Я писала уже топик о своей семейной жизни здесь, если кто помнит ( если читали) 2-3- месяца назад. Короче говоря, после серьезных проблем во взаимоотношениях, все потихоньку пошло на лад. Удалось объяснить мужу, чего мне не хотелось бы в отношениях, ответно сказала, что готова выслушать все его пожелания и учесть и т.п. Ответа не услышала до сих пор, так как его всегда все устраивает по его словам. Взяла себя в руки, стала ласковой-ласковой, нежной и т.п. СКолько продлились более-менее нормальные отношения - месяц может. Потом опять оскорбления(как раз об этом мы и говорили с ним), старалась то пропустить мимо ушей, то злилась, но когда слышишь это регулярно, вкючая мат... когда спокойным тоном спрашиваешь нельзя ли без этого, когда страсти улеглись, говорит, что заслужила...
Хотя бы из уважения к тому, что я мать его двоих детей, полностью занимаюсь ими, домом и т.п. Раньше он говорил, что зарабатывает деньги и не собирается ничем более заниматься, сейчас он просто говорит не буду, когда просишь посидеть с ребенкоми т.п. Младешму моему полтора года, старшему 3. Последний скандал, был решающим наверно, так как до этого такого не было, с битьем посуды, матом, когда я не выдержала и собрала все что помнила и начала материть его, он залепил мне пощечину. Хорошо, что дети всего не видели. Короче говоря, что длелать не знаю, очень хочу развода, даже консультировалась с адвокатами уже, так как он раньше угрожал забрать детей и т.п. НО как же мои дети без отца, два мальчика, как бы то ни было они его любят, хотя времени с ними проводит наверно пару часов в неделю. Ради этого стоит жить в браке может... Я ужу не знаю что хорошо, а что плохо, что правильно, а что нет...
Когда было все более менее, говорил как меня любит и не может без меня, рыдал просил простить наверно раз за года два... Но как можно любить так издеваясь, он считает, что только любящий человек может терпеть человека таким какой он есть. Я не могу смотреть в его сторону.... он считает себя оскорбленным
Хочу услышать совета от семейных женщин с детьми, может кто-то проходил через подобное, как правильнее поступить? Эмоции говорят одно, разум нет. Но я ведь тоже заслуживаю счастья, или ради детей нужно жить подобным образом???? Спасибо что дочитали

увидят? если нет, то продолжайте жить так "ради детей"...

Этого я тоже очень боюсь, но и боюсь лишить детей отца...
Ведь брать всю ответственность на себя буду именно я. Я больше чем уверена что он будет против развода, и все это будет зависеть от меня.
Может я чувствую то же что и многие в такой ситуации.....

Простите за резкое мнение, но в такой ситуации страшно уже не за вас, а за ваших мальчиков.
Ведь такую модель семьи они для себя будут считать нормальной. ЕСли муж может вас отматерить, то потом смогут и сыновья.
Грустно. Вам совсем никто не сможет помочь, если вы уйдете?
Родители? Ужасно грустно и обидно, когда распадается семья, но то, что вы описали для меня не понятно, наверное, потому что у меня есть работа и дом, в который я могу уйти.

Ну, во-первых, лишить детей отца сама по себе Вы просто не можете - отношения его с детьми зависят прежде всего от него. Если Вы не собираетесь скрываться... Ответственность за семью супруги несут оба. Если хотите развести в себе чувство вины - только Вы сами можете себя в этом остановить.

Детей родители обязаны (?) любить, растить, содержать, etc. А вот жить обязательно вместе родители никому не обязаны. И хотя я лично придерживаюсь для себя церковной модели брака ("до гробовой доски") - но и муж мой эту модель разделяет и в рамках ее трудится на созранение и развитие нашей семьи - при отказе в одностороннем порядке одним из супругов работать на развитие семейных отношений считаю, что такакяэ семья может только покорежить жизни (Вашу, Ваших детей - модель-то какая перед глазами).

вы правы.
Родители живут далеко. Если уходить, это снимать квартиру искать работу, няню и т.п., вопрос с садом решится только к осени. А он не уйдет...
я склоняюсь к этому решению, но боюсь что это нереально найти работу, с помощью которой с первого месяца можно оплатить няню, квартиру и жизнь.

Уходить из квартиры (она Ваша общая?) совсем не стоит. Я когда-то нашла работу, которая оплатила ровненько няню и квартиру. На жизнь были другие деньги, крошечные, но были. Подождите, Вы что думаете, что разводясь должны просто исчезнуть из его жизни? Это и его дети. Их надо кормить и растить.

Может на фоне понимания, как сложно "правильно" развестись, Вы обнаружите еще какие-то пути для изменения ситуации? Может он, начав всерьез с Вами обсуждать развод, поймет, что теряет и задумается?

В общем, не делайте ничего, пока не поймете, что иначе не можете. Тогда и решать будет легче.

Ничего страшного не произошло, с точки зрения отца. А его точку зрения надо учитывать и уж тем более, когда в семье сыновья.

по мнению адвоката, подлежит... Я вправе после развода требовать размена жилья...
То есть вариант, что нужно сразу официально разводиться, а для этого мне тоже нужна работа, чтобы в суде был аргумент, что я смогу содержать детей и вопросов о том, что они могут остаться с отцом не возникало(как раз поиском я и занимаюсь). Но даже если не это, то важно еще то, что надо быть готовой к максимальным срокам бракоразводного процесса, а потом только вопрос с разделом жилья

Модель: "Женщину можно обматерить и делать это регулярно. Если она отвечает тем же, ее можно ударить" Так, ничего страшного...

нет я не собираюсь исчезать из его жизни, просто, зная его, должна расчитывать на себя полностью. если не уходить, то значит, жить с ним в одной квартире до окончания процесса, найдя для начала работу, няню и т.п.

И у каждой есть свои + и -. Понятно, что для вас наверное лучше та, когда муж ходит на цыпочках и пылинки сдувает) Только представляете какие потом сыновья будут и как из них веревки будут вить....

сами жить куда угодно. До раздела имущества. Этот вариант никак не проканает? Т.е. он способен выгнать вас на улицу с двумя детьми?

быть уважительные и равноправные отношения между супругами. И должен быть диалог. Грубо говоря, дети должны видеть, что все семейные вопросы решаются в процессе обсуждения имеющими равные голоса сторонами. Когда отец на глазах сыновей бьет мать, это ненормально и ничего хорошего в души сыновей не вложит. Если ты видишь плюсы в такой семейной модели, изложи их, пожалуйста.

Ох уж эти порядочные мушшины...:-) Да не будет он ни сам уходить, ни ее выгонять. Ему и так неплохо.

Автору: а почему вы так уверены, что он захочет забрать детей себе? что, были прецеденты таких разговоров?

Автор, извините, я не помню подробностей прошлого Вашего топика. Вопрос: каков основной повод скандалов? (И чего в этом плане за мирный месяй удалось добиться?) Если, как я поняла из поста, это нежелание мужа помогать с детьми и по дому, то как насчет няни? Это я не в тему развод-не развод и допустимо ли так жить. Это просто частный вопрос.

Ну и будет постален. Скажет: я ее НЕ выгонял. Сама ушла - дура.

Во-первых равноправных отношений никогда не бывает; Во-вторых любой диалог предусматривает добровольное ущемление чьих-то интересов (кому это понравится). Добиваться надо делами, а не словами; В-третьих мы только мать слышим, а это как правило истеричный взгляд; В-четвертых мать получила за мат и битье посуды (можно сказать сама спровоцировала); А плюсы - любовь отца к детям, воспримчивость к стрессам, привычный уклад...

она как мать и юридически, и чисто человечески имеет больше прав. Я бы построила разговор так: поскольку больше видеть тебя в доме не представляется возможным, давай-ка подадим на развод и начнем процесс раздела квартиры. И поскольку мне с двумя детьми негоже ютиться в съемной квартире, то вот тебе Бог, вот порог. То есть даже не упоминать возможность своего ухода. Просто поставить перед фактом. И посмотреть на реакцию.

Да нет вы не поняли... Я прекрасно справляюсь сама с детьми и по дому, и давно уже уяснила что помощи просить не стоит у мужа.То есть я просто хочу уважительного отношения к себе, номальной семейной жизни. А основной повод скандалов - наверно то что он бесится от того что я не зарабатываю, периодически укоряет меня. Вообще он феодал по натуре.. Не тот обед, не так что-то сделано... Чем дальше тем больше. Поэтому наверно даже и не назвать основной повод, просто бывает когда отношения изживают себя, чем дальше тем больше, и в частности мой муж во всем начинает срываться на меня. Я у нас все заглаживаю, а он срывается...

а посуду била не я , это он опрокинул на меня накрытый стол...

Вот про любовь отца к детям - это вы про два часа в неделю? Так развод этому не помешает...

А про "спровоцировала" - логика мента для жертвы изнасилования. Извините, конечно, ничего личного...

Сразу и уважение появится и вам потом легче будет уйти в случае чего...

да, и касаемо истеричности, прошло ужу около 10 дней, так что я успела оценить ситуацию

Только осторожно. А то стол накрытый в ее сторону уже был опрокинут, и по физиономии она уже получила. Так что смотреть на реакцию я бы советовала издалека или при свидетелях.

так я левачу потихоньку, только это в сравнении с его заработком меньше гораздо.
А вы попробуйте - двое детей, домашние дела, полуфабрикаты муж мой не ест. Желательно с выпечкой периодически, зарабатывать и.т.п....

даже дело, а в разделении домашних и финансовых обязанностей в соответствии с возможностями и талантами друг друга. То, что ты говоришь про диалог (добровольное ущемление чьих-либо интересов) - это правильно. По-другому это можно назвать компромиссом, но согласись, что к компромиссу должны быть готовы обе стороны.

Что касается односторонней истеричной оценки, то я, пожалуй, соглашусь, что от женщины в таком состоянии трудно добиться объективного взгляда на ситуацию. Тем не менее, есть вещи незыблемые. <b>Нельзя</b> орать на женщину матом. Никогда. <b>Нельзя</b> бить женщину. Никогда. Что касается перечисленных тобой плюсов - они весьма условны. Мой бывший муж тоже декларировал, что любит моего сына. Однако когда я, разрываясь между работой и больницей, попросила его сходить на родительское собрание, он посмотрел на меня так, как будто я потребовала бриллиантовое колье, как у Элизабет Тейлор. Любовь - это прежде всего созидание на благо любимого существа. Если в данном случае отец проводит с детьми два часа в неделю (по словам автора; кстати, что изменится в этом плане после развода?) и отказывается посидеть с детьми, когда ей куда-то нужно, то это декларация любви, а не любовь. Восприимчивость к стрессам должна воспитываться как-то иначе. Стрессы должны быть внешние. Когда в семье ад, ничего хорошего из детей не вырастет. Привычный уклад - не дай Бог, если такой уклад станет привычным...

Согласна! Даже если сначала з/п будет уходить на няню (и может домработницу), феодализму места практически не останется:-)

А по-поводу спровоцировала (я честно говоря не понял вашего - логика мента) ну разные люди бывают... В смысле эмоциональности, вспыльчивости... Так это не значит что они плохи.

Муж ваш, судя по вашему описанию, считает вас за служанку у себя на жалованье. Насчет "не ест полуфабрикаты" - в сад. Пусть ест. Вы работаете так же напряженно, как и он. Если вы выйдете на работу, времени на работу по дому у вас будет меньше, и всем придется есть то, что дают, без свежего супа каждый день.

В общем, резюмирую:
1. Ищите и найдите работу
2. После этого в зависимости от развития ситуации подавайте на развод
3. В случае обоюдного решения о разводе ни в коем случае не уходите на съемную квартиру, пусть уходит он.
4. Делите квартиру

И их отец не внушил им в детстве раз и навсегда, что поднимать руку на того, кто заведомо слабее - это низость.

Про "логику мента" - когда пытаются подать заявление об изнасиловании, зачастую слышат - сама виновата, спровоцировала.

Нельзя за два часа "отлюбить" за всю неделю...

Эмоциональность, вспыльчивость - хорошо ли, плохо ли... А вот бить в ответ на нихд - плохо и плохая модель поведения для мужчины. ИМХО

Пусть она и пойдет на компромисс...
О незыблимости вопрос спорный, для меня например эти вещи не такие уж и незыблимые. Я на женщину смотрю как на обычного человека, со всеми вытекающими... А по поводу ада, то надо смотреть причину этого, кто это все создает... Мне так кажется что в данном случае здесь роль автора главенствующая - вечные разборки, и нудеж...

И дети это чувствуют прекрасно. А бить - плохо согласен. Но в данном случае это не модель поведения, а скоре непроизвольная реакция, связанная с повышенной эмоциональностью ...

Этого мы никогда не узнаем. Насчет того, чья роль главенствующая. Ясно одно - из семьи ушла гармония и любовь. По вине, надо полагать, обоих, потому что одна сторона не бывает виновата.

Что касается компромиссов, то читай исходный пост. Жена в данном случае была к ним готова и как раз на них пошла.

А вот развод или нет - советовать не берусь. Советы вообще дело дряное, а тем более когда речь идет о судьбе детей. Но вот в том, что развод - не единственный вариант убежден.

Как легко решаются чужие проблемы :)
Если вы допустили такую ситуацию, значит, морально вы слабы и в себе не уверены.
НА открытое противостояние готов не каждый человек.

А если попробывать сказать мужу, что вы очень хотите увеличить свой вклад в семью, уговорить его, что вы пойдете на какие-то курсы, а на это время няню. Как у вас с образованием. Вы сможете найти работу? Ведь только съем однушки-400 дол(если Москва)
Примите решение, а как его воплотить, знаете только вы. Чтоб тут не говорили, реальную ситуацию не видно.
Удачи!
Я не знаю, как вас поддержать, я другой человек.
Дети маленькие, вся жизнь впереди, каждый человек хочет быть счастливым.

по поводу легкости решения чужих проблем прошу обратить внимание на строчку "в зависимости от развития ситуации подавайте на развод".

причина, ИМХО, поглубже, чем неправильно приготовленный борщ или неприбранная квартира. Это все поводы слить раздражение.

Можно искать причину. Можно послать его вместе с причинами подальше и строить жизнь самой.

автору

Это не причина, это сущность человека, границы дозволенного.
Найдешь, устранишь причину, выплывет другая :(

Можно, когнечно, поступить западно-цивилизованно и сходить к психотерапевту...

С этим согласна, просто феодализм как именно придирки и поведение возможн именно при безработной жене-домохозяйке. Да, возможно, будут новые придирки, но вот это вот "полуфабрикатов не ест" и "борщ не такой" в сад вылетят. В любом случае жизнь самой строить надо, хоть с мужем хоть без.

именно так я и считала бы, если б спросили моего мнения по чьей-то аналогичной проблеме, виноваты всегда оба. Но если ты в такой ситуации давно ищешь выход, пытаясь прийти к компромису и через некоторое время опять все по новой... ни одна семья не выстоит,если один будет искать только комфорта,а другой создавать этот комфорт. Мой муж явно срывает на мне все свои отрицательные эмоции, а проблема в том, что он просто считает, что любящий человек может позволить что угодно в отношении любимого и любящего. И этим крепка любовь. А я , извините так не считаю.

Может и не вылетят. Я одно время работала, а муж дома сидел, и все я сама делала, а он еще требовал что-то "поинтереснее" приготовить по выходным. У автора явно муж не поторопиться уступать ни в чем.

Простите... у меня конечно нет детей, можете меня не слушать... но ради 2-х часов в неделю (а 24*7=168 часов).. жить с ним под одной крышей в тех условиях, что Вы тут описали по моему НЕ НОРМАЛЬНО!!! С такими успехами он вполне может поработать и приходящим папой... если он вообще этого захочет.. судя по тому, что он с ребенком даже чуть-чуть посидеть отказывается - вряд ли он их у вас куда-то "заберет" и вообще будет без них сильно страдать.. (хотя случаи бывают разные и подстраховаться бы очень не мешало..)

Ну, и вообще... детям мать нужна ЗДОРОВОЙ.. и психически и физически... а если у вас там мат, битье посуды и всякие пощечины - это вообще очень неприятная тенденция.. что завтра-то будет??

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Автор, ужас какой... почитала тут топик, "муж не ест полуфабрикаты"... да бегите ж Вы быстрее работу искать! Мужа (гурмана этого хренового) В ПЕНЬ(!) со всеми его кулинарными пристрастиями, ругательствами и замечаниями... Вы еще за него переживаете в такой ситуации,. ах как же так... с голодухи умрет.. это он не ест, то не ест.. не нравится? ПУЩАЙ ИДЕТ ЖРАТЬ В РЕСТОРАН! Там же пусть и матерится, и посуду бьет! НЕ СДОХНЕТ ОН, если Вы ему суп варить перестанете.. ТАКИЕ ГАДЫ ЗВЕРСКИ ЖИВУЧИ! :-( :-)

Ищите работу, вставайте на ноги! Пока Вы этого не сделаете так и будете дальше жить в этой помойке, а он Вас будет ногами топтать...

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

Согласна. К хорошему быстро привыкают, а если человек позволяет - начинают ездить на нем. Так не позволяйте!

ох ситуация очень похожа,как с меня списана, только без мата, пока жду улучшения, и повзросления детей, потом, без улучшения - расстаюсь, моё психическое здоровье и здоровье детей важнее, с улучшением - остаюсь, смотрю по ситуации. дети...сейчас я не смогу их поднять одна ( дело даже не в финансах), потом - они будут получать папу, может быть даже в лучшем виде ( без претензий к маме). Да, ужасно больно,что выбирала "хорошего" отца для детей, получила - постоянные скандалы((-. НО в конце концов, каждый отвечает сам за себя, я почему-то держу себя в руках во время скандала, он - нет, это его проблема, не моя. но после последнего разговора я выслушала его претензии и обещала выполнить, и он сам пообещал некоторые вещи + отсутствие комментариев типа "идиотка". Пока держится, поэтому и жду улучшения, в смысле длительного, т.к. неделя прошла только. Возраст детей такой же.

нет ну то,что человек полуфабрикаты не ест, это нельзя поставить ему в укор... у меня тоже не ест, но я и сама и не ем, так как ИМХО их невозможно есть.

даа,это уже тяжелее тогда,гм. Как все таки наличие детей и желание создать им хотя бы на первые года жизни нормальную семью затрудняет ситуацию. Думаю, без детей бы автор ушла сразу же. Жаль, очень жаль.

как давно это у вас - началось сразу с мата? и пощёчин? или с "идиоток"

Ну если дети и так видят его пару часов в неделю, то после развода ничего в худшую сторону не поменяется - будет опять же видеть пару часов, правда в выходные. Это к вопросу о том что дети его любят и как же они без него будут.

Вместо того, чтобы тратить время на приготовление разносолов никудышному мужу, лучше это время потратьте на поиски работы или образование. Раз он и так ведет себя как свинья, даже когда Вы расстилаетесь - чего терять-то. Не расходуйте силы туда, где они пропадают впустую. Концентрируйтесь на своей самостоятельности и независимости. Работа Вам нужна и доход свой. А насчет того, что лишать детей отца - да если они его и так два часа в неделю видят, то при разводе будут видеть целый день в неделю, и то больше получится. Зато Вы от него будете освобождены.

Насчет того, что "заберет детей" - расслабьтесь. Это пустая угроза. Мужики любят играть на наших материнских чувствах, и даже не осознают, как это подло на самом деле. А вот если дойдет до дела - уверяю вас, он поймет, что ваш дом рухнет, если вас в нем не будет. Потому что мать детям не заменит никто - это точно. Я вот недавно со своим поругалась, и он начал орать, чтобы я выметалась из квартиры (типа, это его жилплощадь). Я всю ночь рыдала, а с утра стала собирать вещи. Вот тогда-то он понял, что натворил: умолял его простить, почти что плакал и говорил, что не может жить без меня. Я сказала, что тогда пусть сам убирается из этого дома. Сейчас он пытается загладить свою вину (цветы, ужин в постель и т.д.) Я простила формально, но в отношениях все равно уже трещина пошла: я просто теперь уже знаю, на что он способен. Я считаю, что есть вещи, которые нельзя говорить даже со злости - это уничтожает самые сильные чувства.

Почитайте топик внимательнее.. проблема вообще не в полуфабрикатах, а в МУЖе. Перед ним расстилаются вовсю, а он от этого только еще больше "свинеет".

<br><br><a href="http://www.wantbaby.ru/" target="_blank"><img src=http://www.wantbaby.ru/_pictures/_banners/88x31.gif width=88 height=31 border=0 alt="Желанный ребенок - планирование беременности"></a>

вот лично из моего опыта - так оно и бывает,когда расстворяешься в человеке и растелаешься перед ним, то он требует еще и еще больше, относится ко всему как к должному. Есть последняя реклама с Сальмои Хаек духов от Еивон ( Авон): ".....и если нам повезло,то сначала мы влюбляемся в себя". Очень правильно - без любви к себе и уважения себя - невозмозно любить и уважать кого-то. какой-то нездоровый комплекс жертвы присутствует в расстворении в другом человеке.

началось с "дуры",
а где-то полгода мат, пощечина, Слава Богу, первая... мне хватило... все подорвалось внутри по отношению к нему...

так дело не в полуфабрикатах, не сложно приготовить... а дело именно в том, что живешь учитывая все его пристрастия, и как хочется ему, иначе начинаются претензии;
а уважения малейшего не видно...
и потом в принципе поражает то, что недавно только мне рыдал как любит, как жалеет обо всем плохом что делал и т.п. и потом на тебе... В принципе часть времени мы уже живем так( то вверх, то вниз), устала я... Выкинет что-то потом - подарки, самый милый и.т.п. А мне уже после того как все подорвано в отношениях ничего не надо от него... а сейчас ходит - оскорбленный весь из себя...

именно так оно и есть...

я тоже придерживалась этим мыслям, но после последних событий не знаю стоит ли ждать чего-либо, придется для начала определиться с работой. НЕизвестно чего я дождусь завтра, т.к. скандалы - все сильней...
В том-то и дело что ужасно больно, особенно когда вспоминаю с чего начинались наши отношения и к чему мы пришли... почему, не могу понять человеку так хочется чтоб мне было больно. Он явно насмехается надо мной когда замечает, что я мучаюсь и т.п. В итоге свои эмоции стараюсь сдерживать во всем и вообще в результате утрачиваешь себя саму, остаешься самой собой только в душе. а внешне объектом, который не должен раздражать... и все равно все пустое... (так мысли вслух)