Тогда не обзывайтесь толстокожим свином :-). Хню, все понятно, что можно пытаться дойти до компромисса; может быть, Вы гибче меня, может быть, разница исходная не такая огромная, как у меня была, получится - буду за Вас очень рада. Но. До тех пор, пока Вы считаете, что проблема в нем - что "он не такой", даже шансов нет. Если Вы подойдете к вопросу так, что он - такой, я - такая, вот здесь середина, будем к ней идти, и именно это ощущение будете держать в голове (а не вспоминать о нем иногда в беседах на форуме), то может получиться. Пока Вы думаете, мол, Я делаю все правильно, а вот ОН - толстокожий свин и пляшет на моих нервах, ничего не выйдет.

Понимаем! Праильно глаголишь.. Это и умные психологи говорят. Блин, как ни крути, а всё надо начинать с себя. Ведь действительно, чем больше рамок ставишь себе, тем больше и ему и вообще всем! Вот мужья наши (предположу, что между ними мноого общего, как мы тут выяснили). Вот многое они нам вменяют в обязанность? Орёт ли когда не предупредила про приход? - нет, скандалит, если ужин не готов (да хоть вообще его нет)? - нет, что выпила на работе, а то и вообще с унитазом в обнимку просидела - тоже нет... Вот если бы он за что-то тебя строил, а сам этого не делал, то да.. противно. Или к тебе 33 ограничения, а сам.. что хочу то ворочу (а ведь есть и такие!). Но нееет... Они просто вообще свободней живут и не понимают - а чего мы так паримся-то?! Жисть-то хороша :-)

Дык я уж её почётный член с тыща девятьсот... года. Кхе..кхе..

но мне-то тоже как-то надо жить. :-) Если б я могла, я бы заказала свое желание контролировать, стерла бы из головы. Но это же не реально :-(

Я, кстати, тоже перла до победного; мы разошлись почти через четыре года после начала отношений. Но потом у меня в жизни нечто стряслось, и через какое-то время я поняла, что не могу больше стоять на цыпочках, упаду просто.

если вы это осознаете, тогда тем более дело в том, чтоб работать над собой. а не требовать, чтоб другой исправлялся. потому что даже если он и исправится - не одно, так другое...

это вполне очевидно. что чем сильнее вы пытаетесь схватить, тем сильнее жертва будет сопротивляться и вырываться. а если отпустите, причем отпустите спокойно, без надрыва - тогда и получится строить равновесные отношения, а не суррогат типа "дай - не дам"

Хню, все реально. И, более того, надо. Хотя бы потому, что когда-то у Вас будут дети.

Во .. точно.. не меня никто ничего не заставляет.. даюю да я об этом ...
Хотя знаешь все периодами конечно бывае.. иной раз вечером и позвонит на работу.. и впросит ты скоро.. и я ( когда не звоню долго), тоже могу осчастливить его своим волнением, это уже сейчсас совсем по другому воспринимается.
И уже когда у каждого куча личного пространства, просьбы, РЕДКИЕ просьбы о каких то обязанностях, воспринимаются с удовольствием, как приятно это почувствовать, тебя ПОПРОСИЛИ-ТЫ СДЕЛАЛ.

Согласна я с Бести...
"Попорядку. Я НЕ требую доклада." - Еще бы. Вы бы требовали, да муж не тот человек.
"это в ЛЮБОЙ форме, мой муж, видимо, всё же воспринимает как доклад" - имеет право. Вы думаете, доклад - это типа рапорт? В любой форме доклад и есть.
"Но все дело в том, что даже если я НЕ пристаю, ничего мне не рассказывается." Ну да, Вы рассчитываете, что если "не будете приставать", то результат будет другим. Поэтому такое "неприставание" суть то же самое. "Не пристают" - это когда быстро успокаиваются и не ждут рассказа, если человек рассказывать не хочет.
"любопытство и желание контроля во мне сосуществуют, мне так кажется. Но, извините, я ж и их контролирую сами видите как, извините за тавтологию" - Хню, Вы рассказываете о своем дискомфорте. Поэтому Ваш контроль относится лишь к внешней форме Вашего поведения... А внутренне - не вы контролируете, а потребность контроля руководит Вами.
"Где "требования", "выяснения", где "пытка для собеседника"??" - Ну вот те самые длинные беседы, в которых Вы стремитесь "раскрыться" и т.п. И на участие в которых рассчитываете со стороны мужа, как наиболее близкого и ценного человека. Вы упорно не расстаетесь с надеждой хоть в какой-то мере изменить "мужланистого свина", "слоненка толстокожего". Это пусть и нежное, но осуждение...
"чаще всего мне кажется, что вот такие "по делам" - это просто пустой детский выпендреж, накручивание своей деловитости за сч. моих нервов, вот и всё". - Прекрасно. Вот и относитесь к этому поспокойнее. Вам так необходимо лишить человека выпендрежа? :-) "Я тоже, может, деловая иногда бываю, но делаю из этого тайн мадридского двора, перед близким человеком тем более..." - так ведь это ВЫ... Почему ОН, другой человек, должен поступать точно так же? Ведь Вы сами прекрасно знаете, что для него это ОРГАНИЧЕСКИ почти не выполнимо... Конечно, Вы можете надеяться достичь результатов, описанных Ксюшей, и стремиться к этому - ради бога! Но основой такого успеха будет корректировка именно Вашего отношения. Сами знаете куда. А потом и человек переменится.

я считаю, что я не права :)) Я там где-то тока написала, что как раз его желание более уважаемо, наверное. :)) А свином я обозвала любя :-) Еще не так могу обозвать в мыслях, если доведет..
<br>Но я с вами согласна сегодня во всем :-) Спасибо :-)

чувство вины для любого человека тяжело. Очень разрушающее душевное равновесие чувство. "я предельно корректна, опять же имхо, в своих запросах" - лишь бы это совпадало с представлениями мужа о корректности:-)

Типа, мне сейчас надо стараться, чтобы потом не мучить и их, как вас мучила мама? :))

Хню, начинать надо именно с мыслЕй:-). именно в мыслях не должно быть свина. Поверьте, это придет. пусть это будет показателем для Вас.

Но в топике при этом обсуждаете с "коллегами" - какой ОН. Какой ОН точно такой же, как у них. Хотя на самом деле (ИМХО) это вы вызываете у разных людей похожие реакции. Смысл обсуждений, "а не за одним ли мы замужем"?

"То есть когда я уже 100 лет какое-то действие не совершаю, на разборках он мне заявляет "ну ты же вечно ...". Меня эти "вечно" и "ты как ВСЕГДА" - убивают.. "

Берете книжечку по позитивной конфликтологии :-). И ему под нос, с отчеркнутым нужным абзацем - какой эффект подобные обобщения производят.

Мне кажется тут всё дело в изначальной потребности человека в другом человеке.. Вопрос самодостаточности. Не важно - мужчина это или женщина. Есть люди, которым очень комфортно самим с собой и им просто не надо делиться каждым пережитым чувством. Они сами себе судьи, сами себе прокуроры.. А есть те, кто живёт больше "во вне", им нужен потоянный душевный контакт, реакция на их переживания, оценка их мыслей.. Прлосо необходимо постоянно знать что есть кто-то, кто разделит с тобой всё, чувствовать это.. Они впадают в хандру, если остаются сами с собой, они теряются... Может это интроверты и экстраверты, я не сильна в определениях. Наверное я привела крайности в пример, но суть понятна... Так вот в таких союзах ВСЕГДАодин будет убегать, а другой догонять.. Это их природа. Вы, возможно, более интроверт. У вас нет необходимости сообщать мужу о КАЖДОЙ новости дня, вы не ждёте от него оценки всех ваших новых мыслей... не рвётесь обсудить ВМЕСТЕ какое-то событие.. А он более человек "во вне", у него эта потребность выше.. И получается картина - он за вами, вы от него.. Будто-бы ему отношения нужны больше, чем вам, будто-бы он любит вас больше... Он может это видеть и страдать от этого. (ну не примите всё лично, это я для примера). Начинается перекос, почва для ссор готова.. Причём один и тотже человек в обществе одного выступает как интроверт, а с другим как экстраверт. Да почти всегда так.. Кто подавляет нас активностью, мы зажимаемся, больше молчим, а с другими так и тянет трещать :-). Да, я знаю, вы скажете - надо было выбирать другого.. Но блин.. любовь.. куда её засунешь? Да, мой муж ВСЕГДА был более молчалив. И этот "недостаток" как и вообще все недостатки, продолжение наших достоинств, а дост-ва мне ооочень нравятся :-). Мужиков-болтунов я вообще не терплю.. Но и имею от этого свой процент страданий :-(((. Вопрос в том как его легче перетерпеть? Как приспособиться? Ну мы собс-но весь топ об этом...

Вам нужно поработать внутри себя вот с этим: "В моем случае я считаю, что все-таки моё желание все контролировать в моей жизни, конечно, объяснимо, но оно только мешает мне в данных отношениях." Оно мешает всегда и во всем. Наша жизнь хотя и наша, но в ней есть другие люди, в ней есть объективные события и т.п. - ее невозможно контролировать, а желание контроля идет от какой-то психологической незавершенки (неуверенности, нехватки любви и т.п.), и по-моему, из психологических задач эта не самая запутанная. А дети - женщине большого труда стоит их мысленно даже физически отделить от себя, ведь ребенок так долго был внутри, неразрывно с матерью... А уж из "своей жизни" :-) их просто невозможно выделить:-). У меня тоже были проблемы с мамой такого рода, я Бести очень хорошо понимаю. Мама (возможно неосознанно) изменила-таки свое отношение с годами, благодаря позитивной силе своей натуры. А я в себе эту модель выковыриваю. Вы вот когда в той "клумбе" в -цатом топике на ...сот постов беседовали, не чувствовали своей внутренней схожести с авторшей?

Да-да. :-)

Я же говорю - количество должно перерасти в качество :-). Обмусоливание проблемы со всех сторон даёт свои плоды.. Люди делятся новыми мыслями... Вот об самооценке напомнили, задумалась.. А в начале топа как-то не вспомнила об этом. Говорим, говорим.. В спорах рождается истина.

Хню, у вас все впереди:-)... Только все-таки не затягивайте. Работайте прямо сейчас с единственным человеком, с которым можете работать на самом деле - с собой любимой. Оставьте в покое его и своих (!) родителей... С самим собой - наши возможности очень велики. Этот страх или что там, что Вас колбасит - он победим, правда-правда! И когда Вас оставит мысль, что кого-то нужно переделывать под себя, когда его недостатки перестанут представляться "большой кучей, которую разгребать" - будет счастье и Вам, и ему, и он это почувствует адназначна, и будет отдача. Читайте Ксю.

самодостаточность и отсутствие потребности в душевно-эмоционально контакте - это вещи совершенно разные;-) вот то, что если человек сам по себе не умеет быть счастливым, то его и никто таким не сделает - это да.
мне вполне хочется с любимым человеком и делиться, и сопереживать. просто я понимаю, что не в его власти сделать меня счастливой, если я этого не умею сама.
а описанный мною выше случай - это из серии, когда люди не понимают очевидного. если человеку неудобно по каким-то причинам говорить по телефону - то обидами и дополнительными звонками и претензиями на тон вы этого удобства не повысите. а скорее - наоборот.

Думаете дойдёт? Ну попытка не пытка :-)...

Вот ещё где собака порылась.. "просто я понимаю, что не в его власти сделать меня счастливой, ". А я считала что в его это власти.. Слишком большую ношу взвалила на хрупкие мужские плечи - сделать меня счастливой :-). Не, я без иронии.. Всё верно вы пишите. Счастье внутри нас. Нуууу, так не интересо! Как ни крути - а всё ты, всё сама-сама.. и без помощников... ;-).

"Счастье нельзя обрести в браке, его можно только принести с собой". Бернард Шоу.

Ксюнь, да ты вАще... Будем ровняться :-). Главное, что ты вселешь надежду! Вот та, которая ШМОГЛА! :-))

Вот видите, какие у вас успехи в активе! Теперь цль - та, о которой Ксю так хорошо сказала. Слово "должен/должна/должны". На всех фронтах. Именно к этому слову прицеплено другое вреднейшее - "контроль":-)

Не перерастет количество в качество, если каждый раз начинать с того, что ОН - не такой. Такую постановку вопроса вообще надо забыть, навсегда. Тогда что-то будет.

ну да, этими словами я и думаю;-)

по большому счету это так. любовь - это не средство. это бонус.

Опять выныриваю( изрядно нахлебавшись:)), ты уже нырнула, никак не встретимся на поверхности:)

А надо было? :)) Я не считаю желание контролировать редким и каким-то ужасным комплексом - без меры, может быть, но, я, опять же, думаю, что я эту меру не превышаю, бывает хуже, бывает и лучше. Моя задача имеенно с этим человеком держать планку гармонии, потому что, согласитесь, все-таки люди разные, многим, конечно, контроль не по нраву, но есть и те, кому его просто не хватает и мужики жалуются, что их подругам совсем по барабану куда он пошел, зачем. Они считают равнодушными тех, кто не интересуется их делами.. Так вот, где грань? - Между заинтересованностью и контролем, между спокойствием и полным пофигизмом?.. Для него я, возможно, чуть ли не тиранка, для другого пофигистка - были такие индивидуумы, которые сами мне всё выкладывали надо и не надо и я только удивлялась их открытости на фоне мужа.
<br>Кстати, я давно уже рыла на тему источника моего желания контроля, да, вы правы, оно идет откуда-то оттуда. Но я пока не знаю КАК пересмотреть свои установки, т.е. могу представить теоретически, но, как Ксюня писала, далжно наверное что-то переломиться внутри..

Это самое интересное! (-)

Для меня изменение себя первосиепенно, хотя бы потому, что от этого больше толку :-) А втягивать его в беседы я давно не пытаюсь, и, да, не должен он мне по большому счету ничего и желание контролировать руководит мной.. "Виновен" :-) - первый шаг - признаение, так? Я его сто лет назад, мне кажется, сделала.. Что из конкретного по изменению собственных установок на повестке?.. Кстати, для начала, Весён, можете мне конкретненько определить, почему Именно они (эти установки) в корне неправильные? Ну вот это моё желание контроля. Ведь мы зависи от близких людей, хотим этого или не хотим, в той или иной степени, так почему желание контроля, распространяемое на то, от кого\чего мы зависим, такое плохое?.. Я хочу знать Почему я должна это в себе исправить? Потому что лично мне мешает или потому что оно по определению плохО? Ведь если потому, что лично мне, то почему бы мужу не исправиться, не подтянутся (опуститься) до моего уровня?... Вобщем, если я вас еще не запутала, поможите разобраться. :-)
<br>Ну, а вторым на повестке будет уже КАК. Потому что для меня сейчас изменение сознания - полная загадка :-)

Извините, пожалуйста, если не хотите не расписывайте, но мне очень интересно в чем именно тяжелые расхождения у вас были, до какой спени компромиссов вы дошли и почему чувствовали себя рядом с ним стоящей на цыпочках??..

До чего все-таки полезно с людьми беседовать. Поняла, среди прочего, почему аналогичные проблемы у меня пропали настолько рывком - в одних отношениях было море, а в нынешних - с самого начала на порядок меньше. А они (отношения) у нас просто по крайне неортодоксальной схеме начинались. Муж (тогда будущий :-), мы были к тому моменту знакомы, но не более того) тогда пребывал в жестоком посттравматическом стрессе. И единственное, что мной двигало сначала - "только бы он выкарабкался"; я вообще надолго не загадывала, думала, выберется - наверняка разойдемся, ну и пусть, лишь бы сейчас выжил. То есть не притащила в эти отношения никаких ожиданий на предмет "а как он будет меня осчастливливать". Забавно, никогда с такой стороны не рассматривала.

Не, Хню, Вы передергиваете. Обзываться и давать выход подсознательному убеждению, что "все-таки он какой-то не такой" - разные вещи.

чем кажется (не зря я ж тут с вами стока месяцев сижу :-))... Я очень даже хорошо понимаю, что мне "никто и ничего". Просто прорывается иногда, но на самом деле на практике как раз это выражение очень даже логично. И сейчас для меня не это задача, а то, как мне и не ломать себя сильно ради этого человека, чтоб потом злости на него не было опять же "за жертвы" и счастливо начать жить СЕЙЧАС. Пока я не пойму КУДА мне деть своё желание контролировать, потому что когда я его поощряю, мне спокойно жить, когда нет - нет. Наверное тормоз в том, что в той дозе, в которой оно у меня сущ-ет, я считаю его практически нормальным, а значит пропадаетр понимание целесообразности и стимул к действию над собой.. имхо. Нет?

Дай бог, чтобы такой перелом не был вызван чем-нить таким, о чем тут топики... ТТТ. Хню, я думаю, Вы очень неплохо чувствуете разницу: "где грань между заинтересованностью и контролем, между спокойствием и полным пофигизмом". Между этими понятиями не грань трудно различимая, а дистанция немалого размера. "Не считаю желание контролировать редким и каким-то ужасным комплексом" - это не то что не редко, это сплошь и рядом. Важно, что это именно комплекс, т.е. диспропорция душевная, а не норма. Ужасно или нет - судите сами. Сейчас Вы чувствуете дискомфорт, если ничего не делать - типа что же, всю жизнь терпеть такое к себе отношение?! :-) А со стороны партнера? типа "она всем хороша, но вот эта потребность контролировать..." Хню, я не считаю, что Вы похожи на Цветочка. Сама Ваша жизнь складывалась с большей самостоятельностью, и цельность Вашей натуры и через экран легко почувствовать. Я просто хотела напомнить самый первый топик из той серии. Когда еще, кроме перетирания деталей "повседневности", делались попытки какого-то анализа произошедшего. Вот там полным цветом, пардон за каламбур, весь этот букет был представлен. Когда человек живет в своих шорах типа "если семья, то должны быть всегда вместе", "кому придет в голову свои личные свободы оговаривать" и т.д. Итог там был вполне закономерен, хотя можно продолжать мусолить идею о том, как у мужика снесло голову и он из приличного человека превратился в такое ничтожество - и пошел поток определений... Я ни в коей мере не хочу Вас пугать. Просто кто-то мог посчитать проблемы там (в прошлом) вполне безобидными, а семью - практически идеальной...

Ну, "на цыпочках" я привела в качестве неудобной позы, можно что-нибудь другое написать - согнувшись в три погибели, например. А расхождения... ну, это довольно трудно вербализовать, это все-таки на уровне ощущений. Могу только аналогию провести. Вот когда Вы с кем-то разговариваете, на каком расстоянии Вам комфортно? Полметра, метр, два? А теперь представьте себе двух человек, из которых одному хорошо на десяти сантиметрах, а другому нужно метра три. Вот это мы. Когда одному нужно полметра, а другому полтора, можно сойтись на метре, и это будет еще вполне приемлемо для обоих. Но у нас разница оказалась слишком большой. И если в худо-бедной спокойной жизни я к "среднему арифметическому" притерпелась, то в момент, когда у меня было серьезное горе, я поняла, что так жить не могу ("момент", конечно, сильно сказано, на самом деле где-то полгода прошло).

"Ведь мы зависим от близких людей, хотим этого или не хотим, в той или иной степени, так почему желание контроля, распространяемое на то, от кого\чего мы зависим, такое плохое?.." В Вас сильно это желание именно потому, что вы так думаете. Человек не должен зависеть психологически. Да, мы живем в обществе. Когда-то мы нуждаемся в деньгах, когда-то в уходе, когда-то в душевной поддержке и понимании. НУЖДАЕМСЯ. Это другое слово. Мне это нужно, я говорю об этом, я надеюсь это получить. Но это еще не есть зависимость. Мне трудно точно сформулировать, т.к. спец. знаний у меня нет. Важно понять - очень хорошо сказала внизу Лизл об этом: потребность в душевном общении и самодостаточность - не только не антиподы, а две стороны одной медали, одной гармоничной личности. И счастливым себя именно сам человек делает - в частности, СВОЕЙ любовью к себе, к мужу, к ребенку, а не муж и ребенок делают счастливой и т.д. В корне неправильно рассуждение: "Сейчас я себя переломаю, не стану интересоваться где он был, а потом и вообще, глядишь, перестану им интересоваться". Здесь за чувства к партнеру принимается то, что ими не является: потребность доказательств - любви, правильности, положительности, значимости любящего; потребность контролировать именно этого человека, потому что он как бы выбран объектом переноса что ли, объектом самореализации любящего...
"Я хочу знать Почему я должна это в себе исправить?" - Опять это слово ДОЛЖНА. Не должны. Вы можете это сделать. Для себя. Потому что да, лично Вам это мешает, и не важно, плохО ли это по определению. "Почему бы мужу не исправиться" - почему бы и нет, но это его задача, это он должен захотеть исправляться (точнее, изменяться, да? замечаете оговорочку? :-)), и не в Ваших силах его заставить-уговорить-хитростью подвести к... Важно понимать четко: все те "хитрости" и приемы, о которых мы тут говорим (солоспектакли и т.д.) - не для того, чтобы эффективней менять партнера, а ЛИШЬ для того, чтобы эффективней проявлять и обозначать себя, выражать свою позицию.

Кстати, у В.Леви вышла новая книжка. "Куда жить". Как раз о зависимостях. Еще до конца сама не прочитала, но рекомендую.

в данном случае желание котролировать - моя проблема. И начать решать её надо с того, чтобы перестать делать человека объектом переноса собственных "тараканов", да?

"Ведь мы зависи от близких людей, хотим этого или не хотим, в той или иной степени, так почему желание контроля, распространяемое на то, от кого\чего мы зависим, такое плохое?"

Потому что он неэффективное. Потому что если человек, от которого Вы зависите (именно зависите, не "Вам с ним хорошо" или "он Вам интересен", а именно зависите) не захочет или не сможет Вам дать то, что Вы хотите, то Вы сами НИЧЕГО с этим не можете сделать. Ни-че-го. Будете сидеть и переживать о несовершенстве мира. Прикол в том, что Ваше желание контролировать близких происходит от того, что Вы не контролируете собственную жизнь. Вы сначала отдаете контроль за своей жизнь в руки близких - начинаете зависеть от их одобрения. От их любви. От их понимания. А потом пытаетесь контролировать контролеров, вместо того, чтобы просто руль в свои руки взять.

Обзывалась я раньше достаточно редко. Я могла и без обзывательств транслировать это вот "ты не такой, и меня это бесит". Достигла двух важных успехов. 1. Мысленно - не даю мужу никаких определений и оценок (не потому что стараюсь; они просто практически перестали возникать; муж и все:-)). 2. В разговоре на повышенных тонах, даже если ору - ору "я-высказывания". Конкретику могла бы описывать, просто нужно ли.

:-( - на сч. того, насколько я сама не контролирую свою жизнь. Вообще-то я признаю в себе некие комплексы, из которых растут потом все вот эти контроли и проч. Но что я руль в свои руках не держала.. Матуриально я ни от кого не завишу, тут зависимости нет, морально - папа,мама - в какой-то степени возможно, но в рамках. И, кстати, не в том плане, что мне чье-то одобрение все время нужно. На сч. этого я всегда была довольно самостоятельна. Задумалась я после ваших слов, но в голове каша.. В чем зависимость у меня сейчас, от кого? раз, из ваших слов, я так и веду себя потому что свою жизнь не контролирую?.. :-(

"желание котролировать - всегда проблема желающего контролировать. Остальные могут либо молча страдать, либо пытаться исправить партнера (Ваш муж так же пытается Вас "улучшить", подправить, как и Вы - его). Да, разобраться с тараканами. Главное - понять, что никакой внешний субъект этого за нас не сделает. Пока не станем счастливыми изнутри, пока не научимся этому - счастливыми в желаемой мере не станет. Хуже того, всегда есть дамоклов меч, который упал на Цветочка или на меня, например.

То есть как от кого? От возлюбленного. Сейчас речь, конечно, совсем не о материальном. Вам от НЕГО много чего надо, чего он Вам сейчас не дает. И что Вы надеетесь получить. Все как Бести описала.

Я не знаю, от чего или от кого именно, я ж не Ваш психоаналитик :-). Просто человек, держащий руль в руках, не испытывает острой потребности постоянно контролировать попутчиков, а раз она у Вас в такой степени есть - значит, руль у соседа.

Хорошо, спасибо. :-)
<br>.. Интересно, а вот то, что Весна советует, допустим - пересмотр и Изменение своих установок - это не вот такое вот вставание на цыпочки, которое потом все рвно даст о себе знать и вернется на круги своя, когда устанешь?...

Это наоборот. Не надо бояться. Вы почувствуете, что на правильном пути. Это не изменение себя, это изменение своих ожиданий, запросов, представления об отношениях с миром. Начальный пункт - принятие себя такой как есть. не только того, что "мне хочется контролировать", но и того, что стоит за этим желанием.

ИМХО, потребность (или ее отсутствие) в контроле - вещь куда менее базовая. Ее гораздо в бОльшей степени можно корректировать, чем комфортную дистанцию. Но если конкретно Вы конкретно ее не можете вообще - вероятно, для Вас это тоже "вставание на цыпочки". Следующий вопрос - вопрос о том, а можно ли найти человека, с которым стоять на цыпочках не придется.

Вам не спокойно жить. Потому что Вы не можете реально и полностью это желание удовлетворить. Перечитайте свои посты. Вот и стимул. Не ломать себя надо, а наоборот:-) кое-где подклеить, и станет ишшо класснее:-)

Весён, в итоге получается Что? Мне нужно перестать от него чего-то хотеть? Перестать Хотеть? И будет мне щастье?.. :-) Он оч-чень много чего от меня хочет, и я говорила ему уже вашими же словами (ну, не точно), что значит он еще не дорос до нужного уровня отношений, раз считает, что ему нужно меня исправлять.. Но разве он слушает? Вообще, это реально, не хотеть от другого человека чего-то? Никто не заставляет стать его идеальным, но жить без компромиссов жеж не возможно - у одного одни пожелания (о "должен\должна" уже не говорим, ЖЕЛАТЕЛЬНО и всё), у другого - другие. Это в принципе, естесственно. Не попадаются люди, идеально подходящие др. другу. Да, надо научиться ПРИНИМАТЬ человека таким, каким вы его встретили, НЕ переделывать и желательно без участия дамоклова меча, как вы сказали. Но я в жизни не встречала таких - абсолютно ничего др. от друга не хотящих... Ладно, муж звонит, мыслю сбил.. :-) В понедельник продолжим-с ;-)

Вопрос не в том, хотя или не хотят люди чего-то друг от друга. Вопрос в том, что они делают, не получая желаемого.

Мухи и котлеты в куче. Почему Вы ставите знак равенства между "не хотеть от другого человека чего-то" и "жить без компромиссов"? Я уж не знаю, как разницу объяснить... Ну вот сами пишете: "Он оч-чень много чего от меня хочет, и я говорила ему уже вашими же словами (ну, не точно), что значит он еще не дорос до нужного уровня отношений, раз считает, что ему нужно меня исправлять.. Но разве он слушает?" - И..? Что?Он ищет компромиссов, а Вы - ни в какую? Никаких компромиссов? Компромисс и требование ("просьба") измениться - не одно и то же!

Вы думаете??? Я насчёт малой "базовости" контроля. Ну не скажите... Это такой же врождённый порок, как желание тесного контакта. То же состояние некомфортности, когда ЭТО не получается. Причём, чувство контроля распространяется не только на мужа, оно всеобъемлющее! Хочется знать ВСЁ - и на работе и с ребёнком и с родителями... И не просто знать, а знать что "ВСЁ ИДЁТ ПО ПЛАНУ" :-). По твоему плану. Как снизить эту некомфортность? Я согласна с Хню - а не будет ли это искусственное занижение тем же стоянием на ципочках? Как изменить себя органически, без надрыва? Чем заменить в душе этот чёртов контроль?

чтобы обоих не ущемляло. Компромиссы не слишком любит Он.

"диагноза" для меня.. - Не уверена, что на самом деле так уж стремлюсь ВСЁ контролировать. Вот вам свежий пример: В эту субботу он звонит, говорит, что забежит к знакомой "на 10 минуточек" и приедет - т.е. это часа через 2 с дорогой, в ~15-00. Затем я уже вечером получаю смс, что он будет через час - приезжает через 2. Кушает, тут же говорит, что будет через 3 часика и уматывает. Время восьмой час. Прошу приехать до 12-ти (т.к. знаю, что он все равно за 3 часа не уложится, так бывает всегда), потому что он меня будит своими приходами. Говорит, ты че, в 11 точно приеду. Приезжает около часа ночи...
<br>Я не спрашивала Куда. Это отдельный вопрос, наверное. Но мне неприятно такое в человеке. Моя мама всю жизнь ждет папу по неск. лишних часов - тот обещает во сколько-то приехать, но потом пропадает, забывает обещания и проч. Боюсь, что мой будет таким же, когда появятся дети. Это не свобода, это безответственность Для Меня. Хотя да, это бывает непостоянно. Просто этот друг сейчас, вот они вдвоем и мотаются.
<br>Вчера, может не очень правильно, но дала понять, что ездить он может куда угодно, но пусть внимание своей женщине уделяет. Реакция - злость. И началось уже - "не так сидишь, не так свистишь" - брюки неделю не стирала.. понеслось, короче. :-( Сам стирает, дергается.. Спрашиваю "Я чё тебе плохого-то сделала".. "Ты что, дура?" и "Иди отсюда".. Не стала препираться, просто ревела при нем. Не стала давать лишних зацепок со своей стороны, он меня обидел, пусть так и зафиксируется.
<br>Вывалила.. Короче, вот такая я мегера :-( ..Намекала, что секс реже, чем мне хотелось бы. Теперь вот подумала, что наверное это и могло вызвать злость.
<br>Я просто не понимаю, как так реагировать можно было на мои слова - не кричала, куда ездил не допрашивала, не обзывала, разборок не устраивала. А реакция все равно не такая как мне хотелось бы. Но мне надоело, что я каким-то не таким тоном, допустим, не в той тональности говорила с ним. Так до "веселой" жизни "хорошей девочки" недалеко, с соответствующими проблемами..

Не надо так уж много рыть. Думайте прежде всего о себе: не как заставить его или как сделать чтоб обоих не ущемить, а как САМОЙ поступить выгодным для себя образом, исходя из того, что Он компромиссов не любит. Возможно, если Вы меньше будете пропагандировать компромиссы, он проявит к ним чуть больше интереса. Как тут писали: "Что-то она мне редко звонить стала..."

Читаю и просто ..бальзам на рану... Меня интересует самая прикладная часть вопроса - КАК? Как взять руль в свои руки? Перестать ждать обещаний в исправлении, перестать зависеть от его планов и перестать переживать, если его действия не прошли твой ОТК :-)... Да я понимаю что мусолили тут сто раз .. Глупо, наверное снова возвращаться к этим баранам... Но вот у меня уже дым валит от мозгов, а что толку? Сегодня же после всех прочитанных умнейших мыслей, сообщи он мне о каком-нибудь новом своём сабантуе - и готова драмма. Промолчать смогу, но что будет на душе? Сплошная Ж... Внешние проявления убрать - нне очень легко, но возможно, но внутренние.. "Просто пойми, что он самостоятельная личность..." или "оставь мысли о том что он ДОЛЖЕН" или "возьми руль в свои руки"... Чувства, будь они не ладны, опережают мысль - вот в чём беда :-(((( А с мерзким настроением и злой кашей в голове - ничего конструктивного не сделаешь. И получается, что когда всё спокойно - мы сама мудрость, а как только любимую мозоль заденут - всё меняется просто как в зеркале, до наоборот.

мозоль заденут - всё меняется >> ППКС :-(

- это очень важно. Вот что делать, если она разная? Вешаться?.. Я, кстати, не столько злюсь на то, что где-то лазит, сколько Расстраиваюсь, т.к. вых-е, проведенные без него, для меня хм.. потерянные. На неделе почти не видимся.. :-( Девчонки,я там высоко поныла. Почитайте, кто чЁ поймет.. :-) Не, всё, ниже перенесла. :-)

Эта потребность - не врожденный порок. Это проблема незавершенки в психологическом становлении. Чертов контроль в душе заменить возможно, освобождаясь от моделей зависимости, осознавая себя автономной личностью. Об этом целые книги написаны. А то, что Вы называете "надрывом" - это боязнь меняться, некоторая неготовность... Проблема в том, что человек ощущает настоятельное желание измениться зачастую лишь в связи с такими проблемами, на фоне которых гипотетический "надрыв" совершенно перестает пугать...

Ну почитайте хотя бы "Освобождение от созависимости" Б. и Дж. Уайнхолд. Недавно в кн. м-не "Москва" продавалась. Такие четкие оценки проблемы (зависима от мнения др. людей, нужны доказательства любви и т.п.). Неужто не пора уже приступать?... :-)

"диагноза" для меня.. - Не уверена, что на самом деле так уж стремлюсь ВСЁ контролировать.
<br>Вот вам свежий пример: в эту субботу он звонит после преподавания в институте до обеда, говорит, что забежит к знакомой "на 10 минуточек" и приедет - т.е. это часа через 2 с дорогой, в ~15-00. Затем я уже вечером получаю смс, что он будет через час - приезжает через 2. Кушает, тут же говорит, что будет через 3 часика и уматывает. Время восьмой час. Прошу приехать до 12-ти (т.к. знаю, что он все равно за 3 часа не уложится, так бывает всегда), потому что он меня будит своими приходами. Говорит, ты че, в 11 точно приеду. Приезжает около часа ночи...
Я не спрашивала Куда. Это отдельный вопрос, наверное. Но мне неприятно такое в человеке. Моя мама всю жизнь ждет папу по неск. лишних часов - тот обещает во сколько-то приехать, но потом пропадает, забывает обещания и проч. Боюсь, что мой будет таким же, когда появятся дети. Это не свобода, это безответственность Для Меня. Хотя да, это бывает не все время. Просто этот друг сейчас, кот у нас живет.. вот они вдвоем и мотаются на машине.
Вчера, может не очень правильно, но дала понять, что ездить он может куда угодно, но пусть внимание своей женщине уделяет. Реакция - тихая, т.с., злость и выпендреж. :-( И понеслось - "не так сидишь, не так свистишь" - брюки неделю не стирала... Сам начал стирать, дергаться.. И это при том, что я вообще не подливаю масла, хожу, т.к. знаю, что можем поругаться и проч. Просто спрашиваю "Я чё тебе плохого-то сделала?".. Ответ: "Ты что, дура?" и "Иди отсюда".. (когда предложила сама постирать). Я ВООБЩЕ не понимаю такого первобытного отношения ко мне.. :-( Ладно Не стала препираться, просто ушла реветь в др. комнату, но не стала давать лишних зацепок со своей стороны, он меня обидел, пусть так и зафиксируется.
<br>Вывалила.. Короче, вот такая я мегера ..Намекала, что секс реже, чем мне хотелось бы. Теперь вот подумала, что наверное это и могло вызвать злость.
<br>Я просто не понимаю, как так реагировать можно было на мои слова - не кричала, куда ездил не допрашивала, не обзывала, разборок не устраивала. А реакция все равно не такая как мне хотелось бы. Но мне надоело опять думать, что это Я каким-то не таким тоном, допустим, не в той тональности говорила с ним. Так до "веселой" жизни "хорошей девочки" недалеко, с соответствующими проблемами..

В Вашем случае я бы начала с того, что хорошенько проработала отношение к отцу. С одной стороны, Вы вспоминаете о нем как об умном, сильном, ярком человеке, пользовавшимся уважением окружающих (Вашего мужа в частности). Правда, он любил выпить. Теперь Вы говорите, что "драмма" с выпивкой мужа идет оттуда. Надо разобраться, почему такое непрятие к алкоголю. Что за этим стоит. Однозначно, будучи на месте Вашего мужа, немногие удержались бы от того, чтобы эпатировать и подначивать Вас. Совершенно непродуктивно убеждать мужа пить меньше и т.д. Проблема не в выпивке, и Вы сами об этом говорите. Примите образ Вашего отца вместе с выпивкой. Не вычеркивайте это, не отвергайте.

Эх, Хню... Как я тебя понимаю. Вот я насчёт этого присловутого "руля". Накануне выходных (не этих, а вообще бывает по жизни) я молчу, не пристаю ни с какими планами, с "чё делать будем?" и пр. Типа мне пофиг... Сама, конечно, хотела бы провести их вместе, хоть как - по магазинам, дома - не важно. Ну раз особых планов нет, то и не пристаю.. Наступает суббота, завтракаем, телек смотрим, всё хорошо.. Потом смотрю, он уже одетый идёт обуваться. Я - а ты куда? Никаких своих планов он тоже не озвучивал.. Он - дык надо на СТО, потом на работу, потом ... Я - а почему, если у тебя были конкретные планы, ты ничего не сказал заранее? Может я на тебя расчитывала? Да и вообще... Он - ну ты же не спросила! (убийственный аргумент). Чё хочу сказать - да я вся независимая у руля, он же не говорит мне куда идти в этот выходной и что делать - свобода! Но куда засунуть своё желание быть С НИМ? Нафига мне эта свобода если я так или иначе не получаю желаемого? Получается, что руль держит всегда тот, кто меньше нуждается в обществе другого? Тот у кого больше душевная независимость? Да, я понимаю, в идеале я должна была подумать - уходишь? ну что ж.. тогда я пойду к Мане или в салон красоты - это тоже так классно! Ура, как прекрасна жисть! НО дело в том, что я не хочу ни к Мане ни в салон.. НУ НЕ ХОЧУ. Настроение портится, он опять не сделал меня счастливой, пойду дуться до вечера.. Опустить его в душе до уровня Мани? Разжаловать в рядовые? Девочки, я понимаю что неконструктивно тут выступаю. Но это мне кажется очень важный момент... Вот так, НА КОНКРЕТНЫХ примерах разобраться откуда ноги растут у проблеммы...

Я там высоко тоже тебе в ответ поныла :-).

Ух.. как я тебя понимаю... да на примерах лучше, надо переходить к конкретике.

Весён, у меня всё в куче. И отец и желание контроля и зависимость от оценки.. Сплошные дыры.. Хотя, может быть тут есть общий корень, а всё остальное только накрутка... с "отцом" я работала, мне кажется это одна из основных проблем и не только из-за его выпивки. Сильные личности, они всегда немного корёжат всё что находится рядом.. как-бы невзначай, вот и папа меня немного того..:-). Никогда не хвалил, его строгие оценки и даже скорее принижение способностей дали свои плоды (зависимость от оценки некоего "уважаемого, значимого чел-ка"). Так вот.. и по Свияшу - прощала-принимала-отпускала и по другим методикам... Но вот опять же. Когда "момента" нет, мне кажется я всё преодолела и теперь-то уж всё будет по другому. Но фиг.. Ну не буду включать заезжаную пластинку.

Да-да (радостно закивала головой). Умная теория хорошо, а практика - всегда лучше :-)))

Так.. помедленнее пожста.. я записываю..

Весён, вот скажи, положа руку на сердце, ты (ничё что я на ты?) всегда такой была или перевоспиталась? Твои убеждения\характер\взгляды на отношения были всегда такими и ты следовала им или это плод рукотворного труда? Или плод неких событий? Бести писала, что с другим партнёром, она вела себя абсолютно по другому, другие представления и пр., но разрыв с первым мужем дал ей опыт - во-первых и другой человек - во вторых, с более "близкой" дистанцией общения, проще говоря - ДРУГОЙ человек, укрепил в ней новые взгляды. А как у тебя?

Я просто офигела от обилия отчетов за день. Звонок, смс, устное обсуждение... Я бы на его месте в лучшем случае после работы позвонила бы разочек, что сегодня имею много планов. "Это не свобода, это безответственность Для Меня" - понимаю Вас, но хочу несколько моментов отметить. 1. Возможно, это действительно элемент безответственности. Откажитесь от мысли, что Вы воспитаете в нем ответственность беседами, указаниями типа "пусть внимание своей женщине уделяет" (ну это ваще no comments) и ревом. 2. Необходимо ранжировать приоритеты моментов, требующих ответственности. Не ставить на одну доску проведение выходного и другое. Вы ожидаете во всем той четкости, которая желанна Вам, даже в планах выходного дня. Почти уверена, что он говорит "через 15 минут", "буду в 11" только потому, что не хочет услышать реакцию на более правдивое "хочу отдохнуть, прошвырнуться после работы, не глядя на часы", "вряд ли успею к 12". Еще один вариант - человек реально не умеет рассчитывать время, сам себе желаемое за действительное выдает (это мой муж, например). 3. Воспитание ответственного поведения - процесс непростой. Прежде всего - это перенос ответственности. Постановка человека в такие условия, когда от его (без)отвественных действий будет что-то зависеть. Извините, но все эти драмы выходного дня мужчиной вряд ли воспринимаются как особо ответственный момент. И здесь важно вспомнить Ваши слова, что "выходные без него как-бы потеряны". тут, конечно, тоже поработать не вред. 4. "реакция все равно не такая как мне хотелось бы" - поймите, у него, как и у каждого, свои тараканы, и хотя "не кричала, куда ездил не допрашивала, не обзывала, разборок не устраивала" (уж извините, но это просто норма жизни), что-то в вашем поведении такую реакцию вызывает - может, его мама ждала папу как и Ваша, и ребенку передавалось его напряжение, и теперь это его сразу заводит.
Вот такие пока что соображения. Главный вектор во всех Ваших постах - как бы его переубедить, переделать, добиться нужной реакции. Полагаю, что первый шаг - психологически слезть с мужа (совершенно очевидно, что в наличии у него другая модельповедения и отношений) и работать над собой, чтобы выходные и самостоятельно Вы могли ьы провести не хуже, чем с ним.

Ну конечно перевоспиталась:-). Я была человек 1) инфантильный; 2) зависимый; 3) с некритично принятыми моделями поведения. Следствие пункта 1 - все должны поступать так, как я считаю правильным. Следствие из 2 - топанье ножкой типа "уделять внимание своей женщине должен" и т.д., и т.п. Попытки на сегодняшний день скорректировать все это - плод четкого осознания, что прежняя жизнь закончилась, пора (и хочется) стать взрослой, "рукотворный труд" в виде работы с психологом ну и каждодневных тренировок:-).

те. Всегда. :-( И ты права, когда в такой ситуации В ИДЕАЛЕ наше поведение д.б. таким - сама пошла заниматься своими делами, не ожидая ничего, НЕ ОБИЖАЯСЬ. У меня почти получается делать себя счастливой в дни, когда он уезжает, на худой конец, получается просто не скучать и не расстраиваться из-за этого, НО. У меня все равно копится все это, все равно потом выплескиваются в какой-то момент, потому что все остальное время я все равно ТЕРПЛЮ, пусть где-то и очень глубоко в душе. И в такие моменты вспоминается и то, что не гуляем мы нигде особо, и что не ездим никуда, и что нет мне ни цветов ни ресторанов, ни вообще никакой элементарной заботы.. ну, и проч.

Слушайте, девушки, а Вы когда-нибудь пробовали хоть какие-нибудь техники, тренирующие контроль эмоциональной сферы? Йога, аутогенный тренинг и т.д. А то, получается, что все кругом норовите контролировать, а свои эмоции считаете такой вот данностью, с которой ничего сделать нельзя. А это неправда, они прекрасно поддаются контролю, при желании и определенном обучении.

Я ваще-то в спецлитературе совершенно не спец. Но по-моему, почти все книжки в основном про это.

Ключевой вопрос - ЗАЧЕМ Вам, чтобы он приехал в 12?

И второе - вопрос об инерции. Если до этого Вы месяцы, а то и годы, реагировали на подобное нервно, то он, естественно, ждет нервной реакции. И обещает приехать в 11, чтобы хотя бы обойтись ОДНОЙ разборкой, а не двумя (что Вы не собираетесь устраивать разборку, он не в курсе).

Теперь по поводу всего остального. Хню, то, что я считаю, что Вы неверно себя ведете в вопросах контроля, совершенно не означает, что Вы должны терпеть любую неадекватную реакцию. И "реветь в соседней комнате" - абсолютно не выход. Если Вас нечто не устраивает в поведении ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ (понимаете разницу? во сколько придти домой - это ничего личного, это просто факт его биографии; реплика "ты что, дура" - реплика Вам лично), так вот, если нечто не устраивает в этом - вот тут как раз НУЖНО реагировать и ставить границы. А Вы пытаетесь установить границы там, где это лишнее, и в то же время позволяете сесть лично себе на голову. Надо наоборот :-).

"У меня все равно копится все это, все равно потом выплескиваются в какой-то момент, потому что все остальное время я все равно ТЕРПЛЮ, " - вот-вот! Внешнее изменение себя ведёт к большому внутреннему напряжению. Как пружина. И она, есс-но потом распремляется... У меня всё так же. Я могу терпеть.. раз, два, три.. но потом - "держите меня семеро" :-). Весь вопрос в том как на ровном месте (без домокловых мечей) изменить себя внутри...

Ну, аданазначно в таой ситуации - заранее озвучить все свои ожидания и планы. Почему это "я молчу, не пристаю ни с какими планами, с "чё делать будем?" и пр." - Дэушка хочэт и малчыт? Нет, "мне не пофиг, я за неделю соскучилась, я хочу вот то-то и то-то. При этом, конечно, не все выходные "провести вместе, хоть как - не важно". А конкретно: в субботу днем - в магазин, вечером в театр. Подразумевается при этом, что воскресенье он проводит как хочет. Но с какой стати, действительно, он будет Вас о чем-то предупреждать? Он молчит по той же схеме "раз особых планов нет, то и не пристаю". А Вы сами себе создали ситуацию обманутых ожиданий. Вот Вам и руль. :-)

" то, что не гуляем мы нигде особо, и что не ездим никуда, и что нет мне ни цветов ни ресторанов, ни вообще никакой элементарной заботы.. ну, и проч."

А что тогда, извините, есть? Ну, кроме зависимости?

Я пробовала. Правда не могу сказать что долго и упорно, каюсь.. Но пробовала. Техники Симорон, Свияша, ещё одна тётя-психолог по интернету со мной няньчилась. Я рисовала картинки, чертила линии жизни, даже танцевала дикие танцы (Симорон) :-), но увы и ах.. Нет, я не буду говорить, что это всё фуфло, мне явно не хватило запала. Первые же неудачи меня остужали. Я довольно много читаю книг на эту тему, т.е. не столько тренинги, сколько старание перестроить мозги с помощью почёрпывания новых истин. Вроде как почитаешь и прозреешь :-). Помогает.. прозреваешь, но не надолго.

мне сказали "У меня до вечера планы". А так - это меня дергало, понимаете? Да, "отчитался" - "Приеду в три" - спасибо. Но приездает в 6, потом "Приеду через 3 часа". Приезжает через 5. И это происходит не так редко. Похоже, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО он просто не рассчитывает время. :-(
<br>
<br>..А ревела я не в таком контексте, как могло показаться.. А после всего уже, после того, как на меня разозлились, обозвали дурой (а я вообще к этому не привыкла), упрекнули не в тему в том, что я два дня оказывается уже не стирала, и это при том, что по дому все делаю только я. Как бы мы не обсуждали сейчас, что именно В МОЁМ (а это еще неизвестно) тоне или вообще словах вызвало такую реакцию, я считаю, что можно было отреагировать на это по-другому, потому что по сути, я дала чел-ку понять, что мне его не хватает, а в ответ получила зуботычину. И считаю, что незаслуженно.

И на счет "прекрасно", это, видимо, для кого как. Я так уже лоб разбила. И потом, сидели бы мы тут на форуме, если б приниимали их как данность.

Нееее, если я говорю "хочу общаться, пошли в тетр" (кстати театр у нас это бомба, стоит заикнуться и скандал обеспечен) - это как раз говорит о моей зависимости. Он будет думать - во как она - без меня жить не может, опять за рукав дёргает. А такие мысли = хомут в его башке (ну утрировано). Он-то не хочет быть со мной в выходные!!! Сл-но он реально свободен, а я прикидываюсь. Весь вопрос - как освободится внутренне?? Пока я "его хАчу", я не свободна - проще говоря... Пока меня его планы тревожат, а его мои - нет, и он может лишь милостиливо соглашаться - всё останется на своих местах :-(.

Моральная и материальная поддержка.. Первое, только тогда, когда что-то серьезное с Его т.з. Второе, в принципе, мне фактически не нужно. Есть нормальный секс. В бытовом плане можно сказать ничего нет (ну, магазины только).

Ну попробуйте сделать следующий шажочек: "отец - пьяный муж". Поговорите сама с собой, задайте вопрос: почему Вы (пардон, Ты - дурная академическая привычка общаться мешает, не обрашай(те) внимания) так переживаете? "Поросячьи глазки" - ну подумаешь!.. Ну не буду с ним общаться, не пойду гулять вокруг дома, а буду "Сагу" смотреть. Что мешает? Прислушайтесь к себе. Не пытайтесь сразу отрицательные эмоции прогнать, только услышьте их хорошенько (и физические ощущения зафиксируйте). Когда наступит момент - Вы их как старых знакомых извлеките на свет, "А, это вот тот укол в боку, это вот тот холодок в руках... Ну конечно, он выпил, а я и давай прошлое впоминать... Ну, дай-ка повспоминаю..." Когда себе это разрешаешь, оно гораздо быстрей выветривается, а иногда и ваще не действует. А муж начнет заранее подначивать - прям и расскажите: "да я теперь, как ты выпьешь, нарочно вспоминаю все свои страшилки". Или: "как ты придешь пьяный, я сижу и телек смотрю, а у самой руки холодные". Рассказывая об этом, Вы будете просто рассказывать о своих чувствах и эмоциях, неагрессивно, а не по схеме "сколько раз просила - пей меньше, не могу это терпеть, а ты еще и подначиваешь!" Вот пример того, что не нужно "ломать" себя и "становиться на цыпочки". Нужно принять себя, расслышать и обозначить - не ломая другого человека (пей столько, сколько я считаю нужным), и не заставляя себя быть равнодушной.

Ещё глубже ввинчусь :-) - а каждодневные тренировки это аутотренинг или закрепление на "предмете" (муже) своих новых, полученых в ходе работы с психологом или самих по себе взглядов? Т.е. сначала внешнее изменение своих реакций, закрепление положительного результата, а потом положителный результат меняет внутренние установки. Так? Почему-то я не верю в аутотренинги :-(, ну чистА для себя не верю.. мне кажется не моё это.

Хню, да перенесите Вы, наконец, центр тяжести с него на себя. :-) Не "что есть с его стороны", а что Я получаю от этих отношений (и чего нужного не получаю)".

, потом просыпаться под их бряканье.
<br><br>Второе. Так нафика тогда споритьи говорить "Нет! Я в 11 приеду точно!" Хотя я знаю, что всегда было по-другому, но при этом, замечу, реагирую на это спокойно (выдрессировала себя), так что ему просто констатирую. Он, видимо, как Весна сказала, действительно не в ладах с чувством времени и меня это бесит неимоверно, потому что я человек пунктуальный. Ну, тут не будем опять про то, что если я такая, то он не обязательно д.б. таким же. Я это уже усекла :-) Тока раздражение от этого не проходит почему-то :-)
<br><br>По поводу остального. Бести, так разве ж я ревела с целью решить этим что-то?... Так уж получилось, случайно, т.с. :-)
<br>Про границы сижу обдумываю.. Пока не особо не особо поняла, честно говоря.. :-) Вижу деревья, не вижу леса, так что ли?.. Так я в прЫнципе, стараюсь разделять, просто сегодня по свежачку, т.с. вывалила вам тут всё в куче :-)

(-)

Конечно. Изменение должно быть внутренним. Сначала надо лучше себя понять. Потом хорошенько:-) обозначить.

"во сколько придти домой - это ничего личного, это просто факт его биографии" - спорно, спорно.. Если МНЕ обещали прийти домой в 3, приходят в 5 и к тому же это не в первый раз, ЗНАЯ как мне это неприятно - это уже личное. Это отношение к моей персоне. (ну собс-но мы с этого и начали разговор :-)))

Ну почему "это как раз говорит о моей зависимости"?!! Это говорит только о моих желаниях! Хачу в театр! Но вообще-то в театр мне не так уж и важно, раз он его ненавидит, в театр пойду в воскресенье с подружкой или одна или с приятелем-коллегой, или с мамой. И билет заранее купила. А вот с ним хАчу в магазин. И пусть посмотрит на мне тот костюмчик (пусть выберет новый пылесос). ПАЧИМУ "Он будет думать - во как она - без меня жить не может, опять за рукав дёргает." Это Вы за него подумали? Или он так сказал? А может, он будет думать: "Она хочет в магазин, и какое щастье, что в театр теперь меня не тащит"? Бась, по описанию - проблема надуманная. Из таких вот жизнь и состоит:-)

Хню, беруши в уши, и все. И(или) уходите спать в дальнюю комнату. Если он непунктуален и Вы точно знаете, что в 11 он не приедет - нафига долбиться головой об стену? если ясно, что это не поддается коррекции, то надо просто организовать свой сон так, чтоб никто не мешал.

Про границы - а что непонятно? Вместо того, чтобы реветь в соседней комнате, тихо и внятно говорите, глядя в глаза: "Я не люблю, когда меня обзывают. Пожалуйста, больше так никогда не делай". Можно еще при попытках дальше вести себя как ни в чем ни бывало, повторить - я обижена, мне нужно время, чтобы остыть. Понимаете, если ему от Вас все-таки что-то нужно, то явное неприятие того или иного поведения он будет вынужден заметить. Если же ситуация такова, что ему ничего не надо, и только Вы вокруг него скачете, то нафига вообще это все Вам?

Не согласна. Вы оставляете за кадром, как и почему обещали. Если обещали, потому что это обещание с него стребовали, обещали, чтоб тока отвязалась и не компостировала мозги расспросами - то грош цена такому обещанию. Я рассматирваю ситуацию ДО обещаний. Если человек просто говорит, что домой придет поздно - это лично к Вам относится?

и рожи корчит, когда она ему предлагает куда-то сходить?..

Хню. ну вот всё как у меня!!! И с засыпаниями тоже... Знает прекрасно, что я физически не могу ложиться в час и вставать полседьмого! Я просто болею от этого, на работе сижу как мешок с тряпьём.. Мне надо лечь в 11 максимум, чтоб быть человеком (обсуждалось 10000 раз). НО я почти каждый вечер завожу одну и ту же волынку! Он сидит за компом, потом прётся умываться, потом ложится, будя меня (я очень чутко сплю). И каждый раз одно и тоже - "а почему Я должен под тебя подстраиваться?", "не спишь - значит не хочешь!", "а если я хочу посидеть в и-нете? тебе это до фонаря?", "вечно я должен тебе уступать!" - ну и т.д. Детский сад - штаны на лямках.. Просто сделать шаг в мою сторону - что ты!! То же и с поздними приходами... Очевидна нестыковка интересов, но почему-то всегда мы (жены) должны идти на уступки... Вернее мы ВЫНУЖДЕНЫ идти, за что платим разборками и прочей "бабской стервозностью"...

Ответы-то те же, вопросы другие. В жизни правильные вопросы часто куда важнее ответов :-).

Ага.. Или норовит смыться быстрее в гараж, пока за рукав не ухватили :-).

го пример, т.к. он самодостаточен, а я, выходит, нет. Вот поэтому и скачу - консенсус ищу, т.с. Каждый шажок с семью потами. А скачу Я, потому что претензии-то Мои. :-(

Никакого аутотренинга на самом деле :-). И порядок обратный. Сначала внутреннее изменение: прислушивание к себе, отказ от попыток "быть хорошей" и перестроить внешнее поведение. Потом - переход к ограничиванию "Я-высказываниями" в спорах и конфликтах. Сведение "позиции" к обозначению себя. Потом - готовность к изменениям, уход от истеричности. Ой, ну на этом этапе много всего... и он сейчас продолжается.

Если Вы получаете в отношениях намного меньше, чем тратите душевных усилий - что Вас в них держит? Почему Вы несвободны? Почему Вам ТАК надо добиться именно от него "правильной" реакции и думали ли Вы, что будет, если не добьетесь?

Ну наверное потому что в моём представлении образ самодостаточной, независимой женщины с рулём в руках - это та, которой по барабану с мужем в магазин идти или одной, с подругой в театр или с ним, которая вставая в субботу утром думает только о СЕБЕ и о СВОИХ планах на день, а муж может примазаться если пожелает и при нестыковке все проводят день интересно (интересов у каждого уйма), встречаются вечером могут рассказать, могут НЕ РАССКАЗАТЬ где были - ей тоже пофиг и идут спать. В постели тоже могут заняться сексом, а могут нет, причём если она пристанет, а он откажет, хоть пятый раз подряд, она просто улыбнётся и отвернётся на другой бок. На следующий день она видит, что он уже смылся (куда не сказал, т.к. личность) и радостно потягиваясь, думает - как хороша жизнь. Снова свобода! Планы роятся в её голове - один интересней другого. Конечно муж в них отсутствует. Муж, видя что жене одинаково приятно - с ним или без него, уважает её за это всё больше. Никто его не дёргает, не зовёт никуда, никто не спрашивает "куда?" и "когда?", а в лучшем случае по приходу удивляются "уже?!". Вот что-то типа.. А я не похожа на эту модель совершенно :-(((, значит считаю себя противоположностью - "зависимой".

таки причем тут ее зависимость? Он что, ДОЛЖЕН хотеть ее куда-то вести? Это она хочет! И она и должна четко свое желание высказать. В театр - ни за что, ну ненавидит он театр. Тогда - в магазин или еще куда. Почему надо думать "он думает, я зависимая", не вижу логики. Нда просто попросить о том, что тебе хочется. не в эти выходные - так в следующие. Уверяю Вас, если это будет действительно только просьба, без всяких подкладок-изнанок типа "лишь бы внимание уделял, да еще и проявлял инициативу", рожи он корчить перестанет.

спугается и перестанет домой являться :-) Вот так и додумываешь потом, что нужна ты ему только для сексуального и бытового обслуживания :-) НепральнА быть может, но очучение такое :-)

Да потому что ОН хочет именно в гараж. Что тут такого?! А Вы, похоже, хотите, чтобы он ХОТЕЛ не в гараж, а в театр:-)

:-) Ну в идеале да :-). А ещё правильнее будет, я хочучтобы он хотел МЕНЯ (не в смысле секса, а по жизни ваще - быть со мной). Хоть в театре, хоть в магазине, хоть в гараже :-)

Кстати о цветах.
Я обожаю просто рыбу. Жить без рыбы не могу в любом виде. Муж очень редко приносит цветы( почти никогда), я так поняла для них это стереотип( для моего по крайней мере ), как все обязательное вызывает некое неприятное чувство.
Так вот , совершенно неосознанно , когда муж приносил рыбу домой, я визжала от восторга ( ну там селедочка, семга или еще что нибудь вкусненькое). Он теперь рыбу приносит вернее заносит домой всегда в виде букета,хвочтами к верху и делает это очень часто, и я воспринимаю это как цветы. Прикольно мне так. Ну это так для примера.

А, ну тогда мы о разном говорим. Я и смотрю, как-то криво дискуссия складывается. "Самодостаточная, независимая женщина с рулем" - это та, которая (в частности. не буду давать общее определение) не боится попросить близкого, любимого, приятного ей человека о выполнении своего желания, а возможный отказ не воспринимает как нелюбовь, неуважение и неприятие собственной персоны. Вставая в субботу утром, она думает только о СЕБЕ и о СВОИХ планах на день, приглашая поучаствовать мужа в тех из них, которые тому интересны. Все проводят день интересно (интересов у каждого уйма: театр, магазины:-)...), встречаются вечером, она с удовольствием рассказывает мужу про то, где была и чего видела, но может НЕ РАССКАЗАТЬ (аналогично и муж), а так, отмазаться 2-3 словами. В постели тоже могут заняться сексом, а могут нет, причём если она пристанет, то он уж конечно не сможет остаться равнодушным (Бась, ну о неотразимых приемчиках я уже рассказывала:-)). На следующий день она видит, что он уже смылся (куда не сказал, т.к. личность) и звонит ему на мобильный, чтобы узнать о его планах и сообщить о своих. Ну и т.д.

О! Ну хоть ещё кто-то не любит аутотренинги, ура! Вот и я ничитываю массу для внутреннего изменения. Спорю тут и там, но всё-таки это очень полезно для меня! Многие высказывания копирую себе.. Мне тоже кажется, что важнее прийти к мысли, а потом уже плясать от этой мысли. Ты очень правильно поставила на первое место инфантильность! Это бич всего, и мой тоже :-(... Так хочется что он, чтоб КТО-ТО сделал тебе жизнь "как надо". А "хочется" так быстро перерождается в "должен" :-(. Весён, это наверное офф, но как у тебя дела дома? На каком всё этапе?

Вот в гараже он Вас и хочет:-). Бась, ну все ведь ясно уже, чего ж упорствовать. Вы, наверно, никогда не были в ситуации, когда от Вас хотят, чтобы Вы хотели (думали, чувствовали) то-то и то-то. Незавидное положение, скажу я Вам. А если он Вас не всегда хочет, тогда что?

Ну да, придумаем себе представление о самодостаточности подичее, и будем тихо радоваться, что не соответствуем.

ИМХО, проблема и Ваша, и Хню, в большой степени в том, что Вы ставите знак равенства между самодостаточностью и равнодушием. Если женщина не разваливается на части от того, что муж не хочет проводить с ней 24 часа в сутки (или не хочет провести с ней конкретные выходные) - значит, ей "по барабану". И еще, ИМХО, Вы очень незаметно переносите акцент с "хочу проводить с ним время" (что понятно, естественно и нормально :-)) на "хочу, чтобы он хотел проводить со мной время". Вам второе важнее, ИМХО. И это и есть зависимость.

:-)))) Во как сильны в "дрессуре" искренние без подтекста эмоции! Да, всё "у них" гораздо проще... а мы-дуры накручиваем... Визжишь на рыбу - на рыбу, серьёзная морда на цветы - нафиг цветы...

Например, возможен вариант, что не верит по следующей причине: он видит в Вас склонность к тотальному контролю, которая проявляется в повседневной жизни в целом. И в данном конкретном вопросе не верит, что это не контроль, а нечто другое.

На таком, что будет ребенок "там" точно, а у меня - возможно, но наверняка неизвестно. И сейчас мне надо свою самодостаточно утверждать на этой ниве, решая, хочу ли (и когда) Я родить ребенка, а не упиваясь мечтами "хочу, чтоб она провалилась в тартарары, чтоб он с ней больше не общался, чтоб от своего побочного ребенка отказался, ни копейки денег не давал, ни минуты врмемени не уделял, ни граммулечки эмоций не отдавал". Типа того.

Хнюш. а поробуй знаешь как. Я попробую выразить а ты домыслишь остальное. Вот помнишь как мы с ними начинали встречаться?
Ну у всех по разному, но общая схема одинаково впринципе. Встречаются где то , во столько то и там кто в кино кто в ресторан , кто еще куда просто гулять, и заметь ( вспомни то ощущение), и в голову не приходило тогда спросить , а что ты делал до того времени пока ко мне пришел( сами они тогда рассказывали. А почему не интересовались мы? Да было полное доверие( ПОЛНОЕ), И ПОТОМ САМИ ТОЖЕ РАССКАЗЫВАЛИ МНОГО. А теперь получается ждем, молчим как сычи, и ты мне еще рааскажи все по пунктам когда домой пришел. А если представить что мы не замужем , а встречаемся? Вот может тогда будет что конкретнее получаться. Он приходит домой , а ты веселая радостная трещиш ну там типа, привет привет, к одиннадцати сама домой вернулась успела тебе ужин приготовить соскучилась а тебя нет и нет, ну я еще книжку почитала, ну вот наконец и ты и я так рада тебя видеть.
Ну не совсем так , не знаю удалось ли написать то что хотела.

и заметьте: никаких ломок собственных эмоций и предпочтений! "без подтекста" - один из рецептов щастья, ИМХО.

"Извини, что назвал дурой, обещаю больше так не делать, а в остальном я прав." Как вам? :-)

Он, возможно, хочет как лучше, не хочет расстраивать и в момент звонка почти непроизвольно заменяет "планы до вечера" на "буду в 3". Неплохо было бы вообще не сильно ориентироваться на такие звонки. Если хотите - приготовьте обед, а потом действуйте по своему графику. А на незаслуженную зуботычину я бы ответила: "По дому все делаю только я, так что уж пожалуйста без критики на этот счет". "можно было отреагировать на это по-другому" - ну конечно можно. А кто спорит. Но он-то так реагирует. может из-за тона, может еще из-за чего. Не ангел он, похоже:-)

Да я не упорствую.. Понятно усё. Я была в ситуации (и сейчас периодически бываю), когда хотят, чтоб я хотела.. Это с мамой у меня. Терпеть не могу. Весён, всё дело в вере=уверенности в его чувствах. В общем-то вся эта бодяга устраивается нами зачастую для того, чтобы удостовериться - я ему нужна. (аналогично - уходит в субботу - не нужна, ну тупо, конечно, знаю). Если быть действительно уверенной в том, что ты самая-самая для него, нужная, то порог его свободы резко снижается. Пусть порезвится, жалко что ли? Вот потому что у каждой из нас этот уровень уверенности разный (причём он не зависит от мужа, это скорее свойство своей личности, себя самой) и возникает разное отношение к отношениям (извиняюсь за тавталогию). Ну и друг друга чистА по женски недопонимаем иногда. Согласна?

Ой, ну прям ППКС опять! (-)

Да, я и не спорю. Выше я Весне изложила в двух корявых словах :-) свои взгляды на это дело. Про веру в свою значимость для него, откуда растут ноги у этой зависимости....

Ты права. Все идет от нашего состояния теперешнего. Я ведь понимаю, что может быть не столько они изменились с Тех пор, сколько МЫ :-( Начинаешь вести себя с годами как по программе "жАна", но увидеть в чем именно ты изменилась, так трудно. Как зашорено всё :-( Мне привязанность, наверное, глаза как бы застит. Когда я внутренне от него отделяюсь, то да, легче как-то все, проще. Но это одна сторона медали. Обратная это то, что чтобы придти к такому состоянию, мне очень много надо пострадать, разорвать с ним какие-то душевные ниточки, понимаешь? Представить, что он чужой мужчина. Или после глобальных ссор это отдаление само происходит... Но совмещать вот это - полную независимость от него и вот эти периоды, когда к нему привязана, не получается. У меня. Либо любовь и привязанность и связанные с этим появляющиеся "цеплялки", либо полная внутренняя независимость но на фоне предыдущих разногласий. Уфф, надеюсь ты поняла, шо я имела ввиду :-)

Понятно. Но он сейчас с тобой телом и душой? Да.. Задачки перед нами ставятся в полном соответствии с нашей "подготовкой". Чем человек сильнее и мудрее, тем сложнее задачки ему предлагается решить... Кажется мы где-то это уже обсуждали.. в нашей тёплой компании. Одно утешает "что не убивает - делает нас сильнее".

Млллиииииннннн.....

:-)))) Нуу, ты сильно много хочешь! И чтоб извинился, да ещё и неправ был! Но всё равно, Хню, это победа! Значит не пофиг ему что-ты там, как Чебурашка, сидишь и про него плохо думаешь :-).

Так это и есть зависимость. Как можно быть абсолютно (ну или почти абсолютно) уверенной в чужих чувствах? Зависимость - это потребность "быть действительно уверенной в том, что ты самая-самая для него, нужная" и т.д. Уверенной можно быть только в самой себе и только сейчас. Люблю этого человека, хочу с ним быть. А в субботу хочу с ним в магазин. И все.

О.. кстати очень даже поняла, особенно про ниточки. И согласна . Точно, ниточки какие то должны порваться обязательно ты права, то бишь да чтоб стало легче проще говоря надо несколько отдалиться( ну если можно так выразиться). Этого я поначалу боялась. Но хнюш, потом когда возвращается ощущение легкости и независимости, и эти ниточки и теплота со временем возвращается, а зависимости не появляется. Попробуй поравть слегка этих ниточек, немного. Поверь любить его меньше ты не начнешь.

Ты сёдня лаконична как никогда :-)...

Что-то подобное я пробовала.. Я может чё не понимаю... Но вот я ощущаю в себе волну недовольства, проговариваю "я злюсь, у меня холодеют пальцы, колотится сердце... я в бешенстве.." и пр. Констатирую факты.. Но это происходит как-бы параллельно со всё нарастающей злобой. Она не проходит! В конце концов, мне эти перечисления просто мешают злиться :-) и я прекращаю. Мне уже советовали такой способ, говорят заострение внимания на своих эмоциях-ощущениях отвлекает от источника этих ощущений. ЛюдЯм помогало, мне нет.. Наверное я что-то не так поняла :-(.

Спасибо тебе :-)

Согласна. Вот только добавлю. Спать считаю надо обязательно вместе, никаких дальних комнат, хоть как отвернувшись к стенке, но на одной кровате.

:)Чмок.

Я злая. Уже. Вот счас стала. Потому как почему то уверенна была, что ребенка она не оставит. Вот ведь...
Весен.. все равно у тебя все получиться, через терни к звездам как говориться...
Когда эмоций много я уже не собака.. я уже рыба только рот открываю.... сказать ничЕ не могу.

держат мысли о том, что этот человек, скорей всего, по другому и не может. Просто он Такой.
<br>Почему? - потому что мне так жить будет комфортнее душевно, спокойнее, если "подтяну" по некоторым пунктам его под себя (я знаю, что это слово в корне неправильно применять в отношениях, но, я ж не говорю натяну :-) :-)).
<br>Что будет: если все-таки упрусь в стену, сяду на попе ровно, подумаю ЧТО мне легче, расстаться или остаться с ним ТАКИМ. Решу, что остаться, начну мягкий процесс очередного прогибания себя, понимания его (попытаюсь найти хоть одну точку соприкосновения наших пониманий по отношению к конкретному пункту, чтобы было легче прогибаться) и... Всё :-) :-)

Гы.... Гы...
Но все равно приятно. Извинился ведь. Не жадничай...:)

Я тоже так думала с чего-то. Наверное потому что так хотелось.. :-|

Да, он сейчас со мной и тем и тем. Иногда повторяет, что если бы не эта вся байда, то так и не прозрел бы... Вообще заметно изменился.

:-|

Ну тьфу-тьфу-тьфу штоб не сглазить. Всё идёт как надо...

А КСТАТИ да... задумалась я ... об очень глубоких вещах....

Прикинь, "прикол" был на эту тему. У нас жеж однушка, к нему друган в мае приехал в гости, сидели сначала вместе, потом они уже вдвоем до 2-х, 3-х ночи, по самое некуда, короче. Пили, громко в связи с этим базарили. Свет горит, телек гудит, они болтают. Когда я промучавшись пошла на кухню, позвала его оттуда и СПОКОЙНО поинтересовалась когда мне дадут уснуть, на меня попёрли бЫчки и фразы типа "Спи, кто тебе мешает, не можешь уснуть, значит не хочешь" :-( Мы потом с ним очень сильно поругались. И <b>Я</b> была виновала, потому что "устроила скандал (!)" при друге, кот. к нему раз в жизни приехал. :-( Я потом долго думала над тем, как можно было все это обойти. - Так все сложно, млин :-( Успокоюсь я только тогда, когда, Ксюнька 100 раз права, так буду себя вести, что потом самой не будет досадно за свое поведение. Мы этих мужчин уже Знаем. Мы знаем по какой схеме, по какому сценарию пойдет та или иная нестыковка. И в этом, Бась, наша сила. Надо только научиться управлять собой, и не соскакивать постоянно в одну и ту же колею, а выскочить из неё в один прекрасный момент, научиься вести себя в ситуации ИДЕАЛЬНО - вот, вспоминаешь свое поведение, слова и ДОВОЛЬНА! Тогда, считай, мы победили :-)

Вот смотрела вчера на него, на бЫчки, и думала: ага, счас защищаться начну, а то еще и морду бить полезу (а руки чесались :-)) и дойдет все Бог его знает до чего, до собирания сумок даже.. :-( Не стала масла в огонь подливать :-) Вижу, чел-к злой, пусть пошвыряется обидками, а я вся такая кроткая (он обожает, когда я не умничаю и не огрызаюсь). Вот и будет сам прощения просить потом, А НЕ Я КАК ОБЫЧНО :-)) Бась, я из колеи выскочила! Вот рез-т, считаю :-D

:-D

Хню, Вы не похожи не человека, который "не тянет за язык", извините. :-)

Я думаю, стоит еще раз попробовать. Возможно, ощущение "эти перечисления просто мешают злиться" - это именно то, что и должно было получиться!

Ну и кроме того - отмечайте, на что направлено бешенство. Воспоминания, страх, образ... Важно отцепить эти переживания от мужа, т.к. он-то не виноват.

"Не бывает безвыходных ситуаций. бывают ситуации, выход из которых нам не нравится". Надо ложиться спать в 11- можно спать в разных комнатах, можно поставить комп на кухне и один уйдет спать, когда хочет, а второй позже присоединится. Можно узнать, что там ему надо в инете и помочь это найти. Можно составить распиание, когда он сидит в инете, а когда - нет.

Кстати точно. И Я ТАК СЧИТАЮ. Это действительно результат. Тока хотела это написать, потому как тоже обратила внимание что ты промолчала( не стала ничего доказывать), а он остыл подумал, оценил и позвонил.:)

Такое предложение: если не хотите последовать совету Весны, поступите наоборот - купите абонемент на субботу днем в фитнесс/бассейн/массаж/лекторий/курсы какие-нибудь, чтобы при желании все-таки вечер можно было бы провести с мужем, но утром чтобы Вы не задавались вопросом, куда деваться мне покинутой? Муж быстро Ваше настроение просечет и сам пойдет навстречу - должОн!
Простите, что вмешиваюсь, долго сама этим раньше мучалась

Бести, раньше, он мне мог мне не объяснять когда он уйдет и во сколько вернется. И я "тянула за язык" в том плане, что доступно объяснила - меня это не устраивает. Каждый Раз я ему допросов с пристрастием не страиваю, а на сч. этой субботы, уверяю вас, не просила его звонить после работы, как и слать смс-ку под дулом не заставляла. Не делала кислых мин, не лезла выяснять хгде был, просто сказала, чтоб уделял внимания побольше... ГДЕ тянучка? :-) А вообще ничего не говорить этому человеку, извиниииите... Если его воспитали безответственным,я это постараюсь подкорректировать, потому что жить с ним Мне. Если ему неприятно, кода я поступаю так же (раз в год), то все-таки не так уж я не права, прося об уважении ;-)

спасибо, Ксюнь.. :-D

Ещё. На самом деле я не то что овцой прикинулась - плюйте сколько хотите. На "дуру", естессно, сказала, чтоб не обзывался (детсад, да? :))). Но самое главное, я не стала в нем эту злость разжигать (а если б вякать начала, и НЕ ВАЖНО ЧТО, он бы все равно уже не слушал в такой момент, у него б просто ощущение было "она вякает"). Знаете, Вот что интересно: когда я начинаю "умничать", как он это называет, что-то объяснять, в надежде, что внемлется, - всё впустую, потом прощения прошу, или делаю первый шаг я. А когда оставляешь их вот так в своём раздражении, Они виноватыми себя чувствуют.. :-)
<br>Бась, нам с тобой осталось тока из себя жутко занятых сделать (как бы еще захотеть этого или силы найти, вместо того, чтобы на вых-х дома отлежаться после рабочей недели), найти фитнес-клубик, как выше советовали и.. Настанет еще на нашей улице праздник - ОНИ будут доставать нас ежечасными звонками, вопросами куда мы едем, на сколько, к кому и просьбами побыть с ними хотя бы в эти выходные ("и хрен с ним, с этим гаражом, милая..")! :-)

Да.. да.. я про это.. именно про это.

Хню, я уже писала про инерцию. Вы устраивали разборки "когда и что" раньше - естественно, он их ждет. Я понимаю, что чертовски обидно, когда от тебя ждут скандала, который ты вовсе не собиралась закатывать, но это данность. И при подобном раскладе реплика про "внимания побольше" воспринимается как продолжение прежней тянучки. Как вымогательства обещания. Проще дать и не выполнить, чем не давать.

я все по-хорошему старалась. Или это тоже значения не имеет, так понимать?.. :-) Ну, может мне и надо было встречать его раньше словами "Лааапик мой! Погулял?.. Хороший мальчик. Кушать будешь?". Но мне тогда как-то казалось, что если это действительно для меня неприемлемо - приходы/уходы когда и во сколько заблагорассудится - то честнее, что ли, сразу дать понять это человеку. Я всегда ему говорила, пусть ездит по делам сколько нужно, но я не должна волноваться из-за задержек и это не должно быть в ущерб сексу и т.д. Бести, это что и есть "разборки куда и что"? :-)
<br>Я ж не только про сейчас говорила, я и раньше не вела себя как мегера, старалась по кр. мере.. Или все-таки вы считаете, судя по поведению моего мужа сейчас, что это мне только казалось, а на самом деле довела мужика своей любовью к ясности до выработки инстинкта как у собаки Павлова??.. :-))

Вот по моему ощущению, все конфликтные ситуации, описанные Вами (друг тренькает мобилкой за стеной, муж с другом сидят до поздна, разборка в субботу с поздним приездом) развиваются по одной геморройной схеме. Сначала Вы, ощущая дискомфорт, долго воздерживаетесь от реакции (считая, что так лучше, что конфликт угаснет, не успев начаться, что муж сам выдаст "нужную реакцию"), а потом (накрученная, по вашим же словам) тихим ласковым голосом выдвигаете телегу мужу. Внутренне говоря себе "вот он всегда так, свин толстокожий..." Хню, ну почему так?
Кстати, еще цитата. "пусть ездит по делам сколько нужно, но я не должна волноваться из-за задержек и это не должно быть в ущерб сексу и т.д." - а если сколько нужно - это в ущерб сексу? Т.е. он должен делать как ЕМУ нужно, но чтоб ВЫ не были ущемлены? Нет, извините, это значит - столько сколько МНЕ нужно, а не ТЕБЕ.

Да, я считаю, что передавили. Для этого не обязательно тарелки бить.

По поводу волнения из-за задержек. Я понимаю это волнение глубокой ночью. Но когда требуют отчета среди бела дня и аргументируют "я волнуюсь" - мало кто из мужчин с этим согласится, особенно если человек непунктуален и ему трудно рассчитывать время - звонить раз в полчаса "ой, я еще на полчаса задержусь" тоже, знаете, задирает. Более того, в результате неприятие будет относиться к волнению по поводу "неожиданно явился утром" тоже. ИМХО, Вы перебираете и с волнениями тоже.

И что значит "не в ущерб сексу"? Он по расписанию у вас? :-) И Вы не допускаете никаких дел, из-за которых расписание приходится двигать?

На сч. поздних задержек согласна, по большей части Они вызывают волнение. А по поводу "раз в пол часа" я ж писала, что мне лучше сказать "я весь день буду занят", чем "щас приеду", "нет, через час". И да, согласна, если чел-к говорит, что приедет во столько-то, но я знаю, что позже на неск. часов, то надо просто на этом и успокоиться. Я себя, опять же, выдрессировала и просто автоматом добавляю пару часиков к тому, что он сказал. Но бесить это продолжает. Только мысли в голове, мол, ну, я ж говорила.
<br>По поводу "передавила". Так было с самого начала. Такое его поведение, поэтому изначально оно не могло быть вызвано моим контролем (или что это).
<br>По поводу секса. Не по расписанию, но когда человек каждый день (периодами) приезжает поздно, причем это не связано с работой, зарабатыванием денег и прочеми Важными мотивами, то естессно, на секс сил у него не будет. Получается, что кругом дела, а для меня места среди них не находится.

почему так? - я не знаю. Разве не логично реагировать НЕ в начале ситуации, когда еще не ясно что к чему, чем закончится и какая реакция у меня возникнет (может мне вообще пофиг будет, не будет последней капли до которой я спокойна), так чего дергаться?..
<br>Наверное я такой человек, я до последнего разборок устраивать не буду, посмотрю, подумаю как можно нивелировать.. Что в этом противоестесственного?
<br>Когда Уже.., тоже бурю стараюсь не устраивать, наоборот, пытаюсь подбирая слова максимально корректно и по сути что-то сказать, не приплетая сюда свои накрутки "в кучу", эмоции и прочее.
<br>"он должен делать как ЕМУ нужно, но чтоб ВЫ не были ущемлены?" Не должен, но было бы желательно :-) Потому что ему же потом будет неприятно, когда ущемление им меня отразится на наших отношениях. Он не президент страны, нет у него таких дел, по большей части, за сч. которых надо жертвовать нашими отношениями, вниманием др. к другу и проч.

мне прям неудобно уже.. :-) И разобраться хочется (спасибо девчонкам) и не привыкла как-то в таких масштабах выворачиваться. :-) Вместе веселее :-)

Мне понравилась формула "отец - пьяный муж". Да, с этим можно поработать... Спасибки :-). Ну и на что направлено бешенство. Это я уже продумывала много раз... Возникает чувство страха. Что что-то может случиться, какая-то неустойчивость жизни.. жизнь на данный момент выпала у меня из под контроля... муж (будучи пьяным) играет по неведомым мне правилам и эта "игра" как-бы в стороне от меня, я вне игры.. (пУтано, да?). Мне становится страшно... Вот какой-то дебильный страх. Муж никогда пальцем меня не трогал и небуянил, но это что-то животное во мне :-(. Буд-то мир может рухнуть.. (блииин, ну не так уж глобально... но чтоб понятней было). А бешенство происходит от того что "вот снова я из-за него ЭТО чувствую!!!". Эти глазки, этот запах, эта речь - всё бесит! Как доказательства моеё правоты, подтверждение моих опасений... Я раньше даже наоборот старалась (пересилив себя) с ним больше разговаривать, вглядывалась в его пьяную..лицо, чтобы узрить что он НЕ пьяный, чтобы найти хоть какие-то подтверждения, что можно не бояться, что всё в норме.. Ты меня теперь будешь ситать полной идиоткой? :-)))

Э-э-э.. Вы меня не знаете, да? (с грузинским акцентом :-)). Если я билет куплю, то обязательно попрусь, хоть муж сто раз предлагай вместе. Это не потому что за билет уплОчено, а потому что я страсть как всё планировать люблю (тут муж тоже страдает, он - противоположность, у него всё от желания левой пятки зависит). Я же с пятницы думу думаю - шо делать в субботу. Накидываю ПЛАН. Тогдя только я засыпаю с чувством выполненного долга :-) - на завтра всё составлено... Обычно в мои планы вплетается муж, а когда он потом взбрыкивает или делает рожу типа "опяяять она без меня не может!! о боги!", я смертельно обижаюсь - во-первых потому что он НЕ ХОЧЕТ со мной, а во-вторых потому что он порушил мои ПЛАНЫ! Ну вообще-то, если честно, проблема выходных у нас уже не самая острая. Скорее вообще не острая... Видимо мне по башке настучало много и принесло свои плоды. Я тут эту тему поддержала больше для практического примера. Но вообще мне ваш замысел понятен, возьму на вооружение - сделать резервный план только для себя. Главное не сильно зациклица на нём и если что - мобильно поменять :-).

Ну так озвуч - о каких? Мож мы тоже того.. задумаемся...

Если ты идиотка.. то я балерина:)...

ППКС в ответ! Да, да.. Что бы не было мучительно больно... Я тоже к этому иду. Хоть этот грз с себя снять - не быть противной самой себе!

Метит :-))) (-)

Ну можно подумать, что ты тааак далека от балерины :-))))))! (или я так близка к идиотке? :-))

Вот просидела .. написала.. стерла.. не получается озвучить...
Ну.. понимаешь.. вот уже не раз замечала в жизни.. вот как иной раз кто проверяет.. выдержишь не выдержишь... сможешь , не сможешь... поймешь ли то что надо, и сможешь ли вынести то что надо. Одно успокаивает непереносимых испытаний тебе никто не пошлет..
Так получается что для Весены , слишком простенькая задачка получается, если бы так закончилось как мы хотели, справилась она, вот что то ей еще понять нужно .. что то осмыслить.. или еще чего...
Баська.. не получается у меня сегодня связно глаголить...:)

Ну.. у нас с тобой нахожу много общего.. значит тогда обе и идиотки и балерины... Гы.. Гы.. мне так нравиться...:)

Да! Так их, так! Твой пример меня вдохнавил! Вот на таких практических вещах гораздо быстрее доходит... Я тебя поняла! Буду стараться в том же духе.. У меня уже и раньше были сомнения по поводу пользы от "умных бесед". Если эта беседа после ссоры - она для них - продолжение той же ссоры. Слов-то они не слышат, смысла не просекают (умишком хилым)... Только одно в воспалённых мозгах - "она ругается". Ну короче ясно.

Договорились! :-) Гы-гы..

Почему, всё понятно.. Я тоже вчера так же подумала. Даже написала там где-то Весне.. что все задания в жизни нам даются строго в соответствии с уровнем подготовки :-), как в школе... Мы даже где-то это обсуждали в топиках Цветочка...

Дык я тут! Этот топик имени нас :-). Очень полезно всё-таки почитать чужие мысли... Даже если не всё возьмёшь и не совсем согласен, то всё равно осадок будет, что-то куда-то ляжет.. Видишь, ты уже из колеи смогла вырваться - горжусь!

Самое сложное в нашем деле - это сдержать себя в первые ..цать секунд :-). Уйти в другую комнату и подавить дикое желание получить "свой процент" здесь и сейчас! Чтоб СРАЗУ понял чё сказал! Чтоб СРАЗУ прочувст вовал как обидел бедную девочку :-)! Я ж говорю - побеждает терпеливый... И ещё важно в то время, которое ты выжидаешь - не накрутить себя ещё больше, чтоб потом не подойти (часа через два) и с милой улыбкой гантелькой по макушке не звездануть :-). Вот это , последнее, у меня плохо получается :-(. Уйти могу, стиснуть зубы и молчать могу, но ЧТО ТВОРИТЬСЯ В ДУШЕ!! Это мрак... Охота либо с тихим скрежетом зубовным сумку собирать или бощкой об батарею побиться, чтоб вообще не думать.. Вот как тебе было, кодга ты после "дуры" самоустранилась?? Как ты сумела аж до следующего дня себя успокоить?????

Этот страх, о котором идет речь, идет не от мужа. Видимо, из родительской семьи. Поэтому я и предложила ту формулу, она из Ваших постов очевидна. Вам надо поработать с отношением к прошлому. Простить-принять-перестать бояться отцовского выпивания. И второе - как-то понять, что мир не рухнет. Даже если кто-то ужрался в свинью, Вы - все равно трезвая, с Вами все в порядке, Ваш мир не пострадает. Может быть, прямо говорить себе об этом в момент подступа этого страха. Ну и потом - о муже: да, пьяненький, вон глазенки-то смешные какие - т.е. дезавуировать этот перенос страха на мужа. Вы уже очень далеко и эффективно продвинулись в этом направлении: есть понимание проблемы, осталось практику подтянуть.

И таким образом (с резервным планом) Вы свою страсть к планированию обращаете из источника разногласий в исключительное удобство. Т.е. не пытаетесь мужа к планированию приучить, а, заранее прощая ему другой стиль жизни (может и передумать), с кайфом заготавливаете пяток-шесток планов один другого лучшее. А он опоздает-не опоздает - уже его дело.

"Разве не логично реагировать НЕ в начале ситуации, когда еще не ясно что к чему, чем закончится и какая реакция у меня возникнет (может мне вообще пофиг будет, не будет последней капли до которой я спокойна), так чего дергаться?.." - ИМХО, логично реагировать постоянно. Если сначала спокойны, спокойно и скажите (например, другу: знаешь, а в той комнате так все слышно... Ты не мог бы звук на мобиле отключить?). А Вы последней капли ждете, при том Вам кажется, что говорите "спокойно", "не приплетая сюда свои накрутки "в кучу", эмоции и прочее" - иллюзия полнейшая. Когда эмоции уже в накале, хоть шепотом шепчи - в ответ "мегера" :-(. Мегера - это как раз та, которая нет чтоб сразу сказать - терпит-терпит, а потом каааак зашипит щепотом:-)
"Наверное я такой человек, я до последнего разборок устраивать не буду, посмотрю, подумаю как можно нивелировать.. Что в этом противоестесственного?" - Ничего. Я исхожу из того, что Вы сами не вполне довольны коммуникацией с мужем. Если б никакого дискомфорта не было, то и корректировать ничего не надо было бы.
"ему же потом будет неприятно, когда ущемление им меня отразится на наших отношениях." - Это Вы за него домысливаете. Вам так хочется. А он может ничего особенного не почувствует. И уж точно - не просчитывает сейчас, как что на чем отразится. Я хочу сказать, для него это не стимул.
"Он не президент страны, нет у него таких дел, по большей части, за сч. которых надо жертвовать нашими отношениями, вниманием др. к другу и проч." - Опять Ваша личная оценка. Он не президент, конечно. Но очевидно - случаются дела, и нередко, которые он предпочитает вместо совместного времяпрепровождения, при этом вовсе не считая, что на чаше весов - прям-таки отношения в целом. В этом ничего обидного для Вас нет! Это совершенно нормально, что у людей, помимо (наряду с, параллельно) супружеских отношений есть еще масса дел-занятий-вариантов, которые ценятся ими не меньше. Не надо ставить личные отношения в какой-то недосягаемый приоритет перед остальным (я сейчас говорю не об общих жизненных задачах, а о повседневности).

"Получается, что кругом дела, а для меня места среди них не находится." Пусть так. И что? Мировая трагедия? Как такое положение дел можно изменить - воспитательной беседой? Пока он не захочет скорее быть с Вами, чем где-то мотаться - какой смысл права качать? надо не обобщение выдвигать, а конкретно просить - хочу, чтобы сегодня вечером... и т.д. И признать, что "периодами человек каждый день приезжает поздно, причем это не связано с работой, зарабатыванием денег и прочеми Важными мотивами". Это связано с тем, что человек хочет именно этого - приезжать поздно. В этот период для него это важнее, например, секса. И он не понимает общей реакции. (Возможно, предложение секса не утром, а вечером или что-то подобное он воспринял бы совершенно адекватно.) Меня, например, подобное совершенно не колбасит, хотя я могу сказать мужу - мы что-то редко видимся последнее время, давай в компенсацию сделаем то-то и то-то. И он мне навстречу шел. Потому что за моей просьбой никакого контекста не было (типа должно-то быть по-другому!)

там наговорит, это Его проблемы :-) Горечь-то наша после ссор от его слов/поведения в мЕньшей степени.. :-)

Наверное как-то со стороны на его бешенство удалось взглянуть, не знаю.. Просто вижу - злой, вижу, что щас тоже обзову - и понесётся чушь всякая, неконструктивная причем, и Я же виноватой останусь. Поняла, что просто ему покипеть охота, а я при чем?.. Не было желания, короче, ввязываться, Бась, тем более(!) что подобное проходилось и я знала чем заканчивалось. Я может и дурочка в чем-то, но даже я по 1000 раз на одни и те же грабли устаю наступать. :-) Вот и всё терпение. И потом, ну, глупо воспринимать было всерьез то, что он меня дурой назвал. Он меня такой не считает, я знаю ;-)

При этом у тебя желание всё немедленно устаканить, как гриться, и тем самым разрядить обстановку, а он воспринимает это сапсем наоборот, да, так, что ты продолжаешь скандалить и никак не заткнешься. чЁ ты там говоришь, он вникать не будет. Мой когда разозлится, у него одно желание, чтоб я заткнулась. И внимать он мне станет только тогла, когда остынет. Поэтому тут еще важно научиться тормозить, когда тебя несет, хотя сделать это иногда выше наших дамских сил. Но ты успокаивай себя тем, что все равно все это ему скажешь, тока попозже, и ТОЛЬКО с улыбкой, между делом (следи за выражением глаз :-)), ТОГДА тебе будут внимать :-) ИМХО.

Работы еще непочатый край, чувствую. У обеих. Но, думаю, благодаря девчонкам /отвешиваю поклон/, мы много для себя из этого топа вынесли и "лед тронулся, господа присяжные" :-)
<br>Я торжественно обещаю: не ждать от мужа осчастливливания (если никуда не ведет, водить самой, не хочет секса - самой брать то, что надо и т.п. :-)); не пилить его за отлучки, нехай катается (а то ваще сбежит, не дай Бог :-) ); и поактивнее искать себе занятия на время его отсутствия (чтобы "херней не страдать") :-) :-)

Хнш... ну ты прям в точку.. ну прогресс просто колоссальный...
Вот точно минуту смолчать от души.. и он потом отойдя как заяц на задних лапках.:)

А знаешь сколько я для себя интересного нашла..и полезного...:)Ну очень интересный разговор получился.
Вот нажраться бы теперь от радости...всем вместе...:)

Нажремся, Ксюнь, какие наши годы :-) Еще и Баську дождемся в гости :-) :-)

Эхх, если б ещё эти "задние лапки" были 100%, когда я заткнусь... Зачастую это воспринимается - заткнулась и слава богу, замнём тему... Всё бы ему заминать и перемалчивать.. Извинения это нонсенс! Я даже не представляю себе ситуацию (любую!!) где-бы он искренне посчитал себя виноватым :-(. Может конечно где-то в самой глЫбине души, но я-то этого не вижу... Так что скорее всего сценарий будет таков - я затыкаюсь, он затыкается и через 2-3-10 часов жисть потекла как обычно... И хто мне заплатит за потрёпаные неВры??? :-)))

Кхе, кхе.. Уже выстругиваю посох и железные сапоги заказала - выхожу к вам! :-))) (самогон несу на коромысле).

Вот у меня та же фигня - коплю-молчу, а потом "мегерю". Муж тоже говорит - чё ты СРАЗУ-то не сказала, что тебя раздражает? Сначала молчишь неизвестно зачем, потом орёшь.. На что я грю с гордо поднятым подбородком - а ты чё, не знаешь что меня раздражает??? 100 лет живёт, а всё не запомнит! Ну это "но комент".. Уже врубилась, что говорить нужно все 100 лет каждый день и каждый раз это воспринимается как открытие...

И я подписываюсь под твоими обещаниями. Уже по-тихоньку претворяю в жисть :-). Я думаю у нас получится. А если что - товарищи помогут ;-).

Сместите акценты. "говорить нужно все 100 лет каждый день и каждый раз это воспринимается как открытие..." - что чувствуется за этими словами? А то, что когда Вы "говорите", Вы уже в негативе. Вы уже какое-то время помолчали, подождали, что "он вспомнит", не дождались, напряглись. Если говорить действительно сразу: "Ой, вот ведь это то самое, что меня раздражает", не дожидаясь, открытие это или нет, то Вы не должны успевать "намегериться" даже хоть самую малость. А "ОН":-) в конце концов рефлекс выработает. Только не на кнут и крик, а просто на факт: это не нравится, так лучше не делать.

Буду стараться... А из семьи действительно много идёт (мы даже с сестрой сравнивали впечатления и то как это отражается на семейной жизни уже нашей - всё один в один!). Мама всегда твердила, что если папа поздно приходит - ему плевать на семью! Не больше и не меньше :-(. Хотя папа был начальник, дел по горло.. Всё время жаловалась на жизнь, а в детстве всё воспринимается чёрно-бело, всё в нереальном масштабе.. Вот и засела у меня установка - поздний приход или выпивка = крах семьи, "он нас не любит", "ему на всех плевать" и т.д. Спасибо Весён что возишься с нами, я уже накопировала себе твоих высказываний (и Бести с Ксюн) - буду читать, ума набираться :-)))

Из этих первых ...цати секунд и растут ноги, да. Только все, что мы сдерживаем, потом прорывается либо помноженное на 10 (подойти через часик-другой и гантелькой), либо в другой, не менее вредной форме... Наша задача иная. Научиться, чтоб эти первые секунды ваще перестали быть проблемой. Потому что на самой же первой секунде из первых можно и нужно сразу обозначить себя, типа: "ну вот, опять то самое, что мне не нравится". Но это нужно сделать тогда, когда никакая эскалация просто еще не успела произойти. Поверьте, проверено собственным опытом. Мин нет! Это реальный конструктивный путь, а не "аутотренинг" типа "у меня все прекрасно", когда каждая клеточка вопит, что ее колбасит. Последнее - нереально и очень вредно!

Никто не заплатит:-). Можно лишь научиться их беречь. Забейте на извинения, т.к. это опять получается - Вы чего-то ждете. Вам не придется затыкать себя насильно, когда будете обозначать себя. Научитесь быстренько, не накручивая себя, проговаривать свои переживания без обобщений и оценок в духе мамы (плевать на семью и т.п.), и никаких извинений Вам и не будет так уж особо нужно. Вы можете произносить конструкции типа: "Расстроил ты меня. Вот тем-то и тем-то...", как бы разговаривая сама с собой. И это уже само по себе приносит облегчение.

Попробую. Вчера уже попробовала :-). Пришёл позже обычного, ездил к другу "по делам и поговорить". Я конечно уже часа 2 как на часы-то поглядывала.. Но, помня все мудрые мысли, не накручиваю себя, упорно мыслишки отгоняю, о том что он "тоже человек" силюсь вспомнить.. Ну и пришёл он, как раз когда я "Сагу" свою :-) смотрела, концовка - я вся в экране. Не спрашиваю ни о чём - глянула только типа "ты штоль?" и дальше в телек. Ну он походил кругами, потом видя отсутствие привычных эмоций с раздражением спрашивает "ну так что и поесть ничего не дашь, да? так и будешь свой телек смотреть?", но подтекстом идёт недовольство, что неудостоила вопросом, что НЕ ЗАМЕТИЛА отсутствия такой персоны! Вот же блин... И не спрашиваешь - дуются :-), но это мне больше нравится, чем когда наоборот... Короче потом без вопросов всё сам рассказал. И предупредил, что и сегодня задержится - по уважительной причине :-). Ну я бровкой повела, иди раз надо, мне-то что... Но, главное, это действительно внутренний настрой!!! Что-то меняется, я ж.. чувствую :-) уже мысль вперёд эмоции стала приходить - прогресс.

У нас сейчас такой проект идет, что все выходные по часам расписаны. И вот в всокресенье с утра звонит друг мужа (к которому я стала плохо относиться из-за той самой истории - хату им давал, меня кинул в момент просто). И едет муж помогать этому другу, отказаться не может, т.к. тот тоже ему помогал (ну, не только сводничеством:-)). Обидно, но ничего не поделаешь. Обещается придти вечером не поздно. Звонит в 23.30, что будет через 1,5 часа, приходит в 2. Я что - я заранее знала, что так и будет. Огорчилась конечно. Муж с порога (типа шутливым тоном, но слегка заискивающе): "Ну что - злая?" Я (в тон ему): "Ну что - выпил?" -"Ну, выпил немного. Понимаешь, мы проездили 5 часов лишних, не могли найти поворот, снег выпал, местность неузнаваемая, и ваще это оказалась по Сергиевым Посадом..." и бла-бла-бла. Я: "Слушай, да мне все это неинтересно". -"Ну как неинтересно? Я ж рассказываю, почему мы так долго..." - "Да какая разница." - "Нет, ты послушай..." - "Да неохота мне слушать. Ну что ты от меня хочешь?" И вот тут момент истины: глядя мне в глаза, с чувством: "Я хочу, ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ НЕ ОСУЖДАЛА". Я (немного офигев от такой откровенности:-)): "Да я тебя и не осуждаю". Тут просто волна от него - такого удивленного облегчения. Я: "Я просто расстроилась, что день пропал." - "Да я тоже расстроился ужасно, ну что ж было делать?!" Вот и поговорили:-)
Я это к чему. На самом деле, ИМХО, это важнейшее желание каждого, глубоко внутри (или на поверхности у кого-то) - хочу, чтобы меня не осуждали. Пусть осуждают поступок, но я и сам не рад (или - я считаю, что все-таки поступил правильно), но меня - не надо осуждать, я вернулся в свой дом, в свою семью, я хочу, чтобы здесь меня принимали.
Блин, он еще так это сказал... трудно передать:-)... Адекватно сказал, в-общем. Дошло до меня как-то. Как будто это я сама говорю.

Да-да.. Иногда это проявляется как у детей - буду вести себя ещё хуже, чтобы ПОРУГАЛИ И ПРОСТИЛИ. Ну чтобы быстрее завершился "цикл" :-). Неминуемость "поругания" и его оттягивание - ещё хуже, чем сразу поругать и отпустить... Тяжело чувтвовать вину, чувствовать что опять поступил плохо, она меня осуждает = виноват. Нее, это не значит в ноги падать, это значит чувствовать и хотеть избавиться от этого чувства... Твой пример показателен. Просто надо верить, что он=хороший человек :-), только иногда оступается, а не то что он=сволочь-жисть испортил, только иногда, случайно!, бывает хорошим :-))). И все поступки через эту призму рассматривать... Корче надо призму менять - в ней всё дело :-).

Тут такая байда вышла. Летом, по приезде муженька из вояжа, я извлекла из своего личного фотика пленку с соответствующими кадрами. Распечатки оставила себе в качестве сувенира. Пленку отдала мужу. В последнее время он упорно просил вернуть фотки. Я сказала, что просьбу принимаю к сведению. но возвращать не стану. Сегодня опять он об этом заговорил, и выяснилось: когда они с (козой?) выясняли отношения, одним из пунктов с ее стороны был возврат отпечатков (она в курсе, у кого они). Типа вот он сделает то-то и то-то (в частности, каким-то макаром вытянет у меня фотки), и "она к нему болльше никаких претензий не имеет" (цитата).
В общем, уперлась я рогом. шоб я еще ее просьбы выполняла?! НЕЕЕЕТ!!! (Сама понимаю - ну чисто клинит. Но почему бы и нет?) Муж расстроился. "Ну зачем тебе это разглядывать? отдала бы, и с концом. И постараемся как-то поменьше вспоминать об этом. Ну зачем они тебе?" - "Неважно зачем. Не могу объяснить пока. Но отдавать не желаю. И ваще, о чем она меня может просить?" - "Это я тебя прошу." - "Нет, это она. Ты ей скажи: просил, не отдает. Ты сделал, что мог, и усе тут".
В общем, сказала ему, что расстроил он меня своей просьбой. И он тоже сказал, что я расстроила его своим отказом (ему лично). Рассчитывал, что я соглашусь. Вот, пришла на работу, расстроена, мысли все об этом вертятся. С одной стороны, вроде я стою в глупой позе. Ну дались мне эти фотки, действительно? Только повод для нее приставать лишний раз к мужу (звонки, смс). С другой стороны - она попросила, я сделала? Упрямство. Злость. Не знаю. :-(

Ведь Вы (и я, и остальные участницы) выбрали этого человека - своего мужа, живете с ним по собственному желанию. Вот Вам и призма.

бась, а вот у Вас никогда не бывает такого чувства... Вот хочется подойти, заглянуть в глаза, взять за руку и сказать: не осуждай МЕНЯ...

Весен.. сначала хотелось бы спросить, уверенна ли ты что фотографии нужны не ему.
Навеяно твоим раасказом о том что человек( твой муж), очень хочет искренне чтоб ты его не ОСУЖДАЛА. Возможно ли, что ему самому не приятно что ты имеешь возможность смотреть эти фотографии и каждый раз волей не волей осуждать. Признаться тебе еще раз в слабости и сказать что так стыдно ему.. и что вот такая слабость он не может вот и придумал что та коза просит. Возможен такой вариант?

...опять же, зная своего мужа: не верится что-то, чтобы он, руководствуясь именно таким мотивом, повторял бы просьбу неоднократно. Он уже просил раза два раньше. Мне кажется, если б не было запроса снаружи, он бы по крайней мере подождал подольше. Я ему так и сказала сначала: подожди, может быть - время пройдет, и отдам. Тут кстати он сказал, что получил смс-ку, что мол невыполнен пункт их соглашения, касающийся фотографий. Она, мол, хочет все свои следы убрать и прочая чушь.

Весен.. ну вот смотри такой расклад получается... с одной стороны моральная убежденность и спокойствие но неудовлетворенность тем что мужу не очень комфортно...
С другой стороны мысли о том , что не хочу слушать о ней ничего и тем более ее просьбы удовлетворять, но зато с мужем найден некий компромис и он будет благодарен за понимание.
Равнозначные условия и там плюс и минус и там. Сложновато выбрать. Мне кажется у тебя очень хорошо развито воображение, и ты с легкостью можешь представить, при каком раскладе ты будешь чувствовать спокойнее себя , вот тот и лучше.
Но я бы отдала. Самой не смотреть эту пакость, а это всегда укол в твое сердечко, а так быстрей забудеться и сотреться в память, чтоб уж совсем ничего не напоминало.
Да и муж будет благодарен, что поняла.. и у той не будет повода лишний раз ему SMS- ки присылать.

Вчера вечером муж уже был не особо расстроенный по этому поводу, но сказал, что у него возникли проблемы с этой темой и он их вроде бы разрулил (хотя не уверен до конца). Конкретно что-либо говорить отказался. Похоже, что она ищет просто повод, чтоб с ним еще поводиться... Получит фото - еще что-нить придумает. Что меня поддерживает - муж не говорит об этом серьезно (в смысле о "проблемах"), похоже, что там действительно, как он однажды выразился, "дрязги". И ведь главный-то вопрос совершенно от этого всего не зависит.
А насчет уколов в сердце... Вот даже не знаю, что держит, но чувствую. Это как материализация какого-то жизненного урока - не столько болезненная, сколько поучительная. Хотя со стороны это наверно странно и непонятно.
И, с другой стороны - чисто вредность, т.е. психологическая недоработка. Ну, есть такое дело...

Нет.. почему.. понятно.. я только об этом сидела думала.. даже хотела написать.. хотя.. и продолжить....
Действительно...( если правильно поняла)( и без помидоров как говориться) то иногда глядючи на фотографии, не рискуешь опять опять очутиться в розовых очках и дальше.. отрезвление.. спокойствие увереность...( как то так вообщем), лучше не скажешь.. поучительная материализация жизненного урока...
Ну если не дергает пока.. потяни тогда если так спокойней... в любом случае играет роль твое спокойствие в том и другом случае...

Конечно бывает! Эх, если бы ко мне ТАК подходили... заглянув в глаза, взяв за руку.. не осуждай.. Да я б с первой секунды бы всё прощала! :-) Обычно же всё бывает наоборот. Не хочет чтобы осуждали, а делает так, чтоб скорее осудили... Ерехорится.

А Вы сами-то подходите так? Я ж в верхнем посте про себя написала, а не про мужа...

Весён, так ты же плёнку ему отдала? Ну пусть он ещё напечатает и отдаст ей как твои? Или он уже плёнку отдал? Мне тоже кажется, что это один из.. пунктов привязки к мужу. Отдашь фотки, что-нибудь ещё удумает.. (слишком уж надуманый "порог"). И если он решил с ней порвать, все точки уже расставил, то нельзя ей просто сказать - нет и отвяжись. Что значит она не отстанет? У порога что ли ляжет? С плакатом будет у окна стоять? Ну пошлёт 2-3-10 смс и успокоится. С таким же успехом она может начать требовать какую-нибудь безделушку на память из вашего дома :-) или ещё что... Вот вроде бы чистая вредность с твоей стороны, но... я бы так же завелась :-)) Мне это понятно.

Нууу, скажем так, я чаще ТАК подхожу. Вернее нет - он так пракически вообще не подходит, ооочень редко делает первый шаг, а я такие шаги делаю и периодически именно так - ну немного переигрываю, вроде как игра, чтоб немного самолюбие своё защитить :-). А с постами я наверное запуталась :-(. Ты о каком сейчас? (я тут вся больная-ОРЗшная, голова чугунная, так что звиняйте, если что :-))

Мой бывший, но до сих пор любимый человек будучи пьяным сказал, что любит меня, хотя потом отнекивался, говорил, что спьяну. Мы в конце концов расстались, вот уж 2 года как, но я до сих пор считаю, что он все-таки любил меня. Пусть недолго, но любил. При этом я реально осознаю, что была для него увлечением. Вот и "у пьяного на языке"

Да все правильно разобралась. Ты заметь - тоже самолюбие требует защиты, да? :-) А все мужуков критикуем. А ведь их самолюбие в большинстве случаев более болезненно, больше отягощено воспитанием, общественными шаблонами и т.п. Но ты молодец, что подходишь:-)
Выздоравливай!

Выздоравливай. Мне тебя учить как лечиться то?;)

Вот и я. - Давно поняла, что копить в себе плохо. Да и не поймет мужик потом, если "вдруг" на него накинешься. Я ж грю, "причинно-следственная связь.." ;-) Но вот когда каждый раз как в первый раз, это действительно бесит.. А потом жалуются, что жены-пилы :-)

"хочет все свои следы убрать".. :-/ А в душЕ как наследила, её тоже ей вынь да положь?.. Глупая пустая блажь для бабы без тормозов, просто ищет повод поконвульсировать, ИМХО. Весён, скажи, что ты их сожгла/выбросила. Пусть отстанут оба. А потом, когда разберешься в себе, может так и сделаешь..

Чё через мужа-то...

Пленку отдал. Даже предлагал мне отсканить фотки и отдать, а ей - оригинал:-). На все готов:-). Я вот тоже не поняла - и дальше чо? Спрашивала - в чем твои проблемы, она же знает, что у тебя фоток нет, чо дальше? она что, шантажирует или...? Не хочет говорить - думаю, потому что там фигня какая-то. Ему и сказать-то тошно. И ей сказать "отвяжись" не может - пока еще не довела до такого. Он перед ней вину чувствует, я думаю, морочил девке голову.

Весна, читаю Ваши посты и тащусь просто: как легко Вы излагаете такие сложные вещи. Не зря, наверное, жизнь Вас так покидала, вот какая мудрая женщина получилась! :-)

Да просто потрепаться люблю:-). Спасибо, Стрелка! Доброе слово - оно и ...всем приятно:-)