Вот ни думала, ни гадала - выманивают меня на работу на выгодных финансовых условиях. Ребенку 1.5 года. Не планировала я ребенка отдавать ни в садик, ни к няням так рано, думала до 3-х лет досидеть. А тут...
Ну, как же выбрать между ребенком и работой? Если не соглашусь выйти на работу, то потеряю это место (ждать никто не будет, но это не столь важно), да и финансы помогли бы решить квартирный вопрос (у нас однокомнатная квартира, нужно расширяться).
И в тоже время не могу расстаться с ребенком. Все эти 1,5 года она была практически только со мной, кому-то ее доверить - сердце кровью обливаеться. Мне кажеться, что ей я очень нужна. Хочу, чтобы первые навыки, воспитание получала не от "тети Мани", а от мамы.
Понимаю, что ребенок на первом месте, но квартирный вопрос не менее важен. Что же делать, посоветуйте, у кого были подобные ситуации? КАК "оторваться" от ребенка, чтобы душа была спокойна? И время поджимает: ответ работодателю нужно дать через неделю.

Если честно, моей манюне 2 года. Я уже волком вою... дома просто не могу сидеть. Я ее очень люблю, но в некоторые моменты мне просто крышу рвет. Навашем месте я бы опробовала выйти на работу хотя бы для того, что бы потом не жалеть об упущенно шансе.

Лен, а причем здесь совесть? Вы думаете, у работающей матерей дети все недолюбленные? Ни фига подобного. Я бы на вашем месте согласилась. Начинайте искать няню прямо сейчас. А ребенок все равно будет отличать маму от няни, уверяю вас.

А не ребенка - вот при чем... Т.е. финансовые и личные интересы ставятся выше чем ребенок...

Работающая мама выбирает и то и другое.
А не работающая мама ставит себя в зависимость от мужа, который может ей тыкать в нос тем, что она не зарабатывает. Как это делает Клинтон.

и то, и другое можно сочетать. Многие женщины так и делают. Я работаю на полную ставку, в 17 часов уже дома и на ребенка времени много еще.

а долгое сидение дома и невостребованность меня убивают и делают из меня неуровновешенную психичку.

А так все счастливы, спокойны, довольны и деньги лишние есть.

У меня тоже полуторолетний. Если он еще грудничок, как у меня, я бы сейчас работать не пошла. А есть кому сидеть? Я бы доверила только бабушке, тем более после топика про отравление. Кстати в передаче "час суда" было такое дело, где няня давала ребенку такие-то таблетки успокаивающие из-за аллергии.

А о выборе между работой и ребенком... Для меня он например очевиден. А зависимость - это бабские выдумки, которые уж и не знают как оправдать свое безраличие к детям

Я - за работу. Но я вообще не домашняя мама (увы). Вам бы я посоветовала взвесить дополнительные за и против. Вы вообще работать-то хотите? Вот если отбросить сейчас в стороны сантименты по поводу несчастного, заброшенного ребенка:)Вам надоело сидеть дома или вы делаете это с удовольствием? Работа интересная и та которая Вы хотели или просто денежная? Исходя из ответов на эти вопросы, я бы и решала.

Угумс. Не вы ли про свою жену пишете, что она имеет право развлекаться НА СВОИ деньги?
Откуда у нее свои деньги, если она не работает?

Что касаетсяв выбора, то у работающих матерей дети не хуже и любят их не меньше.

И любят их не меньше... но внимания детям намного меньше, а это самое главное. Я вообще не понимаю, как 1,5 годовалый ребенок может без матери целый день провести... - это просто садизм какой-то.
У меня такое впечатление, что те кто ратует за работу, - просто оправдывают свой выход на работу в аналогичной ситуации перед самим собой, и пытается выдавать это за норму жизни...
Это еще можно понять когда нужда, но у автора я так понимаю нет такого...

Поддерживаю. Слушайте своё сердце - куда больше тянет. Представте себе красочно оба варианта - к какому больше душа лежит? Если в доме нет нужды (материальной) и вы не мечтали с детства о карьере :-), то сидите дома. А если честолюбие скребёт, душа в коллектив рвётся на профессиональные амбразуры - тогда выходите. Тут НИКТО не даст совета... А совесть, как писала Артемис, тут совершенно непричём.

Ищите хорошую няню и выходите. Ребенок не маленький уже, маму с тетей не перепутает, а вот Вы, сидя дома, с каждым годом теряете квалификацию. Сочетать ребенка и работу - не есть большая проблема, если не ахать-охать каждую минуту "как же там мой ребеночек без меня???!!!" Убедите себя в том, что разносторонне развитая и уверенная в себе мама ребенку важнее, чем сидящая с ним круглые сутки.

Вполне нормально мозет провести день без мамы. Если мама своей тревожностью не сделаал из него истерика и если у него адекватная няня.

А по-Вашему работающая женщина - это не норма жизни?? Чего тут оправдываться-то. 1,5 года - это не маленький ребенок, а вполне уже самостоятельный человек. Если бы автор в 3-4 ребенкины месяца на работу собралась, другой был бы разговор.

Конечно, острой нужды нет, не сидим на хлебе с водой. Понимаю, что ребенок еще маленький и нужно ему внимание. Но в ближайшем будущем улучшить свое жилье - не дает покоя. Опять же это делается в интересах ребенка. Наверное, я ищу себе оправдание, решение принять пока не могу.

С ребенком вам будет сложно расстаться в любом возрасте :-) А шанс действительно хороший. Да и ребенок уже не такой маленький. Я вышла даже раньше вас, в 6 месяцев. Не могу сказать, что совесть совсем меня не гложет, но в целом я не жалею. У нас с Анюткой очень теплые и нежные отношения. Все время, когда не работаю, посвящаю ей.

Да няни разные бывают, сами себя не пугайте так. И у меня, и у моих знакомых няни найдены через агентства и все ими довольны. Конечно, бывают неприятные исключения, но это не повод отказываться от нянь в принципе. Няня первое время, пока не заслужит доверия, может работать в присутствии мамы или бабушки. Можно поискать няню через проверенных знакомых. Можно видео-наблюдение установить. Т.е. много есть способов. Это не означает, что из-за этого не надо на работу выходить. В конце концов, и в детском саду с ребенком может что-нибудь случиться - это не означает, что с ним до школы надо дома сидеть:-))

Почему женщине нельзя заниматься и ребенком, и работой?

А от веры в правильность решения... А сидящая дома мама гораздо лучше разовьет ребенка, чем работающая... Вот и получается, что выбор происходит между мнимой уверенностью мамы и развитостью ребенка.

Заниматься можно, но надо понимать что рабочее время появляется за счет времени, которое можно потратить на ребенка.

А без папы? Кто это определяет и как?

Люди не такие глупые, как вы считаете. Вы ведь тоже ходите на работу и тратите время там, вместо того, чтобы потратить его на ребенка?

Нет, она давно уже не на грудном. А сидеть с ней как раз некому. Моя проблема, скорее всего, в том кому доверить ребенка.

И не самостоятельный. Требующий постоянного общения и присмотра... При чем тут норма жизни - не понял.

Если бы не последовало это предложение, то не задумываясь сидела бы до 3-х лет. Работаю гл.бухгалтером. Квалификацию потерять особо не боюсь, быстро могу нагнать упущенное. Как я писала выше, эта работа поможет в ближайшем будущем улучшить жилье. Просидев до 3х лет найти сразу высокооплачиваемую работу будет не просто. Соответственно улучшение отодвинется на неопределенный срок.Ох, работа, видимо, перевешивает...

Уверяю вас, сидящая дома мама не посвящает автоматически все свое время развитию ребенка. Вы много мам встречали на детских площадках? У нас минимум половина бабушки или няни. Я не оправдываю работающих мам, просто в жизни не все черное или белое. Мамы все разные, детки все разные.

Ой, ну Вы меня насмешили, ей Богу!! С чего Вы взяли, что сидящая дома мама "лучше ребенка разовьет"???!!! Вы искренне полагаете, что это от количества проведенного вместе времени зависит, а не от конкретного человека? Ну-ну... Какая-то мама, возможно, разовьет, а какая-то будет весь день телевизор смотреть и с подругами по телефону болтать - в результате ребенок от няни бы больше получил, чем от такой мамы. К тому же работающая мама живет в более "ускоренном" ритме, поэтому успевает намного больше. Будьте уверены, что если она искренне ХОЧЕТ ребенка развивать, она это сможет успевать делать и по вечерам, и в выходные. Было бы желание.

Я вышла на работу в 6 месяцев. Кормлю до сих пор (2,5 года). Было бы желание :-)

Если была бы возможность сидел бы с детьми и я жалею, что такой возможности нет. Причем я чувствую, что моего внимания детям не хватает. Работу выбрал по принципу - больше времени проводить с детьми...., хотя были существенно лучшие предложения по финансовой и профессиональной части...

Так, займитесь вначале этой проблемой. Возможно кто-то из хороших знакомых Вам свою няню может порекомендовать или для таких целей можно пригласить какую-нибудь дальнюю родственницу, бабушкину подругу и т.д. и т.п. Вот, наверное, Вы поэтому и переживаете, а не от того, что ребенка видеть не будете. Если Вы найдете человека, с которым у ребенка наладится хороший контакт и которому Вы сами будете доверять, то волноваться не о чем будет.

Надеюсь автор относится к тем, которые могут своего ребенка развивать лучше других))) Иначе какой из нее работник.

Что если один человек тратит на одно и тоже дело не 4 часа, а 12- то он это дело сделает лучше.
А ритм от работы не зависит, - его можно и дома задавать...

Я бы вам посоетовал посидеть дома до детского сада (3 года). Хотя я конечно не знаю ваших внутренних мотивов - отношения с мужем, финансы, площадь, скоко денег предлагают и т.п. Но в любом случае больше думайте сами и поменьше слушайте советов, особенно работающих мам... Они как правило, ищут оправдания своим решениям (впрочем как и большинство людей) и по этому не могут взглянуть на проблему беспристрастно...

Матери будет хорошо, и ребенку будет хорошо, матери будет плохо, ребенку хорошо никак не будет.

Клинтон, ну как вы надоели, вечно всем противостоите. Это из любви к спору что ли? Совершенно нормально ребенок может быть с няней. а вы передергиваете, просто лишь бы подразниться и поспорить.

Мне кажется, раз так получилось-значит так и надо. Я лично всегда поступаю так, как меня "судьба" подталкивает. Сама сижу дома и еще где-то годик на работу не собираюсь, но если что-то попадется, то и отказываться не буду:)

Разве мои аргументы не верны? Я не виноват что люди у нас не думают, а слушают)))

ППКС!(-)

Если действительно хорошее предложение, то не стоит упускать такой шанс. Тут в этом почти все с Вами солидарны. Главное сейчас - найти хорошую няню для ребенка. Вот в этом будьте осмотрительны: не поленитесь посмотреть самых разных кандидатур, и тогда Вам будет проще выбрать ту, которая подойдет Вашему малышу. Желаю удачи! :)

Вы сейчас с позиции мужчины рассуждаете. А вы представьте себя на месте женщины: Вы сидите дома с ребенкам и вас постоянно попрекают каждой копейкой и регулярно напоминают о том, что деньги в семье заработаны не вами, а вы просто отсиживаетесь дома, потому что ленивы и вообще годны только для того, чтобы борщи варить.

Мне кажется это вы скорее свои проблемы проецируете на всех. Именно от таких советчиков я и предостерегаю автора..., предлагая больше думать чем слушать.

Два варианта - либо у вас пока нет детей, либо матери Ваших детей нет необходимости работать, потому что Вы ее обеспечиваете с ног до головы. Но, увы, так везет далеко не всем мамам :-)

полнейшая глупость) -

Более того, женщина, занимающаяся 24 часа в сутки только детьми и домом рано или поздно взвоет от этого, взбунтуется или просто начнет носиться по одному и тому же кругу (ну, есть, ест-но исключения, которые готовы всю жизнь посвятить исключительно детям, но посмотрите на них, когда их детям по 16-20 лет :-( Смысл жизни от них отдалился, а сами они, в основном, у разбитого корыта сидят) - Ради бога, не хотела никого обидеть. Говорю ж, есть исключения (только вот посчитать бы их) :-)

Мой сын ходит в садик с полутора лет. Я работаю. Забираю его в 4 часа. Второй родится в январе. Работать иду в марте, правда, "всего" на 2 дня в неделю. РЕшать, конечно, Вам, никто Вам 100% не скажет - иди или не ходи работать. Просто надо взвесить все "за" и "против" (хоть на листочке напишите), более того, спросите сами себя, а что Вы чувствуете??? Вам-то работать ХОЧЕТСЯ или это просто необходимость, боязнь потерять такую возможность? Если второе, то, думаю, ничего особенно хорошего из этой затеи не выйдет - будет душа разрываться, болеть еще начнете, злиться, переживать. КОроче, главное, баланс :-) Очень Вас понимаю и желаю Вам найти правильный ДЛЯ ВАС (не для меня, не для Клинтона, не для Артемис, не для Вашего мужа :-) :-)) вариант!!! ЮЛЯ, Иван (01.10.01) и январик 2005

Самое главное- чтобы вы абсолютно доверяли человеку, с которым будет ребенок, пока вас нет. Ну или чтобы это доверие стремилось к абсолюту. Тогда душа будет на месте, вы будете спокойны. И работаться будет хорошо, и ребенок будет расти-развиваться "долюбленным" и чувства вины не будет.

Отвечая на Ваш вопрос, скорее всего, это второе: необходимость и боязнь потерять такую возможность.

Спасибо за ВСЕ ваши советы и мнения. Разложили вы мне все "по полочкам". Понимаю, что "расставаться" с ребенком придется рано или поздно и все равно будет это трудно для мамы.
Для себя сейчас пытаюсь определить все плюсы и минусы,несколько дней в запасе еще есть.

Можете не сомневаться

И с вами я согласна. Бывало, что увольнялась с работы "в никуда", потом находила новую и никогда не жалела, что ушла с прежней, даже жалела, что не ушла оттуда раньше.

то выражаю вам свое восхищение. Тогда ваша позиция по данному вопросу мне понятна и оправданна.

Что он все-таки делает это дело :-)

Вот интересно - выбрав, значит, ребенка, остается в жизни только ребенок. А выбрав работу, ребенок ведь никуда не изчезает. Так что выборы у Вас несоизмеримы... И еще деталь - финансовые интересы, которые приведут, например, к отдельной окмнате для этого ребенка к подростковому возрасту - это не для ребенка? Или заработать на возможность ребенку видеть море чаще?

Видать, Клинтон, Вы умудряететсь лично зарабатывать столько, что насущные проблемы семьи (а не одна комната на всех - что есть, согласитесь, уровень выживания, а не благополучной жизни) могут решаться за счет Ваших единоличных заработков. Не всем так повезло. И для тех, кто не столь "везуч", не стоит передергивать тему в пользу домохозяйствования.

Да ну, перестаньте вы! Это, извините, такая же ерунда, как то, что пишет Клинтон!

Елена, но ведь попробовав вы ничего не теряете! Вот как получается-то:если вы отказываетесь, то такой возможности, сами говорите, больше не будет, а если соглашаетесь-в крайнем случае в любой момент можно же уволиться...

Да, это так. Но я не привыкла подводить людей, которых я знаю и которые на меня расчитывают. Работая гл.бухгалтером не могу же я бросить все, когда на носу будет квартальная и годовая отчетность. Не по-человечески это. Поэтому надо решить: да или нет.

достаточно 2 года посидеть "не у дел" и потом о прежней должности/ставке остается только мечтать в большинстве случаев. Строится карьера долго, а разрушить- много не надо.

поддерживаю...мама, которая хочет развивать ребенка найдет время и после работы и утром и т.д., а с ребенком в таком возрасте без мамы ничего не случится

или до пенсии ;) дети для нас всегда маленькие

у меня проблема другая...проблема моего доверия к другим людям вообще

Клинтон, в Америке и во многих других странах женщины выходят через 2 месяца или теряют работу. Многие не могут себе позволить потерять работу. Вот это точно садизм.

В 3 года ребенок адаптируется к саду намного хуже, чем в 1,5.

Некоторые и в 30, и в 40, и в 50 не могут. Многим из них, правда, удается вместо мамы обзавестись женой с аналогичными функциями.

Работала с разновозрастными детьми в российском садике. 3х-леткам легче: и физически, и психологически.

А вот и не угадали! Я говорила, к счастью, не о своем случае.
Вы призываете женщин думать о детях - это правильно. Ну а кто тогда подумает о женщинах? Над этим вы, мужчины, обычно не хотите заморачиваться. И вообще, считаете что психологические проблемы, которые испытывает женщина, замкнутая в четырех стенах своего дома, надуманными и нестоящими внимания.

Мамы, вы же все тут образованные более-менее - ну почитайте книжки по детской психологии, на детей своих внимательно посмотрите! Только друг друга и успокаиваете - круговая порука. %( До 3х лет ребенку мама как воздух нужна. А если она за это время потеряет всю свою проф. пригодность - значит, и не была особо ценным специалистом. Я вышла на работу в 4.5 года ребенкиных - всё быстро восстановилось, потому что я постоянно уровень информированности поддерживала. Не сравнивайте свои 3 года и первые годы жизни ребенка - они по значению совершенно разные! Психику детскую надо щадить, успеет еще ребенок столкнуться с жестокостью, равнодушием и т.п. Дайте ему любовью свою душу наполнить успеть сначала. Эгоизма слишком много у современных мам. А если мужья гонят на работу, попрекая, то это тоже их совершенно не украшает. Вот и хозяйничают в доме всякие няньки да домработницы, таскающие втихаря хозяйское добро по мелочи... А уж какое отродье среди нянь встречается - мама дорогая! На порог бы многих не пустила... И в яслях-садиках мало нормальных людей работает - если только в платных, но и то куча проблем бывает. Среди 12 садов нашла только 1 более-менее. Берегите малышей - они еще такие беззащитные. А нервную систему сорвать - раз плюнуть. Потом и болезни многие на нервной почве, проблемы с поведением, с родителями никакого взаимопонимания. Но задним числом уже ничего не поправишь. А будет ребенок постарше - он хотя бы рассказать сможет о том, что с ним происходит и как с ним обращаются. Не торопитесь из дома убегать, если нужда не гонит.

Не могу не согласиться,только добавлю для Елены- Вы себя слушайте.Если Вам важна совесть и больше ничего,то идите на работу.Те если так хочется,то лучше идти.А если сердце говорит - нет, то тогда советы Татьяны М. - как раз для вас.

Оч.хорошо :-) Тогда отказывайтесь.Они без Вас не пропадут, чесслово,а Вы без них пока.Такую работу всегда можно без особых усилий найти и через 3-4 года.А с квартирой - решится позже, не криминал.Ведь правда?:-)напишите потом, что решили?

Если обратиться к истории воспитания детей , анпример, в Англии, то можно вспомнить классический случай, когда мужчина похвалил няню, гуляющую с детьмя в парке, за то, как она хорошо присматривает за детьми и с удивлением услышал, что это его собственные законные дети .. Каким образом, при этом дети оказывались похожими на своих родителей, остается только гадать ;))

аргументы верны, но предпосылка не то, что не верна, она не полная. Вы учитываетет только интересы ребенка, забывая об интересах матери. И как ни прискорбно кое в чем они могут и противостоять. МОжно попытаться разложить все плючы и минусы, прикинуть последствия и решить. Например, плюсы отказа от работы - ребенок под присмотром, я могу уделять все свое внимание, я спокойна за ребенка. Минусы - я теряю перспективное место, я не получаю самореализации в той области, которая мне необходима, я чувствую себя неудовлетворенной, а следовательно, я не смогу в полной мере сосредоточиться на ребенке и возможно не буду чувствовать себя гармоничной личностью. Ну и тоже для выхода на работу. Потом смотрите и оцениваете. И обязательно принимаете решение о выходе, если реально сможете обеспечить ребенку хороший присмотр (мне все же кажется, в такой ситуации для такого маленького ребенка лучше родственники или очень близкие люди). Хотя у мойе подруги сейчас дочь (2 года) ходит к няне уже год через день. Конечно, кое каких слов она от няни нахваталась, кои не употребляют в этом семесйтсве ;)) , но никаких других последствий этого решения пока незаметно.

А мой грудничок без мамы никуда, очень скучает, даже если оставляю на 3 часа с бабушкой или дедушкой. Если у меня на работе зарплату поднимут, то я наверно захочу выйти на работу, если мама согласится сидеть. Но нам нужны деньги.

Вот совесть меня мучает как раз потому, что хочу из-за расчета пойти работать, а сердце болит за ребенка.
Все советы мне ценны, спасибо. Мучаюсь, решаю, что делать.

я вышла в ребенкиных 3 года. Проблема была, что я за почти 4 года сидения дома отупела вконец и потеряла всякое чувство времени и организации. До родов я тоже была слегка рассеяна, но работа не позволяла мне совсем расслабиться - отчеты, календарные сроки....

Пока дома сидела, ессно почитывала прессу, книги на 3 языках (у меня иняз), но в декрете времени навалом и разучиваешься с ним обращаться....Знаешь, что если сегодня не успела, можешь завтра или на следующей неделе сделать...

Еле-еле сейчас вхожу в колею....

Меня почему-то очень пугает, что, не работая, пенсии, стажа и опыта не заработаешь. Муж-то зарабатывает, но мало ли что случиться может....

На книжки по детской психологии, в которых аргументировано объясняется, что до 3-х лет мама ребенку нужна как воздух.

Буду премного благодарна.

Полагаю, не я одна.

Лена,правда, если так, то лучше не надо.Вы меня извините,что я так настаиваю.Я сама в оч.трудном положении сейчас, мы дом строим, те работать мне очень нужно, но ребёнок важнее всего на свете.Он у вас действительно ещё очень маленький и ему нужна мама.Если Вы с душой будете с ним сидеть дома, не будете тяготиться, ну есть же такие, что не могут дома сидеть( я не говорю,что уних душа не болит, но мучаются буквально дома), если Вы не такой человек, а Вам всё-таки нравится и единственное "за" - это деньги всё-таки,то тогда плюньте на них.А если Вы ОЧЕНЬ хотите, кроме денег,работать, то тогда сидение дома ничего хорошего не принесёт.Нужно искать хорошую няню и не мучаться.Вы понимаете, о чём я?

А без ссылок - это не понятно? Будьте ближе к природе.

Чушь вы пишете. ПОчему вы уверены, что дети работающих матерей живут в атмосфере жестокости и равнодушия? Кто вам вообще дал право в таком духе высказываться?
Кто заставляет брать на работу няню-отродье? Можно взять хорошую. Мою няню мы в декрет со слезами провожали.
И сад у нас почему-то муниципальный и абсолютно нормальный.
И проблем ни с поведением, ни с нервами почему-ито у ребенка нет.
Да, маленький ребенок не всегда может рассказать, что с ним происходит. Но он может веселиться, а мозет плакать. Может любить няню/воспитателя, а может ненавидеть. И любой нормальный родитель это , уверяю вас, заметит.

Без ссылок - непонятно.

Не совсем понятно, откуда взялась цифра три года. Именно три. Разные исследователи приводят разную информацию, многие считают, что как раз с полутора лет ребенок вполне может оставаться с другими взрослыми. Я вышла в дочкины год и два месяца, она уже отлично мне рассказывала все, что они с няней делали в течение дня, что няня ей читала, чем кормила. Да и по поведению полуторолетки можно догадаться, как ему живется с няней. А няню нужно выбирать со всей придирчивостью.

Есть женщины, которые за три года сидения дома с ребенком, - с ума сойдут. Недомашние, активные. Их долгое сидение никоим образом не отразится на ребеночке положительно, потому что, даже если внешне они добры и ровны, внутреннее раздражение ощущается. Конечно, год-полтора, ИМХО, обязательно надо побыть дома: грудью кормишь, малыш совсем беспомощен, "неговорящий" еще. А вот после полутора - уже кому как лучше. Ведь всем известно, что ребенку лучше иметь реализовавшуюся во всех аспектах счастливую маму, чем недовольную жизнью домохозяйку.

Да, кстати, почему именно три? Видала я и детей, которые в 4 года в садик не хотели и устраивали жутчайшие истерики, и таких, которые в полтора спокойно шли...

Представила себе ребенка, которого "развивают" 12 часов в сутки. Ужаснулась.

Вот это тоже неправда... Мой сын и большинство его одногруппников пошли в сад как раз в 3 года... Ох как им тяжело было, в отличие от тех деток, которые пошли в сад в 2 года и раньше...

Они ж до 3-х лет ничего и никого кроме мамы не знали! Как же им легче психологически? расскажите... мой и в 4 еще воет идя в сад...

ППКС

ужасно то, что Клинтон - исключение из правил...

Интересно, что это за дело на 12 часов? мож пример приведете?

А вы в курсе, что с маленьким ребенком более 15-20 минут заниматься одним делом нельзя?

НЕ знаю.Я с Вами не согласна.Среди моих знакомых мам есть такие.которые мужественно досиживают третий год,но потому что....потому что вроде как решили быть с ребенком до 3-х лет,но нервы их на пределе,рады бы выйти на любую работу,потому как дома засиделись.Срываются на детях,орут,постоянно жалуются друг другу на жизнь и МЕЧТАЮТ отдать в сад,няне куда угодно и бежать бегом на работу.Поверьте,многие еще сидят и потому,что бабушек нет,на няню нет денег,а на работе прежней уже не ждут:-( ТАК вот есть ли польза от сидения дома с ребенком при такой маме? (К автору это не относится,просто написала ответ именно Вам,т.к. Вы всех под одну гребенку по поводу сидения до трех лет.)

Совершенно верно.

--но нервы их на пределе,рады бы выйти на любую работу,потому как дома засиделись.Срываются на детях,орут,постоянно жалуются друг другу на жизнь и МЕЧТАЮТ отдать в сад,няне куда угодно и бежать бегом на работу.--

В таком случае не стоит решать СВОИ психологические проблемы за счёт своего ребёнка. Мечта об избавлении от ребёнка патологична. Болезнь цивилизации... Какой страшный топик оказался, сколько разбитых в будущем судеб. И только три человека подумали о ребёнке. ЕленаК - слушайте своё сердце.

Киви, а не Вы ли в соседнем топике спрашиваете, как бороться с тревожностью и гиперопекой? А ведь один из мощнейших источников, их питающих - это желание "дать ребенку САМОЕ лучшее". Если сменить его на желание "дать ребенку достаточно хорошее, не сильно ущемляя себя тоже", жить сразу станет легче. В том числе это касается и вопроса выходить или не выходить на работу и когда: получается без потерь сидеть до трех-пяти-семи лет, хорошо; не получается или предложение ну ооочень привлекательное и ясно, что вряд ли повторится - ну так утрясаем максимально качественно присмотр за ребенком, и вперед. Не должно ВСЁ вертеться вокруг ребенка; даже если в системе приоритетов ребенок на первом месте (что нормально, пока он маленький), не должен список на нем заканчиваться, а то он оказывается той самой корзиной, в которую сложены все яйца, и вынужден потом оправдывать родительские непомерные ожидания.

Вы уж чрезмерно категоричны... Почему "разбитые судьбы"-то? Разве мало детишек из нашего поколения мамы отдавали в полтора-два года в ясли и выходили на работу? И что, у всех разбитые судьбы? Меня в два и девять отдали в детский сад, который я вспоминаю как, без дураков, худшие годы своей жизни, полные осознания собственной беспомощности и унижений. Но жизнь сложилась вполне неплохо. :) Зато свою дочь я, выйдя на работу, оставила с чудесной няней, которая замечательно о ней заботится.

А если мать действительно на стену лезет от мысли о трехлетнем сидении дома, как ей еще решить психологические проблемы, кроме как выходом на хорошую работу? Если стоит выбор между сидящей дома психованной задерганой мамой и мамой работающей, счастливой и проводящей свободное время в развивающих играх с ребенком, - неужели Вы выберете затюканную четырьмя стенами невротичку? Полгода-год - конечно, слишком рано для выхода на работу (малыш еще совсем младенчик, ГВ опять же). Но в полтора года посидеть с хорошей няней - почему это должно сломать его судьбу, при наличии любящих папы и мамы???

Ах, бедные несчастные детки!
Да вы лдумайте, что пишете!
Почти все наше поколение выросло у работающих матерей. И что - у всех судьбы разбиты? Постыдились бы кликушествовать.

Только непонятно почему же там я не получила такого развёрнутого анализа :-)А именно здесь?Нет, Бести,всё правильно пишешь.Только я, честно, не вижу связи моей проблемы с ранним выходом на работу матери.Я там выше объяснила точнее мою точку зрения.И автор,кстати,сама сказала, что предложение - да, хорошее,но она сможет и потом найти подобную работу, дело только в деньгах.Поэтому я конкретно автору отвечала,в приницпе.Что касается выводов, что ребёнок "всё" и про корзину с яйцами :-)...странно, право слово.Можно подумать,что, кроме работы,ничего в жизни больше не происходит :-)Только работающая мать - это интересная, современная женщина итд и тп.Остальные,сидящие с детьми - это так,фигня какая - то и они, кроме детей, света белого не видят, цитирую тебя " не должен список на нем заканчиваться"( а кто сказал,что без работы нет никакого списка, собственно? :-))По - моему, ты додумываешь.И в большинстве ,получается,страдают тем же, чем я? Сомнительно.Среди посвятивших себя работе( по разным причнам)чуть ли не с рождения ребёнка,я также встречала тревожных матерей, кроме того,они страдают глубоко сидящим чувством вины.

Вы ни разу не видели, как растят в детей в семьях, реально приближенных к природе - у, скажем так, не слишком цивилизованных народов? Я вам скажу - там женщины рожают каждый год, почти без перерыва. Воспитанием детей, если это вообще можно так назвать, занимаются фактически старшие дети. Т.е. с рождением самого младшего, предыдущий автоматом попадает на руки своим старшим братишком и сестренкам. И ничего, мамаш это ни грамма не смущает.

Татьяна, я тут недавно общалась с консультантами Рожаны по вопросам ГВ, в том числе и по поводу пребывания мамы дома. Я с ними несогласна по многим позициям, но в чем их точно нельзя упрекнуть - это в полном незнаниии младенческой психологии и игнорировании интересов ребенка :) Так вот, согласно их концепции, до 9 мес. мама должна присутствовать с ребенком постоянно, а вот после 9 - регулярно уходить, чтобы обеспечить ребенку нормальную социализацию сначала в кругу близких людей, а потом уже и посторонних. Исторически ни в одном обществе мама не сидела с ребенком до 3х лет - женщина средних лет всегда была, наряду с мужчинами основной "рабочей силой", и примерно с того момента, когда ребенок был в состоянии съесть что-то, кроме материнского молока, его начинали оставлять со старшими родственниками или детьми. Ребенок с 9 мес. подсознательно ожидает регулярных отлучек матери из дома - поэтому если этого не происходит, начинает висеть на груди и липнуть к маме - дабы вдоволь насытиться перед предполагаемым долгим уходом. У меня двухлетний сын, после проведенного лета на даче круглосуточно в его компании стал прикладываться к груди, как новорожденный, стал гораздо более тревожным и менее самостоятельным. Ситуация резко изменилась, когда вернулись в Москву и я стала периодически уходить. Я лично против выбора в пользу Карьеры (именно Карьеры, с графиком по 12 часов в день, выходными и командировками - мне самой пришлось такую работу оставить, несмотря на сказочную зарплату и преспективы), но вот работа или какая-то другая занятость (хобби, спорт) в рамках нормального рабочего дня (а еще лучше - полдня, но это малореально :-)) - это для ребенка, начиная с 9 мес. - ситуация соврешенно нормальная, а сидение дома до 3х лет только с мамой - не вполне. К этому возрасту ребенок должен в совершенстве овладеть навыком строить отношения с другими близкими взрослыми, а если 95% времени он видит только маму, этот этап остается непройденным вовремя. При условии, ес-но, если ребенку найден действительно качественный уход и присмотр (я глубоко против детских садов для неготовых к ним детей).

Господи, да что же это у вас мужья у всех такие злобные попрекальщики? :-))))

Бред. Хотя, возможно, моя мама и исключение :-)

Ну, тот же Клинтон постоянно вспоминает, кто деньги зарабатывает.

Согласна полностью.

Ой караул какой! Почитала и просто хоть плач! Доче 1,5 года и я собираюсь на работу. И что ж я кукшка что ли?! Я дочку устраиваю в частный детский сад - 10 человек детей разного возраста и 2 воспитательницы. Доче ОЧЕНЬ нравиться. Она ни одной слезинки не проронила, когда я ухожу, ей очень нравиться играть с детьми. Я ж не отрываю ее ревущую от себя. А тут как почитаешь, так все просто, изверги, а не мамы. А что, мама не человек что ли, у нее теперь в жизни один свет только? Разные интересы же должны быть. Сына я в 2 года отдала в сад, сейчас ему 10, у нас прекрасные отношения. И почему обязательно работающие мамы равнодушны к своим детям и меньше их любят, чем сидящие дома? Главное качество, а не количество проведенных вместе часов.

Да, вот эта теория гораздо больше похоже на правду, для нормального среднего ребенка. :-)

Повторюсь, что речь в данном случае не о моем муже :) Но мне знакомы такие мужья :(

Ну все, ША уже! Хорош! Опять конкретный вопрос перерос в бесконечный спор нужно или нет выходить на работу и когда это делать. И ведь, главное, все же понимают, что никакой истины этот спор не родит, и все равно каждый раз заводятся!

А кто Вам сказал, что "менее цивилизованные" народы живут " по природе"?:-)ну, много детей,я согласна.И что?Они не видят свою мать?Не болтаются где-то рядом,играя со своими братьями - сёстрами?Мать занята тяжёлой работой по дому и не только, дети всегда рядом с ней.Захотели- подбежали - подползли :-)Я так себе представляю.У обезьян,наших ближайших родственников, мать вообще не ходит на работу:-)

Очень хороший,разумный ответ.Я тоже не имела в виду, что , если мама не работает, то должна быть 24 в сутки быть с ним.Просто работающая мама в большом городе - это и сама работа+ передвижение по городу, получается регулярное отсутствие на много часов.

дамы, которые могут себе позволить быть домохозяйками?

Многодетные семьи вы представляете себе в очень розовом цвете. Ребенок в многодетной семье, захотевший пообщаться с матерью, как правило, посылается подальше (нередко непечатно), поскольку мамаше заниматься им просто некогда. Рядом с матерью дети не сидят, поскольку мать вкалывает по дому, дети болтаются на улице или в школе-садике, но это уже в цивилизованных семьях.

С обезьянами и того хуже - подросшего детеныша мамаша прогоняет с глаз долой, чтобы не мешал выхаживать следующего.

На природе все гораздо более жестоко, чем мы тут рассуждаем.

Я в шоке небольшом - у мамы кошка родила недавно, всего два котенка (один мертвый). Эта подлая тварь прокормила единственного котенка аж 2 недели, потом прогнала его, беднягу, прочь. Шипит и не дает близко подойти. Материнское тепло ему дает наша собака - он зарывается к ней в шерсть и урчит, а кормится пока из пипетки.

Там некогда было :-). А вчера была минутка свободная.

"Можно подумать,что, кроме работы,ничего в жизни больше не происходит"
Нет, конечно, это не так. Но выход на работу - один из стандартных и весьма в среднем эффективных способов несколько сместить центр тяжести с ребенка. ПОчему он эффективнее, чем всякие курсы-хобби-общение, очевидно - потому что работа требует ОТВЕТСТВЕННОСТИ, как и ребенок.

Ну ладно :-)Получается, что от ребёнка надо удаляться ответственно?:-)Или иметь ещё одну ответственность, кроме ребёнка? Запуталась я :-)

Я вот домохозяйка, но не хорошо обеспеченная :-)Просто отказывала себе( и отказываю пока) в некоторых необязательных вещах,пока ребёнок не подрастёт.Если б голодали,конечно,другое дело.Но я в таком случае вообще вряд бы родила ребёнка.

"Или иметь ещё одну ответственность, кроме ребёнка?"
В общем, я считаю, что да, тем, кто склонен к гиперопеке - обязательно. Причем желательно совсем другого рода. Второй ребенок в этом вопросе помогает мало :-).

Понятно.Я вот с гиперопёкой прекрасно справляюсь, а от тревожности мне никак не избавиться :-( Кстати, гиперопёка не обязательно вытекает из тревожности, я знаю некоторых совсем пофигисток, спокойные, как слоны,а гиперопёка пышным цветом.Или они так думают, что правильно,их так воспитали или...не знаю что.Детям дышать не дают.Всё за них делают, решают итд и без тени беспокойства :-)

Ну, в конечном итоге все равно от тревожности в некотором роде. Точнее, от неуверенности. "Я-то все сделаю правильно, а ребенок - не факт". Проще сделать самой, чем рисковать, что ребенок ошибется. Те же яйца, вид сбоку - исключение всяких рисков.

Хотя бы в плане общения. 3х-летнему ребенку легче объяснить, что есть сад, подготовить. В саду его легче словами успокоить, отвлечь, занять - занятия с 3х-летками куда более интересны и интенсивны, чем с младшими детками. Сам ребенок способен внятно выразить свои желания и мысли (не всякий 2-летка хорошо говорит в этом возрасте).

3-летний ребенок не зависит от памперсов, к горшку приучен (т.е. проблемы этой не существует уже). Ест самостоятельно, вообще обслуживает себя лучше 2х-летки. Стало быть, не растеряется в незнакомой обстановке хотя бы в этом плане.

Выть могут и в 5 лет. Засидевшиеся дома детки. Не раз такое было. 3 года вижу идеальным сроком для д.сада. Хотя бы 2.5 года.

А за границей вообще с двух ребенкиных месяцев на работу выходят (как вот в моем случае), и еще радуются, что работа есть. Я вообще не задавалась мыслью, правильно это или не правильно...

не надо путать Америку с заграницей. В большинстве европейских стран есть оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком в среднем год-полтора. И чтобы в 2 месяца выходили на работу, такого я еще не слышала (хотя, наверное, изредка бывает)

а в США оплачиваемый отпуск после родов нуль недель.

И вообще, - работа как самоцель просто уродство моральное... Типа я прогрессивная, и следующая тенденциям)))

А вы бы смогли 12-ть часов к ряду разговаривать и играть?

Вот именно, что 2,5 года - лучше чем 3... а это , согласитесь, еще разные возраста...

Т.е. Вы считаете, что женщины ходят на работу, исключительно следуя моде и модным тенденциям???:-)))

Детки все скучают без мамы.

И почему вы так уверены, что работающая мама не способна любить ребенка?

Все равно никого не переубедите. Моей дочке сейчас 2,5 года. Работаю с 6 месяцев. Сейчас меня уже подобные обвинения в нелюбви от абсолютно незнакомых людей не волнуют. И вам советую не обращать внимание.

Есть несколько болезненных тем, которые всегда перерастают во взаимные обвинения во всех смертных грехах. Эта среди их числа.

Если сердце говорит "нет", значит нет. Никаких расчётов! Плюсов и минусов навалом в лбом варианте. Мнение Татьяны М. это такое же частное мнение как и сотни других, но ваше сердце - это ВАШЕ. В ВАШЕМ случае, я бы не советовала выходить. Измаятесь и изведётесь, и никакого счастья не получите :-(. А от всего надо получать радость, иначе зачем?

Как к приятному времяпровождению, а такой тяги у автора нет, то не фига строить из себя независимую женщину))) и придумывать оправдания в пользу работы...

Причем с большим удовольствием, чем ходить на работу)

Вы думаете природа об этом шепчет?? (-)

Все дети разные. Кто-то и не сильно скучает. Мой сын радуется при виде няни, да и с бабушкой-дедушкой остается с удовольствием. Просто такой ребенок. Если бы он рыдал и бросался за мной вслед при уходе на работу, видимо, пришлось бы мне выбирать между работой и ребенком.

Я тоже считаю, что 2 и 2,5 хуже чем 3 и 3,5. Есть много статей о том, что до 3 лет коллектив ребёнку ещё НЕ НУЖЕН. До 3 лет ребёнку нужен только уход. Это видно и по самим детям - после 3 их тянет поиграть со сверстниками, общаться, заводить простенькие отношения, а в 2 это ещё сплошная обособленность и мир = мама+я.

Вот тут я согласна (-).

ППКС. Сидеть дома и заниматься ребёнком - не одно и тоже! Тыщи таких примеров. Зачастую мамашке просто нравится сидеть, а ребёнок как бесплатное приложение и классное оправдание безделия.

Мне кажется, что результаты разных подходов надо сравнивать не сейчас, а хотя бы когда наши дети школу закончат. Тогда и будет понятно, кто детей растил правильно, а кто книжек умных не читал и только о себе думал:-). Я, вот, подозреваю, что вряд ли все дети, которые сейчас ходят в одиннадцать "плохих" детских садов вырастут нервными, неуравновешенными и без контакта с родителями:-)

Да кто сказал что 12??? Вы думаете у всех сидящих в голове такие же пропорции? Ни фига... Я просто тащусь от мамаш в нашем дворе - они просто ДНЯМИ торчат у песочницы болтая друг с другом, я не представляю даже когда они, бедные, едят-то... Так что всё зависит от желания матери а не от её занятости.

Ну-ну.. В первые 2 дня :-).

Ну, мамочки, дорогие, сколько же повторять! Разные они все, эти дети! Есть "садовские", есть "не садовские", есть общительные, есть замкнутые. У каждой из нас свой, персональный опыт, мы на него и ориентируемся, а в жизни присутствует вся "цветовая палитра". Мой сынуля с полутора лет ищет общения с другими детьми. Пока ему нет 2-х, поэтому про сад думать рано, но через год точно запихну куда-нибудь хоть на полдня, чтоб туда свою бурную энергию "выплескивал", а не на домашних:-)

А почему вы думаете, что у работающих работа - ВСЁ. Как раз наоборот. У работающих ребёнок тоже играет большую роль, естественно!, но не ЕДИНСТВЕННУЮ, как у сидящей дома. Что, например, для вас сейчас является "второй корзиной", есть ли она вообще? И когда вам покажется, что уже довольно сидеть - в 3, в 5, в 10? Моему 11 и с ним до сих пор не вредно за ручку ходить - таакого наворотит - мама не горюй. Так что-же надо было до сих пор сидеть? А потом вообще - переходный возраст попрёт - жуть. С ребёнком ПРОСТЫХ лет нет и не будет, этоя уже точно знаю. И ждать их - бесполезно.

Да не отвят вам, скорее всего. Такие ортодоксы не отвечают :-). Бросит камень, кулаком в грудь и молодец. Чушь это всё конечно. Мне кажется, что скорее всего человек уже сам "спёкся" от сидения дома, но из последних сил ищет оправдание. Не дала разрушить судьбу ребёнка! Сижу за правое дело! На баррикады. И пр. Мне всегда было интересно - почему работающие мамаши не бросаются такими эпитетами и никогда не бываю так котегоричны? Максимум - я бы не смогла, но решайте сами, каждому своё.. А вот "сидящие до упора" просто слюной брызжут. Парадокс.. Невольно задумаешься о вредности долгой отсидки :-).

Так это проблемы тех дам, чьи мужья такие. Варианты - идти вынужденно работать, заработать больше и попрекать его, либо<br>
послать его вместе с его зарплатой далеко и надолго. :-)

Если зарабатывает мужчина, то давайте смотреть правде в глаза: да, зарабатывает он, и, допустим, Клинтон прав. Только в чем упрек?<br>
Будем объективны. Ведь все полезные действия, которые мы совершаем - это далеко не только зарабатываение денег. Потому другая сторона, не зарабатывающая, тоже зачем-то нужна. Мало ли... Тогда попрекнем мужчину в том, чего он не делает?<br>
Понимаете, если мы будем воспринимать упреки и бросать их, то вобще смысл жить семьей теряется. А у семьи все-такие общая жизнь, и есть общие цели, для достижения которых вовсе не обязательно каждому иметь одинаковые обязанности.

Помешанные на деньгах))) для них это мерило всего, подтверждение собственной значимости...

Угу. Вот я не работаю, и ребенка никакого у меня нет. А насчет безделия я бы поспорила, дел полно :-) Каждый день расписан так, что в форуме посидеть нет времени!!!!!!! Хотя, конечно, форум - жуткая зараза. Работающие мамы, откуда у вас время здесь тусоваться??????? Или я такая убогая?

Не знаю... Я вот жутко гордилась в свое время, что еще студентка, а уже в крутой конторе работаю, живу без родителей, и у меня такая суперзарплата, которую я САМА заработала, вобщем круто :-)))))))) А теперь уже такая крутизна не катит вовсе... Все больше к другим вещам тянет, а для того, чтобы узнать, что я лучше всех, подобных доказательств уже не требуется :-) :-) :-)

Клинтон, ну с чего вы взяли, что женщины идут работать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ради денег? Конечно, от финансовой подпитки (тем более если она значительна) никто не отказывается, но работа - это также определенный круг общения, определенные нормы поведения, ответственность, расширение кругозора, эрудиции, планирование своего дня и жизни вообще и т.д. и т.п. Деньги - далеко не единственная составляющая. И не думайте, что всего этого просто и легко достичь дома, если есть желание (как Вы в каком-то посте написали). На работе само окружение способствует саморазвитию, а дома человек предоставлен сам себе и вместо прогресса зачастую происходит регресс (умственных способностей, памяти, умению планировать и т.д. и т.п.). Не говоря, уж, о том, что, выходя на работу после 3-х лет сидения дома, зачастую сталкиваешься с тем, что твои коллеги давно ушли далеко вперед по карьерной лестнице, клиенты тебя уже не помнят да и начальство относится несерьзено. Только и остается себя утешать, что все это делалось во благо ребенка, но Вы уверены, что сам ребенок оценит эти вложения сил????

А ребенку не все равно, помнят вас клиенты или нет?

Я говорил про больных людей, помешанных на деньгах... А по поводу развития я все же с вами не соглашусь... Выходя на работу вы подразумеваете развитие в профес. плане, мерилом которого явялются деньги. Исключение, когда работа нравится как сам процесс... Но много ли таких людей на самом деле (думаю сейчас посыпится)))? И уж автор точно не попадает в эту категорию.

Ребенку, безусловно, все-равно, а мне - нет.

А Вам не кажется, что альтруистический отказ от денег - это уже другая крайность?:-) Если зарплата небольшая, а нервотрепки много - то и Бог с ней, с этой работой, а если зарплата жены - это приличный "кусок" семейного бюджета, то, конечно, может такая жена сидеть дома, НО не забывайте, что нынче детсады (хорошие), развивающие детские группы, школы, секции - платные, хорошая детская одежда и игрушки - дорогие, не говоря уж о том, что с ребенком хорошо бы поехать на лето за города или на море, хорошо бы оборудовать ему отдельную детскую и т.д. и т.п. Если все это можно позволить за счет одной мужниной зарплаты, то прекрасно, но, повторю Вашу фразу, "автор не попадает в эту категорию". А сидеть дома и рассуждать на тему любви к ребенку, не имея возможности, например, снять для него дачу на лето - это разве не самооправдание???

Что до 3 лет - материнское внимание важнее денег. Тем более, что семья не голодает.

А разве улучшение жилищных условий можно рассматривать как финансово-личный интерес? Это что никакого отношения к ребенку не имеет?

Да, не отвечу я им, даже не читала реплики, для меня тут всё ясно. Насчёт битья себя в грудь... я бы, конечно, поспорила с Вами, кто тут бьёт себя в грудь и истерит, но, честно говоря, у меня довольно много других дел сейчас. Для справки - ребёнок у меня появится через 1,5 месяца, собираюсь жить активной жизнью вместе с малышом, никаких колясок, манежей, со мной он будет столько, сколько ему потребуется - это, кстати, не очень долгий срок. Буду слушать свои инстинкты. Работать буду скорее всего через полгода дома (работа позволяет, да я её в своё время так и выбирала, с определённым намерением), потом, может быть - на полдня буду выезжать. А там будет видно. Без работы я не останусь, образование позволяет, не дура. Своё второе высшее психологическое образование попробую продолжить будучи дома, с последующей сдачей экзаменов. Помимо прочего запишу с группой второй диск, на этой неделе 2 песни надо записать. Буду гулять с малышей с первой недели, ездить с ним на природу, в гости, ходить по магазинам, плавать в бассейне, может и в институт... Не вижу проблем, дамы. Это вполне реально, если кто не в курсе, у меня масса примеров. Не в одной работе можно себя реализовывать, к счастью. В четырёх стенах сидеть, как делают, увы, многие, не собираюсь. Собираюсь стать другом, проводником и опорой для своего ребёнка, а никак не матерью-наседкой, как вы тут все пытаетесь себе представить.

Я за то чтобы остаться с ребенком дома. У меня 2,3 года ребенку, когда было ему 1.5 меня тоже звали на очень престижную должность, но одно я категорически против нянь и дестких садов в этом возрасте. Я вижу как относятся няни к своим подопечным, поверте они просто следят что бы они были чистым и сытыми, но она не отвечает за нравственную заботу, ведь мы мамы постоянно чему то учим его и делимся с ним своим накомленным опытом,ведь не даром говорят что до 3 лет у детишек формируется основной характер. А детский сад, ууу Вы ждете чтобы там из него нормального человека сделали, там научат его самостоятельности это да и он там социализируется, но как мне кажеться ему этот саовсем не надо в 1,5-2 года. Работа, независимость, попробуйте поработать дома, очень отвлекает от рутины. Ведь работать мы потом будет ой как долго а вот эти годы нам никогда не вернуть.

Неужели 3 дня выдержали?! :-)

Наверное:) Я поначалу тоже дралась с пеной у рта:):)

Установленная самому себе

И различные экспиременты вредны.

Это прекрасно, если... на все хватит денег. Кстати, магазины-гости-учеба дома и т.д. возможны лишь в случае спокойного ребенка. А иначе, хм, чем терпеть дитячьи истерики, легче никуда не ходить или оставлять с няней. Вы не думайте, что все сами себя заперли в 4х стенах. Наверняка, у многих тоже были далекоидущие планы. Только мечты и реальность - это, к сожалению, разные вещи.

Кстати говоря, для совсем маленького ребенка, действительно, лучше всего сидеть дома с мамой, а мамина активная жизнь - это ради маминого, а никак не ребенкиного удовольствия. Еще бывают неработающие мамы, проводящие время в салонах красоты, бутиках и фитнес-центрах. Тоже, вроде как, дома сидит (т.е. карьерой "пожертвовала" ради ребенка), а на деле время общения с ребенком также ограничено, как и у работающей мамы.

Хе-хе, так Вы теоретик :-).

Ажно целых ДВЕ недели! из пятидесети двух в году. Просто потрясена героизмом и самоотверженностью. :-P

И это не считая ежедневного общения по2-3 часа... Ну больше не могу к сожалению... кушать все хотят))

Я написала - "ХОТЯ БЫ - в 2.5 года" А не в 2. Но Вы читаете одно, а видите то, что Вам хотелось бы, Машук :-)

Знаете, я старшего дважды отдавала в сад - в 2.6 и в 4. После первых двух месяцев забрала - сильно болел, удалили аденоиды.

В первый раз на утренние слезы ушла неделя. Второй раз совсем не плакал. Но мой сын был на редкость самостоятельным, даже в том возрасте. Травмы особой не было. Дочка иная - очень ко мне привязанная, тонко чувствующая. Я намерена отдать ее в сад не раньше 2.5 лет. Еще и потому, что общение с другими детьми ей будет БОЛЕЕ необходимо позже. Сейчас площадки хватает. Зато и болеть позже начнет. Если найду работу до ее 2.5 лет (к чему стремлюсь), возьму няню.

по опыту знакомых лучше вообще в год. а в 1,5 уже сложнее. Буду проверять на собственной шкуре.

Вот с фразой о том, что эти годы уже не вернуть я согласна ПОЛНОСТЬЮ! Это действительно так, только понимаешь это уже когда ребенок подрастать начинает...

Козля, я ж написала -есть исключения :-) Кому-то нравится сидеть дома, воспитывать детей и заниматься хозяйством. И ради бога. ОСобенно если возможность есть. Это классно. Никто ж не спорит. :-) Я о тех написала, которым это все в тягость - лучше б работать пошли, а по детям бы скучали и, придя домой посвящали им время и себя :-) А то у меня тут слишком много примеров рядом, когда мама дома с 1-2 детьми - а толку, простите, ноль. И сама как непонять кто выглядит да в телек пялится, и дети невоспитанные, ничем не интересуются, и в доме кавардак. Вот об этом я и писала. Хотя, может, кому-то и так сойдет.

А через год ребенку мама не нужна, что ли? Что-то не пойму я вас. :-) А еще такой вариант - некоторым женщинам, например, нравится работать. Задумывались над этим? И детей они хотят иметь и любить. Вот и пытаются совместить и то, и другое.

Елена, тогда бы я не торпилась. Думаю, что надо чтобы вас потянуло на работу. А так и правда только разрываться будете. Тогда будет и вам самой тяжело, и семье несладко - в первую очередь ребенку же - они ж в этом возрасте так к маме привязаны, чувтвуют ее настроение. Так что я бы пока не пошла. А возможности - они еще будут. Вот увидите!!! А пока, может еще какую--нибудь дополнительную квалификацию получить - ну там, язык выучить или еще что - в свободное от дитенка время и так, чтобы самой в кайф. Тогда позже ваши шансы еще выше будут. Успехов!

Зависит от того, где работаешь в Америке. У меня оплачиваемый отпуск был шесть недель (одну до родов, пять после), у одной подружки- три месяца, у другой- и вправду ноль. И отпуска в Америке самые короткие, и вообще...

А те, кто попрекает сидящую с ребенком жену деньгами - не помешаны на деньгах?

Думаю, что много. Особенно среди специалистов.

Уже неоднократно на этом форуме подсчитывались и часы собственно работы,и на дорогу и на всё на свете.Потом ещё готовку домашней еды никто не отменял, да и остальную работу по дому тоже. Ну не стоит спорить прямо с пеной у рта,что вы всё успеваете.Это редко бывает( когда очень близко работа, когда много зарабатываете, что хватает на поваров,уборщиц итп :-))Многие( в других топиках :-)пишут, что "приползая с работы,уже ничего не хочется".Ну ведь не секрет, что у работающей матери качество жизни хуже в том смысле,что пытаясь разорваться на 100 фронтов, не получается ничего.Мне нравится, когда пишут" да, я работаю,но я всё остальное свбодное время провожу с ребёнком" ( ну как будто дома штат, всё за вас делающий).Или вечный бардак( ну на этом форуме даже стыдно говорить, что дома чисто :-)пусть недельная пылища, "зато мамочка счастлива и довольна"),недельные супы итд.Никого не хотела обидеть, мне просто жалко тех матерей, которые вынуждены работать, имея маленьких детей.А которые "просто хотят", те сидеть дома им "невмоготу", когда ребёнку едва 6 мес.,то это вообще патология на мой взгляд.Убегают от собственных детей,"зато...( см.выше)"

Не столько от детей, сколько от той же домашней работы. И от узости круга общения.
Насчет поваров и уборщиц - эту работу при небольшой доплате может выполнять и няня.

Ну это и есть тот компромисс... А если нравиться работать, то работайте - нехрена детей рожать и издеваться потом над ними...

система другая- там выгоднее одному работать, а в Америке- обоим родителям. Да и в Европе заметна тенденуия- если у женщины нормальная карьера- она, как правило, жертвует детьми.

:-)) Всегда нравились мне люди, которые рассуждают о том, о чем пока ничего не знают. Интересно будет с этой дамой поговорить через 2-3 месяца. А еще лучше через годик :-)

Я отдала своего старшего в полтора года. Это было заграницей, был чудесный садик- 2(!) воспитательницы на 10 детей, в саду с ними читали-пели-занимались, даже купали каждого. Ес-но, деть заговорил не на русском языке и ес-но, когда вернулись в Россию в обычном саду были в шоке. Сейчас времена изменились и такой сад можно найти при желании. Работа дома- бред чистой воды, это возможно только при наличии няни, "своей территории" и специфической профессии, например учитель языка, программист, бухгалтер и тп.

Киви, вы не поверите, но таки да, уборка раз в месяц, не готовлю вообще, стирка по выходным, глажка отсутствует, т.к. стараюсь покупать слабомнущиеся вещи. И именно для того, чтобы больше времени проводить с ребенком. А качество жизни у меня (по моему личному ощущению) в тысячу раз выше, чем у домохозяйки, потому как мне нравится расти профессионально, со мной интересно людям, и когда у меня что-то получилось, я парю аки орел, этого оущещния от свежесвареного супа я никогда бы не получила. Насчет сроков - попробуйте устроить на работу 26-летнюю девицу с ребенком, с во и без единого дня опыта работы.
Так что не все так однозначно.

Я бы так сказала: когда я работаю, у меня есть ощущение движения к цели. Когда я сижу дома, у меня ощущение простоя, что отдаляет достижение цели.

Не знаю что вам сказать.. Вы уже всё для себя решили и всё знаете. У работающих есть один маааленький перевес в споре - они были как по ту, так и по эту сторону баррикад, а "домашние" мамы знают только одну сторону и отчаянно спорят о том, чего ещё не испытали (работать + ребёнок). Конечно есть домашние дела - ужин, уборка (я сама фанатка уборки), усталость, но главное это желание матери бытьс ребёнком и желание его развивать. Есть желание - есть общение и развитие. Нет желание - никакое сиденье дома не поможет. Как работающие люди вообще успевают заниматься спортом, хобби, красотой и пр?? ВСЁ можно успеть, поверте. Главное - приоритеты! Во-первых развитие может дать и няня и детский сад, пока мама на работе (да и какое такое развитие вообще требуется 1,5 летке?? я не понимаю). Что конкретно вы хоте ли бы делать с ребёнком каждый день? На что, вы думаете, вам катастрофически не хватит времени? Ну например?? Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимаю, что можно делать с ребёнком целый день! Просто ВАМ приятно быть около него, но это отнюдь не необходимость для него. Если вы приходите с работы и готовите ужин, у вас остаётся час-два для ребёнка это мало? Я так не думаю.. Зачем больше :-))? ДА, я считаю, что жизненная необходимость постоянно видеть мать и заниматься только с ней ребёнку старше года-полутора - это миф, придуманый матерями. Попробуйте месяц отлучаться на полдня - ребёнок привыкнет и прекрасно будет себя чувствовать! Но ещё раз повторю, то что писала автору топика - если в сердце, в душе в мечтах вы не видите себя нигде, кроме как с ребёнком - не работайте!! Только не надо делать при этом жертвенное лицо и бить пяткой в грудь "я делаю это для ребёнка!". Вы делаете это для себя. Я так считаю. Исключение - больные дети, грудные дети до года... Да и то у все свои рамки.

Аха, а потом Вас встретишь в топике против абортов... ну-ну

Ну это прекрасно, если есть возможность ТАК удачно всё сочетать! И дома работать и диск писать и с ребёнком вести активный образ жизни. (я кстати не сторонница втягивания грудничков в мамины активы-походы. ему от этого пользы точно не будет :-(, но может я старомодна..). Но не у всех же есть такая возможность. Ваш случай скорее ИСКЛЮЧЕНИЕ, что тем более не даёт вам права быть такой категорично! Да и то что ребёнок только планируется... хм.. лучше оставте ярые споры на потом. Планы это одно - жизнь это совсем другое :-), проверено опытом...

я отменила домашнюю готовку еды... муж готовит, ну нравится ему... у нас нет недельных супов, потому что готовим суп максимум на 2 дня...

я не навожу в квартире идеальный порядок раз в неделю... потому что через час будет опять грязища... а когда убираемся, убираемся вместе с ребенком... он пыль очень любит вытирать и пылесосить...

живите проще и смотрите на вещи проще... и будет время у вас и на ребенка, и на работу, и на себя...

Причем и готовить можно вместе с ребенком. :-) Мы вот варим суп, учимся резать овощи. Убираемся раз в неделю, в выходные, тоже вместе, очень весело. Иногда раз в две недели, иногда няню прошу подмести, делов-то. Стирает - машинка стиральная, одежду каждый гладит себе сам, ребенку - я или няня опять же. :-) Очень мало времени тратится на домашнее хозяйство, а на чтение дочке и прогулки с ней - полно.

Жить с малышом активной жизнью очень даже можно. Но это не замена активной жизни без малыша, а такой временный выход. Понимаете, поход в музей с ребенокм и без ребенка - это абсолютно разные вещи. С ребенок тоже ничего :) но это не заменяет музея без ребенка.Все равно в центре не твое удовольствие, а ребенкино, чтоб ему не скучно было.

Ну до года ему положим, кроме погремушек, мало что интересно :-)) По крайней мере то что находится за пределом дома. Максимум кошечки-собачки во дворе, которых он видит изколяски.

Ну до года ему положим, кроме погремушек, мало что интересно :-)) По крайней мере то что находится за пределом дома. Максимум кошечки-собачки во дворе, которых он видит изколяски.

Ну вы и ..., простите за выражение (думаю, вы у нас доГАДливый). Попробовали бы вы это мне в глаза сказать, я б, наверное, не удержалась, сердобольный вы наш. Над вами, вероятно, в свое время родители отменно поиздевались, вот и мозги набекрень стали. Не, не завидую я вашей жене-подруге жизни. А также и вашим детям нынешним или будущим. Что ж из них вырастет при таком .....????

Кивичка, уборку и готовку никто не отменял, но ведь и мужей-пап тоже никто не отменял. :-) Пусть тоже немного впрягаются. Я работаю и делаю это с удовольствием (правда всего 30 часов в неделю, но мне ездить довольно далеко), занимаюсь ребенком - он у меня прекрасно говорит по-русски для своих 3 лет, хотя общается на этом языке практически только со мной. Мы занимаемся английским, ходим в 2 кружка, много играем и читаем вместе. Выходные - это вообще святое! Сына обожаю, работу свою тоже люблю - ну бывают такие дамочки странные :-) На себя у меня, ест-но не так много времени остается, но если даже на форум меня хватает, значит оно есть :-) А про уборку и варку - да, у меня на полу есть нельзя :-), но слава богу, для этого у нас есть стол :-) Но гостей пригласить в любой момент не стыдно. И варю я не по четкому графику - ну и что. Зато если надо - 3 раза в день, если не надо - 1 раз в 3 дня. Меня еще и на тортики хватает :-) Т.е. Думаю, каждый для себя жолжен решить - что он/она может, что важно, что убирается на второй план, а то и на третий.

А вы бы лучше аргументы приводили, а не поток говна))

аписала, что смотрю на опыт своих подруг и знакомых. Чем я хуже? Повнимательнее читайте, я выбирала работу, которая позволила бы мне не отказывать себе вообще ни в чём - ни в ребёнке, ни в удовольствиях жизни, ни в работе, ни в образовании ;).

Он не планируется, он родится скоро ;). Опять же - эту возможность я создала себе сама, чем другие хуже меня?

Дети разные попадаются, это тоже стоит учесть :) Мои оба жутко страдали от колик первые три месяца(сын кричал по 8 часов в день, не переставая). Дочь отказывалась играть без меня даже 15 минут до 2х лет, сопровождала меня даже в туалет. Ни один, ни второй не спали днем в своей кровати (либо в слинге, либо в движущейся коляске). Дочь после 2 вообще отказалась спать днем, и у обоих были периоды с года до 3х когда они не то что в музей ехать - на улицу выходить отказывались. Абсолютно здоровые, надо сказать, и почти не доставляющие проблем после трех лет (тьфу 3 раза) детишки. Так что, когда будете планы насчет активной жизни и работы с малышом строить - имейте в виду, что такие экземпляры тоже встречаются :)

Спасибо, я вполне предполагаю такую ситуацию. Раз вы носили детишек в слинге, то вы наверно читали книгу Жан Ледлофф? Будут сопровождать в туалет - ну и ладно, а что делать, если им так надо до определённого момента. Днём после 2-х лет, насколько мне известно, спать они и не обязаны, иначе ночной сон будет сорван.

Раз не родился, значит планируется. И пока вам про негоничего не известно. А на счёт возможностей, которые вы создали... Не все нравится писать альбомы или статьи, т.е. не у всехЛЮБИМОЕ дело позволяет делать его надому, а если его перекроить под дом, это будет уже совсем другое дело и не будет приносить удовольствия.. Вы свободный художник и были им ещё до планирования ребёнка, ведь так? Или вы работали чистА с 8 до 5, а под ребёнка всё перестроили? Сомневаюсь.. Ваша деятельность и раньше позволяла так делать. А если у других не позволяет? Что, профессию менять? Если уж выходить на работу, так чтобы ИНТЕРЕСНО было, а не просто лишь бы куда...

Вот прям когда выбирали работу (а так же когда формировались ваши интересы), то УЖЕ учитывали ребёнка? Ну супер...

Если сидеть дома, то не сидя дома круглые сутки :-).

Заниматься дома чем-то интересным.

Заниматься чем-то интересным за пределами дома (с ребенком и без ребенка - для ребенка и д.с. тоже неплохо).
Посещать самой и с ребенком всякие центры здоровья-развития
(разделить невозможно, потому что одно напрямую зависит от другого)
(начиная с пеленок:), например: плавание вместе с мамой:) - под руководством инструктора:), рисование, библиотека..:).

Иметь на это много денег:).
И иметь "backup" план на всякий случай как в денежном отношении так и в отношении работы.

Мечта:).

Конечно учитывала:). Я сразу предупредила, что поступила в институт и пойду в определённое время заниматься, поэтому мне надо будет уходить с работы минут на 20 раньше, сразу всем рассказала, какие у меня интересы в жизни. Я смотрела, каковы перспективы у фирмы, какие у неё отношения с российским законодательством, какое отношение к людям, какие отношения в коллективе, разумеется з/п. А как же иначе... Есть такие работодатели, которые сами говорят, что "у нас если сотрудница заводит ребёнка, мы создаём ей все условия, чтобы потом она вернулась к нам после декрета, т.к. мы дорожим каждым своим сотрудником". Звучит почти неправдоподобно, но, представьте себе, таких можно найти, особенно, если ставишь перед собой такую цель.

Хорошо, пусть планируется. Пусть неизвестно. Я не была свободным художником, скорее, это моё душевное состояние, т.е., например, мне не трудно разом изменить что-то в своей жизни, если это потребуется. Поэтому и смена профессии для меня не явилась бы чем-то катастрофическим, может, это новый этап в жизни. И подобное уже бывало. И всегда выбор падал именно на интересную работу, и никогда на престижную, но скучную. И всем того желаю. Со мной в группе 15 человек народа - в основном состоявшиеся женщины, с работой, 1-2 детьми, которые пришли для того, чтобы сменить профессию - им надоело быть крутыми, но несчастными аудиторами, экономистами, бухгалтерами, и пр., а захотелось реализоваться наконец-то не так как престижно в обществе, а так как им велит сердце.

А где Вы учитесь, если не секрет? (-)

В любом случае мне нравится ваш настрой на будущее. Скорее всего вы не будете испытывать дискомфорта ни с ребёнком ни без него :-). В силу вашего характера.. Я вам по-белому завидую, честно :-).

Высшая Школа Психологии при Институте Психологии РАН. Душевнейшее заведение, люблю его.

Спасибо Вам!:-)(-)

И та и другая крайние позиции - неправда, имхо. Есть дети, которые адаптируются быстрее, есть, которые медленнее.
Есть дети, которые в саду адаптировались (неделю поплакали в саду), а дома-полный кошмар - все истерики достаются маме. Есть дети, которые в сада бегут с радостью поначалу, а потом,
через пару-тройку дней(или после болезни) начинают закатывать истерики, выражая нежелание идти в сад..

От возраста это зависит ровно настолько, насколько от ребенка(и всего того что связано с его способностью к адаптации:).

"Днём после 2-х лет, насколько мне известно, спать они и не обязаны, иначе ночной сон будет сорван."

Если ребенок при этом чувствует себя прекрасно.
Он здоров и весел(капризы незначительнгые и быстро переключается с них ,
если ребенок при этом засыпает рано вечером(6-8) и спит потом не просыпаясь(кроме туалета) -до 7(или просыпаясь на немного(0.5 часа)
и потом никаких проблем опять спать--
то да, такому ребенку дневной сон -не обязателен, каждый день, можно пропускать часто,
но, имхо, большинство детей - не такие. И причин на это много.
И одна из основных- мамин режим(режим семьи)- ложатся поздно, встают рано, жизнь насыщена информацией - то дневной сон пропускать нежелательно..

кроме того,
некоторым детям дневной сон необходим - это видно,
а если не видно маме, то со стороны могут заметить(например, ребенок становится раздражительным и клюет носом:),
в саду с утра пораньше(после выходных)
но в силу своего темперамента не может заснуть без помощи чего-то:-) или без каких-то ассоциаций одному ему ведомых
(или еще близкому человеку)
для них нужны особые условия для сна:) и расслабления:)только по этому поводу раздражаться не надо, а искать эти условия.

Не зарекайтесь. Рождение ребенка действительно многих меняет.

Глаз вы моих не видите, предположим. Аргументов - сколько угодно, только вы их не слышите, потому, что уперлись рогами в свою "единственно верную" позицию. А если бы внимательно почитали то, что я писала, то поняли б, что я не призываю ни автора тоика, ни кого бы то ни было другого, к тому, чтобы рожать детей, издеваться" над ними, бросая на произвол судьбы, а самой - хвост пистолетом и на работу. Говорю только о том, что есть женщины, которые рожают детей - и это для них цель и смысл жизни - они и дома сидят, и детей воспитывают и хозяйством занимаются с удовольствием. Есть женщины, котоорые рожают детей и прикрываются ими всю жизнь "Ах, у меня ребенок или двое, я не могу работать идти, у меня и так дел завались!" - а сами, простите, диван задом протирают на протяжении лет. Есть женщины, которые однозначно выбирают карьеру, работу - им детей не надо, и это их право. А есть такие, которые и детей хотят, и занимаются ими, и пытаются дать им как можно больше в этой жизни (и речь не идет исключительно о материальных балгах), но и работать им интересно, заниматься любимым делом, чувствовать себя успешной еще где-то кроме дома, расти профессионально. И таких на данноом форуме, вероятно, большинство. ТАк что не кидайтесь паролями "Так и не рожайте, идите работать!" или тому подобное, тогда и на вашу голову никто говна не будет выливать.

Только вы не аргументы приводите, а деление начинаете - какие бывают женщины... А речь-то не о женщинах, а о детях. Как им лучше... А им лучше, когда им внимания больше... Вот и получается, что работающая женщина отбирает у детей частичку хорошего во имя себя любимой. Хотя безусловно бувают, случаи когда это необходимо - например необходимость денег, но у автора топика такой необходимости нет.

Автору топика я и высказала свое мнение о том, чтобы она не спешила с работой - там ведь ни особой необходимости, нет, ни особого желания с ее стороны. Деление потому, что нельзя всех под одну гребенку - ни мам, ни детей. Мой, например, с удовольствием в сад ходит, любит с детьми общаться, рассказывать потом, чем они там занимались. Да и со мной ему много времени остается. Я не могу без работы, мне нужно идти в класс, к людям, видеть из заинтересованные лица, иметь ощущение, что я могу их чему-то научить, а значит как-то помочь в этой жизни. Так что все довольны. Есть ест-но другие ситуации. А вообще, Клинтон, давайте мы с вами отдельный топик заведем, а? :-) :-) :-)

"Вот и получается, что работающая женщина отбирает у детей частичку хорошего во имя себя любимой"

Клинтон, между людьми, в том числе и близкими родственниками, всегда есть и будут конфликты интересов. И нет ничего глупее, чем решать их все априори "в пользу того-то", даже если этот "тот-то" - маленький ребенок. Смотреть надо конкретно в каждой ситуации потери и выигрыши, для обеих сторон. Сегодняшние и долгосрочные.

Если мама жертвует "во имя ребенка" чем-то для нее изрядно важным, то сиюминутно ребенок, может быть, выиграет. А в перспективе это никогда не бывает впрок. Никогда.

Т.е. Вы полагаете, что женщины должны жить исключительно ради детей (мужей и т.п.)?:-)

Клинтон, у тебя дети есть? Ты работаешь?
Тогда нафик выступаешь? Морального права не имеешь.

А работающий мужчина?

определенно полагает :-)

Что чем больше внимания детям тем лучше для детей и тем более в таком маленьком возрасте. А каждая женщина пусть для себя выбирает, что ей важней - работа, или та частичка радости для ребенка, которой она его лишает...

А правда она редко нравится, но иногда ее нужно высказать, просто чтобы мамы понимали...

Я слыщала мнение одной опытной няни, которая говорила, что между грудничками и не грудничками большая разница в поведении относительно мамы, она сидит сейчас с годовалой девочкой (не грудничок) и вообще никаких проблем, сидит с 10 утра до 10 вечера.

У меня есть и ребенок, и работа. Потому что мне нужно и то, и другое. А то, что 50 часов в неделю ребенок с няней - это смотря с какой няней, я вам скажу! Хорошая няня получше, чем я покормит, уложит, поиграет, позанимается (у меня не на все хватает терпения, чесгря, несмотря на то, что по диплому я педагог).

Счастье в жизни - это самореализация. Если кто-то реализует себя всесторонне и гармонично в материнстве - ну и слава богу!

У меня подруга есть. она сделала карьеру от агента по продаже рекламы, через рекрутера до руководителя немалого Web-подразделения. А сейчас сидит дома с сыном, ждет второго ребенка и послала нафиг все эти работы. И чувствует себя отлично. Я ее очень уважаю.

с какой группой? :-)

Languor. Но боюсь, Вам это название ничего не скажет. Это будет первый диск.

"чем больше внимания детям тем лучше для детей и тем более в таком маленьком возрасте"
Оочень спорное утверждение. Вниманием тоже можно "перекормить". Легко.

Что побольше, чем я? Выступаешь? Это верно.

вы еще первый не записали, а уже о втором думаете :-)

Минуточку). А первый со мной записан с другой группой (вот, пож-та, вышел только-только: http://www.cynfeirdd.com/infos.php?id_cat=49&lg=uk). Да, хвастаюсь, т.к. есть чем :).
Сейчас у нас новый проект и мы пишем альбом-демку, чтобы впоследствие разослать зарубеж... Не скоро дело делается, но делается же и деньги за запись платятся. На самом деле материала так много, что можно сразу и второй...

"малышей с первой недели, ездить с ним на природу, в гости, ходить по магазинам, плавать в бассейне, может и в институт" - читаешь и душа радуется, право слово. Даже не хочется отправлять девушку на пару разделов пониже - там уже состоявшиеся мамочки друг другу свои проблемы расписывают... Впрочем, все мы рассуждаем одинаково - "Это у других колики-зубы-ушки-температура-и пр. и пр. А у меня, конечно, будет абсолютно спокойный ребенок, который будет только есть и спать, и даже в магазине игрушек будет вести себя как ангел". ;-)

если будет неспокойный, тем более никаких колясок и манежей нельзя заводить. если у "состоявшихся" мамочек чего-то не получилось, это не значит, что не получится у всех.

Если бы у меня была такая возможность, я бы:


- наняла шофера возить детей по кружкам и секциям - 9 кружков на двоих в неделю я делаю это сама - бездарная трата моего времени;


- наняла кого-то по хозяйству;


- в то время, пока старший в школе (хотя бы часть этого времени) - отдала бы 2.5-летнего младшего в хороший сад;


- у меня бы осталось полдня моего времени - на что его тратить - работа за деньги или нет, косметические салоны, занятия спортом или сериалами - я уж решу.


Работать full-time я точно больше не хочу. Во-первых, просто не хочу. Во-вторых, лично с моими детьми теория "качественного времени" не работает. К концу рабочего дня они уже непригодны к общению. Муж очень страдает от этого - кроме как почитать книжку/рассказать сказку в будни он ничего делать с детьми не может. Я хочу видеть их в лучшем виде.


Но, к сожалению, для такого плана надо сначала клад найти.. Пока не нашла - вынуждена довольствоваться тем, что детей совмещаю с учебой, подработками за деньги, бесплатными делами, хозяйством, развозом.. Одно могу сказать точно - это куда сложнее, чем пахать на одной работе по 14 часов в сутки :))). Но зарабатывать на все, что хотелось бы, перестав видеться нормально (в моем понимании этого слова - оно, конечно, у всех разное) с детьми, я не хочу. Хочется надеяться, что к идеалу хотя бы немного приближусь раньше, чем по кружкам надо будет возить внуков :)).

На руках, что ли? А получится или не получится - это не от вас зависит. А-а-апсолютно. Но, надейтесь, конечно, на лучшее.

Да просто жутко сложно принять то, что другой человек делает выбор исходя не из таких приоритетов, что у тебя. Мы сами-то в разные годы меняемся, а уж у разных людей и подавно цели отличаются. Кто-то не может понять, как можно не хотеть делать карьеру, а кто-то только под страхом голодной смерти согласен видиться с маленькими детьми меньше хотя бы 4-5 часов в день. 7 лет назад я тоже искренне не понимала, как можно не хотеть делать карьеру, не тащиться от запущенного проекта и т.д. Скажи мне кто, что я откажусь от возможности бесплатно получить неплохой МВА.. Может через 7 лет я даже буду горько жалеть об этом...


А при разных целях, естественно, очень сложно принять, что пути их достижения оказываются еще более разными...

Есть такой предмет как слинг.(-)

Уж на что у меня младший спокойный и уравновешенный, но тут в 2.5 как-то не поспал днем - боже, в какого монстра он превратился... :(( Старший и в 4 превращался..

Вот ведь как вам повезло. А то тут свой собственный-то опыт - и тот совершенно разный. Один ребенок в возрасте одной недели в углу в пабе спал в карсите и часами мог сам себя развлекать с рождения, оставляя маме огромное поле для деятельности.. И никакой его режим никогда никого не волновал - под всю семью его подстраивали и ему хоть бы хны.


Зато дольше года категорически отказывался брать в рот что-то, кроме груди, предпочитая голодать часами - т.е. оставить его, пусть и такого милого и общительного, было нельзя ни с кем.


Да, кстати, в 6 мес он весил почти 11 кг - надо было бы быть здорово тренированной, чтобы без колясок обходиться.


А другой собственный же ребенок от неродительского человеческого общества до года впадал в истерики, переставал спать дня на три, а малейшее отклонение от им выбранного режима выводило его из равновесия надолго..


Ээх, вспомнишь разве какие у меня были теории до родов.. И до первых, и до вторых.. :))

Похожие мечты - я тоже не хочу работать целый день. Целый день с детьми - устала. Целый день без них -не смогу. А иметь полдня на себя любимую - это классно! :-)

Есть женщины в русских селеньях... Сажаешь килограмм 12 в кенгуру или слинг - и ну часами выгуливать на свежем воздухе..

До 12 ему ещё дорасти надо ;).(-)

Мой дорос в 7 мес. :)) А ходить почему-то еще не начал .. (-)

Lady-Cat, я искренне желаю, чтобы у вас все вышло имнно так, как вы планируете, чтобы ваш малыш был общительным и спокойным, таким как вам мечтается:)Но поверьте, коляску приглядеть все-таки стОит, потому что даже 5-6 кг носить в слинге по 3 часа (именно столько рекомендуется гулять с малышом)-не очень приятное занятие:) Поверьте, манеж и коляска-вещи НЕ одного порядка:)

про институт. Мой ребенок почему-то когда мне было особо надо поговорить с шефом на кафедре обязательно просыпался как только я с коляской к дверям подходила (15 минут пешком от дома) и орал по 2 часа не успокаиваясь :-( а когда просто кофе попить с коллегами - мог и поспать. 1 (один) раз мы умудрились с мужем сходить на защиту друга (ок. 2 часов) - это был период сильнейшего сисесосания - ребенок по 2-2,5 часа просто висел на сисе. Вот всю защиту и провисел. Больше такого не склалось.


В бассейн - если только в малышовый, а своего 8,5 месячного пока и в лягушатник в большом бассейне брать боюсь. мне кажется ему вода +27 холодная (ну это можно и приучить), а еще грибки всякие и честно я слабо понимаю как с малышом в бассейне - куда его поставить-положить пока сама переодеваешься? это грудничка в карсит можно, а подросшего? мой в малышовый карсит уже не влезает.


в гости, по магазинам да ходим и ходили с месяца. Но мы не в России, тут для колясок все приспособлено.


работать - ну пока ребенок спит. Если спит отдельно, а не на сисе не отпуская ее. Часто в это свободное время хочется поесть спокойно, обед-ужин сварить да пол пропылесосить.

Экзамены все сдала до родов чему сильно рада. Не сконцентрироваться мне сейчас на чем-нить, что сдавать еще надо. Это раньше можно было кофе налить и ночью книжки вумные читать.

А записать диск - это наверно с няней или бабушкой в помощи. Так с такой помощью многие смогут многое сделать.

мой в полгода был 10. бедная моя спина с ним в кенгуру :-( это я в самолете с ним одна летела, пока коляску не получила пришлось в кенге таскать, больше не могу!

А слинг нам не пошел, я не понимаю как в нем можно дите таскать :-( может слинг у нас странный. Если у Вас получится - рада за вас, его хвалят те, у кого получилось им пользоваться.

тока коляску все же заведите :-) например легкую прогулочную например :-) полезная весчь!