Пожалуйста, подскажите, что делать в такой ситуации...не знаю как себя вести, такого никогда не было.
Мой молодой человек (встречаемся мы 9 месяцев, близкие отношения) в пятницу сказал мне, что уходит из дома, так как больше терпеть не может, что отец приходит выпимший. Очередной раз когда это случилось он с ним поссорился сильно и сказал, что уйдет из дома и маму заберет и будут они жить отдельно в однокомнатной квартрире. К слову, мол. человек сейчас проходит гр. служку, денег у него оч. мало, потому снять сможет только комнату, чтобы еще как-то жить. Ситуация же в семье у него такая давно, папа не то чтобы алкоголик, он работает , кормит семью, в общем очень неплохой человек, но любит после работы как следует выпить, отчего в принципе все и страдают.
Мой м.ч. уже давно говорил, что уйдет из дома, но это были только слова, сейчас же он сказал, что ему надоело бросать слова на ветер и он точно уйдет. В пятницу (время последнего разговора), я ему даже предложила пожить пока у меня. (я живу с родителями, но думаю, они не будут против).
В субботу он ушел на службу и сутки я его не видела. Сегодня с утра ждала его, он должен был как обычно прийти ко мне в 9.30 утра. Не пришел. Кинул смс, что у него какое-то дело и он придет попозже. В 12 я уже заволновалась, позвонила, он сказал, что празднует д.р. кого-то из сослуживцев, по голосу я почувствовала, что он сильно выпил, несколько раз еще ему звонил, в итоге к часу он пришел. На ногах еле держался...Я уже приготовила ему гневную речь, что он отца ругает за такое поведение, а сам сделал то же самое и портит мне выходной (мы собирались пойти в кино вместе с его сестрой двоюродной.) Только настроилась на гневную речь, начала ее, как у него началась истерика.....Такого я никогда не видела....вообще...я его оч. хорошо узнала за эти 9 месяцев встреч, но ТАКОГО еще не видела...Он просто рыдал, горько как плачут дети, в голос. Я испугалась, громко включила музыку, чтобы не напугать родителей, начала его утешать. А он все не мог успокоится, говорил , как сложно ему уходить из семьи и что он слабый и что мне нужен сильный, он меня не достоит и т.д. Я была просто в шоке кое-как его успокоила и отправила в ванну... Первое желание пожалеть его, предложить жить у себя...но моя близкая подруга (его дв. сестра по совместительству) говорит, что я не должна спустить его просто так....что это просто пьяная истерика, которую нужно присечь...Причем дома у них уже все не так плохо, мама с папой давно помирились и мама никуда уходить не собирается, а он просто встал в позу, потому что сейчас ему есть куда уйти и он этим пользуется. Провоцирует меня на жалость к себе "Извини, квартиры у меня не будет, привести мне тебя некуда....из семьи я ушел" и т.д. Я подруге верю на 100%, мне она плохо сделать не хочет...к тому же я знаю его семью...его мама жутко за него волнуется, звонила мне несколько раз...узнать как он.
Ему , конечно, же плохо, началась рвота и т.д. типичное пьяное отравление, меня уже начало бесить, что он испортил мне день, что позволил себе прийти ко мне в таком состоянии. Ведь мог прийти пожаловаться не напиваясь, я бы его поняла! Но зачем устраивать пьяные истерики у меня дома, на пустом месте. В общем, у меня началась агрессия какая-то... Сейчас он спит, но через пару часов проснется и я не знаю, как себя вести... Я его люблю, но не хочу , чтобы он угробил меня вот такими выходками. У меня сейчас тоже тяжелый период в жизни, проблемы посерьезнее его ухода из дома и он это знает и тем более ужасным кажется мне его поведение.
С другой стороны, мне его жалко, и я не хочу его терять...
Что делать?

Настолько ли он хорош на самом деле.Устроить выволочку,но уже по трезвому,после того,как пройдет тяжелое похмельное состояние.Сказать,что не считаете такой способ решения проблем нормальным и не станете мириться,если он и впредь будет так поступать.Тихонько выяснить,с кем пил и по какому поводу.Но вообще,если честно,я бы всерьез задумалась.Алкоголизм-заболевание,передающееся по наследству.

такая вполне обычная разновидность острой реакции молодого мужского организма на осознание факта, что скоро придется кормить семью :)) любит, боиться брака, понимает, что дело к этому идет, хочет этого, но страшится... много всего. страх, к тому же, как родители без него и все такое.

сестру его не слушайте, точнее слушайте, но советы ее по-боку. она вам зла, конечно, не желает, но что мы знаем о ее представлениях о добре? она как, с мужчинами умеет строить хорошие отношения, или из серии "все мужики придурки, а своего воспитывать надо"? все не так просто, вы же не в мамы ему нанимаетесь, так зачем делать не то, чего сердце просит, а то, что "надо"?

а то, что парень за 9 месяцев один раз надрался до истерики, так это может и ни о чем вообще не говорить. а истерику без алкоголя мужская гордость не всякому позволяет устроить.

вы вообще его любите или он вас только как потенциальный муж беспокоит? только честно, может привыкли просто? если любите - любите, жизнь покажет как дальше, вы же очень молоды, куда вы торпитесь?

Вы же сами об этом пишете. Испокон веков общеизвестно: хочешь узнать, каким будет твой будущий муж, посмотри на его отца!!!!!! Ну и? Посмотрели? Все еще хотим замуж?

Значит дочь должна быть копия мамы, а сын - копия отца, по характеру, манерам и привычкам.
У всех алкоголиков сыновья алкоголики, а у всех ученых - ученые? Ерунда полная!

Имелась в виду модель семейных отношений. Не хочется верить - учитесь на своих ошибках :-)

а есть такая поговорка - если хочешь увидеть жену в будущем, посмотри на тещу. Наверное в этом что-то есть

В итоге: вчера он отсыпался часов пять подряд. Потом проснулся и первое , что сделал, пошел мыть пол в моей комнате... Потом подошел и сказал, что нужно поговорить. Извинялся тысячу раз, сказал, что никогда такого больше не повториться и вообще раньше это было всего один раз в 15 лет. Я спокойно без крика выссказала ему все, что хотела. И про испорченный выходной, и про истерику, и про то, что мне неудобно перед родителями... Еще сказала, что если еще раз такое увижу , мы расстанемся.
Если честно, мне жутко тяжело было это говорить, потому что я видела, что он и сам понимает, что наделал. Сегодня ему еще и от ег мымы достанется. Весь вечер он повторял, что это ошибка, что он не должен был и т.д. что не хочет меня терять и никогда больше не сделает этого. В общем, я , конечно, простила, но с другой стороны, держусь достаточно холодно, отказалась идти к нему домой сегодня.
Знаю, это жестоко, но очень не хочу, чтобы это быстро забылось быстро и действительно повторилось.
В общем, не знаю, насколько я права.

Я вот тоже очень боюсь алкоголизма, но вот считать ли это признаком..если человек напился один раз за 10 мес. наших встреч?

Я его действительно люблю, поэтому мне так больно.
Он уже сделал мне предложение, но я сказал, что буду "думать". Просто я не хочу торопиться. Желания просто "выйти замуж" у меня нет, поэтому я никуда не тороплюсь.

Вы дрессировщица кроликов что ли? Я не понял. А чево вы его носом в наблёванный пол не тыкали? Это очень помогает, я слышал.

Это меня тоже беспокоит.
Назвать его отца алкоголиком, наверное, нельзя...
Он всю жизнь работает, обеспечивает семью полностью, (мама работает на полставке в садике, скорее для души), покупает сейчас квартиру и сыну и себе (Сразу предупреждаю вопросы, я с ним не из-за квартиры, у меня с жил. площадью все в порядке), они всегда ездят вместе отдыхать всей семьей заграницу, по выходным он с женой ходит в кино, в кафе...то есть живут очень неплохо и дружно, но после работы часто приходит выпивший...иногда сильно. Пьет не один, а с начальником, постоянно какие-то поводы. Наверное,это и есть алкоголизм только не в самой худшей его форме.

Я серьезно. Лучше скажите, Является ли такое поведение признаком начинающегося алкоголизма?

Конечно является, он ведь напился и чудил, разве это не алкоголизм? Так и до белой горячки недалеко, а ваш папа выпивал?

> Конечно является, он ведь напился и чудил, разве <BR>
> это не алкоголизм? Так и до белой горячки <BR>
> едалеко, а ваш папа выпивал? <BR>
<BR>
Выпивал и выпивает иногда, но ничего даже отдально напоминающего пьяную истерику я не видела, равно как и рвоты от перепоя...

Раз в 9 месяцев??? Вы с ума сошли.

Раз в 9 месяцев вот такая ситуация: абсолютно пьяный, еле стоял на ногах+пьяная истерика.
Такое было один раз. А так иногда на д.р. и др. праздники просто выпивший бывал, без истерик и т.д. ну, мог песни попеть, болтать без умолку, но это все в порядке вещей, как мне кажется.

У мужика - конкретный срыв. А вы тут переживаете на тему "Ах, он алкоголик". Ерундой занимаетесь.

Тот кто чудит, а потом бьется головой о стену, мучается чувством вины и "клянется, что такого не повторится" имеет все шансы срываться в дальнейшем, а то что он "все понимает", Не уменьшает риска. К тому же может сыграть свою роль папочкина наследственность. И дело тут не столько в тяге к спиртному, сколько в св-вах Характера, имхо-имхо.

Не раз видела,как люди,имевшие родственников -алкоголиков не пили вообще-занимались спортом.А потом хватало одного серьезного жизненного срыва,чтобы понеслось.Не пугаю,просто будьте бдительны.

Я бы не об алкоголизме думала, а о поведении в целом. Детсад какой-то с обоих сторон. Он вам плачется, вы в позу встаете...

Я вот смотрю на свекра... Общего очень мало. И в смысле модели семьи, и поведение, и в частности выпивка. Свекр - педант, примерный семьянин (45 лет в браке), ответственный, живет строго по понятиям, творчески нулевой человек, не пьянеет практически. Муж - весь из себя творческий, человек настроения, беспорядочный, неорганизованный, второй брак под вопросом, выпивает с удовольствием, потом может не вспомнить что было.

Да, вот это и меня настораживает. Тут дело не в алкоголизме, а в том что парень не выдержал небольшое испытание и отреагировал на него истерикой.

А девушка, вместо того, чтобы разбиратсья с действительнйо проблемой, испугалась и встала в позу...

Самое странное, что в пятницу, когда он говорил мне о том, что уходит из семьи, он абсолютно неистерично был настроен, вообще. Сказал "Я отцу сказал, что уйду если он будет так себя вести, на что он мне сказала "Ну и вали", я и уйду потому что не хочу бросать слова на ветер. Совершенно спокойно мы договорились встретиться в воскресенье, погулять, сходить в кино. И вдруг...
Они оказывает пошли отмечать д.р. его сослуживца , ну он и выпил сначала джин тоник, потом водку...и понеслось. Практически уверена , что если бы не алкоголь, никакой истерики бы не было. А моя реакция, это шок на все происходящее, ну не видела я никогда мужчину плачущего и не ожидала этого и не хочу , чтобы это повторилось.

Девушкину позу я объясняю так: у нее есть идеал мужского поведения, и истерики (пьяные, трезвые, у нее дома, на улице и вообще любые) в этот идеал не вписываются. Поэтому у нее и встал вопрос: а каков этот мужчина? Он оказался не идеалом, НО может быть есть надежда, что это случайность? Может быть он все-таки идеал, а то что произошло - флуктуация? Именно это автор и пытается у нас выяснить.

Мне уже поздно.( учиться на ошибках):-) Моему браку 10 лет и разводов не предвидится. Но если бы я брала модель семейных отношений со своей мамы, а мой муж со своего отца, мы бы и года вместе не прожили.

Кстати, мой брат тоже строит свою семью методом от *противного* , т.е. совсем не так как наш с ним отец, который ушел от нас.

не все так просто, короче. :-)

а мне кажется, вы именно торопитесь - утвердить своего любимого на роль потенциального мужа или забраковать. не важно, что при этом штамп получать вы не спешите. вопрос-то именно так, похоже, стоит - готова ли я с ним всю жизнь прожить. а вот это лишнее, на мой взгляд. возможно, это вообще не ваш человек, возможно вы сами еще слишком молоды, жестки и формальны, чтобы строить длительные отношения.

мое сугубо личное мнение, основанное на многочисленных наблюдениях за тем, как устроен эффективный выбор будущего мужа - каждые отношения ценны, от любых отношений можно очень много получить, надо только дать им быть и пусть они длятся так долго, как им предназначено. и не надо никого воспитывать.

потому что это невозможно, вы получите желаемое, но... увы, вы потеряете контакт. любящего человека можно плющить очень успешно и он изогнется "под вас", но однажды настанет день, когда вам станет страшнее его потерять, чем ему - вас. и тогда плюшка распрямится и перед вами встанет то, что там на самом деле. в полный рост.

и это - гораздо страшнее, чем каждую неделю выслушивать пьяные истерики, через месяц устать от них и через полтора расстаться без малейшего сожаления. понимаете, о чем я?

любое воспитание взрослого человека - это не требование измениться (большинство людей уверены, что измениться они немогут и такие требования воспринимают как невыполнимые), это требование изменить свое поведение, а внутри человек останется тем же. и за тот труд, который будет им потрачен на то, чтобы быть вам приятным, вы заплатите и дорого.

да, нормальные отношения подразумевают естественные реакции. вы отреагировали - высказались, показали свои чувства по поводу происшедшего. и если вас уже не гложет обида - остановитесь.

то есть вы считаете, что любящие люди должны друг друга наказывать за плохое поведение? что это нормально в любви?

ваше поведение является признаком многих не менее неприятных для семейной жизни вещей, если честно. мальчик-то ваш дело такое, с ним можно и расстаться, а вот с собой вы как думаете быть?

так дело в алкоголе, или все же в том, что посмел заплакать?

это неправда. как любое обобщение. и в то же время - правда, как любое наблюдение. знать бы на что смотреть, и все было бы веселее. дочь с годами становится похожей на мать - одна внешностью и фигурой, другая темпераментом, третья - отношением к миру, четвертая - манерой общения с близкими. сын - на отца, и тоже, чем станет похож, чем не станет - непредсказуемо. сколько раз и здесь и в жизни мы видим и слышим описания двух братьев, один на другого ничем не похож. при общем отце. а приглядишься - оба на отца похожи, только в разном.

Да, вы совершенно правы.

Он бы не заплакал, если бы не алкоголь. Он и сам это прекрасно понимает и сейчас говорит. "Это пьяные слезы, так водка выходит". Это был не просто плач, а истерика, в голос, я врубила музыку на полную громкость, чтобы не пугать родителей. Если бы он плакал так же горько , не будучи пьяным, реакция с моей стороны была бы другая. Но такой плач может быть разве что по поводу смерти кого-либо из близких, а никак не из-за ссоры.

Нет, не считаю. Я просто не знаю, как сделать так, чтобы этого не повторялось. Подскажите, как?

Вы имеете ввиду то, что я не буду спокойно относиться к тому, что муж будет вот такой пьяный приходить и истерики устраивать, да это минус, наверное, но я с этим ничего делать не собираюсь.

Понимаете, я-то как раз не тороплюсь, но МЧ постоянно меня торопит. Я и так уже тяну время как могу, чтобы посмотреть как будет развиваться ситуация. Предложение он сделал мне еще в марте, я сказала, что буду думать до конца года. И это не потому что я его не люблю. Я просто считаю, что мы не так долго встречаемся и что не нужно торопиться. Он же почему торопится, подарил мне кольцо на помолвку, сказал, что хотел бы хоть какой-то официальный статус, пусть будет статус невесты.
А если настанет такой день, когда я ему не буду нужна и он покажет свои плохие стороны, о которых я даже не догадываюсь...ну что ж делать, от этого никто не застрахован. Я не буду навязываться, это не в моем стиле, лучше один раз резко сделать себе больно, чем потом страдать постоянно. Расставание с ним мне принесло бы очень сильную боль, настолько близка я еще ни с кем не была.
По поводу молодости, даже не знаю, нам не 16, а 24.
Сейчас меня уже обида не гложет. Он извинился. Думаю, что осознал. По крайней мере, вчера делал все чтобы мы об этом забыли, мы и договорились забыть об этом.

Ну наконец то, а то алкоголизм алкоголизм, малодушие испугало, это естественно :-)

Проблема не в том, что он напился. Это рано или поздно случается с каждым молчелом. Ну, способ расслабления такой. Дело в его жизненной позиции. Мой кузен очень тяжело переживает то, что его отец периодически приходит домой в нетрезвом состоянии со всеми вытекающими последствиями, однако сам повторяет его ошибку. У него сейчас "выпивающая" тусовка, и он не может отказаться, чтобы не "ломать компанию". В результате он явился пьяным к невесте (причем ее родители были дома) и вел себя далеко не лучшим образом, испортил ей выходной и настроение. Florel любит его и боится, что такое поведение перейдет в систему: пьянка-истерика-покаяние. В принципе, именно так ведет себя его папа, который в нормальной жизни - добрый, заботливый и ответственный отец и муж. К сожалению, молчел Florel - мальчик, избалованный вниманием родителей и бабушки, и ответственностью не отличается. Во многом Florel ведет себя взрослее его. То, что она обеспокоена перспективами их отношений вполне естественно, так как несмотря на любовь и желание видеть Florel в качестве супруги и матери его детей, наш герой может быть не готов к собственной роли мужа и отца. Дело не в воспитании, а в распредлении ролей в семье. ИМХО бОльшая часть ответственности за семью ни в коем случае не должна лежать на девушке, а именно это и пытается сделать ее прЫнц.

ну и молодцы :)) забывать, конечно, тоже не обязательно торопиться, это уж как пойдет, но напоминать об этом действительно, не стоит. но вообще говоря, его желание быстро оформить отношения вас ни к чему не обязывает, и хорошо, что вы это понимаете ;-)

не надо спокойно относиться к тому, что вам неприятно, что вы!

если ваша первая эмоциональная реакция не подействует - дальнейшее не в ваших силах. только надо честно сказать человеку обо всех чувствах, которые вы испытали, а не надеяться, что по лицу догадается. и не в духе "ты - козел", а в духе "когда ты ... я почувствовала, что... и подумала... и испугалась...", но я так поняла, вы именно это и сделали. дальше - жизнь, как сложится, так и сложится.

знаете, ведь если подумать, большинство людей в паре посылают партнеру сообщение: "я тебя люблю, я хочу быть с тобой, без тебя мне очень плохо, не покидай меня, любимый, но чтобы быть со мной ты должен быть таким-то и таким-то". чувствуете какой маразм? :-) одно дело, когда это в браке вырастает из отношений, но входить с этим в брак - вот уж полная нелепость, сразу так подставляться.

А жить она тоже будет с идеалом? Или всё-таки с реальным человеком? Так у другого могут найтись какие-то другте отклоненяи от иделов.

Может, уже пора присмотретмсьяч к реальности?

А причем тут идеал? Они, слава Богу, не первый день знакомы. Кроме того, она многое знала о нем и до того, как они начали встречаться, и о недостатках своего жениха (он же живой человек) вполне осведомлена. Проблема в том, что пьяная истерика может быть неприятной случайностью (один раз сорвался, а потом ни-ни), а может перерасти в традицию. Florel спрашивает, как реагировать на подобные выходки и как научиться их избегать.

Не, она спрашиваете "а не алкоголик ли он". И про идеал, как мне тут объяснили, это самое главное, что ее волнует, что МЧ оказался неидеален.

Вот я и спрашиваю, жить она будет с идеалом, или с реальным мужчиной? Пусть ждаже не с эти. Если не с идеалом, то пора бы ужен научиться видеть ЛЮДЕЙ, а не свои мечты о принце на белом веосипеде.

Ну, то что она будет жить не с идеалом, это яснее ясного. :) Вообще трудно представить себе человека, который живет с идеалом. Но он реально выкинул нечто такое, что ни коим образом не вписывается в то представление о нем, которое сложилось у нее за почти год встречания. Самое печальное то, что он действительно повторяет модель поведения отца (хотя у его папы есть какие-то для этого предпосылки - стресс на работе там, усталость и т. д.). Но поведение отца его раздражает и злит. При этом сначала он выставляет отца в крайне неприглядном свете (уйду из семьи и все дела). А потом назюзюкивается на чьем-то дне рождения просто ради того, чтобы "поддержать пацанов"... А потом является в непотребном виде к невесте... А потом будет плакать пьяными слезами на тему своей разнесчастной жизни. Когда он проспался, ему, ессно, было плохо и стыдно и Florel стало его очень жалко. А надо ли жалеть человека, который сознательно доводит себя до такого состояния? ИМХО дело вообще не в наследственности, потому что его обычное поведение не имеет ничего общего с поведением его папы, а в компании, с которой он связан. Пока он с этими ребятами, для него существует опасность "втянуться" , а дальше... И тем не менее, непонятно, как с этим справляться...

Ну, не всякую неидеальность можно простить. Для автора именно вопрос дурацких истерик(немужественного поведения) оказался за пределами понимания. Иначе не было бы топика. А кто-то может и не против будет мужа после пъянок встречать и слезы ему вытирать при наличии таких "тяжелых" испытаний...

Дело не в наследственности. Но пока я не заметила ничего такого, чтобы так уж волноваться и ставить "вопрос ребром", как автор. Это-то и настораживает. Малейшее отклонение от идеала - и сразу разговоры "а не алкоголик ли он", "а не надо ли мне его бросать".

Что значит, "непонятно, как справляться"? Она же ему сказала всё, что думает по поводу пьянок? Теперь его ход. И вот из того, как он будет действовать дальше и надо исходить. А не из факта одного срыва.

Я бы все это поняла, если бы намечалась хоть какая-то "система". Ну, типа, второй скандал со слезами. А так. на основании одной единственной истерики...

Ну, просто испугалась девушка. Не хочет ждать второго случая, хочет знать сразу. Конечно, мы не подскажем - правду знают только на небесах - но все-таки. Разнообразные мнения помогут ей трезво оценить ситуацию.

Видно парень с жиру бесится :-)