Неработающая недовольная жена

Почитал «Америка – у меня стресс», у меня такая ситуация. Приехал один 2 года назад, работа, жилье есть и неплохие. Год назад приехала жена с сыном. Я работаю, она дома, сын ходит 2 раза в неделю в садик, остальное время с ней, иногда в случае чп няня на подхвате. Жене ничего не говорил, с едой были проблемы, но пока я здесь жил, то немного с этим освоился и вообще в этом плане довольно неприхотлив (из консервов суп съъем, ничего не скажу, но конечно не хотелось бы каждый день так питаться.) Прошло месяцев 5, предлагал жене пойти на курсы языка (у нее самый примитивный бытовой), не хочет, заметил, что не хочется ей вообще ничего, времяпровождение в основном интернет, ребенок с сад – она к компу, минимум часов на 5, ребенка уложит – к компу опять. Я думал ей скучно, но есть несколько русских неподалеку, общаться не желает. Я прихожу с работы и еще и должен идти гулять с ребенком, т.к. она видите ли от него за целый день устала, а сама опять к компу. Один раз она оставила его включенным и я не удержался и прочитал, что она там на форуме пишет (ник ее знаю). Муж ее (я то есть) жадный, не на что его не раскрутишь, путешествуем мало, зачем я типа ехала на этот запад? Вот это и взбесило, ничего ей не сказал, но стал говорить: или учи язык или устройся хотя бы в супермаркет или еще куда-нибудь. Насчет жадности. Путешествовали мы за год 3 раза : в противоположный конец страны, в Мексику и на родину она одна с ребенком ездила, также я оплачивал приезд ее родителей сюда – это за год, это мало? Может она ожидала, что у нее тут будет жизнь как у жены нового русского? Няньки,домработницы, сауны и сплошные путешествия? Да, стал недовольным, иногда и насчет еды выскажусь (когда уж совсем консервами замучает –готовить ей тоже лень). Я ее не сравнивал ни с кем, полгода вообще ничего не говорил, только после этих высказываний в форуме, чувствую, что рушится семьья.

[Лиза Симпсон]

То ли не доверяете друг другу, то ли что. Надо садиться и разговаривать, вывести ее на разговор о том, что ее беспокоит в сложившейся ситуации. Она, возможно, неуверенный в себе человек, контакта с чужой для нее страной просто боится. А вашей поддержки, возможно, не чувствует. В общем, сядьте и поговорите. Скажите, что вы заметили ее полудепрессивное состояние, вас это беспокоит, и вы хотите вместе найти выход из ситуации. Раскрутите ее на откровенность. Если вы любите друг друга, все получится.

это точно - боится выходить из дома, это и у неуезжающих в другую страну мамашек бывает, зациклишься на ребенке, в интернет-то проще вылазить. Как с ребенком уставать и ничего не успевать - это мой муж на своей шкуре убедился, когда я работала, а он дома сидел, теперь знает, что это ответственней и тяжелей, чем любая работа. Кстати, когда я тогда приходила уставшая, он просто одевался и уходил из дома, так ему это сиденье с ребенком "в кайф" было. А мне бы за счастье просто гулять после работы с ребенком - надо же с ним общаться и самому воздухом подышать. Надо вам просто более активный образ жизни вести - приглашать друзей в гости, на пикнички на природу выбираться, каким-нибудь спортом заняться. Ну нет поводов давать семье разрушаться.

[Klinton]

Какая-то инфантильная подруга... Дальше только хуже будет и другую тяжелей найти.

Я работаю в такой сфере, где многие вынуждены уезжать работать на запад - насовсем или на время. Сама ездила работать. Так что немножко знаю ситуацию изнутри. Мне кажется, вы поздновато спохватились. Вы год не жили вместе. Ваша семья разрушилась уже тогда. Гостевой брак приемлем очень не для многих, контакт теряется однозначно, если люди перестают вместе жить, и прходится начинать все заново. Скорее всего, у вас этого не произошло - вы остались супругами только формально. А тут еще и отдельная проблема - вынужденная эмиграция для нее. Даже когда человек хочет эмигрировать и к этому готовится, и уезжает на полученную уже работу, и то ужиться тяжело, а тут человека поместили полностью в инородную среду. Она вообще не знает, как ей жить. Семьи толком нет, близких вокруг никого, дела своего нет, все чужое и непонятное вокруг, нет связующих нитей, поддержки, корней. У нее полная депрессия. Хорошо еще, что интернет есть - это спасает ее психологически, иначе бы у нее уже был бы срыв, кризис, возможно, уехала бы обратно или попала бы в психиатричку. Первопроходцев-авантюристов на свете единицы. Большинству людей отрыв от привычной среды - это почти смерть, трудно прижиться, трудно найти стимулы приживаться.

Еще в вашем посте чувствуется, что вы как-то совсем не представляете себя на ее месте. Представьте, что не вы, а она решила бы уехать работать в другую страну. Год была бы там без вас. А потом вы бы должны были приехать туда, дабы семья воссоединилась. Понравилось бы вам? Скорее всего, вообще бы не выдержали год, или бы не поехали, а, приехав, буянили бы, что не можете работу найти или еще что. Вы просто приклеили к ней табличку "жена", и относитесь к ней очень формально. А если вы придумали для себя модель "неработающей жены" - то есть, что жена и должна готовить, сидеть с ребенком, хозяйством заниматься, то тогда и очень естественно видится ее восприятие вас как "мужа", который должен содержать и весьма щедро. Это естественная расплата за то, что у нее по сути нет своей жизни - она вела такую жизнь, которая оптимальна для сохранения семьи при том, что вы предприняли отъезд, который однозначно был ударом по вашей семье. Первичны были ваши личные амбиции ведь, а не мысль - что хорошо для вас двоих, для семьи, так ведь?

За год я приезжал 2 раза, чаще не мог. Вы из меня прямо тирана какого-то сделали , она меня сама поддерживала и даже была рада такой возможности переехать, просила не отказываться,я не принимал решение один.

[Хню*]

материальный аспект отношений - есть что есть где жить и ладно, раз в год проветрилась и хорошо. А у неё, возможно, психологические заморочки - стресс от переезда, от отсутствия близких людей рядом (родителей, подруг), не работает - вот и полно времени об этом поразмыслить. К тому же, пока у меня ощущение, что вы весь в работе (и молодец, конечно), но ей не хватает именно вашего душевного участия, может быть с сексом проблемы и вообще вы друг от друга морально отдалились?...

Дело не в тиранстве, дело в том, что у вас нет местоимения "мы". Как давно? Вы вместе с ней планы семейные строили? На какое время вперед? Раньше, сейчас? Не только поездки, а вообще, как жить собираетесь, точнее чем жить - что общего? Или всегда было "лично я" и "это я должен для нее/семьи"? Крепкие семьи, на мой взгляд, это те, где люди понимают, что "я" сразу пропадает, и остается только "мы", и личные амбиции - только если они не противоречат семейным. Иначе человек остается со своими личными амбициями и успехами, но без семьи. Но и семейные планы строятся так, чтобы каждый в семье мог самореализоваться в равной степени.

имхо было бы сложнее если бы мы вдвоем сразу уехали - вместе поиск жилья, определиться с работой. Первое время у меня было очень тяжелое, материально тоже, для нее это было бы еще хуже. К эмиграции мы готовились вместе и разговаривали на эту тему не раз, решение приняли вместе, она меня в этом решении очень поддерживала, говорила, что сможет долго ждать, пока я ее не позову. Раньше я ее забрать не мог никак, но я знаю полно таких семей, когда муж уехал раньше, чтобы все подготовить и все у всех нормально. И в общем-то составилось мнение (по кругу моих знакомых, довольно обширному), что первопроходцев-авантюристов и у которых все более-менее успешно сложилось все-таки больше, чем накладывающих на себя руки или попадающих в психушку. Я сделал все что мог, она ездила на месяц в Россию, я приглашал сюда ее родителей, друзья у меня появились и недалеко живут нескольео семей русских, но она не хочет с ними общаться. Я вижу, что ей скучно, предложил последнее время пойти учить язык или поработать. Депрессию честно говоря не вижу, а вижу жуткое недовольство и только потребительское отношение (после того ее поста).