Вот подумайте сами - их браку не один год и не два, есть 4-ро (!!!) детей, ву думаете решение о разводе пришло легко ?! Заявления типа вашего (и вы тут не в едином экземпляре, справедливости ради) говорят о том что вы считаете себя умнее автора. С какой такой стати ?! Что вы (и те кто выдвигает подобние завления-суждения) знаете об их семье, об отношениях в ней ? Да ничего. И нечего лезть туда - люди сами разберутся. Им друг с другом жить (или не жить), а не вам - им проблемы решать, а не вам. Я знаю что им всем сейчас очень тяжело - даже если решение обоюдное. И все что могут посторонние люди (мы с вами) сделать - это поддержать. И я делаю ударение на то, что поддержать человека, а не его решение - уж какое он сделает (или уже сделал) это совершенно не мое и не ваше дело.

Все эти размышления-лозунги-всплескивания руками основаны ни на чем, целят в сотрясание воздуха в атмостфере и делают хуже человеку, которому и так плохо. Вам - это просто болтовня и самолюбование, а ей - соль на раны.

И впринципе люди которые имеют привычку реагировать по типу "вот я бы на вашем месте" ничерта как правило не знают. Они не на чьем месте - каждый на своем. И каждый человек, окажись он в подобной ситуции, очень вероятно повел бы точно также (или даже хуже) - нужно именно в этой ситауции быть (!!) чтобы знать все ее ньюансы. Опыт мой жизненный об этом говорит. Вы знаете вы не одна - тут такого поведения полно и по разным вопросам, и капает оно мне на нервы уже не впервой. Просто ваше (и вон тут же выше, что кумушки понаписали, небось шибко умными себя видят) - оказались последней каплей. Поэтому я так разразилась. Простите, если перебрала.

Да нет, конечно, не будет никто моим детям сказки читать, кроме меня. Я просто говорю, что я впервые за сознательную жизнь вышла в свет одна, и это оказалось не так хреново, как я ожидала. Ну, новое это всё для меня, непривычное. Я не рассчитываю, что найду свой идеал в баре, поверьте мне. Просто это оказалось приятно, что, оказывается, я не совсем уж лягушка-квакушка.

Что же касается кто кого оставляет, то я сразу сказала, что решение обоюдное. Я не могу к нему хорошо относиться или проявлять огромную любовь когда меня всё в нём раздражает, а он не хочет жить в семье, где ему не принадлежит всё внимание и любовь. То есть, получается, что мы оба unhappy.

Оля

Наивная, да? :) Ну, не ищу я нового мужа пока, не ищу. Просто впервые за долгое время имела хорошее время, вот и поделилась :).

Оля

"А может быть у меня еще все впереди" - все может быть, все может статься :o) (сказала она загадочно улыбаясь). Кстати, скажем вот влюбились вы первый раз за последние 15-20 лет, и что делать ? Гнать от себя поганой метлой сии чуйства, или воспрянуть духом и возрадоватся ? any ideas ? Вопрос филосовский ...

Есть две большие разницы. Одно дело - "жертва", когда выбора-то и нету. Ну нету мужиков с полным набором необходимых признаков - куда деваться.. Нету у меня возможности сдать детей няне и пойти в кино - это просто данность. А вот при наличии выбора отказаться от возможности пойти в кино - это уже та самая "жертвенность".. Почему сразу про пафос? Да вот почему-то так оно чаще всего и бывает.. куда деваться..


Мне очень в топике рядом понравился совет брать с собой в самолет спрей с термальной водой - чтобы кожа от обезвоживания не серела. Поди ж, отличный совет. Но вот у меня в бюджете термальная вода как класс не влезает. Да и летаю я одна с двумя детьми какими-нибудь бюджетными компаниями, экономящими на стюардессах.. Да я знать-не-знаю синеет или зеленеет у меня морда в полете - никогда шанса не было посмотреть.. Зато никакой жертвы термальной водичкой делать не приходится...

хотя я и не влюбленность имела в виду.

слушай, а не стремно тебе все это здесь писать, вот что мне интересно? тут же прибегают доброжелатели-завистники, которые "на твоем бы месте ноги мыли и воду пили". вот только не были они никогда ни на чьем месте, кроме своего.

А чё стрёмного. Пусть порадуются за меня. Я же, можно сказать, только жить начинаю :). Я не знаю, насколько ты была женой в полном смысле этого слова, и как долго ты по сторонам не смотрела. Но для меня это просто другой мир. Я никогда не думала об этом. А теперь надо думать, надо больше в люди выходить, быть на виду, других смотреть, себя показывать :). Только не представляю, где я на это время найду. И что старшим детям говорить - куда я пошла. Они же большие, спрашивать будут. Вчера я сказала, что по делам уехала (в 9-то часов вечера), но не могу же я всё время по делам ходить :).


Оля

Я там ответила где-то про лозунги.Это не более, чем реакция на определённое слово.Почитайте весь мой пост и почувствуйте какой в нём смысл,а потом "разражайтесь", ок? Тем более,что Оля У. уж точно в защитниках не нуждается и ответила мне вполне спокойно на поставленный вопрос.

со старшими надо провести разъяснительную беседу;-))) интересное выражение: "жена в полном смысле этого слова";-)))))

Примеры какие-то...Вот счас получится,что я морализирую, а я всего - то навсего хотела порассуждать и порасспрашивать.Ну если нету идеальных мужиков, то тогда нахрена разводиться? Не это же ты ей пыталась сказать той фразой, что я привела,только в другом стиле?А я напрямую спросила - есть ли такие мысли( о жертвенности, о долге перед детьми) и, если нет,почему? Мне Оля ответила,что считает детей необделёнными и написала почему.Уж если она в инете сообщила, что разводится, то и готова ответить на вопросы такого рода, я думаю.Не хотела бы - не отвечала.Почему-то вас с ташей аб это больше всего и задело.И ещё - скажи мне, кто не жертвует, воспитывая детей, вплоть до личного счастья, поэтому и моралисток всегда хватает, им кажется , что рушатся все их принципы, на которых жизнь построена.И уж во всяком случае не всех удерживает подле нелюбимого мужа экономическая зависимость( ну если только муж не опасный психопат или ещё что).Если б Оля У.написала анонимно,что написала,"осуждающих" нашлось бы в 3 раза больше ( кстати, в который раз пишу,что я к ним не отношусь), я скорее любопытствующая, да,не "переживаю", как Таша аб :-),ночами сплю хорошо.

Киви, я же неоднократно поворила что кроме вас есть еще другие - вон Незабудка все никак не угомонится. Т.е. мой гнев, так сказать, направлен не на вас одну, и под "лозунгами" я имею ввиду не только ваши выражения.

Что касается вашего, лично вашего поста, то я его читала, до конца, и все ответы после него тоже. Оля то может и ответила спокойно, только скорей всего ей рассуждения такие (ну и праздные, разве нет ?) нуу .. неприятны. Не очень тактичный пост, как мне показалось. Хотя и не самый худший. Не обижайтесь, вы хоть и насолили меньше всех, но вам как-то больше всех досталось - вы просто в строчку попали - я прочитала там наверху, потом вас, потом в вашу же ветку и ответила. Извините. Мир, а ?

"Ну если нету идеальных мужиков, то тогда нахрена разводиться" - хе-хе, неет, вопрос надо ставить так - если нет идеальных мужиков, нахрена замуж выходить !

Киви, мы просто знаем Олю давно, и хоть виртуально, но вроде как уже почти лично. Поэтому наверное (по крайней мере мне) как то не того слушать праздные рассуждения по поводу ее личной жизни.

Если вы хотите просто потрепатся на тему "чем и почему жертвует женщина живя с нелюбимым, и нужно ли это вообще" - давайте потрепемся, я не против.

Кстати очень согласна с вашей фразой "кто не жертвует, воспитывая детей, вплоть до личного счастья, поэтому и моралисток всегда хватает, им кажется , что рушатся все их принципы, на которых жизнь построена".

И с этим тоже " не всех удерживает подле нелюбимого мужа экономическая зависимость". Кстати, нелюбимый муж может быть хорошим отцом - это может удерживать. А если и муж нелюбимый, и экономика не удерживает, и отец он так себе - так чего ж с ним тогда делать ?!

Вот последнее предложение - именно так я и рассуждаю (-).

дык, я так и поняла (я и сама так рассуждаю) - поэтому у матросов и вопросов то нет :o).

Позитив...? Ну наверное в случае, если муж ушел к другой, а жена его еще продолжает любить (это мне так гипотетически представляется). В остальных случаях имхо негатив, иначе бы люди не расставались. Можно конечно попытаться как-то улучшить отношения, хотя бы из-за общих детей (мы вот вместе день рождения нашего сына отмечали и с его, и с моими друзьями - веселая получилась вечеринка).

что я ничем не жертвую ни ради ребенка, ни ради кого бы то ни было. все, что я делаю - осознанный выбор или веления души. а значит, никакой жертвенностью тут не пахнет.

Вот и я примерно о том же пыталась написать, да видать косноязычная совсем - никак не могу донести сию простую мысль.. И брака, основанного на жертвенности не понимаю..

Ну, хорошо.Единственное "но" - " отец он так себе".Это что,дети сказали? Ведь он им отец,а не Ольге.Почему я это говорю? Я считала своего мужа очень хорошим отцом лет до 2- х ребёнкиных, потом он стал мне казаться так себе, порой плохим отцом, тем не менее ребёнок его обожает.То ли я ошибаюсь,то ли у ребёнка нет другого отца и он не понимает :-)

Да мир, конечно,чего там :-)На самом деле Вы правы, Наташа, что рассуждения "праздные"в некотором роде.И хотя я тоже знаю Олю виртуально много лет,у меня не возникло ощущения, что ей нужна какая-то поддержка.Она выбрала такой стиль повествования, что ль.Или я "неэмпатичный" человек :-)Но тема( если на личности не переходить) и правда очень интересной для меня оказалась.

кто говорит против во всех грехах. Лично меня абсолютно не задела эта история, и мне все равно, как сложится Олина жизнь. Вы говоите поддержака? Но решение то обоюдное о разводе и мне совсем Оля не показалась несчастной. Наоборот, простите, избалованная достатком дама, которая ищет нереальный идеал. И с каждым ее сообщением я все больше становлюсь на сторону мужа.

от Вашего склада характера и ума. Есть люди, которые могут спокойно наслаждаться любовью не в ущерб семье и не рефлексируя, есть такие, которым "все или ничего". Если честно - я завидую тем, у кого ТАКАЯ любовь, я так (по зрелому размышлению)и не любила (шоб искры из глаз и полное погружение) никого ни разу... :(

становиться на его сторону...вы уж попытайтесь залезть к нему в постель - будет и вам достаток и проч. блага, которые вы не можете простить другим.

ну я-то тебя понимаааааю;-)

Милая, Вы не знаете ни меня, ни мой достаток. Так что в постель к другим за достатком прыгайте сами.

Милая, Вы не знаете ни меня, ни мой достаток. Так что в постель к другим за достатком прыгайте сами.

Вобщем то при разводе супруги перестают быть мужем и женой, но они остаются матерью и отцом. Т.е. отеца дети не теряют. Тем более если он особенно им внимания не уделял, то впринципе почти ничего не меняется - ему с детьми никто видеться не запрещает.

Угомонитесь, Незбудка. "Вы, обличая всех(+) кто говорит против во всех грехах." - у страха глаза велики, во ВСЕХ грехах я никого не обличала.

"Лично меня абсолютно не задела эта история, и мне все равно, как сложится Олина жизнь." - ну а чего вы тогда прыгаете и слюной брызжите как , простите, макака в зоопраке ? Мне не нравится подобное вам поведение на форуме - я вас бичую, можно ?

"Но решение то обоюдное о разводе и мне совсем Оля не показалась несчастной" - не лезте не свое дело. Тем более так неуобузданно грубо. И тут я не только и уже не столько кого-то конкретно защищаю - я против подобных выходок принципе.

"Наоборот, простите, избалованная достатком дама, которая ищет нереальный идеал. " - а вам то что ? волнует избалованность, достаток или поиски идеала ? в чем ваша проблема ?

И извинитесь перед Лизл, это для вашего же бенефита - те слова которые вы кидаете ей как нельзя лучше характеризуют ВАС.

Ой, а дети-то сами дома остаются (или с кем-то)?
Я поздно(позднее10) одного смолгла бы оставить старшего (лет с 12) , а с младшими с 14 в случае,
если только спокойные и спят беспробудно:) и ребенок прошел курс нянь и знает что в чрезвычайной ситуации делать:)..

Ну а старшей, если она такая ответственная, можно объяснить, что идете отдыхать
(в ресторане посидеть, на концерт, в театр (вы ж не только по барам собираетесь прогуливаться по вечерам),
с друзьями встречаться и т.д. что взрослым можно вечером выходить развлекаться (тогда как дети развлекаются днем, а взрослые работают),
спросить у детей, чем бы им хотелось поразвлечься после школы или в выходные..

А маленьких тоже предупредить, что мама по вечерам совершает выходы из дома,
а за няню остается тот или этот и все вопросы к нему или по телефону.
Имхо, желательно предупреждать во сколько вернетесь.

Только, если на старшую возлагать ответсвенность , то ей и льготы выписывать за это(и в деньгах в том числе, как за работу:). С 14 лет(или раньше, не помню, надо посмотреть),
дети уже подрабатывают нянями:)..

Да ладно, когда человеку все равно, он проходит мимо - не реагирует никак, даже мысленно:)...
Во всех остальных случаях - не все равно:-0

Вас Олина жизнь не волнует, так зачем же ее осуждаете? Чтобы показать, что она хуже Вас?

Она никому плохого не пожелала (даже нам, до которых ей должно быть как до лампочки:),
а уж детям своим тем более и мужу..

А о муже Вы зря беспокоитесь. Поди, ему плохо?

Он будет свободен от всех обязательств перед женой. Живешь себе один, сам себе хозяин.
Ну, детей иногда подкинут. Это ж не проблема теперь.
Поесть-не проблема, убраться-не проблема...мало проблем вообще. Заходел-туда-захотел-сюда.

Но я вот что сказать хочу. Если бы муж очень хотел остаться, то он бы остался!!
И за здоровьем бы следил, и за детьми и помогал бы и во всем остальном было бы все "ок".

Она потратила, не знаю там, не меньше 14 лет на то чтобы добиться приемлегого отношения папы к детям
и восстановлению устраивающих ее отношений в семье,

Наверняка она все продумала, но ничего у нее не получилось совместить,
как ни старалась, почувствовала себя(в первую очередь) еще больше несчастной ,
не захотела портить жизнь мужу своим раздражением
и устраивать сцен на глазах у детей, приводя их в ужас.
нашла выход оградить себя от раздражающего фактора...

и после этого вы будете писать, что она плохая (а именно это в Ваших словах)

С характеристикой у вас тоже не совсем удачно получилось, имхо. Раз уж взялись характеризовать...
Избалованные не взваливают на себя ответственность за 4-мя детьми и не
несут эту ответсвенность с достоинством,
не пашут..

Спасибо за советы.

Моя старшая дочка уже давно подрабатывает нянькой у других людей, и прошла курс Red Cross Babysitting ещё два года назад. Кстати, у соседей она просто нарасхват, детишки её обожают, родители ей очень довольны, и платят ей хорошо. Просто теперь мне придётся разогнать всех её клиентов и нанять её работать на меня :))).

Когда я ухожу до того, как малыши уложены, то есть, до девяти вечера, то, конечно, плачУ ей. Но если я вот на пару часов, с девяти до одиннадцати, ушла в бар посидеть после того, как все уже в кроватях (она в том числе), то я не думала, что надо ей за это платить. Но мы это ещё обсудим :).

Просто они хотят знать конкретно - куда, когда, с кем (и кто это? :)), зачем, почему я иду, когда вернусь. Прям напоминает мою юность, как будто я - дочка, а они - мои родители :). Допрашивают с пристрастием :). Я откровенно не хочу говорить им детали. Всё что их касается - когда я ушла и когда я вернусь. Но когда ОНИ куда-то идут, я хочу знать куда, когда, с кем (и кто это?), зачем, почему, и когда вернутся :))). Получается нечестно...


Оля

Ну вот, а то пропали куда-то :-)(-)

Но я верю,что все,что не делается-к лучшему.И у вас все будет просто супер-супер-супер!!!ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Это расспрашивание можно по разному рассматривать.

Можно его и в качестве обучающего материала
преподносить(в зависимости от возраста)

в первую очередь подчеркивать, что вы их любите:-)
- это самое главное, что все дети хотят слышать:)
ненужные детали упускать, а интересненькое что-то им рассказывать.
Они будут знать, что с Вами все в порядке:)),
что вы придете и ничего особенного домысливать не будут:),
но посочиняют немного-это же имхо, хорошо для развития фантазии:),
главное чтобы они знали реально зачем Вам это нужно. Результат, чтобы приблизительно представляли.
(общения..внимания..одухотв� �рения)

Я вам вот что скажу.Будет некоторое время трудно,но интересно.А потом ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!Я люблю представляться этакой пожившей мудрой черепахой:-),есть грех.Но много семей вижу и вижу,как в казалось бы совсем безвыходных ситуациях женщины насходят искомых принцов, искомую работу,искомые деньги.Главное-не сдаваться,не опускать руки и не жалеть себя слишком долго.И тогда все будет именно так,как надо.Вы обе такие классные,в каждой-своя даже не изюминка-изюмина:-)А значит,вы заслуживаете лучшего и оно с вами неприменно случится!А еще это будет так,потому что мы,кто знает вас по форуму давно,в это ВЕРИМ!В вас верим,понимаете?И вы не сможете нас подвести:-).А всякую словесную шелуху пропускайте мимо ушей,она к вам и не прилипнет!Удачи вам большой-большой!

Спасибо, Ев;-) Но я уже счастлива;-) Счастье не в разводе, конечно. Но оно есть;-)

Нет, не всё так просто и гладко,к сожалению...Ну ладно,уже ничего обсуждать не хочется, по - крайней мере в этом топике.

Оля, не могла не высказаться. Читаю Ваши посты и думаю: Вы героическая женщина, Женщина с большой буквы! Я очень сильно желаю Вам встретить своего любимого и единственного, такого, который смог бы оценить Вас по достоинству. И чтобы все-все у Вас в жизни сложилось!

тайм аут брала:)

Топик "как вы относитесь к бывшим мужьям" плавно превратился в топик "развод Оли У".

http://www.liveinternet.ru/users/666395/

Много Вас читала,считала Вас образцом Женщины и Матери. Но после Вашего такого,скажем так, неумного поступка приходиться снимать Вас с пьедестала.
Лишать человека семьи только за то,что он после 60–часовой рабочей недели не имет сил и терпения на детей,не может заставить себя сходить в спортзал и на мероприятия,где ВАМ интересно,это уже называется "вы слишком много кушать(с)". Даже не по–человечески это. Да и детей жалко. Детям надо не только,чтобы с ними мама и папа по очереди гуляли,а еще и учили их жить в семье и строить в ней отношения. К сожалению,эту науку либо проходят с родителями,либо потом сами в жизни набивают шишки. Вообщем,грустно все это.

Это судьба всех образцов. Ничего идеального не существует.

Sorry, я не нарочно. (-)

Ну, значит я не умная, и сама за это пострадаю. Дети не пострадают - отец с ними не разводился. (-)

Оля

дети тоже пострадают,даже если отец с ними будет проводить 24/7. А умнеть ведь никогда не поздно. Или жить по принципу "вот такое я –.... и ничего с этим не поделаешь" проще?

Спасибо, Оль. (-)

Спасибо большое за доброе пожелание. (-)

Да, я придерживаюсь мнения, что жить надо как проще, а не как сложнее. То, что детям будет лучше - в этом я уверена. Поверьте мне, я ситуацию знаю лучше. Вы же понимаете, что я объясняю причины в общих чертах - меньше всего на свете я бы хотела сидеть здесь и поливать грязью человека, который так много для меня сделал в жизни. Я ему за многое благодарна, и ведёт он себя чрезвычайно благородно в этой грустной ситуации, предлагая помощь и оставляя мне намного больше, чем по закону положено. Но я не могу дать ему того, чего он хочет, а он не может дать мне того, чего я хочу. Мы просто были mismatched. Только прошу не выяснять а какого чёрта четырёх детей рожали тогда. Это уже не имеет значения. Дети есть, и исходить надо из этого факта. Не говоря уже о том, что если бы был только один ребёнок, то как бы это кардинально изменило ситуацию? Да никак.


Оля

с пеьдестала снимайте! статуи - они, в отличие от живых людей, тяжелые и здоровые. могут либо ногу отдавить, либо разбиться о голову...
;-)

Оля, по-моему, ты занимаешься ерундой. А именно - бисер перед свиньями. Не переходя на личности - напомню, что это такая поговорка. Никого оскорблять не хотела. Но доказывать посторонним людям, что ты не верблюд - неблагодарное занятие.

не, я понимаю, это все на автомате пишется (ответ на столь высокопарный пост), но все ж... Хм, ну можно подумать Оле от этого тепло или холодно, что мол кто-то, даже собственным ником не подписавшийся, с какого-то, блин, постамента ее в своей голове снимает:)))
А патетики-то...

...имхо, лучше быть счастливым человеком, чем каменной дурой посреди площади;)

пожелать Вам удачи,мудрости и никогда не пожалеть о своем поступке. Ведь не зря же говорится:что имеем–не храним,потерявши–плачем.

Но в моих глазах данная ситуация поднимает Олю высоко.Да,имидж образцово-показательной мамы,домохозяйки и жены,наверное,пострадал.Но появилась смелая,способная на поступок женщина.Итаким,обычно,везе� �.А дети-так тут у меня совсем иное мнение и я снова пошлю всех к Новиковой.Хуже всего детям в тех семьях,где родители притворяются,что им друг с другом хорошо.Называется это "дисфункциональная семья" и в таких семьях очень часто вырастают потенциально зависимые дети.

между смелостью и безрассудством,между смелостью и сиюминутным порывом?

да нет, я абсолютно без иронии. Вы действительно очень обаятельная дама - Ваша энергия, незацикленность на плохом и, я бы сказала, здоровое отношение к жизни внушает уважение.
Желаю, чтобы все у вас было хорошо.

Где грань, каждый определяет сам. Как может. Определил правильно -- молодец. Определил неправильно -- не молодец. В этом есть элемент риска. Но надо понимать, что бездействие (или попытки сохранить статус кво) этот риск не снижают.

Как бы нам этого не хотелось, не существует такого способа поведения, при котором ты гарантированно будешь молодцом.

Тогда бы и разочаровываться не пришлось, имхо. И вообще - при чем тут, извините, Ваши чувства, когда речь идет о другом человеке?

А также задавать риторические вопросы. Вам же, имхо, наплевать на то, что с человеком происходит, потому что даже в этой ситуации Вас интересуете только Вы сама, сорри за резкость.

Человека всегда интересует он сам. Это в вину никому не поставишь.

мне очень симпатичны именно своей наивностью и чистотой мыслей не смотря на наличие 4-х детей и жизненного опыта (в отличине от Ваших базарных заступниц). Я уже выше писАла, что ситуация Ваша не задела меня так, как если бы я знала Вас лично, но отдавая должное Вшей некой безрассудности :-) и смелости хочу пожелать Вам найти то счастье, какое Вы хотели иметь рядом.

мое мнение - не ваше дело. Извиняться за то, что меня послали в постель к чужому мужу за достатком, не собираюсь. С крайне неприятными для меня людьми, какой является для меня Лизл, предпочитаю вообще не общаться. А Лизл я знаю и в жизни, и по форуму, так что я знаю, ЧТО говорю.

принца. И ни разу еще не пожалела :-) Спасибо anyway :-)

что я давно знаю Олю и врядли она станет совершать совсем уж безразсудные поступки.Она ОЧЕНЬ ответственная мама 4 детей!И это не сиюминутный порыв!

И это радует!

Давайте теперь перетянем одеяло в другую сторону и будем рассматривать конкретную проблему исключительно в контексте того, насколько мы сами себя с этим чувствуем. Лепота.
Каждого человека интересует он сам, но если это единственный интерес, то вряд ли стоит надеяться найти понимание у окружающих.

каку-таку теорию? все все знают, кроме меня;-)

И сами вы ,если этого точно не знаете,то ,несомненно,догадываетесь:-)

Странно что на пьедестал человека ставит кто-то , а падать с пьедестала приходится человеку !!

А у меня перед бывшим огромное чувство вины. Больно и стыдно вспоминать до сих пор как жили и как расстались. У родителей наши старые альбомы. Смотреть не могу, комок в горле. А уже два года прошло. Еще очень хочу, чтобы он хорошую женщину встретил, женился и был счастлив.

чем же???

Равнодушно.

Никак. Вспоминаю очень редко, видела последний раз в день развода лет 6 назад, понятия не имею что с ним и как, да и не интересно мне это. Я вычеркнула его из своей жизни.

ПРисоединяюсь. По себе знаю, что уйти гораздо сложнее чем остаться и тянуть лямку.

Знаешь Оль, в ЖЖ есть молодая красивая женщина. Имея 3 детей она потеряла мужа. Тем не менее не так давно она встретила человека, который не только готов был стать отцом ее 3 детей, но и отцом 4-го, которого, точнее которую они не так давно благополучно родили. :-)) Смотрю на них и радуюсь.

Так что прочь мысли о том, что жизнь закончилась. Скучно будет или нет, зависит только от тебя.

Оля У, познакомьте меня с Вашим мужем?! :-) Такие на вес золота...

Если Вы в Миннесоте, то пожалуйста :). Если же Вы в России, то я не думаю, что он заинтересуется. Он один раз уже привёз жену из России :). Думаю, второй раз он по этому пути не пойдёт :)).


Оля

Спасибо за добрые пожелания и оптимистический взгляд :).

Мне кажется, что в моей ситуации проблема во мне - уж больно я много хочу :). По-крайней мере, пока. Посмотрим, как я через пару лет запоЮ :))).


Оля

С детьми вычеркнуть увы не получится...

Оля У., по-моему весной я заводила топик "Как рассказывать о предстоящем разводе", теперь вижу, что Вы, к сожалению, наступили на те же грабли, что и я. У нас с мужем все было продумано ( решили развестись взаимно)и поступок этот был совершен не с бухты-барахты, тем не менее мне захотелось с друзьями поделиться (и на форуме тоже), начались сочувствия-советы и пр., люди, не вдаваясь в ситуацию, хотели нас помирить, заставить "еще раз подумать" и пр. А чего думать-то, если все и так все решено и ни один из нас о расставании не жалеет? Один умный совет, к-рый я тогда получила был о том, что рассказывать всем о разводе (даже предстоящем) надо уже после развода...А если кто-то вдруг спрашивает о семейном положении до развода (возможно какие-то новые знакомые) лучше заранее сказать "разведена" (т.е. пост-фактум - по кр.мере не бужет жалости и нравоучений.)

Вобщем то да конечно, вы правы - не очень то это гладко, но что ж поделать - не разводиться ? Тут надо все на чаше весов взвешивать и смотреть по обстановке какое зло перевесит. А по обстановке смотреть может лишь тот кто обстановкой владеет...

Оль, я даже не поверила, мне Марина сказала, я даже подумать не могла...Держитесь - ты, дети. Как Анжела? А жить там же будете? Ой, Боже, ну и дурень:-( Пиши, если сможешь на мыло,

Даша и 4 деток.

Оль, наверное уже не ответишь..поезд ушёл, но всё-таки спрошу. А как муж относился к рождению 3его и 4ого ребёнка? Он ХОТЕЛ их? Просто если человек не особо тащится от общения с детьми, то странно было бы его желание иметь 4-х.. Или его никто не спрашивал :-). А ты видя как он со старшими общается всё-таки рискнула родить ещё.. То есть каждый поступает в соответствии со своими желаниями. Ты - иметь детей и наслаждаться общению с ними. Он - не общаться с детьми и лежать на диване. Имхо, тут виноватого не найдёшь :-(...

будем ждать:)

Моя подруга говорит чтов 4 :-), а не в 2. Между детьми 3 года, не работает, помогает бабушка каждый день, но она просто валится с ног. Так что Оля У. это пример неслабой жизненной энергии и отнюдь не рядовой случай :-).

А если ещё и не работать, то когда же от детей отдыхать? Вот как раз работа и даёт возможность отдохнуть от дома и детей по настоящему. Когда они в школе, а ты дома то всё равно ысли крутятся вокруг них, их проблем... И лишь работа может эти мысли хоть на какое-то время затмить :-). ИМХО - работа это средство сохранить здоровую психику (говорю лично о себе).