Очень хорошо помню, что с раннего детства мой папа приучал меня не садиться в общественном транспорте, ехать стоя, ну только если не совсем пустой автобус-вагон метро. Я папино воспитание очень ценю, многому он меня научил, даже первоначальная школа выживания была ненавязчиво вбита в мою голову лет с четырех.

Поэтому часто веду себя с детьми так же, как и он. Сейчас, в связи с переездом в новую квартиру, у нас немного изменились утренние ритуалы. Раньше свекр забирал детей (ему было удобно, гуляя с собакой), а сейчас я отправляю утром Дашу одну в школу (тема для отдельного топика, девочке 9.5 лет, надо переходить очень оживленную дорогу, но я прошу ее выходить на той остановке, где подземный, а не наземный переход). На работу мне в это время еще рано. Потом мы едем с Кирюшей (3 года) на троллейбусе и на одной из остановок дедушка его забирает.

Очень долго подхожу к вопросу... короче, всю дорогу мы едем стоя. Кирюша с интересом глазеет в окно и дискомфорта явно не чувствует. Дорога занимает минут пять. Нам пытаются уступить место, или указывают на свободное, а я отказываюсь. На меня начинают странно посматривать... Не понимаю? Неужели я рано начала воспитывать мужчину? (мои близкие мужчины - взрослые - считают, что мужчина не уступает место, он просто не садится...)

Катерина, Даша (15.01.1994) и Кирюша (12.05.2000)

Полностью с тобой солидарна! И возраст тут не помеха! Надо начинать именно сразу, потом будет поздно...

Я сама, если еду с одним ребенком (неважно, с Мишей или с Ариной) стараюсь не садиться вообще (если только не пусто совсем в транспорте)... Если все же складываются определенные обстоятельства (ребенок очень устал, сильная толкучка и т.п.), то сажусь сама, а ребенка беру на колени (терпеть не могу, когда сидит эдакий маленький королек, а мамаша над ним нависает с сумками, прикрывая телом), так меньше места займем... :))

Ну а с двумя маленькими детьми, все же, стоя не очень наездишься...

<font color=green>Счастливо! <br> Сашенька, Арина (12.01.2000) и Михаил (28.08.2001)</font><br>
<a href="http://eugenebmw.narod.ru" target=_blank>Домашняя страничка</a><br>

Точно, только так! Если уж уступили, и хочтся сесть, то Я сажусь, а он на колени. Но стоять над сидящим сыном Я НЕ БУДУ.

Пару раз даже приходилось бабкам отвечать (на навязчивые предложения посадить малыша), что вот сейчас уступаете, а лет через 5-10 его же будете поедом есть. Стоять трехлетке не труднее, чем 10 летнему.

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Извините, если глупость спрошу. А почему нельзя садиться?

Если бы все мамы мальчиков делали так же как и Вы!

Очень часто вижу, как мамы мальчиков пихают своих деток вперед себя в метро, чтобы тот успел забежать и место занять. Так неприятно на это смотреть! А потом из таких мальчиков вырастают мужчины, которые не старикам ,не беременным не уступят.

Мы правда еще не ездили в метро, мы и на ногах то еле стоим, но вот когда Илюха подрастет собираюсь объяснять ему, что в общ.транспорте наст.мужчины предпочитают стоять, ни за что усаживать его не буду.

Ирина и Илюша (25.09.02)

Точно также воспитываю детей, особенно сына, и, надо заметить, отличный мужчинка растет!

Даша и 4 деток.

у меня сын с 2 лет стоит в метро. если, конечно, не устал. иногда бабки видя как 3хлетка уступает место мне ( я всегда выгляжу лет на 5 младше, если не больше, а родила его в 20, представляете какая соплячка с виду?:))), начинали кричать и возмущаться, жалеть его.
сейчас ему 9. он встает в помещении , если я вхлжу, уступает в метро место мне или старушке и подает руку мне, бабушке , когда выходим из транспорта.
сейчас учу открывать дверь в машину, когда садимся в такси)))

добавлю, что касается метро, то например, я учу сына уступать место, а садиться он может сколько угодно. почему бы и нет. но, меня бесит, когда сижу я( худенькая), сын, не толстый понятно и нас начинают тетки двигать. положено 6 человек, так нет, давайте впихиваться теперь. бесит. и еще командуют - мамочка, а вы ребенка на руки возьмите. ( с какой стати??) а в маршрутках - я с одного года ребенка - платила за него, сидел отдельно, он так любил. и когда очередь была, то начинали, посадите на колени, только место занимает. помню страшно бесило.
а млпадшая ( 2,5) еще ни разу не была в общественном транспорте. это было бы ужасно)))) она бы там развернулась))

Так вышло, что из общественного транспорта у меня дети пока только самолетами активно пользуются :)) (Лева пару раз ездил наа троллейбусе, был один раз на экскурсии в метро и тут уже третий год упрашивает на двухэтажном автобусе покататься), но я точно так же себя бы повела. И первой села бы сама. Конечно, если он не очень усталый...

детей таким образом. Но все должно быть в меру и с учетом здравого смысла, ИМХО. Например, если в метро надо проехать остановок 9, будь у меня сын лет так 3-4, я бы при наличии свободных мест обязательно посадила бы его.


Сама я сажусь только тогда, когда куча свободных мест или в тех случаях, когда я очень устала и вдруг - о, радость - рядом освбобождается место.
Если мои дети едут в метро со мной, то при наличии свободных мест мы садимся, при отсутсвии стоим. Если дети устали, а ехать долго, то раньше, когда они были поменьше - примерно лет до 4, я просила уступить девчонкам место половозрелых молодых людей мужского пола. К себе на колени сажала только в том случае, если кто-то из мелких соглашался. В противном случае я стояла и не вижу тут ничего зазорного. ОНи еще маленькие были и уставали от таких поездок в толчее. Сейчас все чаще я в метро сижу, а девчонки предпочитают стоять. Что касается пожилых - уступать место пожилым приучали своих (как и меня в свое время) лет с 2-3, когда начали на метро ездить. У них, как и у меня. это по-моему, уже рефлекторно получается - просто автоматически вскакиваем при виде пожилого человека. Да ладно мы, наша бабушка (69 лет) по старой привычке:) вскакивает, чтобы уступить место беременной женщине или более древней, чем она сама, бабульке.

А я считаю, что это неправильно не сажать ребенка в транспорте. А неправильно это из-за соображений безопасности. Вот затормозит резко автобус, метро и .. иной раз сам с трудом пытаешься устоять , что уж говорить про ребенка.

Вика, Тим (10.09.00) и Cтив(27.12.02)

Не поняла вопроса :-)

Катерина, Даша (15.01.1994) и Кирюша (12.05.2000)

Заходит в вагон подросток лет 11 :-) Ну, все нормально, вагон не очень-то забит, стареньких бабушек-беременных женщин-инвалидов нет... Садится, все в порядке... Потом потребовалось ему встать - посмотреть схему метро. Он встал, на свое место положил сумку и отошел минуты на две :-) Я такое впервые в метро видела :-) :-) :-)

Катерина, Даша (15.01.1994) и Кирюша (12.05.2000)

мы правда редко на метро ездим.
школьника поставила бы стоять может. а пока маленький.
если ему не уступают место, его обязательно кто-нибудь толкнет или сумкой по голове двинет - его же не видно, а люди под ноги не всегда смотрят.
кому должны место уступать - детям в том числе. он как дитя, а не как мужчина проходит пока в смысле уступания мест. в перспективе конечно должен уступать место. Ну пока рассказываю ему, мол, смотри как красиво дядя поступил, уступил малышу место, садись давай и скажи спасибо. ТОже воспитание.

И действительно, стоять - небезопасно.
Я сажусь с Эдиком. Обычно беру его на колени. Иногда, окгда едем все вместе, он сидит с Яном. Но автобусы всегда полупустые и стоять как-то нелепо:))

Я тоже считаю что это опасно. Я конечно не буду кого-то сгонять с места или просить встать. Но если есть место-сяду обязательно и посажу ребенка на колени. В переполненный вагон входить просто не буду.

У нас был прецедент. Мне казалось что я держу довольно крепко. Но вагон так тряхнуло, что Маруся не удержалась на ногах, упала на попу и головой стукнулась о соседнее сидение. Не думаю что было очень больно, но испугалась она точно.

Марина, Марьяна(24.08.00) и Митяй (25.01.03)



Просьба не использовать мои сообщения в каких-либо обзорах, без моего согласия

а мой сам не садится, даже если места есть. а иногда и просится - хочу сесть. в общем, не воспитываю я мужчину.

прекратить. Из воспитательных соображений. Не уверенна, думаю, лет с пяти.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Я всегда сажаю Ваню (он правда еще маленький). Но действительно - мотнет, тряхнет, в общем я не очень понимаю, ради чего стоять. Может быть, когда будет постарше, изменю мнение. Сама я тоже обычно сажусь, если еду больше трех остановок. Если входит бабушка - уступаю.
Правда мы живем в таких краях, где проблем с переполненным транспортом значительно меньше. Я тут ехала недавно на автобусе, и водитель даже дождался, пока я Ваньку посажу (он рванул вперед, пока я коляску ставила).
Маша и Ваня (060101)

А я считаю что маленьким детям в общественном транспорте безопаснее сидеть, просто потому что пару-тройку раз была свидетелем того, как детей в толпе достаточно сильно придавливали взрослые...

А уж если автобус (или любой другой вид общ.транспорта) еще и дернется посильнее...у детей вообще получается реальный шанс отлететь дальше всех и принять на себя общую массу...

А так как я была свидетелем подобных случае (и не раз) я ВСЕГДА стараюсь посадить как Тима, так и других маленьких (ростом и весом в первую очередь) детей...

ИМХО это никак не пересекается с "воспитанием мужчины"...

Михалина и Тимофей (27.02.2000)

У меня с 4 лет вопроса не было - сесть должен был в первую очередь отец, он просто не мог стоять в движущемся транспорте. Тогда же пришлось научиться просить уступить ему место (по возможности незаметно для него :))). Сама стояла если места не было. С мамой и бабушкой тоже часто ездила стоя, но только потому что ненавидела сидеть на руках:)

С Саней чуть сложнее. Если место есть (или уступают) - сажусь сама и сажаю его на колени. Просто потому что в наземном транспорте мне кажется небезопасным такому мелкому стоять. Вот когда будет стесняться так ездить - тогда будет стоять :)). Но - уступать место не прошу. Помогаю держаться, ищу место где будет удобнее стоять.Заставлять стоять просто ради джентельменства :) - мне кажется еще рановато.


В метро обычно и сама еду стоя и не держась ни за что. Саня недавно метро освоил (боялся раньше) и учится балансировать в едущем поезде. Просто прикольное ощущение :) Я придерживаю, но несильно.

Единственное исключение - если устал уже совсем (для него это километров 5 пешком или прогулка часа так на 4:)) сажусь и беру на руки.

Самая сложная ситуация для меня - когда мы с дитем сидим, входит пожилой человек или беременная дама, мы встаем чтоб место уступить - и на нас же начинают руками махать "сидите-сидите" :)))

Светлана и Саня (31.03.2000)

В смысле зачем ехать стоя, если есть свободное место?

В смысле с сыном...

Я тут как-то с ужасом обнаружила, что он порывается (иногда даже весьма нахально) устроить в транспорте сцены на тему "хочу сесть" и "где я сяду???" Когда кто-то из женщин дернулся уступить ему место, у меня волосы дыбом встали и физиономия густо покраснела.

Пришлось проводить профилактическую беседу. И не одну.

Делалось это так. "Саша, ну некрасиво же страивать сцены в транспорте. Посмотри, как на тебя все смотрят. Мне очень стыдно".
- Ты ведь не хочешь, чтобы каждый подумал: "Ах, какой невоспитаный мальчик, так скандалит?" Ты хочешь, чтобы каждый заулыбался и сказал: "Вот молодец! Настоящий мужчина растет!" Потому что мужчины в автобусе уступают место старушками старичкам, тетям и девочкам, больным (хромым, слепым, перевязанным бинтами, беременным) и пассажирам с крохами. Ты хоть разх видел, чтобы папа (или наш дедушка) сидел в автобусе, когда рядом стоит старушка или просто тетя? Нет, конечно! Потому что он - МУЖЧИНА. И всем приятно смотреть и говорить о НАСТОЯЩЕМ МУЖЧИНЕ.

После пары профилактик, зайдя в автобус (мест немножко было), когда какая-то тетя, готовясь к выходу, встала и предложила сесть Саньке, он сказал: "Я постою. Я же МУЖЧИНА!". Тут я просто расплылась от гордости за сына. И сразу ему об этом шепнула на ушко. А другие пассажиры заулыбались и похвалили его. Что я тоже не премянула шепнуть. Он был доволен.

С тех пор проблема снялась сама собой.

А вообще, в два года он часто стоял, сидела я, будучи беременной, а он топтался у меня "в ногах". Тогда он хорошо влезал между мной и предыдущим сиденьем. Падать было некуда и всем было хорошо. Он и не просился сесть. А потом вдруг такое вот происшествие :-( Хорошо, что все хорошо закончилось...

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

Мне тоже кажется что это в первую очередь вопрос личной безопасности, и маленького ребенка я бы постаралась от толпы оградить всеми доступными способами.

Оль, второй раз встречаю описание разговора с сыном и второй раз меня это коробит.

Зачем делать такой упор на окружение, зачем вдалбливать ребенку с детства, как на него посмотрят и что о нем подумают? Зачем ребенку, да и взрослому человеку такая зависимость от совершенно чужих людей, чужих мыслей?

Мы же растим ребенка не для других людей, а для него самого, именно в нем самом ценность, а не в отношении к нему окружающих. Или "мы - это то, что о нас думают другие"?

Очень легко научить ребенка угождать и думать о других людях, о их желаниях, но насколько трудно научить ребенка чувствовать СВОИ желания, исполнять СВОИ мечты, а ведь без этого не бывает личности.

Мне кажется, что такое ориентирование на социум, на внешний мир может привести только к комплексам и стрессам (потому что в один прекрасный день ребенок поймет, что не в силах "осчастливить" всех окружающих), к полной инфантильности и неумению действовать в собственных интересах.

А для мужчин это особенно важно, потому что именно у мужчин большое количество долгов, в смысле "ДОЛЖЕН". Они всю жизнь что-то должны - быть умными, смелыми, галантными, готовыми к сексу, приносящими деньги... И никто им не объясняет, что они могут и не быть такими, если счастливы другим способом. Какой сын лучше - настоящий мужчина или счастливый мужчина?

я не такую ситуацию обрисовывала? :-)

Катерина, Даша (15.01.1994) и Кирюша (12.05.2000)

Я тебе на Еве пыталась сообщение оставить...

Катерина, Даша (15.01.1994) и Кирюша (12.05.2000)

но вроде как ничем не смогла помочь. у нас с тех пор не было повторений. на контроле анализы и узи держим и все.

помню, что наш доктор Ф. предалагала нам через нее попасть в НИИ...

не знаю что ответить. А какие конкретно вопросы?

Вот и я вся в мыслях -- пересекается или не пересекается. Потому что, когда есть возможность -- мы садимся так же: Мишка на коленях. Когда нет -- держимся вместе, где побезопасней. Хотя меня саму не раз "придавливали" -- и за него я тоже боюсь. НО Миха в принципе предпочитает сидеть -- и начинает ныть, если мы долго стоим. Вот тут-то во мне все эти принципы про "настоящих мужчин" и взыгрывают со страшной силой. Тем более, что мы все время при Леське -- с одной стороны, вот и повод "тренировать джентльменство" -- а с другой стороны, как-то все время насаждать, что вот ей можно, а ему нет -- ИМХО, на мой взгляд, не слишком полезно для обоих. Словом, в каком-то я педагогическом ступоре на этот счет. Все надеюсь, что чуть-чуть старше (не в десять, конечно, а лет в пять) будет внедрить эту идею проще, а покуда насаждаю ее административно только в экстренных ситуациях,

Имхо, лучше - настоящий мужчина! Потому как словосочетание "счастливый мужчина" почему-то представляется мне как эгоистичная личность, уверенная в том, что он - пуп земли и все вертится вокруг него... Как раз к сожалению, чаще по жизни мне встречаются более "счастливые", нежели "настоящие" и от этого становится очень грустно... Они раздуваются от собственной ценности и плевали они на окружающих и их мнение...

И опять же, я не считаю, что ЛЕГКО научить ребенка думать о других людях и учитывать их желания.. И для развития полноценной Личности эта сторона имеет не менее важное значение, чем реализация собственных целей...

И мнение о тебе окружающих не менее важно, чем самомнение (если не собираешься жить на необитаемом острове конечно :)... Ведь ты можешь хоть сто раз думать, что ты - брульянт, но если ты для окружающих - булыжник, то и обращаться с тобой будут, как с булыжником...

Тут, навреное, главное, чтобы не было "раздвоения личности", когда на людях он один, в школе другой, а дома - третий... Эти, воспитанные, привитые качества (самолюбие или честолюбие и т.п.) должны быть действительно частью Личности и тогда он будет счастливым человеком и от воплощения своих желаний и от своих поступков...

<font color=green>Счастливо! <br> Сашенька, Арина (12.01.2000) и Михаил (28.08.2001)</font><br>
<a href="http://eugenebmw.narod.ru" target=_blank>Домашняя страничка</a><br>

Девчонки, а в маршрутных такси за детей платить надо? Еще ни разу не садилась с детьми в маршрутку...

<font color=green>Счастливо! <br> Сашенька, Арина (12.01.2000) и Михаил (28.08.2001)</font><br>
<a href="http://eugenebmw.narod.ru" target=_blank>Домашняя страничка</a><br>

В зависимости от того, сажаешь ты ребенка на колени или на отдельное место. Если на отдельное -- надо. Я всегда на коленях вожу. Но тебе с двумя, наверное, трудно будет, придется Аришку сажать (и платить), а Мишу на руках.

Не знаю :)

Ездим довольно часто, но еще ни разу за Саню не платила :))


Светлана и Саня (31.03.2000)

Ну я все же с двумя стараюсь на машине передвигаться... Но вот с кем-то одним часто и общественным транспортом пользуюсь (Аришка в полном восторге от метро :))... Вот пару раз смотрела с ней на маршрутку и мучалась этим вопросом... :)))

<font color=green>Счастливо! <br> Сашенька, Арина (12.01.2000) и Михаил (28.08.2001)</font><br>
<a href="http://eugenebmw.narod.ru" target=_blank>Домашняя страничка</a><br>

"мнение о тебе окружающих не менее важно, чем самомнение (если не собираешься жить на необитаемом острове конечно :)... Ведь ты можешь хоть сто раз думать, что ты - брульянт, но если ты для окружающих - булыжник, то и обращаться с тобой будут, как с булыжником... "

ИМХО, наоборот. Если ты сама (сам) ведешь себя, будто ты - брульянт, то окружающие начнут к тебе соответствующе относиться. К тебе относятся так, как ты себя поставишь. Мои родители очень зависимы от "что станет говорить княгиня Марья Алексевна", и это ужасно, ИМХО. Моя бабушка полет грядки с высоченным давлением, потому что "иначе соседи скажут, вон, как у них заросло-то все". По мне. лучше спокойно наплевать на всех, кроме родных, и жить с нормальным давлением и заросшими грядками.

"Тут, навреное, главное, чтобы не было "раздвоения личности", когда на людях он один, в школе другой, а дома - третий... "

А как иначе? На работе я - довольно щепетильный человек, ответственный, требовательный.

Дома - мягкий, компрмиссный, скорее пофигистичный.

В компании - общительный, веселый, задорный.

перечислять можно долго...

Саш, прям по пунктам :)

Настоящий мужчина - очень удобен в общении, им легко манипулировать, ставя ему задачи, потому что он - "должен". "Настоящий мужик умеет гвоздь в стену вбить, а ты?"

Учитывать чужие желания можно только после удовлетворения собственных потребностей. Это как с младенцами. Сначала его покормить, а потом он тебе улыбнется. Так и со взрослыми. Пусть он добьется своего, тогда начнет думать об окружающих, иначе - это саморазрушение, самопожертвование.

Если ты считаешь себя брульянтом, ты не позволишь обращаться с собой как с булыжником. А пытаться понравиться всем людям - бесполезно.

Раздвоение - в одной ситуации нужно быть мягким человеком, в другой - жестким.

там точно не надо было платить. в Москве не знаю, но в метро например не надо.

Видела как-то в метро, как мамочка делает - мне понравилось. Она сама села (она-то женщина, ей сидеть положено), а сына держит за руку, и он стоит перед ней, как настоящий мужчина :)). мальчику года 3 было. По-моему это и довольно безопасно - мамочка его держит, и он не упадет, если что.

:)) По тем же пунктам:

Настоящим мужчиной не надо манипулировать! Тем более в таких вопросах, как вбитие гвоздя... Ему просто не надо указывать на задачи, он их сам видит и решает... Он просто делает то, что нужно делать.. (ну вот как настоящей женщине не нужно указывать, что нужно приготовить обед, постирать одежду, помыть полы... :))

Вот тут-то как раз подходит и второй пункт.. Если на первом плане у него собственные потребности, то и видеть он будет только их, а все остальное будет второстепенным.. И младенцы тут ни при чем. Природой заложено, что младенец - пуп земли и все вокруг должны удовлетворять его потребности в первую очередь. Взрослый человек должен уметь расставлять приоритеты по жизни... и не всегда в свою пользу...

И как раз чтобы не было саморазрушения и самопожертвования и других комплексов это должно быть не напускным, лишь на публику и для получения поощрения, а частью цельной сформировавшейся личности... Чтобы вбить гвоздь или не сесть в транспорте - было бы действием машинальным и само собой разумеющимся, а не вымученным (нарочитым и т.п.)... Вот это я и имею в виду под нераздвоением личности...

Понравиться всем действительно невозможно.. Но считая себя брульянтом, имхо, нужно этому стараться соответствовать во всем..

<font color=green>Счастливо! <br> Сашенька, Арина (12.01.2000) и Михаил (28.08.2001)</font><br>
<a href="http://eugenebmw.narod.ru" target=_blank>Домашняя страничка</a><br>

Не прицепления ради. Я и сама хочу вырастить настоящего мужчину :-). Но если в этот момент он заноет и полезет к маме на колени (наш вариант) -- то что -- его не пускать? Вот на этом-то я и ломаюсь. И жду сознательности.

Знаете, когда я особо прочувствовала, какая на нас, мамах мальчиков, ответственность перед обществом? В прошлом году вела у студентов (4 курс, сколько им лет -- 20? 21?) практикум. Там в начале работы надо зажечь себе горелку. Так один такой мальчик (в полтора раза меня крупнее), трогательно и доверчиво повернувшись ко мне, сказал: "Я не могу открыть горелку. Колесико режет мне пальцы. Откройте, пожалуйста, вы". Нда, вежливости-то мама его научила...

У тебя своя философия, у меня - своя.

Никто не заставляет постоянно оглядываться на других, но иметь самомнение (а у малышей оно складывается <b>исключительно</b> из того, как его воспринимают другие, именно так он формирует свое собственное Я) - это очень важно. Это первое.

Второе, значительно важнее для ребенка, каково отношение МАМЫ к сыну. В том, что я "густо покраснела" и сказала ребенку: "Мне очень стыдно", - по-моему достаточно красноречиво. И, соответсвенно, когда я в другой раз прошептала ему на ушко, что очень горжусь им, именно ЭТО закрепило поступок моего мальчика как ХОРОШИЙ и ДОСТОНЫЙ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ.

Лично мне совершенно параллельно, что скажут окружающие, но ТОЛЬКО в случае, если их мнение расходится с моим. В случае схожести мнения я активно пользуюсь этим "орудием" для воспитания собственных детей.

Считаю это абсолютно правильным и толковым при умелом применении. Поэтому тут я с тобой спорить не буду. Останусь при своем мнении...

О счастье и зависимости от окружающих мы будем говорить тогда, когда дите вступит в следующую фазу развития - "Я как индивидуальность". Сейчас у нас активное - "Я как часть общества". Неважно, садик это, семья или пассажиры автотранспорта.

А еще... Я никогда не была склонна принимать "западные" методы воспитания, когда ребенок - центр вселенной, и все подчинено только ему (собственность, хочу, буду и т.д.). Мне это категорически не нравится. Меня вполне устраивает наши советские методы воспитания, но без перегибов и крайностей, более сглаженные, что ли... И уж конечно, оттого, что в моей семье это - образ жизни. Именно "думать о других людях, о их желаниях". При этом не просто МОЖНО, а ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕШЬ счастлив. Поскольку это - ВЗАИМНО.

Вот такая у меня философия. И у моего семейства. И это я даю, нет, ДАРЮ (этому еще надо научиться!) своим детям. :-)

Кстати, мне кажется, что она (такая философия) и Кате Кузовкиной ближе, чем твоя...

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липец

ИМХО с точки зрения воспитания - лучше вместе стоять (пока как минимум школьником не станет). А с точки зрения безопасности лучше вместе сидеть.

Сесть маме и мальчику стоять - мне кажется поводом для восприятия ситуации как несправедливой. Хотя нам-то, взрослым, конечно, понятно, что мама - ЖЕНЩИНА, а сын - МУЖЧИНА. Но в возрасте 3-4-5 лет это далеко не первое, что приходит на ум ребенку :-)

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липец

Я поняла :) Я не настоящая женщина, поэтому мне не нравятся настоящие мужчины, они у меня вызывают комплекс неполноценности :-)

Вот только вопрос. Если у настоящей женщины вдруг появляется домработница, и ей не надо мыть полы и готовить, она перестает быть настоящей женщиной?

Да ну? Выходит тебе нравятся как раз такие, которым надо указывать где и как гвоздь вбить?.. :) Такие у меня (лично) вызывают чувство жалости к вырождающейся нации...

А насчет готовки и мытья полов, это столь же абстрактно и относительно, как и насчет гвоздя.. Мужик может не знать с какой стороны взяться за молоток, но знать, как заработать деньги, чтобы нанять мастера...

<font color=green>Счастливо! <br> Сашенька, Арина (12.01.2000) и Михаил (28.08.2001)</font><br>
<a href="http://eugenebmw.narod.ru" target=_blank>Домашняя страничка</a><br>

да, мне тоже это как-то не нравится:-( зачем ребенку навязывать эти готовые маски - настоящие мужчина, ненастоящие мужчина, поддельный мужчина. Зачем воспитывать в нем зависимость от чужого мнения/одобрения? ну и много всяких зачем. И уж тем более я не уверена, что этот инцидент с настойщим мужчиной в автобусе сделает настоящего мужчину, что бы под этим ни понималось. для ребенка это игра. точно также Илья на мое предложение пописать в горшок (чтоб на анализ отнести) гордо отвечает: "я уже большой, я писаю в унитаз!!!"

да неужели неясно, что т.н. Настоящий мужчина - это существо, родственное Бэтмену, Блейду и проч. идеализированным персонажам??? такой же, как и Настоящая женщина. К слову, я женщина ненастоящая, чем меня в первые годы совместной жизни и попрекал муж. Потому что я не считаю мытье полов, стирку и чистку кастрюль половыми признаками женщины.

в воспитани ребенка. ну так я за золотую середину. ребенок - и не пуп земли, и не винтик в машине общества. это крайности, ИМХО.

прямо чувствую себя на обочине жизни. мне чего-то такие вопросы не приходили никогда. хочет - стоит, лишь бы не падал и не мешал другим. хочет - сидит, опять же - лишь бы мне по ногам не топтался и ногами не пачкал меня и других. но так до сих пор и не знаю, кого собственно я хочу вырастить:-( лишь бы здоров был, счастлив и нас с мужем не забывал.

я именно так всегда и делала и сын в 9 лет настоящий мужчина, я выше написала.

Я согласна с Акулиной в этом вопросе. Мне кажется незачем обращать внимание ребенка на *посмотри на тетю, как она на тебя смотрит... что о тебе подумает дядя...* Все эти тети и дяди - абсолютно чужие люди для вас и ребенка, не то что не авторитеты, может наоборот, люди, к которым ребенка и рядом нельзя подпускать, кто знает. И даже если их мнение похоже на ваше, мне кажется, обращать внимание на то *что про тебя подумает та тетя*, совершенно не педагогично.

Говорю об этом на своем опыте. Моя мама так нас с братом воспитывала. Именно так! Мы внимали тому, как * на нас посмотрят*. Что вышло? Два закомплексованных ребенка, мне например, стоило больших усилий осознать это и попытаться избавиться от *чужого о себе мнения*. Брат мой только к 30-ти годам стал становится личностью.
Какой там *счастливый* или *настоящий мужыина*...:-( И осознав это, кстати и с мамой отношения испортились.

До осознания этого- комплексы, что все делаем не так, что нами будут не довольны, что все лучше нас.
Со своими детьми я не допущу этого.

Конечно, у вас может быть свое другое мнение, но я просто рассказала, к чему это может привести, решать как воспитывать своих детей только вам.

Т.е вашу речь с сыном я полностью поддерживаю, кроме первой части.

т.е. если я всегда уступаю место в общественном транспорте, умею гвозди забивать, мусор выносить, портянки наматывать - то я тоже настоящий мужчина:-)

Потому как немедленно по выдвижению требования ребенок усаживается. Страсти были реально пару раз -- например, когда в сильно набитом автобусе было одно маленькое место, а Лесю сильно укачивало и сидеть вдвоем ей было неудобно, а молодой человек никак не хотел стоять -- тогда пришлось решать директивно и он сначала был недоволен, но потом я долго пела ему дифирамбы, как хорошо он поступил, что все-таки пустил (ха-ха, это я его с сиденья сдернула) слабенькую сестренку и что он настоящий рыцарь :-)

Россия(В Европе не знаю как, не была) до сих пор остается страной общественного транспорта, что и диктует совершенно другую линию поведения:))

У нас в автобусах ездят либо пенсионеры(которые уже не могут водить машину), либо студенты (которые еще не заработали на машину), либо такие идиотки как я, которые так и не научились водить машину:))Причем автобусы всегда полупустые, а для инвалидов и женщин с детьми выделено особое место в салоне.

У всех настоящих мужчин и женщин - свой личный транспорт и место никому уступать не надо:))

А детей как правило мамашки в машинах возят, а не на автобусах, так что настоящих мужчин воспитывать просто негде:))

Интересно, а в этом культурном контексте есть какой-то "аналог" -- момент, на котором можно поломать копья на предмет воспитания "джентльменства" :-)?

если есть половой член, то да.

Какое жентльменство!!! Потом еще засудят за sexual harrasment :)))).


У Левы тренировка на дверях. Он так уже привык везде держать мне с коляской дверь, что уже стал другим держать..


Еще очень местное дорожное движение помогает - постоянные примеры того, почему и кого надо было пропустить..

что про член в этом топике упоминается впервые. в основном лишь уступание мест и забивание гвоздей фигурирует в доказательстве теоремы о настоящем мужчине.

Читала ваше обсуждение, много хороших и правильных мыслей. Хочу добавить вот какой аспект: у нас (в Таллинне и в Риге) очень развито карманное воровство, разрезание сумок в транспорте :( В связи с этим гораздо безопаснее сидеть, держа свою сумку у себя на коленях или рядом с собой со стороны, противоположной проходу, если ребенок на руках сидит.
У меня столько знакомых пострадало от воровства в транспорте, просто кошмар! А у моей мамы вытащили кошелек, когда она ехала платить за палату сестры в роддоме. Представляете, какой стресс для новоиспеченной и совсем небогатой бабушки. Поэтому я стараюсь садиться чтобы меня не обокрали. И когда появиться ребенок скорее всего буду продолжать садиться с ним (или потом чтобы он рядом стоял), потому как занимаясь/помогая своему малышу я не смогу следить за сумкой/рюкзаком, и легко можно стать добычей отморозков :(

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

&gt; Читала ваше обсуждение, много хороших и <BR>
&gt; равильных мыслей. Хочу добавить вот какой аспект: <BR>
&gt; ас (в Таллинне и в Риге) очень развито карманное <BR>
&gt; воровство, разрезание сумок в транспорте :( В <BR>
&gt; связи с этим гораздо безопаснее сидеть, держа <BR>
&gt; свою сумку у себя на коленях или рядом с собой со <BR>
&gt; стороны, противоположной проходу, если ребенок на <BR>
&gt; руках сидит. У меня столько знакомых пострадало <BR>
&gt; от воровства в транспорте, просто кошмар! <BR>
&gt; моей мамы вытащили кошелек, когда она ехала <BR>
&gt; латить за палату сестры в роддоме. Представляете, <BR>
&gt; акой стресс для новоиспеченной и совсем небогатой <BR>
&gt; абушки. Поэтому я стараюсь садиться чтобы меня не <BR>
&gt; обокрали. И когда появиться ребенок скорее всего <BR>
&gt; ду продолжать садиться с ним (или потом чтобы о <BR>
&gt; рядом стоял), потому как занимаясь/помогая своем <BR>
&gt; малышу я не смогу следить за сумкой/рюкзаком, и <BR>
&gt; легко можно стать добычей отморозков :( <BR>
<BR>
я уже машинально привыкла держать сумку так. что добраться до нее кому-либо невозможно :-) От того, что это уже машинально, вопрос безопасности сумки меня не отвлекает от вопроса безопасности детей.

Катерина, Даша (15.01.1994) и Кирюша (12.05.2000)

я уже машинально привыкла держать сумку так. что добраться до нее кому-либо невозможно :-) От того, что это уже машинально, вопрос безопасности сумки меня не отвлекает от вопроса безопасности детей.

Катерина, Даша (15.01.1994) и Кирюша (12.05.2000)

Так зачем ждать, пока что-то придет малышу в голову? Мне кажется, нужно бращать внимание мальчика на то, что мама женщина, а он мужчина, и поэтому нужно заботиться о ней как о женщине. Просто форма заботы этой с возрастом мальчика меняется. Сначала маму нельзя бить (кусать, кидать в нее что-то и т.п.), потом нужно ее усадить, а самому, как мужчине, стоять, потом уже пора и пропускать вперед в дверях, подавать руку при выходе из транспорта и т.п. Всему свое время, конечно, но момент упускать нельзя. ИМХО, многие мамочки слишком долго проявляют излишнюю заботу и балуют будущего мужчину, когда его уже давно пора воспитывать.

Кто первый садится в машину? Сыночек, а потом мама, чтобы при выходе открыть дверь и вытащить свое чадо. А надо бы наоборот. Многие мужчины не открывают двери машины для женщин, не подают руки, потому что их не научили в детстве. А многие ли выходят из машины, чтобы поприветствовать тех, кто подходит, особенно женщин? Нет, большинство орет Привет в окошко. Эх, джентельмены...

Мама - женщина? На мой взгляд, внушая мальчику такую мысль, мы лишаем ребенка родителей. Ведь тогда мать воспринимается как женщина и ведет себя соответственно, требуя ухаживания, а отец становится соперником. И откуда мальчик будет получать родительскую заботу и ласку? От этой псевдомамы, о которой он сам и заботится? Как раз в этой ситуации вырастают мужчины, которым нужна жена-мама.

Такая же ситуация с девочкой. Если с детства девочке вдалбливать, что папа - это мужчина, и вести себя с ним надо соответственно (кстати, вот разница между мальчиками и девочками, обычно девочкам никто не вдалбливает, что они должны уступать место папам и открывать им дверь, или кто-то заставляет свою дочку в три года готовить ужин для папы?), так вот, если девочка будет знать, что папа - это мужчина, в чем разница для нее между папой и другим мужчинами?

И если говорить об общественном мнении, то меня совершенно не умиляет ситуация, когда ребенок ухаживает за мамой (не в качестве подражания матери, а в силу воспитания). Это выглядит противоестественно. Мой материнский инстинкт говорит о том, что именно мать должна заботиться о ребенке, а никак не наоборот.

Заботиться о ком-то - привилегия сильных. Когда сын становится сильнее мамы, тогда он и может придерживать дверь, уступать в транспорте, носить сумки.

В странах Латинской Америки мужчинам с детства стараются привить, внушить, воспитать в них чувство, что женщина это святое, что за ней надо ухаживать, любить ее, относится с трепетом в некотором смысле и мама для них это первая женщина, которая есть в их жизни (только не поймите неправильно, я совсем не в том смысле) и именно с мамой они учатся быть вежливыми, учатся красиво ухаживать. И все это вкладывается в них с раннего детства. Может поэтому латиноамериканские мужчины всегда были самими лучшими любовниками... По себе знаю, к женщине они относятся и правда как к чему-то святому.

Ирина и Илюша (25.09.02)

А вот с этим культурным контекстом -- кого пропускают на дорогах -- я совсем не знакома :-). Еще хуже, чем с ИХ образом жизни :-) Закоренелый пешеход со стойкой автомобилебоязнью и мечто когда-нибудь тоже стать автовладельцем.

А что, по-моему, здравая мысль. Читала я топик и не могла согласиться ни с одной, ни с другой стороной - ни с теми, кто говорит "ребенок должен стоять", ни с теми, кто за то, чтобы сидел. Чего-то не хватало... Теперь поняла, чего. Действительно, ну какой джентельмен из трехлетнего ребёнка, он и вправду еще слишком слаб и больше ребёнок, чем мужчина. А 10-летний, пожалуй, совсем другое дело и, действительно, в чём-то уже сильнее мамы, можно и поджентельменствовать.

> Кто первый садится в машину? Сыночек, а потом <BR>
> мама, чтобы при выходе открыть дверь и вытащить <BR>
> свое чадо. А надо бы наоборот.


Наоборот??? Ребенок должен выйти на проезжую часть, захлопнуть за мамой водительскую дверь (мимо которой машины несутся) и потом пошел сам себя в карсит пристегивать? Не факт еще, что сумев ручонками за собой свою дверь захлопнуть - пусть потом на ходу открывается? Мне не нужны галантные, но мертвые дети....


Есть менее рискованные способы воспитывать вежливость. И из машины они еще долго будут выходить тогда, когда я уже стою снаружи и вижу окружающую ситуацию и приближающиеся автомобили (тем более, что один из двоих сидит со стороны дороги).


Там, где речь может идти об опасности - он прежде всего ребенок. Там, где это безопасно и посильно - другое дело...

:) Извините, а если ребенок- девочка, то ему можно бить, кусать и щипать маму, а также кидать в нее что-то?

Точно также, я была рослой девочкой и сейчас вижу, что папа никогда не сидит в транспорте и меня так приучал.

Но вот что у нас, мы всегда ездим стоя,только из-за того, что малой особо садится не любит, не заставишь, стоит, покачиваясь с ноги на ногу, нравится нам это дело. Но парадокс Кать :-), нам почти никогда место не усупают, мы всегда стоим, а когда есть свободное место, то он просто не хочет садиться. Иногда сажусь и беру на руки, считаю это безопасным, но если он согласен, а то сложно.

Да, зачем передавать ребенку близкие тебе принципы жизни в обществе с точки зрения "как о тебе подумают"? Получается, что важно, что подумают, а не то, что ты есть на самом деле?

Мне плевать, что там подумают обо мне, о моей дочери или о сыне. Но мне почему-то кажется, что умение жить в обществе, банальная "воспитанность" делает счастливым в первую очередь обладателя этого умения :-) Ну вот, например, кому проще - тому, кто просит "разрешите пройти" или тому, кто пробирается в толпе, орудуя локтями (пример абстрактный)? И пусть второму тыщу раз плевать на окружающих, но ЕМУ САМОМУ ХУЖЕ!!! :-)

Катерина, Даша (15.01.1994) и Кирюша (12.05.2000)

Все точно.

Но трехлетний тоже в некоторых ситуациях достаточно силен, чтобы побыть джентельменом :-) Поэтому почему бы в этих ситуациях (несложных и комфортных для него) не начать? Начинать резко "джентельментствовать" ровно в десять лет - тоже доведение до абсурда...

Гораздо проще ко всему подходить так постепенно, чтобы не происходило резких взрослений... детям достаточно и так всяких первых дней в садике, школе и так далее...
мне так кажется.

Катерина, Даша (15.01.1994) и Кирюша (12.05.2000)

Да, пожалуй, постепенно - правильнее. Как это часто бывает, решение - в компромиссе :-).

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)