Летом я заводила топик про кретиническую ситуацию с деньгами, но без оных (http://www.forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1655734). Смешно, но маразм крепчает.

Итак, договорились таки купить кровать ребенку, ибо в младенческую человек 4-х лет помещается не весь – подушка, например, либо не помещается. Или ноги торчат. Как в задачке Остера "Сколько сантиметров Гарьки торчит из кровати". Когда деньги и время совместились в первый раз, любимый заявил, что деньги отложены на другое дело, и вообще – вот заплатит Миша, все будет. Я, пытаясь слегка скрасить и перевести в шутку, предложила придумать другую отмазку – ибо Миша когда-нить да заплатит, и что тогда говорить?

Через неделю Миша заплатил. Мне сначала сказали, что нет времени. Потом долго и убедительно доказывали, что факты падения из кровати дна и превышения ребенком длинны кровати не являются основанием для покупки новой. Я слегка впала в скандальное состояние. Вытащив список покупок, составленный года назад (!), попыталась потыкать в него пальцем и сказать, что тридцать пятого обсуждения вопрос не терпит и надо просто поехать и купить кровать. Угу. Поехали.

В общем, из магазина я ушла в результате без покупки, без мужа, без малейших способностей сопротивляться и вообще что-то делать.

Вопрос вот в чем – как все-таки купить кроватку? Как ни крути, кровать нужна. Пойти в магазин, взять кредит, поставить мужа перед фактом? Разбежаться на пару месяцев, купить в дом все, что нужно, а потом простить мужа и опять жить вместе? Уйти в декрет (благо скоро пора) и перейти на халтурную подработку? За пару месяцев я вполне заработаю на кроватку, но вот как тогда быть с мужем (или без мужа)? Уйти в декрет, получить декретные вперед и быстро потратить (даже 1/5 хватит на кроватку, трети хватит на кровать и приданное – коляски и проч для маленького). Самое смешное, что я не могу принять никакого решения – я просто не чувствую ничерта… Впала в нирвану. Мне абсолютно все равно. Зудю сама себя потихоньку – надо же все-таки купить кровать, пододеяльники… Второй малыш скоро родится – надо отложить деньги на приданное сразу, ибо от мужа я их получу как раз к свадьбе старшего… Но все это вообще без эмоций. Ну вот не колышет меня ничто. Не огорчает… То ли все отколыхалось в магазине, то ли еще чего… Надо обсудить с мужем, надо как-то поговорить – а я просто не в состоянии.

Смотрю на него, как на пустое место – он обидел меня и очень этому рад… Он использует мои обиды, мою боль – как способ сократить расходы… Реагировать на такое скотство адекватно я не могу. Надо придумать, как надо реагировать. Что надо чувствовать – надо же хоть что-то, да?

В общем, как можно (и нужно бы) себя чувствовать? Как реагирует на злобное манипулирование (именно злобное – в конце концов, все то же можно сделать чуть повнимательнее к человеку… Блин, ласковее, что ли…) нормальный человек?

Как бы вы поступили в такой вот ж… ситуации?

В общем, из магазина я ушла в результате без покупки, без мужа, без малейших способностей сопротивляться и вообще что-то делать. Ибо вначале его интересовала только цена – т.е. хорошей признавалась кровать дешевле 200$, все остальное – барахло и вообще нам не нужно, и вообще – "как ты не понимаешь – они же в полтора, а то и в два раза дороже!!!". Намек на то, что выбранное им либо является подставкой для матраса, а не собственно кроватью, либо просто – ну решительно не то, что надо – вообще воспринимался, как смертельная обида. Муж замолкал, уходил в угол, садился на диван с независимым видом, и все. Хочешь, дорогая, ложись и помирай вот здесь – нихрена ты от меня не получишь… Во мне зрело желание сделать себя вдовой своими руками, не сходя с места. Благо тяжелых тупых предметов под рукой было дофига.

Глядя на все это, разревелся ребенок. Боже, как же они похожи – ребенок тоже сел, уставился в детские счеты, и никуда двинуться или сказать хоть слово не хотел. В общем, я улетала из магазина вся в горе и слезах, таща за собой ребенка. Не купили вообще ничего – ребенок так и остался не только без кровати, но и без постельного белья… Вот, кстати – как сказать мужу, что постельное белье – хоть какое-то, отличное от пеленок – к четырем годам уже пора бы и завести? Нормальными словами не получается – тут же возникает вопрос "а раньше же мы как-то жили…И дальше проживем… И вообще, не на этой неделе, пусть сначала М. (В., Ст., и пять других) заплатят" – и мне сразу не хочется ничего говорить, а хочется убить или расплакаться.

Муж уехал на машине, мы с зайцем сначала сдались в детскую игровую, потом поехали в продуктовый магазин. Когда мы добрались до дому, мы не застали там ни мужа, ни мужика, который у нас живет и работает периодами последние 2 месяца, равно как и не застали никакой еды дома (что я предвидела и затарилась заранее), и купленного мне кагора. Сердится или кипеть сил у меня уже не была – так что я приготовила еды, упала спать. Пришел муж с приятелем, съели приготовленный ребенку салат без единого намека на спасибо (блин, могли бы и заметить), ушли заниматься "работой" – работают он с начала лета, подряжались на две недели, денег пока не получали. Зато пара стратегических игр пройдена.

К ночи я просто падал, уплывало сознание – бывает так, если сильно устану. Тем не менее отправилась выгуливать ребенка, потом его купать, потом готовила ужин, который опять-таки сожрали без комментариев, на что я уже обозлилась и потребовала реакции. Мне ехидно сказали, что готовить я не умею 9угу, по две отбивных стрескали и еще друг у друга последнюю отбивали…), а так, спасибо, бесконечно благодарны… Мясо-то мы добыли – где б ты была, если бы… Ы.

Ладно, это все скорее просто выплакаться куда-нить – раз уж подруг с жилетками нет.

Попробуйте отнести в издательство Ваши заметки. Допустим:"Дневник жены ученого". Мне кажется, деньгами обеспечите себя надолго.

Кстати, мысль. И мужу вряд ли понравится быть отрицательным персонажем, может, исправится. :-)

Ришка, Вы книжку Уте Эрхардт про хороших девочек прочли?

Каюсь, не прочла. У меня раззипаторов на работе нету, а дома муж не разрешает качать.

Прочитала Леви - "Нестанлдартный ребенко" и "Исскуств быть другим" - про проблемы общения... Классный дядя. Имеет моральное право записать на свой счет спасение жизни моего супруга - и Икее все-таки всякие тумбочки и ящики очень опасно расставляют...

А киньте ссылку на зип-файл, пожалуйста!!!!

Угу. Развить и угУбить. Посыпать легкой иронией... Потом познакомиться с симпатичным редактором, который точно будет знать все мои мозоли... Потом написать об этом редакторе любовный роман... На полученный гонорара купить дитю кушетку... Заткнуть за пояс Экслера, что б муж приолз весь такой пораженный моими неземными талантами...

Я, конечн, верю в сказаки - но не настолько. Потом гонорар за юморитсический роман непубликованного автора не составит стоимости кроватки - поверьте на слово...

Скинуть Вам разархивированный? Он около 300 кило.
Явно надо прочесть. :-)

Вот уж ужин готовить я бы точно после этого не стала. Ришка, Вы позволяете сесть себе на голову и свесить ножки. Это полное безобразие.

http://psybel.narod.ru/Ute_Erhardt_girl.html

С ужином меня приперли к стенке - купили со счастливым видом 3 кг свинины. Ее ж надо разделать, убрать в морозилку и так далее... Ну, и пожарить - пока парная, самое вкусное, свежую свининку в морозилку убирать - это ж преступление... А жарить две отбивных (себе и дитю) - как-то оно моветон... Потом вон товарищ, проживающий в доме - вроде ни в чем не виноват - его кормить надо? Значит, и ему жарим... Фигня. Сама понимаю, но... Не ломать же все сразу? А, еще положенно в таких случаях отсылать мужа спать на коврик. Только вот на коврике товарищ спит... Гм. Вот блин. Надо было лечь у ребенка на мате. Ребенок был бы счастлив.

Так файло-то скидывать?

Сами бы и разделали, и пожарили, чай, не маленькие. И Вам, и ребенку. :-)

Файло давайте.

А сами они даже в холодильник не уберут. Сами они только кобасу съедают, и шкурки от нее кладут на крышку ведра. А оставить ребенка без ужигна просто по причине "лень готовить" - так запросто... Это еще фигня. Вот когда деть был годовалый, я рыдала, что кефир ему надо купить в субботу, а не в понедельник - ибо дитя в выходные надо что-то есть... На что муж аргументировал, что "деньги мы меняем по понедельникам, чтоб учет был". Ооооочень боюсь возвращения...

Шит. Глюкнуло.

Говорю, не уберут, сгниет мясо - кто им, разгильдяям, будет виноват? В следующий раз уберут. Учить надо, как детей, на естественных последствиях :-).

А насчет кефира - а скалкой по башке не пробовали? По-моему, то, что доктор прописал. :-)

А как принято в Вашей семье тратить деньги и в частности, тратить деньги на семью? В нашей семье такие вопросы решаются по мере поступления проблемы, далее изыскиваются средства (если проблема не терпит отлагательства, то деньги берутся от менее важного или срочного) и проблема решается. А ребенок то первый общий? Если да, то просто нужно взять деньги и купить, а все отговорки - в сад. Здоровье ребенка важнее (не хотите же Вы, а особенно папа, чтобы у ребенка были проблемы с позвоночником, т.к. ему приходится спать скрючившись?)! Если муж категорически не дает денег, то занять у кого-то и вернуть из декретных денег. И хорошо подумать, как будете жить дальше и тратить деньги (то ли совместный бюджет, то ли раздельный). А еще мне как-то странно, что Вы позволяете превращать Ваш дом в общежитие. Я бы не допустила, чтоб у меня так долго жили чужие люди. Пусть парнишка снимет себе жилье и приходит к Вашему мужу "в гости".

"Принято" - это, наверное, не про нас. У нас никак не принято - т.е. у мужа один взгляд на проблему, у меня другой. Оба взгляда развились за последние 4 года - т.е. с того момента, как я стала финансово зависимой. Раздельный бюджет - это очень и очень странно будет у нас... Скорее всего, никак не будет.

Ребенок, безусловно, важнее. Вот только та модель планирования расходов, которую пытаюсь внедрить я, подразумевает обсуждени и взаимное решение для покупок, равных моей зарплате (или 1/3 от зарплаты мужа). Так как они действительно отражаются на жизни всех троих...

Товарищ с мужем вмете работает - т.е. они делают пару халтур на двоих. Товарища я старательно терплю, т.к. он бы с удовольствием (и удовольствием мужа) жил у нас даже при отсутвии работы - он старый друг мужа, но я его давно не люблю. Посему не могу обсуждать его пристутствие - я не объективна в этом вопросе. Лет этому парнишке так на 6-7 больше, чем мужу... Факт наличия этого товарища мне, чесно говорря, кажется очень и очень разрушительным. Ибо мужик хорошо за 30, без семьи, без постоянной работы, без ребенка-без котенка, который при этом дает советы в семейной жизни - это, знаетете ли, не всякие нервы выдержат. Но - он программерЮ, и они вместе работают - т.е. он как бы нужен мужу для денег... А посему так же попадает в разряд "священных коров".

Спасибо, читаю. А мясо жааааалко... Знаете, как вкусно - если свежую отбивную пожарить... Так и продают первородство за чечевичную похлелебку, да?

Мы такую купили, очень довольны. Это и дешевле 200 долларов (чтоб муж не жужжал) и удобно, и экологично (массив сосны), и вообще :-)

постедльное белье я шью сама, ткань купить на детский комплект вот в икеевскую, например, кровать.. щас скажу... 250 рублей, по-моему, на комплект.

итого: 3000 (кровать)+ 1500 (матрас)+350(белье)= 4850.

меньше 200 долларов по-любому.

Вариант действия: взять у мужа согласованные 200 (он ведь не против потратить 200?) и все купить самой.

Если муж против 200, взять у него 100, 100 занять.

Ришк, вопрос: у вас все деньги лежат у мужа, или дома "в коробочке"? Если второе, то я бы взяла и купила.

Именно так его и продают :-).

Не многовато священных коров на одного мужа? Заведите тоже пяток. Начните с придания этого статуса детям :-).

За 3000 - это которая не раскладывается, да? С доской со стороны изголовья? Вот именно эту мы в результате и не купили... Только она 5000 получается с матрасом и лепестком над ней - лепесток рбенок просил как компенсацию за "нечердак". Воообще нам, как мне кажется, все-таки нужен чердачек - комната 12 метров, через два года в ней будут двое - две кровати - это уже конкртеный трамвай получается. А вот это уже от 9 тыс (железная, с пластиковым безобразным столом внизу) до 13000 - Лу, на мой взгляд, самое то - и к остальной нашей мебели подходит...

Белье я шить не хочу! Ни за что. Если я, приходя с работы, еще начну пододеяльники шить - мне надо будет только ошейник заказать, для полноты картины. Чес слово. Ибо буду как классическая цепная собака - злобная, но в хозяйстве полезная. И колготки не зашиваю из принципа.

Деньги - по-всякомую. Частью безналом. В тумбочке - отдоженные на затыкание конкреной дыры... Только если я прикоснусь к тумбочке - лучше мне застрелисься самой. Безболезнеее будет, мне кажется...

А вы все-таки попробуйте прикоснуться. А то по мне так "литературных страданий" куда как больше, чем обычного зравого смысла.

А ваш муж этого товарища "усыновил"? Если он живет у вас, то он в общий бюджет денежки вносит или только активно учавствует в семейных трапезах? И почему Вы не можете обсуждать с мужем присутствие этого человека в доме? В конце концов, можно сказать мужу, что его друг не однозначно на Вас смотрит и Вы опасаетесь быть с ним одна дома. И почему он (друг) живет у вас? Он приезжий? А работать вместе и жить вместе - это разные вещи. В конце концов, в своем доме хочется жить без оглядки на чужих людей, тем более чужого мужчину (при нем полуодетая до туалета и не выйдешь из своей комнаты, и с мужем не пообщаться там где хочется). Эту проблему нужно обязательно решать. Если Ваш муж считает себя женатым мужчиной, то все друзья должны идти после семьи. А иначе зачем семью заводил?

Я так понимаю, что какого-нибудь лишнего дивана нет? Я бы на вашем месте запустила ребенка спать в свою кровать. Мой муж из альтернатив: спать с ребенком, спать на полу или купить ребенку кроватку быстро отыскал бы правильное решение. ;-)

Купить в кредит и поставить мужа перед фактом.

Бести, а мне скиньте, а?

То есть изначальный габарит - 150 на 80, потом при первом разложении - 170 на 80, и последнее разложение = 200 на 80. то есть хватит ее надолго. Матрасы в Икее - убожество, я могу дать координаты фирмы, где мы за 1500 заказали супер матрас, ортопедический, отличного качества, и делали его 6 дней.
Лепесток-нечердак :-) можно сделать самим. Четыре палочки и парус сверху, плюс белье "в морском стиле" - пацан счастлив будет!

есть еще идеи, сейчас поработаю и допишу.

Мясо сгниет, лежа посереди кухонного стола, а они не заметят, поскольку за компом сидят, а обоняния у них нетути... А Ришке с дитем - нюхай в воспитательных целях. Нетушки, проходили! Мясо, конечно, нужно было разделывать.

У меня вот почему-то все "товарищи" запрягаются куда легче и эффективнее мужа. Ну, еще бы, он-то уже десять лет тренируется как моих требований отмазываться, а они, бедняжки, непривычные... ;-) И чихать на его советы, лишь бы помойное ведро выносил, ножи точил и гвозди прибивал. При своем муже-программисте - это всегда актуально. :-)

Даша!
А мне скиньте, пож-та, координаты фирмы этой. А то у нас такая кровать на даче, я бы к лету заказала мтрас новый! Заранее спасибо!
nastalex@rol.ru
Настя, Митя (5 июля 2000) и Лиза (17 июля 2002)

Это смотря как считать. Я вот с читаю, что количесвто кроватей отрицательное. Есть старая сояа родителей мужа - по-моему, на ней делается уже второе поколение детей. На ней счаз живет мы с мужем. Она полутораспальная - т.е. если ребенок, то уже без мужа, иначе это метр двадцать ширины, полностью забитых коленками и локтями.

Есть старый диван. Но спать на нем нельзя - или можно, но недолго, т.к. очень больно. На него кладется матрас - собственно, положенный не на диван, а на пол, предсталвляет из себя лучшее спальное место в доме. Я давно подумываю съехать от мужа на матрас - спина будет меньше болеть - софа все-таки очень пружинистая, и все не в тех местах... На диване с матрасом сейчас живет товаришщ. Подозреваю, что если я заначу матрас, он все-таки будет ночевать у себя - на диване спать невозможно...

Не знаю, неужели мясо жальче чем себя?
Сделать отбивную, обвалять в сухарях, полить кровью, хорошо поперчить и подать в сыром виде. :-) Какая разница, что подавать, раз ему еще и не нравится готовка. Будет фыркать - "Зато экономно. Экономиться на масле, соли и электричестве(газу)!" Злая я? :-)

А Бести права. Пока молча будешь делать все сама, потому что жалко, это мужа ничему не научит. Так и будет, как паразит.

Ришка, а почему вы еще и этому товарищищу ДОЛЖНЫ готовить и убирать? Почему бы ему не сходить и куда-нить в МкДональдс? Или ходя бы не принять участие в готовке?

Дык что мешает заначить матрас? :-)

Положить ребенка спать на мужнино место и объяснить, что так будет до тех пор, пока ему (ребенку) не будет куплено нечто подхлодящее. А мужу предложить пока поспать на ребенкином месте. С постельным бельем аналогично.
Ришка, а до свадьбы ваш муж не отличался таким трепетным отношением к деньгам?

Товарищ - он тоже программист. Причем еще программистее мужа... Я его припрягаю без стеснения - на низкоинтеллектуальные операции - типа мытья посуды. А потом все равно нужно идти и мыть раковину...

Гм... Лепесток я не уверенна, что сделаю. Если подумать - что-то типа шатра еще можно... А там такие были яркие, красивые именно лепестки...

А координаты скиньте, пожалуйста - есть у меня старая мечта, как из мараса, реечного днища и фанеры сообрудить себе наконец новую кровать... Взрослый двуспальный там во сколько может обойтись? А то нам сейчас еще с мелким спать - надо бы что-нить пошире полуторной софы завести в доме.

В готовке он может принять учатие. Если я его предварительно запрограммирую. В ресторан он водит мужа по субботам - и меня бы водил, но я не люблю китайскую кухню.

А готовить - надою. Иначе стрескает в доме хлеб, колбасу и детское печенье. А мен потом ребенку объяснять, куда делись вкусные машинки... Вот на такие штуки я дико злюсь...

План на вечер - обсуждаю необходимость еще трех покупок, ссоримся, заначиваю матрас, к почти всеобщему счастью ухожу спать к ребенку. Муж счастлив, ибо его никто в кровати не двигает, ребенок - ибо ложится ко мне на матрас, а это прикольно, я - ибо моя спина наконец не болит... Обижен один бедный товарищ, которого не жалко и который не считается :-). Уговорили.

Трудно сказать - до свадьбы денег толком не было. Хотя экономным он был всегда - еще в школьные годы зарабатывали хранил на книжке какие-то коллосальные суммы, которые до сих пор оплакивает..

А ребенка с собой я не очень рвусь класть - оно писается иногда... Что вызывает массу затруднений - одно сполоснуть мокрого детеныша, другое дело - описанного взрослого :-)...

Боюсь. Боюсь совсем потерять способность к коммуникации с мужем... Или просто меня еще не приперло как следует?

Он не столько друг, сколько со-трудник, т.е. они вместе делают некую байду. Ладно, эта байда - разговор еще отдельный. товарищ вполне нормальный - за продуктами они ходят с мужем в пополаме, без проблем совершенно. То есть все мои претензии - только по факту его присутсвия. Ну, и присутвия его носков под фикусом - что есть опять-таки разговор отдельный. Первое время я робела, пыталась просить мужа усовестить товарища - сейчас, если чего не так (ну, пресловутые носки, например) - подойду и скажу...

Приставание ко мне с его стороны выглядело бы... совсес смешно, так что это не та жалоба. Я скорее скажу, что ребенок его боиться (тем паче, что это почти правда)...

Сидят они за компами (5 компов в доме! Рехнуться можноо - не дом, а серверная станция...) до позднй ночи, а точнее - до раннего утра. И гнать в Дубну человека в такое время - по-моему, бесчеловечно... Так что товарищ пусть будет - лишь бы молчал, большего мне не надо :-)...

Там многое зависит от того. какие внутренности вы хотите в матрас. есть и безумно дорогие, а есть вполне посильные. Я вам скину название фирмы и телефон, чуть позже. Они по телефону все доходчиво объясняют.

А лепесток отдельно не продается??

Ага, спасибо. Буду ждать.

Лепесток отдельно продается. Он рублей 600 стоит... Меня дико разочаровли цены на всякие качалки... Вот чего я делать не умею - лобзиком из фанеры ровно выпиливать. А то бы сама сделала - Гарьке так понравилась луна - а она почти тысяцу стоит... Жаба...

Если процесс расставания с деньгами для мужа столь болезненен, то я бы взяла деньги и поехала в магазин без него. На всякий случай взяла бы чуть больше 200 и, если бы они потратились, мило улыбалась. Ну, что, убьет он вас что ли?

Ну тогда еще проще: кладите ребенка с мужем, пусть он спит описанным, пока не ощутит необходимость в покупке кроватки. :-) А если серьезно, я верю в эффективность каких-то шагов, безусловно. вполне возможно, что разовых побед путем каких-то(немаленьких) усилий вы добьетесь. Но перевоспитать его - врядли. Единственный выход для вас - зарабатывать самой столько, чтобы быть независимой от его мнения.Увы.

с кроватью-матрасом-бельем? 4850? ну, купили вы белье. ок. на Трехгорке, по 400 за комплект.

Считаем по новой: 4900+600 (лепесток)= 5500.

Все равно меньше 200 долларов!

Ришка, вы, наверное, очень хороший и мягкий человек. Мужу вашему повезло. Но себя нужно любить и ценить не меньше, чем своего мужа."Боюсь совсем потерять способность к коммуникации с мужем..." Вы же ЖЕНЩИНА, ну пусть ОН побоится чуть-чуть за отношения с вами. Пусть ОН подумает о том, как держать отношения в семье гладкими.

Если брать все Икейское - получалось около 6000 с бельем и новым одеялом... Так все ж равно ничего не купили :-(

13000 - это кровать-чердак - с рассчетом на 2-их детей в комнате...

Гм. Единоличное решение в качестве анестезии для болезненно реагирующего субъекта? Типа "хорошо зафиксированный пациент к анестезии не нуждается", как говорят некоторые хирурги? Это как бы одновременно - нехорошо по отношению к мужу (т.е. я как бы попираю его интересы), и капитуляция в плане налаживания взаимопонимания...

Есть, конечно, вероятность, что мужу и правда будет проще - поворчал немного на жену, и все - думать, просчитывать, выбирать ничего не надо...

Человек я скорее тупой и мягкотелый, одновременно - не в том месте и не в то время агрессивный. Судя по всему. Ибо на ребенка наорать могу - а на мужа не очень... Хотя после ссор с ребенком стыдно так, что впору удавиться.

Окей, сделать так, что б это он аздумался... А как так сделать? Я не умею думать в эту сторону - совсем не умею... Если есть рецепты - поделитесь, пожалуйста.

ОК, соглашусь, что мясо нужно разделывать. А кроватку нужно покупать, взяв деньги из тумбочки :-). Это естественное последствие нельзя не заметить :-).

Скинула. Хотя Вы-то и так "плохая девочка" и отправляетесь, куда считаете нужным :-).

Ришка, очень хорошо Вас понимаю! Собственно, хорошо, что Вы так спокойно ко всему относитесь, и это естественно - беременный организм сознает ответственность перед самим собой и отключает негативные эмоции. Но - проблему надо решать. Похоже, Вы, будучи уже мамой почти трех детей, серьезно запустили воспитание первого, приемного :-). Покупка кроватки - частный случай. Надо менять его отношение к семье и деньгам. Нужен разговор. Очевидно, не один. Найти какую-то его чувствительную точку - ну, что ему не безразлично, и плясать от этого. (Моему, например, было важно что подумают такие-то люди, и я, этих людей зная очень плохо, постепенно доказала, что они подумают хорошо, если он будет больше денег тратить на семью) Надо сказать: у нас проблема. Я тебя люблю, но ты не обеспечиваешь семью. Себя - да, семью - нет. Давай решать, что делать. Ну, что-то вроде того - Вы же лучше знаете своего мужа. Да, и в магазин действительно лучше ехать одной, но обсудив с ним и предупредив его, т.к. для таких людей действительно болезненен сам момент расставания с деньгами - это доказанный факт.

Ришка, честное слово, я не понимаю, какого лешего Вы так боитесь "капитуляции в плане налаживания взаимопонимания". Пардон, но Ваш муж вообще в этом направлении не напрягается и попирает Ваши интересы "один раз в день, но зато не переставая". При том, не сомневаюсь, он уверен, что Вы всем довольны и возмущаетесь иногда чисто для порядку (потому что недовольная существующим положением жена с чуть менее ангельским терпением давно дала бы ему скалкой по башке, и все бы наладилось :-)). Ну так поприте Вы его интересы разок! Чтобы товарищ наконец понял, что У ВАС ТОЖЕ ЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ. Пока Вы будете кровь из носу хотеть быть хорошей и терпеть любое поведение, так и будет. Распечатайте самым крупным шрифтом и повесте себе на рабочем месте лозунг "Я - тоже человек!"

Скажем так - у меня нет уверенности в совей правоте. Наверное, так. У меня нет увереннности, что мое решение - 100% оптимальное. Кроме того, я точно знаю, что мое решение изменит и жизнт мужа (так ведь?), и хочу, что б у меня в кармане лежало хоть в каком-то виде "разрешение" - я не могу вмешиваться в его жизнь без него, верно?

Если я на работе повешу такой лозунг, боюсь, у меня будут проблемы с работаой :-)... Или не проблемы... Или без работы... В общем, что-то будет...

Мне понравилась книга. По-моему, "хорошим девочкам" очень полезно почитать и призадуматься о житье-бытье. :-)

У Вас нет уверенности, что ребенку нужна кроватка? :-)

Ришка, Вам идея справедливости близка? Отношения должны быть симметричными. Ваш муж вмешивается в Вашу жизнь, как хочет. Пять компов и приятель дома - уже ни фига себе вмешательство. Бабушка, ответственность за которую он спихнул на Вас. "Разрешения" он у Вас особо не спрашивает, Вы ему сами их постфактум (!) легко раздаете. Объясните мне, почему при этом Вы не считаете возможным вмешиваться в его жизнь? Вы - человек второго сорта, а муж первого? Вот скажите честно, вслух - Вы считаете себя человеком второго сорта? За что Вы себя так не любите-то?

(это о нем речь?) чтобы он потом обращался к мужу. Если из тумбочки брать нельзя. И пусть он потом с тобой ругается (или не ругается), а не ты с ним.

Ришка, правда, у Дена тяжелые отношения с деньгами. Меня, например, в студенчестве не обязывали часть стипы отдавать родителям в качестве компенсации за еду в выходные, а наоборот всучивали деньги мне и уговаривали не экономить на столовке... Короче говоря, тяжелое детство, скользкий подоконник... Надо не перевоспитывать и не договариваться, а выживать.

Примерно таким макаром моя мама всю жизнь покупает папе одежду. Идет без него, приносит шмотку домой. Тот ворчит сначала, что и дорого, и не то, и не на то место, а потом носит.

Удачи.

П. с. Сижу за компом и хихикаю - дети, как бы положенные спать, вместо этого потихонечку бузят. Не вмешиваюсь, поскольку бузят тихо и весело. (Машка, походивши в сад неделю, успешно заболела).

П. п. с. Как ваши ушки?

Разговоры уже были, и много и даже как бы с результатами (хорошее слово - как бы. Точное). То есть я признаю, что была не права, ругаюсь, и вообще - муж признает свою вину, меру, степень и так далее. Пару раз садились и составлял списки покупок на ближайшее время - и больших, и маленьких... Лежат. Хорошие списки. Вот вчерась таулетная бумага в доме кночилась - авось пригодятся...

Муж танциет какой-о странный вальс - шаг вперед и два назад. Вот мы о чем-то договорились - он сначала слегка выполняет договоренность, потом неслегка все разрушает...

Вон -договорилис тратить часть моемй зарплаты на всякие мелкие покупки одежного типа - и опять я сижу с неоплаченной медициной - без врача второй месяц... И без тогда же запланированной кроватки. То есть он как бы в чем-то от меня откупается, а потом опять за свое - с чувтсвом, что я ему еще чего-то должна... И это чувство - взамно, вот в чем основной-то маразм...

А в магазин я, наверное, поеду. С целью психотерапии - я должна уйти оттуда победительницей, что б все в кассе запомнили не как я плАчу, а как я гордо плачУ... Вот получу зарплату - заплачу за сад, а с остальным поеду в магазин. Жаль, что я все еще не вожу - я бы точно поехала, и о доставке бы думать не пришлось..

Да уж, это тоже не дело... <br>
А у вас так можно и чтобы подействовало. Просто популярно и понятно объяснить товарищам, что эта еда для ребенка и ее НЕ трогать?! Или им по фигу?
А как можно папе объяснить, что ребенок голоден, если он не понимает, кроме как самого голодом поморить (если поможет)?

Ришка, вы боитесь мужа? Боитесь потерять контакт с ним, т.е. потерять его? А контакт-то вообще есть? По-моему, он просто эгоист, прислушивающийся только к себе. Потакать эгоисту - только подкармливать его эгоизм. А он все-таки в семье живет.

А ребенок не виноват, если на него выплескивается что-то незаслуженно. И когда вам стыдно, просто искренне попросите у него прощения.

Верной дорогой идете, товарищи! :-) Осталось совсем чуть-чуть: в списке проставляете дату, к которой вещь ОБЯЗАТЕЛЬНО должна быть куплена, любым способом (из тумбочки, в долг и т.д.) И пометка: ОТВЕТСТВЕННЫЙ ЗА ПОКУПКУ - РИШКА. И его подпись. Тогда списки будут действовать. А Вы можете с полным основанием ехать в магазин.

Андрей тут предожил, что на врача можно было бы занять у него. Предварительно слопав мою шоколадку. Вот уж загадка психологии - почему мне так хочется убить еще и Андрея - не понятно. Но очень хочется. Он у мужа - священная корова, а у меня - козел отпущения, похоже. Двойная специализация - разносторонний человек, однако...

Мя... Хочу, что б он ходил по магазину, весь счастливый, и с кайфом выбирал самое лучшее... Что б был светлый и довольный жизнью. Что б был не замороченный. Ведь было же, было... Как сейчас помню - вон стеллажи для книг, два года назад, та же Икея - так потом полгода всех хвастал, какие классные стеллажи, как дешево прикупил, какой он молодец, что не купил другие - хуже, или другие - дороже... И ведь правда - классные стеллажи, я другие предлагала, так он сам выбрал, настоял, сам радуется...

Вспоминаю, как ассасин путшествие к гуриям. С трепетом и надежой. Ведь на самом деле - классный мужик, замечательный, самый лучший в своей весовой категории, нежный - когда хочет того сам... Почему замер в позе какашонка забитого? Сам замер, скукожился, и на меня пахнет...

Пы.Сы. Чем больше счастливых минут от детей - тем больше счастья в минуты без детей - доказанно всеми, у кого есть дети ;-). Я вот хотела вас зазавать к нам на день вареья - так пробакланила... Вы зазывйтесь, а? Фотками можно обменяться - у нас еще ваши дети есть на каере - немного, но есть - они там все в куче. Все такие морские и классные. В те минуты, когда никого вокруг не тошнит :-)...

Уши вроде прошли - все наладилось. Вылечили ребенка за три дня, еще три дня я долечивалась и ползала вокруг летающего чудовища... То же тренинг, если вдуматься...

Я не боюсь - просто мне страшно. Сама понимаю, что совсем нелогично звучит - но так оно и есть на самом деле..

А с ребенком я так и делаю. Не считаю зазорным сказать "Прости меня, малыш, я зря на тебя рассердилась. Просто я плохо себя чувствую"... Деть просек, иногда оворит - мама, ты покушаешь, отдохнешь и опять будешь несердитая... И про папу - так же. Что, кстати, классно действует на папу (на меня тоже) - просто как холодный душ.

Ришка, вы ж не безделушку себе для развлекухи покупаете, а очень нужную вещь для ребенка. И еще терзаетесь чувствум вины при мысли сделать это самой.

А какие у мужа приоритеты в покупках?

Любимая поговорка моего папы - "Справедливости не бывает" (это когда мы с братом делили очередь мытья посуды и т.д.). Похоже, как я против нее не бунтовала, но впитала всю целиком...

А разве женщина вообще- не как бы подчеловек при мужчине? Разве это мнение не нормальное? Если я объективно - глупее, необразованее, менее успешна, мнее привлекательна, и т.д. - то как? Разве должна быть справедливость в этом случае? Я не то, что бы так считаю - я пытаюсть понять, с какой позиции я обычно действую. Я же не знаю себя - я нормальный непредсказуемый человек...

Я - женщина. То есть то, что за рулем - страшнее обезьяны с гранатой, то, что на экзамене - она может сдать, но не в этой обстановке и т.д. То есть я объективно отношусь к группе, которая традиционно (субъективно) считается вторым сортом. Это правда так?

Ришка ну я с Вас фигею. Простите, других слов не подобралось. А есть что-нибудь такое на свете что может Вас раздраконить? Что такое крайнее должно произойти?

У вас, увы, коммуникация односторонняя. Вы его слышите, а он вас - нет. Значит, надо предпринять нечто, чтобы ему ПРИШЛОСЬ вас услышать.

Легко, увы. Вот, например - иет дождь, я с температурой, ребенок не хочет уходить домой. Дитю достается крику по полной программе. Хотя должо бы достаться дождю, или мне - что не вовремя заболела. Или папе - что опять сидит за компом, пока я с температурой болтаюсь по аптекам и песачницам.

Я совсем не мирный человек, уж поверьте на слово. И зубы показываю... Вот ттолько как-то безрезультатно. К тому же на моего мужа "дейтсвует", т.е. он осознает ситуацию как критическую, только если я сажусь на пол и начанаю плакать... А вот это у меня как-то не получается в последнее время.

У вас, увы, коммуникация односторонняя. Вы его слышите, а он вас - нет. Значит, надо предпринять нечто, чтобы ему ПРИШЛОСЬ вас услышать.

Даже не обсуждая Ваши слова о женщине, в данном случае Вы - не женщина, а Законный Представитель Своего Ребенка. Вы просите не для себя. Представлять интересы ребенка Вы ОБЯЗАНЫ, по закону. Кто еще его защитит? Он же сам не может взять деньги и поехать в магазин...

Спасибки, получила!

Читаю-читаю... и так вас жааалко :-( очень сочувствую! предложить, к сожалению, ничего не могу, у меня муж хороший, понятливый с первого раза и с полуслова... Я бы поделилась - помочь кроватку вам довезти (это серьезно, хотите?)

А что если жильца максимально припрягать к вашим делам - и с готовкой, и мойкой посуды и (чего еще)? И леньги брать с него - за постой...Пусть мужу жалуется. А Дубна (это которая на севере?) - это не так уж и далеко...

Грустно очень. Муж, котрый делает все возможное, чтоб не быть мужем... Вам какой-нибудь аутотренинг нужен - "Я хорошая, я все делаю правильно, муж бывает неправ..." и т.д. Надо залезать в тумбочку!!! Что за стадо свяшенных коров вокруг?!?

РС. Мой муж рассказывает, что когда он слышит такие рассказы (что мужские - про себя любимиго, что женские - про вредного мужа), ему становится очень стыдно - за мужиков, которые не мужчины и хочется сказать: "Ну что ж вы делаете, ребята? Зачем?". Может вам от этого хоть чуть-чуть проще будет? ;-)

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Точно, игра в одни ворота. По башке бы глупой стукнула!!! Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

МАМА!!!

Бегите-ка Вы к психологу, самооценку поднимать :-). А книжку не просто читать, а распечатать и штудировать с карандашом в руке.

Вы глупее? Простите меня, но мужчина, который так себя ведет с женой - идиот, глупее быть сложно. Менее привлекательны? Для кого? Уверяю Вас, что для большинства мужчин Вы гораздо привлекательнее :-). За рулем - это дебильный российский предрассудок; по статистике, кстати, женщины реже создают аварийные ситуации (потому что крутотой своей немерянной не трясут); а здесь водят с 18 лет все, и не жужжат.

Ришка, вот скажите, если Ваш муж считает Вас человеком второго сорта (я так понимаю, что Вы именно этого боитесь больше всего), зачем он на Вас женился? Чтобы этим манипулировать? Чтобы Вы были ему по гроб жизни благодарны и он мог этим спекулировать? А-ля "Кроткая" Достоевского (кстати, очень рекомендую прочесть, даже если это не Ваша ситуация; чтобы знать, куда такие отношения заводят). Честно скажу, я сомневаюсь. ПО всему, что Вы о нем писали, он, конечно, товарищ несколько эмоционально туповатый, но вряд ли подлец. Почему Вы о нем так плохо думаете?

У мужа - священная корова, у тебя - дойная, лучше так, а то зачем тебе еще один козел в доме?

Для начала, научи его покупать тебе шоколадки и ребенку - печенье. Опять же, если у него отнять один матрас, может, он себе купит другой.

О приданом, кстати. простынки маленькие погоди пока покупать, может, я сподоблюсь сделать парочку-троечку " с резиночками" как раз на кокосовый матрас - мы только такими и пользуемся - ты не против?

А в гости мы зазовемся, запросто. Может, на эти выходные? Еще и Катюню, может быть, собрать, у нее тоже есть фотки.

Пы сы. Ден многое делает не со зла, поведение его в магазине не для того, чтобы сделать тебе и ребенку плохо, скорее всего, он просто не может по-другому. Его так воспитывали. Ну как я не могу купить торт за 200 рублей, хотя он наверняка вкуснее того, что за 60. Стелажи он покупал, возможно, в других финансовых обстоятельствах. Опять же, и на скупых рыцарей находит иногда стих мотовства.

Ой, меня тут совесть загрызает, что я хожу к платному зубному (порешили мы, что до мужева отъезда мы должны привести зубки в порядок), а не встаю к 6 утра за талончиком к муниципальному (боюсь потому что), и денег поэтому нет нифига, должны уже баксов 100, и на памперсы занимать приходится, а мужу заплатят еще неизвестно, когда...

Блин, а дети так и не спят. Все еще мирно. Не, ну про Машу я все понимаю, но Ванька-то чего сегодня выпендривается Ж:(((

НЕТ, ЭТО НЕ ТАК! МЫ НЕ ВТОРОЙ СОРТ, МЫ - ДРУГИЕ!
Они нас не пнимают, и пытаются непонятное принизить, унизить, опошлить ("женская логика" - а это ИНТУИЦИЯ!), лень им разбираться - тогда надо забить...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Срочно лечить голову!!!!

Вот скажите мне, как вы с такими понятиями о жизни собираетесь детйе воспитывать, а?
Это столько душевных мук и самоуничижения (которое, между прочим, паче гордости) ради того, чтобы сделать нормальную вещь -- купить ребенку кровать?

Да, Ришка, НОРМАЛЬНЫЙ человек не может считать себя "вторым сортом" просто по определению

Как человек, тоже имеющий некий бзик на денежной почве, подтверждаю, что для мужа может быть куда болезненней принимать решение о покупке, чем смириться с ее фактом.

А вообще, по-моему, "программист в магазине" - это отдельный синдром, возникающий независимо от трудного/легкого детства. Просто в вашем случае, похоже синдром отягощенный трудным детством. Осваивайте службы доставки, интернет-магазины и привлечение приятелей к вашим покупкам.

Насчет "вальса" - тоже типично. У нас все как под копирку, но не в плане денег, а в плане ремонтов/уборок. Так и живем по "вынеси елку!" Это не странно, это привычно и даже почти естественно. Привыкайте лавировать.

:-) У нас до сих пор елка лежит на балконе. Правда, расчлененнаяи спрятанная в пакет... Покупки больше действуют на нервы...

Конечно, рецепты - это громко сказано. Наверное, самый главный рецепт - любить себя, ценить себя и уметь БЕЗ СКАНДАЛА донести до человека свою позицию в отношении некоторых вещей. Понимаю, что это поверхностно. В каждой ситуации тактика своя.В вашей ситуации , к сожалению, проблема загнана глубоко и корректировать отношения прийдется не за один день. Простите, Ришка, но вам сели на голову. Я не буду комментировать ваше повествование о том, как вы, после разборок в магазине, тащите продукты, кормите мужа+друга да еще и "спасибо" отсутствует... Может быть нужно в каких-то ситуациях быть капельку стервочкой? Кстати, если я ничего не путаю... вы ждете ребенка? Т.е. все это вы проделываете еще и в положении?

И вы еще говорите о какой-то там несправедливости? Над вами фактически измываются, а вы его тонкую душу боитесь ранить. Фантастика! Но если по сути вопроса, то методика это проверенная. Я много раз замечала, что если я в магазине при муже меряю какую-либо вещь, предположим, за 100 долларов, он сразу начинает нудеть, что это дорого, что в америке такие же джинсы в 8 раз дешевле и т.д. Настроение портится, хотя он вроде и не возражает. А вот если я те же джинсы просто принесу домой и скажу, сколько они стоили, он и не пикнет. Потому как уже поздно:)

Ээээээ, вы это чего? Это ж надо такое выдумать. Пожалуй, не один самый ярый женоненавистник так про женщину не скажет. Это вас муж научил? Мда....

Ну теперь хоть понятно, откуда у этих проблем ноги растут. Весь топик с его "разборами полетов" на фиг, потому что дело не столько в муже, сколько в вашем отношении к себе. Пока вы будите так относиться к себе, врядли что-то можно изменить в отношениях с мужем.Начинать нужно с себя.Люди относятся к нам так, как мы себя ставим. Знаете, моя свекровь тоже считает, что женщина - приложение к мужчине. С одним уточнением:когда вспоминает о том, что никогда не зарабатывала денег, не убивалась особенно домашним трудом (муж после работы гладил белье/пылесосил), говорит:"Должен же кто-то и жизнь украшать.:-)" Это она о себе.И муж с нее пылинки сдувает до сих пор (40 лет в браке!), брюлики-шубы покупает, на курорты вывозит. Украшает жизнь она - вот так! А вы говорите - обезьяна с гранатой, второй сорт...

А вы не пробовали просто лечь, когда у вас температура и сказать мужу:"Я больна, мне плохо. Принеси мне чайку и иди гулять с ребенком, пожалуйста.Как хорошо, что ты сегодня дома".

О физтехах (и мехматах отчасти, а уж их-то я повидала не один десяток).

Ришка, это места, где женщин мало. В результате тамошние юноши нас банально боятся. А лучшая защита - это нападение. Вот потому-то там и сильны теории про "женщин-недочеловеков".

К сожалению, потеряла я бумажку с ними :-( Простите. Но чем могу: фирма называется "Русский Матрас", телефон наверное есть в инете.

Извините, Ришка, но какая-то гнилая ситуация у вас в семье. Я читала ваш предыдущий топик, там столько советов вам давали. А как ни сдвинулось ничего с места, так и не сдвинется, судя по вашей * забитости*, сорри еще раз, не хотела обидеть, просто другого слова не подобралось.

Я просто вижу, что вы себя не цените, муж ваш относится так, как вы того ему позволяете.
Муж ваш - полный эгоист. Как изменить его? Наверное, уже никак, слишком все запущено. Он уже привык, что вы делаете все и не жалуетесь и если вы вдруг что-то кардинально начнете менять, он просто не поймет вашего поведения, все шишки получите снова только вы и ваш ребенок, как свидель этого безобразия.

Ему дети вообще нужны? Он занимается с ребенком сам, хоть изредка и без ваших просьб?

Я не понимаю, КАК МОЖНО было не купить кроватку СВОЕМУ ребенку? Жалко 300 баксов...тьфу!
КАК МОЖНО бросить беременную жену в магазине с ребенком и САМОМУ уехать на машине? Слов нет.. КАК МОЖНО все сжирать и не интересоваться, что будет есть жена и ребенок? И ни слова благодарности, сплошные наезды.

Ришка, ну каких советов вы хотите услышать здесь?
Все равно вы, чтоб не спровоцировать разговор с мужем или даже скандал или не испортить отношение к себе ( куда уж больше) будете терпеть все эти эгоистические заморочки вашего супруга, глотать обиды и тащить на себе дом и двоих детей. Это может продолжаться долго, всю жизнь... А стоит того? Живем-то один раз! Вам не будет потом горько, что вы потратили свою любовь и заботу на такого человека? Вы хотите всю жизнь такого к себе отношения?

Я не советую жечь все мосты, это нереально сейчас, когда вы к тому же ждете второго ребенка.
Вы просите советы, а я даже знаю, что вам сказать.Потому что, чтобы ни я, ни кто-то из форумчан здесь вам не советововали, вы будете искать дурацкие компромиссы и оправдания такому отношению вашего супруга. Просто надо любить себя и уважать себя, другие это видят и относятся также. И еще, как вы позволяете относится к себе, так к вам и относятся.

Ваши топики про возбудимого сына и его истерики- это не мед. проблемы,это отголосок атмосферы в семье. Ребенок все видит и все впитывает, даже если нет скандалов и разборок, просто видит отношения к нему отца и его отношения к вам.

Пожелаю вам удачи в бою и силы духа!

А его нет дома. Моего во всяком случае - никогда нет. :-(

Ришка, ну за что вы все это терпите???!!!

>В ресторан он водит мужа по субботам - и меня >бы водил, но я не люблю китайскую кухню.

Что значит * он водит мужа по субботам? А не может сводить всю вашу семью в ресторан с той кухней, которая нравится ВСЕМ! Вы же ищете компромиссы с мужем, почему мужики не думают о вас. Или купить вам еду в коробочке из того рестрана, который вы уважаете!

Значит ваш муж ходит в выходные в ресторан с другом, а вы в это время сидите дома, пасете ребенка и готовите ужин для них на потом и занимаетесь домом? Хорош расклад!

Дом - это для семьи, это ваша крепость. Если вам не нравится долгое пркбывание постороннеег человека в нем. вы не обязаны его терпеть. Пусть снимает в Москве комнату и ходит к вам работать на компах в определенное время, как на работу, если снять помещение для компов слишком дорого.

Ришка, ну сколько же у вас терпения?!Почему вы позволяете так относится к себе?!

У вашего мужа нет никакого чувства *семьи*? Вы хоть как-нибудь когда - нибудь проводите с мужем свободное время вдвоем, чтоб было всем интересно?
Отпуски проводите вместе?

Да гнать *товарища* в шею, есть сто один способ разрешить подобную проблему и не терпеть его присутсвия в своем доме. И с мужем надо что-то менять, потому как дальше при таком раскладе будет только хуже.

Здесь проблема не только в съеденых детских печеньях. Здесь общее отношение, все намного глубже!

Рецепт?...

Любить себя, уважать свои желания, даже если они порой в ущерб мужниным,ничего может иногда и пожертвовать своими интересами ради вас и ребенка , своего же! Быть настойчивой и последовательной. НЕ бояться мужа и обсуждение с ним проблем ( побольше напористости и поменьшн шуток-прибауток и заглядывания в глаза).

К вам относятся так, как вы того позволяете ( читай, заслуживаете). Сорри, если резко.

Блин, слов нет...
Вам надо к психологу, иначе какие дети будут в такой семье, с эгоистичном отцом и закомплесованной матерью. Хоть о них подумайте, если не себя уже плюнули.

Дичь какая-то...

я не знаю, какую вы хотите, и какие есть в продаже, но мы сыну купили именно дешевую подставку для матраса, с небольшой тумбочкой в изголовье, и хороший ортопедический матрас.

И еще, если Вы ТАК боитесь "менять чужую жизнь без разрешения", как же Вы детей-то решились завести? Изменить жизнь человека сильнее, чем родив его :-), вообще невозможно :-).

Ришка, на ваше сообщение столько резких откликов, потому что народ вместе с вами на вашего мужа обиделся. Я тоже почитала - меня аж затрясло, тем более что мне все это знакомо, как говорится "до боли"...

Я вас очень хорошо понимаю - я могла бы написать... ну просто то же самое!

Я вот никогда не забуду - приехала я из роддома, а дома такооой бардааак, мусор вываливается из шкафа, посуда из раковины, одежда из стиральной машины и т.д. Кроватка разобрана - хотя я просила... Да и когда я из роддома позвонила, сказала что мня нужно забирать сегодня а не как предполагалось завтра - он меня еще и отчитал за то что я нарушаю его планы. Я была обижена до глубины души. Если бы я тогда в форум с этим пошла, да припомнила бы все проявления его "мужского" характера - так представляю что бы мне тогда посоветовали и что о моем долготерпении сказали.

Я вообще была в глубоком шоке, когда поняла что вышла замуж за "махрового эгоиста" :-). Мне потребовалось ПЯТЬ ЛЕТ слез, которых он не понимал, упорного вытаскивания его на разговоры, которых он не поддерживал, прежде чем он стал, к примеру, спрашивать Ты ела? прежде чем съедать все что попадается у него на пути. Он с 12 лет жил один, и делиться было не с кем; когда я это поняла стало легче... Так и со всеми тараканами - они же откуда-то берутся, и с ними вполне можно бороться. Он же свой, родной, любимый, любящий, правда? Да и потом не всегда же слезы, это когда обижаешься кажется что есть только это, а на самом деле хороших моментов больше, и вот ради них...

А вы говорите с мужем, все время говорите, обижайтесь; вода камень точит, уж мой на что камень - и то уже немножко подточился, хотя все еще очень твердый. Но жить уже можно.

PS А кроватку точно надо купить, с мужем или без него. Надо же ребенку где-то спать, а с мужем вы потом разберетесь, тем более что это ух! долгая песня.

Так в том-то и дело, что чтобы что-то менялось, надо пытаться менять. Про покупку кроватки еще в предыдущем топике было, а воз и ныне там. Мне лично кажется, что означенный муж просто НЕ В КУРСЕ, что у них в семье проблемы. А Ришка все стесняется ему об этом доходчиво сообщить :-(.

Ну, ты знаешь, куда в таком случае слать :-).

Я предыдущий топик не видела, так это они уже не первый раз кроватку покупают? Бедная Ришка...А мужу может надо как-нибудь эдак объяснить в двоичной системе или как-нибудь по-программерски IF____GOTO/OR_____GOTO? Все таки программисты странный народ, тут топик был какое-то время назад про переезд, там девушка с ником Авек Плезир жаловалась на полный игнор ее интересов со стороны мужа, так он тоже был программист вроде. Я офигевала просто. Но это так, почти офф.

C места оно сдвинулось, но не так далеко, как мне бы того хотелось. Вот, например, в отпуск я таки съездила - мужа только выгнать не получилось...

Гниль, она, конечно, присутствует - но мне толи тепла не хватает, что б из дома все это вывести... Похоже, любимый ждет, что я его начну жалеть его - а я жду внимания и понимания от него. Молчим каждый на своем языке, когда достанет - ссоримся каждый на чужом - чужом и для себя, и для партнера...

Возбудимость ребенка имеет, увы, более глубокие корни - малыш родился с хронической гипоксией, ПЭП и прочее... Вряд ли это иожно объяснить только климатом в семье - теи паче, что как раз до рождения ребенка проблем было меньше - точнее, если они и были, то они не стояли так остро.

У нас тоже очень хорошо действует метод "точки камня". Мой муж очень нелегко соглашается на новые, с его точки зрения ненужные траты. Главное - постепенно капать на мозги. То есть не то чтобы при первом отказе закатываю грандиозный скандал, а просто гну свою линию и все. Таким образом мы, например, переехали в квартиру побольше (Муж до сих пор говорит: "Не понимаю, зачем нам три комнаты". Ну и пусть говорит, мне-то что). В общем, я просто стараюсь не обижаться сразу смертельно, но и права свои качать с неуклонным постоянством. И не сомневаться в своей правоте.
Маша и Ваня (060101)

А ребенку по большому счету пофиг где спать. Ему на полу даже больше нравилось - там у него была "хитрая тигриная постелька, совсем как логово"... Т.е. я защищаю интересы ребенка, как я их вижу. А муж их видит по-другому, а ребенок - еще более по-другому - ему вон нужен большой камаз и нечичего больше...

Меня, честно говоря, больше всего расстроил этот топик отсутствием положительной динамики.

Из серии "девушка-программист - как морская свинка. Во-первых, не морская, во-вторых, не свинка" - так?

Наслушалась. Был у меня в жизни период, когда я очень активно тусовалась в кругу с аналогичным, но еще боле глубоким антиженским настоением - историческое фехтование. Вот уж где "обезьяны с гранатой" наслушалась - причем личный пример легких и изящных побед над 75 процентами опрошенных не помогал избавиться от этой мерзкой присказки, летящей вслед, стоит зачехлить оружие... Они все считают нас вторым сортом - сделаем вид, что мы им верим - вот моя позиция с того времени...

Это я понимаю. Всерьез жить, считая себя недочелоеком, по-моему, вообще невозможно - но жить, зная, что тебя таковым считают, и время от времени подыгрывать, что б сделать "им" приятное - разве не так?

Да нет, это, скорее, поизиция мамы и т.п. - якобы так рассуждают мужчины, давайте им подыграем, а потом возьмем тепленькими... Мне всегда казалось, что муж эту позицию не разделяет. Но вот я ее озвучиваю его репликами - значит, когда казалось - крестится надо было...

А зачем делать такой вид?

Зайдем с другой стороны. Ришка, Вы сами знаете, чего от жизни хотите?

"Подыгрывать" чему-то имеет смысл только имея с этого какую-то выгоду. В чем Ваша выгода-то от этих игр, кроме, разве что, материала для "дневника жены ученого"?

Я понимаю имидж "прелесть, какая дурочка" (хотя и не люблю его), когда результат состоит в том, что с этой самой прелести пылинки сдувают :-). А так - зачем?

Мне кажется, у мужа на самом деле не такая позиция. Более того, мне кажется, что рецепты, как с ним себя вести, надо искать в книжках по воспитанию детей, а именно в разделах типа "дети испытывают границы, детям нужны границы". ИМХО, он испытывает границы. И, опять-таки ИМХО, будет только рад, если эти самые границы ему отчетливо продемонстрировать. Почему так - не знаю, может, в детстве с родителями в эти игры не доиграл. А Вы все прогибаетесь и прогибаетесь; хреново в результате обоим. :-(

Знаете, я общаласьи продолжаю общаться с подобным контингентом...
И имхо, неуверенные в себе товарищи озвучивают подобное по отношению к женскому полу, но на самом деле, считают всех остальных - ниже себя.. Это они такие исключительные, просто их женщины не любят :-) Все фигня. Уверенные в себе - нормальные люди. И это от пола не зависит и от рода занятий...

Так то, что Вас считают недочеловеком, это проблема не Ваша, а его, от его убогости все это... А потакать подобному, вот этого я уже не понимаю.... :-(

Не буду я у Андрея занимать. Если ты берешь деньги у человека - ты становишся ему обязанным, так? И ругать его после этого как-то неправильно, верно? Нафиг. Лучше я с чистой совестью распилю его за невыключенную плиту и грязную сковородку на столе. И мне разрядка - и мужик хоть что-то узнает о домашнем хозяйстве. Вдруг когда-нибудь женится - пусть уж женщине не совсем чайником достанется - это я в плане солидарности. Про шоколодки - это я от неожиданности. Столько лет была единственным потребителем сладкого в доме - даже Гарька не любит печенье так, как люблю его я. Вон, на своем ДР мне тортик отдал - мама больше любит... Ему все колбасу подавай. Это, по-моему, генетическое пристрастие.

Ден хороший. правда, очень хроший. Только он этого не знает, и не верит :-(. Мне кажется, он не знает, зачем он нужен мне - и потому подозревает по инерции всякие глупости. И на всякий случай обижается. А мне правда важно было не кровать и не почем - важно быо что б именно с ним, вместе...

ПыСы - как вы, уложились таки? А я вот на семинаре в обморок грохнулась :-( Жена нач. департамента меня за уши из-под стола вытаскивала... Отговорилась тем, что врое я только как сегодня с больничного и все такое. Заставила Дена приехать за мой и увести нас с Гарьсом из сада. Он вроде сначала был сильно недоволен, потом прошло. И на ужин потребовала пиццу - еды в доме нет, я никуда не пойду и блины жарить не буду. Хотела бы, но - прости, сила земного притяжения не позволяет... как физик, он мне поверил. как сытый физик - вроде даже простил..

Да, по поводу платного - я бы просто не ходила к бесплатному. Дело дае не столько во враче и таллончике, сколько в материалах. Была у меня пломба, которая каждые полгода падала, пока светоотверждаемую не поставили - так что мое скромное мнение - зубы - они дороже.

Ришка, вы такая добрая, терпеливая, понимающая и чувством юмора. Вы мне очень нравитесь и мне вас исренне жаль. Очень хочется, что у вас все разрешилось. Но только чем дольше вы будете тянуть и играть в *дипломата*,не влезая без разрешение в жизнь мужа, тем хуже у вас будет обстановка в семье. И детей будет очень жаль, ведь вы с мужем для них пример. Если такое отношение мужа и дальше будет, то есть большая вероятность, что и дети воспримут эту линию поведения к вам.

У меня отец очень похож на вашего мужа. С мамой развелись через 10 лет брака и имея двух детей. По брату - это большой удар, остаться без отца, до сих пор уже 33 года от этого отходит. Об отношениях моего отца с моей бабушкой ( которая его глубоко любила) я вообще молчу. Очень не хочется, чтоб сюжет повторился и у вас.Я с детства глядя на все это для себя решила, как я делать ни за что не буду и какие качества в человеке не приемлю.

Если у вашего ребенка и были проблемы в родах, то нельзя все его поведние за всю его жизнь списывать исключительно на них. Ребенок уже достаточно большой, чтобы его проблемы успели успешно скомпенсироваться. И не будите ли вы отрицать тот факт, что обстановка в семье очень влияет на становление личности ребенка и его поведение?

С появлением второго , старшему очень будет нужно внимание вашего мужа ( вы не сможете разорваться между 2 детьми и уделять ему столько внимания как до пояления младшего), сможет ли он быть терпеливым отцом и найти время на ребенка?
Это поважнее кроватки будет...

>что как раз до рождения ребенка проблем было >меньше - точнее, если они и были, то они не >стояли так остро.

Большинство людей женятся и выходят замуж по большой любви и страсти. Но не все сохранят такие отношения на всю жизнь.Чтоб это сохранить, нужно над этим работать ДВОИМ!

обычная физтеховская семья(угадала?) Мой такой же балбес. Пример: я больная иду на лекции, после них бегом еду на базу, дома бардак(в смысле неубрано), приезжаю в 22 вечера голодная, холодная, а дома... муж перешивает приятелю телефон, при этом они пьют чай за компьютером посреди немытой посуды и недопересаженных цветов! На мой вопрос: "Ты поесть не приготовил?" он... огрызается! "Ты,-говорит,- ничего не понимаешь!" Типа, занят я весь день самым важным в мире делом.

Простите, что жалуюсь тут в Вашем топике. У меня тоже кризис отношений со своим "махровым эгоистом".

А Вам совет: идите за кроваткой без мужа. Только мне одно непонятно: неужели он все деньги держит у себя под подушкой и Вам не дает? Он спрашивает Вашего разрешения на свои "жизненно важные для машины" покупки? Если да, то Вы ему разрешаете. Тогда как он смеет не разрешать покупку кровати?

Начну с конца - отпусков у нас еще не было - как-то не успели. То есть пока мы были молодые, холостые и неработающие - ездили вместе на всякие веселые массовые мероприятия. Было весело. И все такое. В отпуск я съездила в этом году в первый раз. Без мужа, с мамой, ребенком и при большом таборе подруг и детей. В целом мне понравилось. надеюсь как-нибудь этот полезный опыт повторить - особенно в плане табора, детя и моря.

Свобоное время вметсе - это праздник. Такого почти не бывает - мы в таком случае либо спим, либо пьем пиво и с удивлением смотрим друг на друга. Вмесете с ребенком - несколько раз я вытаскивала мужа за шкирку на прогулку, придумывая всякие никакие мотивы - типа нас в парк отвезти... получалось хорошо, о странно - муж бродил с потеряно-довольным видом и долго недоумевал, почему ему это нравится. Не вслух, разумеется... Делал скучное лицо, заигрывал с ребенокм и со мной... Жаль, редко получается.

Чувтство семьи, семейственности, близоси людей у мужа, похоже, атрофировалось - за много лет жизни в общяге на полном самообеспечении... И со своими родителями общается тяжело, а при виде моих корчит страшные рожи и немедленно начинает что-нибудь пить, или спать, или работать. говорить с ними не хочет категорически - хотя от них видел только уважение - ведь он, такой замечательный, да нашу замарашку - ну, типичная картиа любимого зятя. Вот, еще одна моя мозоль - я жутко злалась, когда ребенку на ДР пришли бабушка-дедушка, муж, увидев, что они дома - вообще попытался развернуться и уйти на работу :-(...

Семья - полуфизтеховская. То есть муж, как положенно, физтех (интересно, они что, вообще везде? Или просто других не приходится обсуждать?), я как бы никак.

Меня *трясет* от Ришкиного бездействия и мягкотелости больше, чем от заморочек ее мужа.
Хочется взять Ришку за плечи затрясти как яблоню изо всех сил и крикнуть в ухо * очнись Ришка, пора жить!!!*

Бести, через край хватили... Чего я о жизни хочу... Сама для себя - ничего, навреное. Все чего я когда-то полагала для себя важным - себя дискрименировало. Теперь - хочу вырастить хороших деток, что б им не было стыдно меня вспоминать, и не пришлось ходить по психологам. Хочу просто наслаждаясь жизнью, потихоньку работая над собой (что б не совсем растерять всяки "священные дары") прожить, сколько будет. Сделать пару-тройку важных дел - что б обо мне было кому вспомнить... Ну, и, пожалуй, все. Прочее - чепуха...

"... Чего я о жизни хочу... Сама для себя - ничего, навреное."

Вот тут и порылась Ваша собака. К сожалению.

Его действительно или нет дома, или есть - но оно работает... оно или работает, или спит другого состояния просто нет... Хотя вот сегодня зарал меня с работы, привех домой, уговорился, что я не буду готовить ужин...

Дык! Я ж не бездействую... Я действую - но не всегда помогает. Вон, в магазин пошли - я даже вполне подробно написала, как именно пошли :-(

Вы отыгрываете назад. Сходили в магазин, ага. После этого надо не ужином кормить, а сковородкой по башке :-).

Я давно говорю - производство надувных сковродок в нашей строне не соответсвует уровню спроса на эти незаменимые в быту предметы :-)

Очень верно! А то уехал на машине домой, а его беременная жена с авоськами и ребенком приплелась и еще ужин приготовила?
Ришка, вы всегда так *учите*?

Вы хоть с ним поговорили после всего этого и про кроватку, и про бросание вас, и про ужин, и про его товарища?

Есть результаты?

Заведите надувную бейсбольную биту :-). Такие точно есть :-). Шутки шутками, но Вы в конце концов все проглатываете, он и уверен, что все нормально - она просто капризничала.

Он меня не бросал - этоя его выгнала. Звучит дебильно, но это так... А ужин... Ну, он же не приготовит - а я не могу не есть. И деть с утра не кормаленный. И мясо тухнет... Все одно к одному.

Я пока кроватку отложила в долгий ящик исейас говорю болше про врача - надо платить за договор в роддоме и т.д. А то мы таки родим дома - но не по убеждениям, а как бы так само получится.

У меня кругом одни физтехи, и я знаю что ИХ обсуждать приходится. Ибо какие-то они странные человеки. Видимо, Бести права. Атмосфера жизни в мужском коллективе с максимальным погружением в учебу и работу делает их... неприспособленными к самостоятельной жизни. К жизни в семье тоже - после физтеховской общаги они не различают семью и гостей. Общаги не плохие, просто они у нас слишком общие. В одной из комнат на двоих, например, живут 4-7 человек(зависит от дня недели), плюс кролик и попугай. Еще как минимум семерых женщин ожидают вечно гостящие друзья, которых жалко прогнать в Дубну или Тамбов, а также банки от съеденного тремя мужиками с голодухи варенья... И по всей кухне крошки от батона, который предназначался на завтрак... АААА!!!! Не могу больше! Развожусь со своим свином!

И еще, если будете оба с мужем продолжать в том же духе, то психологов детям не миновать :-(.

Фтзтехи... кругом одни физтехи... Мой, правда, перевоспитывается...

Это будет уже не семья, а двое независимых людей, случайно оказавшихся под одной крышей.
Вопрос как таковой ведь не в деньгах, а в отношениях меджу собой! Копайте глубже.

> Не буду я у Андрея занимать. Если ты берешь <BR>
> деньги у человека - ты становишся ему обязанным, <BR>
> так?

Обязанным становится Дэн, занимать надо с милой улыбкой, ой, у меня нет денег, муж забыл в тумбочку на врача оставить, а тебе Дэн вечером вернет.

>И ругать его после этого как-то неправильно, <BR>
> верно?

Неверно. Тем более, как и некто наш общий знакомый, ты делаешь человеку бяку для его же пользы.

>Нафиг. Лучше я с чистой совестью распилю <BR>
> его за невыключенную плиту и грязную сковородку <BR>
> а столе. И мне разрядка - и мужик хоть что-то <BR>
> узнает о домашнем хозяйстве. Вдруг когда-нибудь <BR>
> женится - пусть уж женщине не совсем чайником <BR>
> достанется - это я в плане солидарности.

Нет, я не понимаю - почему это его будет нельзя учить жизни - очень даже можно...

Про <BR>
> Де <BR>
> хороший. правда, очень хроший. Только он этого не <BR>
> ает, и не верит :-(. Мне кажется, он не знает, <BR>
> ачем он нужен мне - и потому подозревает по <BR>
> инерции всякие глупости. И на всякий случай <BR>
> обижается. А мне правда важно было не кровать и <BR>
> е почем - важно быо что б именно с ним, <BR>
> вместе...<BR>

С диабетиком карамельки не пробовала грызть на пару? Не ради карамелек, а ради того, чтобы вместе? Риш, ты правда не понимаешь, или делаешь такой вид из скрытого мазохизма?

Он хороший, но надо как-то по-другому пробовать убеждаться в его хорошести.

> <BR>
> ПыСы - как вы, уложились таки?

Ага. В четыре часа, вместо двух. Маську пришлось шлепнуть (потом мы помирились), иначе бы до вечера все продолжалось, а Ванька уже подхныкивал.. Енто все детсад, она бабушке рассказывала, что там так принято спать днем укладываться.

> А я <BR>
> вот на семинаре в обморок грохнулась :-( Жена <BR>
> ач. департамента меня за уши из-под стола <BR>
> вытаскивала... Отговорилась тем, что врое я <BR>
> только как сегодня с больничного и все такое. <BR>

Мнэ... Ты чавой-то не в себе? Вон и прыщщик на губе - Ой, растратишь ты здоровье в политической борьбе...

Правда, что с тобой? Жалко Ришку... Ты на китайской диете что ль опять? Тогда ай-ай-ай.

> Заставила Дена приехать за мой и увести нас с <BR>
> Гарьсом из сада. Он вроде сначала был сильно <BR>
> едоволен, потом прошло. И на ужин потребовала <BR>
> иццу - еды в доме нет, я никуда не пойду и бли <BR>
> жарить не буду. Хотела бы, но - прости, сила <BR>
> емного притяжения не позволяет... как физик, о <BR>
> мне поверил. как сытый физик - вроде даже <BR>
> ростил..<BR>

Дену твой обморок явно на пользу пошел. Может, повторишь, специально для него, рядом с мягким креслом? :)

Удачи :)

Одно не ясно: были ли в этой семье на самом деле деньги на кровать? 200 дол. для этой семьи - большая сумма? Будет ли голодать ребенок и поститься беременная мама, если будет куплена кровать? И зарабатывает ли хоть сколько-нибудь муж, или же он только делит свиные отбивные с партнером?

Мне кажется, что лучше всего подождать до декретных денег, а малыша положить на освободившуюся детскую кроватку. Поискать в других магазинах, наверняка найдете подешевле и более качественное.

И поспокойнее следует относиться к обычным житейским неурядицам. В следующий раз не берите с собой мужа выбирать дорогую вещь. Выберите ее сами, а мужа поставьте перед фактом: нужна такая-то сумма денег. И не тащите с собой в магазин ребенка. В такой компании: муж, заранее звереющий от предчувствия крупных трат, и усталый ребенок, выбрать вещь невозможно.

Заранее обговорите с мужем сумму, на которую вы рассчитываете. Попросите о помощи родителей, возьмите взаймы, если иначе не получается.

К счастью, покупка кровати не самая сложная жизненная проблема :-)

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

У нас другой сюжет на тему *программист в магазине*:

* покупай все что хочешь по любой цене только побыстрее пошли из магазина*.
Примерка для мужа - нож по сердцу, но если уж покупать вещь, то самую хорошую.

А если серьезно, то все наши комплексы, отношения и поведение родом из детства.

Так и сейчас уже такая ситуация :(( папе глубоко нас..ть что ребенку кроватка мала.. я фигею, дорогая редакция. :( уж к жене отношение пофигистическое к беременной - в конце концов ее проблемы - как себя поставила.. Но ребенок!! не чужой же..

Господи, Ришка, да кто же Вас так запугал-то??? (-)

К чему стремление принизиться, ужаться, наступить на горло своим (и своих детей!!!! - вот что меня изумляет) потребностям и желаниям.. ради чего?? Чтобы угодить мужу? Который этого всего жертвоприношения в упор не видит и не оценит никогда?? Боже мой, Ришка, я, честно говоря, не думала, что такие женщины как Вы (я имею в виду психологию) существуют за пределами мусульманского мира. Вы же неглупая, наверняка интересная (про фехтование помню, про борьбу какую-то) женщина.. чего ж вы себя чернавкой-то такой держите..

свойственна доброжелательность к окружающим. Им незачем компенсировать самооценку, принижая кого-то.

""Похоже, любимый ждет, что я его начну жалеть его"" . Какого хрена? Вы, беременная, с астмой, со старшим ребенком у которого (судя по этому топику) - изумительная душа, но (судя по прошлым) - большие проблемы со здоровьем ( я еще помню "тигров моего зайца" - очень впечатлили!!) - плюс, дома постоялый двор, сплошные Финансовые ограничения.. госссподи... Ришка!! Почему ЕГО надо жалеть?? как он о ВАС заботится? В чем проявляется его забота и жалость К ВАМ? Почему его надо жалеть? О себе он беспокоится (для машины покупает).. а ребенку на кроватку - не дает.. боже мой, Ваш топик меня чуть не до слез расстроил.. меня, циничный старый плавучий чемодан..

к ситуации, похоже, так и не изменилось :( все время находятся оправдания мужу, оправдания себе, чтобы не предпринимать никаких активных действий :(( Ришка, Вы производите такое приятное впечатление - умом, добротой, вдумчивостью... Ваши "тигры моего зайца" - просто шедевр.. как при всем при этом можно быть такой тряпкой :((( извините, просто очень обидно за Вас.

будет спать?? Ришка.. меня бы пустили пожить к себе на недельку.. прям "кулаки чешутся" с Вашим мужем пообщаться..Вы его под стеклянный колпак еще положите и пылинки сдувайте :((

""Почему замер в позе какашонка забитого? Сам замер, скукожился, и на меня пахнет... "" - что имеется в виду? какие проблемы у Вашего мужа?

Так вы его сами просто силком заставляете эту позицию разделять. Потому что соответствующим образом себя позиционируете:
"Твои интересы важнее всего, а на мои интересы можно положить с прибором".
"Я женщина, и поэтому глупее тебя"
" Я-человек второго сорта, должна исполнять твои капризы"
" Ты всегда прав"
"Если ты не прав - смотри предыдущий пункт".

:-)
Кира рассмешили с *чемоданом*.

Я тоже ввлезла в топик, все долблю как дятел Ришке, что *себя люби, кто вас жалеет?*, но что-то на все отговорки находятся в защиту мужа. А его не защищать надо, а как следует на него рассердиться и встряхнуть.Взять деньги и купить самую лучшую кроватку для ребенка, хочет он того или нет, и записаться к самым лучшим специалистам, и не спрашивать его мнение - это НАДО для их семьи и все тут. Ох, я уже сама устала с Ришкой * бороться*.

Я Ришке сначало писала мягко, потом все жестче,ну должен быть где-то порог уязвленности у человека, пусть даже высокий, ан нет...
Она так мило, спокойно отвечает, даже порой стыдно несколько перед ней ( не перед ее мужем) за наезды.

Мда, с таким *порогом* люди вокруг сядут на шею и ножки свесят , что уже и сделали. :-(
Жаль Ришку, нравится она мне.

Ришка, что же с вами такое сделали в детстве, что у вас такие комплексы?

Неправильно!
Андрей вам обязан, потому что у вас живет. Если вы у него одалживаете деньги, то вы в какой-то мере становитесь "квитами".
Но это не значит, что он имеет право у вас дома свинячить.

я вот с трудом представляю, как она справится, когда детей будет двое..:(( будет ли муж помогать? такие принципиальные вопросы желательно решать ДО принятия таких серьезных решений, как заведение детей :( Либо Ришка крайне мужественный человек, либо это своего рода безответственность. Кто позаботится о старшем, когда она будет в роддоме? муж? я бы побоялась ребенка с таким оставить больше чем на несколько часов..

Бести, а можно и мне книжечку на почту? Пожалстааа... Заинтриговали :-)!!! Вот сюда, если можно - ella2000@yandex.ru

жизненная проблема. только вывод Вы из этого постулата делаете неправильный, имхо. Если уж покупка кровати ребенку, который из своей явно вырос, превращается в такую проблему (имею в виду отношение мужа) - то что же дальше будет. Мне оочень сложно понять такого отца. Мой муж был не самым внимательным отцом, когда сыну было 1-3 года (это он потом вошел во вкус, так что не нарадуюсь - а тогда я много расстраивалась по этому поводу), но обеспечение семьи всем необходимым - это для моего супруга просто вопрос чести, что ли. Если бы я сказала, что ребенку нужна кровать - мне бы и идти никуда не пришлось.. Съездил бы, выбрал, привез и установил.. ребенку же, блин.. Мой скорее на себе сэкономит.. Как-то вообще не могу представить, что бы я могла видеть привлекательного в человеке, который маленькому жалеет на необходимую вещь :(( А классной, любящей, заботливой жене, как Ришка - на хорошее медобслуживание..Уж скорее бы нахлебника выкинул нафиг из дома :(( или вторую работу или третью нашел :(

и высказалась резко - и в адрес Вашего мужа (о чем ни секунды ни жалею) и в Ваш (тут не знаю даже - с одной стороны, Вы такая добрая и беззащитная, что прямо неудобно резкости говорить, а с другой - хочется встряхнуть, или знаете, стукнуть хорошенько, чтобы разозлились Вы наконец и перестали восточную безропотность изображать). А не дать ли мужу Вашему топик этот почитать? Чтобы хоть увидел, как со стороны его поведение безобразно выглядит?

Ришка,

Я все посты не читала, только парочку, так что извините, если ничего нового не скажу.

Скажите, к зачем Вы мужа с собой в магазин потащили кровать выбирать? Я бы ни за что не захотела что-то выбирать с мужем - он обязательно будет хотеть что-то, что мне не нравится, и будет не хочеть то, что мне нравится. Поэтому я всё выбираю сама.

Если он хочет купить кровать за 200 долларов, то возьмите у него эти 200 долларов на кровать и поезжайте сами. Я, конечно, не знаю ваших московских цен, но я лет 10 назад купила кровать старшему ребёнку за 100 долларов, на ней уже четвёртый ребёнок спит прекрасно, и выглядит совершенно нормально.

То, что муж эгоист, это, конечно, обидно и плохо. Но где гарантия, что второй будет лучше?


Удачи!

Оля

И мне пожалуйста координаты фирмы.

Ну вот так чтобы ни о ком, кроме себя, не думать. и сделать так, кпак будет лучше вам и наплевать на чувства и мнения окружающих?

Пришла пора.

Давайте так представим: приходите вы сюда, на форум, и читаете топик: развод из-за кроватки. и в этом топике подробненько рассказывается, как муж бросил беременную жену со старшим ребенком потому, что она купила ребенку кровать.

Вы первая напишете, что это просто бред.

Это и есть бред, так как никто в вашей семье разводиться не собирается. и не разведется, даже если вы кровать за 500 баксов купите.

Ришка, ну хотите, вместе съездим, а? Я на машине, отвезу вас потом до дома...

прпосто лично мне жолка даже не вас (вы, все-таки, большая девочка и сами разберетесь). Мне Гарьку жалко. Ну е-мое, какое у него будет представление о семье и папе? Женщина - чтоб молчать и потакать, мужчина - чтобы командовать и жадничать. вы хотите такой семьи сыну?

Скинула.

Народ, тока я предупреждаю - это не вся книга, это сколько-то глав. Те же, что лежат по приведенной выше ссылке.

Почитайте там ниже про родителей, которые так ужасно ценят ришкиного мужа, который "женился на нашей замарашке", и про то, как муж к ним относится. У родителей тоже комплекс неполноценности:(

Мой с крейсерской скоростью проносится по огромному торговому центру и разворачиваясь ко мне заявляет: "Ну, что ты выбрала?", а если я иду с умеренной скоростью пытаясь что-то рассмотреть начинается нервничать и вопить "Не застревай!" :-) При этом не будет возражать даже против покупки норковой шубы, лишь бы с комфортной для него скоростью.

жилье?

внушил? Или кто?!! Да насрать на все мнения и на тех ублюдков, которые считают женщину недочеловеком! Вы будете такой, какой вы сами считаете себя. И точка. Собственно, все то, что вы описываете в этом топике (и от чего у меня уже волосы дыбом встают) - живая к тому иллюстрация.

Оооо... как знакомо...

Пролетая по ИКЕЕ:

"Нет, ну что вы все - женщины - СТОЛЬКО времени делаете в магазинах?!!! И вот ходят, и вот бродят... Пришел, увидел нужное - взял и купил.
Нет нужного - ушел. А еще эта манера - продавца попросить принести-поменять, потом час меееееерять, потом еще и ничего не купить! фууу, неприлично. Человек ведь работал - носил-напрягался..."

:)))))

И это НЕ программер :)).

Добро еще в магазинах писать не просится сразу... приятельница с мужем только в магазины вроде ИКЕИ и ходит, где туалет есть :). И то муж жалуется что бегать там далеко.

Хотя бывают и любители по магазинам побродить... папенька мой делал из этого высокое искусство :).

Светлана и Саня (31.03.2000)

И еще размышления. Любящая, понимающая жена, трепетно относящаяся к интересам мужа - это прекрасно. При другом муже :-). Ришка, Вам явно достался (ну или Вы его выбрали) муж-ребенок. Его мало понимать, его дрессировать надо :-), если хотите, чтобы семья как-то функционировала. А Вы этого не делаете.

Мой муж, гммм... не любитель транжирить. памятуя о голодных временах, он склонен откладывать, копить и экономить, Учитывая мою расточительность, нон и неплохо :-) но есть один момент, который он (не без моей помощи) уяснил: высоких цен нет. Вообще. Есть низкие запрплаты. Вещь стоит столько, сколько стоит. Обсуждать. во сколько раз это дороже чем предсталяется ему - дело дохлое. Это стоит столько. мало зарабатываешь - руки в ноги и пахать, а вещь все равно будет стоить столько.

Ему же не придет в голову скандалить из-за того, что дубленку за 50 долларов не купишь?

так и тут. Детские кровать дешевле 100 долларов не бывают. Считаешь, что есть дешевле - флаг в руки, беги, ищи. А если хочешь, чтобы этим занималась жена - дай денег и не жужжи.

Я одно время пыталась быть хорошей девочкой :-) понимающей, всепрощающей.... Однажды мой муж заорал дурным голосом: "ты вообще можешь сказать НЕТ? сколько можно мне вы рот смотреть? За""ало!!!"

С тех пор все ОК :-)

А чего вообще люди хотят? Чего можно (нужно?) хотеть от жизни? Что в это понятие "от жизни" входит - успех, любовь, признание?Загадочная, никем не объясняемая (ибо все делают вид, что всем понятно) самореализация?

Все так, но не все так плохо. При всех описанных недостатков, у них есть и масса достоинств. Иначе ведь мы, такие белые и пушистые с ними бы не жили.

Кстати, действительно они со временем перевоспитываются. Но перевоспитываются похоже именно методом "точки камня" и естественных последствий, причем именно со скоростью камня точимого водой.

И сковородкой по башке - это не метод. Вернее, метод, но не оптимальный. В отличие от "нормальных", которым может пары раз хватить, эти сначала смертельно обижаются, а потом немедленно забывают. Крепко и навсегда.

По моему опыту, их надо незаметно, но неуклонно вытеснять из процесса принятия решений в тех областях, где осмысленных (с моей точки зрения ;-) ) решений они принимать не могут. Ну трудно физтеху логически доказать, что детская кроватка - это жизненно необходимая вещь, когда есть удобный мат и вполне приемлемый диван, да и деть спит на мате и не жужжит. Но физтеха вполне можно (за несколько лет ;-)) подвести к мысли, что закупками всего детского барахла должна заниматься жена, поскольку "она в этом разбирается и ей виднее".

Тут, наверное, универсальный рецепт должен звучать как-то так: следить за тем, чтобы в общем и целом вам друг с другом было жить комфортно, а в мелочах максимально разделять "сферы влияния" и стараться не соваться на "чужую территорию". Я заметила, что у этих "физтехов" крайне ограничено количество занятий, в которых с ними можно действовать "командой". Ну не умеют они "делать вместе" большинство вещей.

Но, опять же у них есть масса неоспоримых достоинств. Как говорится "на первый взгляд - сущий кошмар, но любители будут платить большие деньги". :-)

Жилье в Дубне - это как бы и не жилье... Уж пусть простят меня жители подмосковья, но ехать на работу-с работы 2-3 часа - это финиш. Да и просто невозможно - часика в два ночи туда можно добраться только на своей машине - все остальное из области фантастики. Так что ни ему, ни нам деваться некуда - раз они работают до ночи (а то и ночь напролет) - значит, нужно им как-то выживать - вместе, правда? Потом дело-то рассчитывали недели на три - кто ж мог знать (хотя одна такая умная шипела, что опять не меньше двух месяцев и трех итераций сдачи и пяти итераций выколачивания зряплаты...), что оно так затянется? Потом сервак общий - на котором рабочие материалы крутятся - Ден его каждый божий день возит на работу-с работы-по домам... С серваком в электричку особо не сунешся - не приведи господь, грохнут - так мы же первые останемся без гроша - выплачивать всю стоимость...

При чем здесь мое терпение? Тут просто, по-моему, лругого выхода нет - либо так, либо без этой халтуры. Продажа с нагрузкой...

Они, когда работают - они в бессознательном сотоянии. Сама видела сценку - ребенок заливает горшок с цветком, из горшка вода с удобрением течет мужу за шиворот, онподнимает руку, что б текло на руку - и не только не оглядывается, не отходит в сторону- вообще не может выйти из транса и перестать говорить про "если этот объект будет ребенком, то при бэкапе у нас возникнут проблемы, и вообще - никто так детей не производит, нужно вообще на данном этапе отказаться от наследования свойсвт"... Жаль, камеры под рукой не было...

В общем, если что-то оставить в холодильнике не в детской тарелочке, а в кастрюле, или забыть на столе - сметет ураганом. У нас так всегда было - это я с "подачами" не успеваю иногда... А так у нас в доме вечно живет какой-то тайный хомяк - опятные знакомые приходят в гости (если просто на посиделки) со своей едой :-)...

Не обижаться! То есть, если уж сама обижена, не разворачиваться и не уходить из магазина гордo - а ПОКУПАТЬ КРОВАТКУ! А уж потом выяснять отношения или изливать на мужа безмерную благодарность.
А то психологически на короткий миг Вы выиграли - как же, он остался виноватым! - а добился своей цели - сэкономить! - как раз муж.
Я вот тожe на днях обиделась на мужа, который, заехав после долгих уговоров в огромный продуктовый, сказал "Бери только необходимое, чтобы быстрее уйти отсюда", и гордо развернулась со словами "необходимое у меня и дома есть", стала ждать, когда он возмет то, что он хочет. Хорошо, вовремя спохватилась и поняла, что в итоге я и выгляжу глупо, и желанных овощей-фруктов, на выбор которых и уходит у меня столь ценимоe мужем время, не получу. Спокойно взяла другую тележку, спокойно выбрала мне нужное. В итоге ему пришлось ждать дольше, чем если бы обошелся без комментариев.
Я не настаиваю, что это самое умное решение, можно было наверняка просто спокойно поговорить, но они умеют играть на хорошо знакомых слабостях. И если уж мужу самому недотумкать, что кровать необходима, то, затащив его все же в магазин, без кроватки уходить нельзя!

Знаю. Потому и суечусь. Книги вумные читаю... Когда чувствую, что не права - вызываю автоматический пинкодаватель - от тут прямо. Работает.

Странно только, что вообще нет противоположных мнений... Если вдуматься - мужик-то вкалывает как зверь, и домой работу тащит, да еще меня всю из себя в беременных капризах должен терпеть - сам ни разу в жизни в отпуске не был :-(... Хотя я бы с удовольствием его одного выгнала - хоть в Лас-Вегас - хуже-то не будет...

Заранее представляю реакцию. а) не поймет и того, что прочитал, б) не прочитает до конца, в) обидится, если заставлять читать, и возможно на то, что его обсуждали, г) заметит, что жена фигней в форуме занимается, время убивает "вместо того, чтобы..." и возможно будет попрекать этим еще долго (если ему это свойственно).

Положительный эффект - нулевой.

Надо будет потом на свежую голову перечитать Леви про детей. Классная книжка, только с одного чтения ее не переварить.

Только - разве любящая женщина не принимает мужчину таким, какой он есть? Разве не таков идеал - "что муж не сделает, все к лучшему"? Или это я переношу не из той оперы? Или и этому есть (должны быть) границы? А какие?

Разве можно учить, воспитывать мужа - это не унизительно для него? Если бы меня муж начал воспитывать (было и такое) - меня это бы дико злило. Зачем мне занимать родительскую позицию к нему - может, лучше попытаться вместе найти позицию на равных?... Охх... Вопросов больше, чем в "Как стать миллионером". Вот бы и выигрыш такой же - за правильные ответы.. А то есть у меня впечатление - может, я и найду верные ответы - но станет ли всем от этого лучше?

Кира. я тоже что-то не поняла с этими кроватями, объясните мне. Муж готов был потратить 200 долл., но Ришка хотела кровать за 13000 р. (это 430 долл). Но это же дорого, имхо. Не зная, сколько у них денег всего, я бы не бралась его осуждать.

Хотя медобслуживание... и вообще такой семейный уклад... Ришка, вы достойны лучшего, точно вам говорю.

Мнээ... Если муж обеспечивает семью - на 70% доход его - то интересы его работы - это на 70% интересы семьи, так? И как в таком случае он может быть не прав? На мой взгляд, мужик, который работает до часу ночи имеет морально право требовать кофе в постель. Дык не требует же. Требует, что б его заслучи оценили по достоинству - сложили в стопочку и восхищались :-)... А я, нехороший человек, вознамериваюсь отдать незнакомой тетке в кассе. Да еще за то, что ему не так уж и понравилось...

"Ты всегда прав" - это если я и говорю, то в пылу ссоры, какупрек - точнее, наоборот - мы дуемся друг на друга, и шипим - "да, это я во всем виноват(а)..." Тоже та еще позиция. В общем, как-то надо от позы "каждый виноват и все плохо" переполсти в картинку "каждый прав и все счастливы на фоне кровати", да? Так получается? То есть если я долго пытаюсь извнинитьс, то ему ничего не остается, как обидеть меня? И, типа, если начать благодорить и все такое - мужу ничего не останется, кроме как соответсвовать?...

Муж жуткий хронический трудоголик. Обалденный спец - и загнанный трудоголик. Три работы - это норма, меньше у него вообще в жизни не было - с выпускных классов школы, как я поинмаю. Я не думаю, что ему нравится так вкалывать. Именно вкалывать - сидеть за монитором до повышения давления и срочных полетов к невропатологу и окулисту, стучать по кнопкам до тнеельного синдрома, 18 часов в сутки - считать за норму рабочего дня, и все это - без требования вознаграждения:-(... Может, я не права, когда примериваю все это на себя - но я бы взвыла и крезанулась через полгода такой жизни - я пробовала...

А если человек всегда себя добровольно в такое загоняет - а потом, усталый, вымотанный, неспособный не то что на проявление эмоций - просто расслабиться и выпить пива, не крутя в мозгах очередной баг - смотрит на все и всех с обидой... Да, конечно, ему реально плохо - но ведь это не я его обижаю (честно слов, хотя его мама думает обратное) - это оно само так обиделось... Он правда крутой (именно крутой -лихой, опытный, значимый и т.д.) специалист. Он очень строгий и уважаемый преподователь - студенты его боятся до трепета, зато потом, на следующих экзаменах, прибегают с коньяком - "уважемый преп, ты нас такому научил, что мы теперь все сдаем как раз чихнуть и работа и вправду находится, и знания находят практику..." Грамоты от руководства кафедры - вон, висят в кабинете. Приглашения на работу - пачками - один знакомый сказал, что "в этом году я тебя не зову - у мне столько денег нет, а вот через год жду менагером"... Т.е. во всем, что касается компьютера, программ на любом языке (вон, взял проект на языке, которого до этого вообще не виде - сдал за месяц, багов - до смешного мало - в тексте заказчика орфографические ошибки) блеск и восторг... А во всем, что вне компа - ыы... Юноша бледный.

Причем сам видит, что сдает - потолстел, полысел, поседел за семь лет - выглядит как дядя "под сорок"... Но решиться что-то сделать - послать очередного костю-витю-сашу с очередной халтурой, потребовать прибавки - раз уж менять работу пока не хочет, уйти в отпуск (а не брать 13 зарплату) - не решается... Хотя вру, прибавку летом требовал - по моему настоянию. Шеф доооолго думал - целых три дня. Заплатил с предыдущего месяца :-). Думаю, надо было больше просить...

В общем, муж - Золушок классический. А из меня принцесса - как... Как балерина Большого театра.

Не-а, обычно люди хотят СЧАСТЬЯ. Помните "счастья, всем, даром и пусть никто не уйдет обиженным"?

При этом обычно люди уверены, что они заслуживают счастья по умолчанию.

Деньги были - то есть были обязанны быть. Теперь уже не знаю - может, мужу просто недоплатили, а он стесняется признаться, что его нагрели и тянут с оплатой? Не хочет ссорится с работаодателем и обсуждать его в дурном тоне? Я же не могу знать всего - хотя вроде неделй раньше сказал, что все улажено, действуем по согласовнному плану...

Нне брать ребенка - это, на самом деле, прваильно. Мне казалось, что малышу неплохо бы выбрать себе кроватьсамому - но он действительно еще мал для такого, как оказалось... Хотя вон по шкафам с игрушками прошелся со знанием дела - сразу объянил, который хороший - тот, что с машинками :-)...

Наврное, надо будет дождаться, когда мои родители захотят взять ребенка, и попытаться повторить - может, даже и в кредит...

Вообще речь изначально шла о сумме от 200 до 400 - кровать-чердак стоит около 400 обычно. Мне казалось, что в нашу детскую (12 метров, очень узкая, вытянута от окна к двери) ставить обычную кровать не очень удобно - т.к кровать, шкаф и стол займут весь периметр и комната превратиться в слабо обжитой трамвай. Вот чего я не сдела, балда ивановна, надо было с мужем предварительно согласовать, что именно я хочу и почему это столько стоит. Блин, обидно - правда, не подумала... Раньше же - и при покупки стиралки , и вообще - находила аргументы, а тут возмечтала отделаться "так надом"... Старею, наверное.

Да и моего нет. Но в Ришкином примере она больная гуляет с ребенком, а он сидит за компом дома.

Неувязочка. Если он так "крут", то почему у вас хронически нет денег? Даже на самоее необходимое -- врача, детскую кровать и т.п.? Так не бывает, чтобы человек на трех работах вкалывал до умопомрачения -- а денег на здоровье беременной жены не было.

"... и никто из обиженных от нас не удет..." Скорее, так. Трудности в том, что счастье - оно, как водится "не вполне представимо". И Белый Тезис если где и есть, так только в диване Бен-Бенцаля. Гм, интересно, быват ли детские кровати с Белым Тезисом?...

Чего оно из себя представляет, это счастье? Если человек сыт, не нуждается, любит, любим и имеет совершенно потрясающего ребенка - он должен быть счастлив? Если не умеет - надо учится, так?

Ришка, вот Вы сами в свои эти слова - вдумайтесь. Муж обеспечивает семью и муж зарабатывает деньги - не одно и то же. Обеспечивать семью - означает предоставлять семье кроватки и черешню. А сложить стопочку и восхищаться - семье-то какая польза? Вы до мужа донесите эту взаимосвязь, ведь для него работа давно стала самоцелью. Пусть поймет, что итогами его работы все восхищаются, когда этот итог - кроватка в семью.

А простенький вариант, сдать жилье в Дубне -- снять в Москве (попроще и не в Центре), вашим "гениям" в голову не приходил? Так подкиньте им эту идею. Тем более, что скоро появится младенец, буднт плакать, мешать "процессу";-)

Чудненько. Пошел конструктив. :-))
Разбираю.

Про интересы - не согласна. Интересы семьи - это Общие интересы. Сели, обсудили, решили, взяли деньги, купили. А не решили - отложили.

Мужик, вкалывающий до часу ночи - норма. если в семье нужны деньги. Тут дело не в переработке, а в ее результате. Вкалывающая жена не менее нормальна, если ей мало денег, которые заработал муж.

И требования кофе тут вообще не при чем. В семью каждый вносит по мере сил, и никаких дополнительных прав это не дает.

Позиция должна быть такой: есть вещи, купить которые необходимо. И я их куплю. Имей в виду.

А в целом - дайте ему понять, что в вопросах обеспечения ребенка и вас необхдимым никаких компрмиссов быть не может.

Если "оно" на работе - без вариантов, понятно. Но если работает дома - значит бросит работу на час и погуляет с ребенком. Работу доделает позже (можно даже попозже лечь спать при форсмажорных обст-вах). А уж если спит - тут вообще без разговоров.

Если человек сыт, не нуждается, любит, любим и имеет совершенно потрясающего ребенка, то он обычно не пишет таких ужасов в форум:-)

И потом. что значит "не нуждается"? Вам хватает дома тепла? И денег тоже хватает (хотя это разные категории)? Мне кажется, что нет:-(

Бывет - деньги распределились по-другому. Ксартира сначала, весь этот год все вкалывали т.к. надо было оплатить последствия аварии - тоже в масштабе квартиры...

Машины - в промежутке... Как-то у нас не получилось платнировать "большой бюджет" - пока мыоба получали в пределах среднестатистического, старались экономить, не заглядыавать больше, чем на год вперед - вроде поступали разумно. Когда появилась необходимость деньги как-то вкладывать - оказались в тупике - экономить приходится больше, толку от этого меньще, а радости - так вообще никакой. Когда муж зарабатывал долларов 700 - жизнь была прекрасна, у нас был "Москвиченок", съемная квартира и счет на свою - мир цвел, пару лет продолжалась вечная весна... Потом прибавились зарплаты, прибавились заботы - весна повяла. Сейчас по доходам - деньги есть, сальдо вроде положительное, но смысла в этом нет.

Так он еще и в Дубне работает - два дня там, два дня здесь. Там у него институт - ежели институт кинуть, будут проблемы и все такое... Да ну его - вот сдадут проект, начну капризиничать - следующий у него дома, т.к у меня внезапно открылась неизвестная науке аллергия на младших научнызх сотрудников...

А еще форум траффик жрет, аки чудовище :-(... Я тут недельку дома посидела, пока деть болел - статистику страшно смотреть... Интересно, когда на работе придут админы меня расстреливать? Мож, пива им принести... В профилактических целях?

Деньги сами не "распределяются", это во-первых. Значит, их можно было перераспределить. Во-вторых, если "сальдо положительное" -- то откуда эти заморочки???

Жаба-с. Правдо, жалко тратить то, что можно съэкономить? Ну, или отложить на всякие "непредвиденные обстоятельства" - их и правда сыпется временами доч ертиков. Вон, в прошом году я разболелась без объявления войны - так пришлось срочно кучу денег на грамоны выкладывать... Кро его знает, как оно еще будет - а до зарплат (которые имеют обыконовение задерживаться на месяц-два) еще добраться надо...

Жизнь непредсказуема, и деньги тратить может быть страшно...

В общем, картинка такая - дорогой, давай подумаем, как мне лучше потратить деньги, которые ты заработал?... Что-то мне это не нравится...

Почему "мне потратить"? НАМ потратить, это раз. Во-второых, надо полагать, что муж вкалывает до зеленых чертей ради того, чтобы сложить деньги в стеклянную банку? Так, смею заметить, у савана карманов нет, деньги обычно нужны "здесь и сейчас". И какой смысл их зарабатывать, если не тратить?

Я вообще не очень понимаю, как вы видите свою роль в семье? Этакой "приживалкой из милости" что ли? Или все-таки хозяйкой дома?

Не нуждается - это реально зарплата средняя и выше для Москвы. Если я скажу маме правду о моей зарплате, она отберет у мнея ее старые кроссовки - ибо скажет, что стыдно должно быть.

Тепла мне не хватает - но это недостаток мой или дома? Если челоке говорит про место, где живет с близкими людьми "в этом доме..." - по-моему, это глупый и злой человек. Глупый- ибо не знает, что свой дом надо стоить самому, а злой - ибо разрушает все то, что стоили другие. То есть когда я злюсь, я должна сама понять, чего это меня тут просквозило, найти щель и законопатить (эх, вот еще бы ремооонт сделать... слодострастно вздыхаю).

Ребенок исренне считает, что папа работает в магазине, т.к. папа зарабатывает много всего вкусного. Может, мне перенять точку зреиня ребенка (а не мучить бедолагу объяснением понятия "программирование")? Типа - "Какая классная работа нашлась у Миши - и контракт, и кроватка, и еще на игрушки осталось"...

Правда, мой существенно старше вашего и "обработке" женой и жизнью подвергался ощутимо дольше. Есть некоторые результаты...

Трудоголик - потому, что это нравится и это то, что он умеет делать хорошо, а все остальное - лень, фигня или не интересно, или не получается...

А деньги (это уже Елене) - так им нравится за компом сидеть, а не деньги зарабатывать. ДЕНЬГИ ДЕЛАТЬ - это другой вид деятельности, он им может быть совершенно не интересен. Более того, мой, фактически, бизнесом занимаясь, периодически начинает мне объяснять, что во-от эту штуку надо сделать, а денег за это получать не надо, поскольку это больше ему надо, чем заказчику, заказчик в этом не понимает, платить за это не захочет и бла-бла-бла, но штука классная и потом, когда-нибудь окупиться...

Ришка, вы должны убедить себя, что в вашей семье за отдых и развлечения отвественны вы. И это необходимая статья расходов, поскольку в конечном счете она будет обеспечивать здоровье и психическую сохранность вашего мужа. Да и остальных домочадцев.

Если зарплата "выше средней по Москве", то покупка детского спального места просто по определению не может перерастатьв проблему такого масштаба - его просто идут и покупают. И старые рваные кроссовки носить дейстительно нет необходимости.

Что касается "щелей в доме"... Ну, вот вы будете конопатить, а кто-то (не будем показывать пальцами, но это был Слоненок) будет их методично расковыривать. Как вы думаете, тепло будет?

Ришка, ну поймите вы -- Дом строят ДВОЕ. Причем план строительства обычно обсуждается НА РАВНЫХ, иначе Дом обязательно завалится.

И вообще, не берите на себя больше, чем можете унести:-)

Да ну его, правда... Мы его, бедолагу, вчера голодным оставили - типа кто опоздал к ужину, тот опаздал вообще. Он теперь бродит пристыженный и побитый. Его даже жалко. А денег у него, навреное, нету - мне кажтеся, когда он предлагал занять у него, он просто блефовал. Вот что я еще подумала - мужик ведь дейтсвительно старше Дена, востребованный (был) спец, ездил учить и работать по Германиям и прочее... Может, он не вредный - просто тоже обломанный? Сейчас-то носится, как стедент, ищет подработки - остался не у дел, и плачет по нему его кинутый кристаллический белок... Ден при нем первые курсы жил, как восторженная свита короля - ну, изх там таких при Андрее трое было, насколько я понимаю - а итеперь Ден его к себе в дом пускает, да еще работу дает "с барского плеча"... Плохо, навреное, мужику-то...

А обиороки у меня чего-то регулярные - под вечер... Отвыкла в семь вставать, пока на больничном была... И гемоглобин, собака, лежит ниже планки... Подымеме, куда мы денемся - но обидно, да...

Он не свинячит - он просто из класса. "физтех", подвид "холостой, необученный". Он правда не знает, что мурное ведро тоже моют. - муж тоже не знал, с удивлением обнаружил однажды. Так что это но не со зла - дитя природы, хошь дурное, но дитя...

А деньги я правда предопту взять у того, кто мне приятен в общении. Кто ближе, кто поймет... Обидная штука жизнь - как раз из всех понимающих денег взять не у кого. Хотя была у меня мысль - взять в дол у жены его начальника, который зарплату задерживвает - во-перавых, она меня поймет, во-вторых, глядишь, и задержки станут поменьше...

Идея фикс: скинуться на кроватку всем форумом :-) Кто-то там даже транспортные услуги предлагал.. :-)

А что, выход;) Форму оплаты опубликуйте...

То есть, вы обеспечиваете семью на 30%, при этом рожаете сейчас второго ребенка с маленьким первым на руках, при этом практически без его участия занимаетесь домом - и умудряетесь считать, что ваш вклад в семью меньше половины?

Потом. Вы говорите на 70%. А что из этих 70% видите непосредственно вы? Даже по-другому поставим вопртос. Что из ваших 30% видите лично вы и используете лично для себя? Для кого он эти 70% зарабатывает? Для себя? Чтоб красивые игрушки себе покупать? Чтоб в банке хранить? Тогда за что вы ему кофе в постель должны? За трудоголизм? Так это его личные проблемы.

Очень правильные замечания. У нас большинство покупок, вплоть до съема трехкомнатной квартиры вместо однокомнатной проходят под девизом: "Я совершенно не понимаю, зачем тебе это надо, но раз тебе это так сильно надо, то дешевле согласиться".

:-) А мне из детства вспомнился один афоризм "Муж - это чемодан без ручки, который тяжело нести и жалко выбрасывать". :-)

Гражадне, христом-богом молю - не позорьте мои седины, а? И так со стыда сгораю.. Сами мы местные, все у нас есть...

"Финансы у нас есть. У нас ума нет" (с) - этого-то добра на счет не переведешь, правда?

Аха аха... а пока вы будете в форуме строчить и самооценку поднимать, деть так и будет на полу спать? Короче - срок даем - неделю. Не купите кроватку - мы ее привезем, так мужу и передайте :-)

Да способов куча :-) Надо прежде всего с географическим распределением участников понять - и действовать :-) Я могу через приятеля в Москве действовать, например :-)

Ну, самое долгое - до декретных денег. Ибо, как мне кажетмся, старшего надо перевести из его крватки заранее - что б не было лишнего повода воспринять младшего как конкурента. По-моему, так. Пожить - можно и пожить - у нас все равно народ тусуется - путь будет кто-то без бороды и лысины :-). А мужа под колпак низя - народу нужен свежий кислород... Наверное, ему еще и какое-то внимание-понимание нужно - только у меня не получается давать ему в том виде, в котором ему надо...

Хозяйка из меня фиговоая. На троечку - пирогов не пеку, блинов не жарю, завтраков не готовила никогда в жизни. Посуду вон не мою - точнее, прилигаю все усилия, что б не мыть... Я не уверенна, что при таком вот "вкладе" распредеалять фининасы должна именно я. Т.е. кто пашет - тот и музыку заказывает, так? Работаю я значительно меньше. Зарабатываю - тем паче меньше. По дому - я делаю не так, что бы много. Могу неделю не убирать, по три дня не поливать фикусы, неделю кормить дом макаронами-сосисками-пельменями, слегка разбавляя все это салатиками. При этом вполне могу попросить мужа помыть то и это - "я только что помазала ручки мазью от трещин, она жутко дорогая, извини, не подумала" - и т.д.

В общем, мой доморабочий вклад, как мне кажется, никак не перевешивает его вклада финансового. Более того - если мне работать на двух работах, мы вполне потянем домработницу пару раз в енеделю - в доме наверняка станет чище... Ленюсь :-(. Прихожу с работы, привожу детя из сада - вообще ничего не хочу. Хочу лежать и дышать в потолок... А муж-то, может, тоже не хочет - так его, блин, получается, и не спрашивают... Мне стыдно, что я не тяну работать так же как он. Почему я после этого еще от него что-то требую?

Вот откуда берутся трудоголоненавистники, наврное...

Я беру на себя все, что по полу валяется. Вон, ребенка, например...

Не знаю. Нормально ли требовать от мужа еще и участия в строительстве дома - если он уже весь выложился в материальное обеспечение? И не его вина, что я недовольна?

Согласна, кроме, пожалуй, про "мужик, вкалывающий...". Например - я бы тоже могла и повкалывать, верно? Найти подработку в Москве, имею копьютер и безумное кол-во знакомых компьютерщиков - задача для ленивого. Не озадачилась - т.е. ожидала (да так и вышло) что все вторые работы в случае шваха берет на себя муж. Взял. Получилось плохо - и ему в первую очередь. Ибо мнея не хватает ни на полноценное (ну, если по максимому - со всякими там пирогами-домашними котлетками) ведение дома, ни на подработку - т.е. от него в результате требуется не уменьшая своих обязанностей по дому, увеличить нагрузку на работе. А потом родится малышонок - будет работы еще больше? И еще больше у него обязанностей? Это разве правильно - что количесвто кнутообразных факоров только растет, а пряниками и не пахнет особо?

Блиииин!!!! Да я же не по домработницу спрашивала, а про Хозяйку Дома (ну хоть "Обыкновенное чуда" вспомните, что ли:-))

Это не только и не столько пирожки и пченья, чес слово. Это -- ощущение.

А с последним тезисом поконкретнее. А он "тянет" детей рожать? Нет? А кормить грудью? Тоже нет? И вообще, откуда это у вас такая уверенность, что равноправие -- это обязанность равно впахивать и равно зарабатывать?

ЧТо касается того, что вашего мужа "не спрашивают", то, знаете ли, у меня складывается впечатление, что ему так УДОБНЕЕ. Нырнул в компьютеры -- и никаких тебе забот: ни нормальные человеческие отношеняи строить, ни о близких заботиться... И еще жена чувствует себя по гроб жизн обязанной. Ну как же, он "работает".

Ришка, я вам по секрету скажу -- подавляющее большинство муже работает:-) Однако это не мешает им жить в СЕМЬЕ, ее интересами и ее жизнью. А не только своими железяками.

Гм. На меня из моей зарплаты идет, наврное, 50% - включая фруктики-булочки-журнальчики... Муж из своей на себя лично - да не знаю... Что считать им лично? Походы в кабак? Запчасти для машины? Тогда - 30% где-то, наверное... Выплату за аварию? Тогда 100%...

Сложная наука - арифметика...

Да поймите вы, то, что делает ваш муж -- это НЕ ПОДВИГ. Это абсолютно НОРМАЛЬНО. И он вполне может поучаствовать в строительстве дома:-)

> А с последним тезисом <BR>
> оконкретнее. А он "тянет" детей рожать? Нет? <BR>
> ормить грудью? Тоже нет? И вообще, откуда это <BR>
> вас такая уверенность, что равноправие -- это <BR>
> обязанность равно впахивать и равно <BR>
> арабатывать?<BR>


Гм. А как еще? От каждого по способностям, каждому по потребностям - так всех учили, по-моему..

> ЧТо касается того, что вашего <BR>
> мужа "не спрашивают", то, знаете ли, у меня <BR>
> складывается впечатление, что ему так УДОБНЕЕ. <BR>
> Нырнул в компьютеры -- и никаких тебе забот: ни <BR>
> ормальные человеческие отношеняи строить, ни о <BR>
> лизких заботиться... И еще жена чувствует себя по <BR>
> роб жизн обязанной. Ну как же, о <BR>
> "работает".<BR>

Я тоже иногда так думаю - когда разозлюсь и рассержусь... ГНа что муж всегда очень спокойнол и объективно говорит - а на что бы мы "просто радовались жизни", если бы не работа? И усе...

> Ришка, я вам по секрету скажу -- <BR>
> одавляющее большинство муже работает:-) Однако <BR>
> это не мешает им жить в СЕМЬЕ, ее интересами и ее <BR>
> жизнью. А не только своими железяками. <BR>

В свое время слышала фразу - "Мой - самый лучший. Не потому, что лучше него нет, а потому, что остальные еще хуже"... Злобно, но похоже на правду, да?

Ришечка, а как быть мне? У меня муж обеспечивает семью на 100%. У меня зарплата в гос.вузе догадываетесь какая? Все, что мы имеем - полностью заработано мужем. Сейчас я не работаю - сижу с ребенком. Домой взяли домработницу - я не успеваю все делать и по дому и с ребенком. А когда старший был маленький, муж сказал, чтобы я академку не брала, а продолжала учиться. Вот я училась, а он с новорожденным ребенком сидел - и кормил, и гулял, и пеленки стирал (тогда еще слово памперс было неизвестно) и гладил. И теперь, помня его прошлые подвиги, и тем более учитывая сегодняшние, что же мне делать - расстелиться ковриком в прихожей или 5 раз в день намаз на него совершать? Ришка, вы в семье работаете не меньше чем он. Он деньги зарабатывает? Отлично. А кто ему создает условия, чтобы он мог их зарабатывать - стирает, гладит, готовит? Вы - его база, тыл. Это очень важно! Почему вы не считаете себя важной частью в семейном механизме? Вам нужно пересмотреть свои взгляды обязательно!

Мне все-таки каджтеся, что нрмально - это когда в восемь можно выключить комп, налить пивка и с5казать всем багам "до завтра, родимые". А если комп отрубается только при падении носмо в клаву, и с первым писком будильника человек опять несется стучать по кнопкам - это все-таки... гм... "Я каждый день к девяти хожу на мою службу. Нет, я не говорю, что это подвиг - но что-то героическое в этом есть" (с)...

то получится, что я вообще должна всю жизнь молчать в тряпочку. Распределение доходов у нас такое же - 70% муж, 30% - я. При этом я не готовлю в принципе. Вообще. Он готовит сам - мясо по-каковски-то там, гарниры, если гости - он готовит праздничный стол. Работает почти без выходных и допоздна. Я работаю с 11 до 19-00, плюс отвожу дочку в сад по утрам. Так вот, если вычесть оплату квартиры (свет-телефон и прочее) и еду, то почти 100 процентов оставшихся денег тратится на меня и на ребенка. одежды у меня раз в -дцать больше, чем у мужа. При этом мне по работе необходимо регулярно покупать что-то новое, и это покупается. И не на рынке - например, сейчас мне нужна приличная сумка. И на это выделяется 100 долларов как минимум, а то и больше. (Эта внушительная сумма для нашего бюджета) Я не прошу, я информирую: в этом месяце мне нужно купить сумку за столько-то. Беру деньги и покупаю. Естественно, я знаю, сколько у нас денег, и никогда не заставлю семью сидеть на хлебе и воде. Но если НАДО - значит надо. С ребенком вообще отдельный разговор. тут проще. Мы вместе с мужем составляем список вещей, кторые понадобятся в ближайшее время. Потом я еду и покупаю, вычеркивая пункты списка. И никто никогда не считает, сколько он заработал и какая часть бюджета тратится на кого.
ИМХО, это и есть семья.
Когда вы идете в ресторан, вы не считаете, кто сколько съел? И чей заказ стоил больше?

"А как еще? От каждого по способностям, каждому по потребностям - так всех учили, по-моему.."

Славно. Ну и получаете вы "по потребностям"? Тока честно, а? И потом, это же жизнь, а не "Манифест Коммунистической партии";-)

"что муж всегда очень спокойнол и объективно говорит - а на что бы мы "просто радовались жизни", если бы не работа?"

Во-первых, со стороны особой радости не видно. Во-вторых, возмоно вы бы радовались наличию в семье мужа и отца, а не просто "приставки к компу для зарабатывания денег". Тем более, что с радостью потратить эти деньги у вас не получаестя у обоих.

"Мой - самый лучший"
А никто и не говорит, что он плохой. Вы только его с пьедестала-то столкните:-) И потихоньку начните приучать к обычной жизни, вне виртуального пространства.

Забавно - у нас тоже говорили про жену (-)

А вы подумайте, что конкретно изменится, если комп будет вырубаться в восемь? Реально -- ничего:-), я вас уверяю.

Ниже написала уже, повторюсь, извините. Мой муж полностью обеспечивает семью, мой вклад материальный настолько мизерный в процентном соотношении, что при составлении "бюджета" вообще не учитывается. То есть мои "деньги" это только мои деньги - на покупку мороженого и конфет себе, любимой. Работает он ненормированно - уходит в 8-9-10 (по обстоятельствам), а вот когда он придет - это уж все зависит от обстановки на работе, бывает, что и в час ночи. При этом он строит дом - ему нормально поехать со мной в Икею, если мне приспичит купить стеллаж под цветы, или в какой-нибудь Крокус и купить пару декоративных тарелок на стену (будет сам их выбирать, прикидывать куда повесить, где будет гармонично смотреться). А уж если бы стоял вопрос, что ребенок из кровати вываливается... Думаю, что он бы меня еще и отругал бы, что я ему раньше не сказала. Ришка, поймите, ваш муж не такой, но он нормальный вменяемый человек, вы вполне можете объяснить ему, что деньги-то он зарабатывает, чтобы его семья - его ребенок, его любимая жена, да и он сам, в конце концов - хорошо жили на этом свете, а не на том!!!! Ведь, деньги должны приносить пользу и радость, иначе на хрена они нужны?

ДА!! Да-да-да!!! Вот взять вас, Ришка. Вы способны на 30% дохода. И нуждаетесь в черешне, медобслуживании и детской кроватке. От вас - по возможностям, взяли. А вам по потребностям - дали?

сподвигнет одну замечательную девушку хоть как-то действовать, а ее замечательного (судя по ее словам и по тому, что он еще не побит сковородкой:) мужа не скрывать эту свою замечательность:)

я в Москве.

только брать надо ту, двухэтажную, потому что уж если делать, то по максимуму - именно то, что очень хотелось а не компромисный вариант.

Он сказал: дорогая жена, иди-ка ты работай, у меня не получается? Или заявлял претензии на тему отсутствия пирогов? они ему вообще нужны?

Если нет, то, пардон, все отлично. обязанностей стало больше? ну, стало. если бы он нашел 1 работу, где бы платили много - не было бы необходимости подрабатывать. он же гений, талант..

У меня муж не физтех, может потому сферы были изначально поделены. Причем до такой степени, что вопрос "а где у нас лежат ложки?" меня не удивляет. Зато и в вопросах покупки чего-то ребенку либо в дом я задаю только один вопрос "здорово, правда?" - уже по факту покупки. На что следует неизменное "да!".

брать мужа в магазин, имхо, стоит только если надо купить что-то ему и уже предварительно присмотренное - т.е. прибежать, померить, оплатить. За 10 минут.

Он иногда очень тихо и незаметно, но очень обиженно бунтует. Когда я объяснила, что устраивающий меня роддом стоит не 600, а 800 угрюмых ехиден - он был реально обижен. Ссорились, сошлись на том, что оставшиеся я сама дозаработаю халтурами - раз уж я не соглашаюсь на роддом без детской реанимации, ибез палаты мать и дитя лиюо в Ногинске-Электростали (кстати, если абстрактно говорить - вариант, гаверное, неполохой... Но вот то ли я капризинчаю, то ли мен напрягает - до рооддома 3 часа езды, стремно.... Хотя и реально дешевле). Потом когда я пытаюсь что-то приготовить - он тоже намекает, что "вот так бы всегда"... Тут еще, навреное, собака в том, что мы разные вещи ценим в быту. Для меня пыль под кроватью - значит, катакстрофа, в доме Грязь и Ужас. Для него тоже саоме означает посуда на столе... Т.е. если я ничего не готовлю, но пропылесошу и вымою весь дом - то в моих глазах я умничка, а он считает, что я потратила силы на ерунду.

Точно ничего? А как же те десять багов, которые вот срочно надо истравитб, ибо завтра релиз?

Мне и самой казалось, что если побольше (полутше) отдохнуть, и на свежую голову поработать без перерывов на чай, компот, танки и т.д. -оно веселее пойдет... Но я совсем в этом не уверенна. Кроме того, я ведь не могу сказать "возлюбленный мой супруг, привяжи ишака своего рвения, ибо потребен тебе отдых, и после дозволенных ночных утешений скакун мысли будет несомненно резвее, а делелеи творений твоих - устойчивей"? Или могу...

Как точить камень. Решила сформулировать. Во-первых, хорошо подготовиться, продумать все аргументы и ответы на возможные возражения. Подождать немного, чтоб слово "кровать" не вызывало никаких эмоций. Во-вторых, представьте себе, что вы взрослая, а ваш муж - маленький ребенок. И вам нужно ему доказать, что лекарство надо выпить. Но при этом вы не допускаете мысли, что он это лекарство не выпьет. Куда он денется.
Подходите в удобный момент и рассказываете, что нужна кровать, такая-то, именно такая, по таким-то причинам, стоит она столько-то и купить надо в таком-то м агазине. Дай мне столько-то денег, я завтра за ней поеду. За доставку надо столько-то но если ты хочешь сэкономить на доставке и привезти сам, будь у магазина во столько-то. Если муж начинает говорить всякие глупости типа: "А почему нельзя принести с помойки?" объясняете спокойным голосом полным вашего превосходства (вы же взрослая, а он маленький и неразумный). Главное, не истерить, даже если он несет полную чушь. Пусть он раскричится, но не вы. Если клиент совсем уперся рогами, вздохнуть и удалиться. Вернуться к разговору с того же пункта через пару дней.
Маша и Ваня (060101)

Подмосковье, а снимает в Москве. И тоже то там, то сям ночует. Он, правда, из тех, кто свои проблемы сам решает, а не за счет семей с детьми и беременными женщинами. Извините за резкость.

Ну не пугайтесь сразу, в принципе конструкция кровати это довольно просто. И даже не самой, а найти средь знакомых мужика с молотком и руками, приаттаченными к нужному месту. Заказать матрасы там, где Даша советует. Вы вроде серебряную хотели? Покрасить в серебряный цвет. (недавно покупала бронзовую краску, достали меня дверные ручки неподходящего цвета - так вот, краска стоит 38 р.)

Выйдет явно дешевле. И сама идея экономичная мужу скорей всего понравится. А сделать можно так здорово, что лучше покупной выйдет (например попросить выпилить бортик как борт корабля, в изголовьи дополнительные детали, носовое украшение там, парус поставить, вобщем хоть в корабль превратить, хоть еще во что-нить, включив фантазию).

несколько иное, нежели у большинства собравшихся.

По вашим словам выходит, что каждый трудится на свое собственное благо. При этом благо мужа - это машина и апгрейды, а ваше благо заменено благом ребенка. Впрочем, и последнего не налюдается, так как вы зарабатываете немного.

Большинство же считает, что семья строится на сложении результатов трудов ДВОИХ человек.

Образно: вы получили зарплату. муж получил. Сели и составили список трат на месяц. С учетом всех пожеланий и возможностей. Решили, что требует совместной покупки, а что каждый из вас купит самостоятельно. Каждый получил на руки кусочек списка и денежку. Все довольны. А список составляется по такому принципу: каждый из вас пишет свой, расставляя покупки по убывающей от наиважнейших к "желательным". В общий списко первыми вносятся наиважнейшие, а там - как денег хватит. если у одного из вас наиважнейшая покупка стоит столько, что на остальное не хватит - рассматриваете полезность приобретения для семьи в целом.

Смешно просто слушать - "десять багов, завтра релиз". Можно мне в вашу семью? Я тоже так умею :)). Для некоторых людей это хроническое состояние. Для программистов в основном работа и хобби это два в одном. Такие люди могут сидеть за компом сутками просто потому, что им так комфортно. При этом довольно редко на самом деле бывет такая завальная ситуация и чаще всего она создается от того, что неделю фигней страдал, а к концу недели вдруг про 10 багов вспомнил.

Ришка, но если он "весь выложился в материальное обеспечение, то "хде деньги, Зин?!" Я понимаю, что он пашет круглыми сутками, то ВЫ-то (и ваш сын, общий, между прочим) что с этого видите?

Идея, наверное, правильная... Только вот я опасаюсь ее развития. Типа если один мой знакомый поможет сколотить кровать (что, кстати, не отменяет расходов - в пределах 1500 - 2000 - дерево и фанера на рынке, плюс доставка) - то другому знакомому придется принимать роды? Ну их... Вопрос свободного времени - мы с мужем обсуждали, как самим сделать, но он отказался - решительно некогда :-(

Риш, учти, я буду участвовать!

"Странно только, что вообще нет противоположных мнений..."
Я фигею просто. Какие еще могут быть противоположные мнения? Что он бедный, а жена, гадина такая, кровать требует? Да, жена не все делает правильно, но изменения явно должны быть не в сторону "меньше требовать", а в сторону "больше строить по росту".
Мужик, ИМХО, только рад будет, чтоб ему сковородкой по башке :-) надавали и привели в чувство. Вот только некому, жена слишком терпеливая попалась :-).

Вкалывает он, ага. А ЗАЧЕМ он это делает? Он может ответить на этот вопрос? Вы можете ответить?Чтобы он сам и семья ни в чем не нуждались? Как-то старые кроссовки и разваливающиеся кровати в это не вписываются. И отношения в семье в результате напряженные. Так НАФИГА столько вкалывать? Чтобы молодым умереть от гипертонического криза и утащить немножко баксов на тот свет? Уж извините за резкость.

Квартиру, машину и папину спину... Получается. ничего сверхординарного - все большие заработки покрывают большие расходы, которых в нормальном случае и быть-то не должно - та же выплата за аварию :-(.

А что делать? Разве не все так работают - ведь и правда "деньги грязь, но мы-то знаем, что грязь - не деньги"... Да, получается, что сейчас муж гробится только за ради самого необходимого... И? Он же не может работать меньше - как жить в Москве с доходом меньше 1000 на семью?

И ты, Брут... (-)

Ришка, попробуйте поискать (даже здесь в каком-то топике были) наставления мусульманскому мужу :-). Это обратная сторона идеала "что муж ни сделает, все к лучшему". Ваш супруг проваливается со звоном по всем пунктам :-). И в мусульманском мире братья, отец и дядья жены давно и решительно его вразумили бы. Нет, не жена, там жене воспитывать мужа - это неприлично. Но ея родственники по мужской линии - непременно.

"Зачем мне занимать родительскую позицию к нему - может, лучше попытаться вместе найти позицию на равных?"
Так проблема не только в том, что муж не умеет на равных - в первую очередь ВЫ не умеете на равных. Когда муж берет и покупает дорогую машину, а жена год выпрашивает несчастную кроватку для ребенка - это не на равных. Хотите на равных - пожалуйста, только тогда уж НА РАВНЫХ. А Вы, извините, стелетесь, а надеетесь, что к Вам, как к равному партнеру будут относиться. Ну трудно удержаться от искушения сесть на шею, когда ТАК старательно сажают.

"А то есть у меня впечатление - может, я и найду верные ответы - но станет ли всем от этого лучше?"
Станет. Сильно хуже быть не может. Вы пока что шагаете семимильными шагами к разводу с треском (неизвестно, кстати, по чьей инициативе) и нервной клинике (вполне возможно, для обоих). Меньше философий, больше воли.

Не совсем так. Ребенок - безусловно, на общей ответсвенности. Там же - машина и квартира, прочие "предметы совместного пользования". А вот на свою медицину, кормежку, тряпочки и вазочки женщина должна заработать сама - иначе она как бы больше нахлебница, да? То есть будет то самой, что свекрови называют на шею сесть?

Я думала-считала... Если предположить, что каждый работает сам на себя, то я в состоянии обеспечить садик исвой прокорм с минимальными покупками (типа носков дитю). Все. Остальное - если оно есть - спасибо мужу. То есть по сути, если я чего-то хочу сверх - я выпендриваюсь? Да, вот еще чего - садик у нас весьма навороченный и весьманедешевый - чуть дороже няни. Опять-таки - я сочла, что на компромисс идти нельзя, и садик меньшей навороченности меня не устраивает - тоже спорное менние. Сама себе придумала требования - изволь сама их выполнять, верно? Т.е. если я требую от мужа, что б детеныш посещал бассейн - а муж таковое обязательным не считает - мне надо самой на энтот бассейн заработать - разве не так?

Ну, равно как и с медициной - есть гарантированый минимум, которым я не пользуюсь по моим личным причинам. С чего бы это муж стал кормить моих тараканов и платить за то, что я сама сочла для себя нужным? Вот я считаю, что необходиом совместное размещение ребенка, контракт и так далее... Но - это только я считаю. Мужу это все не очевидно - он просто не разбирается так в этом вопросе. Если я единолично принимаю решение - я же единоличнол несу ответсвенность за него, в том числе и материальную, так?

Про "наставления мусульманскому мужу" я бы почитала. А то я иногда ворчу, что лучше бы я вышла замуж за араба - больше свободы. Или мужу предлагаю вторую жену найти - расходов не намного больше, а все пара рук в доме :-). Есть на кого ребенка оставить...

Дать, что ли, товарищу топик почитать? Что б мне не пришлось долго объяснять, за что я его не люблю :-(...

Да я и сама так умею - вон, сейчас сижу в форуме, а вечером буду документ сдавать... Пнуться отсуда, что ли, до вечера...

Но ведь видно же - когда человек ваньку валяет, а когда работает. И если состоянии "10 багов до релиза" не проходит месяц - при этом просто релизы последовательно сменяют друг друга - может, так оно и есть на самом деле?