Но так..если сказать общими словами ..то :
с мужем все хуже стало..спокойно но плохо
малышок колбасится во всю( одна радость).:)))
доча как и положено подростку колбасится:(
Все бумаги собраны..иск состряпан..в понедельник будет подан.( вот тогда наверно и начнуться крутые изменения)
Да...звонила "подруге- халявщице"..получила от этого моральное успокоение и непонятное удовлетворение..и все.:)..

Всё путём. Набирайтесь моральных сил перед закономерным окунанием в бочку с дерьмом, когда об этом иске станет известно. Валерьяночкой запастись тоже не помешает, чтобы особо не психовать. И главное - ничему не удивляться! Всё вполне закономерно и предсказуемо, но месяцев шесть нервотрёпки усиленной Вам обеспечены будут. Крепитесь. ;-)

И как велась беседа с подругой-халявщицей ? Чё она оивечала-то ? Муж в курсе вашей беседы ?
ДЕРЖИТЕСЬ !!!

Исходя из всех постов, написанных Цветком, дается мне, что у нее у самой рыльце в пушку....Скорее всего, муж в отмезку на свои рога завел любовницу. Вот поэтому-то и гонит ее на...и давать ни пяди своей земли не хочет. Мужа бы послушать))))

велик и могуч русский язык.

Я как сталт закаляюсь :))
По существу : Что есть рыльце в пушку по вашему??? Да вниманием и любовью никогда не была обделена...но рост и даже прорезывание рогов у любимого мужа никогда не наблюдался..:).По двум причинам у меня есть свои табу это женатые мужчины , любить 2х мужчин оновременно( не умею я)..и потом привитое воспитание ( спасибо маме и папе)..связь с другим в браке с мужем ..не для меня. Да был один момент за все 15 лет...когда и с мужем разлад был ( казалось серьезный )..я была готова уйти к человеку который меня любил...но у меня с ним ничего не было ..с моей стороны просто симпатия и чувство спокойствия, с его да..любовь и все..
Гонит...да вы сами подумайте я беременная на 5 месяце перед этим "трудилась" над зачатием малыша с мужем же..:))..да ладно..собственно ..пяди своей земли не хочет давать не только мне но и своим детям так сказать, я лично ничего от него не хочу:)..уже...
А мужа слушать..это наверно не возможно, со слов всех кто его слушал..вывода 2 у одних такой идиот тебе не нужен, у других..он двинулся ..надо ждать излечения:)..

Начну с конца..вопросов.:)
Муж скорее всего в курсе( не знаю что именно она ему передала)...потому что вчерась при разговоре с ним можно сказатьсерьезном , с моей стороны( готовлю его к иску :)))))) )....он сказал что типа я рушу ..брак..и я якобы знаю чем( сто пудов на это намекал)...
Если коротко ..она сказал сразу на мои добрый вечер..что узнала..и что все мои вопросы к мужу , а не к ней. И это было хорошо..для начало моих слов..потому что на это ей было сказано что с ним все вопросы решены..что мы с ним остаемся семьей разводиться он и я не собираемся, и все такое, затем я ей сказала что на время моей беременности я ему разрешаю уж ее доюзать до родов..типа мне то нельзя, но у меня и у него соотвественно венерол.герпес , посоветовала сдать анализы..она меня поздравила с этим с дрожью в голосе..волновалась ..( почему не знаю..)Ну естественно было сказано про квартиру что никто не собирается съезжать...да и все..заняла эта нелепая речь минуты 4 ..в ответ ее бе ме..я почти не слышала..четко сказала что хотела и все..попрощалась первая она:))))..и положила трубку..она правда говорила про какие то мои угрозы..в чем они были не знаю..:(((..
Конечно я думала что приедеит защитник и начнет мне выдавать ...установки звонить не звонить...но он сделал вид...что я могу хоть обзвониться( ну ямне так показалось)..а мне то и по барабану..я хотела ей посеить мысли..я это сделал..с ним мне все ясно:))))

Ну, разговор, как и предполагалось, абсолютно дурацкий, но если вам так легче -- почему бы и нет.
А вот пассаж вашего мужа насчето того, что это именно вы рушите брак -- это нечто:-)

ему сказала , что не хочу с ним тоже жить после всего..поэтому рушить нечего..он все разрушил...:)...и продолжает ..он так же в воскресенье под любым предлогом ездиет ну на пол дня..смысл выдумывать предлог..я что то не понимаю вообще:)) И толдонит только одно...я же ночую дома...в субботу с вами..еду покупаю...блин просто идеальный муж...:))
Но при разговоре про добавки денег для размена...опять говориться , что мол дочь может жить со мной..., ну мол а ты не троем в комнате , а двоем с малышом..:) хахаха 3 раза...

Именно к бочке готовлюсь...:))
На суды прравда ходить не буду..вчера говорили с адвакатшей..не много изменили тему тиак сказать иска..не расприватизация..а иск о внесение изменений в свидетельство о собственности и определение долей..Она тоже говорит ..что расприватизация может на долго затянуться, плюс еще этот гавнюк( уж простите..но по другому и она его не может назвать)...может оставить эту квартиру муниципальной и тады никакого куска у ребенка не будет:(((..дележ лицевых счетов..но только в 18 лет..вообщем полный отстой в будущем:(

Ну, бредит мужик, что тут поделаешь... Кстати, не худо было бы дочь просиь, останется ли она жить с новой "папиной женой":-)

Была спрошена правда только мной..аккуратненько так..ну в ответе я лично не сомневалась..:)
Конечно нет...ни дня...про пипину жену.вообще у нее лицо исказилось и по детски было скзано я ей что нибудь сделаю мам ..ты что:))
Да не останется она ..:)
Вообщем меня что то не то чтобы понесло...а второе дыхание..
Елен........сегодня хочу съездить на работу к мужу..то что хочу и решила..это точно..уже позвонила и попросила спросить у тех дира во сколько могу побеседовать с ним.( жду перезвонит)..вопросик в том что бы мне так вот по грамотней ..и по четче как бы сформулировать...что у них под крылом..это осиное гнездо( 4 ка..там еще вторая пара)..и как бы его расшевелить ...ну диктовать не могу увольте эту мадам все равно не работает..типа приведу другую девушку..ну вообщем смысл в этом..:((..мужу то вредить сильно не хочу и не собираюсь..цель только халявщица...при том разговаривая с ней я ей советовала перейти к подруге( как она хотела когда то)...ну она ествественно ответила что я не указ куда и когда переходить, я сказала да это не указ , а совет.

Молодец, что позвонили, а раз муж предпочел уйти от темы, значит тут его слабое место, и можно по нему еще разок-другой пнуть, если захотите, конечно. Вообще получается, что переход к наступлению - то, что нужно. Может, и с иском все пройдет гораздо спокойнее с его стороны. В любом случае, ваш боевой настрой мне нравится :))

грамотно и по русски:)
Я так поняла это же мне адресовано

Звиняйте, я никогда не была сторонницей походов обманутых жен "в партком". А на месте техдиректора я бы вас просто послала с этим вопросом. Ну, учитывая вашу беременность - мягко послала. Ну вот как, по-вшему мнению, этот тех. директор может вам помочь? Уволить сотрдника на основании жалоб на его "аморальное поведение", что ли?

Да пущай сходит - лучше кулаками не в попад махать, чем в углу киснуть, другого-то здесь не дано

да и не партком они...и я не обманутая жена..ну не считаю себя...таковой:)))..
понимаете..вчера говорила с женой сотрудника..участник четверки..там ребенок маленький и жена не работает..еще...а ОН муж ее..колбасится по полной..:((..Нет..надо разогнать это шайку...2 эти девицы одна не замужем другая мужа выгнала....живут в свое удовольствие ..разрушая семьи...конечно я не санитарный врач..да еще и беременный...но поверьте сейчас мне уже в своей семье все равно не поправишь ничего...я уже настроена на жизнь мамы с 2мя детьми..ничего меня не страшит,....но там девушка плачет и метается..и говорит только о том что если узнает то выгонит....А Я ТО точно знаю что он во всю куралесит..( муж мой защищаясь сказал про него ..на мои слова какой тот хороший...)...ох..Понимаете..я не знаю как везде но у меня подругу 2 года назад..уволили..за такое поведение..с женатым начальником вместе....у меня же на работе..когда есть смущающие моменты..руководство беседует...я думаю..это правильно...может я и старомодна..Когда на работе 2 одиноких начинают встречаться..это да..остальное..просто похоть,.:(

Еще раз, только спокойно: на каком основании кто-то будет разгонять какую-то там "шайку"? Только на том, что, простите за грубость, ваш муж не смог свой конец узлом завязать?
Не стоит путать личные проблемы с производственными:-)

Да и еще. Не в том вы сейчас состоянии и положении, чтобы решать еще чьи-то проблемы.

но той "даме" не хочу давать спокойную жизнь...и счастья ей с ним не жалаю..и мне он не нужен , но с ней его нее оставлю..да еще чтобы они ждали моего отъезда...дама эта без образования работаетне по профессии....случайно снизу поставили на договора..то есть работа это работа и потерять ее ни кто не хочет..а она то уж подавно..:(..Вообщем не знаю..настроена я просто...мне надо..просто все...вот хочу поехать..ни сколько посмотреть..а сколько себя показать.:)).я не знаю что будет после прихода иску в суд...не знаю..как позволит мне мой животик вдальнейшем ездить..вообщем вот..

Ну, съездите, если уж так невтерпеж. Дадите ей лишний козырь перед сослуживцами. "Представляете, с какой дурой и истеричкой он вынужден жить? Ну, теперь-то вы нас понимаете..." И ведь поймут.

заходить...и к мужу не пойду...я и не собираюсь там говорить про мужа и что то...плохое..:(((тем более уж истерики закатывать..Я вообще то не хотела чтобы кто то и видел...:((
Мне просто по дороге сегодня ...заскочу на несколько минут....
ну ..не знаю...ладно...пока мне никто не позвонил...так что..само все решиться..

Цветочек, ну, так и подмывает меня сказать - поезжайте.
Так как, хоть и понятно, что такой поступок - просто бред больного, полусумасшедшего, но Ваш муженек его полностью заслужил, так как нельзя доводить человека до такого психического состояния, в каком сейчас Вы; это может быть опасным и для него тоже.
Но, все-таки, попробую Вам еще раз сказать: бросьте Вы этот бред, Вам ведь это тоже только вред принесет. Ну, скажет этот начальник Вашему, чтобы тот со своими бабами разобрался. И это в лучшем случае. А, вообще, нормальный мужик (любой) подумает "ну и дура, как он только жил с такой так долго".
Совершенно правильно сказала Вам его любовница: все вопросы к Вашему мужу. А в чужие разборки лезть (имею в виду вторую пару)... Вы же и сами знаете, насколько это подлое дело...

И была бы рада если моему мужу хоть кто то из сотрудников сказал..что он сошел с ума...но теперь я поняла почему этот "друг" сотрудник..не мог с ним поговорить...потому что сам колбаситься по полной...поэтому и не смог:((((..но тогда я думала что он просто трус...а у них там ромашка:(((((((((((((((((
Подло это если бы я вчера плачущей жене сказала...гони его он тот то и то то..но я сказала все что моглда чтобы она успокоилась..поверьте мне...
А в чем дурость...что у меня распалась семья после 15 лет совместной...то что я беременная вторым от мужа..и этой даме все равно????....что он благодаря халявщице готов выгнать семью из дома?? ( не говорите мне что он сволочь а она ангел, он что ей ноги связывает чтобы не раздвигала или наркотиком накачивает...не надол)..знаете с--ка не захочет , кобель не вскочет...а кобели то они всегда и на всех вскакивают:)))))....
Он сам в браке 24 года..и тоже 2ое детей..и нормальный семьянин...:)

Ну, дело просто в том, что после Вашего визита ему тем более никто не скажет, что он дурак. Наоборот, только посочувствуют...

вот в чем..может я и правда не понимаю?
что правильно что бросил 2х детей? и та молодец что развалила..?
я не собираюсь орать...и плакать...в чем сочувствие..с внешнокстью так тем более все окей..тупить и обываться не собираюсь

ОЙ, ПО МОЕМУ ЦВЕТОЧЕК НАШ-БАЗАРНЫЙ

Ну заскочите, ну скажете, попросите разогнать эту шайку-лейку... Цель какую ставите перед собой? Надо чётко понимать - вот я хочу того-то и того-то. А чтобы это произошло, надо сделать такие-то и такие-то шаги. Первая цель была - обеспечить восстановление справедливости в отношении дочериной доли в квартире. Шаги сделаны. Вторая цель - материальную независимость получить. Для этого - иск на алименты. Сейчас какая цель? Такое впечатление, что шаг, который хотите сделать - шаг в никуда. Хотите, чтобы та мадама со своей подругой уволились с работы? Ну тут просто глупо говорить у начальника про их аморалку, это не результативный шаг, а выставление себя самой полной идиоткой и мужа с приятелем - жертвами. Ну свихнулись бабы, что тут поделаешь... Погладят Вас отечески по головке, да и останется всё по-прежнему.

Если уж действительно ставить целью уволить с работы, то тут совсем по-другому надо действовать, да и комбинации многоходовые, и не в коем случае про аморалки-личные заморочки нельзя упоминать, тут профпригодность под вопрос надо ставить, причём не словами, а делом. Готовы ещё и этим заниматься? Это вполне реально, но требует не эмоций, а голого расчёта и огромного напряжения сил, чтобы в эту многоходовую комбинацию задействовать целый круг людей, и начальник там - самая последняя инстанция, финал всей игры...

еще тряпкой...есще безхарактерной

У меня как раз сейчас отец (он типа начальник) увольняет одну такую, гм, профурсетку... причем пока она просто роман с женатым мужиком крутила - он не лез - типа не его дело, сами разбирутся. но как только тот мужик стал лыжи от жены намыливать, мой отец сразу однозначную позицию занял : блдяство на рабоче месте это одно, а семью разрушать (там двое маленьких детей) - совсем другое...

И я на это рассчитываю..там дир зрелый мужчина...
Я же не еду с ней отношения выяснять...этого я и не хочу..совершенно.

не, ну базарность это тоже безхарактерность -только по другому

поделом...ну поразвлекаюсь на пепелище..что мене теперь..:))

Ну, и какое дело вашему папе до семей сотрудников? Он что, из себя "отца солдатам" изображает? Ну, повезло ему, что гулять начал видимо не шибко нужный человек. А если в следующий раз в аморалку вляпается его первый зам? Тоже будет увольнять?

Вот есть же руководители, которым заняться нечем...

ВЫ НЕ ПОРАЗВЛЕКАЕТЕСЬ, А НАГАДИТЕ САМИ СЕБЕ В ДУШЕ ЕЩЕ БОЛЬШЕ.
ЕСЛИ ВАМ 10 ЧЕЛ ГРЯТ ОДНО И ТОЖЕ МОЖЕТ ПОПРОБУЙТЕ ПОВЕРИТЬ?

Ну и что из перечисленного вами может исправить директор? Мозги вам на место поставить? Заставить вашего мужа вас полюбить обратно? Стереть ластиком вашу память о "сопернице"? Что???

Вы понимаете, что вы опять со своей бредовой идеей: "Мне нужен волшебник, который сделает так, чтобы всё стало, как было"? Ну поймите вы, наконец -- НЕ БЫВАЕТ!

Чего уря то? Никакой мой отец человек не порядочный, сам всю жизнь от моей матери гулял дико, в 52 третий раз женился. Просто у него еще с той профурстекой отношения не очень были : она из-за своего романа начала малость служебными обязанностями манкировать... А если ваша коза там пашет, как папа карло, то мало вероятно, что начальника заинтересует ее моральный облик.

Уж вставлю свои 5 копеек... Знаете, Цветочек, испытание жизненное - это всегда шанс перемены к лучшему. Это урок жизни, который каждый усваивает с разным КПД. Кто-то старается понять, как улучшить ситуацию, как из потери получить какое-то приобретение (типа не было бы счастья, да несчастье помогло). Кто-то может и в отчаяние впасть, не хватает сил выкарабкаться. У всех разная утойчивость и самооценка. Первая реакция - шоковая. Тут возможны любые эмоции и чувства, их гнать не надо. Но время идет, эмоции успокаиваются. Человек начинает уже сознательно ориентироваться в ситуации. Так вот, можно ведь уже и выбрать, как свой внутренний компас ориентировать. И если каждый день делать выбор в пользу зла, мести, отношения к людям как к вещи - ИМХО, можно свою душу, свои устои этические просто в труху истолочь! Я никогда не призываю "отметать плохие чувства" и т.п. Но человек и блюсти себя должен! А если подбрасывать силы в костерок дурных намерений, много ли останется энергии для таких благих дел, как воспитание "мамой с 2-мя детьми" младенца и подростка? С чем в душе и в жизни встретит мама сыночка - с "псевдосемьей", цель которой - выбрать подходящий момент, чтобы побольней ударить его отца в спину, достойно отомстив? Какаой пример перед глазами у дочери-подростка - склочная тетка, раздающая оценки окружающим "парочкам", предлагающая планы увольнений "аморальных" незамужних неугодных сотрудниц, заявляющаяся к шефу чужой конторы "себя показать" на беседу о правильном половом поведении? Выслушивать (или просто чувствовать) мнение матери об отце: "с ним все ясно... мне он не нужен... но с ней его нее оставлю... не позволю им быть счастливыми... непонятно как прожила 15 лет с таким козлом (!!!), но разводиться пока не собираюсь - и не только из-за юридической выгоды... как он себе позволяет по выходным ездить к ней" и т.д., и т.п. изо дня в день на разные лады!!! Вы не понимаете, что унижаете, уменьшаете сами себя, о чем я пыталась уже сказать.
Вы так ищете мира в душе, гармонии? Младенец, не умеющий говорить, душу матери видит яснее чем даже, возможно, она сама. Я говорю не в мистическом каком-то смысле, а в самом простом. Младенец живет эмоциями, у него еще нет слов и идей, а одни эмоции (бушуют) и чувствует он мать напрямую, непосредственно, как взрослый человек не может. Уж ситуация во взаимоотношениях приобрела достаточную ясность, ураган закончился, не пора ли браться за строительство хоть какое-нить?

Посочувствую в том, что его "идиотка-жена" публично полощет грязное семейное белье, вместо того,тобы решать все проблемы с мужем.

Если честно, то после ответа вашей соперницы "все вопросы - к своему мужу", я понимаю, чем она его "взяла". Она банально умнее.

Директор директору рознь... Обычно всем руководителям абсолютно фиолетово, что там в личной жизни творится, если это не отражается на рабочем процессе. Вот если из-за намыливания лыж работа страдает - то да, могут уволить. Или если отношения с женой намыливающего важнее, чем с самим персонажем. Откуда Вы знаете, вдруг этого кадра держали на работе только из-за того, что папа у его жены - банкир, или ещё какая важная для работы шишка? Ну или если давно выгнать хотели кадра, да всё не знали, к чему прицепиться. А тут раз - и такой хороший повод! Цветочек, Вам, конечно, хочется, чтобы всё сложилось именно так, как хочется Вам. Ну а если наоборот будет? запасной вариант у Вас какой? Если события начнут разворачиваться в абсолютно ненужную Вам сторону? Предусмотрели?

Никого он из себе не изображает. И дело не в аморалке, еще раз повторяю, ему эта аморалка пофиг. Дело в том, что профурсетка реально семью разрушает, и делать на рабочем месте ей это очень удобно. Я не считаю, что отец занялся этим вопросом "от нехуй делать".

Ой, не так поняла... Почему-то показалось, что мужика увольняют, а не профурсетку. Сорри. Но суть от этого не меняется - увольняют за профнепригодность, а не за аморалку...

Вы писали, что она при этом еще и плохо работала. ВОт это -- действительно причина для увольнения, а повод можно любой придумать. Кстати, особенно клаасно, когда за аморалку выгоняет директор, у которого самого с моралью не очень:-)

А отчего он им занялся? Может, просто приревновл эту даму;-)?

которые не паралельно...

Умнее в том что она весь день проводит с моим мужем..а эта фраза...ясно чья..моего же мужа..если позвонит ...посылай ко мне..:))))....

Ой, мои мысли озвучилл человек, пока я, как всегда, телегу катала...

Не придумывайте вы себе этих истроий. Наплевать всем на личную жизнь сотрудников. Это -- не причина для увольнения. Повод -- может быть. Например, если эта дама "не дала" директору -- могут и уволить. А вот если "дала", то могут уволитьв ашего мужа.. Вот вам будет радости...

Так у неё хватило ума последовать умному совету. А у вас -- не хватает:-)

мужем...уже...не буду..не хочу я..понимаете..мне просто фиолетово что будут говорить на работе...я больше не услышу и не увижу их...понимаете?????...после суда и всего..всего...не смогу быть с ним..во первых физически ну и конечно морально..я не хочу просить ни кого полюбить меня..да и не нужна мне его любовь больше...ех..не умею я видимо объяснять ..здесь:(((
И ничем я ни сотру...всё..пепел..пепелище. .:(((((((..а эта дура..для меня она все равно дура...с заготовленой фразой..да ну и что..:))

Не за аморалку. А за то, что девица реально грозила развалом семьи с которой двое маленьких детей. Манкировнание служебными обязанностями - хорошее дополнения для увольниение.

не ездить на работу?..я склеивать не хочу...ничего...может я специально..всё довалить хочу..чтобы суд и алименты были дальше не в удивление ему...ну не терпеливая я дура..как он и она думают:(((...от того что я молчу , а он живет как ему надо..и она его юзает когда ей надо...я в их глазах не умнее ..да и наплевать мне на их глаза...

Ну тогда объясните мне, зачем вы собираетесь позорится? А ведь именно это вы собираетесь делать. Чтобы облегчить своему мужу решение о разводе? Это можно сделать не теряя лица и самоуважения. Чтобы насолить "той дуре"? А ей на вас наплевать. ЧТобы её уволили с работы? Шансов на это -- 1 из 100. Так ЗАЧЕМ?

Вот на кой черт устраивать спектакль на работе, если можно всё высказать мужу дома, если уж так неймется? Полагаете, после вашего спектакля он будет жить так, как надо вам, а она перестанет его юзать?

А какое вашему папе дело до той семьи? На каком основании он счел себя вправе вмешиваться, особенно учитывая его бурное личное прошлое? Может, там жена спала и видела развестись и слупить алименты по максимум:-)? Вот нравятся мне люди, которые считают себя вправе топтаться по чужой личной жизни...

ну а чем это не аморалка то, и чем отличается от ситуации Цветочка?
И еще-что можно добиться уволив обоих из пары или одного. Не на колыму же отправляют...какая разница. Уволить не уволить..
этож не дети, чтоб перестал с плохим мальчиком дружить надо из садика забрать

Младенец да..он живет эмоциями..но родиться он должен в нормальных условиях..и кроме МЕНЯ никто этого ему не обеспечит:((((...никто...
Месяц прошел с того момента как я решила..спокойно выждать как и что посмотреть..итог..."муж" решил что я успокоилась и можно гулять не все стороны..у нее мол выхода нет...на в апреле все равно туда к родакам..просто так с детьми..
Дорогая Весна...кроме меня о моих детях никто не подумает....никто мне не поможет понимаете..никто..конечно я буду жить у родителей..в одной комнате с 2мя детьми..и что???..буду очень душевной...порядочной характерной дамой....сказала уеду и уехала...да если бы я была в ответе только за себя ......я бы именно так и сделала.....и дня не стала бы бороться и слушать его бредни....ну блин..я то ьне одна:((((((((((((((((((((((...и когда сейчас ребеоно что то просит я уже глотаю комок в горле..а маленький скажет мама почему мы живем в одной комнате и ты спишь с сетрой на одной кровати????...я что ему отвечу...дорогой зато я с душой ...с теплотой отнеслась к любви твоего папы!!!!!!!!!...
Старшая дочь совершенно не в курсе что и как...это все не так...такой бред я ей не вкладываю:((((((((((((((((((((((
Я и не хочу никакой нож в псину..какая месть за что????? я уже радуюсь что все это началось..просто хочу поставить точку.....точка в том...чтобы у него не была безоблачная жизнь здесь и любовь где то...я хочу чтобы он дал денег своим детям...и уехать от него и никогда его лично не видеть..и все...никакой месте никаких ножей...но наблюдать это блядсво я не хочу:((((

при том четко знаю черту своего "мужа сделать наоборот....я хочу ускорить его уход..или наш размен......мне он надоел....понимаете?? устала я от того что он строит из себя семью...

Так, имеем. Одну совершенно бредовую идею: "точка в том...чтобы у него не была безоблачная жизнь здесь и любовь где то...". Ну как вы это можете изменить??? Бросьте вы этот бред. И вторую, совершенно разумную: "я хочу чтобы он дал денег своим детям...и уехать от него ".
Может, вам уже пора вплотную заниматсья именно этим?
Да, а почему дял того, чтобы объяснить мужу, что вы вовсе не успокоились, и несогласны с его гульками, и вам бкдет куда деватсья -- нужны именно театральные эффекты? Почему нельзя ему это сказать прямо?

ну, а чтоже измениться для ваших детей если вы протрете своим бельем весь офис мужа, то а?
Вы детем расскажите, что вот мол милый...мы хоть и на одной кровати с твоей сестрой спим, но зато я всем показала где раки зимуют-уууух
и что от этого изменится, вы действительно не понимаете в чем будет ваще унижение?

.....беременные гормоны чтоль....глупЯт

то не он строит. Это вы за что-то цепояетесь. Например, если вы не семья, то почему вас так волнует его отсутсвие дома по ввыходным? Если бы сосед по коммуналке уезжал - вы бы точно так же переживали? Так что хоть себя-то не обманывайте.

И что он будет "делать наоброт"? Он и так собирается с вами разводиться.

Он вам надоел? Объявите ему о разводе, только и всего.

Так все именно так слово в слово было сказано..мной:(((.....ответ был размазан ..."у меня нет денег...."потом "сколько надо..."..потом" надо спросить у дочери захочет ли она уехать"...типа того она на захочет..я уеду она через неделю тоже ко мне приедит и тады вообще трындец..делить будет нечего..совершенно ну машина...это фигня...
Я ему предлагала "помоги своим детям деньгами...я же выпишу старшую...дам тебе сразу разводи мы друг друга забудем как страшный сон"....Но он..скорее всего ...хочет просто так меня довести гулянками и любовью..он просто прекрасно знает что я именно игнора морального не терплю..ну чел я такой...:((((((..и игнора моего ..нашего ..малыша:(((((((....то есть думает что так доведет я и уеду...без денег..
Поэтому и говориться ему....помогйа нам с отъездом и квартирами...мы уезжаем....но открыто блядством заниматься и показывать что и там надо заботиться ..не надо..Нечего мне выжидать...выжидать с ним это просто канать себя..и потом в апреле и правда уехать посто так с детьми...

да ладно, это как последнее, что как Цветочку кажется может как-то переломить ситуацию.
Надоел..надоел..надеется еще как ни странно

и что? делить мне нечего...понимаете???..:(((
алименты 10 тыс в зубы и вперед:((((к тяжелой жизни..прям сейчас...вот о разном мы

Про месть и нож и прочее - это все Вашицитаты из предыдущего и этого топика! Мне что, ссылки надо найти? Вы не слышите (не видите), о чем я говорю. Я Вас что, призываю отказаться от имущественных претензий? Я призываю вас "жить у родителей..в одной комнате с 2мя детьми"? Не хотите "наблюдать это блядсво" - не наблюдайте. Хотите жить отдельно - отсудите все что положено и живите - в картире, купленной с доплатой и т.п., я не об этом!!! А о том, что пора перестать наконец высматривать и карать аморалку, пора перестать мусолить мысль о том, что Вы позволите и что не позволите относительно чувств других людей и их судьбы. Поскольку Вы - не "халявщица", а лично "взрастили и воспитали" в течение 15 лет Вашего самородка, так расслабьтесь по поводу того, с ней он останется или один. Да Вы не уедете к родителям в апреле, не об этом речь. Но что за заявления о том, что "мы остаемся семьей" и т.п. противно.

не только не надеюсь..я не хочу быть с ним

Ну и какой при этом толк от вашего "публичного выступления"? Вам что, муж после него денег даст? Перестанет из квартиры выживать? Или перестанет вас игнорировать? Что случится-то?

А насчет "выжидать" я вам, если помните, еще в первом топике говорила -- скажите твердо и вслух свою позицию. Однако вы предпочитаете какие-то дурацкие водевили устраивать...

Еще раз: чему будет способствовать ваше "выступление" в его конторе? Не тому же разводу?

Вы опять не знаете, чего хотите:-(

чтоб муж ее с двумя мелкими дитями не бросал. И я очень рада, что вы симпатизируете моему папе ;-)

Так вот...жили...жили..и все добро только для него нажили...:((((((((((((((((((((((
Все мои претензии которые отсудяться на старые жигули до дачи доехать....хватит:((((((((((((
Я хочу его вывести из себя..чтобы он захотел избавится..и все..потому что..выжидать мне просто нечего...а с рожденным малышом мне будет не до этого:(((((...из квартиры родителей ..что я смогу???
В апреле я не уеду только если будут военные действия...с родителями сослуживцами....а хочется более тихо...
Типа.."достала уже...вот деньги ..и делай с ними что хошь..только уезжай.."...по другому у меня не получится ничего:((((
Нет у нас семьи.......и мне противно ..все....

Поменьше думайте о том, что "скорее всего ...хочет" другой человек, а занимайтесь делом. Есть возможность все держать строго в юридических рамках, а Вы стремитесь сделать гразный спектакль из семейных проблем. игнора она морального не терпит, смешно прям. А почему вы собственно с таким упоением называете поведение мужа "блядством"? что аморального в том, что он "и там заботится" о женщине которую любит, но не уезжает из вашей общей квартиры (возможно, тоже из соображений юридической безопасности, у него могут быть свои резоны) и помогает по хозяйству? Насколько я поняла, он с Вами не спит. И што - не ездить к ней или как?

которого знаю...общалась несколько раз...и все тихо спокойно только с ним...ну забудит он всё ...значит забудит...поговорит с ней..я не знаю что и не собиралась ему диктовать...значит поговорит..не хочу я скандалить там...ничего выяснять..

Ну, захочет он избавиться. Вы что, надеетесь со своего мужа "отступного" слупить, что ли? Не смешите. Человек, готовы выстаить из квартиры беременнную жену удавится за копейку.
А уж продолжать ради этого мотать вам нервы -- совсем святое дело.
А почему вы решили, что по суду вам ничего не отсудить?

Не стоит вмешивать посторонних в свои семейные дрязги, неужели непонятно? Зачем этому малознакомому человеку ваши проблемы? Уверяю вас, всё, что ему надо знать о своих отрудниках он и без вас знает.

и идет себе любить........сколько влезет..или хотя бы к ней уехал..квартира и собака это предлог:((((((((((((((((((.....Да и не нужен он ей.....нужен был бы все было бы по другому:((((...что значит не спит..мы спим на одной кровати под одним одеяло( второе он просто не дал положить)..

Господи, ну спать-то можно устроится врозь:-) Цвет, ну кого вы обманываете-то?

Вы себя скорее выведете куда не надо и ребенок будет психом расти. как он должен захотеть избавится? А не захочет ли он избавиться от Вашего присутствия по суду? типа алименты в зубы и вон? чем ниже Вы себя ставите, тем больше у него поводов моральных так поступить. Вчинит какой-нить иск, найдет хитренкого адвоката, если у Вас реально нет никаких имущественных прав. У вас нет семьи, так и живите как с соседом и перестаньте унижаться и разрушать себя.

Он Вас трахает, может так спросить? Вы об этом насчет блядства? :-) "пусть разводиться и идет себе любить" - а он-то Вас и не спросил. Он делает как ему удобно. Нужен-не нужен - опять же не Ваше дело, а ее. Не за других думайте и решайте, а за себя. Чем больше будете копить злобы внутри, чем больше себя накручивать - тем хуже для Вас и детей.

Дележу подлежит в данный момент только машина...и бытове мелочи( стиралка..телевизоры..диван ..ремонт можно как то посчитать)...и все:((((
Если только выгорит суд с 1/2 для дочери тады..да...у дочери будет кусок квартиры...
Ладно...просто наверно во мне накипело..не много..подустала..от игнора....в мою сторону....встречались со старыми друзьями..которые так радовались за нас что будет сын..говорили наверно ..."Вася"..на седьмом небе...он же так хотел..а я я..что просто заплакала..ну прослезилась:(((..

2 комнаты...в одной дочь..стенка детская кровать..в другой большой угловой диван..и все..мне спать на раскладушке???....он не пойдет..меня он говорит все устраивает..:((

Купить еще одно спальное место, да хоть ту же надувную кровать, например. Выгнать мужа на раскладушку. Это первое. что приходит в голову.
Его все устраиваент потму, что это либо устраивает ВАС, либо вы по каким-то своим соображениям не говорите твердо о том, что вас не устраивает.

Каким образом суд о 1/2 квартиры для дочери зависит от вашего бракоразводного процесса, что-то я не понимаю.А вы -- понимаете?

Гы... Не, ну цирк! А что - раскладушку слабО поставить для себя? Или, в конце концов, в комнате дочки на полу на матрасе улечься - оно и для позвоночника весьма полезно! Это ж перво-наперво в голову приходит мужику - "раз спим вместе, значит всё нормально! остальное - всё чушь, неправда и бабские заскоки". Это всё равно, что приподнять машину на домкратах и до усёру давить на газ! (пардон за грубость). Вроде и стараешься, давишь на педаль - а оно никак всё не едет! И чего это оно с места не двигается, как мне охота?... ;-)

а чего он ей скажет: оставьте его в покое так?

у нас сотрудницы муж на кухне се спит замечательно
слышали такое: Кто хочет ищет возможности, кто не хочет ищет причины...
вот это про вас

да даже не от бракоразводного.а ее разговора с начальником..

И ещё по вопросу о блядстве... Вопрос: кто именно считает, что семьи нет? У меня знакомая недавно плакалась: её БФ, с которым она уже лет 5 вместе, регулярно навещает своего ребёнка и бывшую жену, с которой 10 лет в разводе. Ну и потрахивает бывшую жену периодически, объясняя, "ну ей очень надо это для здоровья". И искренне считает, что это не блядство - ведь не чужой человек, как-никак. А Светка её только блядью и зовёт, и не понимает, как так можно - знает ведь, что у него фактически другая семья уже, но всё равно под одеяло лезет. Ничего не напоминает, а, Цветочек?

по другому...вот может это и открытие, но прожив 15 лет только узнала что "пусть разводиться и идет себе любить" - а он-то Вас и не спросил.

и представила такую картинку (внизу)

А если серьезно, читала все ваши посты, ничего советовать не стану, а просто пожелаю удачи! Держитесь!

ответ его..тебе не удобно..плохо..вот и спи там...а мне и здесь хорошо и удобно

..кто бы согласился

на полу у дочки в комнате тоже спала..но честно сейчас мне даже на любимом диване не удобно..животик мне не дает нормально улечься...а ему то что..я конечно могу и неделю не выспаться на раскладушке..но я ведь и работаю еще...:((( эх...

это так к сведенью..о моем блядстве...

Извините , что вызвала столько эмоций негативных....

1

Цветочек, честное слово, вот не вижу я в этом топике негативных эмоций.
Вы посмотрите, здесь пишут уже только те, кто искренне хотел бы Вам помочь.
Вам советуют не разрушать себя, не плевать себе в душу еще и самой. Жалко Вас, очень. Но только постарайтесь сечас сжать изо всех сил зубы, не позволяйте захлестнуть себя эмоциям и УСЛЫШЬТЕ, НАКОНЕЦ, РАЗУМНЫЕ ДОВОДЫ

Вот и спите. Купите себе кровать и спите:-)

..а не точ то вы мне говорите...:((((((((((((((((
помочь да понятно..поэтому и пишу сюда..просто довод о том что муж должен просто должен жить там кого любит..очень разумен..очень..:(((...только если его говорит женщина в роли любовницы..спящая с чужим:(((...жена так сказать не может..и мать детей от мужа...:((
я не беру момент разошлись...развелись..тут все ясно..но вот так открыто сказать себе пустьб спит с кем хочет..и ходит домой..ладно..все равно ..я типа плюю себе в душу..:(((..а не замечать этого не плюю.....потом он придет с ней домой..и скажет ..она у нас поест....а я опять не плюю..не замечаю..дуру истеричную не строю...покормлю их..:))).и молча уйду по магазинам..:)) время им дам..он же сосед..ну и что что в браке..это его квартира и он имеет права жить с любимой:(((((((((((((

Кто ж вам говорит про то, чтобы не замечать. ЗАмечать, каждый день замечать. Только куда более адекватным образом, чем демонстрация грязного белья начальству:-)

А насчет "имееет право жить с любимой"... Да, имеет. ВОт права вести себя по-скотски с беременной от него женщиной -- не имеет. Но ведь, к сожалению, не всё в этой жизни по правилам:-(

И еще, знаете, в ситуации когда он ведет себя по-скотски, помощи от посторонних людей ждать глупо. Тем более, что разговоры все - это бесполезно.
Вам уже здесь это говорили, повторю еще раз: попробуйте подумать, нет ли рядом с Вами такого друга (родственника) мужского пола, который мог бы Вам сейчас помочь РЕАЛЬНО. То есть, банально муженька Вашего напугать. ИМХО, только сознание того, что Вы не беззащитны, что есть люди, которые ему могут сделать больно и плохо (реально) в данной ситуации может заставить его порешать его вопрос с обеспечением Вас отдельным жильем.

А насчет "имееет право жить с любимой"... этим моральным правом..может пользоваться свободный человек...именно жить...........да любить имеет право каждый , но живя в браке гражданском или официальном..право жить с любовницей нет....:)
Уходи ..разводись и пользуйся моральным и физическим правом жить с любимым..

Халявщицы:-) спящей с ЧУЖИМ. И можете коверкать мои слова как Вам хочется. Хочется видеть совет "покормить" - пожалуйста. Ходите, скандальте, флаг в руки. Сколько раз убеждалась уже - не слышите, стало быть, не нужно это Вам. Ну следовательно и мне - зачем убеждать незнакомого человека в чем-то, что ему ненужно.

Так он с ней и не живет. Может и не ездить по выходным, и не трахаться? Поотому что Вы не разрешаете?

Ну, а какйо ему смыл уходить, если вы до сих пор спите под одним одеялом? Вы же НИЧЕГО не сделали, чтобы показать ему, что вас все это не устраивает совершенно. А слова... ну, что слова. Есть люди. которые не воспринимают слова, они понимают токльо действия.

Что, всё-таки к мужу на работу?

А я не про секс ;-) Я про подход к вопросу. Ну попробуйте абстрагироваться от своих персональных эмоций и гляньте на ситуацию незатуманенным взором! Ну со стороны любого постороннего человека. У мужика дама сердца, он с семьёй не считается (т.е., судя по поступкам, не считает, что у него есть семья). Жена тоже не считает, что есть семья, не считает его мужем, но всё-таки спать они укладываются под одно одеяло. Ну, и? На что похоже? Только лишь на то, что люди друг перед другом, (а, может быть и перед собой тоже) ломают комедию, играя в "развод". То есть "точку, с которой нет возврата" в их отношениях, они не поставили. Так чего удивляться-то?

Не знаю, я бы уж лучше попросила бы дочку на пару ночей полежать со мной, а мужа - на её кровать. А через парочку дней - вот тебе, дружочек, раскладушечка - поскольку мне с моим пузом спать на ней неудобно, то там будешь спать ты. И скалку под подушку себе - чтобы если сунется, огреть как следует. :-) Спросонья, типа, не понимая явь это или сон. И предупредить - не лезь ко мне, мужик чужой, зашибу ненароком...

Да, похоже, впервые за 15 лет открытие, что не всегда все поступают по-Вашему. Ну что ж, попытайтесь довести его до белого каления - может, послушается и съедет. А может кое-что похуже быть.

на самом деле я хорошо отношусь к вам ..как к незнакомому человеку..но в какой то момент ооочень меня поддержавшему..в самам первом топике:)) Спасибо.
Я ваши слова не коверкала..есть не большие не стыковки ваших слов...и вашей жизни с вашим мужем..маленькие но есть..:)))
Да и не халявшица вы..зря вы так...у вас есть муж и он вам уверена не чужой...:)))))..И я оочень хочу чтобы у вас все с ним сложилось хорошо ...искренне...хотя и думаю что он не хороший человек..но главное чтобы вам было с ним хорошо и вас он устраивал.

Эсмеральда...дома сейчас впринципе нет сканадалов...если и есть разговоры ..то когда дома нет...дочки..поэтому она то вообще думает что у нас все как раньше..папа ночует..мама с ним не ругается..кушает он с нами садится в одно время.( не ждет приглашений)...и тд и тп..Говорила с ней и просила со мной поспать..конечно ей не хочется...у нее там своя комната комп..инет..не спит она иногда до часу..по телефону болтает уроки делает:(((((..и ложиться спать со мной в 11-12..не хочет:(((ох...не могу же я разыграть сцену..чтобы его туда положить

и семья была святыней..ну что же я могу с этим поделать не коснулось все это меня...

не знаю звонил мне этот чел или нет:((
Иду на очередной прием к акушеру гинекологу:))..Животик осматривать:)результаты анализов узнавать:).....

Спасибо, конечно. Можно и не писать, не суть важно что Вы думаете о моей жизни с моим мужем. Важно, что Вы думаете о себе. Мой пост выражал только ту мысль, что мое ИМХО - по опасной и вредной душевной дороге Вы идете. Дорога претензий, обид и предъяв не к гармонии ведет. Но возможность остановиться и свернуть есть всегда. Про халявщицу я пошутила в ответ на то, что Вы мои слова назвали словами любовницы. Прикольно, как Вы одновременно клянете мужа и не желаете его "на халяву отдавать". Я-то своего "не чужого" грязью здесь не поливала, хотя о поступках его говорю открыто. И да, мне с ним хорошо, только поэтому я вместе с ним, только поэтому. Все просто.

Не, квартиры нашей он единоличный собственник. Собрались было делить, но передумали:-).

просто он у вас нормальный видимо мужик ..сознательный:)) еще пуще рада:))

Вот и правильно, вот и замечательно:-) Удачи:-)

постелите матрасик рядом с диваном и мило его спихните. Под предлогом вам очень душно, и он вам мешает спать...если не уйдет пару раз наступив ему на яйца перешагиваете через него (в туалет например), и не забывйте во сне раскидывать руки и ноги - чем с таким соседом лучше на уголке на кухне

Гы:-) Приятная неожиданность была бы, да? :-) Но квартирка в браке куплена, причем реально на общие деньги, часть с его стороны, часть с моей. Я, в общем-то, о таких вещах изначально задумывалась, не потому что так уж в семье своей сомневалась, а просто примеров полно вокруг печальных... Так что на всякий пожарный я порядок действий заготовила.

Весна, все что вы говорите всегда очень умно и грамотно. Только зачем умному человеку тратиться на дураков? Не понимаю. Неужели вам так необходима публика?

Извините вмешаюсь - разве плохо быть оптимистом?

по поводу Вашей ситуации ни разу не высказывалась, все Ваши посты читаю как мыльную оперу, но сейчас просто уже не вмоготу. Да пошлите жы Вы уже Вашего козла и в самом деле на 3 русских замечательных буквы, что на заборах пишут. Вашему ангельскому тепению и в правду вполне позавидовать. Да таких право слово мелких людей, как Ваш супруг, земля еще не носила. Сил Вам нечеловеческих, чтоб все преодолеть. И не надо мелочиться и на жалость бить, начальству плакаться. Я отношу все только на то, что в Вас гормоны неимоверно играют. Будьте стойкой и сильной! и ВСЕ ПРЕОДОЛЕТЬ!!!

"семья была святыней..ну что же я могу с этим поделать не коснулось все это меня." Цветочек, вас УЖЕ это коснулось. Жизнь изменилась, муж изменился. Для вас это блядство, а он начальнику на скажет, мол люблю другую, забочусь о ней и ребенке (ведь известно, что если мужчина любит женщину,то любит и её ребёнка), но пока не могу бросить жену беременную. По хозяйству помогаю, продукты закупаю, чтобы ей сумки тяжёлые не таскать, ночую дома, с дочкой занимаюсь, ужинаю вместе со всеми. То есть наступаю на горло собственной любви, иду на жертвы. А начальник, хоть и солидный, но всё же мужчина и ничто человеческое ему не чУждо. Опять же пОмните о мужской солидарности. Зато после визита на работу к мужу те сотрудники, которые вам сочувствовали, могут резко изменить свою позицию. Тогда уже сочувствовать будут не вам, а ему с его полюбовницей.Вообще в ваших постах множество противоречий. Вы пишите, что спросили дочь хочет ли она жить с папой и его новой женой и процитировали ответ дочки, а ниже пишите, что дочь вообще не в курсе происходящего, что думает, что всё у вас хорошо и вы её оберегаете, ничего ей не говорите. Запутались вы уже что и кому говорите:-( И еще прислушайтесь к советам Весны, она очень мудро и ладно излагает.

Противоречий не просто много, их МАССА! (-)

"Надо чётко понимать - вот я хочу того-то и того-то." - :-)))) Вот тут-то главная собака у Цветочка и порылась! С чёткостью явные проблемы, аднака...

Вот именно. Я эту мыслю уже толкала в одном из предыдущих топиков. Где-то на задворках души я уже начала понимать мужа Ц. :-)

Проблемы Баська, с размытым пониманием своего Я, и полным осознанием своей личности.
Стержня нет внутри совсем, установки привитые детством, и оглядывание вокруг...
Сплошной пластилин.. удивительно...

Иногда тоже задумываюсь:-) Что-то в этом есть:-) На самом деле хорошо КМ сказада в топике про проктолога - "буяним тут в коридоре поликлиники":-) feliz, у каждого человека разная, так сказать, "излучательная способность", да еще и периодами. Иногда мне не до форума, а иногда сидишь на работе - ну уже все отредактировала, уже и всю халтуру сделала для подработки... хочется просто потрындеть, как вот в пасьянс играют медитативно, шоб мозги расслабить. Будьте ко мне снисходительны:-). Я и так уж 3 топика Цветка как рыба молчала. Еще гипотеза - пишу на самом деле для самой себя. Смесь графомании и рефлексии.:-)

Мда, Ксун... И, похоже, жизнь не лечит ни фига.

Про коснулось я.имела ввиду раньше за все 15 лет..сейчас то понятно...:((((

Про начальника...начальник этот знает нашу семью...меня и страшую дочь...вернее знаком...ски потом что значит люблю женщину и ее ребенка заюочусь....это не много глупо звучит...сразу есть вопрос , а что жена твоя не от тебя беременна..и втрой момент люби..но семью сохраняй...вот что отвечают зрелые мужчины из мужской солидарности.....все его друзья-сослуживцы и родственники...:)))...Ни один зрелый мужчина не понимает момента выгонять и разводиться с беременной и дочкой...при том меня женщины с которой 15 лет ( можно сказать состоявшейся во всем)...на женщину с которой 4 месяца урывками секс и типа сильная любовь с ее стороны...плюс ей не где жить..плюс она в браке........именно все это ему и говорят:(((((
Которые мне сочувствуют сотрудники и говорят поговорить с руководством ...мы мол все уже сказали..что могли...но лучше тебе самой...

Про дочь ...она знает ситуацию в общем все как есть...не в курсе она мелких разговорчиков...между нами...я считаю ей и не надо этого знать и слышать ..зачем?
Ничего я не запуталась..ни что говорю....ни в своих желаниях.....я прекрасно знаю чего хочу...
Может здесь все так и выглядет..потому что вопросы у всех разные...
Теперь сочувствие вон к мужу пошло...:)) мне от этого еще радостней стало...

Так нам и непонятно - Вы не хотите быть с мужем, но рассчитываете на совет "сохраняй семью" от начальника - зачем? Вам надо развестись по-человечески, т.е. по-юридически:-). А о своих желаниях Вы в прошлом топе написали: знаю, что есть право на любовь, но за мужем ее не признаю, хочу "там" все разрушить, а потом выгнать его от себя. (Если скажете что не писали такого, придется мне ссылку рыть.) Может, после этого сочувствия ВАм поубавилось?

детей....об этом все юристы..родственники ...друзья только и говорят..порывы у меня были сначало..:(((...
Да ..я это писала....не надо ничего искать...потомы что он поступил очень подло..и я не могу уважать его чувства..не могу...вот и все..не только со мной...хотя я и этого именно такого ухода не заслужила...

Бывают видимо Весен и такие непроходимые варианты...
И такую размытость перед глазами видеть долго тяжело.. вот в этом и можно понять наверно мужа, как ниже писала Баська...

Цветочек не передергивай.. попытка понять не есть сочувствие знаешь ли...
Уйди от штампов.. это очень полезно бывает сделать иногда в жизни...

то что я говорю здесь это здесь..

как поступить и что сделать?

И еще помнишь я тебе писала, что когда вслух произносишь и пишешь.. еще и еще раз осмысливаешь( не загружаясь.. легко), свои мысли.. мне тоже этот процесс нравиться...:)

Цветочек, ну не ходиты к нему на работу! Не унижайся!

Цветочек.. иногда что то видеться и читается между строк... Вообще интернет не такой уж виртуальный собеседник, характер почувствовать можно.. даже если человек бывает жалуется и ноет.. не всегда чувствуется в нем бесхарактерность даже наоборот... в тебе я этого не чувствую...

не спихивается..понимаете:(((..н у не спихивается...я ухожу куда то..он за мной приходил и говорил не издевайся над собой...и сам не идет:(((..

И вы покорно бредете на супружеское ложе... Вот что меня в вас поражает -- это полное неуважение к себе

Опять не понимаю. Что значит "не могу развестись"? Почему? Развод и раздел имущества -- вещи НЕЗАВИСИМЫЕ. А уж процесс о доле вашей дочери в квартире -- вообще отдельная песня. Ваш малыш автоматически признается ребенком вашего мпужа даже если вы разведётесь прмо завтра. Какие еще у вас возражения? Ничего, кроме "а вдруг все будет как раньше", я не вижу.

Так а зачем же вы тогда говорите вот пусть разведется и любит её, если сами развод ему не даете и не собираетесь давать. Ну будет у вас семья на бумаге, вам легче будет?

..я не покорно бреду..а ложусь где мне удобно...а что я должна делать в 2 часа..ночи...???..спорить с напряженным животиком кто где будет спать..? ..за дверь спит дочь..выбегает собака..сразу ..вообщем...ладно...чтобы не брести я сплю где спала..мне и малышу так лучше..

Ага. Спорить. Толкьо не в два часа ночи, а значительно раньше. лучше днем. Объясняя мужу, что с ним вы спать не будете. В силу некоторых обстоятельств, к которым он имеет отношение, спать вы будете на кровати. А он волен спать где угодно.

нет у меня наследства...накопленного капитала...чтобы все бросить и уйти..при том не мое ..а моих детей...и его тоже ведь...

максимум тыс 10...и все..дочь да автоматом..но если буду разводиться прям сейчас ..это означает 100% перезд к родителям и вот мы вернулись на старые круги....ребенок жить здесь не хочет с ним ..мы все едим к моим родителям..ничинается кавардак...дивана спать на чем нет..ребенок -подросток который привык жить в своей комнате спит со мной...в школу добирается 1 час( сейчас за 10 мин выбегает)....мне на работу добираться сложнее и дольше ...и он совсем против не будет и никакой помощи на квартиру для детей тогда точно не будет...нафига давать....ибо и так уперлись.

Маленький ...да его..но рожден он не в браке...есть моменты юр моменты , которые в будущем и малышу не нужны.....начнет говниться( он это умеет)..вплоть до кровб на ДНК придется сдавать..я этим не буду заниматься..я просто сделаю ребенка своим...это и алименты только на старшую 4 года и все:(((((...Ох...понимаете я..не одна.......не одна с детьми..не Весна я...:((( Я проблемный Цветочек.

Цвет.. на этот вопрос твой и на вопрос ниже о штампах отвечаю... что не могу по несколькУ раз писать одно и тоже или похожее , конкретики тут было много и не только от меня.Если еще что конкретное увижу напишу. Остальное я тебе пыталась уже показать и обьяснить много раз и по многу... Весна права.. ты не вчитываешься и не слышишь, и не прислушиваешься.. Начни с того что перечитай все тогда уж заново, может после пройденных событий все воспримется по другому..

спокойный ответ..не хочешь не спи...я сплю нормально только на нашем диване...все..

вот и умничка! Потерпи луше, я понимаю что хочется гадость ей сделать, но тебе это не поможет.

А его не интересует, где вам будет нормально? Совем? И как вы этого добились за 15 лет жизни, а?

А вы в принципе не пробовали поскандалить именно по этому поводу? Вплоть до спизивания его с дивана?

Почему развод означает автоматически переезд? Ну ПОЧЕМУ??? Кто вам мешает проживать по месту жительства собственной несовершеннолетней дочери?

Что касается "юр. моментов" про малыша... Кто вам этот бред нанес, особенно про ДНК (я так понимаю, речь про признание отцовства?) Так вот, ребенок родившейся в течение 10 месяцев после развода, АВТОМАТИЧЕСКИ признается ребенком этих самых родителей, которые уже в разводе. Так что папа просто вписываестя в свидетельство о рождении на основании вашего свидетельства о разводе. И алименты назначаются судом безо всяких проволочек.

Цвет, либо у вас плохой юрист, либо вы его не слушаете в принципе.

Кстати, да, совет очччень даже хороший. Цветочек, Вы перчитайте все с самого первого топика. Вы увидите, что и предсказывали Вам миллионы раз такой вариант, и конкретные действия и варианты предлагались. Но Вы ничего и никого не слышите, как будто. Ну, или выводы никакие не делаете (я имею в виду полезные для себя относительно плана дальнейших действий, а не в том смысле, что Вас уже и тут обижают). Хорошо, конечно, что хоть юридические вопросы стали пытаться как-то порешать, да ведь и то: вяловато и уже поздновато...

Цветочек, поднимите, пожалуйста, в поиске этого форума все свои топики, начиная с первого и вплоть до этого. И скопируйте в отдельный файл. Потом берёте листочек, делаете пополам и формулируете в одной половинке свои вопросы (не расплывчато через многоточия, как писали в топиках, а в чёткой, удобоваримой, недвусмыссленной форме). А в другой - ответы на вопросы и шаги, которые, по мнению форума, надо предпринимать. И даты заодно - сколько времени на что требуется. По-моему, только так Вы сможете воссоздать целостную картинку и разобраться и в самой себе, и в ситуации, и в динамике процесса. Значит, тогда модно будет прогнозировать и будущее, и свои дальнейшие шаги. Да и цели станут понятнее. А может быть, и ошибки свои увидите - со стороны и отвлечённо прочитать саму себя крайне полезно...

вы считает что я смогу жить с ним в разводе??..если еще в браке он считает что я должна уехать..хотя...
Вы понимаете..нет у меня ( как все думают здесь)..надежды и оптимизма и желания все как раньше..понимаете??..нет..нич его..просто он так орет...на все...дочь против всяких переездов...малыш сжимается...мне бывает так все это..что я просто ничего не хочу выяснять...и уезжать не хочу и не могу...при том я с "интересом и страхом"...жду иска о доли дочери..его наверно жутко перекосит...:( он любитель делать назло...даже не хотя этого...
Думаю..так...иск должен придти ему через неделю...посмотрю ,что будет в ответ..если...не будет никаких разговоров...о забирании иска и решении вопроса мирно( вы же сами говорите все , что я ему надоела и вообще как он меня терпит)......то есть не соглашается на выплату денег...то следующий шаг..то что вы говорите...

Ну, неделя, конечно, ничего не решает, можно и подождать...
Он на вас орёт только потму, что вы позволяете, понимаете? Он -- виноватая сторона, но почему-то позволяет себе ставить какие-то условия.
Вот возвращаеттесь сегодня домой и спокойно объявлете, что спать он будент отдельно. Где -- вас не касается, Может уезжать к любовнице ночевать, например.

ьтипа хватит дурить..ну и что то в этом роде.:(
Да нет диван..это такая мелочь...что я просто не думаю уже о том кто где спит и все такое..все крупней и глобальней это квартира и деньги..понимаете..не колышет меня что и как он там....он это видит прекрасно..последнее время называет себя сурогатным отцом..говорит..вам или тебе..ничего кроме денег от меня не надо.....вы меня не замечаете...и все такое...

да конечно может не все мои шаги уверенные..но все двигается потихоньку..многое ведь от меня не зависет..:(((..

наверно..я и правда наивна и юристы не очень не знаю..уж..но понимаете он же малыш...начнет подрастать..задавать вопросы..и хоть мы и не будем вместе жить с его отцом..но он же сын..мальчик..ну в какой то момент поймет что развелись еще до его рождения....я не знаю как это здесь объяснить....есть период у детей..когда многие думают ,что они из детдома..и что его не хотели ..эх наверно опять не поймете мою мысль...ладно..
нет в этом надежды, что муж увидит малыша и все..да нет же...нет таких моментов..:)

громко и нахрапом ..."тебе не нравится??? могу хоть сейчас отвести к маме"..
конечно в этот момент..у меня кроме слез ничего больше не получается...я не могу наорать хотя знаю что сказать...понимаете..он физически "сильнее"..и я боюсь его раздухарить...вообщем пробывала я все...:((..самый способ..как говорит даже дочка..не трогай мам его...он больной

И отлично! Он сам уже всё видит и понимает, только вот всё надеется, что с Вашей стороны всё несколько иначе.

"Да, дружочек, ты - всего лишь суррогатный отец, поскольку своим мужем и настоящим отцом я тебя назвать не могу, да ты таковым по сути и не являешься. И действительно, во вновь сложившихся обстоятельствах мне и детям от тебя действительно нужны только деньги и поменьше тебя видеть. Любовь к тебе ты изничтожил, семью тоже разрушил, даже уважать тебя не за что. Поэтому отныне мы будем спать врозь. Поскольку теперь я вдвоём с младенцем, то диван двуспальный - для нас, а ты там - ненужная помеха, раздражающий фактор. Нам вдвоём комфортно на нашем с малышом диване, а ты - третий лишний. Вот тебе раскладушечка, и меня не е..ёт, нравится тебе на ней или нет. Ты всегда можешь отправиться ночевать к своей любимой, я тебя не удерживаю. Я ещё не настолько низко пала, чтобы спать с посторонним мне мужиком. А полезешь - огрею по башке, предупреждаю заранее. Я в положении, и даже если тебя покалечу - ничего мне за это не будет. А если ты, не дай бог, вздумаешь силу применить - сядешь в тюрьму, уж это я тебе обеспечу. Так что держись подальше."

И ещё. Дочке-то ведь не 4 года, а 14! Что перед ней комедию-то ломать? Завтракать вместе, делать вид, что всё тихо-мирно... Завтрак только себе и дочке на стол, ему - опустевшую сковородку и пару сырых яиц. И ещё я бы объяснила дочери все факты и всё возможное развитие событий, чтобы она не удивлялась. Да в 14 лет уже замуж некоторых отдают, люди свои семьи создают! неужели вы её за маленькую-глупенькую держите?!

его ответ..ну посадишь тебе что легче станет??..кормить кто вас будет..он типа не заменимый и один из всех мужикой бабло зарабатывает:))..
Дочка..да конечно не глупенькая комедии..особой и нет....ну вот ужин готов..я накрыла на стол...он слышит что есть собираемся..( не приглашаю я его)...приходит и тоже садится с нами...редко бывают трапезы когда мы едим без него..типо успеваем..)))...вообще я с ним больше молчу..нечего мне ему говорить ..плохо не хочу...знаете опять из дочки ..я понимаю что она взрослая...но ей кроме меня опять никто не поможет пережить этот период в семье...когда ей идти домой не хочеться..что у друга лучше спокойней...не может она жить у него всегда:((((

"Конечно легче станет! А ты как думаешь - каждый день видеть твою рожу и созерцать твои закидоны - это легко? А так - нет человека, нет и проблемы. И когда ты на зоне будешь варежки шить - что, думаешь заработанное тобой мне не отошлют? Отошлют как миленькие! Зато хоть поживём с дочкой как белые люди, пока ты там в ватнике баланду будешь хлебать. И на диване без соседа-мрази спать буду, а сама с малышом. А пока тебя не будет - ох как мноогое сможет перемениться, жизнь, она на месте не стоит..." И мило кровожадно улыбнуться... ;-)

Весна, вы здесь на форуме психотерапию проводите бесплатно. Так что я не только снисходительна, а даже очень благодарна. Так что трындите наздоровье :-)

Цветочек, блин, меня просто поражает ваша юридическая безграмотность."Маленький ...да его..но рожден он не в браке...есть моменты юр моменты" Какие такие моменты у вас есть? Почему не в браке то? Это вам ваш адвокат сказал или dss сами придумали? Если адвокат, то срочно меняйте на знающего! Даже если бы вы развелись когда вашей беременности было бы ВСЕГО две недели,то всё равно отцом ребёнка будет бывший муж.А вы чушь какую-то несёте, пытаясь придумать для себя и форума причину,чтоб не разводиться. Еще и кровь на ДНК приплели зачем-то. Зайдите в интернете на любой юридический сайт и спросите там хотя бы, вам всё популярно расскажут. Хотя оно вам не надо, вам хочется чувствовать себя жервой и чтобы вас все жалели, любовницу уволили и тогда будет вам щастье.

Неужели вашим детям надо слышать как орут на их мать? И видеть как с ней не считаются, даже учитывая её беременное положение. Вам уже тысячу раз говорили, что юридические вопросы можно решать отдельно от бракоразводных, но вам прямо нравится так жить. Такой мазохизм. Не боитесь, что дочке надоест эта обстановка дома и она сама, первая, уедет жить к вашим родителям. Скажет "если тебе,мамочка, нравится такая жизнь, то наслаждайся ей и дальше, а я хочу жить спокойно"

Лена, да будет она спать с ним. Скажет ему "пока ты мой муж ты обязан спать со мной." Она же всё надеется, что любовница мужа узнает об этом, разозлится и прогонит его, вот тогда он вернётся в семью и будет всё опять как раньше.

Стопудово - да еще если начальник на работе заругает - тут-то щастье и вернется в семью. и сколько Ц. тут не пишет "нету их... надежд... нету...", ушки-то так и лезут отвсюду. Щас бы вот съехал муж к любовнице - не радовалась бы ни хрена, а небось рыдала бы - ах, они там щастливы на халяву, а я тут с двумя детьми, никакие Вёсны бездетные не поймут, разрушилась моя святая семья.

Чего-то манера письма на Оксану С. смахивает..

Нездоровые у меня какие-то ассоциации..

Цветочек, завязывайте уже с соплями, сколько можно ноги об себя вытирать? Или пока петух в попу не клюнет?

Как что ни на есть, начальник, скажу: приди ко мне жена одного из моих работников и расскажи о блядстве (если я это сама не вижу) - однозначно по человеку с пары я бы уволила. Оставила бы того, кто работу выполняет лучше. (Лично у меня незаменимых людей нет. За работу все держаться.) Почему-объясню. Работники, имеющие близкие отношения, естественно, доверяют друг другу. Они способны сплачиваться для использования личной выгоды из компании. В Америке однозначно за такое увольняют. Если лица не в браке, то их разформировывают по разным филиалам. Это психология менеджмента.

Да, в Америке вообще нельзя никакие любовные отнощения на работе заводить. Там с этим ой как строго.

Придётся Цветочку в Америку уезжать и мужа с любовницей туда вывозить с собой. Там кого-нибудь из них уволят. Самое забавное будет, если уволенным окажется муж, а любовнице еще и зарплату накинут.

Понять ЭТО не в силах никто, не только Вёсны:-)))
Вон сколько народу распинается, советы умные юридические, и не только, дает, а толку никакого. Во всей этой истории жалко старшую дочь, которая уже сейчас сбегает жить к своему парню. Причём даже тогда Цветочек продолжает спать с мужем, назло любовнице и поддерживая имидж святой семьи.

Если в компании мужа менеджмент на уровне - " в сад" не пошлют. Но мне сдается, что вся Кукуевка уже об этой связи знает, не говоря об начальстве........

Не придумывайте. Вы просто не хотите, а вовсе не не может на него наорать. А на "могу сейчас отвести к маме", я бы послала к маме его самого. Причем "по матери":-)

Вы опять придумываете себе поводы:-(

И на каком основании? Вы пробовали по нынешнему ТК сортудника уволить?

В связи с сокращением штатной единицы...как раз той, которую он занимает))))С каждым сотрудником у нас контракт ровно на один год. В любом случае, этот контракт можно не продливать и разорвать (если время еще далеко). Брыкание и тыкание носом в ТК не наблюдалось в моей практике. Вру. Была однажды попытка обиженного уволенного работника не вернуть офисные документы...Вернули с представителями ФСБ (Знакомые, ес-но);-) "Обиженный" слезно расскаялся..)))

я вот только спрашивала уже у народа, но мне никто не ответил:А что можно добиться уволив одного тз них? Только еще большего сплочения любовников в ответ на "жестокую несправедливость?"

Ну, значит, вам пока везло. Потому как сотрудник, уволенный по такому вот "сокращению" одной штатной единицы идет прямиком в суд. И поулчает с вас по суду всё, что захочет.

Мне кажется (Весна и Елена Д.меня тоже разоблачили, как гражданку, путающуюся в желаниях и мыслях, посоветовали сначала решить, чего мне на самом деле надо), Весна в своем семейном положении, в принятом ею самой решении, чувствует себя настолько некомфортно, что во всех топиках убеждает на самом деле СЕБЯ. И никогда не признается в этом.
Невозможно пережить предательство и не вспоминать об этом, не думать.
Можно усилием воли упорядочить свою жизнь, внешне. С этим соглашусь.

Свет, Ваша оценка - Ваше право. Было бы бесполезно Вас переубеждать. Мне в свою очередь кажется, Что Вы просто примеряете на себя мои посты - и отсюда это чувство некомфортности. Я как раз не соглашусь с тем, что "усилием воли упорядочить свою жизнь, внешне" - это то, что нужно. Но при этом я и не оцениваю то, что случилось, как предательство! Тут уже про предательство неоднократно обсуждалось, можно, конечно, продолжить тему, но пока не буду повторяться. Мне Таня Вл. хорошо написала: "у Вашего мужа, мол, был неудачный брак, после которого он к Вам вернулся" - вот это скорее ближе к моему восприятию, хотя не буквально. Фишка именно в том, что мне не нужно заставлять себя "не вспоминать об этом, не думать". Я могу вспоминать и думать, удивляясь, грустя, поражаясь - многим вещам... Но мне НЕ БОЛЬНО. Это не проблема для меня - прошлое. Оно есть, оно со мной, но оно прошло. В этом вся разница, Свет. Я дальше живу - не перечеркивая ничего. И сейчас моя жизнь намного изменилась к лучшему по сравнению с тем, что было ДО ВСЕЙ этой истории, как ни странно. Взрослее я стала, конечно, но мне не жаль той наивности и ожиданий, что все само собой будет так и только так, как мне это представляется. И если не дай бог что, то непонятно как. И т.д.

Нет, извините, ошиблась. О своей рефлексии Весна все же знает.
А по поводу похода на работу.У меня была возможность плюнуть в рожу избраннице моего мужа, я ездила к ней домой на заре всей эпопеи, где она проживала с каким-то сожителем.Поехала, потому что муж мой впервые за 10 лет не пришел ночевать домой. Ну и она соответственно тоже. Мне говорили не езди. Я поехала, тем более, когда я его всю ночь искала, звонила его главбуху даже, думала она-то взрослая женщина, поймет меня, а та посоветовала мне заняться чем-нибудь, например пойти на курсы кройки и шитья и оставить мужа в покое. В организации процветало бл...во.Оно было возведено в ранг политики компании.
И я поехала. Хотя мне говорили:не езди, не унижайся, ты же не такая.Значит тем, которые "такие", законы не писаны, а которые не такие должны подставлять вторую щеку, или "обтекать"? Или как?
Разговаривала с ее сожителем, он налил мне водки , обещал сам с ней разобраться и я уехала.
Это все я к чему,была у меня возможность плюнуть ей врожу, тогда еще ни о каких детях речи не шло, а я этой возможностью НЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛАСЬ!Не знаю, все люди разные, я себе сегодня простить этого не могу. Не потому, что могло быть все по другому, хотя это тоже важно для меня,а потому что Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА, как всегда.
И через 10 лет я опять НЕ СДЕЛАЛА, ХОТЯ ХОТЕЛА ПОЕХАТЬ К НЕЙ НА РАБОТУ И ПРИ ВСЕМ НАРОДЕ ПЛЮНУТЬ В РОЖУ.НЕ сделала на этот раз, потому что мне надо было, чтобы муж мой жил со мной,неизвестно как бы он отреагировал на мое публичное выступление. А как хотелось, для уровновешивания душевного, хотя бы на время.
Считаю , что от жен трудно ждать адекватности в такой ситуации. И если ты берешь чужое,будь готова к тому, что у плохой и нехорошей жены может поехать крыша, звонки или поход к начальству это самое меньшее,чего нужно бы бояться.Почему "такие" уверены и в безнаказанности своей, и в правоте, и в безответности жен?
Я Цветок не призываю ни к какой мести, как человек разумный, в чужом горе советовала бы как и все: не унижайся, полюби себя и детей.Только горе-то ее, я знаю,почему она мечется, почему не спит на кухне, почему не орет и не посылает.Желаю вам, чтобы вы этого никогда не смогли понять.

Знаете, я бы очень хотела верить в то, что в России это возможно - работать в частной компании или иностранном представительстве. Идти в суд. Выиграть его. И без проблем найти следующую работу. У меня перед глазами пример, когда только за попытку подать на работодателя в суд человеку быстро и тихо выплатили отступные, но после этого он уже полтора года ищет работу. Классный специалист. Резюме - упасть и не встать. Но вот такая ситуация.
В чем полностью соглашусь (вздыхая) - не надо идти к начальству. Не надо унижаться. Не надо просить у чужих сочувствия. Не надо показывать всем, как пренебрегли тобой. По всем статьям. Зато общественное мнение можно настроить против бывшего мужа. И похоже, Цветочек не хочет, чтобы ей стало лучше. Она хочет, чтобы мужу стало плохо. Так же, как ей плохо сейчас.

Ок. Будет брыкаться-доработает свой контракт, но получать он будет сумму ту, которая в контракте :-)

Читайте выше: это необходимое действие менеджмента (управления), т.к. близкие люди способны сплачиваться для изввлечения личной выгоды из компании, т.е. компания имеет риск, а это ей не нужно совершенно. Вот свежая история моей знакомой, у которой подобное произошло: парень с дев. вместе работали торговыми агентами (и завязали личные отношения). В их обязанности входило собрирать заявки у клиентов на поставку товара и забирать деньги. Что они придумали. Вечером, на летучке, говорили, что клиенты очень недовольны ценой, надо снижать еще, а клиентам говорили, что цена подросла...Разница (с общего оборота получалась не маленькая) клалась в карман....Упущение менеджера. Надо было разводить в разные филиалы на разные должности и максимально ограничить контакт с деньгами - это принципы.

Вот по одному очень маленький процент вероятности такого обмана, вдвоем - плечо к плечу, поддержка....

Что касается личных отношений "разделенных" - по мне так все равно, что там у них за дверями работы будет происходить. Обычно, в таких случаях, персона, которая остается,
получает урок, затем сидит как мышь и всячески старается свой "косяк" замазать, работая, как лошадь. Связь "разделенной парочки" может тут и закончится, т.к. у выгнанного за дверь начинается дипрессия, и сожаление; второй боится потерять работу - не до блядок уже... У обоих получается диаметрально разное положение, из исходного равного - приведет к конфликтам....

Наши суды работают на связи и деньги - проверенно... печальный факт :-(

Весна, пожалуйста, скажите, не предательство и даже не подлость? А как быть с тем, что если однажды так поступил, то снова так же поступит( поступок можно назвать приличным каким-нибудь словом)Как об этом не думать? Это не прошлое, конролировать это невозможно, узнать, что у него в голове невозможно.
А вот если муж порядочный все же человек (относительная порядочность, согласитесь), то он должен отказаться от параллельного ребенка или ВСЮ ЖИЗНЬ помогать, или вообще свое имя дать? Или он, как порядочный, объяснил своей любовнице, что это для него такой был урок, и для нее тоже.Это не прошлое , это все впереди. Извините, не в тему топика, и не очень приятно.

Тоже вариант:-) Меня при увольнении предыдущем (в связи с переходом на работу в нормальной компании) рассчитали по-белому. Последний месяц и компенсацию за отпуск. И объяснили, что это - политика компании. А если у меня есть возражения, или желание привлечь к сему факту внимание посторонних - то желательно заранее познакомиться со службой безопасности своего бывшего работодателя. Чтоб понимать, с кем (чем) потом придется иметь дело. :-)

Свет, да не извиняйтесь Вы! Я Вам благодарна за сочувствие и Вашу боль слышу в постах. Насчет как назвать... Предательство, подлость - Вы это как определяете? Это что? Полюбил другую, собрался со мной развестись, та забеременела, он понял, что не хочет жить с ней, а хочет жить со мной. Это предательство? Или Вы имеете в виду - ее предал, обещал и не женился? (сразу скажу - ее проблемы и как она это оценивает - меня не волнует совершенно). А что было бы НЕ "предательство" - если бы таки ушел от меня? (Так ведь сама не захотела его прогонять, захотела остаться.) Если бы она не забеременела? (Случайный залет. Может, для нее и не случайный. Он дурак, но иногда любовницы и презерватив обманывают, и тут об этом тоже писали - как обмануть мужика и забеременеть.) Если бы он ее не полюбил? (Ну, знаете ли... это как-то вроде наивно в предательства записывать.)

Потом, "если однажды так поступил, то снова так же поступит" - я так не считаю. По крайней мере, когда я совершаю проступок, я за собой что-то не замечала желания его повторить, скорее наоборот. А те, кто никогда "так" не поступал, в будущем от ошибок гарантированы?

"конролировать это невозможно, узнать, что у него в голове невозможно" - так это ваще глобальная проблема:-) и слава богу, что мы друг друга не можем контролировать:-). Мало ли что у меня в голове. Никакое прошлое, ни безупречное ни "греховное", не определяет будущего - примерный муж может в разнос пойти, "подлый" - остепениться, а может и продолжить гулять. Посмотрим. Может, мое теперешнее благополучие и не надолго - так пока не проживешь, не узнаешь. "если муж порядочный все же человек (относительная порядочность, согласитесь), то он должен отказаться от параллельного ребенка или ВСЮ ЖИЗНЬ помогать, или вообще свое имя дать" - это он пусть решает, но лично я на это так смотрю: имя мне совершенно по фигу, пусть ребенок носит его фамилию и отчество, если его мать так запишет; Помогать ваще-то надо, но я надеюсь:-), девушка там шустрая, очччень привлекательная и юная, муж мой немолод и небогат, она себе, полагаю, подыщет кого поинтересней, а там и вопрос о помощи, глядишь, остроту потеряет. Если он ей будет также помогать материально, как своей первой жене (у них сын), то по нашему бюджету это не сильно ударит:-), а ей придется вертеться. В общем, я, зная своего мужа, примерно представляю возможные варианты, и меня они волнуют гораздо меньше, чем свои собственные проблемы и перспективы (в которых муж мне оказывает на данный момент ощутимую поддержку). Пусть ТАМ разбираются как хотят, мне главное - чтобы я ущерба не чувствовала. Но выдвигать мужу требования типа чтоб туда ни копейки или не смей имя давать и т.п. я потребности не ощущаю. Просто моя жизнь настолько от этой линии далека, у меня столько всякой всячины, что просто не хватает на это энергии:-)

Свет, Вы ж понимаете, меня Ваша история волнует. Я по первым Вашим постам так поняла, что вся эта семья побочная была как гром среди ясного неба. А вот Вы пишете, что он дома, случалось, не ночевал, и личность зазнобы была известна... ? Ну и что было бы, если бы Вы тогда "плюнули ей в рожу? И что Вы имеете в виду под "тем, которые "такие", законы не писаны, а которые не такие должны подставлять вторую щеку, или "обтекать"? Т.е. вот Вы поехали к ее сожителю - Вы чувствуете, что "не подставили щеку", или наоборот? А может, требовалось что-то совсем из другой оперы? Как Вы тогда с мужем-то разобрались? (Уж извините за интимные вопросы...) Верите ли Вы, что какими-либо мерами против любовниц можно повернуть события в позитивное для жены русло? "не унижайся, полюби себя и детей" - это все-таки "правильный" совет? Но Вы пишете, что мол, ее горе-то, и понятно, почему не орет и не гонит... Насчет "не орет" я тоже одобрям, гнать кстати нигде не призываю, мне и порывы к мести тоже вполне понятны и знакомы... По своим ощущениям (именно по своим! а не в теории!) я вот что поняла: Всякая борьба, мечта сделать что-то этакое, "плюнуть", "порчу навести", "в партком нажаловаться" и т.п. - нормальная реакция, но на первое время; не надо застревать в этом. Человеку в первый момент хочется, чтобы кто-то (или что-то), начальник или бабка-гадалка вернул бы все как раньше, образумил бы полюбившего другую мужа, изгнал бы "халявщицу" и т.п. Когда первый шок проходит, начинаешь понимать, что ты-то сама за свою жизнь отвечаешь, и хочется уже думать о том, как ты дальше жить хочешь и собираешься - когда переключаешься на такую позицию, злость сама уходит, и не щеку подставляешь - просто нафига это все, понятно становится, что есть еще чем заняться поконструктивнее. Об этом я и пыталась Цветку сказать - надо двигаться дальше, иначе душа просто вхолостую наизнос работает, производя лишь бессильную злобу, обиду... Не полюбишь так себя. А себя не полюбишь - кто тебя любить будет? :-)

я не о том,
Какая выгода например для Цветочка при увольнении любовницы будет?

Весна, браво! очень зрелые рассуждения - и в этом посте, и в предыдущем - где Вы про свою ситуацию рассказывали. У моей уже покойной мамочки была подруга - они вместе работали на Крайнем Севере. 7 лет. Потом подруга уехала, но они продолжали дружить. Так вот - у этой подруги муж тоже "загулял" с молодой девчонкой, и тоже был ребёнок. А жили они в Петропавловске-Камчатском, муж её по тем временам очень хорошо зарабатывал, да и жили вроде бы нормально, сын подрастал. Потом случился вот такой пердимонокль... Она очень переживала, потеряла 30 кг от нервов, муж тоже всё метался, разрываясь между двумя, фактически, семьями. Когда уже такая ситуация неопределённости совершенно истерзала всех, тётя Ира сказала мужу: "ты решай сам, если решишь разводиться - я подпишу все необходимые бумаги, мне от тебя ничего не нужно, но заниматься этой нервотрёпкой я просто не могу, мне о сына надо подумать. Я уезжаю. И уехала с Камчатки в Мурманскую область - представляете, через всю страну?! - в никуда, просто как можно дальше. Нашла работу себе, ребёнку - школу, стала жить на новом месте. Муж никаких документов на развод ей так и не присылал, хотя она написала ему, сообщив все свои координаты. Через 7 лет он приехал к ней и на коленях умолял вернуться, что он за эти годы понял всю чудовищность своей ошибки, раскаивался и просил простить. Она подумала-подумала, и уехала с ним обратно на Камчатку. С той женщиной разобралась просто: " Он выбрал сам, поэтому Вы лично к нашей семье не имеете никакого отношения, и не появляйтесь на пороге моего дома." Но алименты на ту девочку (дочку мужа) выплачивала регулярно сама, поскольку муж просто мог забыть. Живут они до сих пор вместе, воспитывают внуков, ездят по стране - и я никогда в своей жизни не видела, чтобы два старичка так сильно любили друг друга и так нежно заботились друг о друге. Он просто боготворит тётю Иру, а та - до сих пор купается в лучах восхищения, и в глазах мужа она самая благородная, самая умная, самая красивая - самая лучшая на земле женщина. Они заезжали к нам в гости в прошлом году. Так что жизнь расставляет всё по своим местам, кому что суждено, то и будет. Главное, чтобы не было потом стыдно за себя...

Спасибо, Эсмеральда! Я ведь поначалу на што психологу жаловалась: не пойму, мол, как правильно... Она-то меня и подталкивала к мысли, что общего "правильно" никакого нету (ну типа один раз "предал", и второй раз "предаст и т.п.). И помогла научиться прислушиваться к самой себе, и доверять самой себе - вот и наступил комфорт:-). Хотя со стороны иногда кажется, что я просто изо всех сил тсремлюсь саму себя уверить в том, что на самом деле "неправильно":-). Мне жаль, что Свет вроде как недовольна собой, что мол не отомстила или типа того. По-моему, она себя максимально достойно вела. Поговорила с покинутым сожителем - и хорош. А я наоборот рада, что в первый момент ничего такого не наворотила:-)

Cвет.. у вас так чувствуется острота и боль еще непроходящая.Держитесь.. вы справитесь... Но позвольте вклиниться и задать встречные вопросы.. Почему " Плюнуть ей в рожу", это унижение? Считаю .. смотря КАК плюнуть.. смотря КАК ТЫ САМ относишься к этой ситуации...
От жен действительно трудно ждать адекватности в этой ситуации, но почему многие жены воспринимают мужа как " мое", а для любовницы он " чужое" ? Почему именно такие термины вы применяете к мужу?

Весен.. ты умница....
Помнишь мы говорили с тобой о том, как важно чувствовать себя НОРМАЛЬНЫМ? ЛЮБИМЫМ самому себе? И все отклонения от нормы свои и главное ЧУЖИЕ воспринимать не с позиции осуждения и отчуждения а как прявление живого эмоционального Я. Конечно в пределах своей поставленной нормы( учитывая что ты НОРМАЛЕН). Вот только эти пределы ставить нужно себе... а не кому либо ...
Пофилосовствовать с тобой захотелось...:)

Что-то цветочка не видно:-(

:) На конец следующей недели готовься... начиная со среды. Я во вторник с утра приезжаю.. в среду тебе напишу.;)

"слабостью" и метанием :)))..
Так то я здесь..тусуюсь:))

Для меня именно среда самый лучший день:-)

Какая прЭлесть ! Ваша ?

Тоды предварительно забиваемся на среду следующей недели...;)

ну примерно:-)))) ну это не плохой вариант:-)))
Как пузо поживает?

Малышок шубуршиться вполне себе:))..

С крыськой совершенно нет никакой схожести.., я по этой мойде занимаюсь аутренингом...как посмотрю на ррыся злость как рукой снимает:))))))))
А вот моя собака ..в щенячестве , обожаю ее...:)

какая прелесть:-))))) так и хочется за ухом почесать и по носу щелкнуть:-)))

хотя с ним я и орала..иногда..и на кухне спала..и посылала..и сумку собирала..и наоборот делала вид..что все равно что там у него..ну тпа того попробывала совет каждого...и он тоже..то орет то игнор..то типа как ни в чем не бывало..:((((... только один человек гнет свое что и начал...это ОНА...там просто все одно...Хотя иногда создается впечатление , что там тоже что то происходит:((

А развод с моей стороны теперь мягко игнорируется..разговоры на эту тему приглушаются...вообщем я предлагаю..еще до родов все сделать и забыть друг друга...он странно отвечает "посмотрим"..кто ..на что..и зачем?...мне то точно смотреть нечего:((((

Угу, и натравит на вас налоговую:-) Да давно доказано, что с сотрудником лучше расставаться мирно.Все остальные варианты выходят боком в основном работодателям.

Цвет, понимаете в чем штука... Вы ведь только "делаете вид", собирая сумки, ложась спать на кухне и т.п. И ваш муж, после 15-ти совместно прожитых лет, это прекрасно видит. А ему очень удобно сейчас "на двух стульях". И он, не без вашей помощи, уверен, что рано или поздно вы "перебеситесь", согласитесь с его "второй жизнью" и будет он житьб, как сейчас. Вы же его ни разу в обратном не убедили.

Не. Я вас представляю почему-то блондинкой с наивными голубыми глазами:-)

и наверно наивные:((..да и мысли тоже..

Ну вот видите:-) Не сердитесь, но есть мнение, что "блондинка -- это диагноз":-) Мы, брунетки, куда стервознее:-)

что выросло то выросло:))))...
я действительно мягкий ..очень человек...даже если и разозлюсь и накричу..то через какое то время быстро отхожу..:(((((..

Пост не мой, попробую покороче. Это был первый и последний за 20лет, когда бы я была дома, а он не ночевал.н рассказывал мне о своих соратниках, за ночь, методом тыка, я ее вычислила, все просто остальные добрались после очередной гулянки домой(они работали в местном филиале одной всем известной газеты, где каждый день был повод:набрали номер, подписали номер, вышел в печать, ит.д. итп.).Я поехала узнать, чего ей надо от моего мужа? Ни о каких отношениях между ними я даже не думала. Я никогда не сомневалась, что мой муж порядочный человек, всем его поступкам искала объяснения, исходя из этого.Раз он неслабо выпил, то был практически ручной, а дальше...Я вообще всегда считаю, что решение принимает женщина.Об этом даже не дискутирую.
А муж приехал с розами, сказал, что после пьянки в офисе(пардон, вечеринки)поехали к кому-то домой, где он и уснул. Ты все придумала, более того испортила своим визитом человеку семейные отношения,у нее был такой скандал ! и отрезала себе возможность бывать у меня на работе.И вообще, ты ее не видела, она весит 80 кг! Мне вообще такие девицы не могут понравиться!Уж конечно мне проще было поверить в такое, чем в плохое о своем собственном муже.
И все последующие годы, пока он из газеты не ушел, я чувствовала, что сама виновата в том, что меня не только не приглашают не корпоративные праздники, но и близко к офису не подпускают.
Хотя я ревновала его к работе всегда.Даже не зная, что там жизнь кипит.Просто к тому, что у него отдельная от меня жизнь.Какие-то другие знакомые, даже друзья и подружки(ничего предосудительного, мы ж вместе работаем!).Ничего конкретно не знала.А когда он ушел из газеты, гулянки закончились,возвращения заполночь(это же газета, всегда-аврал или пьянка!) закончились, походы еженедельные(ничего предосудительного, здоровья ради !)в сауну, которую снимала газета закончились, я решила, что и угроза миновала.
Рыбалка и командировки начались позже. Но всегда, когда он где-то прокалывался и я начинала подозрительно его выспрашивать(не совпало, не соответствует),он всегда мне все доходчиво объяснял, сразу было ясно, что у меня чуть не развилась мания преследования, а он-то агнец.И т.д. и т.п. Извините за многоречивость.
Полюбил -не предательство -да, если, как говорит Цветок, развелся и пошел жить с новой любовью, один раз причинив боль жене.Это его жизнь,кто его осудит. А моя жизнь тоже его? Почему он решил, что того,что мне доставалось при параллельных годах жизни(все меньше и все реже всего и мне и сыну)это то, чего мне достаточно, что я хочу?ПРитом, что я-то не молчала, пыталась выяснить, что же с нами происходит. Думала дело во мне, может? Они и моей жизнью распоряжались. Из нас троих одна я была "ежик в тумане".Сравнивать мне тоже теперь есть с чем. Я сегодня тоже живу куда-как интереснее и лучше.Пока не позволяю себе об этом думать.О каждом дне, прожитом с чужим мужем(если там любовь, дети, там и семья, штамп разве имеет значение?),во лжи.Я не говорю, что он моя собственность. Я говорю, что если бы знала, я жить бы с ним не стала.Мне чужого не надо.
Совесть надо иметь. Я ж об этом могу до утра.

"Я вообще всегда считаю, что решение принимает женщина.Об этом даже не дискутирую."

И зря не дискутируете. Хотя,конечно, проще считать, что вашего мужа "соблазнила" злая стерва, чем признатсья себе, что любимый-то -- с гнильцой.

думаю, что это будет началом разрыва между мужем и любовницей.

Мирно - полный расчет, хорошая рекомендация и цыпленок в дорогую ;-)

Свет, но ведь теперь, когда Вам все известно, Вы все равно остаетесь вместе с мужем... Может, не все так однозначно? Или...Очень понимаю, насколько больно чувствовать, что твоя жизнь чья-то, что ей кто-то распоряжается... Ну а сейчас ваша жизнь - Ваша?

50/50 либо разрыва либо наоборот

С каких пирогов? Общее несчастье, как правило, сближает. Опять же, если её выгонят, он, "как честный человек" будет прсото обязан либо жениться, либо содержать её. Ведь уволят-то "из-за него"

даже и добавить нечего..к последним предложениям:).

Ведь теперь именно этого я и хочу...денег( ну доплаты для размена)...и уехать от него раз и навсегода...до рождения сына:))..Я так уже решила..только как бы это бесболезненно чссделать ну менее болезненно для всех..особенно для меня любимой...для малыша..не хочу со скандалами ..пытаюсь чтобы тихо ..но не может он со мной больше...не даю я ему спокойно жить...а я измениться не могу..вот и все:(((.

Опяить пототк сознания. Еще раз, по шагам -- кто с кем не может жить, кто от кого чего хочет.

И потом, "я решила" в вашем случае не работает

теперь меня и останавливает:(((..Понимаете все...родственники ...друзья..просят подождать..потерпеть..кто чего..все говорят ..что он вернеться ему надоест...ТОЛЬКО МНЕ теперь этого не надо..ну не могу я жить и знать..что моя спокойная жизнь зависит от "девушки Прасковьи из подмосковья"....понимаете..если она все таки дура..он в семье ..если все таки надоест он в семье...а если нет?? если решит что не надоело?? ..если при появлении малыша испугается трудностей новых ..я не могу ждать бросит меня он с 2 мя детьми или нет..

С одной стороны все тихо и спокойно..но с другой стороны...мне понятно что там все еще есть что то..когда свекровь говорит..подожди еше месяц...я ей говорю..что ждать? он молчит не говорит типа.."там все закончилось..попробуем начать ради детей." ну или что то в этом роде...и чего мне ждать??.зачем жить развоенной жизнью..и ревности никакой нет..у меня к нему..просто не моё это так вот ..

Уже хорошо. Вы ТАК жить не хотите. А как хотите? И что вы по этому поовду говорите мужу?

он максимум бубнит посмотрим...минимум отмалчивается .вот молчит и все :(((((((((((..я иногда не хочу просто заводдится..просто периодически спрашиваю подумал ли он..или вновь повторяю как и что вижу дальше для себя

И сколько вы еще думаете продержаться в таком режиме? Ведь очевидно, что муж ваш решения принять не в состоянии никакого: ни уйти, ни разорвать отношеняи "там". Поэтому все и уговаривают вас "потерпеть".

Я бы сейчас раписала ддля себя пару сценариев "что если". Если он не решить все-таки уйти, если он решит остаться, если он вообще ничего не решит.

И разговаривать с мужем, разговаривать. Проговаривать свою обиду, объяснять, что "как было" уже не будет, что его мечта про тихую жизнь "на две семьи" вас не устраивает. И отстаивать свои права:-)

"отступать нам некуда"..Только вот постоянно говорить он не может..говорит что давить на него не надо..только хуже все будет .:((..вот так...и опять тишина....в "семье"

А вы полагали, что он с радостью будет слушать:-)? Ну, ему не надо, чтобы на него давили. Но вам-то надо объяснить, что, с вашей точкизрения, происходит. Что вы все думаете о том, что надо или не надо ему?

Кроме того, при постановке вопроса "не надо на меня давить" я бы задала пару вопросов. Во-первых, до каких пор не надо и когда уже можно будет начинать. И, во-вторых, а что изменится за это время?

эти 2 вопросы он оставил без ответа...как и многие другие:(...
И вообще смущает меня один момент..с какой то радости свекровь( молчала месяц )..теперь опять любовь ко мне и оочень просит подождать еще январь...и это все посмотрим говорит..что он там задумали ума не приложу:(..может и ничего..очень я подозрительна

Вопросы надо задавать регулярно:-) А на свекровь плюньте. Какая вам разница, что она там задумала...

Дарственную (на квартиру) на свекровь не может оформить ? Или ещё на какое-либо имущество ?

Плюнуть можно , если не стоит имущественный вопрос ...

просто последние слова ее..мои внуки они мои..ляляля тополя про внуков..и все какие то планы как бы нам ( ему и мне) побольше времени вместе проводить....все просит меня с ним помягче ..полюбезнее..типа та отвалится...я ей говорю что все равно отвалитьяс она или нет..и уж тем более я ничего делать не буду для этого..пусть он сам все решает..там...

Цветочек , если бы свекровь была искренна по отношению к Вам , то стала бы она оставлять своему сыну квартиру для потраха ?

но с другой стороны и что ему это даст?? она и так его...:)...
Если только машину...по дарственной.так как это единственно нажитое в браке..оказалось.....но..все сделки оспариваются ( если даже сделает)..уже обсуждали с адвакатомм и это..
Да и уж оочень она играть люовь к внукам начала...

город к врачу..и он гулял и кормил вечером с собакой..хотя вы сто пудов правы..я ведь именно так и думаю:(((((

Да просто ей тоже хочется, чтобы "всё было как раньше". Она-то точно знает, что за "подарок" её сынок и понимает, что еще одну такую наивную дурочку он вряд ли найдет.

Дело не в том , что она уезжала , а в том , что она могла найти соседку , подругу (нанять кого-нибудь , или , в конце концов , оставить ключи ВАМ ) - но не сделала этого , хотя прекрасно понимала , КАК может быть использована эта квартира ... Просто помню , как много-много лет назад загулял мой дядюшка - и моя бабушка перевезла его в другой город (то есть , сняла квартиру , устроила на работу , помогла деньгами на мебель , забрала внучку к себе и т.д.) - лишь бы помочь наладить отношения в семье . И дядюшка -таки образумился ...

О ! Материнская любовь застилает глаза ;-) , и многие свекрови совершенно искренне считают , что уж их-то счастью любая прынцесса будет рада бэзмэрно - не чета жене , а гораздо лучше ;-) ...

...она не раз говорила..посмотреть бы что там за красота...моя мама в шоке была от этих слов..:((
что смотреть то а если лучше типа пусть семья рушиться и он молодей что красивее нашел:(((.

Вы в принципе не понимаете такого слова, как "ирония", да?

иронией ..а с интересом:((..да собственно ладно..самое ..что он...понимаете..он и не говорит что не хочет разводиться...а например сказал..у меня( у него ) нет таких денег...:((..вот это тоже самое ужасное:(((...

В сотый раз: ВЫ хотите разводиться? От этого и пляшите.

но и уехать от него жить отдельно..и не к родителям( в комнату с 2мя детьми)..в этом все и есть..сама сложность моего хочу...кто бы еще денег дал..вот нет у него и что?:((((..я со своим хочу....он живет как ему надо..