Столько лет прошло, мне уже 36 и я давно не живу с родителями. И я уже сама мама. Но вот детские мои обиды на маму так и не прошли. Помню наши проблемы школьного времени. Мама не понимала меня, я ее.Все как обычно - переходный возраст. Сегодня я взрослая и мне легче понять взрослого, казалось бы. И я даже понимаю маму во многом, во всяком случае, могу пытаться объяснить себе ее поведение в отношении меня тогда, в моем детстве и юности. Понимать я понимаю, но вот увы, это ничего не меняет. Я все так же вижу в маме человка, не способного меня понять. Я привыкла скрывать от нее свою жизнь, эта привычка родом из детства. Я перенесла на друзей родительские функции и всегда в трудную минуту рядом со мной были друзья, а не мама. Просто потому, что я не ходила к маме за помощью. Друзья поддерживали, мама начинала паниковать. Мамина огромная любовь никогда не помогала решить трудную ситуацию, она лишь усугубляла положение. Чтобы не волновать маму, я говорила с ней о погоде. Я так привыкла и несколько лет назад пришлось констатировать, что наши отношения не наладятся, мы не близкие люди. Я думаю - как это глупо, это какое-то уродство. Мама любит меня очень, но любой поворот моей жизни вызывал и вызывает у нее тревогу и суету, бессонные ночи, советы не к месту. Сто раз я пыталась начать с начала, советоваться с мамой, посвещать ее в свои проблемы. В ответ - плач и нервы. Со мной все в порядке, хороший муж, прекрасный ребенок, любимая работа. Но мама не рада за меня, она не спокойна. ОНА ВОЛНУЕТСЯ ЗА МЕНЯ. Она видит, что между нами все плохо и спрашивает, за что я так? А я... я просто не близкий ей человек. Вот с папой у нас все ровно наоборот.

У меня растет дочь и я очень боюсь, что все повториться. Я люблю ее, но это ничего не значит. Мама меня тоже любит, и что? А кто из нас не обижает детей, когда они в сложном возрасте? Очень страшно мне.

увы :( Мы с мамой тоже не ах как близки. И обиды школьные тоже имеются, и почему-то последнее время все чаще о них вспоминаю. Единственное отличие - мама не нервная и не плачет, но это ничего не меняет, желания советоваться или делиться наболевшим нет.

У каждого ведь свои недостатки, и не учили раньше психологии, как впрочем не учили и меня.

Отношения с мамой тем не менее хорошие, она просто замечательный человек в общении, ее очень любят ВСЕ.

Бояться не надо, Вы знаете, чего Вам не хватало в детстве-юности, значит может действовать по другому. Хотя, в жизни похожая ситуация сплошь и рядом, родители не находят общий язык с детьми. Мне кажется, что это потому, что мы считаем детей как бы своей собственностью, и не понимаем порой, что у них есть право голоса и учиться они будут на своих ошибках. Надо стать не просто мамой, а другом :) Сложно, дети всегда будут нас стесняться. ПРимер - собственный сын, 15 лет, год назад стали появляться секретики, которыми не спешит делиться со мной :о))) хотя я всегда старалась быть именно подругой, учила делиться. Я считаю это нормальным.
Удачи Вам в воспитании дочки :о)

Вот я боюсь стать такой мамой :-( Это действительно ужасно для ребёнка.А я,как ни стараюсь, не могу изменить свою дурацкую НС, может это невроз или его последствия, хрен знает.Но я при ПОЛНЕЙШЕМ ОСОЗНАНИИ вреда таких реакций для ребёнка,при ТАКОМ старании, всё-таки часто ПРОСТО НЕ МОГУ ничего поделать.Мне очень трудно справиться со страхом и паникой, но трудно достигнутый прогресс есть.Это моя самая главная жизненная задача.

самое главное - видеть и понимать свои ошибки, и стараться их избежать ;о)

а вы не пробовали с мамой об этом поговорить. это может причинить боль обеим сторонам, но бывает очень эффективно. только очень осторожно. о том, что ее бурная реакция на события вашей жизни - это то единственное, что мешает и всегда мешало близости. про то, что на самом деле любите маму. что для вас много значит ее любовь. ну и дальше, как пойдет, можно ведь о многом поговорить, если разговор пошел, и о том, какой реакции вы ждете и о том, что понимаете, как ей трудно быть другой и о том, что не можете этого требовать, и о том, что готовы вместе с ней постараться найти гармонию между ее эмоциональностью и вашей способностью выдерживать такой эмоциональный напор. ведь не факт, что мама не способна контролировать себя. ей это просто могло в голову не приходить, ну прожил всю жизнь человек в образе "я вся такая внезапная". если ей тяжело переносить отсутствие близости с вами, возможно ради этого она сможет что-то изменить. а может и не сможет. тут уж не только от вас все зависит.

важно, чтобы получился именно разговор, а не ваш монолог. вы можете тоже что-то понять и почувствовать в процессе этого разговора, возможно это смягчит и вашу реакцию на поведение матери.

это все может быть очень болезненно для вас. результат не гарантирован :-(

Просто кругом окрываются новые топики с "больными" для меня темами...Как подавить свой собственный психоз? Почему одни мамы спокойно растят детей, а такие, как я, все переживают, порой сгущая краски!

Сейчас мой сын - в походе с кадетами. В лесу ночует, в спальном мешке и в палатке. А ночью всего +3 ожидается. Я его отпустила, напихав в сумку теплых вещей. Но знаю, что он и половины моих наказов не исполнит. И, вполне вероятно, простынет. И фиг я сегодня сама усну, накрутив себя до высшей точки :-( А другим мамам спокойно за их детей. Даже мой муж шутит вместо поддержки:"Змэрзнет Маугли!"

И так всегда.

Мне кажется, что Вы и Ваша мама создаете проблему на пустом месте. Будьте просто мамой и дочерью, и не пытайтесь стать подружками. Это невозможно для людей разных поколений. Просто осознайте, что есть моменты в жизни, когда вы друг друга никогда не поймете, но и любить друг друга при этом не перестанете. Ну, и Бог с ним. Я, где-то лет 5, доказывала маме со смехом (раздражения во мне не было - я вообще пофигист), что я уже взрослая "девочка", и все, что она могла сделать по моему воспитанию, уже сделано, и теперь воспринимает меня как есть:)). И к своей дочери я в подружки никогда не лезла, должна быть дистанция, и должна быть у ребенка своя жизнь, контролируемая лишь в определенных моментах... "Отцы и дети" - вечная проблема РАЗНЫХ поколений. Замкните ее на Вашего отца, наконец, если вы с ним друг друга лучше понимаете, а он наверняка лучше Вас понимает Вашу маму.

А ведь прсто любить-это уже очень много. Я тоже со своей мамочкой почти ничем не делилась, не потому. что она не поймет, а потому. что я сама такая. Все держу в себе. Но сколько себя помню-всегда очень любила свою маму, просто хорошо рядышком побыть, мне было уютно с ней всегда. Несмотря на наши непростые характеры-очень разные-все равно этой любви с моей и ее стороны хватало с лихвой! Эх, вернуть бы мамочку сейчас...

А я наслаждаюсь, когда старший сын мне говорит:
Мам, сиди-сиди, я попробую сам проблему решить (успокоить младшую сестренку, н-р.)

Сижу. Прям бальзам на душу.

ППКС!(-)

Совсем не понятно что вы хотите от своей мамы. Я своей маме о плохом в моей жизни никогда не рассказываю, берегу её, сама проблемы решаю, иной раз подружке в жилетку плачусь. Кстати у моих подруг у всех мамы далеко живут, уже обобщили, что ничего им плохо нельзя про себя и намекнуть - домыслят черти-что (или сказать, в целом всё нормально, я просто пожаловать), будут переживать, проблему это не решает, потом замучаешься успокаивать, лучше загрузить их простенькой проблемой - типа кактус плохо растет. При этом очень даже считаю себя маминой дочкой, не в словах дело, на мир я отчасти её глазами смотрю.

Жаль, что почти никто не понял в чём именно проблема.А мне хотелось бы на эту тему поговорить - на тему вреда повышенной тревоги матери.Но только с точки зрения матери :-)

Говорить начинать постепенно, но чем раньше тем лучше, а то это же частенько переходит в хроническую форму, а именно в серьезную проблему,
которая и есть - повышенная тревожность.

С ней бороться не только отвлекающими, мероприятиями, но и успокаивающими средствами
,витамины, диета, забота о здоровье и снижением потока расстаивающей информации
(в том случае, если, как правило, помощи не придвидется, а причитаний прибавится)
сообщать можно уже после, когда наметилось решение проблемы и улучшение.

Когда ребенок единственный, то на нем одном и концентируется, что и понятно, если мама не займется вовремя собой, то проблемы переносятся на внуков.

http://www.psyline.ru/andepr1.htm

Что же касается Вас, Киви:-). Вы чего конкретно боитесь в отношении ребенка? Можете описать случай?

Вот тоже никогда не понимала этих охов:"Я не могу поделитсья с мамолй самым сокровенным". А с кем можете? С подругой? Ну и делитесь, не надо маме вашего "сокровенного", всегда можно найти важные и интерсные темы для мамы. А если и с подругой не можете -- то, наверное, не в маме дело, а?

на "сокровенные" отношения со своей мамой. мне даже это немного противоестественным кажется.

Да случав полно.Начиная с того,чтоя не могу правильно оценить ситуацию, находясь в таком состоянии, следовательно и помочь действенно ребёнку не могу.Заканчивая тем, что я подсознателно ему внушаю тревогу, сама того не сознавая( по - крайней мере,в тот момент).Это что касается конкретного.А в общем,ведь вся картина мира у ребёнка искажается.Или я преувеличиваю?:-)

да нет, понятные охи... это такая тоска по контакту с Великой Матерью, с природой ли, с богородицей ли.... подозреваю, что у истинно верующих людей таких проблем нет, они имеют этот контакт вне человеческой семьи. хотя, вопрос мной не исследован :-)

Пробовали мы обе, раз сто. Мама старается, я стараюсь. Но получается, что мы говорим о разном и на разных языках.

Вы не поняли. Я ничего маме не доказывала. Мы просто НА ВСЕ имеем разную точку зрения. Мы не пытаемся быть подружками, с чего Вы это взяли? У нас не "моменты, когда мы друг друга не понимаем". У нас других моментов нет. И я Вам завидую, если Вам кажется, что это "проблема на пустом месте".

С подругами и друзьями могу делиться и делюсь - там вверху написано :)

Я тоже никогда о плохом не рассказываю. Но если потом она узнает - слезы, я с ней не поделилась.

Ну да, и я много лет не претендую. И чем дальше, тем более мне все равно.

мне кажется, можно радоваться уже тому, что она старается. а вы не думали о том, зачем она так бурно реагирует? то есть какую потребность реализует? нет, ну понятно, что она иначе не может и все такое, но какой ей с этого прок все же?

Да как сказать, искажается тогда, если внушаете что-то безальтернативно и
необоснованно и мнением ребенка не интересуетесь при этом.
То есть гнете свою линию, там где ее не обязательно гнать, а есть варианты,
приводящие к желаемлму конечному результату или (что бывает трудно осознать:-)
приводящие к более лучшему результату)

я прекрасно понимаю Ваше состояние.. боитесь,
что навредите ребенку своими "необоснованными" страхами,
вы чрезмерно волнуетесь, подсознательно боитесь стать причиной нежелательных последствий -
это абсолютно нормально для нормального человека..

Навредить то можно, но, имхо, не всегда, а в зависимости ситуации разные...

Почему заинтересовали примеры. Потому что у каждого случая свой уровень(степень, спектр что-ли:)
страха и разные ситуации и их исход несут за собой разные последствия..

Поясню, пожалуй, на своем собственном примере:) - так комфортнее, типа - давайте бояться вместе:)

Я с первым ребенком поначалу о себе тоже была в сомнениях, что я правильно делаю,
что неправильно -- всегда чувствовала, что подсознательно переношу какую-то модель
воспитания сформировавшуюся у меня в голове на основе моего воспитания.

Но всегда есть с чем и с кем сравнить в плане того, вредишь ты или не очень:).

У меня основной предмет для сравнения была свекровь
(к тому же она оказалась главным помошником из всех из-за занятости всех остальных)
И вот свекровь (авторитет мой любимый:) мне переодически проговаривала что-то типа:
" Ты так заботишься о ребенке. Ты его так любишь!"
Я стала недоумевать, почему она так говорит, это же нормально - любить и заботиться.
Ан нет, разобравшись, оказалось, что она себя характеризовала:),
она тряслась за внука больше чем кто-либо другой из всех родных,
она видела опасности там где их быть не могло (по моему мнению, как мамы),
а своими словами она успокаивала сама себя - самовнушение такое, гляда на то что ребенку не вредит то, не вредит се,
что, по ее мнению, могло бы навредить. Она оказалась умна в том плане, что вовремя спохватилась -
перешла на второй уровень самовнушения - стала говорить, " Ты- мама! Ты лучше чувствуешь ребенка."
(что могло бы показаться снятием с себя ответственности,
но она действительно боялась, боялась навредить ребенку)

Вот, например, я иду с дочкой в бассейн. Дочке, допустим 3 года. Она кашляет (с полнедели)
температуры нет и не было. Врач прослушала, хрипов в легких нет. Спросила, что же это за кашель - врач сказала,
что это аллергическая реакция (астматичекого плана). Говорю, что же делать? Ничего.
В сад можно? - можно, В бассейн можно? - Да. Что в данном случае можно подумать о враче?

Ответы могут быть прямо противоположные. Так ведь?

Я иду спокойно с дочкой в бассейн,
а свекровь с невозмутимым видом пить очередную порцию валерьянки:-).

Кашель идет на убыль - через неделю совсем проходит(в бассейне при этом мы побывали 2 раза,
плюс все остальные мероприятия не пропустили, но один день
(перед врачом), я сидела с ней дома.

Чувствовать кому в том или ином случае доверять, а кому нет - это может оказаться большая наука,
а может оказаться проще простого.

Что важно сделать,- это, имхо, сократить количество ситуаций, в которых паника овладевает сознанием.

В ситуациях в которых вы физически не можете ничем помочь - доверьте другим. Врачам, воспитателям, учителям.

Вот, например, ребенок прыгал с вышки в бассейн, повредил себе ногу - Вас рядом не было.

Чтобы вы ему сказали до и после того как нога зажила и ребенок снова рвется в бассейн,
но боится, что опять повредит?

Когда я была маленькая,моя мама была точно такой же( ну насколько я помню) Я всё удивлялась, раз она за меня беспокоится, почему она меня ругает за промоченные ноги, я же случайно провалилась под лёд.Я сама пытаюсь бороться с этим.Хочется накричать - я же тебе говорила, не прыгай так,а то с кровати улетишь.Но сдерживаюсь, а только жалею его.За какие -то ушибы,падения, мокрые ноги - не ругаю.Но он у меня ещё очень расстраивается сам по себе.Для меня это загадка - почему?Ведь никогда не ругала, не стыдила( за неловкость,например).Вот я и действую "от обратного",те в другую сторону от модели матери, хотя хочется наругать от страха.
Ещё конкретика.Мы попали в больницу в полтора года, там у ребёнка был шок психологический от манипуляций врачей.Если бы я не запаниковала,то в больницу бы вообще не поехала, следовательно,могло бы не быть такого.А всего -навсего потребовалось сесть и 5 мин.подумать.Те у мен яесть какие - то реальные знания,но я их совершенно не могу применить в стрессовых ситуациях.Косвенно я навредила ребёнку сама.Вообще, по - большому счёту у меня страх что - то не смочь изменить,когда что-то сделано не в режиме "всё, что смогла", ужасная ответственность за ребёнка, причём не только в плане здоровья - ухода,но и в психическом плане.Я стремлюсь быть идеальной мамой и это стремление создаёт мне стресс,тревогу и всякие другие расстройства.Умом понимаю,что это невозможно,но...
Что касается вопроса последнего, то ко времени,когда мой сын будет прыгать в воду с вышки,я уже надеюсь что - нить с собой сделать :-)И сказать, ничего , заживёт, ты ещё попрыгаешь, но будь осторожнее.На самомо деле,я слова ещё как-то контролирую, а вот всё остальное - плохо,ребёнок видит и чувтсвует,что я в тревоге,но не слышит обычно.Может лучше,чтобы всё соответствовало, пока не поборю тревогу или это в принципе невозможно и хотя бы в словах сдерживаться? И ещё хочу добавить,я всегда всю ответственность беру на себя,если что.Упал с велика с бабушкой - виновата я ,что с бабушкой отпустила,знала ведь,что она "ворона" и всё в таком плане...

Упал с велика. В чем Вы себя вините? В том, что ребенок учится на велике кататься?
Вы мне покажите одного ребенка, детство которого прошло без единой царапины и маму,
которая бы не допустила бы ни одного случая с повреждением чего-либо..

Мне в таком случае папу вообще к детям за километр не подпускать?
Они как не пойдут гулять, так что-нибудь повредят..

Да и себя тоже на расстоянии от детей держать желательно:-).

В таком случае, я должна себя винить в том,
что вообще сама посадила ребенка на велик, сама пошла следить за ним наблюдать,
а он все равно свалился и ушиб коленку, которая болела потом две недели,(пошли к врачу, врач проверил,
сказал что если это был его ребенок,
то он бы не волновался, с тех пор прошло несколько лет, я не волнуюсь по поводу ноги:).

А мне как надо было рассуждать по другому? что:

Не, не надо было мне его на велик сажать!
Пусть ходит пешком, когда все вокруг катаюся - они еще не поняли, как это опасно.
Вот я поняла и теперь на велик ни ногой. Только на 4-х колесный!
(хм, тоже так себе предложеньице, забыла что-ли уже как утром поцарапала близкоприпаркованную машину зеркалом?,
ну и что, что написала записку с объяснением и телефон оставила, сиди теперь и жди неприяностей:-)..
нечего было за руль садиться , ходила себе раньше пешком и детей таскала с собой ... по колено...в грязи:(
..мда, лучше уж и не ходила бы, а правда что, сидела бы и помалкивала и ребенка к друзьям не подпускать,
а то еще не дай бог:), в глаз мячом (ух, хулиганы!:)
заедут и вообще дома надо держать и оборонять от всех неприятностей:-),
нянек что ли нанять, но тоже не надежно, говорят, чем их больше, тем меньше глаз:-)

Илья Муромец, судя по преданиям, и то не нуждался в такой заботе,
хоть и ходить не мог - передвигался с помощью рук:)..вон они у него какие сильнын выросли за то:-).

Может лучше,чтобы всё соответствовало,
пока не поборю тревогу или это в принципе невозможно и хотя бы в словах сдерживаться?

Побороть тревогу в принципе невозможно:-).
Но можно побороть тревогу по каждому конкретному случаю- по-одному.

То что у ребенка возникла паника при виде врачей - это может не быть связано с
Вашим беспокойством, это может быть такой ребенок. Мой сын тоже при виде окулиста и еще парочки врачей
(обычный осмотр проходили) года в 3 паниковал.
Сейчас не паникует даже во время прививок(поболтает на эту тему до прививки, потом, если заболит "на руках повисит"
- пожалею его, поглажу, расскажу что папа тоже весь в прививках в детстве ходил, он и успокоится.
Ему хочется обозначить примерно время, когда пройдет, а поскольку это сделать невозможно(откуда я знаю?:),
то говорю, что у того-то прошло тогда-то,
может и у тебя тоже так, а нет то сравнишь заодно:).

На словах сдерживаться. -Нет, не думаю, что всегда сдерживаться, этак вообще с ребенком можно перестать общаться:), они ж постоянно что-то делают:), просто говорить отвлеченнее, что ли.

Например.

Выскочил без шапки в мороз..Не кричить что есть сил, что больше на улицу не пущу и все такое, а

- Тебе не холодно? А то вот твоя шапка. Хочешь сам надеть или помочь?(обычно дети шапки не любят,
но я-самовский возраст заставляет их показывать, что они сами могут:-).

Ну так и делитесь себе в удовольствие. Зачем вам для этого непременно мама?

Мне мама уже не нужна. Но вот я ей нужна. Я не делюсь с ней, она додумывает себе про меня все сама. И исходит из того, что придумала.

Спасибо,очень дельные советы.И выговориться дали,век не забуду :-)На самомо деле,если к тревоге подходить с лупой в руках :-), то она становится не так страшна,как бы немножко под контролем.Будем стараться.

На здоровье :-). (-)

У меня с мамой примерно такая же история. В случае проблем-мама обычно последняя у кого я прошу помощи. Но как ни странно, я не считаю это отсутствием близости. Для меня все равно мама-это мама, просто вот такие у нас отношения. Я например, стараюсь не посвящать ее в дебри своей жизни, но просто потрепаться с ней очень люблю:)

А вот это уже ваша ошибка. Нельзя оставлять мам в информационном вакууме, они действительно черт чего напридумывают. Ищите "неопасные" темы, спрашивайте советов по пролстоым вопросам:-)

Мама не идиотка, заговариванием зубов и беседой на "неопасные темы" ее не отвлечешь. Она же знает меня хорошо.

Я тоже не мамина дочь, и моя мама тоже обижается. Но, если честно, она сама задала такой тон нашим отношениям еще в моем детстве, и теперь это уже невозможно исправить. Она не хотела мне зла, просто не умела быть ребенку другом, смотрела свысока, осуждала мои поступки, думая, что для моей же пользы. Папа, наоборот, всегда был мне другом в первую очередь, а отцом во вторую. И я по сей день могу поделиться с ним самым сокровенным.

Мне кажется, Вам нужно перестать чувствовать себя виноватой в этой ситуации. Ваша мама это видит, и надеется в душе, что Вы исправитесь. Моя мама постепенно смирилась с этой ситуацией и уже не ждет от меня откровений. В компенсацию, я стараюсь почаще советоваться с ней о воспитании и здоровье ребенка. Мне тоже очень жаль, что так получилось, но это просто такое сочетание характеров, ни Вы, ни Ваша мама в этом не виноваты.
От всей души желаю удачи!

взглядах. Самое плохое для меня лично- что я еще не до конца научилась ее воспринимать как она есть, меня часто РАЗДРАЖАЮТ ее жизненные позиции или поведение...И в чем-то не хочу быть на нее похожа...Самое главное - что я ее люблю все равно, она меня тоже...Но прийти к общему взаимопониманию- я считаю, невозможно для нас с ней уже никогда...


Удачи,
Снежка!

Кстати:)), про сочетание характеров. Помнится мы с отцом бесимся, а тут маман на пороге с вопросом суровым типа:" Что тут за дым коромыслом?!" А папа ей так МИЛО отвечает типа:"Расслабься, не на работе - домой пришла" И она так мирненько на кухню шмыг:)) Обоих обожаю безмерно...:))

Да что, у вас по жизни нету "неопасных" тем? Я же не о погоде предлагаю с ней говорить:-)