Почитал «Америка – у меня стресс», у меня такая ситуация. Приехал один 2 года назад, работа, жилье есть и неплохие. Год назад приехала жена с сыном. Я работаю, она дома, сын ходит 2 раза в неделю в садик, остальное время с ней, иногда в случае чп няня на подхвате. Жене ничего не говорил, с едой были проблемы, но пока я здесь жил, то немного с этим освоился и вообще в этом плане довольно неприхотлив (из консервов суп съъем, ничего не скажу, но конечно не хотелось бы каждый день так питаться.) Прошло месяцев 5, предлагал жене пойти на курсы языка (у нее самый примитивный бытовой), не хочет, заметил, что не хочется ей вообще ничего, времяпровождение в основном интернет, ребенок с сад – она к компу, минимум часов на 5, ребенка уложит – к компу опять. Я думал ей скучно, но есть несколько русских неподалеку, общаться не желает. Я прихожу с работы и еще и должен идти гулять с ребенком, т.к. она видите ли от него за целый день устала, а сама опять к компу. Один раз она оставила его включенным и я не удержался и прочитал, что она там на форуме пишет (ник ее знаю). Муж ее (я то есть) жадный, не на что его не раскрутишь, путешествуем мало, зачем я типа ехала на этот запад? Вот это и взбесило, ничего ей не сказал, но стал говорить: или учи язык или устройся хотя бы в супермаркет или еще куда-нибудь. Насчет жадности. Путешествовали мы за год 3 раза : в противоположный конец страны, в Мексику и на родину она одна с ребенком ездила, также я оплачивал приезд ее родителей сюда – это за год, это мало? Может она ожидала, что у нее тут будет жизнь как у жены нового русского? Няньки,домработницы, сауны и сплошные путешествия? Да, стал недовольным, иногда и насчет еды выскажусь (когда уж совсем консервами замучает –готовить ей тоже лень). Я ее не сравнивал ни с кем, полгода вообще ничего не говорил, только после этих высказываний в форуме, чувствую, что рушится семьья.

То ли не доверяете друг другу, то ли что. Надо садиться и разговаривать, вывести ее на разговор о том, что ее беспокоит в сложившейся ситуации. Она, возможно, неуверенный в себе человек, контакта с чужой для нее страной просто боится. А вашей поддержки, возможно, не чувствует. В общем, сядьте и поговорите. Скажите, что вы заметили ее полудепрессивное состояние, вас это беспокоит, и вы хотите вместе найти выход из ситуации. Раскрутите ее на откровенность. Если вы любите друг друга, все получится.

это точно - боится выходить из дома, это и у неуезжающих в другую страну мамашек бывает, зациклишься на ребенке, в интернет-то проще вылазить. Как с ребенком уставать и ничего не успевать - это мой муж на своей шкуре убедился, когда я работала, а он дома сидел, теперь знает, что это ответственней и тяжелей, чем любая работа. Кстати, когда я тогда приходила уставшая, он просто одевался и уходил из дома, так ему это сиденье с ребенком "в кайф" было. А мне бы за счастье просто гулять после работы с ребенком - надо же с ним общаться и самому воздухом подышать. Надо вам просто более активный образ жизни вести - приглашать друзей в гости, на пикнички на природу выбираться, каким-нибудь спортом заняться. Ну нет поводов давать семье разрушаться.

Какая-то инфантильная подруга... Дальше только хуже будет и другую тяжелей найти.

Я работаю в такой сфере, где многие вынуждены уезжать работать на запад - насовсем или на время. Сама ездила работать. Так что немножко знаю ситуацию изнутри. Мне кажется, вы поздновато спохватились. Вы год не жили вместе. Ваша семья разрушилась уже тогда. Гостевой брак приемлем очень не для многих, контакт теряется однозначно, если люди перестают вместе жить, и прходится начинать все заново. Скорее всего, у вас этого не произошло - вы остались супругами только формально. А тут еще и отдельная проблема - вынужденная эмиграция для нее. Даже когда человек хочет эмигрировать и к этому готовится, и уезжает на полученную уже работу, и то ужиться тяжело, а тут человека поместили полностью в инородную среду. Она вообще не знает, как ей жить. Семьи толком нет, близких вокруг никого, дела своего нет, все чужое и непонятное вокруг, нет связующих нитей, поддержки, корней. У нее полная депрессия. Хорошо еще, что интернет есть - это спасает ее психологически, иначе бы у нее уже был бы срыв, кризис, возможно, уехала бы обратно или попала бы в психиатричку. Первопроходцев-авантюристов на свете единицы. Большинству людей отрыв от привычной среды - это почти смерть, трудно прижиться, трудно найти стимулы приживаться.

Еще в вашем посте чувствуется, что вы как-то совсем не представляете себя на ее месте. Представьте, что не вы, а она решила бы уехать работать в другую страну. Год была бы там без вас. А потом вы бы должны были приехать туда, дабы семья воссоединилась. Понравилось бы вам? Скорее всего, вообще бы не выдержали год, или бы не поехали, а, приехав, буянили бы, что не можете работу найти или еще что. Вы просто приклеили к ней табличку "жена", и относитесь к ней очень формально. А если вы придумали для себя модель "неработающей жены" - то есть, что жена и должна готовить, сидеть с ребенком, хозяйством заниматься, то тогда и очень естественно видится ее восприятие вас как "мужа", который должен содержать и весьма щедро. Это естественная расплата за то, что у нее по сути нет своей жизни - она вела такую жизнь, которая оптимальна для сохранения семьи при том, что вы предприняли отъезд, который однозначно был ударом по вашей семье. Первичны были ваши личные амбиции ведь, а не мысль - что хорошо для вас двоих, для семьи, так ведь?

За год я приезжал 2 раза, чаще не мог. Вы из меня прямо тирана какого-то сделали :), она меня сама поддерживала и даже была рада такой возможности переехать, просила не отказываться,я не принимал решение один.

материальный аспект отношений - есть что есть где жить и ладно, раз в год проветрилась и хорошо. А у неё, возможно, психологические заморочки - стресс от переезда, от отсутствия близких людей рядом (родителей, подруг), не работает - вот и полно времени об этом поразмыслить. К тому же, пока у меня ощущение, что вы весь в работе (и молодец, конечно), но ей не хватает именно вашего душевного участия, может быть с сексом проблемы и вообще вы друг от друга морально отдалились?...

Дело не в тиранстве, дело в том, что у вас нет местоимения "мы". Как давно? Вы вместе с ней планы семейные строили? На какое время вперед? Раньше, сейчас? Не только поездки, а вообще, как жить собираетесь, точнее чем жить - что общего? Или всегда было "лично я" и "это я должен для нее/семьи"? Крепкие семьи, на мой взгляд, это те, где люди понимают, что "я" сразу пропадает, и остается только "мы", и личные амбиции - только если они не противоречат семейным. Иначе человек остается со своими личными амбициями и успехами, но без семьи. Но и семейные планы строятся так, чтобы каждый в семье мог самореализоваться в равной степени.

имхо было бы сложнее если бы мы вдвоем сразу уехали - вместе поиск жилья, определиться с работой. Первое время у меня было очень тяжелое, материально тоже, для нее это было бы еще хуже. К эмиграции мы готовились вместе и разговаривали на эту тему не раз, решение приняли вместе, она меня в этом решении очень поддерживала, говорила, что сможет долго ждать, пока я ее не позову. Раньше я ее забрать не мог никак, но я знаю полно таких семей, когда муж уехал раньше, чтобы все подготовить и все у всех нормально. И в общем-то составилось мнение (по кругу моих знакомых, довольно обширному), что первопроходцев-авантюристов и у которых все более-менее успешно сложилось все-таки больше, чем накладывающих на себя руки или попадающих в психушку. Я сделал все что мог, она ездила на месяц в Россию, я приглашал сюда ее родителей, друзья у меня появились и недалеко живут нескольео семей русских, но она не хочет с ними общаться. Я вижу, что ей скучно, предложил последнее время пойти учить язык или поработать. Депрессию честно говоря не вижу, а вижу жуткое недовольство и только потребительское отношение (после того ее поста).

Душевной близости тут нет уже давно, если вообще была...(-)

Не придирайтесь к словам плз. Я употребляю и "я" и "она" и "мы", не в этом дело.Ей самореализация в плане профессии имхо вообще не интересна, она и в России сидела дома и ей это нравилось (я не возражал), она хотела самореализоваться как мама (ее слова), хорошая идея, мы планировали позже еще ребенка.

Понимаете, вы мыслите в категориях материальных удобств, прагматизма. А отношения мужчины и женщины - это прежде всего чувства, это самое главное и то, что от других людей получить нельзя. Весь комфорт, который вы ей создаете - ничто по сравнению с тем, что у нее нет главного - любви мужчины. С мужчиной хотят быть и замуж выходят в основном ради этого.

Да, но рожать хочется от мужчины, который любит.(-)

По поводу обсуждения здесь - вы рассказали свои историю здесь, чтобы получить взгляд со стороны. Вы его получаете. Причем то, что мы пишем - это искреннее желание помочь вам разобраться в ситуации. Каждый себя видит хуже, чем других людей со стороны. Возможно, вы услышали менее приятные вещи, чем ожидали. Но это не повод реагировать зло на людей, которые пытаются вам помочь здесь разобраться.

Это она там на форуме жаловалась насчет денег, а не насчет стресса от переезда и прочего "психологического". Так что это еще надо посмотреть у кого материальное преобладает.

3 раза в год проветриться я думаю не мало + приезд ее родителей (никто из вновь прибывших сюда моих новых знакомых такого себе пока позворлить не может). Но никто ни в какие трансы не впадает.

С сексом нормально :). Душевное участие -я именно о ней беспокоился и хотелось, чтобы ей было легче здесь, поэтому мы выбрали такой вариант, чтобы я уехал один первый и она меня даже уговаривала не упускать такую возможность.

Почитайте плз мой пост насчет материального внизу - только что написал.

Ваша жалоба по сути то, что вас жена не любит, но написали-то вы вовсе не об этом, а о своих прагматичных претензиях к ней. Вот и она - также.

Кто в какие трансы впадает неизвестно. Как правило, люди это тщательно скрывают, тем более, если это транс от неправильно или не вовремя сделанного шага, кто ж хочет сознаться себе или, тем более, другим, что сделал ошибку? Так друг перед другом и хорохоримся, тщательно пряча свои скелеты по шкафам.

Вы же сами и не знаете тольком, чтО нужно вашей жене - самом близкому человеку. Тем более, откуда вам знать проблемы других?

Вам правильно говорят - вам нужно сломать в себе страх перед откровенным разговором. Вы, как и большинство мужиков, придаете много значения реальным поступкам - и, особенно, потраченным "на нее" деньгам. Женщинам же, нередко, нужно просто поговорить. А вашей жене, с учетом ситуации, это уже просто необходимо.

извините, если вам показалось, что я зло реагировал, не хотел никого тут обидеть. Ничего не ожидал, т.к. на форумы до этого не писал, поэтому ничем не удивлен, спасибо всем за советы.

Материальное тут совсем неважно, нет духовного.(-)

Спасибо всем, появлюсь на форуме завтра.

"я ей то, она мне это"... повторяю, то, что происходит - это не личная проблема вашей жены, это проблема вашей семьи, адаптирующейся к новым бытовым условиям. И решить ее можно только совместно, для начала - путем обсуждений и разговоров по душам. Это именно то, чего ей не хватает, потому она в интернет и лезет за общением.

Боюсь, что откровенный разговор выльется во взаимные прагматичные претензии. Вряд ли люди признаются друг другу, что не чувствуют тепла и любви друг к другу. И тем более заговорят о попытке возрождения чувств. Такое происходит , когда кто-то один поймет, что чувства важнее и начнет просто проявлять чувства. А вот когда лед треснет, тут можно и ледоход запустить, поговорить обо всем напрямую.

, о чем высказались нам здесь?.. Только это может прояснить ситуацию, а не наши догадки..

Гм...Конечно, все возможно, но...мужа своего она в инете грязью поливает тоже от стресса?

Живет жена виртуальной жизнью, а мужу тепла, любви хочется, да в конце концов вкусного ужина. Бедный муж...

делать. А не возить ее в Мексику и считать, что этого вполне достаточно. Оба в этой ситуации хороши, я ж говорю - контакта нет.

Так и она подменила жизнь виртуальной уж наверно не от того, что тепла и любви после ужина было в избытке. Все тут бедные.

действительно грязь идет от неё о муже в форуме, это еще неизвестно. У дамы явно аппатия ко всему, и муж тут не при чем, по сути, но она теперь, в другой стране, когда он все время занять, возможно чувствует себя со спокойной совестью "кинутой" и роль эту будет отыгрывать по полной. Пока муж непосредственно с ней на контакт не пойдет, обсуждать тут что-либо как-то кажется мне не особо полезным. ИМХО.

Грязью она не поливала. А на жадность жаловалось - так а что еще обсудить, если он тоже в основном отношения оценивает материальным и прагматичным.

Пару лет назад со мной было так же. Навалились проблемы (рождение ребенка слишком уж круто и резко изменило мою жизнь), депрессия.. и я погрузилась в виртуал. С реальными людьми общаться не могла, с реальными ведь так или иначе "лицо держать" надо. Муж тоже поддержать не спешил.. а я еще до этого почти привыкла справляться сама(этому кризисному периоду предшествовал примерно год работы мужа в другом городе - не другая страна, конечно, но тоже отдаляет). И вот когда я ушла в виртуальный мир, в Интернете стала проводить каждую свободную минуту, муж забеспокоился. Затребовал внимания и хотя бы просто "поговорить". Мой муж, правда, не пытался отследить мои высказывания в инете(хотя тоже мог бы что-то нелицеприятное для себя найти, написанное не по убеждению, а под влиянием минутного настроения.. хотя я в форумах мало общалась)

В общем, не вдаваясь в подробности - поговорили, выяснили, сделали шаги навстречу друг другу.. Поговорить откровенно и без обиды-злобы - хороший совет имхо

А из депрессии мне все равно пришлось вылезать самой, а ведь не каждой это под силу..

Почему материальным и прагматичным? Мне так не показалось. В чем прагматичность по-вашему?

А какие шаги можно сделать навстречу женщине, если он от компа не отрывается? И откуда мы знаем, что муж никаких шагов не делал?

и ее оценка - односторонняя, глазами мужа. Но он говорит только о материальной стороне жизни и о поездках. И о том, что она не хочет учить язык, общаться с соседями и т.п. Почему не хочет - он не знает. Значит, либо не пытался выяснить, либо не добился ответа. Так и так получается, что контакта у них нет.

Нам, бабам ведь что нужно? Поговорить. Я думаю, что любая женщина поведется, если ее партнер сядет перед ней, возьмет за руки и, проникновенно глядя в глаза, начнет: "я очень тебя люблю. Я смотрю на тебя и беспокоюсь, я вижу, что ты...." и далее в зависимости от обстоятельств. Ну разве ваше сердце не дрогнет, если с вами в проблемной для вас ситуации заведут такой разговор? выразят готовность вам помочь и вместе что-то решить?

Я сама такая жена - не работающая. И если все так как вы описали - то я вашу жену не понимаю. Какие у нее цели в этой стране? Чтобы адаптироваться и завести англоязыч. друзей - надо обязательно пойти на курсы - платные или бесплатные - не важно,
то как финансы семьи позволят.

Наличие детей - тоже хороший повод куда-то выйти - есть детские клубы, беспл. клубы при библиотеках. Интернет не заменяет живое общение.

Вы выяснили, что ваша жена собирается делать дальше? Если учиться , надо сдать тест языковой - вот в этом направлении и нужно работать!
Машину водит, права есть? В Америке без этого тоже никуда не деться.

3 таких дорогостоящих поездки в год - это более чем достаточно!И действительно не все могут себе позволить. Но проводите время в выходные интересно, т.е. не дома.

Ваша жена действительно устает от дома и ребенка, домашняя рутина очень давит на психику. Но мне кажется, странным, что она ничего не хочет. Я наоборот, с приходом мужа домой оставляла ему детей и убегала на курсы. У нас вечера в неделю поделены поровну - 2 вечера он плавает, 2 вечера у меня курсы, а выходные - локальные поездки, мероприятия разные и друзья.

Мне кажется, выход только один - поговорить с ней о ее * будущем* в этой стране. Просто без обид. Показать ей сем. бюджет в цифрах - чтобы избавиться от имиджа *жадины*. Ну короче, ввести ее в курс дела.

Совершенно согласна.

Мужу. Интернет, это очевидно, на жену действует засасывающе.

Женщина мечтает реализоваться "как мама", но судя по тому, что Вы пишете, задуманное у нее получается очень плохо...(поговорите с ней и попытайтесь выяснить, что она понимает под этим - какова тактика реализации и цель).

Значит, если она хотела бы чувствовать себя самореализованной, ей бы следовало поискать что-то другое- то, где она смогла бы себя реализовать получше либо изменить свое отношение к тому что задумала.

Помогите ей. Распланируйте вместе день(ее рутину и расходы). Запишите ее на курсы. Заплатите вперед. Никуда не денется. Запишите ребенка еще на что-то(плавание, в библиотеку,на чтение, на рисование пусть она сама поводит ребенка.

Ситуация так запущена, что сейчас главное- это занять ее как можно побольше вне дома

А поесть приготовить. Есть свободное время - помогайте ей иногда - это может быть очень весело. Используйте новые идеи в приготовлении и остальной домашней рутине.
Поручите ей сверять расходы с доходами... И хвалите почаще(но не перехваливайте:).

........

Я с вами не согласна, что муж должен жену куда то записывать.Она жена, а не ребенок, вот детей, пож-ста.Не нужно на нее давить, и указывать, что ей делать.Она взрослый человек,если мужа не устраивает, что она сидя дома НИЧЕГО не делает, тогда нужно просто спокойно поговорить, без скандалов и упреков.Либо выписать журналы с курсами из ближайшего колледжа.Помочь ей таким образом, но не давить на нее.

Я тоже в Америке, и дети у меня, и не работаю я сейчас(временно правда). Мое мнение, что жена должна сама себя куда то определить. А она просто этого не хочет.Ее такой образ жизни устраивает.Может вам стоит еще одним ребенком обзавестись, раз она все равно сидит дома?

Я сама с соседками американками не очень то тороплюсь общаться. Разные мы, да и напрягаться в языке лишний раз не хочется.Общение забирает много времени, по первости заходила ко мне соседка американка(ее дом напртив моего), отнимает только время, я должна сидеть часами ее развлекать. У нее дома черт ногу сломает от такого порядка, и у меня вся работа стоит, пришлось эти посиделки прекратить.И русские у мужа на работе тоже есть, и с ними я не хочу общаться, потому что они работаю все вместе. Не хочеться лишних разговоров у него на работе потом, что бы меня "обсасывали" какая жена, дети и.д. Вообщем каждый сам знает как ему лучше. Вам просто,нужно помочь жене, на новом месте войти, в колею американской жизни.

А теперь уберите в этой фразе "Я очень тебя люблю." И что остается? - совсем другой смысл, претензии и упреки, что жена - нерентабельна. А "люблю" он не произнесет, потому что этого нет.

Муж, а если начистоту - как вы к жене относитесь? Женились - по любви или ради того, чтобы семья/дети были, как у других? Это любимая женщина, единственная?

Это действительно проблема для некоторых - сидеть дома. Я вот пока 2 года с ребенком сидела - постоянно мне хотелось спать, ребенок спит - я или спать или в интернет, постоянно уставшая... Не знаю почему так. Хотя ребенок спал всегда очень много, днем по 4-6 часов. А вот как на работу вышла, так вставала в 7.30, бежала на работу, приходила в 19.00, 2 часа активного общения с ребенком, потом он спать - я еду ему на завтра готовить, убираться и т.д. и интернет вобще перестал интересовать и усталости никакой :-) И ездить никуда особо и не тянет в выходные в кайф дома посидеть семьей.
не я одна такая, с подругой говорили, она тоже самое говорит - когда работала и энергия была и силы и настроение, а как в декрет ушла второй раз, год прошел одного говорит ребенка в сад отведу, второго спать уложу и есть вроде время и приготовить и убраться и выйти куда-то можно, мама предлагает посидеть, а сил не... Почему так, не знаю...
Да и вобще часто замечала, на мамских форумах девочки жалуются - устала, сил нет, не высыпаюсь, поесть времени нет, муж не помогает ( приходя с работы в 8-9) и т.д. ребенок маленький от 3месяцев до 11 месяцев ( к примеру). А ведь на самом то деле, ну если честно, маленькие дети в большинстве своем спят так как им и положено ( по науке, по книжкам :-) ) сначала по 20 часов в сутки, потом по 16 и только к 2 годам это время доходит до 14 часов в сутки! Однако молодые мамашки за эти 20-15 часов не успевают ни поесть, ни поспать, и только едва-едва успевают посидеть в инете :-) (Сама такая была)
Феномен!

А может именно этой женщине толчок нужен? Может она сама из трясины выбраться не может? Муж,вы почитате про симптомы culture shock. Вот первая ссылка выпавшая в Google: http://www.uwec.edu/counsel/pubs/shock.htm Там и симптомы и пути выхода из кризиса. 911 правильно написала, нужно отрывать от интернета, выходить в реал и с людьми общаться. Купите ролики, ребенка на велик и катайтесь вместе, или в бассейн всей семьей хоть раз в неделю, или просто вместе гуляйте с ребенком. В общем придумывайте совместные дела, чтобы восстановить контакт, почувствовать себя снова семьей. Говорите о будущем, как она его видит, что она будет делать через год-два. Так и подведете к необходимости учить язык. Привлекайте ее к учету расходов, пусть чеки за утилити, рент, да страховку повыписывает. Жалобы то на жадность скорее всего от незнания структуры расходов. То есть кажется, что деньги есть, но ей они не перепадают. Поручите ей следить за счетами, глядишь и призадумается, что почем. В общем вовлекайте ее в РЕАЛЬНУЮ жизнь, расспрашивайте, как у нее день прошел и сами рассказывайте. Ну и побольше душевности в отношениях, если она вам действительно дорога. Иначе любые ваши попытки ей помочь будут восприняты в штыки.

Это не феномен, а обычная лень и неправильно построенный день. Я бы таким мамашкам, советовала завести планер и плнировать свой день наперед. Тогда ей не пришлось бы спать 24 часа в сутки!:-)

"ну так для этого нужно какие-то шаги навстречу
делать. А не возить ее в Мексику и считать, что этого вполне достаточно
"- :o) ! Ну вы даете, Лиза ! Это из серии если нет хлеба, пускай едят пирожные. А чем собственно поездка в Мексико не шаг навстречу ? Кто сказал что шаг навстречу должен быть в какой определнно зафиксированной форме (енто как - ужин со свечами и непременно в пеньюаре :o) ?). По-моему вполне неплохой шаг. По крайней мере со стороны мужа. А вот со стороны жены не совсем понятно какие делащтся шаги. Кроме супа из косервов конечно.

Почему то многие (абсолютное большинство) тут предположило что жене положение НЕ нравится. Т.е. по мнению большинства она находится в трясине и не может оттуда выбратся. Нее, ей конечыно может и не нравится (например что муж на нее давит). Но мне кажется, что она сама себя в трясине не видит. Я таких тут повидала - могут годами сидеть на велфере, дома грязь (аж стены липкие бррр), делать ни хрена не хотят - и им прекрасно ! И ничего делать и не хотят. Вот если бы им кто-нить (ну муж типа) преподнес усе на блюдечеке с голубой каемочкой - ну от этого они конечно не откажутся. А чтоб самим что-то сделать - забудьте. И по английски ни бЭ ни мЭ ни ку-ка-ре-ку, хотя живут уже в течение ряда лет тут (5-7). Лентяйки. Вот и все.

Мужей этих лентяек видимо все устраивает, раз они с этим мирятся по 5-7 лет. Автор топа то не из их числа. Он же решение какое-то ищет. Лень, конечно, может быть причиной. Она же год жила без мужа. Ребенку много не надо - можно не готовить, за неубранную квартиру никто не попеняет, с ребенком не погуляла - да кто узнает кроме нее,над душой никто не стоит - сиди в инете сутками в свое удовольствие, и с деньгами наверное посвободней было. А теперь надо ломать себя, чтобы что-то начать делать. Отсюда и недовольство. Муж кажется причиной всех проблем. Мне видится, что иного способа у мужа нет, если он хочет с ней жить, как исподволь ее стимулировать к действиям, растормошить ее маленько, чтобы ей самой захотелось большего, чем убивание времени в форумах.

Если можно, добавлю. Почему-то мне показалось, что если бы название звучало "неработающий недовольный муж"-то реакция была бы строго противоположной. Ну вот представьте, если бы это писала жена про то, что муж целыми днями торчит в компе, не работает и детьми при этом заниматься не хочет, да еще в инете расписывает какая у него дрянь-жена...думаю, реакцию форума предсказать не составит труда, основной смысл постов был бы "пошлите его нафиг", я бы сама перавя такое написала. А здесь почему-то все свалили на бедного мужика. И жену-то он не любит и сам виноват и навстречу не идет и вообще, бедная жена вся из себя в депрессии, а ты, такой сякой, одними поездками в Мексику отмазываешься. ИМХО, некая двойная мораль наблюдается, вам не кажется?:)

Еще как кажется. Мужу респект.

Ну это все понятно. Просто есть люди, которые самоорганизованные, а есть такие которым нужен толчок, чтобы они что-то делали. Вот если муж за жену переживает и жене явно не комфортно, можно помочь ей - объяснить, записать, организовать ее. Это ей поможет, а потом она сама втянется.

ла в похожей ситуации. В техасе, с 2-летним ребенком, машину не водила, пешком никуда не выбраться. Интернет во все возможное время. Депрессуха была точно и зависимость от интернета. Ребенок два раза в неделю ходил в садик, я была счастлива ужасно, что могла отдохнуть от него хоть в это время (ребенок на мне был 24 часа в сутки), и... сидела опять же на интернете. У меня другой жизни просто не было, если б не комп, не знаю как я бы пережила это. Муж вечно недовольный, хотя вроде готовила и убирала, но не так как ему надо было. Тоска сплошная. Только права на работу у меня там не было. Научите вашу жену водить машину, если не умеет, может ей это поможет расшевелиться. У меня с этого жизнь стала меняться. На курсы языка надо, если она совсем не говорит. А если немного знает, может на другие курсы ее, что-то ей нравится делать. Там бы и язык, и общение.

Если б он с ребенком сидел, то я б может и не реагировала так.

Вы правы - прямо моя история. Я думаю, что все это от того, что когда дому, то всегда думаешь, что это можно отложить на завтра, а то так и вообще на несколько дней. А когда работаешь, то знаешь, что времени в обрез и если не успеешь сейчас, то уже неизвестно когда успеешь :) Да и вообще активная социальная жизнь в тонус приводит и никакие планнеры на нужны.

А у меня наоборот первый год чуть ли не депрессия была от того, что про спящих 20, и даже 16 часов в сутки детей я только в книжках читала:-).

Вполне возможно, что интернетзависимость у вашей жены, вот с этим и надо бороться. Обсудите, только без наездов, она сама-то видит проблему?

А что, не работающая жена должна быть однозначно довольна?

чужая душа и чужая семья - потемки. Если нет - то тогда и говорить не о чем, действительно.

Но здесь жена, по словам мужа, ребенком не сильно занимается.

точно. Только не знаю способов заставить другого человека самоорганизоваться. Толчок нужен уж очень экстремальный, чтобы обычный размякший и распустившийся человек начал взбивать молоко в стакане.

Я вообще считаю ситуацию автора бесперспективной, увы.

Повесилась бы без работы. Если нет дела, где можно реализовать свои способности (и таланты, если есть ;)) - жизнь не интересна и не полноценна!!

Готовить люблю и получается неплохо. Я нежно люблю свою дочь, но если бы мне пришлось сидеть с ней дома и только готовить разносолы, пока муж социально реализуется, мне бы это показалось, мягко говоря, несправедливым. НО - тут нужно приложить силы - выучить язык, найти проф. сферу, где интересно было бы реализовываться и изучить, как в эту сферу попасть в чужой стране. Если у жены мед. образование - сочувствую - СЛИШКОМ сложно там подтвердить его. А если любое другое - всегда можно поискать пути подтверждения и применения. А тут уже и ЖЕЛАНИЕ будет после работы час не на инет, а на кулинарию выделить, и с ребенком пощебетать, и мужу кусочек своего хорошего настроения выделить :))

Согласна :-) Американледи, просто интересно что Вы писали бы в планер каждый день? 11.00 - помыть посуду, 11.30 протереть пол, 12.00 приготовить себе поесть, 12.30 поесть то что приготовила, 13.00 помыть за собой посуду, 12.15 подвиг 13.00 Война с Англией :-) Правда война с Англией может не получиться т.к. проснется деть :-) и надо будет им заниматься.
Речь то я вела о другом. Когда сидишь дома все лень и все тяжело. А как выйдешь на работы носишься колбасой и все в порядке. 9 часов на работе и дома еще куча дел. И не лень :-)

А Ваш сколько спал? :-)

А я так поняла, что она им занимается всю неделю кроме 2-х раз в саду по 5 часов

.

все точь в точь было.
Дома вечный бардак, завтраков не видел ни разу за последние года 2, жена была неряха и выглядела соответсвующе, все свободное время - интернет, все просьбы заняться чем-то умным - сразу война крики и скандал. и никакой перспективы на будущее не проглядывалось.
в итоге я взял да и ушел. после нескольких лет борьбы с системой жизни как у вас сейчас...потому человек уже состоялся и сам меняться не хочет, а насильно его поменять не сможет никто.
Короче пакуйте чемоданы :)), ничего у вас не выйдет.
p.S. но подготовтесь к тому что половина знакомых будет за вас а половина даст вам ник как у меня :))

Днем - несколько раз минут по 20, к году лучше спать стала.

нет, я сама человек не организованный и в принципе в ситауции жены автора, только остались еще амбиции и надежды.


ЧТо надо - записать жену на курсы анг, ест-но с ее одобрения. Разок-другой придет - познакомиться с группой, втянется в учебы. Потом тест анг. сдаст - уже и язык подтянется и знакомые появятся и от компа и виртуальной жизни оторвется - придет вкус реальной жизни.

Потом , помочь ей разобраться с учебой - что она хочет, какие учебные заведения в городе есть, какие документы собрать для поступления. Или может резюме помочь составить и разослать - будут звонки , интервью - уже вынуждена будет общаться , так глядишь и работу найдет, даже зарплата не важна, главное, чтобы что-то делать начала, почувствовала себя нужной , веру в себя приобрела.

ВОобщем, вместе и с поддержкой - все возможно.

Еще бы классно ее на фитнес записать , где есть дет. комната для ребенка. И от ребенка отдохнет часок и сама в тонусе будет с физ. нагрузкой.

Ситуация такая как у автора довольно типичная и выход есть.

Вот кстати, насчет состоявшегося (ака - взрослого) человека. Именно - почему муж должен как ребенка за ручку водить ? Она что - дитя ? Видите ли дорогие мои ПОМОЩь - это НЕ вождение за ручку. Помощь - это когда человек сам хочет, проявляет инициативу, а ты ему препоны не ставишь, или помогаешь существущие препоны убрать или свести к минимуму. Например - вот сказала бы она: хочу на курсы ходить, не посидишь ли с ребенком один 2 вечера в неделю ? И если бы он сказал - 'нет', то это называется 'не помогает'. А если 'да', то 'помогает'.

А ходить ее куда то устраивать, машину водить и проч. - это дело гиблое.

В конце концов надо у нее спросить - чего она собственно хочет ? Если у нее есть какие то конкретные планы - обсудить и договорится о том как их осуществлять. Если нет у нее никаких планов - вон, наверху совет вам подлыйгад уже дал.

Для начала надо вылечить депрессию у жены. Вы все пишете "на курсы пусть ходит", "пусть общается, машину водит" - а ей весго этого не хочется! У нее апатия ко всему. И нафиг ей не нужны ни язык, ни курсы, ни подружки - она от всего устала. Она устает даже от мыслей об этом! Готовит на скорую руку, чтобы только отвязаться от обязанностей. И поэтому в интернете с головой, потому что там нет обязанностей! Там она никому не должна.

Муж, помогите жене справиться с этим состоянием. Она сейчас не человек, а соная муха, и глупо требовать от нее сейчас заботы и королевских ужинов - она просто не способна на это, слишком мало сил душевных осталось.

КАК справляться с депрессией я не знаю, могу сказать только что не таблетками (потому как если бы нужны были таблетки, Вы бы без вопросов сами жену с врачу повели). Проявите к жене участие, Вам выше много хороших советов дали. Когда пройдет это подавленное состояние - тогда и на курсы захочется, и с общения, и машину водить. Только инет ограничте, туда и без депрессии с головой проваливаются.

"КАК справляться с депрессией я не знаю" - вот то то и оно то. У меня была (очень давно) клиническая депрессия. Я вам скажу что из депрессии ПОМОГАТь кого бы то ни было вывести - бесполезно. Это все равно как помогать алкоголику бросить пить или курильщику курить. Никто кроме самого человека не сможет вывести себя оттуда. Все что могут сделать посторнние люди - это поддержать когда инициатива проявлена. Поверьте.

А про якобы жадного мужа она написала от депрессии тоже? Где вы видите депрессию-то? Имхо обыкновенная лень. Сидит, грязь льет на него виртуалу. Муж кста очень мягкий, если его устраивало, что она сидит на его шее и я как раз понимаю его, что его взбесили эти ее высказывания и он после этого погнал ее учиться или работать.

Во-во, если бы она писала в форуме, что ей одиноко, нет родных, друзей (все эти признаки депрессии, что вы тут перечислили), то муж уверена уже сидел бы рядом с ней и разговаривал, а не тут нам писал. Хорошо, что он не импульсивный, а то ткнул бы ее рожей в эти высказывания о нем и палкой в школу или на работу, чтобы если ей мало денег сама смогла бы заработать в таком случае сколько ей требуется.

Я опять заикнусь про культурный шок. Вот симптомы: грусть, подавленность, раздражительность, постоянная сонливость или бессонница, изменение темперамента, депрессия, ранимость, ощущение бессилия, чувство обиды, нежелание общаться, невозможность решить простейшие проблемы, неуверенность в себе, ощущение того, что тебя используют, жалобы на плохое обращение. Взято с сайта http://edweb.sdsu.edu/people/CGuanipa/cultshok.htm Так что необязательно высказывания в форумах отражают ее настоящие чувства к мужу. Тут скорее всего несовпадение ожиданий и реальности. Не была ж эта женщина такой до Америки. Я не думаю, что ситуация настолько уж безнадежна. Не сразу, но все может еще выправиться. Я думаю, если провести тут опрос жен, кто в такой же ситуации был (чужая страна, языка нет, прав нет, муж сутками на работе, маленький ребенок), немало будет тех, кто сумел выкарабкаться. Так что мой прогноз благоприятный, только мужу надо терпением запастись.

V forume mnogo zhenshin, i prilichnaya chast' iz nih ne rabotajut. Kakuju reakciju vi hoteli:))?

Ну как вы такую картину себе представляете: он прочитал ее негативные высказывания в свой адрес (конкретно про жадность) и он должен к ней: "милая, тебе тут плохо, одиноко, на какие курсы тебе бы хотелось...." и все прочее, что тут предлагают . Ну вы можете себе такого мужика представить????? Да я даже и женщину такую не могу себе представить. Она его обсирает, а он терпением должен запастись. Да.... Он имхо и так очень терпеливый и делает ну очень много чтобы развеять ее одиночество(и на родину обратно ездила и родители приезжали - не многие за один год могут себе такое позволить ,они также еще и вместе путешествовали),он полгода терпел и терпел бы и еще дольше, пока это обсирательство не прочитал, и то еще очень мягко себя ведет.

А вы предлагаете ему сразу развестись? По-моему не за этим человек пришел. Для начала надо попытаться что-то сделать, а не разбегаться при первых проблемах. Я не пытаюсь оправдать эту женщину, мне тоже не импонируют ее высказывания. Я лишь пытаюсь объяснить что это ничего неделание и недовольство могут быть проявлениями culture shock. Я и сама через это прошла, выбралась благодяря мужу, который чуть ли не силой заставил начать водить машину и пойти учить язык. Если эта женщина не была патологической лентяйкой на родине, надо просто помочь ей справиться с апатией. А развестись ума и времени много не надо, это всегда успеется.

Муж, у нее есть такие признаки депрессии: "грусть, подавленность, раздражительность, постоянная сонливость или бессонница, изменение темперамента, депрессия, ранимость, ощущение бессилия, чувство обиды, нежелание общаться, невозможность решить простейшие проблемы, неуверенность в себе, ощущение того, что тебя используют, жалобы на плохое обращение?"(то что Vervain перечислила).Хоть что-то вы почувствовали про депрессию? А в России за компом она сколько сидела и насколько она вообще общительна (в России ей нужны были друзья?)

Муж, а скажите пожалуйста, почему Вы именно на этом форуме пишете? У Вас же нет опыта общения на форумах, на "женин", надеюсь, хватило такта не писать. А именно этот форум существует полуавтономно, на него и ссылок-то нигде нет уже несколько лет, соответственно новичков мало. Так, праздное любопытство.

И, по большому счету, - полностью на стороне автора. Который, на мой взгляд, просто разбаловал жену.

Когда мой муж затеял эмиграцию, я просто против была, год плакала даже перед отъездом. Но уж коль поехала с ним, то, скорее, "пехотой" выступила, чем обузой. Первая пошла на работу, на права сдала сама, через неделю по приезду. На курсы - тоже сразу.

Более того, анализируя все прошедшие 5.5 лет, скажу: ни в чем мне муж ни разу не помог - всегда и всего добивалась сама. Это - жизнь, и надо жить...не тянуть резину, не просить милости. И супруг, дети, семья - главное, что есть у нас в иммиграции. Это ценить надо, и помогать друг другу всеми силами.

Муж согласился на мою поездку в Россию спустя 5 лет после отъезда. И оплатила я ее сама. А Вы только звезды с неба ей не преподносите, капризной женушке своей :-)

есть такой вот нежно-трепетный муж, как Вы описываете?

Это больше на влюбленного жениха похоже или на любовника :-)

Мужик на себе семью тянет и не жужжит! И год промыкался один! Сам, без физической или духовной поддержки. Все трудности преодолевал один в новой стране, чтобы его жене комфортно по прибытию было. Кто кого за руки взять должен и проникновенно спросить:"Как ты, милый? Чем помочь тебе? " и т.д.

Вы конечно правы.

Ну у меня немного похожая история. Не работаю потому что не имею права, а если нелегально, то няне надо больше платить чем мне заплатят, да к тому же работать могу в лучшем случае официанткой, что совсем не по моей специальности. Муж здесь учится 2 года. Я когда приехала ни бе ни ме по английски. Муж был по уши занят (я его иногда не видела днями - уходил в 7, приходил в 2 ночи), а я даже позвонить назначить апоинмент врачу (ребенок постоянно болел здесь, хотя в России было все нормально)) не могла. Дохода у нас нет, живем на кредит, постоянно экономим. У меня был такой стресс!!! Плюс я видела как муж проявляет интерес к студенткам сокурсницам (ну там всякие общие классы, вечеринки и пр). А у меня с ним кроме как о болезни ребенка и тем общих не осталось. Человек я очень общительный, а здесь превраилась в затравленную закомплексованную особу. Плакала чуть ли не каждый день. Без материальной поддержки, практически без мужа, с постоянно болеющим ребенком, без языка, без помощи. Обратно он меня не опускал - говорил семья должна быть вместе, не то развалится. Я терпела и мучилась. Теперь вот думаю как и где лечить свои нервы.

Пошла на курсы как только приехала (ребенка на 2 дня одали в сад), через полгода смогла понимать и хоть как-то общаться. Если бы не курсы - психушка мне обеспечена. Там у меня появились друзья, знакомые, с которыми мы и потом изредка общались. С удовольствием бы пошла работать по специальности, да нет такой возможности, и пока не придвидится. Но до сих пор я себя чувствую очень подавленно. Муж вроде не упрекает меня ничем (ну бывает иногда, конечно) и даже хвалит за то что я сильно в языке продвинулась, мне конечно это приятно слышать, но главное как я сама к себе и к этой ситуации отношусь. Мне до чертиков надоело сидеть дома с ребенком, готовить кушать, ходить по магазинам и думать что бы купить чтобы семья не была голодная, но чтобы это было недорого, выделять минуты на то чтобы подготовиться к курсам... Единственное что меня подстегивает в изучании языка - это то что я хочу пойти подучиться по своей специальности, получить какую-нить бумажку и попробовать все-таки устроиться на работу.

К слову - мы не отдыхали ВООБЩЕ уже 3 года. Я просто забыла как выглядит море и не представляю что значит выспаться всласть. :-(

Tasha, получается как-то все очень пессимистично. Если близкие помочь не могут, а у человека, находящегося в депрессии нет сил/желания что-то менять, то что будет? Зачастую человеку кажется, что должно произойти чудо или какие-то внешние факторы должны проявиться, чтобы все изменилось. Но чуда нет, все по-прежнему: вот он живет и гундит сам себе или ... перестает жить. И умом-то он все понимает: что надо двигаться, что под лежачий камень вода не течет, и в уме каждый день перчисляет что он должен сделать, а так не хочется (лень это, конечно, но ведь ему кажется, что аппатия, поэтому его все должны жалеть и понимать), поэтому и идет к компу и включает интер, каждый раз просто так, чтобы почту проверить, а там все по-прежнему: "в вашем почтовом ящике нет новых писем". Новостей нет, жизнь застыла, движения никакого, рядом ребенок носится/приткнулся куда-л, надо бы заняться им, но ведь надо встать что-то сделать, что-то достать. А вот он и сам занялся чем-то, не орет, не теребит, и хорошо. И вот залезаешь в форум или на какой-то сайт и начинаешь ЖИТЬ!!!, здесь и проблемы, которые решить можно, и новости, и друзья.

А вопрос у меня к вам следующий: как ВЫ вылезли из своей депрессии и что делали/не делали окружающие? Если он некорректен - извините.

p.s. присоединяюсь к мнению высказывавшихся: муж, поговорите со своей женой, вы от этого ничего не потеряете. Постарайтесь сделать это спокойно, когда она будет чувствовать вас. Может, лучше сделать это в кровати, после секса, тем более раз вы пишете, что с этим у вас все в порядке. Но разговор должен быть серьезным.

Ja zdes' vsego mesjac, i poka slava bogu odna ( muzh uehal, a to bi emu ne pozdorovilos' bi :)).
Mne kazhetsja ja prosto zaciklilas' na etoj rabote. Mne kazhetsja esli ja najdu sebe rabotu - vse stanet na svoi mesta. Ja uzhe pochti moljus' na etu rabotu!
U menja kakije-to postojannije perepadi nastrojenija. Ja po utram revu, ja dnem revu, potom ja uzhasno hochu spat' - prosipajus v horoshem, nenormal'no horoshem nastrojenii, cherez polchasa mogu nachat' snova revet'. Vot ja tozhe dumaju chto mozhet ja potihon'ku s uma soshla i sama poka ob etom ne znaju?

Ja ne predstavljaju chto ja budu delat' kogda priedet muzh! Ja ne s mogu s nim zhit' zdes'. Vernee on tochno moi psihi ne budet terpet', a ja uzhe bolshe ne mogu sderzhivat'sja, on pozvonil, ja tak orala na nego, sama ne mogu vspomnit' chto. Mne kazhetsja chto uzhe nikogda ne budet kak ran'she, uzhe nikogda nichego ne budet horosho.. Nastupila chernaja polosa, i dazhe esli ja vernus' obratno ja nikogda ne zabudu kakaja ja bila tut. Menja eto budet grizt' vsju zhizn'.

Ja zastavljaju sebja gotovit' prostuju edu, slava bogu rebenok neprihotliv da i v shkole do otvala naedaetsja. Ona ves' den nositsdja po poselku so svoimi druzjami, tak chto moi psihi na nej ne otrazhajutsja.
Ja zastavljaju sebja mit' posudu, imeno zastavljaju. Ja vse vremja dumaju o tom kak ja budu zhit' dal'she i o tom chto nikogda ne budu takaja kak ran'she i chto muzh priehav srazu pochustvuet fal'sh, i ja dolgo pri nem pritvorjatsja ne smogu, a tokuju kak ja sejchas on tochno ne to chto ljubit' ne smozhet, on obshat'sja ne smozhet. Ved' u nego tozhe psihi.

Mne predlagali rabotu no ja ne mogu rabotat' vihodnije, ja ne mogu ostavit' rebenka odnogo. Mne podhodit tol'ko part time rabota. a ee netu. Prichem pro part time do menja tolko sejchas doshlo.
Koroche kakoj-to tupik.

Вот и я думаю что с ума схожу (или уже сошла), что уже никогда ничего не будет как раньше, особенно после 2 лет моих психов перед мужем. Но у меня осложняется все тем что ребенок еще маленький и я волей не волей срываюсь на нем, а потом плачу, жалею его, прошу прощения, обещаю себе что никогда больше подобное не повториться, и потом все по новой - и конца края этому не видно... Я понимаю что и мужу моему тяжело, и что я должна быть ему поддержкой и опорой. Только вот кто мне здесь поддержка и опора?

Тоже мысли что если найду работу, все наладится. Но мне право на работу не светит никак. :-( Хотя меня уже терзают смутные сомнения по этому поводу. Не все так просто.

Очень Вам сочувствую, и очень бы хотела помочь и поддержать, но как сама не знаю.

Да, кстати, моя подруга, которая в России, рассказывала мне о том как мои одноклассницы завидуют мне в том, что я здесь. А чему завидовать-то непонятно. Знали бы они что здесь приходжится пережить. У меня перед глазами много семей вот так распались - мужья приезжали, становились здесь более-менее успешными, а если жены сидели дома (не могли работать например, оставались совсем без помощи и пр.), то они в конце-концов уезжали домой, с детьми и с концами. А если жены работают на нормальных работах, легально, к ним приезжают эпизодически то одни родители, то другие - все ок, не знаю ни одной чобы распалась.

надо просто ж-пу поднять, извините, и делом заняться.

Сядьте, поговорите с ней - какие у нее планы на будущее. Что бы ей хотелось видеть. Если она видит себя в дальнейшем "продуктивным членом общества" ведущим полную жизнь - и просто растерялась в чужой стране, это одно, тут нужно помогать и терпеливо, чтобы адаптировалась. А если цель - ходить по саунам и предъявлять претензии работающему мужу - Вам такое счастье надо?

а с ее стороны Вы видите много духовного?

а она пока нет. Поэтому все-таки поначалу поддержка эмоциональная должна идти от него к ней. Но если это не в прок - то дело другое

для себя в будущем. Это очень многое прояснит и поставит на свои места.

А как вы получили право на работу?

Просто ей не хватает внимания и ощущения что ей кто-то может помочь! На форумы выливается видимая сторона этого дела: муж не дает денег на отдых. А в глубине души женщина понимает что уставать ей не от чего, ничего же не делает целыми днями. Но так как это не отдых - сидит в своем болоте - то и усталость не проходит.

Жена попала на этот форум когда была беременная, иногда мы вместе задавали вопросы и у меня тогда остался адрес, сейчас она сюда не ходит.

Она вообще немного интроверт, у нее есть несколько лучших подруг, но они в России, здесь сблизиться ей с новыми знакомыми тяжело, хотя имхо они люди неплохие. Но имхо у всех здесь также, а выхода-то нет, остается только знакомство с новыми людьми, а она держит дистанцию. В результате ей скучно, в интернете она и дома сидела, но конечно не столько. Остального : грусти, подавленности и остального перечисленного имхо нет. Ну в общем-то все тоже самое, что и в России, только интернета больше, может я чего-то и не замечал, но она сама ни на что не жаловалась и для меня эти ее высказывания были просто шоком.

Хорошо там, где нас нет. Ну, что милые женщины, каждому приходится делать выбор и не один раз. Вы сделали самый смелый шаг, теперь нужно "закусить удила" и шаг за шагом идти к своей маленькой цели. А для своих мужей Вы (и только Вы) должны остаться надеждой и опрой. Русские женщины сильные, у Вас все получится. Только цели нужно ставить выполнимые. Месяц за месяцем, как план работы на месяц. Если это язык, значит учить как зомби и выходить на улицу и приставать к прохожим, спрашивать все подряд. Найти таких же сумашедших только, что приехавших и с ними практиковаться. Если это работа, соглашаться на любую, лишь бы совершенствовать язык. Понятно, что амбиции душат, но что поделаешь, жизнь Вас вернула к 16 летнему возрасту, ни образования, ни диплома, а энергии и уверенности не хватает. Только никого винить не надо, и помощи ни от кого не требовать. Все только сама. Вы сильные у Вас все получится. Удачи Вам!!!

Znaete, devchonki, vse bydet horosho. Kogda-nibyd'. I vse polychits'a, pyst' i ne srazy. Men'a tak 3 goda "krytilo" posle pereezda. (Kotorij mne lichno bil sovershenno ne nyzhen. Ispolnenije mechti myzha :))
I slezi bili, i perepadi nastroenija, i nenyzhnost' eta, i ystalos' vechnaja, misli vs'akije, i nikakogo vihoda. Typik, kyda ni gl'an'. I podderzhat' nekomy.
Tozhe - ni prav voditel'skih, ni prava rabotat', rebenok tol'ko rodils'a, myzh v vechnom stresse s rabotoj, deneg net, dazhe domoj yehat'i to neotkyda bilo bi vz'at', vechnaja ekonomija na ede, y rebenka bilo 5 polzynkov, pomnits'a i najdennaja na ylitze kol'aska...Roditel'am rasskazat' - zabrali bi men'a domoj ot takoj zhizni, navernoje :)... Potom myzhy prishlo v golovy perevezti suda svojy mat', kotoraja stala rasskazivat' vsem, kak horosho zhivyt razvedennije i kak bilo bi zdorovo, esli bi ee sin, nakonetz, razvels'a tozhe :) Stress esh'e tot, mozhete sebe predstavit'. :) Pravda, I znala jazik, kyrsi bili ne nyzhni. No bez prava rabotat' i fakticheski bez professii. Filolog-germanist, sysh'estvo dekorativnoje :)
Potom, cherez 3 goda zhizni v strane, eto pravo mne dali. :) Nashla raboty, yzhe 3,5 goda verchus' mezhdy domom (vse s toj zhe svekrov'jy s temi zhe pesn'ami :)(tak chto nervi podlechit' bi naado, pora:)) i prilichnim ofisom, gde povishenije, pravda, mne vr'ad li poka svetit. Vot esli bi podychit's'a... Prava polychila. S 4-j popitki :)) Letajy tepet' 120km/chas po highway'am i vspominajy, kak bojalas' so stojanki virylivat'...

Tak chto ne rasstraivajtes', vse bydet horosho. Mozhet, i ne srazy. No esli verit' v seb'a, videt' tzel' i ne zamechat' prep'atstvija - to vse polychits'a. Pravda.

Ydachi vam.

N.

P.S. A myzhy, nachavshemy topic, vot chto skazhy: esli vi dejstvitel'no lubite svojy zheny, pomogite ej. Vam vidneje, kak. No krome vas y nee nikogo net, a brosit' - legche vsego. Tol'ko dostojnij li eto vibor? :)

Да , пессимистично, веселого тут мало. Единственное что может послужить толчком из любой трясины - это чувство невозможности так больше так жить. Но покуда человек сам со своим положением худо-бедно мирится (находит способы просуществовать еще один день - сидит на интернет например, и т.п.), то все так и будет крутится на кругу. Это лишь когда ты чувствуешь что "я так больше действительно не могу", и что угодно лучше чем сейчас - тогда начинаешь делать "что угодно".

Это кстати не только относительно-касательно депресий, алкоголизма, курения, а также похудение в той же компании.

Еще одна вещь - депрессия депрессии рознь. Есть клиническая депрессия - это химическое изменение в мозгу, тут таблетками надо лечится (кроме вшсе прочего).

Я вылезла сама (а было очень очень хреново - хотелось уснуть этак на год и не просыпаться совсем; вообще клиническая депрессия штука ужасная - врагу не пожелаю). Помогли кой какие обстоятельства, но я просто уцепилась за них как утопающий за соломинку и потихоньку вылезла. А могла бы не цеплятся, и если бы нет - то мож по сей день была бы там же - знаю нескольких людей которые постоянно находятся в депрессии (имеется ввиду клиническая) и живут только за счет таблеток. Человек должен это сделать для себя сам - ибо никто другой не в силах (факт).

Муж , гоните её в шею работать . Обычная лентяйка и бездельница. Не ищите депрессию там , где её нет . Большенсво депрессий отлично лечится работой .;-)

М-да, Вы "таки будете смеяться" но я вот тоже пару лет после беременности здесь не была, а теперь вернулась. Впрочем, может, жене тоже было бы полезно почитать Вашу точку зрения.

Я не получила. Мы В канаду вернулись.

заглядыванием в глаза - безошибочное средство манипуляции нами, дамами. Умные мужики это знают и этим пользуются. И в таком разговоре как раз очень уместно сказать, что сам нуждаешься в поддержке жены.

Да, имеются такие жены, мамки-няньки-садики-поездки, сами не учатся и не работают, а муж все-равно жмот, занятная ситуация.

Бывают такие, которые даже элементарный экзамен по языку не хотят сдавать и порой даже чуть ли не гордятся: а на фига мне это надо. И не несколько месяцев, а иногда такое длится годами, как такая своего рода норма. В принципе это можно было бы и не заметить, мало ли там, неработающих жен много. НО когда такое сочетается с периодическими заявлениями о нехватке денег, то так и хочется сказать: а не пошла бы ты девушка......малость поработать ;-) . Может сначала попытаться имеющийся российский диплом подтвердить (если имеется), ну а если не получится, все-таки стоит наверное попытаться обзавестись "действительным" местным. Ну а если никак не хочется и муж это терпит, то может хотя бы прекратить жаловаться?

Первая реакция на Ваш пост - у жены очевидная депрессия. Видимо, она довольно слабый человек, возможно, ранимый и зависимый от внешних факторов. У нее не происходит адаптации к новым условиям жизни. Вы действительно должны ей немного помочь. Если честно, в вашем посте прослеживается несколько удаленная оценка ситуации, будто вы привезли ее и наблюдаете теперь отстраненно, как она будет в себя приходить...Но, возможно, это только так кажется.

Уже то, что Вы ищете пути решения проблемы, говорит о том, что Вы неплохой муж;-) Сажайте ее и разговаривайте. Только без претензий, по-доброму...

Мне очень жалко вашу жену. Восемь месяцев назад была в том же состоянии. Мне помогло следующаее: а) постоянная занятость чем-нибудь( я по 2 раза в день мыла полы, готовила, стирала, гладила), только, чтоб не сидеть и не думать;
б) минимизировала до 1р в неделю контакты с родиной ( хлюпающая в телефонную трубку мама, настоения не поднимала);
в) завела себе список дел: и вешала его на холодильник ( выше люди смеялись, но это помогало мобилизоваться);
г) отдала ребенка в сад на полный день ( т.к. вместе мы ревели в два горла о разбитой жизни);
д) пошла на курсы местного языка ( там я познакомилась с такими же, как я, появилось общение, не только с домашними); если язык учить стремно,то можно на курсы вышивания, вязания, флористики и т.д. и т.п., все равно, лишь бы дома не сидеть.
Ну, и постоянно долбить себе, что кроме утраченного здоровья и разбитой личной жизни -депрессия мне ничего не подарит. Искать во всем положительные стороны, просто заставлять себя делать это. И постараться выстроить себе глобальный план на будущее.

Можно обратиться в психологическую помощь, иногда бывает специально для иммигрантов. Проблема не нова, через такое проходили миллионы людей, возможно предложат какие-то тренинги, как найти себя в новой жизни, переучиться и много всего прочего.

Жена попала на форум, когда была еще беременная? А теперь ребенку не один год, раз в садик ходит? Жена на этот форум больше не ходит. Тогда какой же давности тот ее топик про нехватку денег, на который вы ссылаетесь?

ну, в инете не один форум!

За границей в сад отдают и с 6 мес, у кого нет больших денег на няню.

Извините за назойливость - а почему вернулись в Канаду? Канада больше нравится? Мы в Канаде ни разу не были, а от штатов у меня уже голова кругом. Все наши знакомые (семейные), которые были и там и там склоняются больше к Канаде. Говорят вот деньжат в штатах подзаработаем, а потом в Канаде будем жить - красота! Я уже тоже в Канаду захотела от их рассказов, да муж как-то не очень к этой идее относится.

Просто мы эмигрировали в Канаду, а в США ездили по рабочей визе. Вот в Канаду и вернулись, куда же еще. А так большой разницы нет. Если у вас хорошая работа в США, то лучше в США и жить. В канаде лучше людям победнее, больше гарантий что не пропадешь.

прочтите ответ мужа выше. Он пишет в этот форум, потому что жена была на этом форуме.

при неработающей жене?

Знаю одну семью - с 3х месяцев у них постоянная нянька (с проживанием), но вечно жалуются: с деньгами у них якобы такой напряг, ну просто полная катастрофа. Мне тоже не понять.

ой ли? :-)

кого только не бывает тут и мужья и жены и подруги мужей ;-)
тебе ли не знать

:o) ? за какой такой границей ? няня тут как раз нанимается от безденежья - она ж то дешевле (и хуже кстати) детского сада. А везучим (работащим, но мало получающим или одиноким) родителям могут дать пособие от государства и оплатить детский сад. Везучим как раз потому, что тогда они смогут отвести деток в не всем доступный, детский сад.

На этом острове няня дороже (если это не проживающая с тобой нелегально работающая латвийка). И лет до 2-3, пока сад для развития ребенку не очень нужен, кто может себе позволить, нанимает их.

Неработающая жена неработающей жене рознь, потому как она может ходить на курсы+делать домашние задания, учиться водить машину и в конце концов просто шопиться (не обязательно для удовольствия, а по надобности) ну и пр. А можно просто отдать грудничка на пару часов в день чтобы успеть сварить борщ, убраться, постирать, погладить и сбегать в магазин за продуктами.

А если жена только приехала, ей вообще все в новинку - ей надо время на разведку. С грудничком поди побегай по рынкам...

Да мы пока не понятно к какой категории относимся, но точно не к богатой :-(, муж только учиться заканчивает, работу ищет, кошмарный кредит у нас висит как домоклов меч.

Спасибо за ответ!

Наши знакомые в прошлом году вызывали няню из России с проживанием за 500 дол в мес смотреть 2 годовалых близнецов 6 раз в неделю. Здешняя няня будет стоить в 4 и больше раза дороже. Так что нянь с проживанием вызывают не самые богатые люди. Тоже жить в одном доме с чужим человеком мало приятного, куда проще вызывать приходящюю.

А как насчет когда детей 2е, 3е и т.д. ? Детский то сад скидки на к-во не делает - плати по тарифу. А вот с няней проще. Как у вас там на острове в отношении больше чем 1 ребенок ?

офф для katze .................................................. .................


Лен, а ты уже мужу сказала, о своем новом имидже?

Или ему сказать? Вот он порадуется ;-)

Повеселила :-)

Скажи, пожалуйста, пусть порадуется :-)

А что такое латвийка? и почему.. просто я из латвии вот и интересуюсь :)

Здесь разговор идет и неработающей и неучащейся жене, так что я только эту ситуацию имела ввиду.

При неработающей и неучащейся жене? И тоже жалуются на отсутствие денег? Вот как раз этого мне не понять наверное никогда - я писала только об этом, а не о других ситуациях. А на пару часов при необходимости нянька конечно бывает нужна.

имеется ввиду нелегальная иммигрантка готовая работать за маленькие деньги

Cкажу больше. Кто знает что такое wireless Network Connection? Для этого надо просто иметь антенну :) и кое что уметь. Особо умным быть не обязательно.. :)) Все у кого есть интернет в округе (unsecure естейственно)- обычно это от 50 до 5 точек в округе - если вы не в пустыне - становятся для вас не только провайдером, но и "открывают" для вас свои компъютеры. Вы можете спокойно сидеть в форумах, не подозревая что любой, вплоть до вашего супруга может спокойно читать все что вы пишите сидя в соседней комнате или на волейбольной площадке недалеко от дома, или даже в близлежащем кафе с ноутбуком. Мало того, вы становитесь для него источником бесплатного интернета :))). Никогда не замечали что интернет начинает медленней работать? Тогда ищите кто сел к вам на хвост :))

Я так поняла, что его жена тут последний раз была ооочень давно. А сейчас пишет на других форумах.

Я почему-то подумала, что он программист. Сочувствую. Статус то у вас есть? Или только студенческая виза?

Ну да, в том то и дело, что няня выгоднее когда детей больше 2. В Садике за каждого в месяц по 600 минимум платить, а то и 800? 1200 в месяц, уже можно брать няню. А если один, то садик все же дешевле обычно.

Согласна на 100%, а инет очень затягивает, поэт. возвращайте и немедленно ее в семью, и на работу срочно!!!! Лень поглащает человека, это своего рода болезнь как алкоголизм.

Скажу тебе кое что. Но не здесь. Знаешь, где меня искать :)

Спасибо Вам за добрые слова. Я всегда (да и не только я) считала себя сильной. А здесь сломалась, правда не до самого конца. Починиться теперь очень трудно... Стараюсь. Жалко только потраченные нервы и здоровье, которые восстановить очень тяжело.

Да, со свекровью и с ее песнями жить - удовольствие еще то, это плюс к стрессу. Сочувствую! Спасибо что рассказали свою историю. У Вас получилось, значит и у нас получится. ;-)

Ань, какие сейчас расценки на нянь ты не в курсе ?Мне помнится 12 лет назад за 3х детей (до 3х лет) платили порядка 750-800 в месяц. Все безусловно под столом. Но это старая инфа.

За детский сад у нас сейчас ожидай порядка 1200 ежемесячно за 1 ребенка до 3 лет, и порядка 700 с небольшим после. За каждого.

Не могу нажать на твою ссылку ;-), клавиши мыши западают. Может открытым текстом?

У меня есть знакомая, муж её для вида "помогал" разоблачить разлучницу, читай, свою подругу.

Надо было хорошо выгдядеть перед женой и убедить ее в верности.

А она верила и верит смешная :-)

<a href="http://65.19.167.130/text.txt">Здесь</a>

у которой своя жизнь настолько пуста и никчемна, что ей не жаль свое время, время из своей жизни (!!!), на всякую херню. Выбросить столько дней из своей жизни (время уже в днях измеряется, а не в часах), развести детский сад, зациклиться на идее кому-то что-то доказать, и ради чего? Чтоб повеселиться :-) Ну-ну, других способов повеселиться у человека нет :-)

в штатах. Например у нас садик для ребенка от 6 мес стоит около $800, а няня на тоже самое время обойдется в $1400 или больше. Поэтому многие вызывают нянь из России или с Украины с проживанием - так значительно дешевле.

Ой,Ленк,молодец,рассмешила. :-)
Помнишь как в фильме "Ты меня ударил и я тебя зауважал" :-)

Совсем другое дело!

Bis bald, никчемная жизнь зовёт :-)

Не доказать,а всего лишь открыть ей глаза,чтобы она в свою очередь повлияла.Но видимо там все сильнее,чем она думает и ничего не меняется.А может методы влияния неправильные.Других советов дать не могу , думай сама.

пятница 13 грядет :-) , вы там поосторожнее, а то совсем передерётесь :-D :-D :-D , а жизнь в интернете действительно х...(особенно если другой жизни при этом нет), очень точное слово тут для этого подобрали, остается посочувствовать.

Чесслово, не знаю как ценообразование с несколькими. Есть чайлдмайндеры - у нее до 6 детей может быть, считая ее собственных - это дешевле няни. Просто во многих группах куда я ходила с моими (музыка, спорт) чуть не половина была няни - они сидят с детьми, водят их на занятия, водят с 3 лет на 2.5 часа в пре-школу. Позволить себе такую няню - действительно намного дороже, чем сдать с утра до вечера в частный сад.

Ничего дурного сказать я не хотела, чесслово! :)). Просто с тех пор как восточная европа вошла в ЕС и им не нужны визы в uk, стало много приезжих оттуда нелегально работающих. Россиянам в этом плане удобно нанимать нянь из прибалтики, знающих русский.

"частный сад" - а разве есть ведомственные или как это ?! У нас они все частные (частный сектор vs государственный). Тока там где маман смотрит за 6ю детьми - называется "садик на дому" и такой действительно дешевый (и довольно таки плохенький, я бы своих детей туда очень б не хотела - няня лучше чем такой сад). А садик где много детей (ака советскйий садик - с разными возрастными группами, питанием, воспитанием) стоит порядочно. Мотерссори в этом отношении мало чем отличается от других таких - у других просто метода своя вот и вся разница, а цена - будь здоров повсеместно ! Няня будет значительно дешевле.

Есть с 3-4 лет (в разных местах по-разному, у нас в деревне ровно с 3 места есть) гос. сад пре-школа - 2.5 часа в день. Если ходишь в частный сад - гос-во после 3 лет эти два часа субсидирует (но может быть дешевле ставки сада). Есть какие-то гос. сады для тех, кто получает бенефиты - читала в форуме, но никогда не сталкивалась.


Чайлдмайндеры стоят примерно как сад или даже чуть дороже ($6-10 в час, в лондоне дороже), они могут быть хуже или лучше, но они гораздо более flexible - ты можешь привести на 2 часа и заплатить $14, а в сад - минимум на полдня и плати за это $25-40.


Наверное, если няни соглашаются так работать - то это не очень дорого. Но вряд ли кто-то из них на такой раб. день. согласен. Так что любые варианты садов получаются дешевле.