Наша Катюшка повадилась устраивать демонстрационные истерики. К примеру: лезет в письменный стол, там документы по работе, можешь ей говорить хоть 100 раз "нельзя", реакции ни какой. Когда подойду и дам по рукам, начинает демонстрационно орать глядя мне в глаза. Честно говоря меня в такой ситуации смех разбирает, я ведь знаю что не больно шлепнула. Через 5 минут опять лезет. Теперь на слово "нельзя" может быть 2 вида реакции, либо опять делает вид, что не слышит, пока я не подойду, либо начинает сразу истерику с топаньем ногами. И как себя вести в такой ситуации? Где возможно все ящики залепили, но письменный стол нужен часто, поэтому не залепишь.
Лена и Катенька (14.11.03)

Лен, истерики - я сама не знаю иногда, что делать. А ящики - продаются разные всякие блокираторы на ящики, из них рекомендую Canpol babies, мой их пока не открывает. Chicco уже легко открывает. Еще у Mothercare есть, но я не пробовола, на вид очень сложные и ненадежные показались. У меня дома ничего не заклеено, все что точно нельзя, закрыто разными блокировками.

истерики - это наше все. К нам летом даже милиция приезжала - ибо соседи решили что ребеночка убивают поди (при виде милиционеров он кстати моментально успокоился и упоминание о них помогало еще пару месяцев:).

Когда были использованы все гуманные меры - абсолютно все, приплясывания, отвлекания, пение, надевание смешных масок, посулы и тд мы перешли к негуманным:( Был отшлепан - результат нулевой. Игрушки убирались на холодильник на два дня - ноль. Выкидывались - ноль.

А потом я просто расколотила молотком у него на глазах крошечную, совершенно нелюбимую машинку. И упоминание этого действует уже полгода где-то.
Т.е. когда мне заявляют "сейчас буду истерики катать" и начинают это паскудное дело, я говорю "ок, только сам принеси мне игрушку,и я буду ее ломать. не принесешь - сама возьму". И усе. Сдавленные всхлипы, ну тут уже отвлекалочки срабатывать начинают и ситуация рассасывается.

И можете считать меня фашистом, но если когда-нибудь упоминание не сработает, я раздолблю еще одну игрушку:( Ибо милиции мне в доме большене надо:)

гык. твой хоть понимает уже, наш от ломания игрушки только приколется как весело и сам с удовольствием что-нить поломает. Маленький еще и глупый. Но с характером.


помогает от всего 1. дать сисю (хит сезона всегда) 2. дать печенку (хотя бы спросить - хочешь печенку? уже реагирует) 3. дать (показать) помидорку!!!!

мое ИМХО - "нельзя" должно быть предельно мало, но они должны быть абсолютными. То есть, если нельзя, то нельзя вообще никогда и ни под каким предлогом. В нашем случае "нельзя" были розетки, утюг, газ. "нельзя" 100% наказывались (утаскиванием и громкой руганью), но 100% каждый раз неустанно объяснялись, почему они "нельзя".

В случае истерик - единственный метод - игнор причины истерики. То есть - реагируешь только на саму истерику (оставляла плакать, если дело было в общественном месте - молча утаскивала, игнорировала), а почему она началась, тебя не волнует, так как истерика - это не метод добиться своего и она НИКОГДА не подействует (дошло довольно быстро, хотя иногда еще бывают попытки).


ЗЫ - ящики не заклеивали, в те, что клиент мог дотянуться, клались вещи, которые ему было можно брать. Детское любопытство естественно, полезно и неистребимо :-). Два запрета на ящики появились чуть позже, тогда клиенту было подробно показано их содержимое и разъяснены причины запрета. Вроде работает (ТТТ)

Про помидорку-напомнили. Вот уже два года у нас хит-огурец!! Любой конфете, любой истерике ребенок предпочтет огурец. Ну разве что если предложить выбрать между машиной и огурцом, все же задумается... И что там такого психотропного в этих огурцах???

Я на эти показательные выступления внимания не обращаю,так гораздо быстрей успокаивается и забывает.Если я пытаюсь ее успокоить или поговорить с ней,опять показательно начинает ныть "типо,ты меня обидела,вот и не подходи".

Оль, ты забыла, что мы живем в подмосковье. У нас только Чикковские есть, а с ними мы быстро справились.
Лена и Катенька (14.11.03)

У нас "нельзя" тоже немного. На кухне я ей все ящики освободила от опасных предметов и она там берет что хочет. В комнате что-то заклеили, что-то отдали на растерзание. А из письменного стола некуда убрать бумаги. И еще что делать с кнопками на телевизоре, которые тоже нельзя трогать, но очень хочется и трогается как только родители отвернуться. Вообщем то к вашим "нельзя" у нас добавляется письменный стол и кнопки на телевизоре. А разъяснение причин на нас пока не действует :-).
Лена и Катенька (14.11.03)

А я в принципе стараюсь не реагировать, тогда она с нытьем подходит ко мне и просится на ручки, чтобы пожалели :-).
Лена и Катенька (14.11.03)

Думаю, что наша тоже с удовольствием поможет постучать молотком по игрушке :-). Сиси у нас давно нет :-(. А насчет печенки и помидорок, увы, с нашими аллергиями только хлеб могу предложить, а он ей уже надоел.
Лена и Катенька (14.11.03)

У нас в подобных ситуациях, когда явно шла проверка, действительно ли нельзя, лучше всего работало не повторение слова "нельзя", а физический запрет: лезет - снимаю, отношу в сторону, лучше даже молча, как можно меньш реакции. И так несколько раз подряд.

Еще вариант. У Ленки был тяжелый период истерик примерно в полтора года. Тогда, как мне кажется, это было вызвано тем, что не могла сказать все, что хотелось. Тогда я ей озвучивала: "Лена хочет то и то".

Ты еще так детально помнишь..? Я вот прочитала, и думаю: "мамочки, что ж я со вторым-то буду делать? Я же все забыла!" :-)

Помню только, что главное - не надо относиться к истерикам, как к катастрофе. Пройдет время - и этот этап закончится. чтобы уступить место следующему :-)

Да, конечно, если отвлекать (переключать) получается - то лучше всего переключать в этом возрасте. У нас вот не помидорки, а пауки и тараканы лучше всего помогали (и до сих пор, кстати, помогают :-))

у нас постепенно стихает, но конца пока не видать:)

Сказать она тоже не может, но я ее хорошо понимаю. Истерики идут на запрет и еще если что-то не получается, например кубики складывает, а они рассыпаются.
Лена и Катенька (14.11.03)

Дело не в том, что Вы понимаете, я Ленку тоже понимала, но у нее именно потребность была сказать больше, чем можется, отсюда и истерила. С кубиками и т.п. тоже было, жаловалась в месячном топике, мне тогда отличный выход подсказали про выход энергии: танцевать побольше под какой-нибудь музканал или просто под музыку.

Помню, конечно. Поэтому ее теперешние заскоки уже не так донимают:)

скорее да:)

В такой ситуации Глебу нужно было победить. Когда кубики разваливаются-типа они сильнее, а нужно было чтобы последнее слово осталось за ним. Я предлагала покидать кубики под диван. Он их туда швырял и успокаивался. Иногда вместе швыряли.
И вообще- на каждый запрет ребенку нужно дать альтернативу. Не просто :не рви журнал, а "не рви этот журнал, а на рви вот этот. " Не "не лезь в ящик" , а " давай вместе посмотри, что в этом ящике лежит"...Ну и типа того... Я не имею ввиду безусловные запреты, хотя и с ними тоже-необходим вариант альтернативного поведения: просто прекратить лезть в розетку гораздо сложнее, чем прекратить лезть в розетку, чтобы шариком покидаться, например...

А почему нельзя говорить "нельзя"????

Якобы, если много"нельзя"-то перестает воспринимать как запрет.

Я могу только насчет прекращения конкретной какой-либо уже начавшейся истерики сказать(т.е.про то,как уже появившуюся у нас убрать получается).Правда- у нас их пока не так много-нам год и 7 мес, но бывают иногда.Я читала про 2 метода-1.уйти из комнаты и оставить орать- у нас, видимо, в силу еще раннего возраста, не очень проходит ,да и жалко ее...А вот второй метод, посоветованный в какой-то книге(или журнале,не помню уже),действует просто безотказно-сама удивляюсь.Сажусь при ней, орущей,чуть подальше, беру книгу, или картинки какие-нибудь-лучше, еще неизвестные ей- и начинаю рассматривать и сама с собой разговаривать, не обращая на нее внимания:"Ах, какая книжка, какие картинки.Собачка-то какая отличная(или машинка-ей машины и собаки нравятся).Вот пойду я в зоопарк скоро с папой-вот мы с ним там зверей посмотрим( и перечисляю , каких).Можно на любые темы говорить-или играть в какие-нибудь игрушки, лучше что-то новое достать.Буквально полминуты- и ребенок молчит и ко мне лезет-посмотреть,что там такое.

Этот этап - да...Теперь следующий идет :-)

для меня и моих детей "нельзя" не несет никакой информации, просто заставляет повиноваться и не способствует обучению думать своей головой о причинах и следствиях. Гораздо эффективнее понятия "больно, горячо", "кто-то расстроится от этого", "сломается и больше не получится..." - с точки зрения ограничения нежелательной деятельности ребенка.

Про второй метод нигде не читала, но постоянно его использую.

Переключение (2 метод) перестает действовать года в 2-2,5. Неконструктивный метод :) приходится альтернативные способы искать.

Странно- у меня у 3 подруг(старушки все почти;-)) вторые дети-двоим по 4, одной 5 лет-до сих пор пользуются этим переключением внимания-главное,знать,на что переключать,чтобы было интересно, конечно,тут уже книжки и игрушки простые не пройдут.

про"горячо" вообще смешно( с моей Машкой).Уже и к батарее руку прикладывали(слегка), и к спичке сама руку тянула, и "горя-горя"хорошо знает, а все равно-как в ванной, так обязательно положит руку на батарею и с удовлетворением отметит:"Горяяя, горяяя".:-)Мазохизм в ранней стадии.

Проще так. Гораздо проще, чем с ребенком обсуждать, какая у него проблема и как ее решить к обоюдному согласию. Только, я думаю, рано или поздно, ребенок понимает, что родители не готовы его слушать. И учится решать свои проблемы другим, не всегда приятным родителям способом. Вот например, на что переключить внимание подростка лет 10-13, чтобы ему интересно было? В известных мне случаях обещают мобильник, компьютер и прочие материальные блага в обмен на "хорошее поведение". ИМХО, гораздо менее затратный способ - договариваться. С самого раннего детства.

Батарея не бывает достаточно горячей, чтобы научить осторожности. Это - приятное "горячо". Моим детям хватило приложить руку к слегка горячему утюгу (небольшое покраснение дня на три, плач минут на 10) (дочь, в 8 мес.) и к довольно горячей дверце духовки (сын, в 7м), чтобы прочно запомнить "горячо" (сын при виде света в духовке полз в обход ее). Взрослому вполне по силам дать ребенку возможность причинить себе совсем малый вред, выбрав температуру достаточно высокую, чтобы запомнилось ребенку - если нет желания по 100 раз в день физически оттаскивать и говорить "нельзя". Жалею, что не дала возможность сыну, как дочери в свое время, упасть с небольшой высоты ощутимо, чтобы почувствовать "высоко, можно упасть". В результате вылетел из детского стула в 18 мес. головой на плитку и чудом избежал сотрясения :(

Перечитала, подумала...Может, они все-таки не переключают, а договариваются? А если, переключают, то как? Особенно 5-летних? Моей почти 5, если когда-то и случается истерика, случай явно тяжелый, от недостатка понимания по очень важным для ребенка вопросам. Себя сразу на ее место ставлю - если у нас с мужем интенсивная...ммм...дискусси я происходит, предложение с его стороны, например, в кино пойти, порадует, но проблему точно не решит :) А у пятилетних все вообше "здесь и сейчас" ,мне кажется.

я тебе и написала, что при случае можно купить.

кнопки давали нажимать. у нас телевизор очень низко стоит, отразвлекался еще когда неразумным ползунком был, соответственно к году уже интерес был потерян. на двд у нас есть защита от детей - реагирует только на пульт, соответственно и нажимать разрешалось. вообще ранний доступ к потенциально запрещенным предметам нас спас - к возрасту, когда вред мог уже более серьезный причинить - интерес пропал.

я тоже это помню - истерики, потому что четко знает, чего хочет, а сказать не может. потом бывали истерики, когда сам не знает, чего хочет. тоже вроде прошло. относились филосовски и с сочувствием - хреново во всем зависеть от взрослых.

ппкс. переключать помогало до 1,5 лет. потом стала нудно объяснять и "договариваться".

Крепко обнять, говорить что-то типа: "понимаю твою обиду, поплачь немного-это того стоит", но не успокаивать-ещё сильнее разревётся. Нам это помогло пройти кризис "2-3 лет".

Крепко обнять, говорить что-то типа: "понимаю твою обиду, поплачь немного-это того стоит", но не успокаивать-ещё сильнее разревётся. Нам это помогло пройти кризис "2-3 лет".