Действительно, пока не дошло.(-)

Ну, терпеть придется в любом случае. "Любящий" муж другого выхода просто не оставил. Вопрс только, что и зачем терпеть.

Если тепеть эти "игры в лучшего друга", то по мне -- так пошел он с ними нафиг.

Если перетерпеть кобелячество мужа как эпизод семейной жизни (без превращения в систему) -- можно подумать.

Но я бы еще задумалась предварительно: а стоит данный конкретный мучжинка (не мужчина) того, тчобы из-за него вообще что-то терпеть.

Я там раньше в топике писала про 21 век, со сменой условий внешней среды обитания идет поиск соответствующих стереотипов поведения, наиболее удачные стереотипы становятся стандартами на которые равняется большинство, развитие идет беспрерывно в том числе и в области семейных отношений, в современном мире они многообразны, но наверное век "свободной любви" еще не наступил, потому как после расцвета хиппи общество развитых стран снова в большинстве своем рьяно шарахнулось в сторону традиционных семейных отношений, на территории постсоветского пространства "сексуальная революция" которой в других местах переболели только похоже крепчает.

А по-поводу классики, не знаю, что там такого интересного и неизвестного для меня может выясниться?

и в голову не приходило, в любом случае я к симметричному ответу не готов. Не думаю , что ваша предположение про границы верно.

Люля в самом начале написала,что он ей сказал,что как женщину ее не любит,а,скорее-как друга(где-то в самом начале дискуссии прочитаете).Я же думаю,что не только как друга,а уже и как маму,ну совсем родная,типа,я ей буду всё рассказывать,а что ей не понравится,ну поругает и всё.Что она-ЖЕНА и у неё восприятие его слов как ЖЕНЩИНЫ,а не как его матери,он уже не ощущает.

Имеет право на существование (-)

Да и виртуальное пространство тоже не отражает всего - в нем больше, наверное нестандартного чем стандартного, в России интернетом могут пользоваться 14% населения, на Украине - 7%, это не вполне тот процент который может выразить точку зрения большинства, а как раз тот процент, который выгодно отличается от основной массы населения, где-то передовой, авангардный и в большинстве не стандартный

так может он всегда проявлял. Человек меняется не моментально а в течении 8 лет вообеще может весь менталитиет поменяться, особенно 18 - 26 лет это ж разные планеты !

Не, им не позицию заявить. Им нужно получить у жены разрешение на "походы налево". Чтобы уж гулять -- так с чистой совестью.

Даже этой простенькой проблемки сами решить не в состоянии, блин.

А давайте у Люли спросим, как именно она восприняла предложение мужа жить "в новой реальности". Что-то там такое было, что ему неважно ее мнение по данному вопросу.

Мне показалось, что модель Ваших отношений мама-сын или старшая сестра - младший брат. Он хочет быть мужчиной, он доказывает себе, что он - Мужчина. Попробуйте помочь ему в этом, но не советами, как закадрить девочку, а сделайте так, чтобы он Вас захотел добиться снова, как когда-то добивался. Любите себя больше, чем его. Тогда, скорее всего, он потянется к Вам.

Ему действительно неважно. Он говорит - вот теперь я буду жить ТАК. Если тебя это не устраивает - это только твои проблемы. Ничего ужасного в моем поведении нет. Поэтому смирись.

Ладно, пошла дальше читать.. пока прочла только этот месс, сорри если комментарий не к месту пришелся... отпала.

Это не плохо само по себе. Тем более, сейчас много говорится о честности, взаимопонимании, партнерстве в браке. А выбор между чистой совестью и сексуальной удовлетворенностью не самый приятный. Мужчина надеется, что все-таки он перед этим выбором не поставлен, а есть третий путь. В результате обнаруживатеся, что третий путь у него скалкой промежду глаз. И куда бедному крестьянину податься?

Это типа как приходит человек в советский гастроном, видит, что ни черта, как обычно, кроме перловой крупы нет. Но все-таки, надеясь на лучшее, спрашиват: "Докторской нету?" А тетка ему: "ВСЕ НА ВИТРИНЕ СОВСЕМ БЕЗ ГЛАЗ ЧТО ЛИ??????"

за них зацепиться и ненавязчиво расстаться с самоуважением и хорошей самооценкой..

за Вас.. Единственный выход - если он хочет открытой семьи - пусть получает открытую. Донесите до него, что и Вы тогда хотите быть очарованной и соблазненной другими мужчинами и с удовольствием с ним как с другом будете делиться впечатлениями.

ОК, ОК, только ща плюну в монитор ещё разок и всё...

Правильно-поставит перед фактом,назовет свою дурь благородством,а удивление и обиду жены выкрутасами и красота,смирись.По-тря-сающе...

Ну плюньте,тока вам потом его и мыть;-)

OWIC, ну и где несоответствие с тем, что я написала?

поодерживаю. Очевидно, что мужик привык себя во всем оправдывать в любой ситуации, и во всех своих проблемах обвинять окружающих, равно как и сваливать на них ответственность.

Заявы типа "ты как хочешь, а я - вот так!" -избалованный и не привыкший к отказам эгоист. Он уверен (ПОЧЕМУ?), что вы на себя ответственность за развал брака не возьмете, и оставляет решение за вами, гарантированно по его мнению верное решение. А вам потом еще говорить будет - ты сама так решила, чего теперь жалуешься. Будете дальше подстилаться, найдется еще вариант похлеще. Если вы к этому готовы, и оно вам надо - вперед. Я бы просто убила.

Ему глубоко плевать, что вы говорите, и как вы переживаете. Он слышит только то, что хочет, и чем больше вы с ним не согласны, тем более сильный негатив идет от него к вам. Он выгораживает и будет выгораживать себя и выкручиваться для решения своих проблем и обеспечения собственного комфорта ТОЛЬКО. И не остановится перед враньем, манипулированием и актерскими номерами. На ваши проблемы (даже если вдруг, хотя вряд ли, он и задумался о них) ему глубоко наплевать.

Мое лично мнение - у мужика нет реальной проблемы в жизни, которую ему (самостоятельно!) надо бы решать и срочно. Он надумал себе причину быть в расстроенных чувствах и теперь пытается вас в этом убедить. Так же и отговорка "душ негде принять" - вы виноваты, вы должны это за него решить так, как он считает нужным.

Поверьте, миллионы мужиков гуляют, охмуряют секретарш и не привлекают при этом на свою сторону жену, да и других тоже.

Далее, насчет прощения Пусть даже (умозрительно) - искреннего. Не верю, что как бы он ни просил прощения, вы ему когда-нибудь сможете реально поверить и простить такой поворот событий. Свинья свиньей и останется, даже если хвост в трусы запрячет. Все-таки не мальчик уже, взрослый дядя должен сам многое за восемь лет брака понять - посему он действовал осмысленно. Вряд ли он сильно поумнеет за эти несколько дней или месяцев, и надеяться на то, что он вас будет ценить больше, чем свои идиотские заморочки, на мой взгляд призрачная. А вот раздражение и убежденность, что по-вашему вышло и вы его вынудили - останется, у дураков так и бывает.

OK, надо заявлять, я согласен.

Он не заявил 8 лет назад. Он, правда, 8 лет назад этого наверно сам не знал, ну и пёс (или кобель) с ним. Никого не волнует, кто чего когда знал или не знал.

Как ему теперь-то себя вести?

Лен,а вот меня как раз все время умиляет это прикрывание обычного бл..ва,кобелизма и т.д. и т.п. какими-нить красивыми терминами.Почему,ну почему,никто не скажет:"Хочу трахать всех подряд.Снял квартиру.Ухожу туда.Может вернусь,когда натрахаюсь."Нееет,говорится для начала,что жена какая-то не такая(разброс неограничен-от нахождения несуществующих жировых складок на женщине 38-го размера(российского),до неправильной формы лобка),потом-для особо устойчивых жен,что перестала она его в сексе удовлетворять,для тех,кто и это исправит приготовлен аргумент о плохом ведении хозяйства и т.д.Смешно,когда бы не было так грустно.Просто задумайтесь все:ЖЕНЩИНЫ ВСЕ РАЗНЫЕ СЮДА ПРО СВОИ БЕДЫ ПИШУТ(спокойные,стервозные ,опрятные/неопрятные,хорошие/плохие хозяйки,красавицы и не очень красивые,богатые и нет...),НО...НО БЕДЫ КАК ПОД КОПИРКУ.Настораживает уже.

согласна, он не из любопытства проверяет, а сознательно или неосознанно, границы возможного раздвигает. И дораздвигался, благодаря вашему пониманию, уже выше любых разумных пределов. За счет в том числе и ваших личных границ. И так будет, пока не нащупает дно - выставит вас же виноватой, что прогибаться дальше не можете..

и эмоциональным мусором.. на себе сконцентрируйтесь. Делайте себе приятные вещи, в душещипательные беседы не вступайте.. вы же не мазохистка, я надеюсь.. нет блин, какая он все-таки сволочь - надо ему было все это шумно и открыто. плюс публично на посмешище Вас выставил.. раз сам даже не хочет чтобы Вы на работе появлялись.. и гадит там где ест - на работе открыто клеит девочек.. ужас.. своих беречь нужно, если он Вас хоть во что-то ставит.

Ну, хотите, я скажу: хочу трахать всех подряд. (Хотя на смом деле это передержка, не всех, у меня вполне определенные предпочтения.)

Наручники и путы на Вас. Чтобы ему свободнее гулялось и Вы никуда уже не делись.. ДАЖЕ НЕ ВЗДУМАЙТЕ пытаться его так привязать к себе (вторым ребенком в смысле). Вообще полная кабала будет, а дети что увидят?? какое отношение к их маме?? и маму в слезах?

;-)А вы юморной-ценю;-)Но в том-то всё и дело,что у вас "...определенные предпочтения",у тех,кто хочет трахать все,предпочтения отсутствуют,присутствует только желание немедленно использовать.

Вряд ли существуют люди, которые действительно хотят трахать прямо-таки "все по разу кроме шила и гвоздя".

А мои предпочтния, они вполне определенные, но женщин, которые в них попадают, существует очень много. Так что слово "всех" тут вполне годится, если понимать его не буквально.

От первого до последнего слова согласна.

Ой,существуют таки люди:-)

"Такие мужчины редко, но встречаются. Они искренне любят и жену, и детей, как и те, собссно, которые втихушку налево бегают, но при этом они не хотят втихушку, им надо свою позицию заявить. Смешные такие. "" Пять баллов :)))

А воображение будет беспредельным:-(

Это правда, что наговорить можно разного, поэтому лучше не создавать себе "передрягу". Уж если человеку хочется идти против общественной морали, то без терпения ему никуда. Насчет "не дошло" - я вижу (по постингам Люли) это так: он высказал жене свои желания и развернулся к ней, пардон, задом, а к секретарше :-) передом (то, что он с ней еще не спит, не так важно - главное, он собирается двигаться в этом направлении, еще и у жены советов спрашивает). Реакция жены его как-то слабо интересует. Вот ЭТО вот плохо. Уж если он заварил сейчас кашу с женой, то его дело сначала расхлебать ее маленько, а потом уже думать о реализации своих желаний. Должен понимать, что объективно жене сейчас труднее, ибо для нее ситуация неожиданная.
В конце концов, если его цель - донести свою позицию до жены и придти с женой к модели открытого брака (и "точка равновесия у него рядом с женой"), то конкретно эту девушку можно и пропустить :-). Возможно, дело в реальности, свободной от эмоций :-), обстоит не совсем так :-), но из топика у меня создается именно такое впечатление.

безинициативный человек. Наверняка, не слишком довольный собой. Хочется компенсировать самооценку - но ведь лень... самым легким способом он начал самоутверждаться - доказывать самому себе свой половой гигантизм и измываться над домашними... Брррр.. ну и типчик Ваш муж..

Вся эта динамика изменений почему-то от жены была скрыта, ей был вывален на голову результат. При этом он сказал, что перестал он ее как женщину любить 8 лет назад. Где честность-то была?

все аспекты Вашей возможной раздельной жизни. Спокойно и детально. Чтобы у него маленько картинка нарисовалась. И самой будет спокойнее..

отчего такая неуверенность? Конечно, серьезно! Я сама в такой же ситуации, как Люля, только мой муж молчит. Так что обо всем мне приходится только догадываться, что хуже гораздо :-(

Darling, в который раз восхищаюсь ващими постами (-)

а надо ли это будет опять Люле? Пока надо, да. Но со временем... Чем больше начинаешь снова любить себя, а не его, тем меньше становятся нужны такие мужчины :-)

да стоит ли? я уже сама пугаюсь своего скепсиса - очень мешает жить.

согласна, что это правильно. но уверена, что он не пойдет на это - не его правила игры. будет закатывать глаза, "солнышками" и "зайчиками" кормить - лишь бы до дела не дошло.

Но попробовать безусловно стоит - мало ли. Хотя бы поймет, что правила меняются, и его закидоны оборачиваются к нему же тем самым местом.

ну, зато когда долго мечешься между "люблю и все прощу" и "сколько же можно вытирать об меня ноги?" и наконец подходишь ко второму, ваш здоровый скепсис вселяет оптимизм :-)

Потому что, как мне показалось, Вы не верите, что можно быть любимой и единственной.<br> Но вроде как у Вас уже этот набор в наличии. Тогда откуда хладнокровие? Вы не боитесь потерять то, что имеете? У Вас за спиной богатый опыт преодоленных трудностей? <br>
Я не из любопытства спрашиваю. Мне очень хочется уметь также относиться к обсуждаемой здесь проблеме. Но не получается...

Абсолютно согласна!!!!! Все так и будет. Если вы сейчас позволите ему ходить на лево и изливать душу себе в жилетку, Вам надо быть готовой к тому, что вполне вероятно, в один прекрасный день он приволокёт кралю в ваш дом. :-((. Мое мнение - гнать и чем скорей, тем здоровей для Вас.

глюк

Люля, если вы сейчас согласитесь нароль "друга", будете выслушивать эти его бредовые откровения, то всем вашим сексуальным отношениям, а потом, возможно, и браку точно придет конец, несмотря на его очевидную любовь к вам. Вы не представляете, сколько в наше время существует семей, в которых нет секса между мужем и женой, и муж откровенно гуляет, а жена все терпит. Если вы будете терпеть, и у вас так будет.

Вы сейчас его выгнали, и правильно сделали! Но не подавайте на развод, упаси вас Бог. Скорее всего, он одумается и еще придет с повинной к вам с дочерью, и с объяснениями в любви. А на будущее, будьте с ним построже.

Желаю удачи!

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Нет, только не это! Из него же глупость, мальчишество наружу прет, а вы ему всерьез о разводе, да еще по полочкам разложить, проиграть, как бы пережить, почти привыкнуть... Представить серетаршу на месте жены...
Если бы брак умер, никаких его излияний душевных не было бы, и мороженого=цветов тоже не было бы :-) И уж тем более, оправданий его не было бы.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

я считаю, что это просто махровый эгоизм и эмоциональная тупость. Так нагадить в душу жене - я не хочу тебя как женщину, хочу флиртовать и покорять на стороне, а дома мне комфортно, ты мне носки стираешь и сопли подтираешь. Очень завидное у жены положение вырисовывается. Совершенно открыто ей заявил, что она как женщина для него ничто. Сходил бы, блин, по тихому на сторону, трахнул свою секретутку и успокоился. А сейчас, может даже у него духу или потенции на это не хватит- а жене уже настолько нервы потрепал. Идиот.

любят, то его интересы и благополучие хотя бы учитывают в своих планах и поступках. Здесь же он просто без зазрения совести оскорбил жену - живет, дескать, 8 лет без желания, только потому что ему ее было жалко.. Он только о СЕБЕ думает, интересы и чувства жены вообще не учитываются. Он выторговывает себе местечко покомфортнее, и все.. смотрит - прогнется ли она, будет ли по-прежнему обеспечивать ему домашний комфорт, когда он будет трахать кого попало, причем не стесняясь и в открытую..В остальном согласна с Вашим мессом

жить он ничуть не мешает, а наоборот. помогает не попадать в идиотские ситуации и видет все, как есть, не позволяя себя обмануть и использовать. Половина топиков, такое ощущение, заведена людьми, которые "меня Вам обмануть не трудно, я сам обманываться рад"... :((

я сама была такою триста лет тому назад... теперь бы многое дала, чтобы снова посмотреть на мир в розовом свете - ан нет, не выйдет.

Ничего, к сожалению, даром не дается, и я бы предпочла не платить такую цену. Жаль, конечно, но рано или поздно многие встают на этот путь.

не менее на все смотрю достаточно скептически. Может быть, это врожденное, и помогло уберечься от каких-то бед (ТТТ). В любом случае - нафиг нафиг эти розовые очки.. потом так больно падают..лучше знать сразу, что покупаешь :) чем кота в мешке - а там блин сюрпризик..

абсолютно согласна, второй ребенок усугубит ситуацию, привяжет женщину.Мне кажется тут человек открытым текстом дал понять, что ему надо гулять и это надо или принять и жить с этим, не делая мозгов, или уходить от него.Надо определить свою степень готовности жить с этим.А люблю-не люблю тут уже бессильно.Это трудно решить, но с неизбежностью воевать бесполезно.

Вы подруга Марины Орловой?

Спасибо всем за плодотворную дискуссию. Мужа, начиная с вечера пятницы я пыталась вызвать на откровенный разговор... Узнала много нового. Тут даже дело не в этой ресепшн, а гораздо хуже... В общем, может быть, и зря так сделала. Это из оперы "меньше будешь знать..." Описывать это я здесь я не буду, слишком это все тяжело. В реале все, конечно, гораздо "интереснее", виртуализация несколько искажает. И то, что я писала раньше, тоже, наверное, не до конца так, просто иногда не хватает слов, чтобы все четко сформулировать. Я в процессе принятия решения. Пока ничего не могу сказать, попросила дать мне время. Author, Бести - вам спасибо отдельное, наверное, мнение Бести было ближе всех ближе к действительности, с учетом того, что я узнала впоследствии. OWIC, Вы тоже правы. Но для следования Вашим советам нужна некоторая эмоциональная зрелость обоих партнеров, я готова поступать как Вы советуете, интуитивно я к этому, наверное, пришла еще в понедельник, но я не уверена, готов ли к таким отношениям муж (надеюсь, Вы поняли, что я хотела сказать). Закрываю эту тему.

Люля, удачи Вам.. Жаль, что не хотите больше разговаривать. Надеюсь, что у Вас все будет хорошо..

Удачи!

Не за что, Люля, не за что.

Как говорится, носите на здоровье.

В обществе, где мы воспитывались и живем, нечестно играют. Сначала рекламируют секс, как жевательную резинку, а потом начинают объяснять, что секс -- это совсем не жевательная резинка, а что это как-то связано с моралью, нравственностью и тому подобными вещами.

Это все для того, чтобы припахать нас ко всяким делам. Сложная тема, углубляться сейчас не буду.

Просто не верьте, что секс на стороне -- это _действительно_ плохо.

С моралью и нравственностью это связано настолько, насколько это доставляет неприятности или приятности партнеру. И чтобы не происходило в обществе, всегда найдется партнер, которому это будет неприятно. И кто прав в этой ситуации - решать им двоим.

Сложно спорить с тем, что обижать своих близких -- это плохо.

Например, если ваша бабушка -- убежденный старый ленинец и несгибаемый сталинист, может быть и не нужно расстраивать ее лекциями о преимуществах рыночной экономики и рассказами о страданиях репрессированных. Лучше поздравлять ее с революционными праздниками и не отпускать одну на анпиловские митинги. Особенно в плохую погоду.
Люблю я истину, но бабушка дороже.

Но мы-то знаем, чего стоят анпиловские митинги на самом деле. (Впрочем, готов допустить, что у кого-то из посетителей форума прямо противоположные политические взгляды. Тогда просто замените в приведенном выше примере Анпилова на Новодворскую.)

Внимательный читатель догадался, что постулат о какой-то объективной необходимости сексуальный верности в браке я считаю по меньшей мере спорным. Если кто-то не приемлет сексуальной свободы, то это не истина в последней инстанции, а его решение и, следовательно, в конечном счете его проблема, так как за свои решения человек отвечает прежде всего сам.

Скверно, когда такие решения навязываются личности обществом. А они навязываются.

Я не пытаюсь оправдывать поведение мужа Люли.

Я пытаюсь, насколько это возможно, убедить Люлю в том, что секс вне брака -- это само по себе ничем не плохо.

Опять же, с моей и вашей точки зрения - обижать близких нехорошо ( и это навязано обществом, в том числе ), а с чьей-то точки зрения - ничего страшного и это просто выражение свободы и независимости...Это я так, просто. Нет предела совершенству:)

имеются отношения, имеется некий подразумеваемый договор, в который вступили две стороны. И вдруг одна сторона в одностороннем (сори за тавтологию) порядке начинает его нарушать, говоря что это ее "право". Да за ради бога. Дело то не в этом, а в нарушении определенной договоренности.. грубый пример. Я дружу с кем-то, мне человек нравится. Я вступаю в договор "дружбы" и вдруг этот человек становится безнадежным пьяницей. Приходит ко мне в гости описанный и пахнущий плохо. И обижается на мою реакцию - "я же имею право". Да пожалста. Только мне такие изменившиеся отношения уже не нужны. Мне в них некомфортно. поэтому я говорю - либо ты приходишь ко мне в приличном виде (уважая мои чувства), либо я с тобой общаться больше не собираюсь. А мужа автора топика я вообще не понимаю. Я уже выше написала.. видимо, он компенсируется за что-то.. слабо верю, что он весь такой гиперсексуальный дон-жуан. Скорее всего, у него и до дела-то не дойдет.. не сексуальной свободы ему надо, а самолюбие раздуть маленько. В других делах - инертность и лень мешают.. А тут.. Знаете, когда я таких "дон жуанов" теоретизирующих вижу - всегда хочется сказать - больше дела, меньше слов.. Давно уже трахнул бы кого-нить, вывел это из организма, и семью бы не разрушал. А тут - платформу, блин, под это дело подводит, идеологию развел..теоретики..из жены жилы тянет.. м..звон, сори, никчемный

ть любимой и единственной в смысле секса - с конкретным мужчиной - на некоторый промежуток времени; в смысле семьи - на очень длительный промежуток времени - но не длиннее, чем жизнь; для себя ты - единственная и любимая - от рождения и до смерти, как твои дети.

это общедоступная информация.

Есть ряд общепринятых положений, которые являеются истиной не часто, скорее - редко. Как то: в браке супруги должны быть верны друг другу; они должны пылать страстью друг к другу на протяжении длительного времени и быть друг для друга сексуально привлекательными; в идеале они должны заниматься сексом каждый день и оба получать оргазм; и т.д. и т.п.

Люди женятся и по ходу времени начинают понимать, что эти общепринятые положения у них не выходят - то оргазма нет, то секса каждый день, то у девушки-ресепшн ноги ого го а у жены то покороче, то у мужа перхоть а у коллеги локоны как в рекламе --- и самое ужасное - он мне изменил! или он собирается... или он говорит.... или мне кажется... развод короче, детям алименты - маме - новая редакция предыдущего варианта брака - только мама уже на один брак умнее.

Вот так человек зацикливается и для него в браке ничего не оказывается важного, кроме неудавшегося секса с ним или с кем-то другим.

Стоит ли придавать такое значение ожиданиям, которые даже не наши, а как кто то тут намекнул - веками опробированно вдалбливались людям в голову с детства классическими романтиками. :-)

"я решил и отныне ты будешь жить... так"

"я сказал и я буду жить ТАК"

Допуская, что Вам разница незаметна. :-)

Для меня же это кардинально разные высказывания.


P.S.
"А давайте у Люли спросим как она восприняла..."

Она то правильно восприняла, без перевода.


А не как в анекдоте: "Мама, он меня сукой обозвал" :-)

вообще то мне всегда казалось, что быть другом и матерью мужу, кроме того, чтобы быть его сексуальным партнером и матерью его детям, это очень даже замечательно для женщины и говорит о ней, как о мудром и добром человеке. Может, я ошибаюсь.

Супер секси быть для мужа через 10 лет после брака - может одна женщина из тысячи. Относится к жене так может - один из тысячи. Не надо тешить себя иллюзиями понапрасну. Эта фраза не оскорбительна, скорее наоборот.

я предложила автору не торопиться с разводом, прямо это не сказав, и назвала этот совет и подобное мирное поведение женщины нестандартным, так мне захотелось. Вы возразили мне, сообщив что слову нестандартный я придаю негативную окраску. Рассказали про многовековой путь развития межбрачных отношений и пр. и др.

На мой взгляд, с точки зрения многовекового пути развития брачных отношений мои советы стандартны и ужасно традиционны, поскольку я за сохранение брака в данном конкретном случае - когда измена мужа находится на стадии осознанного нереализованного желания, а даже если бы желание было реализовано, не считаю эту причину будучи единственной достаточно веской для развода.

Если Вы все еще считаете, что я нестандартна в этом мнении и нетрадиционна (а подобные люди оторвавшиеся от общества часто бывают несчастны, что можно подчерпнуть из творчества Достоевского и Толстого, а также, возможно, Горького и Ильфа и Петрова) то приведите мне статистику разводов по инициативе женщины по причине измены мужа или по причине желания мужа изменить за период хотя бы с 15-го века по настоящий момент, можно привлекать в качестве источников материала классиков мировой литературы.

За экскурс в область инета спасиб, я как раз работаю в этой области 7 лет, мне было очень интересно.

Но вдалбливались конкретно и в романтических душах нашли благодатную почву. Что ж теперь: себя ломать? Внушать, что измена - это совсем не больно, как в туалет сходить? <br> Что желание быть любимой любимым мужчиной, которого по недоразумению продолжаешь хотеть гораздо дольше, чем он тебя - пустяк, не достойный внимания? Тебя бросили - отряхнулся, улыбнулся и дальше на поиски следующего временного. А он - следующей временной. <br>Дети? А что дети? Побочный продукт. Плюс - зов природы, воспроизводящей самое себя. И не надо на этом заморачиваться. <br>
А зачем брак то вообще??? Если через пару месяцев мужа тянет на ресепшенские ноги, а жену на новые локоны? Какая мелочь! Вперед! Не зацикливаемся на браке, а живем свободно с одной непреходящей любовью к себе - дорогой и единственной!!! :-)

даже жизнь.

Вы много знаете женщин, которые не пережили потерю мужа? Вы много знаете хотя бы вдов, больше не вышедших замуж никогда после смерти любимого?

Тогда не стоит драматизировать. Мы не в театре живем - да, отряхнулся, улыбнулся и дальше пошел на поиски следующего временного, именно так. И ничего тут такого ужасного.

А основное я уже сказала: каждый отвечает за себя - т.е. следит за своим поведением, а не за поведением партнера - А живут вместе потому - что хочется или потому что не хочется иначе. Вот зачем семья - брак слово мне не нравица вообще.

А дети... дети вообще в счастьи, когда мама разводится с папой из за ущемленного собственнического инстинкта. Для кого то это - пафосное мамино уважение к себе - а по мне так - игра юных амбиций. Но это вообще тема другая, не надо все мешать в одну кашу.

Дело в том, что я тоже не принадлеже к воинственным поборницам чистоты нравственных устоев, немедленных разводов ит.д. а по поводу классиков, как раз приведу обратное, Всем известный маркиз де Сад еще не помню в каком веке излагал в своей "Философии в будуаре" и прочих произведениях основные постулаты устройства свободного общества и особенно свободной сексуальной жизни, так что взгляды определенной части человечества , думаю не изменились со времен n лет до н.э. и не менялись никогда, я лишь хотела сказать в своих постах, что отношения построенные по образу "открытого брака" являются нежизнестойкими и это подтверждает статистика, но понятно, что множество пар приспосабливаются как-то и живут с этим (может и многие счастливо), вопрос в том сможет ли это сделать автор топика. И уж конечно измена, для меня лично, не причина для развода (всяко в жизни бывает), но облик мужа автора для меня не приятен, какой-то он бездушный...

и не знаю как называется то построение, которого придерживаюсь, скорее, я могу сформулировать это вернувшись к оригиналу высказывания Энегельса, важное окончание которого незаслуженно обрезали для бывших в моей юности школьных учебников:

"Свобода - осознанная необходимость ПРИ НАЛИЧИИ ВЫБОРА".

Видимо, "открытый брак", о котором Вы говорите, подразумевает обязательный постоянно идущий процесс сексуальных измен супругов друг другу с различными партнерами. Т.е. грубо говоря - обычную распущенность. Таких браков и без звания "открытый" - пруд пруди. Мой - не такой. Мой "открытый брак" подразумевает НАЛИЧИЕ ВЫБОРА - и осознанную необходимость сохранять сексуальную верность. Или ее не сохранять. Каждый из партнеров имеет выбор и решает для себя, а не для другого, и допускает для другого такое же право решать сей вопрос самостоятельно. В таком браке вообще может никто никому не изменять, но если это случиться, этому значания придано не будет.

Примерно так.

"сли уж цитируеуте, то полностью, а не выхватыва фразы: "...Если тебя это не устраивает - это только твои проблемы. Ничего ужасного в моем поведении нет. Поэтому смирись."

Т.е. предложение "смириться" чем-то кардинально отличается от предолжения жить "как он сказал"? Нет, конечно, у Люли остается выбор -- не смиряться. И послать его к черту. Замечательная альтернатива:-)

Каждый, как известно, по себе меряет, вот примерила ваше высказывание на себя и вроде со всем согласна, кроме "значение придано не будет" и еще я бы для другого допустила такое право (почему допустила? оно у него всегда и так есть), а вот сама бы вряд ли обидела человека с которым у меня близкие отношения (не важно брак это или нет), в любом случае не прикончила бы его своей "честностью".

я только поправила взятую Вами цитату. Точнее -попросила указать ее источник.

Отнюдь не цитировала сама в этой ветке.

Понятие цитата - строгое, это не перефразирование с приданием нужного смыслового и эмоционального оттенка. Чуствуете разницу?

Вы, кажется, даже лучше и короче выразили мою мысль, чем я, если я Вас правильно поняла.

Так я же привела точную "цитату из Люли", И попросила объяснить, в чем ее принципиальное отличие от моего "перефразирования". Так и в чем?

сорри, мне не хочется выискавать "три отличия" между перефразированиями Елены Д. и цитатами из постов Люли. Даже если я еще раз внятно объясню про эти три-тридцать три отличия, это не остановит Ваше желание найти повод возразить, не так ли?

Вы признали, что слова Ваши, а не цитата, я этим и интересовалась. :-)

Почему очевидна любовь? Достаточно было бы одного мороженого :-). Он изливает жене душу, волнуется, переживает. Любовь несомненна, также как и глубокий инфантилизм, или, как еще называют, "психологическая незрелость". Абсолютная невозможность видеть дальше сегодняшней минуты и своих желаний. Живет как в шорах.
Врет он все про "8 лет без желания". Никто не смог бы заниматься любовью без желания целых 8 лет. Он ради секса с секретаршей (может быть, повторно и не захочется?) готов пожертвовать отношениями, которые создавались 8 лет, также как и благополучием ребенка.

К сожалению, очень распространенный мужской тип. Автору не позовидуешь. С таким, конечно, лучше бы не связываться, но уж коли связалась и прожила 8 лет! Это достаточно большой срок, чтобы подумать о том, как перестроить свое отношение к такому "подарку", когда он прибежит прощения просить. Только никаких компромиссов!

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

и начал задобривать.. это не любовь проявляется, если бы любил - пожалел бы.. а мороженое - это ничего не стоит..Насчет компромиссов - Вы правы, никаких компромиссов..