Воспитывая своего сына, стала часто задумываться о том, как воспитывали меня. Во-многом мои родители были правы, с чем-то я до сих пор не согласна. Например, мама научила экономно вести домашнее хозяйство, ценить друзей. С папой просто было очень весело, он показал, как ведут себя настоящие мужчины в жизни, что позволило мне найти хорошего мужа.
Ошибок (как я считаю), было немного. Одна из них - это частые сравнения меня с другими детьми не в мою пользу.
Как у вас? Вы довольны, как вели себя родители по отношению к вам? Что было сделано правильно, а что не очень? Мне это интересно с точки зрения родителя.

Плюсы: рано дали мне право выбора, рано "отпустили". Мама никогда не попрекала фразами вроде " а я предупреждала", помогала разруливать сложные ситуации и не требовала благодарности. Приучили к чувству ответственности за себя и свои поступки.

Минусы: высоко ставили планку и заставляли прыгать, хотя в некоторых случаях это было выше моих сил. За неудачи резко порицали, слабо хваля за успехи.

От мамы - практически сплошные плюсы. От папы тоже есть плюс - теперь я точно знаю, за кого замуж лучше не выходить :)

Супер родители!!!Поддерживали во всём,никогда не заставляли жить по-своим меркам,всегда предоставляли право выбора,мои самые лушие друзья и мама и отец.

А надо ли оценивать родителей?

Я думаю, что нет. По крайней мере с акцентом на "оценивать". Когда сам становишься родителем, стоит учитывать опыт своих родителей и свой опыт детских переживаний. Не более того.

:-) я тоже так думаю.

Почему нет,если уже сама-родитель,интересно сравнить подходы к детям.Ничего нет в этом плохого.

А анализ подходов

Разные времена, разный материал, разные исходные данные, разные места, разное материальное обеспечение, разная информация, разные требуемые результаты, разные этапы развития процесса, плюс ко всему необъективность оценки. Вопрос: какая ценность результатов такого сравнения? Это, так сказать, техническая сторона вопроса. А есть еще моральная сторона - имеете ли Вы моральное право оценивать своих родителей?

на папиных приятелей, точно знала, за кого замуж не стоит выходить. И что деньги и последний мерседес не есть главное качество для мужчины.

Родители никогда не были "совками", если так можно сказать. А школа - это неуд по поведению, если пришла в дорогих и модных туфлях.Ругали за косметику, за красивую одежду из чековых магазинов. Главное для женщины - труд труд труд!!

В 13 лет мне сказали что у меня есть голова и за свои поступки отвечай сама.
Пороть меня надо было.
Жестко.Начиная лет в 14 и до 16.
НЕ было у меня мозгов.
НЕ БЫЛО.
Я очень спорю с мамой на эту тему.
Она говорит ты неуправляемая была,но бить не педагогично.
Очень даже педагогично.
И за пиво и за сигареты!
Сейчас отношения очень хорошие.
Круто конечно что мы друзья.Именно друзья.
И с мамой и с папой.
Но надо было быть строже.
Рассудите,мож я не права.

наливать и порость, и пороть и наливать ?

А чё было бы, если б пороли за пиво и сигареты?(-)

А сейчас мозги есть?

А то на все твоя воля.
ИМХО бред.

если говорить об опыте, то отдаю себе отчет - некоторые мои комплексы родом из детства. Но родители у меня все равно замечательные и детство было отличное! :-)

Я вот сравниваю со своим мужем - у него яркие детские воспоминания начинаются лет с 12-ти, и в них практически нет родителей. У меня наоборот. Мне кажется, это самое важное :-) А уж как воспитывать, насколько у кого педагогические способности есть или нет их совсем - это не суть.

А если бы пороли, тормоза до сих пор не появились бы. Прежде, чем обсуждать родителей, вырастите своих, хотя бы до 14 лет, попорите их, и посмотрите результаты. На одних тормозах тоже далеко не уедешь.

Анализ не равен оценке. И не обязательно приводит к оценке. Моя мать была единственным ребенком. Не очень похожим на свою мать. Я знаю, примерно, как бабушка воспитывала свою дочь и своих внуков. У моей матери две дочери. Обе очень разные. Обе не похожи на свою мать. Мама воспитывала дочерей не так как это делала бабушка. Но с каждой дочерью, выходит, были свои успехи и неудачи. У меня две дочери. По крайней мере старшая - совсем не похожа на меня. Те приемы моей матери, которые очень убеждали меня - не действуют на мою дочь. А те, что шокировали бы меня - действуют на мою дочь слабовато. А кое-что, к чему я была равнодушна, очень нравится моей дочери. Или не нравится.

Как мне оценивать мою мать? Я затрудняюсь.

Вы оценивайте поступки, вот мать вас за что-то поругала (или похвалила)... Правильно это или нет (в сегодняшних условиях, в тогдашних), что неправильно и почему))) Что она этим добилась от вас, от сестры... ну и т.п. А сами поступайте с учетом этого анализа.

И не было бы эксперементов в подростковом возрасте.
Дочке моей пока 2,6.
Ращу-))))
Посмотрим.
Но я не скажу никогда ей в 13 лет что она взрослая.
Нет мозгов в этом возрасте.Нету.

Смешная Вы, ей богу, мозгов нет и в 25 лет, у многих их вообще никогда нет, что ж теперь, детей до пенсии за ручку водить? Чем раньше с ребенком поступаешь так, как будто у него есть мозги, тем раньше эти мозги появляются, если за человека думаешь, то у него никогда мозги не появятся. Так что, чем наезжать на родителей, лучше бы сказали им спасибо.

Ха, прислушивалась! Шифровалась бы лучше. И злилась бы на старых придурков. и еще бы накручивала. А "на все твоя воля" - ИМХО, не бред вовсе, а так и есть. Просто от Вас родители эту правду перестали скрывать. Наша воля - спиться или здоровый образ жизни вести и т.д.

Аналогично:-)

у моей приятельницы были такие демократичные родители. На все была ее воля. Что только не вытворяла, они везде прикрывали, отовсюду вытаскивали, за все платили. Умерла в 29 лет от цирроза печени, упокой господи ее душу.

Я их очень люблю.
Тока нужно быть строже.
Подростковый возраст самое опасное испытание.
ИМХО.
Каждый пытается быть круче и делает глупости.

Андрей, согластна. Абсолютно.

Могзги надо развиватб. Свои не вставишь. Чем строже закрутишь гайти - тем больше шанс получить мамочкиного сыночка.

Ришка и Сыновья.

Надо было дать Вам свободу до наступления подросткового возраста, тогда бы и глупости были меньшими :-)). Нельзя научиться ходить не падая и не набивая шишки, оберегая ребенка от шишек, ты не даешь ему учиться ходить. Естественно, во всем нужна серединка, но никто не знает, где она находится, а потому и никто не знает, правильно ты поступаешь, или неправильно, а значит и судить никто не может, не даром говорится - не судите, да не судимы будете.

печальный пример, но совсем из другой оперы. Родители ВикаЧки сказали - ты сама за себя отвечаешь. А родители Вашей приятельницы отвечали за нее, решали все ее проблемы, поддерживали во взрослом человеке инфантильность: "везде прикрывали, отовсюду вытаскивали, за все платили". Итог закономерен, к сожалению... иногда обходится малой кровью - человек просто остается несамостоятельным, не может создать семью и т.д.

Да, иногда надо пороть родителей (-)

??? Вам показалось, что я их обвиняю? Или Вы их обвиняете?

Ну вы же как-то анализируете тем не менее то,что делала ваша мама.

Слушайте,если углубляться в дебри про моральное право,то вы так чёрт знает до чего дообсуждаетесь.Вы же независимо от того,имеете вы право оценки или не имеете,как-то оцениваете своих родителей-их ошибки и пробелы в вашем воспитании,думаете хорошо или плохо,справедливо/несправедливо они подходили к вам в той или иной ситуации.Или и родителей-алконавтов тоже их дети оценивать не имеют права-не смешите,имеем/не имеем право оценки родителей-это болтология и больше ничего.Осуждать родителей,возможно,дети не имеют право,но и то-ВОЗМОЖНО,т.к.некоторые всё детство издевавшиеся над детьми родители,вполне могут быть осуждаемы и детьми и обществом.

Пиво с демидролом.ФУУУУУУУУУУ.Как вспомню так вздрогну-(((((((((
Надо было меня пороть...Надо...
А старыми они мне никогда не казались-)

Я к тому что иногда родители своими действиями или бездействием вольно или невольно портят жизнь детям. Тут ничего нельзя сделать, и смысла обвинять нет.

Это все к чему?

Ну подумайте...подумайте же;-)

Вот именно!!!ППКС.

мне тоже разрешали все, и водку, и водку с димедролом :-). все перепробовала и успокоилась годам к 17ти. не пью, не курю, наркотики не употребляю. а вот за что пороли (не родители, а бабушка) - с тем до сих пор проблемы.

Было бы о чем думать.

У меня одно сожаление осталось от детства. Маму плохо помню. Т.е. помню конечно, но она всегда была занята дом. хозяйством. Т.е. дело не в приоритетах - мы, дети, конечно у не были на первом месте. Просто быт советский был нелегкий - постоянная гонка за продуктами, очереди, надо было их постоянно выискивать - молоко, мясо, да что угодно - и тяжеленными сумками тащить до дому. До зари вставать - бо на работи трястись боле часа в холодном перегруженном трамвае. С работы - скорей домой, вечером доползти до дома, скорей за плиту, а там уже и спать пора. Жалко мне ее, да куда денешься - жизнь такая была.

Следом за Энди хочу задать вопрос: а имеем ли мы ПРАВО оценивать родителей? А тем паче их судить?

Я сама мама двоих. И с одним из них я конкретно вешаюсь. Я знаю, какие сложные бывают дети (хотя сами они себя такими не ощущают и недоумевают почему это их критикуют). Раньше я тоже за что-то судила своих родителей. А теперь понимаю, что они делали все что могли для меня и очень меня любили.

a pochemu net? chem ocenivanie roditelei otlichaetsya on ocenivaniya drugih lyudei? Esli otec - vor ili ubiica - chtozh teper' - nel'zya konstatirovat' fact? To zhe samoe - esli roditel' alcoholic i svoloch' - pochemu nel'zya etot fakt ozvuchit'? ^)

detei nasiluyut i b'yut? :) tozhe nel'zya sudit'? :)

Между прочим в словах Викачки есть соль. Подросткам нужны рамки. Т.е. да они есс-но будут против этих рамок восставать (работа у них такая), но тем не менее рамки им нужны. Почему ?Потому что наличие рамок говорит о том что родители их(детей т.е.) любят. Т.е. я не хочи сказать что если рамоки не поставлены то ребенка не любят - нет, просто их наличие является манифестацией род-кой любви. Ну и своего рода линейкой - мерилом того хорош я (подросток) или нет. Парадоксально, но вот профи уверяют что так оно и есть. Да и по словам очевидца (Викачки т.е.) в рамках есть смысл.

Действительно, что плохого в оценке родителей? они такие же люди...или это как-то обесценивает чувства к ним?:)) тут главное разумно к этому подходить, а не с позиции обвинителя...хотя в целом я не против ответить "по счетам" дочери то, чем я ей жизнь ухудшила или улучшила и почему именно так поступила

А, ну я с Вами согласна... Потакать или "пороть" - с моей точки зрения два варианта одной ошибки... Боюсь, что позиция типа "в 13 (14? 15? ...?) лет еще не может быть своих мозгов" - тоже не на верной дороге... А вот сказать "ты сам(а) отвечаешь за свои поступки" - совсем другое.

у них была тяжелая жизнь в СССР. Не осуждаю их, что они часто жестоко со мной обращались, даже били. Спасибо, что аборт не сделали, как в те времена было часто принято. Спасибо, что родили меня и как могли любили.

Неизвестно какая я сама была бы мать, будь сейчас СССР - если бы после работы приходилось стоять в очередях, готовить кашу из топора, обстирывать семью без стиралок-автоматов, посудомоек, заготавливать на зиму "витамины", огород на даче. И вечная нехватка денег, дефицит товаров, 5 человек в двухкомнатной хрущевке. Бррррр...Я б, наверное, чокнулась...Я 69 года рождения, хорошо помню те времена. Жили в провинции...Серые дома, пустые полки в магазинах...

Как ни назови, смысл не меняется. *Оценивать* или вспоминать *плохой опыт или хороший опыт*. Тоже самое.

ха, а я 68го. Вы не из Иркутска случаем :о) ?

а сейчас вот испортилась, не люблю, так и хочется спросить её: "а какого рожна..., да что толку-то? Ничего не исправишь

почему из Иркутска? Такое сплошь и рядом было. Все советские города похожи, как близнецы, друг на друга. Даже названия улиц и памятники одни и те же.

дети оценивают своих родителей. Они их по мере взросления как бы заново открывают для себя. И если в их детстве было много тёмных пятен, то культ родителей в такой семье не сработает.

надо забывать, что не только у нас счет к нашим родителям, но и у них счет к нам.

Я не про культ, а просто про то, что воспринимать родителей нужно какими они есть - на все воля Божия. И менять что-либо в части нашего рождения и воспитания не в нашей власти и компетенции:)) Чего тогда обсуждать и оценивать?

да все верно. Я разве спорю ? Я же пошутила ...

У меня есть братец троюродный, маминого двоюродного брата сын. Росли почти вместе - все каникулы проводили в деревне с бабушкой. Мне можно было все, ему - ничего. Его мама ругала мою за то, что я при братце слова нехорошие произносила. следили за ним, запрещали пиво и сигареты, деревенские танцы и ночные посиделки где-нибудь на окраине. Имеем: образование 10 классов, но последние 2 - в вечерней школе, его подружка забеременела, когда ему было 17, ничем хорошим, как вы понимаете, это не кончилось, ребенок отца не знает даже, от алкоголизма лечился, сейчас, в 34, живет с родителями и торгует инструментами в каком-то автомагазинчике - и это за счастье, потому что 2 года до этого он вообще не работал.
А со мной ничего такого уж ужасного не произошло - как его мама завещала... хотя ей всегда казалось, что я оторва и на ее сына плохо влияю

Я всегда говорила, что в жизни нужно все попробовать, кроме крепких наркотиков. И делается это все от 14-и... Я точно знаю, что если бы меня пороли за то, что я пыталась пробовать, я продолжала бы это делать до сих пор. Вот комнатные растения мне никогда не разрешали родители заводить в квартире, а мне безумно хотелось. Закончилось тем, что когда у меня появилась своя квартира, года 3 я занималась исключительно разведением растений. А потом перегорела... Теперь у меня квартира, а не ботанический сад... Но это был очень безобидный запрет, и последствия у него безобидные... а вот если бы за сигареты пороли - ох, даже не знаю... а так курить я бросила в 19 лет - мне это просто не нужно стало... не интересно.

но тоже 69-го года. На всю жизнь запомню, как мама бак с бельем ворочала с плиты в ванну. Как вспомню, так вздрогну :((( И до сих пор одно из самых тяжелых воспоминаний - соление капусты на всю зиму...

Чтобы не повторять *плохой опыт* своих родителей на своих детях. Мне, например, это очень помогает. Анализ ситуации любых никогда не бывает лишним. Разумеется, это не обязывает высказывать родителям что-то неприятное из дестсва, но память не сотрешь и это хорошо.

*если мы войну забудем, то опять придет война* - как в песне, помните?

Ну и с положительным опытом - тоже самое.

я с этим не согласна. Не считаю, что родители имеют право предъявлять счета. Они взяли на себя ответственность перед тем, кого произвели на свет. а ребенок родителям ничего не должен. Если они сумеют его хорошо воспитать - тогда они и получат доброе и уважающее их дите. А если не сумели - то что получили то и получили и сетовать только на себя.

Со всем остальным в этой ветке согласна :о) - у нас тоже так было, за исключением соления капусты :о).

У нас дед этим занимался. Помню будучи лет этак 6-5 я, вертясь вокруг него пока он был в процессе и говорил мне "не вертись тут !" , таки села попой в тазик с тертой морковью :о). Так что соление капусты для меня это одно из самых веселых воспоминаний.

А еще мы бруснику в соленую капусту добавляли. А вы ?

да, стиралки были в то время, но что это за стиралки - ни отжима, ни режима полоскания, ничего, и то еще по блату доставали....Каменный век...

Особенно женщины бедняги были - прокладок не было, вообще много чего не было - даже с деньгами не так просто было купить что-то (косметику, одежду, обувь), только если самодельную помаду у цыганок. Колготки штопались и под брюки надевались, резинки для волос нарезались из велосипедной камеры...Помните, одно время продавались машинки для подтягивания петель на колготках? Я, правда, так и никогда не начилась это делать.

Про тяжелые условия домашнего хозяйства можно вообще тома написать...Язык не поворачивается осуждать родителей, что не находили время на нас.

У нас талонов не было года до 89-го (очереди зато многокилометровые за всем). Но в Интернете на форумах от людей узнала, что в некоторых регионах талоны и карточки годов с 70-х существовали.

Насчет все попробовать, вопрос конечно спорный, но поркой эту проблему не решить, надо суметь сделать так, чтобы у ребенка не возникало желания пробовать то, что может сломать ему жизнь. А вообще, запретов должно быть как можно меньше, очень часто родители запрещают то, что вполне можно разрешить.

Ну о том, что может сломать жизнь - речи не идет... я имела ввиду попробовать все в разумных пределах.

:) а мы добавляли антоновские яблоки :) уже больше 20-и лет прошло, а когда слышу мамино: Мы с отцом завтра капусту будем рубить, - у меня полуобморочное состояние случается. Бедная мама, это такой труд - 10 кг капусты руками тоненько нашинковать. Но родителей уже не переделать - они всю жизнь так прожили и совершенно не понимают, как можно покупать квашеную капусту по 40 руб за кг, если сырая в кочанах по 10 :(

Мои родители как-то никогда не производили впечатление заморенных бытом. Может быть потому что на многие вещи они просото забивали. Или потому что дело было в Москве. Работали они не дипломатами и не завмагами, а вполне обычными врачами.

возможно. Жизнь тогда зависела от ряда факторов - региона проживания, вида и уровня образования, жилищных условий, расставления приоритетов и т.д...

Вполне верю, что жизнь "обычных" врачей в Москве несколько отличалась от жизни "обычной" рабочей семьи в Шепетовке или Сызрани.

У нас в гастрономах полки были полупустые. До нашей провинции мало что доходило, а если что-то "выбрасывали", то очереди были неимоверные. До сих пор помню тот запах в гастрономах - не еды, а какого-то картона и непроветренного помещения. Понимаю, что проблемой номер один семейных женщин в СССР было чем накормить семью. Более менее разнообразно питался тот, кто успевал накрутить салатов-компотов-тушенок, наквасить капусты, насолить щавеля, грибов, огурцов и помидоров.

На моем личном опыте, воспитанием лишь немного, процентов на 10 можно скорректировать личность. 80-90 процентов закладывается генетически. Кроме того случаются всякие легкие психические отклонения, обусловленные плохой беременностью, сложными родами и т.д. И это очень страшно. Иногда смотришь на своего ребенка и не понимаешь. Откуда в нем это? Я в него это не закладывала, я его так не воспитывала, и он кажется совсем чужим, иногда прямо монстром каким-то. Я делаю для своего ребенка все что могу, но иногда мне кажется, что он назло мне сводит на нет все мои усилия. Думаю, что меня поймут только мамы агрессивных неуправляемых подростков. И у меня тоже есть счет к своему ребенку, по крайней мере к одному из двух.

"Помните, одно время продавались машинки для подтягивания петель на колготках?" - ДА!!! Я помню !

" Я, правда, так и никогда не начилась это делать. " - ага, и я тоже :o).

А талоны были как раз у нас, в Иркутске. Конец 70х начало 80х, по крайней мере это раннее что я помню , а на самом деле может и раньше ввели - просто мы маленькие были и в памяти не сталось. И хорошо что ввели - с ними хоть что-то купить можно было. Мдяя ...

А вот интересно, почему никто не заведет тему об оценке своих пра-родителей :o) ? Думаю, что в основном, народ дедов своих будет хвалить ...

ИМХО это несправедливо. Ребенок не виноват ни в генетике (она от Вас же ему досталась) ни в тяжелой беременности и родах. С какой стати он должен отвечать по каким-то счетам.

Потому, что я лично не знала хорошо своих пра-родителей. дедов не было никогда, умерли до моего рождения, а бабушек видела редко и недолго.
Так что большого влияния на мое становление личности они не оказали. Обе уже умерли. И только сейчас я думаю, как было бы здорово с ними пообщаться, распросить про жизнь, узнать их поближе...оказываться, что я их не знала хорошо.

потому что дедушек/бабушек в большинстве случаев мы не видели так часто, как родителей. И когда я их раз-два в год видела, они не знали, куда меня посадить, чем угостить...И рубль давали, иногда даже три - настоящее богатство. Но мама считала, что ввиду тяжелой материальной обстановки, я должна ей отдать все деньги.

моя двоюродная сестра поехала по распределению в один областной городок средней полосы России (примерно 82 год) и была в шоке - оказалось, что наши полупустые полки были изобилием по сравнению с тем городом, там вообще все пусто было и по талонам. Не буду говорить, какой город, потому что найдутся такие, которые будут утверждать, что это клевета и что там было всего навалом.

только почему-то родители с этой генетикой нормально уживаются в социуме и совершенно адекватны. А ребеночек, родившийся от этих родителей в раннем детстве изводит всех вокруг мелким хулиганством, а потом становится преступником. Если развивать вашу мысль, то и Чикатило не виноват, что людей убивал. У его мамы была сложная беременность и плохая генетика. И тем не менее его посадили, и я считаю, это совершенно справедливо, несмотря на наличие у него определенных латентных психических отклонений. Конечно, глупо спрашивать с ребенка дошкольного или младшего школьного возраста. Но с какого-то момента ребенок уже вполне знает свои недостатки (тем более, что со сложными детьми постоянно работают родители, педагоги, психологи и т.д.) и может отвечать за свои поступки. Не зря у нас уголовная ответственность вводится с 14 лет. А еще у нас часто плохие наклонности достаются от папы, потом папа уходит от мамы, а мама бедная всю жизнь с дитем мучится. Знаю парочку очень страшных историй, в которых уж точно счета должны бедные мамы выставлять. У вас самой дети есть? Какого возраста? Просто удивительно, что вы так верите в силу правильного воспитания. Воспитание - малая толика, все остальное - судьба.

> Не зря у нас уголовная ответственность <br>
> вводится с 14 лет.

Вы такую книжку, "Одлян или воздух свободы" не читали?

Ага, пороть, только дружбы тогда бы не было. Мне тоже говорили, что моя жизнь это моя жизнь. Когда я спросила у мамы, что она сделает, если узнает, что я курю (я никогда этого не делала и не делаю), она сказала, что не имеет права высказываться на эту тему потому что сама с 16 лет курит. Вот основа дружбы - отсутствие ханжества у родителей. Нам с вами повезло :) Хотя мои и не хипповали.

Году так в 1986-м Олег Митяев на концерте в Челябинске рассказывал такую байку. Был он в Оренбурге. Зашёл в магазин – «а там ничего нет. Ну, у нас тоже ничего нет, но там вообще ничего нет.» Он их спросил, как же вы, мол, живёте. Аборигены ему бодро отвечают, что, мол, нормально живём, у нас тут огороды, коровки, козы, молоко своё – нормально, в общем! «Большой палец болит всем показывать.» И назавтра он улетает в Ленинград (тогда ещё), и тоже заходит в магазин. В магазине – всё, что угодно. Сыр, масло, колбасы всякие. И пусто. Никого народу. Только Митяев и сгорбленная бабулька, которая идёт к кассе, пересчитывает на ладони мелочь и бурчит под нос: «Разве ж это масло? Белое какое-то и крошится. Вот раньше было масло, так масло. А теперь? Нет, это не масло…» Митяев не удержался, подошёл к бабульке и сказал ей, что вот в Оренбурге масло – не крошится!

И вообще, сказал он, я так думаю, что если б ту бабульку буквально на пару недель отправить в Оренбург, у неё бы сразу нервная система укрепилась бы, оптимизма бы прибавилось...

Всех нищих не перещеголяешь.

да, типично...в тех краях (Оренбург) было особенно туго...А один сорт сыра или масла (без очереди и без талонов) - это было уже невиданное изобилие.

а еще мне подруга москвичка рассказывала.. Году в 80-м она была в отпуске в круизе по Волге...Остановились в каком-то поволжском городке на пристани...Они пошли по магазинам (интересно же), увидели что-то типа сырков или творога и решили попробовать местный сорт и привезти гостинец в Москву. Попросили продавца...Им продавец говорит, ладно, давайте талоны...У нее глаза по пять копеек: какие еще талоны? Что такое талоны? Зачем?

Оценивать своих родителей мне пока в голову не приходило, на раз такое дело... попробую. Меня любили, научили многому, вложили душу и нервы. И за это низкий им поклон. По большому счету... да, все или почти все проблемы с моими родителями возникали по той простой причине, что они НЕ УМЕЛИ находить с ребенком общий язык, регулирая АБСОЛЮТНО ВСЕ конфликты с позиции силы. Но их этому НИКТО НЕ УЧИЛ. А чему мог научить Спок? (ИМХО)Поэтому я сама, забеременнев, кинулась в форум (этот :-)), накупила лит-ры на эту тему, по сей день читаю постоянно очень много и с интересом. У меня двое деток, я не против, чтобы они, повзрослев, оценили мой труд матери. А почему нет? Я бы с ними с удовольствием обсудила свои "минусы", может удалось бы даже объяснить, почему поступала так, а не иначе. А чего бояться-то? Сколько пафоса!!! "А имеем ли мы право оценивать родителей?" Вот кстати по оценке вполне можно сделать вывод о результате воспитания. Если ребенок отвечает что-то типа:"Не имею права даже задумываться над оценкой действий своих родителей" или"Мои родители виноваты во всех моих бедах"... по-моему, что-то упустили эти самые родители... Все вышеизложенное - моя точка зрения, не претендующая на ИСТИНУ.

Абсолютно не согласна по поводу судьбы и воспитания...я считаю, что все идет из семьи..все косяки которые Вы видите - это Ваш недогляд - не правильно отреагировали - не вовремя спохватились и заметили...возможно какие-то разногласия между родителями в воспитании ребенка и т.д. и т.п.
А то что Вы так бурно реагируете на своего ребенка говорит скорее о том, что проблемы есть и у Вас (нервы,психика), но Вы их вероятно не видите пока

Хм, а у меня с ними были частые встречи - выходные, праздники, каникулы. Со стороны матери т.е., потому что с другой стороны - они жили очень далеко. С теми видели раз год-два. Но у меня об обеих парах очень светлые воспоминания. Обожаю ! Правда нет их уже никого :о( в живых. Деды с материнской линии такие друзья были - ох сколько веселых дней мы друг с другом провели. Порой можно было живот надорвать так мы хохотали. Очень я их всех люблю ...

Я про маму сейчас много напишу.

Моя мама была супермамой в духе этого и прочих мамашкинских форумов. Я с детства помню словосочетание "мелкая моторика". В три года мама меня водила в группу эстетического воспитания. В четыре - на фигурное катание и хореографию. В шесть - в изостудию. Мелкие детские ссоры в нашей семье обсуждались с точки зрения серьезных моральных дилемм. Я не могу понять, где мама доставала все те многочисленные головоломки, мозаики и конструкторы, которых у нас было великое множество. Наши с сестрой рисунки мама подписывала: дата, кто нарисовал, что нарисовано (а то потом не разберешь) - и складывала в специальные папки. Мы рисовали под музыку - "Детский альбом", "Картинки с выставки".

И еще моя мама была великим человеком. Это я говорю не потому что она была моей мамой, это все, кто ее знал, говорят. Она выросла в маленьком поселке, ее родители были совсем простыми и необразованными людьми. А у мамы с подросткового возраста были ИНТЕРЕСЫ: книги (которые она выписывала по почте), искусство, музыка, математика. У нее был ВКУС и ПОТРЕБНОСТИ. Она любила хорошо и в то же время оригинально одеваться, и чтобы дети (мы) хорошо выглядели, хотела, чтобы квартира была обставлена со вкусом. Хотела ходить на лекции, выставки и концерты. Покупать книги и пластинки. Просто непостижимо, насколько далеко в своем развитии мама ушла от дедушки и бабушки.

ТО, что мама с большим трудом, по крупице, получила от жизни, она старалась изо всех сил передать нам с сестрой: старалась обсуждать с нами книги, водила нас в музеи и в консерваторию, постоянно подсовывала музыку для прослушивания, сводила пустой треп и повседневные разговоры к обсуждению глобальных проблем, вопросов морали.

По моим воспоминаниям получается, что мама была типичная яппи по своим потребностям. Но родилась она то ли не там, то ли не вовремя - и со всеми ее знаниями, потребностями и вкусами жить ей приходилось в коммуналке, зарабатывать 130 рублей, стоять в очередях за творогом и сосисками, и возить летом нам на дачу продукты в огромном рюкзаке.

В то же время, вспоминается постоянно мамина отчаянная неуравновешенность. Помню отчаянный, очень страшный скандал на даче, мне было четыре года: мама кричала так, что у нее вздулись вены на шее, потом она начала хрипеть. Причина: папа принес воду из колодца и не перелил сразу из ведра в большой бак. Истерики и скандалы были у нас в семье непрерывно. Из-за разбросанных игрушек мама кричала так, что у нее начинала идти кровь из горла. Мама не выносила, если что-то лежало не на месте. Правила сервировки стола к ужину были ужасно строгими, и если они не выполнялись безукоризненно (например, вилки неровно лежали) - ох, страшно вспомнить!

И еще совершенно особняком стоят скандалы между родителями. Вернее - мамины претензии к папе. Помню и в четыре года, и в семь, и в тринадцать, одни и те же слова, а точнее - отчаянные вопли пополам с хрипами: "Я женщина! Мне нужно внимание! Ты меня должен на руках носить! Ты должен заранее знать, чего мне захочется! Если ты не знаешь, чего мне надо - ты не мужчина!" Хотя, если подумать, требовать красивой жизни и галантности от моего папы - трудоголика-физика и маменькиного сыночка (бабушка в институте запрещала ему ездить на практику!) было просто-таки абсурдно.

В какой-то момент мама загорелась идеей уехать в Америку (как раз мелькнула призрачная возможность), но бабушка (папина мама) сказала: "Только через мой труп!", а папа был маменькиным сыночком. Но, я думаю, если бы эмиграция состоялась, результат был бы тот же самый, что и от всех остальных начинаний в маминой жизни: разочарование от того, что и здесь бы не получилось гладкой и красивой жизни.

Я только первые пару абзацев написала о том, как мама нас с сестрой воспитывала. А потом сбилась на то, какой мама была. Наверное, это не случайно: личный пример воспитывает не меньше, чем намеренное воспитание. А контраст между первым и вторым у нас в семье был ОГРОМЕН.

Помню, как своему первому в жизни бойфренду я закатила скандал, и сказав: "Я женщина! мне нужно внимание!", вдруг поняла, что дословно повторяю мамину истерику. Меня и после этого не раз несло (до сих пор стыдно перед тем парнем). Но вроде я уже научилась эти слова только в ироническом контексте использовать.

Прямо не знаю...Если моя мама трудоголик и аккуратистка, а я неряха и раздолбайка, то не представляю даже, что могло бы быть со мной без ее порой жесткого давления:)). Правда, я гораздо способнее (в папу), но, с моим пофигизмом, я б могла уйти в довольно крутое пике:(( А теперь дочь моя (в бабушку!!!), не дает мне погрязнуть в полном пофигизме:)), но при этом она гораздо глупее меня:((. Одна надежда - внук, мы с ним споемся!

А я ничего хорошего почему-то из своего детства вспомнить не могу - родители работали, со мной сидела бабушка (совершенно неграмотная, деревенская, сказкок, игр нникаких не знала, все время только вязала и спала, пыталась только что-то рассказать нечто из библии, что 4-5-ти летнему ребенку выслушать тяжело). До сих пор помню, что просила ее как-то не передавать родителям какое-то устное замечание от учительницы - она обещала (мама меня очень ругала за замечания) - бабка долго ходила кругами, намекала родителям, пока мама прямо не спросила в чем дело - ес-но бабка все и рассказала (какая я в смысле плохая). Скандал был ужасный. И сколько после этого я не просила не рассказывать что-то родителям - обязательно все рассказывалось. Подруг мне разрешалось приводить, но всегда смотрела бабка, что, сколько и как мы едим (все потом ес-но докладывалось моим родителям, а потом мне попадало - как же так бабушку не слушаю). И в 20 или 21 я была у ней шлюхой (или проституткой - точно не помню) - когда устав врать призналась, что ночевала у моего мол.чел. (кстати первого мужчины в моей жизни и моего будущего мужа). Родители были от меня очень уж далеко. Сейчас они готовы сделать все для меня и для моего ребенка, но где же они были раньше? Я сейчас бываю у них раз-два в год (мы живем в одном городе), и то когда дочку забираю, а больше и не тянет, увы:-(

Мама - супер. Она и сейчас для меня - супер. (отца нет уже 11 лет, и я его помню все хуже и хуже, он нами мало занимался, все время на работе). И развитием нашим с сестрой мама занималась, поощряла все наши малейшие способности и проявление инициативы. Рисунки наши подписывались и хранились. Лепка, гравюры, вышивки - все хвалилось и поощрялось. Нас не баловали (денег всегда не хватало), но детство было абсолютно счастливое. Мы росли в атмосфере любви. Дедушка с бабушкой (мамины) нас обожали, и мы их обожали, хоть и жили за тридевять земель. Я счастлива, что успела показать бабуле ее правнука, моего сына, за 3 месяца до ее кончины. Бабуля с дедушкой вообще для меня недостижимый идеал, я про них романы писать могу. 58 лет в браке, они были абсолютно одно целое, любили друг друга нежно до конца, ухаживали друг за другом, вырастили прекрасных детей и внучек, научили (своим примером) ЛЮБВИ.

В общем, планка высока, стараюсь соответствовать. И мне есть с чем сравнивать, и я знаю, что мои родители и пра-родители - супер.

Глупее вас не встречала никого и никогда ни на одном форуме.

А в этом топике оценивают нее родителей, а методы их воспитания, чтобы ценный опыт при воспитании своих детей применять.

Ничего удивительного нет в том, что дети отрицают родителей и одобряют бабушек-дедушек. Закон такой.

<a href="http://8ya.org"target="_blank">Клуб Многодетных Семей</a>

<a href="http://elkito-sd.ru/"target="_blank">Служба Доставки для Интернет-магазинов</a>

Мне кажется, что есть разница между оценкой родителей и предъявлением претензий им. Мы все подсознательно оцениваем ближних - хотим мы или нет. В данном случае, мне было интересно, что другие люди думают о своих родителях. Что было сделано правильно, что нет - с их точки зрения. Безусловно, я не призываю идти выяснять с родителями отношений. Это уже личное дело каждого.

:))Ваша оценка моей личности меня лично совсем не волнует:)) Касаемо того, что обуждают в данном топике - прочитайте его название:)), и если способны - попробуйте порассуждать о своих умственных способностях:)). Далее, брякая свои глупости, я не прячусь под разными никами и не перехожу на личности, если меня лично не задели. А тявкать из-за угла - не мой удел:)). Слабо назваться, жалкий аноним?:)))))))))

Конька, Вы отменно все описали. У меня к Вам вопрос, который мучает меня года три. Вот Вы пишите про то, как помните скандалы матери с отцом, когда Вам было 4 года. Вы действительно их так четко помните, или просто думаете, что Вам именно тогда было 4 года? У меня две дочери, и каждый раз, когда я повышаю тон на них или на мужа, подсознательно прикидываю, а что из этого негатива они точно запомнят, что забудут. Я постоянно сравниваю свои действия с действиями моих родителей, образованных и успешных людей, хотя, по-совести сказать, меня воспитывали бабушки и дедушка. Только сейчас я понимаю, что мои родители при всем добром ко мне отношении жили "полноценными эгоистами". Как хорошо им было не спешить с работы домой, зная, что с девочкой все в порядке, бабушка все сделала. Как удобно было отправлять ребенка на каникулы к другой бабушке с дедушкой, на все лето на дачу до сентября, ни разу не навещая. И так далее, и тому подобное. Главное в том, что сейчас мои родители ЛЮБЯТ меня по-прежнему, рассчитывая, что кто-то сделает все необходимое, только не они. У них свои проблемы, своя высокая жизнь, им самим нужна помощь. Бабушки и дедушки заботились и о них и обо мне. Черт возьми! мне ужасно обидно бывает, когда я прошу их просто пообщаться с внуками, хотя бы позвонить по телефону - им некогда, у них важные дела! Дети были всегда с нами, не было ни одного выходного дня, когда бы мы могли просто отвезти девочек к бабушке или дедушке, или же попросимть их приехать побыть с внуками. То есть конечно они приезжали и проводили это время с внуками, но я должна была все абсолютно приготовить, вплоть до инструкции разогрева питания, а также приготовить обед или ужин для родителей. По окончании пребывания мы с мужем всегда выслушивали рассказы о тяготах общения с внуками. Боже мой, как же это может быть так тяжело! У девочек была няня, замечательная женщина, но у нее своя семья, и мы должны были всегда отпускать ее вовремя без исключений. Ни о какой даче для моих детей не было речи - каждое лето они оставались в городе, за исключением наших отпусков. В то же время я благодарна своим родителям за мое воспитание и образование. Абсолютно все счастливы! Но сравнение идет не в пользу родителей. Я постоянно мучаюсь, отчего так получается, что внуки так мало им интересны.

Про скандалы и четыре года.

Как-то так сложилось, что то время, когда мне было 4 года, я помню очень хорошо. До этого - пелена, вспоминаются только отдельные эпизоды. А 1978-й год (в самом его конце мне исполнилось пять лет), помню буквально день за днем: во что мы играли с сестрой, что я делала в детском саду, кто меня забирал из сада в какой день, многие свои мысли. Я помню буквально наизусть все книжки, колторые я за тот год прочитала ( я уже умела читать) и что я про них думала. Кто к нам приезжал в гости. Какого числа мы уехали на дачу и какого числа вернулись в Москву (как раз тогда я осваивала календарь). Во сколько была детская передача по радио и что говорили в новостях.

Я подростковые свои годы хуже помню.

И еще мне кажется, что не имеет значения, что дети запомнят и как это будут интерпретировать. То, какое это на них впечатление производит сейчас, не менее важно. Но я сама в последнее время на дочку покрикивать стала. Последний пример: сегодня ночью дочка перепутала день и ночь и с половины второго до шести утра не спала. Я до смерти хотела спать, а она за мной ходила с книжками и канючила: "Читаааай!", и я жутко взорвалась, швырнула книжку на другой конец комнаты, закричала. Она очень испугалась, стала просить: "Мама, нооо!" Но я-то тоже не железная!

И про родителей эгоистов.

В детстве и будучи подростком, я не понимала маминых претензий к папе: он мне казался идеальным мужем и отцом. И во многом он действительно необыкновенно хороший семьянин: например, он совершенно потрясающе умеет играть с детьми и находит к ним подход; мне в детстве подружки ужасно завидовали, что у меня такой папа.

А сейчас, когда папа выкинет по отношению ко мне что-нибудь из того, что так бесило маму, я думаю: господи, как мама это двадцать лет терпела-то?! У папы очень сильно и развито чувство долга (я иногда говорю, что он самый ответственный человек на свете), но оно какое-то... искривленное. Папа помогает огромному количеству людей - и деньгами, и время и силы тратит. А когда я приезжаю в Москву раз в год, иногда не может найти время со мной встретиться по неделе, а то и дольше. И сестру мою уже несколько раз кидал с обещаниями, что проведет отпуск с ее детьми - боялся кого-нибудь на работе подвести, например, и вообще отпуск не брал. Хотя все время твердит: "Все мои мысли - только о вас, доченьки!".

В то же время, я уже достаточно взрослая, чтобы понимать, что мой папа никогда не изменится, что надо его любить таким, какой он есть, что он меня очень любит, и что самое глупое было бы - хотеть, чтобьы у меня был другой папа:)

конечно. Без диагнозов, а просто, ну как у всех нас, стрессы, экология и все такое. Мы все немного психи, вы не согласны? Но я психую не нанося вреда окружающим и не портя никому жизнь. Могу наорать, тарелки побить, но пока никого не покалечила. А реагирую так бурно, потому как наболело. А у вас просто недостаточно отрицательного опыта в этом вопросе. Поэтому вы реагируете так... никак.

Меня просто поразило, как же ваша мама была похожа на мою. Моя тоже была супермамой и делала невероятные вещи, на которые я совершенно не способна в отношении своих детей. Будучи обычным инженером, она наняла мне всех необходимых репетиторов и я поступила в один из самых престижных вузов страны. Она работала на 3-х работах, одна из них была - в турбюро. Я объездила с ней всю страну. Она была энергична как ракета. Умела делать абсолютно ВСЕ, шить, вязать, готовить, починить что угодно. Обладала потрясающей жизнестойкостью, вкусом. Имела огромные требования к окружающему миру, и жажду жизни неверояную. И также очень критично относилась к папе и всем последующим мужчинам в ее жизни (с папой она развелась, когда мне было 6 лет). Она все воспринимала очень остро, где-то даже неадекватно и быстро сгорела, умерла рано и скоропостижно. Последним ее другом был парень всего на год старше меня (и моложе ее на 25 лет). Лет в 17 я бы ее еще могла критиковать. Мне казалось, что ее претензии ко мне беспочвенны, а требования слишком высоки, я не понимала, почему она вытурила папу, ведь он был самым лучшим, и не понимала почему она все время закатывает скандалы и конфликтует с окружающими. Но сейчас я очень хорошо понимаю все. Папа действительно ей не подходил и она так и не нашла мужчину который был ей подстать. Она была в личном плане абсолютно несчастным человеком. Она делала все в моих долгосрочных интересах. Это я не видела ничего дальше своего носа (зачем меня перевели в английскую школу, зачем все эти репетиторы и т.д.) Сейчас когда я ругаю своего ребенка (за дело, поверьте) он тоже не понимает моей реакции, говорит, почему ты такая раздражительная и т.д. Я просто вижу в нем некоторые черты, очень нехорошие, и пытаюсь их купировать, пока не поздно. Он очень сложный ребенок и иногда приходится с ним жестко поступать, он наверное считает, что незаслуженно жестко. А папа у меня очень спокойный. Ему ничего не надо. Но он пытался зарубить все мамины планы (и мои сейчас пытается). Все у него нереально, не получится. Если бы мы его слушали, с места бы не сдвинулись. А в остальном он отличный папа, совершенно безотказный, замечательный дед. Очень меня поддерживает до сих пор. Очень его люблю. Как-то тут у нас прослеживается линия лидирующих мам и менее энергичных пап. И у меня в семье тоже.Почему у нас в России так, тетеньки всегда впереди на лихом коне?

Мама у меня- всю жизнь была самая замечательная, она и сейчас- моя лучшая подруга.
Отчим- очень добрый человек, и мы с ним любим друг друга, но он никогда меня не понимал, пытался ломать, а главное- он никогда не понимал, что надо уважать детские чувства. Но все это было бы неважно, если бы мы по-прежнему жили в России.
Решение уехать было ужасний ошибкой для моей семьи, и, в первую очередь я виню в этом отца (отчима). Он принял ряд неверных решений, не учил язык, и, в результате, их жизненный уровень- очень низкий, о положении в обществе- смешно говорить и так далее. Крики моего отца, что они уехали ради детей смешны- так как вместо того, чтоб расти в защищенной независимой семье, мы росли в семье забитых несчастных эмигрантов. Мне пришлось просто землю грызть, чтоб выбиться в люди, и помощи никакой от родителей не было. Я никогда не прощу моему отцу отъезда-это искалечило мою семью.