Речь пойдет о свекрови. Стоп, погодите, не уходите :-) Дело не в том, что мы друг друга не переносим - нет, мы нормально друг к другу относимся. НО: она у нас ИПОХОНДРИК КОНКРЕТНЫЙ НЕИЗЛЕЧИМЫЙ :-( Она ВСЕГДА больна, каждй день, и даже знает, когда на следующей неделе болеть будет :-( Все бы ничего, но сынуля мой проводит у нее два дня в неделю, три дня он ходит в сад. На пятидневку я его отдать не могу - много причин: начиная с финансовых (это стоит на 120 евро дороже), и заканчивая тем, что, в принципе, речь идет даже не о каждой неделе, потому что у меня график работы такой, что иногда я работаю 3-5 недель подряд, а потом 2 недели дома сижу, а иногда работаю 3 недели и 3 дома сижу. В те недели, когда я не работаю, дите к бабушке не вожу. Разве что, если болею, что бывает не так часто. Так что график у свекрови оченьдаже щадящий. Она свято обещала помогать, когда мы на такой график договаривались. Но на деле получается так, что (я спрашиваю ее каждый четверг, в какие дни она Ваню возьмет на след.неделе, потому что в пятницу я должна дать сведения в сад) я каждый раз ее почти умолять должна, а если нет, то хотя бы выслушивать, что "ой, у меня сегодня вон там и тут болит, не знаю, как я справлюсь, и пройдет ли это до ...." А то вообще может позвонить в последний момент (например, вечером перед тем днем, когда Ивана к ней договорилась привести) и сказаться больной (а потом я узнаю, что она с подругой в кафе сидела или ходила в горы гулять в этот день :-() - а для меня это - нож у горла, поскольку я найти замену так быстро не могу, да и не всегда это возможно при моей работе. А в саду дни менять нельзя... А теперь вот свекровь вообще пронюхала, что у моей сестры - понедельник выходной, так она договаривается со мной на понедельник и потом в воскресенье вечером говорит, что болеет. Мне приходится отдавать его сестре - а у нее это единственный выходной в неделю, мне просто совестно его у не занимать... Более того, она разговаривает ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО только о том, ЧТО, ГДЕ и КАК у нее болит. Ходит по врачам, которые НИЧЕГО у нее не находят. Теперь вот вообще придумала, что "забывает" ночью дышать, вероятно, мол, скоро умрет... Ее время пришло, как же вы,мол, без меня ... Я уже это не могу слушать. Мне кричать хочется!!!!!!!! Что делать-то? Как с ней общаться? Мои родители помочь не могут - живут в другой стране. Няню взять мы не можем себе позволить, да и при моем графике работы - какая ж няня согласится работать по вызову? Простите, что так много и сумбурно. Просто больше не могу уже. Тем более ждем второго, очень рассчитыали на бабушку, тем более, что она свято кляласть помогать. Но это на словах, а на деле...

Постоянно убеждаюсь в том, что в жизни нужно рассчитывать исключительно на себя. (-)

ну просто копия моей матери :)) Легче нанять няню :) а ребенку водите к ней изредка, может один раз в неделю или еще реже.

Юля, учитесь справляться без бабушки. Согласитесь, детей мы рожаем для себя и нельзя ожидать что бабушка ДОЛЖНА помогать. Хорошо, конечно, когда бабушка с удовольствием сидит да ещё и забесплатно, но это не ваш случай, и придётся с этим смириться.

Безвыходных ситуаций не бывает, остаётся только принять решение. Если вы не можете себе позволить няню, значит уходите с работы. Если по финансовым причинам вы не можете себе позволить уйти с работы, значит переходите на part-time или меняйте работу на другую, с более удобным графиком.
Ещё варианты: подыщите другой садик. Поищите среди знакомых женщину которая сидит дома со своими детьми, наверняка она не откажется подзаработать. У меня подруга водит своего сына к одной такой женщине, платит ей всего 4 доллара в час. Так что выбор за вами!

По большому счету ничего свекровь никому не должна и западные свекрови, наверное, вообще не приучены жить ради внуков. Может, это и здорово? (Робко мечтаю о том, как я буду "западной" тещей и свекровью :-) и буду доживать старость ради себя, а не ради кого-то еще :-).) Ну насчет ее "болячек" - это ее личное дело :-). В старости у каждого, наверное, свои пунктики появляются. Наши родители в этом тоже не подарки :-).
Да и нам, дай Бог, иметь такие, на мой взгляд, безобидные пунктики, а не чего-нибудь похуже :-).

Юль, ну честно, вообще твоих претензий к свекрови не понимаю. Хорошо, что она хоть иногда помогает. Может быть, тебе поискать маму, которая сидит со своим ребенком и могла бы взять еще одного ребенка для компании и за небольшую плату? И в составлении графика на неделю ориентироваться, прежде всего, на чужого человека, а не на свекровь. Т.е. с позиции - если чужой человек не смог, тогда надо попросить свекровь посидеть. А не наоборот :-).

Я понимаю, как для тебя важен четкий график и четкое расписание. Но, видимо, в отношении свекрови четкие графики не применимы :-). ИМХО, то, что она стала специально отказываться от бэбиситерства по понедельникам, показывает, что она устала от своих обязательств и тебе нужно срочно подыскивать другие варианты. А если только думать о том, "свекровь должна, а не делает этого", то можно накручивать себя до беспредела, при этом проблемы не решатся,а только усугубятся.

У свекрови, в конце концов, тоже своя жизнь и если она сегодня и вчера и вообще весь последний месяц или год :-) решила побыть больной, погулять с подругами, даже за счет своих обещаний тебе, то это ее право :-). Обидно, согласна, но что ж поделать? Ребенок-то ваш, а не ее :-). Надо просто искать выходы из ситуации, рассматривать другие варианты, но не накручивать себя еще больше.

Вы совершенно правы. И если она нам скажет, что ее все это слишком напрягает, то, конечно, мы будем искать другие варианты, которых пока не так много :-( Да и, естественно, что я бы с большим удовольствием оставляла бы своих детей даже на такую бабушку - все-таки родной человек, да и когда сын у нее, я знаю, что присмотр за ним ОК, чем на чужого человека. Тем более мой ребенок не так легко сходится в чужими людьми... Но ведь общаться-то с ней все равно надо. А каким образом, если я ее "истории болезни" уже просто слышать не могу?

В том-то и дело, что это здесь в нашей местности не так-то легко - найти няню. Тем более на такие условия "скорой помощи". А еще - если это бабушке сказать, то она в усмерть обидится. Скажет, вот, мол, делаю для них делаю, а они (естест-но "она" - т.е. я :-)) все невдовольна... Отношения совсем портить не хочу тоже - все же здесь вблизи это единственная бабушка. Да и сынуля к ней очень хорошо относится...

Галина, конечно, вы правы - бабушка не должна. Об этом и речь не идет. Но она и не отказывает, а поэтому мой муж считает, что она хочет, но просто у нее такие "настроения"... А настроения-то эти мне приходится выносить и на них реагировать. Вот я и хочу знать - КАК? Денег она не берет - об этом уже шла речь год назад. Няню мы не то что совсем позволить себе не можем - мы ее не можем на постояннцю работу взять, да это и не требуется в нашем случае при моем графике работы (писала выше). А на роль "скорой помощи" очень сложно кого-то найти. Тем более в наших краях. С работы не могу уйти не только по финансовым причинам - дело в том, что я этого места ждала несколько лет, все туда вбухала - обучение, подготовку, практику. Теперь вот только получила жедаемое место лектора по русскому языку в универе здешнем. Такое место бывает только 1 раз в 15-20 лет. Это значит, что если я сейчас откажусь от места, то уже больше никогда не смогу работать по специальности... Да и деньги нам нужны ПОЗАРЕЗ - мы строимся... ПОдруг-знакомых, сидящих сосвоими детьми дома у меня нет - все работают, даже если и неполный рабочий день. Сейчас вот подыскиваю другой садик. Ваню, вероятно, сможем усторит. Но дело втом, что в конце января у нас будет еще один малышик... Бабушка сначала обещала помогать. Но с того времени у нее "появилась" новая куча болячек, которые надо холить и лелеять. ТАк что, боюсь, что она и маленького на 1 раз в неделю после обеда не возьмет... Короче все не так просто, как кажется. ТЕм более, что мужу хочется (и я его понимаю, это ж его мать) сэкономить как можно больше денег - мы каждый евро считаем. Кончено, мы все равно найдем вариант, но вот один вопрос все же остается - КАК, ну КАК общаться со свекровью? Она все разговоры сводин на свои болячки, чудовищные истории о пропавших детях или смерти. И это меня тоже не радует. А общаться-то как-то надо...

Ирунь, писала я, писала тебе ответ, уже так много накатала :-), а тут электр-во взяли и выключили на неск-ко секунд :-( Теперь попытаюсь воссоздать :-)
Я прекрасно понимаю, что свекровь мне ничего не должна, что это мой ребенок и, в принципе, мои проблемы. НО: я привыкла к тому, что если кто-то что-то обещает, о чем-то договаривается, то он это и выполняет. Понимаешь? Она не говорит конкретно НЕТ, а это для моего мужа - сигнал. Если она согласилась, то пусть делает. Потому что это его мать, он привык не обращать на нее внимание, считает, что все эти ее отказы случайности или недоразуменя. Но мне-то от этого не легче. ПОнимаешь, если бы она сказала конкретно "Нет, не могу я так больше, не хочу" и т.д. У меня были бы аргументы в руках, я бы могла обосновывать свои требования по поводу няни, родственницы из России на год или других вариантов. Но она мне и этой возможности не дает - а у мужа одно - "Мать - это самое выгодное для нас сейчас, поскольку мы строимся и у нас каждый цента н асчету." Я его понимаю. А он меня нет. Мне нужно хотя бы свекровкино НЕТ, чтобы начать действовать конкретно.
Опять же, вариант "если чужой человек не смог, просить свекровь" - к ней вообще не применим. Она в принципе на спонтанна :-( Я не могу ей позвонить сегодня и попроситься на завтра - с ней надо за неделю договариваться, чтобы она в календарь занесла (ну, чтобы не забыть потом вовремя "заболеть". :-( Даже если мы найдем другие варианты (а, вероятно, другого выхода у нас нет), мне же все равно с ней общаться - а КАК? Я не знаю. Ее пунктик совершенно не безобидный, Ирунь, как это может показаться на первый взгляд. Она говорит про болезни, смерть, изнасилования, другие ужасв ПОСТОЯННО!!! У нее НЕТ ДРУГИХ ТЕМ!!! Причем, что если она прочитает где-нибудь что-нибудь эдакое, то сразу же находит ВСЕ симптомы у себя. Вываливает их мне на голову - когда я привожу/забираю Ивана, когда звоню договориться - потому что ни муж, ни сыновья ее не слушают, просто не обращают на нее внимания. А я вроде бы как должна - за Ваню. Да и жалко мне ее с другой стороны - ее никото не воспринимает всерьез. Я тоже нет, но я ее выслушиваю и как-то реагирую. И, если честно - больше просто не могу - мне и так хватает проблем. А как с ней по-другому общаться, если НЕТ других вариантов.
И еще про западных бабушек - это полная неправда, что они детьми не занимаются - все, и соседи, и друзья унас тут оставляют своих детей у матерей-свекровок-тещь. Все, понимаешь? А у нас вот такое исключение. А она, конечно, как кого встретит, только и трындит про то, что "вот, я такая больная вся, а уж как помогаю Кристиану и Юле - мальчик-то вообще полностью на мне" и т.д. :-(
Не согласна с твоей позицией, что она может не выполнять данных мне обещаний (взрослый человек, должна понимать, что я не на прогулку хожу, когда Ваню ей оставляю, что от выполненных или не выполненных ею обещаний зависит и то, смогу ли я выполнит свои), она может их мне не давать - но и этого она не делает. Понимаешь - он этой постоянной НЕКОНКРЕТНОСТИ я устала. Она никогда не говорит НЕТ, она говорит да, но отказывается в последний момент. :-( Должна она только если обещает - такие у меня понятия.А в общем, глобальном смысле, она ест-но ничего нам не должна, это понятно. Но тогда и я ничего ей не должна, понимаешь? Ни в гости ходить с Ваней, ни помогать с собакой, когда они в отпуск на несколько дней уезжают, ни выслушивать ее ипохондрические выдумки, ни общаться с ней (тем более, что мне это зачастую в тягость) - ничего. Ну и куда мы так придем? Это ж тогда не семья, а че попало :-( Да и не смогу я так. Даже если она нам откажет, все равно я ей не смогу отказать - она все же мать моего мужа... А это тоже не правильно, или как?

>>Мне нужно хотя бы свекровкино НЕТ, чтобы начать действовать конкретно

Ну вот представьте, что она вам уже отказала (фактически, так и есть). Действуйте.

Попытайтесь уговорить мужа договариваться с ЕГО мамой. Или ей неудобно будет етот бред ему нести или он поймет что на маму надеяться нельзя н деньги на сад найдет.

А вы полагаете, что она джолжна прямым текстом сказать, что не будет сидеть с внуком? Она и так делает всё возможное, тчобы не сидеть. Но вы старательно этого "не замечаете".
А вот если вы не будете ей обязаны, то и общатсья будет проще.есть один хороший способ: она вами про колотье в боку, а вы ей сходу "да- да, вот у моей троюдной бабушки было то же самое, только она сходила к врач, ей что-то выписали и всё прошло". И так -- на каждую болячку.

Я бы не смешивала котлеты и мух. У Вас две РАЗНЫЕ проблемы. Первая - это присмотр за ребенком. Уже совершенно очевидно, что бабушка - не решение; мужу, действительно, для убеждения в этом факте можно предоставить возможность договариваться с ней самому и самому же затыкать дыры, когда она "не может". Вторая - это общение с ней. ИМХО, если Вы решите первую проблему, то вторая сильно потеряет остроту. Ваша реакция на свекровь сейчас изрядно нервная, потому что она постоянно Вас подводит и создает Вам проблемы. Если она перейдет в разряд тетушек, от которых Вам ничего не надо, то и от ее ипохондрии с ужастиками Вас перестанет так типать.

... А ещё добавляю (речь не только о свекрови , но и любом любителе "болеть" ) : " Ну как же можно так наплевательски к себе относиться ! Сядьте на диету , начните делать физические упражнения , займитесь работой - тогда и мысли начнут работать в другом направлении ..." ;-) ... И так - каждый раз . Дней через пять собеседники , обычно , начинают находить другую тему для разговоров , потому как я при встрече первым делом спрашиваю :" Ну , как Вы ТЕПЕРЬ себя чувствуете ? Сладкое-солёное-острое-жирное перестали есть ? НЕТ ? Почему ? А какие упражнения выполняете ? Могу порекомендовать хороший комплекс ..." и т.д. в том же духе .

Да я -то как раз замечаю. Но не могу убедить мужа в том, что раз она так поступает, то это и есть ее конкретное НЕТ. Но, поскольку это его мать, то он считает, что на это, также как и на ее жалобы можно и не обращать внимания. Вот если бы она НЕТ СКАЗАЛА... На ее рассказы о болячках я примерно так и отвечаю.:-) Но их, рассказов от этого не становится меньше :-(

Вот это надо испробовать :-) Хотя бы, чтобы посмотреть на ее реакцию :-)

Я-то начала - садики вот обзвонила вчера, которые нам более или менее подходят. Муж вот только по-прежнему пока против всего нового, другого, потому что все еще надеется на мать :-(

Дело в том, что он с ней уже разговаривал, и не раз. Как всегда, она говрит, "БУду помогать", а результаты все те же. Да и вопрос даже не в том, что невозможно денег на сад,а в том, что ему жалко сына на каждый день в садик отдавать, тем более он у нас довольно часто болеет - тогда-то все равно надо с ним кому-то дома сидеть. Мне это всилу условий работы не всегда возможно...

Реально это невозможно, чтобы муж "затыкал дыры", когда бабушка не может. Поэтому, Вы, как всегда правы :-) - нужно искать другие варианты. Просто это довольно сложно в нашей ситуации и в нашей местности. Но, наверное, не невозможно...

Ну, если муж не имеет возможности затыкать дыры и, таким образом, организация присмотра за дитем полностью на Вас, то по справедливости и право голоса у него в этом вопросе ограниченное. :-) По крайней мере, Вы можете ему "всерьез" предложить, мол, раз ты так против сада и за бабушку, то если мама твоя опять оказывается, то я звоню тебе и ты придумываешь, что мне делать; не согласен - я ищу другой вариант.

Да, Бести, Вы на меня всегда как-то успокаивающе действуете. :-) Приедет муж, опять будем решать, беседовать. Какой-то выход приемлемый ведь должен же быть??? Сейчас вот вопрос и про второго еще стоит - его-то куда на первое время (там всего 2 раза в неделю по 3 чала, нло все же...)

:-) Только будьте самой заботой и вниманием ... Чтобы ни на долю секунды не усомнились в Вашем , несомненно, искреннем желании помочь и облегчить участь тяжелобольной . Предложите дежурить у постели , напоминайте о времени приёма лекарства , заставляйте выполнять разминку и скажите , что все уколы будете делать собственноручно ;-) ... Моя через два часа от такой заботы выздоровела ;-) . Кста , если будет отнекиваться от лечения - хорошо бы выбрать поведение как у врача : строгое и непреклонное , с решимостью поставить "на ноги" непослушного несознательного пациента .

.

Да это понятно, что он не может. Нужно, чтобы он пару раз САМ пометался в поисках "запасного варианта", тогда он все быстренько поймет.

Именно.

Знаешь, я бы фактор участия бабушки просто исключила для себя. Ну вот если б ее не было рядом, как то бы вы решали проблемы, верно? Вот и и исходи из такого варианта. Просто прими, что она НЕ участвует планово в воспитании внуков. Тогда каждый раз, когда она сама захочет взять Ваню для тебя будет подарком. (особенно ты будешь рада этому, когда второа (или вторая:)) родится:)) А свекровь, кстати, вполне вероятно что захочет сама, ей же надо продолжать играть в игру "какая я больная, какой я подвиг для вас совершаю, чтоб вы без меня делали..." и уж ты ей очень необходима чтобы это выслушивать - тебе деваться некуда и у тебя поэтому вторая роль после нее в этой пьесе:)Но если ты сможешь решить проблему без участия бабушки - ты настолько свободнее себя почуствуешь, чес слово!

Я бы все-таки искала решение в няне. Ты вот заранее думаешь - никто не захочет. А откужа знашь? я бы на удачу надеялась:) и искала где только можно, везде спрашивала. Что ты теряешь, если кандидаткам не подходит график? ты ничего это они теряют возможность работы:) а кому-нить это работа окажется нужна:)Ты не рассматриваешь вариант няни из России? Чьей-то еще няни? Девочки русские вполне приличные ездят, у меня пара знакомых ОЧЕНЬ хороших так моталась. И некоторые как раз умудряются в двух семьях подрабатывать:)
А уж с учетом второго бэбика:) вообще стадильный график - пару раз с малышом посидеть, да разс Ваней на музыку сходить. С садом сразу оговорить на месяц - что он ходит понедельник среда пятница - вот и график:) Другой вопрос - что финансы ... это да. Но .во-первых, если б не было бабушки - вопрос бы все равно решался, а ее как бы и нет в плане помощи:) во-вторых, у тебя это постоянный источник стресса - оно тебе надо? Свои нервы дороже всяких финансов:)
Удачи!

Кстати, Вы где? (страна)

Юлия, как я Вас понимаю.
Во-первых, я просто еще раз убедилась в правильности фразы- "Свекровь - это диагноз"!
у меня нет такой ситуации, ну мне вас по-женски жаль.
Мы с мужем сразу после свадьбы уехали жить в другой город. И я скажу, еще до рождения дочери, а тем более после, я много раз и мысленно и вслух произносила- " как хорошо, что мы живем далеко и никто к нам не лезет и справляемся сами".
При этом мы приезжаем в гости на несколько дней 3-4 раза в год и все бабушки вокруг нас вьются и некогда упрекам появится и отношения просто великолепные.
но этим летом в моей семье случилосб несчастье и в самый ответственный день я попросила свекровь посидеть с внучкой(заметте первый раз за 4,5 года). Отдала её в 10 утра и сказала привезти к 19 часам. Что вы думаете, в 16-00 я выглянула в окно, а они как сиротки во дворе сидят и на окошки смотря. Ребенок спать должен в это время! Такой у нас график. А до этого в городе всем встречным и поперечным жаловалась, что её внучку не дают!
Так что общаться с ними неизвестно как. И хорошо плохо и не очень не устраивает.
После этого я мужу сказала, хочешь обижайся, хочешь нет, но своих родителей будем любить каждый своими руками. Теперь хочу еду к свекрови в гости, хочу не еду, и причины не придумываю просто говорю не хочу и все. И муж так же общается с моей мамой по желанию. И никто не обижается.

Юлия, как я Вас понимаю.
Во-первых, я просто еще раз убедилась в правильности фразы- "Свекровь - это диагноз"!
У меня нет такой ситуации, ну мне вас по-женски жаль.

Мы с мужем сразу после свадьбы уехали жить в другой город. И я скажу, еще до рождения дочери, а тем более после, я много раз и мысленно и вслух произносила- " как хорошо, что мы живем далеко и никто к нам не лезет и справляемся сами".
При этом мы приезжаем в гости на несколько дней 3-4 раза в год и все бабушки вокруг нас вьются и некогда упрекам появится, и отношения просто великолепные.

Но этим летом в моей семье случилось несчастье и в самый ответственный день я попросила свекровь посидеть с внучкой(заметте первый раз за 4,5 года). Отдала её в 10 утра и сказала привести к 19 часам. Что вы думаете, в 16-00 я выглянула в окно, а они как сиротки во дворе сидят и на окошки смотрят. Ребенок спать должен в это время! Такой у нас график. А до этого в городе всем встречным и поперечным жаловалась, что ей внучку не дают!

Так что общаться с ними неизвестно как. И хорошо плохо и не очень не устраивает.
После этого я мужу сказала, хочешь обижайся, хочешь нет, но своих родителей будем любить каждый своими руками. Теперь хочу еду к свекрови в гости, хочу не еду, и причины не придумываю просто говорю не хочу и все. И муж так же общается с моей мамой, по желанию. И никто не обижается.

Не, вот на это меня уже просто не хватит :-) Ни физически, ни морально...

Да нет, он у меня вообще-то хороший :-) И если вообще нет других вариантов, то берет отпуск на полдня (такая возможность есть, но только на самый крайний случай) и сам силит с Иваном. А других вариантов у него 0. Он в теории все понимает, хотя, ест-но, практика на мне :-)

Жень, привет. Кстати, ты где пропала? В октябрятах наших не появляешься совсем. Как детишки? Очень хорошие советы, Жень. :-) Я просто по глупости все время сравниваю с тем, как бы мои родители на ситуацию прореагировали... Когда моя сестра родила и ей надо было доучиваться в универе и работать одновременно, то моя мама уволилась с очень неплохой работы и засела дома с внуком, а ей было только-только 44 года. Хотя, конечно, там були другие проблемы. Идеальных варантов нет :-) А так хочется найти, тем более при моей тяге к планированию и распределению сил с наиментшими затратами и наибольшими результатами :-) Ну это ты про меня уже знаешь :-)

Австрия (Каринтия)

Аа. Я думала, в Германии, поделилась бы опытом поиска няни.

Да, "золотой серидины" не найти, наверное. Когда я дописывала свой диплом, к нам из России приезжала моя мама на 2 месяца. Она полностью взяла на себя Ванюху (уму было 8-9мес тогда). Я думала, о, классно, свекровь "разгружу", не буду надоедать. Так что же Вы думаете? Она была в обиде, что мы редко ее посещали за эти два месяца...

В няни хотелось бы русскоговорящую девушку, женщину. В Германии с этим полегче (у меня много подруг там живет), у нас тоже есть много русских, но большинство слишком избалованные :-) Особо не рвутся работать. А тем более в няни идти. Кого попало тоже не хочу.

А постоянно и не надо , от Вашей заботы начнут "шугаться" уже через несколько дней ;-) ... и как-то вдруг появятся новые темы для разговоров ;-) .

Почему обязательно русскую?

Юленька наверное надо просто представить что муж сирота( на время) и самой подтянуться и как то справляться без неё, а там она сама будет тянуться к вам и бегать умолять вас оставитьс ней внука . А вы будете гордо отвечать что вы сами и ОНА ЖЕ БОЛЬНА куда ей ребёнка то!

А ещё пусть в следующий раз когда она " не может потому что больна" вы тоже не могите в виду срочности работы и пусть муж с работы отпроситься пару раз...а потом узнает что маман сидела в кафе лазя в горах.
У само свекровь ещё та штучка поверте...но у неё другая " болезнь" У неё нет денег А они ей всегда нужну она даже обувь мою " донашивает" зато книжки стопками и косметику для себя любимой покупает....А ещё цыветочки по пол штуки которые дохнут переодически

Юленька, бери власть в этом вопросе в свои руки. Будь тверда и почувствуй самостоятельность.
Настаивай на решении проблемы с учетом отсутствия бабушкиной помощи. Я уверена у тебя все получится.
Главное ты сама почувствуешь моральное облегчение.

.

Не, не обязательно :-), просто хотлось бы :-) Потому что, поскольку я работаю, то общение с детьми (пока с одним, потому что второй пока всегда при мне :-)) порой - дефицит: видимся утром полтора часа и вечером часа 2-3, и то не всегда :-( Хотя я, конечно, стараюсь в эти пару часов как можно больше общаться с Иваном - я практически единственный источник русского языка для него. А мне очень хочется, чтобы дети говорили по-русски как можно лучше. Вот и хотелось бы русскоязычной няней сразу 2 проблемы решить, если уж няню брать :-)

Начала заботиться :-) - даже как-то внеурочно позвонила и спросила, как она там. Она, по-моему, немного смутилась, хотя и в подробностях рассказала, где у нее в тот день кололо-болело-сжимало - короче, жить не давало :-)

Возможно. Просто у него такая работа, что частенько случаются длительные командировки - тут он мне вообще не помощник :-(

Возможно, и будет через некоторое время. Я вот договорилась в другом саду о встрече с директриссой - пойду беседовать, может удастся устроить Ивана туда.

Клёво, надо взять на воооружение, а то моя сегодня ночью помирала, под утро было совсем померла, пока я не услышала, как она по телефону общается с подружкой. Вопрос о немедленной смерти был снят :-):-):-)

Нда, вероятно, идеальных свекровей не бывает :-) ТАк же как и идеальных невесток :-) Моя вон на каждом углу рассказывает, как мало времени я провожу с ребенком, а ему же мать нужна, и что я в январе собираюсь второго рожать, а в марте снова на работу выхожу - хгде ж такое видано??? - и сколько она для нас (вернее, для меня) делает. Уж так тянется, так тянется :-)

Ната, спасибо большое за поддержку - наверное, ты права - мы и без бабушки справимся - уж со сколькими проблемами и ситуациями стправились. Просто мне все как-то не хотелось верить в то, что вариант "бабушка" здесь не пройдет так, как, возможно, прошел бы, если бы на месте свекрови была моя мама. Кстати, они с папой приедут в след. октябре и останутся месяца на три - у меня начнется полная нагрузка в универе.

А мою подружку свекровь чуть ли не во все места целует: она же подвиг совершила, вышла замуж за её сына-безобразника :-) На самом деле нормальный парень, и всё у них классно. Бывают же исключения?

Наверное бывают :-) Моя вот очень не хотела, чтобы ее сын на мне женился. НАм было по 24 года - для Европы очень рано, во-вторых, у меня ничего не было - я приехала с двумя сумками по 10 кг - в одно из них были книги и словари :-), в другой - одежда... В-третьих, я была студенткой (для нее это слово с другой планеты) и "не умела готовить, стирать, убирать, эктонмить, закупать продукты и и была вообще неприспособленная какая-то" - по слоавм свекрови. Потом ворде улеглось, особенно, когда мы от них съехали в свою квартиру. А подруге вашей - повезло? :-)

Юль! Да я както и не надеялась что свекровь мне будет оныые месла целовать, сразу говорила что с моим характером.. она натерпиться ...Но вот уже 4 й год а я держу себя в руках и не разу не воевала с ней Но Зато сказала что У нас семья У меня есть муж а у него есть я всё остальное по том!!

Да уж....
Мы вот тоже с мужем оба студента на заочном правда но тоже тежело Муж учиться в другом городе на бесплатном отделении а я тута на платном Тык свекровь орала в горло ЗАЧЕМ!! зачем нам учиться ведь мы и так работаем и хорошо получаем ! Зачем моя мама ЗАСТАВИЛА его учиться! Сыну 2 года уже как то продержались, родители с посиделками не очень помогают..нет возможности

А вообще ты не хочешь общаться вне форума? мне кажеться мы сойдемся ....Имэил или аська?

Ну, "хотелось бы" я понимаю :-). Но если ситуация такова, что не до жиру, то я бы четко разделила требования к няне на жизненно важные и приятные, но не обязательные. И искала бы в первую очередь исходя из первой категории; для Вас, например, гораздо важнее, чтобы няне подходил гибкий график, потому что если он ей не подходит, то русская она или китаянка уже не имеет ни малейшего значения - толку-то Вам с нее?

Наверное да. Тоже женились студентами, она попала в ОЧЕНЬ обеспеченную семью, есть дочка уже, всё нормально вроде :-)

в данном деле, мне кажется, что задачей свекрови является также показать вашему мужу,какая она героиня (при всех ее болячках она продолжает следить за ребенком!!!) и одновременно показать ему, какая вы плохая мать. Подумайте над этим:-)
и попробуйте, все-таки обойтись без ее помощи. это решит сразу много проблем)