Свекровь хотела внучку еще до того, как стало известно, что будет именно внучка. Мечтала прямо. Личная жизнь сложилась не очень, времени свободного много (есть хорошооплачиваемая работа на дому, которая в среднем занимает 5 полных рабочих дней в месяц), и я лично думала, что уж она-то будет спать и видеть, как приехать к нам и провести с ребенком время. А вот и нетушки! Ребенку почти год, а бабушкина активность оставляет желать лучшего (один раз в неделю, а то и в две), причем живем мы в одном городе, правда в разных районах. Отношения у нас вполне человеческие и мне бы ее помощь была бы очень кстати, о чем я и муж ей неоднократно прямо и косвенно намекали. Даже в какой-то момент муж прямо спросил, не могла бы она приезжать, например, 2 раза в неделю, на что она с внешней готовностью и радостью согласилась, но ее хватило только на 2 недели. Дальше все вернулось на круги своя... При этом по телефону она безумолку говорит о том, как она обожает внучку и без конца смотрит на ее фотографии и т.д. и т.п. С каждым разом мне все противнее поддакивать, поскольку уже давно мне чудится определенное лицемерие в ее словах.Если так любите, почему не приезжаете? Речь не идет о помощи мне по хозяйству, а только побыть с обожаемой внучкой, которая, кстати сказать, ведет себя с бабушкой идеально: узнает ее, радуется, показывает все свои игрушки, кушает хорошо, засыпает на прогулке моментально, т.е. никаких ощутимых хлопот. Как по-вашему, так бывает: люблю, но неохота ехать? Или раз в неделю, две для бабушки это нормально?

Знаете, не лукавит она, а просто не любит и не умеет общаться с детьми. У меня мама такая - вроде как обожает внука, готова ради него ехать на другой конец Москвы, чтобы купить какие-нибудь там супер тапочки, при этом побыв с ним минут 15 начинает выть и ныть. Правда, у нас дедушка с ребенком отлично ладит, поэтому они приезжают вдвоем. Дед - развлекает, бабушка кормит:) А сама б она тоже, я думаю, приезжала бы только в присуствии родителей и ненадолго.

Ну это же просто тяжело для пожилого человека! Радуйтесь тому что есть, потом может спасибо ей еще скажете, что не лезла лишний раз с воспитанием и своими тараканами в вашу семью.

У меня мама такая - я смирилась, обид нет, посто расчитывать приходится только на себя и мужа, ну я к этому была готова.

У меня мама такая тоже. Приезжает раз в неделю, иногда мы к ней. Ей больше интересно приготовить покушать, убрать, разобрать чистое белье. Что тоже огромная помощь. Я развлекаю ребенка на кухне, а она готовит. Так визит и проходит. Кстати, сам сын к ней на руки не очень хочет идти, потому что она его потискает и отпустит. А вот к ее бойфренду идет с радостью. Признал его с первого дня. Тот и играет, и гуляет, и носится по квартире с ним. Удивительно, насколько детки все чувствуют.

Раз в неделю! нам бы так.Таз в неск. месяцев-вот как часто заходит моя мама посмотреть на внучку,о какой-то помощи мне вообще речи не идёт.Моя приятельница недавно просто обалдела,когда узнала,что моя мама работает рядом с нашим домом и не заходит к нам.

Девочки, не обижайнесь! Но детей мы рожаем не для бабушек! Да, они любят своих внуков, но с годами у них уже сложился определенный ритм жизни и бегать, как молодые, они не могут. Порой и физически и психологически им тяжело. Ребенок - это большой труд. Так что относитесь с благодарностью, если помогают иногда, а если не помогают, то не осуждайте. Ребенок - это наша ответственность и забота.

Мне бы ваши проблемы. Мне вот ну НЕ НУЖНА помощь, а она есть, причем когда пытаешься от нее отказаться, начинаются обиды и т.п.

Золотые слова:-) Полностью согласна...Обидно не за то что не помогают - ведь это ж НАШИ дети и мы должны о них заботиться, обидно что дожив до стольких лет бабушки так и не усвоили, что обманывать и давать обещания которые ты в принципе не собираешься выполнять - ну как сказать - не совсем этично. И когда моя свекровь в сотый раз говорит что она будет делать и куда водить ребенка когда внучке исполнится столько то и столько то.... я киваю, делю все ее слова и обещания на 100 и знаю чего она точно не будет делать когда внучке исполнится столько то и столько то.... :-)). Хочется надеятся и верить что есть люди на которых можно положиться, но в сотый раз убеждаешься что рассчитывать нужно только на себя.

"обидно что дожив до стольких лет бабушки так и не усвоили..." - зато мы, такие еще молодые, уже усе что надо усвоили:-), и не надо обижаться на бабушек за их недостатки:-)

Чистое ИМХО: жизнь стариков приобретает смысл только рядом с молодыми. Посмотрите, если они не общаются со своими детьми, как быстро они дряхлеют. Разумеется, есть часть людей, которые всегда вели активную жизнь (общественную, личную, научную и т.д.) и с перехода в пожилой возраст не так ощутим для них. Последние 3 года мы редко просили бабушку посидеть с внучкой (дочка стала самостоятельной, да и мы всегда сами стремились расчитывать только на себя), но она за эти 3 года просто РАЗВАЛИЛАСЬ. И не такая уж старая, только что исполнилось 65. На пенсии, дачи нет, собачки-кошечки тоже, особых занятий (театр, кружки по интересам) нет, иногда, очень редко, встречи с подругами. Мне кажется, чем дольше человек ощущает свою НУЖНОСТЬ, тем дольше он жив.

Знаете, если бы моя мама решила купить дачу, предвкушала приобретение и т. д., я бы вместе с ней радовалась, и с удовольствием мечтала бы про цветочки-лепесточки, потому что это было бы ей приятно. Но это соврешенно не означает, что я бы стала на эту дачу ездить.

явление очень распространено!Но ведь нам никто ничего не обязан?У моих свекров приступы желания общаться с детьми так же нечасто слуаются.Но за-то уж основательно-могут даже на пару дней к себе взять!Вот только началось это тогда,когда дети стали стопроцентно самостоятельными: их не надо водить в туалет,не надо вытирать им попы.А до того только теоретизировали.Для себя я решила,что самое плохое-это ждать помощи и не получать ее.Поэтому я ничего не от кого не жду,а всякая помощь-приятный сюрприз:-).

Согласна, конечно, только вот моей маме 73 и она без внуков не развалилась. Мое ИМХО - надо заранее:-) вести ту самую общественную, личную, научную и т.д. жизнь, чтобы не зависеть в старости от наличия "молодых" рядом. Ведь и нестарые вообще люди иногда говорят, что их жизнь имеет смысл лишь при каких-то условиях (например, при наличии детей, семьи). А вот свекровь автора, например, похоже совершенно не нуждается в "нужности" внучке и невестке.

Согласна на все 100%, мой муж так и рассуждает и этим очень меня поддерживает, но я вот что хочу понять...свекровь действительно любит внучку? Может ли это соседствовать с явным нежеланием ее почаще видеть? Моей свекрови 52 года (не могу назвать ее пожилым человеком). Как я уже упоминала большую часть времени она проводит дома за телевизором, иногда работает, никуда не ходит, подруг у нее нет (я это все точно знаю). Когда дочка родилась, мы с мужем решили, что свекровь "встрепенется" как-то, поскольку раньше была довольно энергичным человеком, начальником на работе, но как-то этого не произошло. Нам казалось, что у нее запас любви и заботы невостребованный и внучка будет в этом всем "купаться", но как-то получается все на словах больше...Я не в обиде на нее, в конце концов она нам действительно ничего не обязана, ну а как же любовь к внучке? Это выдумка или так действительно бывает?

Может, просто женщинам трудно пережить переход в "бабушки". Вот моя мама вообще никак к моей дочке не относится и вообще само это слово ненавидит. Она настолько занята своей жизнью (карьера, бесконечные покупки и постройки), что ей вообще ни до кого. Даже мне она звонит только для того, чтобы рассказать о своих делах. Она очень надеется прожить всю жизнь активно и востребованно, но не в семье, а "в обществе" и умереть мгновенно, чтобы не мучиться и никого не утруждать. Нас (детей) у нее трое, она уверена, что вырастила всех сама, хотя дети постоянно находились на "выращивании" у бабушек-дедушек, каких-то помогающих подруг и т.д. Она теперь предпочитает об этом не вспоминать. Наверное, кому-то дано быть матерью, кому-то бабушкой. Но ведь говорят, человек жив, пока жива память о нем. Вот я о своих бабушках-дедушках буду помнить всю жизнь и еще своим внукам рассказывать. И постараюсь так же быть хорошей бабушкой, потому, что знаю, КАК это нужно. )))

Это очень удобная позиция для молодежи, чтобы сесть на шею старикам :)). Вокруг вижу массу старушек, которые в 80-90 путешествуют, ходят по всяким клубам, боулингам и вечеринкам. Они рады видеть внуков и правнуков (у нащей соседки их пара десятков, они часто ее навещают, она их обожает, что не мешает ей еще и моих детей шоколадом закармливать), но они отлично и сами по себе имеют кучу интересов.

Интересная позиция-детей мы рожаем для себя.Ну да,для себя.А вот для кого меня и брата моего рожали,если всё детство с нами сидели наши бабушки,царство им небесное.А я,конечно,рожала для себя,ясно дело.

Вы, извините за вопрос, в России живете?

Почему лукавит? Какая связь между любовью и количеством приездов? Ну, не хочет она сидеть с ребенком. Может ей тяжело, может просто неохота, ее право! И наверняка она так хотела внучку именно потому, что внуки не дети, можно любить на расстоянии, а общаться когда хочется:) В этом и есть основная прелесть внуков:) Так что перестаньте трепать себе нервы и поищите какие-нибудь другие варианты. Да, ваша свекровь любит внучку, но нянчить ее так часто, как вам бы хотелось, не хочет или не может или и то и другое и это данность.

Ах, извините, я забыла, что у российских бабушек не положено быть другим интересам, кроме детей и внуков... Как я могла :((((.

А какая разница? И в России у пожилых людей куча собственных интересов. Да, в России традиционно бабушки больше занимаются внуками, чем в той же Британии, но это лишь традиция и ничего больше. Моя свекровь, например, прекрасно себя чувствует, живя в одиночестве, ходит по театрам, выставкам, с подругами встречается, ездит в недорогие туры в Европу (на свои, кстати, деньги), в дома отдыха, в санатории. И интересы семьи ее сына (т.е. нашей семьи) конечно, присутствуют в ее жизни, но занимают отнюдь не первое место.

Ну что ж, замечательно, что вам так повезло с бабушками, точнее, не столько вам, скольков ашим родителям. Здесь же говорят не о том, что бабушки НЕ должны сидеть с внуками, а о том, что они имеют полное право этого не делать и любить внуков "на расстоянии".

Можно подумать, что в России у стариков один свет в окошке - дети и внуки:-) А как же тезис "Я, можно сказать, только жить начинаю - на пенсию перехожу"?

А теперь вы хотите, чтобы ваша мама "отрабатывала долги", сидя с вашим ребенком, что ли?

А теперь я хочу,чтобы в недалёком будущем старенькая и больная бабушка не обижалась на внуков,которые её будут любить так же,как она любит их сейчас-на расстоянии.

я уж не знаю...все понятно - никто не должен и прочее...но, девочки, как-то это не натурально, не по родственному что-ли...если действительно любишь, то ведь хочешь помочь!? так ведь? почему не можешь ? у меня родители тоже работают и всю жизнь работали, мотивируют сейчас тем, что на пенсию не прожить...А я предлагаю денежки им давать (благо можем), хотя бы мама что-бы от работы отказалась и здоровье уже ей именно для этой работы усложняет все...Но она! "не может брать деньги у своего ребенка - у меня, то бишь"...Кстати говоря и я ни копейки у нее не беру...Но я вижу в этом некоторую неестественность, мы же родные люди, почему нельзя принять помощь друг друга? мне внутренне просто обидно...не могу объяснить точнеее.....

Ну кто ж знает, как ваши дети будут любить вашу маму:-)

Ни за что! Я уже написала, что бабушкой быть-это тоже дар своего рода. У моей мамы нет этого. Я не могу доверить своего ребенка человеку к нему безразличному. Даже если она очень умная, деловая, активная. Внучка ее на "вы" называет :)
Кстати, этот термин "сидеть с ребенком" - какой-то ущербный. Если ребенком заниматься - присесть некогда. Надо столько всего знать и уметь! Если бы не надо было деньги на жизнь зарабатывать ( а я в семье основной добытчик) я с удовольствием занималась бы детьми, и бабушек никаких не надо!

А тогда в чем ваши претензии к маме?

Ето случится, если мама етих внуков внушит им, что бабушку только так и можно любить.


Мои дети живут в 2000 км от одной бабушки и еще дальше от другой, так что видятся крайне редко. Ето не мешает им обожать их, и, надеусь, при необходимости не "оказаться на расстоянии".

Да любит наверняка, просто не умеет с ней заниматься. Да что там бабушка, я сама, оставаясь с ребенком дома дольше, чем на пару часво - выть начинаю. Люблю я его, но НЕ УМЕЮ детей развлекать. А уж годик - это вообще улетный возраст. Я в принципе не понимала, что с ребенком делать в год. Не все ж прирожденные воспитатели:)

Любовь, близкие отношения люди понимают по-разному. Вам кажется естественным именно помогать и принимать помощь. А у родителей потребность "не быть обязанными" и т.п., но это не означает нелюбовь. Ваша мама может действительно хотеть именно работать, а не проводить время дома с внуками на Ваши деньги. Не надо обижаться.

Вы в рассуждениях опираетесь на собственные представления о том, что свекровь чувствует и что ей нужно: "личная жизнь сложилась не очень, времени свободного много, и я лично думала, что уж она-то будет спать и видеть, как приехать к нам и провести с ребенком время", "казалось, что у нее запас любви и заботы невостребованный и внучка будет в этом всем "купаться" и т.п. Но ведь это только Ваши представления, все оказалось несколько иначе. Личная жизнь не сложилась возможно и из-за того, что особого запаса любви и заботы и не было. У человека может и не быть потребности в заботе о ком-то. И любовь не обязательно проявляется в заботе:-). Возможно еще, как тут и писали, что она станет проводить с внучкой больше времени, когда та подрастет.

Есть реальность которую придумали себе вы, и та, которую обычно называют объективной реальностью. Будь я бабулей, тоже держала бы дистанцию, и это вовсе не значило бы, что я не люблю своих внуков (эк, я размечталась). Общение с детьми это радость конечно, но и тяжёлый труд, ответственность. До сих пор удивляюсь, как это дети, с которыми я нянчилась, остались живы. Нет, родители должны сами тащить свой воз, даже если эти родители ваши (наши)дети.

Жалко, конечно!
Вам, наверное, еще обидно, что у многих мамы все готовы сделать для детей и внуков. Но у тех тоже есть свой негатив. Например, у меня такая свекровь, рвется в бой, помогать, сидеть с ребенком. Но мне это совершенно не надо! Потому что за это нужно будет всем говорить, какая у нас чудесная бабушка, как много помогает, как себя приносит в жертву и т.д. И,самое главное, прислушиваться к ее мнению, которое часто расходится с моим.
Лучше держать дистанцию, по-моему. Таким образом Вы сама себе хозяйка. Так что не расстраивайтесь, в Вашем случае есть положительные стороны!

Я, вероятно, буду той самой осуждаемой бабушкой, потому что уже сейчас не хочу сидеть с будущими внуками :)) Хотя уже их очень люблю :)

Полностью согласна. У нас соседи, пожилая пара, уже на пенсии. Собрались, и поехали на месяц в Китай! Сами все запланировали, решили и уехали. Ввиду того, что у нас входные двери прямо напротив друг друга я часто вижу, как у нее собираются подруги на чай и бридж. Он сам ремонтирует подвал, встречаются с другими парами в ресторанчиках. При этом уделяют время внукам тоже. Иногда их дочка привозит сыночка на выходные.
Мне такая пенсия нравится! Жить своей жизнью, не зависеть от детей, иногда посидеть с внуками.
Правда, мы в Америке. Уехали очень давно и мне уже невозможно судить о положении в бывшем СССР.

У меня та же ситуашия со свекровью. Человек навязывает свою "помощь" (читайте, дурные медвежьи услуги) уже 8 лет моего брака. До сих пор не врубилась, что мы любим все делать по-своему сами.

И я не хочу. Я сейчас отдаю все силы и энергию на воспитание сына. А потом мы с мужем хотим жить для себя. Конечно, иногда можно остаться и помочь, но совершенно не все время.

Наверное дедушка с бабушкой Ваших детей не убежали от своих внуков за 2000 км. намеренно.А когда в моём случае бабушка работает в 15 мин. ходьбы от места проживания внучки и не заходит её навестить по месяцу с момента её рождения...

Любовь-такое странное и сложное чувство...Я вот даже собственных детей люблю совершенно по-разному.А мои собственные бабушки дедушки по целому ряду причин видели меня раз в год не больше недели-они меня любили?Я думаю,что если бабушка никак не выражает НЕлюбовь-то и это уже хорошо.Станет внучка постарше,будет с ней интересно общаться,глядишь,отношения и наладятся.Для себя я однажды решила вот что: я слишком много сил трачу на переживания по этому поводу.А они мне нужны для тех же детей.И закрыла тему:-)

То это все равно не значит, что внуки не будут ее любить, если им эту нелюбовь не внушат...

Аналогично! буду очень рада, есил для моих внуков найдут хорошую няню, а я буду навещать их тогда, когда мне самой хочется их увидеть (ну или когда родителям уж очень "припечет"):)))

Не могу Вам не ответить:) Это все правда - и свои интересы должны быть у бабушек, и возможность в боулинг поиграть и т.д. и т.п. Только мне кажется некорректным сравнивать принятый в Америке (Германии, Англии и т.д.) уклад семейных отношений и то, что традиционно принято в России. В Америке взрослые дети не живут вместе с родителями (уже начиная с колледжа), в Германии я сама была свидетелем, как взрослый сын расплачивался с мамой за обед, который та приготовила к его приезду, в Финляндии в семье мама лепила бумажку на пачку печений, где писала оставшееся количество (не знаю зачем), один знакомый в Англии, приезжая навестить маму, останавливался в гостинице, т.к. боялся ее стеснить. На западе в этом смысле существует своя культура общения и я не говорю, что она плохая. Она просто другая. Вам ли этого не знать, если Вы там живете? Тут одна девушка упомянула слово "по-родственному", вот мне кажется, что там у Вас и здесь у нас в это слово вкладывается немного разный смысл. И исходя из нашего тут смысла я и задала этот топик. Я думаю, в Америке люди бы просто не поняли, о чем тут можно говорить? Там так вопрос вообще не стоит (как, впрочем и у нас 90летние старушки не играют в боулинг - вряд ли потому что все время внуками заняты - пенсия маленькая и здоровье хреновое)А у нас тут вон сколько желающих высказаться оказалось:)

я вот в России встречала людей, которые родителям за стираное белье платят. Давайте обобщать?


И знаю старушек в москве, которые в 85 водят машины, катаются по заграницам и играют, если не в боулинг, то в бридж раз в неделю с подругами точно. При наличии горячо обожаемых и любимых внуков и правнуков. Просто те не считают, что они рождены для того, чтобы усесться на шею к бабушкам и затмить им весь свет в окошке своими радостными лицами.


Да, когда у меня заболевал в Москве ребенок я в три часа ночи звонила своему папе и он несся за лекарством детям. Как несся всегда, когда что-то было нужно потому что никого на свете не любит больше своих внуков. Но я абсолютно счастлива, что у него в жизни сотни других интересов и, с благодарностью получая его помощь, никогда ее не ждала и не утруждала лишний раз. Внуки - они для радости.


Моей пресловутой бабушке-соседке внуки наперебой газоны косят и окна моют бесплатно, еще и денег дают на путешествия.. Хотя и не русские совсем :)).

Ну, согласитесь, что 85летних старушек-водил-кутил в Москве гораздо меньше, чем просто старых, больных и прямо скажем бедных женщин (или Вы с такими не общались?). Я говорила о культуре, т.е. о явлениях массовых, свойственных большинству (мои примеры их просто иллюстрировали), а вовсе не о том, какие чудеса кто видел :) Но я безусловно согласна, что садиться на шею бабушкам любым (нашим и импортным) не нужно и уже почти согласна с тем, что чтобы любить ребенка и получать РАДОСТЬ необязательно навещать его, достаточно регулярно смотреть на его фотографию. Весь мир так делает - не значит ли, что это правда? Я все больше убеждаюсь, что значит.

Сколько сарказма.. :)).


Общаюсь, к сожалению. С теми самыми, которые так удачно вписываются в модель "по-родственному", согласно которой бабушки бедны, но зато усердны в выращивании внуков.. Одной из сторон такая модель, несомненно, куда более удобна, чем мало того, что помогать (в том числе и материально) своим родителям, так еще и не требовать за это отработки барщины.

Согласна абсолютно, что детей мы рожаем для себя, что бабушки, дедушки нам ничего не должны, но, мне лично обидно не то, что не помогают, а то КАК ОНИ ХОТЯТ ПОМОГАТЬ. Вот наша бабушка (свекровь) активно навязывает нам "помощь" - поехать с ребенком (одним) - в Чехию. Мы говорим, спасибо, не надо. И всем рассказывается, какие мы сволочи неблагодарные, от помощи отказываемся. И так во всем. По мне, позиция - я внукам рада, но надейтесь только на себя - более честна, чем лживые предложения о помощи. Оговорюсь сразу - свекровь не понимаю, и не люблю, поэтому необъективна. А вот ее мама была отличным помощником, и даже непонимание между нами не мешало мне это осознавать, да вот только умерла она в этом году :-(
Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)

А вот интересно, в Америке (или где Вы живете) дети материально помогают родителям? Детям, наверное, не до того - кредиты выплачивают годами.Отработка...не Вы ли говорили мне, что аморально называть общение с ребенком трудом, что это нечто воздушное и должно идти из глубины души и если называть это трудом, то тогда полная жопа, бла бла бла :) В таком случае, по отношению к детям и общению с ними слово "барщина" применить вообще преступно, что наши российские бабушки должны понимать:)

Почему предложения о помощи лживые? Вы не написали. Она планировала вас "наколоть" и в Чехию не ехать? Я часто руководствуюсь таким правилом: неважно что человек говорит, важно, что он делает. Какая Вам разница, что она кому-то о Вас говорит (если это не дети, конечно)?

Ну про нелюбимых родственников все могут дай бог сколько рассказать :))).


Вот сколько раз поднимается эта тема, почему-то одна и та же картина получается (и у меня атк получается) - чем меньще претензий к родителям и обид, что они, паршивцы, не помогают - тем больше те любят внуков и хотят помогать ...

Спасибо, я кстати, благодаря всем тут изложившимся, тоже вроде и успокоилась. Тему закрываю:)

Там о другом шла речь. О пафосе "зачем" заводят детей. И своих детей, а не внуков, что есть большая разница.


Обобщать о той не-америке, где я живу, не возьмусь. У меня пока мало знакомых, о материальных отношениях которых с родителями, я бы была в курсе. Несколько старушек, которых я знаю - да им в той или иной мере, физически или материально дети помогают - от покраски стен, выкоса газонов до покупки еды..

Как это: с детьми - праздник, а с внуками - каторга? Так не может быть, значит где-то враки... Истина, как обычно, где-то посередине: и с теми и с другими это может быть и чудный праздник, а когда-то и каторга. Я с легким сердцем закрыла эту тему для себя по совету Евы и ее детей :) Вам спасибо за участие.

Нет-нет, не надо благодарностей за то, как вы переиначили мои слова:)))).

Просто у вас такая "западная" бабушка! :-) Здесь огромная редкость и конечно везение, если западные бабушки/дедушки помогают, но это отнюдь не норма.

Не надо перевирать мои слова.Я не говорила про "не любить",а про любить на расстоянии,и внушать никому ничего я не собираюсь,дети-они сами всё прекрасно понимают и видят.

Сразу говорю : это не наезд, это рассуждалка. Все мои представления о западном, гм, институте семьи, основываются на всяких глупостях типа мультика про симпсонов, так что ногами не пинать!

После того, как бабушки-дедушки в 70-80-90 лет посетят всю европу, пол азии и южный полюс, чего с ними дальше то будет? Они в конечном итоге приедут к своим детям и оставшиеся сколько то там лет, когда у них на путешествия уже сил не будет, они у детей проживут? Или в дом престарелых отправятся? Или у них будет до фига денег, и когда они (бабушки-дедушки) уже будут не в состоянии за собой ухаживать, они наймут себе "добрую югославскую женщину", которая будет при них роль сиделки выполнять?

&gt; Ну, согласитесь, что 85летних <BR>
&gt; старушек-водил-кутил в Москве гораздо меньше, чем <BR>
&gt; росто старых, больных и прямо скажем бедных <BR>
&gt; женщин (или Вы с такими не общались?). Я говорила <BR>
&gt; о культуре, т.е. о явлениях массовых, <BR>
&gt; свойственных большинству (мои примеры их просто <BR>
&gt; иллюстрировали), а вовсе не о том, какие чудеса <BR>
&gt; то видел :) Но я безусловно согласна, что <BR>
&gt; садиться на шею бабушкам любым (нашим и <BR>
&gt; импортным) не нужно и уже почти согласна с тем, <BR>
&gt; то чтобы любить ребенка и получать РАДОСТЬ <BR>
&gt; еобязательно навещать его, достаточно регулярно <BR>
&gt; смотреть на его фотографию. Весь мир так делает - <BR>
&gt; е значит ли, что это правда? Я все больше <BR>
&gt; убеждаюсь, что значит. <BR>
<BR>
+1 (-)

Чаще всего либо нанимают сиделку, лиюбо отправляются в дом престарелых, если уж сами не могут себя обслуживать. Но ведь довольно много людей остаются вполне дееспособными чуть ли не до самой смерти. Так что зря вы за иностранных стариков переживаете.

Кстати, а кто сказал, что бабушка, которая вырастила внуков, прсото в обязательном порядке будет окружена их заботой? Ну нету тут никакого обязательного соотвествия.

Уверяю вас, дети видят совсем не то, что мы. Иначе абсолютное большинство из них ненавидело бы своих бабушек по папиной линии :)).

Конечно, у меня маленькая выборка - десяток старушек-соседок из тех нескольких мест, где жили мы (которых я тиххо ненавижу за то, что они запасают шоколад не только на своих 10-15 внуков-правнуков, но и на моих детей :(( ). Практически всем им регулярно помогают дети - не знаю как деньгами (возможно, выплаченный дом +скидки на мууниципальные платежи + пенсия не требуют уже дополнительных материальнеых вложений), но физически помогают постоянно - с газонами (а это еженедельно 1-2 часа работы), уборкой, подвозом продуктов, подкраской стен и т.д. Что-то из этого могут помогать делать социальные службы, но я постоянно вижу и родственников этих бабулек. Ничем не отличается от того, что "у нас". Хотя, конечно, Симпсоны может дают и более достоверную информацию. :))


Наверное, если бы мы жили в более дорогих районах, старики бы вызывали себе газонокосильщиков или их нанимали бы им дети. Хотя тут и ооочень состоятельные (по сравнению со мной :)) люди сами делают кучу того, на тчо в россии бы точно наняли кого-то.

Так наоборот, судя по написанному выше как раз получается, что бабушку нагружают внуками раз уж у нее все равно денег нет и заняться ей нечем. Почему-то мыслей по-другому помочь обеспечить ее досуг, не приходит... :((

А у меня как раз самая любимая бабушка по папиной линии и была:)) Правда конфликта свекровь-невестка у них не было.тем не менее дети очень чётко чувствуют тех,кто их любит и сторонятся тех,кто их просто терпит.И внушить ребёнку любовь к такому человеку ИМХО невозможно.

Внушить любовь нельзя. Можно внушить нелюбовь к тому, кто по мнению матери неправильно относится к ее деткам..

прочитала на эту тему, но жутко захотелось сразу ж написать. У нас обе бабушки живут в нашем городе, причем одна в соседнем подъезде, и я от этого счастлива (моя мама), но ведь есть и вторая бабуля, простите хренова (живет в 2-х км от нас). Детям 1г.10 м. вторая бабуля, которая хренова, видела детей за все это время не более 10 раз и при этом, не купила ни одних пеленок, ни одних ползунков, ни одних трусиков и т.д. и т.п. не говорю уже о машинках и всяких там игрушках, (сразу скажу деньги на это есть) но всегда визжит о том как она любит внуков, как она им все хочет купить (но почему то не покупает), хочу сказать громко-громко СУКА! Мои бедные мальчики даже не понимают, что она бабушка. Когда мы в последний раз сказали мальчики подойдите к бабушке, они стали собирать одежду для того, чтобы пойти к бабушке. Простите все кому будет не очень приятен крик моей души.

Я и своим собственным бедным мальчикам до 1.10 ни одних ползунков, ни одних пеленок, ни одних трусиков не покупала.. Вот сука-то... Надо проверить - может они тоже не понимают, что я им матерью прихожусь, раз этим списком все определяется...

Когда не покупают - это личное дело каждого. Мало имеющее отношение к любви и родственным связям. А вот когда при этом непрерывно "орут" о своем горячем желании что-то купить..... Да постоянно уточняя какую именно вещь, да переспрашивая по десять раз размер или фасон требующейся игрушки или одежки. То через какое-то время начинает страшно раздражать. И начинается-заканчивается этой "тирадой" каждый визит или телефонный звонок..... Хочется сказать: "Заткнись наконец,а!" Более ехидные и остроумные начинают всячески прикалываться. Кто-то вполне лояльно относится к таким "звуковым эффектам", сопровождающим появление бабушки. А кого-то вполне может напрягать настолько, что человек идет на разрыв отношений. Что неплохо бы учитывать любителям потрындеть, а "за базар не отвечать".

Тут уже зависит от крепости нервов мамы. Моя свекровь (которая, к слову, очень мне помогает) обожает притаскивать в дом какое-то откровенно заношенное барахло с чужих детей и убедить ее этого не делать невозможно:( Я это просекла уже давно, беру, говорю "спасибо" и выкидываю втихаря. Мне так проще, чем обзывать ее "сукой" и раздражаться.

Я вот головой понимаю, что бабушки ничего не должны, но вот не могу понять, почему моя мама может прилеть к нам из другого горада на неделю и от души повидаться с внуками, а свекровь даже не позвонит за полгода ни разу. Муж сам звонил свекрови и давал трубку детям, что они знали, что еще есть одна бабушка, так вот младший называл её именем мой мамы и рассказывал про бабулю. Получается, что второй бабушки как таковой нет(ИМХО), а я должна поддерживать миф о её существовании?? Извините, как такая бабушка может требовать отдачи от внуков, если она в них ничего не вкладывает? А она именно требует. Все наши конфликты со сверками упираются в финансы(это я сейчас поняла, что их не интересуют внуки, сын и тем боелее я, плохая или хорошая), их интересуют только деньги. Все споры заканчивались тем, что мы им не то подарили, что они хотели, не дали денег на что то, плохо накормили и не отвезли куда они хотели, и я слишком много отдаю вещей своей младшей(11 лет) сестре, а не свекрови :) Она не верит, что мама моя дает нам продукты просто так, она просто не понимает, что такое бывает :)

Мама моя, когда к нам ехала, позвонила и спросила свекровь, не хочет ли та передать что нибудь детям и внукам? Знаете, что она сказала? " Передайте привет!" :)

Сорри, что длинно, тоже крик души :(

Вот странные люди, придумают какие-то обязанности и мучаются. С чего вы взяли, что вы должны поддердживать какие-то там мифы? Максимум, что вы должны -- не ругать свекровь при детях. А дальше все как-нибудь со временем сами разберутся со своими отношениями.

Дык, поняла я это. Мы их при детях не ругаем, не обсуждаем, и вообще про них не вспоминаем. Как уехали, так гораздо легче стало, т.к. общения нет с ними и конфликтов нет. Это я так, вспомнила что было, в прошлый НГ был крупный разговор с выяснением отношений, после этого я с ними не общаюсь :) Сейча они звонят иногда моей маме, и высказывают ей притензии, а она очень переживает за внуков и за отношение к ним.

У нас конфликт не в обязанностях был, а именно в финансах. Они считают, что мы им должны помогать очень активно в финансовом плане, при этом они сами нам вообще не помогали. А я считаю, что в первую очередь, мы должны думать о детях и о их благополучии и здоровье. Мне даже высказывали претензии, что если ребенок просит шоколадку, я же ему покупаю, а почему мы не можем купить дом для свекра, он же тоже хочет? :) Я считала, что свекры должны помогать нам с детьми, а они считали, что мы должны помогать им финансово. Ожидания не оправдались ни у кого :) Я сейчас ничего уже от них не жду.

Возник вопрос! Если мы соглашаемся с тем, что никто ни кому ничего не должен(в частности, бабушки не обязаны помогать с внуками). То мы, дети должны помогать бабушкам и дедушкам, которые нам не помогают, или же мы им тоже ничего не должны????

Должны только нетрудоспособным, то есть тем, кто сам себя не может обеспечить. Все протсо: пока мы были немощными детьми, они нас содержали и помогали всячески. Теперь они немощные, и мы их содержим. В промежутке - ничего не должны.

Я там выше писала не "никто ни кому ничего не должен", а несколько другое. Дети (в смысле мы) обязаны (в смысле должны) обеспечить родителям необходимый уход тогда, когда они сами себе такогого обеспечить не могут. А именно: питание, медпомощь, лекарства, уход. Имеются в виду старики, которым трудно выходить на улицу за покупками, или лекарство стоит дороже пенсии, или уже вообще не встают. Если их дети сами уже старики, то обязанности перекладываются на трудоспособных внуков. Это ОБЯЗАННОСТИ. А, напримерЮ разговаривать каждый день по телефону или, пардон, коттедж покупать - это уже чистА по желанию. То, что делают Ваши свекры, Наталина, - это, ИМХО, даже не имущественные претензии (на которые у них никаких прав нет), а скорее психологические игры, на которые они Вас (а также Вашу маму и возможно мужа) очччень успешно ведут. И хорошо было бы сесть и спокойно подумать, как из этой игры выйти. Я имею в виду не то, общаетесь ли Вы сейчас с ними или нет, а то, с какими чувствами и эмоциями Вы говорите обо всем этом.

Понимаю :) Это так сказать воспоминания :) о прошлых битвах, поэтому еще задевает эта тема. Сейчас уже не так волнует то, что не интересуются внуками. А всё остальное уже не волнует. Я вообще то очень-очень эмоциональная, и часто переживаю по поводу и без, а особенно все то, что касается детей. И мама моя, которая после вынужденного общения со свекром звонит и чуть не плачет от возмущения о том, что и как он говорит, а точнее не говорит о внуках.

Всё таки отсутствие общения снимает только напряг в отношениях, а саму проблему не снимает :)

Вот именно. Конечно. Обижаться можно и на расстоянии 10000 км. Особенно очень-очень эмоциональным барышням. Просто подумайте - Вам это надо - обижаться; знаете, некоторые дают ответ "да". Но если ответ "нет" - я бы задала вопрос: а в чем проблема? Та, которая не снимается отсутствием общения? Ну, не любят свекры внуков, ну не говорят о них. (Знаете, ничего не говорить - лучше, чем говорить плохое. Мой свекр постоянно сравнивал старшего "неправильного" внука с младшими, "хорошими" (из другой семьи), прям при нем. Причем свекр хороший добрый человек, просто у него понятия такие о воспитании. Невозможно было его переубедить. Обижался на внука за капризы и т.п. Лучше стал к нему относиться, только когда тот стал студентом (выслужился:-(). А Ваши свекры далеко и испортить настроение детям не могут. А почему Ваша мама с ними вынуждена общаться? Может это можно как-то поправить?

У меня мама сидит с Ярославом куда реже. Тем не менее, почему-то я ее считаю хорошей бабушкой.
Кстати, когда действительно серьезные проблемы, она меня выручает. Например, когда я в больнице лежала - задррала Ярослава каждый вечер.

И на выходные им иногда можно ребенка подкинуть, хотя на шею тоже не сажусь. Но вот почему-то в голову не приходит требовать с нимх ездить к нам н-ное количество раз в неделю по кграфику (даже 1) и сидеть с внуком.

Абсолютно согласна :0)

Заводят себе люди ребеночка. Планировали, она уходит с работы, рожают.. Свекровь, никого не спрашивая, выходит тут же на пенсию. Накупает кучу никому не нужных ползунков и распашонок (спасибо конечно, но их же хранить где-то надо), коляски, лошадки-качалки и т.д. И начинает каждый день утром приезжать, вечером уезжать. С ежедневными подкапываниями, что пора бы уже ребеночка и на смесь переводить.. Что вообще, что-то невестка дома засиделась, пора бы уже и на работу.. Еще хочет? А зачем, я же тут!


Это не за советом - ребята там разбираются по мере сил. Но тоже непросто - послать открытым текстом неудобно, но и жить так им совершенно не хочется... Все хорошо в меру и в удовольствие. Вот от такой ситуации я бы точно скуксилась куда быстрее, чем от отсутствия помощи вообще..

этим списком определяется, этот список можно продолжать и продолжать, простите поплачусь, когда про меня мать моего мужа рассказывает всякие басни, что я ее не пускаю на порог и она бедная, несчастная не может видеть внуков, которых любит безумно, и что все то что она пачками покупает я не одеваю детям (хотя ничего не разу не купила, только все хотела), что она обеспечивает нашу жизнь, покупает мне шубы, меняет машины и т.д и т.п. Последняя фраза не понт, просто написала как есть, т.е. как она рассказывает, знакомым, которые в свою очередь не брезуют мне и моим родителям об этом рассказывать. Просто наш город население всего лишь 300 тысяч, так или иначе все друг с другом сталкиваются.

Еще одна из причин, по которым я ценю свою маму в качестве бабушки :-0)).

Полагаю, что для старой больной и бедной женщины мотаться 2 раза в неделю по графику сидеть с внуками легче, чем для веселой и бодрой?

Что касается водил-кутил, то кроме этого и у наших пожилых людей есть куча интересов и заморочек. От хождения по театрам до выращивания цветов на даче или овощей на огороде.

А почему лживые?
Я бы с радостью приняла предложение кого-нибудь из родственников свозить Ярослава в Чехию.
А повчему с одним ребенком - понятно, полагаю, что ваш Юра пока для этого маловат.

Можкт, потому что понятие "любят" не рассматривается с позиции регулярности отсидки с внуками.

А вам не приходило в голову, что ей просто тяжело ездить?
Вы не предлагали отвезти внучку к ней?

А я от такой ситуации только радовалась бы:))) Но не мне,увы не мне досталась эта свекровь:)))

Сочувствую. Конечно, тем, кто рожает детей для самих себя и не считает, что им кто-то что-то должен - им жить проще. Увы, тяжелая у вас доля :((.

то есть Вы считаете,что я родила не для себя и считаю,что мне все должны? Интересно,из каких моих постов Вы сделали сей вывод?

Нет, я считаю, что тем, кого не раздражает, что кто-то недостаточно (по их мнению) любит их детей или делает это на слишком большом расстоянии, куда проще... По крайней мере, не надо тратить время на то, чтобы внушать своим детям какие у них паршивые бабушки... :))) О Вас и Ваших целях рождения детей я вроде ничего не писала :)).

люблю я ее. А лживые, потому что нам это просто навязывается, через ребенка (естественно. платить должны мы) Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)

Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)

КМ,я знаю Вас как вполне себе адекватного чела,пару Ваших дельных советов юзаю по сей день (например как надеть памперс на отбивающегося гигантского младенца).Но,поскольку диалог насчёт внушения про паршивую бабушку происходил со мной,то естественно я отношу сей посыл на свой счёт.Я ни капли не сомневаюсь (и не минуты не оспариваю),что можно ЛЮБИТЬ внуков на расстоянии.И я понимаю,почему Вам проще поверить,что бывают какие-то такие родители,которые пытаются скинуть своих детей на дедов с бабками и жутко возмущаются ,когда те отказываются (совершенно,кстати,не мой случай),чем поверить в то,что действительно бывают довольно чёрствые и равнодушные люди,которых внуки волнуют в 200-ю очередь.И упомянутое выше раздражение-не та эмоция ,которую я испытываю.Это скорее грусть от того,что у дочки моей нет таких бабушек,которые были у меня.

"Глубокое знание памперсов как мерило адекватности - это, пожалуй, один из неплохих наездов, которые я читала на этом форуме :))).


Дело не в том, что бывают черствые бабушки. А в том, что наши мерила черствости и мерила наших детей могут быть абсолютно разные. Если мы не навязываем им своего восприятия ситуации. Что очень непросто - знаю это по себе.

Нет, за мой счет я бы сама поехала :-))).

Уехать с мужем вдвоем на курорт и оставить детей с бабушкой вроде как считается нормальным, не так ли? Почему же ненормально обратное? Та же возможность побыть вдвоем с мужем, только еще и ребенок морю радуется. Или ребенок отправляется на море на 2-3 месяца, тогда как родители могу взять отпуск всего на пару недель - совершенно нормально и редкая бабушка позволит себе такое на свои деньги. Мы же оплачиваем детям поездку в пионерлагерь, почему не оплатить с бабушкой?


Надеюсь, когда дети подрастут, такой возможностью воспользоваться. Специально им отдельные загранпаспорта сделала. А уж за чей счет - зависит от доходов сторон. Если у бабушки денег нет, то ее и дома с детьми оставят не без денежной помощи.


У меня немало детей просто так, без внуков, бабушек за свой счет отдохнуть отправляют :)).

решила, что уж слишком оно личное. Точно знаю, что мой огромный минус - неумение сдерживать эмоции, резкие слова, если меня допекут. Вот это есть. Поэтому предпочитаю с ней общаться поменьше. А про деньги, не в них дело. Ей предлагали оплатить ее поездку, только бы отстала. Просто она не умеет и не хочет быть бабушкой, да и мамой тоже. И это не ее вина, это ее огромная беда. Я воспринимаю ее как наглядное пособие - какой мамой быть нельзя, чтобы дети потом со мной общались. Пока получается не всегда:-))))
П.С. Если бы удалось отправить ее отдохнуть куда-нибудь на Новый Год, я бы плясала от радости. Потому что позвать ее - нет никаких сил - они с мужем сразу разругаются, муж напьется, и мы с ним тоже поссоримся, потому что так с мамой общаться нельзя, но по-другому с ней никак не удается :-( Только она не поедет :-(
Людмила, Танюшка(29.09.1997) и Юра (05.10.2003)