Когда днем спит, если уточнить. Поспорили с подругой, она оставляет спокойно, а я боюсь, что из кроватки вылезет (пока еще не вылезает). И если оставляете, то насколько?

НИКОГДА не оставляю.Хотя знаю одну мадам,которая ночью оставляет ребёнка чуть ли не с рождения (сейчас ему примерно 2,5) и уходит развлекаться.

Дети разные и спят по разному.Кого то можно оставить на полчасика, крепко спит карапуз, а бывают и такие клиенты...))) С моей помнится не то что в магазин сбегать, из комнаты выйти нельзя было:)

оставляла нередко, когда маленький был, во время дневного сна. А куда он из кроватки денется за 15-20 минут, пока я за почтой или в супермаркет сбегаю?

Ну как можно из кроватки вылезть? Если решетка в кроватке высокая и расстояние между перекладинами такое, что голову никак не просунуть?

Дольше или на ночь - это уже слишком....

Я никогда не оставляю, а вот подруга всегда во время дневного сна ребенка уходит по делам. Но ее можно понять- она мать-одиночка, ей иначе не справиться.

Я оставляла ежедневно на 5-10 минут, сразу после того как заснет. Гуляла с собакой. Но точно знала, что первые 40 минут сна он спит, как убитый. После прогулки всегда готовила ужин, т.ч. навернуться он мог с успехом и во время моего присутствия дома.

Нет. Никогда. А вдруг я в лифте застряну? :)))

вот и я не оставляю по тем же причинам. С ним-то ничего не случится, ну поплачет немножко в крайнем случае, а если что-то случится со мной, сколько он один дома просидит.

Дверь еще заклинить может. У меня была такая реальная история. Я решила сбегать в магазин, который в нашем же доме, с Ленкой тогда тяжело по магазинам ходить было, везде лезла. Вернулась - дверь не могу открыть. Хорошо, соседка помогла, вдвоем как-то надавили и удалось. Отсутствовала я всего двенадцать минут, специально посмотрела, но такой ужас испытала, представив, что Ленка проснется, а я войти не могу.

Никогда не оставляю. Считаю это безответственным поступком. Пожр, воры, ребёнок проснется и упадет , апомощь некому оказать.Это ужасно оставлять малыша одного.

нет. и еще не скоро оставлю. (-)

У моей знакомой дочка (года полтора ей было) закрыла ее как-то на балконе, она кричала людям (а улица довольно тихая и прохожих мало), чтобы сходили к родителям мужа (хорошо, что те совсем близко жили и у них были ключи), чтобы ее открыли. Ребенок причем не спал, а творил в квартире, что хотел.

Данька испугается, если проснется и обнаружит, что меня нет и еще боюсь, как тут написали, что со мной что-нибудь случится.

Нет, не оставляю. Да вдруг ему приснится что-то страшное? Пока ребенок поймет, что это сон был! И это самый безобидный вариант из всех моих страхов :о). Не подумайте, что я детей "в вату упаковала и шагу ступить не даю"! Но в некоторых моментах просто очень осторожничаю. Этот - один из них.

остаются вместе,лялька - 1 год в кроватке,5-летка просто так.Причем не 10-15 минут,а и на 2 часа могу оставить.Если лялька не спит-они играют,причем лялька в кровати так и остается.Они так играют и часа 1.5 вечером перед сном,я просто в комнату не захожу,делами занимаюсь-очень удобно,наиграются ,потом засыпают без моих стараний.

По этой причине в такой ситуации я хожу исключительно пешком по ступенькам :-) Детская врач надоумила, кстати, т.к. у нас входная дверь в дом на ключ замыкается, приходилось ребенка в кроватке оставлять и вниз спускаться, чтобы врача в дом впустить или выпустить.


Ребенка оставляю только ненадолго чтобы в детский сад за старшим сбегать если младший болен и крепко спит. Слава Богу садик у нас близко и дорогу переходить не надо. А иначе зря одного не оставляю, даже мусор не пойду выбрасывать, т.к. воображение всякие ужасы сразу начинает рисовать :-)

НИКОГДА! Ни 11-летнего, ни( тем более) трехлетку, ни обоих. Шансоы, что что-то случится, минимальные, но одного раза может быть более, чем достаточно. Я возвела это в незыблемое правило под грифом "НИКОГДА"- типа, как за руль выпимши не садиться, и это даже не обсуждается)

Вы можете под машину попасть, например, и во дворе:(ттт

ИМХО, годовасика держать в кроватке помимо сна- жестокое ограничение. Вы б его ещё связали, чтобы не мешал, а то ведь скоро вылезать начнет.

Спасибо, утешили :-)

Во-первых, выхожу через заднюю дверь, там машины не ездят, только пешеходные дорожки.
А во-вторых, выбираю между будить больного ребенка, одевать и по холоду тащить в детский сад и обратно, или быстро сбегать самой, пока тот спит. Здорового, естественно, всегда беру с собой, и неспящего тоже.

я не оставляю... а вот на отдыхе в Турции нам пришлось регулярно успокаивать закатывавшего истерику соседского 2-летнего мальчика, мама которого укладывала его спать и уходила на дискотеку :-(

мама Юля, Глеб (08.08.01) и Бориска (24.08.04)

Полностью согласна(-)

Я укутываю и вожу на коляске. Но у нас до школы старшего минуты 3 идти, так что далеко. Меня как-то смущают всякие опасности самого дома - пожары и т.д.Как я понимаю, тут и по закону можно пускать детей одних на улице (старший с 5 ходит в магазин), но нельзя оставлять дома. Если не считать машин как-то на людях, видимо, считается безопаснее, чем одному в доме.

Мрак. 2 часа??? Просто интересно - старшая в случае происшествия в состоянии вынуть его из кроватки и вывести из дому, позвать на помощь, если с ним или с ней что-то случится, вызвать милицию (подозреваю, дело происходит в России?), скорую помощь?... А каканый памперс она меняет?



Самой противно обнаруживать в себе ростки "а я может и сообщила бы куда следует", но куда деваться, что есть, то есть.. :(((

Не, ну если говорить о безопасности - оставить дома годовасика в "свободном полете" или в кроватке - имхо, в кроватке безопаснее. Чудовищность (имхо) самого поступка - это другое дело.

раньше, когда еще Полька маленькая была и спала по 2,5-3 часа в кроватке как сурок, я могла выбежать на улицу (причем предварительно просчитав маршрут, ну, чтоб дорог всяких не переходить по причине той же самой машины наезжающей), типа, в магазинчик ближайший. Но с возрастом ребеныш стал супервпечатлительный, спит помимо дивана еще в радиусе 2-х метров вокруг ;-) да и я сама поумнела, наверное. Как представлю, что я могу ноги где-нить переломать по дороге, машину повстречать (будь она неладна), лифт встанет... да бог знает что еще со мной может случиться. нееее... я потом себе никогда не прощу. Так что сижу как пуговица рядом :-).

Хм.. чудовищность;-). Одна из давних знакомых отправлялась в магазин, а детей (5 и 3) отставляла гулять около дома (старшая, типа, за младшим последит:)), грудничок в это время спала дома:)) или на балконе в коляске, семилетка сам в школу ходил через проезжую часть и пару дворов:).

Но, Слава Богу, все живы-здоровы..

Я тоже вожу на коляске, т.к. вся изнервничаюсь, пока до детского сада и обратно добегу, крепко сжимая в руках мобильник (чтобы если что мужу позвонить). Но в комбинации больной + крепко спящий ребенок все-таки ребенка не бужу, рука не поднимается, в чем и признаюсь, хотя такое редко бывает.

Насчет писаных законов не знаю, со скольки лет можно дома оставлять или на улицу выпускать, по-моему у нас (не Россия) нет каких-то законов на эту тему, по крайней мере никогда об этом не слышала. Обычно дошкольников одних на улицу не выпускают, т.е. до 6 лет. В 5 лет в магазин точно еще не ходят, может где-нибудь в деревнях только.

Да я сама с 3 лет дома одна сидела.. Пока по приходу мамы не пришлось срочно в филатовскую увозить. Правда, и потом оставляли.. Ну это уже в топик "как вы оцениваете своих родителей".


Кстати, лично я своих вдвоем считаю куда большим источником опасности, чем поодиночке.

Про улицу тут, по-моему, нет закона. Т.е. если я скажу, чтобы моего первоклашку (5.5) одного из школы отпускали, вроде бы его отпустят. Он просит со страшной силой - там специальный дядька через дорогу переводит, ему очень хочется :)). В городе, конечно, не пускают одних дольше.. Но я еще годик-другой повожу, наверное.


В Канаде у меня мама до смешного доходила - соседка возраста 12 лет и 1 мес сидела за деньги с братом, которому было 11 лет 11 мес. Не положено до 12 - и усе... В таком варианте - вроде маразм. Но если кого-то это остановит бросать дома малявок, может лучше уже помаразмить...

Да нас тоже оставляли. Но мы были такими послушными:-). Что мы могли наделать такого:)..кроме как..ну, подстричься (так это чтоб покрасивее выглядеть, челочку, при этом удалив полностью:), кого волнует, что ножницами можно в глаз попасть, когда волосы в глаза лезут:), ну и так..по мелочам..убраться, положим, к маминому приходу надо? - надо!, уронив телевизорик на пол, при этом (так под ним же тоже надо промыть:).

Согласна. Двоих ни в жисть не оставлю вместе (4.5 и 1.5). А поодиночке, или когда малой спит - могу в магазин сбегать или старшего в школу отвезти.

Так ребёнок и в присутстивии мамы дома "играет" в кроватке. Кстати, годовасик, по моему опыту, уже вполне из кровати вылезает. Но я не о безопасности в ситуации "один дома"( собственно, если учесть наличие пятилетнего в свободном, так сказать, полёте...Ужас)

Он- никуда, для Вас- масса вариантов. И никто ведь не хватится вечера, как минимум...:(

Никогда. ИМХО, это опасно. Пожар, я в лифте застряла, не дай бог... ни за что.

У меня такая ситуация была (на балконе). Что пережила!!!! Вышла называется белье развесить на белкон - мобильника нет, сама в нижнем белье:-) Пыталась дочке втолковать, чтобы ручку балконную открыла (она ее открыла). Но как мне потом было плохо! Теперь как выхожу на балкон - ручку ставлю так, чтоб закрыть было невозможно.

Не в тему правда. Как-то давно хихикала, как помоему у вас что-то случилось с глазом (то бищь даже не с одним, а с двумя - ребенок умудрился подбить). Если перепутала автора извиняйте:-) (показалось, что это вы были). История просто была буквально через несколько дней - вышла на балкон белье снимать, прищепку разжала, а она зараза разломилась и прям мне в глаз! Буквально через несколько часов дочка мне глаз другой пяткой подбила. Называется не смейся над горем блтжнего:-)

Мне как-то знакомая сказала, что им с мужем очень повезло - ребенок с младенческого возраста спит всю ночь не просыпаясь, поэтому они примерно с ребенкиного года спать ее уложат и идут в ресторан, в кино, потанцевать :-О А чуть не упала, т.к. они живут в спальном районе, до всего этого еще доехать надо. Ребенку на тот момент было 6 лет, уходя его замыкали :-(

Никогда.Ребенку 2.5

В школу/из школы возит школьный автобус, ребенка либо встречают, либо волентер смотрит, чтобы ребенок дошел до дома и ему открыли дверь (при этом все движение транспорта в обе стороны стоит).

Летом попала с ребенком в ситуацию, когда она только уснула, а мне кровь из носа захотелось ледяного кофе. И Данкин Доналдс без Drive Thru. Минут 10 я боролась с собой - оставить или не оставить на 2 минутки в машине с открытыми дверьми и 2 метра пробежать, купить кофе (кафе полностью стеклянное, все видно было бы). И никого прохожих, чтобы попросить купить. В общем, не стала рисковать, взвалила ее спящую потащила с собой в кафе. А там продавец, наблюдавший за моими мучениями, "честно предупредил", что если бы я оставила, то он позвонил бы в полицию (потом проблем не оберешься) - нет бы выйти, предложить помощь! Вот такая тут бдительность :-) или :-(.

А на заправке можно? Тут заправщиков нет, прямо у наливалки расплатиться можно не везде - все оставляют. В Москве я без всяких законов боялась, выбирала заправки с заправщиками.


Честно говоря, в машине тут оставляют часто. На парковке у школы или сада половина машин с младшими - пока мама отойдет за старшим. Но это деревня. В городе вряд ли.


Зато в шотландии закон, что по попе нельзя :))).

Думаю, что тоже нельзя. Я свою тащу с собой, но редко на такие заправки заезжаю, выбираю с заправщиками или чтобы сразу расплатиться можно было бы.

Собак вот видела одиноких в машине :-), а детей одиноких - никогда, ни разу. Зато часто вижу детей без карситов, и младенцев, и постарше :-(.

Не надо говорить про всю Америку. Законы меняются от штата к штату и от каути к каунти. У нас, например, можно оставлять ребенка от 8 до 10 лет дома одного на срок до полутора часов в дневное время суток, а ребенка 10-12 лет -на три часа. От автобуса дети старше 7 лет имеют право идти сами.

http://www.co.fairfax.va.us/service/dfs/ChildrenYouth/homealone.shtm

Я, я, видимо была :)). У меня старший неоднократно издевался :)). Один раз фингал (аккурат под Нг-праздники) и несколько раз пальцем попадал в глаз так, что несколько дней с заклеенным была. Любимая история, как в один из таких дней муж попал в госпиталь с аварией, я туда доехала и мы долго думали, кто обратно машинку поведет - я с заклеенным глазом или муж с забинтованной головой как у Щорса :)).


Чтоб от этих детей чего хорошего.. :))

чуть либеральнее, конечно :-). Во всяком случае, дают возможность работающим родителям не брать after school programm и обходиться без бебиситтера с 8 лет.

НЕТ! И не оставляла никогда!!!

А я оставляла спокойно до года где-то до получаса-сорока минут. И двоих могу оставить, если младшая спит в кроватке, а старшая (с шести лет) занята спокойным делом - где-то минут на 20-40. Вот спящую старшую одну не оставлю - может проснуться и испугаться.

В машине могу оставить только если в поле зрения - в ларек заскочить или на заправке заплатить.

Был бы закон запрещающий - вероятнее всего и не оставляла бы. А так - я оцениваю риски и если считаю их приемлемыми - мое решение. Я не закладываюсь обычно на "маловероятный несчастный случай". Потому что круг общения широкий и память хорошая. Я столько вариантов этих случаев знаю, что если на все закладываться - лучше сразу повеситься. Так что расчитываю исключительно на свой здравый смысл, интуицию и знание своих детей.
Так своих полтора года и шесть с половиной могу оставить на пять минут, сбегать мусор вынести. А тех же двоих и еще кузину семи лет - уже не оставлю. Старшие вдвоем за мелкой не уследят. :-)

Субъективные критерии. А я ниже прочитала, что 11-илетнего никогда дома одного не оставляют и подумала: "Мрак!" ;-)

А насчет "сообщила бы куда следует" применительно к нашей стране - это, правда, смешно.

это проверено,подтирает попу и присыпает присыпкой-тоже проверено-по собственной инициативе,я ее не прошу.Вынуть из кровати -тоже в состоянии,но поскольку ей сказано что лучше играть так-она не вынимает.У нее вообще голова устроена не как у ребенка-так получилось,я тут ни при чем.Она не маленькая,хоть ей и мало лет-правда теперь я не думаю что 5-это мало лет,поэтому я спокойно оставляю ее с ребенком.

На своей шкуре тоже подумала бы, что мрак (я уже лет 30 лучшим в жизни считаю пребывание дома в одиночестве :)). Но во многих странах это реальность - куда деваться.. Маразматический закон не пить до 21го детки-то обходят, а к этому родителям приходится приспосабливаться..

недоволен и просится наружу-то конечно.А если ему интересно на этом маленьком пятачке и есть чем заняться-это не жестоко.Они прекрасно играют вдвоем и не сидя на полу,и сидя там.

Оставляла. Минут на 30-40. Сразу после засыпания, пока крепко спит.

Что забавно - мне сегодня те же 2 часа дали поспать. Они встали, оделись, старший накормил себя и младшего завтраком, играли. Все нормально. С той лишь разницей, что в случае чего, я в 5-секундной досягаемости. Они у меня вполне самостоятельные. Только, имхо, глупо расслабляться и переоценивать их способность справляться с критическими ситуациями. Никогда не забуду в каком состоянии я вынула старшего из шкафа, где он в процессе игры закрылся. А ведь я прибежала через несколько секунд. Не будь меня дома..... А перечислить всё, что они могут превратить в опасность невозможно.

Какая удобная девочка попалась.. :)) Напомнило недавнюю удобную девочку, которая, по словам родителей, искренне радуется, что ее из-за недостатка площади сбагрили жить к бабушке..

действительно спрашивают-и где таких деловых нынче берут.Особенно в детском саду "удивляются".Она не удобная-взрослая уже,по нашим московским меркам.Надеюсь что моя младшая хоть чуть-чуть будет на нее похожа.

да какие там масса выриантов?...Лифта у нас нет, супермаркет за углом, даже дорогу переходить не надо.

А если бы (что исключено) и случилось что, то до прихода мужа вечером ребенку в кроватке 4-5 часов просидеть - ето несмертельно.

Нет, и никогда не оставлю. Даже один раз сын заснул в машине, а мне нужно было заскочить в дом буквально на минуту, я забыла письмо на почту забрать. Позвонила соседке, и она с подождала возле машины с ним, пока я сбегала за письмом. Это при том, что мы живем далеко за городом, заграницей, в городке, где всего 31 семья и все друг друга знают. Я просто не имею права рисковать его благополучием. Мало ли что, вдруг кто-то украдет машину с ребенком в ней?
Когда он спит в своей кроватке, я могу выйти за почтой или погулять с псинкой - в буквальном смысле 2 метра от дома. А уехать куда-то - это просто непостижимо для меня.

Там в магазин за молоком сбегать.
Старшая дочь с 1-го класса сама на музыку ходила (1 остановка от дома, пешком). Старший сейчас в школу ездить сам (3 класс, езды минут 25). И на улице и дома могу оставить двух детей 3 и 4 лет со старшим 9 леткой (сидят мультики смотрят или играют, чего нельзя - сами знают). А соседка своего сына (старше моего на 6 месяцев, т.е. ему так же 9 лет) когда уходит у меня оставляет (гы :-) ). Она его из школы\в школу водит... но когда он один на улице, то было пару случаев, что его машиной сбивало, он же не умеет самостоятельно дорогу переходить.

Про законы все понятно. Они могут быть лучше или хуже, но соблюдать приходится.

Я скорее про разное наполнение понятий "чудовищность поступка", "отвественность родителя" и "нормальное поведение матери".

Как всегда бесконечный поиск золотой середины :)). По мне - оставить на 2 часа годовалого с пятилетней примерно такой же нонсенс, как не оставлять ни на минуту 12-летнего. Не, все-таки больший (у нонсенсов есть сравнительные степени? :))). В отличии от вас, профессионалов, я к опасностям физическим отношусь более трепетно, чем к моральным...


Боюсь, что та же проблема встает перед теми, кто принимает законы. Не напишешь же "если у вас есть башка на плечах - сами решайте, а если ее нет - следуйте закону". А то выйдет как с пьяными за рулем в тех странах (не будем показывать пальцами), где фактически каждый сам решает сколько ему пить...

А с какого возраста можно начинать оставлять ребенка одного? Как вы думаете?

Я тут скорее не как профессионал, а как индивидуалист. :-)

С одной стороны "свести все возможные риски к абсолютному минимуму" чисто теоретически жутко неэффективная стратегия.

С другой стороны, вменяемость, ответственность и зрелость сами собой у детей не отрастают. Как там? "Жизнь - лучший учитель". С какого возраста, вот только вопрос, но кто найдет правильный ответ?!

Были времена и культуры, где 12-летний считался уже практически взрослым и фунционировал как взрослый. И в сотне-другой практических жизненных вопросов в среднем мог дать огромную фору нынешним 12-леткам. Регресс? Прогресс? Черт его знает.

А моральные травмы... Худшая травма - патологические условия развития. Правда, меня физические уродства пугают меньше. Впрочем, границы нормы так зыбки. Вот в соседнем топике про собак я и еще одна дама отвечаем на твой вопрос совсем по-разному. Для меня, по моим ощущениям, ее псинка - это уже далеко за гранью ноормы. А ей - нормально, так и должно быть. Я бы поседела, заставь меня с таким песом жить по его правилам. А кому-то в кайф.

Каждый все же воспитывает под себя и свои обстоятельства. А уж "великий эволюционный процесс" разберется...

Так в том и фокус: "Каждому по вере его..." Это зависит от законов и традиций страны и "общины"; от родительских установок и принципов; от "необходимостей", которые довлеют над родителями; от индивидуальных особенностей ребенка и его опыта.

Меня в детстве лет с шести-семи можно было абсолютно безболезненно оставить дома одну на пару суток с домашней библиотекой, трехлиторовой банкой сока, батоном хлеба и килограммом колбасы. Я была бы только счастлива. Жаль, никому в голову не пришло, доставить дитяте СТОЛЬКО счастья. :-))))

Ну про физические и моральные - это спорно. Какому-то ребенку самый моральный ущерб - это оставаться дома одному (кста, там же и физический и материальный может последовать:(,

Другому в 10-12 лет моральный - это тот когда его считают большим, а самостоятельно что-то решить и сделать - не считают необходимым. От этого не то что ущерб, голова треснет. Последствия могут быть точно такими же, как в первом случае, а могут и не быть(в обоих) тут гадать смысла особого нет, все индивидуально. Но в случае с законами - родители боятся оставлять, потому что несут ответственность на случай, если с ребенком что-то случится, но все равно его нарушают, как подростки в случае с алкогольными напитками.

Например, в спокойном районе (безопасном в плане бандитизма и не имея дома ничего соблазнительного), ребенка оставить только в том случае, если уверена, что он усвоил правила безопасного поведения. И то постепенно. Не сразу на 2 часа, а на 15 минут, 20 и т.д. От возраста это зависит настолько, насколько от ребенка, в среднем это 10-12 лет.

Но если соседей обокрали (вооруженные в масках) или детей сажают в машину, то оставлю только в случае очень острой необходимости, и на улицу отпущу, но проведя в очередной раз треннинг по технике безопасности.

"ЧТо-то" Случиться может и дома с мамой, как в случае, когда 4-летняя девочка практически спасла жизнь маме, позвонив в скорую, поняв каким-то образом, что у маме плохо(та была при смерти с приступом).

Малышей (грудных) спящих не оставляю одних (с кем-то или беру с собой). Нет необходимости и просто не допускаю такого, чтобы она была. Если мне нужно в магазин, я подожду, когда проснется и идем. Дочка только рада. Ей разнообразие и развлечение, да и проблем с ней в этом плане нет. Если просит что-то купить, либо покупаю тут же, либо нет, легко отговорить. Но она вообще дома не любит оставаться одна, по-этому мне и не создает проблем с собой связанных(даже памперс ей не понадобится вот с ок. 2-х летнего возраста%)

Девочки - существа божественные, но среди мальчиков тоже исключения есть.

Подружкин сын с шести лет (я его знаю с этого возраста) остается "за старшего" с двумя младшими сестренками. И на руках младшую до трех лет (пока легкая была) перетаскивал и памперс поменяет и покормит и в парк гулять сводит.

Так у жизни тоже можно по-разному учиться :)). Я запросто (и с удовольствием :)) проведу те же 2 часа, не видя дитяток. Меня нету- я на чердаке - живите своей жизнью. Когда младший родился, старшему было 3 - отлично себе завтраки научился делать. Просто у него есть опция позвать на помощь. Может в нестрашных ситуациях это и вредная опция, но в серьезных пригодится. Боюсь, уже упомянутый случай, когда он в шкафу закрылся - это похуже физического уродства было бы.. До сих пор вспоминает те 5 секунд..

КМ, а что, в Шотландии нет заправок, где можно платить карточкой прямо у бензонасоса? ИМХО, это было бы самым удобным. Нет?

Есть одна сеть таких заправок - но я на ней редко оказываюсь. Но, тьфу-тьфу, за 5 лет, что я в uk, если не ошибаюсь дети в принципе пропадали раз 5-7, все старше 8-10 лет, преимущественно девочки, которые шли куда-то одни (две истории очень громкие - девочки погибли, насильники оба уже осуждены). С машинами вместе не угоняли вроде бы ни разу, один раз только был жуткий случай - около дома машина загорелась с двумя детьми :((. Довольно много гибнет в пожарах - может поэтому я именно на неоставлении дома так зациклена.

Ну, если "исключено" и "не смертельно"- тогда гуляйте,чего там.

с одной стороны завидую мамам таких мальчиков и девочек, а с другой ребенка жалко, это же обязаннность взрослых памперсы менять, они младшего заводили, а не пяти-шестилетний.

:-). Недавно стала подготавливать свою двух-с- половиной-летнюю дочь к тому, что мы с мужем уедем, а она останется с няней. "Мама!- сказал мне ребенок, -да и и одна могу остаться!". Ее решимость поколебал лишь тот факт, что она пока сама не сможет готовить себе еду:-).

Ну, я вообще неспящих своих оставляю( старшему, правда 11 будет) надолго. НО! Я при этом максимум в 15 мин. езды от дома и кто-нибудь обязательно в курсе. Отсавляю на 3 часа, если надо. Спящих- никогда и ни на сколько.

Что неправда-то? Но Вы , ессно, будете утверждать, что им "интересно" и "прекрасно". Спорить смысла нет- воля Ваша, Вы- хозяйка своих детей( к сожалению).

СПЯЩЕГО 11 -летнего, да есть ещё трёхлетний!!! И если младший проснётся, старшего это не разбудит почти наверняка. Так что тут Выс удивляет? Вы бы оставляли? Вряд ли.Повторю, вопрос автора был про СПЯЩИХ детей.

Нет не оставляла. Возможные несчастья не стоят каких-то там текущих дел. Окна в квартире без решеток, может случится пожар, может просто испугаться и т.д..

Ну есть вариант, когда у старших спрашивают хотят ли они младших - потом вроде как нагружать их уже можно - они сами согласились :)).


Мой в любом случае был маловат спрашивать, но это было одной из моих бзик-идей. Я не могу не просить его иногда о помощи (чисто физически что-то подержать, принести), но старалась лишний раз этого не делать.. Он действительно не виноват, что мне еще ребеночка захотелось... Всегда можно оправдать себя тем, что ему и самому нравится - он, мол, памперсы носит куда с большим удовольствием, чем машинки катает.. Но..


В доме всегда есть обязанности, которые надо делать. Изнеженные детки без обязанностей - не мой идеал :)). Но если посуда была есть и будет, то заводить ли себе еще детей - это чисто моя прихоть... Обязать кого-то помогать мне с момии прихотями я не могу..

Да, тоже так считаю.

Не то чтобы защищаю такой подход к воспитанию, но в данном случае не вижу особой проблемы и страданий со стороны ребенка.

Ребенку сейчас 12лет. Отлично и гармонично развит. И физически и умственно и эмоционально. Если учесть, что он не работает мамой, а просто помогает с удовольствием. Сестренок любит. Они его обожают и слушаются, как страшего. Своих друзей:) и развлечений у него вполне достаточно. Просто чудо, а не ребенок. Так что я не могу сказать, что жалко. Это его опыт жизненный, который, скорее всего ему на пользу пошел. Его мама - тоже очень легкая на подъем к плане помощи, причем не себе и своей семье в ущерб.

Извините, реплика, которая меня удивила, прозвучала так, как будто вы старшего, 11 лет, НИКОГДА дома не оставляете одного. Для меня это как-то выше понимания, если это не требования закона и если ребенок здоров.

Кстати, не вижу особой проблемы оставить 11-летку с трехлеткой одних дома на какое-то время, если старший вменяем. Для меня девятилетка уже весьма взрослый ребенок. Хотя, конечно, разные бывают...

Я на просторах Инета видела историю одной мамочки про, кажется, трехлетку-девочку, которая отказалась ходить в д/с и предпочла оставаться одна дома. Мамочка там, по сумме баллов, не производила впечатления невменяемой или кукушки. Скорее уж девочка там была уникальная. И ничего, выросла девочка...

так дело уже давнее, сын уже большой. А чего действительно, если соблюсти все меры безопасности, и если ребенок крепко спит и из кроватки ему не выбраться? Всего же на несколько минут, почему бы и нет. Я была одна с ребенком целыми днями, а надо и приготовить, и мусор вынести.

А вот уходя пользоваться лифтом или оставлять на плите варящийся суп - ето факторы риска. Мало ли в лифте застрянешь, а суп или каша выкипят, и дым пойдет в комнаты....

просто надо соображать, что разумно, а что нет. И где граница допустимого.

История недавняя, и абсолютно реальная. Ребенку 4 года, может чуть больше. Мать вышла к соседке на две минуты, что то взять. Дите решило поиграть и закрыло задвижку. Мама попросила открыть обратно. Ребенок сказал - сейчас и ушел. Через пять минут стало понятно что что то не так. Через 10 минут материнских криков под дверью - открой и т.д. к ней подошел сосед, шедший с улицы и увел ее к себе. КОроче , ребенок пошел на кухню, взял табурет, открыл окно (все было закрыто довольно крепко) и решил пойти к маме через окно. ЗАЧЕМ? никто не знает. Но результат - 7 этаж. Мать - под подозрение в ментовку, слава богу соседка подтвердила, что дверь не открывалась,поэтому посадить ее не посадили, но несколько часов она доказывала что не она сама своего сына в окно выкинула. С момента закрытия двери до выхода ребенка в окно прошло МАКСИМУМ 10 минут.
Теперь уже никому на фиг не интересно зачем ему это в голову пришло.
10 минут, люди добрые, а вы на 2 часа детей оставляете!
слов у меня просто нет!

Что ж так тянет людей-то осуждать? Почему не поверить, что ее детям вполне хорошо живется, если она так говорит? Странные люди такие, если кому-то хорошо и удобно, обязательно обругать

Вобще-то речь вначале шла о детях которые из кроватки даже не вылезают, т.е. где-то до года я думаю.
История ужасная, странная, конечно, 4 летку лучше не оставлять, хотя он мог бы так же прыгнуть когда мама просто была в туалете. Если как вы сами сказали речь о 10 минутах.

но в середине уже говорилось и про подрощенных детей. а просто так он бы вряд ли прыгнул, он ведь к маме пошел, просто через окно. если бы она была дома, ему бы это вряд ли в голову пришло.

Вообще-то в доме, где есть четырехлетка, желательно поставить на окна таки ограничители, чтоб широко открыть нельзя было. А то ребенок может вывалиться даже когда мама дома.

Моему скоро четыре. Спящего не оставляю, боюсь, что может проснуться и испугаться. Оставляю минут на 15 смотрящего мультики, пока бегаю в магазин или в прачечную (она у нас на первом этаже). Причем ребенку всегда предлагаю выбор - пойти со мной или посидеть посмотреть мультики, он обычно выбирает мультики.

Я думаю, лет с 10-ти. По-крайней мере, по своим воспоминаниям, мне лет с 10-ти одной дома было нормально. До этого - страшно, особенно если вечером. В шестилетнем возрасте как-то меня оставили ( ну вечерники были и у одного родителя и у другого ( преподаватели), а бабушек - ни одной) до 11-ти вечера...мрак...вот тот страх помню до сих пор, прислушивалась к шорохам за дверью, все грабитель мерещился, вытащила все драгоценности, распихала по крманам и собралась прыгать в окно, когда грабитель появится...Короче, когда родители пришли застали меня у открытой форточки ( ума, таки , хватило дождаться и посмотреть: а вдруг это все-таки, родители)....:) С тех пор меня сдавали соседской подружке, если случались подобные накладки, чего-то там доплачивая ее маме :)

Будем страшные истории рассказывать? У-у-у, их есть у меня.

Жила-была девочка, росла с мамой и папой. Выросла. Вышла замуж, забеременела, родила. Жили с родителями. Ну, как все. Ну, попивал дедушка, но не так чтобы алкоголик. И вот, как то пошла мама на работу, а бабушка - за продуктами. А дедушка возьми да двух с половиной летнюю внучку изнасиловал. Мораль: не оставляйте детей с дедушками.

Жили-были мама, папа, бабушка и внучка двух лет. Вечером вся семья была в сборе дома, бабушке стало нехорошо, давление подскочило. Пошла бабушка на кухню лекарство выпить. Достала таблетки, воды не нашлось, пока воду кипятила, забыла, что таблетки уже достала. Полезла в аптечку - нет таблеток. Послала маму в аптеку. Принесла мама таблетки, бабушка выпила - полегчало. Когда дитя успело спереть и сожрать бабушкины таблетки - тайна, покрытая мраком. Откачать не удалось. Мораль: бабушки крайне опасны для детей.

Жили-были мама с дочкой пяти лет. Летом дитя отдыхало у свекров на даче. Но на одни, особенно жаркие выходные маме стукнуло в голову зачем-то дочку в город привезти. Приехали они в город, пошли к дому через двор, а дочка с радостным визгом понеслась к знакомой горке. А мама ее не остановила. И покатилась деточка в коротком платьице с железной горки на солнечном дворе. Тяжелые ожоги ног и бедер. Мораль: и мамы опасны для детей, а уж горки-то и подавно.

Вот ведь...черт подери...кошмар просто! (-)

конечно случится может все что угодно, но зачем самолично провоцировать вероятность негативной ситуации? причем тут дед алкоголик, изнасиловавший внучку????? я про то говорю, что они, дети наши, маленькие еще, и в два и в три и в шесть. Естественно в 15 их уже не удержишь, и тоже может случиться много чего страшного... Я совсем о другом... и если вы не понимаете, то помочь ничем не могу(

Не столько сарказм, сколько обмен опытом. Вы рассказали, что четырехлетке может придти в голову выйти из окна. Я рассказала, что может прийти в голову дедушке, и не придти в голову маме и бабушке. Все примерно в равной степени подпадает под "самолично провоцировать вероятность негативной ситуации". Кстати, дедок там не был алкоголиком в клиническом смысле.

Ага, еще про любовь к полетам. Жил-был мальчик 12 лет на шестом этаже сталинского дома. И была у него тайна. Он умел переходить по карнизу из большой комнаты с эркером на балкон своей комнаты. Как-то раз он решил похвастаться сим ценным навыком перед своими двумя приятелями одноклассниками. Они решили, что и им не слабО. Оказалось слабО. Один не дошел.

Таких историй еще десятки и сотни на вкус и цвет. Вы правда все в голове держите и строите свое поведение с детьми исходя из них?

Или как обычно бывает выбираете парочку, а остальные выбрасываете из головы?

Я про одно,а вы про другое. Случится может все что угодно, и думать постоянно про плохое - глупо, но ЗАЧЕМ давать лишний повод судьбе сделать подлянку?? тем более если речь идет о маленьком ребенке. Шансов на то, что четырех летний мальчик решит пойти к маме через окно гораздо больше, чем то, что то, что родной дед решит инасиловать двухлетнюю внучку. Но я бы ни одного четырехлетку ни оставила, ни дочь с дедом алкоголиком бы тоже не оставила. Не потому, что заранее предполагаю плохой конец истории, а потому, что не хочу рисковать. Дед алкоголик мог не изнасиловать, а, например, заснуть с зажженой сигаретой, или ножик на полу оставить...

История про мальчика с эркером звучит так, как будто родителей у него вообще не было. Как в мультике про блудного попугая или Простоквашино, "свой собственный мальчик".
Вопрос в том, что не стоит ребёнка, с мыслями и суждениями ребёнка оценивать как взрослую сформировавшуюся личность, и, имея детей, "авось" гораздо чаще не прокатывает.
На то и родители, чтобы бдить и предотвращать по возможности.

"Вобще-то речь вначале шла о детях которые из кроватки даже не вылезают, т.е. где-то до года я думаю"

Фишка в том, что когда-то дитя вылезет первый раз.
Блин, у меня оба (!) ребенка по разу выбросились из кроватки, установленной в самое нижнее положение. Скалолазы, мать. Один в 11 месяцев, второй, акселерат, млин - в 10. В кровати не было НИЧЕГО, на что можно было бы влезть. Подтягивались на руках; и ведь ничто не предвещало. К счастью, оба раза без последствий.

Сейчас могу оставить где-то на 20-30 минут, по одному и за каким-нибудь делом - за компом, за телевизором, с новым журналом; заперев кухню и кладовку; и живем мы на первом этаже. Вдвоем - ну, наверное, еще года три не буду оставлять :-).

Странная история... а откуда известно, что он к маме пошел? Вообще очень странно, у детей же тоже есть какая-то логика... он "пошел к маме" прекрасно зная, что она в данную минуту находится не там, куда он пошел, она же звала, как я понимаю.
Сразу представляется, как дети в детском саду во время тихого часа тоже могут захотеть к маме и прыгнуть в окно... или в больнице. Они же там ночью одни в палате

Не в тему, но вспомнила, как мне отец рассказывал, что они с друзьями примерно в этом же возрасте тоже ходили по карнизам 8-го этажа сталинского дома, родители есс-но вообще про это не знали. И вообще я поняла, очень часто родители даже не догадываютя, что вытворяют их дети, знали бы - поседели. И дело не в том, плохо следят или хорошо, просто не могут же дети быть постоянно на глазах. А развлечения, до которых додумываются их детские головы родителям даже в голову не приходят. До сих пор с содроганием вспоминаю бесилки на школьных переменах или как носились по лестнице

Почему не было? Были родители. Вполне нормальные, кстати, среднестатистические.

значит самый лучшей вариант - забить и не волноваться. Все равно ничего не сделаешь и не узнаешь. То есть если ВИДИШь как ребенок чего то не то делает, надо пресекать, а за дверь вышел - и гори оно все синим пламенем.
чудесная политика. мне, к сожалению, не подходит. Я предпочитаю по максимуму стараться обезопасить своего ребенка, другое дело, что если я физически не могу за ним смотреть, в саду он например, или у бабушки. то я не схожу целыми днями с ума " как он там", а стараюсь особо об этом не думать. НО пока он со мной, я не хочу рисковать, даже помелочам.

но они раньше жили на первом этаже (недавно переехали) и он, видимо, видел, как кто то через окно перелезал в другое окно.
Ну а куда он полез? он хотел к маме, ныл и т.д. и пошел. если ребенок ноет, что хочет к маме куда он пойдет? соответствнно к ней и пойдет, другой вопрос каким путем.

Гы! До чего ж люди разные! :-)

>> Я предпочитаю по максимуму стараться обезопасить своего ребенка, другое дело, что если я физически не могу за ним смотреть, в саду он например, или у бабушки. то я не схожу целыми днями с ума " как он там", а стараюсь особо об этом не думать. НО пока он со мной, я не хочу рисковать, даже помелочам.

Это кажется называется "с глаз долой - из сердца вон!"? :-)

Я бы сказала, что самый лучший вариант с самого начала и неустанно учить ребенка пользоваться, по возможности, собственной головой. И молиться, чтобы эта голова оказалась не пустой. :-)

засыпают в хорошем настроении и прекрасно спят всю ночь.Плохо что я не читаю сказки на ночь? Или не ношу ляльку на руках и не пою песенок,а занимаюсь в это время своими делами? Кстати,по моему мнению тоже-годовасик вполне из кроватки может вылезти,если захочет.

как можно четырехлетнего ребенка научить всегда пользоваться головой? он при вас еще более менее что то сделает, а без вас забудет. не потому что глупый, а потому, что маленький, заиграется, испугается, ошибется наконец. мой двоюродный брат в возрасте трех лет вышел за улетевшим в окно мячиком. а его старшая сестра (6 лет) даже родителям не сразу сказала. потому как, брат не УПАЛ, а пошел за мячом. правда с балкона..
слава богу обошлось на тот раз. но это ведь везение. небываелое. тем не менее не объяснишь всего маленьким детям, да они всего сразу и не запомнят.
хотя мне кажется что этот разговор какой то бессмысленный, о чем я уже и говорила.
извините

Да все вам просто завидуют :))). Поют детям песни, читают книжки, играют в игры, уроки вместе делают, по музеям ходят, дома одних по 2 часа не оставляют, попу младшим сами вытирают - а на самом-то деле, вы же понимаете, только и мечтают как бы родить, а потом не видеть их и не слышать. А получается так только у вас :))).

Отож. Иначе сидела бы я тут? :-)

Научить нельзя. Учить можно.

Не трогать провода и розетки, не лазить по стеллажам, не открывать окна, не закрывать изнутри замки, не принимать лекарств инача как из маминых рук или из рук врача в белом халате ;-).

Правда, розетки в доме сделаны так, что в них гвоздь можно совать безбоязенно, окна ребенком не откроются, а стеллажи с книгами привинчены так, что я по ним лазить могу - но детям этого знать не обязательно.

А с года учить начнешь - к шести годам, авось, научатся.

Зачем так утрировать? Все волнуются за своих детей, все стремятся обезопасить. Только наступает момент (и постепенно их становится всё больше) когда сделать это невозможно. Независимо от желания родителей. Нельзя всю жизнь прожить так, чтобы ребенок постоянно был на глазах. Родители подростков, бегающих по карнизу, запретили бы это делать, но только они об этом не знали и даже не догадывались ))
А волноваться все всегда будут за детей, такая родительская судьба. Причем неважно сколько ребенку лет, ))) Меня вон мама до сих пор просит "аккуратно переходить дорогу", а мне уже 25)))

Да нет, странно то, что если он хотел к маме, то зная, что мама за дверью, а не за окном, он должен был в дверь ломиться ((

Вооо.. Вот для меня о прикрученных стеллажах и речь :)).


Вот уйти в другую комнату <strike>торчать в сети </strike> готовиться к экзамену и сказать им, чтобы 2 часа их не было видно и слышно - это то же самое. А уйти совсем - имхо - это объяснить, что лазить опасно, но при этом ни к чему стеллаж не прикрутить и поверить, что они таки все уже поняли...

ответы)))

Мне кажется, что все с Вами безусловно согласны. Только вот дети РАЗНЫЕ. Я знаю, что мою трехлетку нельзя оставить одну, и доверять ей тоже пока нельзя, ради ее же собственной безопасности. Тем не менее я ее учу, как могу, пользоваться собственной головой. Только не хочу, чтобу учеба закончилась чем-нибудь непоправимым. Поэтому пока она учится пользоваться собственной головой, мне спокойнее быть рядом. Вам повезло, если ваши дети мудрее.

Оставляла максимум на 1-2 минуты, за почтой сходить или к машине.

Для меня этот топик - еще один ответ на вопрос, почему я живу не в России. И использование автокресел сюда же. И то, что детей одних никто не оставляет здесь же.

Была в нашем поселке такая история. 4 детей в детском саду спрыгнули с балкона с 3 этажа во время тихого часа, чтобы пойти поиграть на площадку. Слава Богу, живы остались все, но переломов было много, долго их лечили.

И еще

у нас в районе в одном из садов в ноябре ЧП было: воспиталка заболталась, а деть шарфом за верх горки зацепился, когда съезжал, и придушился...насовсем ...:((((((((((

И правильно делает! Потому как и мамы ( которые дочки) под машины, бывает, попадают :(

Не, ну чужие оставленные без присмотра дети (в отличии от непристегнутых) вряд ли представляют опасность для других.. Сожжет сразу весь дом? Ну это и пьяница какой-нибудь может.. Т.е. из каких-то общих представлений о защите детей, мне западный порядок с обязательными законами больше нравится (мой потерпит до 12 лет быть под присмотром, зато чей-то годовалый не подавится насмерть, оставленный в одиночестве), но подозреваю, что я бы в отношении своих детей в нежном возрасте вела бы себя одинаково - и тут и там. Т.е. в каком-нибудь большом дурном городе типа Москвы или Лондона делала бы одно и то же, независимо от законов.

Ах, если бы мудрее. Моя старшая шестилетка, к сожалению, инициативна и импульсивна. Сначала быстро хотим, потом быстро делаем, потом под мамины вопли задумываемся о последствиях... Я отчасти и заставляю себя давать ей больше самостоятельности, чем мне было бы проще, чтобы чаще возникала НЕОБХОДИМОСТЬ пользоваться своей головой.

Щас меня Кузькина Мать окончательно задразнит, что я детей и собак перестала различать, но расскажу.

У меня интересным образом происходило приучение к туалету последней собаки. Я работаю по гибкому графику - в основном за компом дома, но периодически и в офисе. Когда наша пся была маленькой мне был неудобен график "выводить гулять 5-6 раз в день". Мы с самого начала стали гулять с ней только 2-3 раза в день, но подолгу. Понятное дело, пока псинка была малышкой она не могла дотерпеть от прогулки до прогулки. Ее особо и не ругали за лужицы. Когда подросла - начали поругивать дома и активно хвалить на улице. И... сюрприз! В какой-то момент выяснилось, что собака сделала свои выводы. Когда мама сваливала на работу с 10 до 18-20, собака стиснув зубы честно терпела и дотерпливала до вечереней прогулки. А когда мама была дома и в любой момент могла взять швабру и быстренько лужу подтереть - собака себя терпением не утруждала. Пришлось мне недели три уходить днем из дому регулярно, чтобы лужицы в доме прекратились.

Вот и с детьми стараюсь ловить подобные сигналы и вести себя соответственно. Жаль, что дети растут гораздо медленее собак. :-)

Я свою младшую (1,9) оставляю со старшим братом (10 лет) на 20-30 минут сбегать в магазин за продуктами, но вот во время сна никогда не оставляю, она может проснуться и испугаться, а брат тут помочь не сможет. Но опять же все зависит от условий жизни (бабушки, няни). У моих родителей нас было двое с разницей в 2 года, помогать было не кому, оставляли соседке ключи, просили слушать, чтоб не ревели и ходили и в кино, и в рестораны.

Хм, кино и рестораны - имхо, это не "условия жизни". Ситуация, когда дети лежат оба с Т 40, муж в командировке, ни одного соседа не знаешь и некому в аптеку сбегать - вот это может и "условия".. А, не нанимая няню, пойти в ресторан - это вынужденной ситуацией ну никак не назовешь..

Знаю такие "условия" (те, которые с температурой), точь-в-точь такая же ситуация была несколько раз.

Раз уж пошли страшилками делиться.. то я знаю реальных историй, когда дети родителей и тех, кто за ними присматривал убивали. Из серии, дети представляют опасность для родителей.

Из совсем недавних, девочка одна задушила маму.. и это не в России, к слову.

Да в нее сложно не попасть, когда далеко от родных детей рОстишь :)).


Да сознательный выбор - личное дело родителей. Хотят в ресторан - их дело. Просто забавно подобные вещи называть "условиями"..

развитая Шалтай, вообще не нравится. Понятно, что все для всех опасны :-). И история про дедушку и 2,5-летнюю девочку - это просто ерничество в теме данного топика. Да, на свете много придурков, маньяков, бандитов. Да, мы не можем быть уверены в нянях, родственниках, учителях, тренерах и т.д. и т.п.. Да, думая об этом и оберегая ребенка от всего на свете, можно дойти до маразма. Но тема этого топика вовсе не об этом. Тема этого топика, как мне кажется, о том, что могут придумать дети, предоставленные сами себе. Я переживаю за ребенка, который сам себе опасен. Как бы ни учили детей пользоваться своей головой, до какого-то возраста, мое глубокое ИМХО, это просто невозможно. Им может казаться, что они поступают по-взрослому и разумно, на самом же деле.... Да, законы некоторых стран тоже доводят ситуацию до абсурда. Но, возможно, лучше абсурд, чем полная бесшабашность.

Ну, меня оставляли сколько раз - младший родился, когда мне 10 было, начиная с полугода он точно под моим контролем бывал до нескольких часов в день, и выгуливал я его с коляской практически ежедневно. И ничего такого, с чем бы не смог справиться правильно проинструктированный пионер, я за мелким не припомню...

Меня - со школы оставляли, с 6 лет, у матери - студенты-вечерники часов до 10, отец часто по командировкам ездил. Книги поитреснее мне подсунут - и можно было даже еду не оставлять, некогда поесть было :). До этого лет с 5 тренировали, понемногу оставляли одного, чем дальше - тем дольше.

Мне лет 7-9 было, мать сидит в комнате, что-то проверяет, я пошел пельмени варить, воду вскипятил, пельмени кинул, и вышел. Через несколько минут возвращаюсь на кухню - газом воняет, вода огонь залила. Ну, я газ прикрыл, воду вытер, вернул кастрюлю на плиту и пошел окно открывать, чтобы проветрить. Рвануло неплохо, аж кастрюля на пол упала - видно газ где-то в углу скапливался, а его оттуда к огню сквозняком потянуло...

Мы с 8 лет играли на чердаках хрущевок, тех, которые не с плоскими, а с двухскатными крышами. Годам к 10 игры переместились на сами крыши, с залезанием по пожарной лестнице наверх. Вспомню - вздрогну :). Родители, к счастью, об этом не знали. Были и другие игры - заплывы стоя на шпалах по пруду, езда на лыжах или велосипеде по золоотвалам за хлебокомбинатом (лыжи ломались в щепки, рамы велосипедов - гнулись), пятнашки на велосипедах в заброшенном парке, походы на тот же пруд по первому льду (если достаточно быстро бежать, он не успевает разойтись, остановка обычно заканчивалась купанием в ледяной воде). Пиротехника, опять же...

Это не ерничество, а логика. Вы просто не уловили.

Тема этого топика: "Можно ли оставлять детей дома одних и почему?" И производная от нее - если можно, то начиная с какого возраста.

Линии рассуждения:

- нельзя, потому что во время вашего отсутствия с ВАМИ может, хоть и маловероятно, что-то случиться... Я на это, собственно, и возражаю, спрашивая "А стоит ли закладываться на маловероятные опасности?"

- нельзя, потому что за время вашего отстутствия ДЕТИ могут сотворить что-то опасное для себя... Я, кстати, с этой линией не особо спорю, но другие в этом топике справедливо указывают, что это верно не только в отношении совсем маленьких детей, но и в отношении детей постарше. И тут возникает резонный вопрос - а где разумная граница опеки?

- нельзя, потому что таков закон... Имхо, тут обсуждать нечего.

- можно, потому что из опыта известно, что все проходит нормально... В ответ на эти аргументы рассказываются истории, когда не все проходит нормально.

А выводы каждый делает для себя. Кто-то предпочитает абсурд безбашенности, кто-то ищет золотую середину. ;-)

Кстати, а по-вашему, до какого возраста ребенку невозможно пользоваться собственной головой? Мне интересно.

Не понимаю, все же кой-чего. Вот тут звучало "чудовищность поступка" в отношении мелкого запихнутого в кроватку. Если мелкого целенаправленно учат играть в манеже игрушками определенное время, чтобы мать спокойно могла заниматься в это время своими делами - это обучение? Если мелкий выучился играть в манеже определенное время, не имея в поле зрения мамы и не пугаясь при этом, то есть ли разница - мама на чердаке в доме или в булочной через улицу? Ну, если не закладываться на крайне маловероятные ситуации вроде той, что маму в булочной возьмут в заложники.

Или, стандартный аргумент в топике, что спящего мелкого оставлять нельзя, так может проснуться и испугаться. Но если мама из опыта знает, что ее мелкий проснувшись начинает минут десять задумчиво разглядывать свои пальчики, потом еще минут двадцать спокойно петь песенки и играть игрушками, и лишь потом приходит к мысли позвать маму, то стоит ли закладываться на маловероятный страшный сон?

А у детей типа нет и не должно быть обязанностей? Или не должно быть обязанностей в отношении других членов семьи?

Есть и такая педагогическая концепция, но она, право, не бесспорна.

Ну, на счет того, можно ли этому научить - это другая тема :))). У меня вот один разглядывал пальчики часами с рождения, а другой не разглядывал.. Практически без связи с моими "обучениями". Но это ладно, допустим, в результате рождения или воспитания, имеем такого, как мой младший, который разглядывает...


Да, я закладываюсь именно на взятие в заложники, утечку газа (о! реальный пи@#$ц где-то в районе Левкиных 6 мес.), застрявшую в прутьях ногу (вот было ...), закашливание собственной слюной (а это случилось....), прорвавшуюся батарею (было в...) и т.д. - для ребенка, находящегося вне кроватки список возрастает в разы. Т.е. на вопрос "когда" я, наверное, отвечу - тогда, когда и в состоянии испуга он в состоянии собраться, включить голову и сделать что-то необходимое. Хоть чуть-чуть (совсем кто-то и в 30 этого не может сделать :)). До того - я предпочитаю наблюдать с чердака - станут они, учуяв запах газа от соседей, немедленно одеваться и выходить из дома, или требуется мое вмешательство. То есть, по крайней мере, у меня за 6 лет не возникло еще ни одной ситуации, когда необходимость оставить детей одних дольше минуты оказалась бы сильнее моих опасений за их безопасность.

Да от зависти всё и от досады, что сами до такого не допёрли! Эх, в какую бы кроватку мне старшего посадить, чтобы мозги не компостировал...

У меня более чем ответственный и вменяемый сын, так что с ним оставить на разумное время ребенка любого возраста- не проблема. Спящих детей, повторюсь, не оставлю НИКОГДА. Ну, я вообще неспящих своих оставляю( старшему, правда 11 будет) надолго. НО! Я при этом максимум в 15 мин. езды от дома и кто-нибудь обязательно в курсе. Отсавляю на 3 часа, если надо. Спящих- никогда и ни на сколько. -это я уже выше писАла.

Ох, тяжело, наверное, жить перфекционистом. Я на взятие в заложники не закладываюсь. Тогда бы пришлось закладываться и на возможное минирование дома. Не, я все ж фаталист, пожалуй.

А насчет необходимости оставить... Я как раз полугодалую свою периодически оставляла минут на 20-30, чтобы сгонять в детсад за старшей вечером. Четко помню логику: "Погода хорошая? Не спит? Берем мелкую!", "Дрыхнет? Сонную, разбудить, одеть в зимнее, вытащить на мороз? Не, не берем!", "Не спит? Но гололед, есть большой шанс навернуться с ней на руках. Пусть в кроватке лежит, песенку слушает!"

Проблему взятия в заложники я тьфу-тьфу попробовала решить географически :)). Перфекционизм? По мне так п-м - это жить в бомбоубежище на случай падения метеорита :)). (Или это уже паранойя?) Не быть фаталистом невозможно - по крайней мере, если заводишь детей (собак?). Просто каждый по-своему оценивает границу - где ты уже повлиять не сможешь или это не имеет смысла делать и надо расслабиться, а где твои усилия могут снизить риск..

"... утечку газа (о! реальный пи@#$ц где-то в районе Левкиных 6 мес.), застрявшую в прутьях ногу (вот было ...), закашливание собственной слюной (а это случилось....), прорвавшуюся батарею (было в...) и т.д. -"

и т.д. : во во - нога в прутьях была и неоднократно, рука чудесным образом закрученная в неснимаемый бант на плюшевом медведе (медведь любимый, без него спать не будет), какашки размазанные по всему досягаемому периметру внутри и снаружи кроватки (вероятно что-то было также с'едено, хотя мама вроде как все же успела), неожиданно срыгнутое во сне молоко (в крупных количествах), протекший подгузник - холодный матрас и т.д.

У меня тоже за последние 5.5 лет такой ситуации с острой необходимостью не возникало. Я думаю если у кого возникнет - нужно держать в уме вышеперечисленные "и т.д.".

Так и я о том же, но я нетерпимая, меня раздражает чужое мнение, по крайней мере, касающееся безопасности (про политику мне хоть трава не расти). Поэтому мне комфортнее там, где большинство придерживается похожего мнения (как подумаю, чего Саша навытворяла даже за последнюю неделю, оставленная в комнате одна, пока я на кухне кручусь, а если бы одна была?).

Как ваш отит?

Пишу тебе мейл. Прочти, пожалуйста

Вижу, что я неправильно выразилась, поэтому меня неправильно поняли.

Конечно у детей должны быть обязанности, но не считаю, что пятилетний должен менять малышу памперсы и развлекать его по два часа. Если эта деятельность старшему ребенку доставляет огромное удовольствие - ситуация несколько иная. 12-летний не умер бы, если бы иногда поменял памперс. Но перекладывать на него обязанность менять памперсы считаю неправильным.

"по крайней мере, у меня за 6 лет не возникло еще ни одной ситуации, когда необходимость оставить детей одних дольше минуты оказалась бы сильнее моих опасений за их безопасность".

Как интересно! А как же Вы решали ситуацию, когда у обоих температура сорок, муж в командировке, ни одного соседа не знаешь и в аптеку сходить некому? Или это теоретическая ситуация?

P.S. Ехидства в вопросе нет, только любопытство :-)

Оставляла одних на минуту, подгоняла ко входу машину, ехала с ними в аптеку, у которой можно запарковать машину перед входом, оставляла на минуту в машине перед аптекой... Все равно тут с Т 40 везешь их к врачу сама..


Правда, запас парацетамола у меня до второго пришествия, так что все-таки сначала сбиваю Т.

:)))

Многое зависит от впечатлительности ребенка. я себя сколько в раннем детстве помню - все время чего-то боялась, под воздействием прочитанного\увиденного. То, что канализация прорвется ( в садике у нас на глазах прорываласб), то, что пожар случится ( мама в профилактических целях в музей при пожарной части сводила - подействовало ого-го! еле-еле в 11 лет научилась спички зажигать и газовую плиту), так что...:) книжки хорошо - но и от них зло :)

Я оставляла пока ребенок был совсем мелкий и не мог никуда из кровати деться, но не более чем минут на тридцать. А одна моя знакомая оставляет сына 5-летна всю ночь, включает мультики и валит из дому.
Меня, кстати, в детстве тоже оставляли пока я в год с небольшим бабушкиных таблеток не накушалась

Не оставляю принципиально (потому что меня может сбить машина, мне может стать плохо, может заклинить дверь etc.etc) и заодно в соответствии с местными законами.

Ясно, лучший вариант, наверное, в такой ситуации. О машине я как-то не подумала, т.к. у нас ее тогда не было.

Я тоже ходила. Только по карнизам 3-ьего этажа. Лет в 7-9. А теперь, когда летом уезжаю на море, лазаю по отвестным скалам.. а ведь уже не малолетка :)

Вспомнила, про лед .. как-то в марте по тонкому льду замерзжего залива я шла к ледоходу, чтобы признаться в своей первой любви полному охламону... а вокруг лед был весь в воде и оказалось, что с ледохода никто по льду не ходит .. проваливаются.. а я и обратно пошла. И опять же вменяемая вроде была (хотя и ударенная любовью)

в то, что если уж <i>судьба-злодейка</i> задумала с вами сотворить недоброе, то она лазеек не найдет?

шансы на то, что нормальный 4-летка, которому в год доступно объяснили, что такое высоко и что такое окно - полезет в окно - мдаааа....

если хотя бы попробовать научить пользоваться головой - пока совсем не атрофировалась. все эти 4летние дети, которые выходят в окно - вот в моем окружении ни одного такого нет. такое ощущение, что все они в вашем окружении собрались.
вы когда-нибудь видели, как ходит ребенок, которого "ходят" на детских вожжах? Если посмотреть на таких детей, то вообще не понятно, как человеческие детеныши в состоянии осваивать прямохождение. Они ж падают постоянно, у них ноги подгибаются, они головами обо все долбятся...

я тоже;-) лет в 11 (как раз, хммм) по карнизу 5го этажа. Родители при этом были за 2000км - дома. а я - с ровесниками типа в турпоездке. наверное, лет до 20 детей вообще не следует вынимать из слинга - чтоб ни дай бог они чего ни придумали.

Ну не подписываться же прямо - Хам :). (Хам - это от Ham Radio, мы когда-то программы для управления трансиверами писали)

В 23 года - не лучше было, родители дома остались, мы в Калифорнию в командировку уехали, на 6 месяцев. Превышение скорости на велосипеде (88 км/ч при ограничении в 50mph, фигня, что в конце горки - обрыв и океан, посередине - перекресток со светофором, и тормозов хватает спусков на 5), ночное купание в океане (потом днем я в то место лезть не рискнул - однако, пройти по дну нвозможно, рифы), ночные 70-километровые поездки на велосипеде без света, один раз со скалы вниз чуть не загремел (показалось, что пройти можно, ну и сунулся сдуру, минуты 2 простоял лицом к стенке на узком карнизе, цепляясь за гранит, потом как-то выполз). Весело было :)

значит, в барокамеру до смерти от старения организма. чтоб ни дай бог чего не случилось.;-)

Ну полное впечатление, что у тебя в окружении все в 4 года уже машины водят, на жизнь зарабатывают, а в свободное время следят за соблюдением правил техники безопасности на ближайшей стройке :)) (о! есть тут у меня один родственник...).


Все крайности плохи. И эйфория "баа, какой он теперь взрослый, вумный и самостоятельный" - она равно чревата, как и выгуливание в вожжах до совершеннолетия (блин, так ни разу и не попробовала со своими :))). Как бы нам всем не нравилось каждое проявление взрослости --особенно с первым ребенком от этого тащишься.

я вроде ничего не писала про зарабатывание денег и автовождение в 4 года? я не идеализирую собственного ребенка. но некоторые границы его возможностей представляю - а они в пределах нормы, я считаю.

Лезешь на спорткомплекс - держись крепче и будь осторожен. Заигрался, пропустил мое предупреждение мимо - свалился с 1.5м высоты на пол. Проплакался, полез дальше - но уже своей башкой думает, а не подозревает меня в том, что я вредничаю и мешаю ему играть. Заодно понимает, что такое высоко и в окно уже точно не полезет - там нааааамного выше, чем с высоты 2м под потолком.

То же самое - с горячим, с падениями с горки и т.д. Ребенок усваивает, что мои предупреждения - это не капризы. Соответственно, если я говорю твердое нельзя - то это <i>тем более серъезно.</i>

У нас шоколадные конфеты валяются в открытом доступе. Я их при нем пожираю, а он ни одной не съест. И не столько потому, что помнит, чем это чревато, сколько потому, что это твердый запрет.

Подозреваю, что некоторые родители прячут вилки до совершеннолетия, чтоб дите не порезалось случайно. А мой под присмотром уже в 1.5 года ножницами орудовал и ножами. И видел, к чему приводит неумелое и несоторожное обращение с колюще-режущими.

И т.д. и т.п. Можно дите привязать на короткий поводок, кабы чего не вышло. Только от цунами не застрахуешься все равно. Так что все эти утверждения о "сведении рисков на ноль"- это смешно. Риск всегда есть. Другой вопрос, держишь ты ребенка за руки или помогаешь ему в построении ассоциативных цепочек в мозгах - что к чему и зачем.

Ну и конечно, темперамент ребенка имеет значение. Есть, наверное, безбашенные дети, которым все нипочем. Хоть под машину кидаться, хоть из окон выпрыгивать. Но что-то мне кажется, что таких - мизер и зачастую в этом деле - как с закаливанием. Типа, лучше дите сопреет до потери вменяемости, на всякий случай, кабы не заболел. А то, что этим кутаньем у дитя собственная терморегуляция тела ни к черту - это уже воспринимается как причина, а не как следствие.

спящего ребенка я до сих пор не оставляю. потому как знаю, что при пробуждении, не найдя меня, он испугается и будет плакать, и очень сильно. такая вот особенность. но тут уже полный оффтопик пошел, когда начали рассказывать про выпрыгивающих из окон детей - так что я позволила и себе отойти от темы.

и в машине ребенка ни спящего, ни бодрствующего я не оставляла никогда, даже на пару минут в магазин. киднэппинг и все такое - я считаю, что у ребенка шанс справиться с ситуацией самому - минимальны. и намного меньше, чем если он останется дома один на те же пару минут.

Ага.. Из серии "чего у них такой невоспитанный ребенок??? Вот мой....". Где там Бести? Наличие двух совершенно разных детей при абсолютно одинаковой методике воспитания здорово избавляет от мании педагогического величия :)))


Вот есть у меня есть один, который за 5.5 лет ни разу не шагнул с тротуара на дорогу, ни разу не упал ни с какой горки/шведской стенки, даже со стола или подоконника и т.д. Я так хорошо приучила и продемонстрировала все опасности? А то! И ножами с 1.5 лет салаты режет и конфет, кстати, не берет без спросу. Дам себе медаль :)). Вот только непонятно куда делись мои педагогические достижения со вторым.. :))) Обленилась, наверное... Или направила в новое русло - у него другие стороны "сильные", а именно названные требуют куда большего контроля и сотен новых и новых повторений - лесятки набитых шишек совершенно не влияют на будущие поступки. Хорошо все-таки иметь одного ребенка - куда меньше возникает сомнений в своем педагогическом могуществе :)).

специально перечитала свое предыдущее сообщение - вроде с памятью все в порядке. и я там как раз делаю поправку на то, что у разных детей разный темперамент.

насчет своего педагогического могущества я не заблуждаюсь. поскольку у меня вообще никаких педагогических потуг не наблюдается - слишком ленивая.

ну и кроме того, если уж ты согласна с тем, что разные дети случаются даже у одних родителей, то наверное ты согласишься и с тем, что далеко не у всех родителей все дети такие, как твой младший.

уверенность в собственном педагогическом могуществе ничуть не лучше и не хуже уверенности в дебильности собственного ребенка: "а вот соседский мальчик из окна выпрыгнул" - значит и мой <b>обязательно</b> выпрыгнет, только отвернись.

что я в принципе смирилась с нестабильностью будущего и с невозможностью держать руку на пульсе абсолютно любого события. в рамках этой концепции географических проблем не существует, вообще.

нас с братом оставляли одни на полдня, когда мне было 5 лет, а ему 3.5.
когда родился младщий, мне было 8 лет. Начиная с его 1.5 годовалого возраста (и моих 9.5) мы спокойно на полдня оставались одни, все трое. Спали, ели, вытирали мелкому попу, усыпляли его, смотрели за ним, чтоб не свалился и проч.
Вот я и не пойму, то ли мы у родителей вундеркинды были, то ли от безысходности так случилось, то ли у нынешних детей мутации какие произошли...Но дикость какая-то - почему это психически здорового 11-летнего ребенка одного дома нельзя оставить, хоть спящего, хоть танцующего, хоть с 3-летним младшим.

А в 9 лет я заблудилась зимой в степи с 13-летним мальчиком, на лыжах. И ничего - вырулили домой, проплутав несколько часов. Вместо того, чтоб стоять посреди степи и ждать, пока родители прибегут и сопли вытрут.

А тут 9-11-летних норовят чуть ли не в манеж засадить - бред какой-то.

Это да - судя по топикам об ужасных двухлетках - точно не у всех такие классные, как мой младший :))) - тут только посочувствовать могу и им и тому, что довелось пережить со старшим самой.


Я не ерничаю. Просто напрашивающийся у меня (что не есть критерий высоких аналитических способностей :))) вывод из твоих постов - да даже при минимальных ленивых педагогических усилиях, ты вот добилась того, что твоему ребенку в голову не придет выйти в окно - и такое поведение есть "в границах некой нормы".. То бишь опасаться, что чей-то ребенок так сделает можно либо, считая его полным дебилом (что есть неверный подход к детям), либо если родители не потрудились ему привить те навыки, которые столь успешно (с примерами про конфеты и шведские стенки) привила ты...

Про абсолютно любые события - красивые фразы :))) . Подозреваю, что ты не планируешь лететь с Ильей в ближайшие пару недель отдыхать на Суматру или в Грозный, меняешь периодически у своей машины (прости, я не помню, ты купила новую?) тормозные клодки и резину, не пьешь протухшее месяц назад молоко... И так далее.. Фатализм - это очень томно, но не стоит переигрывать :)). Сама же пишешь, что в каких-то ситуациях не оставляешь ребенка - а это уже противоречит идее "не держать руку на пульсе"...


А мне лично географию учитывать нравится. Потому что с собственным садом, где дети часами сами по себе тусуются мне абсолютно не хочется вести себя также, как я вела бы с себя с общей детской площадкой перед многоэтажкой... Даже если это и не так томно :))

Ага. А это разница педагогических концепций. Вот ваши родители "нарожали кучу детей" имея необходимость отлучаться из дому, и сочли нужным выучить детей "самообслуживаться" всем детским коллективом. Какой ценой - это вам виднее. Но зуб даю, хоть какие-то элементы "контрастного метода дрессировки" (за желательное поведение поощряем, за нежелательное - наказываем) присутствовали. Вы и выучились, и выросли. Потому как, полагаю, и сами нормальные были, и родители ничего сверхестественного не требовали.

Но есть другие концепции. Например, наши дети - только наши проблемы и никто нам ничего не должен. Вывод: нашими детьми должны заниматься только мы сами. И никому за наших детей никакой ответственности мы передавать ни за что не будем.

Или - детей рождают для счастья, как птицу для полета. Уход за другими детьми - счастьем не является. А уж ответственность - тем более. Вывод: Нельзя возлагать на старших детей ответственность за младших.

При таких установках никто особо не учит детей ухаживать за мелкими или отвечать за них. Ждут пока "само отрастет".

Да, так лучше, наверное. А то вдруг еще жениться вздумают и, того хуже, детей заведут. Тогды за ними всеми надо ходить:)0.

интересно, а какой вывод должен напрашиваться у меня, когда я читаю о 4-летках, в <b>массовом </b> порядке выпрыгивающих из окна - кто за мамой, которая за дверью, кто за мячом...

твой вывод - не вполне верный. потому что я пишу о лично опыте - логично, потому что другого у меня нет. мы же тут пишем не о чьих-то детях. и дома если кто и оставляет - то не гипоететических <b>чьих-то</b> детей. а своих собственных. и если кто-то о собственном ребенке знает, что тот страдает лунатизмом и во сне выходит из окон - так и учитвый ты эту особенность. только не надо говорить о том, что 4-летки тупые и ни хрена не понимают.

норма - она не некая, а вполне конкретная. если 4-мес. ребенок берет погремушку и с размаху попадает себе в глаз - это допустимо. но в случае 4-летнего - это что-то не то с координацией движений, если это повторяется регулярно. если 6-мес ребенок не знает, что печка - это горячо - это вполне по возрасту. а если 4-летка сует руку в костер - это по-твоему нормально, да?

вывод из всех моих постов должен напрашиваться следующий - не стоит уподобляться героине сказки про ту девицу, которая пошла за водой и стала горько плакать. оказалось - представила, что когда-нибудь она выйдет замуж, родит ребенка, ребенок вырастет, пойдет за водой, упадет в реку, а плавать не умеетт и т.д. и т.п.

экономическая:).

и не вижу никакого противоречия. помимо фатализма есть здравый смысл. в конечном счете все упирается в ту величину вероятности событий, который каждый признает критической. для кого-то это сотые доли процента, но не для меня. в случае с проснувшися и испуганным ребенком - вероятность близка к единице. в случае, что я пойду в магазин и потеряю память - на несколько порядков меньше.

в случае с машиной - интересный пример, конечно. но если ты хочешь предусмотреть все - ты должен ездить на тихоходном бронепоезде. т.к. ты на дороге не один. и ты можешь исправно менять тормозные колодки, а тот, кто едет сзади тебя - нет.

про географию ты пишешь - то же самое, что и с вероятностью. если бы да кабы предоставилась возможность - можно было бы подумать. но рвать попу в клочья ради этого я не готова.

ага, так и ждут до смерти, пока детка повзрослеет и перестанет за юбку материнскую хвататься.

Ответственность возлагать может и нельзя, но воспитывать так, чтобы у ребенка чувство ответственности само возникало, имхо, можно.

Например, я могу безо всяких угрызений совести усадить старшего читать младшему книги, но сделаю я это так, что он еще и гордиться этим будет. Памперс поменять -он на это не пойдет(если бы не брезговал, то менял бы:), но принести памперс чистый - всегда пожалуйста, а я ему за это спасибо и обниму еще. Ребенок весь светится, чувствуя, что кому-то сделал приятное. Не знаю что у него творится внутри в головк, но снаружи - это выглядит добро.

Но уж если ребенок посчитал себя виноватым за что-то, то нужно постараться разобраться и снять с него груз виновновности.

С какого возраста можно доверять ребенка самому себе? Не знаю. Моей пока только 3 года, законы нашего штата не разрешают оставлять детей одних до 12 лет. Возможно, мне будет легче решать :-).

Меня оставляли одну лет с 6, в привокзальном доме. Но есть пара-тройка случаев, о которых я никогда не рассказывала своей маме (впускала в дом чужих людей и ситуации были ооочень опасными, по-настоящему опасными). Слава богу тогда все обошлось, ангел-хранитель, видимо, спасал, или просто повезло. А ведь я считалась очень разумным ребенком :-). Как подумаю, что моя может так же "оплошать" - нет уж! Пусть лучше до 12 лет, как минимум, будет не одна :-).

Так в том и суть проблемы - различать события, на которые ты можешь влиять и те, на которые нет или на которые влиять и смысла-то мало. С тормозными колодками других водителей ты ничего сделать не можешь. Можно заодно забить и на смену своих.. А можно не забивать. И кто-то всегда будет считать, что замена колодок - это уже "рвать попу в клочья".. Равно с обсуждаемыми проблемами с детьми. Из тех, кто ни в каких форумах не трепется, есть масса людей, оставляющих детей днями - и для них твой подход будет казаться чудовищной перестраховкой и паникерством... Ну и что? Да нет, ничего.. Просто вышел очередной топик с толпой навешанных ярлыков и уверенностью каждого, что именно ему ведома золотая середина.. Не в первый и не в последний раз, впрочем..

Не знаю в тему или нет, но вспомнился топик, как-то пробежала глазами, где девушка просила срочно нацти ей мужа, спасаясь от родительской гиперопеки.

Если б дело было только в темпераменте...

Вот у меня старший - ребенок безбашенный весьма. А вот боюсь я куда больше за младшего :-(; и пасти, видимо, его буду дольше. Потому что безбашенность старшего совершенно предсказуема. Есть очевидные опасности, по поводу которых ему надо регулярно и целенаправленно мыть мозги, а там, где нет возможности промытость мозгов контролировать - опасности (например, обойный нож, после которого ему в клинике зашивали палец) убирать из досягаемого пространства. А с младшим полная труба. Он куда более вменяемый в целом. Серьезный, сосредоточенный, хозяйственный и деловитый. Он в 8 месяцев себе подушку перед сном лично взбивал, и укладывал до полной параллельности :-). Но периодически его, пардон май френч, пробивает дурка :-(. И превентивные меры совершенно невозможны, потому что предсказать, из чего он ухитрится создать опасную ситуацию, ну никак нельзя.

Во-во - про гордость. Стоит старшему самому захотеть (или решить, что он сам захотел :)) сделать что-то с младшим - так и помощи во сто крат больше и эффекта и гордости. Кстати, и с мужем точно также работает... :))) Чем сильнее чувство лично сделанного выбора, тем лучше результат. Может мне так случайно везет, но в итоге дел, которые бы никому так делать и не захотелось и пришлось бы принудительно раздавать, особо не остается :)).


Была тут недавно девушка с лютой ненавистью к детям после навешанного на нее в детстве младшего. Не знаю уж какие там у ее родителей были концепции и знали ли они это слово, но что-то с результатом не то вышло.. Мне пока результат ненасильного навешивания младшего на старшего нравится. Сам навешивает :)). Что дальше будет - посмотрим...

Да у каждого своя середина, у одних она доведена до маразма с точки зрения других. Всем не угодишь.

Топик получился очень интересным. Здесь единственное, что не учли еще - это психологическое состояние самого родителя, не всякое же из них укладывается в пределы нормы.

я так и не поняла. какое отношение имеют выпрыгивающие из окон дети к моему ребенку или даже к твоему.

те родители тоже, небось, о счастьи дочкином радеют. начисто отрицая при этом у нее наличие собственного мозга и даже соответствующих возрасту прав и обязанностей.

Да чего там гадать, как с той девушкой происходило.

Примерно так:)(опуская нецензурные и оскорбительные фразы:)

Ты куда смотрела? Да я тебе говлорила. Ах ты такая-сякая!
Сейчас же... Почему не сделала? итд

ты можешь выбирать - идти в аптеку пешком или ехать на машине. везти детей на авто или нести их в охапке или оставлять дома. жить с собственным садом или в панельной московской многоэтажке. сидеть дома с детьми или деньги зарабатывать. забываешь лишь о том, что далеко не у всех есть такой выбор.

и если соседская девочка в неполные 5 лет все лето гуляет во дворе одна, пока ее мать-одиночка стоит на рынке и зарабатывает на жратву, я могу сколько угодно водить своего 4.5-летнего оболтуса за ручку на горку - это ничего не изменит, ни у меня, ни у нее.

Вот так оно часто бывает - ты думаешь, что из твоих постов один вывод должен напрашиваться, а он (у тех, у кого, возможно, отличная от твоей логика) напрашивается другой...


Потому что про тупых и ничего-не-понимающих - этого вроде ж никто и не писал.. Или я не заметила.. А писали вроде о другом. О том, что дети куда больше склонны к неадекватным реакциям (хоть из-за того, что ни разу раньше не сталкивался с такой ситуацией, хоть потому, что заигрался, испугался, только проснулся и т.д.) и самые опасные из них можно попробовать предусмотреть, даже если это и может показаться перестраховкой. И, совершенно не отменяя тренировку у ребенка собственных адекватных реакций. Что достойно такой перестраховки, а что нет? Это уже каждый сам выбирает - кто-то на 15м этаже не станет делать специальные защелки на окнах, кто-то сделает на первом..

Кстати, мне пока известны случаи самовольного изъявления желания в помощи только тогда, когда для этого есть база - есть откуда этого черпать - с чего брать пример. Если у вашего ребенка нет примеров перед глазами, тогда вам повезло, получается:)))).

Какое отношение?.. К твоему - не знаю. К моим - то, что я не склонна утверждать, что мои дети никогда и ни за что и ни при каких обстоятельствах (решив попускать самолетики и размахнуться подальше высунувшись из окна) не подвергнут себя этой опасности. Считать проценты я не буду. На первом этаже тоже запоры не ставлю - у меня травка под окном. А вот на 15м запоры поставила. Пусть и обсудила с ним сто раз, что окна не игрушки. И верю, что не полезет. Практически верю.

Каких примеров нет? Того, что кто-то еще в семье ухаживает за его младшим братом? :)))

ой-ой-ёй... К чему это? Мы вроде изначально не обсуждали ситуации, когда поведение обусловлено нуждой, необходимостью и т.д. Речь шла о свободном выборе. Ну кроме приведенной там где-то ситуации, когда родители вынуждены были оставлять детей против своей воли, чтобы сходить в ресторан :))

а с какой целью тогда оставлять спящего ребенка одного дома? типа, выйти на крыльцу, полюбоваться облаками? уж наверняка, если речь заходит о рисках и их оценке в связи с детской безопасностью, то не ради адреналина в крови.

да писали что-то о том, что ребенок в 4 года ничего не соображает. я на своего посмотрела - вроде не похоже, слюни из уголков рта не текут, развит вполне по возрасту. вот и удивилась.

"Кстати, и с мужем точно также работает... :))) " кхе, кхе, что правда то правда как ни странно :о).

"Чем сильнее чувство лично сделанного выбора, тем лучше результат. " - Так люди !!, есть злободневная проблЭма. Совершенно офф топик, но прямо вот along these lines. Нужно, ОЧЕНЬ нужно, придумать метод как заставить мужа идти на корпоративную вечеринку (куда я очень хочу идтииии хны хны хны), но так чтобы он это почувствовал как "чувство лийно сделанного выбора" и был счастлив ?! :о) Чего бы такое сказать/сделать ? Хееелп !!

Меня тоже покоробил тот факт, что мама вышла из дома не проверив квартиру на предмет опасности для ребенка.

Если судить по себе, то нас детьми, с одной стороны отпускали в лес (с каких лет - не помню даже) и в школу мы ходили пешком, но не по одному. С другой стороны, не разрешали включать плиту - заматывали еду в одеяло, чтобы она теплая оставалась:-).

Я не одобряю гуляние своего ребенка одним по улицам. Потому он гуляет с друзьями, которые живут по соседству и я знаю, где его искать.
Но мне ребенок рассказывает всякие неприятные вещи, что происходят и мы:) учимся реагировать на них.

Ну лично я поняла многие посты именно так - что немало людей не видит в этом никакого риска, если не превышать некий временной рубеж (у кого минуту, у кого полчаса, у кого 2 - у кого-то и больше). Хотя.. Конечно, можно по-разному толковать "крайнюю ситуацию". Для меня пресловутый ресторан - оно и есть "полюбоваться облаками" и говорить тут об оценке рисков можно чисто символически, а для кого-то он уже под крайнюю ситуацию подходит..

Да повезло-повезло:-))))))

Шучу.

Помянутой девушке возможно крупно свезло в том, что благодаря братцу/сестрице в детстве она смогла на опыте убедиться, что ей детей иметь не нужно. :-) И времени, и средств это у нее заняло куда меньше, чем если бы пришлось познавать это на собственном ребенке.

Вполне возможна и такая интерпретация.

Многие старшие дети из малообеспеченных семей несли на себе значительный груз по уходу за младшими. Но мало кто из них так уж радикально настроен против собственных детей. ;-)

А он раньше ходил на подобную вечеринку?

Ты не занудствуешь? :)))


Ты же отлично понимаешь, что "соображает" тут относительно. То, что мой на двух языках читает, не значит, что он распознает запах газа лучше, чем кто-то, читающий только на одном ...

Ей как раз не свезло :((. На самом деле, девушка меня впечатлила - она ж как раз уперто ребенка собиралась заводить - мол, положено детей иметь.. Только я их не люблю.. Но буду.. Ну это уже другая тема..

как раз хотела тебе задать тот же вопрос, но постеснялась;-)

Ну я-то неснеснительная :)) Пошли отсюда, а? Дети не кормлены... Ща из окон попрыгают :)))

А БЕЗ машины?(-)

Я ходила на его. Мне понравилось. А это - моя.

Для меня машина как раз элемент безопасности. В москве покупала специально на дачу с детьми - она там стояла без дела 3 мес. под рукой - просто, чтобы я могла их всегда сгрести и отвезти куда надо. (Поскольку мои машины порой стоят столько, сколько приличные 30-летние дамы тратят на сумочки, а бензин я покупаю вместо одежды или маникюрш, то это, чесслово не снобизм - я за это экономлю на множестве других трат). А если сломана? Ну что, сажаю в коляску - старшего на запятки (вот младший с отитом уже неделю шляется по всем делам - выбора у него нету). Такой #@$$ец, чтобы и оба ребенка больны, и машина сломана и мужа нет в стране и ехать надо куда-то за пределы нашей деревни (у нас почти нет общественного транспорта) - к счастью, пока не наступал. Надеюсь, смогу наскрести на такси.. Точнее, надеюсь, что не наступит. Не могли бы позволить себе никакую машину - жили бы в другом месте, там, где есть транспорт или можно дойти куда-то пешком.


Но с больным-то все равно выбора нет. Ребенка от Т может вырвать, судороги начаться, что-то еще.. Со здоровым как раз еще можно в крайней ситуации пойти с соседями знакомиться, а сильно больного не на всякую соседку оставишь.. В москве есть всякие службы доставки лекарств, вот тут пока про такие не узнавала. Кстати... Тут у меня муж на 3 недели в штаты уезжает - надо бы узнать..

Что касается мужей других;-). Если взять моего, то он пошел бы на незнакомую вечеринку, если бы я его заинтересовала какой-нибудь интересной персоной или темой), которая дала бы ему кучу и немного(но качественно) полезной информации.:-)

полезная информация как приманка ? :о) хм, неплохая идея.

Ах, да, этот поворот сюжета я и забыла. Тяжелый случай.

Может они все-таки разделенные близнецы с твоими? :))) Потому что с-башенный младший меня тоже смущает куда больше. Спокойно себе залезть на люстру и прыгать.. Никакого темперамента- сплошной холодный расчет..


Ну вот, опять во время дуэли с Бэкингемом, его высокопреосвященство невернулись...

да уж..пошли...у меня ребенка бывший муж забрал - на неделю договорились. теперь вот, после дебатов в этом топике и думаю. а вдруг именно у папы ребенок сподвигнется на неадекватное поведение;((

И никуда не денешься от этих вдруг. Вполне нормально, когда с одними дети себя ведут по-одному сценарию, а с другими - по-другому. Папе инструкции соответствующие дали? Ну, то что вы ребенка ему доверили, это уже говорит о многом, не толькло о том, что вы такая демократичная:).

Неее, что-то только у свекров бывает :))). Даже если синяков в пять раз меньше обычного будет - все равно плохо следили :)).


Мой сегодня over-адекватность проявил :)). Дала в школу на ланч вместо обычного ванильного пудинга такой же, но с бананом. Выкинул - говорит было вкусно, но испугался, что раз вкус не тот, значит испорченый :)).

так оно не в первый раз с одной стороны. да и как-то <i>не давать</i> - не наш метод. опять же, утешает лишь то, что пофигистичнее меня среди родни нет никого.

Вот это супер подход! парня на мякине проведешь! :)))

мужья, конечно, разные.С моим проходит если ( как будто мы уже договорились) начинаю обсуждать вопросы по теме. В вашем случае, к примеру, слушай, у меня бак неполный, поедем на твоей, чтоб на заправку не заезжать. Или: я вот думаю в этой рубахе тебе будет комфортней или ты вот ту хочешь. Ну, вы меня понялия :)...

Меня никто в детстве не "гиперопекал" - абсолютно наоборот. Я была сознательной и хорошей, родителей не обременяла и не беспокоила по мелочам, меня и одну оставляли, и одну отпускали (родители очень приличные, не алкаши :-)). Ну и точно так же меня спокойно отпускали в 11 лет одну (или с подружками, что одно и то же) купаться на речку. Ну, и я почти утонула в один момент: уплыла на мяче (хотя знала, что это опасно!), мяч выскользнул, течение бытрое - и привет. Хорошо, подросток попался рядом - вытащил... Вы хотите такой сознательности от своих детей?? Я до сих пор этого эпизода своим родителям не рассказала...

Мой почти 11-летний( о нём тут речь периодически заходит) может и с удовольствием занимается старшим. Более того, если надо, он поджарит яичницу, сварит пельмени, вскипятит чайник. Если я занята- погуляет- проблема не в этом. СПЯЩИЙ ребенок не присмотрит за маленьким, а трехлетнего я никогда дома одного не оставлю, даже если он будет уверять, что ему одному вообще жить нравится. Я не оставляю спящих детей одних и надолго неспящих не потому, что старший не обязан следить за маленьким, а просто мне это некомфортно, неспокойно, да и острой необходимости нет. А вот позицию- Вы себе ребенка рожали, а не старший брат- не разделяю. Мы- семья, и мы помогаем друг другу. Наш маленький ничуть не ближе мне, чем своему брату. Правда, у нас всё- по обоюдному согласию. Иногда, конечно, хочется поиграть в компьютер вменсто того, чтобы читать братику, но тут уж судьба такой:) Ну и я, конечно, нагружаю старшего по совести, без фанатизма.
Специально для Лизл( видимо, заочно считающей моего 11-летнего недоразвитым)- мой сын не полезет по карнизу( хотя физически развит прекрасно) кроме всего прочего потому, что у него есть мама, папа, брат. И ему интереснее быть с нами здоровым, чем экспериментировать со своей жизнью. Прошу поверить мне на слово, мы не раз обсуждали подобное.
Так что детьми надо заниматься, а не бравировать, как круто их одних, таких взрослых, запереть и в кино свалить(например).
Ничего личного

Знаете, Вы так агрессивны- видимо те "полдни", которые Вы проводили запертыми в квартире с братьями не сильно Вас радовали, раз такие эмоции.

Как-то давно по телефизору одна дама объясняла как легко родить и воспитывать одной двоих детей. И при этому она работать практически не перестает. Старшая 12-ти летняя девочка фактически стала няней для младшего только родившегося ребенка. По описанию графика работабшей дамы я поняла, что девочки не остается времени поесть, помыться , про уроки, развлечения она может забыть совсем. Почему-то меня очнеь сильно разозлила тогда эта дама.

Блажен, кто верует .. но неужели Вы себя забыли.. Не полезет.. может быть. Но не потому что Вы так его воспитали. Выброс адриналина зависит не от воспитания. Возможно у него темперамент другой, возможно он не склонен к исследованию, возможно он не имеет духа первооткрытвателя. Может еще много быть разных причин.

Офф
А можно поинтерсоваться, куда конкретно твой муж уезжает? :-)

Это ваши проекции...

Вы же не видели тех детей? Я лично знала нескольких детей с 10 до 14 лет (причем один из них - был мальчик), для которых стать нянькой маленькому брату/сестре стало за счастье. Для некоторых это - призвание. Конечно, не всем родителям так везет, но может ваша дама как раз из тех, кому?

Скорее, не "никакого риска", а "приемлемый риск".

Слушай, скажи лучше, как ножка ребенка может застрять в кроватке? Я с твоей реплики третий день кровать обхожу со всех сторон - никак представить себе не могу...

Ага, как раз фаталистическая линия мне довольно близка.

Имхо, у всех практически в жизни есть с десяток-пяток случаев, которые нельзя рассказывать родителям. Пара - до 12, еще несколько штук - после. Тем не менее, большинство же выживают? Только на это и надежда... ;-)

впрочем, чего еще можно ожидать. меня просто очень <b>не радуют</b> гиперопекающие родители.

Оптимисты, мля... :-( Утешили.

Ой, вас послушаешь, так детей лучше вообще не рожать!
Вообщето, старшие не столько с младшими занимаются, как бы работая (как бы это делала наемная няня, например), сколько ОБЩАЮТСЯ, КОМАНДУЮТ, ИГРАЮ, САМИ(!) РАЗВИВАЮТСЯ!!! Может у меня такие дети особенные, но что-то я не видела, чтобы им они были втягость друг другу. А вот просьб типа - мама, давай я с Антошей\Петей\Мариной поиграю - ЕЖЕДНЕВНО! Причем даже от старшей 15-летки (которая вроде уже вообще сама по себе. Тут пошла она с Петькой (3 года)в магазин, так ее продавец за маму приняла :-) )
Конечно, мараз оставлять грудничка одного для похода в ресторан (тоже мне необходимость!). Но до магазина на 15 минут - не страшно. А уж не оставлять 11 летку с 3-х леткой... :-) это уже паранойя :-)

я не была 4 леткой.
Скорее - 7-леткой.
Но к нам приехали гости и мамы вперед ушли на улицу, оставив меня с подружкой 10лет, мы почему то замешкались.
Но заело замок английский, мы не могли выйти.
Моя подружка предложила прыгать в окно. Второй этаж хрущевки. Достаточно высоко, под окном тротуар.
Мы долго вошкались в окне,потому что мне казалось что это не совсем правильно, и потому что почему то подружка настаивала чтоб я прыгала первой.

Привлекли внимание прохожих, своими горячими обсуждениями. Видимо кто то обежал дом , чтоб найти ожидающих на лавочке мамашек.

Не прибеги они вовремя, мне бы пришлось прыгнуть.
Потому что тоже - не слабо.

Это ты у него спроси как :)). Результат - матрас был задран с краю, нога внизу в прутьях, на которые матрас ложится.. Орууу...

>Но до магазина на 15 минут - не страшно.


Вам не страшно. А кому-то и на 5 часов не страшно. А кому-то страшно на 5 минут.. Каждый имеет право на свое мнение. Если законом не определено единственно возможное решение.


Судя по тому, что введение подобных законов основательно снизило детский травматизм и несчастные случаи - своя логика в них есть. Привело ли к поголовному инфантилизму? Ну, судя по тому, что к 18 годам они в итоге почти все живут отдельно от родителей своими силами, не так все плохо...

Ну а почему ЕЙ должно быть страшно? Ты все время исходишь из того, что <b>кто-то</b> оставляет <b>твоих</b> детей дома на 5 мин или на 15.

Я понимаю, когда человека пишет: "я своего ребенка то-то и то-то, потому что я считаю так-то и так-то".
А когда как большинство в этом топике: "все 4(,5,6,..11) дети нифига не соображают" - это как-то непонятно.

По поводу не соображающих детей у тебя, кажется, какой-то комплекс уже - столько раз ты помянула сей тезис :))).


> Ну а почему ЕЙ должно быть страшно?


ЕЙ не должно быть страшно. ЕЙ может быть не страшно и на сутки оставить. Именно это я и пишу в ответ на безличное обобщение, выглядящее как некое правило, пригодное для любого.. На сколько страшно или не страшно мне тут вообще не важно - я в любом случае подчиняюсь местным законам.

из кухни! услышала странные звуки из детской.

Сын, ему было лет пять, засунул голову в веревочную лестницу спортивного уголка между "перекладинами", а ноги сорвались.
Уже хрипел, когда сняла.

Не оставляю и не оставляла.
Никогда.Днем.

Было дело, часть ночи они находились одни, маленькие, но не запертые, на случай, если со мной что то случится, старший утром может выйти в поисках меня и позвать соседей.

Вот я тоже из "недоопекавшихся" - с 3 лет на несколько часов, в 6 я отказалась ходить в сад и с тех пор видела родителей только утром и вечером. С 13 с компанией шаталась по далеким уголкам необъятной родины.


У этого есть масса плюсов, я понимаю, насколько такая степень свободы важна и постараюсь ее детям дать (из минусов - привыкнув с рождения к легкодоступной возможность побыть одной, начинаешь очень скучать по ней в стесненных квартирных условиях :))).


Страшилок была масса и с больницами и обошедшиеся - это ладно. Это неизбежно и могло бы и при родителях случиться, пусть и с меньшей вероятностью.


Но были и вещи, которых я искренне не хочу - как гиперопекаемые дети потом бросаются в противоположную степь, так и я понимаю, что моим пунктиком стало то, чтобы у детей, кроме свободы и ощущения privacy было еще и ощущение защищенности, желания родителей поговорить и понять.. Не только желание, но и техническая возможность. Правда, этого и при гиперопеке может не хватать - мне кажется, именно это сочетание (гиперопека при отсутствии близких отношений) и вызывает такой негативизм, который тут виден у некоторых..

на меня 4-летки, выпрыгивающее в окно за мячом - неизгладимое впечатление произвели. так же, как и 11-летки, на которых нельзя на 15мин оставить 3-летнего мелкого - я в 11лет 3-летнего мелкого из сада забирала и гуляла с ним...

если уточнить термины, то гиперопека - это то состояние детско-родительских отношений, когда дите уже не только готово, но и умеет сделать следующий шаг самостоятельно, а родители принуждают его на костылях ходить - чтоб лишний раз не упал. вместо того, чтоб шлем там на голову надеть или предоставить такую поверхность для хождения, где риск травматизма будет минимальный.

О ужас!!!! Я сегодня на одного спящего 35-летнего двухлетку не оставила. Двоих бы оставила - старший если что не так, пришел бы и разбудил, а двухлетка был в разгромно-расстроенном настроении, так что подумала и разбудила папашу перед уходом.. Ой, может не надо было рассказывать такие ужасы? Если на тебя даже 11-летки неизгладимое впечатление производят, а тут аж 35...

ты, Оля, иногда перегибаешь палку. данный случай -оттуда же.

Ну так сидеть на одном этаже дома, пока там дети 2-5 лет сами по себе на другом играют - по некоторым кооонцепциям явно может выгдядеть теми самыми "костылями".. Можно же дать им больше свободы взять и уйти совсем из дома..

А то. Если в 11 лет - перегиб, то в 35-то троекратный :)))

Ну, ла-адно. Старый же анекдот:

"Пессимист говорит: "Хуже некуда... :-(", а оптимист: "Есть куда, есть куда! :-)"

Оптимистичный взгляд все ж субъективно приятнее. ;-)

ну просто святая вера в ЗАКОНЫ.В очень многих твоих постах.Неужели ты правда веришь,что законом можно защитить человека? Я не о конкретном,а вообще.

А-а-а, ясненько. У нас другая конструкция. Этот фокус не пройдет.