Опытные мамочки, мои педагогические способности мне отказываю, помогите! Деточке моей 2 года и 3 месяца. Чудная девочка, болтает во всю. Ласковая, общительная. Но последнее время у нее появилась такая особенность - она стала меня игнорировать. Мои просьбы, указания она пропускает мимо ушей напрочь. Не слышит. В упор. Или продолжает заниматься чем занималась, или тут же находит себе занятие никак не связанное с моей просьбой. Я сначала спокойно повторяю свою просьбу, пару- тройку раз,пытаюсь заинтересовать ее в исполнении моей просьбы (а это может быть что угодно, от моего призыва идти обедать, до просьбы дать мне что-либо) потом я или начинаю заводиться и повышать голос и чаще всего дело заканчивается моим криком и резкими движениями, а иной раз и шлепком по попе. Или я сама делаю то, о чем просила ее. Наверное я не права. Но что это, результат моего не правильного поведения или какой-то очередной возрастной закидон? Как вы ведете себя в подобной ситуации?

Я, Наверное, не очень такая уж опытная.... просто расскажу как я в таком случае поступаю Если перестает слушать, причем принципиально. То есть слышит, но вредничает, я начинаю считать.
Из серии "Я считаю до трех. Если не сделаешь, то... (например выключу мультики, дам по попе и т.д.) РАЗ! ДВА!,,, обычно хватает. Но нужно говорить ОЧЕНЬ СТРАШНЫМ ГОЛОСОМ))))) короче чтобы понял, (поняла) что шутки кончились и дальше будет плохо...
И еще, кстати, а вы уверены что у вашего ребенка все нормально со слухом? МОжет она и правда не слышит???

ага, я тоже "считаю до трех, или сделаю сама" - на мой счет "два" раздается вопль "я саааам", и дело делается:). процентах в 80, не чаще срабатывает...

такой, понимаешь...Надо посмотреть, а как мама отреагирует, если я не сделаю то, о чем мама говорит? Растут, взрослеют, становятся личностями, мелкота наша :-). Вот и проверяют нашу реакцию. Мы через это проходим с 2-х лет, ну как бы кризис 2-х плавно перерастает в кризис 3-х :-). Поначалу у меня бесятник был страшный, велась на раз у своего ребенка. Потом все-таки поспокойней стала. Чего делаем? Ну в зависимости от ситуации, например, я говорю: "Полина, убирай поскорей игрушки, начинаются "Спокойной ночи, малыши", садимся смотреть, но толко после уборки". Полина ухом не ведет по поводу "убирай игрушки", но начинает еще и телевизор требовать. Тогда идет приблизительно такой мой текст: "Мы не убираем игрушки, хорошо, пусть они лежат, но и телевизор не будет показывать нам мультик. Чем дольше не убираем, тем дольше нет мультика. Ведь ты же знаешь, что прежде чем смотреть телевизор, мы должны аккуратно рассадить всех наших кукол и мишек, пусть они тоже смотрят с нами..." ну и все в таком духе :-). Обычно срабатывает :-). Капризы в сторону еды - не хочешь, не ешь, до свидания. Хочешь получить орешки или сладкий зефир, сначала нужно покушать суп и котлетку (дальше как с телевизором: чем дольше, тем...) Ну, вот в таком духе. Просто постоянно идет беседа, ну и как бы дается выбор - можешь выбирать или-или. Тут я думаю, надо все время держать в голове то, что ребеныш - личность, человечек. И разговаривать с ним в этом ключе :-). Ну это я тут, типа, наумничала, мы сами очень долго приходили к консенсусу ;-). Учусь я постоянно общаться со своим отпрыском. И "по попе" бывают и углы периодически. И я срываюсь иногда. Но уже реже :-). Учусь. Удачи и вам!

Со слухом все ок. Иначе на мое нервное:"Ты меня слышишь, коза?" Ребенок не отвечал бы спокойным голосом: "да", при этом не прерывая своих занятий...

неопытной, а просто тупой - какие разборки могут быть с двухлеткой? Вы вообще о чем? Точно могу сказать - чем больше требований, тем больше упрямства. Это ж получается не просьба, а принцип - сделай, как я сказала, иначе начну "до трех считать" - раз, два, три, четыре, пять. Еще они от повторений шизеют - супчик, супчик, супчик, ешь, ешь, ешь, кому сказала, кому сказала, кому сказала и т.д...

У меня не сработало. на мое: "Считаю до трех, раз, два..." Лиза не поворачива головы сказала "ТРИ!". И весь педагогический эффект коту под хвост :-(

:-) Хорошо вести беседу, если на твои слова есть хоть какой-то отклик. А если идет полное игнорирование? Нет, если мне удалось втянуть ее в беседу, я "победила". В 80 случаях из 100 :-)она сделает то о чем я прошу, причем без ЯВНОГО принуждения с моей стороны. Именно, что с воплем: "Я самаааа!". А если и ухом не ведет? Если я прошу ее подойти на кухню, сесть за стол обедать, а она меня "не слышит", ее еще можно спокойно взять за руку и привести. Но стоит отпустить ее, как она возвращается в исходное положение, причем со скоростью звука.Ладно, пара таких попыток и включается принцип: "не хочешь есть, не надо" (правда через полчаса я снова сажаю ее за стол, как ни в чем не бывало, там уже голод не тетка чаще всего обходится без выкрутасов). А если она бежит к дороге и мои крики: "Стой, дорога, опастно!!!" так же игнорируются? (сегодняшний случай, который собственно и спровоцировал поднятие этого вопроса) Честно скажу, я догнала ее, не смотря на свой 9ти месячный живот, и всыпала от души... Но вот мои объяснения, что так нельзя и маму надо слышать и слушать кажется прошли мимо ее сознания. :-(

И сама тупеешь от таких повторений. А выход? Ничего не просить, не требовать?

я не имею в виду, конечно, опасных для жизни ситуаций. А чего от двухлетки можно требовать?

Как это быстро забывается :))).



-Слезь со стола; не кидай машинку об окно; перестань лить кефир в ботинки; вынь карандаш из уха; пластилинь на столе, а не на ковролине; йогурт плохо смотрится на обоях; щас сам будешь отмывать фломастер от стульев; не режь ножницами (детскими!) мою сумку... Чувствуешь себя жуткой стервой, но ведь если оставить все на самотек, потом я стану вдесятеро стервой, убирая следы :)).

надо попробовать:)))) А насчет забывается - у меня ж еще дочка имеется, 2-х с половиной лет. Нетихая такая девушка:) Я тоже хожу, прошу, отбираю, убираю. Иногда сижу посреди разрушенной комнаты с разрушенным лицом и т.д. Иногда стою))) Меня другое смутило - какие требования могут быть к такому маленькому ребенку ( чуть не сказала - претензии )? Сделал - хорошо, не сделал - ну что поделаешь. Чего делить с двухлеткой? Вот в чем вопрос.

Я по ситуации ориентируюсь. Если некритично, то мирюсь, ну не слышит - и не слышит. Может, есть у нее в это время дела поважнее :). Если критично, то помимо вербальных воздействий включаю тактильные: за ручку отвести к разбросанным игрушкам и т.п.

особенно про сумку

Тогда вам вопрос в лоб - с какого возраста уже можно с ними что-то делить? Как опытной :)))

После того как от меня с 7-ми месячным животом попробоват "убегать" в сторону дороги 5-летка. Я просто взяла его за руку и вернулась домой и сказала, что больше прогулок не будет, так как я не могу с непослушным справится. Когда на след. день в обычное время мы гулять не пошли - он все понял. Но вот прокатит ли "лишения" с таким маленьким ребенком - не знаю :-(

ППКС 2,5; 7,5; 34 Может пора до трех считать?(-)

мне помогает, когда я говорю, что начинаю сердиться (ругаться громко) или грожу, что не буду читать

Я ж не требую чего-то непосильного от двухлетнего ребенка. Но ведь каждодневное общение с человеком любого возраста предполагает взаимодействие в т.ч. и на уровне просьб, пожеланий, требований (от этого тоже никуда не деться). И далеко не всегда, мне кажется, можно идти на поводу по принципу: " не хочешь, сама сделаю". Правда и добиваться выполнения своих просьб силой, превращая эти просьбы в приказы тоже нельзя постоянно. НужОн компромисс. Я в поиске. :-)

ППКС Тоже думала мужское - 2.3, 5.8, 33 :-) (-)

Вик, Асена так же реагирует на то, что ей не хочется делать. Характерец уже проявляют :) Если моя просьма важна (сядь не на пол, а на ковер) - настаиваю упорно. Получается...

Говорить конечно легко. Вик, попробуй изменить стиль общения. Т.е. не ты просишь ее прийти обедать, а говори - тебя тарелка ждет иди скорей посмотри. Или на просьбу помочь - постарайся строить предложение по другому. Типа смотри какая ты большая - можешь дотянуться до ... и принести. Короче каждый раз когда я начинаю злиться и ребенок меня не слышит я стараюсь сказать себе СТОП и сказать то же самое по другому. Не банальное пойдем скорей, а давай я тебя буду догонять например. Ну и тп. Правда конечно без криков и шлепков тоже не обходится но как правило это не действует и потом сама жалею. Иногда помогает - если ты не хочешь чтобы я тебе помогла - делай сама - часто тоже срабатывает. НУ и конечно какие то вещи - например через дорогу за руку должны быть ТАБУ. По жопе тоже как то получила сильно. И орала я наверно очень, тк сама испугалась... Наверное очень жестоко но как то я ей кошку дохлую на дороге показала... Не знаю поняла она или нет, но это жизнь...






<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://people.freenet.de/mischa/june2002.JPG" width="130" height="67" border="0"></a>



Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)



<a href="http://mima.ru/im/"><img src="http://mima.ru/im/c/girlface/blue_lin_a/mf1/22062002.png" border=0></a>

А как быть, если слышит, но делает назло. Например, прошу не скакать по кровати, т.к. можно упасть и удариться. Объясняла 1000 раз. Показывала на игрушках (падали они и плакали). По памперсу разок было. Но уже неделю залезает на большую кровать и скачет козой, хитро на меня при этом глядя. Или 1000 раз объясняла, что нельзя совать в рот грязные руки. Но приядя с улицы первым делом, нахально глядя на меня, сует руки в рот. Это нам еще 2 нет!

У нас тоже самое было в том же возрасте. Я заводилась поначалу, потом поняла, что только хуже от этого. Стала говорить:"Хорошо. Я пошла на кухню (в спальню)(нужное подчеркнуть). Когда будешь готов обедать (одеваться и т.д.), ты меня позови". Ребенок либо сразу вскакивал, либо играл еще минут 10 и приходил в более покладистом настроении. Но он у меня "мамин хвостик", может поэтому срабатывало.

минимум тогда, когда у человека формируется понятие об ответственности и обязанностях, когда ребенок в состоянии что-то сделать через " не хочу ". И то, я считаю, требования надо к минимуму сводить. Есть ситуации, когда дети должны слушаться безоговорочно, конечно, но их не так много и превращать жизнь в борьбу за безоговорочное послушание - просто трата сил и энергии впустую. И потом, дети не должны все время исполнять приказы - они тоже люди. Только не подумайте, что я такая идеальная мамашка - ни фига, я ко всему постепенно прихожу. Моему " первому блину " доставалось по полной:)

но постепенно договариваться лет с трех, трех с половиной? Не помню...:)))

.

Согласна абсолютно. Для того, чтобы выполнять многие требования, необходима еще зрелость. У нас обычно такой способ работает: если явно зашкаливает непослушание, пересматриваю, не переборщила ли я где-нибудь с количеством требований.

У нас та же фигня...

Лизанька и дочка Сонечка (11.02.2002)

У нас на такое возникает вопль "Мама, нельзя считать!" и дальнейший приступ избирательной глухоты :(

Лизанька и дочка Сонечка (11.02.2002)

У меня сын-трехлетка. Кризис начался в полтора годика - и до сих пор, правда с перерывами (ах, каким он может быть ангелом!) Так вот, именно моему ребенку по моему глубокому убеждению нужно знать, "кто в доме хозяин". Как только даю слабину - все, вешалка, начинаем выяснение отношений по новой. Что я делаю... "Не слышит" - по ситуации. Либо в лучшем случае я говорю:"Жалко, что ты меня не слышишь. А я как раз хотела с тобой...пауза..." тут ребенок обычно спрашивает:"ЧТО???" и я договариваю, например "почитать книжку, но сначала надо сложить игрушки". Ага!Вот и попался :-) Либо в худшем говорю:"Ладно, я тебя тоже не слышу!" Ни разу не было, чтоб не откликнулся сразу же. За побег к улице я его схватила в охапку, отвезла домой, уложила в кровать и заявила, что он из своей комнаты никуда не выйдет, пока не научится слушаться и реагировать на вопль "СТОП!" в первую очередь. Вроде минут через 15 договорились, как жить дальше :-) Если он отказывается делать то, что я считаю важным - напр., чистить зубы, задается один вопрос:" Добровольно или силой?" Все, без дискуссий. Потому что все уже объяснялось 1000 раз. НО очень слежу, чтобы карательные меры применялись не постоянно, а в особых случаях. То есть нет диктатуры маминой, если могу - всегда договариваюсь по-хорошему. "Отдай мой шарф, вот тебе старый журнал, его можно порезать", "вот тебе тетрадка, рисуй здесь, а не в мамином ежедневнике", "рассыпал рыбий корм - я пропылесошу, не страшно. В след. раз будь аккуратнее" и т.д. Но Есть вопросы, в которых я не уступаю, хотя очень стараюсь все, что можно решать мирным путем. И в 2 года детки многое понимают. И ИМХО должны учиться понимать, что такое последствия их поведения. Ну и физического наказания не признаю. Если не считать насильной чистки зубов :-) С самыми добрыми пожеланиями, Аника. А! И еще я никогда не укладываю сына спать, не помирившись. И во время ссоры никогда не забываю сказать, что люблю его, но очень сержусь, когда дети делают тото се-то. Потому что сама в детстве всегда сразу думала, что меня мама не любит, раз вон как злится :-)

"И в 2 года детки многое понимают. И ИМХО должны учиться понимать, что такое последствия их поведения." золотые слова ! :-) И вариант "Жаль не слышишь, а я хотела..." В случае с моей красавицей сработал на 100 % ;-) Спасибо!

Всегда пожалуйста :-) Рада, что помогла!!!(-)

Вы знаете, последствия-то можно учить понимать, но реально понимать будут примерно к школьному возрасту :-) (если Пиаже доверять :-)). Ну, честно говоря, мне кажется, что таким подходом "Жаль не слышишь, а я хотела..." мы учим не последствия понимать, а манипулированию. Т.е. у меня сложилось впечатление, что естественные последствия двухлетка хорошо понимает, а логические пока не очень. Мне кажется честнее говорить: "Я хочу, чтобы ты сделала..." Возможно, это особенности моего ребенка, но нам помогает только такой подход. Если она действительно упрямится, то я разрешаю ей иногда поупрямиться, если сейчас это некритично. И еще я всегда учитываю, что мой ребенок в большей мере кинестетик, чем аудиал, я там выше писала, что если не срабатывают вербальные просьбы, подталкиваю невербальным путем.

О, у меня тоже старшенький слушает меня примерно как шум водопада :-).
Я подкрепляю по другим каналам восприятия: за лапу взять, в глаза посмотреть. Помогает (не всегда :-), но просто есть случаи, когда делает назло, а есть, когда действительно погружен в свои мысли и не слышит).

Выводы, к которым я пришла:

Если ребенок " не слышит", самое важное привлечь его внимание, это можно сделать:

1. сменив аудио сигнал на прикосновение или визуальный контакт.

2. Заинтересовать, заинтриговать чем-либо. Например вариант "А я хотела..."


Как только "слух восстановится" втянуть ребенка в беседу (хотя иногда эта беседа больше бывает похожа на препирательства или торговлю, покруче, чем на египетском рынке :-)), а дальше - по обстоятельствам :-)

И совет самой себе: больше пофигизма, если не сработает и она по-прежнему игнорирует мамашку (исключения опасные для жизни и здоровья ситуации) :-), больше артистизма и фантазии. Ох, тяжела ты материнская доля! :-)

Только не упрекайте меня в том, что я не вижу в своем ребенке человека и только и делаю, что манипулирую ею. :-)

А вы знаете, что нынешние работодатели начинают приходить к выводам, что мамочки обладают навыками, редкими для всех прочих потенциальных работников. А именно: способностью жить и быстро действовать в многозадачном режиме, умением оптимально планировать свое время, расставлять приоритеты, находить компромиссы, выбирать оптимальную тактику поведения для достижения максимально быстрого результата, просчитывать развитие ситуации на неск. ходов вперед, учитывая максимум сопустствующих и не очень (на первый взгляд) факторов и, главное, сохранять хладнокровие практически в любой ситуации.
Спасибо нашим деткам за каждодневные тренинги :-)

/

Девочки, это проверка на вшивость по принципу "кто в доме хозяин?". Ребенок начал подозревать, что хозяин - он. И проверяет границы своей власти. Как сделать, чтобы такие инциденты случались пореже? Хороший способ - предоставить ему возможность быть взрослым и самостоятельным. А именно, взять за правило: не делать за ребенка то, что он может сделать сам. Вы удивитесь, как многое уже под силу 2-3-летнему. Хотя, конечно, время на это будет уходить... Зато сколько плюсов: вы реально снимите с себя ряд дел, ребенок почувствует себя важным и значимым, увидит, что с ним считаются - и направит свое стремление быть лидером в нужное, предложенное вами русло. И будет существенно реже проверять свою власть над вами.