Бывает состояние аффекта, в котором люди говорят/совершают такие вещи, которые ни за что бы ни сказали/сделали в нормальном состоянии...Но тем не менее, эти слова несут какую-то информацию - и как к ней относиться? Списать на горячку момента? Или прислушаться и насторожиться? А если сказанное в этом самом состоянии начинает повторяться каждый день, уже в совершенно спокойном состоянии?
Как вообще относиться к неприятным вещам, сказанным в состоянии усталости, стресса и пр?

Прислушаться, как мне кажется, надо в любом случае. Обижаться на одни раз может и не стоит, но думаю, что любое сказанное слово имеет под собою подоплеку. Ну, а если это говориться регулярно - то надо не только прислушиваться, но и делать выводы.

Если неоднократно и близкие Вам люди,значит это усталость,нервное истощение,осенняя депрессия.
Если срывается и Вы его раздражаете_это уже другие варианты.Прислушивайтесь и делайте выводы.

Да уже сделала. Все устали, все тяжело. Но оскорблять, хамить и сознательнро делать больно своим близким - я не смогла долго терпеть:-) Свои нервы оказались дороже.

Есть такая поговорка: "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке" - вместо пьяного можно вставить любое другое слово: усталого, больного, раздраженного и т.п. Это именно то, что человек о Вас думает, но в более вменяемом состоянии предпочитает держать при себе. Я к этому отношусь положительно, то есть не к самому факту оскорбления, а к тому, что человек наконец показал своё истинное отношение ко мне. А то я бы ещё 100 лет думала, что мы лучшие друзья.

У меня такой муж. Может в порыве сказать то, что совсем не хотел или не думал. Просто брякнул. И охота потом человеку извиняться? Я никогда не говорю того, что не думаю, просто так. Бороться пыталась - бесполезно. У него мама такая :-)

да, с некоторых пор я тоже так думаю. что сказанное сгоряча - это квинтэссенция всего, что человек о тебе думает. пусть с перекосом в худшее, но тем не менее...значит, это сильно его достает...

Я не думаю, что то, что у трезвого на уме, у "пьяного" на я языке. Чаще всего это не так. Сгоряча мы зачастую готовы сказать гадость только для того, чтобы задеть побольнее, а вовсе не из-за справедливого стремления к правде. В спокойном состоянии мы этого не говорим, потому что имеем сособность и возможность подумать. И эта способность дана нам не просто так. Если нас обидели, мы перенервничали, можем прикрикнуть, обозвав человека, даже близкого нехорошим словом. Действительно ли вы считаете этого человеека таким? Далеко не всегда, и чаще всего - нет. :-) А уж если человек не отреагировал, то можно и что-нибудь болезненное припомнить. Справедливо ли это? Нет. Стоит ли оппоненту воспринимать это за чистую монету? Нет, не стоит.

а вы считаете нормальным это стремление - сделать побольнее близкому человеку, причем любой ценой? типа, один раз сказал гадость - не проняло. так надо выбрать место побольнее и уколоть еще сильнее? мне это кажется ненормальным. вернее даже - отвратительным.

Может быть человек пытается так докричаться? Варианы могут быть разные. Есть ведь просто грубияны.

Бывает, что мы произносим вслух отвратительные вещи, а потом жалеем об этом. Расстроенные нервы, несправедливая обида, усталость, неудачи. Конечно, в любом случае лучше не ругаться и держать себя в руках. Но мы же говорим как раз о таких ситуациях, когда люди срываются. Нормально это или нет - другой вопрос. То, что такое случается и не с самыми плохоми людьми - факт.

> а вы считаете нормальным это стремление - сделать <BR>
> обольнее близкому человеку, причем любой ценой? <BR>
> типа, один раз сказал гадость - не проняло. та <BR>
> адо выбрать место побольнее и уколоть еще <BR>
> сильнее? мне это кажется ненормальным. вернее <BR>
> даже - отвратительным. <BR>
<BR>
И мне тоже...Особенно когда пытаешься уклониться от этого потока, уходишь - а за тобой идут и снова и снова слышишь про себя мног7о нового. Даже жалко стало человека - как же он столько времени с такой стервой-то прожил? Но еще больнее, когда гадости, уже вполне сознательные, продолжаются изо дня в день. И становятся все изощренне и изощреннее. Вплоть до назначения свидания с другой девицей в моем присутствии. Гадко.

Из вашего поста мне показалось, что вы говорите вовсе не о состоянии аффекта. Потому что подобное состояние не длится изо дня в день, иначе это уже к доктору :-) Если такое поведение сознательно, то этому должны быть какие-то серьезные причины, которые вам должны быть известны. Либо они в вас, либо в нем, но в любом случае они есть, а мы о них не знаем.

Не соглашусь, предпосылки должны быть, в любом случае. Ну например. Как бы я не была обижена, мне даже и в голову не придёт называть мужа алкоголиком или, например, бабником (ибо он ничего не пьет и в порочащих связях не замечен). Он бы просто расхохотался в ответ на такие обвинения. Зато я могу упомянуть про его лишний вес, потому что действительно считаю, что кое-кто слишком много ест, просто обычно не позволяю себе об этом говорить из соображений политкорректности. :-) То есть, если стоит задача обидеть человека посильнее, надо чтобы у него реально был этот порок.

Причины есть. Причины в нем. Я их не знаю. На контакт он не идет. После особенно удачного хамства я, хотя и давала зарок выждать, не выдержала и попросила его избавить меня от своего присутствия. Причин до сих пор не знаю. С каждым проходящим днем понимаю, что чем дальше - тем меньше мне хочется, чтобы он возвращался.

Но если кто-то подчеркнет мои реально существующие недостатки, дабы сделать мне побольнее - это не вовсе не повод мне начать страдать из-за этого. Недостатки есть у всех, но согласитесь, если кто-то из-за собственных пробем со злости, в порыве ярости назовет вашего мужа "жирным ...." (варианты могут быть разные) :-), это вовсе не значит, что после этого ваш муж должен задуматься на тему лишнего веса, ИМХО.

Тут есть два принципиальных варианта: пробовать говорить с ним, думать, думать и думать, искать причину, пытаться помочь, разобраться в ситуации и т.п., либо сразу изолировать себя от этого и разойтись. Какой вариант лучше - тут вам никто не посоветует, потому что никто лучше вас не разберется в ваших отношениях.

А моё IMHO: лучше бы задумался, чесслово :-) (-)

Сгоряча несу такое, что самой страшно становится. Не дай Бог муж поверит однажды. Что не люблю, не хочу и т.д. и т.п. Пока Слава Богу не верит :-)
Это плохо, что я такая, но если не обсуждать меня, а отвечать на Ваш вопрос, то думаю стоит поверить - есть такие люди, которых в злости страшно несет. Они не могут донести до близкого человека свои чувства, не хватает им чего-то умения общаться возможно, уверенности в себе. И они из-за этого пытаются сделать больно другому. Не знаю точно как объяснить, знала бы - не вела бы себя так. Это очень большая проблема. Мне пока везет, что муж верит, что я люблю его, а говорю так от того что... не знаю от чего, дура потому что.
Но есть у меня свои достоинства, за них и любит, а с этим мирится. Причислите это просто к недостаткам человека и не обижайтесь сильно. Просто спросите : "Что конкретно тебя мучает? Что ты не можешь сказать?" А лучше всего вспомнить с чего начался разговор - там и проблема.

Это тип атого, что ты знаешь о комплексах другой стороны (избыточный вес, периодические проблемы с сексом, неудачи на работе) и вот по этим "больным" точкам начинают ездить, урча от злобного удовольствия и наблюдая за реакцией:-)

Сиюминутность. Мне кажется, что человек говорит то, что действительно думает - в данный момент. Когда наказанный и лишенный мультиков ребенок вопит, что он не любит маму и уйдет из дома, он искренне так чувствует - в момент крика. Через полчаса он будлет чувствовать по-другому. Со взрослыми примерно так же: в момент гнева кажется, что человек неваыносим и ты его ненавидишь, самоконтроль отказывает и вперед к ругани. Это не значит, что ты вообще этого человека ненавидишь - ты его ненавидишь в конкретный момент. А через час (день) простишь - и не будешь ненавидеть.

ИМХО, есть два разных типа людей. Первый - это те, кого в аффекте "прорывает" и они выкладывают "усю правду" (ну, или часть этой правды :-)). И второй - те, которые в аффекте способны нести (и несут) полную пургу. Я ни разу не видела, чтобы эти два типа поведения встречались в одном человеке (ну, разве что, неся пургу, может СЛУЧАЙНО "попасть" ).

Это еще можно назвать незрелостью личности.

А вы вот подумайте перед тем , как кричать со зла, какого мужу слышать такое? Не думаю, что сильно приятно. Да и самой за себя стыдно потом, правда? У меня тоже была проблема, подобная вашей. Сейчас все меньше и меньше.

Дети ходят в памперсе до определенного возраста и писаются по ночам. И это никого не удивляет и считается нормальным. У взрослых же это - либо по болезни, либо по пьяни. Ни то, ни другое состояние нормальным не назовешь.

А есть идеальные люди, никогда в "ненормальном" состоянии не бывающие? Нельзя же так категорично судить. Допустим, у человека случилось горе, и он ведет себя неадекватно. Можно его понять, а можно обвинить в ненормальности.

понять можно многое. и я никого не обвиняю. но вести себя в ожидании скидки от окружающих - не стоит. тогда и ненормальные состояние будут реже случаться.

Наверное есть такие, кто делают это специально :-), я говорила не об этой категории. Конечно, надо стараться сдерживать себя, насколько это вожможно.

Вам, действительно, везет, но лучше во время остановиться.

Не будите спящую собаку...

Ну зачем так утрировать? Разные темпераменты, разные отношения.. Я вот как раз из таких, которые могут сгоряча сказануть. Да, руководит при этом лишь одно желание - задеть (достучаться, отмстить за обиду и пр.). А как задеть? Только сказав то, что имеет какие-то реальные корни. НО это вовсе не значит, что я действительно ненавижу человека за этот недостаток (если бы было так, то отношений бы уже просто не было), я просто ДЕРУСЬ с ним. И машу словесными кулаками.. В любви и на войне, как грится... все средства хороши. Больше всего бесит именно отсутствие реакции на свой гнев, вот тогда и начинаешь выискивать оружие поострее, чтобы уж достать наконец и донести до человека "МНЕ БОЛЬНО! увидь же это"...

"А вы вот подумайте перед тем , как кричать со зла" - ха-ха.. Если бы могла подумать, то и разговору бы не было! В том-то и дело, что язык работает вперёд головы :-(.

я побывала и по ту сторону, и по эту. имею возможность сравнивать и делать выводы. один из них такой, что это вот "мне больно" ни к чему хорошему не приводит. а отношенияю... умирают постепенно...

Согласна и ещё есть третий тип, который "затыкается" и молчит как рыба об лёд.. (убив бы таких :-))).

О, мне очень интересно узнать ваше мнение как побывавшей и тут и там. Почему умирают отношения? Потому что тот, на кого орут, ВЕРИТ в смысл слов выливаемых на его голову? Или это просто давит эмоционально, на каком-то энергетическом, подсознательном уровне? Мне это правда интересно.. Ваше мнение?

Тогда бы у меня семейная жизнь давно бы умерла :-), а ничего, жива уж 8 лет, и очень, надо сказать, счасливая :-) (ТТТ) <br>
ИМХО, отношения умирают не из-за такой фигни, а когда становятся невыносимыми, даже без слов. Милые же бранятся - только тешатся :-)

Ну может у вас они и не умирают. А мои отношения как раз через 8.5 лет приказали долго жить. Не только поэтому, но свою роль вот это вот желание уязвить да ударить побольнее - сыграло.

Дело в энергетике, ага. ПОсле такого вот выяснения отношений с взаимными ударами побольнее чувствуешь какую-то пустоту и как будто что-то отмерло. Потом восстанавливается, конечно. Но привкус остается. А после какого-то раза вдруг обнаруживаешь, что все стало не так, как было когда-то... А еще после какого-то раза обнаруживаешь, что тебе в общем-то все равно - тебя бьют, а тебе уже не больно. И не больно, и ни жарко, и ни холодно...и человек, который бьет - тоже ни жарко, ни холодно от него...

Спасибо. Вы меня напугали :-(, честно...

Маруся, я с вами в этом топике 100% согласна. Но вот тут .. про умирание... я тоже из "активных" спорщиц и провыступавшись вдоволь, успокаиваюсь, всех люблю и реально счастлива, дабы не помню уже что и как я говорила. Для меня война живёт только на период войны, а потом наступают мирные будни. Но вот один раз в такие мирные будни, когда как грится ничего не предвещало.. муж мне так мирно говорит "может разведёмся?". У меня крыша медленно поехала... В разговоре выяснилось, КАК он страдает от моих слов, от ругани, которой я порой (не всякой конечно) придаю значение не больше чем дождю за окном. Он говорит "я не понимаю.. КАК можно любить человека и кричать на него??" = "ты не любишь меня" = "зачем жить?" (в кратце). Вопрос разрулили, все успокоились. Я правда долго в душе искренне обижалась на него за неверие в мою любовь. Неужели какое-то повышение голоса и "состояние аффекта" может поставить под сомнение всё остальное? Все эти пуды соли, ложки дёгтя и пр., все жертвы ради него? Насколько по разному мы, оказывается, всё понимаем... Теперь же... конечно живём и тьфу-тьфу всё, но вот во время споров (я уже не такая ярая стала) он абсолютно(!) замыкается... он индеферентен и к предмету спора и к моим реакциям и к моему отношению... меня это ещё больше злит, но и пугает. Особенно после того что написала Лизл с другой стороны баррикад :-((((.

Мне кажется, дело в психологической совместимости. То есть если один орёт всё что в голову взбредёт, то и партнёр должен быть таким же - всё как с гуся вода. Иначе быть беде. Я вот даже представить себе не могу, как жить с человеком, который в порыве гнева может наговорить гадостей, а потом сказать - я не имел в виду ничего плохого. Я бы, чесслово, серьезно усомнилась в его душевном здоровье. Потому что я всегда говорю то, что думаю.

Да кто же спорит, ругаться - это плохо :-), и по возможности надо избегать конфликтных ситуаций и скандалов. Я хотела сказать, что не стоит заморачиваться на сказанном сгоряча, но ни в коем случае не хотела сказать, что сказанное сгоряча должно звучать часто и быть нормой. Конечно, все это - обидные вещи, и надо себя сдерживать. Просто если уж такое произошло, лучше забыть. И лучше, чтобы такое происходило нечасто. Так что я вполне понимаю и Лизл.

ну что пугаться...выводы надо делать;-)
1. Бьешь ведь побольнее, а желаемого не получаешь, потому что человек вынужден защищаться. А когда человек защищается, ему трудно отдавать что-либо.
2. Хочешь сказать обидное - подумай, а зачем. Может, лучше поехать покататься на машине или подруге пожаловаться.
ну и т.д.

ага...но часто случается так, что и самому больно, и сам так же делаешь...такскать, в отместку, чтоб в одиночку не мучаться..

ну это еще разница в воспитании, восприятии...еще в чем-то. для кого-то голос немного повысить - это уже ссора небывалая. конечно, такому человеку ор и мордобитие - как кошмарный сон, от которого долго в себя приходить...а кому-то и подраться - милые бранятся только тешатся;-)

Это уже из другой оперы. Я думала, что топ как раз про нервные срывы. А им подвержены в независимости от принятых норм.

Не-а, выйти из себя это такая роскошь, которую может себе позволить только тот, кто окружен ОЧЕНЬ терпимыми людьми. Это как в Японии, невозможно в лицо начальнику сказать, мол ты дурак, но если от бешенства темнеет в глазах, можно надругаться над его чучелом - это пожалуйста, считается что человек выпустил пар. :-)

Это когда сознательно. Возвращаемся к исходному. Допустим у человека горе и он себя в некий момент не контролирует и срывается. Он НЕ ДУМАЕТ, может он себе это позволить или нет.

...это должно, ИМХО, служить основой для отказа от скандалов. Во-первых, скандал с таким человеком не приносит морального удовлетворения:-), т.к. тот не ведется на словесные удары, и пар выпускается не столь эффективно, а во-вторых - человек с таким психотипом может действительно (как рассказала Бася) закрыто страдать и в итоге результат скандалов окажется фатально разрушительным.

именно так.

мне и правда никакого %) :-) Тоже молчу теперь, а потом подушки грызу, но эффект не тот :-)

Да дело в том, что я-то не заморачиваюсь от слов сгоряча в мой адрес! Потому что природу этих слов прекрасно понимаю. Меня больше беспокоит реакция на мои слова... Да. ругаться надо меньше. Ну это и без всяких обсуждений ясно :-).

:-) и не говори - не тот адназначна... Но что нам делать, когда в хрудях всё клокотит? И ведь не драки ради, а справедливости для пытаешься донести до человека свои мотивы, аргументы, а он... Мне например это безразличие тоже делает больно, я считаю что я бью его словами, а он меня молчанием, но вот так уж повелось у людей, что тот кто кричит - априори не прав, а истинно обиженый и правый тот, кто гордо сносит удары и главное молча! Разве это справедливо?

Легко сказать... У меня вот муж считает, что скандал (ну любое выяснение голосом выше "комнатного") это просто такой спектакль. От меня - ему "с любовью" :-). Как-будто я кнопку на магнитофоне нажимаю пальчиком лениво и понеслась... Прослушали выступление, выключаю, кассетку сматываю и до следующего раза. Вечный вопрос- а зачем ты ругаешься?? Блин... Ну вот как это объяснить? Он что-то делает, что не вписывается в рамки моих представлений о правильном, в душе поднимается волна гнева. Глаза наливаются кровью :-), копыто уже рыхлит линолеум... Какое "обдумай свои слова"? Вижу цель, снаряды готовы.. Огонь! Примерно так :-(((

Я предлагаю Японскую систему. Грушу боксерскую повесьте, на неё - портрет любимого, и делайте с ней всё что душе угодно. :-) Пар выпустили - и подходите конструктивно вести переговоры. Я вообще удивляюсь, где вы взяли таких кротких мужей. Мой бы, наверное, в лоб дал, чтобы меня в чуйвство привести.

Ведь если кого-то что-то не устраивает, то из замалчивания получится потом бомба замедленного действия. Другое дело, если твоему мужу просто не нравится, что ты голос повышаешь, а спокойным тоном ему можно впендюрить какие угодно обидки и непонятки. Это уже хорошо. Мой же не то что крик, ВООБЩЕ саму атмосферу выяснений (давай сядем, поговорим) не выносит, а значит я вообще не имею возможности донести до чел-ка своё. Вот это хреново :-)

а поговорить? а компромисс? а в случае неудачи признать, что человек имеет право и бла-бла-бла...

Ха-ха-ха... Вот давайте поменяемся и ещё посмотрим кто кого быстрее достанет! "В лоб" - это уже реакция, это ответ, это есть его видение проблемы (ну утрирую конечно, хотя по сути так). А вот ничего - это и в Африке ничего... Фиг поймёшь что у него на душе. Как в анекдоте про Чебурашку "сидишь и про меня плохо думаешь". Вообще я считаю - мало что бьёт больнее равнодушия. Иногда лучше уж в лоб :-(...

"Он что-то делает, что не вписывается в рамки моих представлений о правильном, в душе поднимается волна гнева." Вот истинная формула скандала, как на блюдечке демонстрирующая его бессмысленность...

Хнюююю, а может мы с тобой того.. за одним и тем же замужем? (а я смотрю кто-то ходит и ходит по квартире.. спросить стесняюсь :-)). Ну просто один в один! Именно что ЛЮБОЕ выяснение считается "руганью" и "нам этого не надо". Я уже и по хорошему и всяко - "ну давай выясним.. ну давай просто поговорим..я же не обвиняю тебя.." и пр. Бесполезно. "ты опять ругаться!" - ну дети, чесс слово... Он считает, что если что-то само собой не понятно, то словами тут уже не поможешь. И ещё он считает, что я упёртая и мне всё бесполезно объяснять, когда я чем-то недовольна. Ха-ха.. А когда я довольна, то есс-но потребности выяснять не возникает. Замкнутый круг :-(.

"Мой же не то что крик, ВООБЩЕ саму атмосферу выяснений (давай сядем, поговорим) не выносит" - да, по каким-то причинам эта атмосфера может быть непереносима для кого-то, я верю. человеку может казаться, что сесть, поговорить - это тот же скандал, но только тихий, иезуитский такой. Но мне кажется -это вовсе не "значит, что я вообще не имею возможности донести до чел-ка своё". Мне кажется, надо "доносить своё" в форме какого-то якобы "спонтанного" (на самом деле это может быть и хорошо отрежиссированный, и действительно случайный момент) душеизлияния. Типа подворачивается какой-то повод (его реплика по другой теме, случай из жизни, фильм, эпизод с кем-то из знакомых), Вы быстренько понимаете, что это вас конкретно волнует, и начинаете рассуждать об "каких угодно обидках и непонятках" не адресуясь явно ему, а как бы приглашая его в собеседники на тему Ваших переживаний.

Я согласна, что все скандалы бессмысленны, но как это выражается в моей фразе? Рамки надо расширять? Не иметь своих представлений о "хорошо" и "плохо"?

Ну вот смотрите, тот же совет хочу дать, что и Хню (раз у вас с ней один и тот же:-)). Постарайтесь исключить обороты "ну давай выясним.. ну давай просто поговорим..я же не обвиняю тебя..". Эти "по-хорошему" и "Тебя не обвиняю" вопринимаются именно что наоборот. Не приглашайте его говорить. Просто выступайте соло. Найдите подходящую лично для Вас тональность: жалобную, задумчивую, расстроенную, философскую... "Так меня достало вот это... Я прям, как только это, так сразу (вся чешусь, руки опускаются, жить не хочется, готова все отдать, готова все отнять - нужное подчеркнуть)... " Можно подпустить псевдорефлексии для отвода глаз: "Сама не знаю, почему меня это так волнует?... Не могу даже обяснить..." или наоборот: "На самом деле я догадываюсь, почему именно это меня именно так колбасит. В детстве меня (уронили, отняли конфетку, напугали - недостающее вписать)..." Т.е. Вы не говорите: "я тебя не обвиняю", Вы реально даете понять, что обвиняете не его и т.д. (Только надо на самом деле не обвинять! а то - "ты не соответствуешь моим представлениям о правильном, в душе поднимается волна гнева, но я тебя не обвиняю, дорогой" - не прокатит:-))

Т.е. ловлю подходящий момент - раз, тему - два, и между делом (как бы) проталкиваю ему то что мне надо. Утомительно, блин, не то слово, но выхода-то нет :-)
<br>А для меня выяснения... понимаете, это катарсис какой-то: пар выпускаю, эмоции выказываю.. Если ВСЁ выяснять периодически так, как Я хотела бы, то это по действию как исповедь др. перед другом, очищение. А когда этого нет.. хреново :-)

Понимаете... тут говорится о начале скандала (ссоры). когда кто-то замечает что-то "неправильное" в партнёре, зачастую сто раз обговоренное и оставленное без внимания партнёра. Следует реакция. Вот тут самый главный момент... Тут и темперамент и воспитание и традиции - всё в куче. Для кого-то строгий взгляд - ругань, для кого-то тарелка в голову - предупреждение. Я, например, говорю недовольным (как мне кажется естественно) тоном - почему ты делаешь так-то и так-то? Мой муж (как он сам признавался потом) считает, что раз я недовольна=будет большая ругань 100% и начинает вести себя так, будто эта большая ругань уже началась. Его ответ Чемберлену типа "а вот!" или промолчит или скажет "ну и что?". Я, не получив должного (с моей точки зрения) объяснения начинаю злиться - "что значит - а вот!, что значит - ну и что? ты что не можешь объяснить?". Вижу, что человеку до фонаря - нравится мне его действие или нет. Это злит само по себе. Он с первых слов уходит в глухую защиту. И получается, что все мои вопросы, реакции остаются без ответа. Уже ядро ссоры не в том, что он сделал, а в том, что он ТАК реагирует на мои вопросы и мои недовольства (как мне кажется - нагло. Нагло молчит). Если я буду пытаться (и пыталась! поверте) всё "просто обсудить", это будет считаться проболжением ссоры и не более!!! Даже если я буду говорить это ангельским голосом (посчитает что прикидываюсь, чтобы втянуть его в ругань). Всё бесполезно. Выстроилсь роли, реплики, сценарий. Если я на что-то обидилась - со мной говорить бесполезно. Компромисс не возможен. Он устраняется, дабы переждать ещё несуществующую бурю, а я начинаю заводиться на его устранение и равнодушие к проблемме... Шкандаль готов :-(.

Конечно, надо иметь свои представления и рамки! Здесь ключевое слово - гнев. Вот есть мои представления о правильном. Есть чей-то поступок - не правильный. Разве в любом случае это вызывает гнев? Нет. Я могу просто сказать: я бы так не поступила, или - зря он так, или - неправильно это. Но останусь достаточно спокойной. Гнев отражает такие чувства как бессилие, неприятие, личную ущемленность, гнев направлен не на поступок неправильный, а на человека, его совершившего. Считать что-то неправильным и беситься от этого же - не одно и то же, правда? Вас бесит, что именно Ваш муж делает именно неправильный именно по Вашим представлениям поступок. В этом ракурсе нужно уже рассматривать конкретику: Вы можете что угодно не принимать и осуждать, но совершенно не обязательно беситься. Ведь это Ваш муж, Вы его выбрали, Вы его любите. И да, не все его поступки правильные. Ну и что? Перенесите фокус неприятия с человека на поступок. Мы бесимся не из-за фактов, а из-за людей.

О кей.. Таких соло у меня мульон. Следуя советам во всяких мудрых книжках, я стараюсь не говорить "ты кАзёл", а говорю "меня стало беспокоить.." и всё в таком духе. Не, бывают и на личности разговоры, но бывает и так как вы пишете. Дык вот.. Прошёл такой солоконцерт раз, два. Вроде слушает (не спит по крайней мере). Потом бац! ситуёвина - поступает с точностью до наоборот. Ну то есть делает что-то, что поднимает во мне жуткие воспоминания о падении из коляски. Само по себе действие не претупление по большому счёту, НО Я ВЕДЬ ГОВОРИЛА! Как тут реагировать? Сделать вид, что всё хорошо и ждать следующего случая (фильма, книжки) чтобы снова начать свою песть о соколе? Весна, для меня на данный момент это мозоль, так что я уж попристаю немного...

Мне кажется, это и в вашем случае возможно. Если Вы сосредоточитесь на "Я", Вы можете дойти до жанра исповеди, только нельзя таким как Ваш муж, возможно, не только "Ты", но и даже "Мы" предлагать. Говорите как бы сама с собой, и вслух эту исповедь-очищение проговаривайте, а он - как зритель. Зритель же в театре сидит тихонечко в тени, внимает, ничего не подозревает, а тут глянь - и катарсис подкрался незаметно. А сам-то он на сцену и не выходил. Скромненько, в восьмом ряду, слезки кулачком незаметно размазывает. И молчок.

на свете. Как говорила одна моя знакомая "Лучше на х.. послать др. друга, а через пол часа обниматься, чем дуться неделю". Ну, тут уж как кому повезет в совпадении темпераментов, имхо. Вот я могу (могла) на х послать, потом сексом заняться, но моего попробуй пошли .. туда или поскандаль - уважение потеряешь - раз, пар выпустишь, а потом сама же неделю прощения просить за грубость будешь - два :-)

В догонку (прочитала ниже о человеке и поступке - согласна!). Но тут возникает такой момент. Что важнее - его абстрактный поступок (как невынесеный мусор), который можно в момент зарождения обиды абстрогировать от человека и успокоиться тем, что муж всё-таки любимей ведра, или - его реакция (или отсутствие реакции) на МОИ чувства. У нас часто бывали споры на тему - "я считаю твоё недовольство - пустое, это фигня, сама потом поймёшь" (ну например), а я "но это мои чувства! мои недовольства! и если я тебе дорога, то почему ты плюёшь на мои слёзы, чем бы ни были они вызваны?". Примерно так..

Ну если слёзки это хорошо.. В основном храп с восьмого ряда слышен...

И есть. - Не выдерживаю жеж :-) Так и сижу иногда, болтаю в ночи, как умалишённая, следя только за тем, чтобы он не спал в это время, а хоть что-то услышал. А уж понял/не понял... Ииии, куды мне :-) Спасип за советы, я, похоже, правильной дорогой иду, товарищи.. :-) :-)

думаю, реакция не поможет:-(. Надо принять как факт: я говорила, просила, обясняла - он поступает по-другому. Вот хоть кол на голове чеши - поступает по-другому. Делать вид, что всё хорошо - бесполезно (вообще не надо так делать, мужчина так буквально и поймёт - всё хорошо, так и должно быть). Рецепты в тех же книжках: я-высказывания, обозначение себя. Ваша задача - не молчать в тряпочку, тая печаль - это вреднейшее дело. Ваша задача - не беситься. Мне кажется, солоспектакль важно воспринимать не как хитрый прием для мужа, а как комфортный прием для себя, для самовыражения. Тогда Вы можете надеяться со временем ваще заменить скандалы солоспектаклями - не ради мужа, а ради себя любимой. Не ставьте целью исправить мужа. Захочет - сам исправится, не захочет - увы и ах, скандал тут бесполезен. Поставьте целью найти для себяболее адекватную, удобную, комфортьную, безопасную для будущего и близких форму выражения отрицательных эмоций, которые нам всем на самом деле нужны и на которые мы имеем полное право.

Во-во. Нее, мы точно с одним живём :-)))))

- это просто хорошо поставленный мною спектакль, КАК ПРАВИЛО :-) Т.е., что фигня, из-за которой раздувать "беседы" не стоит :-) Доходит до смешного: раньше, по неопытности - беспокоит меня что-то, к примеру в наших отношениях, я звоню на работу, предупреждаю, мол, приезжай сегодня пораньше, надо переговорить. Дома объясняю ему суть, а он злится и отплевывается.. Почему? Да потому что он уж "подумал, что у меня кто-то умер", а я... :-)
<br>Вот именно, Бась, бесит сам факт пренебрежения любимым человеком твоими чуйствами. Я просто начала учиться смотреть на ситуацию как мужик, вот и всё и не носиться особо с чувствами как курица с яйцами. Как гриться, поменьше эмоций, побольше конкретики. Есть претензии - формулируй четко, говори, всё. Нет, хочется просто "поговорить по душам", как мы, дамы, это любим, иди к подружки, не зли мужа беседами за жисть :-) :-)

Свезло так свезло нам, Баськ.. %) Ну ниче, мы их не мытьем, так катаньем, совместными усилиями, т.с. ;-)

Абсолютно солидарна с Лизл...
Во мне тоже постепенно умерло все доброе и светлое:) 10 лет - это много и если вспышки гнева у мужа происходили раз в месяц, то это 120, даже если раз в 2 месяца - 60, а для меня это оказалось чересчур... Люди действительно очень по-разному устроены, но неужели нельзя понять, когда тебе говорят: "Когда ты орешь мне все это, я верю, что я действительно настолько ужасна! Когда ты молчишь сутками, я не думаю, что ты козел, а думаю, что ничтожнее меня нет человека! Меня жутко, ужасно ранят все эти крики, после которых ты становишься повеселевшим и удовлетворенным, а меня колотит несколько дней!" Я пыталась говорить, пыталась молчать, но это бестолку, просто у человека такой темперамент... Как-будто от этого МНЕ легче... Просто в один прекрасный момент становится уже совсем все равно и развод кажется манной небесной:)

:-) :-) Прикольно :-) Один раз мой такие примерно слова сказал на очередное моё словоизлияние "Ты какими-то киношными словами говоришь, я тебя не понимаю.." :-)

Да, видимо они действительно не верят, что ЭТО чуйства.. Вот если тебя с работы уволили и ты плачешь - это чуйства, а если ты плачешь, что "просила же прийти в 7!!!" или "ах ты ещё улыбаешься?!"., то это Адназначна - шпектакль! Вот же блин... И неужели нет никакого способа доказать обратное?

"я считаю твоё недовольство - пустое, это фигня, сама потом поймёшь" (ну например), а я "но это мои чувства! мои недовольства!" - вот до этого места согласна. А вот это: "и если я тебе дорога, то почему ты плюёшь на мои слёзы, чем бы ни были они вызваны?" - содержит Вашу трактовку "плюешь". Надо стараться воздержаться. Типа: "Может, потом и пойму, а может и нет, но мне это несчастное ведро прям нож в сердце, а вот когда оно вынесено - казалось бы, какая фигня! - я прям такой щастливой себя чувствую, мне так приятно, что это забота обо мне такая. Я прихожу домой как королева: ведро пустое, пакетик чистый заправлен, я готовлю себе кофе, не общаясь с мусоропроводом, и кайфую, отдыхаю, весь вечер хорошее настроение. А как увижу мусор - фууу... Батрачкой себя чувствую, хотя казалось бы, какая фигня - мусор вынести... Конечно для меня вынести ведро не трудно, но настроение совсем не то..."

Ой, я аж взвизгнула! Ну то же самое!!! У меня это "тебе бы трибуну ещё" или "ну ты как в кино", а это равно - брехня... Не могут люди страдать такими словами... (вот видимо на х.. послать - это реальные переживания! по-человечески.. народ зряне пошлёёёт).

А так ли уж надо доказывать? Вы ведь сами-то точно знаете, что это не спектакль. Придется ограничиться проявлениями "Чуйств" типа "Я очень расстроилась, что ты не пришел в семь". А улыбается он возможно, надеясь вас отвлечь - во всяком случае, не от злорадства.

"А вот это: "и если я тебе дорога, то почему ты плюёшь на мои слёзы, чем бы ни были они вызваны?" - содержит Вашу трактовку "плюешь". " - ой, а поподробнее, Весён... Вот в этой-то фразе у меня собака и порылась... (далее рассуждения про ведро и настроение в стиле солоконцерта поняла).

Великий актер тоже не в один момент возникает. А зритель - он такой. Он ваще-то рыдать не обязан, может и помидорами закидать.

В этом месте заканчиваются Я-высказывания и появляется запрещенное местоимение "Ты" :-). И домысливание за другого человека обидного действия "плюешь" (плюнуть - это вообще-то унизить). А человек заявил только, что не понимает глубины переживаний, не может постичь их значения, он видит, вопринимает их как пустяк. Но унизить, обидить, перечеркнуть - он этого может и вовсе не хотел. Мало ли чего он хотел. Выяснять это "хотел" - прямая дорога к скандалу (если выяснение происходит не в кабинете психолога, а на семейной кухне). Безопасными и правильными являются только Я-высказывания: я все-таки не считаю это ерундой, я по-прежнему переживаю и т.д.

Хм.. я возможно уже хожу по кругу, но как отделить "это МОЙ МУЖ и его поступки я принимаю заранее потому что люблю" и "это МОЙ МУЖ и его поступок без оглядки на мои чувства, ранит меня, именно потому что люблю (=хочу быть любима тоже, вкладываю свои чувства)". Как научиться отделять мух от котлет? Он делает так, потому что имеет на это право, он личность и именно за это я и люблю его. И - он делает именно то что мне не нравится, т.е. не считается с моей личностью. Запуталась.. (Сразу обговорю, что речь идёт именно о бытовухе, не о изменах).

Поняла. Да, вы правы... Это наезд, а от наездов можно только защищаться, а не объясняться...

"когда кто-то замечает что-то "неправильное" в партнёре, зачастую сто раз обговоренное и оставленное без внимания партнёра. Следует реакция." Потому что кто-то никак не желает смириться с тем, что партнер продолжает поступать по-своему и оставляет без внимания. Но это его право, только и всего. Вы недовольны уже не поступком партнера (хотя быть недовольным каким-то поступком или фактом - совершенно нормально), а тем, что партнер "не исправился". А ведь он может и не исправляться. И все что тут по большому счету можно показать - "я по-прежнему переживаю, когда такое происходит, потому что мне это не нравится и никогда не понравится". ИМХО, "ядро ссоры" не в том, "что он ТАК реагирует на мои вопросы и мои недовольства", а в том, что мы априори считаем, что все наши недовольства должны быть учтены.

Причем приходится признать, что та самая глухая блокировка, которая так раздражает - самый экономный для "наезжаемого" и самый щадящий для "ездока" вариант (т.к. хотя бы одна сторона воздерживается от "сказанного сгоряча")...

Эх, золотые слова. Весна, вы для меня как душ :-). Как ни крути везде обычный эгоизм. И ничего больше.. В какой фантик его не заверни :-(.

"это МОЙ МУЖ, и я не то что бы "все его поступки принимаю (оправдываю, признаю, соглашаюсь, смиряюсь, подчиняюсь) заранее потому что люблю". Я просто имею в виду, что человек (всякий) совершает не только правильные поступки. Из чего не следует, что человек в целом плох. Плох может быть поступок, а оценивать человека - вообще-то не наша компетенция:-). "его поступок без оглядки на мои чувства ранит меня" - почему? - "именно потому что люблю (=хочу быть любима тоже, вкладываю свои чувства". Вы чувства вкладываете. И делаете это по собственному желанию. И имеете на это право. Муж не дает оглядки. Почему? Возможно, таки не понимает до конца. Возможно, не хочет "оглядываться". Строго говоря, не обязан. Если он отвергает (не признает) какие-то из чувств, вложенных Вами, это вовсе не равно "не любит". Любит! Просто люди ведь не идентичны. Действительно, одно и то же - для вас "...", а для него совсем другое. В чем-то он очень даже "оглядывается" на вас, я уверена! Но нельзя ожидать этого абсолютно по всем позициям. И не стоит из-з этого беситься и наезжать. И можно надеяться, не смотря ни на что,что ситуация может и измениться (вероятность, подозреваю, обратно пропорциональна числу и интенсивности наездов) и человек изменит поведение. Если Вы переместите фокус неприятия с человека на поступок, то Вам легче будет принять девиз "Капля камень точит". Он Вас любит, просто поступает не так как Вам хочется.

Вот и муж мне говорит (на мои упрёки в его бревенчатости) - если бы я тоже орал, мы бы уже поубивали друг друга и легче тебе бы не было. А мне всё кажется, что если бы он пусть даже орал, мне было бы легче, как наезжающей стороне. Он обидил - я обидила - он тоже обиженый (реакция на лице) и вроде как справедливость... А когда башкой в стену.. больно :-(.

Я вас виртуально целую и сохраняю этот текст на память! :-) Спасибки... Вот некоторым неуравновешенным и чуйствительным особам для нормальной оценки ситуации просто необходимо периодически тесать кол на голове. Что я от вас и получаю - тёсаный кол :-))). Уже дышать легче...

ИМХО, это вам только кажется. Лучше было бы: он обидел - я объяснила, как мне обидно. "Обозначила себя". Вот и справедливость. И не будет так больно, когда вы просто выскажете обиду, не стремясь обидеть в ответ. Знаете, как бывает: проговорили - и полегчало, отпустило.

Да Вы не расстраивайтесь:-). Все мы так. Не эгоизм это, а просто установка немного не адекватная. Прицел немного сбит:-)

А я прям в реале поражаюсь и умиляюсь: постучал по клаве - а кому-то по ту сторону монитора стало лехше дышать!..

просто стоит допускать, что у другого человека есть свое мнение по какому-либо вопросу. и оно ничем не хуже вашего.

Вы кратко выразили то, на что я трачу тыщу слов (-)

по даному вопросу - признание серьезности моих переживаний по какому-то поводу - другое, но Неправильное. Потому что априори, если он меня любит, то его должно касаться то, что меня волнует. А если он говорит "это фигня", а для меня это НЕ фигня, то это не "другое, отличное от моего отношение к ситуации", чаще всего это уже просто свинство, имхо, ЭГОИЗМ. ЕвоНЫЙ, в большей степени :-(

что как только вы выкините из своего словаря словосочетание "мне должны", жить вам станет намного проще и радостнее.

Абсолютно согласна. Но так крепко сидит это в сознании - не должны, так обязаны. Слова-то какие: "априори (!), если он меня любит, то его должно..."
Хню, ну какие тут варианты навскидку.
Можно постановить так: он Вас любит, но то, что Вас волнует, его не волнует. Он просто не может (не знает как) волноваться по этому поводу.
Именно потому, что люди все-таки разные: для него "это фигня", а для Вас это НЕ фигня.
Почему это просто свинство? Вам так необходимо, чтобы Ваша нефигня стала его нефигней?! Или я просто не понимаю, о чем таком важном идет речь...
Другой вариант: он вот такой нечувствительный к чужим эмоциям свин. Но Вы его таки любите. Вот такой Вам достался объект.
Ну и по теме топика: не скандал, не разборка тихим голосом, а просто обозначение своей позиции. Либо прислушается, либо не прислушается. Третьего не дано:-)

Всеми четырьмя лапами за...

нечувствительный к чужим эмоциям свин :-)

Чувствительность к чужим эмоциям - для мужчины, ИМХО, не самое главное достоинство. Не пытайтесь его переделать в смысле чувствительности - можно только долдонить про КОНКРЕТНУЮ Вашу надобность, но не "если меня любишь, то тебя должно волновать то, что меня волнует". Не будет этого. И ничего страшного.
Ээээххх, дифчЁнки...
:-)

абсолютно согласна - это называется распущенность. Можно или распустится или держать себя в руках (или по крайней мере пытаться).

Я уж давно это поняла :-) Либо эмоциональный и понимающий мои женские чуйства, но слабый; либо такой вот бесчувственный, "конкретный", но сильный мужланистый свинтус :-)

Да дело не в Кашпировском. От ора и разборок и сему подобного отношения не улучшаются (мягко говоря).

Мужланистый свинтус.. ну очень мне нравиться...:)

Ну очень интересный разговор у вас девченки получился... спасибо...
Полностью согласна с Весной.. но очень тяжело бывает свой природный эгоизм куда нибудь засунуть...И тогда я даже если знаю что где-то на гране ругани.. все равно могу качнуть разговор в сторону ссоры.. и тогда дать вволю всем ЖЕНСКИМ ЭМОЦИЯМ.. ну что имею право.. женщина же я.:)

ну вы же его сами выбрали. что ж теперь пилить...попробуйте найти чувствительного, раз это так критично для вас.

бывает еще просто умный;-P

Eto slabaya dostatochno otmazka. Konechno, byvayut ubistva v sostoyanii affekta - no eto dolzhno byt' chto-to ochen' extraordinarnoe, chtoby chelvek DEISTVITEL"NO poteryal kontrol'. Eto odin ili dva raza za zhizn'. A ne na regulyarnoi osnove. Tut ne poterya kontrolya v topike obsuzhdaetsya - a nezhelanie sebya kontrolirovat' - i poprostu raspushennost'. A esli uzh pryamo tak pereklinivaet cho sebya "ne kontroliruesh" i eto sluchaetsya regulyarno - eto k doktoru. A to i ubit' mozhno kogo-nibud' - raz kontrol' teryaetsya.. Ili on vse-taki ne sovsem teryaetsya? :) znachit, est' kontrol', tol'ko ne hochetsya ego ispol'zovat'? :) togda ne nado opravdaniya iskat' a brat' sebya v ruki.

Не надо никуда его засовывать:-). Эгоизм, может быть, просто признак здоровой психики:-). К тому же у нас принято эгоизмом называть очень разные вещи: когда человек всех окружающих игнорирует, топает ногой "вынь да положь все как я хочу и только" - эгоизм, и когда человек о себе не забывает, говорит о своих переживаниях и прислушивается к ним, пытается донести до окружающих свое "я" - тоже зачастую эгоизмом считают. Совестливые женщины боятся вести себя эгоистично, впадают в другую крайность, а в итоге ни им, ни близким не лучше от этого. Опять же: "дать вволю всем ЖЕНСКИМ ЭМОЦИЯМ.. ну что имею право" - конечно, и это не эгоизм! если всегда все женские эмоции подавлять - до клиники недалеко. Важно шо - шоб это было именно "мои женские эмоции", а не "ты ведь должен, что ж ты гад не делаешь энтого" типа того. И главное - это опять же ДЛЯ СЕБЯ лучше - так ситуацию организовывать. Жизнь ведь всегда не без конфликтов, не только в семье. Чем меньше этих "должен" к кому угодно - тем спокойней на душе, ИМХО.

Угу.. угу.. только мычать могу одобрительно..

Ага-ага.. проходили тему "женщина же я, могу и сорваться". Фиг вам, никто в тебе эту милую черту (женщина) видеть не хочет, ты просто орущий субъект, которого надо заткнуть. Я уж поняла, что женские слабости это в кино, а в жизни... "Мужик слезам не верит".

Весён, всё так, всё правильно... Но я опять со своим но. Получается что должнно быть так - когда эмоции от поступка уже проникли в кровь и ты чувствуешь, что реально расстроена, то должна сказать себе - "стоп. это МОИ эмоции и я САМА должна с ними бороться. Сейчас я поплачу, но это чисто чтоб МНЕ стало легче, его сочувствие и не дай бог! извинение мне не нужно, т.к. он личность и имеет право... Поплакала. Не легчает.. пошла стакан накатила.. ну не важно :-). И мне должно быть абсолютно наплевать на дальнейшие действия и эмоции мужа (= виновника слёз). Не, я не спорю, это я тут вслух рассуждаю :-)... Но скажите мне - это вообще реально? У кого-нибудь реально так получается? Есть выражение "Лучше всего врачует сердце тот, кто ранил его". Как быть с этим? Ведь почему мы обижаемся на поступок? Потому что поступок в наших глазах всегда имеет некий эмоциональный "хвост", подоплёку.. Установки можно сказать.. Ну, например, назвал дурой - не уважает (страдаем не из-за "дуры", а из-за того что ОН не уважает!), не занимались сексом 2 недели - наскучила, разлюбил (страдаем не из-за отсутствия секса, а именно из-за наскучила) и т.д. Ну это от балды примеры... Сижу плачу ДЛЯ СЕБЯ что "наскучила", не подходит, по голове не гладит, в койку не зовёт, а ещё пуще бисится - о! точно надоела! - у-у-у-у-у... И уговариваешь себя - для себя плачу, для себя, щас полегчает... Не, можно перед тем как зарыдать и подумать - ну может устаёт он, может заболел... Типа поговорить надо. Пробуешь говорить - "да ну, фигня". Блиин, о чём это я? Ну о том КАК его совсем-то исключить из своих переживаний???? Так ведь проще его совсем из сердца выкинуть и плевать что он там думает... Как можно - тут он мне важен и дорог, а тут - плевать что думает, и вообще я сама за себя? Чё то не делится у меня :-((( (простите за занудство).

следующее.. :-) Мой муж вообще очунь чутко реагирует на моё недовольство и напряжение, как радар (но с понятием "чуткость" эта реакция не связана :-)). Живет у нас сейчас его друг временно, так вот он в другой комнате звякает мобилой, а ночь уже, спать легли. Я накрученная, но сдержанным, как мне кажется, тоном говорю, мол, скажи другану, пусть мобилу вырубит. Чую, мой зеркалит меня (слов никаких не произносится, просто чувствует мою остервенелость и становится пуленепробиваемым). На след. утро мало того что уезжает на машинке кататься, так еще по возвращении на моё "привет" отвечает "Привет, НУ ЧТО, МЕГЕРА?" Как вам? :-)

Не я одна такая дура замороченная (прости, прости). Бась, я тоже так думаю!! :-) :-) И вообще, про "проще его совсем из сердца выкинуть".. - Для чего нам близкие люди, блин? Если жить по формуле "Никто никому ничего не должен" - это аффигительно логично, НО. Проще тогда вообще жить одиночкой - не ты никому, ни тебе никто. :-( А если я живу с мужем, обидки какие-то на него, проблемы в отношениях, то мне, НАМ надо, чтоб он помогал мне их разруливать, а не упивался с моей подачи своим правом как "личность", пИлевать на меня с высокой колокольни. Не могу я так - любить человека и постоянно перегородки эмоциональные строить м/у нами, - сначала отгорожусь, потом секса вообще не захочу, а потом и разлюблю человека на фих :-( Женщине НУЖЕН эмоциональный контакт со своим мужчиной, имхо.. А когда раз, как о стену, два.. Он "личность", блин, и я "личность".. :-( Чужими станут люди да и всё.

Все правильно.. но вот раньше( по молодости лет) меня больше после ссоры ( на утро допустим после бурного вечера), больше мучило не то что Он или Я наговорили друг другу, или он оказался не чутким к моим переживаниям( это тоже конечно мучает но как то не так), а то что Я именно Я сорвалась, и сказала кучу мелочей, обмусолила, обговорила, предьявила претензии, и обвинила.. а на самом деле не совсем все так как я вчера оказывается думала.. и вот это чувство некоего стыда даже больше перед самим собой как то не давало спокойствия... вроде высказала.. вроде заставила слушать.. а на душе то утром.. не полегчало.. и что самое странное еще фиговей стало.. и начинает казаться что лучше уж бы не говрила с ним.
Сейчас как то по другому... мелочи не копяться.. а если приспичит то как то на уровне подсознания.. уже идет .. чувствуешь момент, а может другие слова находяться.. и вот тогда срываюсь( правда не на крик), и утром так ХаРАШО... и ГЛАВНОЕ муж совсем по другому реагирует, вроде как прислушивается( ну надеюсь я так), по крайней мере более чуток становиться.. ( НА КАКОЕ ТО ВРЕМЯ)
Хотя.. вот сижу думаю.. так охота придушить .. и стукнуть чем то потяжелей.. играю где-то наверно.. такая некая игра ( терпением наверно называется..)ставшая уже естественной...

"Когда эмоции от поступка уже проникли в кровь и чуввствуешь, что реально расстроена, то должна сказать себе - стоп. это МОИ эмоции и я САМА должна с ними бороться." - Да почему ж бороться-то??? Это хто сказал? Мои эмоции - это часть меня. Я расстроена, я огорчена. Прям до слез. "Сейчас я поплачу, но это чисто чтоб МНЕ стало легче" - а что, это чисто для того чтобы "он" усовестился? ;-) "его сочувствие и не дай бог! извинение мне не нужно" - почему? даже нужно (сквозь слезы) сказать: я надеюсь, что ты извинишься, мне стало бы легче... "он личность и имеет право..." Он ен имеет право Вас обижать, но он это делает, как и Вы не всегда поступаете в абсолютном идеальном соответствии со своими правами... "Поплакала. Не легчает.. (не верю:-)) стакан накатила..." - запила рассолом, обязательно! Это важнейший пункт!
"абсолютно наплевать на дальнейшие действия и эмоции мужа" - вряд ли такое возможно. на самом деле и мужу никогда не наплевать на Ваши действия и эмоции, просто не все из них он разделяет-одобряет-принимает-считает важными и значимыми. В чем-то он просто не понимает Вас.
"Лучше всего врачует сердце тот, кто ранил его". Как быть с этим?" - Сказать ему о своих чувствах. Но не в форме скандала. А в форме Я-высказывания. А потребность в скандале можно значительно снизить, сосредотачиваясь, как это ни парадоксально, исключительно на своих эмоциях, и всеми силами избегая оценок ("наплевал", "виновник", "думает, что..." и т.д.) "Поступок в наших глазах всегда имеет некий
эмоциональный "хвост", подоплёку..." Верно, только надо не забывать, что хвост-то наш, собственный. Мы ТОЛЬКО СВОИ эмоции переживаем! ТОЛЬКО СВОИ мысли думаем! Надо делиться своими мыслями и чувствами, но не домыслами (т.е. поделиться-то и домыслами можно. Только хорошо бы их подсократить капитально). "Ну, например, назвал дурой - не уважает" - это мы так думаем. Высказывание: "Для меня такое обзывательство - знак того, что меня не уважают. Я так переживаю. Для меня ведь так важно уважение". (А для него может "дура" - и не ругательство вовсе. Моя мама часто в свой, а иногда и в мой адрес говорит "идиотина" - это типа "вот блин косяк упорола", но совершенно не в обидном смысле, а со стороны мало ли что можно подумать). "страдаем не из-за "дуры", а из-за того то ОН не уважает!" - точнее из-за того, что домыслили за него это неуважение и дааавай страдать по полной.
"КАК его совсем-то исключить из
своих переживаний????" - да не надо этого делать, наоборот! Только не нужно псевдопереживаний.

Ну поясни плиззз. Мне кажется я поняла тебя правильно, но таким образом вытягиваю тебя на дополнительное обсуждение :-)))))) Эгоистично и нагло :-).

"Мой муж вообще очунь чутко реагирует на моё недовольство и напряжение, как радар (но с понятием "чуткость" эта реакция не связана ). " - Хню, я тя обожаю... Недаром мы жёны одного султана :-))))))))) Мне кажется мы сейчас захлебнёмся тут слюной поддакивая друг другу, но ... у меня всё один к одному. И "зеркалит" и "мегера". А знаешь что он мне говорит после моего недоумённого воппоса "я что кричала-ругалась? почему - мегера??" - "а слышала бы ты себя со стороны!" (хотя абсолютно объективно я могла просто шептать!) или"ну если и не орала, то ТАКИМ тоном сказала, что я сразу всё понял.." Что понял - вопрос.. Наверное, что сейчас я биту из-под матраца достану и всех перебью... как-будто что-то подобное хоть раз было... И я уже не раз ловила его на том, что при таких разборках про мой тон и мигерство, он просто ВРЁТ. Нее, ему кажется что действительно так и было.. по ходу пессы накруивает.. Я там чуть ли не ядом брызгала и молнии пускала, в его рассказах.. Ну что тут скажешь? Свидетелей-то не было... Уже сто раз хотела магнитофон поставить :-), да фиг же подгадаешь... Нет в жизни справедливости :-((((((( ЗЫ: Щас нас Весна дисквалифицирует как безнадёжных дур ;-).

См. выше, это просто глюк был. Теперь там появилось дополнительное обсуждение:-)

Давайте вспомним вопрос поста и развитие дискусси. Все говорят что-то сгоряча. Как оценивать эти слова? Иногда это может привести к тяжелым последствиям. Что делать? И вот последний вопрос: почему даже на тихий глос реагируют как на скандал?
Я думаю, можно на этом фронте немалых успехов добиться, хотя не враз и не без труда. Начать как всегда с осознания всях полезных вещей. Примеры выше писала. Наши обиды, претензии - все это от неправильных установок, привычки додумывать и дочувствовывать за других, приписывать им свои мотивы (как говорится, по себе судить), ожидать и требовать конкретных реакций и т.д. А с другой стороны - боязнь собственных эмоций, неумение принимать их, попытки с ними бороться. Рецепт действенный, даже для состояния эмоциональной вспышки, хотя нужна тренировка: не глушите эмоции, можно их даже усилить! но наш внутренний взгляд должен быть направлен на себя! "Как я волнуюсь, переживаю! Аж голос срывается, слеза набежала! Еще бы - ведь такой значимый для меня повод! Да я все бы отдала за то, чтобы (...)! Невыносимо просто для меня (...)! Прям в жар бросает, пятки мерзнут!" (Очень правильно, кстати, прислушиваться и переключать внимание на именно физиологические проявления эмоций. Это отдельная тема.) ГЛАВНОЕ (в 10 раз, пардон, как пластинка заезженная...) - никаких "ты", только "Я"! Вы и Ваши эмоции, чувства.
Вот Ксюша пишет: "мучило не то что Он или Я наговорили друг другу, а то что Я именно Я сорвалась, и сказала кучу мелочей, обмусолила, обговорила, предьявила претензии, и обвинила.. а на самом деле оказывается не совсем все так как я вчера думала... и вот это чувство некоего стыда даже больше перед самим собой как то не давало спокойствия... " - это скорей всего потому, что вместо собственных чувств, которыми поделиться хотела, выдала оценок-определений, а ведь организму-то другого нада. Вот почему "Султан" мегерой обзывает? Да потому, что на уровне - не слов, не громкости звука, а -самого фона всего этого, он считывает негативную ОЦЕНКУ его личности! Вот пример, приведенный Хню - про мобилу за стеной. Сосед-друг, скорее всего, не догадывался, что в другой комнате настолько все слышно и это кого-то раздражает. В таком случае - либо не обращать внимания, либо просто попросить. А вот "накрутка" откуда? Вот за этим тихим голосом Муж слышит именно накрутку в адрес друга (уж не знаю: "ему наплевать на хозяев", "он во всем поступает только как ему удобно", "сколько раз просила тишины - ему хоть кол на глове теши, все равно по-своему делает"). Вывод: из-за такого пустяка (позвякал мобилкой, уединившись в комнатке) она вся злостью изошла, мегера.

Сижу и радуюсь (чему непонятно :-)) и сказать больше ниче конструктивное не могу.. А что тут скажешь по чуществу еще?.. Нет слов, одни слюни :-) :-) Главная задача для нас с тобой, я так понимаю, найти такой способ донесения своей информации до мужа, при котором он всё-таки не будет воспринимать её негативно...
<br>Слушай, вот что у меня было на днях, опять же.. :-) Предыстория: мой муж - очень скрытный человек, есть у него такой пунктик - он никому и ничего не любит "докладывать", в том числе о своих уходах-приходах. Раньше мог не говорить на сколько уезжает.. Приучила. Теперь приучаю к тому, чтобы говорил куда. Ну, просто мне так спокойнее. Для меня пытка его допрашивать, т.к. положение это незавидное, да и у меня в семье было все по-другому (у мамы с папой), никто не делал проблему из того, чтобы сказать куда и зачем идет. Для него пытка, видимо, мне "докладывать". Из-за этой натяжки тон у меня при подобных разговорах получается такой, что у него "не прокатывает" :-( - Закрывается сразу, даже при отсутствии криминала какого-то. Попробовала я на днях спросить совсем по-другому где он был пару дней назад - так, между делом, мол "А к кому ты ездил тогда-то?" (с озабоченным видом, как-будто что-то хочу спросить в связи с этим). Он задумался всерьез, вспомнил, сам мне все разложил.. "А что?", говорит.. Ну,я хвостиком замела, типа, "ааа! к этому.. тогда ничего".
<br>Длинно, Бась, но.. Короче, ОЧЕНЬ нужно себя контролировать, уметь играть и задавать самые насущные для него вопросы (или не вопросы, просто затрагивать темы) таким вот тоном - "между делом". Ну, как Весна выше и советовала. По-другому с такими, по-моему, нич-чегошеньки не получится :-(
<br>:-) :-)

Весен, а я сама была друга попросить? Т.е. мой муж воспринял меня как мегеру потому, что я, навязала ему роль посредника - как бы выставила недовольство напоказ, а если б на самом деле была более-менее спойна, то сама бы разобралась? Так?.. Простите, торможу я иногда немного :-)

"Предыстория: мой муж - очень скрытный человек, есть у него такой пунктик ....."
Все это.. и то что ниже написано.. извините уж девочки.. но тютелька тютелька про моего.

Ксюнь, а "теперь по-другому" это как конкретно? Что изменилось в твоем поведении теперь во время выяснений, что и чувствуешь себя после этого хорошо, да еще положительной реакции от мужа добиваешься? А? :-)

Ты сильно переживала? Что делала? Переучивала?.. Поподробнее.. Вопросов не сильно много? :-)
<br>Бась, а у тебя также, не?? :-)

Переживала? Не.. это не то слово.. то..особенно учитывая мое воспитание в семье.. когда минута опоздания каралась повышенным давлением Мамы?
Определения тем эмоциям которые я испытывала, не поддаюстся описанию.... только можно захлебнуться слюной от возмущенного бульканья...
Переучивать бесполезно. Еще хуже...начинается все то о чем вы все писали выше.(И сразу вспоминаются слова Баси про биту...) И длилось это очень долго.. долго.. пока не пришло осознание всего того что писала Весна, пока в вопросах ( моих) не сместились акценты, причем желательно задавать их не сразу а по прошедствии... пока вообщем то не пришло доверие и какое то безразличие( хотя слово безразличие тут совсем не подходит, возможно больше спокойствие...), два три раза забыла спросить когда, где... во сколько.. что удивительно через время сам рассказал( до этого это называлась таким большим и деловым словом ДЕЛА), ой.. а дел то...
Потом .. ( но это не месяц и не два , стала замечать что сам стал звонить предупреждать о задержках.. и ( О УЖАС)- ОБЬЯСНЯТЬ ИХ ПРИЧИНУ( да.. я и так уже примерно знаю.. и не так это мне уже нужно.. он мужик.. он работает ему.. видней.. и т.п и бала бала). Но главное...
У него самого появилось ЖЕЛАНИЕ рассказывать, не потому что я спросила( наши вопросы- для них форма отчетности), он сам хочет делиться.. ему интересно( иногда), иногда наверно понимает что все таки волнуюсь.. это бывает не всегда , я бы сказала редко бывает, а когда такого не бывает, я уже как то не замечаю.. и самое главное НИЧЕГО не изменилось, он не стал приходить позже.. ( даже раньше) и друзей стал домой приглашать ( а не пить в ресторане), вероятно ему ХОЧЕТЬСЯ самому чтоб было так..но захотелось чтоб так было не сразу... но это идеально когда.. а так... все бывает... :)

Спасибо, что поделилась.. Я тоже, видимо, В ПРОЦЕССЕ ломания (ну, в позитивном смысле, конечно) себя :-)

Конечно.. там как выше писала и сейчас бывает, но теперь все больше хАРАШО по утрам. Конкретно сложно вспомнить все мелочи( вот вчера когда вы с Басей вспоминали.. тоже пёрлооо....:))
Ну а если вообщем, то больше дествительно говорю о СВОИХ эмоциях, а не о том , да каК ты мог(и я так могу оказывается, забываю предупреждать иногда), да неужели сложно( а если правда сложно), не подмешиваю выводы об его эмоциях ко мне( при чем тут эмоции-проще обыкновенный быт, и характерная черта-пунктуальность). Проще конечно напримерах:) Надо опять вас послушать а потом с возмущением и уже хихиканьем начать вспоминать.:)

Я могу предположить, что ваш муж реагирует не на конкретно - роль там и т.п., а на то, что Вы сами описали такими словами: "Я накрученная, но сдержанным, как мне кажется, тоном говорю..." Откуда накрутка, зачем? Вы сами видите, фактически - ничего проблемного не происходило. Но Вас ситуация, видимо, напрягла конкретно. Как Вы думаете, почему?
Муж не желает эту вот накрученность разделять, потому и "зеркалит".

Это еще очень сильно зависит от того, что за эмоции и по какому поводу. Если поток эмоций постоянно очень интенсивный, постоянный накал страстей по любому пустяку - это страшно утомляет, люди блокироваться начинают. В Вашем случае, Хню, я б посмотрела, насколько эта нечувствительность к Вашим эмоциям Вами же и инспирирована.

Стараюсь... Получается, но иногда прорывает. После этого топика я проанализировала один из таких случаев. Поняла, что чаще всего происходит это из-за того, что не умею вовремя сказать "нет". Т.е. меня что-то обижает, но я терплю, подстраиваюсь, а потом когда прорывает, начинать надо так издалека, что просто легче сказать "А не пошел бы ты..."
Надо учиться сразу говорить, нет, это меня не устраивает, давай по-другому сделаем.

"для меня выяснения... понимаете, это катарсис какой-то: пар выпускаю, эмоции выказываю"

Вы энергетический вампир? :-)

Теперь приходится учиться огрызаться. Муж иногда что-то как ляпнет... А я мелочная и злопамятная... Блин, если бы я ему сказала что-то в том же духе, убил бы. Ненавижу эти вяканья, а потом - не мог я такого сказать. я считаю, что мужчина должен уметь себя контролировать, особенно. если этот мужчина рядом со мной :(

Я ж не говорю, что меня так и тянет устроить скандальчик, даже если всё неплохо. Я просто не люблю даже мелкие неясности, а они могут появляться в теч. жизни обоих людей постоянно. Вот для выяснения их мне и нужны, извините, выяснения. :-) Катарсисом может стать и просто спокойный разговор по душам, мне нравится выкладываться перед человеком, он мне становится от этого ближе и душевно и ифизически, а уж когда выкладывание взаимное с мужчиной, тогда вообще кайф. :-) Но это наверное утопия :-)
<br>А на сч. выпускания пара прилюдно.. Ну, это я мечтаю так. Потому что те, кто меня не знает, не верят, что я могу стаканом в стену запустить или послать. Да и позволить себе истерики перед мужем я не могу - уважение потеряю сразу :-)

средней :-)

Да просто он погнимает, что от него "что-то требуется", что ты ждёшь каких-то действий, которые совершать ему ну оочень не хочется (хотя друг-то его достал может и не меньше). Типа друг достал обоих, но ему, априори, надо идти и "портить с ним отношения", показать недовольство.. а ведь друг всё-тки...

ТЫ чё??? Это ж нея, это ж Бести! А я - Бастинда... ПОняла? Вот ещё, на ВЫ...

Ну, не важно, и про другое я поняла :-)

Муж опять вчера поздно пришел и мне не дал поспать.. :)) Прости, Бась :-)

"Я просто не люблю даже мелкие неясности, а они могут появляться в теч. жизни обоих людей постоянно. Вот для выяснения их мне и нужны, извините, выяснения. " - ППКС. Я тоже не люблю. Любая недосказанность, неясность точит душу как червь! Понимаю, что иногда по политическим соображениям лучше заткнуться и просто жить, 99%, что эта неясность канет в лету, но.. остаётся этот чёртов 1%, который не даёт дышать и который в больной фантазии разрастается до 100%. И вообще эта детская наивность всю жизнь у меня - что можно просто всё сказать и ВСЁ станет понятно, он поймёт, я пойму... полный консенсус. Хотя за 13 лет я поняла, что это по большей части утопия :-(. Всё получается проще и даже физиологичнее что-ли - если его ко мне тянет, если хочет со мной спать-есть, то слова мои уже не играют роли - "будем жить!", а вот если достала... хоть лекцию в трёх томах накатай со ссылками на психологов мира - всё без толку :-(((. Вот так тупо :-(. Наверное мы с тобой из тех, кто слишком большую роль в браке отдаёт дружбе. Муж=друг+любовник. А у них (у мужьёв) Жена=любовница+....+друг. Ну это я так простовато изложила... на самом деле.. эх, лично бы поговорить.. :-).

Спасибо, Ксюнь.. Я вся задумалась (аж дым из ушей). Когда на конкретных примерах оно гораздо понятне... Да, да.. доходишь интуитивно, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих :-(. Ты переживаешь - ты и решай свои проблемы. У него-то проблем нет.. И, главное, как ты правильно заметила - НИЧЕГО же не меняется.. от этих слов, слёз, слюней.. даже от собраных чемоданов у порога, мне кажется тоже ничего не изменится - покрутит пальцем у лба и пойдёт :-). Эх, щас накатаю наже свою историю... два вечера ругаемся, старая песн о главном, шоб её :-(.

"Два умных человека всегда обо всем смогут договориться".. Не судьба.. :-) Учит меня мама, учит, что хитрить надо, всё говорить мужику ВООБЩЕ нельзя и т.д. И я все это где-то как-то могу понять логически, но так противно всё это - натура другая. Ничё, поиграем, поскрытничаем тоже, фиг ли нам :-) раз такие барашки попались ;-)

А мой вообще с таким развитым чувством противоречия, что только держись :-)

Воспоминания :-). Короче типа проблема такая... Сразу скажу, мой муж не алкаш, но из категории, что если чё-то замутилось на работе (с друзьями), то не без него. "Не откажусь" - короче. И вот эти дни рождения и бани на работе.. Вроде приходит не на бровях, своим ходом, не так чтоб поздно, не так что б это было часто (ну раза 2 в месяц, а то и раз, пиво по мелочи я не считаю, это я уже поборола в себе :-)). А у меня в эти дни, когда я знаю, что придёт пьяный, ну просто ..чёрная энергетическая дыра :-(. Всё из рук валится, злая как собака, рявкаю на всех и вся, внутри всё поджимается. Говорю себе - ну всё ж нормально, но у всех так, ну чтож ему теперь вообще чтоль не пить? Всё говорю, книжки психологические читаю - не помогает! Даже вот пока его нет, ещё туда-сюда, а как придёт... как увижу глазки эти поросячьи, речь эту дурную, ну в общем все атрибуты пьяного человека - у меня прям трясучка! И видеть его не могу и отгородиться уйти что-то не даёт (а вдруг он чё-нибудь удумает?) Что "удумает" не знаю, т.к. ни разу он не дебоширил, вообще ведёт себя спокойно, максимум музон свой включит. И вот у меня борьба разума и чуйств. За вечер этого общения (лучш еб спать шёл сразу, дык нееет, ему ещё пообщаться хоца! ребёнку лекцию педогогическую почитать, во где разговорчиость-то прёт!) у меня не то чтобы настроение, все силы жизненные куда-то уходят, втягиваюсь с ним в эти разговоры, суждения у пьяных всегда в дуже Жириновского, а я ведусь, типа он так и правда думает.. начинаю что-то объяснять про себя, что-то просить, он отмахивается, я психую, собираюсь уходить (ну не всегда), остаюсь, плачу, ненавижу себя что завелась опять .. и всё по кругу. На следующий день - разбитость полная. Вспоминаешь обрвыки разговора, мусолишь, душа жаждет мести за полученную "черную дыру". Он после вчерашнего, есс-но, к разговорам не склонен, опять отмахивается... Всем своим видом показывая как я его достала своими задвигами, что всё это не есть душевные переживания, а одна лишь блажь дурная. То что я за ночь поллитра валерианки выпиваю и хожу потом аки смерть, это всё тоже игрушки и бред. Да, ещё хочу добавить. Я сама из семьи "интеллигентного алкоголика". Папочка мой, царствие ему небесное, любил выпить (да не то слово - любил), всё детство одна мысль "лишь бы у меня так не было!". Столько было тогда чувсвт растрачено - и жалость и ненависть и даже замуж хотела скорее выйти, лишь бы подальше.. Ну в общем я думаю от туда у меня ветер дует.. С мужем говорила. Тыщу раз. Именно в ключе "меня это беспокоит", "я", "меня", в последнее время всегда говорю - ты не виноват, это МОЁ, но ты пойми.. чтож мне теперь делать? Он слушает, вроде вникает, жалел много раз, даже плакал.. НО. Проходит время и всё по новой... Папу моего он вообще очень уважал, было за что, он был очень умным и вообще... Короче говорит - я же не как твой папа, что ты сравниваешь? Да, не так. И не думаю я что он сопьётся, честно! Но... куда мне всё это заткнуть? (продолжу ниже а то не влезет).

проблемка была именно предупреждать КОГДА или КУДА? Или и то и другое? :-) Мой просто считает, что КУДА/К КОМУ - это уже "зажралась" :-)

може хроническая непереносимость пьяных рож?.. Ну, есть диагноз такой.. :-) Кстати, почему ты о чем-то своем сугубо личном пытаешься поговорить, когда он пьяный приходит (я прально поняла?), почему бы просто дать ему возможность поболтать, не вникая в эти бессвязные монологи, или просто покормить, уложить в постельку и отвернуть к сненочке?... :-)

И вот позавчера ДР на работе. Дык.. начать надо с ещё с момента его сообщения о предстоящем ДР, т.к. в данном действе ВСЁ играет роль. Вот он мне говорит, я вся психологически покованная-умная, молца киваю, всё ОК. Через некоторое время заходит разговор о чём-то, о левом вообще, и он как-бы между делом - но я-то пьяный приду в сисяк и хихикает. Понимаю, что подначивает, завожусь - ЗАЧЕМ? Знаешь ведь мою реакцию. нафиг бередить? Ведь молчу же! Он - ну вот и завелась, ну как всегда, пошутить уж нельзя, ТАК И ЗНАЛ! Меня это "так и знал" ещё пуще бесит.. (Ну типа я ОПЯТЬ выставилась склочной бабой, непродвинутой и вообще, всё насмарку, он как думал обо мне так и думает). Есс-но слово за слово - ссора. Итог - "как я только куда-то иду, скандал(!) дома мне обеспечен!". На моё - ну и фигли было говорить эту фразу про "приду пьяный"? Он - ну а что? всяко не трезвый же.. сказал то что и будет, а что должен был врать? Ты же саа говоришь, что не против что бы я выпивал на ДР, а сама!.. Ну короче затравка ясна, да? Вечер этого ДР. Приходит не поздно, но довольно пьным. Не, сам пришёл и ещё вынудил меня прогуляться. Я пошла. Есс-но разговор меня ещё больше выматал (на отстранённые темы, ну там кто с кем был, кто чё пил..). Вижу чувствует себя виноватым, но куражится.. Ладно. Пришли. Поужинали. Я конечно не прыгаю от радости, ну в среднем паршивом настроении. Он - ну вот опять ты злая! Я - а ЧТО ты ожидал? Можно было бы МЕНЬШЕ выпить? Короче - опять разговор. ОН - тут же закатывает глаза, я видя это, ещё больше завожусь (бью копытом). Начинаю говорить - ну ты же знаешь моё отношение, ну давай найдём компромисс (конечно надобыло не в этот день говорить, но ведь - копыто!), он - НАДОЕЛО! Не будем больше об этом вообще говорить, всё бесполезно, мне плевать и т.д. На моё - и что, шансов на договорённость нет? Он - нет, не нравится иди разводись! Усё. Зановес. На след день тобишь вчера. Встречаю его с работы, всё ОК. Само спокойствие. Он сообщает, что не сможет отвезти ребёнка на тренировку, т.к. плохо себячувствует (ну понятно), я - ну конечно, если столько выпить вчера! А ребёнок в чём виноват?. ОН - с гордым(!) видом поворачивается ко мне спиной и уходит на полуслове... Я (бью копытом) за ним - что это ты так? Он - ну вот ОПЯТЬ! Я - что опять? Я ничего и не собираюсь тебе говорить.. ОН - нутак соберёшься сейчас! Давай, типа, заводи... Я, после "чёрной дыры", после дня раздумий как правильно себя вести и что теперь-то я буду другая и пр. получаю такой удар поддых. Короче опять не могу смолчать. И самое жасное, вижу, что выгляжу ПРОСТО ГЛУПО И ЖАЛКО. И это бесит ну просто до коликов! Ну, в общем, помирились вчера... Я замолкла, он выспался, к ночи уже было "я без тебя не могу..", "ты у меня самая.." "мы никогда не разведёмся!" и пр. любовный бред :-). Но я-то знаю, что проблема осталась. У меня. Эх.. Спасибки, что дочитали этут бредятину.. редактировать уж не буду...щас перечитаю сама и решу, что всё не так написала..

У меня не то чтобы непереносимость пьяных рож вообще, а вида пьяного БЛИЗКОГО человека. Ну страх какой-то, что он станет таким же... Ой, так сложно эту кашу из чувств по полочкам разложить... Разум одно, в душе - другое.. Тут ведь не только само пьяное состояние, а его отношение к моей проблеме (ну вот опять он на меня наплевал), не желание или невозможность понять.. Кажется, что относись он просто УВАЖИТЕЛЬНО к моим переживаниям, ну пообещай, что стараться будешь, ну хотя бы просто выслушай с умным видом! Ну понимаю я, что не реально было бы просить - ни рюмки в рот! (да и самой такой трезвенник не совсем по вкусу :-)) Конечно может и сорваться, но не пренебрегай!!! Да, слушал раньше.. Да, надоело или не хочет врать, как он говорит. А мне кажется лучше соври, но дай успокоиться здесь и сейчас.. Эх, актёрства мужикам не хватает. Всего бывает делов-то - погладь по головке, скажи пару слов - всё, ни скандала, ни оскарблённого самолюбия..

Тебя что бесит, что он пьяный приходит, или что подначивает тебя на эту тему? Ну так ведь ты же ведешься, он и подначивает :-( Мой тоже любит повредничать - т.е. осознанно сказать те слова, которые меня заведомо зацепят.. Раньше велась - ну, как же, цепляет же! :-( Теперь просто отмалчиваюсь, даже не смотрю волком. Просто пропускаю мимо ушей. Минуту где-то длится эта пауза, когда он сидит и ЖДЕТ МОЕЙ РЕАКЦИИ, а я не реагирую. После этого следуют слова "И че я так над тобой издеваюсь?"... Раньше такого не было.
<br>Т.е., Бась, вы оба себя неправильно ведете, но надо же кому-то разорвать этот порочный круг.... :-) Забей ты на выяснялки, дай ему расслабиться. А то в таком состоянии напряжения все то, о чем так хочется высказаться воспринимается ими СОВСЕМ не так, как хотелось бы - и как через стену и вообще может наоборот..
<br>Тах-та..

"а то что Я именно Я сорвалась, и сказала кучу мелочей, обмусолила, обговорила, предьявила претензии, и обвинила.. а на самом деле не совсем все так как я вчера оказывается думала.. " - да, да, да! Именно чувство СОБСТВЕННОЙ "неполноценности" и бесит потом. Как-будто экзамен не сдала, не справилась.. Кюнь, ты очень хорошо пишешь.. Действительно мелочи, постоянно озвучиваемые, отгораживают от главного. Главное теряется на фоне этого постоянного "нытья" и уже не различить - где она и правда серьёзно обижена, а где.. очередная фигня на фоне ПМС. Ксюнь, а сколько сремени понадобилось тебе чтобы сдвинуть всё с мёртвой точки? У меня такое чувство, что я всё безнадёжно запустила в своей жизни :-((((((( Почитала, подумала... Наверное мой образ уже закостенел в его сознании как памятник :-(((. Если что-то и получается, идёт как надо, то потом опять раз и прокол... Наверное я безнадёжна.

Вот именно эти слова: "делов-то - погладь по головке, скажи пару слов - всё.." ты до него и донеси как нить ненароком. Поменьше личных эмоций, побольше конкретных кратких пожеланий.. А? :-)

Правильно ты говоришь - КРУГ. Это круг, цепь срежессированных событий, у каждого своя роль в этом дебилизме. Проблема... Я уже столько об этом думала ..Короче пришла к выводу, что наверное больше меня бесит КАК он это обставляет, бесит что каждый раз мне тыкается как я беспомощна (не потому что он идёт кудато гулять, а потому что Я не справилась опять с собой и продолжаю идиотскую роль). Он тычет меня в мою слабость, понимаешь? (а я птица гордая :-)))) Эх. как бы сказать... Ну типа переодически мне даётся шанс показать себя умной, доказать ему-себе, сдать какой-то экзамен на вшивость, а я его проваливаю. А он по ходу экзамена, старается усложнить мне задачу, погонять и так и эдак, как-бы говоря - ну всё равно ты слабачка, давай уже вались.. Я же видя, что близкий человек (друхх) меня сам валит, исчо больше оступаюсь.. Типа - предал он меня что-ли... Хнюнь, я вот читаю себя, бред я пишу, да? Ну как-то глупо это всё в написаном виде выглядит.. жуть. Да, пьяный вид меня не радует. Но, вот честно-честно, веди он себя по другому, я бы нормально к этому относилась, ну БОЛЕЕ нормально.

Вот знаешь.. пишу и сама больше разбираюсь. Видимо не зря психологи советуют :-). Есть у меня такой момент - ненавижу выглядеть слабой. Чтоб жалели не люблю... (не, "по головке" не считается, этож почти эротика :-)). А тут меня тычут в свое отражение, которое вызывает жалость. Я всё пытаюсь устранить это наприятное видЕние с помощью источника - выпимшего мужа. Нет выпившего мужа - нет меня в отражении, я кажусь себе сильной и правильной. Может я не с той стороны захожу? А погладить по головке это = признать нетщетность моих усилий, признать мою правоту, право на эти эмоции... Ну тоже как-бы победа.. Блин. Всё.Запуталась уже...

Да конечно... В принципе я тоже некоторые высоты взяла (кручу пальчиком скромно).. Если сравнить меня в первые годы брака и сейчас, то отличае будут и не малые. Ссор по мелочам стало однозначно меньше, на многое уже просто устал внимание обращать.. ну делает так и фиг с ним. Думаю он тоже со своей стороны... Мудрость она просто не может не родиться, если столько лет по башке долбить :-). Как-то же укрылся, как-то сохранил любоффф :-), значит уже не дурак.. Но вот остались некоторые белые пятна.. то что к второстепенным никак не могу отнести. По степени переживаний своих. Но читая мудрейших из мудрых - думаю и тут сдвиги будут!! Так здорово что есть с кем поговорить!

Девочки.. счас .. доделаю все ... так интересно.. одним глазком почитываю.. после обеда напишу...( а то работой завалили..)

пока не поняла, что (красиво пишу, да? :-)) тыкать-то он меня в мои слабости тычет, но надоело мне в них тыкаться. И может быть специально мне был дан такой противоречивый, совершенно другой чем я, человек, чтобы я что-то в себе поняла и изменила. Ведь мы встречаем в жизни определенных людей не просто так, и ситуации многие не просто так складываются - мы должны из всего этого извлекать уроки, чтоб САМОСОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ. И пока уроки не будут усвоены, ситуация будет повторяться. .. Ну, это я глобально мыслю может, наверное, но в твоей ситуации тоже так - тебе надо научиться как-то по-другому реагировать на его подколы или вообще не реагировать. Опять же повторюсь - ты ведешься, поэтому он подкалывает. Как только вырвешься из круга и перестанешь стандартно реагировать - значит "подросла" - и его удивишь непривычно, и самой приятно :-) А неприятно поражаться каждый раз тому, что любимый_чеовек_делает_боль� �о, это неконструктивно, как Елена Д. говорит, поскольку да, бывают такие люди, им приятно ОСОБЕННО близким устраивать разного рода проверочки, издевочки.. - вампирчики своего рода. Так вот, мне хватило не так давно просто его признания вслух, что как он надо мной издевается (подтекст: она такая хорошая, а я дурак, плохой). А почему у него такая реакция пришла? Потому что когда он это затевает, он тебе сразу отводит определенную роль в этой игре - ПЛОХУЮ роль, и ты её берешь. А он после этого ни коим образом не будет чувствовать себя "плохим" - как же, ты ж "сама". А вот когда ты не принимаешь предлагаемую тебе роль, а сидишь вся такая хорошая и говоришь ему что-то типа "И за что я тебя такого садиста люблю", то ломаешь ему все карты, пелеламываешь ситуацию и т.о. выходишь из этого дурацкого круга, вроде бы ничего особо и не делая. Итог - он садист, ты - золото, которого он со своими издевками не достоин. :-)
<br>Че-нить понятно, интересно.. :-) Ну, всё это только мои мысли... :-)

пойду себе удостоверение закажу с такой надписью :-) Если про меня - то загнула. Вот Ксюнька.... ;-)

"повелась" :) Блин, знает ведь, что терпеть не могу, когда я звоню ему на работу, а он торопясь спрашивает "ЧЁ хотела?" - всё падает.. - а все-равно так говорит :-) Это как в сериале "Саша и Маша", она ему звонит из дома на работу сказать, что любит, вся такая романтично настроенная, а он не слышит её, а потом наконец слышит и грит "Маш, это ты? Ты че, сдурела, че там молчишь и че те ваще надо?"... :-) :-) Правда, я по делу звонила, почти.. :-)

Есс-но и про тебя тоже! Можешь идти "в кадры" и получить корочки :-)) Вообще тут не компания, а кладезь... И Ксюнька и Весна и ты...:-)))

О! Ну как у нас. Та же фигня.. Я уже почти перестала вообще ему звонить, одно расстройство. Весь из себя - президент отдыхает по занятости по сравнению с ним! "Да, нет" - верх красноречия. Или ещё мог сказать (при том, что я например неделю или две ему вообще не звонила!) - "ну ты ещё вечно звонишь"... или "как по ерунде звонить, так пожалуйста, а как что важное.." ну и в таком духе.. Я аж заходилась вся. Вот это можно назвать кругом, который я сумела разорвать (глажу себя по пузу и урчу). Если и звоню, то тоном человека, убегающего на поезд - так, надо купить на ужин то и то, понял? пока!. И, о чудо, теперь иногда ОН пытается продолжить разговор! Раньше я о таком счастии и мечтать не смела... А недавно (я ж в своём гипсе уже 4 месяца дома сижу) говорит - а что ты меня на работе нашла? я говорю - рабочий не отвечал. Он - так на мобильный бы звонила!! Я - ну вот ещё. ты занятой весь, чё отвлекать И вообще нечего болтать на работе - придёшь поговрим.. ОН - (тут три !!!) - что-то ты мне вообще стала редко звонить.. почему (в глазки заглядыает). Вот, думаю, победа! Правда и желание звонить действительно отпало в боях :-(.

щас оправдываться начну. - Титут наимудрейшая точно не для меня, я такая лохушка в отношениях, а еще быфы у меня сложный, так вообще дурой себя чувствую иногда... :-) Ладно, не буду выделываться особо, просто скажу спасибо тогда :-)

Потом точно также пропадет желание вестись на его пьяные разводки, я те гарррантирую :-D Видишь, может все не так сложно.. :-) Зато ты сильнее и мудрее становишься и не без его, любимого, помощи.. ;-) Тьфу ты, "помощи"... УЧАСТИЯ :-)

Да-да-да. ППКС. Вот как бы ещё побороть эти звериные эмоции, которые из ушей лезут? Сказать-то я могу "Зачто я тебя люболю садиста?", но боюсь в глазах такой огонь будет, что... Но ход ваших мыслей мне ясен, доктор :-). Просто терпение нужно и время, а я всё быстрые результаты жду.. Ну типа - я же в прошлый раз вела себя правильно, почему же сейчас он ОПЯТЬ?

Ты чё, зря звания не дают! Раз Родина наградила, значит - есть за что! (сомнения приравниваются к измене :-)). А на счёт сложности быфы... А где они "легкие"? Вот если честно и трезвым взглядом оглядеться вокруг, на всех знакомых мужиков, то кого бы ты назвала "лёгким" или без тараканов? (почитаешь вон некоторые топики. небудем показывать пальцем, и действительно ещё воззрадуешься...что повезло).

Бась.. ты очень точно все описала.. и знаешь что интересно , сдержать себя в эти моменты просто невозможно.. ну невозможно и все.. хоть убейте.. прибить охота.. особенно этот запах.. бр.. о.. и про поговорить ты точно написала.. блин.. не навижу в таком состоянии с ним разговаривать. Вообщем знаешь.. при всем понимании того что говорилось выше.. я четко поняла , что в какие то моменты животная часть меня( Гы-Гы), БЕРЕТ СВОЕ, И Я НЕ СПОСОБНА на тонкие психологические игры, вот не могу и все, но как правильно сказала Хню, кто то должен разорвать КРУГ.
Есть у тебя возможность ложиться раньше чем он приходит? ( Вот на это можно настроиться и даже уснуть)
Для меня это оказалось спасением. Как это так он пришел и поговорить не скем, никто не ругает.. а еще лучше могу встретить его с улыбкой, грызнуть яблоко.. сказать привет милый.. я спать.( и действительно ложусь спать.. или телевизор смотреть без демонстрации вида( надо уточнить))
Вот тут полный эмоций типаж сразу передо мной.. а особенно на следующий день.
Не ругали, улыбнулись, блин ну ни какой реакции( ну уж не знаю что он там думает)
Вообщем не совсем чтоб он не пьет с друзьями, но РЕЖЕ И БОЛЕЕ ВМЕНЯЕМЫй домой теперь приходит.
Но самое главное, и это более важно.. я не испытываю тех ( ну Бась.. ну очень ты точно эмоции расписала) бушующих эмоций.. урагана просто( ох.. ну как вспомню поросячьи глазки...:))

:-) Ну, как водится, мой тоже "убил" во мне всякое желание ему звонить не тока без дела, но и по делу.. И вот, проходим мы тестик в газете. Обычный тест - по поводу прочности взаимоотношений, что-то такое. Так вот, там шли вопросики про мужа как раз и один из них - часто ли вы созваниваетесь др. с др. в теч. рабочего дня. Я со спокойной совестью отмечаю нолик. Там еще было про "носит ли он вашу фотографию с собой" (не носит, гад :-)). Так вот, он на меня шутливо взъелся, всё поперечеркал, так что в рез-те у нас всё вышло не так как вышло у меня (средне), а идеально :-) При этом мне было высказано, что ВОТ правильно, а не так как я, убогая, вижу наши отношения :-) Естессно, в вопросе про звонки на работы тоже было проставлена большая циферка, поскольку буквально в этот день мы действительно созванивались с ним (о чудо! раз в год) 3(!) раза в день :-)

Эть, блин, участие его.. засунуть бы такое участие ему.. ну ладно, берём себя вруки "спокойно, Ипполит, спокойно..". Дрессировщики хреновы. Да, план в общих чертах ясен... Только вот издержки (как нежелание-безразличие к звонкам сейчас).. они же могут и вообще распространиться - плевать, что пьяый пришёл.. плевать, что вообще пришёл... Ну мы с тобой уже говорили об этом...

:-)))) Ну да.. мы как всегда всё приувеличиваем :-) И степень катастрофы тоже. Просто ОН этим звонкам-незвонкам вообще не придавал никакого значения! Для него это вообще не показатель и уж тем более не проьлема, он и не думал об этом как ты, например.. Мы же думаем, делаем выводв, строим планы перевоспитания.. На всякий "пёр" у нас своя папочка в сейфе, учёт и контроль.. А у них нет. Звонила - не звонила, послала - не послала.. всё фигня. Вот и ставят они большие цифирки.. Живёмже, значит всё ОК. :) Шкалы у нас с ними разные :-)))

Хню.. у тебя не может быть не сложный БФ, и у Баси не может быть муж не сложный.. и у Весны. Потому как Вы все личности.. и выбрали себе таких вот мудреных личностей( без ложной скромности скажу и я тоже), это чтоб вам жить с ними не скучно было.. вот теперь и веселимся все.:)

О, Ксюнь пришла! :-) Лечь я могу, но вот уснуть... Лежу и самокопаюсь..вернее самогрызусь. Но вчера он вообще в девятом часу пришёл, рано ещё было. И нафиг я гулять с ним пошла? Только "Сагу" пропустила... Ну да ладо. Ксюн. а ты РЕАЛЬНО заметила, что после твоих "никаких" реакций ситуация стала меняться? Ну в смысле - нет давления, нечему противостоять.. и он сам стал меняться? Не будет так что "о, раз она довольна, можно и ещё позже прийти и нажраться вообще до соплей!"? Я понимаю, все люди разные, но не закрадывались тебе такие мысли?

Так .. девочки.. а тот то.. тон.. какой у моего.. когда звоню.. не иначе у президента на ковре.:) Этот тон не навижу.. и эту краткость.( Вот за тон всегда стараюсь говориь , потому как это не только отношение ко мне, а понятие культуры и воспитания)
Ой.. Хню.. я думала это только мой так мне по телефону отвечает:)

:-))) Вот уж точно. По Сеньке шапка, одним словом...

идет ЗАКРЕПЛЕНИЕ пройденного материала :-D Кстати, на сч. огня в глазах - вот поэтому я и опускаю глазки, когда от меня реакцию ждут - или делаю вид, что чем-то отвлеченно занимаюсь. но чтоб тока он не увидел В ГЛАЗАХ моей ненависти (и такое бывает). Они ж как животные, для них этот твой огонь в глазах - как вызов. Прячь :-)

Ты знаешь был такой момент. Боялась.. и даже казалось что так и есть. Тут вроде как ньюансы надо смотреть. Спокойно долго встречала.. чтоб в споре потом ему нечем крыть было, не всегда спала, да и как иной раз уснешь.. потом помню был грандиозные разборки.. но вот на них я уже была на коне.. развернула ему ситуацию.. обсосала .. в рот положила.. и дала понять или вдвоем семью храним.. или одной у меня ничего не получиться... потому как сам видишь.. доверяю... не злюсь не бубню.. а ты как готов и ноги помоему свесить и на голову.. гм..( допишите тут сами..)
Крыть видимо было нечем... не знаю.. но вот с тго разговора.. потихоньку покатилось.. вроде как... знаете вот такое чувство появилось.. что тон он мой чувствовать начал.. эмоции понимать.. Ох.. как болтать с вами охота сегодня.. блин..

Во-во! Президент, не меньше! И, главное, закрадывается мысль, что это только со мной таким тоном говорит! Да и слышала я как он с другими.. вежливо, всё как надо, даже если торопится. Я тоже жужжала постоянно про воспитание, озывала хамом и пр. Но пока не забила вообще на это грязное дело. всё без толку :-(. Баалин, ну не доходит до них слова! одни подзатыльники..

Мы тут уже на форуме оговаривали, что все-таки сдерживать свое недовольство - это неверно. Его нужно высказывать, НО. В подобающей форме - мягко, четко, без сваливания всё в одну кучу (дамы это любют), "мне неприятно и всё". Я теперь своему вообще на все говорю так, мол, милый, воля твоя, конечно, заставить не делать не могу, но мне крайне неприятно то-то и то-то. Это первое. Второе, ИМХО, доносить надо это до них ПОГОДЯ, т.е. выждать какое-то время и момент, но не слишком запускать, чтобы у них их примитивная причинно-следственная связь не сбилась. :-)

От ё моё.. ну как в джунглях... жить приходится... Про закрепление ты верно заметила.. нужна некоторая "положительная наработка", штоб мозг запомнил.. (мой мозг). Самое страшое - первых пять, или не - десять :-) шагов, дальше видимо легче...

чам (можно взять в кавычки), даём сами себе опреленную фору в последующих, более серьезных (не дай Бог), выяснениях. Ну а так, все-таки все индивидуально - тактика, я имею ввиду. Скока людей, как гриться.. Кто-то обрадется, что отстали, и попрет на зеленый свет дров ломать. Кто-то, привыкнув биться в запертую дверь влетит в неё по инерции, и, обнаружив, что в этот раз она открыта, офигеет, приостановится в своей линии поведения, задумается. В любом случае я считаю, что очень полезно иногда озадачивать мужиков своими реакциями на их закидоны, хотя бы для рзнообразия :-)

Конечно влазь!!! "чтобы у них их примитивная причинно-следственная связь не сбилась."
- ну что скажешь, шедевр! Я обсмеялась..

поставить - возьмите в аренду временно :) и сами на себя посмотрите и ему тыкнете, если преувеличивать будет :)

- насколько ты будещь дозировать этот пофигизм (так назовем пока) и разделять его в отдельных ситуациях от равнодушия к человеку вообще, которое чревато развалом отношений. Короче, он станет тебе чужим настолько, насколько ты сама себе это позволишь. И вот знаешь чего еще.. - всё нам хочется в идеале, и друга в его лице идеального хочется иметь. И страдаем мы потом от этого несоответствия мячты и реальности, но, по большому счету, муж-то причем?.. У него свои заскоки, своё воспитание, свои представления и о себе и о тебе, между прочим. Какое ему должно быть дело до твоего несоответствия?.. Ну и махни сама на них рукой! Носимся как курица с яйцами со своими старыми представлениями о том. какой д.б. муж, а потом и реального человека и сами себя этим мучить начинаем. :-( Вот... :-)

Дааа, то есть твоё молчание - твоё оружие. Надо точить кинжал... Эх, а у меня любитель обобщения делать или склеротик - не знаю что вернее. То есть когда я уже 100 лет какое-то действие не совершаю, на разборках он мне заявляет "ну ты же вечно ...". Меня эти "вечно" и "ты как ВСЕГДА" - убивают.. Ну было дело.. когда-то...

Ну я поняла. В любом случае это выгоднее, чем продолжать делать то, что УЖ ТОЧНО не приведёт к победе, т.к. не привело до сих пор.. Да и после нашего вчерашнего разговора.. После моих полузаискивающих "может обсудиииим?", его "хватит обсуждать, надоело!", я поняла, что действительно хватит. Всё что мог ты уже совершил.. Всё что могла я уже 10000 раз озвучила. И с наездом и без и вдоль и поперёк... Эх, как-бы себе в след. раз кляп поглубже вставить... или к батарее привязать... Надвигаются ноябрские праздники. а там вообще - Новый год!!! Вот где начнётся :-(.

А грит, я не мудрая, я не мудрая.. прибедняешься? :-))) Я вчера, когда в сердцах по балкону ходила (под покровом ночи), тоску разгоняла, тоже от слов матерных в адрес всех мужиков вообще и жизни замужней в частности пришла к мирному (по мере замерзания организма и охлаждения мозгов) - что нет его - идеала-то... ну был бы трезвенник и жадный? или вообще алкаш непросыхающий? или .. да мало ли говна в людях.. И колбасилась бы я не от этого так от другого. Одна бы жила (ну в ярости-то я думала - равод нафиххх!) другим бы исходила.. Один мудрый чел сказал, что человеку при рождении даётся постоянная величина радости и горя. и что бы ни происходило в его жизни (богатство, слава, писполнение всех желаний, как и наоборот - нищета, болезнь) эти величины остаются неизменными! Сколько оптимистов среди бедных людей, которые пашут как лошади! И сколько нытиков среди казалось бы благополучных... Я ни к тому, что "всё бесполезно", что как ни крутись, а твоё г.. при тебе всегда, а к тому, что вот есть тебе "Дано", как в задачке, и пока ты её не решишь САМ ничего не изменится... Ни развод, ни замена мужа.. ни биение головой об стену... У меня мама всегда живой пример такого биения. Человек просто железобетонных взглядов на жизнь на "как надо" и "как не надо". Не гибкость - это смерть... Эх, понесло меня на философствование... В фильме недавно слышала такую мыслю - сила есть смерть, слабость - есть жизнь. Слабый росток слаб, но он не закостенел и может проложить себе любую дорогу, а взрослое дерево - закостенело, хотя его тоже можно срубить, как сорвать росток, но у него уже нет шансов. Оно не выживет, если дать ему другие условия, другой "путь"... Блин.. Простите за словоблудие, наверное кофе перепила :-). Нравится мне с вами :-)))) Как сама с собой говорю.

Так страшно себя-то увидеть!:-) Тогда никаких шансов не останется быть в своих глазах "правильной и хорошей девочкой" :-)))

"Наверное мы с тобой из тех, кто слишком большую роль в браке отдаёт дружбе."

ИМХО, не в этом дело. Для меня в браке дружба, безусловно, на первом месте. Даже не то чтобы на первом, просто это необходимое условие, без него и речи быть не может о совместной жизни (и во все эти игры "мужу всю ж... не показывать" я не играю). Но - когда Хню (про Вас ничего не могу сказать - недостаточно наблюдений :-)) излагает на форуме свои проблемы с мужем, у меня все нутро протестует; я прикидываю такое на себя (в смысле, если бы мой партнер так себя вел) - и ощущаю, как бы это сказать, нехватку воздуха, что ли. "Стань таким, как я хочу". Все-таки дружба, с одной стороны, и растворение в другом (и требование ответного растворения, а также контроль) - разные вещи.

Вообще, деушки, я всем, у кого трудности с выяснением отношений, советую книжки по позитивной конфликтологии читать (а еще лучше, если есть человек, который в оной разбирается, записать пару бесед да дать такому человеку посмотреть, чтоб сделал разбор полетов). Потому что нередко "он терпеть не может выяснять отношения" означает, что он терпеть не может это делать по обычной для жены схеме. Человеку может казаться, что он совершенно спокоен и корректен, при этом он совершает некоторые стандартные ошибки, заставляющие партнера избегать этих разговоров как огня: самые типовые - обобщать ("ты всегда...", "вечно ты..."), обсуждать не события и поведение, а формулировать свои претензии в виде "ты - такой-то", припоминать старые грехи; иногда, правда, и эти самые типовые бывают так завернуты, что с виду, вроде, ничего - а реакция собеседника негативная. Обычно корректировка своих монологов с точки зрения позитивного конфликта очень сильно улучшает положение дел; хотя поначалу трудно за собой следить и не влетать снова в ошибочную схему :-).

мы и бабы.. :-) Бась, а ты чё, ходишь уже?.. Тебя поздравлять можнА? :-) :-)

третирует? :-) :-)

Тоже любит построить из себя шибко делового, но в моем случае для него есть некая простительность - Я спрашивала... какого он со мной так сухо, он говорит, что там с ним в офисе (это правда) сидят одни тётки, у которых ушки на макушке, когда он болтает с кем-то (а телефон-то не радио-). Поэтому :-) А так, по мобиле.. Иногда бывает очень даже ничегошный, когда рядом никого нет ;-)

Не, я считаю, что Вы его :-). Душите, так сказать.

Таких как ты Хню много, и очень уважаю я в женщинах эту черту потому как сама такая и дружить с мужем видеть в нем друга желетку подружку одно из моих самых главных плоцтдармов моего счастья и нашей общей семьи.
Вот смотрите такой пример. Перевернем так сказать. Меня вытрахали на работе сегодня ТАК. чТО Я СЕБЯ НЕ ТО ЧТО ЖЕНЩИНОЙ не чувсвую, а не знаю кем себя ощущаю. Поймала себя на мысли, что было бы если бы позвонил в самыЙ разгар муж( я в это время голодная , страшно хотящая курить, а покурить некогда, вокруг все от тебя что то хотят, ты крутишься как фантастическая лошадь, НУ КОРОЧЕ В САМЫЙ РАЗГАР)Представили? И спросил .. что делаешь.. давай поболтаем.. или еще с какой нибудь ерундой.. Я бы рявкнула ТАК. И вот приду я сегодня домой, дышать еще разве что могу, ( а приду поздно, и хоть и пью раз в пол года иногда от перенапряжения невозможно заснуть, и если нет под рукой валерьянки, то можно рюмку коньячку, а если бы после работы с подругой пересеклись и 15 минут попили кофе и бакальчик вина, благо все работаем рядом), так вот что было бы если бы меня дома попытались еще именно в этот день нагрузиь эмоциями и чем то недовольным таким видом? о.. ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ... я бы вела себя в ТОЧНЛСТИ как он.
Кстати Бась, а что было бы если бы меня после такой работы встретил бы ласковый муж и не только после работы а и после посиделки с подругами? Было бы то что есть сейчас, я считаю минуты когда могу убежать к нему домой.. потому что это моя крыша, там мне СПОКОЙНО И ХОРОШО никто меня не дергает я отдохну немного и поплачусь и его послушаю и поделюсь всем.И совсем не буду пользоваться его пониманием. Это кстати по поводу и того что говорила Хню, что некоторые моменты лучше говрить им погодя...
Эх девченки.. как бы хорошо посидеть то бы было... поболтать... Извините не успеваю сегодня много и понятно писать...

В принципе все вместе, но куда к кому не значит что не дай бог там особи женского рода будут, вот тут я спокойней, задевало то что он сам ценит дружбу и часто рассказывает и советуется.. да и редко я спрашиваю, и вдруг иногда , когда не состыкуемся в эмоциях слышу это что допрос?( А у меня и в мыслях сего не было), вот тут меня клинит, получается так тут помню тут не помню, тут читаю тут не читаю, тут нужна тут не нужна тут без тебя обойдусь. Да конечно признаю его право иметь некую сферу деятельности , о которой я могу не знать.. да пожалуйста, но сказать там зай.. да тебе не интересно будет , или прибегу расскажу, или не хочу пока рассказывать ну не знаю... вот это не понятно..
" КОГДА",- это уже кровью и потом сложилось, что если после двеннадцати то он звонит обязательно предупреждает( чего мне это стоило...), потому как сложно ему было обьяснить что с 12 до 1( если он в час приходит), то этот час мне дорого стоит.
Причем зная.... что бизнес то у него такой малость не законный и склады не в очень приятных местах находяться , и с ним вдвоем чуть не нарвались на неприятности ночью( я иногда ему помогаю на складе по ночам , когда ночные приходы), вот как обьяснить что можно просто ВОЛНОВАТЬСЯ.
Не устану сегодня извиняться за сумбурность.

Если устраивать сцены, и названивать и т.д. - это тоже нивелирует все действия. "Плевать, что орет - всегда орет... плевать, что опоздаю еще на час, уже опоздал на полчаса, все равно разозлится... плевать, что щас грубо ответил по телефону, все равно через 5 мин будет перезванивать...и еще через 5мин по всякой ерунде..."

Почему я всегда звоню, если задерживаюсь на 5 минут, мужу, и могла прогулять четыре часа и не позвонить маме (понимая, что она волнуется и чем это мне грозит). Все равно будет взбучка, так хоть один раз, а не два. Свинство, конечно, но не беспричинное.

- чтобы не зацикливаться на своих бабских придирках - иногда переворачиваю все вот так и смотрю со стороны :) А то так и правда недолго превратиться в мегеру ;-)

Дык ходить-то я ходила ВСЕГДА! Но сегодня меня можно поздравить по настоящему - мне сняли гипс!!!! УРА!!! Одели ошейник, правда.. но это фигня :-)))). Сижу - кайфую, легко-то как...

может оооочень долго доходить :-( А было такое вообще?

Да всё это понятно, девочки! И теорию-то все знают на пять. Но.. не всё так примитивно. Отношения - это симбиоз, это клубок, круг... он делает одно, я другое.. Тут и маленькие мести и большое честное недоумение (как он так может??? - и недоумение может длиться ГОДАМИ, потому что нас так воспитали, нас так "прошили"). Ну вот со временем разбираемся по-тихоньку :-)). Я уже не звоню вообще практиццки, на пьянки ВООБЩЕ не звоню, а раньше как время к 11 звонила - долго ещё? когда придёшь? ты сильно пьяный? Да, есть прогресс. Но остаются и белые пятна.. И ещё остаётся мааленькое желание, чтобы и он для тебя в чём-то подвинулся, чтобы и он постарался и пожертвовал ради тебя кусочком своего характера... Разве это так странно? Ведь для него наши отношения тоже должны быть важны...

Давай!!! Я уже давно к ведру самогона тянусь... (или в чём он там бывает этот самогон :-)). Подставляй стакан! Держи огурец! Ну за СВОБОДУ!!!

Ду, у моего тоже народ... Тоже такие же отмазки.. Но меня наоборот бесило, когда вокруг народ (причём я их всех знаю и они меня), ясно что он с женой говорит (ну по слышно ведь о чём, как..) и ТАК разговаривает! Типа - раздражённо "ну понял, понял.. всё у тебя? ну чтооо ещё??". Мне перед людями стыдно было... Будто я липучка такая туповатая..

Ксюнька седня в запарке, так что наверное без неё.. Ничё, будем вдвоём, или третьего найдем.. :) Лита тож в запарке, небось :-)

Бести, я читала.. (чего я только не читала! - закатила глаза). Да, согласна, читаешь и просто глаза открываются, больше того - на МЕЛОЧАХ это работает, но если конфликт касается чего-то застарелого, этакая больная мозоль, то никак не можешь держать себя в новом формате! Разговаривая здесь, делясь живыми впечатлениями и примерами, ну и книжки вспоминая, я думаю (верю!), что количество перерастёт в качество. Пусть сначала по мелочам, главное закрепить в мозгу позитивный результат - Я МОГУ. И двигаться дальше. Понимаете.. нам (я имею ввиду себя, Хню и всех кто живёт не просто и гладко, а преодолевая препятствия, так скажем :-)) приходится действительно БОРОТЬСЯ. С собой, с мужем... У моего мужа есть куча черт, вернее у нас в браке есть куча моментов, которые не вызывают НИКАКОГО напряжения при общении! И если ко мне обратится человек с проблемами из этой области, я сделаю круглые глаза и скажу - а зачем ты так делаешь??? делай ТАК и всё. И этот человек пошлёт меня подальше, потому что КАК надо он и сам знает, а вот как "заточить" себя под это? Как сделать это естественным для себя? Вот в чём вопрос... Если человек темпераментный от природы, вырос где-нибудь в грузинском квартале :-), где соседи ругались из окон через дорогу, перекрикивая машины. Если мама всю жизнь била папу скалкой и считала это единственно верным способом воздействия, папа был не против:-). То естественно этот человек будет так же вести себя дома.. Главное слово тут - естественно. Это в крови. И очень тяжело сделать для себя неестественным то, что естественно... Кричать - плохо, это типа правило. Но никто не думает, что для кричащего - молчащий тоже как пощёчина, что он тоже РАНИТ его, свои молчанием. Почему бы молчащему не стать более разговорчивым и не игнорировать выпады партнёра?? Нее, об этом никто и не говорит. Кричащий должен заткнуться. Точка. Не важно по какому поводу он кричит.. Ну я тут наворотила... (на радостях что гипс сняли, кровушка к мозгам прилила :-)), поболтать захотелось)... Это я всё к тому, что не всё так однозначно, уважаемые.. И книги это только информация для размышления, а не инструкция.

Вот блин, мне показалось "в зоопарке"! Не фига думаю..работают люди :-)))). Ладно, пока они в своём зоопарке, приложимся к ведёрку. Ну а третий тут не лишний, подойдёт - мы и его приложим :-).

Да .. было конечно.. но знаешь как ни странно.. это мне кажется роли особой не играет.. вот не могу обьяснить почему...

Бапся.. ура.. ура...( ныряю в ванну с самогоном), ура.. теперь ты .. ну.. ты теперь.. свободная птица!!!! Вот ты теперь .. ну такая новенькая... ну мы этим мужикам покажем.. так девочки собирайтесь и на стрипиз.:)

То вообще получается глушняк??.. Как до них донести-то сие? :-( Или ответственным человек может только родиться?... Выход-то какой? Я, честно говоря, только на личный пример, т.с. и надеюсь на крайняк, потому что пилить (даже в мягкой и незаметной форме) уже надоело. Каждый раз как в первый раз - это просто бесит :-(

Личный пример( тот который на крайняк), если он не допускает этого сейчас в мыслях, может только разозлить его, зачем тебе еще скандал...
Родители их не довоспитывали. Блин.
Выход?.. А тут все в кучу Хнюш.. все в одну большую кучу..

Интересно, можно ли вообще взрослого мужика перевоспитать под себя хоть немного. Не, я знаю, что "измЕнится" - это утопия, но всё же.. :-) Или всю жисть эту большую кучу разгребать, из-за того, что данного индивидуума полюбить угораздило?.. :)) /вопрос риторический :-)/

Да, кстати, тоже так думаю.. И это подтверждено опытом :-(. Вроде бы нет логики, но это так. Просто человек относится к каким-то действиям или ТАК или ЭДАК. Или он считает, что предупреждать надо или не считет. Так даже если сам переживает, то это не укладывается у него в вывод "значит Я должен всегда предупреждать". Типа - мухи отдельно, котлеты отдельно... Это же касается ревности-флирта. Я могу пофлиртовать, потому что "я-то себя знаю", а она - нет, потому что "кто её знает?".. Ну что-то вроде того. Эх, косноязыкость моя...

меня до колик фразу "Патаму што я мужик" :-) Поздно ему можно, мне нет, патаму што он мужик, за себя постоять может, значит за него волноваться не надо, а я девочка, я не смогу (железная логика) и т.д. :-)

Да к сожалению :-((. Всю жисть эту большую кучу разгребать, имхо... На счёт воспитания и родителей.. Примерчик :-). Всю жисть "благодарила" родителей мужа за то, за сё. Но вот у меня сынок.. 11 лет. И вроде я его воспитываю по своему образу и подобию и ЧТО? Да то что иногда диву даёшься - в кого он уродился?? Откуда у него эта манера? Откуда та... И долбишь, долбишь... Мужа долбишь, сына долбишь.. Это я к тому, что родители важный момент для создания линии поведения, общих канонов, но вот характер... Муж - молчун, штучка в себе, а сын - ну такой болтун, что мама дорогая... Они как небо и земля и ругаются всё время :-) (хотя и любят конечно). Мы можем немного подкорректировать друг друга, но самые большия изменения мы можем делать только сами с собой. Со своим отношением к проблеме.

а почему вы думаете, что он ничего не делает? он, может, и делает. но не то, что считаете нужным вы. а почему он не делает то, что вы от него хотите - причины разные могут быть.

Да нет конечно! Нет тут никакой логики, по крайней мере такой. Ну они-то говорят.. (мой кстати так же :-)) надо же себя реабелитировать как-то :-), только кто ж им поверит? Логика в том, что человек делает (меняет в себе) только то, что САМ посчитает необходимым, когда САМ поймёт, что обстоятельства изменились и надо меняться, подстраиваться... То что мы говорим, долбим - это не обстоят-ва.. Вернее этообст-во "она стала много ворчать", вывод - обнаглеть ещё больше (клин клином), делать как раньше дабы показать ей, что я мужик и не поведусь на её бла-бла-бла, скрывать от неё=врать, ну там ещё чё-нить вплоть до - поменять жену :-). А вот если посыл, обстоятельства будут называться иначе, ну например "она стала мало обращать на меня внимания, вдруг разлюбила?" или "она перестала волноваться за меня" или "она живёт абсолютно другой жизнью" ну... короче придумай сама чё нить подобное :-)), тогда и и действия его уже будут строиться по-другому, в другом русле, но главое, что это ЕГО выводы, а не игра по твоему сценарию, не пляска под твою дудку :-).

И не говори!!! (выныривая из ванны) Теперь снова надо к себе привыкать! Такая стриженая под полубокс головёнка на тонюсенькой шейке болтается... Сын окрестил меня "солисткой из Роксета", но та блондинка и вообще по-крепче будет :-), а причёска похожа. Ну сёдни мне не до мужиков пока.. себя-то боюсь - то дёрнусь не так, то повернусь.. А вот подокрепну... пёрья распущу... УХ! Уже маникюр сделала - первая ласточка :-). Ну короче пьём!!!! Ныряем!

Я Вам конкретнее уже писала. Посягаете на личное пространство. Требовать от человека доклада, куда именно он пошел и с кем - это явный перебор, Вы не мамочка, он не школьник. Сами же уже заметили - если не приставать, то сам все расскажет. Старайтесь различать, где в Вас говорит любопытство (которое я отлично понимаю - мне тоже интересно, что, где и с кем :-)) и желание контроля. Любопытство прекрасно подождет подходящей минуты, желание узнать вот прям сейчас на месте - это попытка контроля. Второе надо искоренять. Еще одно - про "выяснения". Сдается мне, что Вы перед таким вот выяснением отношений очень жестко фиксируете для себя, что Вы хотите услышать в ответ и какой именно катарсис получить. И когда беседа к тому, что Вы хотели, не приходит, Вы затягиваете ее в надежде все-таки продавить желаемую реакцию (имейте в виду, для собеседника - это пытка).

Хм.. думаете? Ну не знаю... Если человеку говоришь - не нравится то, то и сё и по этим пунктам сдвигов не ощущаешь, то сл-но думаешь, что он и не делает ничего... Или если делает , но проблема не уходит, то он не понимает, что делает не то? Я уже поняла, что если поставить во главу угла принцип "ОН - самый лучший и никогда сделает мне зла. Я полностью доверяю этому человеку!", то ВСЕ проблемы просто отпадут сами собой... Во всё можно увидеть любовь, если ВЕРИТЬ в это.. Вы исходите из этого принципа,да? Эх, ну тогда нужно быть немножко ангелом... Таким людям наверное не только с мужем, а вообще очень легко жить. Тем кто ВЕРИТ и никогда не сомневается. Сомнение - вот в чём яд :-(.

ну я так тоже разговаривала с мужем. потому что - достал звонками. звонок - я мучительно выпутываюсь из сумок, мороженного, которое хочет ребенок, достаю телефон, а мне:
- как дела?
- нормально
- а ты где?
- там-то и там-то
заметно, что собеседник придывает, чего бы еще эдакого спросить. я в итоге говорю:
-ну ладно, если ничего срочного, то мне просто неудобно говорить, руки заняты и вообще...
- пока
-пока.
запихиваю телефон в сумку и все действия в обратно последовательности. чтоб через 5 мин опять звонок. опять выпутываюсь из сумок, мороженого, слежу за ребенком, чтоб не убежал под машины, отвечаю уже не вполне ласково:
- да, слушаю.
- а ты брюки из ателье забрала?
- нет еще.
- забери
-хорошо. у тебя все?
-а что ты так со мной разговариваешь?
...
ну так и хочется сказать - нецензурно.

Во-во, последнее и про меня тоже :-(. Блин, мне уже его жалко...

ну так в том и дело, что вам нужны постоянные доказательства его любви к вам. а вовсе не то, чтоб он исправился. и каждый раз, когда вам хочется вывалить на него свое недовольство, стоит задуматься - а что, он от этой сцены почувствует прилив любви к вам? да скорее - наоборот.

Ха-ха.. Я поняла! Вечный принцип - "Ты за ним - он от тебя, ты от него - он за тобой.."

Да, вы в точку.. Хочу доказательств любви. Наверное это заниженная самооценка, фиг его знает.. Я вообще очень чувствительна к оценкам в свой адрес, к мнению людей. А уж мнение тех кого люблю, ну просто первостепенно. Да-да.. в этом тоже собака порылась.. От этого и мерзко на душе потом, когда вспоминаю свою роль, свою слабость.. "Опять оценка неудовл."...

"но если конфликт касается чего-то застарелого, этакая больная мозоль, то никак не можешь держать себя в новом формате!"

Но муж при этом - толстокожий свин, да? :-)

"И очень тяжело сделать для себя неестественным то, что естественно..."

Девоньки, у меня мама - человек вашего склада, причем вы все вместе рядом с ней в этом отношении - цветочки нежненькие :-). И в первых своих отношениях я имела все те же проблемы, а уж какой экзальтированной особой в глубокой юности была - мама не горюй. Важны, ИМХО, два момента: первый - это правильный выбор партнера; если попасть на человека, у которого базовая комфортная дистанция сильно больше вашей - то можно себя воспитывать до бесконечности, все равно будешь ощущать тоску и холод (причем это не "толстокожесть", такой человек вполне может быть чувствительным к чужим эмоциям, но вот к себе близко не подпускает); именно по этой причине я в свое время разошлась с человеком, которого очень любила - базовые дистанции очень разные, в такой ситуации любая мелочь разрастается до масштабов драмы. В общем, я глубоко убеждена, что бывают несовместимости, которые не преодолеть никакими компромиссами (только не "он плохой и неправильный (толстокожий свин)"; он хороший, но - не твой, так бывает). А вот уже с человеком, готовым в принципе на отношения той степени близости, которая вам нужна, можно работать над собой - эффект обязательно будет.

Попорядку. :-) Я НЕ требую доклада. Впрочем, узнать это в ЛЮБОЙ форме, мой муж, видимо, всё же воспринимает как доклад :-) Но все дело в том, что даже если я НЕ пристаю, ничего мне не рассказывается. Вот посудите сами и сделайте вывод о моем "давлении". Всю эту неделю он приходил после 10-ти вечера, чего обычно не бывает. Я ВООБЩЕ ни о чем не спрашивала, хотя сама внутри умираю от любопытства, и млится мне, что он это возможно прекрасно понимает, и возможно даже ждет, чтоя начну приставать с расспросами, но мне приятно обломать его с этим ожиданием (если оно есть), но веселее и спокойнее лично мне от этого не становится. И не факт, что "подходящая минута" вообще настанет. :-) А любопытство и желание контроля во мне сосуществуют, мне так кажется. :-) Но, извините, я ж и их контролирую сами видите как, извините за тавтологию :-)
<br>Ну? Где "требования", "выяснения", где "пытка для собеседника"?? :-)
<br>Просто, я могу понять, когда у человека действительно необходимость сохранить личное пространство. Но в данном случае чаще всего мне кажется, что вот такие "по делам" - это просто пустой детский выпендреж, накручивание своей деловитости за сч. моих нервов, вот и всё :-) Я тоже, может, деловая иногда бываю, но делаю из этого тайн мадридского двора, перед близким человеком тем более..

Вот еще девченки что думаю, про схему то и про выходы и про скандалы тоже. Прежде чем такое любимое слово ДОЛЖЕН убрать из обихода по отношению к ним, надо сначала убрать его по отношению к себе. И тогда легче получается... Ответсвенность перед семьей она наша никуда не денеться.. а вот то что мы себе сами установки установили вот их надо убрать. А то получается мы сами перекраиваем свою жизнь под них , ждем их по вечерам( ну и как же нам скучно а он паразит такой даже не думает об этом), а я готовила.. убирала.. или там еще чего.. ну так вот я о том .. что тоже пересмотреть что мы делаем по ЖЕЛАНИЮ, А ЧТО КАК НАМ КАЖЕТСЯ НАДО делать и что мы ДОЛЖНЫ. Но это не значит перестать заниматься домом.. а просто поговорить с ним на эту тему немного , чтоб все или часть обязонностей превратились в преятные хлопоты. Ну например.. с таким удовольствием готовлю.. когда слышу после ужина.. спасибо малыш.. все так вкусно когда все успела... а если таких слов нет никогда или они редки? Готовка получается- ОБЯЗАННОСТЬ от которой тошнить начинает со временем,, быт заедает.. обида растет.. претензии предьявляются.. не ценит.. не видит.. одурела от забот.. а он.. такой.. этакий... А так получается хочеться готовить , хочеться, а не захочеться можно и сосиски сварить или там еще чего..
Ну так и не совсем так.. не получается выразить.. ну хоть чуть чуть понимаете меня.?:)

Со мной лет так в девятнадцать-двадцать мама регулярно вела беседы о моей непутевой личной жизни часа по три-четыре. На самом деле, где-то через несколько минут ты уже не слышишь, что тебе говорят, только думаешь "шо ж я маленьким не сдох". У собеседника все бурлит и кипит (даже если говорит "спокойно" - это ж не скроешь), ты этот накал страстей разделить абсолютно не в состоянии, еще и виноватой себя за это ощущаешь. Вспомню - вздрогну.

"Лучше разойтись" далеко не каждому подойдет, хотя все вы гоорите правильно. Тут еще каждая выбирает что ей проще - все-таки переть с компромиссами до победного, либо решить, что все-таки собственный душевный комфорт дороже.. Все время вспоминаю серию из "Секса в большом городе", где говорилось о том, что где вообще та грань, до которой мы идем на уступки, а после, начинаем терять себя, как личность?.. Трудный вопрос.
<br>В моем случае я считаю, что все-таки моё желание все контролировать в моей жизни, конечно, объяснимо, но оно только мешает мне в данных отношениях. Да и желание мужа держать какую-то дистанцию я где-то как-то даже больше уважаю (чем своё - контролировать), оно конструктивнее. Поэтому.. расходиться не будем, будем стыковаться, пока есть желание и силы :-)

имхо. Поэтому я предельно корректна, опять же имхо, в своих запросах. А по мелочам вообще никогда не придираюсь, какие уж тут беседы по 4 часа - этого я себе позволить не могу, да и терпеть ненавижу чувствовать себя занудой :-) :-)

ааааа..... и мне.....

"Впрочем, узнать это в ЛЮБОЙ форме, мой муж, видимо, всё же воспринимает как доклад"
Естественно. Если КАЖДЫЙ РАЗ, не в той форме, так в другой, не мытьем, так катаньев, Вы обязательно осведомляетесь - естественно, он воспринимает это именно так.

"но веселее и спокойнее лично мне от этого не становится."
А муж слепой и этого не видит, ага. Я о том и говорю, любопытство вполне может перетерпеть (и даже выдержит, если "подходящая минута" не настанет), а если мучает - то это контроль.

"Но в данном случае чаще всего мне кажется, что вот такие "по делам" - это просто пустой детский выпендреж, накручивание своей деловитости за сч. моих нервов, вот и всё"

Очень может быть. Но, ИМХО, это никогда не возникает на пустом месте. Подобный выпендреж, по моему опыту, устраивают перед теми, кто стремится к контролю. И то, что Вы на этой неделе ни разу не спросили - ну замечательно, но это не отменяет всего, что Вы делали раньше. Если Вы решили, фсе, больше контролировать не буду (и даже выполняете это решение), глупо ждать, что прям завтра муж тоже изменит свое поведение; ничего подобного, есть инерция.

Хню, так это индивидуально, я девушка крепкая, а кому-то и четверти часа достаточно, чтоб впасть в тоску :-).

Еще бы не понять ;-) :-) Я как раз балансирую между "не прослыть хреновой хозяйкой" и "я Все делаю, а меня не ценют". Давно уже поняла, что можешь скока угодно на себя взваливать, но благодарность будет ожидаться автоматичски - хоть чуть-чуть, а когда её не будет, пА-любому пойдут эти самые обидки, раздражение, злость. А чего, спрашивается?.. Сама на себя нагрузила, а потом хочется, чтоб "жертвы оценили". Не, на это я не поведусь больше.. :-) :-)

Я все это делаю либо быстро (не больше пол минуты по времени себе даю, шоб клиент не заскучал), либо в шутку и между делом - тогда можно.. две минутки, т.к. такая форма подачи претензий нагружает на порядок медленнее :-)