А много ли тех кто не измняет своим мужьям, женам? Я удивлена количеству топиков об измене, просто кошмар! Мне довелось выйти замуж за моего первого мужчину, прожить с ним 12 почти лет, но желания изменить увы -нет! есть такие как и я? Или у меня проблемы? Я действительно об этом задумываюсь, может моя верность заключается в моей сексуальонй закрепощенности?

Ну наверное есть :) Я вот пока ни разу мужу (этому, он 3 по счету) не изменила. 7 лет уже.. Но вообще-то... это не потому что я такая вся правильная и верная. Просто не хочется, лень и я брезглива очень. Изменял ли мне муж? Не знаю.. Может и да :)) Но если и да - то не сильно :)) Если б сильно - я бы заметила :)) А вообще-то.. ну главное, чтобы любил.. По-настоящему.
Ну и я его :))

Замужем 10 лет. Я - ни разу не изменяла. Муж, думаю, тоже. Все как-то не до этого было :-). Много отвлекающих факторов: то новая работа, то ребенок, то переезд в другую страну. И опять все по новой: новая работа, "новый" ребенок :-).

Вот вырастут дети, тогда может оторвемся по полной:-) :-) :-).

Не изменяла. Ни в первом, ни во втором браке. Точнее так. В первом изменяла, но когда уже мы жили отдельно, а официально не были разведены, но это думаю не считается.

А не поздно будет? :)). (-)

В первом браке было дело. Сейчас ни-ни,даже в мыслях нет. Когда всё хорошо,хрен на хрен менять-только время терять;-)

Ну, есть... Женаты 4 года, встречались до этого 10 лет... И ни-ни :-)
Может зря? а? :-)

Маша и Димка (24/09/00)

Вот-вот, особенно с последней фразой согласна :)(-)

Я,честно говоря, тоже озадачена сей фразой автора:-) .

Ни в первом, ни во втором браке (уже 10 лет) :-)

Я Вам даже больше скажу - я и бойфрендам своим не изменяла никогда :-). Сначала расставалась и уж потом... ;-);-);-)

Ну значит и я "закрепощенная". Браку без малого 13 лет и как-то не тянет налево...

Так видать закрепощена настолько, что даже и не задумывалась - "увы" или нет.

висит, имхо, а не от закрепощенности в постели :-D

Вечно как ляпнете чего...) От темперамента зависит, от склада организма...

не любит, заниматься им не умеет и в постели еле двигается?..

Я так не думаю, но мне тоже кажется, что совесть здесь ни при чем:-)

Не тянет того, кому не хочется и совесть здесь не при чем))

Потому что измена ради самого факта измены - это глупость. А вот хотеться кого-то кроме партнера может очень и очень многим, но это для них не повод сразу кидаться "налево" по разным причинам и одна из них - совесть (воспитание, принципы.. как хотите назовите) :-/ Почувствуйте разницу, как говорится.

В данном случае это синонмы. Другое дело, что по совестливым сображением это может не всегда делается. Разницу почувствовал))

Я секс люблю весьма. Но в силу, как говорит Клинтон, "склада организма" предпочитаю постоянного партнера. Будучи замужем, получала предложения к адюльтеру - и явные, и косвенные. Но мне очень трудно дается сближение с новым партнером, даже если он мне нравится. Мне нелегко расслабиться, сосредоточиться только на ощущениях. Даже со своим прежним любовником(весьма высокого качества, по моим меркам), которого я вроде хорошо знаю и т.п., меня совершенно не тянет на это дело. А с мужем не надоедает уже 10 лет. А было бы наоборот, хотелось бы новизны - что бы сказала моя совесть? Если это напрямую мужа не касается (т.е. не влияет на семью и наши отношения), то чем ему это могло бы повредить? Ревность - это его проблема (как и в случае с его изменой, если я ревную - моя проблема). Так что совесть, ИМХО, ни при чем.

Не озадачивайтесь! Ну постебалась немного... Не ожидала, что так серьезно будет эта фраза выглядеть.

А я согласна с Клинтоном, причем здесь совесть??(-)

Хню, а вы прочитайте мой пост выше 6) Мне на совесть плевать, мне не хочется другого мужчину. Но не потому что стыдно изменить или мне сам по себе секс безразличен. Ни фига:) Просто я точно уже знаю, что ничего принципиально нового не увижу:) А то что есть устраивает :) Женщины вообще отличаются от мужчин.. При случайном трахе на утро не редко состояние брезгливости обнаруживается :)) Не всегда. Но бывает :). И это такой гемор искать того, с кем потом не будет проблем, с кем будет легко и свободно и на утро не захочется бежать оттуда не открывая глаз.
У мужиков такого обычно не бывает, им эмоции меньше нужны для этого дела:)

тоже с ним согласны?..

Вобщем-то да. Понятие темперамент включает в себя не только необхоимую частоту половых актов. Но еще и импульсивность, необходимость разнообразия и прочее и прочее. Не надо путать либидо и сексуальный темперамент:)

Про закрепощенность я сиронизировала, конечно. Вступать в дискуссию с Клинтоном насчет темперамента не хочется. Здесь играют роль скорее межличностные отношения (с мужем в смысле), а не темперамент. Можно быть законченной фригидой и изменять мужу именно по этой причине (поиск). Если всё устраивает в муже, если знаешь,что не хочешь делать ему больно и тебе хорошо именно с этим человеком - зачем ??? А тему брезгливости даже затрагивать не буду...

Да ради Бога, ищите, ежели вас что-то не устраивает.

Эта фраза касается наиболее передовых членов общества, которые никогда не останавливаются на достигнутом и постоянно ищут совершенства, чего-то лучшего. Именно такие люди являются двигателем прогресса...

Ааа,ну теперь я по крайней мере точно буду знать, что такое прогресс.

Да елки-палки!!! Живите и радуйтесь! Я учавстовавала в топике про измену не только ради потребности выговориться, но и узнать, как же делается так, что не тянет к другим мужчинам по многу лет. Могу сказать, что мне жаль, что у меня с мужем не получилось прожить кристально честно. Мне грустно от того, что приходится искать некоторых ощущений на стороне, это неправильно, но как делать по-другому, я не знаю. Там мне никто тоже не ответил...

Да наоборот смешно!:-)

И меня примите в компанию "закрепощённых" :-). Скоро 13 лет как замужем и не тянуло на других ни разу. Всё устраивает пока... Увы или не увы - не знаю, согласна с поговоркой "хрен на хрен менять - только время терять" :-).

:-)))(-)

это когда с человеком :-)

долю истины, особливо для ленивых до походов налево, т.к. люди-то, кАнешна, разные, заморочки у них похожие.. :-)

Думала, просто не смогу быть верной женой, катушки срывало. Но встретила того, единственного и не хочется изменять. Для меня измена - это предательство и подло. А этому человеку я этого не хочу делать. Хотя в сексе у нас средненько.

Есть такие. 9 лет вместе.(-)

Хотя с мужем все хорошо...

потому что "настает срок" :-/

Ага. Ёжики плакали, кололись...

Но эмоции на стороне возникают постояно, нравится силуэты мужчин в обтягивающих джинсах разглядывать:)

А вообще.. можно бромчик пить..

в ТАКОМ браке. Зачем жить вместе, или расписываться, если тянет на других, значит, что-то не так, не устраивает. На хрена такой муж? - когда других вокруг полно, с которыми интересно проводить время, ходить в рестораны, заниматься сексом. Нет, я правда не понимаю. Если вы мне ответите, что просто уважаете своего мужа, видя в нем друга и единомышленника, так извините, уважением тут не пахнет. Вы просто вытираете об него ноги. Честно-я готова выслушать все, что вы думаете, только вряд ли, наверно, пойму. Оговорюсь, у меня были другие мужчины (до мужа) и я не "забитая и убогая" (и некоторые люди на этом форуме меня знают лично), просто для меня главное в семье-доверие и взаимное уважение, а это не может стоять рядом с изменой. Вот такая я категоричная -)

А я не понимаю, почему "просто вытру об него ноги", если изменю. Если я с кем-то "интересно проведу время, схожу в ресторан, займусь сексом". Т.е. я говорю сейчас не про ревность (у всех по-разному), и не про развал семьи, конечно. Вот живу с мужем - совместное хозяйство, семейный круг, взаимопомощь. Есть и секс хороший, и интеллектуальные интересы общие. К друг другу хорошо относимся и т.п. Но секса захотелось с другим. Ну, позанималась с кем-то сексом - у меня что, пардон, "пиписька растянулась"? (цитата из Клинтона:-)) Какие именно интересы мужа ущемлены в этом случае? По-моему, это из каких-то древних времен идет, когда возжелать имущества соседа и возжелать его жены было равно практически. Я все-таки не имущество мужа. И он - не мое.

мому человеку намеренно - подло. Весна, не ожидала от вас такой продвинутости :-) :-)

Скажем так, в каждый момент времени я была верна своему партнеру:-). Т.е. сначала мы расходимся, потом появляется новый. Вот пока с мужем не разойдемся...

Хотеть, но думать о муже - как бы ему больно не сделать...

страдать при этом?
Кстати, Ольга 28 и не страдает как раз по-моему.

:-) Продвинешься тут... :-) А почему именно будет больно? Нет, я тоже считаю, что боль причинять нехорошо. Хотя в этом случае изменяющий намеревается не другому боль причинить, а себе удовольствие получить. Садо-мазо не рассматриваю, исхожу из того, что каждый другому зла не желает, но и о себе самом позаботиться не прочь. Если мне приятно (и с мужем, и с другим мужчиной), то почему мужу из-за этого больно?

Кстати, клинтон, а вы когда-нить ревновали?

Это принцип или совпадение? Например, я легко могу представить ситуацию, что мне кто-то нравится, но разводиться неохота. Дома все ОК, потенциальный любовник не то что в мужья - в БФ не годится... И мужа не разлюбила, например. Следует ли отсюда вывод, что - ни-ни?

людей :-) Будет больно, потому что предполагается, что муж ее любит, и она его, заметьте. А где обычная - я не говорю про какие-то высшие проявления - любовь, там стремление единолично владеть... Ну шо я буду тут механизмы ревности еще с философской т.з. разбирать?! Не.. :-) :-)

Ни то, ни другое:-) Физиология. Ну не могу я попеременно спать с двумя разными мужчинами, не получается.

, которую вы обрисовали, решение, имхо, будет приниматься исходя именно из этого. И, как говорится, немного перефразируя, кто хочет, тот найдет повод для измены, а кто не хочет.. Моральные принципы у каждого свои. И иногда они могут расходиться с общепринятыми нормами в ту или иную сторону, плохо только, что чем дальше, тем больше у людей путаются в голове понятия хорошего и плохого. Но все равно надо оставаться Собой.

Хню, еще раз говорю -- совесть тут ни при чем. Вот у меня организм так устроен, что при наличии "постоянного" мужчины, он "приставания" других мужчин (вроде поцелуев-прикосновений) воспринимает просто панически, ну почти как попытку изнасилования:-) Я отбиваться-уворачиваться начинаю "на автомате", до того, как мозги включаются:-). И есть у меня подозрение, что на свете я такая -- не одна.

А у вас одно из двух: либо вы Осознанно отбиваетесь, исходя из СООБРАЖЕНИЙ (=> мозги тут участвуют), что мужу будет неприятно, либо Неосознанно, но тогда муж тут не при чем, это в вас уже заложено было.

Елена, мой организм вашему подобен. Если уж мужчина мой, люблю его, то и вопросы о всех других сняты. Только не думаю, что нас таких на свете много. Есть, но чуть. Это не избранность, просто так сложилось.

Ну, моногамия женская -- она же не только в головах:-) Полагаю. что и на урове инстинктов закреплена. Так что много нас таких, много:-)

??.. Это уж скорее как раз стандартная Женская психология, если с двумя не можется, имхо. :-)

и муж-сторонники "свобоной" любви, т.е вы знаете, что он с кем спит, кроме вас, но и соотв-но наоборот. Я вот если он даже не догадывается, то это подлость по отношению к нему.
А в случае свободной любви тоже возникает вопрос-зачем жить вместе, если можно "со всеми по чуть-чуть". Смысл?

и муж-сторонники "свободной" любви, т.е вы знаете, что он с кем спит, кроме вас, но и соотв-но наоборот. Я вот если он даже не догадывается, то это подлость по отношению к нему.
А в случае свободной любви тоже возникает вопрос-зачем жить вместе, если можно "со всеми по чуть-чуть". Смысл?

Хню, Вы конечно догадались, почему я об этом пишу.:-) Именно в механизмах ревности дело, конечно. Я совершенно такая же упертая была, как большинство. А сейчас, можете не верить - я совершенно спокойно относилась бы к левым связям мужа, если бы он сам так не переживал по этому поводу. Он у меня как барышня - за сексом все лубофф высматривает. А я все прислушиваюсь - как там мое стремление единолично владеть? На основании чего я могу что-то запрещать, что заставит меня страдать? Даже когда с дефчонкой той все развивалось, я не ревновала! Никогда не представляла их вдвоем и т.п. Моя проблема именно в неустойчивости семьи на данный момент. Из-за взглядов мужа, а не моих. Я-то недостатки нашей семьи вижу, но она меня на данный момент устраивает! Поэтому вывод у меня такой: корень в ревности того, кто с рогами. И эта ревность - на его же совести, как ни странно, если уж сюда совесть приплетать.

головах... :-( И кто его знает, если бы не сложилось исторически воспитывать девочек так, что правилом хорошего тона считается буквально "ломаться", то какими бы женщины сейчас были?.. (риторически). Ведь в принципе, повторюсь, физиологически можно со многими, ничего не растянется, как Весна писала, но некоторорым при наличии чуйства "возжелания" мешает его реализовать некая куча из догм, вбитых обществом, родителями, собственных представлений о морали и проч., а некоторым нет :-)

Не-а, неправда ваша:-) На самом деле на начальной стадии общения происходит довольно тонкая "настройка" на партнера на уровне биохимии:-) Есть исследования, утверждающие, например, что в процессе первого поцелуя женский организм тестирует около сотни параметров партнера по принципу "подойдет -- не подойдет", причем именно на уровне каких-то там биохимических реакций:-) Природа, она же все приспосабливает для получаения наиболее жизнеспособного потомства:-) Кроме того, вы разве не слышали, что некоторым парам для зачатия требуется не менее года регулярной жизни, чтобы их организмы "настроились" друг на друга? Так что не всё в голове. Ох, не всё:-)

в 11 вечера, общаемся с мужем в машине по дороге домой (работаем рядом), обсудим проблемы, дома тоже все ок. Когда ребенок дома - с ней пообщаемся, когда сейчас на даче-вдвоем. на работе БЛИН такой ЭКШН, что извините, до туалета не дотащишься. Это когда жены дома сидят или работу заканчивают часов в пять вечера и таскаются по магазинам да кабакам (что я кстати совсем не осуждаю), просто голова тогда другим забивается. Может, так?

еще бы добавила к причинам "паники организма";-) брезгливость - ну не могу я физиологически, не расставшись с одним мужчиной, без насилия над собой прыгнуть в объятия другого. А зачем себя насиловать? ;-)

с, КАК ПРАВИЛО, после того, как его ..поломает некая ситуация. Вы никого не просили, но жизнь сама заставила вас "перейти за барьер", за которым жить можно, только полностью поменяв свои представления об отношениях.. И ваша новая мораль сейчас, возможно, это ваша защита для адаптации в новой жизни.. Мне так кажется, в душу вам лезть не хочу. Может ошибаюсь. Но имхо, это как жизнь "до" и жизнь "после". Так вот. Если я не угадала с характеристикой о вас, то скажу просто - никому не пожелаю оказаться на, безусловно, высоком, как у вас, уровне сознания, но такой ценой ("огонь, вода и медные трубы"). :-(

Хню, не согласна! Вот уж чего нет во мне, так это вбитых догм, чрезмерной морали и пр. Неприятие близких отношений сидит глубже и в другом месте, нежели голова. Ну не хочу я других, не надо мне этого. И даже просто физиологически. Хочу своего мужчину, часто и довольно регулярно. И хватает мне его.

Просто если есть мужчина и я с ним не рассталась - значит, он меня устраивает :-). А раз устраивает - нафиг эксперименты на стороне? Из любопытства? ;-). Тогда это, извините, детский сад ;-). А если мужчина не устраивает - значит, я с ним рассталась и готова к новым отношениям. Все просто! :-)

Меня женская моногамия на самом деле не волнует - я именно по физиологии скорее как Елена - кроме флирта не нужно ничего. (На будущее не зарекаюсь и заранее не парюсь.) Меня интересует мужская полигамия:-). В теме топика-то речь не только о женщинах шла. Я специально как-бы с другой стороны смотрю. Примеряю на себя ситуацию с изменой. Насчет хорошего и плохого - тут все не так уж и запутано. Относись к любому человеку, и к себе в том числе, не только как к средству, но всегда и как к цели. Если муж ревнует и требует (просит, ждет) моногамии, то он ко мне как к цели относится? Или только как к средству непонятно чего - типа удовлетворения собственнических инстинктов? (Ну и если я - соответственно.) Мне часто приходит мысль, что собственничество, как ни странно, одно из самых разрушительных чувств для человека. Очень жить мешает. Поэтому и мусолю эту тему. Мне кажется, про совесть - это хорошие слова для самоуспокоения. Я не изменяю (как раз я-то не изменяю), поступаю по-совести, от мужа само собой того же жду, изменил - значит против совести со мной поступил. А совесть-то тут нужна, чтоб с самой собой честно разобраться. Как Язва написала: хочу, чтоб изменщик коварный передо мной на колени упал и возопил - прости меня, старого дурака! Хочу, чтоб он всю жисть на себе волосы рвал, и локти кусал! Вот это честно сказано!

особенно ничем не забита :-)

плавании"?-)

параметров, по которым идет процесс отбора, в несколько раз больше?.. Т.е. полигамные - это те, кому в принципе может подойти гипотетически бОльшее ко-во партнеров, чем моногамным??.. (А у моногамных организьм разбористый, гад, и не дает им на уровне подсознания возможности сходить налево в своё удовольствие?) :-)

- все токма ради семьи делает. И работает и работает. Но.. где только время и силы находятся... :-) Так что, все-таки на первом месте желание. Будет оно, найдутся и возможности. А не наоборот :-) :-)

Ну и на кой черт мне сдались эти театральные сцены с выдиранием волос на всяческих местах? Да еще на всю жизнь? Если мне изменили (да еще так, что я об этом узнала) -- значит, я в чем-то не устраиваю. И есть два варианта: либо всё настолько плохо, что мы расстаемся, либо это ошибка и глупость, тогда мы выясняем причины, чтобы их устранить, и забываем эту историю насовсем. С моим арактеом я чаще выбирала по жизни первый вариант:-)

о возвращаются жеж к ней, к жане".. :-)

Не, просто у моногамных "привязка" к этим параметрам сильнее, перестраиваться сложно. Вот организьм и притормаживает, собака. Чтобы "от добра добра не искать", как я понимаю:-)

> Если мне изменили (да еще так, <BR>
> то я об этом узнала) -- значит, я в чем-то не <BR>
> устраиваю.<BR>

Более неверного вывода просто не придумаешь. Если бы Вы сказали, что раз Вам изменили, то на Вашем дачном участке есть залежи нефти, и то было бы вернее.

не обязательно :-)

Да о себе-то я больше скажу:-) Мне не только сцены по-фигу. Я даже не делаю вывода - если мне изменили -- значит, я в чем-то не устраиваю. Отнюдь. Как тут неоднократно говорили, может быть нужна не лучше, а другая. И не факт, что это ошибка или глупость. Просто - другая. Для меня этот вопрос из иной плоскости, чтобы делать выводы типа уходить-не уходить.

Я в курсе вашей теории, что все мужчины изменяют исключительно из-за погони за новыми впечатлениями. Это у меня проходит по "второму варианту":-)

Просто, как вы сказали, вас все устраивает, если бы не устраивало (или в секс. плане, или в душевном), скорей всего, захотелось бы другого. Нет? :-)

Только одна поправочка: я никогда не говорил, что именно все.

И потом, в чем ошибка и глупость? В том, что изменил, или в том, что стало известно?

извините. Тоже мне сложность :-) :-)

Для ясности замечу, что в реале речь не идет о спасении отношений за счет их открытости и пр., что можно было бы назвать адаптацией. Я вообще не занимаюсь теперь "отношениями" - это все было в "жизни до". Теперь я просто живу и получаю удовольствие:-). А вот в "жизни до" много было нервов попорчено себе и другим; догмы - не догмы, уж не буду сейчас в подробности. Такое облегчение наступило.
ЗЫ. И хде вот только энти трубы? :-)

:-| :-)

"если он даже не догадывается, то это подлость по отношению к нему" - пусть и дальше не догадывается. Как это вообще его коснется? В чем подлость-то?

что не одна это точно.19 лет счастливой семейной жизни.Он мой первый мужчина,сохраняла верность считаю не потому,что у меня какие то недостатки физиологические или сексуальная закрепощенность,а потому, что не было потребности в другом мужчине. Удовлетворял как сексульный партнер,предела нашей фантазии не было.Был другом, советчиком,просто ЛЮБИМЫМ! Но моя верность ему оказалось не нужна,оказалась не нужна 17 летняя дочь.ничего оказалось ненужным.Придя вчера сработы он объявил,что уходит к другой.Которую очень любит,у которой будет ребенок.Я сильная,я выдержу.Уменя такая опора-дочь. Но как пережить эти несколько дней,пока утихнет первая боль?И кому нужна такая верность?

Не одна :-).

ВСЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СОБРАЛИСЬ !!!

Ну, а как насчет библейских примеров многоженства, подсовывания Леи вместо Рахили и т.п.? Вас в этом плане Библия убеждает? Сексуальная мораль тогда строилась в основном на необходимости выживания рода (чтоб дети рождались), ну и с правами собственности на жену. Хню, вот тут много бездетных на Эко-разделе тусуется, ну и в др. разделах. Обсуждают соотв. проблемы в семье. В Библии это очень просто решалось в ряде случаев. Актуально ли жить бездетному мужу с соседкой, например (или прям со служанкой, домработницей по современному), чтобы ребеночка прижить и воспитывать всем вместе?
Ну а вообще - жить по Библии это для верующих. Там таких вопросов, как этот топик, вообще не дискутируют. Я Библию уважаю. Но для меня это не свод правил, а реализация более общего даже, чем только христианский, морального принципа. Который мне, как атеисту, в формулировке Канта как-то ближе. (см. мой пост ниже.)

Лора. Ваш пост вверху прочитала. Блин, ну неужели такое все подряд?
С одной стороны, хочется как-то Вас утешить и поддержать. Но чем? Тут действительно должно какое-то время пройти. Вы так хорошо написали о прошлом. Ведь это Ваша жизнь. Вы считаете, то, что случилось, ее перечеркивает? Думаю, нет. Вы прожили много лет счастливо. Вырастили дочь. Уход мужа, если он состоится, не означает, что дочь ему не нужна. Но она уже практически взрослая, а он хочет начать жизнь другую - увы, никто от этого не застрахован.
"Кому нужна такая верность?" - вот, блин, вопрос в тему топика:-( Верность как таковая никому не нужна. Ее сохраняют именно потому, как Вы описали: "потому, что не было потребности в другом мужчине. Удовлетворял как сексуальный партнер,предела нашей фантазии не было. Был другом, советчиком,просто ЛЮБИМЫМ!" И сохраняют верность - ДЛЯ СЕБЯ. Это не значит, что партнер будет навсегда верным, что минуют беды и измены. Когда я плакалась тут по поводу предполагавшегося ухода мужа, мне написали историю про мужика, который, вырастив ребенка в одной семье, ушел к другой женщине и там еще вырастил двоих дочерей - как бы 2 жизни прожил. Ничего не говорилось правда о его первой жене, сколько ей досталось жизней. Может, внуками утешилась. А я Вам другую историю расскажу (продолжение следует).

Жила-была девушка, единственная дочка, звали ее Виолетта. Поступила в мединститут и на первом курсе влюбилась (на картошке:-)) в ровесника - студента-математика Диму. Вернувшись с картошки, сказала родителям, что они хотят пожениться. Папа Виолетты сказал: не хочу препятствовать счастью дочери, но раз вы такое радикальное для такого возраста решение принимаете, то пусть жених сам будет содержать семью. Переведется на вечерний и т.п. Жених от свадьбы отказался, т.к. хотел учиться в университете. А Виолетта (уж какие ее чувства были в тех разборках, умолчим) окончила ин-т и вышла замуж за Мишу (инженера), который ее родителям нравился больше, чем Дима. У них родился сын, и лет через 10 они эмигрировали в США. И в энтих США Миша не может устроиться, трудности с языком и работой, впадает в депрессию. А Виолетта пашет как вол, подтверждает квалификацию... и встречает свою первую любовь Диму, который тоже эмигрировал, но в другой город. И Виолетта бросает мужа и сына-подростка и уезжает в другой город начинать новую жизнь. Ей под 40. (Продолжение следует.)

Справедливости ради отметим, что сын-подросток был весьма успешен, учился хорошо (после советской школы, где учился плохо), и кроме папы имел в США еще бабушку и дедушку.
Родители Виолетты даже разговаривать (по телефону из России) с ней не могли. А она стала жить с Димой и его мамой (привет Блонди:-)). Всякое было. Об этой жизни она сказала: "Он любит меня настолько, насколько способен любить". Но через несколько лет они расстались.

Уж не знаю, каковы были чувства Виолетты в этих разборках, но она вернулась в Н.-Йорк и стала жить с сыном, который уже учился в неплохом вузе. А ее бывший муж оправился от депрессии, стал на ноги и встретил женщину, с которой счел возможным приехать в гости в Россию (это было для знающих людей свидетельством душевного возрождения). И выглядел вполне счастливым.
А Виолетта встретила мужчину (который был ее пациентом) и решила отказаться от дальнейшей карьеры, ради которой работала по 24 часа в сутки, и пожить для себя. Устроилась на гораздо более спокойную работу. Путешествует с новым мужем по Европе. Сын уже живет отдельно, возможно уже женат. Она приезжала в Россию в гости. И выглядит вполне счастливой.
Спросите, зачем я столько накатала? Просто чтобы Лору хоть как-то отвлечь. Это не сказка про Золушку, это просто жизнь дочери маминой школьной подруги. Лора, Вам сейчас вообще трудно как-то влиять на настроение. И все-таки - было ведь счастье. И почему бы в будущем счастью не быть?

Вопрос дурацкий, извините. Есть некоторая сложившаяся совместная жизнь, причем далеко не первый год. Разваливать ее сейчас никому не нужно. Вместе с тем это не отменяет и не уменьшает моего желания, как Вы это называете, гулять.

к сожалению да.целый день с дочкой пытанмся занять себя чем нибудь,чтобы только не свихнуться

счастье наверно не должно пройти мимо и наверно еще будет.Просто очень тяжело именно сейчас.У дочки вступительные экзамены в ВУЗ,а она все время плачет,я его спросила неужели нельзя было подождать хотя бы месяц,чтобы она могла спокойно поступить,а потом я бы ее увезла отдыхать,отвлекла.Он промолчал ничего не сказал.Я сожалению завишу в данный момент от него материально,я не работаю.Он просил так как он много очень работает,чтобы я была дома. пока я последние шесть лет не работала ,закончила заочно юридический институт,но опыта нет,а до этого работала гл. бухгалтером,за 6 лет столько изменилось. Так что я просто осталась с огромной кучей проблем которые я обязательно решу.

Я что-то не пойму, Лора и Lora - это один человек? Мое сочувствие Вам не зависит от ответа.

А что, ни за чем кроме секса брак не нужен? Тогда зачем брак? Чтобы жить строго моногамно?

Ну это как стихийное бедствие. Вы срок не выбирали. А специальность, даже после простоя, все равно востребованная, плюс дополнительно юр. образование - может и к лучшему, что прямо сейчас приступите к работе, а не неизвестно когда? Блин, много работает - сиди, жена, дома. Дочка-то уже ведь не маленькая была. Да ладно... Не вините его - на себе проверено, чем лучше думаешь об "обидчике", тем легче пережить.

Давайте не будем вообще задаваться такими вопросами.

Мы видим, что в жизни одновременно присутствуют два обстоятельства:

1) Большинство людей так или иначе рано или поздно вступают в брак.

2) Многие из них не хотят ограничиваться одним сексуальным партнером.

Конечно, в этом есть противоречие.

Но в мире вообще много противоречий. Например, противоречие между вторым началом термодинамики и обратимостью в механических системах. Больцман из-за него даже застрелился.

Я и не задаюсь. Это я Ольге28 отвечала. Мне позиция не понятна - либо верность, либо развод, а если не верность, то зачем брак. "Противоречие", если оно существует, снимается как правило, походами налево, как мужчин, так и женщин. Ну, если не как Людвиг Б. А вообще в представлении брак=моногамия ничего абсолютного нет. Для кого-то в самый раз, для кого-то не подходит.

Ага, поняла. Ну у Вас своих проблем хватает, дай бог чтоб все с папой было ОК, с тетей - увы, что тут пожелаешь... Чтоб полегче все прошло:-( Жизнь состоит и из этого тоже...

Ох уж эти ники... (-)

Да жизнь такая штука.Зато я узнала какие люди рядом со мной,какие 2 подруги,свекровь.Они не жалеют меня ,а просто помомогат делом. А любить меня он наверно перестал,когда я перестала СЕБЯ любить и вся растворилась в нем,и этого не увидила.

> много ли тех кто не измняет своим мужьям, <BR>
> женам? Я удивлена количеству топиков об измене, <BR>
> росто кошмар! Мне довелось выйти замуж за моего <BR>
> ервого мужчину, прожить с ним 12 почти лет, но <BR>
> желания изменить увы -нет! есть такие как и я? <BR>
> Или у меня проблемы? Я действительно об этом <BR>
> адумываюсь, может моя верность заключается в моей <BR>
> сексуальонй закрепощенности? <BR>
<BR>
Здравствуйте, Ольга! Я тоже долго встречаюсь со своим молодым человеком. Он не так уж и хорош собой, и характер не идеальный, но по крайней мере меня тянек только к нему, я даже дружеские отношения не со всеми знакомыми мужчинами поддерживаю. Меня всегда интересно знать: а что думает он, какие у него мысли на этот счет в голове?

может быть и не в вас.

да нет даже не причину ищу,а просто пытаюсь понять,разложить всю ситуацию. Хотя он мне тоже сказал ,что причина не во мне,а в нем. И что я как и была так и останусь для него самым лучшим и дорогим человевеком. И это говорит мужчина который ушел к другой.ПРОСТО больно,стыдно и противно,

Мы с мужем вот уже 30 лет вместе. И ни он ни я ни разу не изменили, просто не было нужды. И с сексом все в порядке было... до недавнего времени. И любим друг друга до сих пор. Конечно нет той любви, какая в молодости была, но и то чувство, что сейчас не просто привязанность к человеку.

И никогда не испытывала комплексов по поводу "не измены". Возможность была - желания изменять не было.

Ну и мы с мужем не изменяем друг-другу. И проблем нет с этим связанных(-).

Именно так, женщинам важна стабильность и постоянство, зачем искать лучшее и рисковать, что имеем бережем. Вдруг будет жухе, ради чего рисковать. А мужикам надо всё новое, потому что любим мы это дело и с новыми это дело более захватывающе. Кстати темпераментные женщины прикрываются совестью, пока могут терпеть :-))

вам нужно то, другим это. у всех по-разному. потому что все люди разные. если вас все устраивает - зачем вам оглядываться на других...

вам не так сильно хочется, вот и не кидаетесь:-)

Тамар, а при чем здесь случайный трах? ты не допускаешь мысли о том, что Он и сам найдется - с кем будет не случайный и не просто трах? и эмоций - столько, что успевай придерживать крышу...

Лиз, если "такой найдется" - то это уже роман. По твоему описанию... А роман - это в омут с головой.. Вот ЭТО уже настоящая измена.. Нет, я понимаю, что всякое в жизни случается.. Но я не готова пока даже предположить подобные отношения. Я не хочу вкладывать в это силы и время. ОДно дело когда к мужику элементарное половое влечение, другое дело, когда оно "духовное" :)) Для меня проще - просто приятное общение и отсутствие каких либо обязательств.. Если большее - это опасно для семьи. Благо такие варианты мне тоже встречались во втором браке :)) Приятные ребята :) Но вот когда встретила того, с кем было не случайно и не просто и эмоций много - получился развод, 3-й брак и Василиса...

Вам сейчас будет трудно с этим согласиться, но... понимать тут особо и нечего. Он просто ушел к другой, вот и все. Это просто такой вот поворот сценария. Для этого Вам не нужно было изменяться в худшую сторону, растворяться и т.п. И Ваш муж не стал к Вам хуже относиться, это правда. И стыдиться здесь нечего совершенно. И когда время пройдет и первая боль пройдет, все произшедшее придется принять - чтобы нормально жить дальше. Он просто захотел - не 17, не 10, не 7 лет назад, а сейчас - жить с другой, вот и все. Эх... как я Вас понимаю.

настоящая измена - кому? для меня настоящая измена - это когда отказываешься от себя самой. все остальное - это поправимо.
по поводу разделения на <i>половое и духовное</i>. т.е. ты допускаешь, что если тебе просто хочется секса с человеком - это позволительно. А если у тебя с ним общие точки пересечения, он интересный собеседник, с ним просто интересно и хорошо - то это ни-ни? или пусть, но только чтоб секса не было? если первое, то получается, что в твоей жизни есть только один человек - муж, а остальные - так, тени? Я бы так не смогла. если второе - то опять же, мне непонятны эти нюансы...

Ты знаешь.. это сложно объяснить, но наверно где-то ты права.. Как мужчина меня по большому счету и интересует только один человек, остальные - так, тени.. Они могут вызывать интерес разного рода, но не более того.. Опять же, я не отрицаю возможность измены с моей стороны... Но возможность серьезного романа - вряд ли :) Возможно проблема еще проще.. Слишком большой опыт всяких разных отношений до этого брака был. Я, честно, пресытилась мужиками.. Я знаю, как тяжело найти человека с которым и в постели и в разговоре будет хорошо и интересно, и ничего "не режет слух и не отвергает тело". А если режет - то надо напрягатся, выстраивать, объяснять что-то... А на фига? Муж есть, он все знает про меня и умеет. Ну и честно, я просто знаю, что ничего нового мне не предложат:))) В сексе в смысле:). Лучше уже ине будет, либо хуже, либо так же :)) Стоит ли игра свеч? Ну разве что эффект новизны.. Ну это на один-два раза хватит, и то если партнер грамотный, а не лох педальный.. Коих все еще много :))

Лох педальный в данном контексте -- это интересно. Наверно велотренажер совмещенный с вибратором.

это физическая нагрузка с предсказуемым сокращением определенных мышц в итоге, то да - мало что нового можно изобрести.
если же это - <i>расправляются крылья-взрыв-полет-смерть-рождение-жизнь-энергия...</i>
то даже если и ничего нового не будет, <i>достаточно</i>, если будет только это...
правда - далеко не с каждым это случается...
но - вполне достаточно, если единицы...

ВОТ ЕСЛИ Я ПООБГИМАЛСЯ С ТЬОЛКОЙ - ЭТО ИЗМЕНА?
А ЕСЛИ ОНА МНЕ НЕМНОГО ПАДРАЧИЛА7
А ЕСЛИ ПА ДРУЖЕСКИ АТСАСАЛА?
А ПОПУ (В ТУЗА)- ЭТО ИЗМЕНА ИЛИ НЕТ?

ТЕМ БОЛЕЕ В КОДЕКСЕ О БРАКЕ И СЕМЬЕ НИЧЕГО НЕТ ПРО ЭТО.

ДАВАЙТЕ ОПРЕДЕЛИМ ПРЕДМЕТ ОБСУЖДЕНИЯ

:))) Да, по ощущениям что-то типа того :)) Очень верно подмечено:)

Нет, Лиза, ты меня не понимаешь :)) Я не хочу искать больше, с кем там будет полет, а с кем нет :)) Я знаю примерно какой процент из них будет с "полетом". Более того, еще на этапе предварительных ласк и невинных поцелуев я могу заранее предсказать содержание самого процесса. Дело не в физической нагрузке.. Я не знаю даже как тебе это объяснить.. Мне слишком мало, вот это вот ( взрыв-полет-рождение-смерть, бла-бла-бла и так далее)..Чтобы ради этого прыгать по постелям, в надежде ощутить новые оттенки. Я далеко не так романтична :)) Да и большинство из нас, особенно мужчны не воспринимают секс, а как нечто волшебно-книжно-чудесное, вроде полетов наяву.
На фига мне этот цирк, у меня есть все это с мужем, он один из лучших моих мужчин в смысле постели:)), а выборка была неслабая:)). Спрашивается, чего искать-то?? Нет, ну если вдруг что-то... ТО может быть.. Но скорее всего на нетрезвую голову и с сожалением на утро (ну и шо ты от него хотела??)

Хорошо так рассуждать тем, у кого выборка была неслабая.

Из песни слова не выкинешь. Зато сейчас нет в голове дурных мыслей:)

это ты меня не понимаешь:( я говорю не о поиске. а о том, что есть. я не знаю тоже, как это объяснить. дело тут не в прыжках по постелям в надежде что-то ощутить. постель здесь - дело последнее, когда все остальное уже <b>совпало</b>...
ты мне про нетрезвую голову, а я тебе пытаюсь - про чудо...

Вас хотел зацепить, но не за это :) Поясню свою мысль. Получилось явление блаженного Чубайса невписавшимся в рынок. Вы-то свою выборку набрали, а кто-то еще нет.

:)) Да я поняла вас:)) Ну а что тут скажешь?? :)) Надо было раньше думать:)) ДО замужества :)))))))) И потом, если вы заметили, я в принципе не отношусь отрицательно к изменам, если они не влияют на брак. Для меня принципиально важны отношения двух людей в браке. И семья ценна именно как "ячейка", а не как добровольная моногамия :)) То есть если очень хочется - то можно. А вообще.. сложно это все.. Скажем так, меня измена (и собственная и партнера) не будет серьезно беспокоить, пока она не угрожает нашим семейным отношениям.

Лиз, а если "чуда" уже под боком спит, тада что?(-)

Хорошенькое дело, надо было. Теперь уж я могу действовать не как надо было, а как получается.

:)))(-)

а если еще одно стучится?

А на мужчин, кстати, этот принцип не распространяется, у них мотивация другая. Изменяют, в принципе по одной причине - щут новые ощущения. Но если у женщин ключевое слово ОЩУЩЕНИЯ, то у мужчин ключевое слово НОВЫЕ :)) Поэтому для мужчины выборка должна быть... ну ООООЧЧЧЧЕНЬ большая:) Если не бесконечная:)) Разве я не права?

Если случится - придется менять мужа:)(-)

т.е. из двух чуд выбирать будешь? по принципу <i>что чудесатее</i>?

Зачем тогда к ним предъявляются практически невыполнимые требования?

Угу :)) А ты предлагаешь юзать сразу два? Так не бывает.. Понимаешь, я сильно на эмоции завязана. ОДинаково быть не может.

Кем предъявляются и какие именно требования?(-)

я <b>тебе</b> ничего не предлагаю:-) насчет того, что бывает, а что нет - давай не будем. а что одинаково быть не может - ясен пень, люди все разные и отношения строятся по-разному.

не была так ленива, не боялась случайных связей, не жила в стране победившего харасмента, имела кучу свободного времени, была бы моложе и любопытней и если бы мне кто-нибудь нравился, я бы все время мужу изменяла:))

ЛЕКС, быстро марш в свою комнату и за учебники! Не видишь, здесь взрослые люди разговаривают?

5 баллов:)))(-)

ЕСЛИ БЫ ТЫ БЫЛА СЕКСУАЛЬНА (НЕЛЕНИВА), БЫЛА БЫ СМЕЛА, ЕСЛИ БЫ НЕ БЫЛА ПЕРЕСТАРКОМ, ЕСЛИ БЫ НА ТЕБЯ ВСТАВАЛ У КОГО НИБУДЬ, КРОМЕ КАК У МУЖА РАЗ В МЕСЯЦ - ВОТ ТОГДА МОЖЕТ БЫТЬ ТЫ И ИЗМЕНЯЛА БЫ....

У него каникулы.

жене то же, у меня вопросов больше нет. Хотя, честно, никогда, наверное, не пойму людей, Любящих др. друга и при этом постоянно пасущихся "слева". Но я их и не хочу понимать, каждому своё.

Так что спорить бессмысленно. А о Библии я заикнулась в контексте заповедей вообще, примеры в данном случае были не причем, так же как и особенности жизни людей того времени.

Да я не спорю. Просто в контексте обсуждаемого топа - не поможет Библия неверующим, а верующим вопрос не актуален. А примеры - я имею в виду, что заповедь по поводу прелюбодеяния возникла опять же на историческом контексте. Я не считаю это грехом, если наносимый вред (?) связан только с чувством собственничества рогатого партнера.

собственничества рогатого партнера".. Я ж говорю, Весна, вы счас мыслите совсем другими категориями в силу понятно каких причин. С таких вершин ревность не что иное как глупое деструктивное чувство. Глядя с них вообще можно долго и красиво рассуждать о том, что заниматься этим бессмысленно, поскольку вообще не должно быть никакого собственнического чувства к партнеру, коим и является по сути ревность. Только все это либо 1. не более чем красивые рассуждения для тех, кого измена не коснулась, либо 2. - новая философия для уже прошедших через это, спасающая их некоторым образом от последствий т.с. :-( Все имхо, спорить лень..

Что если очень хочется, то не надо себя ограничивать. При этом придумывать различные предлоги, оправдывать собственную лень и нерешительность...

чем просто "стояк" :-/

решительность?.. Ай, как красиво обозвали.. :-/

Но только с той поравкой, что не обязательно прошедших... Это скорее философия людей, которые выше общей массы и способных думать самостоятельно, а не идти на поводу...

Можно это делать, думая о последствиях.

Не понятно. Мужа значит променяешь все-таки?

а некоторым все равно хочется

Вас так чужие сопли волнуют?

Тех, кто любить в принципе не способен. Отсюда и потуги на принадлежность к "высшей" рассе, коей не свойственны все эти человеческие "глупости" к.т. "любовь", "верность" и проч в вашем понимании дребедень. Гордитесь своей исключительностью дальше, я даже спорить больше не хочу на эту тему.

превращения в полное ничтожество, как только приходит время отвечать за свои поступки. Клинтон молодец в том плане, что СРАЗУ все обговорил с женой, но так не делает больше практически никто. Предпочитают и даму (жену) в счастливом (как им кажется) неведении держать и в перерывах м/у исполнением супружеского и отцовского долга где-то перепихиваться по быстрому, а потом бегать поджавши хвост, как нашкодивший кобель и с подарками в зубах выслуживаться. Вот от таких противно.

Как по-вашему они должны отвечать за свои поступки? Харакири делать?

Хню, скажите, пожалуйста, что позволило Вам предположить, что Автор где-то там бегает поджавши хвост и с подарками в зубах? Я уже не первый раз наблюдаю, как неприязнь к мужчинам, изменяющим втихую (и считающим, что жена-то обязана блюсти верность), почему-то выливается на тех, кто прямо декларирует _симметричный_ (то есть с теми же правами для жены) открытый брак. Меня это неизменно изумляет :-).

если прокололся, см. п. раз. А то язык вывалят, слюни распустят.. - элементарно мозгов зашифроваться не хватает- или с тварью какой-нить свяжутся, которая сама жене всё доложит и ему же потом проблем создаст или вообще мало утруждают себя тем, чтобы не палиться :-|

Т.е., если запалился, достаточно просто держаться уверенно, не распускать нюни, и Вам противно не будет.

же правами для жены). С такими я не спорю, тут все более-менее ясно. Что касается моих высказываний на сч. хвостов и подарков, то Автора я вообще-то в этом не обвиняла. Мы с ним просто дискутировали не переходя на личности, на мой взгляд.

- Это в случае, если имела место Случайность. Если все происходит постоянно, что гадство не предупреждать о своей склонности и обманывать.

Эту рекомендацию невозможно выполнить. Эдак можно сказать: "Не ошибайся". Время от времени человек ошибается. Двадцать лет подряд рвал бумажку с адресом, а тут вдруг на столе забыл.

Ну да, оговаривали - и объявили, что Клинтон вообще любить не способен. Нармана :-).

то нафик создаешь иллюзию семьи и у себя и у женщины, которая рядом?.. Иди, упивайся свободой и ищи дальше бесконечно свои идеалы. А то "тр..юсь, но не хочу ничего менять". - Эгоизм. Нечего жену из женщины превращать в удобную машинку для обстирывания и проч.

пике. И он с этим был согласен.

Эгоизм. Чем удивили, эка невидаль.

Альтруисты, кстати, создают своим ближним не меньше проблем, чем эгоисты, только это другие проблемы.

Создавать иллюзию семьи на тот фиг, что что ее немедленное разрушение ввиду желания трахаться на стороне может не нести ничего хорошего. От этого у всех будут проблемы, а этого никому не надо.

чаев, но это не мешает некоторым тр..ся. Из этого следует, что потеря возможности тр..ся более существенна, чем страх развода?.. Тем более проще разойтись..

Зачем разводиться сейчас, если сейчас это никому не нужно?

Когда человек начинает понимать, что проигрывает в логике, то в ход идет переход на личности, обвинение всего вокруг и вообще попытка спустить спор на тормоза... Мол все мужики козлы.

Так вот и я говорю, что не нужно. А Вы разводиться да разводиться.

можете поумничать?

бууд, естессно. Только вот в связи с этим закономерный вопросик. У вас такое же равноправие с женой в плане гулянок, как у Клинтона и ваша жена в курсе?

Равноправие. В крусе, что равноправие. Но ни о каких фактах никто никому никогда не сообщает.

И еще один вопрос: вы жену любите вообще?

Да.

Теперь захотелось?

действительно спокойно можете относиться к тому, что она спит с другими или просто это ваше разрешение на вседозволенность для нее в данном случае как высшая форма доверия? Или еще вариант - вы разрешаете ей делать это потому, что сами изменяете?

Вопрос так не ставится. Как минимум, я не считаю себя вправе эту часть ее жизни регулировать.

Но вам что, на самом деле будет по барабану, если она с другими мужиками кувыркаться будет?

только радоваться, что не все такие.

Знаете, я вообще считаю любые ограничения такого рода вздором.

Так хоть замуж успели выскочить)))

СТАРАСТЬ - НЕ РАДАСТЬ. НАМ, СТОРУШКАМ, НЕВЕСИЛА ЖИВЕДСЯ, МИЛОК:))))

Чушь. Изменяет тот, кто не умеет собой владеть - слабый человек т.е.

сильный - он не изменяет. просто делает то, что считает правильным сам, а не то, что считают таковым другие...

Логично предположить, что тогда читать и участвовать Вы должны только в тех топиках, которые заводите сами.

Вот это уже последний сволочизм.
Сначала уговорить женщину впасть от него в зависимость, а потом...
Лора, мне нравится ваш оптимизм.
Будет у вас еще мужчина намного лучше.

не, не совсем так. Иногда лучше уничтожить обидчика. Хотя бы мысленно.
Простить уже можно потом.
Что о нем хорошо думать? Сволочь последняя.

Мы пока нет. Причем витает идея, что если вдруг у кого-то ляжет фишка, так что вот отвернешься - и будешь жалеть всю жизнь. Пока ни у кого не легла ;)
Нет никого лучше мужа, а до мужа у меня было некоторое количество мужчин, чтобы в нем не сомневаться :))

Хню, философия новая, т.е. взгляд на жизнь, но это не "от последствий спасает", а просто вообще улучшает качество жизни. "нафик создаешь иллюзию семьи... у женщины, которая рядом?" Все "иллюзии" мы создаем у себя в голове сами. И сами можем их менять, разрущать и т.п. Например, така "иллюзия": если изменяет, семья непрочная, если терпит из всех сил - семья прочная. Что действительно необходимо - максимально прояснять свои взгляды - прежде всего себе самому: что именно я об этом думаю, почему я так думаю, это общая схема или это действительно моя индивидуальная потребность и т.д. Если моя потребность - моногамия партнера, то меня уже совершенно не волнует, как он выглядит после того как запалился, как побитая собака или как Наполеон. У него была другая потребность, а я решаю, что мне важнее - остаться с партнером отличающимися от моих потребностями или уйти без спектаклей. А поджатые хвосты и пр. - это часть спектаклей, разыгрываемых тыщами жен в целях "наказания и устрашения на будущее". (Меня восхитила фраза Язвы про то, чтоб упал и возопил, а я может и не прощу:-)) Мужики многие заранее под это подстраиваются.
И еще, Хню. Вспоминаю иногда ваши слова про огонь и воду. Господи, кругом столько таких несчастий и проблем: гибель любимых, неизлечимо больные дети, раннее сиротство, инвалидность... Какой огонь, какая вода? Ну, муж изменил. Ну даже например развелась. Я бы молилась, чтобы это были самые страшные мои испытания. Чтоб у меня родился здоровый ребенок, чтобы родители жили подольше и не страдали параличом и безумием, чтобы мужу не было никогда больше так больно, как тогда, когда Газель проехала ему по ноге, чтобы моим наиболее тяжелым увечьем остался тот перелом ключицы... А с остальным я, молодая, здоровая, неглупая, вполне в силах справиться - не считая это испытаниями с большой буквы. Благодаря "новой философии" я не считаю то, что у меня есть, объедками по сравнению с тем, "что должно быть", а действительно все это ценю и ощущаю вкус к жизни со всеми ее проблемами и несовершенствами.

Да, можно и так. Это просто ИМХО - мне лично тяжелее было бы думать, что вот, было счастье, любовь, семья, а все это оказалось со сволочью распоследней. Что я выбрала эту сволочь в мужья а потом долгие годы обманывалась. Но не отрицаю, что кому-то поможет сволочь. У меня такой прием только усиливает чувство обиды и что тобой попользовались.

"уговорить женщину впасть от него в зависимость" - ну, это только одна из возможных трактовок слов Лоры. Может, ей и самой не так уж хотелось работать. Сидя дома, она училась заочно. Полагаю, уговорить можно - не работать или еще на какое-то решение, а вот "впасть в зависимость" можно только самостоятельно, это процесс внутренний. Решая посидеть дома, женщина совсем не обязательно "впадает". Лора говорит о себе, что она стоикая женщина, справится со всем и т.п. - похоже, никуда она не впала, хотя ее страдания конечно понятны. Тоже верю, что она еще встретит и мужчину, и другие радости жизни.

и не про ограничения вовсе, а про ВАШУ реакцию на ее измены, которая у среднестатистичекого человека д.б. однозначно негативной. А все остальное - не естесственные реакции, а философия. И еще, возможно, вам просто стыдно её ограничивать, так как сами вы для себя измену допускаете и Практикуете, ну, из из чувства справедливости т.с. :-/ "разрешаете" ей..

от боли вследствие измены на <i>наиболее распространенном</i> уровне сознания, т.с. это мало кого спасает. Что касается совпадения потребностей.., то я не встречала людей, у которых была бы потребность в гм.. полигамном партнере, больш-во хотят верного <i>в той или иной степени </i>, и меньшинство просто справедливо считают, что вмешиваться в личный мир партнера вне их компетенции. Но вторые, имхо, просто счастливчики - у них просто врожденное отсутствие ревности, чаще всего это не их заслуга, хоят бывают, конечно, "себя воспитавшие".

есть цели, которых сильный человек может и должен добиваться, а есть "придури". Желаний у любого человека м.б. множество, но если каждому своему желанию он будет Потакать, во что превратиться его жизнь и жизнь человечества вообще?. :-/

Просто если бы все были такими как я, вы бы вечно одной были бы.

Если уж про большинство-меньшинство, ИМХО - именно большинство живет с совершенно неотработанными понятиями в голове, исходя из некоего "как должно быть", и с детским ревом получает соответствующие уроки от жизни. А счастливое меньшинство - это те, кто каким-то чудом избежал сшибки реальности и неотрефлексированных представлений. Ну и те, кто "справедливо (Nota bene!) считают, что вмешиваться в личный мир партнера вне их компетенции" - это можно назвать врожденным отсутствием ревности, а можно - врожденным или приобретенным присутствием мудрости. Не думаю, что от ревности можно избавиться полностью - этот механизм вдалбливали тысячелетиями, но вот поработать с собственными компетенциями под силу каждому. В самых разных сферах жизни, но уж в первую очередь - в личной.

В реальном эксперименте не проверялась. В мысленном эксперименте -- реакция нейтральная.

у вас воображение отсутствует, как у больш-ва мужчин.

Хню, я все-таки поражаюсь попыткам ущучить. "Не, на самом деле тебе хреново от такой мысли, ну скажи, честно, ведь хреново же?! Не, не хреново - значит, точно лукавишь." :-) И я поражаюсь логике: "которая у среднестатистичекого человека д.б. однозначно негативной / А все остальное - не естесственные реакции, а философия," - а что, на свете существуют только среднестатистические люди? Несреднестатистические реакции неестественны? :-) Автор, между прочим, не среднестатистический, и это явно заметно, он хотя бы по интеллекту явно за тремя сигмами :-). Чего б ему не быть несреднестатистическим и по другим параметрам?

Прикол в том, что абсолютно ту же картину, только в зеркальном отражении, можно отнаблюдать на свингерском, например, сайте. Там каждому расскажут, что моногамных людей на свете не бывает. А если ты считаешь себя моногамным, то либо врешь, либо закомплексован. Откуда у людей такая тяга к унификации, а? ;-)

Хорошо, у меня есть основания полагать, что в течение некоторого известного мне периода у моей жены была связь на стороне. Никаких особенных эмоций у меня это предположение не вызывает.

Не изменяла и нет желания,так как муж по полной удовлетворяет, все наши фантазии воплощаем в реальность.Да еще я жутко боюсь всяких болезней и очень брезгливая.Не знаю изменял ли муж,но пока я замечала за ним что-то такого.:))

в вашем понимании особенные, это что?.. Нет, я правда просто понять хочу. Принято ведь считать, что мужчины острее даже реагируют - собственничество у них больше развито и проч. Но даже не в нём дело.. Может вы знаете, что не можете дать ей в постели нечто, чего бы она хотела и смирились с этим?.. (Если считаете нужным, можете оставить данные вопросы без ответа и тем самым прервать дискуссию, поскольку это уже некое внедрение в Личное, я понимаю).

Среднестатистический, это я, если хотите. И с Автором я просто пытаюсь понять (хм, не глубоко копать, а так) психологию человека, мыслящего по Моим понятиям нестандартно. Хотя, он наверное за открытый брак, че тут понимать. А прищучивать мне удовольствия мало.

Меньшинство всегда мыслило более прогрессивно, и только потом это понимало большинство. Она просто большевичка.

Нет, Хню, извините. При попытке понять человека спрашивают и слушают. А Вы приписываете Автору некие мотивы, придуманные Вами ("отсутствие воображения", например; или "потому что сами хотите налево, поэтому "разрешаете", а не потому, что это действительно не задевает). И опровергаете то, что он говорит. На попытку понять не тянет.

И, кстати, ИМХО, Вы тоже не среднестатистический. Вы, на мой взгляд, ближе к краю, чем к середине, только с другой стороны.

в хиппи.

За открытыми, за открытыми, если исламисты не победят :-P.

Мне по барабану, как говорится, как выглядят мои "заявления" со стороны :-)