Интересно услышать мнение тех, чьи мужья имеют детей от первого брака. Дело в том, что моя подруга, девушка не слишком молодая (под 30) и долго искавшая свою судьбу, теперь уже не знает, радоваться или разводиться пока не поздно. Замужем около полугода. Муж - хороший, порядочный, умный. Видимо, СЛИШКОМ порядочный. Подруга знала, что выходит замуж за разведеного мужчину, но не предполагала, что это настолько серьёзно. Или несерьёзно - нормально? Муж и его бывшая жена поочереди забирают ребёнка из детского сада. Если сегодня, например, ему забирать ребёнка, значит он должен уехать раньше с работы, следовательно на след. день он задерживается, чтобы доделать дела. Получается, что его свободное время мимо подруги(день с ребёнком, день до упора на работе). Её это нервирует просто страшно. Детали все описывать не буду, их много (от беготни по магазинам в поисках какой-то диковинной игрушки до сидения с сыном на больничном). Про нехилое финансирование даже не упоминаю. На мой взгляд - такой мужик просто святой: заниматься на полную катушку ребёнком, будучи в разводе - это редкость. И можно позавидовать первой жене. Но подругу от таких моих слов просто подкидывает. Так как все-таки правильно в идеале должен вести себя порядочный мужчина? Платить алименты, приезжать раз в две недели и звонить раз в неделю? Автоматом все проблемы с ребёнком должны оставаться с женой? Или жить так, чтобы ребёнок не заметил разницы между "приходящим" папой и "местным"?

которых "подбрасывает" когда их муж занимается своим ребенком от первого брака и дает на него деньги. причем как ни прикольно, тех же женщин прекрасно подбрасывает и от того, что их на бобах бросают с ребенком и больше не появляются ни с деньгами, ни с забираниями из садика.

Что ж странного? Тут ведь с какой стороны посмотреть... С позиции матери - да, я считаю, что мужчина - супер. С позиции новой жены - сложно сказать. Где-то ведь и её можно понять, наверное.

Подруга сама ничего не поймет, пока у неё не будет своего ребенка. Нельзя ставить себя на одни весы с ребенком - это другое. Ребенок был до её появления, это по-прежнему любимое существо мужа, маленькое и безащитное. Приходится мириться с ситуацией, потом ребенок подрастет, будет играть с их детьми, с ним лучше подружиться, чем злиться. А я вот недавно узнала, что человек, с которым у меня были серьезные отношения, но он был женат и имел ребенка, женился повторно - и совсем не помогает первому ребенку, я его уважать перестала.

Может быть. Но я не знаю, много ли дивных и сердечных женщин, которые спокойно относятся к такой ситуации. Подруга, по её словам, не против финансирования и общения, но её очень обижает, что он наравне с бывшей женой делит обязанности и занимается ребёнком. По её мнению, раз ребёнок остался с матерью, значит и заниматься им на 80% должна мать. За исключением каких-то действительно необходимых случаев. Если честно, мужиком я просто восхищаюсь. Но вроде как и подругу понять можно. Она поддержки у меня ищет, а я кроме как:"Ты знала, что у него есть ребёнок, стало быть понимала, что будет примерно так" не знаю, что и сказать. Ну и ещё то, что раз он такой папа хороший - то и её детки будут в надёжных руках. Только его жалко: как он будет разрываться, бедный?

Согласна. Я бы тоже перестала уважать такого. Но тут проблема в объёмах помощи. Подруга не против помощи, но то, что происходит - кажется ей уж слишком.

Да не супер он с позиции старой жены - у нее уже нет такого чудесного мужа, это её боль, страдания, её жалеть надо - она одинокая мама с ребенком, ей очень тяжело, нельзя уйти с работы на полчаса раньше, лишний раз отпроситься, потому что ей реально не на что будет жить, если не будет работы. Понятно, что новая жена переживает, ревнует, но нужно взять себя в руки и пытаться спокойнее к этому относиться. У моего мужа одинокая мама, бабушка с дедушкой, он у них единственный, кто может, например, вывести их с дачи и т.п., мои планы летят. Кстати, на работе он каждый день допозна, хотя и никого из садика не забирает:)

Интересно, а почему "помощи"? Что, с разводом человек перестает быть отцом? Он же с матерью ребенка развелся, а не с ребенком.

Что важнее - привести ребенка из сада (ну не может он сам оттуда прийти) или посидеть-пообщаться с взрослой тётенькой? Тут еще такой момент, что подруге отчасти хочется выговориться, пожаловаться, она возможно всё понимает, любит своего мужа и готова терпеть с таким хвостом, но обиднааа, покивайте ей головой, да-да, от ваших возражений ей создается впечатление, что никто её не поддердит, а вдруг она такая обидчивая потому что беременная (у меня это был единственный признак беременности - повышенноя возбудимость).

И в данной ситуации дело мужа(отца) построить отношения таким образом, чтобы не страдал никто. Подругу Вашу хорошо понимаю, ей хочется иметь семью со своими традициями, а не подстраивать под прошлое мужа. А с другой стороны, ребенок не виноват, что папа его ушел к другой. Поэтому муж подруги и чувствует видимо вину за содеянное. Но если уж мужчина создал семью с другой женщиной, он не имеет никакого морального права оправдывать свое невнимание к жене своим ребенком. Он мужчина и обязан быть хозяином положения, а не рабом обстоятельств. Все естессно, глубокое ИМХО,

У меня самой муж имеет ребенка от первого брака, но наши проблемы совсем другого порядка, поэтому грузить не буду..

А по конкретному случаю удивляюсь, что отец (или мать) не додумались найти няню, чтобы забирала ребенка из сада и сидела с ним на больничном (уж если поблем с финансированием нет)... Это бы всем облегчило жизнь, имхо.

Обиду подруги можно понять, но, тем не менее, я считаю, что никакого морального права наезжать на мужика у нее нет. То, что человек хочет остаться полноценным отцом своему ребенку - это замечательно. Ей бы я посоветовала попытаться включиться в жизнь мужа и ребенка: ходит куда-то втроем, приглашать реюенка к ним в гости и т.д.

А почему собственно на 80 процентов мать??? Ребенок и так живет с матерью, а значит большая часть забот приходится на мать по-любому. Иоли подруждка хочет, чтобы ребенок к ее мужу переехал на ПМЖ?

Вашей подруге радоваться надо а не жаловаться. Хочет больше времени проводить с мужем ей вряд ли что-то мещает забирать ребенка из сада вместе с мужем и помогать ему. А вот бывщей жене муж обязан обьяснить, что теперь у него новая жена и она с ним на равнах будет заниматься ребенком. У меня многие знакомые так живут и это нормально.

у меня ВСЁ то же самое , только у мужа 2 дочки от первого брака 15 и 8 лет. и он КАЖДЫЙ будний день (даже в субботу) едет из одного микрорайона в другой чтобы отвезти их в школу. а значит приходится ему вставать в 7 утра каждый день за исключением каникул. Для него это ОЧЕНь трудно но он САМ пошел на эту меру так как это дает ему возможность общаться с ними кроме тех самых воскресений когда он ещё и гуляет с ними как "воскресный папа". конечно у его бывшей жены есть машина и она могла бы отвозить их в школу утром. НО ОНА НЕ ДЕЛАЛА этого даже когда они были в браке. Ну так получается что ситуацию можно расценить по разному-1) она стерва и пользуется тем что он возит детей в школу 2) Он возит детей потому что хочет чтобы они больше общались с ним. Мы выбираем второе. К тому же у нас есть своя 2-х летняя дочка. и пока она была совсем маленькая выход был таким- в субботу он выгуливает нас а в воскресенье своих девочек. Мне 32 года. Как и вашей подруге примерно. Он помогает своим детям материально очень значительно (но и мы при этом не чувствуем себя уж обездолеными) Последнее время мы "выгуливались" по воскресениям все вместе (хотя отношения у меня с девочками без какой то особой теплоты и т п) так как в выходной без машины я врядли бы могла куда нить выехать со своей дочкой одна. Хотя как только мне купим машину то думаю и этот вариант возможен. Но поймите меня это не напрягает настолько насколько вашу подругу. Так как это замечательный человек, который любит ВСЕХ троих свох детей. И проявляет внимание ко всем нам. Жену бывшую он даже видеть не может чтобы не начать нервничать- столько крови было выпито. Но для детей там были созданы все условия для жизни (очень большая квартира с евроремонтом кондишками в каждой комнате, дорогой дет мебелью) а мы пока снимаем квартиру, но собираемся обзавестись своим жильем в скором будущем. Так вот МОЙ мужчина ушел из дома даже без зубной щетки :))) Зато мы счастливы , любим друг друга, и можем найти общий язык в любой ситуации. Вот недавно мы вернулись из отпуска и там я покупала обновки всем трем девочкам. И поверьте я не ревную его к своим дочкам. Хотя конечно приходится считаться с его отцовскими обязанностями, а это и школа и покупка одежек причем начиная с трусов и носков и заканчивая верхней одеждой, так как его жену волнует только её проблемы а на детей ей наплевать- вот такая у неё материнская любовь.

Бывшая моего мужа доходит до маразма в заявлениях типа "когда вы подвозите ребенка из школы до дома ТЫ (то есть я) должна выходить из машины в 100 метрах чтобы не мешать ребенку общаться с отцом" Это как ходить вместе в кино но сидеть в разных концах зала :)))А то что я покупаю её дочкам трусы и носки её мало волнует...

найти няню не всегда бывает просто...

А вот это задача вашего мужа построить отношения так что бы вас не унижали дикими просьбами. Судя по вашему рассказу его бывшая не обрадуется если её всего лишить, сыграйте на этом.

1. Подруге надо родить своего ребенка.
2. Неплохо было бы выстроить отношения таким образом, чтобы подруга с мужем и дочкой от первого брака могли проводить досуг вместе.

да просто она человек у которого похоже снесло крышу и с ней строить отношения хоть какие-то мой муж не будет совсем :))) Это просто глюки которые изредка бывают и яростно им пресекаются.

1)а я не считаю что нужно рожать ребенка именно с таких позиций
2) а также не считаю обязательным проводить время вместе с детьми мужа если у меня нет на то явного желания. Да я к ним отношусь просто как к чужим детям которым надо оказывать помощь.

А как она хотела бы, чтобы он относился к детям, которых она ему родит? А если они, не дай бог, разведутся? Понятно, что не имея своих детей, трудно об этом думать.. Но надо..


Он не с ребенком развелся, а с матерью. И ведет себя на мой взгляд, совершенно нормально. Если подругу это не устраивает, имхо, стоит очень подумать, прежде чем рожать своих детей. Иначе ее ревность станет еще острее.

Откуда проценты??? Она согласна, что с их общим ребенком он будет заниматься только на 20%? Разведены родители или нет - это не важно, важно, что они все равно остаются родителям. Нормальные из них.

Не знаю, хочет ли на самом деле, но говорит, что если бы ребёнок жил с ними, она бы во всяком случае понимала, что он должен это всё делать. А так - вроде как живёт на две семьи.

В общем-то где-то согласна. Говорит, что никогда в жизни не видела, чтобы мужчина уделял столько времени ребёнку. Даже тот, который не в разводе. Обычно бытовыми мелочами(типа детского сада, больничных, покупок) занимается больше мама.

И вывод? Исправить"неправильного" папу - или радоваться. что такой уникальный мужчина в мужья достался?

К сожалению, не беременна.Но надеемся, что будет.

Из сада нужно забирать в шесть вечера, подруга работает как раз до этого времени (чтобы успеть к шести, надо в пять заканчивать). Значит никак. Да и находиться в доме бывшей жены она не захочет ни за что. Хотя, конечно, я согласана с вами: если уж вышла замуж за человека с таким приданным, надо корректировать свои представления о семье.

Вот это да... Значит все-таки такие мужчины встречаются гораздо чаще, чем кажется. Вы мудрая женщина, слава Богу, повезло вашему мужу.

Ну не везло раньше.. Теперь повезло встретить приличного мужчину :))). Радоваться надо..


У меня вот почему-то вокруг друзья сплошь судятся с бывшими женами за то, чтобы с детьми почаще видеться...

Действительно, почему бы в те дни, когда папа забирает ребенка из сада, не приводить его домой в новую семью?

Что, тогда не останется времени ходить в тиятры? Действительно не останется, только кому сейчас легко :) Ребенок есть ребенок.

На личном опыте могу сказать, что так может продолжаться еще полтора десятка лет. Младшему сыну моего мужа - 17. Муж до сих пор носится с ним, как с малолетним. Он даже 1-го сентября в интститут его провожал и на какое-то там собрание поступивших ходил. 2-го сентября ужинаем, он вынимает из кармана яркий билетик, протягивает мне и говорит: Вот на какой дискотеке вчера был мой сын.
:( меня могут забросать камнями, но я от этого просто фигею. и не знаю, когда, наконец, его опека родительская поутихнет

Ну, вероятно, это потребует каких-то дипломатических усилий, однако ж в этом случае отпадет необходимость находиться в чужом доме и появится дополнительная возможность общения с любимым человеком.

Я снимаю шляпу. При все моей любви к мужу ТАК я бы не смогла.... для меня было мукой, что он был вечерним папой по вторникам и пятницам, и дневным по субботам.... Сейчас когда сын стал студентом, я очень надеюсь, что хотя бы во вторник и пятницу мне удастся провести вечер с любимым человеком.

кому надо.

.

Тут получается такая ситуация, что напрягаются прежде всего не родители, а папина жена.

.

просто сучится дамочка, так вот своими словами если назвать ето.

так что с ребенком все очень не в напряг. а если напряг есть, то кто-то станет напрягаться, а кто-то "решит вопрос", например с помощью няни.

Тут у каждого своя правда, если копать.

Это чисто технически нереально: садик находится в пятнадцати минутах езды от дома бывшей жены. Подруга с мужем живут гораздо дальше, вечером в часпик и утром можно добираться больше часа. Ну ладно вечером, действительно можно привезти хоть к восьми. А утром? Ребёнка нужно будет поднимать ни свет ни заря, чтобы привезти к открытию садика, дабы папе потом успеть на работу. В Москве такая головная боль эти расстояния...

Значит реально и все остальное. В том числе и вставать ни свет ни заря или же отвозить к бывшей жене ребенка поздно вечером, или гулять с ним втроем, и только потом отводить домой, или сменить место жительства в конце концов. Тот, кто хочет, ищет способ, а все остальные - причину.

Ребенок - это данность. "Любишь меня - люби и мою... дочь. " А Ваша подруга хочет и на елку влезть, и... ручки не поцарапать.

Уж сколько раз возникала эта тема, и каждый раз с завидным постоянством один и тот же сценарий. Почему, интересно, никто еще не разработал "самоучитель игры в мачеху". Потому что это ТРУДНО, потому что это НЕОЖИДАННО, потому что это часто БОЛЬНО. И все эти традиционные "вы знали на что идете" - ни фига не работают. Думаешь, что знаешь, а на деле - все совсем не так. Твой номер с самого начала - не один, и даже не два, а где-то ниже пьедестала почета, и даже пытаться на этот пьедестал карабкаться - глупо. Потому что там были, есть и будут дети. И проблема уже не с тобой, что ты сама бы там не прочь побыть (про это забыть раз и навсегда!), а про то, что само нахождение на этом слишком почетном месте может детей испортить и нужно все время балансировать на грани. Блин.

Дамочка не сучится. У меня несколько подруг были в подобных ситуациях. Ни одна не говорила, что ей это страшно нравится. Более того, одна ушла от мужа именно потому что его постоянно не было дома по причине того, что он все время проводил с ребенком от предыдущего брака. Ничего радостного для новой папиной жены в этом нет.

Вот молодец мужик! А ваша подруга, уж извините, эгоистка и не очень умный человек, если этого не понимает. Она уже сейчас должна понять для себя что связав свою жизнь с этим мужчиной, она получит вместе с ним и его детей и это НОРМАЛЬНО! А если ее это не устраивает, то, боюсь, лучше поискать другие варианты.

Рожать ребенка только из этих соображений, конечно не стоит. Но автор задал вопрос, как исправить ситуацию? Я ответила.

о поводу отношения к детям мужа... Я не могу сказать, что я люблю дочку мужа. Потому что у меня есть своя, чтобы любить :)). Но не могу относиться к ней как к чужой. Она не чужая. Она дочь моего мужа. И сестра моей дочери. И еще, я бы не хотела оказаться в ситуации, когда мой новый муж относится к моему ребенку от первого брака, как к чужому. И никоим образом не участвует "в процессе".

Мне кажется совсем не молодец, он пытается быть хорошим и заботливым папой и при этом устраивать счастливо свою личную жизнь. Он уже по определению не хороший - поскольку развелся с мамой ребенка, у него просто нет возможности полноценно воспитывать ребенка. Заботится безусловно надо, но во всем надо знать меру. И чувства нынешней жены - это совсем не эгоизм. Если уж это стало проблемой в семье - надо решать ее сообща мужу и жене и идти друг другу на уступки, а разрываться на тряпочки, что бы везде успеть - бесполезная суета. Ребенку нужен отец - но об этом надо было думать ДО развода.

Я думаю, вашей подруге нужно обсудить с мужем уклад их жизни с появлением их общего ребенка/детей. Что, когда и как будет делать ее муж. Исходя из этого разговора сделать ясные для себя выводы, что ее ждет, - и либо принять это без дальнейшей нервотрепки и заводить своих детей, или разводиться.

Умничка, Ленчик! Не в первый раз радуюсь за тебя! :) (-)

если посмотреть на детей мужа как на "страшего брата/сестру" своих детей, то многое начинает смотреться совсем по-другому.

Это сейчас муж задерживается, чтобы забрать из сада своего ребенка. А через несколько лет, когда вы будете задерживаться на работе, это ребенок, возможно, будет забирать из садика вашего... (Ха! Слышали бы вы, с какой гордостью моя дочка объявляла своей садовской группе: "А это мой СТАРШИЙ БРАТ за мной пришел!" :-) А откуда бы я ей взяла старшего брата? ;-))

Что-то я не понимаю. Что же, после развода отец у ребенка исчезает, независимо от того, участвует он в жизни ребенка или нет? Насчет возможности "полноценно воспитывать" - необходимым условием является жизнь с матерью ребенка? Ну, положим, пусть воспитание разведенным отцом является по определению "неполноценным". Но что значит "знать меру" в родительской заботе? Если имеется в виду - не гиперопекать, растить свободную личность - это одна мысль. Но по Вашим словам получается, что "меру" надо знать в том, сколько времени проводить с ребенком, сколько заботы ему оказывать. Что здесь может быть лишним? "И чувства нынешней жены - это совсем не эгоизм" - а что же именно? "Если уж это стало проблемой в семье", то из-за того, что жена считает, что важнее мужу провести вечер дома с женой, а не с ребенком после садика общаться. Очень сомнительная позиция, знаете ли. "разрываться на тряпочки, что бы везде успеть - бесполезная суета" - насколько я поняла, мужик не бесполезной суетой занимается, а выполняет определенные действия по уходу за ребенком, о которых он договорился с бывшей женой - именно она здесь участвует в переговорах, мать ребенка, а не нынешняя жена. ИМХО, ограничивать общение отца с ребенком - по-любому - глупая и недальновидная позиция жены.

Думаю, раз для кого-то это повод для развода, тут развод для всех лучше. И для жены, раз она не может этого мужу простить, и для мужа, если он на такую попал, которая "либо я, либо ребенок". И еще могу предположить, что для такого развода существовали другие причины. Потому что я не

.

Вот тут то и полезут проблемы, если их не куппировать их сейчас..он будет рваться - и там родные детки и тут ....и везде все надо... в любом случае пострадавшие будут - нельзя всем сделать хорошо. Тут уж или детей "объединять" (но могут быть проблемы с женами) или уже воспитывать полноценно своего ребенка в нынешней семье, а для детей от первого брака быть "удаленным папой" (под "удаленным папой" я подразумеваю - воспитание, но на расстоянии) он просто чисто физически не сможет быть рядом и заботится о них постоянно. Безусловно должен быть найден баланс приемлемый для всех, но мне кажется как бы идеально все не сложилось - обиженные все равно будут, слишком уж непростая ситуация.

&gt; Семейная жизнь может не сложится по разным <BR>
&gt; обстоятельствам и нельзя говорить, что ра <BR>
&gt; развелся, то "уже по определению не хороший". <BR>
&gt; Тогда уж нужно было думать еще раньше, до того <BR>
&gt; ак женился на первой жене и завел ребенка. О <BR>
&gt; тается быть полноценным отцом и после развода, и <BR>
&gt; оэтому - молодец мужик. Что плохого в том, что о <BR>
&gt; старается быть и заботливым папой и счастливо <BR>
&gt; устроить свою личную жизнь? Вы считаете, что это <BR>
&gt; е совместимо? В любом случае молодец уже потому, <BR>
&gt; то ребенок у него на первом месте. У любой матери <BR>
&gt; ребенок на первом месте, если стоит выбор между <BR>
&gt; интересами ребенка и новым партнером. Жаль, что у <BR>
&gt; отцов это пока редкость. Что вы имеете в виду под <BR>
&gt; "Заботится безусловно надо, но во всем надо знать <BR>
&gt; меру"? Если бы ребенок полностью жил у них и был <BR>
&gt; а обеспечении отца - это было бы сверх меры? Или <BR>
&gt; еще "мера"? Может у новой жены было бы тогда <BR>
&gt; ольше свободных вечеров наедине с мужем? Он отец <BR>
&gt; и имеет такие же, равные, и права и обязанности <BR>
&gt; ак и мать. <BR>
<BR>

"по определению не хороший" - это по определению - мы не знаем обстоятельств по которым эта семья развелась, да даже если бы и знали наверняка сказать что это быо по вине кого-то одного нельзя....при разводе виноваты оба.

насчет определений, к примеру человек убийца - он по определению уже не хороший и не важно что заставило его пойти на этот поступок...он может быть 100 раз прав что совершил этот поступок ( к примеру это была самооборона), но от этого он не становится НЕ убийцей...туже аналогию я провела и к разведенному отцу....Разве у Вас возникает положительная реакция на слово Разведенный?

-----------------
извините, чуть позже допишу

Дожились. А что, про развод теперь есть статья в УК?

Мачеха или просто "жена отца"? Детная дама или бездетная? Пока бездетная или в принципе?

Сценарии-то совсем разные получаются. Если дама принципиально бездетная, то получается либо перетягивание одеяла между теткой и ребенком, либо усыновление ребенка мужа. Если дама пока бездетная, то в перспективе потенциальные проблемы распределения внимания между детьми и потенциальные плюсы/минусы общения детей между собой. И большой шанс (о моральной стороне умолчим) перетянуть к себе поближе внимание мужа, родив ему нового ребенка. Если дама детная, но не от этого мужа, ситуация разворачивается в плоскости "твои дети, мои дети" и требует переосмысления в направлении "какие мы родители"...

Бездетность (в отличие от "детности") - временное состояние. Поэтому неплохо бы в самоучителе иметь и партию правой руки, и партию левой (или и скрипичный ключ, и басовый, давно я музыке не училась). Лично мне (на своем примере вообще проще, чем "про вообще и про никого") с рождением своего ребенка стало не проще и не сложнее, а просто по-другому. Скачок на другой уровень, игра начинается сначала... Но что ситуация всегда остается замысловатой - стоит в самоучителе набрать красным цветом сверху каждой страницы.

Пытаться быть полноценным отцом и быть им на самом деле - две абсолютно разные вещи. Человек, разводящийся абсолютно четко должен понимать, что он теряет при этом возможность постоянно находиться рядом и заботиться о своем ребенке.
Потом, если бы у обсуждаемого отца ребенок стоял на первом месте – он бы просто не развелся.


Если стоит четкая приоритетность на ребенка, то зачем было жениться повторно? Полезнее было бы воспитать своего ребенка, до тех пор пока он не станет самостоятельным, а уже потом думать о себе. Если же он в своей новой жене видел любимую женщину, поддержку и опору то он просто должен был ее предупредить о том, что он столько времени и внимания уделяет своим детям. Тогда, как я понимаю, проблем бы не возникло.


Насчет прав отца и матери – теоретически по законам они у нас равны, но если проследить тенденцию развития семейных пар в нашей стране – ребенком в большинстве случаев занимается мать. Кстати при разводе ребенка однозначно оставляют у матери (кроме спорных вопросов конечно).


На мой взгляд, данный мужчина не оценил ситуацию трезво, а пытается успеть везде. Хотя я говорю это все опираясь только на ту информацию, которую нам предоставила автор этого топика, что происходит в той семье точно – мы не знаем. На мой взгляд если такая ситуация имеет место быть – то супругам между собой надо решить что такой вариант развития их семейной жизни устраивает их ОБОИХ, ну а если нет – искать совместно решение, а не ставить одного из супругов просто перед фактом своих поступков.

То есть у моего мужа две дочки. Через какое-то время я разрешила себе не любить детей по принуждению, а вести себя просто вежливо и сдержанно. Так вот, младшую дочку мужа я, совершенно неожиданно для себя, со временем действительно просто нежно полюбила и страшно жалею, что она - не моя дочь. А старшая - постоянный источник отрицательных эмоций (увы, не для меня одной). Поэтому там мешается жалость с раздражаением и постоянным чувством вины.

Совершенно согласна, что такое осознание появления нового родственника (родственников) действует очень освежающе и примирияюще. Были - просто дети мужа, такой "побочный продукт" первого раннего брака, чужие в сущности люди. А теперь - это сестры моего сына, настоящие сестры. Но это изменение в моем сознании, а вот для детей я по-прежнему остаюсь теткой, может и не вредной, может и забавной, но из-за которой папа так и не сможет снова жить с мамой (и никакие логические аргументы не действуют, дети все равно в глубине души надеются на "счастливый конец" и что именно их собсвтенные папа и мама - самые лучшие на свете и должны быть в конце концов вместе).

Ммм...как это должно быть грустно жить вместе РАДИ РЕБЕНКА "до тех пор пока он не станет самостоятельным, а уже потом думать о себе".

А если у женщины нет детей, но она любит мужчину и хочет с ним жить - она не достойна семьи? Т.е. ее место 28 только поздно ночью и в воскресенье вечером?

Сын моего мужа ко мне очень хорошо относится, не только никогда не проявля каких-то отрицательных эмоций по поводу "тетки", но на каком-то тонком уровне, не вербальном, меня всегда поддерживал, мне с ним очень просто... На реплику его матери, что с отцом жить было просто невозможно, ответил: "Но ведь она-то живет!" :-) По-моему, он очень ценил то, что в нашей семье обстановка была не в пример спокойнее и теплее, чем в их бывшей. Приходил к нам с удовольствием, проводил время и в нашем доме, и вместе с нами на отдыхе. Я никакого противопоставления не чувствовала.

когда тетя жаловалась на то, что ее бывший муж, проводя много времени с общим ребенком у нее дома совершенно не дает ей возможности устраивать свою личную жизнь... Это я к чему? Да так, к слову :)

На лоб!(-)

29 февраля(-)

:))))) Умираю просто, ну какие же умницу на этом форуме поппадаются, а??!!!!
Убивец разведенный!!!!!
Блиннннн, а если б вы решили развестись, всяко в жизни бывает. Что ж тогда, в опалу попали бы? Все друзья нос должны воротить?
В первую очередь поймите, почему от вас мужики уходят, может, в себе надо причину поискать для начала.

У мужа тоже не моих двое. Но старшая у нас совсем большая, так что там уже больше светского общения, чем детско-взрослых взаимоотношений. К тому же дети моего мужа, очень сильно дети моего мужа, так что больших проблем окружающим не доставляют, если окружающим не придет в голову начать чего-то от них требовать. :-)

А вина-то перед старшей у вас откуда?

Мне кажется, если на первом месте стоит ребенок, то о себе мало думаешь. Можно настроить свою жизнь так, что бы она была приемлемой. Хотя это жертва, но с другой стороны никто ведь не заставлял жениться/выходить замуж и рожать ребенка - это не простые решения - это очень ответственные решения и от дальнейших шагов родителей зависит жизнь и судьба ребенка.

кстати, тоже распространенное явление.

Под «мерой» в данной ситуации я подразумевала – правильно расставленные приоритеты и жизненные цели, и соответственно рассчитывать свои силы. Если данный мужчина решил, что такая помощь по уходу за ребенком важна – то это в любом случае должно быть оговорено с нынешней женой, она такой же близкий ему человек и так же нуждается в его внимании …иначе для чего они женились? ... Я не говорю о том, что это плохо или хорошо, что жена плохая или хорошая… Мне кажется, что грамотное планирование собственного времени и нахождение компромиссов позволит этой семье жить вполне адекватно.

Господи, среди каких уголовников я выросла :)))). (Как сказал, гад, один мой друг у меня на свадьбе - у Оли на редкость плохая наследственность в плане браков, но может еще обойдется?....)

перекинул на старшего..я на такое не согласна....

Ну и конкретно я своего ребенка не доверяю...

"перетянуть к себе поближе внимание мужа, родив ему нового ребенка". Прежде чем решиться родить, женщина хочет перетянуть его внимание к себе поближе... от далекого рожать не хочется...

а в данном случае, в данной семье еще не распределены роли. Вернее роль даставшаяся женщине ее не устраивает:-(. Ей не хватает внимания, тепла, если бы этого хватало, то вопрос бы так не стоял... А мужчина...ну ему хорошо..он сыт, отглажен, отутюжен, отмыт, в койке баба. А еще у него есть ребенок которому он посвящает все свободное время, которого он любит.. Он стал идеальным отцом.... а как муж он так себе..

что бывшая жена не сидит дома и ждет когда же БМ привезет ребенка. Видимо она работает, и ей так же как и ему, трудно отпросится с работы что бы забрать ребенка. Вот они и поделили.

Было бы удивительно если б она предложила нанять няню (чужого человека) ребенку, "иди, тебя дома молодая жена ждет, а ребенка няня заберет".

Тут проблема в мужчине. Если он разрулил так что жена недовольна, реально страдает, считает себя обделенной, то может он и хороший отец, но как муж он никакой!!!

не может быть "вставать ни свет ни заря" или "отвозить к бывшей жене ребенка поздно вечером". Ну а сменить место жительство поближе к первой жене ...ну я бы не поняла:-).

Да понимаете, жизнь то она длинная , всего не предусмотришь...Любят люди друг друга, детей рожают. И что с того что лет через ...-ать остынут друг к другу или вообще противны станут? По вашей логике надо вцепиться бульдожьей хваткой в партнера "ради детей" и мучительно ждать своего звездного часа пожить в свое удовольствие. Или уж развестись, поставить на себе жирный крест, и опять же "ради детей". Ну и что тут умного?

мое ЛИЧНОЕ мнение. Все хороши языком трепать пока вас это не коснулось. Вот если бы вы были 2 женой и ВАШ муж таскался бы регулярно в другую семью, вот тогда интересно было бы послушать мнение, а так.....
мой опыт . все это надо пресекать. ну сначала потерпеть это, потом постепенно сводить любыми путями это дело к минимуму. подруге вашей сочувствую.

Кстати, как бы он не рвал задницу, для ребенка он все равно останется папой, "который ее бросил"

Да, да, да! мамашка будет хвостом крутить, а новая жена чужому ребенку попу подтирать. класс!!!!

Если люди заботятся о своих детях, прежде всего, они должны избавить их от необходимости видеть фальшивые отношения родителей. Нет ничего хуже, чем двое чужих друг другу людей, живущих вместе "ради ребенка". У меня минимум две ближайших подруги через это прошли - родители ждали их совершеннолетия, чтобы наконец разойтись. Самая большая гадость, котоую они могли сделать своим детям. Даже при том, что не скандалили и т.д. при детях.

ИМХО - во всем нужно знать меру.

Полноценный отец - это который ровно половину памперсов меняет собствеными руками?

Любить себя - это плохо и глупо?
А чему ей радоваться? Тому, что мужик все свободные вечера тусуется дома у бывшей жены? Я бы тоже не потерпела.

Я не против того, чтобы мужик брал на себя пловину обязанностей по уходу за ребенком. Но помилуйте - неужели надо было все это настолько бестолково организовать?
А если у него свой родится - как он тогда будет выполнять половину обязаностей там и там?

Можно организовать все по умному. Можно брать ребенка к себе домой на 2-3-4 дня в неделю. Можно нанять человека, забирающего ребенка из сада, чтобы ему не надо было через день забивать на работу и лететь в сад сломя голову.
Можно уделять время ребенку и одновременно новой жене. Надо только мозгами немного подумать.
А мозги у данного мужчины - явно не сильное место.

Привести ребенка из сада может специально нанятая для этого тетенька.

Конечно, куда проще забить на новую жену, чем найти няню.

так дело в том что меня это каоснулось и касается каждый день но я не мученица просто приняла это как данность и просто тоже немного помогаю мужу в проблемах его детей- врача найти, кофточку купить, туфли подыскать к утреннику. НО мне от этого не трудно, хотя я и не люблю его детей и считаю их чужими для себя, но это не мешает мне относится к ним хорошо.

А зачем вообще тогда второй раз жениться? Чтобы было, кого игнорировать?

Конечно, сучится - внимание мужа ей нужно. Ну точно сучка.

По нашему опыту: на момент когда произошел развод дочкам было 13 и 5 лет, сейчас прошло уже почти 3 года. Первоначально до младшей не доходил факт того что он вообще УШЕЛ и не будет жить с ними, она думала что он просто на работе и даже спрашивала есть ли у него подушка там. Потом постепенно я думаю до неё дошло но так как он старается чтобы детям было комфортно общаться с ним то думаю они не чувствуют предательства по отношению к ним (да ребенок часто принимает на свой счет, но годы и хорошее и внимательное отношение отца думаю помогут справится с этими ложными представлениями)

"Либо ты либо ребенок" - это муж ставит такой вопрос ежедневно (или через день) и решает его каждый раз в пользу ребенка. Для чего тогда ему жена?

Ну, не знаю. Я вот не особо напрягаюсь и моей личной жизни это не мешает.

Наверное, ей работу надо бросить, чтобы успевать бегать за ребенком в сад к 18.00

Взять няню на 3 дня в неделю и пусть эти 3 дня ребенок живет у отца.

Вы считаете, что переехать поближе к бывшей жене хуже, чем 3 дня в неделю у нее по вечерам тусоваться?

Если б это был мой муж, в идеале - что-то вроде joint custody, но только не на территории бывшей жены. Я бы спокойно отнеслась к тому, чтобы ребенок мужа половину времени жил у нас дома.

Если б у меня бывший муж 3 вечера в неделю тусовался дома, я бы повесилась :-((((.

Ну, папа хвостом уже покрутил, раз новая жена есть, отчего же мамашке теперь не покрутить?

Да отец ХОЧЕТ его водить. такое простое желание - просто хочет.

ИМХО, замечательный ответственный мужчина, от такого рожать можно спокойно.

так ведь в том-то и дело, что папе не надо. скорее всего ему нравиться общаться с ребенком и он такми образом реализует это жедание - нормальная ситуация. Папа забирает ребенка и идет процесс общения-воспитания. Да, конечно, девушка огорчена .. ну может, если у нее есть время, тоже забирать ребенка ..вместе будут забриать. А если нет времени, то о чем переживать .. Пусть люди общаются.

Для этого, наверное, нужно ещё желание взрослых.Я не уверена (и очень неуверена), что бывшая жена на это пойдет. И за подругу не уверена. Чтобы ребёнок три дня в неделю жил у отца - стало быть нужно нанимать няню с машиной, чтобы она привозила ребёнка, а потом, часов в семь утра, вывозила из дома в садик (другой конец Москвы). Не завидую ребёнку...

Он "тусуется" в отсутствии жены. Она приходит с работы - он сразу уезжает.

Мой муж каждый день отвозит сына от предыдущего брака в сад к 8 утра. Единственным неудобством считаю., что секс с 7 утра переносится на 6.

Здрасьте. Я где-то написала, что он её бросил? Там было всё по обоюдному согласнию, насколько я знаю. И, если копаться, то причиной и инициатором жена была.

Конечно нельзя всего в жизни предусмотреть и просчитать, Но начинать жить совместно и рожать детей – это очень серьезный шаг, впоследствии от поведения родителей зависит дальнейшая жизнь ребенка.

Просто так люди не остывают и противны не становятся...если в семье есть хоть мало-мальское недовольство невысказанное - оно с годами накапливается и сваливается как снежный ком... там обиделось, здесь промолчалось - а в итоге куча претензий отвращение к друг-другу до тошноты. Хотя это уже отдельная тема для обсуждений.

Не «вцепиться бульдожьей хваткой», а найти такие компромиссы, при которых совместная жизнь была бы приемлема. Это не аксиома конечно, но ребенок не игрушка, родители уже не имеют морального права бегать туда сюда «хочу женюсь-хочу развожусь»...и с этим надо считаться.

я бы не поехала жить в район к бывшей жене, мне тот район не нравится.

а если б она в другом (соседнем) городе жила?? Тоже переезжать?
а если сейчас его родители заболеют, им тоже помощь потребуется, их тоже перевозить?? Я считаю можно договориться не меняя место жительства... Ну исключение, это если квартира съемная, и грозит переезд.

Они еще не решили свои личные вопросы, а вы предлагаете совместно нажитое имущество заводить..

Конечно никто не любит ложь и фальш, решение "жить ради ребенка" - должно устраивать обоих и соответсвенно тут уже родители не должны натужно показывать шоу "рай семейной жизни" ребенку..все должно быть естесственно.


Мир ребенка слишком хрупкий и кардинальные изменения в жизни, такие как уход отца из семьи - для психики ребенка не проходят бесследно и накладывает отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Несколько моих знакомых, родители которых жили ради них, были благодарны, что родители не развелись до их совершеннолетия, хотя размолвки в тех семьях были. Это безусловно все индивидуально и зависит от того насколько честно родители подошли к решению жить вместе ради ребенка.

не стала говорить то, от чего она подпрыгивает :-). Не надо восхвалять этого замечательного папу - он просто такой, какой есть. Как заниматься своим ребенком - личное стремление и решение человека даже если дети общие - разные варианты бывают - но его не заставишь это делать больше или меньше. Более того - заставлять чревато, может вылиться в затяжной конфликт.

Кроме того, есть такое заблуждение, :-) что если человек тебе уделяет меньше внимания и времени, чем тебе хочется, - и если убрать "мешающие" факторы - то все будет как тебе желаемое. Это не так :-). Человек может не ходить забирать ребенка и не тратить на него все выходные, он может быть рядом с тобой и при этом ты так же будешь ощущать нехватку внимания. Поэтому, имхо, проблема не в занятости данного папы, а где то в плоскости завышенных ожиданий от замужества Вашей подруги. Может быть в той плоскости, что она не ожидала столь много бытовых сложностей, кроме отсутствия внимания. Подумайте. В принципе, единственный способ - конечно не корить себя, - вот какая я много хочу или его - вот какой он, недостаточно меня любит, - а разговаривать, озвучивать и искать компромиссы и в себе, и между партнерами - но это в общем прописная истина.

.

Вы говорите лозунгами :((

:-) А у данной женщины?! Вы совершенно неоспоримо рассуждаете о правильной организации. Но похоже, в той семье жена не пытается, например, как-то направить мужа в сторону более рациональной организации (если уж ее это волнует), а просто бешено ревнует его к ребенку (а очень возможно - и к бывшей) и готова выставить ультиматум (автор пишет - она подумывает, может лучше сразу развестись), лишь бы он поменьше с родным ребенком общался.

Знаете, по моему опыту 2-й жены:-), в изображенном автором топика случае определение "папа, который бросил" - это типичная реплика бывшей жены. Это взрослые разборки. Ребенок продолжает считать папу именно папой, и если он папу видит достаточно часто и получает от него знаки искреннего внимания и поддержки - ему проще смириться с тем, что папа не живет дома, что он остается папой где-то в другом месте.

Извините, но в этом топике присутствуют именно те, кого это коснулось. Мой опыт: надо отделять мухи от котлет. Женщина тогда пытается "пресечь" и свести к минимуму общение мужа с ребенком, когда на самом деле осознанно ли неосознанно она мучается ревностью по отношению к прошлой жизни, семье, жене мужа. Если женщина воспринимает это нормально - то, что у мужа есть прошлое, которое он помнит, в котором он тоже был как-то счастлив, и в настоящем у него есть ребенок и существует этого ребенка мать - никак не могут женщину бесить проявления отцовства в мужчине. Даже наоборот зачастую. Пока нет своих детей, она может заранее убедиться, что ее муж - хороший отец, даже несмотря на развод и негативное отношение к БЖ. А вот если женщина никак не может смириться (не важно по каким причинам), что ее муж всегда будет вынужден как-то контачить с БЖ, т.к. они родители общего ребенка - тут-то и начинаются "подпрыгивания" и прочая.

Мадам :)) А у нас тут практически у всех, кто пишет есть у мужей дети от первого брака..

В том-то и дело, что не ЧУЖОМУ... Это просто разный подход к проблеме.

"Мне кажется совсем не молодец, он пытается быть хорошим и заботливым папой и при этом устраивать счастливо свою личную жизнь." А почему это плохо? Если ему удается это совмещать, почему бы и нет? И потом, откуда вы знаете, какая там была ситуация, может это не он бросил, а его бросили? А нынешней жене, ИМХО. с самого начала надо было понять, что для него его дети всегда будут стоять если не выше на ступеньку по значимости, то на одной с ней (женой).

Знаете, тогда этому ребенку вообще с родителями не повезло-у него и мама тоже разведенная, а следовательно, нехорошая...так что-ли получается?

ИМХО, ничего не может быть ужаснее, чем два человека, живущих вместе только из-за общих детей! Вот тут как раз и возникает непаханнное поле для взаимных упреков, скандалов, ссор и т.д. и т.п., не будем про самое страшное...
У нас с вами, Наталья, видимо, очень разные взгляды на жизнь.

Если он ВСЕ вечера там тусуется-я бы тоже не потерпела. Но я тут одной вещи не понимаю. она что, за него вышла в первый же вечер знакомства? Или он до этого своего ребенка знать не хотел, а как только женился на ней, так сразу начал в старую семью бегать? Короче, не могу понять, его нынешняя жена что, раньше не видела, что он так много и часто общается с ребенкаом? Или надеялась,что после женитьбы он сразу перестанет это делать? На каком основании надеялась?

Если женщина любит мужчину и хочет с ним жить, то она в первую очередь должна принимать его таким, какой он есть с его тараканами и его детьми, а не ставить ультиматумов типа "или я или ребенок", потому что нормальный мужик в такой ситуации выберет ребенка....

Интересно, если папа забирает дитё из сада ровно половину раз в неделю -- почему бы не перевести дитё в садик поближе к папиному дому? К тому же вроде бы есть планы оставлять дитё ночевать у папы.

да с чего б? совсем не факт. только если мамаша совсем неумная и мстительная.

Если б ему удавалось все совмещать я так понимаю проблемы бы не было вообще. Не известно что там и как, но в любом случае проблему можно избежать - если ее обсуждать между собой (между супругами т.е.)....Вполне может и быть, что у подруги героини этого топика вообще все относительно хорошо складывется в браке - а подружке она просто пришла "поплакаться" что бы была тема для разговора, а серьезной подоплеки там нет.....Хотя в целом проблема эта существует.

Это поле непаханное возникает когда нет договоренности между супругами, а есть только вражда. Если же эти люди просто чужие друг другу - то каждый старается заниматься своим делом, а общее у них только - дети. тут главное придти к мирному и добровольному соглашению. Хотя это не просто конечно.

Да разве я что-то подобное говорила? Что недостойна? Я вот себя недостойной не считаю, хотя у меня нет детей, а у мужа есть. Но я никогда не противопоставляла интересы свои и его ребенка. И меня не "подбрасывало" на эту тему. Мне кажется, что проявление мужем отцовских чувств любую нормальную женщину порадует.

об ультиматуме "я или ребенок" речи не идет, но меня совсем не греет тот факт, что в отпуск он едет с сыном (сыну - 17), в субботу - воскресенье на дачу - с сыном, 2 вечера в неделю после работы - тоже с сыном. Что я должна делать во время отпуска и выходных? а по вечерам? и если нормальный мужик при делемме: в отпуск с женой или сыном - выбирает сына, то у жены возникает вопрос: Нафига козе баян и что я вообще здесь делаю?

И при этом очевидно ХОЧЕТ плевать на интересы новой жены.

А зачем его возить в сад, если есть няня? Тем более в 7 часов утра?
Жена на это пойдет, потому что ей некуда деваться. Как я поняла, ей тоже нужно хотя бы 2-3 дня в неделю рабдотать допоздна.

Как посмотреть. Если для вас в принципе нонсенс - тратить время на себя и своих близких при налдичии ребенка, то вам сложно чем-то помочь.

Но мне почему-то и без няни ребенок не мешает общаться по телефону, встречаться с кавалерами (у меня дома) или читать книгу.

Вот на работу сходить вечерком на пивко с коллегами вылезти, в клуб сходить - здесь уже без няни никак.

Папе не надо. В этом все дело. И жену ему, очевидно, тоже не надо.

раз ребенок остался с матерью, то отец ему уже не нужен. супер:-(

.

.

Там чего, плохо пахнет в квартире? Аура нехорошая?

Ну, ежели новая жена - неизвестно кто, когда все без нее уже пректрасно решено...
Тогда я вообще не понимаю, зачем она нужна, новая жена. Лучше куклу себе купить и ее трахать.

Ну уж не знаю. Садик там хороший, частный, это тоже важно. И про ночёвку у папы никто речи не вёл. Я не уверена, что это обрадует и ту и другую женщину.А главное - в чём выигрыш-то? Ситуация просто переместится из одного сада в другой, только потом уже маме прийдется ездить через всю Москву за ребёнком, в её дни.

Интересы жены очень прозаичны: чтобы муж с ней проводил времени не то чтобы побольше ,а хоть сколько-нибудь.... думаю, что ничего такого, чего нельзя удовлетворить, здесь нет.

согласна полностью.

А у текущей жены своя квартира есть и свой дом, где она хочет тусоваться с мужем.

Хотя это, наверно, не вполне соотв. интересам ребенка...

Я не знаю, насколько далеко ваша подруга от мужней бывшей жены живет... Но может ему из сада ребенка к себе домой приводить, там ваша подруга его будет кормить ну и т.д. (своих то все равно пока нет). А потом жена будет его от туда забирать. Хотя, конечно, для ребенка тяжеловато.

У меня такая идея на личном примере : мой отец (у него молодая бездетная жена) никогда не приходит ко мне один сидеть с внуками. иногда он может прийти к нам с ней. но чаще все же я к ним привожу детей. и так его жену это вообще не напрягает...

Хотя папа конечно не дедушка...

И что, это единственный хороший садик в городе?

По поводу того, кого что обрадует -- пока мы знаем только, что вашу подругу не радует то, что муж половину вечеров в неделю забирает ребёнка из садика, который находится далеко. Перевести ребёнка в садик поближе -- одно из решений проблемы. Если же вашу подругу не радует то, что её муж вообще общается с ребёнком, то да, такое решение не покатит.

Ну мама поездит за ребёнком в её дни, какие проблемы. Или у неё тоже новый муж, который возражает? Почему-то папа же мог ездить -- и мама сможет тоже.

вопросы такая сложная вещь. Можно ведь кардинально изменить ситуацию одной технической вещью - переехать поближе к садику. И тогда тусуйтесь у себя дома сколько влезет! Хоть 7 дней в неделю. И БЖ затруднится какие либо претензии предъявить! Ведь все эти заморочки с ребенком - это не временно. Это навсегда (и это хорошо!) Значит,надо устраивать свою жизнь с учетом этого.

Если тяжело - пусть за мужа не решает, ее никто и не просит. А свои ревнушки немного попритушит.

Надо же, а у меня подобное никакого отторжения не вызывает. Сыну мужа тоже 17. В отпуск мы до последнего года вместе ездили, каждое лето. Приезжает к нам по выходным, муж с ним занимается домашними заданиями институтскими. И на неделе вечером иногда остается на работе вместе с сыном. У меня почему-то не возникает вопроса, что я должна в это время делать. Конечно, бывает что и без парня выходные - болеет, например. Или если вечером куда-то идем - отменяем его приезд. или не захотел с нами в отпуск ехать. Но дилеммы нет между мной и его сыном. Если бы вообще пришлось жить втроем с его сыном - не знаю, возможно и были бы какие-то проблемы. А так - я не против совершенно.

Ну, понятно, там молодая жена, "Замужем около полугода", неудовлетворенная новобрачная ;), но все же не девочка...

О чем, собстна, спич.

"Муж умный, порядочный... Муж и его бывшая жена поочереди забирают ребёнка из детского сада."

Так ребенок-то маленький. Дошколенок. Ему и папа любимый в больших количествах сейчас нужен, да и просто присмотр и внимание близких в количествах чем больше, тем лучше. Пройдет несколько лет
и все сильно изменится. Школьнику папа над душой нужен меньшее количество времени, а подростку - так и вовсе "чтоб не приставали"... Школа-друзья-девочки-поездки-секции-курсы... Не до папы еще будет.

"Получается, что его свободное время мимо подруги... Её это нервирует просто страшно."

Пусть посмотрит в перспективе. Она небось собирается жить с этим мужчиной "пока смерть не разлучит"? Это ж годы и десятилетия... Все с ним, да с ним... Что на этом фоне несколько десятков вечеров без него? ;-)

"...жить так, чтобы ребёнок не заметил разницы между "приходящим" папой и "местным"?"

Надо с мужем обсуждать, собирается ли он жить так и каково тогда место жены и будущих детей (если таковые планируются).

бытовала поговорка: много хочешь - мало получишь.

Она, значит, хочет, и с мужем общаться, и попу от любимого кресла не отрывать?

Строить отношения - это работа, тем более сложная, если есть "отягчающие обстоятельства" - ребенок и бывшая жена. Если нет желания этим заниматься - зачем было выходить замуж за ЭТОГО человека. Если есть желание жить с ним дальше - нужно немножко умерить свои прочие хотения, как минимум соотнести их с реальной ситуацией.

.

.

Не так много найдётся женщин, которым понравится, что бывший муж с новой женой тусуется в квартире в её отсутствие.Одно дело отец ребенка, который там когда-то жил и который не будет оценивать и обсматривать квартиру, а другое дело незнакомая дамочка.

У нас ситуация другая. меня именно ребенок так категорически не принял, что это не он с нами в отпуск не хочет, а мне категорически ехать не следует, если едет папа с сыном. И домой к нам он не ходит, только папа - к нему. Поэтому у меня и реакция такая: хачем надо было жениться-то???? Жил бы с ребенком вдвоем - как хорошо.

Вы и о своем муже так думаете? можно спрошу, а сколько лет было ребенку, когда он развелся - вы поженились? Как так получилось... Все-таки немножко осталось терпеть Вам, я надеюсь:-) Надоест сыну с папочкой тусоваться. Появится девица, все такое - неужто еще в отпуск с "предком" потянет.

Развелся он год назад, поженились в ноябре прошлого года, но встречались 3 года. Когда сын поступил в институт, я думала, хоть что-то изменится..... увы :( причем, как я понимаю, именно папа его никак не отпустит. это папе нужнее, чем сыну. Он мне жаловался, что весь отпуск проторчал один на пляже, а сын тусовался со своей компанией. и был этим страшно недоволен...

Ну, процесс пошел, я надеюсь. Сын поступил в ин-т в этом году, т.е. только что? Следующий раз сам сын просто не даст папаше ехать с ним, могу предположить. Наш отказался сам еще в прошлом году. Тоже сдал экзамены в ин-т и решил предаться вольной жизни:-)). Если у Вас появится ребенок, папа переключится без вопросов. Почему он так носится со взрослым сыном - это Вам виднее; может, стОило бы на будущее просто учитывать особенности его как отца. Поздние дети (имею в виду возможных Ваших, для мужа это будут поздние) иногда по полной программе получают такую гиперопеку, что мало не покажется. Василиса, не обижайтесь на мужа:-); вопрос типа "зачем было жениться, жил бы с сыном" - это ведь так, риторика от обиды. Все наладится. Мне кажется, муж Ваш ребеночка хочет:-); может, все-таки стоит родить?

Наш ребеночек поздний будет для нас обоих. Хочет очень. Может и стОит. Но меня пугает перспектива того что я постоянно буду сидеть одна беременная, потом одна с ребеночком, а папа будет продолжать окучивать другого ребеночка...

Пожалуйста, вытащите мне Ваш топик про "одна с ребенком" почитать, я поиском найти не могу.
ПАсибА :)

И сама с ним в своей квартире сидит. Без никого, а то вдруг бывшему мужу не понравится, что на его ребенка будет смотреть посторонний человек.

Потому что как бы я себе не пела, что я не виновата в разводе родителей девочки, а кошки скребут. И кажется, что может если бы меня не было, то все было бы замечательно. Совершенно нерациональное рассуждение - со всех сторон (девица была непроста даже когда меня в помине не было). И еще я все время ловлю себя на раздражении и недовольстве, которые никаким волевым усилием не преодолеваются - и опять же, ну как можно так относиться к ребенку, дочери твоего мужа (причем она жутко похожа на моего мужа внешне, зато все остальное - никаким боком). И самое жуткое, что я начинаю думать, что если мы сейчас что-нибудь не сделаем, то случится что-нибудь совсем нехорошее, и тогда уже точно ничего не поправить (все же боятся примерно одно и того же в случае депрессивных подростков, ведь так)?

Уж я-то точно не из общих рассуждений, а из самого что ни на есть свежайшего опыта. Пресекать, имхо, это самый муторный и безнадежный способ существования. Детей от родителей отсекать - это как руку или ногу ампутировать.

Как это ни грустно... Детки если и поймут, что бывают ситуации, когда никто не виноват, и ничего не поделать, то к тому моменту уже вырастут.

Так когда она не решает за мужа, муж решает сам за себя ей в ущерб.

В данном случае ее интересы известены - ей нужно его время и его внимание. Ни того ни жругого она не видит (или видит только по выходным).

Ну да, не ее собачье дело, сколько времени и внимания ей может уделить муж. Жри что дают, утрись и помалкивай. Очень конструктивная позиция для семьи.

Какие 17.00?

Я так поняла, что они с бывшей через день забирают ребенка, а на следуюий день отрабатывают упущенное на работе допоздна.
Т.е. 2-3 раза в неделю муж работает допоздна, оставшиеся 2-3 рабочих дня муж допоздна сидит с сыном и едет домой.

В частном садике такие проблемы с забиранием детей домой? Нашли, на что деньги тратить.

А почему такая дилемма возникает?
Неужали нельзя совместить?

Боюсь,что при таком раскладе по пальцам пересчитывать придется не вечера проведеные без мужа, а вечера, проведенные с мужем.

Да,дошколенку нужно много времени и внимания - с этим по-моему, мало кто спорит. Но ведь это же надо было умудриться организовать свое общение с ребенком до такой степени через филейную часть! Это ж талантище к этому делу должно быть (я имею в виду решение вопросов через указанную часть тела).

Если посчитать, сколько времени отец тратит на общение с ребенком в течение рабочей недели, то получается, что это в среднем 2,5 дня часа по 4, то есть 10 часов. Я не верю, чтон нельзя изыскать эти 10 часов в неделю иным способом, не лишая жену ежевечерне своего ценного общества.

Я ьак поняла, что тусуется он там не все вечера, а половину - в оставшуюся половину он тусуется на работе и отрабатывает свои ранние уходы.

А нынешняя жена могла и не видеть - он во время свиданий вряд ли докладывал ей свой график.

Если бы жили втроем, было бы куда больше шансов отдохнуть вдвоем без ребенка :)). Я так жила (в роли ребенка). В целом, нормально, конфликтов с мачехой было не больше, чем у любого разгильдяйского тинэйджера с родителями. Но уж отдыхать-то точно я без них ездила - мне их в мирное время хватало по горло :)).


Зато вот сейчас я бы как раз с удовольствием с отцом вдвоем съездила бы куда-нибудь.. Эээх...

нет, ну может у Вас такая жизнь, что позволяет арсчитывать на внимание с 18 до 8 утра. Но у очнеь многих сиутация совсем другая. Я прихожу с работы после 22. Если муж с 18 до 22 с ребенком или на работе, мне то какая разница? Мне он в это время не слишком нужен, есть другие дела. Кроме того, думаю, для мужа вполне естественно работать много и не важно отрабатывает он что-то там или нет. Женщина - нынешняя жена - наверное тоже была бы недовольна, что муж много работает и не приходит рано? Ну так это другая тема и она уже тут не раз обсуждалась и в большинстве случаев муж приходит очнеь поздно и жены идут на компромисс. Если дама недовольно именно тем, что он с ребенком, то это болезненная ревность, если просто, что задерживается, то пусть поднимет топик, где выяснется, когда мужчины приходят с работы , может это ее остудит.

Ну, не знаю. Если даже он с ребенком до 22, то приходит уже в 23.Чтобы встать в 8 на работу нормально, в 24 надо уже спать. А секс? А поговорить? если это иногда бывает - одно джело. Если это бывает каждый день (потому что в остальные дни он до ночи сидит) + 1 выходной посвящает ребенку скорее всего - т.е. у меня остается на общение с мужем 1 день в неделю. Спрашивается, зачем тогда вообще замуж?

Вы какую-то идеальную модель расписываете. Вы в жизни хоть раз с таким сталкивались? даже если родители и пытаются "делать вид", все равно дети понимают все и главное ЗАЧЕМ? кроме детей есть еще и личная жизнь и "жертвовать" собой таким образом ИМХО, бессмысленно. намного лучше разойтись мирно.

Ну не может ведь быть, что все время, пока они встречались, она не замечала как часто он видится с ребенком!

Я сама лично жила в такой семье, несколько лет родители жили вместе из-за меня и сестры и скандалов в этот период не было. А вот когда разошлись - тут то и начались проблемы. Молодая одинокая женщина с двумя детьми - благодатное поле для истерик и проблем. Родители впоследствии (оба) жалели, что все таки приняли решение разойтись, многих ошибок и проблем (в том числе которые легли на детей) можно было бы избежать.

Знаете, есть такое понятие, как "перерасти брак". То бишь люди вырастают из этого брака, им попросту больше нечего друг другу дать, не растут они вместе, не развиваются. Тогда смысла держаться в одной лодке будучи духовно чужими людьми просто нет.

И так бывает...

Согласна.

Просто отношения "фрилав" и видимость семьи ребенок через некоторое время поймет и сделает интересные выводы о модели семьи в этом мире...

Лучше добрая и веселая мама и такой же папа пораздельности, чем злые и вечно ругающиеся, но вместе...

Да ладно Вам. Обидки это:-). Не надо ревновать мужа к сыну. Вы чо, серьезно думаете, что имея малыша, он будет столько же времени проводить с сыном, которому к тому времени будет уже не 17, а больше? Говорю Вам, что: 1) сын скоро сам папашу отошьет; 2) почти очевидно, что Ваш муж испытывает какую-то особую потребность в реализации роли отца. Надо дать ему такую возможность в новой семье! Тут задача - чтобы малыш получал не больше, чем нужно:-), но это уже совсем другой вопрос. На Вашем месте я бы не задумлялась ваще, а рожала бы сразу. Не ждите пробуждения инстинктов - оно может и не настать до рождения ребенка. И мысль, пожалеем ли мы об отсутствии детей в 45 лет, не конструктивна. Не надо ждать 45 лет:-). Топик подняла.

Ее никто не держит :-).Мужик сам расставляет приоритеты в общении с родственниками. На данном этапе жена у него явно не на первом месте, хотя "по жанру" ему следовало бы полностью забыть и забить о наличии в его жизни "прошлых" детей :-)

В первую очередь он соблюдает собственные интересы (хочет проводить время с ребенком и проводит), а уж попутно плюет на все, что ему в этом мешает :-)

Конечно можно. Причем лучше всего это делать так, как удобно "тебе", а не "прошлой" или "настоящей" жене. Что в данном случае мужик совершенно справедливо и исполняет :-)

Нет, чтоб все время "в онлайне" на задних лапах стоять по свистку :-)

То есть , в целом, вы так же не против, чтоб и ваш ребенок от первого брака половину времени жил с бывшим мужем? :-) Это ежели без двойных стандартов и указаний на то, что вы с текущем мужем куда умнее и ответственнее бывшего с его теперешней :-)

Ха! Я тоже приготовила такой сценарий, когда выходила замуж.. :) Однако ж жизнь повернулась так, что мужу не дают видеться с дочкой и мне приходится ему помогать в борьбе за это...

Хотя искренне считаю, что на самом деле ему это не нужно и он борется лишь против ущемления СВОИХ ПРАВ... :) Вот такие жизненные коллизии бывают...

Может, это и ужасно, но я хочу с папой этим прожить хотя бы год ВДВОЕМ. Тот который прошел, не считается, потому что я его видела через день по часу, не была с ним в отпуске, не провела толком ни одного week end'а, и вообще была готова плюнуть на все это и уйти.А теперь он с перепугу планов настроил: зимой в Египет, весной - в Прагу, в августе - в Ниццу, а потом родить девочку и жить спокойно. Но кто верит в эти планы? Я ему уже вааще не верю. Верю тока в то, что если сегодня вечером сын заедет к нему на работу к 6-и, они отвалят и муж вернется к 12-и, может быть.... И не ревность это, и не обидки, а уже злость самая натуральная.

Так Вы его напугали?:-) Прекрасные планы у Вашего мужа! Езжайте в Египет! :-) Прагу не очень рекомендую, была там в июне (ну это я так, разговор поддержать). А муж знает, что и насколько Вас злит? Т.е. очевидно, что Вы его информируете. Но понимает ли он Вас? И еще - а нельзя ли, раз так все запущено, установить четко те дни/вечера/уикенды, когда вы заранее планируете побыть вдвоем?! Знаете, Василиса, у меня такое чувство двоякое при чтении Ваших постов - и понимаю прекрасно Ваши эмоции, и при этом думаю, какая ж фигня, жить и радоваться бы ей! Только не обижайтесь:-). Щас как вспомню, за что доводилось раньше на мужа обижаться, такая ностальгия берет:-). Не злитесь понапрасну! Берегите Ваши отношения! Эх! ...

Хотите я Вам нашу историю расскажу?

А в Праге я была дважды и еще поеду с удовольствием :)

А я, видать, напридумывала заране себе слишком много. :-( Вряд ли еще раз поеду. Но у меня денег маловато, если бы попроще было, может, и поехала бы. Езжайте куда нравится вместе с мужем!

Я бы на мыло, можно?

Встречайте, написала :)

Ну, во-первых, всё-таки ребёнок живёт с мамой и поэтому садик искался рядом с домом где он (ребёнок живёт), чтобы меньше таскать его и в пробках выстаивать. Так я понимаю. Во-вторых,папа иногда уезжает из города на неделю а то и на две (командировки), значит маме все же чаще приходится забирать ребёнка. Ну и в третьих - я честно не вижу решения проблемы в том, чтобы ребёнка перетащить из одного садика в другой: папе всё равно прийдется раньше уезжать с работы в эти дни и дорабатывать на следующие. При этом вечер, когда в доме ребёнок, он будет проводить с ребёнком, а не с новой женой. Плюс до кучи будет первая жена являться... Проблема останется.

Проблемы?Это не проблемы, это график работы детского садика. Это же, насколько я понимаю, не круглосуточный садик-пятидневка. "Нашли, на что деньги тратить" Деньги тратятся не на то, чтобы ребёнок в детском саду дневал и ночевал, а на условия его пребывания там, насколько я могу понять.

Теоретически - да. Практически - сложно. В Москве чтобы переехать из одного района в другой в аналогичную квартиру - нужно заплатить немало денег (плюс ремонт и пр.). Это раз. А два - у людей противоположные предпочтения. Муж подруги сейчас живет у неё: она врядли переедет из своего района(весьма приличного района, надо сказать), где выросла и где через два дома живут её родители. А переезжать поближе к бывшей жене - это значит переезжать в новый спальный район типа Бутово или Митино,или что-то другое в этом роде, не помню. Бывшая жена в свою очередь тоже врядли сделает шаг навстречу: квартира хоть и в "Кузькино-матькино", но большая и с евроремонтом. Чтобы переехать в такую же но в районе моей подруги - надо будет заплатить, наверное, три цены. Все довольно неплохо зарабатывают, но миллионами не ворочают.

Давайте, девочки, топик этот закрывать. Мне неловко: я хотела всего лишь узнать, как живут женщины, мужья которых имеют детей от бывших жен и и как-то разрядить напряжение подруги распечатками из этого топика. А выходит местами какое-то перемалывание косточек моей. Понятно, что не нам с вами решать, в какой садик водить ребёнка и где им всем жить. Так что дальнейшее обсуждение в таком духе просто бессмысленно, согласитесь.Так что спасибо ответившим. Особенно тем, кто рассказал о своих личных ситуациях. Всем всего хорошего!Аня.

Вот у меня муж (мне 24, ему 29), у него дочь (5 лет) каждую неделю он привозит ее один раз к нам в квартиру с ночевкой (в трехкомнатной квартире помимо меня и мужа живут еще его родители и его сестра с мужем и двухлетним ребенком, то есть дочь свою он у нас посреди комнаты на раскладушке укладывает, а так как он человек неорганизованный то укладывает ее в час ночи) и еще раз-два ездит с ней гулять/играть.

Я вот пытаюсь до заведения своих деток попытаться представить что дальше будет.... когда его дочь в школу пойдет...и еще дальше...

Имхо, жена перетопчется без "ценного общества" своего мужа ежевечерне.

Общение с ребенком оно как и секс - "лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз".

Все эти идеи про "оптимизацию" - от лукавого. Нельзя заменить общение шесть дней по четыре часа на один раз, но 24.

Да и считаться так - глупо.

"Вона жене скока достается, щас подсчитаем: с вечера 22-24 два часа бодрствования, потом сон с 24 до с 7 с мужем в одной постели, потом с утречка тоже время с 7 до 9. Это ж только в будни она имеет 20 часов совместного бодрствования и 35 часов совместного сна!!! А дитяте ж насколько меньше достается! А она еще недовольна..." :-)))

Тетеньке надо было выходить за непорядочного или бездетного. ;-) Были бы у тетеньки другие проблемы.

На данный момент получается, что жена перетаптывается без мужа 6 дней в неделю. Если муж быдет и дальше считать, что она "перетопчется", то логично предположить, что при таком пожоде будет послан.
А способов не обделить ребенка вниманием можно найти много.
Например, в пятницу муж уходит с работы раньше, забирает ребенка на все выходные, в понедельник с утра привозит в сад.

Нет, не против.
Тока вот бывший мой не особоб рвется. Вернее, совсем не рвется :-)))). Его нынешняя - и подавно.

Вообще-то, детский сад существует для того, чтобы ребенок там находился, пока родители работают. Поэтому логично, если частный детский сад ориентируется на рабочий график родителей, а не наоборот. Мне бы в голову не пришло так выбирать сад, чтобы 2 человека имели из-за этого столько геморроев с забиранием ребенка.

А зачем тогда жениться, если тебе плевать, как удобно жене и ты не хочешь ничего сделать дл для того, чтобы больше проводить с ней времени?

ТОгда жениться зачем?

Важнее качество общения, чем кол-во.

имхо, лучше час общения с детьми, чем час лекций на тему, чья очередь посуду мыть///

ей что дороже отношения с мужем или район проживания? Переезд из Москвы в спальный район типа Бутово никаких доплат не подразумевает. Я сама в Москве. "Практически - сложно" - а что легко? Терпеть отсутствие мужа? Пусть выбирает что легче. Скажу по секрету - в этой жизни большинству людей ничто хорошее легко не дается. Надо самой, своими ручками всего добиваться, а не ныть. Не понимаю таких людей - проблема не простая, но и не самая сложная, вполне решаемая. Главное что у них пока с мужем хорошие отношения, а все остальное можно сделать. Я вообще то сама по характеру - "problem- solver" (как мистер Вульф в Криминальном чтиве, помните? %-))

То есть мать видит ребенка только в будни вечером усталого? А в выходные с ним сходить никуда не может потому что он у отца? А новая жена злится, что не видит мужа все выходные: ей же не интересно идти в кукольный театр или на карусели?


Если она недовольна, то ее все не устроит, сколько бы ребенок времени не проводил с отцом.


У нас с мужем по ребенку от первого брака. Поэтому нам проще, мы понимаем ситуации друг друга. Оба с прошлыми супругами через день проводим с детьми вечера в будни и делим пополам выходные. Конечно, нам проще. Но если выходишь замуж за человека с ребенком, неплохо бы поинтересоваться какое место он занимает в его жизни.

Абсолютная правда.


Нам пришлось сдвигать в пространстве 4 семьи. Зато всем стало проще. Дети периодически тусуются всем табором: мой, мужа, второго мужа первой жены моего второго мужа :-). Единственная, кому все это было нелегко: новая жена моего мужа. Потому что у нее нет своих детей. Но девочка умная, сообразила, что без жертв она быстренько лишится такого порядочного отца своим будущим детям. Сделала верные выводы. :-)

Зачем жениться=зачем разводиться...

Имхо, в данном случае, ответ - потому что жена устраивает-не устраивает(не ребенок же)..

Так что новой жене есть над чем задуматься..

В таком случае, правильно Боулинг, если женщинам не угодишь, то стараются угодить себе..
(в данном случае и о ребенке не забыли, что, Слава Богу, есть кому о ребенке думать..


А женщины - раз такие несговорчивые, пусть сами с собой разберутся. Не устраивает - так не устраивает..//

Ага:) Дети-то растут. И Оль, на самом деле поменялась не только моя позиция. Ты вспомни что было 5 лет назад, и что сейчас:) сейчас ребенок приезжает к нам, общается с Васькой, сама звонит, хочет в гости. А маму мы не видим и не слышим. Забираем от бабушки, бабушке же и отводим.
Правда... есть ложка дегтя.. Иногда проскакивает у Маши.. такие, знаешь.. очень мамины интонации... И я вижу как лицо мужа перекашивает...

Ха… Я выступаю, с другой стороны . 5 мес. Как в разводе. Сыну моему 4 года, с мужем прожила 8 лет. Была супер семья, достаток, любовь и все такое…пока, этот чудный человек т.е мой бывший муж не завел роман с одной дамочкой. Уж простите, простить не смогла. Развелась очень быстро, муж был против развода, очень сильно против, но смерился. Оставил практически нам все ушел, снял квартиру, обставил и.т.д. через неделю к нему переехала эта женщина. Все у них хорошо, но есть одна проблема…МОЙ СЫН. когда у нас была семья, отец очень много времени проводил с ребенком, каждое утро отводил в садик, прогулки, бассейн и т.д. и при разводе просил только, чтобы я не препятствовала их общению..И я, не препятствовала. каждый день он отводит его в садик, практически через день ездят на всякие прогулки и.т.д., хотя это напрягала МЕНЯ., но ради мальчика, который любит своего отца, и нуждается в его общении я молчала. Его новая жена, начала закатывать скандалы, ее это стало напрягать. Простите, я ей подарила своего мужа, так почему я должна лишать своего ребенка общения с отцом, только из-за того, что какой-то, для меня чужой бабы это неприятно….Это их проблемы..И если она умна, то смирится, и будет подстраиваться. под их общение, а если нет, то….

Ну, ежели общение с женой у него настолько некачественное, может развестись и не мучиться?

> То есть мать видит ребенка только в будни вечером <BR>
> сталого? А в выходные с ним сходить никуда не <BR>
> может потому что он у отца? А новая жена злится, <BR>
> то не видит мужа все выходные: ей же не интересно <BR>
> идти в кукольный театр или на карусели?<BR>
> <BR>

Все обсуждаемо и решаемо, было бы желание решить проблему. Если отец рассматривает как основной способ общения с ребенком исключительно забирание его из сада и не хочет искать устраивающих всех вариантов - ему нельзя жениться.

> Если <BR>
> она недовольна, то ее все не устроит, сколько <BR>
> ребенок времени не проводил с отцом.<BR>
*******
А с чего это вы взяли?

> <BR>
> У нас с <BR>
> мужем по ребенку от первого брака. Поэтому нам <BR>
> роще, мы понимаем ситуации друг друга. Оба с <BR>
> рошлыми супругами через день проводим с детьми <BR>
> вечера в будни и делим пополам выходные. Конечно, <BR>
> ам проще. Но если выходишь замуж за человека с <BR>
> ребенком, неплохо бы поинтересоваться какое место <BR>
> он занимает в его жизни. <BR>
<BR>
********
Неплохо бы поинтересоваться, какое место в его жизни занимает новый супруг. Похоже в обсуждаемой ситуации - возле параши.

Согласна - ему нельзя жениться на женщине, которая не понимает, что есть мужчины, для которых их дети - главное. А если понимает, то проблем не будет.


Вот интересно. А если бы ребенок был общим и отец забирал бы его из сада, играл вечером, занимался бы им много в выходные - это бы тоже называлось, что жена у него "у параши" :-):-).

Если бы он забирал его и занимался им отдельно от жены и при этом на жену у него не оставалось бы времени - да, возле параши.

Если новая жена вышла замуж за няньку для себя - то да. (если не устраивает должность няньки для всех )

А если за партнера, то искать и предлагать выгодное положение для всех, а не критиковать то которое есть..
Он нашел выход, считает его правильным. Ущербным себя при этом не чувствует.
Если нет других предложений, то мирись с тем, что есть...

Если бы я была в ситуации новой жены такого же мужа, как мой,
мне бы наверное пришлось самой придумывать, чтобы он больше с ребенком от первого брака общался.
Сейчас изменился, но вначале семейной жизни, он точно считал, что женщины в этом лучше разбираются(чем он сам):)

А причем здесь нянька?
Кому понравится, когда твои интересы мужем игнорируются?
Вот вы говорите - "искать и предлагать". Только что-то непохоже, чтобы муж был заинтеерсован в таком поиске. Его все устраивает. Да и полфорума за мужа орет - "кто она такая, чтобы указывать ему, когда с ребенком общаться".

Дети у всех - это другой вариант. Я это прошла - при встрече двух родителей, у которых дети занимают главное место в жизни, проблем не возникает, в этом вопросе все более, чем гармонично (наверное, также гармонична встреча людей, считающих, что детям вообще достаточно пары часов в неделю с родителями). Собственно, при ориентации родителей в первую очередь на детские интересы, уже абсолютно и не важно чьи дети - свои, чужие, общие.. Меня с общими с мужем детьми абсолютно устраивает, что мой муж большую часть своего очень небольшого свободного времени занимается детьми. Точно не устроило бы наоборот. По опыту форума именно невниманием к детям в большом количестве случаев жены и бывают недовольны. К общим детям. С детьми от первых браков естественно возникает двойной стандарт.

Смотря какие интересы. Потом, у человека(мужчины) сложившееся представление о жизни-помощи.
Надо же такому случиться, что не совпали с ее. А также у него на почве разводов вполне может быть
психологическая травма(откуда корни - другой вопрос).
Видимо муж таким образом ищет решение своего внутреннего дискомфорта.

Если она начнет отвоевывать свое пространство около него за счет ребенка, обстановка может ухудшиться.
Нигде не сказано, что он ею пренебрегает. Он просто уделяет ей меньше времени.
Например, муж по полгода в командировках.
Жене в таком случае, что... требовать сменить работу на меньшую зарплату и нарушить все планы(очень серьезные)
с этим связанные?

У меня специфическое отношение к мужьям, которые по полгода проводят в командировках. Во всяком случае я не представляю себя замужем за таким человеком и не понимаю, для чего им надо жениться.
И здесь тоже не понимаю. Если у него сложившщаяся жизнь и жена нужна ему только в качестве домашней мебели, внимание которой предполагается уделять рахз в неделю - зачем жениться?

в этом случае вы просто хорошо относитесь к мужу. ни о какой любви речи нет.а когда любишь и притом сильно, то и к столбу будешь ревновать......

Есть нюансы. Я бы, будь я новой женой, спокойно бы вынесла у меня дома детские тусовки в любом количестве.
Я бы спокойно отнеслась к тому, что ребенок мужапроводит с нами много времени и часть времени муж проводит со своим ребенком наедине. Но я бы не потерпела ситуацию, в которой муж проводит почти все свое свободное время вместе со своим ребенком отдельно от меня.

Да, еще: к переезду с Сокола в Бутово, да еще и с разменом квартиры я не готова совсем. Ни за какие коврижки.

Глупость написали. Ревность - это недоверие. А по-настоящему любимым людям доверяют. Тем более как можно ревновать человека к его собственной части. Ноге, руке или ребенку?

Как давно вы замужем, интересно?

Это принципиально?

Это надо у обоих спросить..

А к командировкам это имеет отношение...в зависимости от человека..

Не все перед свадьбой обсуждают вопрос командировок, раз, Бывает, чтобы содержать семью - они необходимы..
то Не у всех "специфическое отношение к мужьям, которые по полгода проводят в командировках" , - "работа такая"
..командировки когда нибудь закончатся и принесут свои результаты(положительные), а чтобы семья осталась семьей, ..зависит от обоих.

Да :-).

> то надо у обоих спросить..<BR>
> <BR>
> А к командировкам <BR>
> это имеет отношение...в зависимости от <BR>
> еловека..<BR>
> <BR>
> Не все перед свадьбой обсуждают <BR>
> вопрос командировок, раз, Бывает, что <BR>
> содержать семью - они необходимы.. то
**********
Чтобы содержать семью, нужно ее иметь. Назвать семьей образование, где муж полгода проживает в командировке я бы затруднилась. Если человек не умеет одновременно иметь семью и содержать семью (и при этом еще и выбирает себе женщину, которую НУЖНО СОДЕРЖАТЬ) - это плачевно.
И деньги никогда не заменят живого человека.

Не у всех <BR>
> "специфическое отношение к мужьям, которые по <BR>
> олгода проводят в командировках" ,
не у всех. У капитанов дальнего плавания тоже жены бывают. Вот чтобы быть женой такого капитана, нужно иметь действительно специфическое отношение к браку.
И при этом как правило жена капитана предупреждена заранее, на что она идет. В противном случае муж, возвратившись домой, рискует увидеть свою голову сильно уветвленной. (Хотя, впрочем, и предупреждая он этим все равно рискует.)
Я думаю, что вряд ли данный муж предупреждал жену, что сможет ей уделять не более 1 вечера в неделю.


- "работа <BR>
> такая" ..командировки когда нибудь закончатся <BR>
> и принесут свои результаты(положительные), а <BR>
> тобы семья осталась семьей, ..зависит от обоих. <BR>

Как я уже сказала, никакие деньги не заменят любимого человека. Ну, допустим, если речь идет о разовой командировке на полгода - это можно единократно переждать. Если речь идет о системе - см. мой абзац о капитанах.

На данный момент я не замужем.
Ребенок от первого брака есть у меня, а не у моего кавалера.Но в жизни был разный опыт. В том числе, мужчины с детьми, проживающими как с ними, так и с бывшими.

Командировки по-полгода бывают так...
2 недели здесь - 2-там..

думаю, в этой семье сами разберутся..нужно время

> На данный момент я не замужем.


Вот это из постов процентов на 500 вырисовывалось.

Ну, при таком режиме как раз время жене получается уделять очень даже много.

ТО есть, вы хотите сказать, что замужняя женщзина будет в восторге от невнимания мужа? Это не так.

Нет, не будет в восторге. Но упертость и неумение искать компромиссы очень мешает строить долгосрочные ВЗАИМоотношения.


То, что муж ходит в магазин за продуктами тоже можно раздуть в истерику, что он не хочет общаться с женой. Было бы желание поистерить и показать себя жертвой.

Так это КАК надо ходить в магазин за продуктами, чтобы жена "раздула истерику"?
Что вы подразумеваете под "упертостью и некмением искать компромиссы" мне непонятно, поскольку компромисс подразумевает ВЗАИМНЫЕ уступки.
Т.е. не жена должна смириться с постоянным отсутствием мужа и уторнуться, как вы предлагаете а оба должны пойти друг другу навстречу.

Кстати компромисс - не лучшее решение проблемы. Мне больше нравится искать взаммо приемлемое решение, нежели компромисс.
К примеру, в данном случае компромисс может выглядеть так: муж встречается с ребенком не 3 будних вечера и выходной, а 1,5 будних вечера и полвыходного:-))). Мне методы Иван Иваныча не особо симпатичны.

Взаимоприемлемое решение - это сохранить общение отца с ребенком в максимально возможном объеме, но при этом организовать его так, чтобы жена не была одинока и заброшена. Например - ребенок живет у отца с четверга по субботу и вместо сада за ним смотрит няня.

Если жена хочет раздуть истерику и почувствовать себя "постоянно" заброшенной, то может хватить и ухода на 5 минут. Особенно, если у нее нет никаких своих дел интересов, и, главное, она настроена на постоянную борьбу с несправедливостью и ущемлением своих прав.

Мне кажется, есть разница между 5-минутным отсутствием мужа дома и отсутствием мужа дома 6 дней в неделю. В первом случае это именно ПОВОД для недовольства, во втором случае - вполне объективная ПРИЧИНА.

Очевидно у каждого свой ответ. Кому-то хочется себе на шею груз зарядить, кому-то быть все время рядом с любимым человеком. В принципе общего ответа нет. Точнее есть один :-) в брак вступают тогда, когда в браке лучше, чем без брака.