стали валиться скелеты из семейного шкафа. Пока это касалось только меня, мне было по большому счету наплевать. Есть какое-то хотя бы подобие семьи (в отношениях "муж - жена"), и ладно. Главное, папа ребенка вроде очень любит, ребенок его тоже, папа типа страдает от вынужденной временной разлуки с ним. Но вот последний "скелет" меня из состояния равновесия не просто вывел, а выбил напрочь. Оказывается, не так давно, когда мы с малышом легли в больницу, наш папа в тот же вечер поехал к своему другу на предмет поразвлечься и заказать блядей (уж простите за ненорматив). И плевать бы даже и на это, если бы не одно обстоятельство - ребенку рано утром (на следующий день) делали достаточно сложную операцию под общим наркозом. Ему было только чуть больше года тогда. Я пыталась морально собраться как могла, но все равно помню этот период как-то обрывочно. Потому что несколько дней не могла ни спать, ни есть. Только ревела, когда мелкий засыпал. Ну вот, возвращаясь к теме... Когда водитель наш семейный, которого они с другом послали за газетой с объявлениями, взял на себя смелость напомнить ему о факте операции и о том, что он может утром понадобиться, то услышал в ответ, куда ему стоит идти и "не твое собачье дело". Несколько слов о водителе (потому что кто-нибудь обязательно посоветует уволить): совсем молодой, но уже неоднократно проверенный честный и добрый пацан, который все это очень долго держал в себе, чтобы не травмировать меня. Просто звезды так, видимо, встали, что он все-таки не выдержал и рассказал. В общем, что я спросить хочу... Я не знаю, КАК мне теперь просто общаться с этим человеком. Слава богу, сейчас он не рядом, и это еще недели на две. Иначе просто не знаю, что бы со мной стало. Но я не могу даже слышать его голос по телефону, не могу отвечать на его письма, поставила в своей аське для него режим Always Invisible. Я могу простить (вернее, забить) все, что угодно. Но ведь это предательство не по отношению ко мне? В общем, плохо мне, очень плохо... Что делать, не представляю...

грустная история... что делать....ну каждый сам решает в такой ситуации.... ну мне было бы как то "не того" если муж с другом и просто так по девкам пошли... а у вас еще ребенок перед операцией был.... да и шофера мог бы уж не привлекать к своим грехам, в моем понимании открытое бля?%:?ство очень оскорбительно...

Он вам и до этого изменял??

Извините, а зачем вам шофер это рассказал? С какой целью? Я без подковырки, ни в коем случае. От этого просто много зависит. И как я пониимаю, с мужем вы еще эту тему не обсуждали...

Я очень вам сочувствую. СОветовать здесь трудно. Многие живут "закрыв глаза на все" и только ради детей. Но своя жизнь ведь тоже проходит. И жить ее с человеком, которого с трудом выносишь, это потеря времени и потеря себя. Не буду говорить, что если прекратить такое сосуществование, то вам сразу обломится большое человеческое счастье. Растить ребенка одной (не факт ведь, что сразу найдется кто-то, кто захочет растить его вместе с вами) тоже не сахар. Тем более, что ребенок папу любит. В общем, решать все равно только вам (вместе или порознь). А форум полезен для того, чтобы выговориться, облегчить душу и принять решение самой. Хочу еще раз выразить свое сочувствие, такое поведение можно, наверное, как-то оправдать, если очень захотеть, но я даже не знаю, как это назвать :-(

да, мне тоже это непонятно.

Я бы не смогла простить. Если бы предали только меня я бы забыла (но все равно рассталась), а здесь предали и ребенка. То что сейчас говорят о како-то любви, слабо верится. Нет гарантиии, что в самый сложный момент, "папа" не на помощь прийдет, а пойдет развлекаться.
Решать конечно вам. Но как по мне, то лучше уж одной, чем с таким человеком.

Иногда читаю тут подобные истории (да и в жизни их не мало :-() и просто поражаюсь. Где, в каком лесу ростили таких людей? Неужели совсем сердца нет? Будто из бетона у человека всё внутри... Всё можно понять - размолвки с женой, недопонимания (я не у автора, а вообще), но РЕБЁНОК - это же другое. Как можно охладеть до такой степени к собственному ребёнку, что даже "забить" на серьёзную операцию для такой крохи? И как можно расчитывать на поддержку такого человека в трудные моменты? По-моему лучше быть одной, чем опираться на такую хлипкую стену...

Лучше действительно без такого мужа чем с таким,все равно никакой поддержки.Если ему родной ребенок не нужен,то на вас ему не просто наплевать,а на..рать с высокой башни.Простите что так грубо,но в моем понятии,чем раньше вы разойдетесь тем лучше,хотя советовать очень сложно в таких ситуациях.

совестливый еще, мучался мальчик, думал так лучше... получилось как всегда :(

Leake

А в чём эта совестливость проявилась? Или мучения?

такой-то индивидуум нарушает нормы общественной морали. как это - не пойти и не донести? совесть ведь замучает...и плевать, что это не твое собачье дело, не твоя постель...и плевать, что почувствует человек, на которого все это вывалить. главное - твоя чистая совесть.

А-а-а.. Вы о шофёре. Я думала о папаше... Да, шофёр в этом раскладе - тёмная лошадка.

я не могу водителя так подставить. Что касается причин, по которым он мне все это рассказал - о них я могу только догадываться. Он уже несколько лет работает у нас, и за это время стал почти членом семьи. Не подумайте плохого - так же становится членом семьи, например, много лет работающая в ней няня или домработница. Он с большим уважением относится ко мне, очень привязан к ребенку. После очередной ссоры с мужем я, как всегда, начала мучаться угрызениями совести - даю волю эмоциям, а он ведь отец, для него ребенок - главное и т.д., и т.п. Ну вот тут водитель мялся-мялся, а потом выложил про описанное мною выше проявление "отцовских чувств".

Грустный топик :(( Сочувствую, я бы с мужем поговорила. Над бы услышать, что он скажет. А потом вместе решать, что с этим делать.

Постойте, он что, отказывался выполнять все необходимое в этой ситуации? Вроде бы этого нигде не написано. Понадобилось бы что-нибудь срочно -- оставил бы доблестных труженниц сексиндустрии и поехал в больницу, за лекарствами и т.п.

Водителю все это демонстрировать наверно было глупо.

заказывать подобные увеселения именно в ночь перед сложной ситуацией с ребенком.
Это ненормально! Да, у мужиков разные психологии с женщинами, но одно дело,например, на сайте с порно сидеть, адругое дело- такие вот "увеселения".

Удачи, Снежка

Т.е. по-вашему нормальный человек в этой ситуации исключительно потеет и сучит ногами.

Наверно унижал-унижал его шеф, он не выдержал и разогнулся, как мог.

Может он стресс снимал. Кстати - отличный способ.
Так что это все ни о чем не говорит, кроме того, что водителя надо увольнять...

может это бред, НО есть мнение что многие мужчины таким вот совершенно тупым образом напряжение стрессовое снимают.
Был уже не один топик о том, что когда жена рожает.. муж вот так развлекается...
Автор, а почему муж в больницу не поехал.. он в принципе не участвует в семейных делах?? ИЛИ это вы его попросили не ездить?

Постоянно ощущаю ежинство взглядов

МУЖ - НАМАНЫЙ КЕКС, А ВАДИТЕЛЬ ХОТЕЛ ТЕБЯ АТАДРАТЬ, ПОЭТОМУ И СТАЛ ПРЕДАТЕЛЕМ. ИМУ НАДА ЙАЦА ПАДРЕЗАТЬ. А БАЛЬНОГО С ПЛАХОЙ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬЮ РЕБЕНКА МОЖНА АТДАТЬ ЦЫГАНАМ ИМ ВСЕ РАВНО.

8))) ежинство говоришь...

Имхо, по отношению к ребенку никакого криминала допущено как раз не было. Положили ребенка в больницу, от папы больше ничего не зависит, только ждать результата. Вот папа и убивает время тем способом, который кажется ему приемлемым.

Боюсь, что ваши эмоции не имеют отношения к интересам ребенка. Никаких интересов ребенка папа в такой ситуации не предавал. Вот кабы он на блядей последние семейные деньги потратил, так, что анестезиолога "заинтересовать" нечем оказалось бы, тогда оно, пожалуй...

Так что решайте, хотите ли ВЫ жить с таким мужем и нужен ли ВАМ такой муж как он. Так ближе к истине получится. Ваша обида - отчасти от измены, а отчасти от того, что ВАС не поддерживал муж, когда ВАМ было тяжело, когда вы не могли справиться со страхом за ребенка. А муж был не рядом с вами, а еще где-то, чем-то там своим занимаясь. С этой обидой и работайте.

взрослых. Если бы я знала, что он где-то рядом - мне было бы легче, безусловно. Но он никакой инициативы не проявил, а я просить о таких вещах считаю бессмысленным - если человек этого сам не понимает.

он бы просто не смог приехать. Его под утро сгрузили дома в состоянии "дрова".

Напиться до положения риз, заметьте, он мог бы и без всяких проституток.

никаких обид по поводу измен его я не испытывала до того, как узнала об этой ситуации. Только чувство гадливости. Здесь же исходные данные: человек ЗНАЛ, что его помощь может понадобиться утром, но знал он и то, что после такой ночи он будет совершенно не способен эту помощь оказать. Это - практическая сторона вопроса. Что же касается эмоциональной стороны - да, убейте меня, но я не могу понять, как можно таким способом "отвлекаться" или "снимать стресс", когда твой ребенок в опасности. Я на него уже давно не рассчитываю ни в каких серьезных вопросах. А теперь понимаю, что и на него, как на отца, рассчитывать мне не стоит...

"увеселяться" на полную катушку. И что?

убьет он водителя. Это не преувеличение...

То, что к делу имеет отношение только одно: мог он приехать или не мог, а не то, с проститутками он развлекался или в Quake играл.

Ну если Вам все ясно, что еще нужно? (-)

Потрахаться с Вами хочет водитель... Поэтому и рассказал...

Он кормилиц Вашей семьи? Что Вас заставляет жить с таким человеком?

но как вы пишете, в данном случае вы должны были подумать о ребенке...
вообще странно как-то у вас все разладилось, отношения ни к черту..
вы из-за чего живете вместе, из-за ребенка?
Ну так и надо было наверное тогда интересы ребенка отстоять и попросить его приехать..
не знаю какая-то странная ситуация.
Я не понимаю, если ты живешь с человеком которые тебе безразличен, как мне показалось из вашего поста, только ради ребенка тогда наверное надо как-то устраивать эти самы интересы.. или уходить...

вопрос только один и он тут у всех рефреном звучит. зачем вы сним жили и живете?
Если ради ребенка, то не понимаю логики в ваших поступках, в интересах ребенка надо было папу прямым тексто попросить приехать... вот если бы он отказался. то это можно было бы еще как-то квалифицировать а так... это ваша обида за то, что он не помог вам..

Народ, вы читали 11 минут Коэльо? Зачем к Марии, проституке и героине этой книги, приходили большиство мужчин? Именно снять стресс и просто поговорить, потому что дома они не находили ПОНИМАНИЯ. Она умела дать именно это вместе с навыками своей древней профессии, чем была безумно популярна.

Не оправдываю, но и не вижу связи между предательством ребенка и ночью с проституками. Никак бы ребенку ночь, проведенная отцом по другому, не помогла.

мысли о другом будут.

ужасная ситуация. я побывала в такой, но с противоположной стороны (пока жена была в роддоме, я ночевала у него дома). когда я узнала, где именно жена, стало очень противно!несмотря на то, что я сильно любила этого человека, я разорвала отношения и чисто по-человечески пожалела жену.

хм.. оказывается это распространено, что еще раз ( по крайней мере для меня) подтверждает теорию о стрессе.
ОДин мой знакомый очень настойчиво приглашал меня в гости, когда его жена рожала...
узнала об этом ( что жена рожала тогда) пост-фактум , в гости тогда не пошла по другим причинам...
Скажу лично от себя, что не хотела бы оказаться в подобной ситуации..вообще всегда когда мне нужны поддержка и я считаю что для меня будет удобней ее напрямую попросить- я прошу...
вопросы о гордости считаю здесь глупыми и неуместными.
Зачастую человек не знает как себя вести в стрессовых ситуациях...особенно мужчины.Имхо, надо напрямую озвучивать свои ожидания в подобных ситуациях а не ждать когда кому-то что-то самому в голову придет...имхо...

Я заводила подобный топ, делали кесарево, а муж ночью развлекался(правда в аське, но все равно мало приятно), надеюсь, что только виртуально.

Интересно, что потом мы когда эту тему с мужем обсуждали, на трезвую голову, он так и сказал, что для него это был сильный стресс(кесарево было экстренное, с большой кровопотерей, и вообще беременность была тяжелой, на грани).

И он действительно снимал напряжение "таким вот совершенно тупым образом". Сказал, что ему было тоже очень тяжело, он переживал за нас, но никого не было рядом с ним, чтоб поддержать, поговорить...

Так что, может это и не бред?

Автор, у вас конечно ситуация сложнее и тяжелее. А не может быть так, что водитель вас обманывает?

и как сейчас отношения?
все наладилось, вы смогли через это пройти?

Конечно, я стала как то взрослее, что ли, без максимализма в отношенях.

Знаете что. Была у нас похожая ситуация в семье. Я в больнице в 9 лет оказалась, маман бдит там у постели, папан уехал в санаторий. Когда приехал, мама выставила ему чемоданы.

И знаете, что? Я на стороне папы, потому что от того, что папан бы бдил у кровати мне не было бы легче (ожоги, перевязки полгода - больно). А вот оттого, что меня папы лишили мне реально стало еще больней душевно. И главное, что таким способом родители разрешили СВОИ проблемы, просто повод нашелся.

Так что думайте.

исключительно и спрашивать ее об этом нечего. если водитель - член семьи, знамо дело не на трех квадратных метрах живут и все такое. ну а раз за бабки жена терпит такое бл..во, значит терпелка крепкая и жалеть ее даже не хочется.

Ну и что? Я бы на вашем месте сказала: "Не твое дело, уважаемый шофер". И тут имеет смысл думать о самом факте хождения по блядям (смритесь вы с этим или нет), а не о том, что он этим занимался в тяжелый для вас момент. Неужели нет ничего, в чем вы бы могли доверять мужу?
Аналогичная у меня была ситуация, когда малышу было 1.5 года. Тяжелая операция. Потом еще одна. Если на первую он гулял, то на вторую дежурил под дверью, так как его попросил хирург, на случай необходимости срочного переливания крови. Мы потом развелись, но это была совсем другая история. И каким бы он ни был бабником, хвастунов и гулякой, но свои обязанности отца он выполняет гораздо лучше очень многих пап, живущих в семье.

а вот это иллюзия. именно в такой ситуации отлично все работает. наперекор мыслям.

Пока сама не поймаешь за делом, никому не верь! Разные бывают люди, разные мысли! Никогда бы не стала рассказывать об этом подруге! А тем более водитель!! Он вообще при исполнении! А потом, не надо искать информацию, лучше ничего не знать, потом просто придется выбрать или развод, или терпеть! Уволить водителя и баста! Не было бля;%;№;ва и все тут, я не верю!

А они не должны были решать свои проблемы?

Вам бы, кстати, легче может и не было. А маме вашей возможно удалось бы поспать.

Аха , так муж автора , оказывается , проституток для "поговорить" вызывал ...

а я такого смысла не вкладываю, и конкретно о муже автора не пишу. Пишу об отличии мужчин и женщин, в очередной раз.

Просто кто-то хочет понять происходящее и в причинах разобраться, а кто-то - найти поддержку и сделать последний шаг к расставанию. У автора топика думаю именно последний случай.

Ой , вот тока не надо теорию про стресс толкать в массы ! Может , для отдельных индивидумов и характерно снимать стресс именно таким способом , но это , скорее , говорит об их кобелизме , нежели о "легкоранимой натуре , нуждающейся в понимании , ласке , заботе и вытирании соплей проституткой" . У моей близкой приятельницы было несколько женатых любовников . Так вот , ВСЕ они проводили с ней то время , пока их жёны рожали . При чём Н (обозначим так приятельницу) открытым текстом говорили что-то вроде , "ну когда ещё так потрахаешься , как не в отсутствие жены . Выйдет из роддома - начнутся бессонные ночи , плач ребёнка , претензии жены , и никакого удовольствия от жизни на долгое время . Так давай сейчас оторвёмся на всю катушку" . Н потом рассказывала , что сделала лишь один вывод : все обеспеченные мужики - кобели . А жёнам они , наверно , в случае прокола тож что-то про "снятие стресса" плели .

Ну , о том , что мужчины и женщины - "совсем разные животные" уже сказали все , кто только мог это сказать . Ни для кого не является открытием факт , что мы отличаемся и химическим составом , и ментальностью . Но это не значит , что нужно _понимать_ и , тем более , оправдывать банальное блядство . При таком раскладе , и маньяков нужно попытаться понять - тока не хочется . Дело в другом , каждый из нас внутри себя решает , с какими поступками партнёра он готов смириться , а с какими - нет , и ради чего он готов что-либо терпеть . А все эти попытки "понять и простить" - это , скорее , из разряда торга с самим собою ("да , он поступил подло , но я сейчас к разводу не готова , а посему поищу-ка я причину такого его поведения в моём несовершенстве ...") .

Забавно, а откуда такая уверенность, что женам они все врали, а вот уж любовнице-то как один говорили святую правду? Так и представляю себе, как любовник, весь из себя орел, признается любовнице честно, что перед родами жены его колбасит. Щазз... :-)

Там не те отношения были , чтобы что-то из себя строить - а уж тем более орла ;-)... Обычно врут тем , кто не готов принять правду или тем , кому эта правда причинит боль , а уж Н было всё глубоко пофиг в отношениях с любовниками - равно как и их интересовал лишь секс , за который они и платили весьма щедро . Никаких тонких материй , никакого выпендрёжа , одна физиология .

"При таком раскладе , и маньяков нужно попытаться понять" - не надо передергивать и равнять случаи, когда совершается насилие, и когда человек покупает себе удовольствие по согласию, а некий другой человек эмоционально страдает от того, что хотел бы, чтобы "банальное блядство" не привлекало мужа, но ничего не может с этим поделать. Понять явление, хоть то же блядство, вовсе не значит искать причину такого его поведения в своём несовершенстве. Как раз понять - значит отказаться все привязывать к собственным качествам, взглядам, поступкам. Автор ставит вопрос - как с этим жить? А как это влияет на будущую жизнь? Муж предается блядству, автор обвиняет его в том, что это МОГЛО привести к ущемлению ин-сов ребенка (вообще неочевидно; но в данном случае не привело) и делает вывод, что и в дальнейшем ин-сы ребенка для мужа не приоритет. А о каких интересах идет речь? Общение с папой - оно, если действительно есть, совершенно не зависит от того, как папа интимную жизнь обустраивает. Готовность в нужный момент все бросить и ждать на стреме, не понадобится ли помощь - похоже, здесь это обеспечивает только мать. Готовность прийти на помощь матери и поддержать - этого точно не будет, это и без последнего скелета было ясно, но это уже интересы матери. И как жить? Да точно так же, как и раньше, использовать то, что можно использовать, и не рассчитывать на то, чего нет. Или - все менять, но это будет уже новая жизнь. Данный скелет ничего не меняет, ИМХО. Это действительно только личная обида матери - я страдала, переживала за ребенка, не могла спать и есть, была как в тумане - а он ничего подобного, даже наоборот.

ИМХО, распространенность подобного объясняется еще и распространенностью подхода, выраженного автором: "Если бы я знала, что он где-то рядом - мне было бы легче, безусловно. Но он никакой инициативы не проявил, а я просить о таких вещах считаю бессмысленным - если человек этого сам не понимает." Я вот считаю бессмысленным подобные ожидания. Но к сожалению, очень многие - слишком многие! люди рассуждают, что другие "сами должны понимать" их потребности. А близкие зачастую (говорю не о муже автора) не знают, что им делать, чем заняться, кому выговориться и т.п. Иногда, конечно, и просто рассуждают, когда же еще потрахаешься всласть, впереди бессонные ночи. При этом они действительно помочь жене ничем не могут, а желание жен, чтобы они сидели и просто переживали, увы и ах, не исполняется.

>>>Муж предается блядству, автор обвиняет его в том, что это МОГЛО привести к ущемлению ин-сов ребенка (вообще неочевидно; но в данном случае не привело) и делает вывод, что и в дальнейшем ин-сы ребенка для мужа не приоритет. >>> - Вы считаете , что выводы автора неочевидны ? То есть , неспособность папашки быть утром в кондиции никак не повлияла бы на интересы ребёнка ? Хм , а если бы срочно понадобилась кровь для переливания или какое-то редкое лекарство , или просто дополнительная сумма денег ? А папашка неапособен это обеспечить ? Или в данном случае , всё это не касается интересов ребёнка , так как мама ОБЯЗАНА позаботиться об этом ? А если она не способна сама решить все проблемы , так сама и виновата ?
>>>>Общение с папой - оно, если действительно есть, совершенно не зависит от того, как папа интимную жизнь обустраивает.>>> - Увы , зачастую очень даже зависит . Если интересы члена важнее интересов ребёнка - полноценного общения не будет . >>>>Готовность в нужный момент все бросить и ждать на стреме, не понадобится ли помощь - похоже, здесь это обеспечивает только мать. Готовность прийти на помощь матери и поддержать - этого точно не будет, это и без последнего скелета было ясно, но это уже интересы матери. >>>> - ТО есть , здоровье ребёнка , его операция - это интересы только матери ??? Знаете , вот это меня и добивает : женщины САМИ считают нормальным такое положение ! Но это же - ДИКОСТЬ ! О ребёнке должны заботиться оба родителя в равной мере , в противном случае не стоит называть папашку "нормальным" отцом .

Мой муж хотел "напрямую" смотреть заключительную игру чемпионата футбола , о чём мы заранее и договорились : он едет на просмотр , я остаюсь с ребёнком , а потом компенсирую себе походами в театр и другими развлекалками , а муж будет оставаться с сыном . В ночь с субботы на воскресенье дитёнышу становится плохо : поднимается температура , жуткий кашель , сыпь . Я , фактически , всю ночь бегаю с первого этажа (кухня) на второй (спальня) : то лекарство принести , то водички попить , то полотенце намочить , то постель поменять . Уснуть не могу ещё и потому , что сын скулит : сыпь чешется , он раздирает себя , мне приходится держать ему руки и самой гладить спинку , ножки ... Воскресенье - выходной у врачей , посему на рассвете прошу мужа лишь найти мне дежурного детского врача (в нашей клинике такового не оказалось) и договориться о приёме , а ему говорю , что он спокойно может ехать на футбол : дескать , я думаю , что за это время ничего страшного не случится . Муж даже слышать ничего не хочет , а сам везёт сына и носит его (деть наотрез отказался идти ножками ) по этажам клиники , держит во время процедур и т.д. Потом сам же едет и покупает лекарства , и лишь вечером добирается до компьютера , чтобы узнать счёт ... На мои слова "Ты уж прости , что так вышло ..." искренне возмущается и говорит , что "сын - важнее всего , тем более наши проиграли" (он болел НЕ за греков) . И знаете , меня это не удивляет и не умиляет : для нас - норма , что интересы ребёнка - это интересы РЕБЁНКА , а не его мамы или папы . Хотя , мог же сказать , что болезнь сына - мои проблемы , а он должен на футбол ехать ...

Я не называю этого папашку нормальным отцом. И выводы автора не подвергаю сомнению. Мне не понятен запрос автора: "мой муж меня морально не поддерживает и не заботится об интересах ребенкам. Он был с блядями, когда я была в больнице! как с этим жить?" Как раз я согласна с очевидностью выводов. И не стремлюсь "похвалить" мужа автора, если вам так показалось. Я просто хочу перевести рассуждения из колеи "он поступает не так, как хотелось бы" в другое русло. "Если интересы члена важнее интересов ребёнка - полноценного общения не будет". Знаете, с критерием "полноценности" тут сложно. Я имела в виду, если ребенку приятно и интересно играть-гулять и т.п. с папой и если папа хочет это делать, то это никак не связано с блядями и т.п. "здоровье ребёнка , его операция - это интересы только матери" - конечно нет, если говорить о том, как должно быть. О "полноценном". Однако сплошь и рядом отцы бросают свои семьи и детей. Возможно, что и этот условно бросил, семью сохраняет только формально. Теперь выбор матери - сохранять ли ей эту формальную семью. "интересами матери" в моем посте была названа потребность именно женщины в поддержке, Вы как-то мой пост невнимательно прочли, точнее как-то по-своему его истолковали. Основная моя мысль была: не в скелете дело. Не надо возлагать на этого мужа никаких надежд. И похоже, был прав кто-то в низу топика - живет она с ним из-за денег, если да, то это тоже выбор, но бесполезно жаловаться, что не хватает всего остального до "полноценного общения" в семье. Надо исходить из того что есть - например, деньги, или уходить от него.

Угу . Тока и я писала (постингом выше) , что каждый сам решает , что он готов понять и простить ( и за какую цену) , а что - не готов . И что все эти игры в "понять и простить" нужны , прежде всего, тому , кто не готов (или не хочет) к переменам в своей жизни . А насчёт скелета ... мне думается , что автор питала какие-то иллюзии по поводу отношений отец-ребёнок ; может , воспринимала мужа более "трепетным" отцом , чем тот является на самом деле - посему и такая реакция на открывшееся обстоятельство . В том , что она живёт с мужем из-за денег , я почему-то не сомневаюсь ... Очень уж сложно отказаться от привычного уровня жизни , порой проще заткнуть собственное самолюбие . Признаюсь , что после развода с первым мужем самым сложным оказалось не отсутствие денег в прежних количествах (и , как следствие, резкое ограничение моей покупательской способности) , не сужение круга общения , а именно - лишение машины с водителем ! Ах , как сложно было снова привыкать к общественному транспорту (а сама я водить тогда не умела) ..! К хорошему образу жизни привыкаешь очень быстро , но не всегда хочется платить за это своими нервами .

вы сравниваете несравнимые ситуации. У вас с мужем видимо все в порядке, автор же написала что у нее- нет. Никто не называл этого папу нормальным отцом.... но все сказали, что
здесь в первую очерерь обида мамы на папу... а не ребенка на папу.

ой только не надо быть такой категоричной, мы рады что у вас такая образцово-показательная семья.
А вообще-то люди и ситуации бывают разные, и всех свои аршином не измеришь.
А в скобочках я написала ( по карйне мере для меня), имеющий глаза да прочтет.

а что, ваша близкая приятельница проститутка? 8))

во точно! просто многие обижаются на людей за то , что они не соответствуют их представлениям о них...

Мне кажется, если уж говорить об авторе конкретно (все-таки человек написал в форум, ждет чего-то в ответ), то здесь нужны не игры в "понять и простить", а окончательное осознание для себя, что есть, а чего нет. Есть деньги - берем деньги, на них решаем все проблемы, какие можно решить. Закупаем лекарства и пр. Можно считать, что интерес ребенка здесь в том, что его мама, которая реально одна о нем заботится, хорошо обеспечена. Водитель и все такое. И не ожидаем никакой трепетности, поддержки и т.п. Если на это не рассчитывать, то будет легче. Автор ведь написала: есть какое-то подобие семьи - и хорошо. А тут накатило - ну почему семья не полноценная и т.п. От этих неадекватных иллюзий надо освободиться. И совершенно не обязательно ничего прощать. Понять надо - саму себя прежде всего. Не прощаю, но живу и пользуюсь, потому что интересы такие-то и такие-то.

Просто не на панели работает. Ну даже и если? (-)

Точно.

Причем ведь на самом деле потребности в трудной ситуации варьируются не только от человека к человеку, но и одному и тому же персонажу в разных (иной раз даже в похожих) ситуациях может требоваться совершенно разное: один раз, чтобы посидели рядом и по голове погладили, а другой - чтоб свалили нафиг и не цапали. А партнер ведь не телепат :-(. БОлее того, НЕобращение за помощью вполне может восприниматься как отвержение. Как демонстрация - "мы не семья, ты мне не нужен".

я не думаю. что в состоянии стресса все мужики ведут себя одинаково.у меня есть старший брат, ему 31 год, живет в гражданском браке.я знаю, что он гуляет своей жены и физически, и душой.. когда я ему рассказала о той ситуации, в кот. влипла, он был просто шокирован.. (дословно: ты знаешь, что я далек от многих моральных принципов, но на такое я не пошел бы никогда!это уже слишком!) так что вот так.. а когда его жена перенесла опрецию, он сидел у ее постели и плакал вместе с ней..хотя кобель еще тот!
но даже если и предположить, что таким образон они избавляются от нервного напряжения, то зачем при этом говорить о любви (не к жене и ребенку!).
а в постели он, кстати, думал только обо мне, а не о своих потребностях...

ничего не поняла *))
в какую ситуацияю ВЫ влипли?
"что таки образом они избавляются от нервного напряжения, то зачем при этом говорить о любви (не к жене и ребенку!). а в постели он, кстати, думал только обо мне, а не о своих потребностях... " - вообще не поняла...
кто говорил о какой любви, кто о ком думал в какой постели...

меня пожалеть?! Сначала строите предположения, а потом из собственных же предположений делаете выводы. *Приятно поговорить с умным человеком?*:-D Материально я не просто независима, а зарабатываю во много раз больше. Так что, если решусь на развод, гораздо больше в материальном плане потеряет он, а не я.

так просто, то сидел бы и не дергалась - положение содержанки бы обязывало. Не то, чтобы я хотела в адрес домохозяек камень кинуть - просто принципы жизненные иные несколько.

Просто предположение про деньги было единственным логичным объяснением Вашего терпения. Трудно представить, что если не деньги, для вас такую роль играет "некое подобие семьи". Повторю свое мнение (я тоже думала про деньги, но по моей т.з. это не принципиально) - у вас ощущаются какие-то личные ожидания от мужа, возможно неосознанные. От них избавьтесь. И трезво постарайтесь оценить, какие такие интересы ребенка Вы удовлетворяете, сохраняя брак. И пострадают ли реально эти интересы, если Вы будете в разводе. От этого и пляшите. К тому же в перспективе, вероятнее всего, Вы не останетесь с этим мужем, так ведь? Так что подумайте, какой момент начала раздельной жизни для ребенка наименее травматичен и т.п.

то не касается материальной стороны вопроса, Вы абсолютно правы. Именно отношение отца к ребенку я представляла себе со-овсем иным.

А как Вы определите свое теперешнее положение? (-)

отбросить всю лирику насчет честности - ему просто смысла не было мне лгать. А, возвращаясь к вопросу, который мне выше задавали не раз - зачем он все-таки об этом рассказал? - могу лишь согласиться с одним из высказывавшихся. Молодой. Максимализм юношеский, и правда. Да еще, пожалуй, то, что меня он уважает гораздо больше, чем моего мужа. Хотя как шеф я далеко не подарок...

вопрос... Мое положение - где? В обществе? В семье? В бизнесе?

касается моих мотивов - пытаюсь разобраться в себе. Во-первых, я выросла в неполной семье, и очень - вот прямо до слез - не хотелось, чтобы то же самое произошло и с моим ребенком. Во-вторых, Вы будете смеяться, но за мужа я чувствовала некую ответственность: штампами говорить не хочется, просто отсыл к Экзюпери - именно так сложилось. Вот представлялся он мне эдаким infant terrible - но вообще по натуре добрым и отзывчивым. Остальное списывала на недостаток воспитания. А сейчас вот в раздрае...

Про деньги написала ниже. В моем посте это не главное. А насчет отношения к ребенку я все-таки не делала бы однозначных выводов. Спопоставьте с остальным. Если еще будут примеры негативные, тогда более понятной станет ситуация.

Я некорректно его поставила. В семье. Вы - не содержанка. Вы считаете себя женой? Или Вы ощущаете себя только матерью? Я имела в виду, что все-таки Вас удерживает в семье? Вы написали ниже: "если я решусь на развод" - это такое непростое решение (при том, что у Вас сплошь скелеты)? Что Вас держит?

Смеяться не буду, не поверите... Да, ловушка с неполной семьей распространена... Человек так хочет (прям до слез), чтоб была полная, а в результате иногда полная задница. Знаю такую семью. Но почему вы так уверены, что у Вас не будет другого брака? Ответственность за взрослого автономного человека - тоже вещь неоднозначная. Скорее вредная. Если "приручили" - тогда конечно, но ведь на самом деле "приручить" - не то, к чему стоит стремиться в семье. Раздрай не преодолеть одним махом. Потихоньку разбирайтесь дальше внутри. Ответственность теперь у Вас за ребенка - и только. Постольку, поскольку маленький человек один не может в принципе. Муж Ваш по натуре - не знаю какой человек. И что такое недостаток воспитания - Вам судить. Я бы все-таки не упирала на этот случай с борделем в контексте "предательства". Тут многие не согласны, но кое-кто (как и я) считает, что здесь не отношение к ребенку проявилось. Подозреваю, что он был уверен (по каким-то соображениям), что не понадобится. Не говорю про стресс, и все-таки это скорее не к ребенку имеет отношения. Желаю Вам обрести внутреннее спокойствие.

чувствую. Вот никак. Матерью - да. Причем не только сына, но и мужа... Разницы в возрасте нет, сразу говорю - это, скорее, психологически. И не могу сказать, что я о такой модели семейных отношений мечтала. Подробнее ниже написала...

общаемся.:-) Там кусочек напишу, здесь кусочек... К ответственности за него я и не стремилась, напротив - мне так надоело быть главой семьи (маленькой - я и мама), что искала стену, за которой спрятаться... Так поначалу и казалось. Увы... А почему про воспитание написала - у него очень жесткая, авторитарная мать. Которая всю жизнь решала все за него. Мальчик вырос и, видимо, стал искать другую "маму"... Ладно, все это уже на прием у психоаналитика начинает смахивать...:-)
А за пожелание спасибо огромное!

рассказывала, если я правильно поняла.

мне делали операцию, мой муж тоже сидел в холле больницы и плакал... Но гулять это вот большое и светлое чувство ему не мешало и не мешает... В т.ч. и тогда, когда были проблемы у сына.

Гораздо менее симпатично, что он напивается и грубит шоферу.

"из грязи в князи". Собственно, я прошла точно по тому же пути, но подобных вещей никогда себе не позволяла. И его долго и безуспешно пыталась перевоспитать...

Ну хорошо: пусть водитель, пусть не на трех метрах, пусть даже из-за денег, а что она не мать? не женщина??
Женщин которые живут из-за денег жалеть не стоит???
Ну тогда Удачи Вам и никогда не нуждаться.

а автор вот написала, что чуть ли не сама мужа содержит оказывается :-) и просила не жалеть. мадам сама не знает, чего хочет.

Если бы моя семья была образцово-показательной , не ходила бы я на этот форум ;-) ... Но , признаться , почитав многие топики , давно пришла к выводу , что "зажралась я " . У нас с мужем был период затяжных конфликтов , и вот тогда-то я попыталась научиться отделять принципиальные для меня вещи от тех , на которые можно закрыть глаза . Оказалось , что в принципиальных вопросах взгляды совпадают на 90% , ну а на некоторые бытовые привычки можно научиться не обращать внимания . Но , при всём при том , ложь партнёру и пофигистское отношение к ребёнку лично я отнесла бы в раздел "принципиальное расхождение во взглядах" . Не спорю , что кому-то на это наплевать - "был бы милый рядом" .

Нет , она довольно-таки высокооплачивыемый юрист , имеющий собственную фирму :-) . Но вот образование ей оплатил один любовник - он же и фирму ей открыл (то есть вложил свои деньги и связи ) , другой любовник купил квартиру , ещё один - Ауди ; были у Н и временные варианты , типа на курорт съездить и подарков там купить (шубки-пальто + ювелирку)... Так что по профессии - НЕ проститутка , а вот по отношению к жизни - она самая . Зато живёт гораздо лучше нас - это я не о материальной стороне , а о психологической : не заморачивается она никакими угрызениями совести , не мучается комплексами , не гадает , с кем любимый шлялся ...

Нет , у меня с мужем был период , когда я не сомневалась , что мы разведёмся - просто ждала , когда ребёнок чуть повзрослеет , и я смогу себя обеспечить . Когда же я стала анализировать ситуацию и научилась НЕ реагировать на некоторые НЕ принципиальные вещи , я поняла , что смогу жить с этим человеком . Во всяком случае , мысль о втором ребёнке (так настаивает муж) мне уже не кажется чем-то ужасным . И , кстати , именно заботливое отношение мужа к сыну помогло мне пересмотреть моё отношение к нашему браку и к самому мужу . А вот манкирование отцовскими обязанностями я не смогла бы простить даже "мужчине своей мечты" ... впрочем , последнее подразумевает и "быть хорошим отцом" .

А мама, конечно, за полгода ни разу не уснула. И кстати, дети и то, что с ними происходит, не должны быть ПОВОДОМ для решения проблем в отношениях родителей.

Дети и отношение к ним могут быть не поводом , а "последней каплей" материнского терпения .

Что касается материальной стороны ... так я предположила наиболее часто встречающийся и менее запущенный (в плане психологии) вариант ;-) ... Ну не предполагала я , что есть в Вас склонность к мазохизму .

уже забавляет, честное слово.:-) Вы в этот топик зачем пришли? Свою удивительную сообразительность/проницательность продемонстрировать? Ну, бог в помощь...:-D

Именно потому, что не знает чего хочет (потярялась женщина в чувствах и желаних) сюда и пишет. И ИМЕЕТ на ЭТО полное право:)

Именно. Особенно в случае автора, когда муж - это еще один ребенок. Причем не думаю, что мужа устраивает эта роль, он, как любой нормальный мужчина, хочет быть опорой в семье, а с такой сильной женщиной, как автор, это чертовски сложно, вот и бьются оба головой о стену в непонимании, когда и кому уступить и кому наоборот, настоять на своем, но так, чтобы его поняли. И здесь трактовка "мы не семья, ты мне не нужен" очень работает! Даже по другому переведу - "ты слабак, я без тебя всегда справлюсь". Мне мой собственный муж в самом начале наших отношений говорил "да дай ты мне в конце концов почувствовать себя мужиком!" и я тогда только задумывалась, на каких бы поворотах "затормозить" и не показывать свою способность самой со всем справиться.

Ночи блядства - это уже колоссальное следствие из клубка проблем, которые были не распутаны, а в конец запутывались, ведь никто в зравом уме не будет выходит замуж и рожать детей от человека видя, что он на такое способен.

Именно у вас все в порядке, как Рэй написала. Вы не могли бы простить манкирование, автор окончательно не знает. При всем этом понимание родительских обязанностей у автора и у мужа автора не совпадает.

что водитель он может и хороший, но умственные способности - ниже среднего. проще говоря - имбецил.

Слушайте, а что вас тогда с этим человеком держит?
Я подумала сначала, что деньги, потому что не увидела ни одной причины, по которой можно было бы с этим человеком оставаться. Но оказывается и не деньги тоже...
Я нге понимаю, что тогда.

Она его любит, похоже. "Странною любовью - не победит ее рассудок..." Относится как к ребенку в чем-то. Чувствует как бы ответственность за него, как если бы "приручила". Росла без папы, вроде. Есть внутри какая-то неправильная схема отношений. Хотела наоборот:-), ну и конечно получила именно это; муж - сын властной мамы, легко направил жену в ту же схему сынок и мамочка; теперь "сынок" может хулиганить и капризничать, а "маме" как же его бросить?

Остаться одна и не найти замену...

Ага.А некоторые снимают стресс, засветив жене в глаз.

ДА могут, могут, конечно. Только детей при этом не спрашивают. А их, однако, тоже касается.

Такая мысль как правило приходит к людям, имеющим психологическую зависимость от партнера. Когда перестают воспринимать себя отдельно, а только в комплексе с партнером. Что и происходит при неудачных схемах построения отношений.