Ну и вы живите, как вам надо. Судитесь, пока время есть, договаривайтесь. А то "ему не надо, у него денег нету" и опять по тому же кругу:-( Делает тот, кому надо.

Подан иск...предварительное слушанье назначено на 14 января..мужу придет иск по почте и повестка...
Адвокат советует..заранее поговорить спокойно и сказать про иск, что ребенка моджно включит в собственники только через суд..такова процедура..очень уж все не хочется "будить в нем зверя"...

В воскресенье..12 декабря..идем на открытый урок к дочке, "Тодес" ..Алла Духова проводит открытый урок..ну концерт..вот идем как мама и папа..любимой дочки , ну и жАних конэчно с нами...интересный момент..билетами "угощаю" я...ну купила билет и мужу и мальчику..Мужу..это очень понравилось..а мне так хотелось дочке приятное сделать...( она тоже осталась довольна..что и папа идет)...вот..
Сказать про иск хочу в понедельник 13 :))))))...портить праздник не хочу..:)))до концерта ничего говорить не буду.

Molodec! Ya Vas ochen' podderzhivaju.

Если суд будет 14, то повестку Ваш муж получит не позднее 11, т.к. 13 - выходной. Если Вы в России, конечно.

14 января -- это еще через месяц.

Мы в Росии ..в Москве..вы хотите сказать затра -послезавтра что ли????? :((((((((((((((((( блин..тогда сама вытащу из ящика и отдам в понедельник..

а повестки и иск приходит за месяц ...:))

молодчина! так держать! не сдаваться, не киснуть, приглашать в гости побольше подруг и родителей по чаще!

Цветочек, ну какого зверя. Действительно, скажите спокойно, как адвокат советует, что ребенка можно включить в собственники только через суд. Такова процедура. Это в интересах его дочери делается. Вы должны сами быть в этом уверены. А вы чего-то стесняетесь все время. Вы полноправный член семьи, мать двоих детей, вы все заслужили, вам нечего стесняться.

Повестку почтальон вручает лично под расписку. Если вчера подали иск то повестка быстро не придет точно - пока ее в канцелярию передадут- раз...потом по Москве в одном и том же районе она идет обычно с неделю - два...так что через неделю-две ждите - не раньше:)

да такая я..дура наверно стеснительная...:(((..знаю что не мое..мать то я мать..:)))

а я еще думала дарить ему что то или нет:((
Под расписку то могут и не вручать..на те суды бросали в ящик извещение , а на почте по паспорту надо было получать

Вообще по правилам повестку вручать должны лично и под роспись...а квиток с росписью возвращается в суд и судья его прикрепляет к делу....кстати если супруг/а или родители совместно проживающие получили повестку заместо ответчика - то считается, что он оповещен
Если у Вас повестки бросают в ящик - то это однозначно не добросовестный почтальон
Потом в Ваших же интересах что бы он в суд являлся - иначе не явками только растяните на долгие месяцы рассмотрение дела

Да уж..подарочек:( лучше конечно заранее обсудить....хотя в целом даже если он против будет - закон то не на его стороне

не Ваше - ребенкино:)) рожали вместе - почему содержать должен только один? Вы ведь берете на себя бОльшую долю расходов как моральных так и материальных

не правильное разделение семейного бюджета наверно было все 15 лет..он на крупные затраты расходует деньги...я на всю мелочь..крупные это мебель бытовая...отдых...питание на неделю....я же на себя и на дочкины и его мелочи одежда парфюм..косметика...ни и всякие поблажки:((..и опять же добавлял если что..моя зарплата в 4 раза меньше его:((

Я "прочла", что суд будет 14 декабря. Тогда конечно время еще есть.

Че-то я не ощутила перекоса бюджета. А как правильно было бы? Чтоб он покупал парфюм, а Вы - продукты на неделю?

Если уволить обоих - может и сблизит. Если уволенный один - второго интуитивно начнет жаба душить, почему не он на ее месте, гуляли то вроде одинаково.... Ну и тут сидение дома, поиск новой работы, эмоциональный стресс и вытекающее из него раздрожение. Раз- рыв! ;-) (С большей вероятностью)

Цветочек , не томите народ ! Рассказывайте , как прошли выходные , как концерт ?

Ага. Ил наоборот: тот, кого не уволили, начинает чувствовать угрызеняи совести", типа "из-а меня", знаки вниманию умножаются, деньги тратятся на поддержку, жена объяваляется злейшим врагом и на этой почве отношения крепнут.
так что не нужно смотреть тоьлко с одной точки зрения:-)

как у нас было..все 15 лет..для меня это был удобный и правильный бюджет семьи:).
Только вот теперь оказалось..что я не работала и денег у меня не было....никогда..и он все время меня кормил и поил:((((

Выходные прошли..впринципе нормально:)..суббота была деловой( мне надо было анализы сдать..на другой конец Москвы ездили)....воскресенье с культурной программой..открытый урок Тодеса...все понравилось..дочка молодец:)))..понедельник..ну это как положено день "Прасковьи из подмосковья"...а так как она тоже баба( извините)...и в Пушкино нет магазинов..вообщем вот теперь она его применять по назначению стала...:))..вообщем он мне пытался ( зачем только )..сказать что едит за подарками мне и маме к новому году..ляляля бла бла бла..в 2 вернусь и поедем куда ты( я )..хочешь..я хотела я в икею..надо было мне :))..вообщем приехал в 5 и и поехали мы просто в магазин..ему за вторыми сапогами...:)
В процессе езды...и хождения по магазинам..разругались..воо бщем ребенок это не его..оказалось:)))..а вы говорите..его бы послушать...детей типа разделим МОй со мной поедит...а старшая с ним...потом он сказал что все оставит и едит..что я его ободрать хочу ..вообщем потом ..поставив машину на стоянку , пришел домой и сказал что он дурак..а я не молчу, когда с ним говорю..а завожу его:)))..вот он глупостей понаговорил...и что конечно дети его..и все такое..

А главную новость (о выделении дочкиной доли) сообщили ?

Ну, что, с его утверждением, что он дурак я бы согласилась сразу:-) Заодно намекнула бы, что молчать в ответ на его закидоны никто не обязан. А если он попробует делить детей на своих и чужих -- будет долго оправдыватсья в суде.
И все это -- максимально спокойным тоном:-) Как говаривала одна моя приятельница "Я женщина беременная, мне волноватсья нельзя";-)

А еще его по моему перемкнуло при словах , что МОЯ жизнь и жизнь детей не будет зависеть от Прасковьи из подмосковья...и от его решений..он "отвезет" " он считае" " он хочет"..ему было сказано, что я не кукла и не вещь и сама буду решать где как и с кем..вот тут все и началось:(.

Давно бы надо было это сказать.

и после вчерашенего "шоу"..не думаю, что он все поймет из моих уст...я для него враг сейчас , который хочет его облопошить..он меня не "слышит"...это только мои нервы и нервы малыша....

Опять.
Какая вам разница, что он там "услышит" и как он вас сейчас воспринимает? Вы когда-нибудь дадите ему понять, что вы от него не зависите никак?

Ок . Берегите себя , а его реакцию Вы и так знаете - чего ж боятся-то ? Вобщим , снова желаю Вам сил , спокойствия и здорового пофигизма .

его неаддекватности получить по животу или по башке...это честно :((((...потом слушать его прости просто я больной..поздно будет:(((((((((((

понимаете он "умирал" во мне по степенно..сначало как отец моих детей...потом как мужчина..потом как муж..потом как человек:((((((((..вообщем вот..теперь когда он просто кто то..все так легче стало ..пофигизм пришел ..спустя 3 месяца:((((((..но против 15 лет..думаю нормально:(

не смогу с ним жить..:((((((((((...хочу без него:((

Цветочек , фигня всё это - насчёт "неадекватности" . Даже самые "неадекватные" прекрасно понимают с кем и в какой ситуации можно себе позволить такое поведение . На работе у мужа бывают конфликтные (или просто не устраивающие его) ситуации ? И там он тоже ведёт себя "неадекватно" ? Сомневаюсь ! То есть человек понимает , что в некоторых местах существуют определённые правила поведения , и лучше их придерживаться , бо иначе сам и пострадаешь ... Как говорила моя подруга :"В минуты ярости мой муж способен разбить мою "талисманную" чашку , хрустальную люстру , вазу ручной работы или дорогие часы ... Но никогда - даже в приступе самого сильного "праведного" гнева !- ему не пришло в голову швырнуть в меня его любимым лэптопом , даже если тот лежал на его коленях..." ;-)

один раз..с мордобоем ..якобы его подставил..этот парень..ну драки не было..просто пихнул со стула сзади:((( муж того парня..:(
При том..там одни мужики..он же задирист ..но трусоват..роста не высокого:((..но словесный понос иногда им овлатевает и на работе..
Меня...в ярости стукнуть сможет...:((( я это знаю точно или запустить чем то:((

Да не придумывайте вы себе страхов... Опять ищите повод оттянуть объяснение в надежде "а вдруг само рассосется"? Не рассосется.

Одна моя приятельница быстро "вылечила" своего мужа от подобного рода неадекватности (будучи перед этим трижды им избитой и потом выслушив извинительные рыдания на коленях на тему "бес попутал" и "никада больше в жизни не повторится") . Она его (сработала на опережение) долбанула в лоб тяжёлой сковородой , а потом , наклонившись , прошептала , что если ещё раз он на неё руку поднимет - она сделает вид , что простит , но ночью зарэжет и собакам (у них два ротвейлера жили в частном доме) скормит ...Бедняга потом спал , забаррикадировав дверь комнаты шкафом , и обзванивал всех друзей (гы , и моего мужа в том числе ;-)) , что , дескать , если он пропадёт - то Ирка то-то и то-то обещала с ним сделать . Правда , его психика не выдержала такого перенапряжения , и через несколько дней он съехал из дома , а ещё через пол-года они развелись . Но это надо знать характер его жены , чтобы понять , что она - МОГЛА ;-) ... А другая знакомая , орудуя горячей сковородкой ( уй , что за мужья - лезут с разборками , когда жены ужин готовят !) , сил не рассчитала , и стал её муж после того , как в себя пришёл , добрым-добрым . Так и ходит с тех пор , загадочно улыбаясь ... А на неё даже уголовного дела не завели . К чему я все эти ужасти рассказываю ? Да к тому , что распускают руки до тех пор , пока уверены , что жёны не могут дать отпор . Но Вам сейчас этого и не надо - просто игнорируйте идиота .

В начале всего...пару раз так толкнул в плечи..что пришлосб закрыться в комнату к дочке...где он выбил вставку..утром спросил я разве мог это сделать? ( был выпимши)..Потом был приступ с удушением..я уже легла спать..и не встретила его должным образом..пока за волосы не дернула..не отцепился..ладно..думаю что с психикой у него проблемы..обострились:(((

Ну, что с пьяным разговаривать вообще нельзя --это мамы обычно девочкам-подросткам объясняют. Вам мама не говорила?

А при таком "фоне" он бы у меня давно жил в коммуналке. После первого же "толчка" на ноги были бы поставлены все друзья и родственники мужского полу. В целях "самообороны" отселила бы точно.

так я и думала - что тут все Цветочка про бесхарактерность и прочеее....да этот козел еще и руки распускает...она же боится быть избитой, тем более в таком состоянии.....я в ауте :(

Бьют только тех, кто это позволяет. Во всяком случае, больше одного раза -- точно.

за то что я знаю про его отношения...:(((..
а второй...что я ему сказала...что если он не может и хочет жить с ней ..пусть едит помогу сумку собрать:(((..на что он сказал что сам мне собирет..и все такое:(((..ну после удушения..было хоть прощение нормальное..просил..звонил весь день..вообщем..да давно это было..тогда я еще думала..что все пройдет...ну плохо ему и все такое:(((...
Ведь начала понимать что ваза разбилась..только когда сказал что ребенок не нужен делай аборт на позднем сроке..именно тогда поняла что это конец..он дошел до этого..и я не смогу это забыть:((((

Вы продолажете спать с ним под одним одеялом. Нормальный мужик воспринимает это только как "она проглотила это один раз, проглотит и в другой". Это надо объяснять?

Вот именно так мне и удалось избавиться от своего бывшего мужа... Он всё шантажировал, что скажет моей маме диагноз настоящий - но после того, как распустил руки и я получила справку о побоях и сотрясении мозга в травмопункте, козыри в мою колоду легли. Я ему без всяких яких заявила, что либо он съезжает в снятую мной на полгода комнату, либо прямиком отправляется в тюрьму, и там пусть рассказывает кому угодно, что у моей мамы именно рак, а не аденома. Подхватил чемоданы и отправился как миленький (правда потом ещё на 2-х грузовиках вывез все ценные вещи из квартиры, ну да это мелочи). Они только с овечками такие грозные, пока зубки реальные не увидали. А на самом деле - трусы. И чем грознее себя ведут, тем трусливее на самом деле. Сильные по-настоящему люди ведут себя совсем иначе, уж на слабых точно не отыгрываются.

опять же беременность..угроза выкидыша...уехать к родителям..так я не одна дочь..она не едит с ним не хочет..умоляет остаться здесь...и просто не замечать его:(((..опять же собаку очень люблю..не смогу так вот сразу все оборвать..у родителей не столько места ..до работы добираться тяжко от них ..и он не хочет уходить....вот и все:(((((((((((((((((
Поэтому был такой выбор..сама его сделала..:((((и это как бы не жалобы...ну просто рассказ ..На самом деле я наверно сильнее чем все думают ...:(( не смотря на все..и кстати опять же спасибо форуму..слушал...помогал..го� �орил со мной:))

ага раз к маме не хочет...развода не дает..значит будет терпеть..и все такое..а я ( он ) ..буду жить как мне надо...и живет..типа надоест ...доведу свалит..:((знаю что он так про меня думает......но мне честно все равно что он думает просто все равно....главное..что я делаю как мне удобней ..дочери и что будет чуть позже меня волнует больше:).

и раньше жила по принципу не трогай не воняет...:))
Поэтому мои родители рады всему..что происходит..говорят ну наконец то все закончилось...вот так... зовут приезжай...и самое что обратного пути не возможно...хотя многие считают что я надеюсь..нет..я уже радоваться начинаю :)))))))))))...и мне ужасно хочется еще что бы прасковья из подмосковья..с ним пожила:)))))...ужас как...и если мнение форума..что ее увольнение их сблизит..то я поеду на работу к нему:)))))))))))))У нее это первая работа по старому блату..образования нет...оооочень хочу чтобы она работу ...но могу я себе позволить маленькую мстю:)))))))))поискала:))))

Он так думает, потому что НЕ ВИДИТ и НЕ ЗНАЕТ настоящей Вашей позиции. Елена Д. давным-давно говорит об озвучивании таковой, но не просто озвучивании, но и действительно отстаивании своей позиции.

Немного офф... У нас на работе был здоровенный парень метра 2 ростом, руки - как ковш экскаватора. Оставил жене и двоим детям трёхкомнатную квартиру и съехал к родителям. Бабы на работе всё восхищались - какой благородный, ничего не взял, на лето детей отдыхать забирает и ездит с ними повсюду. Как-то раз в доверительной беседе проговорился - оказывается, уезжать сперва не хотел, всё надеялся разменять трёху, чтобы себе жильё тоже было. Так жена его всячески провоцировала на скандал, кулаками молотила и приговоаривала, мол, ну ударь, ну ударь - я тебя в тюрьму упеку, ну ударь, трус! А он боялся, что у него просто крышу снесёт и действительно сорвётся, а с такими ручищами даже слегка махнуть - значит, пришибить нафиг. А в тюрьму не хотелось. Вот и сбежал от греха подальше - фиг с ней, с квартирой, зато на свободе и без домоклова меча над головой...

Т.е. вам удобнее жить с мужчиной, котрый вас может ударить???? Что-то я перестаю вообще хоть что-то понимать.

Цвет, все эти рассуждалки на тему "сейчас я потерплю, зато потм ему покажу" -- малонаучная фантазия, понимаете? Если вы сейчас не в состоянии отстоять свои элементарные требования (возможность спать без него, например), то с ребёнком на руках вы этотго не сможете тем более.

Черт побери, ну при чем тут собака! Вас БЕРЕМЕННУЮ смеет толкать муж, а вы все ноете прго то, что "не хочу уходить". Да не надо вам никуда уходить. При таком раскладе самое милое дело - сделать так, чтобы он сам ушел.

но чтобы снять квартиру он жаден...уйти к маме своей он не хочет..у нее жить не где..:((..но пытаюсь над этим "работать"..и сдвиги есть.. типа " я здесь никомиу не нужен".."меня никто не замечает"...и последние слова.." ДА УЕДУ..ЖИВИ ЗДЕСЬ КАК ХОЧЕШЬ"..:)).

да собака не причем...но она является громоотводом всего негатива..она меня "спасает" своей верностью и собачей преданностью..:))честно..это моя тень в квартире приятная..ну не знаю как объяснить..

конечно же..я не мазохистка..:)
Да и показывать мне нечего ему ..честно..просто не хочу с ним жить дальше....Про спать...я с ним не сплю..я сплю одна иногда с собакой..:))...да не замечаю я его..поверьте ему от этого хуже:)..я сплю как одна..ну так кто то у стенку притулился:)

Цвет, дело не в том, что он говорит, а в том, что он делает.

просто живет..

Ничего, говорите, не делает? Т.е. орать на беременнную жену, гнать её из дома, толкать -- это называется "ничего не делать"? Ну, вам виднее..

Ну да конечно - пофигизм пришел, разочарование... Именно поэтому мстить хотите? Мстить кому и за что? - ей, что попользовалась мужчиной, который, как вы утверждаете здесь, уже вам не нужен и в котором ничего хорошего вы не видете? так спасибо надо ей сказать, что открыла вам глаза.

поорал..типа ей дется некуда ...в ответ особо ничего не будет..беременность бережет..:(( ясно что он так думает...:( да и пусть..но время просто не на меня сейчас работат....кажется так медленно все течет..хочется раз и все ..а оно никак..ничего вытерплю..толкать ему конечно никто не даст..про удушение..тогда было сказано..что есть еще и милиция..он кстати кричал да посади тебе легче не будет...и потом..опять же родственник говорил с ним хорошо..после этого он "ведет" спокойный образ жизни..в основном собаку выгуливает :))))))))))))и еще пылесосит:)))))

Цвет, ну прочитайте, что вы пишете. "Он", "ему"... Вы-то в этой истории где?

но такие как она по трупам ...урок ей должен быть хоть какой то:(((....Чтобы при мысли о беременной жене ноги у нее сдвигались...а не развигались :(((((......Это он мне теперь не нужен...а тогда это были мои проблемы моя семья..и не она должна была их решать....

сохраняем спокойствие...:)).
Ну не могла же я про родственника написать мы ему сказали:))..разговор был мужской..меня там не было:).
Мне какзалось я все время якаю:)))))

О Господи! Да вы со своим мужем не можете разобраться, с дивана его выселить, а тутда же, "уроки" она будет давать... Вам сотню раз гвоорили :займитесь СВОЕЙ жизнью, больше пользы будет.

ой ну да ладно уж..:))) да занята я своекй жизнью..что еще не так в ней все так..надо подождать не много...живу своей жизнью...
Уроки а как же..это я люблю...и эту прасковью просто так не оставлю в покое.:))))))))

Да поймите же. Изменяют за жизнь почти все мужики. Искушение есть всегда. И от того, что влюбишься в кого-то, никто не застрахован. Только одни мужья это делают так, что жена и не узнает. Другие оказываются женам еще ближе, когда вскрывается измена, и ведут себя достойно и уважетильно. А у вас - не так. И виновата в этом не та женщина, поймите же это, наконец!!! Виноват в этом этот мужчина. В первую очередь. И вы сами - что выбрали такого и приписывали ему хорошесть, и сейчас пытаетесь себя убедить в том, что у вас было все хорошо, да вот случился несчастный случай. Не несчастный это случай, а закономерность. Так что бороться нужно не с несчастными случаями, а с собственной глупостью и иллюзиями. Вы ничем не лучше и не хуже других. Мало у кого бывает идеальная жизнь, идеальная семья. А у кого она есть, те ее заслуживают. Уж как минимум тем, что умеют видеть правду и не тратят силы на глупую злобу на посторонних.

Прекратите вы ерундой заниматься. Вам же и выйдет боком, чес слово:-(

Я тьоже женщина..и прекрасно знаю мужчин и что там они ..и как..и меня не добивает и измена и влюбленность...дело не в этом....это бывает со всеми..НО не все женщины подначивают мужчин выгнать беременную жену с ребенком..по месту прописки...То что она говорит я знаю точно..к сожалению..она этим хвалилась...он да..про него речи нет....Мозги надо поправить не мног...есть семьи которые рушить не надо "замок" из пепла тронь вот и все....но то что было у нас...не было из пепла..все было больно ..мне и ему..

Это вам урок в первую очередь, и вы его не усвоили. Так не бывает, чтобы муж вдруг перестал уважать свою жену и перестал относиться к ней по-человечески. Либо это было всегда, а вы закрывали на это глаза, и витали в иллюзиях своей "идеальной семьи", либо отношение мужа к вам менялось в худшую сторону, и вы опять же это заслуживали сами.

Да уж вышло. И поделом. Только детей жалко. (-)

Не виновата она овечка наивная...он во всем виноват....а я так не думаю..

Угу, а ваш бедный глупый муж эти "подначки" останвить ну никак не мог, да? Цвет, ну сколько можно одно и то же "он -- хороший, только глупый, это во всем она виновата"? У вас муж что, козел на веревочке и идет туда, куда его тянут?

представлю как Цветочек воспитает своих детей((
Это будут такие же "цветочки" если не хуже(((

остановить не мог..все рушилось быстрее в семье чем он останавливал :((..Ведь не было речей дома ..типа все у меня другая..и все такое..не было..все исходило с работы...от нее..понимаете..я не молчала..тогда и он знал что в таком положении..после всего..такое не прощу...вот и все...он то прижал потом смски ...и много чего..только поздно было:((((((((((( И злость его еще и в том..что развалил все сам по дурости..:(((.

Ну так позлорадствуйте, что муж ваш в итоге остается с такой гадкой женщиной...А вы, извините, рассчитывали иметь в мужьях умного человека? Ну такумные жены годами прививают разумное мышление мужьям, которые уступают им в интеллекте. А уж если у жены у самой нет разума и мудрости...

А я думаю. И дело не в том, что мне её жалко, вовсе не жалко. Но пока вы не поймете, что главная причина -- не в ней, вы так и будете топтаться по кругу.

Вот, "развалил всё сам по дурости". И какая разница, откуда это "исходило"? Ваш муж не счел нудным гулять так, чтобы беременная жена не узнала. Всё остальное - ваши эмоции и только.

"на чужой кузовок не разивай роток".:)))

А в чем ужас то???..Например..в том что одна из девушек узнает, что то что ей мама не рассказала???..что своей дочери она может расскажет..что и как бывает в жизни:(((

Бог мой, какую глупость Вы сейчас говорите!
Не имеет эта женщина лично к Вам никакого отношения, честное слово!!!
Разве только муж у вас умственно неполноценный или козел на веревочке, идет за тем, кто повел.
Ну, отомстите Вы ей (сдуру). Так ведь будет и вторая, и третья, и десятая... с таким муженьком. Каждой мстить будете?

Вот вам взгляд со стороны. Была не особо благополучная семья (и вовсе не было "все хорошо раньше", как вы пишите тут), каждый из супругов не был особо счастлив, только жена при этом имела определенный социальный статус, формально - семью, возможность иметь детей, растить их с меньшими проблемами, чем одной, что для женщины является собственно благополучием, решила использовать преимущества своего положения и забеременнела вторым, а муж кроме отстутствия личного счастья, одиночества и обязанностей по содержанию дочери по большому счету ничего не имел. Ну и гульнул. И повел себя адекватно ситуации - а именно тому, что мало что хорошего для него было в семье.

ох...я сама так захотела наверно тогда...можно было притвориться...я не смогла....мне помогли узнать....да что теперь я собственно не жалею..

я не знаю что вы там подумали..:)))..просто даже и подумать не могу ..:)
Про 2...3...4..знать я не буду..ибо мужа у меня больше нет и меня не волнует что потом у него и с кем:)

Вот именно! Мужу вашему нечего тут - в отношениях с вами - было беречь. Не было тут для него ничего ни счастьем, ни ценностью.

И еще: я уже Вам говорила, про Ваше к нему отношение, не как к мужу, а как к сыночку. И до сих пор все то же самое, никаких изменений: бедного глупого мальчика портит плохая чужая тетя.
Вы ко всем мужчинам относитесь как к калекам неполноценным? Серьезно полагаете, что их всех надо направлять и объяснять что и как делать, а их капризы нужно терпеть? Но ведь тогда у Вас и в дальнейшей жизни, с другим мужчиной будет все точно так же! А подумайте о том, что и сына можете вырастить жутким эгоистом и серьезно страдать от его замашек, когда Вам будет уже под 60...

Разве только сказать что если бы так..то и не было бы столько типиков здесь..ну гульнул да и не было семьи вот он повод разойтись ура!:((..А это не так..насчет гульнул..коллеги его по работе работающие с ним 10 лет..сказали ясно и понятно..что кофточки она расстегивала перед каждым и каждый был не прочь..только она прощупав от кого и что можно получить все застегивала..твой...."Вася"..попал потому что у него есть что то свое и квартира..она это узнала и все..что мужик это теленок...это тоже ясно..он то может и влюбился кто от этого застрахован...только она то..не нужен он ей:(((...И моя проблема еще не закончена..тем что она его нагреет..и этот урод будит просится жить к детям:(((((((((((

смешно мне просто..и второго хотел с разницей в 14..просто так от несчастья...ох спасибо что глаза открыли

Я имею в виду, что со вторым мужем (который, я уверена, у Вас обязательно будет), может все развиться по той же самой схеме, если Вы просто не пересмотрите свое отношение к мужчинам, к семье, к себе самой, а просто будете серьезно считать, что во всем виновата какая-то конкретная стерва (которой в данном случае все отольется сполна и без Вашего участия, поверьте).

Главное - не чувствуется у Цветочка уважения к человеку. Это значит, что и у нее самой нет чувства собственного достоинства и в других она этого не ищет, не признает и не воспитывает в детях. А для мужчины одно из главных в личных отношениях - уважение его мужского достоинства, мнения, превосходства. Быть может поведение вашего мужа - как раз реакция и своего рода "возмездие" за это.

Помогли -- не помгли... Делов том, что ОН не смог оставить все в тане, не захотел нормально урегулирвать ситуацию.
Вы всерьез верите. что чужая тётка может настолько влиять на вашего мужа что он начинает совершать бесчестные вещи? Ну, он ж не ребёнок...

К каим мужчинам калекам?? чушь говорите....
и к нему нет у меня никакого отношения вообще уже...никто его не портит..он уже протух и испортился..Все не так..муж прошедший этап..несчастен был и слава богу что нашел свое счастье..но Прасковья ..которая еще в браке...не много поневрвничать должна за все эти 4 месяца:))..

А ваш муж -- это ваш "кузовок"? Такая вот личная собственность, да? Ну тогда неудивительно, что он с такой радостью сорвался с поводка:-(

и я помогла в чем то сложить:(((..

Они у вас не открываются! Так и пребываете в самолюбовании(-)

А Вы-то как 15 лет жили по принципу "не трогай - вонять не будет"? сами нам глаза открыли на это

может мне еще ей подарок к новогодью прикупить????????? и вручить ...?

Ну вот, наконец-то, за красивой завесой несчастной брошенной беременной женщины стали проскальзывать слова правды, которая и объясняет всю историю. А то всем аж страшно было, неужели на свете действительно бывают такие кошмарные мужчины. Ан нет - все просто и обычно. :(((

Мне есть ради кого жить ( дети) и ради чего( работа)...одна пролема НЕГДЕ :)))))))) ( шучу)..

Почему она "должна"? Опять она виновата в том, что увела бедного мальчика? Да не захотел бы он обрвать ваш поводок - хоть сотня Прасковей ничего бы не сделала

и эрекцией главное...на меня дуру не уважающую себя:)))).
бред

Советую распечатать с форума хотя бы этот топик, весь, со всеми репликами. Может быть когда-нибудь, когда родите, отсудитесь, остынете, вам захочется подумать о жизни и действительно постараться понять, почему в вашей жизни происходили эти и другие несчастья. Вот тогда вам этот топик поможет. Адью.

она виновата..в том что именно он ей понадобился..впринипе теоритически я.с вами согласна..и кстати именно так отвечаю всем..кто просит его пощады( таких много..типа подожди она его кинет)...

Понимаете, у меня сложилось такое впечатление, что Вы мужчин не уважаете, в принципе. Вы их, может, и любите, но как детей. Которые озорничают иногда, капризничают, иногда злобствуют и сбиваются с пути истинного. Но которых Вы, как мудрая и сильная женщина должны прощать и воспитывать, и наставлять на путь истинный. И иногда давать им почувствовать, что Вы их ну, очень-очень уважаете и считаете сильными, но это только понарошку. А иногда попадется вот такая злая ведьма, и все Вам портит... Какая же гадкая ведьма!!!
Понимаете, мужчины такое отношение очень чувствуют. Поверьте, они не барашки и не теленки. Их никто никуда не уводит. Они сами от этого бегут. Предварительно став жуткими эгоистами и поверив, что они могут позволить себе такое свинское поведение по отношению к тем, кто их любит...

Лена, не старайтесь. Самовлюбленный и глупый человек никогда не признает, что в собственных бедах виноват он сам, а не посторонние дяди и тети.

никакая он не собственность...ну о чем вы..:((( эх ладно все перевернули с ног на голову..

Ладно. Была бы не эта -- была бы другая. Опять виновата она а ваш козел -- весь в белом?

Что муж ушел?? Нашел лучше..? окей...от души желаю чтобы с вами никогда эьтого не произошло..и вы не были такой глупой

Так. Кофточки она расстегивала перед всеми, а клюнул только ваш. Теперь напрягаемся и пытаемся сделать вывод. Только с убеждением "мужик -- это теленок" вы еще долго будете наступать на те же грабли.

Ясно. Муж у вас - предмет прсто неодушевленный. Та завлекла, вы помогли... Пока вы будете относитсья к нему, как у мебели -- так всё и будет...

ладно просто куда то ушел разговор не туда..он козел..( только он , а не все мужчины)....мне уже не муж( только юридически)....она все равно овца...и от такой встречи домашнего скота нельзя было ускользнуть..им обоим...

Вы еще думаете, что половое влечение у мужчин всегда связано с уважением и расположением к женщине? Да ну что вы - как раз очень часто хочется поиметь в смысле использовать, то есть в смысле унизить женщину. :) Вы тут будете сколько угодно возражать и стоять на своем, потому что признавать, что ты - не королева, и что сама виновата в своих ошибках - ой как нелегко. И скорее всего к этому так и не придете, и будете просто расплачиваться за свои глупости, виня во всем судьбу и других людей.

Идем дальше. Вы-то -- не из коз, да? Тогда зачем лезете в этот овин?

под кофточку..только кто же об этом орет на всю работу:((...но ей подошел только твой..он с жильем своим..:((((( эх ладно

громко смеялись бы:((

Цветочек, вот если бы Вы не были беременной, я бы Вам сказала: а Вы вот возьмите и попробуйте, облюбовав какого-нибудь мужчину, который теоретически мог бы обеспечить Вам собственную квартиру или еще какие-то блага, и который был бы женат, расстегнуть перед ним кофточку...
Уверяю Вас, долго бы Вам пришлось искать мужчину, который после этого стал бы вести себя по отношению к своей семье так же как Ваш муж ведет себя по отношению в Вам и Вашей семье...
Это я к тому, что все мужики телята, кто тянет. за тем и идут

Вам уже написали про все ВАШИ глупости. про всю ВАШУ вину. И повторяли по многу раз. Вы не хотите этого знать и понимать. Вы обсуждаете только ЧУЖУЮ вину - вашего мужа и той женщины. Читайте, перечитывайте, только не выборочно, не пропуская то, что вам не приятно, а пропуская как раз то, что вам близко и приятно - может, дойдет.

Что значит "ей подошел"? Все остальные тоже развалили из-за неё семьи или у них ума хватило дальше лазанья под кофточку не двигаться? А вы не задумывались, почему именно вашему мужу стало нужно чего-то большего?

вы про ..увольнение с работы ??

А я не про то, что вы 15 лет демонстрировали окружающим:-) Я про то, что вы думаете. ну и случайно проговариваетесь тут.

Вот слушаю жену коллеги...она делает вид что ничего не видит..:((( я не смогла

Я в тысячу первый раз про то, что вас касаются только ВАШИ отношения с мужем. Вот тут - -что хотите делайте. К ней вы не имеете НИКАКОГО отношения, это понятно?

Лена, вы не совсем правильно делаете акцент. Корень не в том, какой человек ее муж. А в том, какие были у них отношения. Даже от золотого человека, если отношения неверно строились, можно ожидать плохого отношения. Ей нужно осознать, что отношения не сами по себе складываются, что их строят - умело и изучая предмет, мужскую психологию, просто психологию, работая над своими комплексами и издержками своего воспитания. И уж если ты знаешь, что отношения не очень - осознавать, чего можно ожидать при таких отношениях и не впадать в истерию с иллюзией, что все было хорошо.

Сначала вам надо к психиатру - навязчивые идеи налицо, потом к психоаналитику.

То уже алгебра отношений. Тут бы с арифметикой разобратсья:-)

При чем тут вы? Вы же никому не изменяли. И,уверяю вас, никто СИЛКОМ вашего мужа в постель не тащил. У него была возможность отказаться. Тоько он этого делать не стал.
Как только вы себе честно ответите, почему не стал, многое станет ясно.

если бы мой мужчина был в такой ситуации..и так себя вел в семье..при беременой жене...:(( да я бы с ним за стенкой писать не села..:((((.....а уж тем более поджучивать...:(((...я прекрасно знаю что такое любить..и знаю что такое расставться когда любишь...и никогда не хотела делать больно другой женщине...:(( Была сильная любовь...страдания..только было сказано воровкой быть не хочу...ужимками тоже не умею..если все так плохо в семье ( как говорят мужчины)..разводись МУЖЧИНА развелся...потому что и правда не жил...уже с женой..:((..Ладно а тут..тут все не так:(((((((((((((((((((..понимаете все..

Цветочек, второй муж будет обязательно (я сильно надеюсь, что у Вас хватит ума с нынешнем мужем ничего больше не склеивать), я говорю это не для того, чтобы Вас поддержать, а просто таких женщин как Вы, мужчины любят. По крайней мере, поначалу.
Вот я и советую, чтобы Вы это "поначалу" в следующий раз сами же не портили.
А самое главное, чтобы сына эгоистом и самовлюбленным дураком не воспитали...

ладно опять скажете что я не туда

было..:)

Это про что же - Ваши слова: "конечно я его знаю прекрасно.. и раньше жила по принципу не трогай не воняет...:)) Поэтому мои родители рады всему..что происходит..говорят ну наконец то все закончилось..."??? И "с психикой у него проблемы", и поорать он всегда, с Ваших же слов, не прочь был, и даже на работе были случаи...

Тааак, как говорила Алиса "все чудесатее и чудесатее"... Что значит "постели не было"? А из-за чего весь сыр-бор четвертый месяц???

Вы снова не поняли: ПОПРОБУЙТЕ (ПРОСТО ПОПРОБУЙТЕ!!!!!!!) НАЙТИ ТАКОГО МУЖЧИНУ, который бы вел себя так же, как Ваш муж, если бы Вы расстегнули перед ним кофточку.
Причем тут, что бы Вы стали делать, а чего бы нет!
Просто таких, слава Богу, совсем не так уж много! А Вы этому способствуете и потакаете!

по какому началу:)))))))))еще и сынулю записали: в эгоисты:))..ой...я не клуша ..кстати петух по году...ну не наседка..эх..ладно про любовь мужчин знаю..любят...знаете как все рады эти любящие мужчины ....тому что у меня произошло..все говорят вот наконец то..он тебя и не любил и все такое...:((((..зачем только...

а по пьяне на работе..это собачий секс..:)
Хотя постель может и была..у свекрови...когда собачку покормили ..выгуляли и делом занялись..да была все таки и постель:))...:

Блинааааа....вот седня настроенице у меня:)))))))))..так срочно домой не пущать на диван:)))))))))))))))))

опять похотливый осел??:))))...низасто:))))))))))

Чтой-то у вас (или у меня?) с логикой. Если "на работе по пьяни" -- это "собачий секс" и не считается, то из-а чего вы разводитесь с мужем?
Полагаю, что и он в таких же непонятках...

Да все еще в самом первом топике было ясно видно. И ничего не меняется... "На чужой кузовок... Ой, ну что вы, какой-такой кузовок!.."

Еще раз, медлено. Вам говорят только о том, что совсем не каждый мужчина ведется на расстегнутую кофточку. Ваш - повелся. Да еще стал ездить в область. Вопрос - почему?

Тогда к чему этот пост вверху был: "ну зачем вы так...про не трогай не воняет..это совсем другое:(" - я про это и говорю. Сами заявляете, что Вам все говорят - да как мол ты с таким столько лет прожила... Вот ведь прожили же. Так и он с Вами.

Вы меня не понимаете? Я не на русском языке пишу? Как мне выразится еще более понятно????
Что-то я все Вам про Фому, а Вы мне - про Ерему. Какой-то бесполезный треп получается...

Лена, зачем? вы же видите - безнадежно. А из-за того, что уже который месяц тут с ней все обсуждают, у нее есть иллюзия, что это - сложная жизненная ситуация, что она в ней - невиноватая и самая несчастная, и поэтому люди вот стараются ей помочь.

Ни к кому я не пойду( прям как Ельцин)...:))
Психологией сама увлекалась..когда то...
Не совсем поняла в чем сыр бор..:))...( шепотом так):)
Отношения я с ним не хочу восстанавливать...обещаю сынулю не вырастить эгоистом:)))..и не маминым сыночком:)))....
Нормально у меня было в семье все..и с алгеброй и с арифметикой...проблема одна...только в муже..поверьте мне..:(((....И я беременная смогла сначало его понять и впринципе просто вычеркнуть из жизни...но он оказался слабым ..он не смог выйти из мыльной оперы ...так как есть склонность к психопатству...то все усугубилось:((((.И все у меня есть и самолюбие и достоинство..нет никакого самодурства..:(((...

Наверное все таки форум ..вернее разговор здесь искажен.......и что то не так видется...но есть ошибочные мнения..и завчем сразу как то нападать на меня я не понимаю...:(((..Хотя все равно спасибо..про нападать это я не к Елене...

Ну что делать-то? Вдруг поймет

иллюзий нет..ситуация меняется...вы пропускаете серии из бразильского сериала :))))

Ну что вы так активно набросились на Цветочек. Ну в растерянности женщина, гормоны, то-се. Что вы ее обличаете прямо. Объяснили бы лучше еще раз, если она не понимает. Ну проще может ей на данном этапе соперницу обвинять, хотя все мы понимаем, что не в сопернице дело. Ну может легче ей так.

Вообще-то все мы не идеальны и не всегда получается супер-отношения построить. Всю жизнь учишься, новое для себя открываешь.

Не так все однозначно. И мужчины полигамны и на новенькое их тянет. И муж хотел все скрыть от нее, но она его к стенке приперла. И сейчас обижается на него и на овцу.

Я вот тоже в последнее время постоянно обдумываю, как надо себя вести женщине, как ставить себя, как строить отношения с мужем, чтобы оба друг друга уважали, муж оберегал жену и окружал ее заботой, старался для нее. И не все мне понятно, на практике-то. Вроде и относишься как к взрослому зрелому мужчине, а он все равно норовит на голову сесть. Не так все просто в жизни. А что со мной не так, уже думать замучилась. Вот. Хотела даже топик открывать, как строить отношения в браке, чтобы оба развивались в правильном направлении, а не шли к разводу.

Что значит "легче"? Предлагаете нам совместно лелять её тараканов, от которых все на смаом деле становится только хуже?

Мимо проходила хочет сказать, что такое может произойти и происходит с многими женщинами, но для них это повод пересмотреть свое отношение к мужчинам, к семейным отношениям, к жизни. Сделать для себя выводы относительно СВОЕГО поведения, чтобы такое больше не повторилось, с этим мужчиной или с другим.

Господи, а чем тетка-то виновата. ИМХО к мужу надо все претензии предъявлять, а не к ней. С какой стати посторонний человек (она) должна заботиться о целостности ВАШЕЙ семьи, ясно, что ей и дела до этого никакого нет и быть не может.

Это ты так думаешь. Что было у твоего мужа в голове, никто не знает. Может как раз он и демонстрировал.

"Я вот тоже в последнее время постоянно обдумываю, как надо себя вести женщине, как ставить себя, как строить отношения с мужем, чтобы оба друг друга уважали, муж оберегал жену и окружал ее заботой, старался для нее" Мальвин, не обратили внимание ?, как Цветочек в диалоге с Леной Д., очень часто отвечает "Лен, а я так и сказала , а я так и сделала..." И как мне кажется не понимает что одни и те-же слова.. одни и те же действия можно сказать и сделать по разному... я бы сказала с огромным различным эффектом в итоге. Тут все влияет и мимика и жесты и взгляд.. и тон в голосе.. поворот головы... руки... и куча еще мелочей. Цветок нравиться себе внешне.. , но понять что любая красивая внешность без интереса и уважения к женщине быстро надоедает , это сложно видимо для нее. Еще раз бы ей опять и опять перечитать начальные топики. Возможно тогда " походка измениться.." ;), что намного важнее чем смазливое личико... и 15 лет внешне благополучного брака...

Я просто не могу понять...:((((..откуда так вы решили...что у меня личико смазливое и все?..почему вы думаете что не было интереса ко мне или он надоел??..Ох...не много все не так...при том..я прекрасно знаю свои ошибки ..прекрасно..что и как...ведь я пишу в форум не для того чтобы вы мне объяснили..что я чудовище от которого сбежал муж..потому что я его просто довела своей внутренней пустотой и смазливым личиком....

Да если бы все было так...уперся бы он в 2 счета..от меня...а то сидит и ничего слышить не хочет про развод...:(( эх ладно

Я не знаю Цветок уважал он тебя или нет. Не знаю... Но жизнь состоит из мелочей... которые каждый день скапливаются.. накладываються пластом на пласт. Я не про пустоту.. и не про то что ты чудовище.. но что то есть в тебе такое что мне бы например надоело очень быстро если бы я жила с тобой в одном доме. И зря ты думаешь что он бы " уперся бы в 2 счета".. Зачем? Очень ведь удобно было.

Опять самообман? Уперся бы, уперся, если бы это была ваша квартира, а у него была бы своя полноценная. А ошибки свои вы видите только в том, что не огородили мужа от посягательства других баб и не поставили всех вовремя на место. А это вовсе не ошибки, а они в другом - чего вы не хотите видеть.

других баб???..и от их посягательства?..и какое место..у них..откуда мне знать..да не думала я никогда о других бабах...ладно..
не хотите видеть сказать легче всего....распечатай ..перечитай тоже..легко...сказать..
то что вы говорите скажи так или так..все ему говорилось...в чем конкретно ошибки..никто сказать все равно не сможет

ну а это вообще не понятно..:(( и странно не много читать...хотя что надоело ...тут всем я понимаю...просто уже неинтересно говорить...сначало да..поохать ..поахать..решить кто плохой кто хороший..сказать сделай так и все...а она все пишет и пишет ..все советуется и ноет..именно это и надоело:(((((..

Окей..это мне понятно..ладно...

Не не это. Ты домысливаешь за человека. И совсем не вникаешь в то что он хочет сказать. Видимо с мужем было тоже самое.

Всем своим близким подругам советую меньше думать так проще.. и правильней, когда человек уже сложился. Тебе бы посоветовала наоборот.. побольше думай... поразмышляй.. и не о ком - нибудь , а о себе.

Ну вот никто собственно не сказал..и не посоветовал какую то модель поведения...видите что не так..и только ...осуждаете..что я сама во всем виновата и сейчас ничего не понимаю...
А что я должна понять?..Вот что..?..
Я же не спрашиваю..почему у меня так получилось..?
А всегда..или то или это..впринципе примерно конкретные вопросы...вы начинает "копать" глубже..путаетесь меня путаете..цепляетесь к какому то слову..то к курице гриль..то еще к чему. то..и начинаете конкретно так обсирать что сама виновата..что зануда..прилипала...пристав� �ча....:((((((...да я просто иду домой каждый день и не знаю что и как будет вечером...и дело не в стержне поймите...дома "тихая война"..."игра"..иногда может и не игра..но уже я не могу отличить , да и он тоже..:(((((((((((. А я еще с малышком в животике...не все возможно сказать ...сделать...и тп...и дочь у меня...которая тоже...живет с нами и хочет своего..эх...

ПРо высказывания Елены...? да и действительно так говорила..как она потом мне советовала...и что..:(

мне жить негде по сути...с детьми...как в ыдумаете ..что я могу думать еще о себе??..
Да это было бы правильно если бы он ушел от нас и я бы тут спрашивала..почему он это сделал...
ведь не так все...да я такая неправильная..да он терпел..бедненький..да наконец то встретил ту любимую...хорошо...я то что...я ведь не об этом..совсем..я не собираюсь отбивать его обратно..и возвращать...ему так было плохо...со мной...не буду больше мальчика мучить..

Но все равно...очень желаю..чтобы таких несчастных было поменьше мальчиков...а были сильные духом мужчины..которые здраво оценивали все..:((((...

Перестаньте заниматься самообманом. Это первое, что из "моделей поведения" вам настоятельно рекомендуют. Не мы, а вы здесь несете бред, "обсираете" участников ваших событий, цепляетесь к определенным словам - как раз не тем, к которым надо. Моделей поведения вам предлагали много и разных. Все они здесь обсуждались. Вы выбрали то, что сочли нужным. Теперь все сходятся в одном: что ПОРА ПОДУМАТЬ КРИТИЧНО О СЕБЕ САМОЙ. Это та модель поведения, на которой все настаивают.

что думать..? именно? вот что?

Я не думаю что вы бы срадостью говорили о человеке который вам сделал так больно ...просто уверена..вы бы что говорили спасибо???...не думаю..и молча бы не уехали...беременной с дочерью...бросив родной дом в котором жили 15 лет:((

Да полно сильных духом здравых мужчин. Просто они мужья здравых и мудрых женщин.

Цвет, извините за резкость, но беременность - не индульгенция. Головой думать надо в любом состоянии. И от того,бчто вы тут стонете "Ах я, бедная-несчастная, беременная без жилья" ничего не изменится. И жилье чудесным образом не появится. Надо уже перестать ждать волшебника. который все исправит. Надо переставать играть в "бедную бюеспомощную жертву". Пора (если уже не поздно) взрослеть и принимать решения. И. главное, начинать их осуществлять, пусть даже ценой сканалов

При чем тут "говорить спасибо"? Вам предлагают подумать, что и почему случилось с вашей семьей. Тока вот ответ "подлая баба все порушила" не проходит, как заведомом неверный.

"Да если бы все было так...уперся бы он в 2 счета..от меня...а то сидит и ничего слышить не хочет про развод...:(( " Так это ОН не хочет вам развод давать или вы не даёте ему развод? Насколько я помню вы решили не давать развод минимум до года ребёнка. Уж определитесь кто про развод слышать не хочет.

Надоело всем, что советы даются в пустоту. Вы их не слышите. Только ноете и виноватых ищите кому бы отомстить.

Любая идеальная модель поведения надоест очень быстро. Цвет тебе знакомо такое понятие как Изопов язык? Читай между строк, Живи между строк, при условии что идеальная модель должна быть внутри, чтоб не переступать за грани.

моя гниет изза меня..проще удавится как ненужности на этом свете

с маленькой поправкой...чтобы он помог материално с разменом для отдельной квартиры.

Мы говорим О ВАС. А вы опять - обо мне, о нем, о дочери. О ком угодно, только не о себе самой. Вопросы, например, о которых вам стоит подумать: 1) был ли ваш брак по-настоящему обоюдно счастливым? 2) если да, то что вы, как женщина, не делали в браке, чтобы муж был с вами счастлив и оберегал бы ваши отношения, как зеницу ока?, если нет - почему вы не рискнули развестись? (детей и квартиры в расчет не берем), 3) почему вы и ваши общие дети вызываете столь негативное отношение мужа при семейном кризисе (версию, что муж-козел отметаем, квартиру и детей не учитываем), 4) почему вы решились на вторую беременность, если отношения в браке не были идеальными? и почему не осознавали, что вы можете остаться матерью-одиночкой? 5) что в вас не нравится многим мужчинам? людям вообще? 6) почему у вас есть необходимость обсуждать ситуацию с большим количеством людей на протяжении очень долгого срока? что вам это дает? почему вы хотите обсуждать ее с форумом, а не с психоаналитиком?

Глупый ответ. Умный - "помогите мне стать лучше."(-)

Вот это я называла домысливанием.

я не жду..волшебника..и не жертва я..ну все что могла я сделала..юридически все подано..назначено...на январь..в чем взрослеть:((..и решения принимаются мной..и что с этого то..честно и откровенно я здесь говорила..почему не могу уехать...прям сейчас...и опять же честно говорила почему предлагаю развод до родов...
Или тееперь все решили что справедливо и правильно мне будет просто уехать????...взяв свои личные вещи?? и старшую впридачу с учебниками???...ну тогда действительно мы говорим о разном...

Я никого не обвиняю..да в чем то честно говорю что приятных моментов у меня эта прасковья не вызывает...и что? ну не вру здесь..

Кстати про взрослость и решения..именно это в мне его и успокаивает...я никогда не была дитем и без решений...он понимает что я выкарабкаюсь...типа я все равно все сделаю чтобы у детей все было...а мне( то есть) ему оставь все...он больше ничего не сможет ...

живу ради дочери и малыша..и все...кому мщу то??

Какая вам разница, что тут "все решили"? Вы не можете сделать элементарных вещей, например, отстоять раздельное проживание в общей двухкомнатной квартире. Вы не можете внятно рассказать мужу о своих решениях. Что вообще вы можете?

Девочки, елы-палы, вы не поняли что-ли - он руки распускает! Да боится она его! Это не просто скандал с допросом - эти разборки у Цветка до мордобоя могут дойти! блин.....а вы - проанализируй себя, ответственность на себя...
Она просто боится....

Если все проблемы решены и все, что от вас зависело, вы уже сделали, то почему до сих пор вам нужно что-то обсуждать на форуме? Не надо домысливать, что тут все вас осуждают и не хотят больше обсуждать. Ответьте, зачем и почему ВАМ это нужно?

Пока никому, но планы мести периодически всплывают. Чтобы "ей показать" и жизнь мёдом не казалась.

И что? Что если так мы должны другое сказать? Успокойся девочка все устаканится?
Поживем .. увидим .. потерпи?

1)..был..

2)..делала все..да и как я вам это ответить??

3)негативное..это вы про что ,что сказал уезжай..к маме..потому что он вспыльчив и неуравновешен был всегда...всегда..общие дети :) дочь 14 лет в состояние переходного возраста..негатив вызывает не только у него...он все равно ее любит ествественно...и переживает..орать гадости он был всегда горазд..:(..да он не козел..у каждого свой характер. Про меня..я не знаю..что тветить..наверно потому что я не делаю как он хочет..не сделала аборт..не уехала к маме...не сплю с ним и не закрываю глаза на его "любовь".

4)О втором ребенке мечты были последние 5 лет...но жизнь сначало смерть свекра..потом суд 2 года..потом просто не получалось...ОН в основном и хотел второго ребенка..очень сына, я боялась..потому что со здоровьем первой было не все гладко...когда не получалось ужасно обоим хотелось о ком то заботиться завели собаку..снова общий интерес...потом вот малыш получился...рады были ОБА...
Про мать одиночку..да думала..так вскользь не пугалась этого никогда..ибо руки ноги есть здоровье и образование..работа..

5) это интересный вопрос...пока ни откого не слышала...что не нравится:(((...круг общения очень большой..разновозрастной..п одруг много..близких 3..2 хороших друга мужчины..

6)...ну про форум..общаюсь здесь уже 5 лет...под другим ником ..вообще то ( сейчас только под этим )...работаю в интернет провайдоровской компании...весь день за компом и в инете..:))..вот...ну топ не много застрял ...это последний..обещаю:))))))))))))))

Так подайте сами на развод, ато это только слова. А размен квартиры и развод вещи не взаимосвязанные, вам уже Елена Д. неоднократно об этом писала.

про жилье..да...не могу отрицать не буду..:(( физически не могу...чтобы купить спальное место нужны деньги..которые брошены на адвоката..и потом ставить не куда...с дивана уходить он не хочет , я не могу в силу своего физического состояния....

да наверно ничего:((((((((((((((((((((((...

еще 3 месяца..сохранить ребенка..

Вы на все дали поверхностные, внешние ответы. И призываем мы вас подумать из-за того, что складывается впечатление, что поверхностность суждений, не глубокое, без докапывания до сути, - есть ваша основная негативная черта и суть проблем. Ну вот последний вопрос. Ну согласитесь, что если человек обсуждает свою жизненную проблему уже месяца 2 ежедневно и занимает время и усилия большого количества людей, то это просто большое неуважение к людям, если для него это не является острой психологической необходимостью. А вы на вопрос - зачем вам это нужно? - ответили, да что дескать работаю за компом, поэтому и обсуждаю. А реальный ответ - не могу психологически справиться с ситуацией. А почему не можете - это опять нужно ДУМАТЬ, а не брякать первое, что приходит в голову.

развод мне ничего не даст вообще...понимаете вообще...для моего случая...это взаимосвязанно ..и к моему сожалению тоже:(((((((((((((((((((

Значит это все таки так и есть? Так о каком благополучии и любви ты писала в течение пятнадцати лет брака?
Девченки.. дайте мне большую вилку...

был этот форум я сто раз говорила..

М-да..все мне ясно..и понятно..замолкаю..

Так хватит уже бряцать "просто слова". У вас и в голове "просто слова". А должны быть обдуманное созревшее мировоззрение и обдуманные серьезные мысли по любому поводу, вас касаемому, сначала мысли, потом реальный план действий, потом эти действия и успешное их окончание. А у вас какой-то словесный понос с постоянными противоречиями самой себе. Здравые мысли теряются в этом бреду. И похоже, эти здравые мысли вы лишь подхватываете от окружающих, а сами анализировать ничего не в состоянии. Такое бывает либо при психиатрических диагнозах, либо при хронической глупости на фоне стрессовой ситуации. Поэтому нужно уже обращаться к специалистам, наверно.

Если боится, то побои зафиксировать, заявление в милицию. И так каждый раз. А так он её придушит, потом прощения попросит и опять идилия семейная. До следующего мордооя.

впыльчив да неуровновешен да..но не бил..неужели у всех спокойные мужчины..именно потому что была любовь все это не было предлогом к разводу..неужели кто то разводится , хотя хорошо вместе....если супруг наорал..???..нервы у всех разные..да и не каждый день ..да и не на меня..

Тогда о КАКОМ разводе вы говорите, если он " развод мне ничего не даст вообще...понимаете вообще." У вас адвокат вменяемый? А то вы бред какой-то несёте то про ДНК и установление отцовства, то про невозможность решать отдельно материальные вопросы от бракоразводных.

Хватит уже спекулировать - обиделась, замолкаю. Имейте по крайней мере уважение к людям, которые столько времени тратили на вас время и внимание и пытались вам помочь. Как вы думаете - зачем? Чтобы просто поболтать с вами, а потом вы помахали бы ручкой, оставшись у разбитого корыта? Сделайте уже, наконец, одолжение, начните ДУМАТЬ, вести КОНСТРУКТИВНЫЙ ДИАЛОГ, и исправлять ситуацию, главным образом, психологически для себя, в лучшую сторону. И прекратите нести бессвязный бред. В предложении должно быть: подлежащее (главное слово!), сказуемое, другие члены предложение, оно должно быть связным, без точек в середине. И это должна быть сформированная законченная мысль. Далее - предложения в тексте (составляющие ваших постов или устной речи) должны быть связными и не противоречить друг другу. Научитесь искать противоречия. И научитесь выделять главное и второстепенное. Для того, чтобы научиться думать, есть хорошее общее правило - поменьше говорить самой (чтобы было время на раздумья) и побольше читать умные книжки.

Когда вы заводили второго ребенка и думали о возможной перспективе матери-одиночки, что вы думали о том, где дети будут жить?

5 баллов! Жалко только, что опять мимо будет.

Объясняю...живем как соседи..без претензий..я сохраняю ребенка он сейчас главнее всего для меня....ведется общее хозяйство..я предлагаю ему все таки развестись..при некоторых условиях..поймите..что не все в курсе что мы не вместе...только форум :))))))))))) и близкие.....
Идилии не будет ни в к5аком случае...мордобоя тоже нет..

Как раз в этом, мне кажется, Цветочек права. Она "хочет" развестись, но муж должен обеспечить ей и детям жилье. Если он тоже хочет развестись. Он, может, и хочет развестись (хотя не совсем уверен), но только жилье обеспечить ей не может. Поэтому и не разводится. Ну а ей лучше с виноватым мужем жить, чем с родителями, читай с двумя детьми в одной комнате. Только мужа додавить нужно, до большего осознания виноватости. Пока до этого далеко, муж думает, что она из роддома поедет к родителям. Так что положение непонятное, все зависит от решения суда, который будет только после выделения доли дочери.

скажите вы что думает все кто хочет ребеночка..сразу прокручивает как и где будет жить когда будет одиночкой?.....Ну не знаю..мы хотели оба...мечтали..понимаете..до� �ускать можно разные мысли..но планировать и делить все в браке..наверно я наивна...но не просчитывала я ничего:(((((

а то я правда начала думать..что я читаю не то что пишу :(((..всем другое видится и все:((

:):):) Да.. это было бы поприятней...

Ну да конечно, в моем вопросе нет смысла. У вас сейчас жилищная проблема - краеугольный камень проблемы. Извините, но когда заводят ребенка, действительно думают обо всех деталях, включая жилье. А когда брак - неидеальный, иногда подумывают о том, с чем останешься в случае развода. И да, это делают все здравомыслящие люди.

Я бы даже 10 балов поставила.

А если муж её "додавит"? В прямом смысле. С ним же небезопасно жить в одной квартире. Сомнительная польза для детей -видеть как их мать пихают, толкают и душат.

Да с квартирой всем все ясно - не нажили достаточного совместного жилья, поэтому делить сложно, слишком мало площади на четверых. Но от этого ни муж не становится козлом, ни взаимоотношения никак этим не определяются. Это решит суд, и тут все ясно, надо ждать, может быть, получится не лучшим образом для нашей героини и надо на это настраиваться. Неясно другое - по какому поводу Цветочек по-прежнему переживает?

Так. Значит "додавить"... Ну расскажите, как вы собираетесь это делать? Только РЕАЛЬНО, а?

на большую квартиру..знали в каком доме купим и на какой улице..нашли риэлтора который все это осуществит..знали в какой комнате какая мебель будет стоять....как назовем малыша...куда поедим с ним в какой отель..и как спланируем второй этаж на даче....Понимаете...ну какой был брак..неидеальным то???..в чем я могла увидеть что он не идеален???..в чем??если при любом моменте негативном на работе у меня..только и сыпалось..ты не одна ты замужем..увольняйся сиди лома..вот теперь малыш..бушь с ним дома..потом пойдешь работать..планировали вязку собаки на осень..уже покупатели были ..и клуб теперь в недоумении..вернее думают что изза малыша испыгались....ну с чего мне надо было думать?????????

Вы будете смеяться, но формальным поводом для развода моих родителей послужило то, что отец назвал маму "дурой". Причин там было, конечно, больше но вот повод -- именно такой. А уж что было бы, попробуй он её придушить - я и думать боюсь.

Мальвина, милая, а чем ей так лучше с виноватым мужем жить? Какая от него реальная польза или помощь? Только напряжённое состояние и угроза "военных действий" дома. Конечно, это куда полезней для беременной жены и дочери-подростка.

Вопрос №1. Вы уверены. что вы вместе. вдвоем с мужем все это планировали, а не вы одна у себя в мыслях?

Вопрос №2. А психологический какой был климат в семье? Ну не мог муж вот так за один день перемениться и возненавидеть вас и детей. Мы вам говорим, что возможно, что-то было не в порядке с вашими отношениями и надо об этом задуматься. Некоторые и предположения свои выдвигают довольно прямо.

А при разводе..если не секрет...кто уехал из квартиры?

родителей? Какие у вас до развода были отношения с отцом ?

7 лет мне было. Отразился? Ну, если бы они потом мной друг друга не "лупили" бы -- никак бы и не отразился. А так... Повзрослела, наверное, слишком быстро.
А отношеняи с отцом после развода постепенно сошли на нет, последний раз мы виделись, когда мне было 16 лет.

Как кто? Отец, разумеется. Ему за одну ночь собрали чемодан и выставили. Причем квартиру получал он:-)

Ну вы же сами ей советовали озвучивать мужу свою позицию прямо и уверенно. Я бы тоже так делала. С ударением на то, что я достойно с ним жила 15 лет и заслуживаю нормального к себе отношения. Если он хочет создать новую семью, пусть обеспечит старую. К родителям не пойду - я взрослая женщина и у меня двое совместных с ним детей, которым папа должен обеспечить условия. Иначе мужа его авторитеты уважать не будут. Ну и далее в таком духе. Понятно, что все это слова, но вместе с тем, за ними должна стоять твердость и уверенность. Если этого недостаточно, то - как суд решит. Все.

Заметьте, Ц. не помнит этой истории. А ведь Вы уже ее рассказывали именно в одном из ее топиков. И кто кому чемодан собрал. Да куда уж нам со своими историями из жизни! :-) мама-то Ваша небось не была беременна. То-то! :-)

Очень возможен и такой вариант. На это тоже насоветовали - закон вмешивать. Еще выгоднее в материальном плане может получиться. Детей жалко:(.

Но если новорожденного пропишут в эту квартиру, опять же выгодно, даже очень.

есть договоренности с знакомыми..бумаги ...это же квартира..деньги..не так все просто :(

№2.Ну что значит возненавидеть..?..со временем..пришло равнодушие..хотя что у него "глубоко" теперь я не знаю.. Да обычный климат..благоприятный для рождения детей...тогда..:((...понимаете ведь все и не верили...друзья и родственники...что так резко переменится может человек...и все в один голос говорили она заворожила..я просто не верю в это..совершенно..
Да может и было не в порядке..ну как я могу так сказать..

Читаю и наслаждаюсь... и думаю:-)... Вот просто интересно - сколько еще будет топиков? и по скольку постов? тут такие замечательные персонажи, замечательные реплики! вроде точки зрения разные, а слова ну все мудрые и правильные! И самой мне так и хочется свои 5 копеек повставлять! и все мы так и ведемся хором учить Цветочка самоуважению, логике и другим полезнейшим вещам! Просто не припоминаю такой устойчивой темы (устойчивость ей придает железобетонная позиция автора, по-видимому). Удивительный феномен, вам не кажется?

про беременность это жестоко..хотя у кого чего болит

Гм. Во-первых, не с родителями. Во-вторых - статус замужней женщины. В-третьих - привычка. В-четвертых - время (если ребенка удастся прописать) работает на нее. Ну и в виноватом муже есть преимущества. Тока он не признает себя виновным, кажется. Это явная недоработка :)).

Атмосфера в доме - война, игноры там всякие и проч. это одно, а жилплощадь - другое. Ради жилплощади можно и потерпеть.

Сдаётся мне, что так и будут они жить еще долго, но несчастливо. Знакомые у меня есть похожие. Разведены уже третий год, но живут вместе. У него нет желания покупать ей квартиру, его и так всё устраивает. Он ездит с молодой любовницей отдыхать заграницу, одевает её, оплачивает учёбу в ВУЗе, ходит с ней по ночным клубам. Жена бесится дома, устраивает ему разборки, орёт. Недавно ходила с фингалом, вернее сидела дома и всем жаловалась по телефону. Дочь их за это время выросла и сказала маме, которую раньше поддерживала, что ей надоели эти крики и скандалы и она понимает почему папа нашёл другую девушку. Кстати, дочке папа сам даёт деньги и оплачивает учёбу, поэтому теперь у них полное взаимопонимание. Так они и живут.

А теперь попробуйте переписать свои топики, хотя бы последние, так, чтобы за такое "сочинение" вам бы любой школьный учитель не поставил двойку. То есть по правилам речи и вменяемо.

И что из перечисленого вами наш автор действительно сделала?

Ну чего... Вот Мимо проходила обижается. Чего обижаться. Мы тоже удовольствие получаем, умничаем тут :). Действительно, устойчивая тема на редкость. Мне интересно, даже не могу понять почему. У умных людей вот учусь, про стержень, к примеру. С иллюстрациями. Может, и поможем человеку, хоть материальные ценности отстоять :).

Потерпеть то можно, главное чтобы терпелки хватило. Игноры и удушение вещи разные. Первое опасно только для психического здоровья, а вотрое -опасно для жизни и здоровья физического. Насчет статуса замужней женщины не совсем поняла. Это для кого? Родственники и знакомые уже в курсе какова ситуация у них в семье.

Цветочек тоже этого боится. Но если удастся ей из роддома в эту квартиру вернуться и ребенка прописать, она разведется и отсудит то, что сможет. И за другого мужчину замуж выйдет. Она мужчинам нравится. Гм, следующий вопрос назревает - каким и как надолго, но молчу-молчу.

Весна, не конструктивный подход. Правильнее задавать вопрос - когда что-то изменится в ситуации автора? Хотя бы ее психическое состояние, если не реальная ситуация.

Дык! Тут скока конструктивных подходов было продемонстрировано! А воз и ныне... Сомневаюсь в возможности изменения ее психического состояния. По крайней мере в режиме беседы с форумом. Чем дальше (а время все-таки подлечивает слегонца), тем оно все более устойчивое:-). Стала уже огрызаться потихоньку, грозит обидиться и уйти:-)

опустят по полной:)))..пусть это останется "тайной"...одно только замуж не хочу..:((( ..но это не значит что мужчин ненавижу...навижу..навижу:)))) ))))))).

Вы еще и бахвалиться собираетесь своей бессвязной речью и такой же психикой?

Если к невропатологу или психоаналитику, то мы не зря тут время теряли.

НИЧЕГО. Результата-то нет никакого.

А знаете, зато тут столько разных умных мыслей, замечательных людей, которые вызывают очень большое уважение (Вы, Весна, например :)).
И такие уже разнообразные варианты предлагались...
Вообще, я даже уже считаю, что со стороны Цветка было бы большим свинством вдруг прекратить писать. Ведь уже даже я, вообще не склонная к долгому размазыванию соплей, не смотрящая любые сериалы и не читающая женских романов (и уверена, не только я тут одна такая :)), лезу в этот форум каждый божий день на работе...
Я уже просто мечтаю лично набить морду ее мужу, а еще чтобы у Цветка вдруг появилось самоуважение, и здоровая злость.
И еще, чтобы она вдруг прислушалась к ясным и четким репликам Проходила Мимо (и не только ее), которые ей смогут помочь сейчас на самом деле...

Затем что культура и манера изложения отличает все таки интересного человека от неинтересного.

ну мнение не совсем устойчивое:)) допустим..ГЛАВНОЕ ЗА ЧТО БЛАГОДАРНА ..ЗА малыша...потому что от такого удара...и напора некоторых..на аборт..были найдены врачи...и шансы на аборт были огромны

не читала всего... недавно моя 4-летняя дочка обсуждала с разведенной бабушкой куда делся дедушка, бабушка объясняла, что он типа полюбил другую женщину и я его отпустила, потом спрашивает "правильно я сделала", ребенок слегка подумал и говорит "неправильно, надо было держать"... ну может это совсем не в тему, желаю вам всё это пережить...

Вы уверены, что муж вас из роддома заберет?? Или муж до сих пор думает, что вы в апреле съедете?

Вы собираетесь еще и злобствовать на людей, которые вас здесь выслушавали и пытались помочь?

месяц по закону после иска...почему никакого..? бумаги собраны...в милиции застрахована...по машине прошлась( чтобы не было дарения)...ребенка из депресии вывела...малышка ращу..:))."мужа" не трогаю..только мирные беседы...:))))в которых было сказано кто где и когда живет и почему:)))
уезжать я не собиралась....поэтому и живу..с любимой собакой...в моем ( пусть пока) доме...чувствую себя нормально..( тьфу тьфу тьфу)..

Ладно, хорош уже шантажировать! Лучше уже правда заведите новый топ (только с более оптимистичным названием), а то этот уже грузится фиг знает сколько времени.
И еще: перестаньте же думать, что Вас тут хотят обидеть! Вам же, правда, пытаются вправить мозги. А самое интересное, именно это Вам, сейчас, по видимому и нужно, раз Вы в форуме уже такое долгое время...

Я бы сказала хотя бы вменяемого от невменяемого.(-)

Скорее всего, чтобы приехать в эту квартиру меня заберет друг..хотя..не знаю...вот не знаю...после суда по доли дочери можно будет уже предполагать что и как:(

По-моему, полезнее Цветочку помолчать денег-другой, перечитывая и пытаясь понять суть хотя бы реплик в этом топе. Может, что-то в голове ее изменится. Пока собственно нечего обсуждать - тут нужна внутренняя работа, сколько можно сыпать одними и теми же репликами, причем бессвязно и не к месту. Это признаки шизофрении или паранойи, интересно?

А надо знать. Потому что вы мужу ничего не озвучили (к вопросу что вы не сделали). А надо твердо знать свою позицию, быть в ней уверенной и тогда муж будет с вами считаться.

А напомните мне еще сценарий адвоката - ну вот суд выделил долю дочери, она совладелец. Что дальше? Вы разводитесь, например, и ...