Вроде бы мы уже взрословаты для такой остроты столь банальной прроблемы, но клинит с необычайной силой. Мишка всегда был мамсиком и хвостиком -- и всегда отпускал меня куда-либо не слишком охотно. Но последний год -- это что-то совсем уж зверское. В садик ходил с ревом (ну, утешала я себя, это частое дело, со многими бывает, а Мишка успокаивается, как только я выйду за дверь). Вот уже почти месяц в садик не ходим -- теперь такой же безумный рев всякий раз, как мне надо хоть куда-нибудь выйти. Сегодня уходила -- был просто ужас, весь красный, рыдает в голосо, что ему без меня плохо, он не хочет без меня быть совсем и будет плакать все время, пока меня нет. И это -- оставаясь в родном доме с бабушкой, Таней и Лесей! Которых вообще-то очень любит всех троих. Кричит, что никто из них ему не нужен, что нужна ему одна я и т.д. И плакал долго, когда я все-таки ушла.

И это при том, что в общем и целом я провожу с ним очень много времени и работаю отнюдь не каждый день. И даже когда я ухожу на час -- то же самое.

Какие тут варианты могут быть? Ему меня не хватает? Но, правда, я с ним очень много времени провожу, а когда он болеет (что часто) -- то и вовсе я для него фактор окружающей среды, как для грудничка -- он живет на мне, засыпает, просыпается, я практически не отхожу, только что грудью не кормлю :-) И вроде бояться, что я куда-то денусь он тоже не должен. Или, может, это просто нервишки у него совсем сдали после всех болезней (он последний год болел очень часто и много)?

И что со всем этим делать? Как мне себя вести? Я уж думаю -- может, нам с ним ближе к осени, если оно так же будет, к детскому психологу сходить?

Вы, наверное, его слишком сильно опекаете.Я примерно такая была в детстве. Это так тяжело, я вам скажу! Любое расставание с мамой - трагедия. Если мама задерживается с работы домой на 5 минут - рев.Я почему-то боялась,не того, что мама уйдет от меня, а что с ней что-то случится, не знаю почему.


Надо что-то делать, потому что *слишком* никогда не есть хорошо. Просто для ребенка постоянный психич. травмы.

Да я и сама понимаю, что что-то делать надо. Мне жалко его -- что он так переживает. Но я не очень представляю, как именно. Дистанцироваться самой -- получится как раз травмировать его еще больше.

Да, идей, что со мной может что-то случиться, у него, насколько могу судить, нет. Ему просто хочется быть со мной. Все время, сколько его есть. И я его понимаю -- но ведь нельзя же не расставаться совсем никогда. Помимо работы (которую я, помимо всего прочего, еще и люблю) в жизни масса и других "рабочих моментов" -- те же магазины, мое общение с другими взрослыми вне ребенка, да мало ли.

У нас такое было. Дочке 4 года. Всегда хорошо ходила в сад, не плакала. Могла остаться со знакомыми и в любых детских комнатах. А потом как сглазили! Стала нужна мама и никто больше. Сад пришлось бросить, т.к. первые 2 мес. мы даже, простите, в туалет ходили вместе. Дочка не оставалась ни с кем, включая папу и бабушек. Мне пришлось взять академку. Побежали к психологу. Я раньше никогда таких истерик не видела и мне казалось, что умею с ними справляться. Тут оказалось все сложнее. В итоге только примерно через 4 мес. дочка согласилась остаться на даче с бабушкой аж на 2 недели(была необходимость). Каждый день звонит, все вроде нормально. Как мы уже выяснили в процессе, она боялась не оставаться без мамы, а что с мамой что-то может случиться. Кстати, перед этим всем дочка тоже долго болела.

Весь этот период мы не оставляли дочку если она сама не соглашалась (а такое было 4 раза). Постоянно говорили как мы ее любим, какая она смелая, что никто ее не оставит. Сколько это стоило нервов не знает никто, кроме тех кто это испытал.

Терпения Вам!

Маш, а у Мишки нет никаких любимых занятий, которыми он может заниматься без тебя и с удовольствием займется? Если нет, может, попытаться их постепенно открыть? Ну, к пазлам вы, как и мы, равнодушны, насколько я помню, а компутерные игрушки? Витька совершенно спокойно отпускает меня в магазин и не пытается увязаться, если я ему Дракончика Гошу ставлю. Я, кстати, так его и приучала меня отпускать года в 3, он поначалу тоже не хотел. У нас было 2 варианта - или в гости к многодетной соседке по лестничной клетке, или компьютер. Но думаю, что можно и другие варианты изобрести.

Когда он уже свое после Машкиного ухода отрыдал - у него уйма занятий и мы прекрасно проводим время. Но -- 1) сегодня после расставания с Машей он рыдал полчаса, не просто рыдал -- валялся в коридоре, бил ногами и руками и ревел. Не напоказ, никто ему был не нужен. Отвлек приход врача из поликлиники, а то не знаю, сколько бы продолжалось:( 2) Когда Маши нет в любой перерыв между интересными ему занятиями начинается та же песня, хотя и смазанная. Отвечать на вопрос когда придет Маша лично я уже устала:( Жаль птичку.

Ой, а оно до скольки ж такое бывает? Я-то наивная... у меня мелкому 1,2 года - ну понятно, не отпускает ни на шаг. Я то ждала - ну в 1,5 года попробовать уходить, а к 3 может и привыкнет без мамы....зря я это, да? Если уж он такой же вот товарисч, похоже, лучше не надеяться? Ох:(

Не факт. По-моему, чаще все же перерастают. Я и сама думала, что Мишка у меня перерос -- у нас был период, помнится, я вполне прилично уходила, целовались, обнимались -- и вперед, мама за порог. А теперь... :-( Одни слезы. Его и мои.

Маш, а у нас вот такая тенденция прослеживается. Стоит мне некоторое время побыть безвыездно дома, например когда дети болеют, все.... начинаются истерики. Причем не у Мити, а у Маруси. Как только я начинаю уходить регулярно, она начинает и отпускать проще.

И еще у меня есть несколько хитростей. Во-первых они мне обязательно дают с собой что-нибудь, например мелкую игрушку, чтобы мама там не скучала и чтобы грушка маму охраняла. Еще у нас хорошо работает дать задание какое-нибудь на время моего отсутствия. Помыть полы например. Если полов не жалко конечно и одежды сменной.

И во-вторых, у меня на крайняк, когда совсем худо, есть припасенные "отвлекалочки". Новая книжка, маленькая игрушка или наоборот, старая , но спрятанная и потому желанная игрушка. Я обыно в МЕТРО или в Бананамаме накупаю наборы животных малнеьких и выдаю по одной штуке в такие моменты. Вот.

Моей почти 3 и такая же тенденция прослеживается после отпуска.Ездили домой в Россию.К бабушке.Так там я не так уж и много дома сидела.В основном они были с бабушкой.Или с моей сестрой.А вот приехали обратно и всё,подменили ребёнка.С меня не слезает,в сад ходить отказывается.Истерит,на двери,после моего ухода,бросается.Няню ещё терпит,но мама предпочтительней.И ничем не отвлечь.Только маму,в любом виде.
А была то самостоятельнейшая до нельзя.Никогда не плакала уходя в игровую группу.С первого дня везде одна.Всё прекрасно,оставалась со всеми.А теперь беда просто.Что случилось?куда бежать?Что предпренимать?Или можно просто любовью и терпением это пережить?

Ой:-)Прошу прощения.У нас такие "тенденции" одинаковые.А я ведь вас даже и не прочитала.:-)

после отпуска всегда хочется снова целый день с мамочкой и папочкой быть.
а когда и папа и мама регулярно отстутсвуют, это воспринимается более доброжелательно.

Я минут за 10 до проектируемого ухода включала ребенку дракончика. Желательно - после упорных уговоров меня. Когда через 10 минут я непринужденно делала ручкой, дитя, не повернув головы от экрана, буркало "Ага.." и углублялось обратно в компьютерную жизнь Тут, правда, возникает следующая проблема - по возвращении из магазина отковырнуть чадо от ящика.

ААААААААААА. Сижу слушаю уже 20 минут по телефону сказки, которые няня читает перед сном Славке, а он прижал трубку к уху и периодчески спрашвает "Мама, ты здесь?". Сегодня в офис опоздала на 40 минут, потом он каждые полчаса звонил мне на работу, а перед сном в слезах умолял "Мамочка, пожалуйста, я хочу, чтобы ты не клала трубку".

Всегда был мамсиком, а после того, как полтора месяца назад не стало моей мамы, которая с ним сидела, вообще просто беда. Я стала работать по полдня, вроде стал привыкать, а последняя неделя -АААААААА. И жалко его, и у самой нервы ни к черту.
Не знаю, что делать. А мы в сад осенью собираемся. Вообще не представляю, как это будет.

Все еще не спит "Мама, ты здесь???" и плачет тихонько.

Аня и Славка (15.12.00)

Анют, сочувствую.... мои соболезнования. (-)

Вообще, наверное, лучше бы показать детскому психологу, очно.

А так... Есть три момента.

Первый - регулярность. Об этом уже писали. Такие штуки ухудшаются, когда режим получается рваный - "то мама дома все время, а то пытается убегать из дому, а вдруг - совсем убежит? лучше уж ее совсем от себя не отпускать!" Так что по возможности стараемся поддерживать регулярный режим.

Второй - техника расставаний. Часто имеет место порочный круг. Мама собирается уходить - ребенок расстраивается - ребенок расстраивается, мама задерживается, сама расстраивается, нервничает, что задерживается - ребенок чувствует, что мама нервничает и расстраивается, и сам еще больше пугается и расстраивается - в итоге рыдают хором. На следующее утро вспомининают утро предыдущее и... Вывод: уходя из дома - РАДУЙТЕСЬ! Радостно сообщаем ребенку, что идем куда-то, радостно обещаем вернуться и принести что-то вкусное/интересно, радостно рассказываем, во что он будет играть в ваше отсутствие с бабушкой, напр., или куда он сегодня пойдет, радостно и энтузиазмом прощаемся и сваливаем...

А третье - самое спорное, поэтому не советую, а просто осторожненько рассказываю. У меня девицы, правда, не мальчики, поэтому в некоторых отношениях проще. И не СЛИШКОМ мамсики, скорее довольно самодостаточные. Но, когда были ситуации и нужно было МНОГО мамы, на уходить днем надо было, я брала дочь спать вместе со мной. И она лежала вечером, ночью, утром прижавшись ко мне. А потом, мы бодро вставали, и разбегались по своим делам. У меня, с моей старшей - работало отлично. Хотя метод не бесспорный. Допускаю, для "прирожденного мамсика" даже рискованный. Тем, что потом фиг из своей постели выпихнешь. По принципу "дай только палец - руку по локоть откусит".

Спасибо, я надеялась, что Вы сюда заглянете.

Да, с регулярностью, наверное, в самую точку. У меня вообще ничего регулярного обычно не выходит, потому что слишком много факторов, от которых зависит, смогу я или не смогу уйти, а уж ухожу я, как только могу. Я стараюсь компенсировать "нерегулярность" "осведомленностью" и рассказываю заранее и в подробностях, когда мне надо уйти и чем я буду заниматься. Пару раз, когда могла, брала Мишку с собой в небольшие поездки по типу -- работу в издательство отвезти. В университет тоже брала, чтобы он видел, где мама сидит и что делает.

С радостностью -- буду стараться. Мне и правда ужасно трудно сохранять спокойствие, когда он такой несчастный и рыдающий на мне виснет и обливает слезами. Наверное, надо как-то внутренне абстрагироваться?

А насчет с третьего совета :-) -- с моим мамсиком мы спим вместе фактически всегда. То есть, формально у него постель своя, но чаще всего спим мы там вместе. Или я ложусь сперва к себе, а ночью, как он пискнет (у него довольно беспокойный сон с рождения, стал лучше, но все равно просыпается несколько раз за ночь), перебираюсь к нему и до утра уже не ухожу.

Эх, моего молодого человека голыми руками не возьмешь. Вчера мне надо было уйти только вечером. Все утро и день я провела в режиме "максимального доступа" и активного ребенкозанимания. Параллельно внушая ему мысль -- что мне надо будет уйти. А минут за десять до ухода поставила еще с утра выпрашиваемую "Кавказскую пленницу". И что -- помогло мне это? Ни разу. Когда я сказала пока-пока, Мишка сорвался с места и помчался за мной в коридор с рыданьем, что хочет меня проводить. Мы с ним традиционно 12 раз поцеловались (не утрирую -- он требует целовать на прощание 12 раз :-)) -- и к концу 12-го я была уже вся залита его слезами :-(, после чего пришлось маме отдирать его от меня чуть не силком.

А может как раз со сна и начать, но только наоборот,т.е. постепенно дистанционировать его от себя дома, когда вы никуда далеко не исчезаете. Т.е. начать приучать его спать отдельно, даже если он просыпается. Просто подходить, посидеть, успокоить, погладить, сказать * я здесь, но мне неудобно в твоей кроватки, я должна лечь в свою, спи*. Целовать и уходить.

По-моему, вы его слишком сильно опекаете. Вариант спать вместе хорош, в случае когда ребенку достаточно телес. контакта и он отпускает маму без слез. А в вашем случае - это уже во вред, ИМХО.