Нам 3,3 зовут илюша, все началось полгода назад точнее с мая мы переехали временно живем у родственников, ждали квартиру. был спокойным ребенком и вот пожайлуста. Ребенка как подменили постоянные какие-то истерики, например во первых жуткие жадины, давая ребенку свою игрушку спрашиваем заглядывая в глаза " А ты мне отдашь?", на детей , которые младше нас вообще не реагируем и ничего не даем, даже стараемся толкнуть и ни в коем случае не даем игрушки.
Беспокоет не то , что мы жадничаем, а то что у нас на фоне жадности случаются истерики, нас уже дети боятся...маленькие плачут. Может это переходный возраст или пора к психиатору обращаться. Дружим только со старшими детьми....Очень нравится общаться с детьми на 2-3 года старше. Хочу сказать сразу отклонений в развитии у нас не было и нет. Помогите советом, что делать....

Он спрашивает.. Песня!
Некоторые не просто спрашивают, а пихают любого, кто посягает на игрушки, и уходит домой, чтоб только ничего не давать никому. А дома имеет свой стул (никому нельзя на него садиться)... Не переживайте, развивается нормальное чувство собственничества.

Начните, пожалуйста, с того, что перестаньте говорить о ребенке "мы". Не "нас зовут...", а "моего сына зовут..." и т.д. И не только говорить, но и вообще подумайте, насколько Вы воспринимаете его как отдельное человеческое существо. Не исключено, что связанные вещи - у него собственное "я" как раз просыпаться должно во всей красе, а Вы его как единое целое с собой позиционируете, это может быть протест.

Заодно, когда Вы действительно прочувствуете, что ребенок не является Вашим продолжением, а имеет свои собственные эмоции, желания и интересы, Вы заметите, что ему бывает важно не давать кому-то еще игрушку и он имеет на это полное право (и это не жадность, а первичное разграничение "я-другие, мое-чужое", важнейший этап в развитии психики). И не бойтесь, что кто-нибудь подумает (выскажется), что ребенок жадный - собака лает, караван идет; нежелание делиться своими игрушками - это нормальный этап, его проходят все, так ДОЛЖНО быть (скорее нужно беспокоиться, если ребенок все и всем раздает пятый год подряд). Думаю, если Вы будете меньше давить, будет меньше истерик - просто не даст спокойно, и все :-).

да! (-)

для ребенка старше 3 лет и мамы такое "мы" - уже нехорошо. вы, в смысле лично вы, мама, можете обратиться к психологу, чтобы он помог вам мягко "отделить" ребенка, помочь вам перерезать пуповину, при этом сохранить контакт, тепло, взаимопонимание с малышом. ниже очень понятно написано почему и для чего.

он был в животе, но когда мой ребенок толкает другого ребенка и тот, по причине того, что он еще маленький и не давно ходит еле стоит на ногах может упасть и не дай бог ударится головой...что я потом буду делать и кому объяснять потом , что у моего ребенка такой период в развитии...

проходил также, как себя вести с ребенком, как объяснить лучше.

Если Ваш ребенок просто так толкает других детей, то Ваша задача - просто вообще всегда стоять "над пропастью во ржи" и вовремя вмешиваться (вплоть до того, чтобы поймать того, которого толкнули), чтобы никто не пострадал. Подобные периоды агрессивности обычно не бывают долгими, их нужно просто пережить без потерь; объяснять своему ребенку, что толкаться нехорошо, конечно, нужно, но бессмысленно ждать мгновенного результата. Выражайте регулярно свое отношение к агрессии и ждите, пока перерастет; волшебного слова, чтоб сказал ребенку - и тот прекратил навсегда, нету. Если Ваш толкает других именно в ситуации, когда у него что-то пытаются взять, то тогда охраняйте его игрушки сами. Подходит малыш и что-то хочет - объясняете, что это илюшин совочек и Илюша сейчас очень не любит, чтобы кто-то брал его вещи, и очень сердится; поэтому давай мы не будем его сердить и трогать его совочек; хоть это и не совсем правильно, ни с кем не делиться, но вот так Илюша сейчас настроен, давай отнесемся с пониманием. Речь эта, естественно, предназначена не столько "посягателю" (особенно если тот младше - ему важен в первую очередь дружелюбный тон), сколько Илюше. Вы сигнализируете, с одной стороны, что Вы-то по-прежнему считаете правильным делиться; с другой стороны, что Вы уважаете его нежелание делиться и готовы ему мягко помогать это желание реализовывать. Возможно, он ощущает себя оставленным Вами на произвол судьбы со своим желанием защищать свою собственность, и потому реагирует так агрессивно - "мама мне в этом деле не поможет, придется обороняться самому зубами и когтями".

в таком возрасте нельзя ничего лучше объяснить, потому что дело не в том, как вы объясняете, а в том, насколько ребенок способен себя контролировать.

вот он может шопотом разговаривать минут 10 подряд? то есть 10 минут держать в голове условие, что говорить можно только так? как можно его заставить 10 минут говорить шопотом - угрозами, обещаниями, объяснениями? важно именно шопотом, а не тихо. но если он вообще не умеет шептать, тогда тихо. ну и если он не способен держаться такого простого условия 10 минут, как он может выполнять какое-то условие на протяжении всей прогулки???

вы поймите, от объяснения ребенок не меняется, он остается тем же ребенком. с такой вот реакцией на поведение других детей. изменяться он будет, постепенно, но для этого желательно, чтобы всякий раз в момент его нежелательного поведения он получал нежелательную для него реакцию внешнего мира.

возможно, если вас так сильно все это напрягает, но ваше постоянное вмешательство неэффективно, имеет смысл разрешить остальным родителям защищать своих детей от вашего. а к вам он будет прибегать, чтобы вы его пожалели после этого. но это организовать не всегда можно.

Всегда с интересом читаю Ваши сообщения. Но в данном случае пока не могу согласиться. Не могу представить, чтобы я "с уважением" отнеслась к желанию моей дочери жадничать или толкать других. Вроде, тоже люблю своего ребенка, а вот к желаниям ее отношусь по-разному. Это, конечно, не ради спора. Так, мысли в слух.

А почему? Нет, если это детская группа, где все игрушки общие и он себе все захапал - вопросов нет. Но если это его игрушка - почему он должен ее давать? Я это дома прохожу 20 раз в день. Кто первый встал, того и тапки. Я похвалю за добровольную отдачу игрушки, я выскажусь 1000й раз, что делиться - это очень здорово, особенно бедняге старшему, который уже свою старшесть ненавидит. Но вообще-то любой человек имеет право свои вещи никому не давать. И если второй сейчас давать не настроен - пошли поиграем во что-нибудь другое, или попробуем найти на что поменять. А вот за мордобой из-за игрушки получите оба и она отправится на шкаф.. Без уважения к вашему мнению...


Встречная-то ситуация неминуема. Рано или поздно какой-нибудь другой ребенок не даст свою игрушку. И будет по-своему прав. И надо будет объяснить своему, что тот имел на это право. Так значит и мой имеет.

Совершенно согласна! И мой и другой ребенок имеет полное право не отдавать свои вещи. Своего я еще могу поуговаривать, типа "давай дадим поиграть Саше, он посмотрит и отдаст". Иногда работает, иногда нет. Если нет, предлагаю чужому ребенку другую игрушку. Но ругать "за жадность" в таком возрасте неправильно, может спровоцировать проблемы в будущем.

Скажите, а Вы всем знакомым и незнакомым все подряд даете? Подойдет на парковке человек, попросит машину на полчасика - дадите? :-) регулярно одалживаете сестре (если у Вас есть сестра) свою сумочку? даете подружкам поносить брильянты? Пускаете всех, кому захочется, у Вас ночевать? или у Вас все-таки есть личное пространство, которым Вы не очень-то охотно делитесь, по крайней мере с кем попало? Так вот у ребенка оно тоже есть. Это для Вас цена формочкам и совочкам три копейки, но их ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ценность для ребенка не меряется ценником в магазине, игнорировать этот факт совершенно неправильно.

И я, кажется, не говорила об уважительном отношении к пиханию других детей; но фишка в том, что хоть уважительно относись, хоть неуважительно, в один день все равно не перестанет, именно поэтому я предлагаю предупреждать серьезные последствия (кстати, что-то не вижу реальных альтернативных предложений :-)).

Я, ясное дело, тоже по-разному отношусь к желаниям ребенка. Если он хочет стучать мне по голове деревянным кубиком или высовываться из окна пятого этажа, я пресеку быстро и решительно. Но нежелание раздавать свои игрушки всем, кому мама пожелает, к этой категории не относится.

Вопрос, по сути дела, в выборе терминологии. Если Вы называете нежелание давать свои игрушки "жадничаньем" по определению, понятно, что Вас оно будет раздражать. Но в описываемом возрасте это (еще) не жадность. Еще ладно, в ситуации, когда другой ребенок хочет поменяться и Ваш его игрушку берет, а свою не отдает - вот в таком случае я проявляю твердость: так, дорогой мой, не делают, но все равно я не могу (не имею права) заставить его отдать свою - я заставлю вернуть чужую, раз уж ты не хочешь меняться :-).

Просто многие мамы пугаются и сразу воображают себе отдаленные последствия - вырастет жадиной и скупердяем, надо немедленно пресекать и искоренять. А на самом деле большинство детей перерастают это без родительской борьбы не на жизнь а на смерть, достаточно того, чтобы позиция родителей была достаточно четко обозначена (более того, сильное давление родителей в этом вопросе может оказаться во вред - закрепляется протестная реакция).

ИМХО."мы переехали временно живем у родственников" - ребенок ощутил ПЕРВУЮ потерю какого-то СВОЕГО угла, и теперь боится ЛЮБОЙ потери...Как с этим справиться не знаю, может утвердить его во мнении, что вы-то с ним всегда будете рядом, а все остальное преходяще. У нас другая крайность. Наш баран может кинуться с кулаками на мальчишку крупнее себя, но с малышами и хамками-девочками совершенно беззащитен, но прикрикнуть на них может...

Кстати, да. Очень правильное наблюдение - переезд тут тоже очень даже при чем.

Наблюдая за илюшей я заметила он дает игрушки и перестает отнимать их если например видит на площадке рядом с собой ребенка по старше на год и более, он обожает играть особенно с мальчишками 5-6 лет. И все им отдает и меняется без разговоров и криков, а детьми меньше себя нет.

100% согласна. И еще см. статью в аттачменте (скачано давно из рассылки какой-то, к сожалению не могу отослать к прямой ссылке в интернете) - "научное" обоснование необходимой и естественной стадии жадности в ребенка в этом возрасте.
Ирина и Миха (16.08.02)

старшим потакает ,а младшим...боюсь что чувствует что сильнее и власть показывает:-(...

Хотя если я держу ее игрушку и подойдет какой нить малыш попросит, я , уже наученная горьким опытом, говорю: Это Викина игрушка, давай у нее попросим поиграться, и вместе обращаемся к ВикЕ: дай пожалуйста ,малыш очень хочет ,потом отдаст". Она не всегда отдает, иногда забирает "Я сама поиграю".

И не смотря на ее 4 гада, я никогда на детской площадке не упускаю ее из вида ,потому что она может толкнуть малышей, отобрать игрушку (резко, хотя я ей внушаю, что "у малышей не забирают, у них просят или меняются").

Так что видите, к 4ем годам у нас это не прошло...

ИМХО, уже может анализировать раскладку сил.Старшему не дашь - отберет. Это унизительно и обидно. Проще и комфортнее отдать самому.

Щас расскажу. Жили мы этим летом у бабушки нашей, целый месяц. Привезли идеального ребенка, увозили какого-то монстра. Началось с того, что он стал бешенным каким-то. Орет, кидается, об игрушках я вообще молчу. Жадный, ну короче не мой ласковый мальчик :-)
Я думаю, что кризис этого возраста наложился на стресс в связи со сменой обстановки. Что пожелать - терпения. Все пройдет (у нас пока продолжается, хотя уже 2 мес дома).

Мдяс. Возможно это оборотная сторона медали. На бОльшего полезешь с кулаками - внимания не обратят, мелкого заденешь - по шее получишь от взрослых...Наш-то как раз более взрослым мальчикам не уступает...