Может быть не совсем по адресу, но здесь всегда идут оживленные дискуссии и всегда можно получить дельный совет.

Проблема такова: гиперактивность у ребенка вследствие родовой травмы.
Общий уровень развития высок и умственные способности в норме. Сложности лишь в асоциальности поведения. В начальной школе по совету преподавателей перевели его на индивидуальную форму обучения. Но успеваемость резко пошла вниз. Поэтому было решено повторить 4-й класс еще раз в другой школе.
Устоявшийся с первого класса коллектив настороженно принял новичка. А беря во внимание его поведение, сейчас и вовсе хотят его выжить. Учительница вместо того, чтобы попытаться найти подход к ребенку, напротив, даже агитирует на уроках детей призвать родителей написать коллективное письмо директору.
На мое замечание о неэтичности и непедагогичности подобного поведения она не отреагировала. Более того, огласила мой домашний телефон всем родителям. И теперь мне звонят домой незнакомые люди, оскорбляют и угрожают подать в милицию подписанное всеми родителями заявление о постановке сына на учет в детскую комнату, если я не переведу ребенка в другую школу. И это при том, что ребенок не совершал никаких криминальных поступков.
Я понимаю, школу нужно менять однозначно. Но, с одной стороны, до конца учебного года осталось пару месяцев, с другой не хотелось бы дать им себя растоптать.
Сама учительница никогда не пыталась пойти на контакт с нами (родителями), ни разу не вызвала нас в школу для разговора.
Как мне реагировать на подобные выпады?
Насколько правомерны действия учительницы и родителей в этой ситуации?
Если неправомерны, то как мне бороться со всем этим?

Может с ребенком надо поработать? К психологу сходить, или, в конце-концов, родительскую власть применить. А то, похоже, Вы нашли ему опавдание - родовую травму, и теперь под это дело ему все дозволено, вот он и пользуется.

Пьет, курит, избивает других?

моей старшей дочери (3 класс) в этом году появился новенький мальчик. Проблемный - проблем там целый клубок - и поведенческие (воспитанческие, в том числе - балованный ребенок), и психологичесике и, возможно, неврологические. Что делал - мог хамить учительнице, выкрикивать не по делу что-то на уроке, задирать одноклассников общем, мешал вести урокв, ну и на переменках пар выпускал в потасовках.

Учительница наша вполне адекватная, наши мальчишки тоже не сахар, но новенький мальчик ее поразил неприятно до глубины души. Когда 3-классник в лицо учительнице говорит "а вы мне не указывайте", когда в знак протеста выходит из класса на середине урока, громко хлопнув дверью это привело не только в изумление, но и одноклассников. Дочь мне рассказывала о нем как о некоем экзотическом явлении.

Учительница для начала вызывала пару раз маму. Не пмомогло. Тогда учительница позвонила им домой и сказала, что приглашает на разговор именно папу. Поговорила с папой в очень жесткой форме, объяснив ему, что если такое поведение будет продолжаться, то в школе мальчик просто не задержится, т.к. родителей, готовых обращаться в администрацию и дальше с просьбой о его исключении, уже набралось немало (оговорюсь, что я в такие классные дела не вникаю, поэтому пересказываю со слов самой учительницы). УЖ не знаю как папа подйствовал на сына. но поведение стало явно меняться к лучшему, таких экзерсисов, какие были в начале года, уже нет. И с одноклассниками вполне нормально общается - это со слов моей вездесущей и суперкоммуникабельной Дашки:)


В вашем случае, думаю, учительница пошла по самому легкому и удобному для нее варианту - хочет руками жалующихся родителей довести ситуацию до исключения и свалить со своей шеи обузу. Впрочем, даже если учительница вас не приглашала на разговор, но вы знаете, что проблема и недовольство есть, вам следует бы самим проявить инициативу, поговорить с учительницей, с психологом (как минимум со школьным), показать что вы готовы со своей стороны принимать меры для разруливания конфликта.

на мой взгляд, надо договариваться с учительницей о том, что ребенок дома выучит и сдаст и в школу не водить. никакие санкции не заставят детей нормально относиться к ребенку, зачем пытать ребенка этим всем эти 2 месяца? а выровнять отношения в классе за 2 месяца (реально-то вообще месяц остался), изменить отношение к ученику со стороны одноклассников, не сможет даже педагогический гений, к каковым учительница точно не относится.

пожалейте своего ребенка, зачем ему война? а за лето можно немного скорректировать его поведение, провести обследование, к психологу сходить, к неврологу. к тому же в будущем учебном году и возраст ребенка будет работать на вас, все же гиперактивные дети с годами обычно улучшаются на глазах, хотя частично странное поведение и сохраняется.

ребенок-то в школу ходить на самом деле любит? или любит на словах, а реально - "вот видишь, мама, я учиться в школе не могу, хотя очень-очень хотел бы, но выгоняют, это не я виноват, это жизнь"?

Все обстоит примерно так, как описывает Lora.
С ребенком мы постоянно проводим воспитательную работу, советуемся с психологом. Пытаемся найти общий язык с учительницей. Просим, чтобы записывала замечания в дневник, если не дает дневник, то пусть звонить домой, на мобильный. В общем ,пусть постоянно держит нас в курсе. Ведь сын должен чувствовать, что его воспитывают и тут и там. Но она мне сказала, что поскольку не может с ним справиться, то передает инициативу в руки родителей. На вопрос, что же мне делать дальше она пожала плечами и сказала, перевести в другой класс, другую школу. То есть дала понять, что именно в этом классе она его видеть не хочет.

что в школе вы задерживаться не собираетесь и уйдете в другую,но в следующем учебном году. А пока обязуетесь заняться с психологом( там внизу рассказывали про ИКП-я хочу попробовать туда обратиться).Обострять ситуацию не стала бы,просто объяснила,что в конце последней четверти вас все равно никуда не возьму.Школу бы однозначно искала другую,опять таки,посоветовавшись со специалистами.Такой ребенок-очень большая проблема и для родителей,и для учителей,он требует индивидуального подхода,который учитель часто просто не может обеспечить.В общем-эмоции в сторону,учитесь у дипломатов.В конце концов,продержаться досталось совсем чутьчуть- я себе это каждый день повторяю!

Это не разговор, мало ли, чего она хочет. Не хочет видеть Вашего ребенка, пусть увольняется.

Именно так я и делала раньше. Еще до индивидуального обучения. придерживала дома, пока в школе все успокоится.
А отношение детей к нему довольно ровное. У него есть друзья, подруги, но если учительница на уроке оглашает, что ребенок ненормальный и его выгнали из предыдещей школы, так пусть же ваши мамы и папы пишут заявление об отчислении, отношение детей к сыну сразу же меняется.

А воспитание в случае с такими детьми-вопрос очень не простой.Ни нотации,ни наказания тут,обычно,не действуют!Надо искать педагогического гения,которому интересно с такими вот детками заниматься.Нашим детям нужна помощь!Им плохо самим ,в первую очередь.А учительница-Бог ей судья.Вот выратстет из вашего мальчика гений*( а такие детки обычно очень талантливы,но в чем-то одном)-будет она локти кусать!:-)Нам,в свое время,помогло обращение дедушки-начальника в ГОРОНО-и сразу у всех обнаружились явные педагогические таланты!Но это,ИМХО,крайний случай и годится он только для начальной школы.

и нужно поработать с ребенком? Например, в ИКП, там очень грамотные специалисты, которые многие проблемы решают не лекарственными, а именно педагогическими методами. Учительница не может решать, кого ей видеть а кого не видеть в классе, она работает с тем, что есть. Другое дело, нужно ли все это Вашему ребенку? Лишнее подтверждение, что с ним "не справились", то есть не помогли ему справиться с собой?

Напрямую-то она этого не заявляет.
Стоит и улыбается, смотрит на то, как я распаляюсь.
Было одно родительское собрание, по ходу которого было ею во всеуслышание было брошено, что о моем сыне она говорить не будет, потому что уже нет никаких сил и слов. Мол, тут родители, сами и разбирайтесь.
На меня налетели со всех сторон, перекрикивая друг друга. Кричали, что я рощу преступника, что тюрьма по нем плачет, что мол если мой сын только посмеет поднять руку (заметьте, пока еще не поднял) на одноклассницу, то придет отец девочки и проломит ему голову. Если я вначале пыталась как-то им парировать, то все громче галдящему хору я устала сопротивляться. В слезах я выбежала из класса, а учительница в это время триумфально улыбалась.

Так это начальная школа и есть!
А проблемные дети - они никому не нужны.
Я понимаю, за ее-то зарплату и искать путь-дорожки к ребенку... Ей легче избавиться. Но если бы она хоть пыталась, я бы была благодарной, поскольку знаю, какой это труд.
В предыдущей школе мне так в лоб и сказали, что за такие деньги, что они получают, лишние проблемы им не нужны. Тогда я стала ишачить на всю эту школу. Учительница, завуч, методист и директор прочно сели мне на шею.
В этой школе я не хочу повторять ситуацию.
Если уж благодарить человека, то за что-то, а не за то, что ребенка просто терпят.

Какие страсти! ужас. Если Вашего ребенка приняли в школу, зная о проблемах (диагнозах), то "уволить " и травить права не имеют. Видимо, Вы слишком мягко себя ведете, в такой ситуации это вредно.

В следующем учебном году у нас не будет постоянного учителя.
Поскольку начальная школа будет позади.
Есть ли смысл переходить в другую школу?

А Вы не распаляйтесь. И на собрания не ходите, раз учительница все-равно говорить о Вашем ребенке не хочет, так ей и скажите. С родителями других детей вообще не о чем разговаривать, пусть своими занимаются. И побольше и везде жалуйтесь на учительницу, что она травит Вашего ребенка. Здесь ведь как, кто активнее жалуется, тот и прав. А впрчем, чем в таком гадюшнике ребенку учиться, лучше действительно его перевести в другой класс или школу, предварительно поговорив с будущей учительницей.

В характеристике не было написано о проблемах.
Таким образом я надеялась, что с новой школой мы начнем все с чистого листа.
И вроде действительно все вначале было хорошо.
Подтянулась успеваемость, сыну стало интересно учиться, он стал самостоятельно делать уроки и переживать, как будет выглядеть перед классом.
А теперь все покатилось кувырком.
И я вижу, что он замыкается и отдаляется от нас все дальше с каждым днем.

ну, родители-то эти же останутся? так и будете прятаться? кстати, попробуйте обзвонить родителей по одному и каждого напрямую спросить, какие у него лично претензии к вашему ребенку. и составить натурально список. уверена, он будет не так уж велик, если дети нормально относятся. вот этот список на следующее собрание и принести, просто показать, как оно на самом деле. ну, а если список вырастет огромный, это для вас будет полезный материал.

Вы правы, нужно искать даже не школу, а человека, который сумеет найти подход к ребенку.
Но в провинциальном городе осуществить это сложно, если не невозможно.

А вот, что касается жалоб, вижу придется к этому прибегнуть, как это ни мерзко.
Только куда жаловаться? Директору?
Однажды он меня вызывал. Именно меня, а не отца.
Хоть и вопрос был довольно щекотливый: сын нашел на улице и принес в школу "недетский" журнал. Учительница отдала директору и тот вызвал меня.
рассудив, что вне присутствия мужа я на такие темы с посторонним мужчиной разговарить не могу, мы с супругом пошли вместе.
Что это был за журнал, я так не видела, но директор очень недвусмысленно дал понять мне, что хотел бы видеть меня одну, что мальчик хороший, умный и заметно, что мама у него в особом почете. Поэтому учитывая мое влияние на ребенка, беседы бы он хотел проводить со мной лично. И это при муже! Я иногда жалею, что не включила диктофон тогда.

Действительно, родители останутся те же.
Как это я раньше не подумала...
ПРидется менять школу.

И директору, и в РОНО, или уж не знаю, как оно сейчас называется.

Советует переждать и не прессовать ребенка.
Мол, гиперактивность с возрастом проходит.

Многое проходит с возрастом, однако пока оно пройдет, как-то жить надо. Это очень расплывчатый совет. Ведь ему нужно объяснить, почему все это вокруг него происходит (сколько ему - 10 лет?) и чтобы он не чувствовал себя виноватым, и у него не пропало желание вообще ходить в школу. Вы пишете - он отдалается, именно это самое критичное. Он может быть нечувствует, что Вы его защищаете? Сумбурные у меня мыли какие-то. Может, в тот же ИКП написать письмо, или позвонить.

у вас все равно будет классный руководитель и будут классные собрания (родителей)... и врядли родители "забудут" свои претензии (хотя, если учительницей все преувеличено...)

но я не призываю обязательно менять школу - по сути то в следующем году вы и так перейдете в старшую школу, что и будет переменой места "сидения" всего класса... если вы рассматриваете вопрос о том, чтобы остаться в этой школе - может тогда попробуйте найти общий язык с этой учительницей (чтобы уже нормально доучиться) и с родителями (не ругайтесь! не огрызайтесь! это заводит их еще больше! поговорите отдельно с самым крикливым на едине - обьясните, что вы со своей стороны не сидите сложа руки и не делаете вид, что ничего не происходит) и поищите психолога (чтобы позанималась с мальичком, настроила его на новые отношения)

офф... у нас в классе есть мальчик, которого можно назвать гиперактивным... и как то родители налетели на его маму при учительнице (это было на улице, когда мамы ждали детей со школы/начальной школы/, на собрания эта мама не ходит) - учительница не отреагировала, но по ней было видно, что она не хочет просто вмешиваться в скандал между родителями - может ваша учительница тоже не хочет принимать чью то сторону, которая явно будет против другой стороны?

...и еще я хочу вам сказать - глядя на такие ситуации в классе, как ни странно, родители других детей по разному реагируют на такого ребенка - многое зависит от реакции мамы! часто слышала от родителей - "ну там хоть мама нормальная, она разберется или поговорит" - при таком раскладе шум быстро стихает, а вот когда мама не реагирует, а еще хуже ругается с родителями - в таких случаях находится несколько мам, которые прямо целью ставят - убрать ребенка с класса... это я вам к тому, что все таки попробуйте наладить контакт с другими родителями - не сразу, постепенно, но будьте более доброжелательнее - люди это почувствуют и не будут так озлобляться...

а в старшей школе - не на всех уроках ваш мальчик будет шкодничать (это зависит от учителя) - так что не все время его будет игнорировать учитель (как сейчас, когда у них один учитель)

поэтому переживания ваши мне очень понятны.Я бы все равно продолжала поиск Человека!Это сложно,но реально.Поговорите с соседями,знакомыми,просто тетеньками в очереди( я,в свое время,так и поступала).Сходите в РОНО-скажите,что ищите специалиста,готового работать с непростым ребенком.Представляйтесь журналисткой-с ними вообще как-то осторожнее себя ведут.Ищите!Мне еще год спокойной жизни-и тоже на поиски:-(

ишачить.То-есть я отдаю себе отчет,что на моего ребенка реально трудозатраты больше,чем на других.Поэтому соглашаюсь и парты прийти помыть,и купить что-то.правда,не скажу,что на меня так уж наседают,скорее,я сама иду на встречу.Но нам повезло с учительницей,она действительноьумеет найти подход к каждому ребенку и вообще очень хороший человек.Что будем делать в средней школе-не знаю,жду этого с ужасом.Ребенок неординарный,даже талантливый,но поведение все портит.Заводится с ходу,всапыхивает,как спичка!И некоторые одноклассники этим пользуются.Правда,учительн ица даже на собрании на нашей стороне.То-есть говорит о том,что надо над поведением работеть,но и не ленится разобраться,кто начал драку.Ник,я вам писала про ИКП-не хотите попробовать?Я все никак не решусь,ищу группу поддержки:-).

Насколько же мне претит общаться с такими людьми!
Мне очень чуждо их отношение к жизни,
не люблю выяснять отношения, не могу пререкаться с посторонними людьми,
мне никогда в голову не придет писать и подписывать петиции об изгнании чьего-то ребенка,
я не имею времени и желания на поддержание фальшиво-фамильярдных отношений с учительницей и родителями.

Поэтому, наверное, меня считают не реагирующей мамой. :(

А что такое ИКП? Нельзя ли подробнее?

Мне кажется, он не чувствует себя виноватым.
Или только кажется?... Во всяком случае, он не делает выводов из происходящего.
Другой бы на его месте прижал бы уши, узнав о подобном отношении к нему в школе.
Однако он ведет себя как ни в чем ни бывало.
И преподносит каждый день новые сюрпризы :(

Я имела ввиду не помощь школе.
Два года я платила им из ложной благодарности, за то что вошли в положение и предложили (как впоследствие оказалось медвежью) услугу.
Ведь по сути, индивидуальное обучение - это способ убрать ребенка из класса.

однозначно - проблема в учительнице, как говорила одна моя знакомая про выпады учителя в адрес ребенка (причем сама педагог по образованию) - "Иногда хочется так им и сказать, почему, когда у меня что-то не получается в программировании, я не бегу к начальнику с просьбой изменить мне задание или передать его на решение другому? Почему вы не можете сладить с восьмилетним мальчиком, которого просто нужно занять чуть больше, чем остальных детей". Может папу отправить с учительницей пообщаться, мужчины спокойней и прямолинейней? У сестры первая учитель ребенка просто визжала, что его надо в психушку отправить, а в другой школе просто уточнили "неспокойный из-за перехода в новый класс, а всегда такой, ну ладно". С родителями надо попытаться разговаривать, конкретно пусть приводят примеры как им мешает ваш ребенок, и пытаться объяснить, что это последствия родов, что вы постоянно работаете с психологом, они же знают ситуацию со слов учительницы, может хоть кого-то проймет. Вот сейчас подумала, а были бы у меня силы таким уродам противостоять - да провались такая школа, где ребенка гнобят, оставшиеся 2 месяца не ходить, тем более он уже это все проходил. Держитесь!

я не знаю вас лично, я описывала ситуацию в нашем (или знакомом мне) классе - просто там видно по маме, что ей все пофигу (свой ребенок, его проблемы) и как то видно по маме, даже если она не очень общается с родителями, что маме не плевать на ситуацию и своего ребенка...

честно говоря, после того, как вы написали, что вам "претит общаться с такими людьми" - я вспомнила, что тоже категорически (но не выставляю это на показ) не общаюсь с некоторыми родителями - просто тошнит от их высказываний, от их отношения к жизни, к чужим детям и к своему чаду... поэтому хочу, чтоб вы меня поняли - я не толкаю вас унижаться перед действительными уродами (с ними же можно просто не иметь дел), но вам все равно надо что то делать - или находить общий язык с учительницей или уже просто идти к директору школы...

А в чем конкретно проявляется гиперактивность ребенка на уроках? От этого много зависит: если бегает, кричит, срывает уроки, бьет детей, то я скорее на стороне других родителей.
В другом случае, конечно, нужно помочь ребенку адаптироваться.

а я бы не советовала говорить родителям, что "это последствия родов" - у меня самой в классе (когда я еще сама ходила в школу) мама одной девочки на собрании обьявила, что её дочке сделали операцию на голове - так к ней до конца школы прилипла кличка "больная" - ну и на кой черт такое надо ребенку?

Может выкрикнуть с места, заниматься не тем, чем нужно, всячески отвлекать на себя внимание, вызывать смех в классе.

т.е. он не агрессивный? не дерется? с детьми нормальные отношения?

просто таких, как вы описали своего сына, обычно треть класса :-) ...странно - чего тогда такая реакция учительницы и родителей?

В прошлой школе я говорила об этом с психологом, когда речь зашла о причинах поведения.
Так случилось, что информация просочилась в эту школу в искаженном виде.
То есть они знают, что мы ходили к психологу, но некоторые не видять разницы между понятиями "психолог" и "психиатр". Отсюда появился ярлык "псих". Дети на переменах дразнятся, а он отвечает им тем же.

Просто если сделать замечание другому ученику, он притихнет. А мой в открытую игнорирует
Основные нарушения же не на уроке, а на перемене или после уроков.

блин, это канешна плохо :-( (я о дразнилках и кличке)

вспоминая ту девочку из класса, о которой я писала выше (с кличкой "больная") - честное слово, переведи её мама в другой класс (или школу), где не выплыла бы эта операция и не было бы клички - 99,99%, что у девочки были бы другие отношения с детьми - она не плохая была (к тому же довольно интересной внешности - проще говоря, была яркая красивая девочка)! просто сближаться с ней никто не хотел (на фоне общего мнения, что она "больная") - и это при том, что она, честно говоря, была сильной личностью - она могла противостоять учителю (могла сказать, что учитель не прав, могла открыто выступить в защиту слабого против физически сильного ученика) - даже могла уйти с урока, если учительница её как то оскорбила, но к концу школы она стала и сама отодвигаться от всех - нелегко это быть изгоем...

а как вы сами его останавливаете? (как делаете замечания, чтобы он отреагировал?) может стоит подсказать учительние, как лучше перевести его внимание на урок?

Я не очень поняла, а чем недовольны родители? Ну, учительница может быть в ярости, оттого, что ее не слушают, но почему родители говорят, что Вы арстите преступника, если ребьенок никого не обижает, не бьет и т.д.? А какие отношения у сына с детьми?

заведение конечно очень советское в некоторых моментах:)

помогите, пожалуйста. Исходный пост - вопросы (если хотите ответить):

1. <гиперактивность у ребенка вследствие родовой травмы>

Какая была травма, наблюдались\лечились у невропатолога, кто поставил "гиперактивность" ребенышу? какие ребеныш проявляет явные отклонения от средне-"нормального" поведения? В чем асоциальнолть поведения выражается?

Только по возможности объективно, а то между вашей рассказом о ребенке и реакцией на ребенка всех окружающих наблюдается большущая амплитуда.

2. <Общий уровень развития высок и умственные способности в норме> Тесты делали? Какая успеваемость у ребенка в школе по факту?

3. <В начальной школе по совету преподавателей перевели его на индивидуальную форму обучения. Но успеваемость резко пошла вниз.>

Подробнее пжст. Как происходило.

4. Что думает по всем этим поводам сам ребенок, Вы в курсе?

ПЫСЫ. Никогда не говорите учителю, что он ведет себя непедагогично и неэтично. Даже если Вы очень злы на учителя.

меня в принципе,как бы это поточнее сказать,напрягает всякое вмешательство в псизику моего ребенка.Кто знает,что получится впоследствии.Но,с другой стороны,хочется ему помочь-он ведь тоже переживает,хотя и не подает вида.

Поджог кого-нибудь случайно, либо портфель порезал)

гораздо чаще и глубже. Там же именно педагогические методы коррекции поведенческих всяких бяк. Вступаю в группу Вашей поддержки, если что. Можно одной сначала съездить. Я тоже врачей не люблю :-), а особенно психологов:-) :-) :-). А что делать?

психика+физика, да? :-)

Ничего он не поджигал и портфели не резал.
Просто он им мешает и все.
Подерется с кем-нибудь, он физически сильнее, значит в драке имеет преимущенство.
Даже если кого-то толкнет, тот упадет.
Он задирается к детям, дразнит их, а потом убегает. Они его догоняют и начинается драка.

Вот тут Вы где-то неправы. Знаете, про руководителя говорят, что если если у него не складываются отношения с людьми, то он профнепригоден. Не надо фальшиво-фамильярных отношений поддерживать. Создайте искренние и открытые - правда для этого придется отказаться от столь сладкого процесса судить их. Поставьте перед собой задачу выстроить отношения - все равно в ЛЮБОЙ группе людей будут те, кто Вам не близок по отношению к жизни, но жить среди людей Вам придется - и придется ребенка этому учить. Уважительное, ровное и доброжелательное отношение может изменять ситуацию.

1. У невропатолога наблюдались, диагноз энцефалопатия,принимали препараты до 3-х лет. Потом провели полное обследование - выявили что полностью здоров и необходимость в препаратах отпала. Еще в раннем возрасте он проявля большую активность, ни минуты не сидел на месте, не имел терпения играть, слушать сказки.
Никаких авторитетов не признает, считает, что сам всего может добиться. С детьми не ладит. Хочет внимания только к своей персоне, быть лидером любым путем. В то же время не проявляет никаких признаков самолюбия, его не удручают собственные неудачи, насмешки сверстников, не заботит внешний вид. Говорит: мне до лампочки.

2. Уровень способности высок. Но специальные тесты мы не проходили. Успеваемость ниже среднего из-за нежелания приложиться к предмету.
Память великолепная. Особенно зрительная. Сходу замечает мальйшие детали.
3. Когда с ним стала заниматься индивидуально учительница, он ее так "забалтывал", что в итоге она не успевала выложить ему материал. Естесвенно за год он очень сильно отстал от программы.
4. Ребенок, мне кажется, ничего не думает по поводу. Ведет себя как ни в чем не бывало.
Никаких угрызений совести.

Но я же не знаю их лично!
Теперь мне выходит, нужно искать знакомства с ними?

Это он не понимает. От чувствует совсем не то что, что от него хотят, чтобы чувствовал. Не видит связи между своими действиями и раздражением окружающих (в том случае, если учитель непререкаемо-справедлива). Это нарушение. Над этим надо работать не только Вам но папе и специалистам по коррекции.

В случае с директором полное нарушение прав папы быть осведомленным в том что происходит с ребенком, ознакомленным с реакцией коллектива...

Я бы сказала, что директор поступает неумно:-) в смысле, что поведение ребенка на глазах не улучшается (судя по тому, что в их глазах мама для ребенка авторитет, вывод напрашивается, что авторитета папы не хватает:), а директор вместо того чтобы воспользоваться ситуацией и привлечь как можно больше лиц имеющих прямое(прямое) отношение к воспитанию, наоборот задвигает эти важные лица на задний план и довольствуется слухами(да еще с неподтвержденными фактами, как мифический журнал:-)).

Такое отношение отношение коллектива само по себе может отражаться на поведении ребенка, тем более, проблемного.

Нет стимула. Думаю, надо искать и создавать стимулы.

Выходит. А как же получается, что Вы их не знаете, но все в них "претит"? Понимаете, Вы и Ваш ребетенок для них сейчас - абстрактное НЕЧТО, мешающее жить спокойно. И пока хотя бы часть этих людей не увидит, что Вы чувствуете, переживаете, что ищете выход, что хотите найтид общий язык, что ждете от них пусть не помощи, но понимания и терпения (а ведь Вы именно этого ждете), ситуация не изменится. Получается, что Вы не хотите полноценно и доброжелательно общаться с родителями - тогдаю почему и как их дети смогут общаться полноценно и доброжелательно с Вашим ребенком? Увы, специалиста - мудрой учительницы - рядом нет. В таких случаях приходится самим...

Гиперактивность не имеет ничего общего (или мало общего (с ни минуты не сидел на месте). Вот неумение концентрироваться (не имел терпения играть, слушать сказки) - это уже чуть теплее. В любом случае проблема это достаточно серьезная, но диагностировать ее может только специалист.

Это я знаю.
Но беда в том, что специалиста у нас в городе с огнем не сыщешь, а ездить наблюдаться в Россию нет возможности.
Получается замкнутый круг. :(

В правильном направлении мысль. Налаживать контакты с родителями и учениками вне школы в том числе. Одноклассников приглашать домой, возиться с ними (в кино и т.д.)...

Я их не знаю и все в них претит... Мда. А ведь так оно и выходит. Я тоже воспринимаю их как абстрактное нечто, мешающее спокойно жить мне и ребенку. Что-то я совсем запуталась...
Но как? Как мне искать сближения с ними? Где я могу с ними пересечься вне школы. Собрание - отпадает, там вновь начнется травля. Подкарауливать их у входа в школу по-отдельности глупо. Я действительно не знаю, как лучше поступить.

:)Подкарауливать не надо. Надо у ребенка спрашивать все же с кем-то он в школе дружит(хоть один есть кто-то). Пусть обмениваются телефонами и приглашают друг-друга в гости. Домашнее задание делать, на мероприятие какое-нибудь пойти (под Вашим руководством)...
В родительский комитет нос сунуть, спросить, может помочь что нужно...

Родительский комитет обычно делами занимается и помощь, как правило очень нужна. Это не взятка, а то что необходимо школе и что делают другие родители(как пишет Ева - "ишачут"), а другие игнорируют.

А заводить знакомства с родителями через детей - проверенное средство на себе:-). Узнавать, что за дети и какие к ним подходы. Таким образом родителю легче объяснить ребенку, как и почему общаться.

Знакомства с родителями через детей - это хорошо. Но, боюсь, здесь ситация уже может быть слишком напряженной, чтобы ребенка в гости отпустили. Буду рада, если это не так.
В родительском комитете не только для помощи к школе люди порой собираются, но и для проявления собственных возможностей (а иногда и амбиций) - тут важно не стать конкурентом... Но опять же все зависит от конкретных людей и степени нормальности ситуации.

Конечно. Действовать осторожно, но и без предвзятости.

А в общении с такими товарищами(отличающихся ненормативным поведением, не переходящим границы здравого смысла(думаю, что у учительницы все же завышены они + нет охоты и опыта(и нет охоты обретать опыт:)) и (бывает, что слухи больше страху нагоняют, чем есть на самом деле) - главное ловить момент - извлекать пользу. В будущем придется с разными людьми контактировать , а тут опыт кое-какой уже будет, причем, для обеих сторон полезно. Если подходить осмысленно и контролировать ситуацию.

я могу тут дать только пару очень аккуратных мыслей по этому поводу.

1. Могут быть возможные неврологические нарушения, которые в свою очередь могут быть результатом перинатального поражения ЦНС. А может быть (прошу только не обижаться) комплекс характера ребеныша и неподоходящего именно для него формата родительского воспитания. А может быть комбинация того и другого. Разобраться в этом не просто и маме в том числе - но надо.

1. Ребенок долго проходил лечение и лечение было признано успешным (когда то). Неплохо бы проверить. Удачная комбинация хорошего невролога, психолога и поддерживающих лекарственных средств способна творить чудеса - в свое вермя проверено на моей младшей сестре в Питерской клинике детских неврозов. Ответы - типа в нашей провинции такие звери не водятся - не принимается - ради собственного ребенка можно съездить на недельку-другую в ближайший крупный центр. А к психологу надо идти вместе с ребенком, поскольку рычаг тут - Вы. Он Ваше произведение в прямом и переносном смысле и во многом копирует ВАШЕ поведение, ВАШИ намерения и ВАШИ установки. Например, если Вы не уважаете его учителей, одноклассников, их родителей, то и он не будет уважать.

2. Характер у ребеныша явно не простой и к возможной болезни это имеет, возможно, весьма опосредованное отношение. Характер переделать невозможно и не нужно, но научить ребенка в возрасте 9 лет элементарным поведенческим навыкам родители вполне в состоянии. Нужно приложить усилие родительское. Виноваты в этом случае Вы, как мама, а не учительница и не десять учительниц.

3. Вы мало знаете о собственном ребенке - то, как Вы описываете свои знания о его мыслях, чувствах, решениях - можно думать, что ребенышу лет 5-7 max. А речь идет о 9-летке (или 10-летке?). Это уже вполне сознательный возраст, :) в котором доступно осознанное и интеллектуальное общение с родителями и ему уже имеется что рассказать о себе, о своей жизни, о своих чувствах и переживаниях. И если Вам кажется, что ребенку что-то "все равно" - это говорит о том, что он Вам ничего не рассказывает, скорее всего.

Кстати, а он увлекается чем-нить? Сам - по своей инициативе?

Можно бесконечно обсуждать тему, как построить отношения со школой, другими родителями и пр. и др. На самом деле - важнее - обратить внимание на самого ребенка, понять, что происходит и как с этим справляться. Мое мнение. А то через пару-тройку лет может оказаться уже поздно, начнется переходный возраст и Вы никогда не узнаете, что можно было подкорректировать в поведении и установках ребеныша на сегодняшнем этапе.

Он ищет способ привлечь к себе внимание. Видимо, пока не нашел ничего лучшего(быстродействующег� �).

Чем он еще отличается, помимо лидерства(спорт, увлечение какое-нибудь??

Хорошо бы проверить на наличие(отсутствие) головных болей. ВЧД.

"4. Ребенок, мне кажется, ничего не думает по поводу. Ведет себя как ни в чем не бывало. Никаких угрызений совести. "

--- вот это вовсе не гиперактивность, это по- другому называется. и из-за этого родители и возмущаются
а вас ,такое впечатление, такая ,скажем так, некритичность сына не настораживает?

Ева, ответьте ради бога!! отчего Вы настороженно относителсь к коррекционной педагогике и пр??????

я так сказать по другую сторону баррикад , я с удивлением наблюдаю мамаш, которые всеми силами не хотят признавать у ребенка ЗПР и пр. и не прибегают к коррекции , и уверяют себя, что все в порядке.......хотя видно невооруженным глазом, что не в порядке

ПОЧЕМУ?

Угу."А Васька слушает и ест"(-)

Угу. Были у меня одноклассницы - училки младших классов. У них и так куча оболтусов, а тут еще "подарочек", который всей остальной кучи вместе взятой стоит.

Присоединяюсь к вопросу. Тем более, что подобные дети не просто мешают училке, а срывают процесс воспитания десятков адекватных детей?

Видимо,с врачами переобщалась.Я вижу,что ребенок очень многое перерастает,и потом,я бы не сказала,что имеет место быть задержка.Наоборот,мы впереди планеты всей:-).Грань между тем,что надо лечить,и тем,что может пройти само,очень тонкая.А сломать любого ребенка очень легко.И с прфессионалами у нас плохо.Вот ,пожалуй,и весь ответ.:-)

можно у всех детей что-нибудь, так что не зарекайтесь в адекватности... вообще, обыччным детям не мешает видеть и других детей, необычных, чтобы потом легче в жизни было. Рассердилась я...

я, как мама довольно спокойного ребенка, только бы "за" была обеими руками, если бы мне дали такое письмо подписать. Поймите, других родителей не волнует, травма у него или не травма. Спокойствие своего ребенка превыше всего.

А до скольки лет вы хотите, чтоб вашего ребенка окружали только спокойные люди?

А я как мама одного спокойного и одного неспокойного ребенка считаю, что не имею права решать, где должны учиться чужие дети. И что все возникающие у моих детей проблемы мы должны решать собственными силами, а не за счет чужих детей. Меня так воспитали - не жаловаться бежать, а подумать головой, что можно сделать конструктивного, чтобы изменить ситуацию.

Зря иронизируете. У моего племянника был такой мальчик в классе. В результате полурока английского, к примеру, сводилось к выяснению отношений учителя с этим мальчиком. Со всеми вытекающими последствиями в виде необходимости дополнительных заяний, тем же английским. Ваш ребенок в школу ходит учиться или скандалы выслушивать?

А куда вы предлагаете деть беспокойного ребенка? Образование - оно всеобщее, а не только для тех, кто хорошо себя ведет. Из моего школьного опыта мне кажется, что большинство таких проблем возникают в основном по вине учителей. Выгоняли из класса и превращали в огромную проблему обычные, в общем-то, детские шалости.

У моей дочери в классе был похожий мальчик. Он очень умный, но жутко амбициозный. Все время стремился стать лидером, подавлять всех. А т.к. он пришел в уже сформировавшийся коллектив (в 5 классе), то свой авторитет он пытался завоевать, ну так скажем, нестандартными методами. И драки были и все что угодно. Я сама как-то раз разнимала мальчишек, которых он достал. Но в сущности он мальчик-то неплохой. Учился вообще на одни 5. Девочек не обижал и защищал всегда. Он девчонок из класса до сих пор приглашает на свой др, хотя уже не учится с ними. К нему только подход надо было найти. Но никто не захотел этого делать. Все учителя ополчились на него и добились того, что его выгнали из школы. Он таким образом уже 2-ю школу поменял. Честно говоря, мне было его ужасно жалко. Но я ничем не могла ему помочь. Но и в травле не участвовала. Единственное, что я делала, так это попыталась объяснить дочке ситуацию, что мальчик хороший, но непростой, что нужно найти подход к нему, как-то научиться жить с его особенностями, напрявлять их в правильное русло и т.д. К слову сказать, в конце концов у него сложились нормальные отношения с ребятами из класса. А учителя внушали им, что класс портится и именно из-за него :(((. Грустно все это.

Ника, мне кажется что переход в другую школу это единственное решение. Кроме того вы сделали ошибку отдав его второй раз в 4й класс, ему не интересно там учится. У него мало мотивации. У нас был опыт смены школ с дочерью, она правда человек вполне удобный, но тем не менее, проблем было достаточно, кое-чему она и сама при смене класса и учителя училась. Дети должны учится в том числе находить свое место в школьном коллективе. Стойте на его стороне и ищите другой коллектив школьный. Поговорите как вам советуют со всеми с кем только возможно и найдите ему новый класс в новой школе. Все получится. И, возможно, помощь профессионалов тоже надо рассмотреть, как Ева советует. Держитесь. У нас все получится.

Где гарантия, что в новой школе не будет такого же отношения к сыну?
Что бы сделала я: спкоойно, по.доброму поговорила с учителем с просьбой помочь сыну. Может быть сама рядом посидела бы на уроках, для лучшего представления обстановки в классе. Если учитель не пойдет на контакт - составила бы жалобу в комитет по Народному Образованию при годской/краевой Администрации. Обязаны учить, а не спихивать не удобных.
Не откладывая, записала бы мальчишку в спортивную секцию. Любит драться - айкидо, бокс, каратэ, пусть выпускает пар там. А папа? Что там с нашим папой? Папа, по.моему, в воспитании сына играет очень авторитетную роль... Дала бы пинка мужу, чтобы начал искать совместное увлечение.

Ника, но ведь у родителей есть основания не хотеть, чтобы их дети учились с вашим сыном. Простите, мне не хочется вас обижать, я понимаю, что вам сложно, но.. Вы пишите, что ваш сын ничего такого не делает, просто отвлекает на себя внимание шалостями, не реагирует на замечания (читай - срывает урок) , обзывает детей и тем самым провоцирует драку. Думаю, вы ещэ кое-чего и не договариваете.У моего ребэнка в классе тоже есть мальчик - головная боль всех родителей и учителей. Он реально мешает порой на контрольной, также провоцирует драки,может просто взять и вытрясти содержимое портфеля одноклассника на пол. а уж словарный запааас - просто помойка. И его мама тоже считает, что сын просто подвижный и возмущается, когда очередная мамашка несэт докладную директору. Когда мальчика нет в классе - все счастливы и наслаждаются покоем. Я понимаю, вам сложно с таким ребэнком, но постарайтесь понять и людей, которым приходится с ним общаться, работать. То, что вы игнорируете контакт с другими родителями - право неумно. В вашей ситуации как раз надо было бы налаживать хоть какие-то отношения. Учительница, конечно, действует не слишком профессионально, но что вы хотите от государственной школы, в которой у неэ куча детей в классе и копеечная зарплата?

Согласна полностью. Войдите хоть частично в ИХ положение, тем более что полностью признаёте местами неадекватное поведение своего ребёнка. Ну не просто так зародились их претензии! Я была как по ту, так и по эту сторону баррикад. (Мой сын тоже не сахар :-(.) Но знаю чувства мамы, сына которой третирует некий "неадекватный = сложный" ребёнок. Мне действительно было плевать ЧТО там будет делать с ним его мама, мне нужно было чтобы прекратились жалобы, синяки, слёзы.. Причём что эти синяки и жалобы были у 2\3 класса. Мальчик плюс ко всему подавал такой пример поведения, что многие "потянулись" за ним - начали грубить учителю, вставать на уроке и пр. (мой в т.ч.). И конечно же мне было не безразлично - занимается ли им его мама. mama Slava права, родителям очень важно знать - адекватны ли ВЫ САМИ. И если мама "нормальная", страсти угасают.. Дело не в подписях, не в делигациях к директору (у нас не доходило, даже разборок на собраниях не было), я говорю про чувсвта этих претящих автору родителей.

И всё же интересно знать - что ТАКОГО делает ребёнок в школе, что вызывает такую ярость со стороны родителей? Не могут же все просто поддаться на ровном месте фанатизму учительницы? Если моего ребёнка никто не трогает СИСТЕМАТИЧЕСКИ, то ничто не заставит меня орать на собраниях.

Ненавижу школьных психологов. Это конечно субъективно, но мне не везло :-(((.

О-о! Как про нас! Ну если бития и обзывания других нет, то .. в чём причина такой ярости у родителей??

"Он задирается к детям, дразнит их, а потом убегает." - вот это уже причина постоянных жалоб дома (других детей). А постоянные жалобы вызывают реакцию - пойти что-нибудь сделать, чтобы это прекратилось. Вот они (родители) и делают... как умеют. У нас дома постоянно нытьё на подобное - кто-то лез, потом убежал, из-за угла обзывал.. и т.д. Самое обидное, что не догнал! :-) вот и жалуется. Но я на такие жалобы вообще внимания не обращаю - членовредительства нет - разбирайтесь сами. Другие же возможно (особенно родители девочек, как наиболее нежные :-)) могут воспринять и подругому.

Спорт требует концентрации и воли, а у таких детей с этим проблемы. Мы пробовали - не вышло :-(. После первых замечаний тренера - "надоело", и так в разных кружках.. Тренера, кстати, хорошего найти, так же как и учителя, проблема. Они тоже не любят когда выбиваются из обоймы, даже резче реагируют, чем обыные учителя - нет спортивной дисциплины - до свидания!

Увлечения живут максимум месяц, внимание очень рассеяное, интересы поверхностные.

дразнит, задирается - это характеристика не гиперактивного ребенка, а скорее невоспитанного, с определенными проблемами в сфере коммуникации. хотя все же лучше к врачу.

работала несколько лет в школе, дети все разные, были и такие ураганистые дети, и совершенно неуправляемые; задача учителя именно найти подход к каждому, что могут далеко не все, увы.

Ника, вам бы все таки не помешала хорошая консультация со специалистом, поведение гиперактивных детей корректируется. Вы же хотите добра для своего малыша, а в состоянии постоянной войны этого не сделаешь. Ну и работать над этим надо вместе с учителем, после разработки программы действий. С возрастом проблемы могут усугубиться, если не принимать мер.
Еще рекомендуют для гипреактивных детишек занятия спортом, он у вас чем-нибудь занимается?
Удачи!

Ева, вы немного обобщаете своего ребенка и ребенка Ники. У Вас как я понимаю, ребенок просто имеет вспыльчивый характер, т.е. сильный темперамент, которым еще не умеет управлять. Вопрос только в том, чтобы научиться - это вопрос времени и терпения . У автора немного другая проблема. Ее ребенок не умеет и главное не хочет научиться себя вести, в силу каких-то причин, или в силу воспитания и обстановки дома, или в силу физических. Тут лучше всгео действительно исктаь специалиста -врача, не психолога, а скорее нейрохирурга, неврапатолога и т.п. Или все дело в маме. Тогда надо исктаь психолога или психотепапевта, но не для ребенка, а для мамы.

Уважаемая мамочка, учительница конечно идиотка, что перекладывает все на родителей, но .... я могу понять их - родителей. Вот такой вот "шалунишка" невинно толкнул мою дочь с лесницы в школе, которая, которая пробороздтла головой ступеньки, потом долго лежала в реанимации. Это было последней каплей и у других родителей, также написали заявление чтобы ребенка перевели в др школу. И его перевели в спецшколу. У нас такая есть. Я думаю и в др городах есть такие спец школы.
Другие дети НЕ ДОЛЖНЫ страдать от таких "шалунов"!!!!
По вашему получается, что вот все плохие, и учителя и родители и дети, прям никто вас не понимает. А вы их понимаете? Судя по высказываниям - НЕТ!

Он не просто дразнит, а сначала провоцирует, потом убегает, а его догоняют. В тут уже ". Подерется с кем-нибудь, он физически сильнее, значит в драке имеет преимущенство. Даже если кого-то толкнет, тот упадет." Думаю родители недовольны тем, что мальчик, физически сильнее одноклассников, так как старше их по возрасту, периодически их бьёт.

Если бы кто-то толкал вашего ребенка. Если бы так с моей дочерью обращалис, пришел бы и так уши отодрал, что он сам бы в эту школу не захотел ходить. Вот вам и мотивы родителей...

у нас в классе есть разные дети, но вот слава богу чересчур агрессивных и гиперактивных нет.

есть спецшколы (я не имею в виду для дебилов) - для детей с сильными проблемами в поведении. Всякие альтернативные - Вальдорф, Монтессори и т.д...Там по специальной программе и ними работают, специальные педагоги и психологи. Так как к ним нужен другой подход, чем к "нормальным" детям.

я там выше тоже написала про спец школу.
Так вот в этих школах спец педагоги и спец программа, растянута, но всеже лучше по растянутой чем отсиживаться во второгодниках. И никого такое поведение ребенка не будет пугать и угнетать, так как там все к этому готовы профессионально. По окончании школы очень многие поступают в техникумы и ПТУ.

Дети действительно очень разные. И активные и хулиганистые тоже все равзные. У меня мама много лет проработала учителем, и видела много разных ребят. Иногда бывает так, что кажется, мальчишка полнейший оболтус и хулиганит и дерется, но при этом у него есть какие-то внутренние ограничители, за которые он не выходит. Бывают ребята хулиганистые без меры, но добрые. И вроде хулиганят и не слушаются, а в классе их любят и учителя относятся с симпатией. Но и совершенно неадекватные дети тоже, к сожалению, попадаются. И чоень часто на любые замечания учителей о том, что у ребенка похоже, есть серьезные проблемы, родители реагируют болезненно, типа "у меня нормальный ребенок, просто вы не умеете работать!":(:(

Простите, но это уже другой разговор. Мальчик, который, будучи физически сильнее других детей, задирает их и, видимо, не только задирает, несколько отличается от шалуна, который не реагирует на слова учитилей на уроках. Все дети деруться, поэтому, если драки с участием вашего сына вызывают такую бурную реакцию родителей, то, видимо, для этого есть основания.ИМХО, Вам нужно тратить силы и энергию на то, чтобы как-то объяснить сыну, где грани дозволенного.

а мне чет кажется, что этому мальчику не столько "драчливые" виды спорта нужны, сколько просто общеукрепляющие и неагрессивные (если вообще спорт ему разрешен) - к примеру плавание (или любой другой вид спорта, в котором не учат драться) - драться учится ему не нужно (учиться приемам самозащиты нужно слабым тихоням, не умеющим за себя постоять), а то у него и так энергия кипит, а после возбуждающих занятий он долго не сможет успокоится + (не дай бог) захочет применить какой то прием в драке с мальчишками...

...я уже не раз слышала от родителей активных деток, что на тренировках они не столько выбрасывают свою энергию, сколько подзаряжаются :-) (дома потом все демонстрируют и даже долго не могут уснуть, если занятия в вечернее время) - это, кстати, заметил даже папа девочки, которая занимается танцами :-)

Точно! У нас подзаряжался и демонстрировал. Я думала будет выматываться ребёнок, больше спать.. куда там! Ещё больше агрессии.

нет . я не гворю, что у вашего -ЗПР. Это я вообще..


значит, вы боитесь, что могут КАК-ТО навредить?
" сломать"?
по неграмотности что-ли? или от равнодушия?

:) чем насолили?

ааа, уловила!!!! Вы надеетесь, что ЭТО само пройдет, да?

теперь поняла....

детей, относимых условно к категории "неуправляемых" может со стороны показаться одинаковым. А сами дети могут быть при этом самыми разными. Вчера очень кстати в разговоре с дочерью всплыла тема ее неуправляемого одноклассника, о котором я писала выше. Разговор начался с того, что даша мне поведала об очередной любовной истории (она вообще пользуется бешенной популярностью у мол челов:) - на сей раз влюбился в нее как раз тот Рома. Сообщив эту новость, Даша добавила, что сейчас Рома ведет себя нормально и с одноклассниками отношения вполне дружелюбные. Я ей вкратце пересказал данный топик. Даша, подумав, сказала: "Я думаю, что поначалу Рома так себя вел, потому что никто с ним не дружил и он чувствовал себя одиноко. Еще некоторые дразнили за то что он отстал по школьной программе. Только мы с Ланой (ближайшая подруга) к нему хорошо относились". Видимо, Рома это оценил:)

У Дашки вообще есть такое еще с садика - защищать тех, кто является объектом нападок со стороны многих. При этом она далеко не мать Тереза - она сама яркий лидер (м.б. кстати и это сыграло свою роль в налаживании внутриклассных отношений с Ромой) и может жестко побороться за свое лидерство с конкурентами.

Согласна.Ну не верю, что родители заморачиваются с заявлениями и прочими протестами по поводу безобидных шалостей просто потому, что хотят насолить автору. Видимо, есть основания.

И это они добиваются вашего согласия на перевод ребенка на индивидуальное обучение. Cтоит согласиться, плюс нанять дополнительно репетиторов по основным предметам.
Потому что школа от вас не отстанет. За индивидуальное обучение учителям доплачивают, вот они и усердствуют в выборе кандидатов.

На самом деле, выбора у вас нет. Или индивидуальное, или частная школа, или бесконечные конфликты в вашей школе.

причем и в первом и во втором посте.У моего ребенка масса достоинств: он добрый,он талантливый и он необычный.Он в меня:-)Но при этом он мальчик,и еще у него все-таки были ПЭП и ВЧД,которые,как оказалось,до конца не проходят.У всякой мамы есть своя копилка общения с "детоведами" от врачей до учителей,и многие подтвердят: среди них много не только посредственностей,но и людей равнодушных.Найти специалиста-это огромный труд,на который просто не хватает сил.И потом,видишь,что какие-то вещи действительно выравниваются.Хотя,честно,� � наверное все-таки доберусь до ИКП,не даром я Нике предложила.Потому что найти для своего ребенка 10 толковых учителей мне врядли удастся-а у нас еще год-и средняя школа.Вот так...

Он может и не делать ничего ТАКОГО, достаточно будет одной-двух инициативных(читай агрессивно-настроенных) мам с предубеждениями, чтобы обозначить настроение всего коллектива.

Такие мамы, очевидно, от Вас отличаются.

Я сужу по тому, что написано. Если автор еще что-нибудь против себя(своего ребенка) напишет, можно будет смотреть и думать дальше(что дело не в коллективе, а ТОЛЬКО в ребенке, его маме и пр.

Пока ясно одно, что учитель нарушила все правила тактичности, какие только существуют и создала такую обстановку. Я бы на месте автора сменила школу(помимо всякой прочей работы с ребенком), если бы только не обнаружила никакого хода навстречу своим попыткам наладить отношения. А ребенок, повторю:), ищет способы наладить контакт с одноклассниками, как может, умеет. Ему необходимо показать другие(менее вредные) способы. Это очень большая работа и успеха можно добиться благодаря Совместной работе коллектива.

При занятиях спортом результат- победы, общ. физпоготовка, разрядка, успех - во многом зависит от тренера. Нужен такой, который ведет помимо (спортивных навыков) воспитательную работу - рассказывает и объясняет для чего те или иные премы Защиты:) и является авторитетом.
Понять это можно, разумеется, наблюдая за процессом и по отзывам.

А плавание, футбол, баскетбол, бейсбол и пр. всегда полезно:).

ребенка лечить надо!!! корректировать, даже если приедется - поездить в другой город! Это же ваш родной человечек, требующий незамедлительной помощи!!! Может можно на неделю поехать на каникулах и провести несколько консултаций... А когда найдете специалиста, который будет хорошо знать вашу проблему и мальчика, и по телефону можно консультировать. По крайней мере, для меня это был бы первый шаг.

И налаживать с учительницей контакт( что надо было сделть в самом начале), просить ее о помощи. Я бы и заплатила, чтобы появилось взаимопонимание, так сказать. По крайней мере у училки появится хоть какая-то заинтересованость. А На след год - разговаривать с классной руководительницей.

Самый крайний случай - это переход в другую школу и там уже идти по новому пути! НЕ будете же вы в конце концов каждый год идти в новую школу??? не хватит их, поди, в городе.
Не отчаивайтесь и все у вас получится!

Перечитала ваш первый пост : Сама учительница никогда не пыталась пойти на контакт с нами (родителями), ни разу не вызвала нас в школу для разговора. Вот ту ваша ошибка - не учительница должна идти на контакт, а ВЫ!

Еще раз удачи вам!

Совершенно верно. И потому, что других учителей нет, надо пристраиваться к тому что есть, надо решать свои проблемы самим

Все очень-очень похоже, тоже ращу будущего гения, который считает себя умнее всех, никого не боится и постоянно выступает, спорит, отставивает свое мнение, не всегда корректно. Пару раз дрался, один раз из них побил девочку. Два раза убегал из школы. Учительница что-то объясняет, а он говорит, что это на самом деле не так вовсе, а вот так-то, подразумевая при этом "Дура ты". Диагноз тоже гиперактивность. Лет тоже 10, заканчивает 4-ый класс. Ситуация несколько смягчалась тем, что я сама училась в этой школе и меня знают с лучшей стороны. директор несколько раз пыталась на дом. обучение перевести, я отчаянно протестовала. Родители, слава богу, относились с пониманием. Скорее всего потому, что у нас училка такая, она любого может накрутить. Все дети из-за нее психуют. Сейчас мой сдал экзамены в другую школу, хорошую, с психологической службой, психологам он понравился. Правда они, опять-таки, проверяли только логику, обучаемость, кругозор и т.п. Про наши проблемы с соц. адаптацией я им пока не говорила. Надеюсь, в этой школе у нас все будет по другому. А в нашей я все общение с учительницей свела до минимума. Она его уже почти не учит, оценок в этой четверти вообще никаких нет, только опять замечания какие-то. Раньше чуть замечание, я ей звонила и выясняла, переживала ужасно, а теперь ему говорю: подойди и спроси "Мама интересуется почему вы мне написали, что я создаю конфликтную ситуацию? Она ему отвечает: " Потому что ты сказал тому-то то-то. Он ей говорит "А я этого не говорил". Она вызывает второго, они все это перетирают, а я ни при чем. Уф, очень вас понимаю. Оченьсложно с такими детьми. Надеюсь, когда нибудь они чего-то такое сотворят на благо человечества и будем мы ими гордиться, а это детство вспоминать как страшный сон.

только перевозбуждают. Мой ребенок вообще не любит спорт. Я ему постоянно предлагаю то одно то другое, нас даже тренеры пару раз прямо на улице ловили и агитировали в свои секции, парень крупный, производит впечатление спортивного. Но он ни в какую.

Им быстро все надоедает, учиться по шаблону им неинтересно. Я наоборот, если будет такая возможность хотела бы, чтобы мой сдавал экзамены и перешагивал через какие-то классы. Он летит вперед на лихом коне. Уже многое умеет, уже рвется работать, уже готовый веб-дизайнер как минимум. Но это не значит, что по школьной программе у него все блестяще. Ему скучно, и у него все больше четверок в каждой четверти.

Почему нет выбора? Бесполезно налаживать отношения с учителем, т.е. это, конечно, будет не лишним, но обычно решение о переводе ученика на индивидуальное обучение принимает не учитель, а директор с завучем. Так что начинать налаживать отношения надо с директора.

Кроме того, ничего страшного в индивидуальном обучении нет. Это я утверждаю как мама ученика, который учится индивидуально не первый год. Естественно, мы лечимся, но лечение - это очень длительный процесс, который может дать результаты уже тогда, когда ребенок закончит школу. Сейчас же стоит вопрос о том, как, не травмируя ребенка, продолжить его обучение. И в этой ситуации для ребенка будет лучше, если вы примете условия школы, хотя бы на год-два.

Присоединюсь ко многим уже сказавшим это.

Конфоронтация со школой в такой ситуаци не выгодна прежде всего ребенку.

Нужно учиться объективнее оценивать (и описывать ситуацию) и искать пути сотрудничества. С родителями одноклассников, с учителем, с администрацией школы, со школьными психологами и т.п.

И забудьте про вопрос "почему?!" и ответы типа "родовая травма". Сосредоточьтесь на вопросе "что делать?"

Да, понятно, что есть надежда очень большая, что ребенок в нормальном коллективе, будет перенимать его (коллектива) нормальные устои. Но как без "НО"? НО, если родители будут ориентировать ребенка на этот коллектив, а не на ребенкину "исключительность"="вседозволенность"

Ха, Вы далеки от реальности. Даже если в класс попал дебил, то избавится от него, если родители не понимают, что ему нужна корреция, практически невозможно. Остается только его "выживать" во благо остальных детей:-(. Увы-с, печальная действительность: на одной чаше весов далеко не вполне нормальный ребенок - на другой 2-3 десятка вполне нормальных. Вы бы как поступили?

видимо, имелся в виду нейропсихолог.

Знаете,у нашей учительницы в лексиконе слов "дебил" нет,а детки попадались всякие.И всех он добросовестно доводила до 3(4) класса.Причем умудрялась разруливать кошмарные ситуации с детьми,испытывающими домашние насилие,детьми с отклонениями, ребенком-сиротой.Вы уверенны,что детей от кого-то нужно ограждать?А что дальше?Они будут жить в окружении избранных?Мне кажется,проблемный ребенок в классе-это полезно.А при должном подходе его негативное влияние можно нейтрализовать.Только вот профессионалов таких-единицы:-(И еще...Не хотела,но напишу...С детства вращаясь в учительской среде,я много чего слышала про детей.Но вот ведь какая беда,самые проблемные дети-собственные дети учителей!Иногда я думаю,что это кара за все эти "дебил","идиот","урод"...

Действительно, очень режут слух диагнозы. Именно по-этому приходится признавать право детей на протест против такого к себе отношения.

Медицинские термины люди используют в качестве обобщений, ругательств, навешиваний ярлыков,таким образом достигая унижения, резкого снижения самооценки и всепоследующие за этим ответные негативные реакции.

Что посеешь, то и пожнешь.

Да даже если бы речь и шла о больном (не в данном случае, а вообще) - это же куда больше при грамотном отношении учителя, может принести остальным детям. Если, конечно, школу видеть не только учебой, но первой реальной моделью жизни в обществе.

И если подумать о том, сколько времени ребенок проводит в школе в учебном году, то ограничивать это времяпровождение только учебным материалом определенного образца, разучиванием теорем, поэм и топиков - равносильно вычеркивать из детства ту часть жизни, которая ориентирована на отношения между окружающими. Не говоря уже о полном вредительстве.

Так.. Общение всем тоже видится разным. Оградить дитятку от вся и всё (обсуждаемые ниже "ЛКН-ы", обсуждаемые тут "дебилы", думаю, вариантов наберется немало...) - тоже возможный вариант.

Любопытно, что попытки усиленного(усердного) ограждения заканчиваются фобиями.

А чего в вашем ребенке хорошего?Я просто сегодня поймала себя на мысли,что мы очень часто сами довольно жестко оцениваем своих детей.Сегодня разговаривала с мамой такой вот очень проблемной девочки,и увидела себя со стороны.Мы все время говорим о том,чего в них плохого,как бы соглашаясь с критиками наших детей.Но миссия-то наша в другом.Нашим детям,как никому,нужно абсолютное приятие их родителями и понимание,что-ли...Может наша агрессия в определениях передается?

Однако, стоило отвлечься на работу, как тут же узнала о себе массу нового. В частности, свою потребность в нейрохирурге :) Чего лечить-то будем? :))

Оградить от всего и вся-это, конечно, перебор. Но и устверждать, что проблемный ребенок в классе-это всегда благо, ИМХО, тоже неверно. Все-таки. что ни говори, а учителя обязаны пройти с классом определенное количество материала за отпределенное время. И если он не успевает этого сделать систематически-то у школы начнутся серьезные проблемы и никто из "проверяльщиков" не будет делать скидок на то, какие дети в классе:( Хорошо это или плохо-отдельный разговор. Второе. Дети бывают РАЗНЫЕ. У мамы в школе был в свое время мальчик-ураган (кстати. сын ее знакомой). Мальчик в первом классе мог встать посреди класса и помочиться...Нормально? Он не был дебилом, ему просто нравился эпатаж. Он мог налить воды в чужой портфель, влететь на перемене в туалет к девочкам, показать всему коридору голую попу на перемене...Много интересного проделывал...НО! ОН НИКОГДА НЕ БЫЛ АГРЕССИВНЫМ! Да, дрался, как все мальчишки, часто бывал сам бит за свои выходки, думаю, о том, что маму знал в лицо и по имени весь персонал школы, включая дворника, гвоорить не стОит. Не могу сказать, что его сильно любили учителя и родители, но по рассказам мамы в учительской о нем часто говорили с юмором. Да, его ругали, наказывали, временно исключали даже, но категорически ПРОТИВ не был настроен никто! Почему?

А откуда слово "всегда"? Я его точно не писала.. Очевидно, что не всегда, что есть проблемы, с которыми, к сожалению, учиться вместе невозможно.. Но и... У меня есть пример мальчика-аутиста, который не проходил в стандартную советскую школу. Только крутой папа смог. Золотая медаль, куча друзей, престижный ВУЗ, никаких проблем с поведением в школе - напротив, аж, как это называлось - главный комсомолец в школе? И справедливости ради, вмешательство папы в медаль было невелико - ну, была бы серебряная. Только в школе бы не был - по бумажке-то он был "дебил" :((. Понятно, что обратных примеров тоже куча. Но я даже не знаю чего бы я больше для своих детей боялась - полной изоляции в тщательно-отобранном коллективе или излишнего числа "мешающих"..


А почему против того мальчика никто не был настроен? Может ваша мама себя вела так? Очевидно же, что начать травлю такого мальчика было очень легко.. (повторюсь, все это я совершенно безотносительно мальчика в этом топике - я не копенгаген тут судить).

сожалению, может получиться так, что он додразнится и доубегается - и дети наконец поймут, что хоть он и сильнее, но вдвоем-втроем ему накидать можно. Вот после этого он и перестанет. У нас в классе был один такой. Девчонок задирал. По одной. зажимал там, юбки поднимал, слова всякие. Тоже так, от чистой души :) головные боли у него да, были, что видимо должно служить этому всему оправданием. Ну мы тоже не овцы были, после школы один раз ему наваляли по полной :) невинные, были, не знали слова ПЭП и т.п, видели что человек офонарел и рамки потерял. и портфель выкинули в канализационный люк. А главное, морально его очень "попинали". Больше его было не видно и не слышно. Даже слабые противники могут сообразить собраться в группу :) нашего нахала мы проучили сами, причем были очень милые девочки :) А еще бывают менее милые мальчики. А еще - с ножами. Шутить с которыми не стоит. Так что на всякого "гиперактивного шалуна" который дразнится и убегает может найтись другой, который догонит и неизвестно что. Поэтому я бы в первую очередь о безопасности такого ребенка подумала (речь, разумеется, про Россию в первую очередь). Если он не в состоянии себя контролировать - то это может плохо кончиться. Но, с другой стороны - если ничего серьезного не произойдет - то это может оказаться необходимым уроком социализации :) типа = а вот так лучше больше не делать, а то будет больно

Для Вас я оставила только психолога или психотерапевта ;) (кстати, для справедливости, они нам всем в определенные периоды жизни не помешают).

Я более чем уверена, что мамы-подстрекательницы от меня отличаются. Какое она имеет право упрекать меня в том, что я не сижу с сыном на уроках? Я работаю с утра до вечера, не имея даже обеденного преерыва. А она, скорее всего, свободна и имеет возможность водить своего ребенка за руку. Хотя именно моему бы это как раз и не помешало. Но он взрослый мальчик, самостоятельный. У меня никогда не возникает беспокойства сыт ли он, одет ли, потому что сам может и поесть приготовить и постирать, и в магазин сходить. Правда насчет постирать, я пожалуй, погорячилась - ленится. Но ведь может!
И ему совершенно не нужна моя излишняя опека.

Как она может выговаривать мне, мол какой он больной? Вы посмотрите какой лоб здоровый, хоть бы раз за год заболел. Она ведь не знает, каких усилий мне стоило укрепить ему иммунитет. Раньше он не вылазил из гайморитов, ангин и аллергий.

И я понимаю, что противоречить такой мамаше, которая слышит только себя - бесполезно. Только еще больше обозлится.

Драки бывают. Но ведь дерутся-то все. И обзываются. Просто внимание всех обращено на моего сына.
Вот есть же такие дети - хитрые, шкодят исподтишка. А с виду покладистые и примерные.

А у моего все нараспашку :)

Кстати, обо все этом мы думали. И очень этого боимся. Ведь дети - жестокий народ. Могут устроить самосуд.
Поэтому стараемся не пускать его бегать во двор без присмотра. Мы не ограждаем его от детей, нет. Просто всякий раз, когда его отпускаешь гулять, случаются ЧП. Он становится вообще неуправляемым.
Гораздо спокойнее взять его на природу, на рыбалку, просто пройтись вместе. Со взрослыми он ведет себя спокойнее и ему нравится общество взрослых людей. Он чувствует себя старше.
Может быть по-этому, кстати, у него с детьми и не клеится.
Мы никогда не сюсюкали с ним, говорили на равных. Он всегда знает, что происходит у нас в семье, никаких тайн от ребенка мы не держим.

А я считаю, что родители не должны вмешиваться в отношения детей.
Ведь школа - это не только образовательное учреждение, а еще и полигон, где дети должны учиться выстраивать отношения, выживать, приспосабливаться. Не всегда и не у всех это проходит гладко. Ребенок, бежащий по любому поводу к маме жаловаться, который защищается силами родителей во взрослой жизни рискует стать ведомым и неспособным самостоятельно принимать решения.

Он ходил на кик-боксинг. И очень успешно.
Но врачи настаивали на других, более спокойных видах спорта.
В команде - не получилось. Тренер по теннису - отказался с ним работать.
Подумываю вот снова отдать на кик-боксинг. Там чудо- тренер, который умеет найти подход к любому ребенку. И дети его боготворят.
Хоть и спорт опасный, но больше никто вокруг не способен справиться с моим сыном.

да что вы говорите? Родители обязаны вмешаться если их ребенка постоянно какойнибудь хулиган обижает. Нда... не мудрено что вас хотят выжить из школы. В двух школах вашего бедного мальчика выживают, индивидуальные занятия ни к чему не привели, а вы все виноватых ищите. Ну-ну....

да вы просто все валите с больной головы на здоровую. Ну да, все дети плохие, из подтишка кнопки под зад подсовывают, а ваш душа на распашку - открыто в лоб бьет. С таким подходом ничего и никогда у вас не наладится! Будет подростком либо по наклонной покатится либо (в лучшем случае) его ктонибудь так отметели что он на всю жизнь хвост подожмет.
Ребенка еще можно откорректировать, а вот маму похоже уже нельзя....

Я вот поразмыслила на днях... Какой-то замкнутый получается.
В школе его гнобят, дома - ругаем.
Он стал агрессивен, иногда смотрит зверьком исподлобья.
Мы с мужем посоветовались и решили, что бог с ней, со школой, как-нибудь переживем. А вот ребенка из угла надо выводить. Он должен получать нашу моральнцую поддержку. ЧТобы домой шел с радостью. Ни к чему давление не приведет.
Не знаю, что у нас получится. Хотелось бы конечно, надеяться на лучшее.
Он ведь хороший, талантливый мальчик. Добрый и отзывчивый: соседке сумки носит на пятый этаж, помогает старшим, с котом очень ласков, вообще, любит животных, природу. Готов часами стоять с удочкой у реки, мастерить снасти. С четырех месяцев мы берем его в горы. Он привык к палетке и спальному мешку.
А школа? Ну ее, как нибудь выкарбакемся.
Я твердо знаю, что он умный и при желании бы мог освоить эту программу в два счета. Так оно, наверно, и будет. А нам остается только ждать и поддерждивать его.

А мне, к примеру, в людях нравится в первую очередь открытость. Не теплю тихеньких-хитреньких детей, которые нашкодят, а потом спячутся за мамину юбку.
Я уверена, что мой сын не способен на подлость.
Что думает, то и скажет, а понадобится и в лоб даст. (утрирую, конечно) Но защитить себя он смог бы.

ага, тогда давайте бить беззащитных! Вы ничего не путаете? Как можно сравнивать открытое хамство и хулиганство (сами описывали его поведение в др постах) от хитреньких штучек дрючек. Опаснее то, что причиняет физические и душевные травмы. Мудрая мама....

Думала об этом топике. Случайное наблюдение на детской площадке, зашла за ребенком и видела сцену: малыш около года только делает первые шаги, рядом мамочка. Подлетаяет девица 3-х лет толкает с силой , просто так. Ребенок падает головой об асфальт, его мама не успела отреагировать, даже заплакала.
Бабушка начила ругать девочку, та бросилась на землю и завизжала. Мамочки возмущались, бабушка правда, извинилась и начала объяснять, что у нее девочка гиперактивная.
Я подумала, не дай бог в один класс пойдут, возраст один с моей.

Гнобить своего ребенка не надо, но не обращать внимания на жалобы тоже нельзя. У вас получается учитель и родители виноваты.

Я не имела ввиду беззащитных.

Вот конкретный пример, сын подрался с мальчиком, мама которого звонила, якобы мой сын его избил.
Наш дедушка пошел в школу разираться, позвал всех детей и что в результате выяснилось?
Мальчик его обзывал, кривлялся, бил портфелем по голове, а стоило моему сыну только взять его за грудки и прижать к стене, как тот тут же побежал жаловаться маме?
Что же теперь, стоять терпеть, только потому что дразнится слабый и хилый ребенок?

у нее еще и остальные дети-тихушники виноваты.

По вашим словам, то в двух школах только учатся все слабые дети котрые и делают что кривляются и бьют вашего сына по голове. Наверное в третьей школе тоже все такие "тихушниники". Вам ведь не одна родительница возмущалась.
Вы и вправду чтоли не понимаете?

Я не обвиняю учительницу и родителей в своих проблемах.
А сетую на нежелание учительницы пойти навстречу и применинить свой педагогический талант на конкретном ребенке.
С обычнми детьми тоже нелегко, никто не спорит.
Но там процесс воспитания идет в рамках некоего шаблона. А когда надо приложиться, то она оказывается профнепригодна. И еще поощрает враждебное отношение родителей. По идее, мудрый педагог должен бы сгладить все острые углы, а не способствовать разжиганию распрей.

Понимаю.
И предпринимаю все меры к сыну, чтобы таких случаев не было.
Но если он придет ко мне жаловаться на ровесника, то предоставлю ему разобраться в ситуации самому. Просто так от делать нечего не бьют - виноваты обе стороны.
Я со своей - сделаю что могу, но мне и в голову не придет звонить маме обидчика и вываливать на нее поток оскорблений.

<<Ребенок, бежащий по любому поводу к маме жаловаться, который защищается силами родителей во взрослой жизни рискует стать ведомым и неспособным самостоятельно принимать решения>>

Ребенок которого вообще не пустили в школу рискует гораздо больше заработать те же проблемы, да плюс еще полное неумение адаптироваться в социуме (любом). Даже в роли ведомого. И никакоё боевое искусство ему не поможет, так же как и чудесные отношения с родителями и способность спать на открытом воздухе. Это не кино - это жизнь. И лучче уж напрячься и ПОМОЧЬ ребенку сейчас.

ЗЫ (банальный до оскомины пример) Вы же кормили ребенка с ложечки, когда он сам этого не мог? И не считали, что если уж Вы начали ему помогать, так он и до старости не научиться есть сам? Для гарантии-страховки давали ему вторую ложку самому держать наверняка. Но поначалу-то - только сами. так же и в психике - есть этапы развития. Нельзя пытаться относиться к ребенку, как к сформировавшейся личности. Нельзя нагружать его проблемами, которые он даже не осонает. Напрягитесь и пойдите в школу - помогите своему ребенку. Даже если Вам это не приятно, но что ж делать?

А вот по этому он и разбирается сам, как может. Вот и результат. Вы очень сильно запустили ситуацию, вернее когда пустьли все на самотек - чтобы сам разбирался. сами же писали что ребенок гиперактивный, как можно было такому давать разбираться самому. И разбирать это еще не значит "вываливать поток грязи".
А мальчик действительно умный и сразу смекнул что-почем. Главное чтобы не вылилось это потом емуже на голову. Впрочем, вы не хотите понять очевидное, ну это уже ваши прблемы. Только не вините других, т.к. у них по отношению к вам тоже проблемы.

По идее любящая мать должна делать то же самое. А то какие-то двойные стандарты получаются: родители - не вмешиваются, что бы не лишать ребенка самостоятельности. Но учитель должен вмешиваться?

Что-то мы накинулись:)Скажите, вы знаете своего сына 10 лет. Какие есть способы на него повлиять, договориться? Что из этого возможно применить в школе?
Самая простая ситуация: плохо ведет себя на уроке.
Оставим всех в стороне. а мама что-то может реально сделать?
Мы пока дошкольники, каждую ситуацию стараюсь прорабатывать, но о школе пока судить не могу :(

"Повелитея мух" не читали? К вопросу о том, что дети должны всегда саи выстраивать отношения. Если не читали-очень советую...

Непонятно...Видимо, именно из-за отсутствия агрессивности. Из-за того.ч то он никогда не нападал первым, никогда не дрался с девочками и ни одна из его "шалостей" не грозила безопасности других детей. Может потому, что те учителя, кто имел желание-всегда могли найти с ним общий язык. Да, его и его маму регулярно пропесочивали на собраниях и учителя и родители, но никакх коллективных писем не писалось, никто его из школы не выживал, ни учителя, ни родители. Понятно, что от педколлектива многое зависит.
Про мальчика зи этого топпа-не знаю, такой не "некопенгаген", но свежие посты автора навевают грусть:(

не вы ли?

т.е. родители других не должны вмешиватся когда ваш достает их детей, а если детки соберутся ему шею намылить, то уже "дети - жестокий народ" и "Поэтому стараемся не пускать его бегать во двор без присмотра".

послушайте, а вы его пороть не пробовали? это конечно раньше надо было начинать, но еще есть шанс вернуть его, такого непонятого, на эту грешную землю.

Либо я неточно изъяснюсь от переизбытка эмоций, либо меня не хотят понять...
Как можно идти навстречу учительнице, от которой не исходит никакого конструктива? Я ей говорю, звоните, говорите если что не так, давайте действовать вместе, а она лишь пожимает плечами.

Имхо, в 10 лет уже никакие отмазки не работают. Если серьезный диагноз (чего у вас вроде бы нет), то спецшкола, а если ребенок здоров, но дурно воспитан...

Как вы ухитрились его так распустить? Хотя по вашим постам ясно, что вам это нравится - то как он себя ведет. Вот только мир такой гадкий, почему-то не хочет приспосабливаться...

Вы считаете, что не пускать ребенка во двор и участвовать в детских разборках это одно и то же?
По-моему, нет.

Пороть... Пробовали.
Не доходит. Орет еще до того, как дотронешься.
Да и стыдно как-то такого взрослого пацана пороть.
От разговоров больше толку, я заметила.

Я говорила, что мне нравится?
Покажите пальцем, где.
Мне категорически не нравится его поведение.
Но если на него накидываются со всех сторон, почему бы мне не встать на его и свою в том числе защиту?

А родители других учеников? Я ведь так поняла, что именно они "пишут письма"? Есть родительский комитет. Если учительница не желает звонить и пожимает плечами, то может стоит самой лишний раз зайти в школу и спросить как ребенок себя ведет. Только не наедине с учительницей, а что бы ребенок тоже присутствовал при разговоре. Ну что же делать: есть дети, которые не нуждаются в контроле, а есть те, с которыми долго приходится "держать руку на пульсе".

тут уж либо Вам ей звонить нужно и добиваться, что бы ситуация складывалась в Вашу пользу,
либо искать по знакомым хорошего педегога и переводить ребенка в его класс

"все дерутся, все дразнятся". Тогда почему не у всех проблемы с одноклассниками? Вы то признаете "асоциальное поведение", то съезжаете на оправдывание, кивая на всех. Вам бы разобраться в своем отношении.

Либо вам сын ведет себя нормально, как "все" - а общество его шибко угнетает.

Либо он ведет себя отвратительно и ваша (а не учительницы) задача дать ему понять, что вы это не одобряете и что ему сильно достанется если он будет ваше "нельзя" нарушать.

Как именно "достанется" - уж вам решать. Но ваших наказаний ребенок не боится явно. Разговоры за жизнь судя по отсутствию окончательного результата - тоже не помогают.

не все учителя - чудо-педагоги, как не все инженеры чудо-изобретатели, и не все врачи чудо-целители. Это обычные люди со своими недостатками. Учительница не "не желает применинить свой педагогический талант", а просто, видимо, исчерпала все свои методы (она ведь тоже не господь Бог). Если у нее не получается с одним-единственным ребенком в классе найти общий язык, то это совершенно не говорит о ее профнепригодности. Тем более если ребенок действительно не вписывается по уровню своей гиперактивности в класс.

Легко пенять на учителей...Если бы так все просто и легко было...Сказал ребенку нужное слово (как задал компьтеру программу), и он без ошибки "выдает" на выходе нужное поведение. Но дело в том, что слова такие не всегда существуют.

Если родители на своего ОДНОГО ребенка не умеют оказать влияние, то что требовать невозможного от учительницы, которой кроме всего прочего надо остальных детей чему-то учить, а не посвящать этому одному гиперактивному ребенку 70% времени.

Детей просто так на второй год не оставляют - только в самых крайних случаях, так как это шок для ребенка и даже иногда унижение. Уж тем более "умных" не оставляют просто так на второй год. Есть дети, которым просто нужна особая программа, особая школа и психологическая терапия.

Как это делают в других школах. Заводят тетрадь для общений между учителем и родителем. И каждый божий день пищут друг-другу "приветы":-).

С учеником(ами) каждый(каждый) случай разбирают отдельно. Ученик(каждый из учеников-участников инциндента) пишет объяснительную записку, учителю завучу, там директору или кому-то занимающемуся этими делами. Смысл этой записки - как я могу исправить свое поведение (на что его заменить), как я буду (обязуюсь) наладить контакт с тем-то и тем-то. Прошу извинения и пр. Это очень полезно в плане тренировки письменной речи тоже:).

Между тем родители проводят свою воспитательную работу, вырабатывая мотивацию и стимулы у учебе, а также нанимают репетиторов по отстающим предметам...

Вот Вы пишете, что работаете с утра до вечера, а с кем в это время ребенок?

Я, наоброт, отметила попытки автора разобраться в себе самой (пусть даже в споре - в споре обе стороны, если они умны, для себя выносят друг от друга полезное).

Это навевает одобрение.

Ника. Вам Вы наверняка понимаете, что раз ребенок попал в определенную среду, то от Вас требуется прогибаться именно в нее.

Я знаю по опыту, что часто оставление на второй год очень подрывает отношение к учебе и общее поведение.

Все-таки, прежде чем начать войну с систей школы(идти в РОНО и пр.), испробуйте все варианты сотрудничества и копите доказательства. Если ничего не изменится, у Вас будет больше аргументов в Вашу пользу.

Кстати, по поводу учительницы и звонить.
КАк вы себе это представляете, приходит она с работы и давай себе нервы трепать по телефону.
Наверное, свои дети есть. Их типа по боку и вам звонить.
На мой вопрос вы так и не ответили: как вы сами на него воздействуете?

Я не против вашего ребенка, нам с ним не учиться, просто иногда надо и с другой точки зрения посмотреть. Удачи вам!

В буквальном смысле мухи не обидит, животных и девочек защищает, и в то же время может ударить мальчика за то, что тот раздавил жука или муравья. 1,5 года мяса не ел, был убежденным "зеленым". Ну такие они дети, особенные. Их никто не понимает. Ведь кроме нас, родителей, никто за него не заступится и не защитит. Поэтому я последнее время тоже ругаю его только за то, что САМА объективно считаю плохим. А те претензии, которые считаю необоснованными, или недостаточно подтвержденными, игнорирую или даже оспариваю. Удачи вам.

Может быть...Настораживает развитие повестовования. Началось с "невинных шалостей", в процессе разговора выяснилось, что эти шалости выражаются в дразне (или как еще сказать?!) одноклассников и драках, при этом мальчик сильнее физически и имеет явное преимущество, чего автор не скрывает (молодец!). Потом оказывается, что он очень хороший мальчик, "душа нараспашку" и поэтому его ругают. а все остальные "ябеды-тихушники", поэтому их не трогают. При этом автор говорит, что общение с родителями ей претит, потому что они "фальшиво-фамильярные" и налаживать их у нее нет большого желания. Кроме этого, сам факт, что родители настолько сплотились, что всем классом написали письмо диркетору, если честно, настораживает. Ну не бывает такого без причины, либо автору ну ООООЧЕНЬ "повезло" с классом. Учительница...Ну, учительницу оставим в покое. А кстати. интересно, какие отношения с родителями в предыдущей школе сложились?

Они не распущенные, они нестандартные. У них, действительно есть определенные легкие физиологические нарушения: повышенныое ВЧД, малая мозговая дисфункция, гиперактивность или еще что-то наподобие. Этим объясняется легкая неадекватность их поведения. В спецшколу их нельзя, потому что у них способность к обучению выше среднего, они часто талантливые, даже гении попадаются. А в спецшколах облегченная программа, она для умственно отсталых детей, для детей с задержкой развития и т.п. Такой ребенок в этой школе зачахнет от скуки. Порка... Ну мы по глупости своей, практиковали и это. И я вам скажу - это очень неэффективно, и даже отрицательно влияет на ребенка. эти дети обладают обостренным чувством справедливости, собственного достоинства, когда их унижают, они отчаянно сопротивляются, озлобляются против родителей. Я убеждена, что такого ребенка нельзя ломать, надо наоборот дать ему раскрыться. А маму вы зря осуждаете. Она своего ребенка вовсе не оправдывает, она пытается на него воздействовать. Она просто не хочет, чтобы умный хороший ребенок сошел с орбиты, остался без должного образования, лишился каких-то возможностей в жизни. Я очень понимаю эту маму.

Да, тоже про прошлых родителей интересно.

А характеристика повествования - для форума обычное явление. Налетают - отмахиваешься. По-головке гладят - улыбаешься. Неплохая тренировка. Многосторонняя. В жизни она тоже получилась одна...

Кстати, а в школе таких как родителей больше нет?(В других классах), может кто-то имел подобный опыт и справился как-то с этим? Как-то осторожно поинтересоваться об этом, может....

хм...да вы знаете, всем детям не нравится когда их наказывают:))

А любая "нестандартность" имеет право на существование пока она не нарушает прав других. И имхо, задача родителей - не только своему ребенку помочь, но и окружающих не доставать. И паршивое поведение ребенка это их проблема, а не учительницы и не других родителей. Тут же обсуждение началось с "что мне делать с учительницей", а не "как мне помочь сыну".

...я в таких диагнозах конечно профан. Объясните, плз, дети с повышенным внутричерепным давлением и пр., то что вы перечислили - они не в состоянии понять запрета на агрессию? Или понять способны, а удержать эту агрессию - нет?

Вы знаете,я,даже получив диплом пединститута,была уверенна,что все проблемы решаются правильным воспитанием.И только получив такого своего ребенка,поняла,насколько все глубже и серьезнее.А ведь тоже поучала всех вокруг,как надо детей воспитывать...

Наши дети,такие еще маленькие,одни против целого света.А насчет гениальности-я серьезно!Была целая передача у Гордона,в которой обсуждалось,нужно ли лечить таких детей и не убьем ли мы таким образом в них гениальность!

Зажав кузнечика в руке,

Сидел ребёнок на горшке.

- Нельзя живое истязать! -

Я пальцы стал ему ломать.

- Нельзя кузнечиков душить! -

Я руки стал ему крутить.

На волю выскочил кузнечик,

Заплакал горько человечик.

И то и другое в зависимости от ребенка и условий.

"в состоянии понять запрета на агрессию", но при условиях благоприятных для агрессии реагируют агрессивно. Если ребенку говорить, что агрессивно реагировать на то или иное - это плохо, а самому при этом анрессивно воспитывать - то можно очень сильно запутать ребенка и со временем получить в ответ что-то типа - А ты сама(сам) почему меня шлепаешь(бьешь и т.п.) а то и получить от ребенка в ответ. Злая штука - жизнь. Более того, если ребенка воспитывать дома ремнем, то он может родителей и бояться, за то не будет бояться более слабого.

Как и дети вполне способные понять запрет, но не способные понять того, кто запрещает, таким образом дети агрессивно реагируют преднамеренно. Как и взрослые, впрочем. Но у взрослых это исправлять уже очень тяжело. В этом отличие от детей.

Ой, да, где-то(у Спока что ли) описывается момент с двухлетним ребенком. Примерно.

Девочка вошла в кабинет врача, направляется к врачу. Мама по-пути ей сообщает. Дочка, не вздумай трогать лампу. Девочка останавливается, смотрит по сторонам, разворачивается - направляется к лампе:-).

Вы очень точно изъясняетесь в смысле: заинтересованной стороной в в воспитании вашего ребенка должна быть училка, но отнюдь не вы. Я правильно поняла? А школа-то поди муниципальная?

Вот на таких трениров можно спокойно оставлять ребенка. У меня двоюродный племянник, рожденный гиперактивным и неугомонным, был отдан со второго класса на Дзю-До. После месяца тренировок тренир тказался, а другой, по Айкидо, забрал пацана (причем в секцию Айкидо было не прорваться). Участвовал во всех соревнованиях, рвал первые места (учился неважно, правда), сейчас в спецназе бОООльшой человек...

Ев, я вас очень люблю и уважаю, но у Вас явная путаница с причинно-следственными связями. Правда, зачастую их трудно определить и понять, поэтому по определению принимается сторона "обиженного". НО, есть такие "обиженные", которые "необиженных" десятками жрут.

ППКС. Я бы, если сложилась бы такая ситуация у меня, взяла бы своего ребенка на семейное обучение. Но в то же время не хотела бы, чтоб мои дети обучались в классе где есть гиперактивный ученик(это просто ужас, бедный учитель:-().

все же вам эти индиго-дети покоя не дают :(( Ева, не обижайтесь, но изначально, пока теорию не деформировали под массового пользователя, первым признаком таких детей был цвет ауры, вторым - дар ясновиденья, а третьим - дар исцеления. все остальные проявления - вторичны и необязательны и уж точно не являются признаками избранности.

эти дети ПРОТИВ целого света? и кто в этом виноват? другой - не значит автоматически против, может быть параллельно, может быть под странным углом. может быть вне. а получается - против. и если мама мыслит именно так, то и у ребенка будут такие проблемы. грустно это.

кстати, на 7е даже был вариант петиции к правительству по поводу детей с гиперактивностью и отношениея к ним в школах. проблема есть. никто не спорит. но на мой взгляд, мать, говорящая "Наши дети,такие еще маленькие,одни против целого света" - это самая большая проблема :-( извините. вы мне в самом деле очень и очень симпатичны. тем более горько все это читать.

Дочь моя была с ВЧД, очень была безобидная и беззащитная с посредственными способностями(но не дура). Мне пришлось ненароком ее вывести на агрессию (обижали ее идиоты-мальчишки), ниЧЁ она всех их "построила", дальше что? Это что нормально? Я думаю -нет. Только, если я со своей дочерью хоть криво-косо занималась, то мамаши тех деток явно считали их "непризнанными гениями" с задатками неформальных лидеров, за что и поплатились.

Я вот вижу только 2 выхода - либо ВАМ пытатьс налаживать отношения с учительницкй (что может быть уже поздно), либо менять школу, и там НАЧИНАТЬ с налаживания контакта с учительницей, сразу показать готовность идти навстечу и работать над ребенком, спрашивать ее рекомендации и т.д. Понятно, что вроде как в идеале инициатива должна принадлежать учительницк, а не Вам, но жизнь - не идеальна. По своим наблюдениям знаю, что учителя препочитают иметь дело с "инициативными" родителями, особенно если ребенок проблемный.

Девочки!!! Вы ЧЁ? Я привела крайний пример ни на кого не указывая и не ставя никому диагнозов! По-русски понимаем,да? Но, пример, увы, реальный.

А вот у меня такой вопрос - у Вас с мужем самих насколько легко происходит социальная адаптация в новом коллективе? насколько вы социальны, насколько легко находите язык с людьми? Судя по Вашим постам, не очень, т.е. мне так показалось по крайней мере. В детстве (у Вас или у мужа) были в школе подобные проблемы? Может, вам с себя надо начать?

И еще - насколько у вас с сыном доверительные отношения? Он чувствует, что дома его любят? Есть такая книжка очень хорошая, "Как по-настоящему любить своего ребенка", там много написано о том, как научиться правильно выражать свою любовь к ребенку Вот тут есть ее текст:
http://live.by.ru/think/biblio/kplsr/0.htm

Кстати, точно, один из методов борьбы за класс в целом - это бессрочный "2-й год" для "супер-ребенка", к тому же я догадываюсь, что этот ребенок не блещет знаниями.

Понимаем по-русски и дети тоже понимают. Не такие они у нас тупые. Вот о чем хотелось сказать.

И я понимаю, что Вас, конкретно обвинять было бы не правильно. Это гораздо глубже какого-то конкретного человека. В данном случае, Ева права и знает о чем пишет, что очень жаль.

Насчет идеализации гиперактивных детей - вопрос спорный, безусловно. Не идеализировать, а направлять энергию в нужное русло. И это задача не только родителей, но и тех, кому родители волей или неволей доверяют:-) детей.

Я про это и не вспомнила даже!И делюсь своим ощущением своего ребнка-не более того.Пока общий язык с ним нашла учительница в школе и тренер по баскетболу.В художке,на аэробике,в продленке его очень конкретно отергли и я его оттуда забрала.На моего ребенка могут напасть бабки в транспорте,любая уборщица считает своим долгом сделать ему замечание,в школе против него завучи и предметники( не все,с учительницей музыки мы на третий год нашли контакт,первый она говорила "или я или Рома").Такой ребенок невольно вызывает агрессию-он шумный,шустрый.Так что никаких индиг-а ежедневная реальность,увы...Я очень четко ощущаю,что мой ребенок нуждается во мне,что касается Гордона,то это была научная передача и ни о каком "индиго" там речи не было.Там рассматривались конкретно дети с диагнозами ВЧД и ПЭП.

я просто очень четко представляю КАК это бывает.Свеженький пример: мой ребенок на перемене подрался с отличником.Сильно подрался-до крови...И,если бы не талант нашей учительницы,которая провела целое расследование( оба драчуна молчали о причинах ссоры),то мы бы никогда не узнали,что отличник выкрал у Ромы блокнот с телефонами его друзей и девочки,которая ему нравится и потребовал с Ромы выкуп.Рома принес деньги,у него их забрали,а блокнот так и не вернули.Теперь мне звонят мамы мальчиков( их там была целая группа) и извиняются!А не разберись учительница в сути конфликта-они звонили бы и просили забрать мое чудовище из школы!!!я РАБОТАЮ с такими детьми и к ним очень сложно найти подход.Поверьте,иногда до слез.Но мне в глову не придет выкинуть такого из группы,потому что я сама подобное переживаю в своей семье!Надо не вешать ярлыки и не избавляться-а искать подходы.Педагогика-это творчество,она не имеет готовых решений.Мне просто повезло с учителем,Нике-нет.И я ей очень сочувствую.

и наблюдали,что и как они делают со своими детьми?Вы знаете,что мы,мамы таких вот"гениев" уже рефлекторно соглашаемся со всеми обвинениями в адрес нашего ребенка?И то,что мы не отчитываемся перед всеми о своих действиях,не означает,что мы не действуем!Да,вот еще,девочек с мальчиками не сравнивайте:-)Это две разные сущности-теперь-то я это точно знаю.

Я думаю что любая адекватная мама неадекватного ребенка очень много им занимается. Но если бы их было так просто воспитать, как вашу девочку, никто бы тут таких топиков и не открывал. В том то и дело, что с ними чтобы получить незначительный эффект, нужно вложить титанические усилия. Они авторитетов не признают, у них на все свое мнение. Личность моего ребенка настолько сильнее моей, что вообще непонятно кто кого воспитывает. И он всегда очень аргументированно докажет почему учитель, одноклассник, мама или кто-то неправ, а прав он и только он. Я себя чувствую иногда полной дурой, которую он просто за пояс заткнет одной фразой. У меня есть и второй ребенок, девочка, но на нее я и 10-ой части тех нервов и умственных усилий не затрачиваю. Но, к сожалению,я осознаю, что она абсолютная середнячка. Хотя, наверное, это к лучшему :-)

Это стихи Олега Григорьева, некоторые его произведения дети проходят в школе, а многие другие шепотом пересказывают друг другу :))

должна мешать жить другим. Я это своему ребенку постоянно говорю. Мне кажется, и автор это понимает. Что касается понимания запрета на агрессию. Про всех детей не скажу. У моего в слабой форме ВЧД проявляется пару раз в год. Он понимает запрет на агрессию, старается держать себя в руках, но иногда, к сожалению не может. В последнее время, слава богу, это не выливается в физические агрессивные действия против кого-то, а выливается во вспышки нервозности что-ли. Может вскочить, вспылить, выкрикнуть что-то обидное и выбежать за дверь. При этом слезы неконтролируемые на глазах. Но вообще, мне врачи все это обещали, и я надеюсь мне это не кажется, ребенок постепенно выправляется. Стал спокойно сидеть за одной партой почти с любыми детьми, с девочками значительно улучшились отношения, в совместных мероприятиях все чаще учавствует, даже приятельствует с кем-то. Очень надеюсь, что мы перерастем и эти минутные психозы. Мне кажется, с такими детьми должны в школе работать, всеми силами их социально адаптировать, а не отторгать их. Ведь всю жизнь им потом учиться и работать в коллективе. Их нужно этому учить. А учительница автора действительно очень и очень неправа.

педагогическая ошибка, которая нанесла ребенку вред.

знаете, у моей подруги такой ребенок, у меня тоже, только наоборот, это тоже не лучший вариант (и это только ближний круг). но почему-то не приходило в голову, что они "против", или мир против них. откуда-то приходится забирать (не намного чаще, кстати, чем других детей наших знакомых, если провести вдумчивый опрос, а не ориентироваться на ощущения), где-то можно найти поддержку со стороны руководителей кружков, учителей и вообще других людей. уборщицы вообще особый народ, ну и т.д.

ну неужели вас саму никогда не выжимали откуда-то, никогда не было проблем с учителями, ничего такого? у меня по этой части богатый личный опыт, вплоть до годовых неудов по поведению в старших классах и настойчивое желание администрации школы больше меня не видеть никогда, начиная с 8 класса. при этом никакого ощущения "мир против" ни у описываемых детей, ни у меня как-то не наблюдалось и не наблюдается.

мир разнообразен, хорошо бы понять, чего я от него хочу и что ему могу дать. конечно, при избытке энергии и непростом характере адаптация к социуму дается тяжелее, но дается. может и в ущерб гениальности. а если нет? если гениальность так и окажется под вопросом, а жизнь у человека будет вечной борьбой, потому что базовая установка, привитая родителем - "весь мир против тебя"? ведь об этом не надо говорить, ребенок это читает в маминых глазах :-(

И возможно поэтому я стараюсь оградить моего сына от подобных переживаний-мне они кажутся ужасными.Установки такой у меня нет,это,скорее ощущение.Скажем так,одноразовое.Но правильное-оно определяет диспозицию.Или я с ними против моего ребенка,или мы с ребенком против всех.А уж кто станет на нашу сторону,а кто-по другую сторону барикад,жизнь покажет.Кстати,с воспитателями.учителями,вр ачами нам пока везло:-).Вообще,если вы за мной наблюдаете,неужели вы можете предположить,что я такая?:-)Никаких установок на гениальность я ребенку не даю( а можно было бы,повод есть).В общем,все не так,как вы себе нарисовали.В монологе автора,до того постинга,от которого пошла эта ветка,прослеживалсь ее недовольство ребенком.Отсюда и моя реплика.А так-реально проблемы то у нас пока,не у детей.Это на нас наезжают...

так меня как раз это "против" и удивляет поэтому :-).

и про гениальность, я не думаю, что вы прямо даете такую установку, скорее я думаю, что есть опасение, что ребенка где-то пережмут и он "ухудшится", нормальные родительские опасения, но нет так нет ;-)

возможно, действительно, дело отчасти в отсутствии подобного опыта у вас и в наличии у меня. неужели и у мужа нет? эти переживания, когда они систематические, находят в конце концов у ребенка некоторое место в душе, где нормально обрабатываются. то есть это ужас, но не ужас-ужас-ужас.

важно, чтобы было несколько стабильных мест (секция-кружок, двор, класс, может часть класса, не важно), где ребенка любят и принимают, где он на своем месте, которое его удовлетворяет, где он состоятелен и интеллектуально и социально. а в остальных местах - переживаемо, если есть родная база. наши родители о таком и не знали, я в пионерлагеря ездила с 6 лет до 14, по 1-2 смены в год обязательно, так я могу вспомнить только 1(!!!) раз, когда это не было испытанием. и тот в 14 лет :-). натренировалась наконец :-) и ничего, потрясающий опыт просто, зато теперь могу с кем угодно общий язык найти и любому, ну, почти любому, понравиться ;-), но что самое важное - не всегда хочу, могу и не нравиться, совершенно сознательно, знаю, что это не смертельно. плохо ли? :-) ну, это я вам так, чтобы не было так страшно за ребеночка :-), научится. но как найти грань между минимизацией травмы и необходимым давлением социума, позволяющим научиться - загадка, конечно.

можно понять, что с ним происходит, и помочь и ему, и всем остальным. Неужели это так сложно понять?

хм, вроде бы всегда считалось, что эффективно понять и помочь можно встав над ситуацией, а не находясь на какой-то стороне...

что сначала надо встать на сторону каждого прочувствовать, а потом, когда эмоции улягуться, ты действительно можешь отстраниться и быть объективной. И помочь.

Данная учительница побывала только на одной стороне, как и родители, и мама... они не пытаются понять другую сторону. Как только поняли, что происходит со второй стороной - ушли злость и лишние эмоции. начался конструктив. Но - это большая душевная работа :(

Психолог может помочь.

Тьфу-тьфу, мне нет сейчас поводов жаловаться - агрессивная стадия прошла в 2-3, в школе отношения сложились и даже подчеркнутое "иностранностью" выделение из коллектива ему не очень мешает.. Но нет-нет, да и вылезет. Одна задевшая его случайно девочка - ВСЕ меня не любят. Спокойно садимся разбираться - нет, все любят, вот только одна девочка случайно задела... Но готовность увидеть себя всем белым светом обиженным - она вот тут, прямо на поверхности (хм. я знаю одну его близкую родственницу с похожими склонностями, особенно раз в месяц :))). При этом главный конфликт, на мой взгляд, внутри - в бесконечных разбирательствах с самим собой, в неумении для самого себя сформулировать какие-то желания... Каким счастем на этом фоне выглядит младший, за 3 года, по-моему, еще ни разу не впадавший с самим собой в несогласие хоть по какому вопросу..

Мне кажется, Вы не опасном маршруте. Сильных личностей - как вы описываете - пруд пруди. Выдающихся - единицы. Генезис гениев - вещь, конечно, загадочная, однако однозначно, кроме силной личности для задатка необходим еще однозначно присутствующий талантище в какой-либо области. Не талант, а именно талантище. Если весь талантище состоит в том, что ребенок может доказать маме и учительнице, что они - ослицы, то гением тут не пахнет :-)

А что опасно - представление о том, что вот школу надо как-то гению пережить, а уж дальше то сарзу легче пойдет, получишь диплом средней школы с пометкой "гений" и никаких тебе коллективов, никаких социальных институтов. Опасно внушать с детства ребенку, что он нестандартный, следовательно ему позволено поболе, чем "середнячкам".

Вон, таких нестандартных "гениев", признанных только их мамашами, или ими самими, по тюрьмам тысячи сидят по обычной уголовщине. Перечитываем Достоевского, делаем выводы, если есть чем.

Баланс, господа, баланс надо искать. Как развить способности, а не развить псевдо-нестандартность.

мой ребенок и не подозревает о том, как высоко я и окружающие (в том числе и наша учительница, которая, ни смотря ни на что это признает)оцениваем его умственные способности. Расскажу конкретно: мой ребенок в 10 лет в совершенстве владеет компьютером: создает мультфильмы, делает для меня профессиональные презентации, разработал мне полностью 2 профессиональных сайта. Он пишет стихи, прозу, очень хорошие. Информатику он знает как минимум на уровне 8 класса специальной школы с углубленным изучением информатики (проверяли по вступительным тестам). Стихи он учит за 2 прочтения. Он проявляет высокую социальную активность, очень хочет работать, возмущается что до 14 лет никуда не берут. Пишет письма во все инстанции вплоть до президента. У него очень широкий кругозор, знания во всех областях, по предметам которые они еще даже не начинали изучать - физике, химии, астрономии, биологии. И, плохой-плохой, а честь школы на всех научных или около того конкурсах защищать, его посылают. Все это он изучает совершенно самостоятельно. И cовсем уж глупо считать, что я ему внушаю, что ему что-то больше позволено. Нет, нет и нет. Но если моего ребенка будут выпихивать из стрима - я буду стоять насмерть, потому как он как раз более всех достоин хорошего образования и всего что к этому прилагается.

У меня в классе было три физ-мат гения.. Ездивших на олимпиады и т.д. (ну, плюс к обычным трем медалистам, на тех олимпиадах побеждавших - они гениями не были, но не пропускали заданий и не уносили случайно решения с собой, вытирая ими нос по рассеянности). Было еще несколько "особых" детей, но у тех родители старались особость не выпячивать, а наоборот, так что те постепенно сливались с нашей серой толпой.. А у тех трех родители очень-очень старались, гордились, подчеркивали - и, в общем, вкладывали основной вклад в асоциальность чад. Что было дальше..


№1. Главная любовь нашей класрук.математички, бывшей сильнейшей поклонницей его гениальности. Провалился на физфак в первый год, по-моему, поступил таки туда со второго раза, но был выгнан. Годам к 23 - трое детей, никакой работы и образования. Жилье и еду обеспечивали родители. По слухам дальше пошел куда-то по РНЕ-ной части...


№2. Был классе в 8м спасен все той же математичкой из соседнего класса, который его выносить уже не мог. Физфак, аспирантура в канаде, 4ро детей, интернет-проповедник меннонитства, следы теряются где-то в глубинке ярославской области..


№3. Воббще все бы ничего было, если бы хилый заикающийся мальчик не был отдан в 5 лет в школу. Так и просидел в уголке 10 лет, получая тихие тройки и побиваемый при случае теми, кому не лень, особенно первыми двумя... Видела потом обособленно слоняющегося в районе физфака, муж даже вроде его вспомнил, но продолжения не знаю..


Чего это я? Не знаю как с гениальностью, но с особенностью у моего старшего ребеночка все нормально. И в баталиях "вам не понять, что ТАКИХ детей просто так в рамки не загонишь" я научаствовалась.. Но.. И вот эти три примера, и много других, и здравый смысл.. Они очень здорово говорят о том, что дети замечательно чувствуют, водрузили родители над его головой многопрощающее знамя "такой" или не водрузили.. Очень заманчивое занятие. Возможно даже оправданное. В зависимости от того, какая цель...

Если дело так обстоит, то меня бы, наверное, больше дочка волновала бы. Как она-то себя чувствует рядом с таким братцем? Как вам кажется, она не замечает, что вы ее считаете "обычной середнячкой"?

Вы себе во многом противоречите. Пудрите мозги себе и другим (преднамерено или нет - не знаю) капитально. "Цыплят по осени считают"

Только из глубочайшего к Вам уважения набросаю схему этой истории. Дочь плакала каждый вечер, рассказывая, что придурки из класса изподтишка бьют девочек пинками!!! Я не верила. Наконец на род.собрании разговариваю с мамашей основного придурка примерно так:"Ваш мальчик обижает мою дочь"- "Что Вы, он так любит младшую сестру, он не может обидеть девочку". Все, разговор исчерпан. Я прихожу домой и говорю;"Бей сильно, тем более, что ты выше". Жалобы со стороны дочери вскоре прекратились. Осознала я все гораздо позже. Дочь в союзе с девочками "построила" эту ...далеко не дипломатическими методами. Совесть меня до сих пор мучит. А что я могла сделать. Писать надоело. Но выводов из этой истории можно сделать массу

Гениев целенаправленно не выводят, это не племенные бычки :-) - ремарка.

Вопросы:

1. Вашего ребенка кто-то выпихивает?

2. Что прилагается к хорошему образованию?

я, собсно, об этом выше писала. Детский коллектив - в каком-то смысле саморегулирующийся механизм, если не вмешиваться :)

Как это похоже на меня. Знаете, таким исключительным трудно учиться в хороших вузах. Потому что всегда найдется гений-однокурсник, который талантливее и гениальнее. Как же это бьет по самолюбию! Хотя мне родители никогда не говорили что я самая талантливая-умная и проч, я это чувствовала. Я же видела что одноклассники ни в зуб ногой! Сама анализировала и делала выводы. И решила что в вузе и в жизни тоже буду первой без всяких усилий. Угу, разбежалась. А некоторые у нас и с ума сходят... непризнанные гении.

Может туплю?В аналогичной ситуации я вообще к родителям не подходила.Я бы пошла к мальчику и с ним поговорила.Правда,результа т превзошел все мои ожидания,ребята подружились,и теперь он вдвоем досаждают нашей чудесной учительнице:-).Я вот еще о чем подумала.Может и не в тему.Наша учительница никогда не обвиняла ни меня,ни маму Вани в том,что мы не занимаемся детьми.Хотя у нее это больная тема( они нашли с моей мамой общий язык и она ей жаловалась,что родители тех самых,нормальных детей детьми не занимаются-все деньги зарабатывают).Видимо она понимает,как тяжело даются нам наши "гении".

К тому же, у девочек выше адаптационные способности, поэтому неврологические последствия тяжелых родов или ВЧД не так дают о себе знать, как у мальчиков. Согласна, что нельзя сравнивать.

Мне кажется очень здравой идея налаживать сотрудничество с другими родителями. И поддерживаю идею с обращением в ИКП, они как раз специализируются на том, чтобы выравнивать поведенческие проблемы больше педагогическими средствами, чем медицинскими.

стоит особо ограждать "гения" от окружающей среды. А отправить его на пару месяцев в пионерский лагерь, для развития навыков социализации без вмешательства взрослых :) да, может и попадет пару раз в ситуации, не слишком приятные - зато это будет более адаптирован и знать рамки лучше..

старшего я уже ничего плохого не вижу в том, что ребенок "как все". Просто констатирую для себя и все.

Сейчас мы сами переходим в другую школу, даже лучше нашей. Ребенок хорошо сдал все экзамены, прошел конкурс. К хорошему образованию в большинстве случаев прилагаются более широкие возможности, в выборе работы, места жительства, уровня з.п. и т.п. И даже если всего этого не будет, хорошее образование - это ценность сама по себе, так как формирует более соврешенную личность.

не стремится, это гораздо хуже. А удары по самолюбию, да, уже сейчас ребенок ведет жесткую конкуренцию, не по отметкам, а как бы по уровню общественного признания. Это и есть основная наша проблема, ребенок очень стремится выделиться, всячески привлекает к себе внимание, пусть даже негативное, но чтоб быть в центре событий.

Аня, круто ты как-то. Во-первых, не здоров вовсе необязательно спецшкола, неврологическое нездоровье совсем не обозначает неспособность учиться, зачем же ребенку будущее губить спецшколой? Ты бы сама захотела такой выбор для своего ребенка? Во-вторых, разве поркой решаются поведенческие проблемы?

Я про Бабушку не поняла-вот оно,последствие ночных бдений за компом.Кстати,дети очень неожиданно проявляют себя в лагере.Опыт прошлогодних сборов это показал.Девочки,про которых было известно,что они "ну просто ангелочки" оказались весьма приспособленными к жизни,а те,в ком я была уверенна на 100% ,создавали кучу проблем.Удивило,что это были дети моих знакомых,которых я знала чуть ли не с рождения!

Видимо,очень устала...А у вас она не копирует братца?У нас иногда такое случается.Пресекаю на корню:-).

Конечно не поркой, но значительными усилиями родителей. Автор топика похоже не собирается их делать. В результате м.б. ситуация: куда кривая вывезет. Кстати, что-то не прозвучало, а как на все это реагирует папа и другие родственники ребенка? Считается, что воспитать ребенка можно до 5, перевоспитать до 12, далее идет только самовоспитание. У автора еще целых два года. Дальше пойдет подростковый возраст, когда ребенок может стать просто неконтролируемым.

Так то оно так, но ,слава Богу, что до членовредительства не дошло - это раз. Второе, дети стали считать, что правда за силой - разве это здорово?:((

Зрелые мысли. А зачем вы его дома ругаете? Это лишнее. Он уже достаточно взрослый(и умный) мальчик, чтобы обсуждать с ним возможные варианты поведения, их последствия и пути несоздания конфликтных ситуаций и выхода их них в случае возникновения. Мы уже с 5-леткой об этом регулярно говорим:)) Удачи. Кстати, учим своего просить прощения (мужичкам это плохо дается:)) и осознавать почему так получилось:))

мне отчего-то вообще кажется что тут никаких неврологичксих проблем нет. А есть крайняя распущенность. Высказавшиеся в данном топике мамы детишек с неврологическими проблемами отчего-то совсем по-другому пишут...ну совершенно. Да и диагноз сыну автора вроде бы не поставлен, а так, голословное "что-то было в 3 года".

А когда детей так распускают дома им приходится сильно фигово по жизни. И мне безумно жаль ребенка, который до определенного возраста царь и бог дома, а потом мама уже не сможет удержать его у юбки и от всех защитить (да уже вот как раз теряет контроль, оттого и нервничает). И ему придется несладко. И не он в этом виноват - а родители, которые попустительствуют.

Не наказывать, имхо, это иногда делать пакость родному ребенку.

Вполне понятно, что человек в 10 лет не способен понять что если его выпрут из школы - это плохо. Но если он не может понять простую вещь - за каждую выходку в школе он будет получать дома - пора бежать к доктору. Наплевав на эту школу, здоровье важнее, ну поучится на дом. обучении, чтобы не было стрессов, заниматься с психологами и тп. Это ж уже не невинные шалости идут.
Но тут, кажется, ситуация другая...и условие такое не поставлено. Проще наезжать на учительницу, которой не нравятся попытки срыва уроков, на родителей, которым не нравится что их детей задирают, на детей, которым неохота дратся в ответ, и они жалуются родителям...это ведь гораздо проще, чем решать проблему с ребенком, правда?

...что касается собственного ребенка, то если я столкнусь с чем-то подобным, то буду действовать так как писала выше. Я четко знаю - ни я, ни мой ребенок не имеем права доставлять неприятности другим людям. И то, что я своего считаю жутко неординарным, естественно:), этого права все равно не дает.

А некоторые поведенческие проблемы решаются только поркой и ничем иным:) Не обязательно физической, иногда моральная порка лучше работает - но кнут в воспитании, имхо, должен присутствовать. Одним пряником не выйдет.

Ага. Буквально только недавно общалась с такой парой. Девочка на два года младше - ангел, тихая, ласковая. И тянется к людям, просто светится от радости, когда с ней говоришь. Там настолько сложный старший (при этом в 7 лет прекрасно играет на куче инструментов, шахматы, куча спортов), что на него уходит процентов 95 времени родителей..


Очень-очень-очень слежу за собой. Потому что если не следить, на моего мягкого и плющевого младшего у меня тоже больше 5% тратить нет необходимости..

Я не могу судить, сколько усилий прикладывает автор топика, поэтому высказалась только по конкретному совету.

Так и я не за одни пряники:). Но все равно в корне не согласна. В любом случае, мы не знаем всей ситуации, заочно вообще нельзя утверждать, есть диагноз или нет.

что поведение не улучшается НИСКОЛЬКО, начинается следующее: он обвешивает дверь в свою комнату плакатами c агитационными текстами и соответствующими рисунками, например, маленький голопопый малыш, над ним огромная волосатая рука с ремнем. Тексты типа "Взрослые, опомнитесь, не бейте детей, они тоже люди и у них такие же права". И таких штук пять, один другого жалостливее. Он всем своим друзьям по телефону жалуется, что мама или папа его побили. Он рассказывает об этом моим подругам, они просто офигевают, потому что видят меня исключительно белой и пушистой. Я сижу красная просто.Одна подруга, у которой 3-е пацанов, сказала ему правда "Ну если уж твоя мама взялась за ремень, представляю как ты ее довел". Воспитательный эффект нулевой, еще потом сама жалеешь и раскаиваешься... Нет, убеждением очень медленно и многократно, но все-таки с какого-то дцатого раза доходит. Насчет распущенности: ЧТО такого скажите пожалуйста, для примера, должны разрешать ребенку родители, чтобы он вырос невероятно распущенным? Уверена, что мы ничего такого ему не разрешали. Его воспитывали всегда: работая и на предостережение от каких-то поступков и наказывая за уже совершенные. Но он просто из принципа, по убеждению постоянно совершает какие-то поступки, и заставить его их не совершать их совершенно невозможно. Например, если у него списывают, он как минимум громко выражает свое недовольство, как максимум выбегает из класса и даже из школы. Убедить его, что это пустяк, нельзя так реагировать, что он только себе делает хуже, невозможно. Он говорит:"Я не допущу, чтобы она у меня списывала и имею полное право назвать ее при всем классе за это безмозглой дурой". Это только один пример.

нехорошие, типа "отвали", "заткнись". Но ей скажешь один раз, что нехорошо так говорить, она сразу понимает, потом еще и его учит, что так нельзя. Но вообще-то он ее уже выдрессировал, она тут как-то с ним спорила совершенно на равных. Няня ее даже порадовалась, говорит, всегда боялась, что он будет ее обижать, а теперь вижу, что она может за себя постоять. А дед говорит, надо ее еще лет в 6 в карате отдать, чтобы он не зарывался :-).

о, конкретика :-). скажите, а почему "нельзя так реагировать"? интересен уровень доводов, если честно. мне вот мысль в форме "это пустяк, он только себе делает хуже" не кажется никаким доводом :-(.

что списывает у тебя. Но, сам посуди, тебе от этого никакого вреда. Она наносит вред только себе, не хочет учиться, ничего не будет знать и т.п. Но если ты на такой пустяк так бурно реагируешь, тем более убегаешь, ты наносишь вред себе. ТЕБЯ считаю неуравновешенным, непредсказуемым, не знают чего от тебя ожидать. Один раз тебя искали всей школой, всем вплоть до директора ты создал проблемы. Если ты ругаешься на нее,тебя считают грубым, невоспитанным, Девочка, как списывала, так и будет незаметно списывать, доучится худо-бедно до конца. А тебя, такого умника, выгонят, потому что никому такие проблемы и скандалы из-за ерунды не нужны. Мне обидно будет и очень жалко тебя. Вот и задумайся, нужно ли тебе так себе вредить?"

а чем вам не нравится реакция?:) ему же тоже надо сохранить лицо после наказания:))
я бы наверное долго смеялась, а потом ответила чем-нить - например картинками доведенных до ручки родителей с подписями "не губи нас, сынок. Кто ж тогда с внуками сидеть будет". И тому подобное:) Но заставить меня покраснеть было бы невозможно - ибо наказывать без твердой внутренней уверенности что наказываешь за дело - только себе нервы портить.

А вообще моральная порка, имхо, сильней, уж особенно если ребенок такой классный и харизматичный. Ну... книжки отобрать на три дня или компъютер (самое страшное что придумалось:) Сами наверняка знаете что ребенка действительно огорчит и вынудит не бузить.

Насчет выбегания. Возмутится - имеет право. Назвать безмозглой дурой - оскорбление, низя. Назвать непорядочным человеком - имеет право.
...вообще, он имеет полное право возмутится;) Но просто наверное не знает как сделать это корректно;)

...О порке моральной и физической. у моего мелкого тирана и деспота примененное как-то шлепанье по попе результата не дало. А вот расколотить молотком одну-единственную машинку - помогло. Истерик, которые я не знала как прекратить сразу же не стало. Сдерживается, старается ("если ты не прекращаешь кричать, я пойду ломать твои игрушки") - и получается, черт побери. Еще минуту злится беззвучно...а потом как-то и запал проходит. Хехе, человек учится владеть собой:) пригодится по жизни:) Потом спокойно выясняем, чтож его так расстроило - а раньше час повопить без комментариев, только потом разговаривать.

У меня как раз 10-летний(практически уже 11) ребёнок с ВЧД. Раньше гиперактивность была ярко выражена, сейчас легче, т.к. может зачитаться и не прыгать, как на пружинках. Проблем со школой, с послушанием нет НИКАКИХ. Обожает физические нагрузки- в футбол во дворе может играть 5 часов подряд, до полного изнеможения(жаль, что времени не всегда хватает). Но и раньше, когда он просто не мог усидеть на месте, проблем на занятиях(занимались с 3 лет) не было вообще- его очень любят в школе, отношения с ребятами хорошие, есть и настоящие друзья. Кстати, с девочками тоже приятельствует легко:)

Если он совершает что-то "из принципа и по убеждению", то эти принципы и убеждения он взял всё-таки из семьи, я так полагаю, а не с улицы?
И ещё -приведённый Вами пример показывает, что ребёнок неадекватно оценивает ситуацию- списывание возвожит в ранг трагедии и унижения его достоинства, вместе с тем оставляя за собой право прилюдного оскорбления "противника".
Я много раз обсуждала со своим сыном ситуацию списывания- ему НЕ ЖАЛКО, он отвечает за себя, за свои знания и добросовестное выполнение заданий, но не даст списать, если может постфактум возникнуть уконфликт при проверке работы, от чего он незаслуженно пострадает, т.к. не будет "закладывать" одноклассника. Одно время повадился звонить приятель с просьбой "объяснить", а на самом деле пытался записывать под диктовку решение задачи или разбор слова. Ванька сам предложил ему позаниматься- оба в результате были страшно довольны. С другим одноклассником он занимается английским по телефону- проверяет сделанный урок и готовит к зачётам и контрольным. Выигрывают оба опять же.

Так Вы всё-таки декларируете ему его "нестандартность"?

Ваш сын научился отлично манипулировать Вами и пользуется этим вовсю, развешивая плакаты и жалуясь по телефону. Чем страше он будет, тем искуснее будет манипулировать.

ППКС! (-)

быть поизобретательней в его воспитании и чувство юмора использовать (хотя иногда поступки такие, что его у меня напрочь отшибает). Насчет того, что краснею... Нет, я убеждена, что наказала его правильно, просто ну не знаю..., люди-то не в курсе какая на самом деле была ситуация. Вот представьте, что вам ребенок говорит, что его мама побила, что вы про эту маму подумаете (особенно если у вас детей нет вообще или таких нет в частности). Кроме того, хоть и правильно наказала, хоть он и сам виноват, жалко его все равно потом становится. Короче, телесные наказания у нас в семье не применяются уже года два как.