Хочу обсудить этот вопрос. Кто в данное время, не имея детей, и имея за плечачи 30-летний и 40-летний возраст чувствует себя вполне комфортно? Имеется ввиду комфортно не по материальной части, а скорей духовной, душевной если хотите. Как вы справляетесь с тем, что каждая мамочка рано или поздно хочет вам сделать побольней и обязательно дать понять, что вы мягко говоря выбились из стаи. Ну вообщем, все ваши душевные переживания, как это не кощунственно звучит. Я думаю, что всем нам будет полезно поделиться тем, что наболело и вообще наболело ли? Я уже нахожусь в таком состоянии, что меня уже этот вопрос практически не волнует, но волнует мое будущее, если оно будет конечно. Муж потерпит, да и уйдет к другой, которая ему родит. А оставшись без средств к существованию, скажем не найдешь работы, разделишь квартиру в лучшем случае, что ПРОИЗОЙДЕТ? Страшно, вообщем стало.

мне не совсем понятно, какая связь с тем, что вы останетесь без средств к существованию с отсутствием ребенка? или его наличием? И при чем тут квартира? у вас вопрос на самом деле о чем? вам страшно, что нет ребенка? вы боитесь остаться без средств? без квартиры?
У меня нет детей, мне уже за 35. на этот предмет я чувствую себя абсолютно комфортно.

Да уж, сформулировали. Будет ли будущее, раздел квартиры... причем тут дети-то? Мне 35, и НИ ОДНА мамочка мне больно не сделала по поводу отсутствия детей. Да и вокруг не одна я такая. О чем Вы? чего боитесь? здесь и поделиться можно, как ни кощунственно звучит:-)

"каждая мамочка рано или поздно хочет вам сделать побольней и обязательно дать понять, что вы мягко говоря выбились из стаи"??? Вас кто-то обидел подобным образом?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Понятно, вобщем. Меня стало напрягать лет в 29, еще 3 года лечения, Сейчас в 32 родила. Счастлива.

Мне кажется мнение посторонних вас не должно волновать!!! Одно дело- хотите или не хотите вы сама, причем тут другие. А если не получается забеременеть, то вам вероятно КАЖЕТСЯ что ваши муки видно со стороны. С последней проблемой можно справится, я думаю. То есть с тем чтобы вам выглядеть благополучно если вас это волнует. А вот с мучениями по поводу что ХОТИТЕ а не получается- это д а проблема. Но квартира тут тогда ни при чем. Ну а деньги...Они лишними не бывают ни при каких обстоятельствах. Это-то в кучу зачем?Деньги- дело наживное.Но счасья в деньгах или счастья в детях нельзя сравнивать!!!!!!!!!!!! А вы приплюсовываете. Определитесь- что вам хочется больше всего и сформулируйте проблему.

лучше эту проблему стараться решить, комфорт скорее наигранный. Муж не всегда уходит, но изображает при этом такую жертвенную овцу, что отношения все равно ненормальные, женщине приходиться чем-то компенсировать.

поверьте,мамочкам совсем не до того,чтоб специально сделать вам больно. Может это у вас восприятие такое?
Я родила когда мне было за 30 и не припомню,чтобы мамочки мне старались сделать побольней. Ну вопросы "когда" и "почему",понятно,были ,но я их воспринимала как дежурный "как дела?" Вы ж на "как дела" не обижаетесь :-) Людям свойственно задавать идиотские вопросы,сама этим страдаю ;-)
А насчёт средств к существованию- дак неужели вы дожили до 30 и не сделали какой-никакой карьеры? Или работу нормальную не нашли? На мужа надейся,а сам не плошай,муж может бросит при любых раскладах,фик знает когда у них там в голове замыкает ;-) А вам нужно мат. базу завсегда иметь,хоть с дитём хоть без.

Вот и подтверждение того, что женщины без детей не могут быть комфортными с точки зрения женщин с детьми.

Нет, это вывод на основе анализа жизни бездетных пар.

выводы? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я вспомнила около 10 таких пар и везде это трагедия, которая так или иначе трансформировалась в странные отношения в семье. Я к тому, что не нужно ждать чудес, а стараться как-то решить проблему.

Это проблема только в том случае, если один хочет детей, а другой не хочет (или хотят оба, но не могут и т.д.). В парах где оба не хотят детей проблем не больше, чем в парах, где оба не хотят собак, отпуска на байдарках, макарон на ужин.. Если, конечно, не придумывать самим себе, что все кругом только и делают, что косо смотрят на тех, кто не ест на ужин макароны или не хочет заводить детей..

я встречала немало бездетных пар, в которых мужчина счастлив по уши что нет детей :) это касается в особенности тех мужчин, у которых брак не первый, в первом они уже накушались и дальше хотят жить без детей, занимаясь с женой всякими хобби, поездками, и т.д. и т.п. Так что ИМХО оптимальный вариант для женщины, которая не хочет детей - это мужчина с детьми от первого брака. Хотя встречала и просто бездетные пары, где мужчина вполне нормально к этому относится. Но вот особенность задавать бестактные вопросы - это имхо особенно развито в России. "а чего у вас детей нет" - как вообще люди не понимают что это не их собачье дело?: )

За последние два дня я:

1) Разговаривала с женщиной, которая впервые вышла замуж в 41 год, а в 43 родила ребенка.

2) Получила е-мейл от друзей, которые 10 лет не могли родить ребенка. Они усыновили новорожденного мальчика. Сообщение называлось "У нас родился сын"

ИМХО, если вам действительно хочется быть мамой, иметь ребенка - есть масса способов, и ребенок у вас рано или позно появится, не одним образом, так другим. Правда, если еще стоит цель продлить род - задача усложняется неимоверно. Если же в действительности задача - иметь ребенка, быть мамой, продлить род, удержать мужа при помощи ребенка, обеспечить таким образом себя материально навеки, стать "как все" и решить все свои психологические проблемы, то задача невыполнима и не по зубам никому. Не стоит и пытаться.

Так вам чего не хватает? Ребенка или обеспеченной старости?

Во-первых, наличие детей обеспеченной сарости не гарантирует. Для этого есть другие способы.
А если вам нужен именно ребенок - так есть масса вариантов нынче. Самый простой и, на мой взгляд, человекчный - усыновление.

Полностью поддерживаю. Проблема есть, когда один хочет, другой нет. Почему я так обмусоливаю эту тему и как некоторые уже заметили, "сама себя уговариваю"? потому что у меня мужчина хочет. И просит, а я - нет :( Кстати, я знаю пару, где муж сказал: Мне нужна жена, а не дети. Им уже по 70 - они совершенно прекрасно себя чувствуют.

семьях, которые хотят, но не могут, меняются отношения. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Понятен напряг автора. Жизнь устроена так, что в ней должны быть дети :-) И их отсутствие, конечно, дает определенный комплекс. Я бы посоветовала автору искать выход не на этом форуме (здесь иногда встречаются некорректные высказывания), а погулять по "специализированным". Сходить на усыновление, сходить на форум ЭКО, сходить на форум еще какой-нить. И посмотреть, как другие решают подобные проблемы и выбрать для себя реальный способ. Просто когда общаешься с людьми, которые в похожей ситуации и делают что-то уже в данный момент, сразу как-то и ты определяешься. Здесь же несколько дней люди поупражняются в остроумии, постебаются, покрасуются :-) а воз буит и ныне там. :-)

Есть объективные жизненные законы и субъетивные. Ваш мужчина сегодня может вам подыгрывать и говорить, что его все устраивает, а завтра ринуться на сторону наверстывать упущенные возможности. Продолжение рода - это основной жизненный инстинкт...
Потом, мне кажется, у женщины происходят изменения в психике к 40 годам, если эта часть жизни выпала.

то вам кажется. Изменения в психике -- вещь, предопределяемая куда более глубинными механизмами, чем наличие или отсутствие детей.

Но то, что вы тут пытаетесь изобразить: "У бездетных в старости обязательно будут проболемы с головой" -- это и есть то самое отношение "социума" и отдельных "мамочек", которое, похоже, и напрягает автора.

Мне кажется, смотря, кто не может..

Я вот всегда хотела ребенка, и занималась этим. Но есть и такие, кто не хотят. Тогда зачем им реализовывать мои желания в своей жизни? Только для того, чтобы соответствовать мне? И кто сказал, что реализовав их, эти люди станут чувствовать себя комфортнее?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

все разные, и отношения.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

У моего мужчины двое сыновей и внучка. я не думаю, что он куда-то ринется еще за ребенком. Ему хочется, конечно. Но с учетом его возраста, об этом надо очень хорошо думать. И какие у меня произойдут изменения в психике интересно? И вот нет у меня инстинкта продолжения рода. НУ НЕТУ :(

Да уж. Кем она устроена и почему дети ДОлжны быть? Вот в борьбе с такими мамочками и проходит жизнь, устроенная по-другому :)

прожила в браке 8 лет без детей.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Я тоже в 1-м браке 8 лет без детей прожила - замучили. Сейчас я уже взрослая стала, умею отбрыкиваться :)

Если у вашего мужчины есть свои дети, тогда все проще. То что я видела на примерах бездетных пар, со временм мужчина превращается в капризного ребенка , а женщина старается потакать этим капризам, возникают искусственные отношения мать-ребенок. Дети являются мощным жизненым стимулом для человека куда-то двигаться, расти, развиваться...

я вот видела совсем другие отношения в бездетных парах: в ребенка превращалась женщина, и вокруг неё вертелся весь семейный мир. И что как нам теперь быть с вашими примерами? Ведь ими (тем более, что примеров у нас с вами не так уж и много?) ничего доказать нельзя

Знаю мамочку, котрая все время жалуется, что начала деградировать до уровня ребенка после его рождения. Это просто для расширения круга примеров :)

Ну это для кучи - страх остаться и без средств и без квартиры и одной - все как-то нагромоздилось. Даже трудно самой разобраться, вот поэтому и открыла топик, чтобы поделились другие по одной из проблем, может немного станет легче?

я сама не фанатка детей, но материнский инстинкт бессознателен- это физиология женского организма. Если его подавлять искусственно , то это гипертрофируется позднее через другие странности поведения, например патологической страсти к кошкам и собакам или коллекционированию кукол в виде младенцев и пр..

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну да, согласна что наличие детей обеспеченной старости не гарантирует. Но...я думаю, что рожая детей многие преследуют некую цель, просто не дают себе в этом отчета. Скажем, есть две дамочки, которые рожали лишь для того, чтобы на них женились - дурь конечно, но факт есть фактом. Т.е. преследовалась некая цель. Некоторые рожают, чтобы в старости, перед смертью стакан воды ... и проч. - тоже утопия. Некоторые рожают, потому как все рожают ... И только единицы рожают потому как хотят ребенка, просто хотят и все, не давая себе отчета - наверное уже лучше и если еще и по любви, совсем классно. Так вот, я бы если бы было такое, скорей всего относилась к последней категории, но, увы ничего не произошло, верней происходило ранее, но тогда детей вовсе не хотелось - отсюда последствия. А теперь... я в сметении, поэтому такой сумбур. Вот мне уже помогли тем, что задали пару вопросов, а чего я все же боюсь :) или чего я хочу :)
Я задумалась *

Да, бывают прецеденты :)

Спасибо, май :)
Определюясь уже. Вот на первом этапе я определилась почти, наверное я уже не хочу ребенка. Но ведь надо, надо наверное больше даже другим действительно :)

Есть много мужчин, у которых нет своих детей и они не хотят их вообще. У меня был один такой - расстались. У мужчин все-таки не такое как у нас стремление иметь детей, среди них больше, чем среди женщин таких, которые просто не хотят детей. Это насчет стимула...

Вот с этим очень согласна. Действительно, так и есть. А нужно компенсировать, а нечем :( Да, порой кажется, что лучше покинуть "овцу", чтобы было не так больно и тоскливо - чувствовать свою "ущербность". Вообщем нужно искать выход, я там выше ответила, что к чему, по крайней мере из кучи того, что я понаписала что-то уже сформировалось почти. Так что скоро будет верная формулировка вопроса :)) а это видимо и будет решением проблемы, потому как в вопросах иногда можно найти ответ. Спасибо, вам!

дети рождаются для того,чтобы продолжала существование цивилизация.А все остальное- самообман.Повезет-будет кому в старости воду таскать.Но я,если честно,намучившись со старушками,которых у нас в родне много и которые все прошли через руки моей мамы,дала себе зарок,что сама позабочусь о своей старости и постараюсь не обременять своих детей.
Да,мамы действительно бывают жестокими.Особенно те,у кого не было никаких проблем с деторождением.Я как-то тут об этом писала-и на меня набросился весь форум:-)-вроде как никто с подобным не сталкивался.Но,мне кажется,если ты сам уверен в себе,в выбранном пути-сможешь преодалеть и это.В конце концов,если хочешь ребенка-его можно усыновить или взять опекунство,если же видишь иные цели-нужно идти к ним,не оглядываясь по сторонам.На метания тратится слишком много энергии.

И ее оберегали,холили и нежили,пока хватало сил.Обобщения всегда грешат неточностью:-)

Если, конечно, не придумывать самим себе, что все кругом только и делают, что косо смотрят на тех, кто не ест на ужин макароны или не хочет заводить детей..
Кузькина мать, так забывается порой проблема или даже не проблема, уже и не знаю. Так непременно напомнит сердобольная бабуля, гуляющая с внучком или мамочка спросит, я понимаю, что все зависит от воспитания или культуры, что можно спросить, а что нет. Но вопрос иногда заметен просто во взгляде, в каких-то разговорах и т.д. Просто вы с этим не сталкивались. Ничего не придумано, так и есть!

"Замучили" - это Ваши собственные комплексы. Ну не могли же Вас "замучить", к примеру, вопросом :"А почему у вас нет собаки (кошки, рыбок)?", правда? Ну нет собачки и нет. А вот когда по поводу ребенка спрашивают, которого Вы как бы не хотите, то это почему-то "замучивает". Странно. Ведь если тема далека от конкретно Вашей жизни, не все ли Вам равно, что там говорят люди. А жизнь устроена действительно так, что в большинстве своем женщина хОЧЕТ ребенка ( и даже не одного) :-) Вот и спрашивают у вас мамаши (подруги, знакомые, родные), ты, мол, такая как мы или нет. Вопрос вполне нормальный.

Ваш мужчина сегодня может вам подыгрывать и говорить, что его все устраивает, а завтра ринуться на сторону наверстывать упущенные возможности. Продолжение рода - это основной жизненный инстинкт... Потом, мне кажется, у женщины происходят изменения в психике к 40 годам, если эта часть жизни выпала.

Очень, очень с этим согласна! Вот и возник поэтому топик.

Думать -- оно завсегда пользительно:-)
Но я так и не поняла, какое вам дело до того, почему рожают другие? Вы вот - не рожали. Тоже бывает. Теперь-то что стряслось? Если очень хочется ребенка - усыновите, делов-то. Или очень хочется "быть как все"? В чем проблема-то?

А вот этого не надо. "Заводить детей" потому что это "другим надо" - совсем уже бред.

А она не хотела иметь детей? или не могла? Если не могла, то наверно, жалела себя и привыкла к жалости со стороны других. Так ведут себя люди с проблемой, не обязательно связанной с отсутствием детей (а, например, мужа, денег, благополучия).

Дд кто вам все это нарассказывал? Есть масса вполне вменяемых женщин, сознательно не рожавших по разным причинам. И нету никакого бессознательного материнского инстинкта, обязательного для всех. Не стоит переводить свои собстевенные чувства в ранг абсолюта:-)

Еще себя так ведут эгоисты, коих вполне достаточно в этом мире. И что дальше? БУдем считать их "людьми с проблемами"?

Так у вас что, изменения в психике произошли? Точно? Или вам кто-то внушил, что они ДОЛЖНЫ произойти?

ППКС

Конечно

Вот про "вопрос во взгляде" - это уже совсем круто. Точно с психологом поработать стоит. Ну Вы сами рассудите - ну попробуйте со стороны - какой вопрос во взгляде, если на Вас на улице не написано, что дома семерых по лавкам нет! Согласна с теми, кто пишет, что если отсутствие детей - проблема для Вас лично и для семьи - найдите способ, чтобы у Вас дети появились. Если проблема в реакции окружающих - ищите, как поработать с собственными установками, они все у Вас в голове. Это не значит, что беспардонных идиотов на свете мало - "как можно не иметь детей?", "как можно жить в ...-комнатной квартире?", "как можно выходить замуж девственницей/не девственицей?" и т.д. до бесконечности... Но нормальных людей не меньше, просто они вслух не выступают. Так что теперь, жить по правилам несдержанных трепачей?

Что ни говори, а я все равно не смогу поверить, что есть масса женщин, которые не хотят заводить детей. Вполне возможно, что есть, но я еще ни одну не встречала. Знаю женщин, которые не любят детей, но своих всегда хотят или имеют и любят. Может быть, это зависит от того, где живу или к какому народу (малочисленному) принадлежу... Моей двоюродной сестре 42 года, она не может родить ребенка и я вижу, что очень страдает, хотя с мужем живут очень хорошо и материально обеспечены. У него есть дети (не знаю, сколько), имхо, такому мужчине проще. Есть конечно женщины, у которых другие приоритеты - материальное благополучие на первом месте, или любовь к мужу (который не может их иметь), всякое бывает, но нежелание рожать ребенка - имхо, отмазки.

Только не спорьте и не ссорьтесь, разбиваясь на два лагеря - "детные" и "бездетные", все правы, по своему. Я уже пришла к выводу, прочитав все посты и ответив для себя на вопросы, которые мне задавались.
1. Я не готова усыновить, сделать в пробирке, сделать ребенка через суррогатную мать и проч. - это на данном этапе.
2. Я готова отбиваться, без ущерба себе от "глупых мамочек и папочек", задающих некорректные вопросы.
3. Я готова сказать об этом всем своему мужу.
4. Я не готова и не хочу принимать обиды и выпады в мой адрес от родственников мужа и от него самого (в любой форме)по этому вопросу.
5. Я готова подготовить себе безбедное существование в старости, хм... Знать бы где упадешь соломки бы... :)))
Ну, в общем, спасибо всем участникам! Всем! Каждый внес вою лепту и каждый был по своему прав.

Елена, то была шутка, по поводу надо другим :) Конечно же, ни в коем случае - это понятно.

Мне кажется они начинают происходить. Уже судя по тому, что я здесь :)

Я прекрасно понимаю состояние автора. Долго не получалось забеременеть. мне казалось, ну неужели они не понимают, что мне БОЛЬНО об этом говорить, об этом слышать и т.д. А они (все знакомые и друзья) не понимали. И продолжали трещать при мне про свои беременные и детские проблемы. Я страдала - тихо, не говоря ни слова. А потом случилось чудо и со мной. Теперь у меня сын. И я сама веду себя так, как раньше вели себя мои друзья. То есть говорю при своей бездетной (и тоже страдающей, как я когда-то) подруге о своем ребенке, о каках-зубках и т.д. и т.п. И постоянно ловлю себя на мысли, что не надо бы, но....не удержаться что ли как-то. В общем, я уже в другой стае. И мне стали далеки страдания той, бездетной стаи. И ругаю себя за это, и ничего поделать не могу. Это все естественно, само собой как-то получается.

Т.е. эгоизм -- это "психологическая проблема"? Ну-ну:-)

"Я не верю" -- это, извините, не аргумент. У меня были две знакомые дамы, умершие бездетными в весьма преклонном возрасте -- ни разу не слышала, чтобы они по этому поводу переживали. Вот сорватсья в Бухару летом в возрасте 78 лет -- это пожалуйста, а вот про летей не вспоминали. Есть мамина приятельница, кторой сейчас 67 -- тоже не переживает. В общем, не надо свой образ мысли считаь единственно правильным:-)

Ясно. Муж хочет...

Да откуда вы это все взяли????

А я таки не поняла проблемы... Не очевидно, что автор НЕ МОЖЕТ иметь детей. Очевидно, что автор думает о будущем материальном состоянии своем.

А не проще эту проблему решить координально другим путем, например - выйти на работу? Заняться карьерой будет эффективнее с точки зрения будущего достатка, чем рожать детей для этой цели.

Дамы, не переживайте за меня. Я ребенка не хочу. Это я знаю точно. При чем тут кошки-собаки? Существует мнение, что ребенок ДОЛЖЕН быть. А кошка-собака - не должна. Поэтому про животных спрашивают только те, у кого они есть. Но редко.

Василис, я в таких случаях вспоминаю "Сказку о тройке" Стругацких... Клоп-говорун оченно неплохо там рассуждает про осу, которая "вынуждена выполнять бессмысленные действия, потому что за холмм сидят наблюдатели".

Мои друзья 10 лет не могли родить ребенка.Осенью удочерили девочку 1 года,как и хотели.Теперь души в ней не чают.Девочка-прелесть.

Легко может быть, что не собственные комплексы, а именно окружение. Если все окружение составляют "размноженцы-энтузиасты" (как выражаются в одном знакомом форуме :-)), то реально могут и замучить. Другое дело, что кошатники, охотники, алкоголики, многодетные и православные очень часто собираются в свои "сообщества по интересам". И находят друг у друга понимание и поддержку. Так и бездетным надо искать, по возможности, близкое окружение из таких же.

"не надо свой образ мысли считаь единственно правильным" - я где-то сказала это? Вам как всегда показалось:-) Я и говорю, что все бывает и есть, просто мне не встречалось, и если мне не верится, это не значит, что я считаю это единственно правильным. Все по-разному считают, у нас просто заведено, что женщина должна родить, заложено, раньше по 7-10 детей имели, сейчас меньше, хотя бы одного. И если нет детей, то сочувственные взгляды и удивление у нас обычное дело. И я не говорю, что это правильно, действительно, не стОит обращать внимание на них и напрягаться, если действительно не хочется детей. Просто опять же не верится, что бездетная женщина реально не хочет этого. У меня много таких знакомых (и за 40 и за 50), бодрятся, но видно, что несчастны. И я даже не представляю, что будет со мной, если я не смогу.

"У меня много таких знакомых (и за 40 и за 50), бодрятся, но видно, что несчастны"
Прям так и видно? Или вы на них свой страх проецируете?
Хотя учитывая "национальные особенности", может, бедных женщин и заклевали...

Автор, как мне показалось, тоже хочет.

Ну, живет у меня в соседнем подъезде бабушка. Два сына -- оба алкоголики. Жвут на её пенсию. Про средства и квартиру, надеюсь, всё понятно?

Вам, похоже, показалось.

Да никто не клюет, есть, конечно, не совсем воспитанные, которые в открытую говорят. И видно по тому, как они о племянниках пекутся, и иногда сами высказываются, что зря "для себя" в свое время не родили, а так все за племянниками смотрят и помогают им, только потом обижаются на них, а им-то они не нужны, не родители. А моя 35-летняя сестра вообще меня удивляет - очень хочет ребенка, но боится родителей "убить".

Все-таки склоняюсь к тому, что "о племянниках пекутся" в силу национального семейного уклада. Насчет "родить для себя"... Всегда считала, что детей рожают "для них самих". "Для себя" можно кукол покупать...

А просто рожают. Я напрмер просто родила и не помню чтобы я сидела и думала " надо родить,потому что...."
Никакой цели не преследовалось вообще.

А зачем понимать буквально? "для себя" для того и взято в кавычки, что не в прямом значении, а в смысле без мужа (касательно одиноких). Что касается нац. вопроса, то нац-стей у нас полно, и говоря, основываюсь на разных, возможно, ассимиляция.

Так вот это самое "для себя" обычно и означает буквально "для себя". Мамочки, родившие детей "для себя", имеют тенденцию навешивать на бедных деток такой ворох своих несбывшихся мечт и ожиданий... В общем, хорошее получаестя в этом случае редко:-(

Нет, не думаю. Не спорю, конечно, что таких мамашек полно, но называется это не так:-) навешивают разные, родившие рано, и с мужем, и в силу своих комплексов и несбывашихся надежд, имхо.. Моя родственница родила 3 года назад в приличном возрасте "для себя", потому что ну не берет никто замуж, она и карьеру успела сделать, в общем в достатке, только на личном не сложилось. Родить "для себя" - одно, а со временем уже видно, рожают для них самих (детей) или в натуре для себя.

Как это ни странно, мне тоже так кажется:-) Но просто если брать семьи, где муж может, а жена нет, то мужчине проще, если у него уже есть дети от предыдущих браков, т.е. он не успокоится, имхо, если не заведет, хоть на стороне. А мы же женщины более преданные что ли, склонны жертвовать собой:) Хотя конечно, опять же бабушка надвое сказала... Знаю пару, где муж на стороне наплодил кучу детишек, а от жены ни к одной не ушел, взяли мальчика, и грят, он так на него похож.

Не читала всё, скажу о себе - для меня ребенок прежде всего любовь на всю оставшуюся жизнь, моя любовь, независимо ни от каких мужчин и их заморочек. Опять же что бы попробовать в жизни быть мамой - абсолютно ни с чем не сравнимые ощущения. Да, но и проблем, переживаний тоже много. Спокойно отношусь к бездетным, но они настораживают - есть много знакомых которые не могут забеременеть, у кого умерли новорожденные, сложно и непонятно как с ними вести себя. Очень мне понравилось высказывание одной бездетной подруги, ответившей на навязчивой вопрос многодетной "что у вас детей нет, не получается" - "почему же, мы и не пробовали". Опять же еще одна подруга недавно высказала, что ненавидит детей как класс, но похоже ей ребенка сделали из-за прописки, потом много она натерпелась - развод, скандалы, благо всё устаканилось, и с ребенком вышла уже норамльно замуж, но бесследно не прошло, да и упомянуто было в разговоре с бездетной. Есть знакомая старушка, когда у неё умер муж, начала упрекать все и вся, что она одна и детей не завела из-за матери, которая не жаждала ей помогать. До 40 лет еще не поздно передумать и завести, потом - нет.

И у меня такой вопрос возник! Если я цацкаюсь с ребенком на людях, но точно не собираюсь никого обижать! Но (сначала недоумевая) замечала, что кого-то это бесит, или еще хлестче, кто-то пулей в слезах вылетает. А зря, никого мамки обижать не собираются, вытирая сопли и прочее своим чадам, - млин, кто же это сделает, если не мы. И ИМХО, почему чел-к детей не имеет - не мое дело и не мне судить о причинах.

а Вы думаете мамашам с детьми никто ничего плохого не говорит?Мало ли идиотов, полнейшую глупость, простите, говорите мадам.По этому поводу я всегда придерживалась следующего принципа:"Брагь и хула людская-все ничтожно.
Пройдите мимо, помните друзья.Что ни хулой ни бранью невозможно то осквренить, что осквернить нельзя".А муж, если уйдет к другой-значит чужой, о чем сожалеть?Нередко случается, что и имеющие нескольких детей на старости лет живут одни.И зачем задумываться над чем-то, что может и не произойти?Вам сегодняшних забот не хватает?

А мне совсем наоборот примеры довелось видеть - в "ребенка" превращался мужчина!

Плохо жить в бездетных семьях. Кажущаяся гармония и поддержка супруга очень хрупка.

Сегодня мне говорят "мы еще повоюем", а вчера мне сказали "умри!"

И я понимаю, что все хорошее в моей жизни уже было. Впереди - только безнадега и одиночество...

или просто чем-то займитесь, чтоб мыслей дурацких не возникало. Нет детей не только у вас, т е вы не единственная семья. :-)))
Если появляется какая-то чекнутая, которая "рано или поздно хочет вам сделать побольней и обязательно дать понять, что вы мягко говоря выбились из стаи", посылайте ее от крытым текстом-есть у вас дети или нет-ваше личное дело. Не исключен вариант, что она вам в чем-то завидует.

сейчас нахожусь.И в окружении время от времени говорят, что это за семья без детей? Я не знаю как и что у вас, у нас детей нет по причине так называемого мужского фактора. Был период, когда мы просто не хотели детей, потом "старались", но ничего не получилось. Потом пустили все на самотек. Но мы руки не опускаем и собираемся в самое ближайшее время на "пробирку". Может правы те люди, которые говорят, что женщина, не имеющая детей - неполноценная женщина? Не знаю. Но мне кажется, что все зависит от самой женщины, от ее внутреннего состояния, от зависимости от разных стереотипов и людских толков. Вы же можете реализовать себя в чем-то другом и преуспеть. Можете. И совершенно не переживать по поводу того, что у вас нет малышей, что вам не надо, так же , как и другим, водить детишек в садик, отпрашиваться 1 сентября и завязывать огромные банты. Думать, в первую очередь, не о себе, а о ребенке. И прочее и прочее. Может вам все это и не нужно???? Вы прислушайтесь к себе, а не к окружающим.

Мне только что исполнилось 39. Много это, или мало я не знаю. Говорят, что выгляжу моложе. Поклонников более, чем достаточно...
Я одна чуть больше 2-ух лет. Сначала было страшно и тяжело. Только одна мысль посещала мою голову - Боже, почему ты не дал мне детей. Если бы у меня был малыш... Я 10 лет не работала, мне было хорошо. Сначала не хотели детей, когда захотели было уже поздно. Перво время одиночество убивало. Пошла на работу, которая, честно говоря, поначалу радости не приносила. Сейчас пришла к выводу, что можно жить без детей, без мужа. Тяжело, но можно.
Семью в полном смысле этого слова не хочу. Хочу ребенка и мужчину, от которого родится этот ребенок. Хочу просто любить.

Ну, если вы уже решили, что "впереди только безнадега и одиноченство", то, к сожалению, так оно и будет. Мы сами свою судьбу программируем. Только вот нафига вам такая программа?

вполне допускаю, что есть люди, не желающие иметь ребенка. И мужчины, и женщины. Но они как правило и не выступают с заявлениями "А я не хочу иметь ребенка". Когда жить и так хорошо, без этой темы, эта тема и не всплывает. А мамаши говорят только о детях (особенно недовние мамаши), ИМХО, потому что это - самое важное в жизни на данный момент у них. Так влюбленные говорить могут часами лишь о предмете своей любви. И, конечно, если у Вас, к примеру, любви на данный момент нет, это тоже "замучивает", так как либо - не близко, либо хочется, ан нет. :-)

Автор хочет узнать, есть ли женщины или пары бездетые, чувствующие себя комфортно. Даже если если есть женщины, не желающие (но могущие) иметь детей и не стремящиеся заводить их в будущем, они все равно не чувствуют себя комфортно, имхо. Делаю вывод даже по Василисе, к примеру. Что касается пар, у моей подруги двое сыновей, но с нынешним мужем нет совместных детей, так они вполне счастливы и им прекрасно живется без общих детей, т.к. у него и у нее они уже есть.

Послушайте, из любой ситуации есть выход. На супруге свет клином не сошелся - ну правда! Вам сейчас тяжело, но попробуйте настроиться на любой исход: проиграйте мысленно, что вы будете делать, сложись обстоятельства так или иначе. И станет легче :-) потому что пока у вас в голове один алгоритм "как я хочу, чтобы было", все отклонения от него воспринимаются как конец света, а вот если их будет несколько, вы ощутите бОльшую уверенность в завтрашнем дне

Ну из чего вы "делаете" такой "вывод"? Только из того что лично вы, в силу воспитания и традиций, считаете, что без детей нельзя чувствовать себя комфортно? Полно бездетных пар, которые себя прекрасно чувствуют.

Сорри, а почему вы делаете такой вывод? Вы не готовы принять сам факт, что женщина не планирует ребенка. Это Лично Ваше восприятие. и совершенно не означает, что таких женщин нет. Когда я говорю, что меня достали, я имею ввиду именно такие случаи. Мне вопрос: А ты когда? Я: Пока не собираюсь :) Дальше - либо сочувствующие взгляды (типа, бесплодна, несчастная), либо фразы типа "без детей женщина неполноценна". Мне даже дядя мой родной говорит, что я никогда не стану взрослой по-настоящему, потому что у меня нет ребенка. Блин. И как бы комфортно мне не было, обязательно кто-нибудь прицепится такой вот неверящий, что мне хорошо. Почему-то все кругом убеждены, что хорошо мне быть не может по определению. Кстати, детей иметь я могу - это я знаю точно.

Да не, я уже нормуль воспринимаю, что Вы не хотите иметь детей. Ну не хотите значит не хотите, и имеете на это право. А делаю вывод, что от этого Вам не совсем комфортно, т.к. говорите, что достают. Не обращайте внимания, будет совсем хорошо. И все.

А вы не пробовали не доставать незнакомых людей своими высказываниями на эту скользкую тему?:-) Тогда им не надо будет "не обращать внимания". И всем будет хорошо.

Немного не так поняли. Я же не отрицала, что нежелающих детей не существует в природе. Внутри семьи они себя, может быть, и прекрасно чувствуют, а в социуме не очень, отсюда и внутр. дискомфорт. Вот так мне кажется и всего-то. Опять же я сделала для себя такой вывод, почитав все высказывания. Традиции и воспитание здесь ни при чем. Сирано стереотипы давят, со временем это полностью уйдет, возможно, а сейчас большинству людей сложно с уверенностью утверждать, что им абсолютно хорошо и устраивает определенное положение вещей, ну разве что это абсолютнейшие пофигисты, сорри за тавтологию.

Форум - это одно, реал - другое. В реале я вообще-то не достаю, меня бесит, когда затрагивают такие темы, особенно, когда советуют взять чужого ребенка бездетным имеющие своих детей мамаши и еще поражаются, что те не прибегают к такому варианту. Кста, мы с Вами тоже не знакомы.:)

Я могу играть мыслями сколько угодно.
Но есть реальность, в которой дано следующее: 30 лет, без своей жилплощади, без подруг и родственников, с работой, с хроническими заболеваниями, с возможностью иметь ребенка только на ЭКО, с отсутствием средств на ЭКО. Я полагаю, нет мужчины, которым понадобилось бы в жизни такое "сокровище".

На муже свет сошелся клином еще в том плане, что он мой единственный близкий человек и родственник в этом городе, единственный за всю жизнь сексуальный партнер (пардон за такие подробности). У меня огромный страх одиночества. И боязнь натворить глупостей из-за этого страха.

Дык тут два аспекта. Человек сам по себе чувствует себя вполне комфортно. Но тут появляется какой-то "социум" и почему-то начинает "давить". И тут уже возникает вопрос резистентности личности. Есть такие, которым все это давление - сугубо по барабану. И они себя продолжают чувствовать вполне кромфортно. А есть те, кто "поддается" этому давлению. Но в любом случае есть те, котормы "по барабану":-)

У меня богатое воображение. Я уже мысленно "рассказала" себе разные варианты. Облегчения нет.

Судя по всему, все ваши "разные" варианты -- только пессимистические. А есть, например, самый простой -- вы проживете долго и счастливо, будете увлечены чем-то интересным. И мужчина ваш вас поймет и будет счастлив рядом с вами. Такое тоже бывает. Далеко не все люди "повернуты" на идее продолжения рода.

Ну вот, страх одиночества, циклитесь на нем, единственном.. в 30-то лет.. Меняйте жизнь, ищите работу, знакомьтесь - ну, начните с чего-нибудь. Такое сокровище очень даже может осчастливить мужчину, уже имеющего детей от первого брака, например...

Точно. Сама по себе я от этого дискомфорта не чувствую совершенно. Могу чувствовать его от того, что в карьере не складывается так быстро, как хотелось бы, что не могу реализовать свои намерения раньше, чем через год и т.д. Но когда кто-то пытается мне внушить,что я должна его чувствовать именно от того, что у меня нет детей, я фигею. потому что за 15 лет реально надоело. Причем не раздражает, а именно надоело...

А в форуме-то вы чего так настойчиво не верите?

Так надо не ужастики придумывать, а программу ВАШИХ действий составлять

ишка в том, что мне нравится моя работа. Она приносит, правда, не много денег. Но дает эффект полного растворения в чужих проблемах, сознание того, что я помогаю, реально помогаю кому-то.

И вот еще в чем дело. Впереди - вторая половина жизни. Та, в которой уже нет молодости, еще меньше здоровья и сил. В этот период очень важно, чтобы с тобой была поддержка, опора, друг.У меня нет уверенности в том, что такие перемены возможны, а главное, реализуемы после 30 лет.

Мужчина после 30 еще молод (а мой, зараза, еще и хорошо выглядит:) ), уже в чем-то состоялся. Перспективы у него хорошие.

Бесплодная одинокая женщина после 30 имеет шансы реализовать себя только на работе. Или усыновить дитя и тянуть лямку матери-одиночки, если материнство будет ей по силам. Или соглашаться вскочить на первый же проезжающий мимо поезд. чтобы успеть родить, успеть за своим безвозвратно уходящим биологическим временем.

Конечно, я боюсь одиночества. Но еще боюсь того, что мне придется гнаться за неизвестным и не факт, что моим, поездом, чтобы иметь семью. Или стану злобной, ненавидящей людей старухой...

Ну и кто вам это сказал? Особенно мне понравилось вот это "Или усыновить дитя и тянуть лямку матери-одиночки, если материнство будет ей по силам". Почему нельзя встретить нормального мужчину (далеко не все они -- идиоты, правда-правда:-)) и вместе с ним усыновить ребенка, если уж так хочется?

Может, вам все-таки решать проблемы по мере поступления? И, для начала, найти достойного мужчину? Это ж не очень сложно -- надо только не замыкатсья в себе.

А вы уверены, что сегодняший поезд - ваш?

Знакомая сотрудницы развелась, вырастила сына, сын уехал на ПМЖ за рубеж - вот, казалось бы, одинокая старость... и вот в 60 лет она встречает старого друга (вроде как одноклассника) и у них такой роман, каких у нее в молодости не было :-)
Сейчас живут вместе.
Случай выдающийся, но сказать, что после 30 активная жизнь заканчивается, просто глупо, и даже обидно как-то это слышать.

примеры. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

отношения к мнению всех подряд. Я вот выше написала, что меня никто и никогда не доставал неприятными распросами об отсутствии детей. А сейчас задумалась: может и спрашивали, а я мимо ушей пропускала? Вот не помню, да и плевать мне как-то. Ну мало ли что пьяный бомж в метро выкрикнет, вы же не принимаете это близко к сердцу? Почему тогда чей-то вопрос по поводу причины отсутствия детей должен задевать? Хотя, среди моих знакомых я таких "любопытных" не припомню. :-)<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

нормальным мужчинам не нужны такие проблемные, как я. Один нормальный мужчина уже это доказал...

Думаете, что одна такая особенная? И потому мужчинам не нужная? :-)))))) <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну и мрачные же у вас мысли :( у меня лично стойкое убеждение, что самое интересное в жизни начинается после 30-и. Уж совершенно точно, сейчас жить мне намного интереснее и больше нравится, чем в 20. И уж чего я точно не хотела бы - вернуть раннюю юность.

Ну, во-первых, один - это не выборка:-) Во-вторых, "проблемные", особенно те, которые свои проболемы тащут перед собой, как флаг --действительно не нужны. А вот нормальные уравновешенные женщины -- пользуются-таки спросом.

Не, хотитет поставить крест на своей жизни - ваше право. Только поймите, что это - ВАШЕ решение, и ничего больше.

Я как бы Вы отнеслись с тому, что Ваши родители, поразмышляв на тему "почему дети ДОлжны быть", Вас бы просто не родили?;-). "в борьбе с такими мамочками и проходит жизнь";-);-) - Вы что действительно думаете им делать больше нечего!?

В том, что Вам странно, ничего странного нет:-) Люди все разные и мнения у них тоже разные.

В другом топе Вы сумлеваетесь в том, что правильно делаете - а вдруг через какое-то время захотите ребенка, будет поздно и будете жалеть. Нет? понимаю, что давят и надоедают, но тем самым все-таки воздействуют на Ваше восприятие. где же внутренний комфорт?

Во что не верю-то? В то, что Вы не хотите, верю, а в то, что Вам абсолютно комфортно, нет. Вот какая Вам разница, верю я или нет?:-) ну считаю я так и пусть, а Вы прямо всячески пытаетесь доказать мне, что это не так, будто себя убеждаете.

Полностью согласна. Имхо, если ты в норме, у тебя все ок, ты и не будешь замечать сочувственных взглядов, высказываний, вопросов. Это не только касается темы о детях. Вот у меня есть какие-то навязчивые идеи, комплексы, проблемы, которые мне покоя не дают, и мне кажется, что все о них знают, интересуются именно ими.

Короче, хватит себя жалеть! Вчера тоже так себя жалела, в подушку проплакала, а сейчас думаю, да все это мелочи по сравнению..

Круг близких может сужаться или расширяться и иногда совсем неожиданно. И не всякий близкий на самом деле таковым является. Настраивайтесь всегда на лучшее и все будет ок. Я правда, не поняла, в чем заключается Ваша проблема, но считаю - сколько врачей столько и мнений, и чудес в жизни предостаточно. Кста, Ваш муж, как Вы сказали - единственный партнер. Сотрудница подруги 8 лет с мужем прожили, не могли родить, в итоге развелись, она родила от любовника, еще 3 раза аборт сделала, и бывший тоже женился, и там родился ребенок. Несовместимость.

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/days/050630/1/0/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну и я о том. Имхо, у нас резистентность эта в целом несколько понижена.

У кого - у вас?

Что однозначно?

Попробую объяснить. Мне лично внутренне комфортно, что у меня нет ребенка. Новсе кругом не понимают, как это может быть и говорят, что он ДОЛЖЕН быть. т.к. голова у меня все-таки есть, то я думаю, может, плюнуть на комфорт,чтоыб не пожалеть потом, лет в 50, что у меня ребенка нет? Т.е. все эти разговоры о том, что НАДО 9вообще в принципе) меня приводят к мысли: А не начну ли я жалеть, когда уже не смогу родить, что ребенка у меня нет? Вот, собственно, и все. Мы же не всегда делаем только то, что нам комфортно, иногда еще голова включается.

И еще у меня есть любимый мужчина, у которого уже взрослые дети, но который хочет нашего общего ребенка. Я пока отнекиваюсь. Но как события будут разворачиваться дальше - не скажу, не знаю пока. Хотя мужчина мою позицию знает, он иногда начинает фантазировать на тему "какая у нас будет дочь". Я ему говорю, что ему по возрасту будет ОЧЕНЬ тяжело с грудным ребенком. Это-то его и останавливает.

Так если бы мне было некомфортно - ничто не помешало бы мне этот комфорт обрести :)

У которых нет детей.
Я никогда не спрашиваю о причинах, даже полунамеком. Никогда!!! Несмотря на то что самая моя близкая подруга ей 33 замужем и не имеет детей. Я никогда не спрашивала у нее почему и собирается ли она.
Я считаю что если она захочет то смам поделится со мной на этот счет. Она вполне довольна жизнью.
Другие подружки - одной 43, другой 34, и 32.
У них нет детей. Одна из них (33) говорит что она принципиально не хочет детей. Что она все продумала и это ее решение осмысленно. При этом она говорит, что самое главное в ее жизни понять ее смысл. Она много где жила, сейчас живет в европе. У нее успешный муж, нормальная работа., не требующая реализации, просто служба, но с хорошей зарплатой.
остальные две девушки - творческие личности. Одна очень эгоистична чтобы иметь детей - сама признается, вечная дочка , хотя ей 43 года. Но при этом она реализуется в творчестве, она известная личность, ее можно увидеть в разных изданиях типа 7 дней итд.
Вторая тоже творческая личность, единственная кто открыто говорит что хочет иметь детей и в ближайшее будущее этим вопросом займется.
Внешне никто из них не страдает от отсутствия детей. Длинно, но может быть этот развернутый ответ поможет вам понять что вы не одна.
Кроме того есть сейчас целая прослойка девушек (за 30), у которых нет детей и они не собираются.
У моего дв. брата на работе таких большинство (а там большой коллектив).

Все мои подруги, у которых долгое время не получалось с детьми загонялись по этому поводу. Хотя конечно многим знакомым со стороны так не казалось. Загонялись и слава богу! :-) Значит у меня нормальные подруги. Люблю людей, которые любят детей!

А детных Вы анализировали? Такие, знаете, варианты бывают! Увлекательные. :)

Спасибо, Яна. Ваши примеры очень успокаивают и согревают, особенно то, что не я не одна. Да, действительно наверное чувство одиночества в моем случае и невозможность самореализоваться - вот камень преткновения. Как правило, именно в творческой среде или в богемных кругах не принято обсуждать данные темы, ну по крайней мере бестактно задавать подобные вопросы в лоб, со смакованием, зная наперед, что это будет неприятно. Все зависит еще от воспитания и внутренней культуры. Я читаю все посты, хоть и редко отвечаю. Спасибо вам!

Я их люблю, они милые интересные человечки :) маленькие чистенькие создания и им совершенно не интересны наши темы :)

А у меня вот интересовались и приятели и знакомые. Конечно, мне не нравились подобные разговоры, но они все желали мне добра и пытались дать совет. У меня несколько подруг, которые хотят детей, им за 30, но не могут себе сейчас позволить в силу разных обстоятельств. Кто-то не хочеть рожать без мужа и т.д. ИМХО , что женщина должна рожать, когда она к этому созреет неважно. Но для женщины, которая родила это самое счастливое счастье))

Простите, а что значит "загонялись"? это такой неологизм?

:-) Загоняться - значит переживать на данную тему. Сорри за "нео" :-) Я хотела сказать, что своих подруг, видимо, я так и подбираю - из числа людей, которые любят детей, стремятся их заводить и переживают, если этого не получается, так как мне понятен загон (сорри) какой-нить другой подруги, которая стремится создать семью, а у нее не получается встретить кого-то. я не говорю, что все подруги у меня с подобными проблемами, просто мне больше нравятся люди, которых эти темы волнуют. Живее они как-то, чем те,кого волнует лишь карьера, удобство быта, деньги собственных комфорт. Я никого не осуждаю. Лишь пишу, с кем лично мне приятнее общаться. Одно дело,если так складывается судьба, что человек ну ни по каким показателям не может иметь ребенка. другое, когда человек отказывается от этого с радостью. эти люди ничем не хуже счастливых мам и пап, но мне лично не близки .

А если у какой-то вашей подруги не сложится иметь семью - она перестанет быть вашей подругой? уж простите, подход странный к вопросу дружбы. это тогда не дружба, а кружок по интересам

идеи уже тогда, когда поздно эту идею реализовывать. У меня лично 2 примера таких женщин. Одна из низ - соседка наша. Мама моя, по простоте душевной, разговорилась с ней, вопрос щекотливый задала - почему мол так, такой хороший муж, живете в достатке и т.д. Соседка вполне спокойно ей ответила, что сначала хотели с мужем "пожить дляс себя", а сейчас (ей уже хорошо за 40)уже поздно, жалеет что раньше не собралась, но трагедии из этого не делает. Свою потенциальную материнскую заботу и любовь отдает своему племяннику, который действительно у них очень часто живет. В общем, нормально, по крайней мере со стороны, человек живет с такой ситуацией, без шараханья от щекотливых вопросов.


Второй пример - замечательная тренер (бывшая циркачка), которая вела занятия у малышей в цирковой студии (ходили туда мои дочки). Та видно переживает, сама расказывает, что так мол получилось - цирковые гастроли и прочие прелести ковчевой жизни затянули - не до детей было, а потом поздно. Жалеет что так вышло. Обожает детишек - любых, самых вреднючих, и они ее. 4 года уже прошло с тех пор, как мои девчонки ушли из этой студии, а до сих пор вспоминают.

Хм, и что мешает паре из первого примера ребенка усынвить? Если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется, а не просто ответить то, что хочет услышать соседка?

Вы меня не поняли, Василиса, я хотела сказать, что обычно сближаюсь по жизни с людьми, стремящимися к семье, про поиск мужа я сказала так скаать в сравнении с желанием иметь ребенка, и имела ввиду ИСКРЕННОСТЬ человека в этом стремлении. у нас есть (ну можно сказать - были) знакомые , которые не стремились заводить детей не потому что не получалось, а потому что говорили "мы детей не любим", ну в результате они и ЛЮДЕЙ в целом не очень любят, зачем мне такие друзья? Ведь дети - это те же люди, ну да, маленькие, иногда крикливые и мордаха в шоколаде, и глупые они, и разговор о многом не поддержат, но с ними весело! Ну а что делать, когда уйдет красота, молодость, друг на друга смотреть или усиленно работать по-прежнему? Ведь дети - это очень большая часть мира. Они вырастают, становятся понятнее, умнее,ближе. Жизнь идет, а без них что?

Желание иметь ребенка и сожаление о его отсутствии вполне может уживаться с неготовностью (обоих супругов или одного из них) к усыновлению, равно как и с неготовностью (или финансовой невозможностью) к прохождению через ЭКО или сур.материнство.
А потом, я же написала - они похоже компенсируют отсутствие собственных детей заботой о племяннике (некое полуусыновление "почти своего собственного" ребенка) + у них есть чудесный эрдель + они друг с другом похоже чудесно ладят, даже работают в одном месте (маленький семейный бизнес). Я этот пример привела скорее как положительный вариант решения ситуации "сначала не хотели, потом захотели, но поздно было".

Так мне почему-то кажется, что просто "не очень хотели и хотят". Но вслух об этом говорить не принято, могут "не так понять". Соотвественно, говорят то, что от них хотят услышать.

люди говорят друг с другом на общеобъединяющие темы. Как то : дети, любОви, мужья-жены, животные, проблемы окружения, ну и конечно, работа. Када что-то выпадает по причине отсутствия, начинаются "замучивания" :))))) Вывод - окружите себя ВСЕМ этим по полной, и вам некогда будет говорить вообще, и обращать внимание на то, что там думают о вас другие.

очень даже стратегически разумна - чтобы вопрошающие дальше не прикапывались.

"Вывод - окружите себя ВСЕМ этим по полной, и вам некогда будет говорить вообще, и обращать внимание на то, что там думают о вас другие"

Класс! Родить ребеночка только заради того, чтобы были общие темы для разговоров с окружающими --такого я еще не слышала:-)

Во, поэтому я и родила, хотя я - эгоистка жуткая. Мне просто потребовалась любовь на всю жизнь - любовь к своим детям и внукам, как меня любили;-)

Чета я не пойму - я вроде как написала, что НЕКОГДА БУДЕТ ГОВОРИТЬ ВООБЩЕ, а не для того, чтобы найти общие темы для разговоров. Повнимательнее, Елена Д. :-) А че, некоторые заводят отчасти и по этой причине. Отсюда и несутся выражения "успела вскочить в последний вагон". Только вот это потом всегда видно становится - отношение к ребенку разное. Но ИМХО, лучше их растить, чем всю жизнь только и делать, что рассматривать новые морщины в зеркале. А дети их (морщины) прибавляют, но одновременно и отвлекают от сия зрелища - элементарно кашу надо варить, да на прогулку выводить.

Все-таки странная у вас позиция. Мне морщины разглядывать в голову не приходит. Я даже не знаю, есть ли они у меня. Какая связь с детьми? И откуда такое устойчивое мнение, что женщинам, у которых нет детей, делать нечего? И я совсем не хочу, чтобы мне некогда было говорить вообще.

А, типа, "заткнем ваккум детями"? Тоже так себе вариантик.

Мое дело предложить. Не хотите - не затыкайте :-)

Да просто чем дольше живу -- тем больше удивляюсь, какие только причины люди не придумыывают, чтобы детей рожать. А причина-то на самомо деле может быть токьо одна "Хачу, нимагу!":-)

А какие тока ни придумывают, чтобы НЕ рожать.....:-)

Дык, там тоже всего одна:"Не хочу":-)

Правда мало кто из бездетных так смешно пытаестя продемонстрировать сове "превосходство" над рожавшими:-)

Ну да, хто-то живет, а хто-то "демонстрирует"... тожа .. юмор

Ну, дык, это как жить:) А то ведь у некоторых --сплошная "демонстрация", а не жисть. И выбор друзей по каким-то забавным принципам:-)

Ну мне 44 и нет детей. Никогда не было трясучки и обид на мамочек. Наоборот, они на меня обижались, когда я не рвалась няньчиться с их детишками. И никогда не считала наличие детей необходимостью. Ну вот спокойно я к этому отношусь.:)

Главное согласие с самим собой. А у автора похоже пока такого спокойствия нет, поэтому такая обеспокоенность своим возможным бездетным будущим и - как ни странно - реакцией окружающей среды:)

Автор сейчас может и спокойна, но оится, что в будущем лет через 10-20 спокойна не будет :-)

Уважаемая растерявшаяся, я не знаю, что Вам тут уже успели написать, не читала, но хочу присоединиться к тем, кто Вас понял прекрасно и постарался поддержать (надеюсь, такие были?:) ) Мне 34 года, детей нет, что такое свысока смотрящие мамочки, я очень хорошо знаю. Не поддавайтесь:) Улыбайтесь и занимайтесь любимым делом, хобби или что еще для себя, для души. По-моему, главное, быть хорошим человеком; человеком, который жизнерадостно смотрит на мир, отзывчив, интересен и добр. А есть у него дети или нет, ну если это кого так сильно волнует, так то не наши проблемы, правда?:) У меня немало подружек моего возраста без детей, все они интересные и разносторонние девчонки, и самореализоваться можно далеко не только родив. Честное слово. Удачи Вам, и не переживайте!

Мы, мамочки, всячески пытаемся вам объяснить, что мы НЕ смотрим "свысока" на немамочек, мы просто заняты своими мамскими проблемами и признаем право каждого быть или не быть мамочкой. Перечитайте свой пост - комплексы прут из каждого слова! Да и тут мы говорим: не напрягайтесь! Просто нас поймите - у нас есть дети, это наша главная забота и проблема:-)

Бабушка Удава, так я и не говорю, что все мамочки одинаковые, не принимайте на свой счет-то:) У меня есть много приятельниц с детьми, не менее разносторонних и очень адекватных, так я ведь не о них:) Но поверьте мне на слово, я выслушивала и выслушиваю в свой адрес такие замечания, что прям аж за произносящего их неловко. Но я уже более-менее привыкла, все-таки уже лет 10 их выслушиваю. Тут с год-два назад топик был интересный и поучительный, автор Алина-бездетная, аккурат на эту тему. Так в том топике ой-ой-ой как некоторые мамочки высказывались, хотя конечно же не все, и надеюсь, даже не большинство:) Так что проблема негативного отношения к женщине, которая, так сказать, "не выполнила свой долг перед природой", существует, на самом деле. Поверьте мне на слово:)

ИМХО. Дамы (мамочки или немамочки), которые судят женщин по "мамству" или "немамству" просто неумные. Не обращайте внимания, выбирайте людей для общения по другим параметрам:-)

А мне кажется все дело в конкретном человеке. Вот написала автор топика на эту тему именно такими словами и именно так, и реакция последовала тожее именно такая. Есть же, которые бездетны, но действительно самодостаточны. Так они и ведут себя соответственно, в меру счастливо и бодро и не вопрошают у окружающих, отчего так несправедливо о них отзываются. Они вообще ни у кого ничего не вопрошают. Хорошо им без детей ( а может и плохо), но есть определенная грань, за которую окружение их не зайдет со воими вопросами. А почему? Да потому что надо вести себя соответственно. А уж коли начала спрашивать - будь готова получить разные мнения.

Так и пришла за тем, чтобы и вас выслушать :)
Получаю, спасибо. А что вы так напряжены или несколько агрессивны? Я вроде с вами не спорила, только выслушивала :)))

я не агрессивная, я темпераментная. Вот.

:) навеяло - старый анекдот - одна дама жалуется другой на мужа - и плохой он, и неумный, и не заботится, и в сексе гармонии нет. И говорит - "вот, разошлась с ним в прошлом году, а потом обратно сошлась". Вторая: "ЗАЧЕМ??" а первая - "не могла видеть как этот козел наслаждается жизнью. :) Вот при общении с НЕКОТОРЫМИ "детными" дамами, когда они усиленно начинали капать на мозги бездетной, но очень насышенно и интересно живущей моей знакомой - просто возникает такое же ощущение - ну не могут смотреть, как человек наслаждается жизнью :) И почему-то у тех, кто именно настойчиво пытался отравить ей настроение - и были послеродовые депресняки, и проблемы с мужьями и т.п. То есть - уж чья бы корова рекламировала. :)

Во-во, как что, так сразу "Перечитайте свой пост - комплексы прут из каждого слова!" А вы уверены, что прочитали то, что написано, а не то, что хотелось;-)
"Да и тут мы говорим: не напрягайтесь!" Хм, вот одного не понимаю: а кто вам сказал, что бездетные "напрягаются"? Вам приятнее так думать, да?

относитесь к обсуждаемой категории. Это многое объясняет в вашем поведении... Не верю я что у вас есть дети. Или это ПМС? (размышляя вслух)

И откуда у вас столько времени в каждом топике десятки постов пописывать,а? И озлобленность так и прет. Вот, дорогие женщины после 30 и 40 - смотрите на Елену Д - это может стать вашим будущим.

Деточка, свои комментарии по поводу "верю-не верю", а также "озлобленности" -- держите при себе. Переход на личность оппонента не считаеся аргументом:-) Да, и как это вы не вспомнили еще, что у меня уже климакс? Любимый "аргумент" ваших "единомышленниц":-)
Просто родила я довольно поздно, и до своих 31 тааакого понаслушалась от таких, как вы "добреньких мамочек" -- на всю оставшуюся жизнь хватило.

Я все-таки считаю, что дети - это будущее семьи и ее развитие (особенно сейчас мне эта вера тяжело дается, когда он два месяца не спит и ТОКА ЧТО УРОНИЛ МНЕ НА НОГУ БОЛЬНО ЧТО-ТО!!). Бездетная пара знакомая только одна - полная клиника, но я конечно сильно сомневаюсь, что все такие. И даже надеюсь, что это исключение:-). Безусловно, можно развиваться и вообще для себя жить в широком смысле и все интересное переделать - но все-таки во взрослом возрасте это сложно очень, постоянно поддерживать в себе и супруге интерес к жизни и друг к другу, а с детями проще. Обывательское, наверное, мнение. "Но как подумаю, что ты там одна-одинешенька, так до слез тебя жалко":-)

Какие чудесные смайлики :) особенно после этого : *Но как подумаю, что ты там одна-одинешенька, так до слез тебя жалко" *
Ножке бо-бо, да :) как подумаю об этом, мне вас до слез жалко :))))

ножка ладно, я вот искусанная вся до синяков:)(-)

Мне 37. Детей нет. С мужем вместе 14 лет. И мне высказывания типа "все-таки во взрослом возрасте это сложно очень, постоянно поддерживать в себе и супруге интерес к жизни и друг к другу" странны. Более того, даже при наличии детей супруги не должны терять интереса друг к другу. Дети - они, знаете, ли вырастают и мама им становится не так нужна, как в детстве. И что тогда останется родителям, семья которых держалась лишь на заботе о ребенке? Вот тогда и получаются свекрови и тещи, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих взрослых детей, т.к. жить своей "одинокой" жизнью не умеют.

Да чем больше народу в семье - тем веселее :-)

Всегда? Тут вон дамы жалятся, как свекровки по шкафам шарят. Им, поечму-то, не слишком весело;-)

Я где-то написала про лишь заботу о ребенке? И зачем это язвительное "знаете ли"? Да, как ни странно, знаю, и что?

Так ить я не о свекрови, я об ограниченном круге "веселой" семьи. Хотя при желании свекровь в этом разрезе тожа мона к веселью подключить :-) К примеру. Полезет она в шкаф, а тамплакат через все полки с черепом "Не влезай - убьет!!!" вот и всем радость...

Эээ, я тут выпадала. Эээ, может не совсем корректно я выразилась. НО, мне разбор кажНой фразы не захотелось устраивать. А кратко не совсем здорово получилось, но впечатление было именно такое. НО, повторяю, я лично (и не замечала за другими) не испытываю негативных эмоций к нерожавшим, скорее бывает недопонимание с их стороны, и то далеко не всегда. Эээ, дочь моя первая родила среди подружек, все они с удовольствием с ребенком цацкаются, предвкушая рождение своих детей. Дай им Бог.

Я тоже никогда в разговорах с ними не затрагиваю эту тему. И вообще для меня человек ценен сам по себе, есть дети или нет, при чем тут это. Они сами говорят. Одна просто не замужем и уже давно созрела чтобы родить ребенка одной. Очень обеспечена и очень-очень хочет детей, кроме того есть родители, которые готовы помочь. Но что-то не получается. А вторая, наоборот, замужем, живет в Германии и детей категорически не хочет, знаю что может, но не хочет. У нее какие-то странные мысли по этому поводу, она считает себя слишком несовершенной, чтобы размножаться. Муж тоже детей не хочет, так и живут в полном согласии друг с другом. Я не считаю, что человек должен испытывать какие-то комплексы по поводу отсутствия детей. Если проблемы со здоровьем,а детей хочется, то можно усыновить ребеночка. А если не хочется - так в чем проблема-то? Живите и наслаждайтесь, столько всяких интересных занятий!

Спасибо, что вы есть. Уверена, что люди тянутся к вами и детные и бездетные и богатые и нищие. Дай Вам, Бог!

У меня вон двое, а я взрослеть не собираюсь, мне и так хорошо..

Дети - это нормально, это естественно. Это так же прекрасно, как сама природа. Если руководствоваться головой, то начинаются всякие размышлизмы, которые могут привести к очень логичным мыслям об откладывании материнства на более обеспеченный и устойчивый период или прросто об отказе от детей. Это очень логично и аргументированно, особенно если математически посчитать плюсы и минусы.
Однако, истиный смысл жизни женщины - это дети. И без детей полноты жизни не будет. И исключений практически нет. Рожать-не рожать - это не так важно, усыновленные дети столь же наполняют жизнь смыслом, как и кровные. Дети нужны женщине, детям нужна женская доброта и забота. На этом держится мир. И не нам его менять. Простите, если кому-то я кажусь категоричной. Просто это я знаю.

Руками и ногами - за! Могу лишь только предположить, что есть в этом деле исключения. ну, типа Майи Плисецкой. Это относится к ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫМ тетенькам. Возможно у них и не было желания изначально заводить детей. хотя в чужую голову не залезешь.

Т.е. Майе Плисецкой вы дозволяете не хотеть детей:-), а своей соседке -- нет? А почему? может, у соседки унутреннйи мир -- ничуть не хуже, чем у Плисецкой;-)

Не могёт энтого быть!(-)

Кстати, моя безумная бездетная пара - она хореограф, он музыкант. Балерунам в этом смысле тяжелее на пенсию заработать, если рожать:-) Вон тока Лопаткину знаю.

А пачимууу?

Ну, Елена Д., Вы как всегда загнулиии :-) Я! Дозволять! Плисецкой!!!! Хехе.... Ну, во-первых это было бы технически невозможно ( я, знаете ли, не совсем одного с ней возраста, и када она могла их завести, я не могла этого ей дозволить по причине... ххе...нерождения моего. во! сказанула!). Может в этом причина? :-) а соседки мои все уже давно без моего доизволения завели себе, а могли бы и подумать - как мол, мой внутренний мир - достаточно ли он богат(беден) для этого??? А???

А патаму што "Это относится к ВСЕМИРНО ИЗВЕСТНЫМ тетенькам"!!!:-) :-)

А ежели бы не завели -- тогда бы вы с ними и не водились? Бо они не Плисецкие;-)?

Да водилась бы конечнооооо, соседи все ж таки как ни как. Всякие сгодятся, ну соли там попросить, или Исшо чего... :-)

Как говорит одна моя приятельница (бездетная;-)):"Какая вы меркантильная кю":-)

А вот по поводу приемных, кстати. Лет 10 назад одна моя знакомая оформила опеку над девочкой, потерявшей родителей. Сама она достаточно еще молодая дама в то время своих детей иметь не могла по заболеванию (после лечения гормональными препаратами месячные прекратились). Тоже знала, что дети - смысл жизни. А теперь эта девочка ее раздражает. Не учится, не занимается, в общем, сплошные проблемы. И теперь она мне жалуется на эту бедную Машу - "я вообще в детях разочаровалась".

Лет до 26 даже не задумывалась о детях. А потом, как прорвало, все мысли об этом. В 31 родила, через пару лет обязательно повторю)))) Знаю только 1 бездетную пару за 50, все остальные мои знакомые или имеют детей или страстно мечтают о них.
Думаю, что нежелание иметь детей также нормально, как и желание иметь, просто реже встречается, поэтому большинству кажется странным.

Было бы интересно узнать про эту пару, которым за 50. Как они живут, чем живут, как чувствуют себя? Вообще спасибо большое, что мамочки, у которых есть дети принимают участие в обсуждении, но хотелось бы, чтобы подключались те, у кого нет детей. Топик был в основном открыт для них.

Хорошо сказано, просто и по-доброму!

Да-да-да..Ага.Точно.А у пар,у которых есть дети , у всех все НОРМАЛЬНО.Ну разводятся, ссорятся, доводят другдруга до истерик и аллегрической сыпи, дерутся ..ну чтож такого - дело житейское. А вот бездетные ссорятся! АБСОЛЮТНО неестественно. И ненормально.Знаете есть такой анекдот. Стоит алкаш у пивного ларька и ругается на чем свет стоит. Другой его спрашивает,"ну в чем дело?" А тот отвечает "Ну ты прикинь какое хамло етот продавец -закрыла и написала ПИВА НЕТ (орет), нет что бы вежливо "пива нет"(произносит тихо)" Надеюсь смысл понятен. Так вот и вы, мадам про странные отношения у бездетных. У них все также, как и у семей с детьми, просто сразу хочется все свалить на видимую причину и пожалеть "ненормальных" (себя пожалейте лучше, причину всегда найдете, что у вас хуже чем у бездетной)

живете? Поживите в мегаплисе и поймете, что в большом городе никому ни до кого дела нет, а уж тем более до нет дела до невозможности или нежелания других иметь детей.:-)

&gt; Было бы интересно узнать про эту пару, которым за <BR>
&gt; 50. Как они живут, чем живут, как чувствуют себя? <BR>
&gt; Вообще спасибо большое, что мамочки, у которых <BR>
&gt; есть дети принимают участие в обсуждении, но <BR>
&gt; хотелось бы, чтобы подключались те, у кого нет <BR>
&gt; детей. Топик был в основном открыт для них. <BR>
<BR>

Глюк

У меня знакомая пара за 50. Детей нет, супруга долго лечилась не вылечилась. Сейчас очень сожалеют, что не взяли ребенка в дет.доме. У них собака, на их отношение с животным без слез не взглянешь, целуют его, спят с ним и т.п. Не реализованный инстинкт...

когда ей было 27, он чуть старше, детей хотели, но она, оказалось, не может иметь.
Но они всю жизнь вместе прожили, он не бросал ее, сейчас они работают, много путешествуют. Очень гармоничная пара. Отсутствие детей не сказалось на них негативно, по краней мере по виду не скажешь, а там уж не знаю какие заморочки были. Мне кажется, они на этом не циклились.

Может, глупый вопрос: а почему сейчас не усыновят детку? Боятся, не потянут? Ведь бывает же, что бабушки/дедушки внуков растят

Девочки, спасибо за ваши примеры. Нам еще нет 40 лет, но хочется знать, как себя чувствуют те, которые прожили жизнь без детей. Усыновить никогда не поздно, но со временем притупляется желание иметь ребенка, по себе знаю. Мне кажется, с возрастом уже силы не те, чтобы возится с чужим. Воспитывать, вкладывать в него свои душевные и физические силы, а ведь что еще вырастет не известно и какие начнутся проблемы. Пары без детей адаптируются и привыкают жить только для себя, на мой взгляд, это как зищатная реакция или где-то в подсознании, что никто уже не нужен. А может быть это уже затяжная семейная депрессия, на двоих :) Вообщем, все, что ни делается или не дается, я думаю - к лучшему. Есть силы, желание - борись. Нет, стало быть привыкай жить с тем, что есть. Ну вот, я сама и ответила на свои вопросы, с вашей помощью.

<Мне кажется, с возрастом уже силы не те, чтобы возится с чужим> А со своим - те?

Насколько я знаю, в таком возрасте уже возникают проблемы с усыновлением:( Типа, возраст у вас не тот уже, а вдруг помрете...:(:(

Вы правы, и это иногда угнетает, никакой свободы:-) (И если я буду жить в мегаполисе, конечно, какое-то время никому не будет дела до меня (узкий круг общения, нет родни и пр.)). Но мне кажется, что невоспитанных и любопытных везде хватает и круг знакомых не зависит от места проживания. Т.е. достают-то именно в основном окружающие.. По ходу многие в форуме из провинции (кого именно достают))) Единственно, в маленьких городах все друг друга знают, шаг влево, шаг вправо..., но они не достают, в смысле непосредственного общения-то нет. И еще мы общаемся со всей своей многочисленной родней (и среди них тоже бездетные есть, которые не могут). особенно бесит, когда дв.брата с женой достают вопросом, почему нет второго, надо бы и пр., когда уже давно ясно, что не может она пока, лечится..).

> _Мне кажется, с возрастом уже силы не те, что <BR>
> возится с чужим_ А со своим - те? <BR>
<BR>
Со своим, когда выбора нет, хочешь не хочешь, НАДО! А насчет "чужого", что силы не те. Так это я к тому, что нужно обдумать все основательно, прежде, чем кидаться "с обрыва вниз головой". Очень, очень нужно любить детей, причем ВСЕХ :) Ну, наверное поэтому и находится отговорка типа: "силы уже не те и проч." Не готова к усыновлению - простой ответ.

Может быть имеет смысл открыть топик с вопросом, кто пожалел, что завел детей? Я серьезно.
Знала одну женщину, которая родила в 45, что называется ДЛЯ СЕБЯ... Очень скоро она сильно пожалела, т.к. здоровье и интерес к жизни сильно меняется и ооочень отличается даже от сорокалетних. Когда ребенку было 12 лет она умерла, её родная сестра (достаточно благополучная) имеющая дочку лет 7-8, сдала этого мальчика в детдом.

<Очень, очень нужно любить детей, причем ВСЕХ :) > Чушь собачья. Никто ВСЕХ не любит . ни детей, ни людей, ни женщин, ни мужчин, ни стариков. Любят то, и тех, в кого вложили силы, душу, время.

Дамочка, вы противоречите сами себе :)
Ну, ладно, не будем об этом. Вы уже вложили свою лепту :)

щас вам позову Маришу (-)

Дык, и чё от меня надо-то? :-) Сказать что я без детей жизни не смыслю?! НЕ СМЫСЛЮ!!!!! Я купаюсь в материнстве! Мне правда еще 45 нет, но родила я тоже поздно. А еже ли у кого есть возможность стать мамой и она не хочет... трагедия. Но это мое личное мнение! Всем желаю побыстрее захотеть стать мамами! Это же НИ С ЧЕМ СРАВНИТЬСЯ НЕ МОЖЕТ ВАЩЕ! ой, чей-то я тут раскричалась... пойду я.

у меня вот тоже есть личное мнение. :)

Я этих писков-криков совершенно не понимаю. Мы с дочерью уже одиннадцатый год нежно любим друг друга, однако воспринимаю я это судьбоносное событие до сих пор весьма и весьма спокойно. Меня более чем устраивает тот факт, что в моей жизни есть моя дочь-человек любимый (пока рядом). Но без детей я жизнь даже очень смыслю и даже очень радуюсь, что пройдет еще время и она, дочь, построит свою, отдельную от меня жизнь.

У меня есть возможность стать мамой. Снова. :-) И я не хочу категорически. Только если меня изнасилуют и заставят родить (страшный сон). Т.е. если бы я по юности не залетела и не приняла это совершенно безответственное решение рожать на тот момент, сейчас, за 30, я бы точно была в стане нафик детей не желающих.

Мне одного раза и одного ребенка на мой характер и мой стиль жизни хватило выше крыши на всю оставшуюся жизнь.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5845809
Кошмар какой. Да, к усыновлению нужно относится с полной ответственностью. Знаю много примеров неудачного опыта усыновления и единицы удачных.

Страшная новость для писающих кипятком от восторга американскими благами жизни и рассуждающих на темы "как у них там люди хорошо относятся друг к другу", а не для усыновителей! Мухи и котлеты отделяем?

Недавно умер супруг, одна она конечно не потянет.

Но ведь, когда усыновляете он уже свой, не чужой.

Во-первых, люди в большинстве суеверны, и даже если они в глубине души жалеют, то никогда не скажут этого вслух, т.к. детям зла не хотят, а слово не воробей :) а во-вторых = человек - скотинка приспособляемая. И при отсутствии возможности ситуацию изменить он к ней приспосабливается и даже начинает видеть положительные стороны. или хотя бы начинает искусственно "нагнетать" положительное, ну чтоб жизнь совсем ж=пой не казалась. В третьих - признаться в том, что ты разочарован в таком серьезном мероприятии - это сложно даже самому себе :) так что опрос такой = не имеет смысла.

Точно так же не имеет смысла опрашивать бездетных женщин, которые разочарованы " в таком серьезном мероприятии" как материнство по разным причинам. Им тоже сложно признаться самим себе, что нежелание иметь ребенка продиктовано часто просто тем, что хочется нормально поспать, нормально провести время, не о ком особо не волноваться, тратить только на себя, любимую, силы, средства, ездить, куда хочется, приходить домой во сколько хочется и т п. Все бы понятно было. Непонятна немного рефлексия автора топика на тему того, " а вдруг к старости эта неплохая схема даст сбой, и муж уйдет, квартиру делить придется, да и стакан воды в этой драматической ситуации никто не подаст".

ой, чтой-то вас давно не было видно.. :-)

**Непонятна немного рефлексия автора топика на тему того, " а вдруг к старости эта неплохая схема даст сбой, и муж уйдет, квартиру делить придется, да и стакан воды в этой драматической ситуации никто не подаст".**

Что же здесь не понятного? Как раз все понятно - муж может уйти, квартиру делить придется (потому как муж уйдет) и стакан воды никто не подаст. Вот по этой теме автор и рефлексирует :)То бишь, чтобы одной не остаться нужно заводить ребенка или все же найти хорошую работу, обеспечить себе старость и проч? Вот и хотелось бы выслушать тех, кто попал в данную ситуацию или тех, кто не имеет детей, как они себя чувствуют? Есть ли у них страх того, что останутся со всем вышеперечисленным? Ответов было немало и вроде бы есть результаты, кое-что откопали.

Еще раз. С чего вы взяли, что наличие детей автоматически означает обеспеченную старость?

Скорее Растерявшаяся считает, что наличие детей означает наличие рядом мужа, который не дернет из семьи,ну и ,как следствие, если не дернет - будет обеспечивать семью. :-) А если, мол, не будет ребенка, скорее всего найдет кого-нить, поэтому нада делать карьеру и создавать для себя самой базу денежную, правильно я Вас поняла, автор? Только вот опять же....... С чего Вы взяли, что жизнь и люди в вашей жизни поведут себя именно так? Мужья уходят и от троих детей, платят копейки по алиментам официальным. Вон Амалия Мордвинова-Гольданская рассказывала хде-то, мол, 500 руб платит ей бывший муж на дочь и все, а я , мол, не беру - не хочу унижать этим ребенка. А какая была любофф????!!! Передач 10 на эту тему, как они любили, да как они воспитывали 2 дочек. И чё? Карьера тоже понятие шаткое. Сегодня ты шоколаде, завтра уволили. чего автор хочет, так скаать, действительно, не по расчету, а по душе, я так и не поняла.... расчету много, любви не видно. Хотя, вон... опять... же... амааалияяяяяяя

Обеспечить старость-ну это не значит,что заработать себе столько денег, чтобы ни в чем не нуждаться, понятно, что сложно. Наличие детей этого тем более не предполагает. Ведь было еще и про стакан воды :)(хотя это уже не мое) и про одиночество. Т.е. прослеживается связь наличия детей и всего ранее сказанного, почему вы зацепились за обеспеченную старость? ОБЕСПЕЧИТЬ СТАРОСТЬ - не остаться в полном одиночестве и потом предполагается, что все же дети помогают своим престарелым родителям (ну это уже так, к слову).

**Скорее Растерявшаяся считает, что наличие детей означает наличие рядом мужа, который не дернет из семьи,ну и ,как следствие, если не дернет - будет обеспечивать семью. А если, мол, не будет ребенка, скорее всего найдет кого-нить, поэтому нада делать карьеру и создавать для себя самой базу денежную, правильно я Вас поняла, автор?**

Точно. И про любовь точно и про расчет. Да, это я и я вот такая, хотела разобраться и в себе заодно через данную проблему. Вы отлично, все поняли.

не, я имела ввиду, что есть варианты женщин настолько нашедших себя в профессии, что это составляет для них гораздо бОльший смысл в жизни, чем семья, муж, дети, обеспеченный дом. Но это как правило творческие люди. Вы творческий людь, растерявшаяся?

Более чем :)
Спасибо.

Автор боится не только за своей материнский инстинкт в будущем. Она боится за свою личную жизнь в связи с этим. И правильно - важный вопрос для личной жизни.

А что вы тогда делаете в этом топике, названном "Женщины... у кого нет детей?" ??? ;)))

А также топик "Кому за 45 и кто пожалел, что не завел детей".(-)

Здрасти, приехали... Если муж захочет развестись - он захочет этого независимо от наличия - отсутствия детей. Тут только один момент важен: если мужу уж так важно "размножиться", то, видимо, придется, с этим считаться.

А моя родная сестрица , вызвала маму на спонсорство зарубеж , отняла у неё ВСЕ деньги, за проданную квартиру , и выгнала...!!!

А... , как Вам такая "малышка" ,
лилеяла дитятко , ночей не спала!

Да , ростут деточки... .

А про мужа здесь вообще ничего не говорится, гипотетически предполагается, что отец семейства берет на себя некую ответственность за семью. Предсказать же поведение особей мужского пола, желающих размножаться,либо не желающих - сложно. :-)

Ну, дык, по статистике больше разводов именно в семьях с детьми. Просто потому, что таких семей больше:-) Мы-то знаем, что дети от развода мало кого удерживают, правда?

Ну тогда уж для полной справедливости и топик-опрос тех, кого завели, но не полюбили. Жалеют ли они, что живут на этом свете? "Простили" ли своих родителей? Предпочли бы совсем не рождаться? Не детей акоголиков или садистов. А именно тех у кого были (и есть) прохладные родственные отношения.

Я думаю, что это совсем радикально. Вряд ли найдется хоть один человек, который пожалел бы, что его родили на свет. Это уж какая безысходность по жизни должна быть... Есть другие варианты просто из личного мировосприятия: меня очень любили и детство у меня было чудесное. Но вот чего бы я меньше всего хотела в жизни - детство повторить.

**Ну тогда уж для полной справедливости и топик-опрос тех, кого завели, но не полюбили. Жалеют ли они, что живут на этом свете? "Простили" ли своих родителей? Предпочли бы совсем не рождаться**

Понимаю о чем вы. Да, действительно были прохладные родтсвенные отношения. Но не с моей стороны, я всегда тянулась к своей матери, но ей было не до меня, я ее очень любила и никогда не держала на нее обиды, никогда. Гораздо сложнее с родственниками - бабушкой (царство ей небесное) ее мужем и ее дочерью (сестра моей матери).
Если хотите развейте тему Лита Александер, это довольно любопытно. _

мои друзья под 40 удочерили.Очень милая девчушка у них.

Согласна (насчет"ни с чем сравниться не может)НО два НО( у меня кесарево в 36 лет).1.Силы и правда не те(вспоминая свою энергию в 30 даже лет),еле ползаю уже.Правда, у меня мама больна раком,хоть и не со мной живет,но я часто езжу к ней и скорее-мне тяжело просто морально.Нет настроя и оптимизма.2.Я иногда даже жалею,что родила,потому что мама я ненормальная-я постоянно(возможно, из-за влияния маминой болезни)думаю,что может случиться с ребенком-что она попадет в аварию,упадет, на нее что-то свалится- и как я буду жить без нее.Из-за этого у меня просто нервы уже на пределе.Совершенно невыносимо.Поздний ребенок, одним словом.Вот это тяжело, из-за этого я ,возможно,даже бы не родила ее,если бы знала,что такое будет...

36 - это разве очень поздно? Или основную роль кесарево играт? Мне любопытно, т.к. возможно будет кесарево, а уж когда, одному Богу известно.

эээ...ничего себе...

ну, даже на мой взгляд-это не рано;-)Для первого-то.Кесарево в основном по возрасту,но за беременность набрался еще ряд показаний для него,одно из них-сильный симфизит(воспаление и расширение вен в районе лобка,тяжело было ходить и поворачиваться даже уже после беременности),если рожать самой-могут кости разойтись и инвалидом останешься.Так что моя врач была только"за".Но я и сама хотела,т.к.ребенок мне был очень дорог,мало ли что, а операция просто сказка получилась,с эпидуралкой(при 7 б-це на Каширской), после нее даже болело мало( а вот после лапароскопии и общего наркоза при ней до этого я чуть лапы не отбросила).А вообще,я бы и в 30 родила- а отношение к ребенку было бы то же, просто у меня характер такой.

Так то...!

Желание иметь детей - это основной инстинкт. И если это желание есть, то сопротивляться ему точно не стоит. Идти против природы всегда выходит боком. Если же инстинкт молчит, стоит в этом разобраться, потому что это - не совсем естественно. Но вовсе не означает, что вы при этом чем-то хуже других или что жизнь без детей плоха. А "стакан воды", "отношения с мужем", "мнение окружающих" тут точно ни при чем. Хотя редко так бывает, что инстинкт у обоих в паре молчит, к тому же у мужчины он может проснуться позднее, так что диссонанс в личные отношения это может вносить.

Меня многие знают по грустным топикам ниже - мужской фактор бесплодия в браке. Хотелось бы сказать некоторым благополучным родителям, которые регулярно советуют взять приемного ребенка. если не получается завести своего - Елене Д., Андрею Т. и многим другим уважаемым по другим темам форумчанам. Очень жаль, что вы не понимаете, что давать такой совет - неэтично. Это священное право каждого человека - родить ребенка, в котором половина твоих генов. Одно из немногих прав, данное нам природой. Вы так легко предлагаете людям отказаться от этого права! С чего вы взяли, что людям, у которых не получается завести своего ребенка, отказаться от этого права легче, чем вам - которые могут иметь родных детей. Вы уверены, что смогли бы отказаться от родных детей и взять приемных? Вот если бы вы это сделали, тогда бы и имели моральное право раздавать такие советы. Как выход из ситуации такой путь очевиден, и нет смысла о нем напоминать. А придти к такому решению большинству людей крайне тяжело.