Сто раз на одни и те же грабли... Снова случайно встретила того единственного мужчину, который вызывает у меня дрожь под коленками. Есть возможность с ним встретиться, он ждет моего звонка. Куда его вести, в бар, клуб, ресторан? Как себя вести, чтобы удержать его? В целом ситуация такая. Он влюблен в меня давно, хотя были у него и другие. Я от него без ума много лет. При этом я замужем за другим, есть сын. Да, он не верит, что я к нему отношусь серьезно. Менять что-либо в своей семейной жизни я не собираюсь, хочу просто с ним встречаться. Как бы мне ему запудрить мозги, чтобы время от времени с ним видеться, чтобы его это не обидело? В прошлый раз кончилось именно так - обиделся на меня и пропал, но я тогда вообще не думала, что творила - чисто на эмоциях. На этот раз не хочу его потерять. Посоветуйте, а? Плиз, без морализаторства.

скажите ему, как есть. Будете мозги пудрить и играть - проколетесь, и он снова обидится. И будет прав, ибо это унизительно. Раскройте карты и получайте удовольствие от того, что имеете. Оба.

тупаете - сами сказали, что в рез-те именно вашего такого поведения он в прошл. раз обиделся, а теперь опять хотите вести себя так же?.. Что-то я вас не пойму..

Вот вопрос: ". Куда его вести, в бар, клуб, ресторан? " меня поразил. Может, пусть он сам решит, куда ему вас вести? Отпустите вожжи, оно само как-нибудь образуестя.

Пудрить мозги не советую. Всё равно поймет, не сейчас, так позже. Может, имеет смысл изложить ему свой взгляд на ваши отноения, только помягче, чем здесь?

В том-то и дело, что в прошлый раз я вела себя естественно, не играла с ним. Поэтому и подумала, что теперь нужно быть осторожнее. Я не собираюсь ему лгать или обещать что-то, просто пытаюсь понять, какую выбрать линию поведения, чтобы не ранить его чувства. Он мне нужен, но сама ему предложить я могу очень не много, в этом вся проблема.

А как? Как сказать, что я хочу его видеть тогда, когда у меня есть на это время, что он никогда не будет самым главным в моей жизни, но при этом я люблю его, как никого другого? Я бы не хотела сама что-либо подобное услышать, поэтому о своих чувствах вообще ничего ему не говорила, надеялась, сам поймет - не понял, решил, что я его использую. Запуталась я, короче, и боюсь начудить опять и испортить все уже навсегда. У меня последний шанс удержать его. Сказать, что я его люблю?

Вы бы сначала с собой разобрались, а? А решил, что используете именно потому, что ничего не было сказано. Ну, объясните, почему вы не можете ути из семьи -- на некотрых действует.

Советую вообще поменьше говорить об отошениях и об их продолжении - это всегда воспринимается остро и болезненно, тем более в вашей ситуации. При этом будьте нежной, мягкой и доброжелательной, уступайте в спорных вопросах...

так если вы ему своих планов на него доходчиво не объясните - это и означает, что обещаете нечто совсем другое. Зачем подробности, к чему объяснения? Нечего обсуждать отношения, если их не должно быть.

"Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен. Зачем время терять?" (с)

Когда ты появляешься на свет, я начинаю писать, путаясь в мыслях, подгоняемых нетерпеливым настойчивым вдохновением. Твой словесный портрет, он должен быть лучше позапрошлогодних фотографий, руки, губы, глаза, от твоего взгляда я глупею и проваливаюсь сквозь землю от стыда за свое несовершенство. Из-под земли замечаю, точно впервые, твои стройные ноги в светлых, только светлых, брюках.
Это началось так давно, что я не знаю, было ли что-нибудь до. Я помню тебя смешным ребенком, бесенком. Как из-за меня пропал твой велосипед, ты все еще любишь велосипеды. Знаешь, мой тоже украли – в прошлом году. Я крутила педали и думала о тебе, как ты крутишь педали и торопишься домой. Твой дом – твое сердце, мне никогда не войти туда, даже гостем, это под запретом. Я даже не хочу знать, где он, твой новый дом, но если нужно, я подвезу тебя и подожду, пока еще в одном окне загорится свет. Он ослепит меня для всего другого надолго. Но ты – тот единственный, кому я не могу отказать в просьбе. Для кого у меня на языке всегда болтается неприкаянное «Да».
В моей маленькой подтекающей мансарде, да, впрочем, и не моей вовсе, тебе не понравилось, ты выше этого, еще выше, хотя отсюда видны лишь макушки облитых дождем крыш. Я плохая хозяйка, о боже, как стыдно, твоя мама все делает иначе, и к тому же, ты совсем не ешь мясо, ха-ха, а ничего другого у меня нет, и оно скучает в слишком большой сковородке. Ты много пьешь, ты напиваешься у меня на кухне, сам с собой, так дико и невесело. И все говоришь о том, что я выбрала себе плохого мужа. А мне хочется прижать твою голову к груди и целовать твой затылок со слезами от нестерпимой нежности. Тебе никогда не приходилось ужинать под такую музыку, спать на полу, укрываясь одеялом незнакомого мужчины. Сквозь слипающиеся глаза я вижу твою спину, ты сидишь посреди спальни в позе лотоса, ты почти плачешь, и я силюсь понять, о чем. Я была с тобой ласкова, но, кажется, чем-то обидела. Или может быть, дело совсем не во мне? Это было как будто вчера, мы ехали в утреннем суетливом автобусе, тяготясь друг другом, как чемоданом, полным ненужных вещей, но который жалко выбросить, его лучше просто случайно где-нибудь забыть. Да, забыть.
Но и забытый, ты не даешь мне покоя. Я назвала твоим именем сына, невероятная наглость, такая, что никому даже в голову не пришло, что это не совпадение. Сын на тебя совсем не похож. Что ж, это не плохо, он все равно красив, как ангел.
И снова ты, откуда, почему? К чему скрывать, я ждала этого, знала, что так должно быть, каждый день, крася утром ресницы, мечтала столкнуться с тобой совершенно случайно, наша встреча была неотвратима, как камень, лежащий посреди дороги – его нельзя не заметить. Слова-пустяки просыпались, как мелкий тут же тающий град. Но я получила право услышать твой голос. Увидеть опять твое лицо, поймать за хвост несколько часов твоей жизни.

Продолжительные отношения такого характера имееют тенденцию выходить из-под контроля и ухудшать отношения в семье однозначно. Добавьте к этому попосту растраченные душевные силы, раны на сердце, муки совести, годы жизни. Итог всегда один - все возвращается на круги своя.

А меня вот другое убеждает действовать иначе: жизнь-то одна! Глупо тратить год за годом на одного мужчину, если это не доставляет радости, глупо отказывать себе в счастье, пусть ненадолго - какая разница? Не хочу жалеть о том, чего не сделала, лучше буду вспоминать свои безрассудные ошибки, жалеть о них ТАК приятно! И семья от этого, надеюсь, не пострадает. У мужа тоже кто-то есть. Вот тут много говорили об открытом браке в стиле "мы договорились, кто-то инициатор и т.п.", а мы ни о чем не договаривались, просто любим и уважаем личную жизнь и желания друг друга.

М-да, поэтично. А в реальности жить не пробовали?

А зачем? Что хорошего в этой так называемой реальности?

Так вот Вам и отгадка - Вы боитесь осознать себя в реальности, она для Вас болезненна. Чем?

Если снова встретили, значит снова все будет точно так же, как и всегда было.

Да не болезненна, скучна. Смотрю, как люди живут, и тоска берет.

Какой фатализм. Неужели нельзя хоть что-то изменить? Люди-то с годами не остаются прежними, взгляды меняются, хотя судя по НЕМУ, человек равен сам себе всегда.

Конечно можно изменить. Например найти наконец новую, пусть и не единственную, любовь.

Человек конечно меняется со временем, но каким он был, таким и остается.

А сами как живете?

В целом живу так, как мне хочется, и вроде бы все получается, грех жаловаться. И не хватает для полного счастья на данный момент только одного - его. Может, это ребячество, может, каприз, но ничего дурного я в тут не вижу. Хочу его и все тут.

Нет, искать специально новую любовь - глупо как-то, по-моему. Да и зачем искать, вот же она, есть уже, зачем мне что-то другое? А сложности, они всегда будут, куда без них? Да и неинтересно было бы без сложностей-то.

Ну, если Вам эта нравится, тогда конечно, в чем вопрос?

тогда почему "в панике"?

Я ж написала, не хочу потерять человека, которого люблю, и не знаю, как это сделать, не навредив семье. Несколько разумных советов на эту тему дали, жаль только, что противоречащих друг другу - обратно метания.

А нет, так и скажи - у нас м.б. только секс и не морочь голову чувствами.. :-(

вы эту проблему решать, вам нужны душевные метанья и сильные эмоции по жизни для ощущения её (жизни) вкуса. ИМХО.

А Вы противоречия в своих-то высказываниях видите? "Я его люблю - но он никогда не будеи самым главным человеком". Не любите Вы его - Вам просто переспать с ним надо. А любили бы - ушли к нему. Это не осуждение, просто посмотрите на себя со стороны - метания-то в Вас самой. Мужа не любите что ли? тогда почему семье не хотите вредить. Стало быть, любите. Тогда зачем Вам Этот мужчина? Секс с мужем плох? Тогда надо улучшать интимную жизнь с мужем. Просто встряски, острых ощущений захотелось? Тогда так и скажите - а Вы - любимый, любимый... Называйте вещи своими именами. Мужику так и скажите - хочу, чтобы ты был моим любовником. Кстати, а он-то от Вас чего хочет? Может ему и нужно только время от веремени с Вами :)) "встречаться", как Вы это называете. Тогда и паниковать не надо - только, боюсь, неинтересен он Вам сразу станет... Не конкретного человека Вы любите, а свои эмоции...

Не знаю, может, у кого-то все просто и в жизни, и в чувствах, а у меня вот нет. Для меня любовь к мужу - это одно, а к мужчине моей жизни - совсем другое. Ну типа как культ Прекрасной дамы, так что ли, чтобы Вам понятнее было. Это не просто секс на стороне, с мужем у меня все в порядке в этом смысле. Не знаю я, как Вам еще объяснить, что это не противоречия в чувствах и высказываниях.

Вы про какую проблему? У меня она на данном этапе одна и совершенно конкретная: как вести себя с мужчиной, чтобы он согласился быть моим любовником, не претендуя ни на что другое. Усе, с остальным проблем нет.

Да, у меня тоже создалось впечатление, что у автора жизнь скучновата и сильных эмоций не хватает. Автор, может проще с парашютом прыгнуть или там, на сонуборде кататься научится? В жизни, кстати. помимо мужиков есть еще масса интересного:)

Да мне-то зачем это объяснять? Вы сами разберитесь - двойственность-то Ваша, а не моя. Хватает сил ТАК жить - на здоровье. Считаете, что ЭТО - любовь, опять же - Ваше дело. А жизнь, она самомом деле простая... Это мы сами себе сложности создаем. :) Удачи Вам.

Спасибо! (-)