Случилось так, что приехав с ребенком из отпуска, узнала о том, что у мужа во время моего отсутствия появилась подруга. Младше его на 12 лет (ему 30, мне тоже). Думала, что все с моим приездом встанет на свои места. Но уже прошло пол года, они не расстались. Мало того, часто не ночует дома, сочиняет, что был с друзьями, на работе и т.д. Не могла больше ждать, поговорила с ним. Он сказал, что кажется влюбился сильно в неё. На мое предложение развестись со мной, отреагировал неадекватно сложившейся ситуации – категорически нет. Пообещал, что справится с собой (что давалось ему с трудом), сказал что не хочет и не может терять семью, меня и ребенка. Про свою подругу сказал, что не расценивает её как вариант для совместного проживания, т.к. она «Не для семьи», она любит выпить, покурить, любит кураж – короче полная мне противоположность. Короче, подождала я еще недели 2, встречи так и не прекратились. Тогда я поговорила с ней. Она мне подтвердила, что действительно он не хочет бросать семью, он много раз пытался порвать с ней, но все равно на следующий день приезжает к ней. В воскресенье он пробыл весь день дома, я подумала что это как то странно, да и он вел себя странно, замкнулся в себе, лежит и спит , не ест ничего. Я раскрутила его вечером на разговор. Оказывется, его подруга исчезла куда-то, нигде её нет, он якобы всех объездил её знакомых. Короче, она не давала о себе знать 2 дня. Потом скинула ему СМСку «Не ищи меня, мне надо побыть без тебя». Он уже который день не находит себе места. Мне говорит, что хорошо что так случилось, что теперь наконец он расстанется с ней, что будет считать сам себя тряпкой если будет искать её и т.д. Но я же вижу, что ищет. Я не знаю что думать и что делать. Разводиться я не хочу. Но не знаю как это назвать любовью если он с ней жить не желает, но твердит что любит. Я ОЧЕНЬ БОЮСБ что это будет продолжаться вечно. А может быть это психологический ход с её стороны. Мол, или уходи из семьи или не ищи встреч со мной. Как мне быть, что Вы думаете по этому поводу? Мне очень нужны ваши советы.

Лиза,сопереживаю тебе, в такой ситуации ты умудряешься адекватно смотреть на вещи и судя по письму пытаешься понять мужа. Возможно это и действительно попытка с ее стороны добиться превосходства (потому что возможно не он нужен,а сам факт победы: ради нее бросил семью)А что она говорит о своем отношении к нему:есть любовь и как тебе кажется чего хочет она (твой муж-выгодная партия?) Возможно я не права, но ситуация неопределенности куда хуже чем разрыв.Когда надо постоянно жить с неувереностью:а завтра не уйдет ли он к нй насовсем? Ты страдаешь, а ему удобно и семья рядом и жена позволяет вести личную жизнь. Но это опять ИМХО, делай как тебе сердце подсказывает, сходи сама к психологу и попробуй понять что для тебя лучше.Может поддерживать с ним отношения как с отцом и позволить и себе быть счастливой и встретить другого. Главное не жертвуй собой ради других.Не оценят. а жизнь пройдет.Ты тоже имеешь право на счастье.

Я бы ребенка вечерами оставляла ему и сама пошла бы куражится, желательно с ночовками, а говорила, что с подругами была - пусть побудет в моей шкуре...

Мой боится уходить в куражи, зная, что черевато обратной реакцией в двойном размере)))

Я оставляла и уходила, он бесился. А потом поклялся что больше не будет никуда ходить и не ходил по вечерам недели 1,5. А потом по-новому. У меня ещё проблема в том, что не очень я люблю эти куражи, да и подруги все замужем и с детьми у всех все нормально, ходить не с кем.

Я бы поставила точный срок. Не "Постараюсь с ней расстаться" ("расставаться" модно годами), а "Или ты прекращаешь с ней всякие отношения в феврале, или мы все-таки разводимся".

господи, почти про меня...
У меня ситуация ооочень похожа... Муж, ребенок, у мужа уже полгода подруга намного младше, он так же не хочет уходить и я не хочу его терять, но хочу естественно чтоб там все закончилось... Он с ней рвал несколько раз, но потом мирился... Девушка положительная, но тоже не хочет семью и отношений, идеально - женатый, чтоб изредка встречаться.... Но зацепила его сильно... Боже сколько всего я передумала за эти полгода... Состояние мое такое что тронь - и будут слезы 8(( не знаю как справиться, муж говрит - все пройдет, главное чтобы ты была веселенькой 8((( типа - от меня зависит, что будет дальше... Я вот все думаю - где взять силы на это веселье??? Закон сохранения энергии подводит... Я все вижу, все его метания, все его чувства, и его раздражение и неспособность что-то кадинально изменить... и сама не могу изменить свое настроение... депрессия натуральная... мне поговорить толком не с кем, а с ним не получается, потому что если я завожу разговор на ту же тему (которая у меня не выходит из мыслей) - он раздражается, говорит что я ною, потом орет, и кончается все скандалом...и опять виновата я, потому как "ты женщина и должна уметь создать мужу хорошее настроение и комфорт" И вот вроде и прав он 8(( но вот откуда мне это настроение брать - я пока не понимаю... чувствую себя вымотанной, испепеленной и старой.... увы... и все не в мою пользу - и девица молда и необременена заботами и условностями, и весело там, и работают они вместе - так что видятся постоянно а я вижу мужа полчаса утром и полчаса вечером.... ну и на выходных еще... ребенок паппу обожает, только о нем и речь, и я в огромной мере из-за сына не хочу терять семью... столько лет вместе... Муж говорит, что я сама хорошая, что он знает, что никто так как я его любить не будет... но вот мое настроение вызвает у него неадектватную реакцию - вместо того чтобы как-то заботу и ласку проявить - раздражение и злость.... ой написала и вроед полегче... буду вместе с Вами ждать умных советов...

У меня была похожая ситуация, только детей не было. Тянулось вся эта билеберда чуть больше полугода. Но я за это время 2 раза уезжала в отпуск, и 2 раза уходила жить к маме)) Потом возвращалась.
А закончилось все в один день. Просто я поняла, что больше не могу и мы решили расстаться. Я собрала вещи и начала их перевозить к маме. На последнем чемодане он примчался, все отвез обратно, и прожили еще года 1,5. Потом все равно расстались.
НО! Ничего не забылось, шрам у меня остался ого-го. И я до сих пор в глубине души жалею, что вернулась тогда.

ЗЫ и совершенно ничего не помогало - ни установление сроков, ни обещания, ни "уют в доме", ни совместные поездки на дачу для отвлечения, ни слезы-уговоры, ни мои загулы. НИЧЕГО...

""ты женщина и должна уметь создать мужу хорошее настроение и комфорт" И вот вроде и прав он "

Это кто ж вам этот бред внушил? Вы должны только одно - быть счастливой. А ваш муж этому мешает. Эгоист он махровый, ничего больше.

ну бред - не бред, сложно сказать, он попросил помочь ему преодолеть этот период, вот я о чем, он говорит, что если ему будет хорошо и спокойно дома, ему не захочется больше ни с кем встречаться... есть тут сермяжная правда... А насчет эгоизма - это да, цветет бурным цветом....

вообще у меня муж очень притягательная для людей и женщин в частности личность 8) Он в асамом деле большой эгоист, но в нем столько всяких черт и качеств понамешено, что трудно дать определение... Отец замечательный он... Да и муж раньше был неплохой... но вот что-то разладилось у нас... и тогда вот понеслись эти стычки, потом девушка появилась - как он сам сказал - она дала ему то, что потерялось у нас 8(( увы... Как вернуть? я не знаю...

Все таки эгоизма в мужиках больше, чем в нас, мы и в положение его войти хотим, и детей жаль (хотя разговаривала с психологом по своей ситуации, и она говорила что для ребенка совсем не хуже, развод, но сохранение отношений с папой, чем жить в напряженной (месяцами) обстановке с нервной мамой и половинкой (вторая на стороне)папы).О себе в последнюю очередь думаем, какое тут уважение со стороны мужа? Может действительно себя больше любить и уважать. Мы имеем право на счастье,а не на слезы!!!!!И они еще и комфорта хотят.Сволочи.(извините,есл и для кого-то грубо).

"Если ему будет хорошо и спокойно дома" на русский язык переводится "если ты смиришься с моими изменами" и никак иначе. Вы готовы с ними смимриться? И еще: а что сделал ваш муж, чтобы ВАМ было хорошо и спокойно дома?

ОТпустите. Тогда сам вернется. А вы пока попробуйте понять, почему начался разлад.

а я не держу, он сам не хочет уходить... я ему сразу сказала, как узнала - иди к ней, раз так влюбился... но нет, он все время твердит, что любит нас с сыном, что уходить не хочет, что вся его жизнь тут и что все наладится, только мне надо ему помочь...

И как долго надо помогать? До конца жизни? Рн хорошо устроился, не находите?

Нахожу 8(( он кстати с ней и в самом деле рвал несколько раз... то есть я это видела. Сильно менялся в это время... и вот последний раз - совсем недавно.... и я вижу что зависимость там стала гораздо меньше (кстати он с ней видится практически только на работе, иногда кофе пьют, были конечно пару раз неприходы домой ночевать но в самом начале - вот тогда я его и выгонять пыталась8((
Может и правда все проходит.. только вот проблема в том, что я не могу больше
У меня нервов не осталось.. сердце болит. И в то же время ощущение, что вот немного еще - и все процдет.. а не пройдет - так не будет сомнений что сделала все...

"он говорит, что если ему будет хорошо и спокойно дома, ему не захочется больше ни с кем встречаться... есть тут сермяжная правда.."
Почему же не захочется? Очень даже захочется и очень даже удобно будет. ДеУшка! Очнитесь! Ваш муж живет как хочет, да еще и требует создать ему спецусловия. Займитесь собой. Такое впечатление, что Вы пытаетесь своми чувствами заполнить пустоту в его отношении к Вам. Бросьте, дохлый номер.Успокойтесь и мысленно отодвиньтесь от ЕГО проблем. Ну, пожалуйстаааа, займитесь собой, очень прошу.
Выше есть мое мыло.

Не скажите, все разные, есть и дамы такие, что ого-го. У меня вот муж все за сохранение семьи борется, а я уйти пытаюсь к другому, да все никак не уйду. Всяко бывает.

И я согласна, что ничего не поможет, ни слезы-уговоры, ни загулы, ни отпуск на море, ни уют, ничего.... А про сроки вообще бесполезно... Когда им какие-то ограничения начинают ставить, все еще хуже.

Ну, я ж и говорю -- точный срок. И ему, и, самое главное, себе. В конце концов, запасной жизни у вас не будет, правда?

Кстати, а где гарантия, что с этой девушкой закончит -- не начнет с другой? А вы будете все "понимать, понимать, понимать"...

Кому хуже? появляется хоть какая-то определенность.

написала
спасибо за отклик!

я была вот так 2 года любовницей, и младше на много, и без забот. Бросила его сама после разговора с его женой. Он меня уговаривал не бросать его, долго караулил и т.п., пришлось сказать что выхожу замуж. Речь о другом.... он пострадал, пострадал и нашел утешение у другой любовнице. А жена так и живет с ним, наверное смирилась.

Никакой определенности не появляется, а мужики начинают злиться, что его поставили в рамки, он же сам себе хозяин и сам себе сроки устанавливает. А тут его ограничивают. Если он сам сказал срок, еще есть шанс, да и то небольшой. Приходит это срок, ничего не изменилось, он говорит: дай мне еще время, не дави на меня и т.д. и т.п. И до бесконечности...

так что получается, шансов никаких?? то есть ни у кого никогда не получалось восстановить семью? чтоб больше не было измен? чтоб опять проснулась любовь... чтоб опять доверие появилось? 8(( неужели так все грустно...

Вы невнимательно читатет? Срок ставится не толшько ему, а и себе. И если ничего не меняется не нужно этот срок продлевать. А хочестя терпеть "до бесконечности" -- тогда да, тогда никакие сроки не помогут.

Одно могу сказать точно -- "как раньше" больше не будет никогда.

Согласна полностью.

Да, видно невнимательно. Я действительно говорила исключительно про сроки ему. А срок для себя совсем другое дело.

Аа есть ли шанс что будет ну хотя бы не хуже? как думаете?

Будет не лучше , не хуже

а по другому.

Мявкну,если позволите. Я думаю , что есть. Все зависит от Вашего отношения к сложившеся ситуации...Мужчины - иные существа( инопланетяне хреновы..:)), они полигамны однозначно, потому как самой природй им отведена задача увеличения потомства, а не сохранения моногамного союза..(В защиту мужчин- и это не ими придумано) И если они подаются инстинкту, то никакая женщина не удержит их...( Тут хоть розу кой - куда нацепи...). Невозможно запретить мужчине стремиться иметь как можно больше женщин. Можно признать, "постыдным" и "некрасивым" акты мочеиспускания(слово-то какое.. уж извините), но это не значит, что человек перестанет ходить в туалет.
Надо думать не о том, как прекратить измены Вашего мужа, а о том, как Вам обрести душевный комфорт... и избежать развала семьи....( если Вы разобрались в себе и хотите именно этого). Разборки и скандалы по поводу интрижки мужа , намного страшнее самого факта измены...Тривиально , но факт. вспомните даже то как Вы жалеете после разговоров на ЭТУ тему, что опять не выдержали и опять начали этот разговор.
Приходить в себя надо с четкого усвоения того, что партнер - НЕ ВАША СОБСТВЕННОСТЬ. Что это личность, имеющая право на собственную эмоциональную жизнь. Посмотрите на мужа глазами друга. Друга, а не ВЛАДЕЛЬЦА. Друга, готового помочь и нуждающегося в помощи. Если Ваша семья основана только на взаимном сексуальном ВЛАДЕНИИ и факт измены важнее совместно прожитых лет, детей, интересов, то грош цена такой семье...
Попробуйте интересоватся не только отношением мужа к Вам, но и всеми его делами, его переживаниями, его эмоциями. За такого друга муж будет держаться изо всех сил. И с этим другом будет готов прожить всю жизнь. Тут бы конечно незабыть про себя главное, помните ? « любовница, друг и хозяйка в одном флаконе?».... И главное, главное надо жить СВОЕЙ жизнью, не зависящей от факта его измены или какого другого поведения не нравящимся Вам. Быть счастливой вне зависимости не от чего. БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ - это очень трудно, но необходимо, потому, что именной к таким возвращаются, любят, поют серенады и дарят луну( луны не надо.. естественно , нам бы чего посущественней;))
Хотя если честно, мне самой трудно ПРИНЯТЬ их ИНСТИНКТЫ, но ОСОЗНАНИЕ этого освобождает мою голову для других более приятных мыслей и однозначно делает меня счастливее. В концо концов выполнить Вашу ненавязчивую в шутливом тоне просьбу скрывать ВСЕ ЭТО от Вас не думаю , что составит ему особого труда. Научите его врать, чтоб в этот момент вы думали , что он говорит правду( ну только по поводу конечно неприятных этиих моментов)

Ксюн, сколько мудрости в Ваших словах... спасибо! самое интересное, что вот с точки зрения дружбы у нас все нормально 8) т.е. я действительно в курсе его дел, его работы. я всегда помогаею ему - он часто просит что=-то найти или сделать или позвонить куда... и зачастую кроме меня никто справится не может 8) Он так и говоирт - ты единственный человек которому я доверяю с закрытыми глазами, кто никогда не подведет, кто самый лучший пощник в мире... Но вот абстрагироваться от его метаний я не смогла... то есть кроме того что я готова ему помогать всячески, я еще очень его понимаю и чуствую его эмоции - и они зачастую затмевают мои собственные... С этим я пытаюсь бороться уже полгода... кое-что получается, но не так как надо бы наверно... Спасибо еще раз, настроение явно улучшается, надо действовать 8)))

для того чтобы смириться с тем что ты тряпка для вытирания ног, то эта теория хороша.

конечно очнеться..чуть позже..а сначало именно эти мысли.., я так поняла , что многие именно по этому пути идут...и стержень у нее есть, и гордость..уверена все с этим окей, Просто этот "мешок " на голову падает, именно тогда когда кажется все замечательно в семейной лодке.
Поэтому и реакция такая как сохранить все, и потом уже нужно ли сохранять, хотя все еще конечно от мужа зависит и конечно его отноешения, есть и такое, что как жена узнает и если Муж действительно хочет отсаться в семье , то все ТАМ на стороне заканчивается...Но судя по топикам мужья интересные пошли...жены знают и должны или измеить себя, или изменить отношение к чему то, или вообще им помогать пережить любовь на стороне..ужас конечно.

Для кого-то мудрость, для кого-то унизительное положение.

Да, я бы наверно тоже не смогла смириться. Хотя не дай Бог попасть в такую ситуацию (ТТТ).
ЛарисКа и Матвей (17.01.2004г.)

я не согласна! по вашему, если хочешь семью сохранить то уж и тряпка сразу? по-моему это требует гораздо большей выдержки... и усилий.. чтобы не толкьо сохранить. а чтобы интерес к себе опять пробудить.. чтобы хотелось быть вместе а не по обязанности - вот о чем речь 8)

Как кто? Сosmopolitan!И прочие новомодные женские журналы, "учти, если ты на полсекунды перестанешь глядеть на него, как на бога, за порогом очередь из более молодых и веселых", читали? Это не цитата, это смысл практически всех статей. Можно читать только заголовки.Мужья, видимо, читают внимательно женские журналы..

Для кого это унизительное положение( хотя в большистве случаев мы сами себя унижаем своими мыслями , а потом в этом виним других) тот рвет и уходит. А в данном случае, человек хочет , что-то попытаться сделать. Давайте ему тыкать общепринятыми догмами, которые не являются истинной, а просто так нам больше нравится говорить. Звучит красивее так-сказать...

Каждый выбирает для себя

Вы просто ничего не поняли(-)

Замучаетесь интерес к себе пробуждать,особенно,если у мужчины выработается привычка к любви на стороне.Со временем(поскольку вы смирились и стали из кожи вон лезть "чтобы интерес опять пробудить...",а для мужчины такое смирение как сигнал о вашей готовности подставить шею для удобного расположения его на ней:-))вас просто поставят перед фактом(причём,когда вы менее всего будете ожидать подобного разговора):или смиряешься с существованием любовницы или...ну тут варианты пойдут.

Унизительное - если говорит, терпеть тебя не могу но живу потому что деньги или квартира и т.д. - вот это для меня унизительно и ни секунды бы не ждала.. а если человек говорит - я тебя люблю, но что-то сломалось, надо постараться восстановить, все что с другой - пройдет, только нам надо наладить отношения - разве это не повод для попытки?? или семья и ребенок ничего не значат а только формальность?

ппкс(-)

Повод,но только при том условии,что муж тоже будет налаживать отношения,а не жить с любовницей по-прежнему,делая вид,что вы недостаточно стараетесь наладить с ним отношения.Знаете,для этого есть много отговорок,начиная от "неважно готовишь" до "растолстела".

"Невозможно запретить мужчине стремиться иметь как можно больше женщин"-невозможно,Ksun,запретить женщине,муж которой полностью отключил мозги,ради того,чтобы иметь как можно больше женщин,перестать вешать на себя всех "тараканов",которые поселились у него в голове.Ибо,станьте вы хоть Мисс Вселенная ради того,чтоб всё с ним вернуть "как раньше",вам придумают сто причин,почему он не может оценить вас по достоинству.Так что написали вы красиво,но в большинстве случаев кобелирования мужей неприменимо совершенно.

Золотые слова!!!!!!!

Елена Д.! Вы слышите? Это же с ума сойти можно!Пробудить интерес к себе у человека, который, пишу это уже 775 раз, оказался, мягко говоря, не очень порядочным!Искать ему тысячу оправданий, а себя упрекать в том, что ты не так,не там и не то для него делала!Чем же все это объяснить, такое самоуничижение женщин, жен?

Да не надо ни с чем смиряться и мучиться "интерес пробуждать " Разделите понятия " измены" и " плохого отношения мужа к жене , как к женщине" Второе - это совсем другая тема и другой вопрос.

Всю жизнь помогать ему будете,пока он вам не поможет до психушки добраться...Силой выпихните,как ни странно-очень отрезвляет и действует лучше тысячи слов.

Нет ..ну если мужучина полигамен, то и женщину всегда интересует только кошелек. Но я не о том. В ситуации и автора и kto-to - мужики вытирают о дам ноги. (Повторюсь, я переспанье вне брака за измену не считаю, но тут не переспанье). Тут мужики треплят своим "люимимы" женам нервы не скрываясь сильно. Они причиняют боль якобы любимым родным людям открыто. И еще в этмо обвиняют жен. Это ты сама и накаркала, дрогая, поэтмоу будь добра, создай мне услвоия, чтобы я хотел и домой приходить. А я как паша в гаререме буду решать ... Но больше всего мне не нравится давать советов. Я продолжать поэтмоу не буду.

ну чтож попытка, не пытка, может у вас что и получится. Лично я себя зауважала только тогда когда после долгих попыток изменить себя, изменить свое отношение прочее прочее предложенное в той теории, не послала его на все четыре стороны. Вот тогда то он побегал за мной, только у меня уже все перегорело к нему. А ведь говорил теже слова "тебя люблю, потепи" и так неск лет. Но я то через это прошла уже, а тогда мне казалось все по другому, что одумается, что моей любовью все верну. Фигушки! Он привыкает ко всем твоим изменениям, а то и вовсе не замечает.
Да здесь миллион топиков уже на эту тему было.
А кто-то мирится с таким положением и с гордостью считает что сохранила семью. А я с содроганием вспоминаю прошлую жизнь, как я могла так унижаться?

А это большинству наших женщин свойственно-причины всех мужниных заморочек искать в себе.Менталитет просто какой-то.Мой личный пример:в такой ситуации был выгнат жить к любовнице(сопротивлялся,пр авда,но ждать всю жизнь его решения мне не светило),стал проситься обратно примерно через три месяца,с тех пор так и просится-почти три года уж,зато каких-только лестных слов теперь ни слышу:и умница-то я,и красавица и хозяйка супер и где это были его мозги:-).Смотрю на некоторых форумских дам с той же проблемой,но другим к ней подходом-они всё там же-решают бесконечные несуществующие проблемы своей внешности,поведения и т.д.По мне-чем безрезультатно пытаться годами избавляться от череды любовниц,проще сменить мужика,к счастью закидоны свойственны не всем мужчинам,а позволить наблюдать ребенку папанькины похождения-увольте,не надо.

Вот-вот!!!Прямо в точку написали.

Я сама была такой восемнадцатилетней...... Беда в том, что она особо не задумывается не о Вас, не о семье с ним, не о том, что делает кому-то плохо. Она получает от жизни удовольствие и мужа вашего воспринимает как "еще одного мужика". Надоест - бросит.
Ну, а он, видимо, умом понимает, что в качестве семьи она не перспективна, зато переживает с ней еще одну молодость и колбасить его так может очень и очень долго. Скорее всего, пока она сама его не бросит. Так что бороться, по-моему можно только двумя способами. Либо развернуться и уйти, либо забить и ждать, пока она его пошлет. (Одно только отступление, если муж сильно богат, то может и не послать:(

...и ладно еще, если семья сохранилась...
я вот знаю лично человека, который гулял всю жизнь (тоже у него были и просто пересыпы. и "любови"), и также мучал жену, когда случались "любови" (тоже говорил, что она должна ему помочь, что любит только ее и дочь и т.д.).
А потом, когда ему было уже больше 50, и жена уже думала, что, вот, наконец, он ее оценил, семью она сохранила и будет теперь с ним счастлива до конца дней, он влюбился в мою хорошую знакомую, младше его на 25 лет. И на этот раз ушел. Живут они с этой моей знакомой вместе уже 4 года. Оба счастливы. С первой женой у него до сих пор хорошие отношения, они друзья, он постоянно ей помогает, чем может.
Только вот для чего она сохраняла такую семью? Ну, может, конечно, ей так было все равно лучше? Каждый ведь сам для себя решает... Может, ей все равно было с ним и удобнее, и лучше? Не знаю...
Остаться одной на старости лет? М-да...

Очень жизненная ситуация,к сожалению.

Я уже лет 10 так живу и все хорошо... иногда даже лучше чем раньше. А сейчас и любовниц уже особо не хочу - надоедает... Так что не парьтесь

Мой опыт показывает, что "налаживать" надо не отношения между супругами, а отношение к самой себе. Об этом, в частности, и Ksun написала, но ее некоторые поняли с точностью до наоборот. Все эти "пробуждения" и "поддержания" интересов - дохлый номер. А условия "если ты будешь в хорошем настроении, если ты мне поможешь" - это перенос ответственности с больной головы на здоровую. Потом муж всегда сможет сказать "ты мне недостаточно помогла".

ппкс(-)

Воспринимаете Вы все конечно очень буквально,
женщине вообще присуще видеть то, что находиться в ближайшем поле ее зрения, и она любит идти привычным путем. Она делает то что « ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ», и продолжает это делать старательно даже если это НЕРЕЗУЛЬТАТИВНО. Если ее постигла неудача она « спит и забывает» и так приучается игнорировать свои желания. В корне вопроса Ваше( НАШИ) желаниЯ. Во всех бытовых мелочах и в таком болезненном вопросе тоже. Делайте как Вам больше нравиться. Кто рушит семью истерируя и при этом чувствует себя достойно(акцентирую несколько саркастично ), кто-то уходит тихо, а кто-то как автор, пытается что-то сделать, все зависит от ньюансов и от ситуации, и это совсем не значит, что автор выбрала недостойный вариант. Я писала ОБ ОТНОШЕНИИ К СЕБЕ А то мне иногда кажется , что смыслом жизни женщины стала навязчивая мысль и цель " как бы сделать так , чтоб муж не дай бог не .. ахнул другую" « Кобелирование мужей» :), не надо всех мерить под одну гребенку. Я выше написала , плохое отношение к жене , как женщине и человеку, это совсем другое дело. Человеческих качеств , как мне показалось я не отрицала и так же как и Вы ценю Достоинство( одно из самых важных качеств на мой взгяд в женщине) и так же как и Вам оно мне нравиться( опять же в обязательной форме) в Мужчине не смотря , на то , что он мужчина.:)
«Вам придумают сто причин, почему он не может оценить Вас по достоинству» Да не надо ждать , что кто-то нас оценит по достоинству. Я например себя таковой ощущаю вне зависимости от оценки моего мужа.

Так и я ведь советов не даю( гм.. стараюсь не давать). Неблагодарное это дело:)
Никто не призывает выполнять выдвинутые условия. Прямой путь превратиться как тут написали в " в половую тряпку ". Кстати в нее можно превратиться и после того как " гордо " выкинишь мужа . Автор думает и размышляет. И вне зависимости от того какое она решение примет , оно будет ДОСТОЙНО, если отнестить к ситуации спокойно и под другим углом зрения.

Свет!!! Не надо никого упрекать и никому искать оправданий. А уж тем более себя то ВИНИТЬ, вы где это у меня прочитали?... :)
Эх.. мужчин любить ( как королевы;)) надо... а мы от обиды и злости скоро лопнем. Сами себя " самоуничтожаем "( ох.. несколько провокационная надо заметить концовка, счас булыжники полетят, только помидорами не кидайтесь;))

Стремление иметь как можно больше женщин, по моим личным наблюдениям, свойственно именно мужчинам умным и любознательным, есть в этом отчасти и философия своя.

Кстати стремление пустить всех кобелей в расход хотя бы виртуально, по моим наблюдениям, свойственно не самым умным женщинам... :-) Выгонит такая своего кобелирующего умницу, приручит тихого домовода и грит подружкам: ну, мой конечно, звезд с неба не хватает, ну, зато он мне ВЕРЕН :-)))))

Kto-to, как ни странно интерес проснется к Вам только тогда, когда Вы забудете о том , что хотите пробудить интерес к себе. Не бывает золотого правила " Я сделаю то-то, тогда он сделает то , что мне нужно"
Вне зависимости ни от чего, Ваша жизнь должна быть Вам интересна и тогда она станет интересной для других. Решите как Вам лучше, как Вам спокойней. Соберите все советы в кучу и разделите их. Вы решили простить? Ну и попробуйте, не загадывайте, что,да как там будет дальше. Только не терпите ничего. Делать так как Вам не нравиться и подстраиваться, это совсем не есть правильный путь к комфорту и сохранении Вашего брака.

Надоедает???? Ты сьел может чего не то? ;)

Ваше хорошее настроение, это самое главное!!!!!!:)
Вот только по поводу дружбы.. подумайте.. вЕдь "лучшим помошником", может быть и просто работник... находящийся на службе так сказать.;)( Опять же, я не призываю к тому, чтоб ни в чем не помогать мужу - я например это делаю с большим удовольствием)

Ну чего-то не встречаются экземлярчики, способные заменить имеющееся... Все одно и тоже. Вот посмотри на форум и пойми как тут девочки мыслят)... вот и в жизни также.

Да все как-то нет уверенности, что мне от этого станет лучше. Меня так все устраивает ))

а не противно с мужем только потому что устраивает? Нет мыслей дать ему возможность устроить свою жизнь уже сейчас...а не потом когда вас не будет устраивать?

Ты уж питайся правильно, не ешь чего попало;)...( заботливо так...)

Нормально мыслят. По другому просто. Сильно умные и логичные девочки , тоже скучны.. согласись... Спонтанность и эмоциональность изложения , "под действием эффекта ;)" так сказать, это тоже наша женская черта, но в этом и наша изюминка..;)

Т.е. "пущай гуляет, пущай плюет на мои эмоции -- зато мы будем лучшими друзяьми, и, потрахавшисмь на стороне, он обязательно вернется ко мне. На время" А нафига мне это "на время"?

Да и странноватая какая-то дружба получается. Обычно в понятие дружбы не входит постоянное мотание нервов друзьям, а?

Любить-то, конечно, надо. Но вот никак не больше себя (и своих нервов, эмоций и желаний в частности).

т как? Причинение боли и страданий изменой -- это не плохое отношение? Не понимаю.

Я могу понять, что мужчины гуляют. Я не понимаю, зачем допускать огласку:-)

"Наладить отношения" -- процеес двусторонний. Вот пусть бы муж прошел свою половину пути, а? ПРосто перестал встречаться на стороне. А то ведь нет, "я буду жить так, как хочу, а вот ты давай меняйся, подстраивайся и терпи" Странная какая-то наладка.

Ну собственно.. мы об одном и том же, только разными словами.

Щас тебя на тряпочки порвут :-).

Мозги -- для того, чтобы не перекладывать ответственность за собственный кобеляж на жену. Умные мужики а) не попадаются, б) не несут фигню "понравься мне снова".

Ну, значит, вы как-то странно изложили свои мысли. Я вашу "проповедь" прочитала с точностью до наоборот.

Ваша позиция мне понятна, учитывая, что и Вас она время от времени подводит ( я о вашей дочери и ее отце), она имеет право быть.Неважно, нравится ли мне. Я про то, что написала "кто-то":"почему сразу тряпка..."

Ну как могла. А еще от "запала" зависит.
Можно подумать над тем , что сказано, совместить все противоречия и тогда они перестанут таковыми быть( а можно и поспорить, отчего же нет..) , а можно и сразу в бой пуститься:)

Нет, не противно. Я сексом с ним не занимаюсь, просто живем вместе, дружим. Что тут противного?

Не поняла связи ситуаций , если честно...

Елена, я не пойму все же, что Вы предлагаете? Сроки - это понятно. Но - не седня, так завтра, не завтра, так послезавтра он все равно загуляет, если бл-дун:) ЧЕЛОВЕКА НЕ ИЗМЕНИШЬ. Второй выход - рвать отношения. Это ж сколько будет разводов, если сейчас число их и так увеличилось? Причем часть снова сходится:)

Я вот тоже думаю, живу это я сейчас для него, вокруг него(как ни крути, по факту получается, что я согласилась жить с ним дальше ради него, фактически взяла обязательство простить, забыть, не напоминать), а годы идут.И если раньше я хоть не знала, что трачу жизнь зря, то теперь я это делаю сознательно.А он возьмет и все-таки решит уйти, типа ты плохо старалась, или ты старенькая, или еще что.
Каждый день подозреваю, а не готовит ли он новые козни? Я теперь, конечно уже не умру ни от чего, но последние деятельные годы тоже хочется прожить не "как дура".

Знаете бывают начальники 2-ух типов. 1-ый это я все знаю и все будет по-моему, а 2-ой я сделаю как лучше, хоть это и не по-моему))) Как правило 1-ые никогда не достигают уровня 2-ых, у них просто личностные установки абсолютно другие. Вот в данном вопросе у вас позиция 1-го начальника.

Не о ситуациях, а о том что Ваша крепкая защита( думаю, Вы-то сами так живете, как советуете) рухнула в одночасье и пришлось ВАм строить ее заново, улыбаться, держать удар и т.д.

Вам это удовольствие доставляет или какие-то еще цели достигаете? Вы живите для себя.

Ее защита не рухалась, ее просто обидел БМ. А к нынешнему мужу это не относится. Улыбаться (в смысле искусственно) ей не пришлось, просто нахлынули эмоции, но Ksun довольно быстро все по местам расставила.

Не поддаваться. Праильно, в СССР секса нет :)

А если есть, то только внутри одной двучленной ячейки :) Если членов три, то это уже не семья, ай.

Мужик всегда несет ту фигню, кою женщина хочит услышать. Имеющие уши, да услышат. Собсно, я не мужик, но тоже так поступаю... гм... с "трудными" родственниками...

А ответственность никто обычно не перекладывает. Женщины ее обычно сами хватают и крепко держат. Любую. Кто - ответственность за чужую интимную жизнь, кто - за свое собственное одиночество - в результате неудачной попытки взять предыдущую ответственность.

Придумывают короче самим себе проблемы.

То что его к вам не тянет? Так посмотрите может кого-то другого будет тянуть... Если никого не тянет - дело хреново.

Свет, вот все хотела спросить - почему Вы живете "сейчас для него, вокруг него"? Почему не даете себе ответа на вопрос, для чего выбрали именно тот вариант что выбрали? И еще: "забыть, не напоминать" - это мне кажется слишком строгим условием. Даже нереальным. Это муж потребовал? Вы "забыли" и не словом не обмениваетесь по поводу его дочки? Я б так не смогла. Я своему не задаю пока вопросов про "то", но табу нет на эту тему. Он даже сам по этому поводу подшучивает иногда (довольно самокритично).

Самое странное - что и его тянет! не устраивает что лжет, что мечется - это тяжело... Нервы портит себе и мне тоже... И не устраивает то что любит не только меня 8( что встречается с ней и что она имеет на него такое влияние и на самом деле просто пользуется им... но вот и меня он любит тоже - это и держит наверное... я вижу это, а не только слышу от него 8)
про других не знаю, не пробовала 8) не могу.
хотя комплименты слышу и несмотря на лишние кг 8)) Что вы скажете - с вашим богатым опытом? есть ли шансы?

Про уровень -- эт вы уже повтояетесь, гений бизнеса вы наш:-)

Что касаестя "Я знаю, как будет лучше" -- кому лучше-то? Мужу? Ему и так неплохо. Семье в целом будет лучше то того, что муж жене нервы мотает? Целевая функция-то где, манагер вы наш;-)?

Если и загуляет, то уже не придет ему в голову жене все это выкладывать с требованием "помочь".

А еще Вы слышите, "kto-to" благодарна Ksun за совет, т.к. такая позиция помогает ей смириться с тем, что она оказалась в подобной ситуации и почему продолжает так жить. Фактически оправдать себя в своих глазах. А ну-ка, скажем ей "тебе это нравится!" Я не завожусь, просто это так явно и иллюстративно.Именно этого хочет половина из всех: скажите, что я умная, далековпередсмотрящая, а не какая не тряпка!(Я и про себя тоже)

Не, тут явное перекладывание проблемы, классичекое "Мань, ты же умная баба, придумай сама что-нибудь". А нафига?

Я хоть и не с таким богатым опытом, скажу - это его "метание" будет длиться ровно столько, сколько Вы позволите. Пока Вы себе говорите: "Ладно, потерплю еще немножко, подожду - ради семьи", он ничего менять не будет. Когда скажете: "Все, не могу больше, либо-либо, на любой вариант согласна" (именно без блефа, честно всей душой) - вот тогда будут изменения.

А вы что предлагаете? Молчать в тряпочку, пущай гуляет, лишь бы был? Не, если жену гульки не напрягают -- то и пусть гуляет. Но жить в вечном неврозе из-за его гулек... Смысл? Ведь сами говорите - -не нагуляется.

Ну, хотите я вам другое скажу? :-) (-)

Да если бы вам действиетльно нравилось так жить (или хотя бы - -не напрягало) -- на кой черт вам бы были нужны наши "крики одобрения":-)?

Про шансы я уже сказал, я считаю что у вас вообще все нормально))) Тем более сейчас, когда есть такое понимание. А вам я посоветую постараться перестроиться так, чтобы ваши ощущения не зависели от его поступков... Вот вы говорите, что вам будет хорошо если он бросит кого-то..., т.е. вы себя заранее ставите в зависимость от него... и потом его же обвиняете))) Зачем вам это?

Я читала, что было написано, и это не похоже на "не рухнула".Если нет, то и слава Богу. Я не про это вообще, а про непостижимое желание нравиться дерьму.Сохранять отношения с дерьмом. Извините, имею право так сказать, поскольку если говорить себе честно-честно--честно-честно,то человек так с тобой(со мной) поступающий - дерьмо. Или "не слишком порядочный".

Мне кажется, некоторые жены сами требуют подробностей, а потом мучаются. Ну или сорока на хвосте приносит. Имхо, делящихся с женами своими любовными проблемами на стороне мужчин меньше всего из ходящих налево:) Если честно, я даже не могу представить такое, хоть это и практикуется, к сожалению, ну разве что если к стенке припереть и вещдоки под нос совать:)

Давайте

Так что там с целью-то?

Да, это и для меня непостижимо - "желание нравиться дерьму". Не представляю для себя такого желания. А вам действительно хочется нравиться мужу? именно хочется и именно нравиться? в сексуальном смысле или в другом?

Но в данном-то случае -- именно такой.

правильно сказано... но если человек говорит - все, я с ней больше не встречаюсь а потом опять по новой (при этом конечно скрывая, не в открытую) - мне это больно..
Хотя умом понимаю что не должна я атк на него реагировать...

Это от конкретного случая зависит. В моем случае - появилось в отношениях то, чего мне раньше недоставало. И исчезло то, что мешало. Речь не о наличии женщин - меня этот вопрос на фоне изменений не интересует:-)

А как, по-вашему, вы должны реагировать?

И с вами я это обсуждать не хочу. Вы все равно не поймете и будете стоять на своем..., как начальник 1...)))

:) так это тоже классическое: Два сапога - пара. Он ей "Мань, придумай". А она и начинает придумывать - "Барин думать приказал, чем это делают?".

Все мы (почти) подвластны эмоциональным бурям - влюбленностям на грани съезжания крыши, мучительным сомнениям и все мы периодически страдаем недержанием языка и недержанием любопытства. Некоторые умудряются по неопытности и молодости притащить и вылить это в семью.

Можно называть перекладыванием проблемы. Можно - неумением ее решать, не распуская язык, в одиночку. Можно - вообще сказать, что если люди вместе, то и проблемы переложить невозможно - потому что они у них все - общие. У всех свой подход.

А секс на стороне есть был и будет быть. Потому что это радость жизни и вообще приятно. И одного парнера не все способны долго выдерживать в этом плане.

Считайте это его недостатком и решайте сможете вы с ним жить так или нет. Если не сможете - думайте что делать..., если сможете - живите и заодно присматривайте других без недостатков)

Может я лежачий камень?

Я пока что из ваших постов вынесла такое представление: Вы пытаетесь совместить несколько несовместимых положений. Не прощаете, но пытаетесь смириться. Остаетесь, но не можете себе четко ответить зачем. Мужа любите, но удовлетворения и счастья рядом с любимым не получаете. Позитивных перспектив не видите, но менять ничего не хотите. Ну примерно так. Мое мнение - однозначно Вы НЕ ТРЯПКА; но Вашу позицию я никак не могу назвать умной и дальновидной. ИМХО, Вы только сами себя мучаете, не доводя вопросы до ответов. Вот. Извините, если задела, я хотела бы наоборот Вас поддержать.
ЗЫ. Вы не в Москве?

Во всех, честно. Я хочу, быть единственной и неповторимой, вот только память отшибло бы. Искать кого-то другого? Для этого надо расстаться, а это не получается.

я тоже о такой ситуации много думала, пришла именно к тем выводам, которые выше отлично изложила Ksun.
Надо, видимо, просто признаться самой себе: мне так жить удобно; ну, или я настолько не могу/хочу/в силах радикально менять существующее положение дел, что мне гораздо удобнее оставить все как есть.
И постараться успокоиться. И самое главное отдать себе ясный и четкий отчет: что идете Вы на такую жизнь вполне сознавая, что он может выкинуть в каждый следующий момент, и что человек этот ненадежен в этом плане, и что его уже Вы больше не сможете в чем-то обвинять, поскольку оставаться с ним и терпеть - это было уже Ваше решение (и Вы от этого тоже что-то получаете).
Но вот лично для меня такая позиция уж очень некомфортна...

Свет, да причем тут "защита" ? Ситуации , то совсем разные....И даже если все так как Вы поняли, то это может быть тоже ЕСТЕСТВЕННЫМ. А как же без этого. Это мои эмоции.
А.. или Вы про то , что я ушла все таки от первого мужа? Опять же, разные ситуации, разный фон, все может быть разным, ньюансы разные. Свет , я ведь про то говорю, что нужно научиться быть счастливым вне зависимости ни от чего, вне зависимости ушел ты или остался, выгнал ты или не выгнал. Можно было остаться, но мне было КОМФОРТНЕЕ уйти. Не в этом суть. Кому то комфортнее остаться. И это не значит, что они поступают неправильно. Я О ДРУГОМ !!!!
Что винить во всем мужчин? Как просто..,крайних нашли. Выдвигаем требования, так, так и так, а если не так, виноватые... Проще всего в своих проблемах винить других.
Но опять же, и в этих проблемах не нужно винить себя, и делать так как угодно им. Да совместите эти протеворечия, и все станет на свои места. И освободитесь от обиды, у Вас как буд-то так наглухо закрыто сердце...( извините, это я от всей души...)
Ну.. а если Вы про мои эмоции.. Куда , же деться от ежедневных бытовых эмоций.. я же женщина...:)

Это не ответ. Лежать лучше тоже для себя:-)(-)

Так я что, спорю с тем, что секс на стороне есть бы и будет? Я против того, чтобы подробности в дом тащить. Вот за это можно и огрести по полной программе.

Записываем: сказать по делу ничего не может. Может только отстаивать право на лево. Которое никто и не отнимал.

Добавлю только одно. И вообще перестаньте спрашивать встречается он еще с кем - то или нет.

(недоуменно) раньше спорили... Я вот может, только во вкус вошла, а тут такая сознательность :-).

А как быть с этими, хм, сыщицами, кои считают что незапятнанную девственность супружеской постели нужно доказывать ежедневной дефлорацией мужниных мобильника и карманов?

Разумеется. "Неназванного - не существует":-) Или вы полагаете. что я настолько наивна, чтобы верить, что "уж мой-то муж -- ни за что и никогда"?

Моя единственная подруга говорит по этому поводу:"Неизвестно еще,чем все это закончится." И мне неизвестно. Удовлетворение получать стараюсь от всего, что имею,сейчас в сто раз больше всего имею, чем раньше,как откажешься? Учусь нравиться себе. покоя нет.

И не спорила я никогда с тем, что мужуки -- гуляют. Это как с погодой спорить.

Вот еще глупости -- искать проблем на свои вторые... ну, у кого там сколько;-), проводя обыски. Я вообще знаю, что не надо задавать вопросы, ответы на которые услышать не готов:-)

Да и, по сути же дела, вариантов же всего два: либо жить с ним дальше, либо нет.

И вот если жить дальше (причем, лучше четко сформулировать для себя почему), то лучше (для себя, в первую очередь, чтобы поберечь свои нервы и здоровье) научиться смотреть на эти вещи проще, или лучше их вообще не замечать.

Если терпеть - то это однозначно некомфортная ситуация. Тогда надо уходить.

Каждый человек неповторим, но людей много, и быть единственной нереально. Как нереально вообще в жизни иметь все и сразу удовольствия. Вы неповторимы для мужа, но у него есть еще другая, тоже неповторимая и тоже не единственная. Искать кого-то другого, чтобы стать-таки единственной - можно на те же грабли попасть, где гарантия. Зачем искать? Я бы постаралась разделить "все и сразу" на кусочки и постепенно:-), и посмотреть - а что у меня есть из кусочков, насколько это значимо для меня, что я потеряю/приобрету, отказавшись от того, что есть. КанкретнА. И тогда про любом ответе я по крайней мере точно бы знала - для чего и почему я это делаю. И почему чтобы искать другого надо расставаться;-)?

Поскольку пораждает в семье недоверие и необходимость что-то скрывать...

Я вот тоже не знаю, чем все ЭТО закончится. А что, кто-то о чем-то ЗНАЕТ??? Благополучный семьянин уходит к молоденькой любовнице. Алкоголик зашивается или каким-то еще способом бросает пить. Здоровый становится инвалидом в одночасье. Неустроенный и необеспеченный находит оплачиваемое занятие по душе. Жизнь - это все время изменения, и кто может сказать что ЗНАЕТ? Человек предполагает... Разве покой от "знания"? Покой уж скорее от "нравиться себе" - по крайней мере Вы сама у себя всегда есть:-)

А я, видите ли, на открытый брак согласия не давала:-) Ежели товарищу непременно надо делиться своими любовными переживаниями на стороне -- это не ко мне.

Я вопросы иногда задаю, даже иногда дежурю под окнами(прошло уже два года, время не лечит ), это называтся у нас "опять начинаешь? Я не делаю ничего, что могло бы тебе навредить" А мне вредит уже одно их наличие! Это не бывшая жена, это я не выбирала себе.Получается, что я живу, стараясь создать ему благоприятные условия. Не скандалю, не напоминаю(по мере сил),участвую в его жизни. Ребенок будет маленьким еще очень долго, теперь, когда прятать нечего, я должна понять:"Надо отвезти к зубному врачу. Надо пойти в парикмахерскую. Надо встретить на вокзале.1 сентября. День рождения. А именины? ит.д. ит.п." И что он при этом думает я же не знаю.Может он выбрал меня как наказание.Может он ходит туда и говорит:"Прости меня дурака,спасибо что любишь меня такого, спасибо за ребенка. Люблю, люблю, люблю" Это SMS, которую она мне переслала давным-давно, а как забыть.То что я получаю хорошего в сложившейся ситуации, в сравнении с тем, что я даю, несравнимо, но это ятак думаю, ачто думает он?Выходит я для него, а не он для меня.Я согласилась два года назад, но не знала, как мне будет это даваться. Хотя, если не думать...
Испытываю неловкость, но все равно влезаю в чужие топики со своими "тараканами". Извините.

Ну, ладно, два года назад вы не знали, сможете вы это пережить или нет. Два года прошло. Что-то изменилось? Мне кажется -- нет. Ну и сколько вы еще над собой измыватсья намерены?

Да,именно так.Почему-то другие "не догнали":-)

Потому как пока я замужем у меня обязательства, непозволяющие мне вести себя как свободная женщина, или чувствовать себя никому ничем необязанной. Не умею. А в смысле "Любовь нечаянно нагрянет " пока такого не было. Может повезет когда. Это все очень правильно,это я и сама могу рассказать кому хошь. но кому не хочется быть едиественной? И почему надо себе объяснять, что это невозможно? И со скольки лет начинать объяснять? Может мамы дочкам долны говорить:"Не надейся!" Или когда уже мордой об стол? А живу я в СПб.

Вы часто упоминаете, что не знаете что он думает. Ну а говорит-то он что? Ради чего он остался с Вами, не ушел к той женщине, к той дочке? Мне кажется, от этого можно "плясать" в попытках понять что имеем. "То что я получаю хорошего в сложившейся ситуации, с тем, что я даю, несравнимо" - давать это тоже потребность; проблема в том, что Вы страдаете, и действительно пока что неясно, ради чего.

Свет.. да Вы , что? ... за что извините? У нас у всех свои "тараканы"...Очень хочется , что нибудь Вам написать, но хочеться еще и подумать , что написать...

почему надо себе объяснять, что это невозможно? - потому что ваш муж этого не хочет, поэтому невозможно. Надо себе объяснять, для того чтобы смотреть на вещи реалистично. Я говорю не в общем. а о конкретных случаях, типа о себе и о Вас. Можно разойтись. Можно оставаться. А единственность - все, проехали. Если Вы имеете в виду - не на всю жизнь единственной, а единственной в смысле без параллельной женщины - такое возможно временами:-)(для кого-то может и на всю жизнь), но Ваш-то муж ту связь не оборвет.
Свет, повторюсь - я не за всю одессу предлагаю мыслить, а конкретно об данном мужчине и данных обстоятельствах.

Я винить во всем мужчин и сегодня не готова. Я поражаюсь тому, как за какие-то 10 лет они, мужчины, смекнули, что настало время вседозволенности для них, что общество ТЕРПИМО ко всем их выходкам. И вперед! По головам! По трупам!

Я, к несчастью, не знаю, сама-то я окончательно решила так жить или нет. Я знаю, как должна была поступить. Чтобы все жили своей жизнью. А теперь у всех чего-то не хватает. Он лишился радостей секса с ней и отцовства. Я лишилась покоя и уверенности в том, что он меня никогда не предаст(не подведет, не обманет, как хотите). Она лишилась надежды оказаться на моем месте(как минимум).

Ну как не замечать? Как? Проще я уже научилась смотреть.Научилась не думать, что он делает целый день, уходя на работу, например. А то звонила поминутно, не выключена ли трубка? Он ее всегда выключал, чтобы я не мешала звонками его параллельной жизни.Научилась не трястись от по-прежнему всплывающих подробностей этой самой жизни. Люди думают, раз я с ним, столько времени прошло, отчего не рассказать. Не со зла,просто думают, что мне уже все равно. Думаю, что нервы и здоровье я однозначно сберегла, не выгнав его.Сначала только, чтобы сын ничего не узнал,потом назло врагам, потом решила, что он мне много чего должен, потом стало легче , потом появилось хорошее, столо жалко хорошего.Я про деньги, работу. квартиру вообще молчу. Это дебри как у всех. Теперь мне есть что терять, если его "унесет ветром", не умру.А вот не замечать не могу.

хотя...мнение зависит от того, в шкуре какого представителя этого треугольника ты побывал:)

чтобы что либо переоценить, нужно поменять систему координат. Чтобы поменять систему координат, надо на своей шкуре испытать различные иные лишения, кроме страданий по неверному супружнику. Вы испытать себя и выбрать иные лишения - не решились. Вы не решились ... про деньги, работу и квартиру... и самостоятельную ответственность за себя и за ребенка, без всякого мужа. И правильно сделали, скорее всего. Вопрос в том, что Вы остались в подвешенном состоянии. Ваш ум сделал нужный выбор, а сердце это сделать отказывается - потому что нетренировано иными серьезными заботами.

НУжно с собой договориться наконец.

мордой об стол Вас просто не били по-настоящему. (это я любя, с долей белой зависти):-) Дочкам так и объяснять: дорогие дочки, дай бог, чтобы все ваши проблемы в этой жизни, закончились на секс-неверности ваших мужей... :-)

приход к общему знаменателю в привычной теме я отмечу стаканчиком пива :-)(-)

офигительно похоже на психологический портрем моего мужа :-( К счастью, теперь бывшего :-) Была очень похожая ситуация. Любовницу я "пережила" (они где-то два года встречались, но я Слава Богу не всегда знала об этом), ребенка родила, пожили еще вместе, а потом, я ушла от него. Не потому, что у него была любовница когда-то, а потому, что "ты женщина и должна уметь создать мужу хорошее настроение и комфорт". Эта жизненная позиция очень хорошо характеризует эгоистов, коими и являются наши с Вами мужья. В один прекрасный день я поняла, что больше не хочу этого вообще. И уехала. Уже полгода мы живем раздельно. Он каждый день приезжает к ребенку, а вот вместе мы уже никогда не будем. Слава Богу. И, кажется, у меня появился достойный человек в жизни. Удачи в принятии нелегких решений :-)

вот ведь бывают же мужики - любую глупость в уши вложат, а им и верят...или уши эти плохо мамой воспитанные...

за такую фразу хлопнула бы дверью незамедлительно. Причем по носу сказавшего:)

ну ладно по этой логике женщина должна создавать комфорт...а мужчина что должен? Может внушать ей желание создавать энтот самый комфорт?;)

Я тут для работы над англ. смотрю фильмы. Послдение пару дней смотрю Тутси. Помните? Америка начала 80-х.. как похоже на нас сейчас. Женщины: "- его нужно понять, он же мужчина, у него депрессия, ах-ох, женщина должна быть терпеливой и бла-бла... ", и как их Дасти Хоффман - дорогая, как он с тобйо обращается .. я человек и личность и обарщаться со мной можно прежде всего как с личностью ... Прошло 20 лет. Америка уже другая .. может нам немного осталось? подолждатьь 20 лет ..

Прочитала немног и подумала "Бред сивой кобылы, не бывает такого" , а оказывается еще как бывает. Почитайте на досуге, там как про вас списано. Может это изменит вашу жизнь.

чисто риторический вопрос
А почему если тетка гуляет мужики так оскорбляются и совсем даже нехотят менять свое отношение к происходящему.... типа подожду, пусть нагуляется милая....
ну это я типа сама с собою, потому что предвижу что скажут у мужчин природа такая гулящая, жена это очаг, кастрюля ....

Шансы есть, все зависит от Вас с мужем. У нас прошло полтора года с того важного разговора, я отходила год :-(, ровно год не могла забыть и простить, лила слезы. Но отношение мужа ко мне изменилось, я это чувствую. Не знаю, будут ли потом измены, но сейчас все идеально.

Ну не знаю, по мне, так по мужику сразу видно, гулящий или нет:) имхо, это проблемы женщины, что такого выбрала, а не спокойного, покладистого и примерного:) Т.е. на такого у нее и не встанет, если и будет и жить, то рано или поздно надоест, будет скучно и потом топы в форум будет писать о муже - Ну загулял бы хоть раз:) А здесь, понимаете ли, страсти кипят, страдания:) Это то, что ей нужно, а пишет потому, что надо выговориться, помучиться, с людьми пообщаться. Короче, по-моему, надо жизни радоваться и не нервничать, т.к. все психозы и неврозы у жен тока благодаря им самим.

Какой именно? Из мужика выбили признание или он по своей инициативе? Мне непонятно, как все узналось и открылось. Например, у kto-to, как мне показалось, есть склонность донимать расспросами. Да, случай тяжелый, все так запущено, но никакие советы не помогут, имхо, пока сама не дойдет - каждому свое испытание.

А вам бы хотелось быть с таким мужиком, который бы молчал в тряпочку и ждал, когда Вы нагуляетесь?:) Мне лично нет, хотя люди разные:)

Мужики другое говорят - что за женщины пошли, за какие-то 10 лет изменились до неузнаваемости, эмансипация, едрить:) Дома не сидят, совсем нюх потеряли:) В общем, все течет все меняется:)

меня бы такой устроил, теоретически т.к. я не замужем. Мужики же вышеописанные именно и хотят чтобы жена молчала в тряпочку.

Разрешите написать. Первый раз на форуме, но тема уж больно актуальна. Все так и не так одновремено. Выбирала вроде домашнего, семьянина, доброго, порядочного. В Питере жили, все было просто замечательно, а в Москву переехали - так ровно через полгода все счастье и закочилось. От всей порядочности не осталось и следа. Пока терплю, да и уходить вроде некуда, хотя он предлагает вернуться в Питер. Наверное чтобы глаза не мозолить. Семью сохранить хочу, но уже не знаю смогу ли потом с ним жить, не доверяя. Раньше все друг о друге знали, всегда и везде вместе, а теперь он только о подруге думает, мне не звонит, ничем не интересуется. Иногда и надежды "на выздоровление" не остается.
Живу только тем, что "любовь все выдержит и все простит". Хорошо что он сам ничего не рассказывает, только так полунамеками.Понимаю одно-главное решить для себя, чего хочется и понемногу двигаться к этой цели, хотя такие ситуации временами просто парализуют волю и отключают сознание.

а вы ему дверь нараспашку и катись, уверяю, сразу захочет остаться. А так сопли жевать это их вполне устраивает, чтобы никаких конкретных действий

В любых отношениях кто-то превалирует. Но меня такой вариант (женщина сверьху:))) не устроил, вот я и развелась. Я бы хотела, чтобы в моей семье мужчина превосходил (не очень сильно, конечно, даже если захочет, не получится:)).

А то что они не хотят менять отношение - это их проблема и они ее решают как могут... кто-то переживает и скандалит, кто-то меняет, кто-то уходит и ищет другого партнера...)

а если дети уже есть и больше не планируется:-)

Боже, совсем не хочу вас оскорблять!!! Чешется написать вам пакость, нет, не буду. Кто сказал что ВЫ должны что то в доме создавать? Кто? Муж? Подруги таких же мужей? Глупости. Семья и есть семья когда в ней и "он" и "она" стараются! Понимаете? Один в поле не воин! А мужчинам выгодно такую политику вести!

Оказыается таких много как автор. Куда же вы катитесь дорогие женщины порядочного советского воспитания?

Так держать! Умница!!! Удачи!

Вот именно что порядочного, правда сейчас даже мама советует забыть обо всей этой порядочности и думать только о себе. Дожили...

Во-первых, "как должна была поступить" - кому должна? Не надо решать проблемы всех окружающих. Надо свои проблемы решать. Муж Ваш "лишился радостей секса с ней и отцовства" по собственной воле. Или Вы считаете, что это Вы ЗА НЕГО решили? Раз он с Вами, значит у него есть какие-то мотивы оставаться. Хорошо бы понять, какие именно - сам-то он что говорит? Во-вторых, в любой момент можно все переиграть. Например, уйти от мужа теперь, а не 2 года назад. Только не ради того, чтобы "она" что-то приобрела.

Вика .. откуда такой писсимизм? "Думать о себе" не значит - плевать на все. А "простить " не значит - подчинение. "Порядочность" не исключает волю и не подразумевает понимание всего чего тебе в рот кладут.
Хотя.. что это я спрашиваю откуда это.. конечно это больно.. очень больно.. но вы мешаете все в одно кучу. Вы простили, и думаю сейчас Вас больше мучает не факт измены, а уязвленное Ваше самолюбие( хотя с чего непонятно) Разобраться в себе, все начать с мелочей( жизнь она вся из мелочей), не для него, ДЛЯ СЕБЯ!!! А потом глядишь и в чем глобальном разберетесь. Отложите Вы этот вопрос жить не жить сейчас с ним, выдержу не выдержу. Ну не можете сейчас решить - не надо. Живите пока как можете, дальше будет видно. Просто даже в этой ситуации не оглядываясь на мужа, вне зависимости ни от чего можно начать чему-то радоваться.

Что значит "дожили"??? Вы такую точку зрения не разделяете? осуждаете? ну тогда терпите все с помощью Вашей любви. Если порядочный мужчина выбрал жену, думая только о себе, т.е. такую, которая его устраивает, то он и "порядочность" будет соблюдать ради себя самого, чтоб жены не лишиться. А раз он за вас не держится, то вполне порядочным кажется его предложение расстаться и возвращаться Вам в Питер. Почему бы и нет? Или оставайтесь в Москве, только уж свою дорогу выбирайте. По-Вашему, виснуть на мужике - это порядочно?

Я вот думаю Весен , что в такой ситуации действительно тяжело выбрать все правильное и заставить себя правильно думать( для многих только по началу). Как Шалтай когда -то написала, что для многих семья- смысл жизни( хм.. задумалась , для меня семья тоже этот самый смысл, но не только) А для многих ТОЛЬКО. И когда этот самый смысл рушиться.. очень тяжело. Как тут разобраться? Как полностью перевернуть идеалы и взгляды на вещи? Полностью произвести переоценку ценностей? Тем более , как любое изменение себя воспринимается как, кто-то под кого-то подстраивается? А тем более когда "такие ситуации временами просто парализуют волю и отключают сознание." ? Эт.. я вслух размышляю...

Что значит "выбили"? Его каленым железом пытали при полном отсутствии "доказательств", что ли?

Да чего тут трудного-то? Садишься и пятнадцать минут думаешь только о себе. О том, что _тебе_ в этой ситуации надо. Не ребенку, не мужу и не родственникам. И все сразу становится понятно.

Да, я как раз на ту показательную фразу ориентировалась, поэтому выбрала такой агрессивный стиль:-). Иногда встряхнуться полезно. Разобраться конечно тяжело, да много в жизни нелегко. "А придется;-)" (с)

:-) Вот например, ответ Свет: "мне хочется (нужно) быть для него единственной и неповторимой".

Чтобы муж послушный был )))

Лен.. ну не все такие закаленные как Вы.
Другие бывают люди, другого склада. И для мужчин вопросы " Что ? Как? Где был? Расскажи? Слезы.. и т.п" как каленое железо...

Вот-вот. Таких ответов до фига. Чтоб послушный был, чтоб меня любил... И получается вроде бы действительно "для себя". Проблема, ИМХО, в том чтобы быстренько перейти к следующему логическому шагу. "Так, очевидно, что ЭТОГО нету. Что МНЕ лучше сделать в такой ситуации? Чего я достигну? Это мне действительно выгодно? удобно? хотя бы приемлемо?" - если честно да, то вперед.

Тогда флаг в руки -- и завоевывать мужа "обратно". Только по своему какому-нибудь сценарию, а не по его ("сиди и помалкивай").

Самое глваное что? Самое главное -- быть в согласии с собой;-)

:)Ну понятие личности , оно как говориться на все времена. Неизменно. Но вот Новодворская - тоже личность. Да еще какая!!!;)
Тут бы еще не забыть женщиной все таки оставаться... :)

А при чем тут муж? Я предлагаю решать за себя, а не за мужа:-)

Ой, да ни один нормальнйы мужик на "Скажи, где был", да еще и со слезой, не станет рассказывать, где он был на самом деле:-)

Вы хотите сказать, что 10, 20 лет назад не было любовниц, вторых семей и т.д.? Да полно Вам! мама мне недавно рассказала, что и у моего золотого (без преувеличения!) папы была любовница, просто она для себя решила, что ничего не замечает, не знает и знать не хочет, вот и живут вместе уже почти 40 лет, очень, кстати, неплохо:) Практически у всех мужей её подруг были любовницы, были и подруги, "вторые" жены, при имеющихся первых, в том числе и с детьми и все об этом знали, даже я в свои 10-14 лет:)
Вспомните "Иронию судьбы", сколько там Наденька со своим женатым любовником ковырялась, лет 10?
Так что все это было и будет, к сожалению, надо как-то с этим жить, причем, желательно, без лишней патетики про "трупы", а то нервных клеток жалко:)

Если про этот период говорить.. да может что-то и изменилось. Девочки в переходах тоже в таких колличествах не стояли.;)

Я надеюсь, что автор или kto-to, которые узнали о похождениях своих мужей практически сразу,могут попытаться все изменить в свою пользу.Или могут испугаться, прочитав, что я понаписала: не хочу так жить!По крайней мере, они сейчас сами принимают решение.
Мне пришлось решать, когда все уже было необратимо и очень запущено.Я живу с ним, готова, и могу, и хочу жить , мне нравится как он к нам относится, он старается. Мне только очень не нравится(не могу пережить), ощущение, что человек-то со мной только телом(несмотря на все что он говорит, делает, обещает), а душа и сердце не со мной.От этого ощущения избавится не могу, не верю, что я сама ему нужна,или важнее того, чем он жил долгие годы.Перебираю все,плюсы, минусы,уговорить себя наплевать не могу. Не думаю, что это я так над собой издеваюсь,как предположила Елена Д. Просто принятое решение оказалось ношей, тяжеловатой для меня. Я в таких историях правда никогда не была,сердце, правда нетренированное.

Ну зачем такие крайности:) Не надо воспринимать мои слова буквально:) Просто хочется понять, как все Г.. вылезло.

Это наше с вами понимание " нормальности " У кого-то оно может быть другим.
А если кого-то с детства каленым железом воспитывали говорить всегда правду?;)

Вы мне?:) Я согласна с Вами:) Только вот мой нынешний друг не остался с женой полтора года назад, когда она указала ему на дверь.

Лен , я том что многие всю жизнь жили для других, для мужа, для детей, свои эмоции стерлись, чужие эмоции - стали своими. Жить для себя никогда не умели и не нужно им это было. Счастье для них в жизни для других.( Правда.. считаю , что все это можно сочетать прекрасно... но это ладно) Как за пятнадцать минут изменить в душе все то , что имело смысл всю жизнь?

Не бывает. Это я про "эмоции стерлись". В этом случае получаестя полная деградация личности. И уже "что воля, что неволя - все равно", и никакой проблемы не будет. Будет себе человек и дальше жить "для семьи".

За 15 минут (при определенных обстоятельствах) много чего меняется. Да я и не предлагаю за 15 минут изменить. Я предлагаю толкьо понять, чего хочется. А как этого добиться -- совсем другая история.

А тащить тяжеловатую ношу по жизни - -это не издеватсяь над собой?

Можно встряну?:) Тяжеловато, даже очень. Но некоторым такие ноши просто необходимы как воздух:) Я просто за себя щас грю:)

А если без этой ноши еще тяжелее? Или по крайней мере сейчас все на весах?
Некоторые прописные истины не являются реальностью в жизни.

Фигня. Нормальному человеку необходимо быть счастливым. Остальное -- от лукавого. Т.е. если ноша трет плечи - надо с этим что-то делать.

Ну.. дык.. я так провокационно предлагаю перейти к подробностям. Пусть не за пятнадцать минут, а как этого добиться вообще? В мелочах бы ... Ситуация вроде ясна. Kto- to и Свет решили остаться в семье. Правильность этого обсуждать бесполезно. Им виднее. А то получается так, говорим делайте как лучше Вам, а им может лучше в семье? И что-то не получается все равно у них...

Часто бывает так, что ноша, т.е. проблемы, сравнивается не с состоянием "без ноши", а с некоторым идеальным "как могло бы быть", или "как поступают порядочные", или еще с чем-нить, что в реальности не предлагается в качестве возможного варианта. Тогда ноша кажется втройне тяжелей. А еще бывает так, что вариант "без ноши" рисуется в таких черных красках априори, что и не рассматривается реально; соответственно, сравнение с таким вариантом не помогает ношу нести на самом деле. А еще есть вариант типа "я варианты не рассматриваю, поскольку пока у меня ноша, я связана обязательствами"... вот так вот все запуууущено...

А хто сказал, что такие люди нормальны?:) Не, нормальными быть и с нормальными жить им скучно:) Это во всем тараканы виноваты, чтоб их!)

И не получится. Потому как ,сдется мне, что они еще не решили точно, чего хотят. ВОт не к чему их принуждают обстоятельсва, собственные страхи и т.п. -- а чего действительн "душа хочет".

Ну, я вот на месте kto-to присмотрелась бы к тем самым предложениям по налаживанию со стороны мужа. Подумала бы, что из этого мне нравится, а что в тягость. Что он сам собирается привнести, посмотрела бы. В форуме бы обсудила:-)... На месте Свет - представила бы все страхи реализоваными. Два главных: муж на самом деле любит тока любовницу с ее ребенком, и - муж уходит к ней через несколько лет. Опять же, под этим прицелом рассмотрела бы то, что есть сейчас, и что она собирается дальше делать. Если совсем лично - то я бы родила, исходя из вариантов либо одной растить, либо муж хотя бы радость отцовства и в этой семье испытывать будет. А если уйдет, останусь с ребенком. Вот типа такие подробности.

Я отвечу как все всыплыло.... я чувствовала что что-то не так, но не спрашивала.. ибо доверяла ... потом мы были в отпуске, и пользовались одним ноутбуком на двоих - почта и все аткое. и вот я открываю почту а там последнее письмо - очень интимного содержания... в первый момент я даже не поняла - откуда и кому... он стоял рядом... естественный вопрос - что ЭТО? он все и объяснил... да, я после задавала вопросы, потому что были с его стороны некоторые обещания и объяснения и все такое... сейчас уже не задаю... ибо все равно вижу по его настроению и состоянию что там происходит... и по количесвту смс-ок тоже 8( я их нечитаю, но приход вижу постоянно - то больше то меньше, то на какое-то время пропадали - это когда он с ней действительно расставался... вот так вот... кое-какие мелочи не ускользают от взгляда, поэтому мне даже спрашивать не надо 8(( Вопросы которые я задаю касаются исключительно его настроения... без упоминания причины...

Уже хорошо. Если виноваты тараканы -- то главная наша цель какая? Праильно, уморить тараканов:-)

Сказки. Не бывает еще тяжелее без ноши. А вот стремления "пострадать", да еще "пострадать красиво", да еще "чтобы он все понял" есть психологический дефект. Который надо выправлять всеми возможными способами.

это распространенное явление, что всегда мужья имеют на стороне любовницу и не одну, но почти всегла они тщательно это прячут от своей семьи и не допускают того, чтобы эта любовница могла влиять на отношения с женой. Короче, это у них вариант нормы. Все жены воспринимают это как неизбежность. Я этого не понимаю, но это жизнь.

Не, это как-то не то, что я хотела сказать:-). Не "что могу", а "что ХОЧУ". И не для него, а для СЕБЯ

Еще раз прочитала первый пост kto-to... Знаете, это мой вариант. У меня было: встретил девушку положительную:-), сначала было хотел сразу уйти, потом типа передумал, но не до конца и понеслось. Не, kto-tо, беру свои слова обратно. Вам не надо присматриваться и вообще принимать всерьез все "предложения! мужа. Наоборот - это вредно для ситуации. По моему опыту - помогает тока ультиматум, но не типа блефа или преодолевая ужас. Надо дойти до состояния "ваще-то я может и предпочла бы остаться с мужем, но вот так жить -нет, уж лучше я одна поживу". Мужья очень точно чувствуют, где блеф, а где реальное Ваше желание разрулить ситуацию в свою пользу. Это даже не в словах, а невербально передается. Иначе - так и будет встречаться с той деушкой, пока она не забеременеет:-)

Ок, я не замужем (была, но случай был наитяжелейший:)) и в Вашей ситуации не была, но вначале, когда мы встречались с моим мужчиной, все было ок, даже не могла представить, что у него может быть кто-то еще (как оказалось в дальнейшем, и не одна). Потом я сама обо всем догадалась, были придирки, нытье, соплежевание (так это называют?:), ему это не нравилось, я чувствовала, как он раздражался и отдалялся, я лазила в его сотик, когда он был в ванной. В общем, мучилась по полной, страдала, т.к. полюбила его очень. Но потом буквально заставила себя изменить отношение к происходящему: т.е. сначала я хорошо подумала, а нужен ли мне он и этот гемор, который он мне создает. Решила - он мне нужен. Хоть сама и переживала, ревновала, мучилась, но все время себя одергивала, и мне удалось перебороть то чувство любопытства что ли (меньше будешь знать - крепче будешь спать:). Перестала задавать вопросы, делала вид, что ничего не замечаю, всегда довольна, счастлива, несмотря на то, что он мне уделяет мало внимания, и это вошло в привычку, мне действительно стало пофигу, ведь бОльшее время он проводил со мной. Он стал недоумевать, почему с меня как с гуся вода:) (в общем, мужикам не угодишь - когда их хотят переделать - не устраивает, или воспринимаешь такими, какие есть - тоже им ни то ни се:). Короче, оставил всех своих "любимых женщин" и сейчас любит тока меня. Вот может быть, не стоит задавать вопросы Вашему мужу и обращать внимание на его метания - пусть сам разбирается. Делайте вид, что Вам до лампочки, радуйтесь жизни, посвятите больше времени себе любимой (ну заставьте себя, а потом привыкните:) В общем, давайте не будем играть роли (Вы - пострадавшей, униженной и обиженной, а он перестанет свои;)

Ну вот же, я ж о чем:) А условиями и другими крайностями тараканов не уморишь - ни своих ни его, имхо:)

А мне кажется это считается нормальным для всех мужчин, которые в состоянии содержать две (и более) семьи:) Вопрос в том, все ли они хотят этого:)

Вот именно это я и пытаюсь делать 8))) И надо сказать что прочитав вчера такое огромное количество советов (самых разных) я наконец-то смогла немного успокоиться и многое для себя определить. И начала потихоньку действовать. НАстроение уже улучшилось и энергии пока что прибавилось 8))) Спасибо уже за это 8) поддержка она всегда в тему 8)

ой сплюньте - насчет забеременеет 8((((

НУ я имела в виду что делаю что могу - из того что предлагается выбираю то что подходит мне 8) и насколько это мне подходит... хотя если честно ничего особо такого противоречащего он ен предлагал... Он вообще очень рациональный во всем... Для меня самое невыполнимое пока что было полностью абстрагироваться и абсолютно не обращать внимания... И это не то что он предложил, а то что надо в самом деле делать.

Снега, тут самое загадочное - как перейти от "делала вид, что ничего не замечаю", к "мне действительно стало пофигу" Делают вид многие, и это зачастую усугубляет положение. Вот как Свет: она старается как-то организовать жить комфортно, но поскольку ей не пофиг, а приходится "делать вид", потому что такие у них с мужем отношения, и страдания ее не утихают. Я тоже заметила, что какое-то время хоть и делала вид (муж меня даже микояном называл, мол все с гуся вода), но в критический момент срывалась. А вот когда в очередной критический момент я спокойно (с настоящим внутренним спокойствием) сказала - что ж, очень жаль, но теперь я выхожу из игры - вот тут-то мне карта и поперла:-)

Ну, я вот так год плевала - на второй год любовница забеременела-таки. Оччень реальный вариант.

Меня проблема измен не волнует, меня только денежные вопросы обычно волнуют. Ну и так вообще жизненные. Так вот, девушки, я прочитала две очень интересные книжки - Робин Норвуд "Раба любви" и Мелоди Битти "Алкоголик в семье" - и нашла там столько интересного даже не о зависимых и созависимых, но о жизни вообще. Я не очень умею умно выражать свои мысли, но хочу всем эти книжки порекомендовать. Что меня поражает, так это то, что Ксюн и Весна и ОВИК сами дошли до того, что в этих книгах объясняется - что не надо зависеть от отношения и поведения другого человека, что надо иметь счастье в себе - заниматься собой, иметь свои цели, свои интересы, развивать себя, радовать себя, брать ответственность за себя, не брать ответственность за другого человека, позволять себе чувствовать свои чувства как они есть, не ставить свое счастье в зависимость от действий (отношения, поведения, чувтсв) других людей. Это к решению всех проблем применимо, потому что как царство божие у нас внутри, так и проблемы все у нас внутри и никто не прочувствует наши чувства.

Другого человека не изменишь, а если изменишь свои установки, изменится и мир вокруг тебя, где-то так.

У нас в горах такой обычай есть<br>
Лишь у здоровых 36,6.<br>

(Была такая пародия, не помню, на кого.)

Сорри, не читала все ответы по вашей теме, но думаю вот что: многие мужчины, ваш муж возможно к такому типу принадлежит, предпочетают не предпринимать никаких решительных шагов в сложных ситуациях, а ждать, когда обстоятельства сложатся так, что выбирать самим не придется, что само собой все разрешится. Попробуйте стать для него таким обстоятельством, подтолкнуть его или даже вынудить к принятию решения. От любви не умирают, и ничего с ним не сделается, если он расстанется со своей возлюбленной. Объяснять ему этого, разумеется, не стОит :-) Но мы-то с вами знаем :-)

Плюйте-неплюйте,а решит залететь-залетит как миленькая и вас не спросит;-),а благоверный будет делать вид что всё хорошо.Тоже по своему горькому опыту говорУ.

На самом деле я думала, пусть поживет, расслабится, успокоится, а я потом кааак пну!Чтоб и не тут и не там, чтоб похуже ему было, раз и нет ничего вообще. Как у меня.Потом решила пну в сентябре, потом в следующем году, теперь уже и не хочу вроде.

от любовниц. Грузины или армяне гуляют, но не так демонстративно как русские. А муж автора говорит, типа потерпи, когда у меня это пройдет.

Ksun,действительно сам факт измены меня не очень-то волнует, да и с самого начала не волновал. Как то в моногамию мужчин я не верила с детства. Вот уязвленное самолюбие -это да. Плюс, семья для меня крепость, которую я старалась строить на совесть и на устойчивом фундаменте, только вот в основание положила изначально не тот камень. Просто не ожидала я такого, еще никак привыкнуть не могу, началось это совсем недавно. Больно от предательства, от того, как все это происходит. Ведь если бы он предлагал расстаться, так нет он терпеть не может принимать решения, поэтому вынуждает меня сделать это самой своим поведением и полным пренебрежением. И не так то просто взять подумать 15 минут о себе и все решить. Тем более я его изначально простила.Я тоже раньше думала, что если муж к жене по-свински относится чего проще взять и уйти. Не тут то было! Когда это случилось со мной куда только делись такие рассуждения. Да и планы мои никак не связаны с Питером, пока по крайней мере. Стараюсь разумно рассуждать и логически мыслить, только бы от отчаяния и безадежности научиться отстраняться.
А от этого трудно убежать, в Москве мы чуть больше пол года, друзья и родные все в Питере, вот и схожу с ума в одиночестве. Стараюсь изо всех сил изменить свое отношение к ситуации, поменять ценности и прогресс налицо, но собственый эгоизм и собственнические чувства не так легко побороть.

Либо книги - чушь полнейшая, либо Вы не очень корректно пересказали основные идеи...Все, о чем Вы написали - прямая дорога к одиночеству или очень несчастливому варианту семейной жизни, где каждый - сам по себе. Я бы не стала всерьез увлекаться такой плоской теорией - жизнь сложнее. Любовь, семья - это ВЗАИМО... Радовать другого, а он - тебя... Классиков русских перечитать бы Вам - вот где поразмыслить есть над чем...

прям как в анекдоте "дорогая, ты у меня умная,придумай что-нибудь" Выссокие отношения!
А с такой политикой как у Ксюн можете смело приглашать любовницу в дом,будет младшей женой

Лизанька, а как у Вас с сексом, извините? Мне кажется, что тридцатилетнего мужчину в 18-летней девочке может привлекать в основном тело и секс как факт обладания им. Т.е. вряд ли он сходит с ума от того, что они невероятно духовно близки и пр. Вряд ли они друзья поскольку между ними нет жизни, измеряемой годами... Вряд ли она демонстрирует чудеса кулинарного ускусства и мастер по вышиванию крестом..:) Я думаю, что только секс, флирт, новизна и интрига - если так, то можно походить в спортзал и в солярий - проверить гипотезу... А вообще есть ощущение, что если муж "ведется" на новизну и молодость, то ему явно недостает порядочности - видимо, только она и сдерживает различные порывы сходить налево, особенно если жена приелась и не очень привлекательна, и с сексом как-то все не фонтан...

Так и Вы перечитайте .. Толстого .. Достоевского .. И не циклитесь на Наташе Ростовой, а почитайте мысли Пьера ..

А-а,дак вы живёте с мужем,чтоб статистику не портить? :)

Тогда возникает вполне логичный вопрос:если ты вся такая самодостаточная и офигительная,то зачем вообще муж? Ну и радуй сама себя и офигивай от своей офигительности. Тока не говорите,что ради продолжения рода! ЭКО решит все проблемы.

А вот тут вы ошибаетесь. Без условий вы можете только одно -- кормить этих тараканов пожизненно. Сами-то они никуда не днваются. А вы ничего не делаете, только, под мужниным гипнозом ждете, пока оно "само рассосется". Не бывает так.

Два момента. Грузинскому мужчине "общесвенная мораль" позволяет иметь скока хочешь любовниц. При соблюдении двух условий. Первое: законная жена должна быть счастлива:-) Как он это устроит -- будет конспирироваться в духе Джеймса Бонда или уговорит её, неважно. Но если жена "громко против" -- уже нехорошо. Воторое: _все_ своих женщин он обязан прилично содержать.

Ну и много российских Казанов способный выполнить оба этих условия;-)?

А как по-вашему, зачем муж? Закрывать собой все пустоты в самоощущении женщины?

Можно прекрасно быть в состоянии радовать себя самой -- и радоваться, если радует кто-то ещё. Одно другое не исключает.

Всё-таки, почему "не так-то просто взять подумать 15 минут"? В чём проблема? Смотрите, вы пишете "Ведь если бы он предлагал расстаться, так нет он терпеть не может принимать решения, поэтому вынуждает меня сделать это самой" А вы-то сами чего хотите в этой ситуации? Хотите с ним остаться -- оставайтесь. Не хотите сама принять решение -- не принимайте, да и всё. Он (возможно) пытается переложить ответственность -- а она не перекладывается!

Совершенно верно! (-)

Вообще я так подумала, анекдот про "пусть теперь у его жены голова болит" -- гениальный. Великолепно описывает правильный подход к подобным проблемам.

С "такой политикой" как у меня сомневаюсь , что муж захочет вообще иметь любовницу.;)

Присматривайтесь, присматривайтесь :0) Только " железной леди " не становитесь. Мягкость и женственность она знаете ли тоже многого стоит.

Если бы вы еще при этом не изводились, а жили себе в удовольствие -- кто бы спорил? Но вы-то постоянно в напряге.

узко мыслите, поэтому и не понимаете.

Вы рассматриваете одиночество = отсутсвие мужа = несчастилвый вариант семейной жизни. Забывая, что можно быть абсолютно одиноким и при присутствии мужа (читай выше). И что семья - это не только муж, - соответственно счастье в семье не может быть равно не только отношениям с ним, но и вообще не подразумевает его обязательного наличия.

Вы рассуждаете с нормальной позиции молодухи, которая только что вышла замуж, родила первенца и делит мир на "я-муж-дите" и "все остальные". С течением жизни понятие семья сильно расшириться в Вашем представлении, скорее всего.

Единственный пункт в рассуждениях Мальвины, вызвавший мой протест - не брать ответственность за других людей. Я имела в виду не брать ответственность за чужую интимную жизнь (за интимную жизнь партнера). Потому что в остальном наша жизнь с другими людьми и строиться в основном на принятии-передачи ответственности друг за друга, но меру ее нужно контролировать - по своим силам и возможностям.

Не знаю, не знаю... Эт я по поводу отвественности. Ну вот как я могу отвечать за жизнь и поведение мужа? Он сам - большой мальчик. Все моя "отвественность" -- только в рамках его "запросов". Да и то, только тех, которые мне кажутся "справедливыми";-)