:-)

На квартиру он не копит, за аварию не выплачивает, машины нет, работает по ночам - деньги точно там есть. Тем более, если предлагает.

Обмороки. Плохо, блин. Хотя не смертельно, конечно. С Машкой и с Ванькой я тоже там была. Гемоглобин надо поднимать хорошими препаратами, возможно, еще давление. У меня по-жизни низкое, мне помогал кофе с сахаром и молоком (почему-то), в крайнем случае, таблетка кофеина. И гулять надо. Посему шла бы ты, Ришенька, опять на больничный, что-ли.

О, еще хинт. Дорогой, я могу купить кроватку в кредит, но это же проценты, может, займешь пока денег у Андрея, если у тебя случайно нет наличных?

50 процентов зарплаты на тебя - чегой-то ты врешь, мне кажется. С 50 процентов твоей зарплаты можно обчерешниться и ужурналиться, и при том каждый месяц кроватки покупать, ну, может, не самые навороченные.

Три часа до электростали ехать - я б не мохала. Даже я, у меня сложнее ситуация. А то хочешь - ближе к делу приезжай к нам, одна или с Гарькой. Алекс к тому моменту уедет, на диване у нас мягко, себе я раскладушку вытащу, а для Гарьки у нас и здесь мат найдется :). Детки у меня ночами спят, не боись. А отсюда минут 30 езды или меньше (как ехать), пробок не бывает.

Так как насчет выходных?

:-)

Вообще, с тех пор, как у меня есть дети, я гораздо лучше стала ладить с мужем-математиком :-).

Навреное, такое время было. Помню - было хорошо, а вот какконкренто - постфактум трудно анализировать. Мне правда казалось, что мой муж - самый внимательный и заботливый на свете... Помню, как решали, что в доме все-таки должны быть сласти - он сладкого не ест, к печенью равнодушен - а я пустой чай воспринимаю с обидой... Как Деник приезжал с коробочкой эрибуни и долго спрашивал, такое ли мне нравится...

Просто в какой-то момент светлые стороны все более и более вытеснялись работой. Работой стало все - приборка дома - это не момент жизни, а отдельный вид работы. Покупка, поход в магазин - превратились в ответственное занятие... И работа стала всем - самым важным, первостепенным - ибо как же это - а вдруг мы останемся без работы...

Все, что в "Хороших девочках..." написано про отношение женщины к статутсу замужней отностися к моему мужу - и понятию "работающий"...

Вкусное и кроватка - это еще не все. А как насчет общения (папы с ребенком)? А как насчет создания образца нормальной семьи и нормальных отношений? А это тоже "работа" - та самая профессиональная папина и мужнина...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Я вообще любого роддома стала боятся, который дальше 11. Вокруг него гуляю. Вообще глючу - за ноч по три раза просыпаюсь - кажется, что от кровотечения :-( Так, блин, отчетливо снится - Спилбергу б такие сны... В сценарий - я плохого не желаю...

То ли голову пора лечить, то ли молочницу. Железо я сама себе назанчать мохаю - а врач тепрапевт отказалась - типа она не спец в беременных глюках. Лопаю шоколад - только так могу после работы дойти до садика.

В выходные - вы к нам или нас зазываете? Нам-то проще вас зазвать - народ я (мы) ленииивый... Торжественно обещаю сварить подходящего супа (благо три кило свинины в морозилке заначены - ну, или два с половиной) :-)...

Шоколад, кстати, усвоение железа блокирует.

Ну так книжку в зубы, и пусть читает :-).

"Самое лучшее, что может сделать отец для воспитания детей - это любить их мать" (источник не помню. Нда. По крайней мере, представление о любви у ребенка будет своеобразное :-(

Вот с этим плохо :-(... Жутко боюсь, что муж будет похож на моего папу - который может скандалить с моим братом на правах старшего ребенка, долго и безобразно, без малейшего умения найти контакт :-(... Это - отдельная проблема, наверное. Эх, ну почему он с нами в отпуск не поехааал... Все было бы лдегче. А дома - если есть компы, муж может сынишку просто не слышать и не видеть, даже если тот папу целуети шепчет "папа, я так без ьебя скучал... Давай вместе машинки погоняем...." Пока я не подойду, не притяну мужа к детю за уши... Вот в такие моменты страшно хочется либо самому удавиться, либо мужа прибить, либо выйти на охоту на арабских террористов. Дабы взрывную агрессию потратить на богоугодное дело...

На счет-то его не переведешь, но вот говорят, что усиленный массаж (в основном с помощью длинных и гибких предметов, но можно использовать и другие вещи, например, двухэтажные кровати) некоторых частей тела способствует притоку свежей крови к другой части тела и таким образом благотворно влияет на сообразительность клиента.

Вкалывает, дабы - а. вылезти из дыры, в которую случайно провалились(лся). б. подстраховаться к следующей дыре. в. заткнуть срочные дыры в бюджете (типа кроватки - ее только с халтурных денег и можно купить). г. перестать ползать по дырам.

После последнего пунката, как мне обещают, наступит рай и благоденствие...

"Чтобы молодым умереть от гипертонического криза и утащить немножко баксов на тот свет?" - и я так говорила. Может, сказала не открытым текстом?

... что в переводе на общедоступный язык должно означать "пороть тебя некому"? :-)

Ришка! Да не работает каждый сам на себя! Это неправильно!! Оба работают на всех!

"""А вот на свою медицину, кормежку, тряпочки и вазочки женщина должна заработать сама - иначе она как бы больше нахлебница, да?""" - кошмар просто, слов нет!!!!! А если не заработает - умрет с голоду, или заразится в паршивом роддоме, или там ребенка уронят... Если не заработает на тряпки - будет ходить как бомжиха, и дома будет уродство без "вазочек"? Блин, ведь есть же нормальные мужики, которые знают, что они обязаны жену обеспечить!!! И Испытывают удовольствие, от того что им заработаные деньги идут на поддержание потребностей любимого человека (я уж не говорю про детей)!!! А мы - жены - в ответ на это внимание, страемся создавать ДОМ - чтоб муж-кормлец мог отдохнуть.

Идеализированно? Но мы считаем ТАК.

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

А иначе я до садика не доползаю :-( Падаю... Но вообще - ваша правда, надо завязывать.

ИМХО. Вам вообще надо учиться почаще :-) говорить открытым текстом. Нежными намеками Вы и так отлично умеете.

И еще. Если к нужным вещам относиться как к "дырам в бюджете", то ничего не изменится. Да нахрен вообще такой бюджет! Это не бюджет, а прорва какая-то ушастая, в которую все утекает - черешня, кроватки, молодость, здоровье, радость и любовь. Ужас. Оглянуться назад - а там один бюджет, и тот с дырами.

А что если много, нудно рассказывать мужу, что через короткое время (2-3) года сын к папе перестанет приходить и целовать, и привыкнет, что папа - это вид мебели. можно и постучать - все равно не заметит.

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Вообще, дамы и господа, надо не на кроватку скидываться (хотя и это хорошо, и приму участие с удовольствием :-)), а отправить Ришку вместо курсов подготовки к родам :-) (это она и так умеет :-)) на курсы стерв. Юноше явно нужна жена-стерва. Ну, или стервочка :-). Причем, чем дольше тянуть, тем более стервозная стерва ему понадобится. :-(

Железо она назначать мохает - половина всех беременых его кушают, а терапевт твой, блин, слов нет. Ленивая тупая бестолочь. Наверное, когда его мама была беременая, она не ела железо. Железо входит в состав прегнавита, например, или матерны, если ты их пьешь согласно расписанию, то больше ничего не надо, а надо думать, почему не усваивается. Если нет, то можно банальный актиферрин (на мне успешно проверен) или какой-нибудь мальтофер или подобное нечто, и у всех этих препаратов беременность как и кормление в списке прямых показаний.

Если шоколад спасает - действительно на давление похоже. Но это так и корректируется, шоколадом, кофе, сладким. Едой, кстати. Но все это не отменяет необходимости пить железо! Ришка, это не только твой кислород!

В выходные - наверное мы к вам. Попробуем Ваньку поручить бабкам и тихо слинять.

0

Ришка, все-таки роддом с детской реанимацией - это скорее расход на ребенка, а не на медицину жены, разве не так? Так же как и кроватка - это все-таки не ваш бзик, как вы пытались мне доказать, а реальная необходимость, если уж вы хотите вырастить цивилизованного человека. Ребенку, конечно, славно спать на полу, а кушать под столом, причем руками, без ножа и вилки - но почему-то большинство родителей детей упорно цивилизуют.

Не бывает новых релизов каждый день. И даже каждую неделю не бывает (за редким исключением). И потом, после выхода очередного релиза для разработчика наступает время передышки, хоть несколько дней, потому как очередные 10 багов еще нужно обнаружить. А если песня про баги продолжается 365 дней в году, то варианта только 2: либо программер херовый и вместо старых 10 делает 20 новых багов (в этом случае надо менять профессию), либо просто создается видимость бурной деятельности. И что-то мне подсказывает, что у вас вариант 2.

Вам надо? У Вас сплошная игра в одни ворота. И все потому, что Вы себя не любите и не цените. Со стороны это настолько очевидно :((

А мужу от такого будет стыдно? Если будет - то давайте скидываться! Это я помошь своей половины в довозке предлагала - и не отказываюсь :-).

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Количество релизов равно 3х в месяц, где х - количество работ. Примерно так? Работ сейчас три комповых, плюс студенты. Итого - от 3 до 9 релизов... Итого - на ваньку остается меньше 1-2 недель, что на мой взгляд совсем не много... Нет, он правда не халявит. Халтурит праведным образом...

Ем я прегнавит. Но вот, например, при высокой температуре оно быстрее из организма выводится, чем усваивается. Картинка маслом (шоколадным) - неделю 38, потом еще хренти сколько приходится ползать носом вниз, держась за столбики. Не усваивалось? А почему? Может, просто подождать - температуры теперь нет, обмен может и сам нормализоваться, внешних признаков гипоксии плода тоже нет... Потом анемия бывает еще очень разная - бывает и болкаовая, железонезависимая - а передоза железа весьма неполезна.

Актиферрин - не знаю. Счаз поищу по сети, чего про него пишут. Про еду - знаю. Буду старательно мяско тушить - говорят, в тушеном виде лучше всего работает. Кагор мой выпили, крокодилы - а мне дядьки из 11 такую классную диету прописал - каждый день - ложку кагора, кусок тушеной в нежном соусе свиниы, и всяческие фрукты - сколько хочется :-) Век бы на такой диете сидел, чес слово!

Да, давление, когда мерили, было близко к атмосферному - так что вроде сильно противопоказаны сладжости не были... Это я так, оправдываюсь...

Я показывала ребенку разные кровати в журналах - ему нравились именно чердаки больше всего. Кроме того, были в гостях, где был чердак - тоже ребенка порадовало. Да я и сама предпочла бы чердачок - и в плане географии комнаты, и в плане вотрого ребенка в ту же комнату (пока предполагается, что дети однополые)...

Понятно, что есть кровати дешевле. В общем, я на такой вариант тоже уже согласна - просто тогда ршение проблемы со вторым спальным местом для подрастайки переносится года на два-на три. Но ведь не отменяется...

Ааа... блинк, Ришка, вы так наивны, что просто не могу :-) Обычно программисты выключают комп именно в 8 часов. И - домой, а дома обычно у программистов компьютера нет :-)

П.С. Мое чуткое ухо где-то выше уловило фразу про "зато две новых стратегических игры пройдены". Это тоже очень необходимо.. и именно для релиза, да ? :-)

А я Вам еще одну книжечку в клювике принесла :-)

http://www.yamama.ru/books/Victim_of_love_files/VOL_0.HTM

Вообще первый раз вижу в этом разделе, чтобы не только дамы дружным хором восклицали "да неправ он, неправ!", но и джентлмены подтверждали: "Да, да, она слишком хорошо о нем думает". :-)Симптоматично, однако.

Это вы не про те "дыры", что скользнули в теме топика про автомобили? Супер-пупер автомобиль там какой-то был "для души" куплен вашим мужем?

Программист, у которого нет дома компьютера... Для меня это ново. вроде антигравитации - только более чарующе и невероятно звучит :-)

Про стратегички - это прилагается к приятелю. Вместе с историей третьего рейха, немецкой военной техникой и танками... Вот танки я особенно не люблю...

Ну, не такой он супер. В смысле - он мощьный, спортивный, но не новый и не модный - просто очень хорошая машина. Только она после аварии требует немалого ремонта...

Если ты ешь прегнавит, и столько, сколько надо, не забывая, то никакого актиферрина не нужно. Действительно все само устаканится. Я уж подумала, что и витамины ты сама себе назначить не могешь.

Актиферрин - какая-то соль железа с витамином с, кажись, для лучшего усвоения (если я не путаю, может, витамин С в другом каком-то препарате), и никаких чудес. Если вдруг решишь попробовать его (типа чем черт не шутит), то прегнавит надо отменять на время.

Кагор пущай покупают, стряси ж ты с Андрея хотя б кагор.

Не усваиваться железо может из-за проблем ЖКТ. Пейте кефирчик почаще (не вместе с витаминами или препаратами железа.

Кстати, если почитать инструкцию от актиферрина (например), то удивишься, каким количеством напитков его нельзя запивать. Например молоком, чаем, кофе (вроде бы). Соответственно, и прегавит нельзя употреблять вместе с молоком, чаем и т. д., если, конечно, вас интересует результат.

То есть автомобиль - важнее ребенка получается?

Если это единовременное усилие - то все нормально.
Если эти "10 багов" находятся каждый день - то нет. На самом деле, человек может эффективно работать в среднем часа 4 в день. Особо одаренные - часов 10. Остальное уже идет пустая трата времени.

я не знаю ни одного программного продукта, у которого выходят 3 запланированных релиза в месяц. Да нет, я не говорю, что он халявит. Просто тратить время конкретно на вас в его планы никак не входит, увы.

А зачем курсы, надо только, что бы относилась к мужу как к ребенку: водила к психиатру, нервопаталогу и при сильной истерике обливала холодной водой. Я, конечно извиняюсь, все-таки она в положении, но если уж заведена тема, то следует ожидать разных ответов. Кстати, ребенку можно временно спать там где спит товарищь мужа, раз уж кровать действительно маленькая, товарища на пол. И скидыватся человеку, у которого есть уже 200$ на кровать полный идиотизм, лучше эти деньги дать кому-нибудь которому есть нечего.

Ну я ж все разжевала...

НЕТУ в семье понятий Я заработала, ОН заработал. Есть ваш ДОХОД. ОБЩИЙ!!!!!

И ВЫ ОБА НА РАВНЫХ ПРАВАХ должны решать, на что потратить. Ваши голоса при обсуждении равны ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЗАРПЛАТЫ!!!

Приоритеты в тратах расставляются жизненными необходимостями.

Если жкена безработная, а муж - мультимиллионер, это не значит, что она будет баланду хлебать, а он - омаров трескать!

Если ребенку необходима кровать - пусть папа ПОДАВИТСЯ компами, багами и я не знаю еще чем. НУЖНА и точка!

Ришка, простите. Ну нету уже других слов.

:)) Прочитала, только, что. Да, вы с ума все посходили:)). Откуда вы таких идиотов находите, думаете, что при таком коефициенте интеллигентности, они хорошие физики?

Видите ли, Инна, хорошие физики (и математики) как раз получаются из людей с такими вот своеобразными чертами характера. Из души нараспашку может получиться в лучшем случае сносный физик :-). Вы воспоминания жены Фейнмана почитайте, презабавное, кстати, чтиво. Или мемуары жены Норберта Винера.

Еще есть замечательные мемуары жены Ферми, итальянского физика, лауреата Нобелевской премии. он ботинки чистил только спереди. А сзади не чистил. Говорил, что ему грязь сзади ботинок не видно:)

хорошесть человека как ученого и его черты характера - вещи разные, независимые. Просто есть хорошие физики-математики, а есть плохие. Есть люди с хорошими чертами характера, а есть с плохими. И пересечение этих множест не пусто.

Если честно, я сама придерживаюсь очень похожих принципов. И, в целом, они мне жить не мешают. Да, есть мужчины, которые считают естественным содержание жены в обмен на то, что жена содержит дом в уюте. Но, почему-то, мне такие в плане моей семейной жизни никогда не казались достаточно привлекательными.

Да, в целом правильно, что на свои цацки женщина должна бы зарабатывать сама и муж НЕ ОБЯЗАН кормить ее тараканов. Но есть маленькая поправочка. Должна бы, если имеет такую возможность. Вы сейчас - мамаша малолетнего ребенка. И к тому же - беременная женщина. Да, допускаю, в ваших силах взять еще пару халтур и заработать на кормление тараканов. Но это не есть ПРАВИЛЬНО. Правильно и благородно было бы ВРЕМЕННО взять это на себя мужу. Поскольку беременной женщине объективно труднее зарабывать, чем небеременному мужчине. СЕЙЧАС спрос с вас не равный. Изменится ситуация - будете жить согласно своим замечательным принципам.

Ну это была теория, а на практике я все-таки на мужа гораздо быстрее срываюсь, чем на ребенка. Но поняла одну простую вещь, что если муж или ребенок говорят на что-то "нет", то надо посто это "нет" игнорировать и продолжать гнуть свою линию, если речь идет о чем-то важном, конечно.
Маша и Ваня (060101)

Вообще-то надо бы как-нибудь топик открыть и про преимущества в положении физтеховских жен. А то, вон "нормальные" никак не поймут, почему Ришка со своим "извергом" разводиться не хочет. Я так - понимаю, легко. Хотя, может, достоинства у них не столь типические? А?

/совсем тихонечко, робко скосив глаза/ Вот не разу не слышала, чтобы жена физтеха жаловалась на сексуальные проблемы. ;-) А вы?

Эх, кто бы мне объяснил, почему я разводиться не хочу... Я уже неделю злая на него, а без него еще злее(уже на себя :) ) Буду усиленно думать сегодня - на что он мне сдался? И какая от него польза? Интересно, что когда его нет, нехватка пользы ощущается. Но в чем же она???

/Шепетом: и на этот счет я подумаю. Хотя чего думать, я тоже не слышала ;)/

Изиа, права вы вообще не в тему, но все-таки, когда кто-то пишет, что у хороших физиков высокое IQ то среди контрааргументов имя Фейнмана неуместно. А вывод, о характерах не плохих физиков и математиков вы так насочиняли без доказательств и вот это "Из души нараспашку может получиться в лучшем случае сносный физик ." от куда вам извесно и так ли хорошо иметь "душу на распашку", это синоним хорошего характера?

Ну не Вы ли спросили, где жены физтехов "находят таких идиотов" и думают ли они, что те, "такие идиоты", хорошие физики? А я Вам ответила, что как раз хорошие физики (у которых с IQ все в порядке) примерно так себя обычно и ведут. Если корреляция между интеллектом "физическим" и повседневным и есть, то она исключительно обратная, вместе они плохо уживаются.

Но Ришка, похоже, видит в этом ужасном муже что-то привлекательное, если рожает от него второго ребенка.
А с двумя детьми негоже швыряться мужем только оттого, что он пока мало зарабатывает. Очень многие мужчины не могут больше заработать, хотя и стараются. Не умеют. Не все умеют зарабатывать.

Сама скоро буду покупать кровать ребенку, и думаю, что 400 дол. за кровать - слишком много. В крайнем случае, можно будет лет через 5 купить новую.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Ришка, ну нельзя же так. Вы находите оправдание поступкам мужа, а себе не даете хоть как-нибудь поступить. Зачем мужу нужна машина, комп, приятель - это Вы понимаете. Почему же тогда потребности свои и ребенка Вы считаете блажью?! И муж также будет думать, пока Вы не научите его правильному отношению к своей семье. То, что для здоровья жены и детей - не может быть дорого по определению. Пока он, видимо, просто не понимает, насколько это разные масштабы.

Эх, девушки, мужьев вы мало видели...
Это ж не муж, а ангел.
Не пьет, не бьет, не гуляет, не изменяет, еще и что-то зарабатывает. :-)
Увы...

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Да есть у них деньги, зарплата "выше среднего по Москве". ПРосто муженек их на машину тратит. А ребенок и без кроватки перебьется. Нормальная логика.

Ришка, вот что особенно возмущает - на дорогую игрушку и ее содержание у него деньги есть. А на здоровье жены и ребенка - экономит.. Либо я совсем сумасшедшая, либо я вообще не понимаю - в чем проявляется его к Вам и ребенку любовь. Объясните идиотке. Даже не совсем так... у каждого человека есть приоритеты. Получается, что приоритет Вашего мужа - машина. на нее денег не жалко. А нужды ребенка в смету не заносятся. Или заносятся, но не выполняются - что одно и тоже. Блин, какой бы он ни был умный программер - человек-то значит плохой. И Вам самой должно быть стыдно перед ребенком. Из-за своей мягкотелости и страхом "расстроить" (!!) мужа - Вы прогибаетесь и поступаетесь нуждами ребенка (уже рожденного) и будущего (через недостаточное внимание к своему здоровью). Раз уж он ни фига не интересуется благополучием своих детей (сожрать детскую еду - я отпала, так же как и оставить беременную жену с уставшим дитем в магазине - и не говорите мне, что Вы его прогнали тогда..если бы я была в Вашем положении - мой муж бы невзирая на мои "прогоняния" никогда бы меня не оставил, ждал бы либо на улице, пусть и злой, или за шкирку посадил меня и ребенка в машину, но зная, что Вы в обмороки падаете - просто вот так укатить и гори все синим пламенем - детский сад и безответственность). Раз уж у мужа не хватает совести и ответственности ставить нужды ребенка перед своими - значит ВЫ должны это сделать. Ребенок - Ваш приоритет или что?? пусть спит на полу пока папа в машинки играется??

К нему только инструкция по правильному применению нужна :-). Которую тут всем форумом и сочиняют.

мужей :) Особенно в Ришкиной ситуации - бачили очи шо купували (так что ли?). Почему так ее позиция и раздражает многих тут - меня так ужасно - потому что при определенных исходных данных мужа - ну не хватает у него ума или чего там надо, чтобы заботиться о семье.. ОНА должна взять некоторые функции на себя. Ну не в состоянии ОН потратиться на необходимую в доме вещь (кроватку, как пример) - ОНА должна взять на себя ответственность и пойти ему наперекор иногда, сделать как нужно.. А она БОИТСЯ и в итоге что имеем?? У Вас в семье ситуация другая, при возможно похожем муже - потому что ВЫ зарабатываете основные деньги, и у Вас есть самоуверенность чтобы делать то, что надо, иногда фильтруя его мнение... Мало встречается мужей - полных подарков (в положительном плане :)). Тут уже дело жены - компенсировать его слабые стороны, брать в чем-то инициативу на себя. ВОСПИТЫВАТЬ (они действительно воспитываются!! а если не воспитываются - то манипулируются ко всеобщему удовлетворению). А Ришка просто безропотная до умопомрачения.. и самооценка ниже пола.. Все ждет что у мужа просветление наступит. А наступит ли оно само по себе? не думаю. Нужно брать инициативу в свои руки.. а она не может из-за детских комплексов.

Вам тут уже много правильных вещей народ понаписал, ну и я добавлю свои пять копеек. Не хотела сначала вмешиваться (сколько раз себе обещала советов не давать - но горбатого видать только могила и исправит :-)) - не удержалась.

Хочу предложить несложное математическое упражнение по поднятию самооценки :-). Судя по всему Вы свято уверены в том что муж работает намного больше Вас, зарабатывает соответственно тоже больше, а посему и прав имеет значительно больше. Спорить с концепцией не буду - тут Вас похоже не переубедить :-). А упражнение такое - возьмите бумагу и карандаш и начните считать сколько часов в неделю работает Ваш муж и сколько Вы. Имейте в виду что работой считается не только то за что вы получаете зарплату (о зарплате я ниже напишу ;-)), но и уборка, готовка, стирка, забирание ребенка из детского сада, кормление, умывание, походы по врачам и т.п. Игры, прогулки и сюсюканья с детенышем так и быть работой считать не будем :-). Если муж чего-нибудь из этого делает - смело плюсуйте рабочие часы ему - нам чужого не надо, своего хватит :-). Треп с коллегой по работе, даже насыщенный компьютерной терминологией, компьютерные игры, перекуры и перепивы чая, кофе и прочих напитков работой не считаются категорически :-). Проезд на работу и с работы в общественном транспорте в час пик считается час за два ;-) (ну хоть час за полчаса посчитайте - это все же не развлечение :-)). Сколько у Вас рабочих часов получилось? А у мужа? Если посчитаете - напишите, интересно :-).

Теперь об оплате. С зарплатами понятно - муж столько, Вы столько - записали. А вот с остальными рабочими часами опять будем считать. Сколько в Москве стоит няня, домработница, еда в ресторанах, Fast Foodах, кулинариях и т.п. Цен московских я не знаю, поскольку живу в США, но думаю Вы справитесь :-). Посчитали? Ладно теперь поделите полученную сумму напополам - просто чтобы совесть не мучила, она у Вас явно чувствительная :-). Эти деньги Вы сэкономили = заработали для семьи, т.е. если бы Вы этой работы не выполняли сами за нее пришлось бы платить, так что смело прибавляйте полученную сумму к своей зарплате. Честно прибавьте к зарплате(там) мужа все его хозяйственные занятия. Какое соотношение теперь получилось? По прежнему 30:70? Ну тогда Вы просто счастливая женщина и жаловаться Вам не на что :-). Если все же счастливой себя не чувствуете придется менять концепцию :-).

И еще, я конечно не медик (я только учусь ;-)), но все же... Букет Ваших болезней - астма и аллергии, в сочетании с фразами про "нашу замарашку", "человека второго сорта" и "обезьяну с гранатой" наводят на размышления о психологических причинах этих самых болезней. Довольно общепризнано уже что и астма и аллергии очень часто начинаются с глубоко загнанной внутрь неудовлетворенности собой, скрытых противоречий и неразрешимых конфликтов между "хочу" и "должна/так правильно". Попытайтесь поразмышлять на эту тему и разобраться в себе - внутреннее согласие с собой и своими потребностями может помочь улучшить состояние здоровья. Да и с ребенками пригодится - не создадите им тех проблем, которые Вам по-моему создали Ваши родители.

но не такие..

Абсолютно правы.

Нет, не продали. Починили, лакируем. Возмете? Торг уместен...

Две машины, одна в ремонте в стоимости квартиры, вторую *починяют и лакируют* и ребенку не на что купить кроватку и нет денег на проьлемную беременную жену.

Мама дорогая...

Ришка, вы правда такая наивная или у вас что-то с головой?

Сорри, мой последний пост в этом топике, а ты я начинаю разражаться.

Просто <BR>
> тратить время конкретно на вас в его планы ника <BR>
> е входит, увы. <BR>


Похоже что так. Написать эмуляцию макинтоша на IBM на мой взгляд, ему легче, чем объяснить ребенку, почему пора спать и надо в садик, и т.д....

Не то, что бы важнее... Может, просто кайф от приобретения чего-то в машину более очевиден, чем радость от приобретения чего-то ребенку?

Если бы машина была реально важна - она б не стояла под окном, как мне кажется... И гараж можно было бы найти, и вообще - ремонт после аварии можно было бы провести быстрее. И сейчас бы она была красивая, вся из себя нарядная, и покупатели бы строились в очередь... А так - вроде есть, вроде что-то в ней потюнено, но - то ли до ума не доведено, то ли тюнено очень уж "под себя" - спросом не пользуется.

Я в качестве отрицательного примера пытаюсь показывать моего брата - на папину фразу типа "вымой посуду за своими гостями" молодой челоек имеет обыкновение отвечать "ты меня достал". Когда муж это видел, он просто зверел - разве можно так с отцом? На что я пыталась сказать - вот чего бывает, если отец не становится папой... Гм... Зазвать, что ли, опять всех моих в гости - в качетсве труппы арт-терапии...

и лакируют). Но сути дела это не меняет. Имеется две машины на семью, одна - сплошные понты. И при этом беременная жена, для которой жалеют кило черешни купить и ребенок без кроватки. Атас

А чаем вообще ничего нельзя запивать. Вообще я перед Кельтикой долго трясла Тирийца на тему - "Как правильно давать лекарства", он мне по этому поводу какую-то теорию рассказывал. Все не помню, помню, что чаем нельзя ззапивать ничего, кроме угля. Или запить то, чего действие хоченшь снизить.

К сожалению, стервозность -- качество врожденное;-) И ежели его нету -- никакими курсами дело не поправить.
А на кроватку скидываться надо, по-моему;-). Вот уж это бкдет по-настоящему "стервозно". Да, и не забывть заказать доставку на имя Ришкиного мужа!

И покупку кровати малышу не считать тараканами.

Все - я дальше не могу читать молча!!!Прекрасно!!! Пусть Ваш супруг нанимает няню для ребенка, кухарку для готовки, домработницу для уборки. А Вы пойдете работать. Или пусть выплачивает Вам эти деньги - как зарплату. Почему считаются только наличные? А где цена бытового обслуживания?!?

Во-первых, между интеллектом и интиллигентностью - пропасть. Это настолько разные понятия, что даже сравнивать невозможно. Во-вторых, занменитое IQ - это искусственно выдуманный показатель развития одной из сторон интеллекта - т.е. математической логики. Ну и в-третьих - чаще именно хорошее развитие математическо-логических способностей сопутсвует слабому эмоциональному развитию - по принципу компенсации одного другим.

Ну, и еще немножко - в защиту физтехов. Среди различных парадигм в психологии есть понятие "психотипа" - т.е. нескольких типов людей по важнейшим чертам характера и направляющим видам поведения... Так вот, Егидес в книжке "Лабиринты общения" тип "шизоид" называл "физоид" т.к. в бытность его препом на физтехе ему там только такие и всетрчались.

Одно мне непонятно - как может институт так сильно влиять на человека? Как можно практически сформированную личность за 6 лет привести к стандарту?! Мама дорогоая, у них даже интонации похожи - я узнаю физтеха в незнакомом мне человеке по телефону (была на работе документальная история)... Толи их туда специально только таких и берут, то ли пора звать агента Малдера и выдавать ему Штаб организации по Гобальному Изменению Человека...

Достоинства тоже, наверное, есть и типические. Вообще - странное место этот физтех... Слишком уж много общего у выпускников, по-моему. Или я уже чего-то глючу - но отличить программиста физтехо от программиста нефизтеха по строчке комментария или по телефонному разговору я могу легко.

/По-моему, никто... Если суметь вытащить из-за компа, конечно :-)/

Обратная сторона медали - сегодня приехал муж из Дубны, был на конференции. Первое, что он сказал -*какие же умненькие ребятки есть!!!*, я под впечатлением прочитанного топика спрашиваю - *а какое у них образование*, отвечает - *в основном физтехи*.

Знаете, я мужа вашего помню по его публикациям тут. Он у вас большой теоретик, но с практикой у него не всё в порядке, да и с теорией тоже надо бы посерьёзнее учиться было. Объясните ему, что надо ближе к жизни быть, а если не поможет, просто делайте сами то, что считаете нужным.

Ришка, почитал я тут про ваши мучения и очень вам сочувствую. Уж извините, но муж то ваш похоже бестолковый мужик. Помню, он мне тут пытался теорию автомобильного мотора и управления машиной растолковывать, так смешно читать было. Нахватался парень верхушек в книжках, а сути то не понял и не знает. А с каким умным видом писал: "Учим матчасть"! Я вам так скажу: уж если он в своём любимом деле не смог толком разобраться, то и в жизни не будет от него толка. Неудачник он просто с претензиями, но не больше. Так что подумайте, стоит ли на него жизнь тратить, может тогда он и задумается. А пока вы ему котлетки в постельку приносите, он так на вашей шее и будет сидеть. А ведь мужиком хочет называться.

Риш, они туда в большой степени уже такие приходят :-), там только окончательная шлифовка производится :-). Причем "не такие" оттуда в основном отваливаются. Среди математиков-физиков вообще "физоидов" :-) много. Я тут навидалась их из самых разных стран :-). Проблема в том, что шансы чего-то добиться есть в основном у тех, кто, кроме своей науки, вообще ничего вокруг себя не видит и не слышит. Я настолько явно замечаю, сколько я проигрываю большинству своих коллег уже на старте :-(; даже не по чистым способностям - тут я еще вполне "в строю". Но вот фанатизма :-) мне явно не хватает. Зато про меня никто не открывает таких топиков :-).

> Может, просто кайф от <BR>
> риобретения чего-то в машину более очевиден, чем <BR>
> радость от приобретения чего-то ребенку?<BR>
> <BR>

Интересно получается. То есть прежде всего нужно удовлетворять "очевидные" кайфы? Купить новую видеокарту в компьютер, жесткий диск, "подтюнить" авто? А остальное - трава не расти? Или я что-то не понимаю в этой жизни или.. вашему мужу сколько лет, простите за нескромный вопрос?

> Если <BR>
> машина была реально важна - она б не стояла под <BR>
> окном, как мне кажется... И гараж можно было <BR>
> айти, и вообще - ремонт после аварии можно было <BR>
> ровести быстрее. И сейчас бы она была красивая, <BR>
> вся из себя нарядная, и покупатели бы строились в <BR>
> очередь...

..а вы с ребенком спали бы в углу на коврике (лолгическое продолжение) - так ?

>А так - вроде есть, вроде что-то в ней <BR>
> отюнено, но - то ли до ума не доведено, то ли <BR>
> тюнено очень уж "под себя" - спросом не <BR>
> ользуется. <BR>
<BR>

Сорри, а с программами тоже так?

Вряд ли ему будет стыдно, и вообще он кроватку не заметит:))

> Интересно получается. То есть прежде <BR>
> всего нужно удовлетворять "очевидные" кайфы? <BR>
> Купить новую видеокарту в компьютер, жесткий <BR>
> диск, "подтюнить" авто? А остальное - трава не <BR>
> расти? Или я что-то не понимаю в этой жизни или.. <BR>
> вашему мужу сколько лет, простите за нескромный
> вопрос?

Мне кажется, любой человек так или иначе стремится вначале сделать приятное, а потом, по мере необходимости, полезное. То есть очевидно, что тюнить машину приятнее, нежели покупать кровать кому-то (не себе). Это маме коляску повыбирать доставит больше рабости, чем видиокарту...

> Сорри, а с программами тоже так? <BR>
<BR>

Нет, программы обычно берутся без проблем. За всю истроию работы один единственный раз не приняли его вариант работы - т.к. решение было более правильным, но и более дорогим - та контора предпочла нанять студентов. Вот доработка программ и правда занимает уйму времени и сил - т.е. ~75% времени работы - это дебаг и отладка... А еще - получение зарплаты. Это просто мексиканский сериал - то у кого-то помирает споснсор, то вдруг страшно влюбленный начальник уезжает срочно в Сочи, то стихийные бедствия, то самолеты на Америку падают... Зарплата через 3-4 месяца, а то и через год от обещанного срока - это норма жизни...

Ремонтируется третья машина, чужая. А эта стоит целехонькая в гараже. Т.е. в семье есть довольно значительная бесполезная ценность, но при этом, вместо того, чтоб продать ее, муж въеб ... ээээ, работает с утра до вечера как проклятый, а жена не знает на что купить кроватку. Вот этого я и сам не понимаю.

А вы уверены, что именн "въе...", как вы изящно выразились? Товарищ занимается удовлетворением собственного любопытства и амбиций. Это не работа.

ээ... Ну, с количеством машин примерно так и обстоит - выплаты пострадавшим после аварии, ремонт своей, текущий ремонт основной машины (семейной). Собсвтенно, именно все выплаты сильно превышают как стоимость машины, так и мою увереность в необходимости наличия машины... Так и вообще делают жизнь сложной и странной.

Муж пытался продать спортивную. Вешал объяву на Авто.ру - только чего-то ее никто не взял. Все, как один хотели брать, но дешевле. Вроде бы дело в остатках аварийного вида (подбитая фара, крыло не полировано и т.д.) и полетевшем ГУРе... Вроде бы все это уже полечено - но в таком виде муж ее продавать не очень хочет - типа "такая корова нужна самому"...

По-моему, проще уговорить человека бросить любовницу, чем продать машину.

Уф, все, дочитала. Значит, так. Мой вердикт: деушке кроватка для ребенка тоже нафиг не нужна. Говорите, любить надо таким, какой есть? Ну так любите. А Ваши интересы почему страдать должны? А-аа, пардон, у Вас интересов нет. Тогда есть еще интересы ребенка. ААА-а, опять пардон, ребенок готов спать на полу. Так в чем проблема-то тогда?Вам с с мужем тяжело? Вроде нет, Вы еще и кофе в постель готовы подавать - жалко Вам, что он этого не требует. Ришка, Вы можете ТОЧНО сформулировать, В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? И что Вы ждете от форума? Чтобы Вас похвалили - вот какая терпеливая жена? А я Вам так скажу - хватит играть в игру "загнанная домохозяйка". Какое удовольствие от этой игры Вы получаете? А если никакого - прекращайте играть и начинайте действовать.

Это совсем не дело иметь две дорогих машины и не иметь денег на самое необходимое.

Там есть сообщение Ришки. где она удивляется, что никто позицию мужа не поддержал.

Мое ИМХО: Ришка надеялась, что найдется группа людей, поддерживающих мужа и таким образом признающих ситуацию нормальной. если же ситуация признана нормальной - можно спокойно бездействовать, и что особенно важно - со спокойной совестью.

Очень тяжело признать, что твоя семья со стороны выглядит.. ммм.... не лучшим образом. (если для тебя имеет значение, что о тебе думают)

>> это будет по-настоящему "стервозно".
Именно так!

Сдается мне, что Ришке просто нравится быть такой бедненькой загнанной домохозяйкой при муженьке-эгоисте, а в форуме ищет оправдания своему псевдо-терпению, да и надо же кому-то периодически жаловаться на жизнь(я бы еще хотела услышать, что ее подруги говорят). Никаких советов ей не нужно, потому что менять ситуацию, имхо, она не собиралась изначально: ну, спит ребенок с торчащими из кроватки ногами, ничего, перетопчется, главное, папа есть(ведь в этом причина, не правда ли? :-)). А то, что папа, извините, как чужой дядька себя ведет, заботясь только о своих интересах - это нормально. Вообще странно как-то для беременной женщины, практически дважды матери, защищать интересы мужа, а не собственного ребенка. Только не надо говорить, что слезы пролить и топик завести - это и есть отстаивание интересов своего малыша. А что будет, когда второй родится? Друг мужа тоже будет проживать, съедать с муженьком еду для малышей и учить семейной жизни со своего холостяцкого "шеста"? У меня лично такие вот ситуации, а особенно личности, которые тащатся от собственной несчастливости, ничего кроме недоумения не вызывают, потому что, что им не говори, будут оправдывать себя, свою "тряпочность" и жаловаться, жаловаться, жаловаться....
Лично я бы выгнала этого друга нафиг. Денег зарабатывает? Пусть квартиру недалеко от вас снимет, заодно и компы туда перетащут, и готовить еду, может, научатся сами. В Дубне подработки постоянные? Знаете, мы почти каждые выходные в Дубне проводим, и могу вам сказать, что если бы мой муж нашел работу в Дубне за такие же деньги, как получает в Москве, то ну ее эту Москву нафиг. Дубна - это просто классный городишко, тем более теперь, когда в нее начали вкладывать большие деньги. Об экологии я вообще не говорю. Я не предлагаю туда переехать, но ситуацию такую, как у Ришки вполне можно было бы достояно разрулить. Только видимо в этой семье все всех устраивает, а главное и саму Ришку.

ОФФ: а что за конференция была? По какой теме?

Интеграция сервисов в телекоме. ИНТРУС. Она еще завтра будет.

вопрос за какое место. :-) Просто создается впечатление, что, образно говоря, тут смотрят на шуруп, восклицают "какой уродский гвоздь!" и советуют вдарить по нему посильнее. А их заворачивать нужно, да еще в подходящие гнезда..

Я тоже Гиппенрейтер и других на муже применяю, хоть он и не математик, а юрист:)

Мне кажется, что тут большинство резких высказываний относятся не столько к мужу, сколько к самой автору. Грубо говоря, молотком предлагают не по шурупу, а по товарищу с отверткой, чтоб, наконец, вкрутил :-).

Няня у нас была долгое время - пока я работала, а ребенок не ходил в садик. Т.к. это все же было выгоднее, чем мне не работать. Кроме того, еще в начале семейной жизни муж как-то формулировал, что, даже если я буду зарабатывать только на садик - работать - это надо. Это один из его принципов, которые просто не обсуждаются. И со вторым ребенком я, скорее всего, не буду сидеть дома - как только смогу - выйду на работу.

Домработница? Кухарка? А что, есть люди, которые живут и не готовят? Да, есть такая штука, что в основном вся эта работа по дому достается жене, а не мужу. Кыгым - а как иначе? Если мужу зато достается много чего другого... По мере сил помогать жене - разве можно требовать от мужа большего? Точнее, так - разве у кого-то получается тебовать без облома?

Моя мама, равно как и свекровь, всегда брали на себя дом с полной нагрузкой безо всякого ропота. Свекровь еще и завтраки полноценнные всегда готовила (по слухам - сама не видела). И одежду на всю семью шила. По этому даже тени мысли - а как это - женщина что-то в доме не сделала - в голове мужа не возникает. Если не сделала - это плохая женщина... Я не до конца принимаю такую позицию. То есть временами проще прибрать самой, выгнав мужа с приятелем в какбак, чем объяснить ему, что именнно моют в туалет, и т.д. Равно как и мама, и свккровь, и кресные - старательно льют воду на эту мельницу - как, Ира, у ТЕБЯ не вымыты полы? У тебя не поглажжены брюки мужа? Безобразие...

Я не знаю, насколько вообще такая вот позиция в жизни применима. Знаю, что это менние столь сильно, что бороться с ним можно всю жизнь и достаточно безуспешно. И надо ли? Какое-то время, после первого переезда на совметную квартиру я еще трепыхалась - намекала, что не надо помогать,а надо делать кое-что вместе со моной, а кое-что - и вместо меня... Стоило посидеть дома полгодика - вся "противодомохозяйская" школа исчезла - как у меня, так и у мужа...

Скажем так - выделим два обобщенных вида "жены" - жена послушная, домохозяйственная и т.д. В рот мужу, может, и не смотрит - но при этом важнейшие решения принимает не она. Она делает то, за что способна отвечать - т.е. раз она не способна заработать денег - за них не отвечает - модель машины выбирает не она. Но она моежт (и должна) составить список требований в тех областях, за которые отвечает - например, потребовать карсит в машину. Так?

Есть жена типа "бизнесвумен", которая работает и зарабатывает наравне с мужем (или достаточно одного "работает"? Что б зарабатывать наравне с мужем женщине надо или быть в два раза образованнее, или быть сверх начальником, или работать в три раза больще, по-моему), делит с ним попалам домашнее хозяйство (он печет пирожные, она вышывает крестиком и наоборот), делит с ним - насколько это позволяют отношения - заботы о детях.

В первом случае муж получает массу внимания, ухоженный дом, избавлен от хозяйственных забот и т.д. - но при этом имеет жену-ребенка, т.е. объект попечения.

Во втором случае - муж и работает, и в хозяйственные заботы так или иначе вовлечен, но при этом более свободен - т.е. он не несет ответсвенности за жену, как за ребенка.

И есть идеал "Советской женщины" - которая делает все тоже, что домохозяйка, но при этом еще и работает - т.е. муж полностью избавлен ото всех забот по дому, и при этом не должен работать за двоих. Вот это - точно моя свекровь :-(... Муж часто рассказывал мне, как, пока его папа защищался, мама делала вообще все, а папа из домашней работы только раз в день играл с сыном в шахматы. Мне кажется, что от меня он ожидает именно этого - но я не уверена, что это то, чего я хочу. У меня, как ни смешно, есть интересы и за пределами квартиры-работы - и долго и упроно благодорить мужа за его вклад - как материальный, так и трудово-домохозяйственный - я не чувтсвую себя обязанной... А посему - чувствую себя оскорбленной, когда от меня хотят поведения "Настоящей Советской Женщины". Хотя и первый тип жены мне никак не подходит - я не смогу делать столько рутинной работы - я же тоже избалованна работой на компе, и уважением за кое-какие заслуги...

Это идеал, который, на мой взгляд, недостижм. Когда все деньи, дети и работы - общие... Да, это было бы классно - если нет понятия "мои проблемы", а есть "наши пролблемы"... Но - жизнь приходится стрить с оглядкой на действительность... Та же пресловутая работа по дому - у меня, например, аллергия на пыль. Посему требуется пылесосить дом пару раз в неделю - все целиком... Это мои проблемы, верно?

Гм.. А тогда, если у мужа студенты и он не может забрать дите из сада - этого его проблемы? Задумалась... Интеренсо получается. Это если у него авария и он должен кучу денег - это наши проблемы, а вот мои роды - моя проблема? Кыгым. Вот, блин, начнешь спорить - нестыковки выползают. А казалось, все так очевидно...

Что-то я совсем запуталась в теории.

Во-во, про оплату последствий аварии и ваших родов -- это у вас уже хорошо получилось.

Теперь думаем дальше: виновник аварии кто? Вы оба или лн один? "Виновники" беременности кто: вы одна или оба? Следующий шаг разжевывать надо;-)?

Не, я коненчно не предлагаю брость мужа с "его" проблемами совсем. Но пусть бы он как-то решал ВСЕ проблемы, а не только свои собственные,а?

Риш, ну попробуй ты как-нибудь пересмотреть эту убойную программу.

Мне кажется (или твой муж не такой?) одно из главных достоинств "мужей-физтехов" - это свобода мозгов от большинства социальных стереотипов. Так пользуйся же этим на все 100. У тебя, что муж-таки озвучивает "ЖЕНА ДОЛЖНА ..."? Или это твои проекции со слов мамы, свекрови и пр.

Мой муж тоже не знает, что именно моют в туалете. Но ему НИКОГДА и в голову не придет потребовать чтобы я его мыла. Поэтому, я как мантру повторяю себе, что я мою сортир лишь постольку, поскольку мне этого хочется. И старательно отбрасываю от себя все мысли "сортир должен быть чистый как..." Какой меня устраивает, такой и есть. И ни на йоту чище.

Всех прочих, с их комментариями - в пень. Я мужу почти ничего никогда не глажу. На комментарии по этому поводу заявляю, что я терпить не могу гладить. А на заявляения "женщина должна...", отвечаю, что я не женщина, а - (по настроению). Ну, не позиционирую я себя как женщину. И не так уж это и страшно! Вот замените во всех этих стереотипах "женщину" на "любимую женщину". И сразу все поменяется. "Унитаз - это лицо женщины!" - вроде есть сермяжная правда. А "Унитаз - это лицо любимой женщины!" - нонсенс.
Повторяй почаще свою мантру: "Я тебе не женщина, я тебе любимая женщина!"

И изо всех сил использовать все возможности автоматизации домашней работы. Потому как в семье с такими мужьями как у нас на порядок проще обзавестись посудомойкой, чем уговорить мужа хоть изредка мыть посуду (последнее к твоему не относится, но рассматривай это как общий тезис). А на тему как купить бытовую технику при таком муже. Спокойно и довольно долго долбить в одну точку "это нужно, это обязательно, это необходимо, это нужно, ...", а потом делать, невзирая на визг и слезы. Быстро переживет и начнет с удовольствием пожинать плоды.

Так и примите себя такой, какая есть. Муж ведь ваш тоже не идеал. /Распишем: Муж, семьянин, золотые руки, отец-молодец - не ваш муж. Муж-большой человек, ничего дома не делает, но делает деньги на все - не ваш муж. "Настоящий Советский Муж" - дома ничего не делает, денег ни на что не зарабатывает, поскольку все равно ничего нет в продаже, пьет от безысходности - вы бы за такого не вышли. Итог: имеем, что имеем. Тому и радуемся.

И не сметь требовать больше! :-)

Похоже, я таки мужа испортила... В плане "жена должна"... А вот про "унитаз - лицо жнщины" - слава всем богам, раньше не слышала. Что, правда так? Вот ужас-то :-)... Как можно жить с таким лицом - после таких вот фразочек начнешь, пожалуй, подумывать о перемене пола...

Вот инитересно - а что лучше - "распочивать" мужа на тему "жена должна" или испортить дальше, но на тему "а муж должен"? По идее - если исходить из психолгоии гумманизима - то лучше, если я себя считаю должной, а мужа принимаю, как подарок. А если по жизни - то гораздо приятнее было бы наоброт... А если с прктической стороны - как лучше, когда никто никому не должен, и все - подраки, или наоборот - когда и муж, и жена старательно должны? Ой, нет, последний вариант, по-моему, фигня...

Хотя и автору, конечно, тоже стоило бы быть посмелее. Ну не поверю, что самовольная покупка женой кроватки ребенку в пределах оговоренной суммы может подорвать доверие в семье.

Проблема как всегда не в кроватке, а голове. Очень хочется ведь с любимым мужем все делать "вместе" и "по-людски". А это-то с ними и невозможно.

Так желание завинчивать должно возникнуть сначала :-), а оно без молотка что-то никак. А как - а так, брать и завинчивать :-), филигранная техника придет исключительно с упражнениями, ибо шурупы эти индивидуальны и общего рецепта нет.

"Вместе" и "по-людски" с ними можно. Нужно только правильно выбрать, в каком "месте" :-). Мебельный магазин - не то место, с этим я совершенно согласна.

Ну, невозможно. Но это же не значит, что нужно вообще ничего не делать да еще и опускать саму себя ниже плинтуса?

А вот представьте себе семью моих знакомых: муж - -типичный "физтех", хотя и не их этого ВУЗа, и жена -- истино православная женщина, всерьез полагающая, что "да убоится жена мужа" - вовсе не гипербола:-) И трое детей. И ничего, живут. И кроватки как-то покупаются, и машина, и квартира.

Может, действительно у Ришки все так, потому что ей по-другому и не оченнь-то надо?

Перечитала первый пост автора, вопрос-то в конце вот какой: "Как бы вы поступили в такой вот ж… ситуации?" Отвечаю: если бы я оказалась на Вашем месте, Ришка, Ваш муж уже бы был в реанимации :))),(черный юмор), я дама горячая и рука у меня тяжелая. А если серьезно, то похоже Ваш муж просто всерьез Ваши требования и не воспринимает - ну, поскольку Вы и не требуете. Я бы поставила вопрос ребром: есть семья, и есть обязанности перед семьей. Если ты эти обязанности выполнять не собираешься, то я приму соответствующие меры - мы с ребенком питаемся отдельно, твой "товарищ" за пребывание в квартире будет платить фиксированную сумму, и ты, дорогой, будешь платить мне фиксированную сумму на ведение хозяйства и на ребенка, а уж как я ее потрачу - это мое личное дело. Со своей стороны обязуюсь просто к тебе не приставать ни с какими вопросами. Ты и твой друг можете питаться как хотите, но холодильник я ставлю в свою комнату, и в дверь врезаю замок. (у Вас сколько комнат?)
Я бы в его отсутствие установила новый пароль на все компы (или спрятала клавы, или мышки, или вообще жесткие диски повынимала) и не отдавала до тех пор, пока ВСЕ МОИ ТРЕБОВАНИЯ не будут удовлетворены.

Йес, йес, йес, заработало! :-) Задумывайтесь дальше в том же направлении, и все встанет на места.

Знаете, мой брат (впоследстии, кстати, математик :-)) в детстве, когда нам доставалось что-нибудь очень вкусное, всегда предлагал мне: "Давай, съедим сначала твое, а потом будем есть каждый свое", шутил он так, паразит :-). Ничего не напоминает?

Стоят два шурупа, оба - с вантузами в руках. Да еще с нарезкой в разные стороны. Смотрят друг на друга крыглыми... гм, что там есть у шарапов? А вокруг носится маленький отвертыш, ни разу в жизни не оставленный без мороженного :-)...

Ладно, не бейте - я правда прониклась. Причем, есть у меня подозрения, что муж тоже топик читал - какой-то он вчера был... странный. Самопостреонный на ужин и ребенка... И про планы на выходные так очень загадочно распрашивал...

Конечно лучше, когда никто никому не должен, но все всё делают, чтобы другому было приятно. НЕ вешать "Ты должен", но активно снимать с себя "жена должна". Чтобы обим было комфортно - "я подарок тебе, и ты подарок мне" . И отдыхать! Валеться кверху беременным пузом! НИ ОДНА ДОМАШНЯЯ РАБОТА НЕ СТОИТ ТЕХ НЕРВОВ КОТОРЫЕ НА НЕЕ ТРАТЯТ, КОГДА НЕ ХОТЯТ ДЕЛАТЬ. Честное слово. Немытые полы, унитаз - ну и фиг с ними!

ЗЫ. У моей мамы астма - всю жизнь. И всю жизнь пылесосит папа (не очень часто, а как может), потому что маме от пылесосения хуже.

У меня первыми родами мертвым ребенком травмирована спина. Тяжести (более 2 кг) таскать было категорически нельзя. Это мои проблемы? по вашим постановкам? - но у меня муж отбирал ВСЕ - вплоть до легких,удобных рюкзаков. В магазины - только вместе, "а то ты наберешь много"...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Нет, не по-фиг, ребенок вырастет на полу и будет думать, что это нормально, заведет своих детей и все тоже на полу будут спать

Может, кто-то реализовал-таки коварный план, давно зреющий в моей голове (вот только моральные соображения останавливают), и написал ему гневный мыл? :-)

Вот-вот, хочется, как в кино - вместе и под ручку - а получается... Да еще я действительно при малейших неприятностях пытаюсь прижать уши и лечь на дно - а дно занято... Или просто там неютно в сумме...

Мне и самой кажется, что еслди я сама куплю, а мужу позвоню из магазина "Солнышко, я тут возле Икеи и жутко по тебе скучаю" - наверное, ничего страшного не будет. Потому что на самао деле - и траты нужные, и запланированы давно... Тем паче что пробный опыт с насильственной покупкой нсоков мужу (пришла, взяла деньги, не сказав ни слова - купила кучу всего, что сочла нужным) вроде прошел без комментариев. Вообще незамеченным...

УХ ТЫ! КЛАССНО!!!! Если он и в правду читал - и проникся! Ну хоть на немножечко....

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

А на нормальную работу ваш "гений" конечно же идти не хочет... Я же говорю -- это не работа, это хобби.

И в добавок: мой папа - физтех, а мой муж - мехмат.

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Дык, вроде ж его координат нигде нету? Как можно найти в сети незнакомого человека по косвенным данным и наветам жены?

Было бы желание :-).

Был недавно топик про автомобили. Там и мыл, вроде, был. Ришка, да не буду я, не буду, не переживайте :-). Принципы не позволяют.

:-) А может она его просто любит?

Я там внизу ссылочку давала, на книжечку. Там как раз описаны признаки того, когда любят слишком сильно :-), а также что из этого получается :-(.

Таня, и вы тоже очень правы...

Тут, наверное, такие ножницы сложились - во-первых, я не умею требовать - и не решаюсь. Мне проще спрятать голову в песок и сказать "не очень-то и хотелось"... В общем, это, конечно, неправильно. Муж тоже не очень-то умеет подчиняться требованиям. Вот что я подумала - ведь всю самомстоятельную жизнь, пока я бунтовала в семье и то была, то не была "послушной девочкой", у него-то и выбора не было - слушаться или не слушаться было особо некого. Пока родители были - они им не занимались, полностью отпустив на свободу и самообеспечение с выпускных классов... А потом и вовсе уехали работать зарубеж. Да и еще взаимная склонность при проблемах впадать в аппатию... Вообще - если б не ребенок, я бы и проблемы-то в этом не видела - все, как у людей - вон, мама всю жизнь так живет - и ничего...

Я всегда говорила, что дети - это незаменимый фактор роста :-). Вот, похоже, фактор подрос - и намЮ, родителям, приходится подтягиваться... То ли еще будет впереди...

В общем, линия партии, кажется, просвечивает. Конкретных методик не хватает.

Ниже почитайте мое сообщение "Если ваши слова переложить на мою семью".

Вот сижу, скриплю мозгами и пытаюсь понять, окуда вобще берется точка зрения, что "жена должна мыть полы". Если отбросить мнения откровенного сексизма, то что останется? Если типа все работают - так и нормально, что все моют, да?

Считать, кто и чего вложил, мы началаи, наверное, после рождения ребенка... С одной стороны - ясное дело, расходы растут,отвественность тоже, что приводит к росту напряженности на пограничных участах. Потом - сначала я вообще ничего не могла принести в дом - если я и работала, то долгое время - только на няню. С другой стороны - если б я не работала на няню - я б не работала и сейчас... То есть - и то время не следует считать периодом "сидения на шее"? И дальше - я опять буду сидеть с маленьким - ну, хоть полгода - а потом вся зарплата долгое время буедт уходить на садик и няню - если я, конечно, не освою в декрете китайский язык и не найду работы сильно дороже. И, получается, я не "планирую сесть на шею", а наоборот - как бы просто рокирую свои усилия по другим сферам деятельности? И это тоже нормально, и муж не имеет права сердится на меня, что я-де не работаю? И при этом - я не оказываюсь у него в неоплатном долгу, аки пионер перед партией?

Эээ... А вредная жена имеет право быть? В смысле - какой надо быть, что б иметь право быть "неполезной" женой - не готовить, или с чистой совестью намекнуть мужу на мытье и т.д.? Мне раньше казалось, что ТАКОЕ могут себе позволить только примы Большого Театра... И я очень себе льстила, считая, что время от времени веду себя как та самая прима..

Ну как-то уж очень иногда. Надо чаще :-).

изобретаете..

Тогда позволить себе можно многое :)

Причем есть у меня сильное подозрение, что позволить себе там можно гораааздо больше, чем Ришка позволяет.

Деньги из тумбочки в карман - и за покупками необходимыми. Муж, вероятно, не заметит ВООБЩЕ (если Вы не будете махать у него перед носом купленными вещами) или если заметит - пожмет плечами и все!! Вот преимущества ваших физтехов, как я их вижу.. им ДО ЛАМПОЧКИ лишь бы их не трогали.. АМИНЬ. Это ж такое поле деятельности открывается.

Если б это деймствительно было так очевидно - то проблем бы не было у очень многих людей... Что-то (например, ужасающий размер топика) подсказывает мне, что как-то и проблема не пустяковая, наверное, и я в ней не одинока...

А нормальная - это как? Сколько знаю людей в Москве - очень мало кто работает на одной работе... Большинство или как-то "добирает" халтурами, или вообще - науку двигает в основное время, а жизнь - когда получится.

С моей точки зрения, самая большая проблема - это то, что вы оба считаете, кто сколько вложил в семью (Считать, кто и чего вложил, мы началаи, наверное, после рождения ребенка... ). Можно, конечно, и такую модель строить, но тогда по поводу рождения детей тоже договор должен быть - обеспечивает папа неработающую будущую маму или нет? Если нет - а нахрена, извините, такой папа? Ну, надеюсь этот вопрос у Вас не встанет. Следующая проблема - поскольку Вашим мужем родители не занимались - не ждите, что он будет заниматься вашими. Конечно, можно дать ему книги по детской психологии, но, скорее всего, он это назовет ерундой. А Вам надо поднимать самооценку. Я Вас уверяю - у Вас получится. Сначала мысленно произносим: все и всегда идут мне навстречу, я ВСЕГДА ПОЛУЧАЮ ТО, ЧТО ПРОШУ. Потом идете к мужу и твердым и уверенным голосом говорите: я прошу тебя в течение недели купить кровать сыну. М-М-М-М, это я предвкушаю, какой будет эффект!!! Удачи!

Размер топика лично мне подсказывает, что к Вам здесь относятся с большой симпатией :-). От кого другого уже бы отступились. Во всяком случае, чудовищное количество моих в нем реплик объясняется именно так. :-)

Что до очевидности решения и пустяковости проблемы. Мне кажется, Вы сваливаете в одну кучу "просто" и "легко". Встать в пять утра ПРОСТО: нужно поставить вечером будильник на пять утра, а, услышав его звонок, поочередно спустить на пол левую и правую ногу и занять вертикальное положение. Но ЛЕГКО ли это? :-)

> То есть очевидно, <BR>
> что тюнить машину приятнее, нежели покупать <BR>
> кровать кому-то (не себе). Это маме коляс <BR>
> повыбирать доставит больше рабости, чем <BR>
> видиокарту...<BR>
> <BR>

То есть как это - очевидно? Мне, например, неочевидно :-) Чем коляска хуже видеокарты-то? Я согласен с тем, что человек прежде всего делает приятное и то, что "в кайф" себе только с одним дополнением - что он один аки сокол в поле. Вот когда ребенок сыт, одет, спит в кроватке (а не на полу), жена спокойно оформляется в ее устраивающий роддом, тогда можно и машину "подтюнить".


> Зарплата через 3-4 месяца, а то и через год от <BR>
> обещанного срока - это норма жизни... <BR>
<BR>

Это называется "обычно берутся без проблем"????? Вы сами себе противоречите по-моему... Нормальную работу надо искать, а не "халтурить", вот что я скажу. Эти 75% проблем по отладке - на те же 75% от неорганизованности труда. 5 компов в доме, ё-маё.. не, круто, конечно, перед приятелями хвалиться, согласен :-)

Эффект? Да никакого, скорее всего :-(. Вот если я приду с кажу - "Если ты не способен продать машину и купить кровать, то я, так и быть, займусь этим - но учти, мое мнение о тебе после этого сильно упадет" - вот тогда, наверное, жэффект будет :-(... Подобный тайфуну... И будет первый на Земле тайфун, названный мужским именем...

Ну так вперед!!! Чего Вы боитесь, я не понимаю? Он Вас бросит, что ли? Да где он еще такую, простите, гм, как это помягче бы :))), ну Вы сами понимаете, найдет? Вы посмотрите, сколько людей на Вашей стороне! И на пол его спать - вместо ребенка, пока кровати нет. Пусть в реальность возвращается, виртуальный папа, понимаешь ли...

видите? Когда у мамы и ребенка все есть, тогда можно и в машинки играть.

Да? А я сколько знаю людей в Москве - нормально программируют, и для банков (работают в банке, не дома, заметьте!), и для ж/д Московской (тоже в офисе между прочим!), и для иностранных контор (тоже в конторе). Дома - максимум ноутбук для прочтения срочных документов или написания "к завтрому-нужно-чтобы-был" отчета.

Неужели не встречались такие?? Вах..

просто помираю от любопытства - хочется посмотреть на ход его мыслей хоть в автомобильных вопросах. Плиз? киньте ссылочку

раз, что у людей подобные проблемы. Потому что вся ситуация, и особенно Ваша позиция просто вызывают ужас у многих тут. Я Вам говорю как женщина, избалованная мужем за 13 лет совместной жизни. Вы розовые очки-то снимите, увидьте уже, ЧТО Ваш муж представляет собой, и КАК он к Вам относится.. Возмущает даже посторонних, а Вам все божья роса :(( НЕ ТАК любящие мужчины себя ведут.. не так.. А Вы прикинулись ветошкой и не хотите видеть очевидного...или хоть как-то постоять если не за себя, то хоть за ребенка... нет, не могу я больше.. пойду я отсюда, Ришка, Вы еще так намучаетесь с этим эгоистом если сама не изменитесь. :(( детишек жалко :(((

Ришка, так! Урааа!!! Вот именно так и надо! Уф, сегодня пойду домой со спокойным за вас сердцем :-) Верной, как говорится, дорогой :-)

Ну, вот я - есть. Я имею право быть? :-)

Насчет прим... Лично я считаю, что женщина - существо слабое и нежное. поэтому после 8-часового раб-дня я устала больше, чем муж(10-часового, 23-часового - нужное подчеркнуть). Сидение дома с ребенком - 24-часовой труд.А так как я устала сильнее - будь добр, милый, я голодна, устала, а, кстати, пока будет жаритсья картошка, бельишко не промахнешь утюжком? а я завтра поменяю, ладно, солнышко?

"Солнышко" может, конечно, встать в позу и сказать. что я обнаглела вконец 6-) Тогда я говорю, что да, устала и это этого обнаглела. Ничего не заставляю, нехочешь готовить и гладить - супер, я даю ребенку что она там ест на ужин и ложусь. Я могу и не поесть вечерок, хуже не будет. Но если Я устала- гори все синим пламенем, я нужна семье веселая и со здоровой психикой, а не комком нервов и котлетами.

не читала все мессаджи. один вопрос, как всегда, на фига он такой нужен муж вообще?
и не только как муж, но как даже дальний знакомый?????
и как от такого вы рожаете?
комментариев и советов как поступить быть не может. вы просто не должны были оказаться в такой ситуации, надо очень постараться, чтобы очутиться на вашем месте.

Правы те, кто советует расстаться с таким мужем, но каково это советовать женщине на сносях?? Жестокие Вы. :-(

Очень все же хотелось бы услышать от Ришки - что именно ДЛЯ НЕЕ делает муж. Как он ее радует, какие подарки дарит, как показывает, что любит ее, как заботится о том, чтобы жене было хорошо.

ничего пока не делала, чтобы исправить ситуацию. А сидеть сложа руки и ждать у моря погоды - с данным супругом не прокатит. Так и будет задвинутая в угол жить всю жизнь незаметненько так.

о этому поводу - мне кажется, просто классический случай заниженной самооценки у женщины. Она просто НЕ ЗНАЕТ и НЕ ВЕРИТ что заслуживает большего. Для нее нормальное состояние, когда ее настроение не замечают, ее желания и нужды игнорируются. Мне кажется, если бы ей попался, например, мой муж - она бы испугалась и не знала, что с ним делать..А мой супруг неоднократно заявлял, например (он сам человек очень самоактуализирующийся и не уважает забитость в людях) - когда я вдруг пыталась задвинуть свои желания (учтите что за 13 лет нашей совместной жизни - то, что я зарабатывала - это только мои деньги, все семейные расходы, путешествия и т.д - муж считает необходимым оплачивать сам. Причем, я не считаю что меня это каким-то образом принижает.. я работаю столько, сколько мне комфортно и не тяжело). Так вот, когда я пыталась изобразить скромную забитую овечку и стеснялась попросить на что-то - возмущению его не было предела. Он буквально голос на меня повышал - "ты что, себя ущемляешь?? А для чего я тогда работаю?? для чего стараюсь? зачем еще зарабатывать деньги если не радоваться жизни?"

Нелицеприятно, но, по-моему, довольно точно.

Приспособилась както и живем уже вместе почти 20 лет. Вся жизнь у нас сплошные его идеи "фикс". Я отношусь к этому философски. Прошло "то" и "это" пройдет. А что касается покупок, то мелочь я покупаю не спрашивая его, иногда даже и не показываю, все равно не помнит и может потом через полгода спросить "а это ты купила? почему не показала? " и не докажешь , что показывала. А крупные покупки тяжело даются, выбирает долго, прям как Ришкин. Тут терпение надо огромное. Ришке могу посоветовать все-таки стоять на своем. Нужна кровать, таскай его в магазин каждые выходные пока ему не надоест и вы не выберете что-то. Но и сама не уступай, бери только то , что и тебе нравится. А постельное белье - это без него, можешь даже и не говорить с ним на эту тему, просто купи и все.
Кстати там где -то промелькнуло или мне показалось, что ты хочешь кровать-чердак. Может в этом все дело? Может ему именно чердак не нравится? Тогда переубедить очень сложно будет. Умные мальчики привыкли что они всегда правы. Ведь их работа часто их убеждала в этом. Мой например, привык , что на работе он крутой спец, ему все в рот смотрят, как он говорит так и делают. Ему очень трудно потом переключится на дом и он продолжает вести себя также. Терпение и терпение. Наверное только очень не стервозные жены способны жить с такими людьми.

Такое ощущение, что от человека все отскакивает... :( и не задерживается.. какой - то просто культ мужа в ущерб самой себе и ребенку.. Что-меня эта тема взбудоражила как давно уже ничего не будоражило.. :( Причем, самое интересное, что я хоть и критикую ее мужа - но вина-то за ситуацию лежит на Ришке.. муж может НЕ ПОНИМАТЬ реальной обстановки и как ей тяжело.. Мдааа.. есть женщины в русских селеньях...

Вот-вот. И деньгов получают больше, чем этот "экстремал-надомник".

Угу, как заботится о уже существующем ребенке, она рассказала :-(

подвигнуть Ришку на беспристрастный взгляд на отношение ее мужа к ней и к детям. Или вдруг у него есть какие-то изумительные качества, что-то ТАКОЕ он для нее делает ,что можно на все эти вышеупомянутые безобразия закрыть глаза. Слабо верю, но возможность такая все равно остается.

Ришка, вроде этот топик довел Вас до правильных мыслей. Я еще скажу, можно? Повторюсь, наверное, но повторение - мать учения.

Вы, жена - не есть бесплатное приложение к мужу. Жена тоже человек, и ЖИТЬ хочет. Вы замуж вышли, чтобы ЖИТЬ с мужем в радости и печали и так далее. Так пока мы наблюдаем, что Ваш муж ЖИВЕТ, а Вы - так, ждете, когда чего-нибудь перепадет. Беременные, как всем хорошо известно, должны жить за троих(это если один деть ожидается)! Оторвите же наконец кусок денег от его дурацких машин, будь они неладны!!! Они-то не растут. И кусок внимания мужа оторвите. Это даже важнее денег. Глядишь, проникнется мечтой о новой кроватке!

но тоже такое чувствуется :) Чем я безропотнее и безответнее - тем моему мужу скучнее :) а моя самостоятельность в решениях, независимость и даже стервозность иногда - резко пробуждают его интерес :) особенно сексуальный :) поэтому я периодически играю роль "комнатного тигра".. Если бы я хоть неделю вела себя как Ришка - у меня муж с тоски бы сдох и уважать меня перестал как личность... как можно уважать человека который сам себя обрекает на страдания? сочувствовать и жалеть - да.. уважать - не знааю.

Краткое содержание топика : ""Если другая женщина с другим прошлым окажется в нашей ситуации, она может сказать:

"Это возмутительно! Я ни минуты не собираюсь мириться с этим". Но мы считаем, что если наши усилия пропадают впустую и мы остаемся несчастными, то, значит, мы просто недостаточно старались. Мы следим за каждым нюансом поведения партнера в поисках признаков долгожданных перемен. Ждать, когда он изменится, представляется нам более удобным, чем измениться самим и жить собственной жизнью."" Спасибо Бести за ссылку. Читаю - просто класс.

Кстати, тайфуны мужскими именами уже несколько лет как называют. Феминистки продавили :-).

в топ про воспаление легких в малышах от года до трех.

в жизни в чужие дела не влезу. Просто очень интересна психология мужа. Если там его можно почитать - мож, я чего-то все-таки не понимаю..

Полагаю, это интересно всем, кто читает эту тему.

и жить долго и хорошо :) И у Ришки тоже все будет замечательно, если она возьмет себя в руки и начнет маленько пожестче относиться к мужу и помягче к себе.

Я бы ему предложила самому кровать выбрать, такую, чтобы был "чердак", но недорогую. И пусть он один в выходные по магазинам побегает. Не лучшее это занятие для беременной женщины - гулять по магазинам. Заодно и роли будут сохранены: мужчина принимает решение, а женщина его слушается.

Здесь многие советуют Ришке взять инициативу в свои руки. Но в этом случае инфантильный муж и вовсе может расслабиться и переложить на жену бремя принятия всех решений.
Еще не хватало, чтобы Ришка продажами машин перед родами занималась. А ведь такой вариант муж примет, и с удовольствием.

Еще замечание: некоторые мужчины могут удивительно долго выбирать в магазине самую простую вещь. Мне кажется, что мы, женщины, вообще легче расстаемся с деньгами. И с такой особенностью мужчины тоже приходится считаться. Так пусть он в выходные хоть две сотни кроватей изучит, лишь бы в конце концов купил хоть какую-нибудь.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

какую-нибудь неудобную за 100 баксов и не докажешь ему потом, чем она нехороша, и новую уже точно не на что будет покупать.. Нет, Ришке нужно самой в этом случае инициативу взять. С машиной - ой.. тут я с Вами соглашусь, пожалуй.. да и вообще - не женское это дело, на мой взгляд

Бетси, к разочарованию посредственных физиков и матеметиков исследывания о кореллации коефициента интеллигентности с другими способностями, социальной интеллегентностью проводятся уже давно, и обратная взаимосвязь (то о чем вы писали) не установлена, кстати именно такой предмет мне пришлось учить в университете. Я, конечно забыла среднии цифры кореллации и мне лень рытся, но если вам интересно и не боитесь расстроится поищите сами:)). Популярную литературу, которую цитировали выше, в счет не берем. Исключаю и людей, которые действительно больны, скажем те же шизофреники и у них иногда очень развита, какая-то часть мозга, кстати такие люди редкость. Среди них есть и физики, известых шизофреников я припомнить не могу, не известных тоже, то что вы их часто встречаете весьма любопытно:)). Ладно, издеваюсь. Насколько я читала псих. заболеваний всех больше среди психиатров и учителей. Вот, и из-за того, что такие люди иногда встречаются и именно они более интересны широкой публике, часто последния приписывает подобное всем кто занимается точными науками или очень талантлив. В этом ничего плохого нет, а вот когда такое говорит, кто-то кто занимается математикой то это звучит как некрасивое оправдание. Не надо более способных людей попутно обижать. До меня не доходит, зачем в математике, которая имеет очень елементарную структуру, грубо говоря основана на аксиомах и определениях, быть ею очень поглощенным, что бы что-то сделать. Из этих основ можно все доказуемое доказать если мозги на месте:)).

Обьясню подробнее насчет идиотов особо догадливым: я иронизировала жен физтехоф. Видете ли, для меня если кто-то вышел замуж черт знает за кого, взвалил на себя груз всех членов семьи, а потом филисофствует, что ее муж ничего не понимает в жизни, (который, кстати не плохо устроился), а она типо многое понимает звучит абсурдно.

А есть еще и такие женщины, которые если и работают, то приносят в дом намного меньше денег в дом, но при этом имеют не только совещательный голос в обсуждении покупок , сами решают (а иногда и сами покупают - если муж занят) что нужно купить в дом, мужу, ребенку.

Кстати, на счет "лица". Я это выражение (что туалет - лицо ХОЗЯЙКИ) узнала в студенческом отряде, когда мы с девченками жили в двухкомнатных боксах с туалетом и душем. И уже когда вышла замуж и у меня появился свой дом - я каждый раз убеждаюсь о точности этой народной мудрости. Как бы "круто" не было бы в квартире, но если туалет грязный - всё впечатление о доме сразу портится. Степень чистоты в туалете я рассматриваю как степень самоуважения к себе и к своим близким.

Отвлекаясь от темы мужа и денег - Риш, а не страшно тигрозайца :) на чердак класть?

Я вот своего боюсь... во сне крутится, и вообще - ночью ему то пить то писать...

Пока я собиралась купить ему новое лежбище - матрас на пол, он сам решил что кроватка ему мала и в нее он больше ни за какие коврижки не ляжет. И что спать он пожалуй будет на диване в гостиной. Я уж пыталась детской/подростковой кроваткой соблазнить - не, барин предпочитает диван. Свекровь говорит что слишком балую - папаша евонный :) спал в детской кроватке до 5 лет и не жужжал... бывают же такие дети терпеливые...

Кстати о "чердачных" вариантах в ИКЕЕ - там же есть возможность купить отдельно кровать (правда полноразмерную, 90Х200) и отдельно каркас превращающий ее в чердак?

Светлана и Саня (31.03.2000)

Какой бы муж хорошим не был, все равно он козел. Ну и самый универсальный совет форума: разводись.

:-) Да нет, вряд ли. (-)

Вижу :-(... (-)

Я. наверное, опять плоо объяснила. Есть у мужа "офинсаня" работа - основные денежки - с нее. Она не самая лучшая из того, что он выбрать - я имею в виду, из "офисных" - но именно там брали денег в долг, и много, и с выгодными процентами - т.е. поменять ее нереально. Но там можно потихоньку добиться повышеня зарплаты - что и происходит. Еще муж студентов учит - это скорее в плане откоса от армии - зарплата там меньше, чем стипендия у его студентов. А после всего этого идут халтуры на дому - большим списком. Так что экстремал - это, пожалуй, да - а вот надомник - это е совсем...

Летом деть спал на кроватке со снятыми боковыми стенками - не падал ни разу. Ночью не встает - и, похоже, не собирается. Вообще мне именно Икейские чердаки понравились тем, что почти во всех высоту кровати можно легко поменять - т.е. вначеле поднисает на метр - просто привыкаем, что кроватка высоко, и под ней - домик. Потом, ближе к переезду братика, можно поднять до такого уровня, что б человечку внизу тоже было уютно.

Отдельно кроват, отдельно каркас - не для всех кроватей, но можно. Я вот теперь вообще думаю - купить каркас от стеллажа - типа "Ивара" в качестве досок, и раму для кровати. И лесенку. А дальше - сами придумать. При Икейском подходе к мебели - сами красим, сами собираем и т.д. - разница между "готовой" кроватью и просто досками не столь велика, как мне кажется...

А спать, как папаши и мамаши - это, по-моему, не стоит. Я, например, вообще своей кровати долгое время не имела - у меня была то дверь на раккладушке, то старая софа... И сколиоз всю жизнь корректирую. Ребенку моей спины не желаю. А кокосовый матрасик для человека весом ближе к 20 кг - это, по-моему, не полезно...

Вы почему-то беретесь судить о том, в чем не компетентны вовсе: "До меня не доходит, зачем в математике, которая имеет очень елементарную структуру, грубо говоря основана на аксиомах и определениях, быть ею очень поглощенным, что бы что-то сделать". Вы представляете себе хотя бы приблизительно, какой объем информации должен держать в голове работающий, так сказать, на острие науки, современный математик? Это раз.

Второе. Я не писала о корреляции с коэффициентом интеллекта (кстати, обратите внимание, по-русски это называется к. интеллекта, а не "интеллигентности"). Я писала о корреляции с достижениями. Проводились такие исследования? В том-то и дело, что чистого IQ мало, еще нужен определенный фанатизм. У шизоидов его больше.

Третье. Еще об упомянутых исследованиях. Есть у меня подозрение, что проводились они среди, так сказать, средних математиков и физиков (хотя бы потому, что великих мало, выборку собрать сложно :-)). Просто профессор в каком-нибудь второсортном университете - это средний математик (в этом определении, кстати, нет ничего обидного, в жизни вообще почти все устроено "пирамидой"; великих музыкантов тоже единицы, так что ж теперь, остальным вообще не играть? это к слову о "некрасивых оправданиях"). Великие если не в большинстве своем люди с, эээ, странностями, то, по крайней мере, многие. Не знаю, с чего Вы решили, что это должно быть для них обидно, я к ним отношусь с большим пиететом.

О великих шизофрениках. "Beutiful Mind" смотрели?
Если Вы не в курсе, Нэш - реальный человек. Это если о крайностях. Если же не передергивать, я не писала о шизофрениках, я писала о шизоидах - это не психическое отклонение, это психотип, вариант нормы.

То, что я их часто встречаю, объясняется просто. Наш факультет - один из ведущих центров по одной относительно новой области математики. Они сюда просто слетаются :-). У нас проводится по три-четыре конференции в год, да на всяких кратковременных стажировках и т.п. постоянно человек пять находится. В общем, есть на кого посмотреть, есть. :-)

Собственно, хоть я и ответила по отдельным пунктам, ответ в целом не вполне получается, ибо непонятно, в чем поинт Вашего поста. Умыть меня объяснением, что математик из меня в лучшем случае средний? Это я без Вас прекрасно знаю. Доказать, что математики не такие, как я о них думаю? Ну, если на клетке с петухом написано "лев", то не верь глазам своим. :-)

Ну как - любит... Как все, наврное. Вон три дня приходила, ложилась пластырем - готовил ужин. Подарки - это действительно значимо? Я, например, люблю дарить подарки - ерунду какую-нибудь, просто открытки - просто так... А по всяким датам подарки обычно планируются загодя - вон, нет чайника в доме - значит, к ближайшему празднику ближайшему именнинику дарится чайник, так вроде? Когда мужа посылали в Сингапур уж послали, так послали... Брр... Я очень вовремя воспаление легких подхватила - дома, с детенышем... Такой мрак эти командировки) - привозил плеер красивенький. Правда, я его толком и не слушаю - ему надо MP3 через комп заливать - а мне все не до того... Наврное, из-за этого ему и не хочется мне подарки дарить - типа, не ценю...

Да нет, нормально, мне кажется, все... Ну, если брать картинку в целом и отвлечся от покупок и товарища...

Да, на работу отвозит - точнее завозит ребенка в сад, а меня - на работу, по пути. Забирать не всегда получается - садик до 20 работает. В метро я езжу только с работы - и то могу иногда машину взять - т.к. у нас так неудачно метро расположенно - много идти от метро домой, почти как пешком на работу получается. В метро по часу я не ездила уже года полтороа - как работу сменила... Если вдруг иногда приходится - просто в шок впадаю - как вообще это можно терпеть! Вот это точно меня муж разбаловал...

А я, честно говоря, вообще не понимаю - зачем разводиться? Да, есть разногласия, есть проблемы - но у кого их нет? И что, при любой проблеме сразу - разводиться?

Вечно я отстаю от жизни. Особено - в области феминизма :-)...

Ой, Бести, Вы такая умная :-) вы хоть поняли о чем вам девушка написала... Я так смысла вообще не уловила, то есть по отдельности все ясно - а вот все вместе... - расплывается...

Про чердак - вообще претензий имено к чердаку не было, пока реч не зашла о цене. Т.е. это именно то, что его в чердаке не устраивает. Кстати, сам бы для себя он тоже, скорее, чердак выбрал, чем что-либо иное - в общаге, например, всегда себе именно такого рода штуку сооружал - так убоднее размещаться.

А вот "Умные мальчики привыкли что они всегда правы. Ведь их работа часто их убеждала в этом" - это, похоже, точно так. Более того - работа требует, что б он не только был всегда прав, но и постоянно это доказывал - тем же физтеховским студентам. Это тот еще народ, я вам скажу... Может, просто привык к образу?

Офф. Ришка, по поводу сколиоза и жесткого матраса. Может Вам будет интересно. Я тут волей случая столкнулась с проблемой позвоночника (2 месяца была на больничном) и вышла на центр Бубновского http://www.bubnovski.ru/, так вот, что там говорится (это про остеохондроз, но там и про сколиоз можно найти):
"Вопрос 8. На какой постели лучше спать?
Многим больным с остеохондрозом позвоночника назначается зачем-то жесткая постель, нередко рекомендуют спать на досках. Такие рекомендации оправданы только при переломе позвоночника и костей таза. В остальных случаях рекомендован может быть ортопедический матрац (довольно дорогое удовольствие - $300-500) или просто упругая постель.
Главное, чтобы во время сна спина не проваливалась. Позвоночник имеет физиологические изгибы (лордоз). Когда лежишь на спине на жестком. Эти изгибы имеют вид мостиков, т.е. мышцы в этих зонах находятся в постоянном напряжении, спина за ночь не расслабляется. Лежа на упругой (ортопедической) постели, мы каждой части предоставляем опору, т.е. отдыхает. Ортопедической может считаться постель, где на досках лежат 3-4 обычных ватных матраца. Подушка должна быть плотной и невысокой, она должна легко складываться пополам при положении на боку, чтобы не возникало прогиба в шейном отделе позвоночника. Вот, пожалуй, и все. Спать надо в удобной для себя позе, главное для релаксации - это сон."

That's the point! :-)

По-моему, тут "разводиться" особо и не советовали.

Вместе я тоже не поняла, в чем честно и призналась :-).

Все Ришка, у народа все приличные слова уже кончились, все примолкли. Пора вам все перечитать и начать жить, а не сидеть в ожидании того что вот-вот и жизнь начнется.

Леди и Джентельмены!!!
Топик разросся до неприличных размеров и, кажется, становится уже нечитаемым – вероятно, мне стоит сейчас подвести итог и с благодарностью откланяться. Чует мое сердце, что привычка проговаривать свои мысли вслух, на клавишах да еще на публике доводит меня до добра. Как я и предполагала – сформулировать мысли и понять ситуацию форум помогает, как ничто другое. Ну, да здесь еще и топик сложился, что называется, для тупых – искать компромисс между приведенными мнениям или выбирать наиболее аргументированное не приходится :-)…

То, что корень всех проблем – у меня в … скажем мягко, привычно-неадекватном самопозиционировании – кажется, на материале этого топика можно считать доказанным. Я честно старалась быть объективной, не давая спуску ни себе, ни любимому – что, картина, кажется, нарисовалась ярко и ясно. Так, что двух мнений практически не возникло…

Не знаю, чем я смогла заслужить столько симпатии и долготерпения от незнакомых мне лично людей – но, надеюсь, теперь я догадаюсь как этим "чем-то" воздействовать на знакомого. Даже на многих. Тем более что самое главное, что я, как мне кажется, хотела, я получила – некую индульгенцию на собственное мнение. Не знаю, почему – но она мне была нужна. Теперь могу распечатать таковых едва ли не 400 штук. Жадность меня погубит :-)…

Я знаю, что работать я умею .Например, умею работать над своей фигурой – что-то да получается… Теперь, поскольку крайне добрая тетя-гинеколог мне шейпинг запретила (рекомендовала заменить шоппингом – ни фига себе рекомендация врача, если вдуматься) – попробую приложить усилия к подъему этого самого неадекватного и вообще – к самоутверждению. Не знаю, насколько я права – пришел мне в голову аргумент, что, раз уж я так люблю мужа – я обязана обеспечить ему все самое лучше – и в первую очередь – жену. То есть жену-приму – красивую, уверенную в себе, равную ему в делах помощницу… Которая научит его отдыхать, радоваться жизни, любить детей и вообще испытывать кайф. Ибо если бы я была мужчиной – то я бы, наверное, хотела иметь именно такую жену…

Подумав, что товарищ, живущий в доме, таки приносит раздражения больше, нежели пользы – я готовлюсь к официальному с ним разводу. Не дрогнув, предупрежу мужа, а затем – вызову товарища на ковер и намекну на то, что он в последнее время почему-то не нравится беременным женщинам. А посему – раз халтура, кажется, закончилась – нефиг класть носки в мою стиральную машинку… А свою гостеприимную совесть заткну пряником – вообще-то, это просто негигиенично – при маленьком ребенке и мне…

В общем, спасибо вам всем – за ссылки, за резкие слова... Правда, большое спасибо! Я пришла по адресу – и получила, что хотела.

Бести, я пыталась на всю дополнительныю ерунду, которую вы от недопонимания пишете в своих постах ответить. Обсуждение чего-то с вами похоже на снежный ком, вы постоянно цепляетесь за какое-то не важное предложение и "развиваете" его. Мне уже давно все равно как выглядят современные математики, но не доказаных обобщений про них я не пишу, ваши личные наблюдения не доказательство. Топик, кстати не о об этом. Считаете, что шизофрения очень полезная вещь - ваше дело:)). Пока.

Удачи!

Вообще-то, в оригинале предлагалось "урезать" марш:-) Что, по-моему, больше соответсвует ситуации: у вас впереди большие свершения:-)

А ваша идея "обеспечить мужу самую лучшую жену" мне очень понравилась;-) Удачи!

Если только он не декоративный которые Вы коллекционируете..Это вещь необходимая в хозяйстве..У меня подруге муж на 8 марта подарил пылесос.Причем тот, который она хотела в хозяйство. Так она мало того, что этим пылесосом ему по башке глупой настучала, она до сих пор (года через три:)) ему это припоминает.. :) Подарок - это вещь личная и приятная.. А не сковородка.. чтобы Вам больше на кухне торчать?? Ну, хотя тут я копья ломать не буду - традиции в семьях разные бывают. По-моему, хозяйственные вещи подарком не могут являться по определению - т.к. это неизбежная и необходимая покупка. Если у нас вантус сломался - мне мужу вантус что ли подарить на др и так отделаться? Ну да ладно, Бог с ним, это вообще полный офф.. подарил и подарил..

Ну и зануда...

не вижу ничего особенного. А как же иначе-то? То, что возит на машине - эт хорошо, эт правильно. Только "балованья" пока я не увидела. Все, что вы перечислили - обычное распределение дел.

Кто зануда? я?(-)

Товарища - в сад.. халтура закончилась - вообще что он еще у Вас там торчит-то?? "я к вам пришел на веки поселиться (с)". Гоните Васисуалия. И в след. раз - не соглашайтесь на жильцов. ВСЕ можно организовать иначе, уверяю Вас, с минимальными для Вас лично неудобствами. Пусть муж и организует, это его обязанность. Мужу - tough love. (суровая любовь в вольном переводе). Это когда человека любишь, но не идешь у него на поводу (часто для его же блага). Различайте две вещи - любить человека и слепо ему подчиняться и следовать всем капризам. Детям - все самое лучшее (кроватки там, отдых, ВСЕ что угодно) - а не мужьям в ущерб других членов семьи. Утром - стулья - вечером деньги. Приоритеты расставьте, мужа маленько сдвиньте с пьедестала, поставьте туда беременную себя. А потом - детей.

И пишите, как будут развиваться события, сможете ли Вы изменить свое поведение и возымеет ли это эффект...Удачи.

Мое недоказанное обобщение содержало оговорку для педантов "корреляция, ЕСЛИ И СУЩЕСТВУЕТ, то...", кроме того, я не делала необоснованных предположений о личности оппонента.

О "неважных предложениях". ИМХО, неважное можно вообще не писать :-), так что если кто-то пишет, я исхожу из того, что он за свои слова отвечает.

Топик и не о том "где вы находите таких уродов" и "считаете ли, что они хорошие физики", так что этот офф затеяли Вы. Про шизофрению тоже начали Вы. Так что к зеркалу, к зеркалу, искать брёвна. :-)

Слово "недопоние" я непременно занесу в свой паноптикум :-).

Вам тоже всего доброго, надеюсь, беседа со мной помогла Вам сорвать накопившуюся агрессию, и сейчас Вам хорошо.

Да? :-(... Вообще, мне тоже так казалось временами.. Тепрь я знаю, зачем нужны дамские романы и телесериалы - что б посмотреть, что об "этом" думают другие... Зря я их в юности не потребляла...

Ришка!(строго)Мы же повышаем самооценку! Даже если это и про Вас, Вас это волновать не должно. Самый лучший ответ:"Сам зануда!" И кыш отсюда кроватку покупать! И что-нибудь себе, любимой, духи, например. Всего Вам доброго!!!

я их в жизни не смотрела и не читала.. и не собираюсь..

Эээ... Ну, вроде это там про всякие нежности "Дорогая, сегодня я хочу подарить тебе фиалки"... Ну, и всякое такое... Мне казалось, там это пишут... Правда, читала мало - парочку, когда работала в газетном киоске и умирала от тоски.

А по-моему, "зануда" - это комплимент, до которого я еще не доросла... Хотя теперь дорасту, наверное :-)

:)) А вы в топике для покупки кроватки ребенку еще дополнительный раз убедились, что вам только шизоидности не хватает для больших успехов:))? Если да, очень рада. Про агрессию и не надейдесь, что бы сорвать, надо сперва накопить:)).

Ура, ура!!! Заработало! :)))

Можно немного офф? Ришка, у Вас есть замужние подруги? Интересно, какие у них отношения с мужьями?

Подруги - есть... Отношения... Ну, во-первых, вот это мне было бы неловко обсуждать, а во-вторых все равно народ на мужей жалуется. Мой муж на фоне некоторых других - которые по третьему разу женаты, зато еще ни разу больше года на одном месте не работали - выглядит практически ангелом...

укет фиалок" - это совершенно не романтично. Романтично их принести и вручить. Не к празднику, а просто так. А потом - нежности это одно, а проявления любви и заботы - другое. Ну, раз нету среди Ваших знакомых положительных примеров - давайте я поделюсь.. Мой супруг совершенно не умеет говорить нежности. Зато он их ДЕЛАЕТ. Ему не надо ничего говорить, его забота и внимание просто окружают меня. Примеры.. гм.. Ну, подарки он делать умеет.. и любит :) причем, он обычно покупает мне подарок заранее :) увидит что-нить замечательное - купит.. месяца за два:) потом не может терпеть - отдает сразу же:) а потом покупает еще один - уже на саму дату.. Но вообще не в подарках дело. Как он обустраивает квартиру - чтобы мне все было удобно.. Машину мне купил лучше чем себе :)) Для мужчины - это ой-ой. Потом, через год, себе тоже очень хорошую купил.. но все же - то, что жена целый год ездила на машине в пять раз лучше - я считаю это просто жертвоприношение :) Всегда если выходит какое-то недоразумение между мной и его родственниками - полностью поддерживает меня, даже если я не совсем права. Очень хорошо относится к моим родителям, материально им постоянно помогает уже несколько лет, исключительно по своей инициативе и через их сопротивление (причем мои родители тоже не подарочки :))Но он им прощает их недостатки.. Всегда прислушивается к моему мнению. Не заставляет меня делать то, что я не хочу. Правда ,я и не стала бы делать то что не хочу, но он и не пытается заставить :) и еще много всего... так сразу и не соображу...Да.. еще - он директор и на работе иногда очень шумит на подчиненных..даже не иногда а очень часто. Я с девочками там дружила всегда и они мне говорили - Ой, Ирка мы тебе сочувствуем - твой так кричит иногда.. А дома он никогда не повышает на меня голос. Причем в их семье покричать друг на друга - совершенно нормально, мои свекры практически так общаются :) но я выросла в семье где голос никто не повышал, поэтому мой супруг приспособился, т.к. я крика не выношу в принципе..

он считает своим долгом его выполнить, если это в его силах.. Последние 6 лет мы с ним живем на две страны - я с ребенком в США, он в России и мотается постоянно к нам. Он не покупает там себе лучшую квартиру, не делает ремонт, практически все средства пускает на развитие фирмы и на то, чтобы у нас тут в США все было. Мы очень много путешествуем, раз пять в год куда-нить ездим.. Так что не все так, как мне бы хотелось в идеале - но жизнь такая штука, что иногда приходится идти на некоторые жертвы..

Ришка, удачи! Вы вдумчивый, обстоятельный человек, и если правильно поставите себе цели - у Вас все получится, я уверена. Вы молодец! ;-)

Ой, Ришка.

Как всегда шутки-прибаутки и словоблудие. :-)
Ну ладно, это не главное, главное - действия, а что вы вынесли из этого топика - жизнь покажет ( вам, конечно, мы об этом может и не узнаем никогда).

Надеюсь, вы воплотите в жизнь хоть маленькую долю того, о чем написали, хотя бы ради своих детей.

Удачи вам! Легких родов и семейного счастья!

P/S Еще хочется посоветовать вам ко всему что было сказано, не равняться на других, а вы это всегда делаете, типа, *что дарят, ну тоже что и всем...*, *все же так живут..*, * у большинства мужья такие и ничего...*. Прислушайтесь к себе, а что ВЫ хотите, как ВЫ хотите,что ВАС осчастливит. И не забывайте о детях, им жить в этом мире дольше нас, пусть они будут счастливы хотя бы с мамой и папой!

А ведь есть еще и мехмат Все очень похоже в плане работы и отстраненности от #бытовухи#

Такие мужчины очень любят, когда женщина берется за неженские дела. Они провоцируют жен своим бездействием.

Вообще меня удивило то, что такой важный момент, как наличие двух дорогих машин при отсутствии денег на продукты Ришка скромно обошла стороной. И создалось впечатление, у меня во всяком случае, что муж, вкалывая с утра до вечера на тяжелой неблагодарной работе, получает долларов 500 в мес. (очень приличная зарплата по нынешним временам), а жена желает непременно потратить 400 на кроватку, которую можно купить в 4 раза дешевле.

Кажется, Ришка не видит действительной проблемы в своей семье, или же не может ее пока сформулировать. Проблема же видится мне в том, что муж, не отказывая себе в дорогих удовольствиях, лишает семью жизненно необходимого из-за своей незрелости и безответственности.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»
НП «Родительский Комитет

Ришка, надеюсь, что насчет развода вы пошутили. Это мероприятие сейчас вам не к месту, и не ко времени.

Как человек, прошедший через развод с маленькими детьми, я боюсь, что после развода вам очень скоро будет не до самооценок и не до кроватей :-(. И нынешние проблемы покажутся вам детским лепетом, каковы они и есть на самом деле, вместе со всем этим обсуждением.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

почитать хоть что-то написанное мужем. Поскольку из данного топика (да и из прошлых топиков с Ришкиным участием) у меня сложилось следующее впечатление о ее муже: знаете, про таких говорят -умный, но дурак (извините, Ришка) - вполне возможно, что в своей области он и хороший специалист, но приложить эффективно свои способности не хочет/не умеет (имеется в виду - выбирать работу - если он настолько хорош, как Ришка говорит - так его с руками бы оторвали в разных организациях, где ему не потребовалось бы халтурить (см. Хрюшкина, не только я так думаю) опять же - почему ему это не оплачивают нормально?? Проскочила фраза, что его друг хотел нанять на работу, но сказал что "денег таких нет" - тут речь не о 500 баках идет.. Значит, он ценится, но почему же он не может получить свою стоимость?? непонятно. По клавишам 18 часов стучать - это подвиг, если это имеет конкретную материальную отдачу. Иначе это глупость. ИМХО. К тому же - эмоционально незрелый (судя по реакциям на жизненные ситуации и распределению денежных трат), неорганизованный (в течение такого долгого времени не наладить быт) Понятное дело, что ему нелегко живется, почему только Ришка всю вину и все вообще на себя берет, не ясно..А он такой, знаете - непонятый талант... видела я таких :(( инфантилизм и никакого чувства ответственности за семью...Ришка, еще раз, извините, я понимаю, что Вы его любите - но можно любить и в то же время беспристрастно посмотреть на человека. Вам полезно будет снять розовые очки на его счет. И в соответствии с реальным положением вещей вести себя.. а не с тем его образом в золотистых тонах который Вы себе нарисовали.

Елена, Если я говорю "Выше средене по Москве", оно так и есть. Я вру редко, и всегда - читую правду. Приведенную Вами цифру умножте на три - это будет средняя его зарплата за месяц - с учетом 1-2 халтур.

Муж действительно не хочет расстаться со второй машиной. Т мои протесты при покупке, и мои ежеденные намеки, что проблем бы не было, если бы не ОНА - это все пустое...

Под разводом она хотела сказать, что выгонит приятеля мужа.

Ой, я опять плохо сформулировала? Я имела в виду развод с товарищем, у нас проживающим. А то вон мама по телефону спрашивает - "Как твой второй муж?"...

Ни боже мой не имела ввиду что надо спать как папаши и мамаши :(.

Про то что высоту кровати можно менять - я и не знала, спасибо.

Деть который ночью не встает - ах, это мечта. Но могу ли я требовать этого от ребенка, если и сама встаю? Он же не виноват что мои просыпания с его не совпадают. :( Научится когда-нибудь не будить.:).

Не думаю что смогу еще раз загрузить этот топик :).

Надеюсь что Вы зайдете... Удачи Вам, здоровья и легких родов :)


Светлана и Саня (31.03.2000)

"Сапть, как папаши.." - это я скорее как контрааргумент для свекрови предлагала.

А то, что денть не свате - имеет и свои недостатки... Редко когда просыпается сухим - это надо взрослым проснуться, сооного ребенка пописать, обратно отвести... Лучше б сам вставал - не так обидно было бы...

Товарища турнули? С мужем разговаривали?

Товарищ у нас теперь не ночует :-). Правда, пока они ночуют с мужем хором на работе - но, т.к. на работе нет такого запаса бутербродов - думаю, из-за компа муж встанет раньше. Накопала "Записки маленького негодника", читаю почти как учебник :-)...

Хороший у меня муж. Замечательный.

читаю про Вас Риша и вижу себя со стороны, только наоборот:) я работаю, зарабатываю и стараюсь экономить, а муж сидит дома с детьми( правда с ними еще его родители)ему приходится возить старшую в школу и забирать, по этой причине "у него нет возможности работать":) куча денег уходит на ремонт машины и бензин, если заикаюсь о его бездействии - звереет, он с детьми,а меня целый день нет дома (только бы сбежать)я думаю выгляжу в его глазах так же как ваш муж в ваших, но работающим тоже тяжело, жизнь проходит, только давай давай ( кстати мне тоже приходится экономить по причине будущей покупки мебели для детей, и для себя что то хочется,только вот расходы растут...

А кроватка? (-)

Только вот РИшка еще и работает.

Товарищ ушел из вашего дома с вашей помощью или они сами так решили, не зависимо от вас?

Но теперь у вас вторая головная боль - ночевки мужа на работе... Тоже как-то надо с этим бороться.

Удачи!

Кажется я тоже святая:( Потому что ситуация была один в один, ну разве что друг был не один, их было трое + брат, и с работой это связано не было - просто они жили у нас без объяснения причин, пока моя мама не вмешалась ....

Риш, а что твои родители думают по поводу такой вот семейной жизни? Знаешь, я рада что моя мама капала на мозги мне и мужу - в результате друзья съехали в срочном порядке, муж пообижался, но все-таки жизнь хоть чуть чуть семейную стала напоминать ... а то не дом был, а проходной двор ...

Ришка, очень хочу с вами пообщаться... Аська 153193:) Или на мейл e-tigra@mail.ru:)

Вы меня напугали.
Муж не безнадежен, хотя и потребуется много времени на его исправление, и творческий подход.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»
НП «Родительский Комитет

это безволие

а такой чердак можно сделать на заказ за 6 тысяч
один мастер делает сам
видела в инете
может и не так смотрится как в ИКЕЕ, но зато добротно

разве проблема в муже? проблема в Ришке
следующий муж будет таким же

да что вы все наудивляться не можете?
зачем да отчего...о мазохистическом типе личности слышали?
что вы все судите по себе??? у всех свои уникальные проблемы

Моя милая мама (вырезанно цензурой)... Если она чего-нить капнет кому-нибудь из нас - я сбалкона прыгну. Иби самые ходовые слова в ее лексиконе такие, которые здесь модератор вырезает. А я успела от нее отвыкнуть. Вчера вон съездили в гости к бабушке - блин...

В общем, все в жизни фигня, кроме пчел.