Дочери год и 3 месяца. Если попросить, практически всегда дает, что просят. И каталку, и коляску с пупсом отдаем на полное пользование всех детишек на площадке. Но одна девочка на площадке вызывает у дочки агрессиный настрой: только у неё дочка начинает отбирать коляску, завидев девочку, не поленится и бежит отбирать, и вообще, встретившись нос к носу с этой девочкой, дочка начинает эгекать, хмурить брови, всем остальным улыбается. И вот мама девочки начала вести себя следующим образом: завидев мою дочку, она громко объявляет "Вот Катя опасная идёт!" И вот её дочка берет нашу коляску (свои игрушки они никакие не приносят, чтоб можно было меняться, пользуются только чужими), моя бросается и отбирает, я рядом со своей (чтоб не задела), скажу пару раз "Ксюша хочет покатать твою коляску. Давай дадим Ксюше.", дочка упрямо отбирает, я надеюсь каждый раз, что мама девочки скажет своей дочке "Не бери Катину коляску, раз Катя не хочет тебе её давать", но мама девочки всякий раз начинает следующий спектакль "Катя - жадина! Катя - жадина! Интересно, что из такой жадины вырастет? Вот моя не жадная."Я отвечаю: "Нет, Катя не жадина, просто она почему-то не хочет давать Ксюше коляку", мама "Интересно, почему именно Ксюше? Я заметила, что именно Ксюше?" Я отвечаю: "Не могу пока спросить, начнет говорить, спрошу" Мама: "Почему детей не учат делиться? Внушают, это твоё, это твоё!" Я: "Я не могу её заставлять отдать её коляску, раз она не хочет отдавать, достаточно того, что я запрещаю ей брать чужое".

Я стараюсь обходить эту девочку стороной, лишь бы моя её не цепляла, а та девочка не бросалась на нашу коляску.
Но мама девочки будто нарочно ведет девочку, где мы (мы на горку - они на горку, мы катать коляску - они катать коляску). Моя вылазит на горку, Ксюшу мама пускает следом, моя тут же рычит, я свою молча оттаскиваю в сторону, а мама девочки начинает "Ну что это значит? Почему она Ксюшу невзлюбила?" Я не знаю, почему моя дочка нервничает при виде Ксюши. Есть вариант, что она нервничает из-за Ксюшиной мамы, которая давно уж обзывает Катю жадиной. Прогулки для меня стали сплошной нервотрепкой. Пробовала не брать коляску с пупсом, но тогда дочь охотится за чужими, и прогулка исчерпана.

Единственное, что приходит в голову - сменить время прогулок, что не составит труда.
Прошу прощения, что так длинно.
Что я не так делаю?

Трудно любить ребенка такой противной мамы :-( Дети это очень остро чувствуют.

Вы маме-то той скажите, что она не столько Ксюшу не любит, сколько Ксюшину маму. И пусть "топает отсюда"... :-)

Не, правда, я бы на гектар к этой даме не подошла.

Жадность тут ни при чем. Хочет - дает, не хочет - не дает. Если ваша дочь а) умеет меняться б) дает свои игрушки выборочным детям; она - совершенно нормальный сообразительный ребенок.

мама Оля, сын Саша (08.09.99) и дочь Вика (05.01.02)

г. Липецк

погуляйте в другом дворе. Смените на недельку время гуляния. Может пройдет. Но главное ваш ребенок ничего плохого не делает, не нервничайте. Взрослым же тоже некоторые люди просто неприяны просто так. Есть какие то биополя :) Не грузитесь. А мама и правда та немного странная. Вы еще что то объясняете ей ... Не тратьте нервы. Дети разберутся сами.


<a href=http://www.june2002.narod.ru target=_blank><img src="http://www.june2002.narod.ru/june.gif" width="130" height="67" border="0"></a>




Тиллотама и Маргаритка(22.06.02)

разобраться сами. В нашем дворе тоже была такая девочка, которая любила чужими игрушками играть - не со зла, нет, просто у ее мамы при маленьком и нефиксированном трудовом доходе еще 4 детей было - не до игрушек. Девочка с самых ранних лет гуляла одна (по кр. мере года в 3 уже точно одна, а раньше под присмотром старшего брата). И все бы ничего - мои не жадные. Но бывало коса на камень найдет. Купили младшей коляску кукольную - та с ней чуть ли не спать ложилась:) И тут во дворе подкатывает эта девочка и коляску на себя тянет. Я мирно говорю своей - дай девочке поиграть ненадолго, она отдаст. Сначала дала. Проходит минут 10 - девочка никак отдавать не хочет. Томка бедолага за ней ходила, плакала и канючила - ну дай, ну дай. Сердце мое не стало дожидаться, пока дети сами разберутся - подошла к девочке и взяла коляску, сказав, что коляска Томина и что Тома хочет получить ее обратно.

Да проблема-то не детская, с детьми как раз все нормально - как с Катей, так и с Ксюшей. Вот у той мамаши тараканы в голове, и она похоже специально провоцирует эту ситуацию - ходит за вами, не выносит своих игрушек. Может, для того, чтобы очередной раз объявить: все дети плохие, моя - хорошая. Самоутверждение у нее такое. Вам надо просто постараться избегать ее каким-либо способом.

"Почему детей не учат делиться? Внушают, это твоё, это твоё!"
Я бы ответила "спросите Лившица".
И вообще, объяснила бы маме Ксюши, что моя Катя ее Ксюшу любить не обязана.

Сложно сказать.... Мама у девочки не совсем в себе, видимо. Да, конечно, неприятно, когда твоему ребенку что-то не дают. Да, можно даже разок обозвать жадиной, но зачем с маниакальной упертостью сталкивать своего ребенка с потенциальным обидчиком? Я в такой ситуации старалась бы обходить вас стороной:) Видимо, как ваша дочка за что-то невзлюбила ту девочку, так и мама этой девочки тспытывает к вам неприятные чувства. Вот от этого каша и заварилась.

Я бы спросила: "а почему Катя должна делиться с Ксюшей? И вообще зачем учить делиться со всеми подряд, да и вообще зачем учить делиться?" Пусть-ка мама ответит, чем ее Ксюша заслужила то, что с ней делятся. И вообще - сказала бы прямо - "вы видите, что наши дети не могут играть вместе, держитесь от нас подальше". И пустите ребенка своего отбирать коляску, пусть отбирает и при этом приговаривайте - "Ксюша жадная, схватила чужую коляску и не отдает, отдай это не твое" и т.д.
я в топике про "глупые педагогические вопросы" писала, про то, что маленьких детей как раз не надо учить делиться, что у них естественная потребность забирать, а не отдавать, и еще там была ссылка на умную статью на эту тему.
Ирина и Миха (16.08.02)

думаю, в нашей семье жадина не вырастет, родительский пример ведь главное, а в этом смысле у нас всё в порядке.

Видимо, для Ксюши очень привлекательна игрушка Вашей дочки и она за ней слишком активно охотится, Ваша дочка это чувствует и стремится не давать игрушку. Дети вообще больше любят меняться, чем просто так давать игрушки. Мама же девочки своим некорректным поведением только усугубляет данную ситуацию. Ей неприятно, что ее дочка не нравится, но ведет она себя по хамски.
Посоветуйте этой маме брать на прогулку свои игрушки, тогда, кстати, и будет видно жадная ее дочка или нет. Если не поможет, лучше сменить время или место прогулок и забыть про них.

Видимо, для Ксюши очень привлекательна игрушка Вашей дочки и она за ней слишком активно охотится, Ваша дочка это чувствует и стремится не давать игрушку. Дети вообще больше любят меняться, чем просто так давать игрушки. Мама же девочки своим некорректным поведением только усугубляет данную ситуацию. Ей неприятно, что ее дочка не нравится, но ведет она себя по хамски.
Посоветуйте этой маме брать на прогулку свои игрушки, тогда, кстати, и будет видно жадная ее дочка или нет. Если не поможет, лучше сменить время или место прогулок и забыть про них.

Попробуйте еще раз поговорить с мамой Ксюши: "Вы же не выносите свои игрушки, не меняетесь, а отбираете, значит вы не просто жадные, а СУПЕР-жадные. Выносите свои игрушки, будем меняться, а обзываться нечего. Еще раз обзовете мою дочь жадиной, вашу Ксюшу вся площадка будет называть жмотиной или жадюгой, потому что мы всем объясним почему Катя не хочет с Ксюшей играть". По-моему, с такими мамашами можно разговаривать только так. По-хорошему она не поймет, имхо.

По-моему, хотя, возможно, локально это и ставит Вас в менее выгодное положение, не стоит отвечать на хамство хамством в адрес ребенка и наезды на Вашу дочку переводить на наезды на ту девочку. Не надо твердить "она сама жадная, что ты берешь чужое", "вся площадка будет называть жадюгой" -- она ведь тоже маленький ребенок и за поведение своей мамаши ответственности не несет :-). Проблема-то в маме -- с ней и надо как-то разбираться, но не опускаться же до того, что отыгрываться на ее ребенке!

у кого-то на площадке мой мобильный и посылают смс-ки "Мы гуляем, выходите!" Явно неравнодушны они к нам :):) Но мы пока не выйдем...

М-да ... Тому кто дал мобильный следовало бы начистить морду. Видимо, маме нравится Вас доставать. Единственный способ "не доставаться", в корне изменить свою реакцию на ее поведение.

Да, согласна с вами, хамство это не метод, это отвратительно. Но когда взрослая женщина, мать девочки обзывает моего ребенка... Я и предлагаю поговорить с мамой серьезно, объяснить, что она достала уже "по самое не могу" и если она (мама) не прекратит обзывать Катю, следующим шагом будет бойкот Ксюши. Мне самой было бы жутко так говорить "Ксюша - жадина, у Ксюши дома много игрушек, но ей жалко вынести на улицу, потому что она жадина и не хочет ни с кем меняться, а хочет только отбирать", но чтобы прекратить цепляние к моему ребенку, я бы наступила на горло собственной песне и сделала бы так. Если она еще и вызванивает Катю гулять, то она вообще не соображает, что делает больно и Катиной маме и самой Кате, тут уж только жесткими методами. Сначала поговорить с ней, объяснить, а уж если опять, ну тогда "извини - я тебя предупреждала". НАсчет того, что Ксюше будет плохо, тоже согласна - решение очень болезненное, травматичное. А Ксюшина мама не провоцирует будущие травмы? Когда Ксюша решит, что ей можно все, кто-нибудь рано или поздно очень больно щелкнет ее по носу.

А еще можно поговорить с самой Ксюшей. Сказать ей - Ксюша, принеси в следующий раз какую-нибудь свою игрушку, спроси у мамы разрешения и принеси с собой на площадку, мы с тобой поменяемся и будем играть все вместе. Правда, мама ей может и не разрешить, к сожалению. Тогда еще и еще раз капать Ксюше на мозги, в конце концов она сможет договориться с мамой.
Часто бывает, что с детьми быстрее договоришься, чем с их мамами.

Гм, смски посылает - значит, считает, это дружба такая... Алешка, извините, всунусь со своей историей.Год назад познакомились мы с одной мамой: живет в нашем дворе, дочки-ровесницы, много общего. Стали тесно общаться. При этом ее Полинка была заводилой, придумает игру - моя Лида подыгрывает, та хочет взять игрушку - моя отдает. Время шло. Постепенно и у моей появились собственнические инстинкты, научилась говорить "мое", и в играх не всегда уступает. И вот - стой стороны явное охлаждение, в гости больше не зовут. Наступило лето, стали гулять во дворе вместе (Полина то с мамой, то с бабушкой). Оказалось, что их речевое развитие прилично опережает наше. С нами опять дружат! Причем бабушка явно расцветала, видя разницу (в свою пользу) между девочками; все приставала к моей: "Ну скажи ка-лен-ду-ла, слышишь как Полечка говорит". Тут уже я напрягалась, но неудобно было что-то возразить. Вот осень. Девочки пошли в сад. И в этом нелепом соревновании моя вырвалась вперед: быстро адаптировалась к саду (ттт), с удовольствием о нем рассказывает, ходит полный день. А Поля в саду не прижилась: день ходит (на 2-3 часа) - три дня дома сидит. И произошла вообще удивительная вещь: со мной перестали здороваться. А уж если не отвертеться - кивнут коротко и убегают. А ведь раньше мы подолгу разговаривали обо всем, я считала полину маму подругой... Я скучаю. Готова посылать смс-ки. Но понимаю, что делать этого не надо...

общения с мамами ровесников на детской площадке в таких разговорах стараться не участвовать и дружбу с мамами на площадке не заводить (когда-то в форуме был разговор на эту тему, пришли к выводу, что не получается хорошая дружба у мам, случайные-то встречи, кроме возраста детей никаких точек соприкосновения). К счастью, большинство неглупы, но есть мамы, которые на глазах начинают биться в словесной истерике, узнав о твоем ребенке что-то, чего нет у её ребенка. В год наш ребенок поднимался по лестнице (ходил при этом ещё неважно), держась за поручни, я страховала, естественно, то есть со стороны видно, что крохотулечка карабкается. Очень многие интересовались возрастом, от одной бабушки вместо логичного "молодец!" даже пришлось услышать "может вам не год, а почти год и месяц?" Я стала отшучиваться на вопрос о возрасте в связи с количеством зубов (16 зубов в год и 2), которые видны, когда ребенок улыбается, многие мамы огорчались, будто если их больше, то они у нас менее болезненно вылезали :(:(. Ну и что, что мой ребенок до сих пор не сообразит, как спускаться с горки на животике или как тянуть за веревочку каталку, тянет на себя всё время, позже освоит, когда придёт ЕГО время.

А ещё на детской площадке меня умиляют мамы и бабушки, у которых для всех на все случаи на всё один диагноз "Это Вы его разбаловали".

Автору: я бы сменила время прогулки, разборок не устраивала, мило здоровалась при случайной встрече и шла дальше своей дорогой.

Согласна с Вами, иногда хамов надо ставить на место, а ребенок тут не при чем (да и говорить то будут не с ним, можно его и не обзывать вообще, говорить надо с мамой), некоторые бабуськи, например, тоже хамят будь здоров как.
А ставить ли маму Ксюши на место или просто избегать встреч с нею - это дело автора топика, как ей удобнее и психологически комфортней.

На детской площадке тоже можно найти нормальных мам, с которыми больше точек соприкосновения, чем просто одновозрастные дети. Это уж как повезет. Просто общаться это одно, а дружить и обмениваться телефонами - другое.
Из собственного опыта: в ближайшем парке можно найти гораздо больше самых разных детишек, с самыми разными мамами и бабушками, да и дети там более мирно себя ведут, т.к. пространства больше. Мы вот нашли много хороших знакомых именно так.

или перезваниваетесь в гости ходите с детками? Спрашиваю, интересуюсь, насколько это реально.

> "может вам не год, а почти год и месяц?"
<BR>
Повеселили этой историей.

А мне, наверное, везет, мне не встречаются такие амбициозные мамы и бабушки, поэтому вполне мило общаемся и обсуждаем успехи деток. Хотя не скажу, что отношения дружеские с перезваниями и хождениями друг к другу в гости.

Правда, последнее время Ленку все время пасти приходится, как бы кому-нибудь не врезала:-(, но и на этой почве пока конфликтов не было.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Активно перезваниваемся, много естественно разговариваем про деток. В гости иногда ходим.

А я наоборот прекрасную знакомую завела - мама друга моего старшего сына ,они в одной группе в саду. И ходим мы друг другу, и сами беседуем и дети играют.

Да вот беда - уехали они всей семьей на год в Самару, а через год мы переезжаем. Ы-ы-ы-ы-ыы-ы-ы. Нам их очень сильно не хватает. И мне и очень-очень сыну.

Наташа, Олег (2г) и Андрей (5л)

они уместны или грубо непедагогичны? Только и слышу "Дай поиграть другому, ты ведь не жадный" и т.п.

Грубы и непедагогичны. именно так. А самое интересное начинается потому - лет так с 5 - он разбрасывает все вещи, все раздает, ничего не бережет, не смотрит за своими вещами. Так и хочется сказать, Мамочка, а не вы ли 2 года назад ругали, что он жадина? Теперь получайте по полной программе и - на всю жизнь.

на кассету наши записи, летом мы и на площадке записывались. Ну и поиздевались над моим ребенком! Эта мама то и дело задевает мою дочку всякими вопросами недетскими с ухмылкой, не даёт взять свою игрушку, отгородила и прыгает перед ней, моя дочь умнее, смущенно уходит прочь, я тоже смущаюсь и молчу (кто-то другой камеру держал). Её девочка сидит на нашей каталке и отгоняет руками мою дочку, моя ходит кругами и молчит, у той мамы никакой реакции, я держу камеру. Ну что я за мамаша хренова? Понятно теперь, почему именно на Ксюшу у моей дочки выработалась агрессивная реакция. Кстати, мы их как-то встретили мимоходом, моя бросилась к Ксюше радостно, не помнит уже ничего, я, конечно, завернула её недоумённую. Зато Ксюшина мама не унимается, причем обращается к моей дочке "Что это ты меня не замечаешь? Откалываешься от коллектива?" Ох, и вертелось у меня на языке... Но преодолела желание полаять в ответ...

Причем папа отбирал и отдавал чужим детям, детской библиотеки вообще у родителей не осталось, всё друзьям давал почитать, до сих пор читают :(:(. С младых ногтей и по сей день его доили и доят, а он рад стараться на благо ДРУЗЕЙ.