Вот хочу спросить совета. Мой муж работает, зарабатывает неплохо, то есть я могу позволить себе не работать. Шубы/машины у меня нет, но пожаловаться на материальные проблемы не могу.
Из буржуйского - раз в неделю приходит тетенька убираться в квартире. Есть стиральная и посудомоечная машина.
Вообще, присутствие мужа заключается только в зарабатывании денег и в том, что он раз в неделю едет в магазин за продуктами, и меня может на выходных отвезти по магазинам.
С ребенком (9 месяцев) его помощь заключается в том, что он его купает раза 2-3 в месяц. Памперс не менял ни разу, ночью не вставал никогда.
Все остальное делаю я. В том числе гуляю с коляской 2 раза в день по 3 часа (в выходные тоже).
Приходит он с работы часов в 9-10 вечера, я прошу его посидеть немного с ребенком, чтобы я могла помыться и почистить зубы, дальше мы с ребенком уже ложимся спать.
Я думаю, что, наверное, не имею права ни в чем его упрекнуть, раз он деньги зарабатывает?
И все обиды и недовольства я должна засунуть себе в одно место?
Мне интересно, что вы думаете по этому поводу?

а Вы сами как думаете, что Вы должны делать? Если честно я не поняла суть Вашего поста - проблема-то в чем? В том, что муж зарабатывает, в том что у вас все есть? в том, что он не помогает? (или помогает, но мало). А то, что вы много гуляете - вам только на пользу, очень хорошо улучшает цвет лица. И, кстати, как 9 месячный ребенок может помешать чистить зубы?

Если также, то вы же сами выбрали себе такого мужа.

ну уж ночью вставать работающему челу - это вы уж совсем оборзели! как он деньги то будет зарабатывать тогда ???

Муж в последние годы стал хорошо зарабатывать, но из-за этого мы его почти не видим. Я сама всё успеваю (ребёнок уже большой), но когда муж дома, то с удовольствием занимается с ребёнком, купает, читает сказку на ночь. Мне тоже хочется иногда вырваться, отдохнуть от дома, но оставить ребёнка не на кого. Своих помощников нет, хотя я могу себе позволить любую гувернантку, но я боюсь чужих людей.
Кстати, своя машина даёт большую свободу. Советую научиться водить! Ребёночек пдрастёт, сядете, да и поедете в гости или в магазин (в будний день), когда народу нет.

с ума сойти можно, если не высыпаться, а потом работать идти к 9.00.

Мне кажется что у вас совершенно нормальныая ситуация (бывает хуже). Я думаю что жаловаться не на на что. У меня тоже муж постоянно работает - если дома то от компа не оторвешь, это его работа. А так он постоянно в разъездах - месяц нету - месяц дома.
Я считаю что он зарабатывает деньги что бы мы с ребенком ни в чем не нуждались и естейственно что ему тяжелее чем мне! Я стараюсь ему облегчить жизнь. Ведь он же устает столько работать. Пусть хоть дома расслабится.. Ребенком занимается когда есть эта возможность. Но я его ни к чему не принуждаю....

я думаю что вы просто засиделись дома и поэтому вам необходимо общение, а иначе запилите мужа :)

Вам тяжело делать все то, что вы делаете, или просто обидно, что он не делает того же? Если обидно, идите работать на аналогичную работу, будете в одинаковом положении, и претензии станут справедливыми :-)

Саша, уж извините, но такое ощущение, что муж в Ваших приоритетах где-то между посудомоечной и стиральной машиной. Плохо только, что не стираеет, ни посуду не моет. Бесполезная в хозяйстве вещью

Саша, а будьте добры, расскажите в деталях ЧТО вы делаете. А? Вспомните свой день, ну хотя бы пятницу или среду. И с момента подъема распишите свои действия.

Вот и прикинем, откуда появляются обиды и недовольства. И куда их можно засунуть.

Я лично ничего удивительного в вашей ситуации не увидела. У нас был примерно такой же расклад. Единственное различие: по выходным он гулял, но не один, а со мной: мне хотелось спокойно пообщаться с мужем, пока мелкий спит на воздухе. Вы не пробовали приглашать его на прогулки по выходным? Ну и , конечно, выполнял в будни какие-то мои просьбы типа заехать что-то купить. По ночам тоже вставала в основном я. Если помощь была необходима (например, памперс подвёл и ребёнок намочил постель, нужно его перкладывать из кроватки и всё менять) - будила мужа, никогда не отказывал. По-моему, у вас совершенно нормальное разделение труда. Если нет каких-то суперсложностей (например, ребёнок не спит ночи напролёт и вы валитесь с ног), зачем менять памперс в четыре руки? Главное, чтобы папа общался с малышом с удовольствием и любил его.

"думаю, что, наверное, не имею права ни в чем его упрекнуть, раз он деньги зарабатывает?"

В чем конкретно Вы хотите его упрекать? Само по себе зарабатывание денег не гарантирует отсутствие упреков в других сферах жизни. Но не очень понятно, какие у Вас к мужу претензии?

"И все обиды и недовольства я должна засунуть себе в одно место?"

Опять же - какие именно обиды и недовольства? На что Вы обижаетесь и чем недовольны?

"Мне интересно, что вы думаете по этому поводу?"

Я думаю по этому поводу, что Вы можете попробовать нанять няню, хотя бы на полдня. Даже если Вы при этом будете находиться дома, Вы сможете помыться или почистить зубы. Впоследствии, когда станете больше доверять няне, можно будет оставлять ее с ребенком одну, выходить по делам. Кроме того, няня может 3 часа гулять с ребенком, у Вас будет время на себя.

Вы подумайте, какую именно проблему Вы хотите решить - облегчить себе жизнь, привлечь мужа к уходу за ребенком, больше времени проводить с мужем и т. п. Это все разные проблемы и решаются они по-разному.

Ну, смотря какие обиды и недовольства. Пока я не поняла. Вам обидно, что он не гуляет с ребенком? А как он может это делать, если он работает целый день? Не помогает с ребенком? А вы его прОсите? Или ждете, что сам догадается? Только не заставляйте его сразу памперсы менять, это все-таки не самая приятная процедура. Не очень поняла в чем именно вы его "не должны упрекать". А вообще, это нормальное состояние к ребенкиному году. Вы просто устали от однообразного ритма жизни. У вас совсем нет помощников? Может, постараться выбираться почаще из дома и одной и с мужем?

Какие счеты между своими людьми:)
Я вообще-то считаю, что Вы совсем непарвильно думаете. Да, возможно, тербовать, чтобы работающий человек вставал по ночам - жестоко, а вот попросить его посилеть с ребенком в выходные - вполне нормально. И вообще, что за отношение к себе такое? Если он нормально зарабатывает, нанимайте няню, если не можите себе этого позволить - значит он не достаточно нормально зарабатывает и в качестве моральной компенсации за это может и с ребенком посидеть иногда.
А если без шуток, то дело не в деньгах, а в отношении. У меня у знакомой муж ооочень крупный бизнесмен, когда у них ребенок родился - только сам вставал к дочке ночью, потом спал на совещаниях:) Если муж близкий Вам человек, то тон должен понимать, как Вам тяжело. И потом ребенок - общий, так что пусть тотже принимает участие в процессе.

О, я как раз с таким сейчас развожусь. После 14-ти лет. Правда, мой приходил домой в 6-7 вечера, а в остальном то же самое. Должна сказать, что с тех пор как он съехал, отношения у нас заметно улучшились :))).


Оля

Устал человек, чего б не посочувствовать. Я вот в такой ситуации себя хорошо помню - никакие эти, как их мантры что ли (или как там эти заклинания называются ;-) ) на тему - мой муж зарабатывает деньги, он устает, не надо его грузить еще и домашними проблемами - мне абсоютно не помогали. Ну очень хотелось ему прямо при входе кинуть ребенка на руки, а самой вырубиться хотя бы на пару часиков... К тому ж внутренний голос мне твердил, что не так уж он на работе грузится, что он на работе от семейных проблем просто прячется. Ничего, прошло от силы пару лет и все поменялось ;-)

ну поменяйтесь с ним ролями. если вас не устраивает :)

А мой и не купает, а детей двое маленьких...Моя версия - это модель поведения отца, усвоенная в детстве. То есть мой муж (и его брат, кстати, такой же) - не видят необходимости участвовать непосредственно в повседневных делах ребенка. На это есть мама. А то, что мама хочет отдохнуть-отвлечься и вообще привлечь папу - это им надо долго и нудно объяснять...не очень успешно, правда... Мне особенно плохо от того, что в моей семье в детстве была совсем другая модель - с нами очень много занимался папа, и считал необходимым и приятным в выходные обязательно гулять с детьми, ну и все в такой духе...

А чего тут делать - да фиг его знает:(

Понятно, что обидно. Я сама помню как с ума сходила от сидения ребенком и хронического недосыпания в течние 2 лет. Но как ваш муж может вам помогать, если так поздно домой приходит? Или он специально задерживается, а до ребенка раньше приходил? Многие пост-советские мужчины не хотят нянчиться с малышами, интерес появляется по мере взросления ребенка. Но вы попробуйте ему объяснить, что тоже выматываетесь, и выходных у вас совсем нет. Если б он хоть полдня-день вам в неделю выделял (один выходной "его", другой "ваш"), вам бы было легче конечно. А еще лучше нанять няню на не полный день, как выше советовали, и машина тоже помогла бы развеяться, это правда.

Ну и не заводил бы тогда ребенка... Можно подумать его за уши тянули жениться и детей рожать...

о, мой случай... только в роли мамы в мужниной семье выступала бабушка... иногда так и помывает спросить у мужа, а какую роль в твоем воспитании играла мама?

А что делать - забить на все и полагаться тока на себя... уже даже нет сил о чем-то элементарном просить :-(

я тоже думала, что интерес приходит по мере взросления ребенка... :-(... или 4 года - это еще не тот возраст, когда интерес в папе просыпается? :-)

к 15 годочкам :о( да и то... ээх даже и говорит не хоца

На курсах по подготовке к родам была американка. Она не собиралась кормить грудью - ТОЛЬКО потому, что это нечестно по отношению к мужу. Он же не может кормить. А так они будут по очереди кормить из бутылки. Очень хотелось спросить кто будет вынашивать и рожать их второго ребенка :)).



Я бы отделила мух от котлет. Имхо, совершенно нормально (особенно, если ребенок один и спит днем - можно поспать с ним), что ночью встает мама - это в любом случае куда эффективнее действует на малыша. Ну, кроме случаев, когда он болен или у него изматывающе лезут зубы с вечера до утра.


Также - мой муж уже 5.5 лет практикуется одевать памперсы (не на одном ребенке :)). Но ведь.. все равно протечет. Нафиг надо? Показательная любовь к детям - а мне потом ночью вставать к мокрому ребенку? Да ну.. Себе дороже.


Ну есть вещи (от кормления грудью до способности быстро успокоить ребенка), которые по определению лучше выходят у матери. И глупо поручать их мужу (без необходимости), даже если он сто рублей в месяц зарабатывает...


Другое дело - что это все достает, однообразно и т.д. К тому же за этот труд ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ПРИЗНАНИЯ. Ну да, мне повезло, муж давно просек, что достаточно пару раз в неделю сказать, что он никогда бы не смог и пары дней переделать того, что я делаю - и у меня сразу раз в десять меньше претензий :))). Может и ваш со временем догадается? :)).


А так, просто надо отдыхать. Есть бабушки/няни - вдвоем. Нет - одной. Если ребенок не параноидально-грудной, то в выходные он вручается мужу и вы убегаете куда угодно - просто гулять, к подругам, в спортклуб, по магазинам. И папаша потренируется с ребенком общаться (не волнуйтесь! они крепкие - ничего страшного не случится, даже если лишние полчаса проведет в обкаканном памперсе) и вы отдохнете. Это необходимо. Куда угодно. Я уже 5.5 лет без бабушек/нянь обитаю, так что это давно установлено железным правилом - если никто не болеет, то в выходные я обязательно минимум на полдня куда-нибудь уеду без моих троих обожаемых мужчин. Иначе им же будет хуже!

Насчет "оборзели" - во-первых не хамите, во-вторых я не заставляю его вставать ночью, просто написала это как пример того, что он не делает.
И потом, этот "работающий человек" каждый день до 4х утра играет в войну в компьютере. Потом все с утра виноваты, что он не выспался или, еще того хуже, опоздал на работу.

Он в компьютер игрет до 4х утра :))

Спасибо за советы! Я тоже боюсь чужих людей (насчет няни и гувернантки), по крайней мере, пока ребенок маленький. А водить я умею, просто давно не ездила и страшновато как-то. И машина у нас пока одна.

Я что-то не поняла Вашего тона? Для чего я должна описывать Вам свой день? Вы хотите меня уличить в том, что я ничего не делаю?

Погулять можно и в выходные хотя бы. Да, я прошу что-то сделать, он или корчит недовольную физиономию, или сделает так, что потом просить не будешь. Т.е., например, для него нет понятия "режим", он выйдет погулять не тогда, когда надо, а когда ему будет удобно. А для меня это неприемлемо, т.к. ребенок спит днем только на улице.

Пусть он ребёнка на работу с собой берёт, приготовте ему памперсы и бутылочки!

То, что он корчит недовольную физиономию, совершенно не повод не просить. Естественно, когда человека нагружают, он этому в первый момент не слишком рад :-), ну лень - это такое естественное человеческое чувство :-). А Вы ведетесь. И "сделает так, что просить не будешь" - тоже стандартная ошибка, больше не просить. Корректировать надо, а не складывать лапки. Лучше пусть сделает плохо, чем не сделает вообще. А уж демонстрировать, как неправильно он все сделал - лучший способ демотивировать, чтоб уже никогда помогать Вам не захотелось.

> Лучше пусть сделает плохо, чем не сделает вообще.


А зачем? Чистааа в воспитательных целях? Может лучше поискать что-то, что он сделает с относительным удовольствием и более-менее хорошо? У меня, например, у мужа есть глюк - он патологически не любит купать детей. Вот сидеть рядом с ванной и трепаться, заговаривая зубы, чтобы не плескались - ну просто клинит его. Иногда клинит и меня - все, иди и купай! Идет и купает. Но пользы от этого... Зато после купания он отлично будет целый час читать книжки и рассказывать "сказки" (обычно это мифы, легенды или просто реальные исторические события). А из меня окромя "репки" ничего не выдавишь.


Конечно, при необходимости, все всё сделают. Но, имхо, тут куда больше пользы приносит не эксплуатация из принципа, а некое более-менее разумное разделение труда.


> А уж демонстрировать, как неправильно он все сделал - лучший способ демотивировать, чтоб уже никогда помогать Вам не захотелось.


Вот это да! :)). Иногда и не знаю, кого надо более громко хвалить - 2-летнего, 5-летнего, или самого старшенького :)).

"Может лучше поискать что-то, что он сделает с относительным удовольствием и более-менее хорошо?"

Ну, мы все-таки обсуждаем ситуацию, когда не делает ничего. И, ИМХО, делая плохо, просто динамит это дело - жена сдается сразу, ну и славненько.

Был у меня приятель, который говаривал: "Главное - это чтобы твоя будущая жена даже не заподозрила, что ты в состоянии поставить чайник". :-) Чудесная тактика, но надо ли на нее вестись жене?

Не знаю, надо ли или нет. Потому что, с одной стороны, вроде как надо призвать лентяя к порядку, а, с другой, не хочется отравлять жизнь близкому человеку. Как раз с готовкой у меня пример отца - он много лет готовил, пока мы жили вдвоем. Супы варил, пироги пек. Когда женился - именно что ограничивался включением чайника. Потому что он НЕ ЛЮБИТ это. Конечно, может. Конечно, делал, когда стало надо из-за болезни жены. Но комфортным распределением обязанностей стало то, что он к плите не подходил.. Делая при этом кучу другого.


Формулы где граница между ленью и нормальным комфортом я не знаю. Но где-то она должна быть. Как и у самой себя как-то надо найти границу между справедливыми ожиданиями и докапыванием до мужа. (Искать лучше не в ПМС, не в послеродовой депрессии и т.д. :)).

Девушка, вы полагаете весь мир против вас? Вы мне ничего не должны. Однако, если вы общаетесь в таком стиле - у вас мало шансов добиться понимания. Хоть с мужем, хоть с окружающими.

Учитесь конструктивному подходу.

А с позиции вашего мужа (вот, зуб даю, что он так думает!) могу сказать, что вы устаете от проблем, которые сами себе и придумываете. Как думаете, муж видит необходимость в выгуливании ребенка два раза в день по три часа? Вот в этом направлении и поработайте.

А так - ваши обиды выглядят абсолютно беспочвенными. С чего там уставать-то при девятимесячном младенце, стиралке, посудомойке и приходящей раз в неделю домработнице?! Или аргументируйте свою усталость, или учитесь эффективнее организовывать свой быт.

Так ведь при полном равноправии и мать младенца должна через недельку после родов нестись на работу. Дабы равноправно вносить вклад в семейный бюджет и равноправно обеспечивать экономическую безопасность семьи. :-) Нет?

Имхо, когда молодая мамочка жалуется на усталось - это может означать что угодно. От обиды на недостаток внимания со стороны мужа, до страхов, что мужу ребенок безразличен, или обострение ревности к мужней светской жизни...

Вот и я пытаюсь понять, какую проблему решать - маму разгрузить или папу привлечь? Или еще какую третью? :))

Ага, на вопрос: от чего собственно ее требуется разгружать - мама отреагировала агрессивно. Кто сказал, что мама вообще перегружена? Она себя чувствует явно не хорошо, и, похоже, пытается действовать по принципу, "чтоб и ему жизнь медом не казалась".

Ну "от чего" - это субъективно :)) Я вот тоже особо не перегружена (по моим меркам), особенно с тех пор, как ноутбук появился. Однако не упускаю возможности себя "разгрузить" и "нагрузить" кого-нибудь другого :))

Я не полагаю, что весь мир против меня.
Просто покажите мне, пожалуйста, где у меня в посте написано, что "я устала".
Хотелось бы понять - если у нас в семье муж зарабатывает деньги, то требовать от него какой-то заботы и просить что-либо сделать я не имею права?
Судя по Вашим словам, мамы маленьких детей устают только от того, что стирают руками и моют сами посуду, я правильно поняла?
Насчет выгуливании ребенка 2 раза в день - мой ребенок не спит днем нигде, кроме как в коляске на улице, причем коляску надо все время катать туда-сюда и удирать от каждого шума и орущих граждан на улице.
Скажите, если не секрет, а у Вас дети есть? Если есть, наверное, у Вас ОЧЕНЬ спокойный ребенок.

Очень может быть, что та американка, боровшаяся за равноправие вскармливания, и понеслась на работу. Вполне реально.. Честно говоря, я в такое равноправие не очень верю. Точнее, не очень верю, что от этого всем сразу становится тепло и приятно..

Усталось у молодой мамы, по моему собственному опыту, это в основном, усталость от постоянного морального напряжения (ожидания неприятностей, типа поносов, запоров, температур, и т.д.), причем, это чисто подсознательное напряжение плюс усталость от монотонного графика жизни. И спать днем, как тут многие советуют, отнюдь не всегда получается! У меня старшая тоже спала днем исключительно на улице и в движущейся коляске...ИМХО, автор реально устала а муж не видит этого или не хочет видеть.

Спасибо за советы!
Да я и не требую, чтобы он вставал по ночам, он вообще ничего не слышит, когда спит. И зубы у малыша как раз сейчас лезут. Я сама справляюсь с этим. Сейчас, когда ребенок стал постарше, мне полегче, ессно.
Просто как-то обидно, как вспоминаю первый месяц после роддома - (я со своими швами, с трещиной в ребре и прочими медицинскими подробностями, передвигалась чуть ли не на четвереньках) ребенок орал все время, кроме того времени, когда ел или его нужно было носить только вертикально, останавливаться и садиться было тоже нельзя. И так целый день - я ни поесть не могла, ни в таулет сходить. Ночью он просыпался, плакал, я уползала с ним в другую комнату, чтобы мужу не мешать спать, а он демонстративно накрывал голову подушкой.
Дашь ему ребенка на 5 минут, чтобы в душ сходить вечером, объяснишь, как держать, чтобы он не плакал, прихожу - он сидит на диване, ребенок лежит у него на коленях, вопит, как резаный, а он на него чуть прикрикивает так раздраженно: "ЧТО ТЫ ОРЕШЬ?? ЧТО ТЫ ОРЕШЬ??" Это ребенку еще месяца не было! Я говорю: "Его же носить надо, чтобы не плакал" А он мне: "Я устал". Хоть стой, хоть падай.
Он после родов бил себя в грудь, что возьмет 2 недели отпуска, чтобы мне помогать, а потом просто замял этот вопрос. Я его за язык не тянула, зачем врать-то было?
Насчет поспать - организм у меня идиотский - даже если не выспалась жутко, не могу спать днем, очень редко получается. И потом, ребенок спит только на улице и только в катающейся коляске.
А в выходные у мужа куча дел своих и я не вписываюсь в его график, чтобы оставить его с ребенком дома. Максимум - он меня может отвезти куда-нибудь, если по пути.
Так что, как-то накопилось все :(

Смотря какой заботы. Вы же честно в первом посте перечислили, что муж деньги зарабатывает, продукты в дом покупает, шофером в семье работает (если вы не водите пока, значит он возит? ну, там по врачам с ребенком, за документами, за вещами... так?), несколько раз в месяц дитя купает :-). Тяжести вам носить помогает? Если нужно будет шкаф подвинуть - сделает? Или вас заставит?

Так, в общем и целом, производит впечатление нормального среднестатистического мужа. Просить его при этом памперсы менять... Ну, можно, конечно, но непонятно зачем.

Не очень понятно, на что именно вы обижаетесь. И в какой именно помощи сейчас нуждаетесь.

На первом месяце - понятно. Но это уже дело прошлое. Растравлять старые обиды - бесперспективно. Чего вы хотите, начиная с сегодняшнего дня?

Кстати, разные мамы маленьких детей устают от разного. Некоторые оттого, что каждую вещичку с двух сторон гладят... Другие - от того, что волнуются за ребенка по 20 часов в сутки... Третьи не знают о своей анемии... А вы вот - отчего?

Просто запомните урок и второго не рожайте от этого же мужчины, ну то есть это дело Ваше, естественно, но я бы не стала. У меня муж такой же. Это не изменится и всегда будет так. Нужна помощь - возьми из тумбочки деньги и найми себе помощников, а мужчина должен настоящей работой заниматься. Уважаю его право иметь такое жизненное кредо. Он действительно много работает и сильно устаёт. Но! Я поняла, что не могу функционировать в автономном режиме, несмотря на наличие профессиональной помощи по дому и с ребенком, своей машины и т.д. мне элементарно нужно внимание и сочувствие со стороны партнёра (или хотя бы его попытка их изобразить). Второй раз я одна всё это тянуть не собираюсь.

>А в выходные у мужа куча дел своих и я не вписываюсь в его график

Фига себе! У него значит "свои дела"... Я бы сказала что это хамство. Хотя мой тоже этим грешит. Перевоспитываю потихоньку :) Просто заранее сообщаю, что в выходной мне например надо съездить куда-то, чтобы он ничего не планировал. При этом говорю спокойным уверенным тоном, т.е. не прошу его одолжения, а сообщаю как факт.

Еще момент - разделение труда в семье...

В любой семье есть какое-то разделение труда. Где-то на женское/мужское, где-то на "у кого лучше получается", где-то на "кому больше надо".

У вас какое?

Строго говоря, если в вашей семье разделение "муж-добытчик" и "женщина-домохозяйка", то ваши обиды опять же не очень понятны. Муж добывает, не жалуется, а вы почему жалуетесь домохозяйствуя? Утрирую, конечно, но тоже версия.

Хотя заботы от него, вы безусловно имеете право требовать. Просто, возможно, вы с ним по-разному понимаете заботу. Сплошь и рядом бывает. Он думает, что забота - это сексом заняться, спинку в душе потереть, видик посмотреть обнявшись... А вы рассчитываете, что он под промозглым ноябрьским дождиком будет коляску три часа катать, убегая от всевозможных источников шума... Нормальному молодому мужику такое само в голову не придет. :-) Мотивацию создать надо. А это дело непростое.

Или меняйте отношение к няням. Отношение мужа к ребенку изменить будет труднее.

а интерес к папе у мамы к тому моменту остался? :-(

А это не вы Саша автор топика" Прилично ли так поступать?" Как раз вроде месяцев 9 назад было. Извините, что спрашиваю, просто интересно - если вы, то не поменялся ли Ваш взгляд на мамочек с маленькими детьми?
А относительно Вшей ситуации, прекрасно могу понять. Ни фига не должно участие мужа сводится тока к зарабатыванию.Это тогда не муж, а спонсор.Да, тяжко невыспавшимся на работу идти, но пардоньте, а в ночь с субботы на воскресенье - почему не встать? Мой не вставал, я не просила, потом озверела, устроила 3 скандала за вечер, он дал мне ночь поспать - я как в рай попала. И сон днем не сильно спасает. Когда по 4 раза за ночь вскакиваешь, встаешь нервная, усталая, разбитая и до этого дневного сна еще дожить надо. А во время него желательно еще и поесть и кое-какие дела сделать.
Да и вобще я в таких случаях предлагаю произвести нехитрый расчет. Допустим если бы вы оба работали, то тратились бы на няню. Значит няня сейчас баксов 500 на рабочий день. Плюс сверхурочные до 9-10 вечера. Думаю 700. Значит по 350 баксов.Значит он должен лично вам 350 баксов. Если хочет и ночью не вставаить то еще 150 я думаю как минимум. Вы тратите лично на себя 500 баксов в месяц?

Ой, не советую! Ежели муж-зануда, у которого хорошо с логикой... Можно нарваться на встречную аргументацию. "Вот ты живешь в моей трехкомнатной квартире. Задарма. А если бы ее снимать? Да со всей мебелью и бытовой техникой? Штука в месяц. Твоя доля - 500 баксов." :-))

Саша, если это Вы, Вы лучше не думайте, что ходить с дитем в гости - неприлично, ходите, может, в гостях кто-нибудь на ручках Ваше чудо подержит, повосхищается, а Вы про мужа пожалуетесь, глядишь, полегчает... Я серьезно.

И насчет няни на парт-тайм, подумайте, может найдется человек, который Вас устроит. Я понимаю, с беспокойным ребенком тяжело, недосып вещь неприятная (сама всего 2 месяца как высыпаюсь, и то не всякую ночь), мужа Вы в один момент не переделаете, а отдыхать все-таки надо.

Кстати, невропатолог ребенка видел? Может, там ВЧД какое-нибудь? Это можно было бы скорректировать, ванны, массаж, нам очень помогло в свое время, а так ребенок вообще не спал иначе чем на руках.

Правда, это выглядело так. По писку он встает, берет ребенка, толкает мне на кормежку под бок, и засыпает обратно. все на автомате, потом, я на автомате, проконтролировав процесс кормежки и засыпания, толкаю его в бок, он встает, ложит ребенка обратно и ложится по-моему, даже не просыпаясь. Johanna

Johanna

Проблема называется "ручной" ребенок. Johanna

Johanna

Оля, ты что - серьёзно??? У вас же такая семья классная была... Ничего себе.. А что случилось? Если не секрет, конечно. Мы уже тут на форуме за годы общения все сроднились немного, так что переживаем-с..

А я не хамлю, а констатирую факт. А по поводу игр - это его выбор варианта отдыха от работы. Я думаю Вы не понимаете до конца что значит работать, прилично зарабатывая. Вы когда-нибудь сами то работали?

ну и пошла бы сама мама работать....

Работа выматывает своей монотонностью точно также. Надо нести свой крест и не ныть. Тяжело всем.

Не волнуйтесь, работала.

ИМХО, само словосочетание "тревбовать заботы" звучит абсурдно. "А ну, быстро обо мне заботься!" Просить что-либо сделать можно, на мой взгляд, либо изначально ("Милый, давай договоримся, что ты по субботам ...", либо "разово" "Солнышко, не могу бы ты в виде исключения...")

Что касаестя спанья в катающейся коляске - а если не ходить гулять, вообще целый день не спит? Я в это время старалась делать наоборот: гуляли в период бодрствования, спали только дома. Таким образом к году перешла к режиму 1 сон после обеда и 2 прогулки. Прогулки варьировались по времни от 30 минут до 3 часов - какая погода и не лень ли мне ходить :) Приучить спать в кроватке непросто, поэтому дома я брала на руки, клала перед собой книжку и читала, на руках детеныш засыпал быстро. Потом клала рядом и читала. потом клала в кровать и читала... Так постепенно приучились.

А в некоторых случаях муж устает больше. Особенно если склонен к тперфекционизму. Такой будет упахиваться на работе, есть себя поедом, что дома помогать жене ему нифига не хочется, в знак протеста против самого себя будет заниматься фигней и делать вид, что так и надо. нагрузка на голову - уййййй...

Другой вариант (частично на личном опыте): мне муж сказал, что он кормить дочку, потому что у него банально не хватает терпения после нервного дня на рабоет. Чем на нее орать, он монстров поубивает и черехз 2 часа (когда я ее уложила и он настрелялся)- он человек.

Я сама каждый день хожу в магазин за продуктами, он ездит в магазин раз в 2 недели где-то.
И не прошу я его памперсы менять и вставать по ночам.
К врачу меня возит мой папа, если может. Муж в будни никогда не возит, только если на выходных, но чаще у него свои дела и он не может.
Потом на выходных он спит до 2 часов дня (если с утра у него дел нет), потом завтракает час где-то, полдня прошло считай. И потом, его вообще бесит езда по магазинам.
Насчет того, чтобы "шкаф подвинуть" - это надо месяцами просить.
Да я не говорю, что я очень устала - просто не могу рассчитывать на мужа ни в чем, кроме денег. Он как будто своей отдельной жизнью живет. У меня есть несколько мамашек знакомых, так у них правило - например, по выходным гуляет папа. Если бы было так четко у нас, я могла бы хоть какие-то планы строить. А так никакой определенности нет - то ли будет он дома на выходных, то ли нет. Во сколько сегодня придет с работы, тоже неизвестно.

> Он думает, что забота -это сексом заняться, спинку в душе потереть, > видик посмотреть обнявшись... >

какой секс?? о чем это Вы??
А видик я вообще не смотрела уже с момента рождения ребенка. Ну говорю же, живет своей отдельной жизнью человек, только в той же самой квартире.


>А вы рассчитываете, что он под промозглым ноябрьским дождиком будет коляску три часа катать, убегая от всевозможных источников шума... >

Я понимаю, что со стороны очень прикольно повеселиться над мамашей, которая гуляет целый день с коляской, но мой ребенок иначе не спит. Я бы не занималась этой ерундой, если бы он дома спал. И эти дурацкие прогулки не моя прихоть, а вынужденная необходимость.

не волнуюсь, зуб даю :)

А если работали, тогда должны понимать больше своего мужа.

А муж не рожал и не нянчил ребенка 9 месяцев... Получается, жена мужа понимай, потому что сама была в его шкуре. А муж не был в шкуре жены - значит, ему можно простить непонимание?

Если при этом получается, что муж помогает - хорошо, а если не получается - плохо, но свое дело и свою зону ответвенности надо закрывать и не ныть при этом, не искать виновных...

Во-первых, насчет невропатолога я тремя лапами за. Даже если и не ВЧД, может, просто высоковатые рефлексы.
<br>Во-вторых, я могу добиться того, что хочу, одним способом - если дите орет, а я физически не могу его удовлетворить (дите:-)). То есть, если ночью ребенок проснулся и требует еды, то я иду делать смесь, а муж переодевает, потому что я не могу одновременно переодеть и набодяжить еды (это конкретный пример, который может быть заточен под конкретную семью - поменять памперс, покормить и т.д.). То есть, орущего ребенка в отсутствие матери мужу жалко.
<br>С гуляниями у нас тоже беда, и тут наш папа гуляет только по воскресеньям, которые я отвоевала себе под курсы:-)
<br>Когда папа упирается в стрелялку, я ору благим матом, что сына утром будет кормить он, потому что кто-то ни фига не устал и хорошо выспался:-) Не всегда помогает, но пар я выпускаю:-)
<br>Иногда срабатывает молчаливое сувание Егора в папины крепкие руки прямо в коридоре посл еработы, а иногда наоборот - вытерпеть полчаса, и тогда папа уже в состоянии с ним побыть (но обязательно замотивировать неприготовленным ужином и т.д.)
<br>В общем, у всех все одинаково:-)

муж работает уже много лет, работу выбирал исходя из своих интересов и потому не ноет, а для жены ребенок - непривычные, тяжелые физически и большей частью скучные обязанности, но необходимые как воздух. Ей бы поддержку, моральную хотя бы.

Просто некоторые обходятся без не более мужественно))), а некоторые нет. Это надо понимать и работать над собой.

Спасибо за ответ!

> Нужна помощь - возьми из тумбочки деньги и найми себе помощников, а мужчина должен настоящей работой заниматься. >

Вот-вот, то же самое.

> мне элементарно нужно внимание и сочувствие со стороны партнёра (или хотя бы его попытка их изобразить).

Об этом-то и речь!

Саша,
может быть вам поможет тот факт, что вы не одна такая. Вряд ли вашего мужа переделаешь. У меня у подргуи та же ситуация.
Она весь день с ребенком, он на работе допоздна, у нее нет время на то чтоб принять спокойно ванну и почистить зубы. Муж в домашнем быте вообще не учавствует, говорит, что это обязанности женщины.
Такой менталитет вряд ли чем-то можно исправить. Можно стараться понемногу привлекать его к воспитанию малыша, давая несложные и ненапряжные советы, тем более что ребенок уже подрос и не плачет каждые пят минут.
Главное держитесь. все будет хорошо. У вас есть замечательный малыш. Терпения вам и сил.

Спасибо за поддержку! Подожду пару лет, может все поменяется :)

Насчет модели поведения, усвоенной в детстве - похоже на то. Его родителям было, мягко говоря, наплевать друг на друга.
Спасибо за ответ!

Нет, автор не я. Но, кажется, припоминаю этот топик.
Муж мой и так не высыпается, т.к. играет в компьютер до 4 утра. Когда ребенок меня ночью будит, я встаю и иду к мужу, который играет в компьютер и говорю, чтобы спать ложился.
Сколько лично на себя трачу - только на еду, мыло, шампунь, зубную пасту и т.п - не знаю, сколько это получается за месяц.

Вся история рассказана в теме "Как вы относитесь к бывшим мужьям?" в ВО. (-)

Ну вот я работаю... а муж каким был, таким и остался... и где решение проблемы?

Мужества на долго не хватает... Мы ж все-таки не мужчины... нам ласка и поддержка нужны больше чем вам... А работать над собой не только женщины должны...

А хотите все мужские привелегии иметь)

В данном топике мы обсуждаем женские привелегии. Или Вы имеете в виду, что привилгии получать - это мужское дело, а вы, женщины, живите так и не жужжите :)?

Что надо вообще не искать привелегий, а рсчитывать на себя... Мужики же не ищат женских привелегий, а стойко переносят все тяготы жизни... и вам надо брать с них пример. Тогда и жизнь станет спокойней и радостней, и помощь сама придет)

Что значит "какой секс??" Супружеский. ;-) Разнообразный.

Или вы друг друга больше совсем не хотите? Или только он вас не хочет? Или только вы его?

Саша, говорю же абсолютно непонятно, чем вы собственно живете эти последние 9 месяцев. Исключительно прогулками с коляской?

когда у меня хорошее настроение и полно сил, я не ищу никаких привелегий. Я летаю и готова на подвиги. А вот если бы у меня был ребенок нескольких месяцев от роду и муж, приходящий домой и отворачивающийся к компу... перенести это можно, но хотелось бы большего :). Перелететь, например...

И претензий к жене еще поболе) Поэтому нет ничего хуже чем скатываться к взаимным упрекам и обвинениям)

Ну какие упреки? Какие обвинения? Просто хотелось бы помощи и внимания. Ну хоть чуть-чуть. Одна приятность убивает впечатления от 10 неприятностей.

Хотелось бы внимания - вы обвиняете его в том, что он уделяет вам недостаточно внимания и не помогает. Хотите кучу упреков которые можно предъявить женам?

Хотелось бы внимания - вы обвиняете его в том, что он уделяет вам недостаточно внимания и не помогает. Хотите кучу упреков которые можно предъявить женам?

ну, если каждую просьбу понимать как упрек... а почему собсно я не могу сказать "дорогой, поговори со мной немножко, я так хочу услышать твой голос, весь день этого ждала". Это похоже на упрек? Или "дорогой, поиграй полчаса с ребенком, пока я ванну приму, а то у меня лохматость повысилась и хвост отваливается..." Клинтон, Вы считаете что общение состоит из упреков? Начинают обычно не с них :-).

Но топик начался именно с них - с упреков ...

да нет его, этого решения :) а изначально разве не было это ясно?:)

Ну мы в моей живем. Так что у моего такой лазейки нет :-) Правда он с дитей и без расчетов занимается :-)

Было бы желание, а что посчитать найдется. :-) Меня не первый раз уже поражает логика "а вот наняли бы мы няню, платили бы ей 500 уев, а я задарма работаю, значит их зарабатываю". У меня, на месте мужа, сразу бы возник соблазн прикинуть сумму алиментов. Может дешевле обойдется?

Хорошо, что я не мужчина. Не повезло бы моей жене... :-)

СОВЕРШЕННО СОГЛАСНА!

в том то и дело что нет :-(...
рождение ребенка, некоторых мужиков меняет до нузнаваемости... :-(

хорошо, а взаимоотношения между М иЖ, которые созали семью (ну не просто же так), с рождением ребенка - пошли прахом? муж деньги зарабатывает, а жена сидючи целый день одна не имеет права ждать от любимого мужа помощи из-за разграничения полномочий? так что ли...

и нафига козе баян в таком случае? нафига тогда женился? :-)

а это что, только мужская привелегия - помощь, содействие и ласки? а ты типа, жена... сиди и молчи в тряпочку... я бабки зарабтыва!

прелеестно... прелестно...!

Или вы хотите кроме своих дел еще мужу помогать...? Ну помогайте, решайте все мужские вопросы - он только рад будет.

Только мж работает-от..и до.., а жена круглосуточно.

И никогда не смотрите кто боьше, а кто меньше - подленькое это дело...

подленько говорить что муж устает так же.А я просто сказала про график работы.

Лично я считаю, что мой муж устает больше, чем я. У него работа тяжелая и морально, и физически, ненормированный график и нет выходных. И если вдруг у него есть 2 свободных дня, я ни за что в жизни не заставила бы его впрягаться в уход за ребенком. В конце концов, он же не гнал меня на работу, чтобы самому поменьше надрываться?

Ну-ну... Это у кого как. Я вот дрыхла по 12-13 часов в день, а он по 16-18 вкалывал. Хто больше устает?

И смотреть кто больше делает, а кто меньше... Именно то, что вы начали делать....

да понятно-у всех все по разному.Только если у мужа есть время-не понимаю -почему н\жене то не помочь (если работа не по 20 часов в сутки).Мой с работы в 8 приходит,ужин,ванна-и за дело-с детьми поиграть-чтоб я могла приготовить-или сам готовит-вобщем у кого на что силы есть как говорится-и никто никого не просит-сами друг другу помощь предлаем-я ему в его работе-чем могу-он мне по хозяйству.Ночью споры бывают-но с точностью да наоборот-я его жалею -что не выспавшись на работу пойдет-он меня-чтоя не выспавшить буду весь день готовить-убирать-с детьми заниматься.Иногда договариваемся-просто по очереди -день я -день он.В выходные как правило один день я высыпаюсь-другой он.Ведь оба же устают.
И мужу и жене надо хоть иногда отдыхать-а не только мужу.

Конечно смотрю.Ведь если кто то один будет все делать-его на долго не хватит и потом другому с непривычки придется за всех вкалывать.Это же не подло например если муж до 12 ночи работал -день был очень тяжелый-а у меня более менее-и я вижу что он больше устал-и я откажусь от его помощи ночью с ребенком например и наоборот

И не считать за кого вы вкалываете.

у него?
С друзьями пива попить? Или на даче маме помочь?
Интересно просто - вы в выходные с ним вообще когда-нить ходите, гуляете вдвоем? в кино там или просто в парк?


Удачи,
Снежка!

Я потеряла адрес твоего сайта:-((( дай еще раз, а? Хочется на твою маську посмотреть, наверняка там много новенького:-):-)

Удачи,
Снежка!

если например я лично не буду смотреть-это подло по отношению к мужу.У него бывают тяжелые дни-и что же вы предлагаете-я должна ночью спать спокойно потому что тоже устаю-а он бегать по ночам памперсы менять и кормить?

а вот с этим как раз не соглашусь. Как раз то и не меняет совершенно, хотя хотелось бы :) Они точно также любят себя, как и раньше. НО НЕ ВСЕ!

право то имеет ждать помощи, но обязанности мужа на это все ж таки не распространяются. Если вам попался такой муж, который считает ваше право своей обязанностью - вам повезло. Другое - норма, как это не печально.

Опять таки согласна. Вопрос пожеланий решается обоюдно, но нагружать другого чела обязанностями из-за собственного права ожидать помощи - ИМХО - не правильно.

мой тоже, но я тоже работаю, и тем не менее не считаю, что мне должны.

ну да, а потом они по миру пойдут.... Очень дельный совет.

Я хочу, можно их тут написать!
Просто получается так, что, когда мы говорим мужьям, что нас не устраивает, они говорят, что их "пилят".
Зато у них тоже куча претензий к нам, но они сидят и молчат, а потом, когда объявляют, например, что уходят к другой женщине, выясняется, что их не устраивал целый список вещей. Но можно же было об этом сказать!
Нельзя ли сразу озвучить свои претензии? Спасибо.

Спасибо!

http://onlinephoto.ru/aska

Как сама? В мамочках, смотрю, обитаешь? Когда? КТо?

Слишком много ешь, слишком много спишь, слишком мало секса, слишком часто мама приезжает, слишком много хочешь, не любишь в попу, задолбали цветы, слишком много говоришь, смотришь на других, часто болтаешь по телефону, слишком мало времени ребенку и мне, плохо гладишь рубашки ... Список может быть до бесконечности.

уууу... Семен Семеныч...
нам тоже можно начинать? или не будем? :-)

Пэтому и говорю, что лучше не считаться и не упрекать... поскольку это путь в никуда.

хотите,чтобы он помогал по хозяйству, мыл посуду, купал ребенка, одевал памперсы? что вы от него хотите? или есть другие проблемы грубость по отношению к вам?
потому,что мой муж и не далает такие вещи не делал. вставать по ночам к ребенку? а что он может сделал покормить грудью?:)потом я могу поспать днем, а он где поспит на работе?
просто ,думаю, у вас накопилась усталость и это пройдет.
мы сами стоим наши отношения и распределяем обязанности. просто попытайтесь все в идеть в ином свете, ведь вам приятно заботиться и муже и ребенке?

хотите,чтобы он помогал по хозяйству, мыл посуду, купал ребенка, одевал памперсы? что вы от него хотите? или есть другие проблемы грубость по отношению к вам?
потому,что мой муж и не далает такие вещи не делал. вставать по ночам к ребенку? а что он может сделал покормить грудью?:)потом я могу поспать днем, а он где поспит на работе?
просто ,думаю, у вас накопилась усталость и это пройдет.
мы сами стоим наши отношения и распределяем обязанности. просто попытайтесь все в идеть в ином свете, ведь вам приятно заботиться и муже и ребенке?

Не переживайте, я так уже 7 лет сижу дома. Моему старшему 6 лет будет, а младшей 2 годика. Но что-то он конечно и делает, но за эти многие годы, это мелочь. Хотя и это надо ценить, Вы должны заинтерсовать своего мужа как-то, наверное:-)

я из тех барышень, которые обдумывают житье. Может по этому я совершенно не врубаюсь. Если разделение труда - ты зарабатываешь на жизнь, а я веду дом - то какой такой павлин-мавлин и особое сочувствие? Если скажем мужа обязанность - вынести мусор, а Ваша - начистить картошки, то вынеся мусор, он выполнил уговор, так чего же ныть и просить сочувствия и помощи с картошкой? Я говорю именно о нормальной, рутинной семейной жизни. Если кто-то заболел или что-то чрезвычайное, тогда подключается другая схема.

Саша, а может разобраться надо бы вам в ваших отношениях прежде всего? Мне тут видится два варианта - или для него было сильным стрессом рождение ребенка, и он психологически до сих пор не готов к такой "обремененной детскими пеленками" жизни. Или. Чего-то не так у вас с ним - опять же мало внимания, часто плохое настроение, мало общения вдвоем (в том числе приватного, так-скать:)- это к вам вопросы, у него могут быть свои тараканы, вообще неопребелимые заочно:). Вам виднее. Вот это и стоило б выяснить. У вас нет возможности выбираться с мужем куда-нить вдвоем хоть раз месяц? Бабушек рядом нет? Вариант няни "на иногда" не пройдет? Мое мнение - вас надо организовать СВОЕ общение с мужем каким-то образом, может там и прояснится перспектива обношений его с ребенком. Сочувствую вам:( . Удачи!

Почитала я - в шоке, честно говоря, от мнения некоторых дам. Сейчас имею ввиду тех, кто намекает, что автор наш типа с жиру бесится - предъявляет совершенно необоснованные претензии нормальному мужику. Такое ощущение, что это либо молоденькие девочки пишут, которые еще в принципе не знают, что такое грудной ребенок и заботы с ним связанные, либо дамы преклонного возраста, которые уже просто давным-давно забыли этот период своей жизни. Саша, а теперь я хочу высказать свое мнение относительно вашего поста. Я совершенно несогласна с мнением вышеупомянутых барышень о том, что если жена - домохозяйка, значит она должна быть ею 24 часа в сутки. Заниматься грудным ребенком и домом одновременно - это гораздо тяжелее любой работы. Говорю это, исходя из собственного опыта. Это тяжелее вдвойне, а то и втройне оттого, что человек живет в абсолютно замкнутом пространстве и при этом еще принадлежит не себе, а грудному ребенку. То есть, тяжело по всем параметрам - и физически, и психологически. И я совершенно не одобряю позицию, которую выбрал Ваш муж: жить своей отдельной жизнью, мотивируя такое положение позицией "добытчика". Вы, в данный момент, выполняете функции ничуть не менее важные и, наверняка, еще более сложные, нежели Ваш муж. И Вы вправе ждать от него помощи, потому что это несправедливо, кода один из супругов работает 8 часов, а другой круглосуточно.

не один он такой, кто семью обеспечивает. Мой работает по 12 часов в сутки, сейчас очень напряжённо, но тем не менее с ребёнком он в выходные занимается с удовольствием после того, как выспится.

совсем отсутствует секс?

я лично уже всех озадачила, ищу надёжного человека. Надо хоть на несколько часов вырываться из дома.

у мужа нет материнского инстинкта - тоже несправедливо, но факт. И реализовываться ему как женщине-матери не надо.

Форум лицемерен - когда заходит речь о нежелательной беременности у молоденькой девочки - все шумят оставляй мол ребенка, трудно, но справишься, все мол осуществимо. А тут вдруг оказывается, что быть мамой-домохозяйкой на полном фин. обеспечении - непосильный труд и нужно сочувствие... Правда меняет свои формы в зависимости от контекста, получается.

а от ребёнка он устал. Банальный эгоизм.

Молоденькой девочкой прикидываться уже сложно - как-никак двух детей без всяких бабушек и нянь уже некоторое количество лет "окучиваю".. Так вот, имхо, ни охи-ахи о тяжелой доли мамы грудничка, ни наездов на зажравшуюся девушку я бы не поддержала.. Если два супруга приходят одновременно после рабочего дня, то справедливо, что один из них убирает со стола, а другой моет посуду (в отсутствии посудомойки и домработницы)? Имхо, справедливо. Или один убирает после ужина, а второй проверяет у ребенка уроки...


Сравнивать гипотетический день дома с ребенком и гипотетическую работу мужа невозможно - дети разные, работы у мужей разные.. Но, в целом, и то и другое - некая работа (хотя я тут многожды и утверждала, что первый год с детьми самый простой :)), после которой в равной степени можно хотеть отдохнуть..

Я фигею: у Клинтона аргументы кончились... :-) :-) :-)

Знаете, Клинтон, создается впечатление, что Вы спорите для того, чтобы только ПОСПОРИТЬ. Несете откровенный бред. Саша распиала ситуацию полностью, все все поняли, один Вы тупо настаиваете на том, что она должна максимум своего внимания уделять супругу, при этом ничего от него не требуя. Я надеюсь, Вы не женаты? А то Вашу жену было бы очень жалко. Она бы с этого форума не вылезала...

Ой, да работа и рядом не стояла с бесконечным обхаживанием ребенка и дом. делами. Разве что работа совсем уж никакая. Я второй год работаю после сидения дома, и до сих пор счастлива. Как можно сравнивать то, Клинтон? Ты вот наверняка не пробовал сам дома сидеть с детьми неделями-месяцами.

"Я думаю Вы не понимаете до конца что значит работать, прилично зарабатывая. Вы когда-нибудь сами то работали?"

вот только не надо работающего мужчину возвадить в ранг великомученников!
просто установка у наших мужиков такая: я работаю, я комилец, а ты так, дай-подай, иди на фиг не мешай.
есть ли смысл возмущаться? даже не знаю, наверное есть, хотя в моем случае например(ситуация схожая была) бесполезно было приводить какие либо аргументы, все равно что воду в ступе толочь.
и я пошла работать,надо сказать что зарабатываю я сейчас не меньше мужа. думаете что то изменилось? неааа. он по прежнему комилец, поилец и пр. теперь он говорит "не сравнивай мою работу и твою!"
справедливости ради, хочу заметить что он таки стал помагать, дочку из садика например забирает:))

Он зарабатывает очень много,живем в Москве....Вечером,когда приходит домой, сам ест,играет с детьми(у нас их трое,один грудничок),всех САМ моет,мелкого кормит кашей,мелкого моет сам,вообще без моей помощи,всех укладывает спать,потом моет посуду,моет полы(каждый день, в доме же ползунок),стирает свои рубашки, я в это время смотрю телек(я же устала),и ничего всегда доволен жизнью, он вообще не считает, что он на работе устает, он мужчина, это его проблемы...И самое главное,что я тоже так считаю,я никому не обязанна быть прислугой и носиться 24 часа с детьми....Рожали вместе по обоюдному желанию,значит и все остальное вместе.Я с детьми до 20 часов вечера,он после.Ночью только он к детям встает,за 9 лет нашей совместной жизни ,я ни разу не вставала к детям...
Очень хочу на работу(муж против категорически)...
А прочитав данный топик,мне показалось, что он у меня больной что ли, некондиция какая-то......Все вокруг в комп играют и работают,работают.....А мой ......

Так и вы нам америку не открыли :-P... (-)

Хотя и сама работа (если конечно серьезно к ней относится)намного сложней, чем дома на печи сидеть... А в постоянной необходимости думать не только о себе, постоянно думать где больше заработать, постоянно находиться под прессом - что будет с семьей, если ты просто бросишь работу...

Нормальный. Но не типичный. :-) Но вы же себе такого выбрали? Вот и радуйтесь. :-)

Воспитывать надо было родителям... взрослый мужик - невоспитуем...
Не, он на какое-то время становится хорошим и пушистым :-)... а потом, где сбой происходит :-(...

У меня этот сбой произошел, когда мы к свекрови переехали... Блин... 3 года перевоспиталок - коту под хвост... :'( ... поубывада бы всех!

Может и дешевле но и мороки меньше для жены :-)
Если честно, все уже прикидывала. Во-первых я человек нервный и поссорившись утешаю себя как раз рассчетом алиментов. Во-вторых мне близка тема, т.к. сестра находится сейчас в такой же ситуации как и автор. Только ребенку 4 месяца. Папа работает, а после работы ему надо "расслабиться". Он гуляет, пьет пиво. Ей рекомендует расслабляться когда ребенок спит. Она уже больше не может, хочет разводится. Это очень обидно. Дело не в помощи, а в том, что человек заменил в семье себя, своей зарплатой. Вот вам деньги, я зарабатываю на вас и больше ничего не должен. Это очень и очень обидно.

т.е по-вашему, мы должны исправлять свои недостатки... а вы над собой работать не хотите?

:-D

Пока сами не исправитесь - не хрена претензии выдвигать)

Для меня тоже странно читать, как тут нападают на автора. У меня двое детей. Но даже когда был один, договоренность была четкая - когда муж работает, я с детем тоже работаю. Столько же, сколько и муж. Он приходит - дальше все поровну. Вставали по ночам поочереди, потом муж сказал, что ему и самому не трудно, с окончания кормления грудью я не вставала ночью.
Сначала, правда, у него были подобные мысли - все по дому на меня свалить, но я ему предложила поменяться местами :-). Зарабатывала бы я не многим меньше, а вот муж дома бы точно с ума сошел от круглосуточной пахоты. Так что он, подумав, согласился со мной на 100%.

Мне искренне жалко Вашу жену... если Вы женаты...

Можно, я отвечу в вашем стиле (ниже было вами высказно)...
Дурак вы Клинтон...

Все так спорят кто больше устает... А вот если б был у вас друг, а потом вы хотите с ним в кафе посидеть, а он приходит кидает на стол 100 баксов и говорит, угощайся, а я пойду, некогда мне тут с тобой, я устал на работе? Понравилось бы? Это из той же серии. Хочется, чтобы муж не только за компом расслаблялся но и играя с дитенком или болтая с женой. А как в период ухаживаний- ночами гуляли и ничего, сам же еще и уговаривал подольше погулять, а потом шел себе на работу и не ныл. А как ребенок родился, так мужчины некоторые сразу так уставать начинают раз в год встать к дитю не могут. Почему так?

У вас замечательный муж :-) - мечта каждой женщины ;-)

Терпение ) (-)

Вы не поняли. Намекают не на то, что с жиру бесится, а на то, что обиды выглядят не обоснованными.

Не, если девушка пришла пожаловаться в духе "я такая несчастная, а муж - козел", то можно, конечно, и посочувствовать... Только с нехилой вероятностью девушка сейчас своими руками гробит свою семейную жизнь.

Ну, можно, конечно, посоветовать ей развестись... Но нужно ли ей это?

А "Заниматься грудным ребенком и домом одновременно - это гораздо тяжелее любой работы. Говорю это, исходя из собственного опыта." - это просто смешно! Вы таки попробовали заниматься "любой" работой? И как она, шахтерская доля, вам больше понравилась? А рыбой на морозе торговать легче, чем младенца тетешкать?

Автор мало написала о том, чем занимается она и совсем не написала о том, чем занимается ее муж. Кстати, у домохозяйки-то куда больше свободы минимизировать или разнообразить свою нагрузку. Тяжело мыть полы каждый день? Мой раз в неделю. ;-) Тяжело сидеть в четырех стенах? Возьми такси и езжай в гости. Автор ничего не написала о том, что это по каким-то объективным причинам невозможно.

А вот автор заслужил такого, какой у нее)))

Главное - чтобы муж понимал, что с сидеть с дитем - это тоже работа! Мой, к сожалению, не понимал :-(...

Меня больше всего в свое время поразил мой отец... Когда Димке было что-то около 3-х месяцев, я его на весь день отдала родителям (надо было куда-то уехать.. уж на помню)... когда я вечером приехала за ним, ко мне подходит отец и тихо так говорит: " Маш, это каждй день такой кошмар? Как же ты с ним справляешься?" :-О...

Маман, потом рассказывала, что папик мой еще очень долго переживал по этому поводу...

Воо... дай бог, чтобы наши мужья раньше пришли к таким выводам, а не только тогда, когда дедами станут :-)

Клинтон, аргумены есть... только зачем их высказывать абсолютно упертому человеку? Ваша позиция в этой жизни мне понятна...
а мне мой лоб дороже... :)

Это от жены зависит :-) Я бы тогда ввела платное общение с ребенком. Для мужа и его родни :-)

Есть простой и проверенный способ - дать подробные указания и смотаться куда-нибудь на денечек. Пусть папа покрутится. И не бояться - папа дете любит, ничего плохого не сделает.
У меня так получилось само собой - в больницу попала, когда детю 3 недели было. Муж сам сидел с малышом 10 дней (3 дня-больничный, дальше - отпуск за свой счет), бабушка только еду приносила. С тех пор споров не тему "кто больше работает и устает" не ведется. Вообще.

Полин, у меня таким моментов было куча - когда на работу вышла и работала каждую субботу (Димке годик был)... Наш папа не утруждал себя особо :-)... он свекровь на подмогу вызывал, а сам куда-нить сматывался на пол дня, пока я с работы не приходила :-(...

Так у ребенка все-таки двое родителей. Почему один-то должен вкалывать за двоих? На основании того, что он женского пола и по определению должен иметь материнский инстинкт?

В шахте я, конечно, работать не пробовала. Но это вы тоже загнули. Если человек до 4-х ночи играет в комп - тут уже можно судить о его нагрузке на работе. Я вот себе такой роскоши позволить не могу. А вы когда последний раз нянчили младенца, Шалтай?

Вариант - взять свекровь и покатать ее по магазинам денечек. Например, перед праздниками - Вы покупаете подарки от Вашей семьи, она - от себя, папу оставляете отдыхать (он же так устает на работе, да и по магазинам мужчины болтаться не любят). С детем. Но это, конечно, надо со свекровью хорошие отношения иметь.

Замечательный муж! У такого мужчины любимая жена до старости будет красавицей и дети вырастут замечательными!

А вы так же по два часа наряжаетесь к его приходу и полный макияж-маникюр делаете ежедневно? И разговариваете с ним только о возвышенном, не затрагивая бытовые проблемы? "А как в период ухаживаний" - вот честное слово, удавилась бы, если б пришлось всю жизнь в конфетно-букетном периоде прожить.

Как ни удивительно, Вы не единственная, кто не так давно нянчил младенца.

Клинтон, а вы всегда хамите женщинам, когда их взгляды с вашими не совпадают?

Если мне память не изменяет, Шалтай как раз в процессе.

Ну если на печи сидеть - это да, проще, чем работать. Только наша героиня, кажется, занимается совсем не этим.

Если они кому-то не нравтяся - это не моя вина)

Гы! Стоит переходить на личности? Мой муж вчера уехал из дома в 11,30 утра. Я уехала в офис в 12,00. Я вернулась с работы в 17,00, забрала старшую дочь из садика и отпустила бабушку. До 22,00 провозилась с детьми. С 22,00 до 24,00 работала. Потом еще почти час бездельничала в Инете. В 0,50 явился с работы муж. (Отработав, соответственно 13,5 часов в сутки). До 1,30 я кормила его ужином и мы трепались. Далее я отправилась спать, а муж сел еще где-то на часик играть в комп, чтобы отключить мозги от рабочих задач, а то фиг заснешь. В 8,00 я отправилась купать-кормить младшую дочь, а муж повел старшую в детсад. С 9,00 нам начали звонить по работе...
Вы кого считаете младенцем? Моей младшей сейчас год и четыре мес. Она еще частично на ГВ. Декретный отпуск у меня был полтора месяца. Далее я работала в режиме гибкого графика и удаленного доступа. С двумя детьми, работой на ставку, хозяйством, собакой и мужем-программистом (от которого в хозяйстве мало проку :-)), я ежедневно примерно по часу маюсь фигней в Инете. Ну, отдыхаю я так... Видик смотрю, сексом занимаюсь. Время как-то находится. Желание тоже. Хотя муж с мелкой в коляске и без меня не гулял НИ РАЗУ. Он это терпеть ненавидит и не соглашается ни за что. Ну, зато его на другое можно сподвигнуть...

Вот я автора и спрашиваю, чем она занимается целыми днями и отчего с мужем не спит... Не, я знаю, бывают ОЧЕНЬ тяжелые дети. Но ОЧЕНЬ тяжелые дети бывают очень редко. Куда чаще встречаются совсем неопытные или весьма неадекватные мамочки.

Да нет, вы на личности переходите, причем весьма в грубой форме.

в середине декабря должна:-) девчушку:-) Дашку, между прочим:-) люблю это имя.

Удачи,
Снежка!

Удачи,
Снежка!

Вот наша автор пишет: "Приходит муж с работы часов в 9-10 вечера, я прошу его посидеть немного с ребенком, чтобы я могла помыться и почистить зубы, дальше мы с ребенком уже ложимся спать." И жалуется потом, что он недовольную рожу корчит...
Ну, я бы тоже скорчила. Пришел с работы, а тебе младенца в руки и в ванную, зубы чистить, а потом младенца забирают и спать отправляются. А мечталось, может быть, что приходишь с работы, а тебя жена встречает поцелуем и горячим ужином, за ужином выслушивает как у тебя дела и сама рассказывает что-нибудь душевное, а ребенок у мамы на коленях папе улыбается, и такая семейная идилия... Не, понятно, что многие иллюзии разбиватся, но можно же пытаться, чтобы они разбивались менее болезненно?

Мужики разные бывают. :) С рождением ребенка они не меняются, поэтому лучше мотать на ус все до рождения ребенка. ИМХО.

Мне повезло больше Вашего. У моего мужа слишком сильно развито чувство отцовства,поэтому мне он всегда помогал и помогает, но я тоже работаю.

Ну, график почти как у меня. Только мне полегче - у меня дети постарше. А вот когда младший грудной был - я вешалась. Прекрасно помню свое состояние, потому и защищаю автора. Тут все от конкретной ситуации зависит: если муж видит, что жена выматывается, почему не помочь? Это что, принцип такой: если ты ЖЕЩИНА, значит ДОЛЖНА делать то-то и то-то? Кидайте в меня помидорами, но я за равноправие в браке. Равноправие в моем понимании - взаимоподдержка и взаимоуважение. В этом случае в равной степени должны все и никто ничего не должен.

Муж у Вас - таких не бывает. Про детей еще ладно, а вот про полы и посуду - у меня челюсть отвисла. А чего домработницу не взять, а? Все-таки так напрягать человека после рабочего дня, ИМХО, садизм. Кто б ко мне после работы подкатил с предложением пол помыть - порвала бы:)

Есть шанс:)

что чрезвычайные обстоятельства уже как бы были (непосредственно после родов), а схема не поменялась. То есть мама понимает, что теперь она живет без страховки. Случись с ней что - о дальнейшем ей подумать страшно. Картошка так и останется нечищенной. В вашей терминологии. А речь-то не про картошку все-таки.

Я "воспитывала" мужа примерно таким образом. Вот на меня завтра может упасть кирпич, и я должна (сегодня) знать, что кто-то сумеет поменять ребенку памперс и приготовить бутылочку. А заодно сварить супчик, пожарить картошку и прибрать в доме.

И повод приложить свои силы у мужа был - после КС не особо побегаешь по дому некоторое время.

Невнимательно читаете. Я за то, чтобы поровну работать и поровну отдыхать. А вот вам такой расклад, чувствуется, не по душе.

любит он ,когда на полу крошки , соринки...А если это его бзик, то и полы моет он.Я мою днем или утром(но тоже каждый день),из-за детей.
А насчет работы......Однажды муж пару дней провел с нами(праздники были), после этого он еще больше меня ценить стал......Он так и сказал, я никогда не заработаю столько денег, что бы оплатить твой труд......
Потому что если детьми заниматься по полной программе(как это делаю я),то это тоже работа,и довольна трудная.......

Кто распределять-то будет... Вам всегда кажется, что кто-то делает меньше вас и это прям переполняет вас злобой))) Отсюда и желание устроить очередной передел в свою пользу)) Так большинство людей устроено. Так беда еще в том, что даже если все дела в доме будет делать муж, он же будет зарабатывать деньги, а вы будете высказывать недовольство что денег не хватает)) (Вспомните Пушкина).

Зато красивая жена с ложечки покормит) и детьми можно гордиться будет.

Так и я за взаимоподдержку и взаимоуважение. Только я почему-то никакого уважения к мужу у автора не заметила. И сути претензий к нему не поняла. Ну, разве что в первый месяц после родов... Так и не понятно, что она от него хочет-то? И если мамочка выматывается от беспокойства за ребенка, то что муж может сделать для нее? Обычно предлагают либо не беспокоится ;-), либо валерианочки попить. И то, и другое предложение обычно мамочку жутко злят. Меня еще очень смущают ссылки на то, что "если делает, то не так как МНЕ надо". На этом столько благих намерений обламывается...

а по вашему жена должна сгорбится?

своих претензий, я так поняла.
Удачи,
Снежка!

Злятся люди от неудовлетворенности жизнью или из-за злобного характера. Ни тем, ни другим, к счастью, не обладаю. Меня просто удивляет наш русский менталитет, в котором воспитаны большинство руских мужчин, к сожалению. Я имею ввиду то, что если жена - то она ДОЛЖНА и мужа обслуживать (как ребенка малого, причем - вплоть до стирки носков и трусов, иногда и вручную), и с детьми хлестаться в одиночку. А мужчина при этом будет в игрушки играть до утра.

Никтож не держит. Вы себе сами долю выбираете, когда замуж выходите...

это случайно не мой муж у вас ? :-) Ну один в один! И ответ на мои претензии один- он зарабатывает на семью.Правда я тоже подрабатываю,но моя зарплата-это 5я часть.Все равно обидно,особенно если учесть,что рожать я не рвалась,муж уговорил,а теперь я отдуваюсь "за себя и за того парня".Только не подумайте,что я не люблю своего ребенка,просто вроде как это общее дело,а отдуваться приходится мне т.к. ребенок-это тяжелый круглосуточный труд и если муж после работы отдыхает,то я получается не отдыхаю никогда (ночью по 5 раз встаю).По-моему это нечестно.

ШБ, вы высказали типично мужское мнение о "сидении дома с ребенком". Вы это сделали, чтобы прокомментировать позицию мужа или вы так же думаете?
<br>Отличие любой работы, шахтерской и прочая, в том, что есть выходные, когда они могут помыться, поесть и потрахать жен. И я не просто не верю, что вы этого не понимаете - скорее всего, просто хочется поспорить...
<br>"Тетешкать младенца"... ммм.. думаю, это занимает наименьшую часть дня мамы. Потому младенцу необходимы некоторые вещи - определенное количество часов сна (и куча мам вынуждена катать коляски далеко не по тихим паркам; дома часами укачивают, только положишь, непременно придет какой-нибудь слесарь чего-нидь проверить и всех поднимет, или телефон..., и шансов поспать в это время - мало, надо если не стирать руками, то гладить пеленки, хоть иногда протереть пыль и хотя бы выпить чаю; и в полном анабиозе сидишь и думаешь - а вот щас проснется), еда (ну молоко еще ладно, хотя ГВ по требованию - та еще штука, а прикормы - это все вокруг в пюре, а деть голодный, и все потом отмыть, и приготовить), куча всяких витаминов д3, бифидумы - и все это давать в разное время, с едой или водой, после еды или натощак. Это все, я так понимаю, необъективные причины?
<br>Полы моют и не раз в неделю, а много реже. А взять такси и везти ребенка - с собой надо взять туеву хучу вещей - памперс, влажные салфетки, пеленка, бутылочка с водой, еды, переодеться... и далеко не все гости готовы "тетешкать" орущего просто так младенца.
<br>Все-таки, домохозяйка и молодая мама-домохозяйка это разные вещи.
<br>Наверное, ваши детки просто лучше спали:-)

В этом-то и беда - попробуй объясни кому-нибудь свою неадекватность, мало кто понять в состоянии. Даже такие же мамочки:-)

Я вот читаю Вас, и мне кажется, что у меня никогда не было младенца в доме. Аж страшно))) Младенцу мсон, безусловно, необходим - он если он сыт и не болеет, он спит. сам. А если его надо укачивать, он куладется поперек колен, поверх книжку - и пресс качать. Стриает стиралка, гладить я ниокгда не гладила, только нарядные костюмчики. Телефон на время сна ставится на минимальную громкость. Кормится ребенок с ложки в минуту, ничего вокруг не в пбре, мордочку салфеткой промакнулда - свободна. Никаких витаминов и бифидумов (что это хоть такое?) не давала, утром д3 капнуть - секунда. Я в жизни не бездельничала столько. Гулять опять же в хорошую погоду - супер, с мамашками корешиться можно или книжку опять же читать. А в плохую фиг меня бы кто выгнал гулять. Просто действительно странно, что такое количество женщин воспринимают сидение дома с ребенком как работу.

Ну вы не давали, а кто-то дает - необходимость потому что. Еще раз говорю - про сон с такой легкостью пишут те, у которых дети спали сами. И, похоже, нет никакой возможности объяснить, что бывает по-другому. Видимо, те же мамы, которые "сидят дома с младенцем", считают других мам, у которых сидеть не получается, странными.
<br>Да и не за работу это считается. Всего лишь тетки мужьям не могут донести, что они не "сидят". И все.

Кстати, в топике "мужчина в болезни" народ как-то преимущественно встал на сторону жены:-) То есть, мужнино обрезание и три дня его переживаний как-то сошли за капризы по сравнению с тем, что жена с дитем сама, и вообще не позволяет себе болеть. А здесь за такие же капризы сходят месяцы с грудным ребенком:-)

Да уж, со свекровью у меня не очень :-)

:-) вспоминаю, как мне мечталось не то что о горячем ужине, а хотя о кружке горячего чаю на обед:-) Но мой, приходя в 9-10, либо сам готовил на двоих, либо брал Егора и ужин изображала я. Бабушки звонили и спрашивали - муж-то бедный, как он, ты уж его покорми, он же с работы. При том, что на работе у него обеды, никто не спрашивал, ела ли я что-нибудь за день:-)

У маленького ребенка есть режим, и в тот момент када папа приходит - ему спать пора

мой отрубался ровно в 20-00... и ему было плевать пришел папа с работы в это время или нет :-)... ему нужна была мама, что бы с титькой во рту заснуть в 20-00...

Видимо, у пап такой же режим остается до пенсии - плевать ему на все, но чтобы в 20-00 ужин на столе:-)

Точно! У нас с Вами один муж, и поэтому он ничего не успевает делать и нам помогать! :))

Большое спасибо за поддержку!
На самом деле - я не могу сравнить кто больше устает из нас, наверное, он. Хотя с работы он мог бы приходить раньше. У него такой аргумент: на улицах пробки. Какой смысл выезжать в 7 с работы и стоять в пробке, когда можно посидеть на работе, выехать в 9 и приехать без пробок?
Просто бесит то, что муж живет по своему графику, а я должна вроде как втискиваться в него. Зато когда нужно тащиться к его родителям в гости (а у меня нет никакого желания их видеть), то без нас с ребенком никак не обойтись.

:-))))))))))

Я Вас поздравляю от всей души, что Ваш ребенок спокойно укладываля поперек колен и Вы его укачивали. Только не надо думать, что у всех дети такие же, как у Вас.

Саша, мы там выше про невропатолога писали - вы видели? У нас со сном прогресс - хвойно-солевые ванны тонус налаживают, седативные успокаивают, массажи курсами. У нас были высокие рефлексы при гипотонусе, сейчас остался гипотонус, но вроде тоже почти убрали.

Вот я об этом и говорю. Спасибо за удачное сравнение. Я написала, что он ночью не встает и памперс не менял в качестве примера. А все прицепились к этой фразе. Вопрос был в том, может ли участие мужа в семейной жизни ограничиваться только оплатой расходов и все.

Вот и мне так кажется - может я чего много недорабатывала? :))) Не, ну был довольно тяжелый период - одна на даче, детям 0.3 и 3.3, без бытовой техники, без туалета, за продуктами таскаться с младшим на руках через ж/д, из дУша в конце участка обоих на руках одновременно переть... Но там компа не было и потрепаться муж раз в неделю приезжал, так что свободного времени все равно оставалось немало..


Не, я как раз считаю это работой и весьма занудной порой. Но вот так, чтобы прям вешаться от того, что один ребенок 48 раз в день грудь жрет, а второму надо 4 раза еду готовить.. В их 2 и 5 лет + учеба + 9 кружков на двоих + школа + мой университет + ремонт, ей-богу, поводов вешаться поболе найти можно :)).

Ну, у кого-то, конечно, и может. А у кого-то нет. В любом случае, раз вас это не устраивает, надо менять что-то. Мужа, имхо, менять рановато, но усилия по изменению его поведения приложить можно. Я бы сказала - со взрослыми мужиками только хитростью.

Ужин ему готов к его приходу.
А спать я ложусь с ребенком, потому что он без меня не спит вообще.
А потом утром я разгребаю срач на кухне, оставленный мужем после его ужина и выбрасываю испорченные продукты (в том числе и которые я приготовила), которые он не может поставить в холодильник сам.

У ребенка ВЧД, пьет лекарства.
Сейчас еще зубы лезут, так что не поймешь из-за чего орет :(

Кстати, а с двумя не легче, чем с одним? Мне почему-то так кажется, что с двумя уже не так все.. странно:-)

Ну, тогда все выступления мам, не знающих, что такое ВЧД, можно не читать.

И понимающие вроде вас. А есть лентяйки бессовестные, которые и норовят на чужой шее поездить... Эх меня бы им в мужья - я бы им б... устроил жизнь.

Хороший вопрос... Б.Горячка, я действительно во-многом так думаю. И высказываю это, чтобы прокомментировать позицию мужа. Потому что, субъективное восприятие мужа ничем не хуже, не лучше субъективного восприятия жены. И им надо учиться приходить к компромиссу, учиться становиться на позицию другого, если они намерены жить вместе.

Я ведь почему просила автора расписать свой день? Ну, не занимает уход за нормальным младенцем 24 часа в сутки. Ну, никак. И любая мать, которая пробовала анализировать свою рутину в этом легко убедится. 24 часа в сутки мама не может посвятить себе только при условии, что она лежит в больнице с ребенком, в палате, где еще 6 детишек и еще 2 мамы. Да и там находилось время лясы поточить и чаи погонять.

Так что мамина неудовлетворенность - не от 24-часовой занятости.

Потом, всегда можно искать варианты оптимизировать свои затраты. Если ребенок очень ручной или очень грудной - научиться пользоваться слингом. Купить шезлонг с функцией укачивания. Класть спать не на улице, а дома при открытых окнах. Пробовать манеж, прыгунки, массаж, помощь соседки, бассейн, пюре в баночках, водки выпить (маме! ;-)). Вылезти из роли "затраханной-до-полусмерти-мамы-малолетки". Потому как свет в конце туннеля хотя и виден, но далеко. Мамой двухлетки быть не сильно проще, чем мамой годовасика.

Кстати, про "надо взять туеву хучу вещей - памперс, влажные салфетки, пеленка, бутылочка с водой, еды, переодеться..." - не смешите, опять же. Вот залезте в свою дамскую сумочку (ну, есть же у вас, как у любой женщины, сумка?) и посчитайте лежащие там вещи. Что, не мало? Так что мешает сложить сумку для ребенка? Не сильно больший труд.

Мои детки нормальные такие, средние детки. С одной дисбак лечили, так что все эти "бифи" и "фаги" знакомы. Другая попроще в плане здоровья, но кушают ночью каждые два-три часа. Но в целом - нормальные, повода уходить в астрал не дают.

Если бы с младенцами все было так трагично, как думают многие мамочки первых детей, то как вы думаете, заводили бы люди вторых, третьих, пятых? Но ведь заводят же. Значит, можно - дело практики. Значит, задача - эту практику нарабатывать. А не горевать о своей горькой женской доле.

А что до мужа... Ну, есть только два пути. Либо "нежно" мотивировать, учить и приобщать, либо развестись и искать мужа получше. Но вот второй путь представляется рискованным. Хотя первый, конечно, требует больших творческих вложений.

Те минут 15 в день, когда они играют друг с другом и не дерутся - точно легче :)))).

Ой, и вы любители экстрима??? А где была ваша дача? Смех в том, что мы с одной близкой подружкой вот так снимали дачу "без быт.техники, без туалета и за продуктами на ж/д станцию", куда мужья наезжали изредка. И дети как раз были в районе года. :-))) А хорошо время проводилось. Правда, я оба раза комп с собой брала! Я все собираюсь описать в ЖЖ это удовольствие. :-)))

Временной фактор. Ежели кто-то ногу сломал и впал по этому поводу в злобно-тоскливое настроение, то можно вокруг него на цыпочках поскакать и с ложечки покормить. Потому как при нормальном развитии событий, через три недели гипс снимут и снова в строй. Но мамский труд и мамская роль - это на годы и годы. Не будет так "ночь простоять, день продержаться, а потом - покой и воля". Так что искать взаимоприемлемые компромиссы стоит с самого начала. Или же семья распадется.

Так я и думала, что с двумя проще, чем с одним:-)
<br>А про оптимизацию... это, конечно, хорошо, да и Саша наверное не вполне задрючена, раз успевает в сеть вылезти. Меня больше возмущает фраза "сидение дома". К тому моменту, когда можешь сесть после родов, уже хочется лечь и больше не вставать:-)
<br>Я так подозреваю, Саше все-таки хотелось конкретных рекомендаций, как замотивировать. Но наш форум может кого угодно загнать в угол и заставить оправдываться в чем угодно:-)

Саша, я бы посоветовала добирать с мужа натурой :-), но вы кажется на это не согласны...

Ну, если вы все равно находитесь дома - попробуйте же нанять няню. Возмите прогулочную няню, и обяжите ее по три часа катать коляску взад-вперед в пределах видимости. Вы не на проспекте живете? А сами наслаждайтесь в это время тишиной, музыкой или видиком.

Или вы думаете, что развестись и жить матерью-одиночкой легче?

> К тому моменту, когда можешь сесть после <br>>родов, уже хочется лечь и больше не вставать



Я меньше, чем через 48 часов за руль села :)).

А я сесть смогла к двум месяцам. (-)

А какие конкретные могут быть? Мы вот с мужем вместе рожали... И меньше чем черзе сутки после родов первой дочки, в больничной палате слегка поцапались на тему, успеет ли он доделать мелкий ремонт в комнате до моей выписки. Муж вспылил и заявил, что я могу сама все доделать, когда приеду. Тут я достала из под себя пропитанную кровью пеленку и попросила бросить ее в ведро у двери и подать мне чистую. Муж побелел и спросил не нужно ли позвать врача. Больше, тема "самой доделать" не поднималась. :-)

Когда у первого дитя были колики и оно плачет, я жутко нервничала. И от моих нервов дитя орало еще громче. Эмприческим путем было выяснено, что если положить папу читать на диван и подложить ему под бок орущего ребенка, то ребенок успокаивается не очень быстро, но быстрее, чем на руках у мамы, которая близка к истерике. Папа с гордостью принял функцию "засыпателя" младенцев, тем более, что особых физических усилий она от него не требовала.

Сексуально удовлетворенный папа более готов на подвиги, чем сексуально неудовлетворенный.

Папа может согласиться повозиться с ребенком, даже если ему этого не хочется, если ему светит более неприятная альтернатива. :-)

Иногда папы с большим удовольствием играют с детьми в игрушки, особенно если это те игрушки, в которые папы не наигрались в детстве. (Но это уже после года).

Папы часто с удовольствием демонстрируют свое папство окружающим. Собственным родителями или друзьям, или коллегам. Следует поощрять пап в этой маленькой слабости. Тогда они больше верят в свое папство и быстрее входят во вкус.

Ну, много еще чего можно придумать...

Но вот посуду после ужина за собой мой тоже не убирает. Это из области "не лечится"...

Видела, спасибо! Мы у невропатолога с 3х месяцев. Хвойные ванны принесли обратный эффект. Массаж вроде тонус убирает, мы делаем длительно (не курс 10 сеансов, а длительное время 2-3 раза в неделю).
Таблетки пьем, но НСГ плохая. Если Вам что-то скажет - увеличены желудочки. Хотя, вдруг это его особенность такая?

Везет вам, а я тока через 2 недели на стул села нормально :-D

Это Вам кажется. На самом деле - муж не согласен.
Насчет няни - подумаю, спасибо за совет!

Нет, не скажет - у нас другие проблемы.
<br>Вы почитайте тут кое-где конкретные примеры мотивации пап, может, вам удастся на своего приложить.

следуя этой логике, твоя жена должна быть исчадием ада, чтобы заслужить такого придурка, как ты

Клинтон, не вынуждайте переходить на грубости (-)

Это плохо. То есть он не только с дитем не помогает, но и от супружеских обязанностей увиливает?! А чем мотивирует?

Но-но! Тише-тише. Выясняется интересное. Муж, пренебрегающий супружеским долгом, не заслуживает ласковой жены. ;-)

Разве можно от компа оторваться, когда там ироды поперли)

Это, правда, уже на любителя... Мы с мелкой ходим в бассейн/сауну, с детской группой. Ну, сауна малышне - одно название, но в мелкой джакузи посидеть-поиграть она может почти час и в бассейне мы плаваем и на маме висим. А там можно с другими мамочками скоопрерироваться и оставлять детей друг другу, чтобы полежать самой в парной. Очень расслабляет. И дитя потом спит по полдня, как сурок.

Координаты можно? А то нам бессовестно отказали в бассейне, потому что больеш 3 месяцев уже:-( (а пока нам было меньше трех, бассейн был закрыт). Ну, это если в Москве, конечно.

А ну если его желание, тогда вопросов нет. Я тоже считаю, что за свои бзики каждый дожен отвечать сам.

Разбаловали мужиков до полного безобразия, мо тивируя тем, что их меньше чем женщин, а значит на всех не хватит!
Что угодно им уже позволяется!Болеешь- мы вокруг тебя на цыпочках, а как иначе? Зарабатываешь нормально - опять пылинки сдуваем. Изменил - значит я в чем-то виновата, надо менять себя, а он бедненький, пожалеем его. На ребенка внимания не обращает - нукось, что там психологи говорят? А ну у него ж инстинкт позже чем у нас просыпается, сиди милый, играй в комп!
Мужчина уходит, кто ему ребенка в нагрузку даст, а сама пойдет свою жизнь устраивать? Кто скажет " Ты другую полюбил? Отлично, вот твой чемодан, вот сыночка чемодан, досвидания" Да никто! Так нельзя, я же мать! А рыдать потом целыми днями, на того же ребенка срываться, ходить злобной и несчастной это можно, это в порядке вещей.
Короче безобразие сплошное, до чего мужиков разбаловали.

To est' vseh. kto zhivet ne v rossii :)). Diagnoz suschestvuet tol'ko tam.