Не мамина дочка

Столько лет прошло, мне уже 36 и я давно не живу с родителями. И я уже сама мама. Но вот детские мои обиды на маму так и не прошли. Помню наши проблемы школьного времени. Мама не понимала меня, я ее.Все как обычно - переходный возраст. Сегодня я взрослая и мне легче понять взрослого, казалось бы. И я даже понимаю маму во многом, во всяком случае, могу пытаться объяснить себе ее поведение в отношении меня тогда, в моем детстве и юности. Понимать я понимаю, но вот увы, это ничего не меняет. Я все так же вижу в маме человка, не способного меня понять. Я привыкла скрывать от нее свою жизнь, эта привычка родом из детства. Я перенесла на друзей родительские функции и всегда в трудную минуту рядом со мной были друзья, а не мама. Просто потому, что я не ходила к маме за помощью. Друзья поддерживали, мама начинала паниковать. Мамина огромная любовь никогда не помогала решить трудную ситуацию, она лишь усугубляла положение. Чтобы не волновать маму, я говорила с ней о погоде. Я так привыкла и несколько лет назад пришлось констатировать, что наши отношения не наладятся, мы не близкие люди. Я думаю - как это глупо, это какое-то уродство. Мама любит меня очень, но любой поворот моей жизни вызывал и вызывает у нее тревогу и суету, бессонные ночи, советы не к месту. Сто раз я пыталась начать с начала, советоваться с мамой, посвещать ее в свои проблемы. В ответ - плач и нервы. Со мной все в порядке, хороший муж, прекрасный ребенок, любимая работа. Но мама не рада за меня, она не спокойна. ОНА ВОЛНУЕТСЯ ЗА МЕНЯ. Она видит, что между нами все плохо и спрашивает, за что я так? А я... я просто не близкий ей человек. Вот с папой у нас все ровно наоборот.

У меня растет дочь и я очень боюсь, что все повториться. Я люблю ее, но это ничего не значит. Мама меня тоже любит, и что? А кто из нас не обижает детей, когда они в сложном возрасте? Очень страшно мне.

увы Мы с мамой тоже не ах как близки. И обиды школьные тоже имеются, и почему-то последнее время все чаще о них вспоминаю. Единственное отличие - мама не нервная и не плачет, но это ничего не меняет, желания советоваться или делиться наболевшим нет.

У каждого ведь свои недостатки, и не учили раньше психологии, как впрочем не учили и меня.

Отношения с мамой тем не менее хорошие, она просто замечательный человек в общении, ее очень любят ВСЕ.

Бояться не надо, Вы знаете, чего Вам не хватало в детстве-юности, значит может действовать по другому. Хотя, в жизни похожая ситуация сплошь и рядом, родители не находят общий язык с детьми. Мне кажется, что это потому, что мы считаем детей как бы своей собственностью, и не понимаем порой, что у них есть право голоса и учиться они будут на своих ошибках. Надо стать не просто мамой, а другом Сложно, дети всегда будут нас стесняться. ПРимер - собственный сын, 15 лет, год назад стали появляться секретики, которыми не спешит делиться со мной :о))) хотя я всегда старалась быть именно подругой, учила делиться. Я считаю это нормальным.
Удачи Вам в воспитании дочки :о)

Вот я боюсь стать такой мамой :-( Это действительно ужасно для ребёнка.А я,как ни стараюсь, не могу изменить свою дурацкую НС, может это невроз или его последствия, хрен знает.Но я при ПОЛНЕЙШЕМ ОСОЗНАНИИ вреда таких реакций для ребёнка,при ТАКОМ старании, всё-таки часто ПРОСТО НЕ МОГУ ничего поделать.Мне очень трудно справиться со страхом и паникой, но трудно достигнутый прогресс есть.Это моя самая главная жизненная задача.

самое главное - видеть и понимать свои ошибки, и стараться их избежать ;о)

а вы не пробовали с мамой об этом поговорить. это может причинить боль обеим сторонам, но бывает очень эффективно. только очень осторожно. о том, что ее бурная реакция на события вашей жизни - это то единственное, что мешает и всегда мешало близости. про то, что на самом деле любите маму. что для вас много значит ее любовь. ну и дальше, как пойдет, можно ведь о многом поговорить, если разговор пошел, и о том, какой реакции вы ждете и о том, что понимаете, как ей трудно быть другой и о том, что не можете этого требовать, и о том, что готовы вместе с ней постараться найти гармонию между ее эмоциональностью и вашей способностью выдерживать такой эмоциональный напор. ведь не факт, что мама не способна контролировать себя. ей это просто могло в голову не приходить, ну прожил всю жизнь человек в образе "я вся такая внезапная". если ей тяжело переносить отсутствие близости с вами, возможно ради этого она сможет что-то изменить. а может и не сможет. тут уж не только от вас все зависит.

важно, чтобы получился именно разговор, а не ваш монолог. вы можете тоже что-то понять и почувствовать в процессе этого разговора, возможно это смягчит и вашу реакцию на поведение матери.

это все может быть очень болезненно для вас. результат не гарантирован :-(

Просто кругом окрываются новые топики с "больными" для меня темами...Как подавить свой собственный психоз? Почему одни мамы спокойно растят детей, а такие, как я, все переживают, порой сгущая краски!

Сейчас мой сын - в походе с кадетами. В лесу ночует, в спальном мешке и в палатке. А ночью всего +3 ожидается. Я его отпустила, напихав в сумку теплых вещей. Но знаю, что он и половины моих наказов не исполнит. И, вполне вероятно, простынет. И фиг я сегодня сама усну, накрутив себя до высшей точки :-( А другим мамам спокойно за их детей. Даже мой муж шутит вместо поддержки:"Змэрзнет Маугли!"

И так всегда.

Мне кажется, что Вы и Ваша мама создаете проблему на пустом месте. Будьте просто мамой и дочерью, и не пытайтесь стать подружками. Это невозможно для людей разных поколений. Просто осознайте, что есть моменты в жизни, когда вы друг друга никогда не поймете, но и любить друг друга при этом не перестанете. Ну, и Бог с ним. Я, где-то лет 5, доказывала маме со смехом (раздражения во мне не было - я вообще пофигист), что я уже взрослая "девочка", и все, что она могла сделать по моему воспитанию, уже сделано, и теперь воспринимает меня как есть). И к своей дочери я в подружки никогда не лезла, должна быть дистанция, и должна быть у ребенка своя жизнь, контролируемая лишь в определенных моментах... "Отцы и дети" - вечная проблема РАЗНЫХ поколений. Замкните ее на Вашего отца, наконец, если вы с ним друг друга лучше понимаете, а он наверняка лучше Вас понимает Вашу маму.

А ведь прсто любить-это уже очень много. Я тоже со своей мамочкой почти ничем не делилась, не потому. что она не поймет, а потому. что я сама такая. Все держу в себе. Но сколько себя помню-всегда очень любила свою маму, просто хорошо рядышком побыть, мне было уютно с ней всегда. Несмотря на наши непростые характеры-очень разные-все равно этой любви с моей и ее стороны хватало с лихвой! Эх, вернуть бы мамочку сейчас...

А я наслаждаюсь, когда старший сын мне говорит:
Мам, сиди-сиди, я попробую сам проблему решить (успокоить младшую сестренку, н-р.)

Сижу. Прям бальзам на душу.

ППКС!(-)