Ну опросец что ли такой... Интересно, есть ли такие, кто еще может любят (в какой ситуации?)? Или кто ненавидит (тоже почему?)? Или еще чего? Чего больше все-таки: позитива или негатива? Если бы я вас послушала, я бы наверное разобралась с собственными чувствами. Мне очень это надо, поверьте.

Не люблю, не ненавижу, отношусь хорошо (позитива больше, хотя негатив тоже весь помню), но и не ностальгирую - что ушло, то ушло. Любопытство есть чисто бабское: что и как у него, но не больше.

тварь и второй, и первый.

Что ж Вы каждый раз за тварей выходите?

Презираю. За его наплевательское отношение к дочери.

Складывается впечатление, что в основном к бывшим мужьям отношение отрицательное.

Давайте подумаем, что это означает.

Не означает ли это, что любой человек при внимательном непредвзятом рассмотрении довольно-таки неприятен?

Ну почему любой-то? Те, кто не неприятны, не становятся бывшими, вот и всё.

В начале этого года довелось встретиться с первым мужем, не виделись с которым лет десять... Поразило первое впечатление - внешне изменился в очень худшую сторону. Долго сидела рассматривала его и никак не могла поверить, что человек может ТАК измениться. А дальше - началось то же самое удивление что и раньше, как это взрослый человек может быть таким бестолковым и не стремиться к хоть какому-то позитивному изменению себя. Удивило также и то, что он до сих пор помнит какие-то обидки и заморочки, которые были у нас много-много лет назад. Для меня-то это уже давно прошедшее время...

Ко второму - до сих пор сожаление, что не остались вместе, хотя прекрасно понимаю, что это было бы в любом случае невозможно.

Предпоследий - тут ситуация смешная:) Он периодически появляется в гостях у нашего общего друга, и тот каждый раз подкалывает меня, не пригласить ли в гости. Каждый раз с ужасом отказываюсь - не дай Бог еще раз увидеться, а вдруг ему снова захочется на мне жениться:))).

К остальным отношение ровное и без воспоминаний.
Кроме последнего - но там еще слишком мало времени прошло, до сих пор больно проезжать по местам, где бывали вместе, а поскольку вместе бывали по всей Москве, то езжу по Москве, превозмогая боль...

Но это тоже уже проходит, и, надеюсь, совсем скоро пройдет. К тому есть объективные предпосылки.


<a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>


<a href="http://ikebana.com.ru"target="_blank">Икэбана клуб</a>

Отношение - как к эпизоду моей жизни . Неважно , что было по-разному : и до отчаянья плохо , и невероятно хорошо ; важно , что этот человек был частью моей жизни - пусть даже в прошлом . Сейчас я не испытываю _никаких_ эмоций к нему , во всяком случае , не больше , чем к своим однокллассникам или сокурсникам . Просто факт моей биографии ... хотя порой мне кажется , что всё это происходило не со мной , и всех этих мексиканских-бразильских страстей я в жизни и не испытывала , а в кинофильмах насмотрелась ;-) .

студенченские годы" так вот ухнули в никуда. Можно было просто жить вместе, без штампа в паспорте, и развод и все после него было бы намного проще. Хотя сейчас-то я понимаю, что в то время просто было не возможно не жениться, мораль такая была, да и совместная комната в общежитии без свидетельства о браке была бы просто невозножна-аморальна.

Ко второму - жалость, жалость и еще раз жалость. И как он там теперь?... Хотя вытягивать мужика, который на 10 лет тебя старше, из постоянной депрессухи и алкогольных вольностей тоже больше не могу.

"Маленькой хозяйки большого дома"). Чсно сказать виню во всем обстоятельства,а не мужей. Все до сих пор звонят, ну и общие дети "не дают пропасть". Воще оч.люблю этот эпизод из романа Токаревой, насчет плаща (помните, плащ поменяла, длинный на короткий- а стало ли лучше, размышляет героиня). Вывод- лучше не стало.

Когда я узнала, что первый бывший умер, поняла, что он мне далеко не безразличен, хотя мы уже несколько лет не общались. Второго бывшего иногда вспоминаю, но без негатива уже. Было - и прошло. Жаль, что не удается сохранить нормальные отношения.

У меня первым нормальные. Как-то встретились случайно, посидели, поговорили. Но никаких чувств не осталось абсолютно, просто как со старым хорошим знакомым.

... и третий будет.

Первого начисто забыла,уже и не вспоминаю,что он вообще был.
Второй стал безразличен.Сначала я его дико ненавидела,потом это прошло,только страшно радовалась его неудачам,когда о них узнавала.Теперь мне просто безразлично.

Думала что отболело, пока не получила известие о новом его браке. Депрессия началась жуткая. Даже не могу понять, почему так подкосила меня эта новость. :-( Вроде, не так всё плохо у меня, сама повторно замужем, муж хороший человек, я его почти люблю.

У соседа корова не сдохла, казалось бы, какое мое дело, а все-таки неприятно :-))).

Равнодушна. Чужой, посторонний человек. Не вызывает практически никаких эмоций, кроме (иногда) раздражения - за наплевательское отношение к сыну. И потом, я вышла за него в 18 (из-за беременности) - любви там большой и не было.

Совсем не в этом дело, я за бывших бойфрендов обычно только рада, если всё хорошо складывается. Просто видимо Он мне оказался гораздо менее безразличен, чем я готова была себе признаться.

Ну, а если он Вам не безразличен, то радоваться должны, что у него жизнь семейная наладилась.

так ведь не со мной, чему ж тут радоваться? я стараюсь культивировать в себе альтруизм, но это уж слишком...

При чем тут альтруизм??? Представьте, что у Вас есть друг (подруга), который Вам, естественно, не безразличен, и что? Если он женится не на Вас (выйдет замуж не за Вас :-)) ), то что, у Вас тоже будет депрессия? Это в Вас говорит собственнический инстинкт чистой воды.

Хреново отношусь. Рада, что закончилась вся эта тягомотина. Нет к нему ни уважения, ни каких бы то ни было теплых чувств. Не показываю ему это, держу нейтралитет. Если иногда хочется с ним поговорить (о сыне, напр.), то после пары его фраз это желание тоже пропадает.

К первому хорошо отношусь, хотя мы 100 лет не виделись. Не как к чужому, все-таки бывший муж.. Но.. не родственник он мне:)) Как к приятелю скорее.. Ко второму отношусь с жалостью. Вначале, узнавая о том, что у него дела все хуже и хуже немного радовалась.. Чувство мести наверно было.. Потом забылось все. Просто жаль его.. Но никаких других чувств нет.
Возможно это все связано с тем, что третий брак настолько долгий по сравнению с первыми двумя уже... Что я с трудом помню, что была еще за кем-то замужем:)))))))) Мужем реально считаю только нынешнего :)))

Он был, конечно, выдающийся кобелина, но зато ярко окрашенный. Научил держать удар (хотя никому такую науку не пожелаю такими методами), привил иммунитет от ревности, заплатил за второе высшее. Жить с таким мужиком можно только женщине с железным характером и приемами фрекен Бок. А иногда встречаться дружески - очень даже. Так что отношусь с интересом и облегчением, что этот мужчина ну совсем не мой больше, так что вполне можно иногда пользоваться.

к странице (перевернутой ;-))своей жизни. И никаких эмоций она не вызывает, как будто книгу не про себя читаешь ;-)

С негативным интересом. То есть мне интересно, как у него жизнь сложилась, но отношение к нему до сих пор негативное. Один раз встретились случайно в ресторане, настроение потом надолго испортилось.

Безразлично...,теперь желает общаться,а "поезд уж давно ушёл",стараюсь не показывать ему этого так уж явно ради дочери,так что внешне-для его родителей и наших общих знакомых-мы друзья.

Также точно портится настроение при упоминании о нем.Надо долго настраивать себя чтобы не поругаться при встрече с ним.Как то странно ненавижу,но уж точно что любви не осталось.

Почему то мне сейчас подумалось, что может даже и не собственнический инстинкт здесь, хотя и это тоже может быть, но не только. Ещё сожаление о том, что он был замечательным человеком, да и я не плоха была, но почему-то не сложилось, чего-то недопоняли в своё время друг в друге... Эх, если бы допоняли... Сравниваю со своей ситуацией.

А вот ещё вопрос от меня - а долго болели раны? Ведь, как ни крути, а они остаются. Это ж потеря всё-таки, почти смерть близкого. У меня 3-ий год пошёл, всё равно страдаю иногда, причём сильно.

Точно! Сожаление о том, что молодая, глупая, гордая была, плюс его бескомпромиссность и юношеский максимализм, вот и результат... А счастье было так возможно, так близко! Прямо физически больно от этой мысли. Умом понимаю, какой смысл страдать, всё позади. Но ТАК я больше никогда не полюблю. О том и плачь, наверное.

У меня от развода ран не было, наоборот. Раны были только от совместной жизни. Их я залечивала долго:-).

Ну... Отходняк оба раза длился по 2 месяца. Но я каждый раз уходила сама. И детей не было.
А сейчас не дай бог, если бы что случилось в семье... НЕ знаю... Наверное пару тройку лет бы точно помучилась... :) Я вообще себе слабо это представляю, потому что и в мыслях не держу подобное.. Хотя понимаю, что всякое может быть.. Но тут я с мясом приросла за 7 лет. И люблю и ребенок есть.. Я боюсь его потерять. Не важно по какой причине.

Во, точно :)) Скорее не от факта развода, а от того что было в браке :))) После второго развода - так точно.. Отмывалась от унижений..

А я тоже развожусь. К мужу отношусь нормально, за себя и детей только волнуюсь...


Оля

маскируются, заразы

уже есть

Нормально отношусь. Раньше любила, все чувства пережила, пока были вместе, от любви до ненависти, а потом поняла, что не люблю больше. И ушла. Теперь понимаю, что, в принципе, я к нему хорошо отношусь, но мысли вернуться меня пока не посещали :-)

Оля, как это разводитесь? Это Вы или клон? Если Вы, очень сочувствую. (Клону, впрочем, тоже).

Тьфу, может шутка чья-то глупая... ? (-)

Не, это я. Разводимся мы с мужем, давно пора уже. Спасибо за сочувствие. Я думаю, в будующем оно мне ещё больше понадобится :).


Оля

Ох, мне не до шуток. Знаешь, мне даже не грустно. Мне, скорее, страшно. Скучно будет одной, наверное...


Оля

ты не из июнят 2002? я видела твои беремчатые фотки ведь, ты рассказывала как он вас с сыном берет с собой в командировки... Я ещё подумала тогда что надо же мужчина с собой семью возит- это так здорово. так в чем причина? Сама я была замужем, развелась потому что: не любила, не было детей, не было того что нас связывало... Отношение к бывшему хорошее- здороваемся при встрече, знаю что он всегда интересуется как я поживаю о моей дочке спрашивает...

То же самое, но за сына... :-)

Кто тут одна? Во-первых, четверо, некоторые из которых подростки. У меня одни, и мне ни разу скучно не было. А если 4. Это же сущий цирк. Во-вторых, родственники и друзья. И , наконец, данный форум ;)). Вот страшно, я понимаю. Всегда страшно, когда что-то меняется. Как с работой? что-то было с риелторством? Я совершенно убеждена, что такая женщина как Вы , будет счатслива. При любом раскладе. Главное выдержать первый удар. Потом будет легче. Потом только вперед.

Господи, Оля, меня как током прошибло. Вот это новости... нет слов...

Тоже тварь??

А это вообще последнее дело - жалеть о сделанном (или не сделанном). Нисколько не сомневаюсь, что, если бы все вернулось, Вы бы поступили точно так же, это только потом кажется, что можно было лучше сделать - нельзя.

Ага, плачете, что больше не полюбите той самой глупой любовью, от которой теперь мучаетесь :-)). Действительно, есть о чем пожалеть :-)). "Тебя как, сразу убить или желаешь помучаться? - Лучше помучаться".

Вот это да! А я думала, судя по вашим постам, что у вас все в шоколаде в семейной жизни... Держитесь.

Жучка, а как Вы думаете, иммунитет от ревности - это хорошо? Или это душа начтнает черстветь?

Да, я из июнят :-) Мы все вместе много раз отдыхать ездили, а в командровки с ним я перестала ездить еще год назад (перестал брать). Зато продолжаем всем семейством ездить отдыхать :-) Вот такой у нас развод :-) Просто в какой-то момент я поняла, что устала от того, что меня не ценят как человека :-( Ведь в семейной жизни страсть не главное, а того, что главное, я не чувствовала :-( А к мужу бывшему все-равно хорошо отношусь.

Все-таки, это не смерть. И если вы его любили, то можете только порадоваться, если ему будет хорошо где-то еще. Пока он жив.

Оля, я Вам очень сочуствую. Наверное, у Вас есть веские на то причины, мы же здесь, в виртуале представляем себе что-то про каждого, но к реальности оно отношения имеет немного. Надеюсь,у Вас все наладится.

слава Богу.

помирились, дескать, все отпускаем грехи и обидки друг другу. Как разъехались, больше не встречаемся и необщаемся вовсе благо и детей общих не было. А вот со вторым до сих пор обидки :( с обеих сторон, хотя уже 3-й год пошел как развелись. Из-за детей, конечно. Он им разрешает то, что я не разрешаю :(( в принципе. У нас жутко разные взгляды на воспитание :(( - и это было одной из причин развода.

Да, Юль, представляешь? Я сама как током прошибленная. Решение приняли совместно. Ну, тебе же тоже, наверное, со стороны было видно, насколько мы разные. Даже не просто разные, а противопложные.

Не знаю... Может, если будет совсем хреново, сойдёмся обратно? :) Хотя все меня убеждают, что через год он уже будет опять женат, а ещё через год будет иметь других детей. А я буду сидеть как дура со своими детьми. ...Ну и фиг с ним...


Оля

Спасибо. С работой очень медленно сейчас. Да мне, собственно, и не особо надо работать. О материальной стороне я не волнуюсь, с этим проблем не должно быть. Я боюсь как я буду одна всю жизнь... У всех вокруг такие счастливые семьи... У меня в семье никто никогда не разводился, я первая...


Оля

Это утешает...(-)

Оля, я тоже хочу Вас поддержать, хоть мы и не очень знакомы. Мне тоже все время казалось, что уж у вас-то идеальная семья. А чего сразу разводиться-то, тем более что есть какие-то сомнения и страхи, если уж невмоготу, так, может. просто разъехаться на время, посмотреть, вдруг вместе все же лучше было? :-) Держитесь!

Оль,держитесь,не будете вы "..сидеть как дура со своими детьми"-откуда такая ужасная мысль-то?Только потому,что вы первая в семье разводитесь?Но для развода есть же свои причины,значит вы не можете иначе.Вам много чего наговорят "доброжелатели",но те же дети не дадут вам упасть духом и всё будет хорошо.

Оль.. Извини что лезу, но может вы для начала ограничитесь раздельным проживанием? Не, я не то чтобы прям считаю, что развод неприемлим, благо сама 3 раз замужем.. Но все-таки четверо детей.. Может можно как-то договориться в конце концов.. Но не рубить так сразу..

А что случилось - то , блин??? Оля,"зная " Вас виртуально, даже не могу представить,чтобы Вы развелись.Те по - моему Вы такая терпеливая и семейная женщина, что за просто так ( тем более с 4 детьми, дело не в числе, а вообще в их существовании) никогда в жизни не разведётесь.Разве нет? И я чувствую, что Вы очень растеряны сейчас.РасскАжите,что всё- таки "натворил" Ваш пассивный муж,любящий поваляться на диване? :-)(шутки разрешаются?:-))Может мы Вас поддержим и насоветуем чего- нить хорошего?

Боже мой... Держитесь, Оль, ужас какой. Извините за вопрос - а как дети отнеслись?

Как бывшим. Вообще любой мужчина явление приходящее и уходящее... Это мое личное мнение.

Люблю, звоню за советом, звоню поплакаться.

Что-то я не то в жизни делаю. Народ уже успел столько мужей поменять, а я все с одним, надоевшим. Лучше то жизнь стала со сменой мужей? Мне просто кажеться, что у всех какие-то дефекты в кончном итоге.

Спасибо всем, кто откликнулся на моё неожиданное сообщение :).

Ничего такого особенного не произошло. Просто мы друг другу не подходим. Ничего общего (кроме детей). Раздражение накапливается, злость, это сказывается на отношениях, любви всё меньше, злости всё больше. А он хочет любви.

Юль (Юля М.), ты же видела, что на все детские мероприятия я всегда ходила одна, ему это неинтересно. Вообще, ему ничего неинтересно что касается семьи. Ему только бизнес интересно. Ну, и чтобы его обихаживали, обслуживали. С детьми помогать не хочет (особенно с младшими), худеть не хочет, ничего не хочет. Не хочет, не надо. Так что, если хочешь, можешь помочь найти ему новую жену :), а мне - нового мужа :). Гуревича не предлагать :))).


Оля

Да нет, Оль, честно говоря, и в мыслях не было у меня ничего такого. Ну разные вы по темпераментам, даже по характерам, это да. Но это же наверняка не главная причина для вашего решения. Мне даже в голову не приходило, что вы можете разойтись. Перед глазами ваши счастливые лица на Анжелином празднике... Но, конечно, как и в любой семье, у вас есть многое, что недоступно постороннему глазу, то, что вы обсуждаете и от чего страдаете только наедине. Поэтому, наверное, большинство разводов становятся таким шоком для окружающих. Я всё же надеюсь, что вы в конечном итоге останетесь вместе. Может быть, действительно, попробовать раздельное проживание на время? Хотя ты, наверное, сама лучше знаешь.

А одна ты в любом случае сидеть не будешь. Ты такая искристая, жизнерадостная, без мужского внимания уж точно не останешься. Да, и красивая к тому же! Не знаю, как у него, а у тебя точно всё будет хорошо.

..

Спасибо, Юлечка! Твои слова, да Б-гу в уши. (-)

Да, к сожалению, таких мужей много, которые любви хотят, а делать для поддержания любви ничего не хотят. Вопрос в том, хочет ли жена(да и муж) мириться с этим или нет. Если вы решили расстаться - вам всё равно виднее, вы-то ситуацию изнутри знаете. Но мне всё же тайно будет хотеться, чтобы всё изменилось к лучшему в ваших отношениях. Так что в поисках жены/мужа помогать пока не буду :-).

да - не везло мне аж 2 раза!!! но я надеялась и верила что когда-нибудь всё-таки я найду своё счстье - и Слава Богу это случилось! даже не жалею что так мучилась с первыми 2мя! может я должна была пройти через всё это чтобы заслужить?
познакомились 7 лет назад 5 лет уже живём вместе - вот сын недавно родился!(мне 34)

Помню сцену из фильма: провинциальная племянница приезжает к тете в Москву. Та сообщает, что замужем уже в четвертый раз. "Ну и как?"- спрашивает племянница. "С каждым разом все лучше и лучше"-отвечает тетя:-).
Так и у нас:-). Нет, правда. Первый раз я выходила замуж в 19 лет, была молодая и глупая. Второй раз я уже знала, что мне надо. Искала долго и тщательно. И таки нашла:-). Хотя, как говорится, никто ни от чего не застрахован.

А чем Гуревич плох?

Держитесь пожалуйста! Всегда очень симпатизировала Вам и 4м Вашим деткам.

Да нет, наверное, кому-то не плох. Так же как мой муж кому-то не плох. Просто мне не подходит.


Оля

Оля, у меня такой же муж ( а он уже второй! :-)). Т.е. для него тоже главное дело и удовольствие в жизни - бизнес и деньги заработанные, а также - чтобы кто-то о нем заботился ("подносил", как выражается его мама :-)). С ребенком ему тоже лень силы вкладывать. Единственное отличие - он не толстый, наоборот. очень следит за собой, но это как раз временами и раздражает (когда полсубботы, вместо игр с ребенком, уходит на заботу о его физической форме :-)).

Короче, таких мужчин много! :-)

Мне кажется, действительно, Вы просто устали.... может, стоит разъехаться на какое-то время (или самой уехать, скажем, на школьные каникулы) - глядишь, Вашему супругу сильно не понравится проводить время в одиночестве, и он готов будет на какие-то уступки-подвижки. У нас так вот регулярно происходит: стоит мне уехать даже на пару недель - потом несколько месяцев он просто шелковый - готов и на компромиссы, и полы помыть и что угодно :-)

Ну во-первых, у всех вокруг РАЗНЫЕ семьи. Помните как в том анекдоте .. "- доктор, мой сосед говорит, что он может три раза в день ..- ну и Вы тоже говорите ". Во-вторых, счастье понятие субьективное, никак от наличия мужа не зависит. Вы все время производили впечатление счастливой женщины, не думаю, что Вы притворялись, значит Вы такая и есть. А нельзя быть счастливой, а потом только из-за того, что развод, стать несчастной. Умение быть счастливой - это дар. Он у Вас есть. Поэтому некоторое время для порядка :) , конечно, попреживаете, но природа возьмет свое. Оля, - одна Вы не будете. Вы и сейчас ни одна. И уж с таким количеством детей и с Вашей к ним любовью , быть одной не получится, даже если Вы захотите. А по поводу мужчин.. Да будут они. Все будет. Это позже все само придет. А по поводу работы - очень хорошая вещь. Попробуйте ею заняться. Это просто инетересно. Тем более риелтер - много новых людей, разные судьбы. У меня сейчас риелтер ищет обмен, мы с ней практически подуржились. А какие интересные люди попадаются, когда смотришь квартиры ... Попробуйте, у Вас получится и будет интересно.

Честно говоря, просто для себя любимой, я бы уехала от них всех на месяц ОТДЫХАТЬ! Пусть их отец о них позаботиться. Напирала бы на свое драгоценное здоровье, что мне просто необходимо перед тяжелым разводом и дальнейшей жизнью с детьми набраться сил, это моя последняя возможность поправить пошатнувшуюся нервную систему и т.п. И отдыхала бы! Мобильный забыть дома. Сама , если приспичит, созваниваться с детьми. И больше ничего и никого. Где-нибудь в тишине, ну или наоборот (тут дело вкуса). А там видно будет.

знаешь конечно страсть проходит.. главное уважение и доверие на мой взгляд. А вообще жизнь без любви тяжкая штука, тогда начинает раздражать все.. Но у меня в первом браке детей не было а для ребенка как ни крути нужны два родителя...

Оля, он без Вас не сможет, вот увидите. (-)

Да он и не скрывает, что очень меня любит. Просто он говорит, что ему нужна жена, которая будет его любить таким, какой он есть. А я всё время пытаюсь переделать его под свои идеалы, потому что мне не нравится какой он есть. Мне нужен покладистый человек, а он не такой.

Но он не хочет просто разъехаться на время. Он хочет всё оформить официально. Потому что он хочет найти новую женщину, которая бы любила его за него самого (потому что он считает, что он замечательный парень, а я не ценю), а чтобы кого-то искать, надо быть неженатым (по-крайней мере у нас, порядочных людей :)).

Мы расстаёмся в нормальных отношениях. Он обещает помогать если что-то надо, и детям сказал, что они могут звонить ему в любое время, и видеться с ним сколько хотят. Он хочет купить квартиру недалеко от их школ, чтобы они смогли в школу пешком ходить если у него будут ночевать. Вообще, он очень порядочно себя ведёт, ничего не могу сказать. По крайней мере пока...


Оля

Третий муж оказался удачным:))) Бог троицу любит :)

А кто-нибудь из Вас выходил замуж с двумя детьми (тремя, четырьмя:-)? Как мужчины вообще относятся к такому "довеску"?

Была на форуме раньше Света Кулакова. Она вышла замуж с двумя детьми, потом ещё двух с новым мужем родила.

Я не надеюсь, что я смогу выйти замуж с моими четырьмя, по крайней мере за русско-говорящего это уж точно. Даже не каждый американец на такое решится, хотя они проще к этому относятся. У меня есть подруга (американка), у неё трое детей. Так её муж был женат до неё на другой женщине. У них было четверо детей. И он, и бывшая жена очень даже прекрасненько имеют вторые семьи. Новый муж бывшей жены её обожает, к детям очень хорошо относится. Правда, он лузер :), но её устраивает...


Оля

еще тут Дорчестер была (куда-то исчезла), она вышла замуж, по-моему, с тремя детьми.. или с двумя? правда, за британца.

Оля, извините, если глупость скажу. Может вы это уже проходили. Но я почему-то очень верю в целительную силу книжек по практической психологии - а именно "Men are from Mars, Women are from Venus" John Gray и т.п. (это самая главная, если хотите - еще скажу). Конечно, для того, чтобы был совсем хороший результат, надо чтобы оба человека прочитали эту книжку, но в принципе, для очевидного прогресса, достаточно и того, чтобы один человек прочитал. Мне эта книжка очень очень помогла расставлять приоритеты, научиться просить о том, что мне нужно не нудя, и объяснять, почему и что меня не устраивает. А уж когда книжку прочитал БФ, вообще наступила почти полная лафа. Я теперь самым первым условием новых отношений (если в этих не получится) буду ставить чтобы потенциальный "сожитель" сначала прочитал эту книгу. Попробуйте - она читается очень легко, смешная, во многих примерах вы узнаете себя и мужа. Мне кажется, что ваши конфликты (он мне не подходит, мы разные и т.п.) - это все ОЧЕНЬ просто лечится просто признанием того факта, что вы и ДОЛЖНЫ быть разными. Я бы не стала вмешиваться и советовать, если бы у вас там были какие-то страшные конфликты, типа domestic violence или измен. Просто то, что вы описываете (лежание на диване, не выход с детьми, а также его претензии к вам) - ну правда, это все ОЧЕНЬ легко to fix! Пожалуйста, не сдавайтесь! Помните, вы мне сами советовали возвращаться к "хорошему" мужу? Ваш муж тоже хороший. Просто он эту книжку не читал.

оффф.. когда слышу про эту книжку вспоминаю Бриджет Джонс.. вы не оттуда ее взяли

вот тут ОханаС (просто яркии пример) все выходитзамуж и выходит;))) а детеи 6 (если не ошибаюсь)..
мне кажется если призвать на помошь интернет, то вполне можно, правда не знаю на сколько он будтет сравним с вашем мужем по отношениыу к детям;( но ведь вам и муж будет помагать с детьми..

Оль, очень сочувствую. Подумайте...

Я очень давно вас читаю и вы мне очень симпатичны.

Подумайте как следует, взвесьте то, что собираетесь сделать. Это ваша семья, и от вас зависит, быть разводу или нет. В вашем случае это именно так.

Муж ведь по сути прав. Либо люби какой есть, либо признай идеалы несостоятельными... Но у вас ведь очень много на другой чаше весов - и долгая совместная жизнь, и четверо общих детей, и его любовь к вам. Может все-таки плюнуть на идеалы?

Я думаю, что неплохо понимаю ваши чувства. У меня тоже муж, которому не нужны дети и не нужна семья. Он любит меня и любит детей. Но не хочет заниматься семейными делами. И воспитывать детей - тоже не очень хочет. А уж про детские утренники я вообще молчу - умрет не пойдет. Но я, в целом, по другому на это смотрю. Я выбрала этого мужа и мне с ним хорошо. Во многих отношениях. Я хотела детей, а он - нет. Но он любит меня и пошел мне навстречу. Фигли я теперь его нагружаю детскими утренниками? Надо тоже пойти навстречу! :-)

Может у вас так получится?

Или вам с ним совсем плохо? Секс стиснув зубы и все такое? (на это можно не отвечать, кончено)

Совсем не ожидала, что вы будете разводиться :-(

Во-первых он не прав в частностях. Объясняю. Недавно тут один человек у меня спрашивал, где бы ему найти такого сейлза, чтобы он хорошо продавал за низкий оклад и 10% с продаж. Я ему говорю: все хотят такого сейлза. Только его не бывает. И такой жены, которая не хочет переделать мужа, тоже не бывает, хотя именно такую все и хотят. Фигня. Это родовое свойство всех жен.

Во-вторых, он не прав по существу. Дело обычно не в недостатках (какие-то недостатки есть у всех), а в достоинствах. Вопрос всегда в том, существуют ли такие достоинства, ради которых мы посмотрим сквозь пальцы такие недостатки. Хотя он формально и жалуется на недостаток, наверно реально дело все-таки в том, что он перестал усматривать (или ценить) достоинства.

да, нужны два. Но при условии, что они не отравляют жизнь ребенку бесконечными конфликтами, это у меня с детства. А папа у нас есть, и даже каждый день в гости приходит, так что на общении ребенка с папой, наше раздельное проживание не отражается.

Шалтай,

Действительно, Ваш муж звучит по описанию точно как мой. Я рассуждала как Вы 14 лет подряд. Просто надоело. К тому же я в Америке. Тут ВСЕ папы ОЧЕНЬ занимаются своими детьми. Я никого, кроме самой себя, не знаю, кто бы везде ходил с детьми один. Везде семьи в полном составе, на всех детских мероприятиях, в отпусках, везде-везде. Одна я как дура всегда как мать-одиночка. А он хочет проводить время только со мной, с детьми вообще не хочет. В отпуск -- только вдвоём со мной, пойти куда-то - только вдвоём. Задолбало. Я пыталась добиться компромисса - один раз с детьми, один - вдвоём. Нет, не хочет. Говорит, это не отдых, это работа, а он устал от работы. Он вообще меня ужасно к детям ревнует, всё время с ними соревнуется за моё внимание. Надоело.

К тому же с годами он становится всё менее и менее привлекательным физически, потому что отказывается заниматься спортом и постепенно превращается в своего папу, а это просто ужасно. Я считаю, что раз уж женился на женщине которая на 10 лет тебя младше, то уж по-крайней мере делай какие-то попытки держать себя в форме! Почему я могу выглядеть стройно после четырёх детей, а он, ни одного не родив, не может? Мне тоже это не просто природой дано, я прикладываю к этому усилия! А он говорит, что он и так не толстый. Ну, блин, что тут скажешь?


Оля

Спасибо Вам, Шапка, за совет. Вы знаете, я его и так понимаю, без книжки. Понимаю, но не соглашаюсь.



Оля

Эта книжка - классика, там изложены основы - как понять другой пол. К сожалению, при всей моей непомерной любви к Бриджет Джонс, она сделала плохую рекламу самой нужной книжке в мире - как она там выкидывает в помойку все self-help books. :-) На самом деле, Мужчин с марса надо сделать обязательной школьной программой - тогда бы 99% топиков в ТД не было бы, и люди бы были гораздо счастливее.

Дело в том, что достоинства есть, но недостатки перевешивают. Количество достоинств в возрастом не меняется, а количество недостатков увеличивается.


Оля

Ещё раз повторю - я его понимаю. Он просто хочет чтобы его любили таким, какой он есть. Я и сама того хочу. И мне повезло - он меня-таки любит такой, какая я есть. И мне тоже не нравилось бы, если бы меня постоянно пытались изменить.

Просто у нас несовпадение. Я подхожу под его идеалы, а он под мои - нет. Но ему просто необходимо очень много внимания и очень много любви, которые я не могу ему дать.


Оля

Хотите я вам ее сама оплачу и пришлю по амазону? Вы хоть полистаете... Все что тут пишут - и вы, и особенно Author про то, что все жены хотят изменить своих мужей (полный бред) ... там про все есть, понимаете? Джон Грей - практикующий психолог, но 10 минут чтения этой книжки помогают мне реально, а сотни долларов потраченных на психоаналитика - нифига. Эта книжка не секта, там нет религии или еще какой сайентологии, она в этом отношении абсолютно нейтральна (наверное я звучу как свидетель иеговы, пытаясь заставить всех ее читать) :-) Просто мне кажется что вы сдаетесь, не сделав самый последний маленький шажок до победы. Не все отношения можно спасти, но, во-первых, даже если не выйдет с мужем, в следующих отношениях будет гораздо проще, а во-вторых - судя по вашему описанию - все не так запущено как вы себе накрутили. Дадите мне адрес свой? (можно PO Box). Не понравится - отдадите мужу в подарок :-)

Оля, а можно спросить, почему Вы тогда родили от такого мужа четырех (! не даже двух, скажем) детей? Или он сначала как-то по-другому себя вел?

Оль, да не все папы такие уж хорошие. По крайней мере русскоязычные. Что-то вот в них такое сидит с детства, что ли, не любят они детские мероприятия. Да мой тоже не любит. Две недели назад нас пригласили на день рождения в детский музей (кстати, Алина к Антоше), Боря тут же стал ныть - а, может, не пойдём, да ехать далеко, да парковка неудобная, да рано (в 12 дня!). Для меня наоборот, так интересно с детьми туда сходить, повеселиться с ними вместе, а для него напряг. И много таких. То, что я с ним вместе прихожу на детские мероприятия, не значит, что ему хочется туда идти... надо!

Оль, да перестаньте Вы сравнивать Вашего мужа со всеми американскими
папами (тем более, что это так кажется со стороны, (Может Ваше окружение таково, Вам так повезло:) на самом деле не все они занимаются детьми, а если занимаются,
значит мамы не занимаются)...все уравновешивается в жизни так или иначе

Много таких, правда. Мой тоже никуда не ходит, на меня уже в садике смотрят с подозрением (а есть ли у ребенка папа вообще? :-)). Это все наше советское воспитание, ничего удивительного :-(

А ты уверена, что у какого-нибудь другого будет по-другому? :)). Тебя почитаешь - у меня просто идеальный муж - с детьми возится, по хозяйству помогает, даже в спорт уже несколько месяцев как подался как раз для похудения.. Ты думаешь, у меня мало поводов для недовольства? :)). Даже вне беременности (тогда-то я просто все 9 месяцев от зари до зари с ним разводилась и сковородками била)... Не, наверное, где-то там есть идеальные.. Лет 20 назад я даже была уверена, что именно мне такой и достанется... :))


Достоинств больше не становится, может ты и права. Но я замечаю, что все больше начинаю их ценить.. И спокойнее относиться к недостаткам.


Хотя, конечно, это не тот вопрос, где возьмешься советовать. Сил тебе в любом случае.

<i>Правда, он лузер :) </i> - а это как внешне выглядит?

одна - не захочешь, не будешь. главное, что о хлебе насущном заморачиваться не надо.

мне этим же самым угрожают;-)
"кому ты нужна..с ребенком...а он - одинокий, симпатичный, при деньгах..." наверное, это общее место;-(

как похоже...

Мы эти мероприятия детства терпеть не можем!

Вы - это кто? папы советско-российские?:-)Да, их сразу можно распознать на пикнике заграницей: остальные папы все, как один, возятся с малышами, мамы расслабляются, наши - сидят, пьют пиво, мамы - работают, как всегда...

а то... но как маскируется......

А у нас очень странное отношение друг к другу. Чувствуем себя родными до невозможности, помогаем, поддерживаем др.др., и вообще всячески показываем свою лубов и печаль по поводу расставания :-(.

"У меня тоже муж, которому не нужны дети и не нужна семья."


Блииин, у всех одно и тоже. У меня почти такая же хрень с разницей - для мужа семья - это его папа и мама, братья. Эта семья ему необходима. я буду сдыхать, он перешагнет и пойдет к брату, если тому надо, ну или к тете.... а мы с детьми так... не пойму чего...

Бедные Вы-бедные:). Не знаю какие Вы имеете ввиду мероприятия, если ТЕ самые, то кто их может терпеть? -
мы сами их терпеть не можем:). А что в них хорошего было-то? Показуха одна.

Современные "американские" мероприятия чаще всего сильно отличаются от тех что ассоциируются с нашим детством.
Но меня такой вопрос интересует. Касается детей. Как на детямх отразится развод?

Причины для развода выглядят, если честно, несерьезными.

Можно попытаться их усложнить (разобрав по составу).

Допустим, поправился муж - это причина для развода? Для меня это такая же причина, как заболел. То есть не причина.

Детьми мало занимается (занимается же,но мало:), чем тогда занимается вообще?

-Работает, дом обустраивает. Мало с детьми? Попытаться нагрузить теми мероприятиями
от которых ему трудно отказаться (привозить-увозить), то чем самой неохота заниматься.

А я не знаю, я его никогда не видела :). Мне это сказала моя подруга - новая жена мужа той старой жены :))). Вообще, в американском понимании, лузер - это мужчина, который ничего в жизни не добился.


Оля

Это тебе муж говорит, или окружающие? Мне это говорят люди, которые хотят мне добра - родители, брат, подруги... Сам муж считает, что меня оторвут с руками и ногами :). Говорит: "Не волнуйся, Оленька, ты такая молодая, красивая и готовишь вкусно, за тобой будет очередь стоять. Ну, в крайнем случае, кто-нибудь на тебе женится за твои деньги." :)) Добрый муженёк такой, да? :)


Оля

С юмором он у Вас.

Но в принципе это понятно. Бывает такое состояние. Ты готов без дискуссий признать любые достоинства партнера и любые свои недостатки, но быть дальше вместе -- ни при какой погоде.

Вот смотрю и в который раз убеждаюсь, какими же мужики могут быть идиотами .. а ведь иногда умеют это так замечательно скрывать

И что в этом такого идиотского? Не слишком удачная шутка еще не говорит об идиотизме.

В принципе, его только один недостаток во мне не устравивает - я слишком люблю детей и недостаточно люблю его. Он постоянно соперничает с детьми за моё внимание. Он их ко мне ревнует.


Оля

Вы _действительно_ недостаточно любите его?

Рожала потому что хотела и могла, и муж первых двоих хотел не меньше меня, а простив вторых двоих не возражал. Да в любом случае, что мне теперь, родить их обратно? К тому же, дети у нас классные, честно. Вот что-что, а дети от него - один другого лучше :).

Оля

Я не знаю. Я на него злюсь, раздражаюсь за его бесконечное валяние на диване и смотрение телевизора, за нежелание никогда никуда ходить, кроме ресторанов и баров, за нелюбовь к любой физической активности (кроме секса, конечно :)). Я совершенно противоположный человек. Я не могу долго сидеть на одном месте, я люблю выходить куда-то с семьёй, я получаю удовольствие от этого чувства единства всей семьи, я люблю ходить в театры и кататься на лыжах, я люблю ходить в музеи и кинотеатры, для меня является приоритетом поддержка себя в хорошей форме, я обожаю смотреть как мои дети имеют хорошее время. Всё из перечисленного Саша ненавидит. Я понимаю, он устаёт, он работает как прОклятый по 60 часов в неделю, у него очень стрессовая работа, а я вообще не работаю. Но ведь это же его дети!!! Ну, что он на них только орёт? Особенно малыши его раздражают. Он вообще с ними не общается никогда! Он только орёт чтобы они замолчали и не перебивали его. У меня сердце кровью обливается, кажется что он вставил мне нож в сердце и медленно поворачивает... :(

Оля

Знаете, мой отец тоже часто на меня сердился, пока жил с нами. Потом он ушел, и все наладилось. Мне тогда было лет 10. Если бы он остался, наверно мы изводили бы друг друга.

И про секс пару слов. От партнерши все-таки ожидаешь не исполнения супружеских обязанностей, а подлинного энтузиазма. Если его нет, то становится уже не очень интересно. Получается, что секс как бы есть, но как бы его и нет. Такая ситуация очень достает, злит и бесит. Не знаю, имеет ли это отношение к Вам, но так, на всякий случай.

Да нет, он не идиот. Он даже как бы умный. Просто у него шутки идиотские. Я ему говорю, что у него самообслуживание - сам шутит, сам смеётся.


Оля

"Я понимаю, он устаёт, он работает как прОклятый по 60 часов в неделю, у него очень стрессовая работа..."

После такой работы необходимо хоть сколько-то отдохнуть в тишине и покое. У него просто не хватает сил постоянно общаться с большой семьей.

Лучше Вы бы ему выделили отдельную комнату, где он мог бы отдыхать в одиночестве, в том числе и от детей. Не все могут переносить избыток общения.

Мне кажется, что со мной с первой происходят такие события, но читая Вас, понимаю, что сначала они произошли с Вами :))).

Кстати, с тех пор, что мы решли развестись (но ещё не развелись) он УЖЕ намного лучше относится к детям (правда, только к старшим, младших по прежнему игнорирует, хотя и не орёт больше). Я даже думаю, что дети только выгодают от развода, он будет их больше ценить.

А расскажите, как Вы относитесь к отцу и к разводу родителей?

А Вы случайно не психолог по образованию? Откуда Вы всё знаете?


Оля

Так как у меня много детей, а у детей много друзей (все американские, разумеется), то я прекрасно вижу какие там папы. Другое дело, что даже если случится чудо и я найду себе нового мужа-американца, то он будет любить СВОИХ детей, а уж никак не моих. Мои дети нужны только мне. Я не настолько глупа, чтобы этого не понимать.


Оля

Имхо. Ваши дети нужны и папе. И папа им нужен. Но это такой тип личности.
Он с маленькими детишками не умеет обращаться. Что с ними интересного. Малышевская возня.
Ну, раз повозился, два - на третий, 4-й необходимо огромное терпение,
способности(врожденных педагогов) как Ваши собственные и оптимизм.
А вот чем дети старше будут, тем интереснее, а вырастут замечательными и будет он с ними общаться тогда
(кстати, возможно, что себе еще и заслуги припишет:)) и с внуками будет:).

А сейчас поработать над проблемой можно с помощью подхваливания. Даже попытаться донести до него,
что от его жизнерадостности и доброго отношения к детям напрямую зависит Ваше отношение к нему(даже в плане секса:)-
это питает вас энергией и наполняет счастьем (это из личного опыта). Внушать ему, что он на самом деле добрее, чем хочет казаться.
Вытаскивать наружу его лучшие качества. Посадить на диету, в конце-концов:%.

А немного на место возвратить - это вполне нормальный сдерживающий фактор в семейной жизни. Ему же лучше.
Он сам, небось, понимает, а признаться - кому ж интересно себя обижать(что тоже говорит о нормальной самооценке).
Мысли типа: "уйду и все" посещают, мне кажется, всех.

А Прежде чем уходить, тщательно проанализировать - куда и от чего.

Эх... Что касается русских пап - они всегда проигрывают в сравнении с западными (или почти всегда). Мой муж занимается ребенком, но так как шведские папы возятся с детьми, он никогда не будет возится. Он просто не так воспитан, он рос совсем не в такой обстановке. Мысль о посещении детского праздника внушает ему тихий ужас. Нельзя ж требовать, чтоб на банане росли груши... Но в любом случае, я вам очень сочувствую и очень надеюсь, что ситуация разрешится наилучшим для вас образом!

В форуме русских британцев есть раздел "замужнние дамы" - с цветастыми сюсканиями на тему "а как вы своего зовете - я своего Джонушкой". Там периодически возникают какие-то ссоры, еще что-то, периодически всплывают темы о том, как жутко обманули их ожидания некоторые британские мужья и т.д... Но одна тема идет железным, вечным лейтмотивом: "ах, какое щастье, что мы все-таки замужем не за этими пьяными, тупыми русскими мужьями, а за нашими замечательными британцами.. Пару раз у меня был позыв написать что-то, но плюнула.. Зачем...?


Вот и сейчас бью себя по рукам и думаю - зачем писать, что есть русские (порой русско-еврейские) отцы, которые до сканадал готовы ссориться с женой кто пойдет на утренник, с ребенком в кино или театр... Вот из близких родственников таких трое (муж, отец, свекр). Еще трое близких мужчин судились с женами за то, чтобы при разводе дети остались с ними. И еще масса примеров.. При этом это не какой-то определенный тип мужчин, а самые разные (кто-то бабник, кто-то нет: кто-то весьма успешен финансово и т.д.) Но куда уж против стереотипов..

Так то русско-еврейские :) Ну в принципе все понятно, что люди разные бывают.
<br>

Понимаете, я своего мужа ни на какого шведа менять не собираюсь. Он очень хороший отец. Но вот сам стиль общения с ребенком очень отличается от шведов. Он общается с сыном как-то сурово... А шведские папы общаются почти как мамы - вплоть до сюсюканья над трехмесячными младенцами. Я в данном случае хотела сказать Оле У, что чувство недовольства при сравнении русских мужей и заграничных испытывают многие. Но что это не значит, что русские мужья плохие, просто не надо от них требовать того, что они не могут.

Тем мне ещё труднее, что муж-то у меня самый что ни на есть еврейский. Вот уж, действительно, полная противополжность стереотипам. Меня саму практически папа вырастил. Мама вообще, по-моему, не знала, где моя школа находится, всегда на все собрания папа ходил (и часто был там единственным папой, кстати). Папа со мной возился, занимался, сюсюкался, водил на кружки, приезжал в лагеря, и так далее. Мой брат - ещё более хороший папа, если это возможно. Просто идеальный. Да и во всём моём окружении у всех замечательные мужья и папы. Может, это потому, что я в основном окружена еврейскими семьями? И русско-язычными, и американскими, но в основном еврейскими. Не знаю. Знаю только, что мой всем им очень проигрывает.


Оля

Да просто они все жутко разные.. (И евреи, кстати, тоже :)) - вон, Олин еврейский папа ее обожал, она, конечно же, хочет того же по отношению к детям от еврея-мужа .. ). И заранее угадать какие недостатки будут у данное версии программы почти невозможно (ну кромесовсем крупных сбоев типа алкоголизма и т.д., и то не всегда заметишь). Но тут, наверное, действительно только один подход - или понять, что тебе этот человек дороже этого конкретного недостатка, или нет.. :((

О, одновременно с тобой про твоего папу и написала. Знаю я этих еврейских пап, они вкладывают в дочерей полную уверенность, что их до старости все мужчины будут носить на руках и их детей тоже... Оох, есть в этом свои недостатки...

А у меня вот папа был всегда очень суровый, правда к тому времени, когда он стал дедушкой, он несколько изменился. Но все равно, по своей инициативе он с внуком ничего делать не будет. Когда нужда заставила - общались они прекрасно и по-моему он с ним куда ласковее, чем когда-то был со мной. Это при том, что он обо мне заботился, готовил мне еду и делал уроки (регулярно доводя меня до слез, но это уже другая история).
<br>

В моем окружении я знаю только одно мужчину, который показывает свою любовь к ребенку. Остальные любят, заботятся, но придерживаются имиджа сурового, но справедливого папаши. У нас с мужем мальчик, так что может это и не плохо, а вот если девочка, то излишне суровый папаша - не очень хорошо, ИМХО.
<br>

Так что когда я начала в Швеции ходить в родительскую группу и увидела там мужиков, которые сидят дома с младенцами, сюсюкают с ними и светятся от счастья, то некое чувство недовольства по отношению к своему мужу возникло... а иногда даже наоборот - "блин, ну что за мужик - как может мужчина так сюсюкать с ребенком"!

Оля, ваши мысли о разводе заставили пошатнуться ранее казавшиеся нерушимими ценности форума :))
Никаких советов. Просто нескромный вопрос.
Если это именно вы - инициатор развода, зачем вы хотите развестись? Что в вашем положении и положении вашей семьи будет гораздо лучше после развода? Отец начнет ухаживать за детьми и ходить на праздники? Будет уделять им больше времени и внимания? Перестанет лежать на диване и срочно похудеет?
Или вы надеетесь, что если он будет жить отдельно и не будет кричать на детей, но при этом заведет другую семью, то они от этого сильно выиграют морально?
Или новый муж будет носиться с детьми, как со своими, и они забудут о своем родном отце?
Вы проигрывали мысленно свою жизнь после развода хотя бы на полгода вперед?

Просто я, как прагматик, не увидела причины для развода в вашем посте.

P.S. Я ни секунды не сомневаюсь, что вы не останетесь одинокой, разве что, сами очень этого захотите.

Может не надо срывать маски?

да нет, я не про "родить обратно" :-) Спросила потому, что у меня муж тоже не особо ребенком занимается, и мне с одним-то тяжеловато морально оттого, что он фактически только на мне, так что максимум на что бы я решилась, зная о том, что у меня муж такой, а не другой, и что его уже не переделаешь - это второй в такой ситуации, и то страшновато. так что я просто снимаю шляпу перед Вашими силами и мужеством!

Оль, никто не обобщает на 100% и не говорит, что русские - все такие, и других не бывает. Полно хороших отцов и среди русских, и среди (особенно) еврейских пап, и среди украинцев и татар тоже :-). Но упомянутые тобой стереотипы имеют под собой реальную почву, потому что стереотипы (средние, опять же) воспитания мальчиков в СССР все же серьезно отличались от западных. Начиная с того, что многих будущих отцов по традиции растили бабушки вместо родителей и кончая тем, что эти будущие отцы отправляли жену в роддом и через неделю забирали уже жену с ребенком, не зная, что там в роддоме вообще присходит и думая, что роды - это так, одно удовольствие:-), а, привезя жену с младенцем домой, опять же передавали их на попечение бабушек. Я, конечно. могу говорить только про своих знакомых, так вот для большинства моих русских знакомых мужчин это аксиома - что младенцы (и вообще дети) - это забота жены. Это у них на уровне рефлексов, заложено так с детства.

У меня хороший муж, я на него не жалуюсь :-), но у него совершенно другой менталитет. Он ни разу не выразил желания посмотреть на садик, куда ходит наш ребенок. Это не значит, что его ребенок не волнует: просто зачем идти и смотреть, если я на это есть? Или, например, совершенно не горел желанием рожать со мной вместе - зачем, говорил? Ему это действительно (пока не родил) было непонятно: зачем идти с женой рожать?! Хотя там, где мы рожали, явиться одной на роды - просто нонсенс. И уже после родов, например, к нам приходила детская медсестра и каждый день (!) меня с пристрастием допрашивала, что именно по уходу за ребенком сегодня сделал муж, сколько раз он поменял памперс и отпустил ли он меня одну погулять, чтобы я отдохнула. И читала мне лекции о том, что папу надо приучать вкладывать в ребенка - тогда он его будет больше любить. Даже мне это было странно, потому что я тоже выросла в России, и тоже подсознательно, видимо, считаю, что младенец - это моя забота, а не отца.

Мой отец, кстати, как раз не уклонялся от занятий с детьми, наоборот, вкладывал очень много: и на собрания ходил, и песенки на ночь пел и так далее, и занимался и все прочее. Но все равно я выросла с этой аксиомой, что дом и дети - обязанность жены, а не мужа. так что мне кажется, все же сильно разный менталитет у русских и "западных" - и мужчин и женщин.

Оля, обобщения и стереотипы всегда неблагодарное дело. Но что делать - каждый исходит из своего опыта. Вы упомянули своих родственников, которые предпочитают сами развлекать детей и заботиться о них. В той же последовательности(муж, отец, свёкр) я о своих могу сказать, что они вовсе не такие. И в моём окружении я не знаю таких, кто будет ссориться с женой за право пойти в кино с ребёнком. Исхожу из собственного опыта и окружения, так же, как и Вы - из своего.

с сочувствием. (-)

Это мне в основном мать говорит(ла), и тоже из лучших побуждений. Но я ей давно не верю - вот в чем дело. А даже если бы и верила - это ничего не изменило бы..

с тех пор, как мы развелись, удельный вес отцовско-сыновнего общения сильно увеличился..

Author, "частности во-первых" - это из другой оперы. Есть разница между вечными сетованиями жен "зарабатываешь мало и недостаточно похож на (подставь имя самого сексэппильного киноактера)" и полным неприятием образа жизни супруга. Первое, 99,9% умеют игнорировать. Со вторым способны смиряться только полные мазохисты.

Имхо, требовать от партнера, чтобы он полностью сменил комфортный ему стиль жизни, чтобы тебе понравиться - это явное черезчур.

И со вторым тезисом тоже не согласна. Влюбляемся-то мы в достоинства, а живем с недостатками. И есть недостатки с которыми мы легко минимся, а есть те, которые выносить невозможно. Лично нам. И на этом рушится масса семей. Так что недостатки тоже существенны. Вот только невыносимые недостаки не открываются обычно на 14 году семейной жизни. С этим согласна.

Но бывает такая грустная история, когда люди развиваются-развиваются бок о бок и вырастают в совершенно чужих, малосовместимых друг с другом людей...

Кстати, о британских мужьях. Когда бываю за границей покупаю английские глянцевые журналы. Практически во всех есть статьи (иногда и по две в номере)о насилии в британских семьях. Почитаешь, и создается впечатление, что британцы- сплошь пьяницы и драчуны (много историй про то, как забивают жену до смерти). Вот интересно, это правда? То есть понятно, что правда, там обычно фотографии жертв, иногда фамилии убитых, но насколько это типично?

Оль, честно, не знаю, что сказать. Решай. Это только тебе решать.

Как раз в силу всяких таких соображений я за своего любимого мужчину замуж не вышла. С мыслью "ну фигли выходить, когда явно ничем хорошим не кончится, потом еще разводиться..."

Думала поживем-поживем, потом любовь пройдет, да и разбежимся. Облом-с. 12 лет уже живем, все не проходит.

Хотя недостатков масса! Эгоист, неряха, и вообще программист. :-) И тоже толстый. И лысый к тому же. А люблю. Ну, что, бросать любимого и любящего меня мужчину ради того, чтобы искать другого, не любимого, но более близкого к портрету "семьянин образцовый, мечта всех женщин"?

Взвесь как следует, насколько ты уже НЕ ЛЮБИШЬ своего мужа. Не насколько он тебя раздражает (а меня мой УХ как раздражает! я иной раз так матом ору - никто на форуме не поверит! ;-)). Не сколько у него недостатков. Не насколько он далек от идеала американского папаши. А именно НАСКОЛЬКО ты его НЕ ЛЮБИШЬ.

Если СИЛЬНО НЕ ЛЮБИШЬ - разводись, конечно. А если сомневаешься, попробуй отдохнуть от него, от семьи и подумать еще и еще раз.

Отдых-то организовать всяко проще, чем развод и разгребание его последствий. Даже самый цивилизованный развод.

И еще один момент. Сейчас ты злишься, что как дура одна присутствуешь на всех детских праздниках. Но ведь и после развода ты будешь одна. Что ты выиграешь?

Не расстраивайся, не всем. Мой муж, кстати, тоже чистокровный еврей.

Детей он кстати любит. Только уже имеющихся и при условии, что не надо с ними возиться.

Ага, еще очень хорошо умеет о них беспокоиться. Опять же, если не переводить беспокойство в плоскость практических действий.

Ну, утешай себя тем, что от них дети классные получаются. ;-)

Кстати, мой муж железно подтверждает закономерность - после развода общение с детьми увеличивается на порядок. Прямая цитата из моего: "Я начинаю заниматься с детьми, только разведясь с их мамой". ;-) Но все равно, я за развод не агитирую. Подумай еще сто раз.

Ой, а ты УЖЕ развелась? А я и не знала. Сочувствую.


Оля

Личный опыт у меня специфический - небольшие городки/деревни с классическими семьями по 3-6 детей и папами на всех детских утренниках. Но, подозреваю, далеко не везде все так радужно.


Тем не менее, я не думаю, что проблема, скажем, сильнее, чем в россии. Просто как обычно - можно о ней молчать, а можно орать погромче - авось, у кого-то другого предупредит или хотя бы опишет алгоритм как себя вести и куда податься если что..

> А расскажите, как Вы относитесь к отцу <BR>
> и к разводу родителей?<BR>

К отцу я отношусь хорошо :)

К разводу родителей теперь уже никак. Это было больше 20 лет назад. С тех пор со всеми нами много чего произошло.

> <BR>
> А Вы случайно не <BR>
> сихолог по образованию? Откуда Вы всё <BR>
> аете?<BR>

Оба утверждения не верны :)

развелись, ага. а сочувствовать - это лишнее;-)

Оля! Подумайте 40, 100, нет 1000 раз!

Вы говорите, что у мужа 60 часовая рабочая неделя, ему за 40, ответственная нервная работа. Он просто УСТАЕТ. У мужчин, как правило, намного меньше энергии, чем у женщин.

Мой муж тоже валяется на диване. Он вообще, не сидит ни в кресле, ни на диване - всегда лежит. И либо спит, либо смотрит ТВ, тупо щелкая пультом. Но я точно знаю, что он устает от работы, хотя у нас 42 часовая рабочая неделя, от ответсвенности, от возраста (моему 54 года).

Он очень мало мне помогал с маленькими детьми - ему было не интересно. Он никогда не ходил на детские мероприятия. (Правда пару раз был на родительских собраниях, когда надо было ругаться, отстаивать интересы дочки - к сыну никогда не ходил). Он тоже поправился, отрастил пузцо.

Когда мы с ним решили пожениться (через 20 дней после знакомства :-)), он мне рассказал свое жизненое кредо ПРИНИМАТЬ ЛЮДЕЙ ТАКИМИ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ. И не равняться "а у других", не стремиться перевоспитать, построить под себя. Хотя в чем-то он перевоспитался, в чем-то я. Вот уже 30 лет вместе (а брак у обоих второй). :-)

Наверняка ведь есть у Вашего мужа куча положотельных качеств. Наверняка и с детьми вместе вы куда-то ездили (я вот про род.собрания вспомнила, что ага, было дело, ходил), и все не так плохо, как описывается. А то, что кричит на детей, так это от усталости. Мой сейчас на Ксюху ворчит, когда она мельтешит около него.

Ух ты! Написано, прям, как о моем бывшем! :-)

Olya!! chto stryaslos'?? rasstroilas' za vas - vy ochen' milaya i simpatichnaya - chto za fignya?

Это утрированный взгляд с одной стороны :-) В таких мужчинах есть и много хорошего, то, что они очень ответственные, например, и (или) полностью несут на себе финансовое бремя - согласитесь, это немало. На самом деле корень многих проблем в оотношениях - в нас самих, а не в партнере.

Согласна. Просто именно мне самой, надо было, что бы меня ценили (раз уж не любили). Пунктик у меня такой.

Так может, он и ценит на самом деле, просто Вам кажется, что это "ценит" надо выражать по-другому, а не так, как он это делает. Возможно, то, что он о вас с ребенком финансово заботится - это в его глазах и есть главный показатель того, как он вас ценит :-) У моего мужа примерно так. Для него всякие эти"слова" - это просто "глупости бабские" (с). Для того, чтобы научить его выражать эту "ценность" какими-то другими способами (для вас приемлемыми) - это нужно много работать :-) (или :-() Ну и в конце концов, что значит "любит - не любит"?? Может, он и любил и любит, просто, опять же, не так это выражает.

А от постоянной ревности, особенно обоснованной, душа того, плесенью не покрывается?

Нет-нет-нет.... Не надо больше! Правда! А то я начну думать, что сделала ошибку, когда ушла от него. Я не хочу пока возвращиться (кстати, и не зовет никто). Нет. Вспомнила: он меня обижал и оскорблял (и даже сегодня, придя к нам с гости :-(). ВОт. Пошла читать как мантру.

Ну, обижать и оскорблять - удивили! :-) Со всеми бывает... То, что не зовет - ничего странного, это ж такой удар по самолюбию - когда жена уходит! В принципе, подумав и взвесив все хорошо, можно и самой вернуться, ничего стыдного в этом нет. В общем, Вы сами должны чувствовать - исчерпаны ваши отношения или нет, если нет, и если есть хоть малейшие сомнения - лучше сходите к семейному психотерапевту!! Только к хорошему. Я так помню, что он вас старше, мой муж тоже меня на 10 лет старше, разным поколениям сложнее строить отношения...Просто обидно, когда брак рушится из-за элементарного незнания каких-то вещей. Тем более с ребенком.

для большинства людей (не только мужчин, кстати. А уж для мужчин и подавно) четверо детей это очень много. Может не рассчитал он силы, давая согласие на младших детей? Или согласился, подразумевая что это будут исключительно ваши обязанности и заботы? Что ж с него теперь спрашивать.

Вы, Оля, в моих глазах просто героическая женщина. У нас вот один ребенок (3 г), и то это сказывается на наших отношениях - усталость, злость, нервы, повышенные тона, лишние слова и т.д. Но где-то стоит штампик, что детей в семье должно быть двое. Но представляю в какой-то конкретной ситуации еще и второго ребенка, и мне кажется я просто ни физически ни морально не выживу. Кроме того, из-за этого можем начать опять срываться друг на друга. Не укладывается у меня в голове, откуда у людей столько сил. Или это я одна такая слабая? Может не для меня это совсем 2 ребенка, расслабиться и забыть? Вот расскажите, иметь 2-х детей это в два раза тяжелее чем одного? (сорри за оффтопик)

Не, не в два. Где-то в 1,7 :)). Тяжело бывает, конечно. Я бы не смогла справиться, если бы все дети шли подряд. Но у меня 6,5 лет перерыв между вторым и третим. Старшие уже большие, помогают (хотя и от них работы много - ты им слово, они тебе 20 в ответ). И ещё я бы ни за что не справилась, если бы пришлось работать 40 часов в неделю или больше. А так у меня сейчас 3 раза в неделю днём вообще детей нет с девяти утра до трёх дня - в школах и детском саду. Так что есть время убрать, постирать, приготовить, и собой заняться пока их нет. Я ненавижу делать домашние дела когда все четверо (да даже если и только один) у меня на голове сидят. Совершенно не представляю как люди справляются с детьми когда оба родителя работают. После работы так устаёшь, только и остаётся на диване валяться как мой муж...


Оля

Что ни идёт, всё к лучшему. Сегодня он впервые в жизни, по собственной инициативе, поехал с младшими детьми в McDonalds playland. Правда, его друг позвал, у которого дочка возраста нашей дочки. Но всё равно. Вообще, он прав. Всем будет лучше - и детям, и ему, и мне. Мне кажется, что он не теряет надежды, что когда он съедет, я оценю что я потеряла и начну больше его любить, и тогда мы обратно поженимся :). Всё время говорит, как мы будем ходить на свидания :).


Оля

Ну , значит , так и будет ;-) . Сил Вам и ... любви !

Во. Уже соскучился.

Вспомнилось, "Любовь и голуби".

А почему бы не начать с свиданий уже сейчас? (Хотя недвижимость в запасе тоже неплохо:).

мой маленький опыт подсказывает что когда еще до развода начинают хоть в шутку рассуждать как будут на свиданья ходить - это не к разводу. Наверное настоящие разводы происходят несколько иначе.

Мы часто хихикали как будем ходить на свиданья, мирно попивая кофе на кухне, пока наши адвокаты честно ходили на заседания. Ну и что? Не развелись, только деньги на адвокатов, блин, угробили:)

Ой,Лизл,я не сочувcтсвую :-), ладно.Только вспомнилось как мы спорили( беседовали?не помню уже)о свободе в браке.Как же так?Я помню одно - как я завидовала, что есть такие "живые" женщины и понимающие мужчины,эх...опять крушение надежд, что есть идеальные браки :-).Удачи вам!

А что мне завидовать? Я не ради принципов живу. Идеальный же брак - тот, в котором довольны все его участники. Независимо от сексуальной ориентации и верности.

Тоже хихикали. Развелись;-)

И все равно не понимаю, как вы все успеваете!?

-

Выигрывает тот, при ком остаются дети. А мужчины... увы, далеко не все умеют любить. Про бывшего мужа расскажу: когда этой весной я разрывалась между работой и больницей (важная командировка плюс тяжелая болезнь отца), в школе было родительское собрание. Я на него попасть ну никак не могла. Попросила мужа (отчима ребенка). В ответ услышала возмущенное: "Ты что?!!!!" Зато после развода он мне не раз говорил, как скучает по Левушке, да и по отцу моему (к которому всего один раз съездил в больницу, да и то когда я сказала, что падаю уже и больше не могу).

Они просто не понимают, что любовь есть действие... а воскресные папы (на примере своих разведенных подруг говорю) подчас и лучше, чем "постоянные". В общем, удачи тебе. Любовь в твоей жизни еще обязательно будет, не бойся одиночества.

два мужа было в самом начале ее многодетной "карьеры", остальные так (с) Борис Гребенщиков.

что никуда вы не разведетесь :-)

Причём второй - не муж, а сотрудник, женатый совершенно на другой женщине...

осле развода вышли замуж с двумя детьми. И еще одна, которой наличие двух детей совершенно не мешает вести бурную личную жизнь. Мне наличие ребенка тоже никогда не мешало - была куча романов, потом один официальный брак, сейчас вот второй пока неофициальный. Нормальные мужчины и относятся к этому нормально.

Update: уже три подруги :-) :-) :-)

Сейчас завидовать нечего, а тогда - да.Потому что было удивительно такое.Не знаю,я первый раз встречала( в вашем с бывшим мужем лице)такой тип брака.И завидовала не самой свободе :-), а тому, что муж такой понимающий и мудрый ,и ваще "выше".Мне всегда импонировали такие отношения.Встречались и раньше похожие варианты, но там стопудово мужья были полуимпотенты или полные :-)

Да нет, в том, что мы разведёмся сомнений нет. Уже всё на мази, адвокаты пишут договоры, он съезжает послезавтра или в пятницу. Через пару недель всё будет официально оформлено. А вот что будет после этого - никто не знает.

Я никогда не жила одна, никогда не была сама себе хозяйка. Прямо от родителей я переехала к мужу. Так что мне даже интересно. Делай что хочешь, ни с кем не надо советоваться. Может, это будет даже лучше.

Спасибо вам всем за добрые пожелания, я очень тронута, правда.


Оля

Эх, чужая жизнь - потёмки :-)А дети как отнеслись?Им сказали действительную причину или,как здесь,обошлись общими местами?

у меня и сейчас есть еще знакомые с такими отношениями, но я им не завидую;-) а себе - не то, чтоб завидую, но удивляюсь;-)

Тогда он тем более лузер :).

Оля

мне тоже интересно как дети восприняли..? какое их отношение к разводу?


Вот ,Оля, от кого я меньше всего ожидала прочитать такое, так это от вас. Всегда считала вашу семью крепкой. Сил вам!

Вы ж недавно замуж вышли и так скоро:-(....

Я тоже иногда мечтаю как бы к мужу на свидания побегать, подразнить его, типая я сегодня занята:-), приходи после сантабарбары:-). ...ну и т.д.

Это она с предыдущим развелась :-).

Ну, как они могут отнестись? Младшим вообще ничего не говорю - они и не заметят, что папа с нами не живёт, он с ними практически не общался всё равно. А старшие расстроены, конечно. Дочка более практичная - переживает кто её теперь в школу возить будет (ломает на школьный автобус зимой топать). Сын переживает больше всех. Не хочет даже никому из своих друзей говорить - стесняется. Ни у кого из его друзей родители не разведены...


Оля

да.. деток жалко. Тяжело им. Главное, на мой взгляд, сохранить всем хорошие отношения, чтобы дети ничью сторону не принимали и никого из родителей не винили в результате.

развелась с ним за неделю. Смайлик вы не тот поставили, надо такой - :-) У меня все хорошо, и инициатором развода была я.

почему же он лузер, если он ничего не проиграл, а может быть по ходу и нечаянный приз взял?;-)

т.е. младшие и не спрашивают? Мой вроде ровесник твоих младших - интересовался...

А им сколько, младшим?

Выше Вы сами писали, что дети нужны только Вам и реально это понимаете. Тогда ради чего этот развод? Какие плюсы от Вашего нового положения?

Плюсы в том, что почувствовать себя свободной для построения отношений с другим партнером.
А насчет того, кто и как ломает жизнь - не проецируйте свои слайды на чужой экран.

а у меня не было цели вас завоевывать.

Ну, может это потому, что мой муж ещё не съехал от нас :). Послезавтра съедет (или даже завтра). И, возможно, твой всё-таки удял больше вниманию сыну чем мой. Плюс, у нас дом больше - даже когда человек дома, его не всегда найти можно :).

Оля

Младшим 3,5 и 5. Когда заметят, тогда и скажу.


Оля

скорее, второе;-)

Плюсы - первое, я убираю раздражающий фактор из своей жизни, следовательно, буду меньше раздражаться, следовательно, буду более приятным в общении человеком :). Второе, муж будет (уже начал) намного лучше относиться к детям, уделять им больше внимания. Третье, я получаю хоть и оооочень маааааааленький-премаленький, но всё же шанс найти человека, который сделает меня счастливой. В четвёртых, я даю мужу очень большой шанс найти человека, который сделает его счастливым.

А дети отца не теряют, а даже наоборот, находят. Они могут всегда ему позвонить или приехать, когда захотят. Он не собирается пропадать из их жизни.


Оля

года... не то, что заметили - у каждого выраженное отношение к этому.

Почему нечаянно? :)) У всех же разные цели ... То, что для одно - вожделенная цель, другому даром не надо...

Прости за непрошенный совет (да и я все-таки надеюсь, что это вообще не понадобится) - мне кажется, перед началом поиска тебе стоит составить реальный!! список требований к претендентам :)).


Имхо - сейчас они у тебя немного нереальные. Разве что наследственный миллионер может и обеспечивать тот уровень благосостояния к которому ты привыкла, обеспечивать возможность жене не работать и при этом уделять семье кучу отдохнувшего! времени. Ну, потомственный миллионер - вариант хороший, кто бы спорил. Иначе - опять же, имхо (еще ни разу не пробовала искать нового мужа взамен старого :)) - надо чем-то жертвовать.. :((( (Блин, вот что делать с трудоголиками, добровольно выбравшими себе неприбыльное поле для деятельность - это другой вопрос :(( ).

Очнитесь. С 4 детьми, не работая, почувствовать себя свободной для построения отношений с другим партнером? Ну ну. Как найдете место где такие мужики водятся - поделитесь инфой.

Оль,

Мне не надо миллионера. Уровень благосостояния к которому я привыкла мне уже обеспечил Саша :). Новому мужчине не понадобится содержать ни меня, ни моих детей. Я ещё могу и его самогО содержать :).

Я просто хочу чтобы он был хорошим, добрым, заботливым, умным и интеллигентным. Ну, и не очень старым, не очень толстым, и не очень лысым :))).

Оля

да и в ее стране проще с этим:)
..хотя у меня и в России была ситуация у знакомых когда толи 3 толи 4 детей никого не остановили:)

Оля, в списке достоинств нету "чтобы возился с детьми и разделял со мной все домашние заботы" - ведь именно этим не устраивает муж?

По-моему, Вы хотите нереального. Если Вы решились на детей "против которых муж не возражал", то чего обижаться, что он ими не занимается. И если он хочет внимания один на один конкретно от вас, то что в этом удивительного, это же так естественно. Вы хотите, чтобы все было по-Вашему, так не бывает. Если найдется заботливый, детолюбивый человек, то у него не будет больших амбиций и зарплаты на их содержание... Т.е. скорее всего, это тип, которого вы называете лузер. Спуститесь действительно на землю....

это еще зависит от того, чьи дети;))) думаю, вон от Билл Гейтса без проблем можно и десятерых родить...не работая ни разу;)))

Оля, присоединяюсь к совету Шапки. Почитайте, не пожалеете. Я ее в инете нашла. Мне очень помогла в отношениях, хотя я ее читала одна, без мужа.

Оля вроде уже писала о том, что не ждет манны небесной:)..

добавлю еще вариант..что
чадолюбивый, как правило, заводит себе своих собственных детей (или в особом случае, в дополнение к имеющимся),
в таком случае, еще не грех подумать о конкуренции между детьми, а если у идеала свои дети окажутся?
И Вы еще народите, да папины еще (надеется же в скором времени обзавестись семьей и ребенком) .
Внимания хватит на всех?
(подружка 18-летняя моя и то чувствует недостаток внимания со стороны папы,
к которому она переехала жить


Не лысый, не толстый, не женатый, бездетный, любящий и умеющий общаться с детьми, заботливый и трудолюбивый,
интеллектуальнообразованн ый, аккуратный и негрубый (учитель?:), психолог?:)..
однозначно, надо выбирать по роду деятельности:-).

Человеки друг друга разлюбили.Точка.всё остальное - профаси.И лысина,и живот,и диван :-)Вот я тока честно не понимаю - а где ответсвенность перед детьми, жертвенность? Или это уже архаика?Между прочим,тенденции в обществе претерпевают довольно крайние колебания.От полного "забвенья себя" до полного превозношения себя( эгоцентризм как основа существования).Не знаю...Каждый выбирает свой приемлимый вариант.Не забывайте,что нам здесь не всё рассказывают.И в Америке разводиться мож выгодно :-)Личное моё поверхностное ощущение - немного "лёгкое" отношение в детскому( подростковому) восприятию( Но, вспоминая некоторые высказывания Км о детях,наводят на мысль, что, мож, человек в таком стиле пишет,особо чувствительные натуры, бывает,так выражаются как раз), плюс выражение " сделает меня счастливой" немножко ...кх, кх...:-)

А это имеет прямое отношение у Оле У.?При деньгах Саша,значит?:-)Конечно,"Я бывают разные"(с):-)

в том, чтоб быть человеком и им в этом благом начинании не мешать. и вот честно не понимаю - про жертвенность - это такая типа шутка ужасно смешная?

Ещё раз повторю - дети отца не теряют. Я на самом деле, не придуриваясь, считаю, что дети только выиграют от развода. Пока он с нами, они его только раздражают, он на них рычит, орёт, обижает. Вообще, единственное внимание, какое дети от него получали - это негативное. Когда они хорошо себя ведут, он их не замечает.

А когда они не будут с ним жить, он будет намного лучше к ним относиться. Говорю же, он аж с малышами в плэйлэнд ездил. Это надо знать Сашу, чтобы понять, насколько это феноменально!


Оля

Да плюнь, Оль, не объясняй. Терпеть не могу когда начинают лозунги кидать по типу "я бы на вашем месте ... " , это на мой взгляд определение глупости. Любят люди лезть не свое дело, о котором понятия не имеют. Делай что считаешь нужным - тебе лучше знать и ситуацию и детали онной и как в ней поступать. Удачи !

Спасибо, Наташ. (-)

Я вполне допускаю мысль, что я такого никогда не найду. Ну, значит, как писала выше, буду сидеть одна со своими детьми. Что делать? Не всем же быть счастливыми. По-крайней мере у меня есть замечательные (иногда) дети, хорошая материальная база, и я живу в хорошей стране. Буду стараться находить утешение в этих трёх плюсах.

Насчёт работы - так как на полный день мне работать при четырёх детях просто нереально, а на пол-дня найти что-то интересное чрезвычайно трудно, то я подумываю о волонтёрстве. Всё же общение, хоть и за бесплатно...


Оля

Это не феноменально. Это сплошь и рядом.
Развод (наравне с опасениями),
может детей и дисциплинировать. Может сравнение и не очень, но как, у меня, например,
дисциплинируют детей длительные командировки мужа.
Мне, правда, то ли я привыкла, то ли они притихнут, легче с ними:-). Слушаются.

Я приспособилась нагружать мужа детьми, как только появляется(соскучится:).
Но он мягкий человек.
Детей не обижает, только ругает, когда совсем выведут(а его очень трудно вывести из себя:), так что это редко.
(отец, кстати, им вообще не занимался:), работал круглосуточно:).

Ругать- в основном, моя участь (я терпеть не могу:-).

Надеюсь, у Вас все получится, как Вам выгодно. Всем ясно, что плохого Вы не хотите своим детям..

Не обижайтесь, тут народ такой собрался, переживает за Вас:-)

О, как нечестно получается - к первому было больше требований :))).

К первому всегда максимум требований :-( (или :-))(-)

ага, кто-то переживает, а кой-кто пережевывает. Последнее (особенно самодовольные разлагольсвования) читать противно (это я не о вас, просто в строчку пришлось)

Жертвенность - отличная вещь. Чтобы объяснять ею свой страх/нежелание принимать решения, а потом иметь офигиииительный повод попрекать детей своими жертвами..

Не знаю.. Я вообще не понимаю, как с годами можно повторно замуж выходить.. :)) В 17 чуть ли не каждый второй "в этом что-то есть", а сейчас от силы сотый не вызывает немедленного отвращения длинным списком недостатков, написанном на лбу.. То ли это называется "опыт", то ли мизантропия растет с годами...

С какими такими "годами"? :-)Я развелась в 28, детей не было, замуж и правда совершенно не собиралась - но вот так сложилось, что пришлось. Судьба, наверное :-)

я одна такая:) По-моему это смесь опыта с мизантропией (причем в отношении мужчин, избирательная такая мизантропия). + учишься с годами любить себя и понимаешь, что вот именно с этим недостатком мириться не готова, посему "в сад".

Что в итоге получаем: опытный эгоистичный мизантроп, интим не предлагать:).

недоговариваете (что вполне естественно). Конечно, что сделано, то сделано, но все же попробую высказаться. Вот Вы пишите, что уберете раздражающий Вас фактор (муж) и найдете человека, который сможет сделать Вас(опять же Вас, а не детей?) счастливой. Раздражение мужа заключается в детях (его ревность) и желание быть с Вами. А где уверенность, что чужому мужчине они будут нужны и он будет с ними возиться? Как правило, возникает та же ревность. Вот сколько читаю Ваши посты, ну не вижу реальной причины для развода. Видимо многое остается за кадром. Создалось впечатление, что просто муж Вам не нужен, его невнимание к детям как одна из причин, в материальном плане развод Вам выгоден, поэтому и не страшен. А хотите Вы от мужчин действительно нереального. Умеющий зарабатывать, редко бывает нянькой детям, а занимающиеся домом и детьми мужчины редко становятся бизнесменами.

Это на меня надо плевать?За что, интересно? Лозунгов никаких я не кидала, между прочим.Так, размышления.А что, нельзя писать свои мысли и вопросы задавать? Хм...Странная Вы,тёзка, женщина :-),разрешаете Оле делать, как она знает - смешно, ей - Богу.

Во - первых,я её никому не предлагала :-)(это чтоб некоторым стало понятно).Во - вторых,нет, не согласна с таким категоричным высказыванием.Рационально� � зерно , безусловно,имеется,но чтоб вот так безоглядно очернить жертвенность - не-е.

оставались друзьями.
Теперь "дружить" надоело.
Поняла что мне совершенно безразличен он и его жизнь.
От осознания этого факта стало легко и свободно.

:)

понимаете, человек уже принял решение - это заметно. менять его он не собирается. все нужные и доступные точки зрения рассмотрел. в такой ситуации советы "как еще можно поступить" уже не катят. нужна просто поддержка - чтоб слабости не отступиться от принятого решения, которое считаешь правильным.

пока не заболеешь. болезнь называется любоф;-) всю мизантропию и эгоизм как рукой снимает. ну, или почти всю;-)

Моя соседка (в Одессе) с тремя детьми вышла замуж очень удачно ... точнее , она от мужа с тремя детьми (старшая дочь - 10 лет , средний сын - четыре с половиной года и младшенькой дочери три было) ушла к любовнику , и вскоре любовник на ней женился , а в качестве свадебного подарка была четырёхкомнатная квартира , купленная на ЕЁ имя ... Только она потом и этого мужа бросила :-) , и осталась жить в просторной новой квартире с евроремонтом и дорогой мебелью ;-) . А поклонников у неё и так хватает ...

Чтоб некоторым было понятно (какой приятный оборот речи, надо взять на вооружение для поддержания приятноы беседы) - я ни во-первых, ни во-вторых ни о ваших ни о чьуих есчо лично предложениях не писала. Уж что-что, а пaфосные призывы к жерцвенности - тема на редкость избитая - будь то идеи кормить грудью до обмороков, сидеть с детьми до их пенсии дома или жить ради детей с нелюбимыми мужьями...

Странно, на мои же слова был такой ответ.Ну, понятно, лично не воспринимать.Далее, я не призываю к жертвенности, тем более Олю У.Я просто пытаюсь понять кое-что на её примере.Где там усмотрели призывы и лозунги - не понимаю.И ещё.Слово "жертвенность" сразу вызвало неприятные ассоциации,связанные со словами "пафос, призывы, лозунги", а вот эта фраза "ни разу не пробовала искать нового мужа взамен старого :)) - надо чем-то жертвовать.. :((( " - ничего :-)Оказывается,дело просто в стиле изложения.Ну, как вот Шалтай пыталась понять почему слово "благотворительность" вызывает неприятные эмоции.

Мне хотелось знать,как человек мыслил в этом случае и как он дошёл до такого решения.

Да я просто не могла поверить, что Вы всерьёз так считаете :-)И, чтобы развить мысль,так сказать( а то мне уже прямо стыдно стало от презрения некоторых дам)Может это и сработает вначале,а потом всё вернётся на круги своя( раз человек такой), а может быть ещё и хуже,если папа найдёт новую жену или партнёра.Я прекрасно понимаю, что хочется найти личное счастье и никоим образом это не осуждаю,просто очень сомнительно звучит "детям будет лучше".Вот если бы он был какой-нить психопат,вредящий детям, это другое дело.А Вы описываете просто равнодушного и раздражительного порой( в силу ли усталости,характера итд).Разъехаться на время - это действительно выход, может так лучше поймёт ошибки поведения( и Вы тоже), а вот бесповоротный развод - это,имхо,никак лучше детям не сделает.А вы вместе ходили к советнику брака?

а это трудно формализуется на уровне мыслей.

На самом деле я с Лизл ниже согласна. Живешь себе таким мизантропом, пока не заболеешь :-)

субъективно, конечно, но даже и влюбленность куда-то испаряется (очень быстро причем), так как то, на что в 18 лет просто не обращаешь внимания, в 28 вызывает приступ сильнейшего раздражения. А может быть у меня еще все впереди:)

Что-то как-то грустно стало вчера вечером. Решила я выйти в люди, для разнообразия, так сказать. Уложила детей спать, привела себя в божеский вид, и попёрлась в бар недалеко от дома.

Девочки, это так стрёмно - ходить в бар без мужа! Я совершенно не привыкла, я 14 лет была верной женой и по сторонам даже не смотрела. А вчера пришла и смотрю. И думаю: и этот мне не нравится, и тот мне не нравится, и вообще никто мне не нравится. Правда, после первой маргариты все стали выглядеть немного приятней :). Сначала один мужик со мной заговорил, потом другой коктейль купил, потом третий подошёл, и вообще все на меня набросились :). Двое даже поссорились из-за меня :) Пустячок, а приятно. Хоть мне никто и не понравился, но всё равно хорошо ощущать, что пользуешься интересом. Вот только зачем я одному из них согласилась дать визитку? :( Дура набитая. Не хочу я с ним в ресторан идти, что теперь ему сказать, когда позвонит? :(


Короче, я рада что пошла. Всё-таки буду знать, что если очень надо будет, найду себе кого-нибудь время-то скоротать :))).


Оля

Эх, Оля, да разве кто то из этих мужиков что коктелями угощает будет вашим детям сказки читать? Вы как будто под колпаком все время жили - о Вас заботились, а Вы все идеал искали. В ваши годы такая инфантильность и юношеский максимализм просто смешны. У меня сложилось впечатление что это муж Вас оставляет, а не Вы его. Может быть вместо того чтобы складывать в коробочку все его недостатки а потом на досуге разбирать их и успокаивать себя исчезновением раздражающего фактора, было бы лучше пересмотреть свои требования. Я не предлагаю опустить планку - просто реально посмотрите что Вы хотите и что имеете предложить. Вы хорошая женщина, любящая детей и хотящая любви и внимания от мужа. Знаете сколько таких??? А ждете Вы чего то нереального. Может это и достало вашего мужа. В любом случае желаю Вам быть счастливой во всех областях. Удачи!

Оля, вы прелесть:)