Рассталась с бывшим год назад (вместе были 3 года). Но в душе понимаю, что отпустить его почему-то не получается :( Ушла серьезно в работу, новые увлечения, вечеринки, тусовки и новые заботы, ремонт и т.п. Единственное, что совсем не хожу на свидания, т.к. понимаю, что не хочу этого совсем. Что делать? Как психологически и в душе отпустить его? Иллюзий на восстановление отношений не питаю, т.к. это было мое решение (о разрыве отношений), я его приняла, я ему следую, даже несмотря на то, что на новый год он проявился...

Весна, ты очень мудрая, постоянно читаю твои посты, и все, что ты пишешь, близко мне и знакомо. Может подкинешь дельные советы?

Дорогая Миледи, спасибо за доверие. Честно говоря, даж не знаю что сказать ваще-то. Ну... Во-первых, мне кажется из Вашего поста, что Вы его уже отпустили - иллюзий не питаете, решение сами принимали... Что значит "не отпустили" - скучаете, тоскуете? Обычно "не отпустила" говорят, когда женщина реально пытается хоть как-то продолжать отношения, разборки и т.п. А вспоминать - можно всю жизнь, ну и что... Нет места в сердце новым чувствам? думаю, не ходите на свидания просто потому, что не встретился другой человек. Я когда-то "отпустила" парня, потом 3 года на свидания не особо ходила. Пока другой не повстречался.
Вы опишите ощущения подробнее. Если хотите, конечно.

Весна, да, Вы правы, в душе тоскую, но скорее всего по себе самой в этих самых отношениях. Хотя...не знаю, спутанные чувства. Хотела бы все вернуть с ним? Нет,.. не знаю, всякие ситуации представляла, но скорее всего не хотела бы, потому что как раньше точно не будет. Потому что не осталось доверия к этому человеку и уважения.
А предыдущий свой роман я переживала тяжело, мне понадобилось 4 года, чтобы снова полюбить. Я понимаю, что хотя бы нужно просто ходить на свидания, общаться, но что-то не цепляет меня, даже идти лень, предпочитаю общаться с друзьями и старыми знакомыми. Не могу описать чувства свои, просто грустно как-то, может весенний депрессняк.
Просто есть ощущение, что жизнь проходит мимо, а я все на месте буксую. И кстати, поймала себя на мысли, что волей-не волей, думаю о нем каждый день. Вот от этого и хочу избавиться.

Вот две темы улавливаю. 1. "хотя бы нужно просто ходить на свидания" - не, ИМХО, не нужно. Это чиста добровольное:-). Если Вы общаетесь с друзьями и старыми знакомыми - это нормально и достаточно. Не такой обязательной нормы, шоб непременно френд был. Нарочно не влюбишься, это само придет. А встречаться против желания - на фига. "просто грустно как-то" - что ж, такое тоже должно иногда происходить. Не все время ж веселиться. "есть ощущение, что жизнь проходит мимо, а я все на месте буксую" - на каком месте? :-) "думаю о нем каждый день": насчет "навязчивых мыслей" - гнать их не нужно. как тока стараешься "не думать об обезьяне" - она тут как тут:-). Не знаю способа "избавляться" искусственно от этого.
2. "предыдущий свой роман я переживала тяжело, мне понадобилось 4 года, чтобы снова полюбить" - переживали наверно не роман, а расставание? 4 года - не знаю, много это или мало. Некоторые здесь пишут что вообще 1 раз любили в полную силу. А причина расставания? "доверия к этому человеку и уважения не осталось" - знаете, не в первый раз убеждаюсь, это ключевые слова. Часто за этим стоят некоторые мотивы, которые очень трудно в жизни реализовать. А именно: потребность быть уверенной в определенном поведении человека в конкретной ситуации, в его "предсказуемости", что ли. Конечно, есть какой-то базовый уровень, какие-то представления о партнере, в незыблемости которых мы даже не сомневаемся. С другой стороны, жизнь слишком часто ставит настолько неожиданные задачи... В общем, надо отделять тут главное от второстепенного. Одно дело - представление о том, например, что партнер не нанесет вреда вашему ребенку. А другое дело - что он всегда будет хранить вам верность, или никогда не разведется с Вами, ну или еще что-нить в этом роде. Я в последнее время прихожу к выводу, что надо освобождаться от переноса ожиданий на партнера. И прислушиваться прежде всего к своим повседневным, текущим эмоциям, не пытаясь их аппроксимировать на будущее и прошлое. Да и не только с партнером - с самим собой также. Что значит "жизнь проходит, а я буксую"? На самом-то деле, что бы мы ни думали, "проходит" - или просто идет - именно наша жизнь, а не какая-то абстрактная "мимо". Буксуем мы относительно собственных представлений, а не каких-то объективных координат.

Все просто:) Чтобы не думать о нем, надо думать о другом. Даже не в смысле о другом человеке, а просто о другом.

Автомобиль водить умеете? Если нет - вперед, в автошколу. За зиму килограммы прибавились? Да или нет, неважно. В бассейн трусцой!

Интернет засосал? Чаты, сайты знакомств - вперед и с песней!

Весна -не повод для депрессии, а повод обновиться, встряхнуть себя. Скоро все сбросят шапки, оденут мини и пойдут гулять по бульварам, да еще парочками. А вы что, кукситься и тосковать будете? Фигушки всем! Почистите перья - и с весенней песней навстречу приключениям!

А другой человек встретится. Особенно если для его встречи вы приложите какие-то усилия.

Если в душе пусто. то понятное дело, ее занимают призраки прошлого. Гоните их, заполните душу другим.

Весна, Вы как всегда правы. На самом деле про буксир на месте я имела в виду, что всё, вот оно это большое человеческое чувство закончилось, надо забыть, забить и жить дальше, а у меня интереса что ли нет к жизни...то есть есть конечно хобби, есть планы, которые постепенно я стараюсь реализовывать, ставлю какие-то цели, хотя я постоянно пытаюсь действовать, чем-то себя занимать, что-то новое пробовать и узнавать, но ощущение, что уходит она жисть-то, а я застряла в воспоминаниях. Хотя с другой стороны, если признаться, то этот год для меня быстро прошел, я думала, что буду тяжелее переносить разрыв, а в принципе оказалось, что нет...но вот в иной раз как нахлынет, что хочется волком выть на луну, хочется, но не получается, даже просто поплакать не получается и выпустить эмоции.
Про перенос на партнера также согласна, я слава богу избавилась от этой идиализации, просто я давно за Вашими постами слежу и события в Вашей и моей жизни были очень похожи и развивались практически одновременно. К чему-то я сама пришла, в чем-то помог форум (хотя я здесь крайне редко пишу, чаще читаю) и очень помогли Ваши посты, Ваши взгляды...вобщем как мне кажется от идиализации партнера и переноса я избавилась уже... НО в идеале, так хочется чтобы рядом был надежный парнер, которому можно верить и довериться!
И еще, давит на меня груз прошлых отношений, я понимаю, что не готова к новым сейчас ну никак и есть страх перед другими отношениями, смогу ли я верить, доверять другому человеку, не буду ли тот старый опыт перекладывать на нового человека...
Хотя понимаю, что нужно набраться сил и потерпеть, ведь время все лечит, прошлый разрыв переживала тяжелее, в силу возраста наверное и отсутствия какого-то жизненного опыта, с одной стороны сейчас легче переношу, но с другой терзает мысль, почему если тогда мне было тяжело и я пережила и справилась, почему сейчас еще тяжелее???? :((
И еще про завершение отношений, все 4 года разрыва от первых отношений и даже еще больше я вспоминала того своего первого френда, мы случайно с ним встретиличь через 6 лет после расставания, странное было чувство и у меня, и у него, что будто этих долгих лет и не было, мило пообщались, вспоминали прошлое, он рассказал, как сильно переживал разрыв, как ему было плохо, просил прощения у меня. И вот только потом я поняла, что что эта встреча нам нужна была обоим, мы тем самым поставили точку внутри себя в этих наших отношениях. Теперь я его вспоминаю редко. но зато очень хорошо, плохое все забылось, даже не вспоминается.
И еще, сейчас подумалось, может быть это кризис разрыва? Знаете как бывает, тяжело первую неделю, вторую, первый месяц, потом становится легче, через 3 месяца опять накрывает, потом кризисные полгода, потом вроде следует год...может просто это кризис сейчас приближается годовалый?
А еще тоскливо бывает оттого, что как мне кажется осталась незавершенка, иногда говорю себе, а что было бы, если здесь я повела бы себя по-другому и вот здесь иначе, то есть какие-то ситуации прокручиваю причем уже пытаюсь представить другие варианты, но потом...потом начинаю это гнать от себя, ведь я сама приняла решение, шла к нему долго и осознанно, значит сделала все правильно, значит и буду следовать ему. Но, тоска и грусть меня съедает, надеюсь, что временно...

все правильно пишите, так и стараюсь делать :) и в автошколу пойду, чуть потеплее станет...а как же говорят о том, что самое лучшее случается неожиданно? Когда ждешь чего-то, то фиг получишь...И любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь :)
и про заполение души, пытаюсь, стараюсь заполнять, но все равно воспоминания давят, даже кажется, что я пытаюсь убежать от самой себя, когда начинаю гнать мысли о нме и о том что было, и что могло бы быть...

В автошколу записывайтесь прямо сейчас. Потому что там еще с месяц будете ждать, пока группа не наберется. А дотянете до тепла - запишетесь, допустим, в мае - рискуете закончить ее в августе. Отпуск тогда куда девать?

Нет-нет! Не откладывайте этих дел на послезавтра!

мне так понятны ваши ощущения. Сама нахожусь в похожем состоянии. Тоже не первые отношения. Была замужем до этого. С последним бойфрендом прожила 4 года, хотела нормальной семьи навсегда, но ушла от него в сентябре с двухлетней дочкой. Тоже все ясно, иллюзий нет, возобновления отношений не хочу, по крайней мере, в том виде, в каком они были, но тоже не могу до конца отпустить (в душе), не потому, что люблю и не потому, что хочу продолжения. Мы так или иначе вынуждены общаться из-за ребенка. Просто, видимо, жалко сил, времени, чувств, потраченных на него, жалко того, что могло бы быть, но не состоялось. Поэтому как только начинатся рефлексии, стараюсь: 1. отвлекаться на другие мысли 2. если п. 1 не помогает, старась представить себе, как бы наша жизнь складывалась дальше, и понимаю, что такие отноешния никак меня не устраивают. 3. На самый крайняк вспоминаю плохое, свои обиды, претензии, даже на бумажке пишу.

А насчет "с кем-то встречаться" (у меня пока даже физически нет на это времени и возможностей, а уж желания и подавно), это как вам удобнее. В свое время в аналогичной ситуации я встречалась, но без обнадеживания. Просто выходила в люди. А сейчас я просто стараюсь быть самодостаточной. Опыт показывет, что как только откровенно для себя самой почувствеуешь, что те отношения пережиты и погребены, то сердце открывается для новых. Так что живите и радуйтесь жизни. То что было - опыт, который пригодится в будущем. И все. Удачи!

Клер, вот вот, Вы все правильно пишите. Я тоже пытаюсь переключать мысли, тоже вспоминаю что-нить хорошее, а потом сразу на одно хорошее с десяток плохого, и наверное да, Вы правы, что видимо жалко времени, которое было потрачено на него, что не сбылось то, о чем оба мечтали ну и т.п., да что я Вам говорю, Вы сами все прекрасно знаете. Единственное, что меня все таки он взбудоражил, когда объявился на НГ с поздравлениями и донимал меня все новогодние праздники словами любви и бла-бла-бла, на тот момент прошло уже наверное месяцев 9, как мы разошлись. И вот видимо сейчас я не могу найти себе покоя, надеюсь, что это временно и кризис этот пройдет. Сейчас я думаю, а может надо было его послушать, принять, поверить? Но как только задаю себе этот вопрос, сразу отвечаю, сколько же еще нужно давать ему шансов, ведь было неоднократно уже.. Вобщем мозгами все понимаю, все четко, все правильно, а вот сердцем не очень-то получается...

ок-ок, уговорили :) может у Вас есть на примете проверенная автошкола, где экзамены сдают на тех же машинах, на которых учились, а не на тех, за какую посадят на той и езжай?

Все это - тоже жизнь. Да, наступает иногда период, когда "большое человеческое чувство" (любви) закончилось. Щас наступило большое человеческое чувство грусти, или чего там еще. :-) Вашей душе, Вашему "Я" оно тоже нужно. Не гоните его искусственно. Это опыт, который как и остальное ляжет в основу вашего будущего. Придаст сил, позволит полнее оценить и прочувствовать другие эмоции, например будущую любовь. Не считайте этот период "плохим", от которого надо поскорей избавляться. "как мне кажется от идиализации партнера и переноса я избавилась уже... НО в идеале, так хочется чтобы рядом был надежный парнер, которому можно верить и довериться" - :-), а говорите избавились:-) (шучу!)... Знаете, для себя я сделала вывод, может парадоксальный: это самое доверие не от партнера замечательного идет, а от нас самих. Это показатель нашего внутреннего состояния. Когда веришь в саму себя, относишься и к окружающему более уверенно, спокойно, мажорно. Не пытаешься выстроить прогноз по поводу партнера или постоянно анализировать его поступки. Просто видишь: этот человек вот такой, это вот мне в нем нравится, а это нет. Конечно, иногда выясняется что-то непредвиденное - может, ты ошибалась, а может, человек изменился. Но когда понимаешь, что жизнь - это ваще изменение, и готов все изменения принимать адекватно (а это идет от принятия себя самого), то пресловутое "доверие" становится не мучительной "потребностью", а просто естественным состоянием равновесия.

Про шанс я лично так рассуждаю: шанс чего? и что было неоднократно? Имхо - не в шансах дело. Если возобновление отношений сразу улучшит мою жизнь, вот прям здесь и сейчас - это может иметь смысл. А если шанс - это типа возобновить отношения с целью проверки, насколько его хватит быть хорошим - это фигня. Надо слушать ощущения. Но ощущения должны быть в "сейчас" и в ближайшем будущем, не дальше. А не постоянное копание в прошлом и страх будущих негативов.

Похоже. Но у меня впечатление, что жизнь потеряла смысл. Вот на работу хожу, занятия всякие придумываю, интересные и не очень, а все не то, бессмысленно как-то. И тоже есть чувство что не отпустила или меня не отпустило. И грустно периодами становится.

Ага :-( и сама не знаю, верно ли я поступила :-(

Ага, Ань, периодически возникает ощущение, что живу по какой-то одной схеме и бесцельно, прям как "День сурка", то есть конечно я не сижу дома сиднем, не рву на себе волосы и даже не реву и ни разу не ревела после расставания..но то ли умерло в душе что-то, то ли еще, сама не знаю что...
А вчера я додумалась до того, что все таки скучаю по нему, плохое уже начинаю забывать и больше вспоминается хорошего, даже все наши ссоры теперь вспоминаю с улыбкой, смешными они кажутся со стороны.
Но вот если задать мне вопрос, лучше мне стало без него или хуже, я затруднюсь однозначно ответить. С одной стороны лучше, я живу теперь только для себя и делаю что хочу, не нервничаю совсем, с другой, кажется, что чего-то не хватает...именно его не хватает...
черт, сколько же еще должно пройти времени, чтобы я перестала о нем думать совсем? брррр....

Здесь уже говорили об этом. И я полностью поддерживаю выбор в пользу автошколы "Кабриолет". Зайдите на их сайт, посмотрите, что да как. Экзамены сдают на тех же машинах, на которых учились.

правда, не сказать, что я совсем насмерть была заплющена, но убегала второпях, потом думки полезли (а я уже оказалась замужем:-)).
<br>Я написала грустный рассказ. Где почти все - правда. Но от имени мужика и где мужик встретил тетку и офигел. И у тетки все сложилось лучшим образом. И встретились они в последний раз. Хотя тетка тоже офигела от боли.
<br>Я вам клянусь - отпустило после этого. То есть, это как бы разговор - недомолвками, но все же - которого не состоялось в реале. И такой, каким я бы хотела его видеть.

да, ко всему прочему (это необязательно) рассказ опубликовала и БМ дала ссылку и заставила прочитать:-)

ооо, круто, но вряд ли поможет :(( лично мне...

в принципе, это ведь то же самое, что и "заняться делом", да? но занимает голову сильнее (мне кажется, ту нашу бабскую сопливую часть), чем автокурсы.. как-то так. И, опять же, мы можем повернуть все так, как мы хотим.
<br>Собственно, я написала не чтоб помогло. Потребность была договорить что-то. А оказалось помогло:-)

Да у меня нет такой потребности поговорить, более того, я знаю, если сама проявлю инициативу, он с радостью прискочет и поговорить, и вспомнить былое, и наговорить приятностей. Мне как раз это не нужно. Хмм..может я боюсь его? Что могу снова поверить, поэтому наоборот бегу от него и сторонюсь. Но воспоминания давят все равно :(

вот чтоб не прискакал, я и сублимировала:)(-)

:))))
и все таки дали ему почитать или я что-то не так поняла?

окончательно все перегорает только если вообще не контактировать или встретится другой человек, с которым будет все по-новому, новые отношения оттеснят старые. Но со вторым вариантом у вас, как я понимаю, проблема. Как и у меня. Пока что ничего и никого не хочется. А слова и призывы начать все сначала... у меня тоже такое периодически повторяется. Но в моем случае я на 100% знаю, что любви там никакой нет. А как-то иначе отношения уже не сложатся. Люди-то по сути своей не меняются. Даже если и будет краткий Ренессанс, то потом опять все съедет на привычную колею. А в той колее вам не нравится, я так понимаю?

Это уже позже, когда отпустило, разобрало похвастаться:-) в аське сидел, глаза мозолил:-))

И от меня вам большое человеческое спасибо. Вот этим вашим постом вы просто камень с души у меня сняли. Просто "в десятку". В моем случае от возобновления "здесь и сейчас" станет ощутимо хуже. Теперь стараюсь думать именно в этом ключе.

Мдя, и он нормлаьно среагировал? Я вроде тоже переболела, но может не до конца, но вот писать и звать его потом это почитать точно не стану , я давала ему читать раньше, пока еще были вместе, ему было пох, он говорил, что ничем помочь не может, а я думаю просто не хотел, т.е. если я себя поведу подобным образом, я в его глазах проявлю свою слабость :) а я ведь все таки сильная :) хоть и нудная :)

не, к моему писательскому таланту относился с уважением:)(-)

Да мой вобщем-то тоже не обсирал, даже сочувствие проявлял, но не участие...короче говоря, для меня точно этот вариант не подходит :(

а для себя если - то эффекта нет, да?:( я чего привязалась-то:-) это ж вроде в классической психологии или где там имеется как прием терапевтический. То есть, не попробовав, не узнаешь, помогло или нет.