в то время, как первому едва 1,4г. исполнилось, до сих пор по ночам не спит нормально, да и просто устала я от этого декретного, хотя по-моему, чем меньше разница в возрасте между детьми, тем лучше.
Но я просто физически боюсь не выдержать второго!
УВАЖАЕМЫЕ МАМОЧКИ ДЕТОК-ПОГОДОК, как справляетесь???

НАписала Вам на мыл,что возле ника.

Может меня мамы погодок и бить начнут, но по моему мнению разница должнабы не меньше 5 лет, а то и больше. У меня разница 8 лет. Замечательно! Старший уже самостоятельный, сейчас он замечательно играет с сестрой (ей уже 1,5). Я как подумаю, как же справляться с маленькой разницей?! Когда доча только родилась я могла спать днем в любое время, когда она заснет, гулять, когда захочется, а то и на балконе положить. А если есть еще один мелкий ребенок? Надо ж за ним смотреть и заниматься. Я не отговариваю, но по моему мнению маленьким ребенком надо наслаждаться, я вот сейчас так жалею, что доча быстро вырастает, я не нанянькалась, и у меня никогда не возникают мысли, чтобы она побыстрее выросла и стало бы полегче. Извините меня, пожалуйста те, кто думают иначе.

А из каких соображений муж хочет второго в ближайшее время? Если вы устали, то, имхо, лучше подождать. А потом зависит, сколько у вас помощников. У нас было 13 месяцев разницы и 0 помощников (включая мужа, который зарабатывал деньги и видел дитей исключительно спящими). Было тяжело особенно первые 6 месяцев, да и сейчас не просто. Но мои просто обожают друг друга, младший орет в саду не потому, что ко мне хочет, а потому, что сестры нет. В общем, умилительно бывает.

Что значит - "муж настаивает на срочном...."? А вашем мнение, состояние здоровья, его не е..т?
ТОгда почему при такой постановке вопроса вы принимаете во внимание его пожелания?
Я не понимаю подобной постановки вопроса.

Тут палка о двух концах. Не всем легко решиться на второго ребёнка, когда первый уже подрос и мама наконец начала жить более менее спокойной жизнью. Я вот тоже думала, что когда будет сыну годика 4, а лучше 5... Но в 4 года я только вышла на работу, совсем не хотелось снова в декрет. Мы только-только наконец смогли выезжать в отпуск, ездить там на какие-то экскурсии, а не сидеть на детской площадке безвылазно.Да много всего. Я молчу уже о простой человеческой возможности нормально спать ночью. Решиться на второго было уже сложно. Думала:Ну вот чуть-чуть хоть поживу так, потом рожу. Сейчас сыну почти 9, я так и не решилась. Потому что уже надо ооооочень много силы воли, чтобы решиться и по второму кругу вырастить малыша. Молчу уже о том, что с ребёнком-школьником тоже немало дел, им тоже заниматься нужно много, чтобы не вырос как трава. Поэтому если бы время назад, я бы, наверное, решилось на разницу в года два: одним махом вырастила бы обоих. И им было бы вместе интереснее, и маме не надо было бы растягивать декретный отпуск на десять лет.

Абсолютно согласна по поводу "второго круга". Очень тяжело решиться забить на спокойную жизнь:-)) Сама протянула уже до 11 лет и видимо уже не решусь :-((. Но с другой стороны выростить погодок - это же не дюжий труд! У моей сестры разница у детей 3 года и то она как тень ходит.. Нет, я бы на погодок тоже не решилась. "Всё за раз и отвязалась" говорят, но не говорят, что заэтот "раз" поседеть можно... Лучше года 4-5-6 - оптимально мне кааца...

Решать тут можете только вы, муж может только советовать и терпеливо ждать :-))), но никак не настаивать! Не ему носить, рожать, ростить.. Да и не 40 же вам лет, чтобы так торопиться!

как тень ходит, лично меня тоже смущает. Я могу понять хоть пятерых погодок с нянями и кормилицами(разумеется без жилищных и материальных проблем),
но если весь груз забот лежит на одной матери...
вобщем потом начинаем удивляться, почему жизнь проходит мимо, почему мужчики перестали общать внимание(или еще хуже смиряемся с тем, что внимание там это нафиг не надо) и начинаем комплексовать рядом с ухоженными красотками, на которых уже даже не тайно пялится муж. И если муж
спортивный и обеспеченный, да еще умный и симпотный, начинаем изводить себя ревностью. А если опустился, пузо отрастил - так такого мы не хотим в постели, начинаются проблемы с сексом. А там и до любовных романов рукой подать, в мягкой обложке которые. :-(

Я врать не буду, устаю конечно, да и в квартире бардак постоянный, несмотря на мои старания.. Живу надеждой что вот -вот скоро найду себе "ама" ( няня-домработница оплачиваемая почасово) и вздохну посвободнее.. Дочери сейчас 2г 5 мес. , а сыну 10,5 месяцев.. Подружка с погодками ( у нее разница в 21 месяц, у моих 18 мес.) говорит что чем больше становится младший, тем легче становится физически.. Вот на это тоже надеюсь :-)

А я и нянями не могу понять. Так как все переживания, метания, тревоги - все будут твои, а не нянины :-(. Меня сейчас (при такой дикой разнице) даже не столько роды пугают и первые месяцы, сколько это ВЕЧНОЕ беспокойство - болезни, различные проблемы (а их куча). Бессонные ночи не из-за того, что он, пардон, орёт, а из-за того что сама не можешь спать и глотаешь валерианку, поминутно бегая к кроватке и слушая дыхание, когда болеет (папа мирно похрапывает в спальне и, наверное, прав в итоге). Для мен ребёнок это не столько физическое напряжение, сколько моральное.. Надо пофигисткой родится, чтобы нарожать пять погодок даже при штате прислуги :-). Никто за маму не будет плакать, кусать локти, трястись от страха и молиться со слезами.. А всё это БУДЕТ. Ребёнка вырастить - не поле перейти :-).

Кому что нравится :) У меня разница между детьми 1 г 10 мес, у меня и цель была - родить дочери друга и компаньона по играм. Первые два года - безумно тяжело, зато сейчас - легче, чем с одним :) Потому что дети абсолютно друг на друга завязаны, играют вместе все время, у нас с мужем куча времени для себя. И досуг-развлечения для детей с маленькой разницей проще устраивать, чем думать, как провести время с 2хлеткой и 10 летним, чтобы всем было хорошо. Я сначала хотела, чтобы между 2м и 3м разница была лет 8-9, а теперь склоняюсь к максимум 4:)

Как же я с вами согласна...

все-равно рожают и будут рожать, инстинкт :-)

Как мама детей с разницей в 2,3 года абсолютно согласна с Вашим мнением! Если бы вторая бер-ть не случилась сейчас, через 4-5-6 и т.д. лет я на нее не решилась бы. А так... "ручки еще помнят" :-) Детское шмотье еще не раздарено-продано, режим жизни не сильно меняется,а главное, я знаю, что через 2-3 года, я навсегда вылезу из "пеленок-горшков" и надеюсь вернуться к этому только через N кол-во лет, став бабушкой :-) А девочки мои, когда подрастут... с такой не большой разницей им будет легче понимать друг друга, больше общих интересов (во всяком случае я намерена приложить мах усилий, что бы вырастить их не только сестрами, но и подругами) А переживания по поводу детских болячек, неудач... Так ведь они в любом случае будут, какая бы разница между детьми ни была. Хотя , возможно сама себе сейчас начну противоречить, но более оптимальной считаю разницу в 3-3,5 года. Старший к этому времени теоретически впадает в раж самостоятельности и менее болезненно воспринимает отвлечение мамы на младшего ребенка.

потому все "+" и "-" собираю. А может, отмучиться раз и навсегда, да и забыть все эти декретные нафиг! ;) И всё же я склоняюсь к меньшей разнице в возрасте...

"отмучилась" на Вашем месте - раз и навсегда:) Да, погодки - безумно тяжело поначалу, но зато потом - гораздо проще, чем с детьми с большей разницей в возрасте. У моих разница 6 лет. Я бы хотела меньше, но так сложились обстоятельства (второй брак). Благо, лет мне всего 30, а детям уже 11 и 5 - то есть, сейчас у меня еще есть возможность и силы самой встать на ноги. Но с полной уверенностью могу сказать, что где-то 12 лет моей жизни почти полностью отданы детям (хотя в плане самореализации немало радует и то, что за эти годы я, по крайней мере, успела получить образование). Вот и считайте: 12 лет полностью посвятить детям или, скажем, лет 6 (если будут погодки)- что в 2 раза меньше. И потом, когда уже подрастут - опять же легче с погодками. Желаю успеха :)

А у вас помощники есть?
Я бы подождала до ребенкиных 3-5 лет, а потом уже второго.

Не знаю, может мне не повезло, но мой брат на 7 лет старше... как он надо мной издевался, когда мы были детьми, а я всё принимала за чистую монету... мы, конечно, могли друг за друга постоять, но мне кажется, что из-за его поведения у меня развилось жутко много комплексов. В то время всегда мечтала о сестре, которая была бы на год, ну 2 старше меня.

Может она ему и нужна только для этого, и дети - основная цель его жизни.

и вы тоже не против второго. А пугают только нагрузки с двумя мелкими. То, по-моему, стоит попробовать раскрутить мужа, раз уж такой чадолюбивый товарищ, на пару нянечек с уборщицей и кухаркой. Ну или хотя бы на кого-то одного :-) Сразу настроить мужа, что погодки возможны только при таких условиях, иначе это невозможно физически, и пусть заранее готовит денюжку. А взваливать все на себя я бы не стала. Тогда лучше пусть старший подрастет лет до 4-5 хотя бы.

Имхо, мне было бы намного легче, если бы разница была не 3 года, а год (я без помощников и денег на нянь с ними).


Но это все не касается варианта "отмучиться", "надо" и т.д. таких причин заводить детей мне не понять...

Не, ну если инстинкт, тогда какой разговор :-). Вот кушать - тоже инстинкт и никакое ожирение не пугает - кушаем-с, а кого пугает тот ограничивается, так же и с детьми :-))))

Вот с чем я не согласна, так это с ограничением времени "посвящённым" детям. Дети - это на всю жизнь, а не на 6 или 12. То есть проблемы и в 15 не маленькие с ними.. Или вы имеете ввиду чисто декретные годы, когда сидели дома и из-за детей не могли работать? Тут опять же у всех по разному.. Можно 12 лет дома сидеть и не мочь самореализовываться, а можно и полгода выйти (некоторые выходят, писали тут) и посвятить себя карьере, потом через 10 лет ещё родить (на уже сложившемся карьерном росте) и снова через полгода - год выйти...

Ну если он и дорог ей такой, которому она нужна чистА как рожательница, то конечно рожать. Но т.к. девушка не ринулась по первому его кличу, то думаю она себя в другой роли видит... то бишь не только в этой.

ну это уже смотря по маме :-) С такими мамами как вы вообще ОЧЕНЬ тяжело и самим детям.. У нас бабушка такая.. Чихнул, у нее истерика, опоздал на 5 минут, у нее сердце начинает болеть.. вот в таком ключе.. Мама моя с ней вешается, да и я себя подростком помню, тяжело было.. Шаг в сторону считается побегом, если ты прошла за ручку с парнем, начинаются причитания по поводу "что ж ты шляешься, как на нашу семью смотреть будут, нельзя со всеми подряд спать".. Уууууу... Жуть вопчем.. А таким мамам в принципе мне каЦЦа без разницы сколько детей они имеют.. Они и при одном и при трех все одно по 24 часа в сутки нервничают, не спят, седеют, худеют, бледнеют и т.п , и т.п... Мне таких мам искренне жаль, но я их стараюсь обходить стороной.. Потому как если я вижу постоянно плачущего, волнующегося, нервничающего человека, я сама нервной становлюсь.. А нервная я- это нечто неприятное.. :-)

Что если ломаться будет, то и потерять мужика недолго

:-))) Ну вы мне прям комплимент сделали, а то я себя как раз считала недостаточно заинтересованой мамашей, серьёзно.. Я вас уверяю, что ни о каких "чихнул" речи не идёт (да и где вы это узрели??? и тем более про как посмотрят на нашу семью и пр. - домыслы это ваши). Я говорю о болезни, о проблемах, а не о ОРЗ, которое у нас было аккурат каждый месяц до 10 лет. Вам может просто с ребёнком повезло, болел мало или вы такая мама, которой всё фиолетово, хоть его режь - откуда я знаю? Как раз такие "фиолетовые" и рожают не глядя по 5 человек и они потом носятся по двору непоймёшь чьи.. Нет такой матери, которая бы ни разу не переживала и не страдала из-за своего ребёнка - вы не согласны?

Ну тогда надо по-другому вопрос топика формулировать - "потерять мужика или родить?" или "мужик хочет чтоб я рожала каждый год. может смыться пока не поздно?" (автор, не обижайтесь, я шутя :-))).

С одной стороны вы правы, конечно,но я считаю, что те кто поддерживает взгляды о большой разнице между детьми думают впервую очередь о себея. а не о детях. У детей с маленькой разницей в возрасте гораздо больше общих интересов, каких-то точек соприкосновения в этой жизни. И вырастают они чаще всего гораздо ближе друг к другу чем те, у кого большая разница.Это уже не братские и сестринские отношения, а больше опекунские и попечительские.Хотя для кого-то это совсем неплохо звучит.Зато не устала мама.

Когда у меня родился первый ребенок, я всем сказала, что начну думать о втором, когда первый будет спать всю ночь. Так вот, второму уже 2.5, спит всю ночь с 3 месяцев, а первый до сих пор поднимает нас КАЖДУЮ ночь.
Первый год было очень тяжело, им нужно внимание одновременно, пока занималась младшим, старший хулиганил и т.п. Жалею? Абсолютно нет. Сейчас они могут достаточно долго вместе играть, младший ловит все во время занятий со старшим, они очень любят друг друга. Тут мелкий болел, мы его изъяли из их комнаты, чтобы старшего не заразил, старший долго плакал, что ему одному спать скучно, - пришлось вернуть.
Трудности: если болеют, то хором - рвет и температура одновременно, их кооперация: младший хочет смотреть телевизор, я не разрешаю, он идет и просит у старшего - тот ему включает...
Но в общем и целом, это -здорово!

Тогда нафик такого мужа.

Мужика - не долго. А мужчину не потеряет. Впрочем, последнее понятие к вам точно не имеет отношения :-))).

У моих деток разница в 2,1. Для меня главным достоинством оказалось то, что совершенно не пришлось менять режим жизни - все уже приспособлено под маленького ребенка, имеется куча вещей, мебели, игрушек которые еще даже далеко не спрятаны, вся "светская" жизнь уже подстроена под наличие малявок и т.д. и т.п. :-). И психологически появление второго ребенка гораздо легче прошло именно из-за того что не нужно было ничего радикально менять - ни в квартире, ни в образе жизни :-). Главная проблема - не могу одна гулять со старшей, поскольку в коляске она уже давно сидеть не хочет, а хочет скакать как бешенная коза :-) и ловить эту козочку, одновременно придерживая коляску с ее меньшим братом мягко говоря не очень удобно. Приходится ждать выходных и с помощью мужа выгуливать детенышей за всю неделю сразу. Ну еще иногда удается пристроить старшенькую погулять с бабушкой и дедушкой - на них она вообще отрывается по полной программе :-).
Вот они, мои зайцы, если интересно
http://www.eva.ru/passport/30178.htm

Клинтона иной раз почитать, смешно
становится. Не богат, не знаменит, не красив, не молод, а выпендривается чего-то. :-)

Про "чихнул" просто у меня почему-то впечатление от вашего поста создалось, что вы из таких мамаш, которые от каждого чиха нервничают и седеют :-) Не знаю почему, но ей богу, просто впечатление :-) Обижать вас не в коей мере не собиралась, так что простите еСи что не так.. А про то "как на вашу семью посмотрят" это не мои домыслы,это я про свою бабушку рассказывала :-) Это как пример такой мамаши( а в последствии и бабушки) которая при опоздании на 5 минут начинает нервничать, а при опоздании на 15-20 начинает обзванивать больницы и морги... Причем я страдаю от своей непунктуальности ( черт бы ее побрал- совершенно нет чувства времени) и представляю каково ей было когда я жила у нее под боком и постоянно опаздывала.. С ребенками повезло.. Со старшей была в больнице всего один раз ( сильный вывих локтя был)( ей 2г.5м) и с младшим один (желтушка после рождения сильнее чем обычно была).. О том что я не "фиолетовая" мама говорит хотя бы то что когда мне соседка рассказала что при сильной желтушке ( сильно повышенном билирубине) малышам новорожденным делают капельницы, мне просто худо стало, когда я представила иголки от капельниц в таких крохотных ручках моего новорожденного сынульки.. Хотя в принципе я себя никогда особо чувствительной к таким делам не считала.. С тем что нет такой матери которая не переживала за своего ребенка.. Наверно не соглашусь.. :-( К СОЖАЛЕНИЮ есть.. Некоторым вообще начхать на своих детей.. ( уууу душила б таких мамаш своими руками) .. НО я их нормальными не считаю.. А нормальные конечно все переживают в той или иной степени ( в зависимости от темперамента и чувствительности)

При нашей разнице в полтора года я б не хотела разницу больше (слишком уж разные б были), но и сильно меньше б тоже не хотела , потому как Растюха ( младший) висит на руках с рождения и если б при его рождении Даньке был бы годик , а не полтора, то я б мучалась еще год как минимум, т.к она только в два года начала хоть сколько то воспринимать мои мольбы по поводу того что маминым ручкам тяжело держать и Растю и Даню одновременно.. Особенно если учитывать что малышкой она была не из легких и в год весила почти столько же сколько весит сейчас в 2,5 .. Т.е 11 кг в год и 13,5 в 2,5.. Да и в годик она ходила гораздо хуже чем в полтора.. А отмучится.. Я думаю это "условное" :-) Нам просто дешевле было забеременнеть раньше , чем позже.. В смысле того, что муж не сильно много зарабатывает, чтобы жить как хочется.. Поэтому чем раньше я начну доучиваться и работать, чем раньше я начну приносить доход ,тем лучше нам всем..

Они такие симпатичные!!!! Как мне показалось сильно похожи друг на друга.

А с какого возраста играют друг с другом? И как младшего "спасали" от старшего, когда тот только родился? У меня старший слишком агрессивно свою любовь проявляет (пока только к родителям и игрушкам:-)), поэтому опасаюсь как бы он младенца не затискал. Но и разделять их нехорошо.

Всё от характеров детей зависит, но вот у меня с сестрой 6 лет - ни то, ни сё, что называется - и не опекает, и не играли (я её лупила, она терпела), хотелось, кстати или вообще сестры не иметь или еще кого-нибудь для альтернативы - уж больно она у меня вредная. Опять же не думать об усталости мамы просто нельзя, ради чего жертвовать своим здоровьем? Опять же большинство людей в материальных рамках - на квартиру не накопить, работа не стабильная и т.д., например, ситуация, родили первого в 20 лет в общаге в студенческие годы, пока устроились со своим жильем - уже лет 8 и более пройдет, потом хоп, и не заводится. Очень сомневаюсь, что я бы по-другому к сестре относилась, будь она на N старше или младше.

глюк

Конечно, я не имела ввиду под словом "отмучиться" то, что, скажем, после 5-ти лет проблем уже не возникает. Проблемы будут всегда: просто когда ребенок дорастает до определенного возраста, он становиться более-менее самостоятельным, что дает возможность маме заниматься, помимо него, чем-то еще. А по поводу 12-летнего сидения дома - я ж говорю, что 6 лет у меня заняла только учеба+год курсы подготовительные. Поступила я в 23 (старшему 4 исполнилось), а на втором курсе я уже младшего родила. То есть, при всем желании, раньше реализовываться я просто не имела возможности. Хотя учебу считаю тоже в какой-то степени самореализацией.

Ну, вы уж так всерьез не воспринимайте :) Ну а вообще-то дети - это, естественно,не только радость и удовольствие, но масса трудностей. Потому и употребили это слово "отмучиться".

о, куда спешить-то в 21! у вас хоть образование есть, чтоб потом на работу пойти - хотя бы не ради денег, а для души? а сколько вообще детей хочет иметь муж? я к тому, что родите вы второго с маленькой разницей, через некоторое время какой-нибудь прокол в предохранении - третьего и т.д.? а может я и от зависти - у меня дочке 4, муж вообще второго не хочет - он сам единственный сын и слишком ответственно относится к выращиванию детеныша, а может потому что он сам сидел с ней год и знает как это нелегко (утверждает, что на работе намного легче, чем дома с ребенком)

Если он считает детей основным приоритетом в жизни. Или он должен кого-то еще слушать и корректировать свои жизненные ценности. Непонятно...

О таких вещах обычно "на берегу" договариваются: сколько хотят иметь детей, с какой разницей в возрасте, хотят ли вообще.

Во, правильное слово - корректировать, а не приказывать. Да вроде никто от детей впринципе тут и не отказывается...

И что теперь? Или договорились, а он во вкус только сейчас вошел. Он хочет она нет... что делать? Однозначно искать другую маму. А как по другому?

Если один хочет, а другой нет - надо менять партнеров...

Если "вошел во вкус", то пускай сам второго ребенка и воспитывает с пеленок. Делов-то?:-) А то детей хотеть не вредно, но ночи не спать все-равно жене придется.

Далее, если единственный выход из положения - искать другую маму, то надо делать ноги от такого мужика немедленно. А то, не дай Бог, он десятерых захочет, а если не родишь десятого, то с девятью тебя оставит и пойдет "другую маму" искать:-))

Вообще-то мне кажется, что Вы, Клинтон, специально форум провоцируете на склоки. Ай-ай-ай, как нехорошо!!:-)

А вопрос прямой, четкий и ответа я не получил... Что делать мужчине, если он хочет 2-го, а жена нет? А то нападок-то много, а понимания нет

Видимо, поинтересоваться у жены, какие у нее планы на этот счет, и попытаться найти компромиссное решение. Компромиссным решением может быть решение:
а) подождать n-ное кол-во времени, устраивающее обоих (например, чтобы дать возможность жене получить ВО и устроиться на работу);
б) выделить деньги на няню (чтобы жене не было тяжело тянуть сразу двоих)или договориться с родителями о помощи;
в) самому (мужу) принять непосредственное участие в воспитании детей, чтобы разгрузить жену и т.д. и т.п.

Вообще-то, желание мужчины иметь детей - это, конечно, похвально, только слишком уж реальна ситуация, когда лет через 5 он заявит жене, что она, дескать, - темная женщина, ничего в жизни не добившаяся и кроме хозяйства ничем не занимающаяся, что ему с ней не интересно, а интересно с тетей Машей с его работы, которая успевает получать второе высшее образование, ходить в фитнесс-центр и еще делать ремонт в квартире. Вы, ведь, не скажете, что такого не бывает? И вряд ли этот муж вспомнит потом, что это он сам, собственноручно 20-летнюю жену посадил дома рожать ему детей.

Хочу, чтобы дети мои друзьями стали, а чем меньше разница в возрасте, тем это реальнее.Муж тем же руководствуется. Мы сразу решили, что двое - обязательно! И что разница в возрасте небольшая должна быть. Просто муж напомнил, а я не решаюсь.
Да, кстати, образование у меня есть - через пару месяцев диплом защищу (особо заботливых прошу не волноваться), с жильём проблем тоже нет, муж зарабатывает более чем достаточно.

А Вы как раз о себе подумайте. В топе про работу и ребенка кто-то писал, как сложно устроиться на хорошую работу 25-летней женщине с ребенком (в Вашем случае - двумя!), ни единого дня не работавшей по специальности. Может быть, имеет смысл вначале поработать хотя бы пару лет.

что я не работала по специальности? Исходя из возраста? Но я вполне смогла совмещать учёбу и работу, ещё и родить умудрилась! :) Думаю, что и работу и детей тоже "совмещу" неплохо, тем более, во время болезни есть с кем оставить!

Глаз не спускать и объяснять, объяснять... на понятном языке. - он маленький, смотри, ручки маленькие, пальчики маленькие, очень легко сломать, надо осторожно...Старший младшего просто как игрушку воспринимал по началу. Если оставляли с бабушками и дедушками, только с двумя - каждому взрослому "поручался" один ребенок.
Все равно, проколов была гора. Например, я кормила малого в спальне, старший сходил на кухню, достал терку из ящика и "натер" полированый стол, разрисовал стенку, пока я мелкого купала и т.д. Агрессии как таковой не было - мы его тщательно готовили, что у него будет братик, и всем подчеркивали, что это делает его особенным и необыкновенным, и братик только его. Доходило до маразма, люди приходящие к нам, спрашивали у старшего, можно ли посмотреть на его братика, я спрашивала, можно я тебе помогу поменять его памперс, можно я тебе помогу его купать? Психологией доказано, что мы не ревнуем к тому, что нам принадлежит. А если нет ревности, то нет агрессии.
Играть они начали вместе, когда мелкому было около года - в игрушки мелкого. Старшему нравилось учить - он-то уже может собрать пирамидку или башенку из кубиков. Сейчас наоборот, играют в игрушки старшего, малый просто проскачил какой - то кусок в развитии, а старшему хватает изобретательности включать его в свои игры - он строит железную дорогу, но дает малому один из поездов по ней катать.
Все равно не гладко - вчера, например, младшей попал старшему книгой в глаз. Но тут и старший согласился, что не специально, специально не попал бы, не получилось бы. Ну захотелось ему отправить книгу в полет, а тут глаз попался :)
Смотреть надо, сейчас они почти равны, малый может столько же вреда нанести младшему, сколько старший младшему. Зато им можно читать одни и те же книги, у них "друзья" общие, на площадке старший малого защищает. Ходят в один садик, а то попробуй одного в одно место отвести, другого в другое, на кружки ходят тоже вместе - все одна поездка, а не две... Не, плюсов больше, чем минусов...

Ну не скажите, когда у детей разница маленькая, особенно когда погодки, мама вынуждена разрываться, она просто физически вынуждена делить внимание. А когда большая разница получается переключение интересов - я и с маленькой повожусь и со старшим на интересные темы побеседую. Кстати, школа только в выигрыше, поскольку я дома сижу и как раз слежу за процессом. а по поводу отношений между детьми тоже не совсем согласно, у самой сестра была на 2 года младше, как мы дрались и ссорились! Да и много я таких историй знаю, зато очень много слышала историй от братьев-сестер с большой разницей от трогательных отношениях.

Вот-вот ОТМУЧИЛАСЬ! Да разве ж для этого детей рожают? Программа-минимум что ли?! Детей для удовольствия рожать надо, а не по необходимости, это ж не выполнение плана!

Такой славный ангелочек, говорит, песенки поет, ночью спит, играется "сям", к маме бегает только пообниматься и показать достижения :-) Хочу еще такого же сладкого! Но как вспомню первый год, неспанье, спина не разгибается, а годовалый - крики, ни на минуту не отойдешь, и никужда с ним не пойдешь, спина уже вообще сдохла... Как бы научиться рожать сразу двухлеточку. Я б тогда точно еще парочку родила :-) Ну ладно, согласна на годовалого :-))

Привет от еще одного апреленка! Интересная петрушка получается:) Но вот если судить по нашему старому "апрельскому" топику, вывод только один - детям всегда "не так". У тебя и у Коньки разница с сестрой маленькая - и вы решили заводить детей только с большой разницей. А у меня с сестрой разница 10 лет. Нет, отношения-то сейчас хорошие, но я совершенно твердо было уверена еще до рождения первого, что СРАЗУ же пойду за вторым, чтоб эта самая разница была как можно меньше. Чему, собсно, сейчас очень рада:)

Тут как-то Оля У. рассказывала, что с четырех попыток родить четырехлетнего ребенка так и не получилось:)

Особо не вступая в дискуссии (ИМХО, плюсов и минусов при любой разнице множество, а поведение детей в долгосрочной перспективе непредсказуемо:) - так вот, автору мой совет - однозначно нет.
при таком настрое - НИ-ЗА-ЧТО:) потому как это надо ОЧЕНЬ хотеть самой и иметь ОЧЕНЬ много сил, чтоб такое нормально выдержать:). Хотя, в принципе, у вас уже не такая маленькая разница получается - 2 года это сааавсем не то что 1,5 (так же как 1,5 совсем не = 1), так что вопрос про погодков не так актуален. Но все-таки если вы сами не хотите этого достаточно - лучше заведите к 3 годам:)
У моих разница 1,5 года. Я жутко довольна, что решилась на это в 22 года...:) потому как уже сейчас - не-а, больше бы не стала. И сильно сомневаюсь, что лет в 30 я бы смогла тащить на руках двух детей (или ребенка на руках+везти коляску), и при этом бодро так петь песенки. ВСе-таки основное определение, знакомое родителям погодков - "О, у вас такой же дурдом, как у нас:)". Если быть к этому готовыми - тогда все нормально:), а если вы уже устали - тяжко будет. Хотя няня была бы очень большим подспорьем. Что ни говори, да, растит мама, но реальная помощь в такой ситуации может сильно маме жизнь облегчить - это ж те самые "лишние" силы, которых маме не хватает. В общем, решать вам, но мой совет - сначала ЗАХОТЕТЬ. А потом ... вы уже и совета спрашивать не будете:)

У моих разница 7 лет с лишним. Ну, может, 5 лет тоже было бы ничего, но не менее(если выбирать, конечно). Но вот "отмучиться" разо я бы не хотела. Потому что ребенок вырастает и лично мне хочется опять маленького, а не просто двоих в наличии.
Проблемы в общении нет. А помощь от старшего- огромная.

Спасибо :-). Мне они тоже нравятся :-). Похожи конечно, но не так уж сильно, глаза только получидись совершенно одинаковые :-).

Упаси бог!!!! Первый год - это же самое классное и приятное и легкое. Но вот уже второй раз оказывается, что потом они вырастают и становятся двухлетними, не говоря уж про то, что дальше :))).


Тут уже описывала знакомую с четырьмя погодками -тинэйджерами, она говорит, что самым легкий в ее жизни было, когда у нее было 4 ребенка младше 5 лет.. :))

У нас кардинальные перемены сразу после дня рождения появляться начали, за пару недель малыш превратился в такого умного и удобного ребёнка! А в 1,3г он уже до четырёх считать научился! Правда,коверкает пока цифры, но сам факт очень радует. Всё, пожалуй, решилась! Будем трудиться над вторым!

скооперироваться? Вы выращиваете до 1-2 лет, а я потом забираю :-) :-)))

Насчет тинейджеров не знаю, не пробовала. Но может и они кому-то в кайф? :-)

Ой, здорово-то как! У меня, правда, вторая девочка ожидается, но, надеюсь, все равно дети найдут общий язык. Мне, конечно, страшновато, как я одна будут днем с ними справляться, но, слава Богу, помощники есть, можно будет "распределить" детей. Но до сих пор терзают вопросы, как им спать (в одной комнате или в разных), как усыплять (кого раньше?), как их купать (в какой последовательности) и т.д. и т.п. Но, думаю, это только на опыте можно выяснить. Если Вы говорите, что все это можно пережить, то буду себя позитивно настраивать:-)

Да, исходя из возраста (другой информации не было:-)). Если все так, как Вы говорите, то Вы уже достаточно твердо стоите на ногах и считайте, что мои комментарии к Вам лично не относились:-)

Класс! Мне очень нравятся ваши методы воспитания! Вы где-то читали об этом, или сами дошли?

Я так с удовольствием, выношу, выкормлю лет эдак до полутора. И к вам! А лет эдак в 7 можете опять мне вернуть. :-))) Да здравствует разделение труда!

конечно в 22 года все 30-летние кажутся бабушками, неспособными детей таскать и песни петь - еще очень даже ого-го, знаю многих, кто рано родил, потом вырастил, а уж за 30 еще одного - потому что уже всякая работа и сон до 11 кажутся ерундой по сравнению с выращиванием малыша.

Интересы и дети - разные цели. Если ему неинтересно с женой, то надо найти другие интересы... Тоже и с детьми, если жена не может (не хочет) рожать детей то надо искать другие варианты. И женщины должны помнить эту позицию мужчины... И разводы по причине детей я думаю не редки, и уж точно это более весомая причина чем - "не интересно с женой"

Но любой компрмисс зависит от важности вопроса для конкретного человека..., т.е. если этот вопрос важен, то и компромис не всегда возможен..

ээээй, куда, это мне предлагали!!! :)))


Но у меня еще проблема с беременностью... Это еще хуже, чем с двухлетками разбираться :((.

Мужчине БАБА незачем, это точно. Баба нужна мужику.
А вот с любимой женщиной мужчина обязательно будет считаться и не будет ее использовать в качестве инкубатора.

Гыыы, вот и я в этот момент расслабилась, помнится.. Такой большой, такой умный - ну-ка я второго заведу.. К тому моменту, когда самый terrible two во всей красе начался, уже поздно было пить боржоми :))).


Хотя все равно, по мне так ничего лучше, чем до года нету.. Чистые положительные эмоции и никаких заморочек :)).

Я в свои 32 с двумя детьми вообще себя белой вороной чувствую - вокруг принято с промежутке с 35 до 45 родить 4-5 погодок - и ничего, и таскают, и играют :))).

Уговаривать. И создавать условия жене для рождения второго.
В данном случае жена в принципе не против, но не уверена, что сейчас.

А жене-то нафик это нужно? Куча дщетей, ни работы не спе2циальности и муж, которому она не интересна?

Когда желающих полно

Только размазня может от своих целей отступать... О каком мужчине здесь может быть речь?

Ну на крайняк согласна отходить второй и третий триместр, а в первом токсикозить - пусть кто-нить другой :-)

В этом случае надо делать или все одновременно или по очереди, как вам удобнее. Я укладвыала одновременно, в одной комнате. Старшей читаю книгу, младшего, кровать которого рядом, укачиваю в этот момент или за руку держу. Сейчас, когда старшей 4, мне удобнее делать какие-л. вещи по очереди, так как вместе они объединяются и не слушаются. Тяжелее всего мне давались прогулки, надо было постоянно что-то придумывать, чтобы отвлечь старшую. А вообще при желании можно сделать ВСЕ.

А я третий триместр ужасно не люблю (сейчас во второй раз в этом убедилась:-)) - когда себя бегемотом чувствуешь и пузо мешается постоянно. Слава Богу, токсикоза у меня не было ни в первый, ни во второй разы. Давайте, что ли, и триместры между собой поделим:-)))

Kak toksikozivshaya vse tri, otkazyvayus' sovsem :))/ (-)

Да нее, я как раз к 30 хочу еще одного родить (ради не очень большой разницы, наверное, пораньше получится) - попробовать, как оно тогда:)Просто у меня сейчас уже не те силы и энтузиазм, как первый год:) может просто усталость. Кажется, мне еще просто хватило юношеского оптимизма (по-просту дури:)) - не задумываясь решить - как-нить справлюсь:)А песни петь имелось в виду не просто так - понятно, что все поют - а на фоне подпрыгивания с двумя вопящими или подвывающими малыми:) Мне вот уже сейчас это кошмаром кажется:) А тогда как-то нормально было:)

а я только имея двух детей поняла, как легко с маленьким:) лепота. Старший, кажется, и до полутора где-то успел показаться сложным...сейчас не знаю, чего может быть сложного в милом малыше без всяких воплей типа "я сам, и все уйдите" и пр.

Когда младшему было 1.8 я поехала с ним вдвоём в Белгию и искренне считала, что ето отличный отдых... Если бы со старшим мне кто-то куда-то сказал, что надо ехать вдвоем в 1.8 - ето было бы испытанием :)))). Но тут есчо важно какоы старший и какой младший.. :))

Ценность - быть детородильной машиной, которую игнорирует даже собственный муж?
Только вопрос - на хрена детям такая мать? Чему она их научит?

Вам, Клинтон, не понять, что такое Мужчина. ПО вашим представлениям - это взбесившаяся пародия на мачо.

Ну, ежели человек жену на помойке подобрал - тогда и вправду нечего уговаривать.
А если женился не на ком попало, а на любимой женщине и обдуманно - тогда будет ценить.

Елки палки! Меняю своего будущего двухлетку на вашего грудничка.Если родите гшодика через 2-2,5.
Какой золотой возраст! Спокойный такой, улыбчивый!
А вот потом пошло - пожары, потопы, поломанная техника. И так до 3 лет.

А я бы и раньше обратнго взяла. года в 3-4.

Ой, как много предложений! :-) Что-то я задумалась... Может у меня ребенок нетипичный? Грудничком он мне покоя не давал ни днем, ни ночью, а вот двухлеткой стал спокойным и улыбчивым. Ну бузит иногда, но это ж так прикольно, когда говорящий человечек бузит :-)

Интересно, со вторым также будет? Или наоборот.7 А то вдруг отдам ангельского младенца, а мне потом монстрика 2-летнего вернут. Как бы не прогадать :-)

Ой, а что плохого в воплях "я сам и все уйдите". Я сажусь и книжку читаю. Я первые два года и вообразить не могла, что можно при живом ребенке сидеть и читать книжку! А он играется. Что можно вообще уйти в другую комнату и минут 15 о тебе никто не вспомнит. Что можно кушать сидя, а не прыгая с гирькой на руках или непрерывно вскакивая, залезая под стол и обратно. Что можно валяться в кровати, когда ребенок не спит. "сам" - это же круто :-)))

Знать бы прикуп... :)))


Я вот тут одним двухлеткой тоже наслаждаюсь. Т.е., может быть, будь он первым, я бы и считала, что он ужасный и с ним тяжело, но в сравнении - просто ангел.. :)) Посмотрим, когда-нибудь наверняка еще рожки вырастут :)).

Как моэжет воспитать детей клуша, коиторая никому не интересна? Я бы своих детей такой клуше не доверила.

Мужчины считают по-другому. А мнение мужика меня не особо интересует.