А у меня выбора не было. Двое детеы, муж на работе, старшего надо гулять, кормить едоы, возить в группы... Себя пожалеть - ето очень хорошо, когда можешь севбе ето позволить :))

:)) А латиница - это чтоб я лучше поняла? Саша в России, поэтому ничего некорректного в своих словах не вижу.

А как же мамы без машин? Могут себе позволить? Или ложатся и двоих детей рядом? Речь не о позволить-не позволить, а о том, что люди (и дети) разные:-)

Я его ненавижу!!! Особенно во второй раз - когда мы прилетели из шотландской деревни с двумя туалетами и супермаркетом под боком.. Но что в 99м, что в 2002м летом был ад - горел торф, в москве (15й етаж, южная сторона) дети просто дохли и пришлось бы рожать нового.. Просче на даче посидеть..


Зато потом было настоясчее "продай козу" :)). Вернулись в москву, старший пошел в сад.. И я одна дома всего-навсего с одним 5-месячнымребёнком... Кайф!! :))

Если помосчи нет - значит не могут позволить.. Идут без машины куда надо. А што делать-то? Ждать пока материализуется мери поппинс? Никто никого детеы рожть не заставляет. Конечно, приятно, когда они спокойные (вот на прошлой неделе была, по-моему, 5я ночь за последние 6 лет, когда я проспала с вечера до утра) и когда у тебя под рукой пяток помошников.. Наоборот - фигово. Но от причитаний на ету тему лучше точно не будет.

Да а кто причитает? Как всегда, свелось к измерению своих и чужих страданий/не страданий, как в топиках про ГВ, высаживание на горшок и т.п.

Координаты вас не спасут, пожалуй. Расскажу технологию. Это никакой не специализированный бассейн, для мелких. Это сауна при детской спортшколе, которую сдают в аренду всем желающим. Таких саун в Москве при разных заведениях от общественных бань, до заводов и крутых фитнесс-центров - десятки, если не сотни.

Стоимость аренды - где-то от 500 до 3000 в час.

У нас подобралась группа мамочек с детьми, которая несколько лет подряд уже снимает эту сауну на два часа в воскресенье утром. Фишка в том, чтобы попадать на первый сеанс, чтобы не было накурено или намусорено, хотя обычно в таких местах неплохо убирают. После нас ходит группа беременных от каких-то курсов и мам с младенцами - так они в бассейн еще морскую соль добавляют. Так, с мешком приходят и высыпают. Потом банщик воду меняет для следующих посетителей.

Сейчас наша группа полна, так что пригласить не возьмусь. :-) Поищите единомышленников в своем районе. Важно, чтобы не было необходимости тащить мелких через всю Москву. Наши раньше в Долгопрудном так арендовали, но час дороги туда и час обратно лишали мероприятие значительной доли прелести.

Ну, еще надо не обладать чрезмерным воображением, рисующим картины оргий, которые происходили в этой бане прошлой ночью. :-) Скажу, впрочем, что из 15 где-то детей, которые ходили с нами за последние три с лишним года, никто ни разу никакой бяки не подцепил.

Извините, латинитса потому, что сначала не могла загружить транслит.ру.


Вы там ниже спрашивали - легче кли с двумя. Так вот со вторым точно легче. Я своего до 10 мес врачам не показывала. Поетому даже и не знаю был у него ВЧД или нет (наверняка был, его у нас 95% ставят). А сводила бы по врачам почасче - вон как сразу бы тяжело жить стало :))

Правильно. Я всегда говорю о том, что уважающая себя женщина не должна позволять садиться себе на голову. Но... Любовь, как известно, зла. И козлы этим пользуются.

Наконец до вас дошло. А скандалы и упреки ни к чему, кроме обоюдной нервотрепки не приведут.

Так автор сама свела к етому топик. Еы один совет Шалтай пишет - нет, всё фигня, у вас небось детей нет. Есть, двое, одна даже грудная есчо. Ну значит они у вас легкие, или муж не программист или рук у вас 8, и после родов ничего не болело и дети ночью не просыпались или есчо что. Поетому все ваши приемы и способы мне не помогут - мне всё равно будет тяжелее всех..


Если автору просто нужно сочувствие - да, пожалуйста, все мы там были. Но толку-то? Один здоровый ребёнок на одну мать с ногами-руками - ето не та ситуатсия, где можно только развести руками и сказать - да, всё, тут полная £опа, муж гад и остается только волосы на себе рвать..

ППКС!(-)

ужасть то какой Вы тут написали :-( у меня видимо идеальный ребенок!(тьфу 3 раза!!!) спит в коляске под окном иногда даже пару раз по паре часов в день, стирает машинка, гладила первые полгода раз в неделю 15 минут детские бодики, д3 все опять забываю дать, прикорм ест (тьфу 3 раза) хочет размазывать, но если не жалко даю банан - мажется сам и стол в банане (мы можем поесть спокойно), если жалко одежку и нет времени ест с ложки пюре и кашу 5 минут. Правда тут цивилизация - взял коляску в автобус и поехал по делам/в гости/в магазин.

еще возмущаюсь, что мне готовить лень.

патамуштааа - мама в данной ситуации она мама и все. А папа - папа и добытчик. Вкалывать за двоих предлагают ему - заработать на всех пожрать, а потом еще "разгружать" мамашку.

Я прям не знаю, что и написать:-) как-то и спорить не с чем:-))
<br>З.Ы.Так это транслит.ру так интимно жопу фопой называет:-):-):-)

Вот это спасибо, вот это уважили:-) Если случайно кто-то у вас вырастет или по воскресеньям найдет другое занятие, буду признательна за приглашение:-)

наши мамы пахали на работе и дом вести успевали, в их поколении домохозяйки были редкостью. А теперь сидят вот такие Саши дома и идет у них брожение в мозгах про то, что муж ей еще больше должен чем дает. От праздности ума все это.

Вы считаете, что пришел врач, поставил ВЧД и мне стало тяжело жить?
Просто ребенок с самого рождения был очень беспокойный. Если бы просто сказали, что есть ВЧД, а внешних проявлений не было, я бы не беспокоилась.

А Вы что хотели, чтобы я из роддома на работу побежала?

Ок. А вы где сами обитаете? Наша сауна очень недалеко от м.Савеловская. Киньте мне ваши координаты на terrao@mail.ru. Если вас интересуют и разовые посещения, то случается, что у кого-то в группе другие планы и народу мало, тогда можно приглашать гостей. Могу вас высвистывать за пару дней. Вашему мелкому сколько?

Мы в Измайлове, это неблизко:-)) но есть разные мужчины в семье с машинами. Мне наверное пока интереснее разовые, потому как мужчина мой (пятимесячный) вполне капризный - скажет, плевать я хотел, мать, на твою сауну:-)

Естессно, дорогая. А еще стирай пожалста как наши мамы без стиральной машинки, в магазине стой в очереди по два часа как они ( если ее не будет просто стой рядом с кассой), а еще лучше всем нам как наши прапрапра и т.д. бабушки надеть набедренные повязки и за мамонтом побежать охотиться.

абсолютно ничего я от Вас не хотела. Я констатирую факт. Поскольку Вы никуда не побежали из роддома, и муж обеспечивает вам возможность не заботиться о крыше над головой и куске хлеба на завтрашний день, то может быть переоценить слегка свою позицию. И сказать ему спасибо за все это? Шалтай права - вам надо налаживать отношения с мужем, тогда его можно будет подвигнуть на дополнительные усилия. А так - он единственный добытчик в семье и им недовольны. Вы бы при таком раскладе сами-то хотели бы совершать дополнительные усилия ради партнера?

PS: еще раз прочитала исходный пост. Есть уборщица раз в неделю и посудомоечная и стиральная машинки. Так каким-таким непосильным трудом вы занимаетесь, что вас разгружать надо?

Не знаю как другим мамам, но мне лично помощь не нужна чисто физически. Она мне нужна эмоционально, понимаете? То есть, мне не особо надо чтобы муж занимался детьми, если он действительно устал. Мне надо чтобы он ХОТЕЛ ими заниматься. Мне надо чтобы он _хотел_ мне помочь, независимо от того, кто из нас больше устал. Я днём не работаю (и детей днём дома нет 3 раза в неделю) и поэтому сделать все домашние дела мне не проблема и физически не утомляет. И, так как я не устаю особо днём, у меня хватает энергии заниматься детьми вечером (хотя иногда бывают очень стрессовые ситуации, когда все одновеременно что-то хотят или плохо себя ведут, и не знаешь, как на всё разорваться).

Но что меня совершенно не устраивает, так это то, что муж не проявляет желания и интереса помочь, принять участие в нашей жизни.

Для меня в этом заключается любовь - когда хочешь для любимого человека сделать приятно, хочешь помочь, хочешь разделить его интересы, жалеешь его. А не в пустых комплиментах, доносящихся с дивана, и не в сексе каждый день.


Оля

in order for this to work it has to be a two-way street, you know...

I know. The funny thing is, now that he moved out, he's showing a lot more interest and putting in a lot more effort. Is that what it takes for him to realize how good he had it?...

наверное (-)

Так, понимаете, если ВЧД есть у 95% детей, то только 5% мамаш легче, чем вам.. И то, среди них есть немало тех, у кого такой ребенок не единственный...


Есть диагноз или нет - я-то отлично знаю, что это такое - мой старший сын провел ровно год у меня на руках (а у меня позвоночник сломан). Да, тяжело. Но выход-то искать надо. Не только в припряжении мужа, но и в оптимизации своих действий..

Мне очень жаль, что вы не поняли то, о чем я говорила. я не писала, что меня надо разгружать. я хочу, чтобы муж как-то присутствовал в моей жизни кроме оплаты расходов.

Точно так и сделаю. А то стоит написать, что у тебя есть стиральная машина (а еще не дай бог посудомоечная!!), так кто-то начинает медленно дохнуть от зависти и изливать свою злобу в топике.
Между прочим, моя мама тоже стирала мои пеленки в стиральной машине, вот ведь, гадина какая! :-)

Я понимаю, что оно почти у всех. Но как мне объяснил врач, бывает без внешних проявлений. А если нет беспокойства, то с ребенком легче.
Я еще раз пишу, что суть не втом, чтомуж памперсы не меняет, а в том, что его участие в семейной жизни заключается только в оплате расходов.

Саша, а Вы в его жизни как присутствуете?

О, меня тоже муж уламывал, я сама не очень хотела ребенка. И точно так же мало помогал. Фсе забыл

Да ладно, можно подумать у женщин о том же голова не болит. Я вот тоже работу не могу бросить, что тогда с семьей будет? Ну и что? Хозяйство и ребенок по-прежнему на мне

А почему за двоих? Он что, 16 часов в сутки теперь работает? Тогда и претензий к нему бы не было. Неверная логика...

да это не я не поняла, а вы переключили коробку передач посреди топика. Если речь идет об эмоциональной близости партнеров, то причем тут непоменянные памперсы, и то, что с малышом гуляете только Вы? Далее, выше есть много рассуждений о том, что де женщина в такой ситуации якобы вкалывает дома за двоих, и муж должОн помогать. Они все Вас тоже неправильно поняли?

от зависти никто не дохнет, не льстите себе. Вы с мужем тоже такая злобная? Может поэтому и не хочет в Вашей жизни побольше присутствовать, т.к. неуютно ему там?

А вообще-то мы куда-то отклонились от тему неведомо куда...

Мне вот еще что глаз режет? Вот если примерить на себя... Сижу дома с дитем. Муж живет своей жизнью. Наши жизни почти не пересекаются. Тоска, положим. Открыла бы я топик... Как бы назвала? "Любовь умерла. Да здравствует ребенок?" или "Муж меня разлюбил", "Семейная лодка разбилась о памперс"... Или что-то в этом духе. И пыталась бы понять, как случилось, что мы перестали быть друг другу интересны и желанны, настолько, что живем как чужие...

А исходный пост Саши о чем? Муж зарабатывает. Квартира есть, быттехника тоже. Шубы нет. Но тетечка приходит. И сетования на то, что муж участвует в семье только деньгами. О чем все это? Если нужна эмоциональная поддержка, то почему весь пост про спонсорские взносы?

Аня, и Вам большое спасибо за советы! Думаю, что пора закрывать этот топик. Каждый остался при своем мнении все равно.

Да при том памперсы, что в этом и заключается общение с грудным ребенком! Вернее и в этом тоже! А что с ним, в шахматы играть? Историю изучать? С ним и надо то погулять, покупать, памперс поменять. С ним и поиграть то особо нельзя. Это сейчас ему 9 месяцев, а когда 5 было как с ним еще общаться?
Действительно, Саша об одном говорит, что муж в ее и в ребенкиной жизни не учавствует, а ей все " И не должен, он работает!"
Ужас какой...
Кстати, про "наших мам". Моей маме папа очень помогал. И гулял с нами с сестрой и пеленки стирал и кушать готовил. И с внуком сейчас сидит, мне помогает. И просить его не надо, когда мы на даче в выходные бываем, мой Ваня только заноет утром, папа к нам в комнату прокрадывается, берет его и играет с ним пару часов, чтобы мы с мужем поспали. Нормальное я считаю поведение.

Да потому что человек задал вопрос, может ли участие мужа исчерпываться обеспечиванием материального благосостояния семьи?! Для понятности она это благосостояние описАла. Как раз подчеркнула, что вобщем-то в быту ее жизнь вполне облегчена, но ей не хватает именно МУЖА. Не шуб и машинок различных, а МУЖА. И все ее долго и упорно убеждали, что раз муж зарабатывает, то больше он дома ничего делать и не должен! А под конец еще и упрекнули, что она про деньги говорит.
По-моему вполне понятный пост, о муже эгоисте которого непонятно почему большая часть форума долго и упорно оправдывала. А на девушку наезжали, что она типа ничего не делает, хотя она же сама в начале и подчеркнула, да в быту не надрываюсь, но одиноко.
И пост вполне назвала вполне адекватно проблеме " Муж зарабатывает деньги..." ( но достаточно ли этого для счастья?)

идет смешение разных понятий. Чем отличается - заработал денег=выполнил долг перед семьей и поменял памперс=выполнил долг перед семьей?

Если проблема в эмоциональном отстранении мужа, так это и давайте обсуждать.

Но у Саши звучит тема - я делаю больше, он меньше, короче ведет подсчеты человек, кто ему че должен остался...

Хорошо, что у Вас был такой папа. Саша не выбрала себе другой тип мужчины в мужья, однако.

Серьезно? То есть, думаете, это был общий вопрос? Ну, тогда есть общий ответ - может, если способность обеспечивать материальное благосостояние была в числе важнейших критериев выбора мужа. Вон, Кимберли, регулярно живописует примеры подобного подхода. И все счастливы.

Нет, она не ведет подсчеты на мой взгляд. Она просто подчеркнула, что он обеспечивает семью материально, а ребенком совсем не занимается. Не знаю, на мой взгляд человек вполне понятно высказался. Т.е вопрос примерно таков: имею ли я право его внимание и заботу, если делаем мы может и поровну, устаем возможно одинаково, а может он и больше.
Я так этот топик поняла. Не как вопрос долга перед семьей, а как вопрос: Да, муж работает, но мне хочется, чтобы дома он еще и ребенком занимался. Имею ли я право просить об этом?
На самом деле, не всегда получается сразу и точно сформулировать свои проблемы. Я думаю, на самом деле проблема Саши звучит так: Почему мой муж предпочитает проводить время с компом, а не с ребенком? Потому что ребенок спит? А в выходные?

Можно подумать, что ответ на абстрактный вопрос "может ли" хоть чем-то поможет автору. Есть масса людей (в том числе масса женщин), для которых ответ - может. Которые делают именно такой выбор. И счастливы. И - чем это знание поможет автору?

Я думаю, что вопрос звучит даже так: "Почему ему не интересно и не важно то, что интересно и важно мне?" (а ответ, в большой степени, состоит в уже упомянутом факте, что это улица с двусторонним движением)

Я еще вот что думаю - похоже, девушка молода. Ну, мне так кажется, ей может двадцать. А жизненный опыт - он в том числе отражается на формулировках жизненных вопросов. По части финансов - вот как по ее словам кажется, она вполне благодарна мужу за то, что может не работать (то есть, она прекрасно понимает, что ее содержат, а я вот например считаю, что женщины вообще не должны работать за деньги на еду:-)). И раз вопрос возник только в 9 детских месяцев, значит, она пыталась этим оправдывать мужнино поведение. Вот.

хоть тушкой, хоть чучелкой заставить человека делать то, чего он не хочет - сложно. Нет такого права "на заботу". Есть когда человеку хочется заботиться о ближнем. Как сделать, чтобы мужу захотелось заботиться? Зависит от того, какой человек муж. Об этом в топике мало, его личность как бы не принимается в расчет. Он хотел детей? У него были братья-сестры? Как он самореализуется? Через работу, хобби, общение? Мне кажется, что надо признавать тот вклад, который делает он. Саша ни слова не написала (хотя ее несколько человек прямо спросили) - что делает для мужа она, как она эмоционально учавствует в его жизни.

Права качать бесполезно:)

некоторые комментарии

Это же его ребёнок, его жена любимая. На фига на полночи в компьютер залезать? Это с ним что-то не так, а не с ней.

Вечно у нас норовят послать научного работника на картошку...

- Хорошо воспитанная мартышка сначала предложит банан товарищу.


- А если он согласится?

Да ладно, не переживайте, девушки... Дура я, дура. :-) :-) :-) Я ж говорю: иссяк наш Клинтон, с аргументами для дискуссий с каждым днем все хуже дела обстоят, так что скоро так и будем общаться, на уровне: "дурак--сам дурак". :-)

ИМХО, работать на полставки как раз очень хорошо. Конечно, если совмещать это с сидением с детьми, то это подвиг наверное. А если кого-то нанимать присматривать на время работы за ребенком, то это же здорово. Плохо быть привязанным к ребенку месяцами и не иметь свободного времени ВООБЩЕ. Это я сужу конечно по собственному опыту, но у автора мне кажется похоже складывается.

Сашенька, не растраивайтесь. Вы не лентяйка, не нахалка и т.д. Вы просто устали. И не от памперсов и пеленок, а в первую очередь от того, что с Вами не считаются. Раньше Вы были в глазах мужа "человеком", а теперь "при ребенке". И не слушайте тех, кто говорит, что так и должно быть! НЕ ДОЛЖНО!!! Вам плохо в семье, значит НЕ ДОЛЖНО!Мы с Вами по одну сторону баррикад. Все тоже самое, только ребенку уже 11. Как с этим бороться не знаю. Может что-то вместе нужно придумать. Тут Вам советовали насчет работы и няни, мне это не особо помогло в отношениях с мужем. У нас уже месяц няня на полдня, а я на работе. Конечно уважения со стороны мужа прибавилось, но это не панацея. Вчера вот, муж ходил на банкет и не взял меня с собой, хотя возможность была и меня пригласить и ребенка к бабушке пристроить. Ему видите-ли неудобно перед руководством было. Конечно, сейчас кто-то набросится с комментариями, что это моя придурь, блаж и т.д. Но я ведь знаю, что в точно такой же ситуации до моего декрета он бы поступил с точностью до наоборот. Пыталась придумать что и как, НЕ ЗНАЮ! Из всего, что приносило какие-то результаты: большие траты на себя, общение с "только своими" друзьями, аэробика = уход из дома 3 раза в неделю на 1.5 часа (затыкала уши на его гундение ровно 2 месяца).
Чего удалось добиться: Купает каждый день ребенка (у меня есть около 15 минут свободы).
Может у кого еще какой рецепт есть?

Оля, и нормально тебе было? У меня вот буквально крыша начала со временем ехать. Поговорить не с кем, пойти никуда толком нельзя, только с мужем и ребенком же в магазин. Или просто с ребенком в магазин. Своей личной жизни вообще не было. Ты же в таких же условиях была, когда заграницей? Я помню, ты столько в интернете сидела, не от хорошей же жизни? Или у тебя не так было?
Или может и правда комп во всем виноват :-)

Как я написала выше, главное - это не сама помощь от мужа, потому что её можно заменить няней или бабушкой. Главное - желание мужа помочь. Хочется тепла, участия, понимания. А этого няней не заменишь.


Оля

Оля,

После первых родов восстановление самое долгое. Остальные-то по протоптанной дорожке идут :).

Я после Анжелы тоже два месяца только на надувном круге сидеть могла и ходила с трудом, переваливаясь. А с Никой через 2 дня после родов по дороге из роддома в продуктовый магазин на недельный grocery shopping заехала, а ещё через 3 дня уже с ней ходила в Натины кружкИ.

Оля

после которой я открыл вам глаза на вашу сущность, и покажите мне хоть один аргумент, который касается спора в данном топике. Ну так вот нету там вообще ничего по данному вопросу... поэтому и аргументы приходиться применять такие, чтобы даже вы поняли)))

Именно это и имелось в виду. Я, наверное, очень непонятно изъясняюсь. просто нет времени перчитывать и отшлифовывать написанное.
Адари, большое спасибо за понимание! Вот мне тут уже приписыват замужество по расчету, я смотрю. Мы вместе много лет (студенты были), когда еще ни о каком материальном благополучии речь не шла. Спасибо Вам за поддержку. радует, что хоть кто-то понял, что я хотела сказать. А то создалось впечатление, что я на суде - все пытаются меня в чем-то уличить.

Спасибо и Вам большое за поддержку!
А что значит "неудобно перед руководством"???
Неудобно собственную жену привести на банкет??
Ну вот...

Успокойся, пупсик, не нервничай... Все болезни от нервов. И импотенция--в том числе... :-) -) :-)

не ответили на вопросы, а люди искренне хотели помочь и разобраться..
Жаль.


Удачи,
Снежка!

В таких условиях я была 3 месяца на даче. Да, мне было фигово - но из-за дикой жары в москве выбора не было :((. Но, если не ошибаюсь, автор не сидит с двумя детьми одна на говеной даче... И слава богу - врагу не пожелаю таких условий. Хотя вот у них есть явный плюс - в нормальных условиях (город, 1-2 ребенка, возможность ездить по друзьям) ты сразу находишь столько радостей и развлечений, что становится легко и весело. И приползающий с работы муж еще завидует тому, сколько мы всего успели переделать за день интересного. "Купи козу", короче.

"Не так" - потому, что он не такой как ваш муж? А если ребенок у нее не такой как у вас - с ним тоже не так? Всех под одну гребенку?


У меня муж вообще дома за компом не бывает, но знаю множество тех, кто после работы не может без разрядки - несколько часов поиграть. Может это и "не так". Но кто ж нормален? И в лоб с этим бороться, подсовывая на клаву грязные памперсы бессмысленно. Может сначала подумать почему ему комп интереснее жены?

В первую дачную эпопею я заставила мужа приезжать каждый день из москвы. Он приезжал в час ночи, уезжал в 6. ребенка не видел, мне не помогал, но зато я ножкой топнула - и вот она моральная готовность помогать, ах, какой хороший муж (не важно, что у меня 100 других претензий нашлось). Только закончилось это жуткой аварией по дороге на дачу от его усталости.. :((


Все мы, независимо от того, как нам помогают мужья, находим, что можно бы и больше. У меня на фоне многих - ну просто идеальный (в этом отношении :)). Но я же еще 100 поводов найду быть недовольной. И, имхо, тут основное - хочется тебе найти эти поводы или нет. Слишком неявная граница между тем, что есть реальные "недоработки" супруга, а что есть наше желание его построить и напрячь.. Порой еще с полным нежеланием самой интересоваться его жизнью, заниматься сексом и т.д.

Саш, а вы говорить с ним на эту тему не пробовали? Это ж не просто наплевательство, а свинство, простите.

А теперь представьте - если бы у вас на даче был лаптоп и в процессе топанья ножкой вы написали бы сюда. Мы получили бы точно такой же длины топик:-)

Саша,
вы давно в форуме? Или это ваши первые шаги?

У нас в семье - все наоборот. Деньги зарабатываю я, прихожу домой поздно. А с детьми сидит муж.
Таки я, придя с работы, занимаюсь с детьми, мою их, укладываю спать, ночью к ним теперь всегда встаю я (раньше муж тоже вставал, если надо было).
Утром, если успеваю, бужу их, умываю и одеваю.

По-моему - это нормально. Вы то тоже не на диване сидите, пока он работает? Устаете оба поровну, даже вы наверное больше (физически). Я думаю, муж должен помогать.

Работаю в семье я. Я же и встаю по ночам к детям.
Это не так тяжело, как кажется

Вы серьезно? Про чемодан сыночка?
Вот так собрали бы ребенка и отдали бы мужу, полюбившему другую? А сами бы начали жизнь устаривать?

Совершенно с вами согласна. Вспомнила, как наш папа тоже с удовольсьвием соглашался "помочь мне", ложился на диванчик, а я подкладывала ему наших близняшек под бочок. И все довольны и каждый занимается любимым делом, особенно папа :-). Да всегда можно найти компрмисс. Просто мне кажется автор топа немножко подустала, у меня так бывает, иногда кажется все, больше не могу, и пойду сейчас всех закопаю :-). А потом начинается новый день, и все не так уж и плохо, и очень даже замечательно.

Не пугайтесь, совершенно здоровый, абсолютно нормальный у вас муж, а также ответственный и любящий свою семью :-). Вот по этому у вас 3 детей. Завидую вам по-хорошему. Вот моему мужу просто не интересно возиться с детьми. Не скажу, что он мне не помогает, но делает это из-под палки и все время норовит сочкануть :-).

Ну это же временно. Будут еще идиллические семейные ужины. Разве у вас не бывало таких моментов, когда на поцелуй, задушевный разговор и грячий ужин уже не оставалось ни сил ни настроения?

слезть с баррикад не пробовали? (-)

НЕ знаю. Возможно. Конечно насовсем сына бы не отдала, но припугнуть этим - припугнула бы. А то что это - он пошел, а ты сиди. Не фига. И еще разговоры тут часто читаешь " Жена его скандалистка, грымза, не понимала его" Вот сядь с его ребенком дома и понимай его.
Я не с целью удержать мужа так бы сделала, а с целью сделать разрыв равноправным. Если б он мне предоставил уходя возможность спокойно искать работу, найти, закрепиться, ходить на свидания при желании - то я бы ничего не имела против его ухода и ребенка бы отдавать не стала.

Ну, допустим, уровень мужниного зароботка высок настолько, что я и мои дети действительно не в чем не нуждаемся, плюс я не обременена уборкой дома и т. д. Перестала бы я ненавязчиво привлекать супруга к участию в воспитании детей? Нет. Отец должен, просто обязан уделять внимание своим детям, иначе не стоило создавать семью. И я в большинстве случаев прошу мужа о помощи, не потому, что мне она реально нужна (скажу по секрету: я успеваю все, что мне необходимо с 2-мя детьми), а потому, что детям хочется пообщяться именно с папой.

То, что ваш муж - поросенок в быту, изменить вряд ли удастся. Вот с малышом дела обстоят иначе. Есть такой тип отцов, которым дети тем интереснее, чем они старше. А вам все же следует пересмотреть организацию своего труда, выделять немного личного времени на отдых, тогда и жизнь вам покажется полегче.

Удачи.

Мне, похоже не удалось так сформулировать свою мысль. Это то, о чем я как раз думала, читая топик. Возможно Сашу именно это и угнетает в первую очередь. У меня похожая ситуация, и мне бывает тяжело не от физических усилий в теч. дня, а от огромной ответственности, которую дрожайший супруг не спешит разделить со мной.

Так может мне бы тогда кто-нибудь бы написал, что надо не только о своей ножке думать - глядишь, стольких скандалов с мужем и его аварии могли бы и избежать. Хотя, вряд ли, конечно... Такие советы все мы не фига не воспринимаем...

> в том, что его участие в семейной жизни заключается только в оплате расходов


Ок, он участвует в жизни вашей семьи ТОЛЬКО деньгами. Вы - хозяйством и уходом за вашим общим ребенком. Паритет. При этом вам не нравится, что он не участвует в вашей жизни. А вы в его? Чем?

Нее, мне с друзей лучше начинать ;-) Но что-то они не находятся, может я сама очерствела и не подпускаю к себе близко. Или не находятся такие, чтоб хотелось много с ними общаться. Не знаю. Уже два года в одном месте живу, и ничего не изменилось

ППКС. Так же ето ощущаю.

ИМХО, бесполезно. Это вопрос в этом топике звучал уже раз шесть. Автор его не слышит. Опять-таки, ИМХО, она его не готова услышать (как ты в первом дачном периоде :-); сама ж ниже пишешь).

Там свои нюансы: все остальные чаще всего поодиночке ходят, а мы всегда вместе. до декрета даже и вопросов не возникало, а тут... Просто это как раз и продемонстрировало как все поменялось. Ну и секс... Вернее его отсутствие

пробовала на них и не залазить - не помогло.

Насчет сесть и лечь - просто супер! А главное, чистая правда!

Топик-то в итоге нарисовал до боли знакомую картину. Товарно-денежные отношения (он - деньги, ему - ужин), "какой секс??" и усё.. Два обиженных человека. Один - за то, что про него забыли, у него никто не спрашивает как дела на работе и не целует перед сном (не говоря уж о большем). Другая - что ее не спрашивают сколько у ребенка зубов, какие планы прикорма не следующий месяц и не предлагают отпустить к парикмахеру.. Не, ну изредка кто-то минует эту стадию, но большинство, по моим наблюдениям, нет.. Хоть на месяцок, да влипнут.


В принципе, есть шанс, что само проморгается. В отпуск съездят, ребенок спать уйдет в отдельную кровать и т.д. Слово за слово..


Но очень большой шанс, что такая ситуация сама не проморгается. Пока кто-то из двоих не возьмет на себя труд ее решить. Начиная с примитивного - в оутлуке расписания - в среду и пятницу поцеловать мужа перед уходом на работу, а в четверг и во вторник обнять после ужина и сказать какой он молодец. Глупо? Ну может и глупо.. Но он чтения чужих виртуальных кокетств "ах, у меня муж всем 15ти детям утром попу вытирает, наверное, он ненормальный" ничего точно не изменится.. Пока не обнаружится, что люди уже совсем друг другу чужие. Или кто-то другой не начнет спрашивать у него после работы как там дела..

Ага, оно самое.

Вот именно. Поэтому, если есть действительно желание человеку помочь, то надо говорить на его языке и исходя из его текущей ситуации, даже если сам через все уже прошел. Знание нужно пережить. Вот весь топик и превратился в нападки и огрызания. Имхо.

На мой взгляд, если есть нерешенные конкретные мамины проблемы - недосып, нестрижена-некрашена, надо к врачу и т.д. - то в первую очередь надо решить их (начать решать) путем нанимания няни. Когда мама хотя бы отоспится для начала, многое уже покажется в другом свете. Спортзал, бассейн на регулярной основе творят чудеса с расшатанными нервами (и с фигурой). Тогда и можно спокойно договариваться с мужем, кто чего от кого хотел бы.

И не надо говорить, что вот ребенку нужно общение с отцом, а он такой-сякой не желает тягать коляску по улице. Ребенку нужна пока только мама, но здоровая, бодрая и веселая. И это надо обеспечить. Если папа сам не горит желанием, но хорошо зарабатывает, то няня - отличное решение.

Попробуйте, начните с этого. Вот увидите, как изменится жизнь. Я через это тоже прошла, и очень хорошо понимаю такие чувства. Когда я наконец выспалась и успокоилась, я поняла, что мои претензии к мужу были во многом бредом больного человека (а я действительно становлюсь больна, когда мне спать не дают). Ну а когда стала работать, общаться с людьми - на пережевывание обид просто времени не осталось :-)

> его никто не спрашивает как дела на работе и не
> целует перед сном (не говоря уж о большем). >

Откуда Вы это-то взяли???

Из ваших постов (-)

Круто! Только у меня такого нигде не написано...

Так вы опишите!! :))) Вам раз 5 задали прямой вопрос - ну расскажите, ну пожалуйста, какие у ВАС отношения с мужем. Не у мужа с памперсами вашего ребенка, а именно у вас. Молчите. О том, какие у вас общие темы для разговоров, сколько вообще времени вы разговариваете, да хотя бы телик вместе смотрите и т.д... Несколько обмолвок из серии "какой секс?" и все. Считаете, что это не имеет отношения к проблеме? А ведь ровно наоборот. Именно это и имеет. В первую очередь.

Вот и договорились. Ребенок в утробе матери отличает голос отца от других звуков, а тут, оказывается, в 9 месяцев он ему на хрен сдался.

т.е. Вы предлагаете ей просто поддакивать? Но в чем именно и чем это ей поможет? Форум не для того, чтобы 300 незнакомых человек тебе сказали хором то, что ты хочешь услышать - на это есть мама и подружки. Просили высказать взгляд на проблему, взглядов оказалось несколько. Ну и что, это не нападки, а огрызалась Саша в основном. Так что в защитниках она не нуждается:))

Кстати, Вы заметили, что кроме списка материальных благ мы не знаем ни возраста Саши и мужа (даже примерно), ни сколько лет они вместе (в браке или сколько знали друг друга до), ни был ли данный ребенок желанным с обоих сторон. Может у мужа 4-ро детей от первой жены и он сыт по горло грудными детьми и всем, что с ними связано?

да ниче мне не кажется, Я сама и работаю и встаю, так что прекрасно все знаю

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Я очень хорошо понимаю Вас, Саша, как, впрочем, и каждая ответившая Вам мама. Я тоже мама, моему ребенку 1 и 10. И тоже муж все время на работе,а я одна. Вы не первая и не последняя. Все через это проходили, как выше уже упомянули. только результаты у всех разные. Я считаю, что не зря говорят "женщина - хранительница домашнего очага". И фраза эта вовсе не означает, что она должна сидеть при детях, кухне и т.д. Фраза эта означает, что именно женщина ответственна в большей степени за моральную атмосферу в доме. С себя надо начинать, как это ни обидно осознавать. Надо стараться так организовать режим ребенку, домашний уклад, чтобы это было удобно всем. Это тяжело в некоторых случаях, куда легче найти 100 и 1 причину, почему это не делается.

У нас с вами один и тот же муж! Только дети разных возрастов. У меня аж двое!

То, что я предлагаю, я написала выше. Хочется по десятому кругу нарезать?
<br>Ответов на конкретный вопрос я вообще не видела - сразу понеслось, давай-ка, молодая мамочка (какая ж молодая, раз 9 месяцев уже), щас мы тебе объясним, что ты все неправильно делаешь. Хотя мамочка спрашивала не это, но ей ответили кто что хотел. И все имеют на это право:-) потому что интернет. А слова КМ про ножку показались мне очень симптоматичными - думаю, подавляющее большинство считает также. Но КМ-то написала это через два года, а Саша, так сказать, в процессе - и КМ усомнилась, что вняла бы чужим советам.
<br>"Поддакивать" и "говорить на одном языке" - это две большие разницы.
<br>Про желанного ребенка и сытого детьми... это для вас, например, было бы отмазкой? Или это сойти за норму у других?

ой, ради бога, я вас умоляю. Если бы КМ кто-то рассказал историю, как в сходной ситуации муж попал в аварию из-за усталости и разбился, она бы как минимум крепко задумалась. Потому что между ленивым мужем и мужем в гробу выбор склоняется в сторону первого.

Саша спросила, имеет ли она право на претензии. Варианты ответов 1) да, конечно 2) вообще-то нет 3) зависит от конкретных обстоятельств и 4) недостаточно информации для ответа.

Отвечая на Ваш вопрос - если бы у мужа было уже 4 ребенка и при обсуждении совместных детей он озвучил бы свою позицию, я бы задумалась и если бы решила рожать в такой ситуации, то четко понимала, что на то, что этот папа будет работать мамой надежда минимальная.

Честно проползла по всему топику выше этого сообщения. Ничего конкретного Вы лично не написали. Про невропатолога и вот это -http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2202708

Никакой конкретики, одни какие-то увещевания помолчать тем, кто пытался понять и как-то помочь. Бла-бла-бла...

Эх, при таком подходе еще долго слово "жена" будет ассоциироваться у наших мужчин с образом кухарки - няньки - домработницы. А не любимой женщины, в первую очередь. С одной стороны, обидно за женщин, а с другой - чего хотели, того и заслужили. (Это я, Горячка, как вы понимаете, не в противовес вашему мнению написала, а наоборот, во всем я согласна с вашей позицией.)

<br>КМ написала, что вряд ли бы она вняла похожим советам."Так может мне бы тогда кто-нибудь бы написал, что надо не только о своей ножке думать - глядишь, стольких скандалов с мужем и его аварии могли бы и избежать. <b>Хотя, вряд ли, конечно... Такие советы все мы не фига не воспринимаем</b>"
<br>Почему, интересно, вы мне отвечаете на то, что спрашивала Саша?

Ну, конечно, мое "бла-бла-бла" не сравнится с вашим "сама дура".

<br>Я предложила совершенно конкретных советов дать человеку. Например, ШБ написала про пеленку. Да, сейчас с пеленкой не получится, но получится по-другому. Если мне не удалось объяснить, как в моей семье, простите, постараюсь объяснить попонятнее.

-кто пытался понять --

<br>Кто пытался понять, мне неясно - просто потому, что ничего такого сверъестественного не было в посте, все через это проходили. Понимать особо нечего, как не из чего бодягу разаводить. "Да, у нас точно так же, я терплю и я считаю, что это норма". "Нет, у нас наоборот все, и такой - муж урод". "Да, у нас было так же, но я сделала так и так, и все стало по-другому. "Да, у нас было так, но когда я улучила минутку и сделала мужу минет, он посмотрел на все другими глазами и кинулся менять памперс". Вот это я имела в виду, когда говорила об общем языке. Да, есть другие приемы - например, коаны, да, когда человеку дают по башке, его всего скрючивает и он находит выход, но мама в такой ситуации всего лишь окончательно впадет в депру.

--и как-то помочь--

<br>Особенно помогло, наверное, это - "не хрена катать коляску по шесть часов в день", когда автор написал, что по-другому ребенок не спит.

что ж вас так колбасит-то?

1) ГДЕ я написала - сама дура, давайте сслку
2) причина может быть как в Саше, так и и муже. Про мужа и про их отношения Саша ничего не написала, хотя спросили несколько человек, несколько раз.

И что из этого следует? Что мы все как один такие же как Кузькина Мать? Так нет же. Вообще, Саша сама прекрасно огрызается, техническая поддержка от вас не требуется.

И Вы же мне пишете, а не Саше свои советы. Кстати в первый раз, т.к. выше ничего упомянутого не было.

жена не агрессивная, у нее не течет изо рта зеленая слизь и, следовательно, ей не за что рубить башку мечом. А некоторым (и у меня такой) после работы шибко охота посрубать головы мечом:)Лучше уж за компом:) Тем паче что я не квестовый монстр, да и опыта за меня не дадут:)

Еххх.. ну раз это меня колбасит, пошла колбаситься дальше. Успехов!

А кто виноват? Не молодые ли мамы, которые так поглощены своим новым положением-состоянием, что про мужа и всё остальное просто забывают?

У меня тоже ребенок не спал, ни днем, ни ночью.
Если бы она спала хотя бы на улице, я бы тоже гуляла по три часа по три раза в день.

Симптоматично, что спать "идем мы с ребенком", а не "мы с мужем" после укладывания ребенка.
Отсюда, ИМХо, у проблемы ноги растут.

Клинический недотрах в предпоследней стадии. В последней побежит ночью не к компьютеру, а по любовницам.

Да это-то очевидно всем, кроме автора.

Думаю, что виноваты не молодые мамы, а старые. Те, которые в свое время воспитали безответственных и инфантильных "маменькиных сыночков".

Точно мой вариант с младшим (-)

Точно!

Ага, только начинается это в том числе и с "мы с ребенком ложимся спать, у него режим". Когда ВСЯ жизнь крутится вокруг ребенка (и еще хочется, чтобы жизнь мужа тоже вокруг него крутилась).

А я чего-то не догоняю.... а чего вы накинулись на Сашу? Муж просто приносит быбки и на остальное ему начхать, жена временно сидит дома и на нее ему начхать.
Мужик помоему тоже не облезнет если будет интересоваться (хотябы интересоваться) как там его дитятко. А то ведь многим папашам замени ребенка они и не расчухают, так как в лицо даже и не помнят.

вот так, короче не знаю что делать я тут новый топ открыла на эту тему

Ну, когда-то и ваш ребёнок вырастет. и еще неясно, каким будет.
А вариает искать "виноватых" вокруг - -всегда проигрышный.

А Саша тоже "не облезет", если помимо ребенкиного режима будет еще и делами мужа интересоваться, не так ли?

да все так конечно, но есть мужики к женам относятся так как к мебели - деньги ношу так какго хрена еще тебе нужно...

Есть. А есть женщины которые относятся к мужьям по прнципу "принес деньги? Положи на комод и не отсвечивай". Или еще забавнее: "Стань таким, как я хочу".

Вы правы - неизвестно, какими вырастут мои сыновья. Но я очень надеюсь, что сумею привить им те качества, которые мне хотелось бы видеть в мужчинах.

:)))Вот так оптимистично подвел итог данной теме Клинтон!:))

Остальое все ерунда и не стоит наших нервов)))
Не нужно ставить свои настроения и ощущения в зависимости от поступков другого человека и все будет в порядке))

Интересно, с чего Вы взяли, что он побежит по любовницам, а не я побегу по любовникам?
Ему вообще секс особо не нужен (его слова).
Вот на работе торчать до ночи, или в компьютер играть - это да!

Ну очень с этим соглашусь...

Ага, и не только:) Ну, например, нести ответственность за свои поступки. И уважать в женщине личность.

А девочек у вас нет? Их не надо учить уважать в муже что-нибудь, кроме права на ужин? :)))

Девочка только одна - это я :))) В своих трех мужчинах стараюсь уважать не только право на ужин. Ужин - это вообще дело десятое (сугубо ИМХО, конечно). Духовная пища важнее.

Девочка? .. Вот и автор мне напомнила маленькую девочку, которая все никак не поймет, что в жизни можно не только брать, но еще и давать немного надо другим.

Я автора очень понимаю, более того, мне кажется у меня было что-то подобное. Я тоже топики заводила, только подписываться стеснялась:-) По-моему усталость ваша не от домашней работы, а от того, что она никак не оценивается. Ни плохо, ни хорошо, а никак. Все, что сделала воспринимается как норма, а вот, что не сделала как"сидишь дома и ничего не делаешь" Сразу хочется, чтобы близкие почувствовали, что такое заниматься хозяйством, даже если помощь реально-то и не нужна. Кроме того, я сторонник позиции, что мы "любим людей за то хорошее, что мы им сделали". Дайте возможность мужу сделать что-то хорошее для вас и ребенка. Не ставьте вопрос как " это и твой ребенок тоже, ты обязан" и далее список из 30 пунктов, пусть сделает то, что для него приемлимо. И покажите, что для вас это важно. Я не могу укладывать ребенка спать, не могу физически, не могу лежать неподвижно и ждать. А вот у мужа это получается. И как же я ему за это благодарна!!! Причем ему тоже не хочется тратить драгоценные вечерние полчаса на дурацкое времяпровождение, но он готов ради жены и ребенка:-) И вы думаете он сам дошел до этой благой мысли? Да ничего подобного, мне это стоило долгой кропотливой работы:-) Зато он имеет после того, как ребенок заснет не осатаневшую бабу, а милую и ласковую жену и долгий приятный вечер.

Ну Вы ж сами про девочку спросили - я и ответила в том же контексте. А насчет брать-давать - так у нас вроде никто не жалуется. Так что, без намеков :)