Именно так заявил мой муж, когда я заикнулась о няне. "Если ты решишь выходить на работу до того, как деть в садик пойдёт - я с удовольствием оставлю свою работу и сам буду с ним сидеть. Но слуг у нас никогда не будет - это принципиально."

Теперь предыстория. Последние 4 года, после того, как родился тертий ребёнок и умерла последняя бабушка, я работала по большей части дистанционно, из дома. На основной работе появлялась 3-4 раза в месяц в зависимости от необходимости присутствия лично на мероприятиях. Остальное вполне успешно выполнялось через интернет - как для этой, так и для пары дополнительных работ. Сейчас появился ещё один ребёнок, и, как совпало, начались изменения у основного работодателя, сменился руководитель и поменялась часть команды. От меня потребовали ежедневного присутствия на работе, но поскольку я только что родила, начали искать другого человека на моё место, я проработала ещё 2 месяца, пока такового не нашли. (Как мне было обидно - тот проект, который я сделала с нуля, который достаточно высоко оценили вышестоящие организации, отдали чужому равнодушному человеку, и что он сейчас сотворил с моим детищем, вызывает у меня слёзы, блин...) Сейчас уже всё идёт к тому, что и вторая работа дистанционная отвалится, остался месяц-два такой лафы. Жизнь постепенно, но уверенно выдавливает меня на обочину. И вдруг поступило предложение поработать совсем в другой области, т.е. сменить профессию. Я когда-то проработала полгода в этой сфере, так что нельзя сказать, что дело совсем мне незнакомое. Но - это опять ежедневно в офисе. И опыта особого нет (комплексы и неуверенность в себе подняли голову). Но - шанс. Мне скоро 37, и начинать всё почти с белого листа... страшновато. И ребёнок грудной. Вот тогда-то муж и произнёс вышупомянутую фразу про слуг. Он зарабатывает сейчас в 2 раза больше, чем предложили мне, и чисто с материальной точки зрения пока острой необходимости в моём выходе на работу нет. Если он уйдёт с работы, то денег в семье станет меньше. И он предложил мне сейчас пока не торопиться, наслаждаться материнством, развиваться самой, творить - например, начать делать новый проект. Вполне возможно, что за этот проект поначалу платить не будут, но на определённом этапе можно будет найти инвестора, чтобы развивать его дальше.

Теперь вопросы. 1. Случалось ли у вас так, что приходилось убеждать мужа, что няня - необходима, и что она - не слуга? Какие аргументы приводили? 2. Приходилось ли круто после 35 менять свою жизнь - например, менять профессию и начинать всё с нуля? Или это невозможно в силу объективных факторов? Нужна информация к размышлению... Я понимаю, что решение принимать всё равно мне, но как хочется и на ёлку влезть, и попу не оцарапать, и чтобы поезд не ушел...

Мне кажется, что Вы немного преувеличиваете. У вас хорошая семья, любящий муж и трое замечательных детей, а Вы говорите, что все начинаете с нуля. Это очень важно, иметь прочный "тыл". Многие женщины действительно начинают жизнь "с нуля", и в 35, и в 40, и даже позже, не имея никакой поддержки.

Наверно, если обстоятельства так сложились, будет лучше остаться дома и поискать новую дистанционную работу, а с полной занятостью подождать, пока малыш немного не подрастет.

По первому пункту - если вашей зарплаты хватит на няню, имхо, вопрос решен. Ваши деньги - ваша воля, куда их девать. То есть какой может быть контраргумент, непонятно.

Детей, как я поняла, вааще четверо. Я бы понаслаждалась материнством. А шанс изменить жизнь и (или) сменить работу и в 40 лет может подвернуться. Моя мама в 50 лет впервый раз компьютер увидела. С ужасом, даже от работы хотела отказаться. Через пол-года бодренько по клаве щелкала и еще советы раздавала. Так что я думаю Эсмеральда никуда не опоздаете.

ЗЫ А слова мужа про слуг - просто отмазка. Удобная форма выражения его желания, что бы Вы дома сидели. Если Вам лично сидеть не лом - то и сидите. А если обрыднет - то и будете искать работу. А соглашаться только потому, что счаз есть предложение, а завтра может не быть - не конструктивно. Всё равно как пытаться выспаться или наесться впрок.

Если муж не хочет в доме чужих людей - это тоже его ПРАВО! Так же как его право сесть дома с детьми, если жена не хочет (не может) этого делать. Все-таки вопросы с кем быть детям с няней или с родителями должны РЕШАТЬ ОБА родителя.

ЗЫ обычно мнение мужа советуют не учитывать, если денег на еду не хватает. Но тут-то другой вариант.

> Но слуг у нас никогда не будет - это принципиально >
А в чем принцип? Муж не хочет вообще какого-либо присутствия постороннего человека в доме, будь то няня или домработница? Или не хочет отдавать своих детей на воспитание опять же постороннему человеку? А может он считает, что эксплуатация человека человеком недопустима? Для того, чтобы привести аргументы, используемые в аналогичных ситуациях, надо понять ПОЧЕМУ муж против няни. А что касается смены профессии, вообще-то вопрос сложный, но в Вашей ситуации я бы наверное решилась (само собой, если Вы с мужем найдете общее решение о том, как совместить это с детьми).

Я имела в виду "с нуля" в профессиональном плане. Мои знакомые - ни одна! - не осваивали новую профессию, за исключением неквалифицированного труда, после 35 лет... В основном совершенствовались и делали карьеру на прежнем поприще. Да, дети вырастали, и мамы принимались карабкаться по лестнице. У меня ребёнок сможет пойти в садик осенью 2007 года, мне будет почти 40. Я боюсь не успеть... Упустить ЭТОТ шанс... Ведь другого может и не появиться потом...

не если хочет - не хочет, тогда какие аргументы?(-)

Няня под понятие "эксплуатация" как-то не тянет. Она же добровольно и за деньги.

Именно так... Муж понимает моё волнение по поводу работы - ведь я рассчитывала, что буду по-прежнему продолжать делать то же, что и раньше, и так же, как и раньше - никто ведь не предполагал, что начнутся пертурбации на работе и придёт новое начальство с новыми требованиями. А теперь как будто кусок вырвали из моей жизни. И муж готов дать мне возможность реализовываться в карьерном плане, взяв детей и дом на себя. Но слишком дорогая цена получается за мои амбиции - денег-то ровно вдвое меньше придёт в бюджет. Вот я и пытаюсь найти равновесие, убедить себя, что может быть всё ещё будет в своё время, когда младший подрастёт... И сама не очень в это верю... Ищу положительные примеры!

Как раз за деньги - это и есть "слуга", нанятый человек. Муж был бы не против, чтобы родной человек, бабушка или дедушка, например, помогали, пусть даже их присутствие было более напряжным и более затратным в конечном итоге. Но чужого человека нанимать - никогда! Так его отец воспитал - всё сам должен делать. Только сам в том, что касается семьи, детей, дома. Без слуг. Вот так...

:-) Принято. ;-)

Понимает что вы на таких условиях на работу не пойдете. И заодно поработить хочет.

Дайте я попробую объяснить, что имела в виду. Если мне надо, грубо говоря, отлучиться из дома, а муж не может (а точнее не хочет, как в вашей ситуации, брать няню) быть с дитем (не увольняться с работы, а побыть просто), то я решаю вопрос так, как могу (зову маму с ним погулять, например), и муж как бы исключается из необходимых условий. Т.е., муж никак не ущемлен ни во времени, ни в средствах, я ушла по своим делам, деть пристроен.
<br>Принципиально ситуация ничем не отличается - кроме одного, как если бы мой муж считал, что моя мама плохо влияет на ребенка. Тогда мне пришлось бы искать няню. На няню нужны были бы средства. МНе пришлось бы их заработать. Муж снова не пострадал:-) он эту няню в глаза не видит, потому как работает, слава Аллаху.
<br>Вы спросили про аргументацию - но в вопросе принципиальных жизненных установок аргументация не работает, вы же сами понимаете. То, что муж предлагает сесть с детьми, не выглядит со стороны каким-то самоотверженным поступком - он же должен понимать, что по деньгам это явно проигрышный вариант. Неразумно как-то.
<br>Это исходя из того, что вы написали, конечно, без подробностей.

точно. ну кто бросит работу?(-)

не думаю, что это сложно так уж продавить вопрос с няней.

Множество случаев знаю, когда люди осваивали новые специальности и в 35, и в 40, и вполне успешно. Учиться никогда не поздно, только не надо на себе ставить крест раньше времени.

Мой бывший страховой агент одна поднимала двойню, мальчишек. Когда они оба выросли и в один год женились, она, в тот же год, поменяла работу, квартиру и вышла замуж! В 48 лет. И начала "с нуля" абсолютно новую жизнь, вполне успешно.

Если бы меня жена могла содержать. Я и так брошу лет через 5, когда поток денежный обеспечу нормальный, и начну жить в свое удовольствие.

Вполне себе экстремальный пример:) Моя мама в тоже была вынуждена в 40 лет идти из инженеров в уборщицы, потом учиться и успешно работать по сей день в финансах. Но ведь можно без этого обойтись - нормальная семья с нормальным достатком с некоторыми перекосами, имхо, у главы семьи.

Эсмеральда вроде как не может содержать. Пугает муж.

Для Эсмеральды важно работать - сомореализовываться! А совмещать в данной ситуации работу и воспитание детей можно лишь с помощью няни.

почитайте мои посты выше, остроумная моя (-)

Мужики все думают, как бы побольше власти ухватить и позначимей сделаться.

Совершенно точно! Моя свекровь нашла себя в профессиональном плане в 53 года, притом именно с нуля. И говорит, что в 50 сделать это не сложне, чем в 20.

Имхо, наслаждаться материнством, конечно, приятно, но остановка в развитии опасна. Ведб Вы говорите, что денег, в принципе, хватает, почему бы Вам действительно не начать какой-то свой проект, пусть даже пока и бесплатный? успеете ещё наработаться на дядю )))

Так мы тогда все слуги :( я слуга моего начальника... это как-то... хотя мне знакомо :) мужу лет 50 поди? :)

"некоторые и мышей едят"(с). На одну вашу свекровь приходится десять, если не двадцать человек, которые упустили момент и вынуждены жить не совсем так, как им хочется. Приложив некоторые усилия к достижению взаимопонимания с мужем, можно не рисковать своим профессиональным будущим.

Не, поменьше... :-) Но мы - не слуги наших начальников, по его мнению. Мы - "продажные женщины" начальников, поскольку продаём свои мозги, свои руки, своё умение. (Продажа тела - самое простое, поэтому недалёкие люди торгуют именно этим.) Продаём потому, что нам нужны деньги для нашего существования. А начальник покупает нас, поскольку иной раз не только потому, что "ему не хватает времени на всё", но бывает сам не умеет делать того, что умеем мы. И мы своими умениями помогаем ему делать деньги.

Слуги - это иное. Это когда тебе лень или просто неохота делать то, что ты делать умеешь и можешь. Домработница - слуга. Няня - слуга. Повар личный - слуга. И т.д., и т.п.

Внушает надежду. :-) Значит основное - не дать засохнуть мозгам, я так понимаю...

Ниже пример моей собственной мамы. Не вдохновил?(-)

Сначала возмутили слова мужа. А потом вникла и показалось, что это для Вас ключевая фраза почему-то в его монологе"У нас никогда слуг не будет", а его позиция, по-моему, прежде всего в том, что он хочет, чтобы ребёнка воспитывал близкий человек, а не тётя чужая. Вы хотите реализовываться в профессии - это здорово. Но я честно не понимаю, о чём вы думали, рожая этого ребёнка. Тем более, что уже есть дети. Я просто понимаю вашего мужа. Я тоже не хотела, чтобы моего ребёнка воспитывала няня, когда он был маленьким. И муж ваш очень корректно себя ведёт по отношению к вам и говорит совершенно правильные вещи:"Хочешь работать - иди. Значит с ребёнком буду я." Просто замечательный отец.

Вдохновил... немного. Она, как я поняла, на той же работе освоила компьютер? Или же занималась совершенно другим, а тут - новая работа именно с компьютерами связанная? Я не очень разобралась...

Точно-точно!)) Компетентный и развитый специалист всегда на гребне волны, вне зависимости от возраста.

Мышей моя свекровь не ест, а если б могла ими прокормиться, вряд ли бы пошла работать в 53;-))
Полно 25-летних, которые живут не так, как хочется и, представьте себе, тоже находят, на что пенять. В зрелом возрасте много преимуществ появляется: опыт, хладнокровие, эрудиция шире и т.д. А что касается мужа, у него тоже есть право голоса в этом вопросе. Многим некомфортно от сознания присутствия чужих в доме, если даже с ними не пересекаться.

Лень или неохота - не Ваш вариант. Вам ведь не лень - Вы просто хотите перераспределить ресурсы. А вообще - пусть посидит с детьми. Может поймет, почему женщине необходимо что-то еще, и станет реагировать на ситуацию более адекватно.

Рожая этого ребёнка я думала "пересидеть" до детского сада в прежнем режиме, работая так, как в предыдущие годы - т.е. дистанционно. Меня это устраивало, я вошла в ритм, и делала работу быстро, успевая заниматься и детьми в том числе. Никто ж не знал, что через неделю после моих родов сменится начальство и условия игры изменятся! Они даже специально выделили стол и купили компьютер, чтобы человек делал ту же работу, но из офиса. Ну захотелось новому начальству, чтобы человека лицезреть еври дэй. Пока они искали такого человека - я работала ещё 2 месяца, поскольку это был мой проект (за это время сменилось 2 претендента, отработавших по неделе), потом наконец нашли ещё одного, и я работу прекратила. И вот меня теперь колбасит... Колбасило-колбасило, и вдруг новую работу предложили. И вот я взвешиваю все "за" и "против".

А то, что мой муж - хороший отец, это я знаю. Только вот насчёт няни не очень согласна. Здесь ведь на форуме много людей, которым няни помогают, и, как я понимаю, мужья не против. Приходилось ли их убеждать? И если да, то как? Конечно, если встанет вопрос или муж, или работа - выберу мужа. Не хочу с ним ссориться. Работ может быть много разных, а семья - одна. Или если бы моя зарплата сильно превышала зарплату мужа, то без вопросов - дома бы остался он, хоть перестал бы на износ вкалывать. Но в теперяшней ситуации очень хочется совместить ёлку и неоцарапанную попу...

А он если 3 года будет не работать, он потом на работу вернется? если да, то может и правда, оставить его дома? или из дома тоже пусть работает?:-)

э, ну тут наверное нужны долгие душещипательные беседы о слугах и не-слугах, о том что женщине лет 50 трудно найти работу и взяв няню вы поможете человеку; да и о вашей карьере нехило бы подумать...

а параллельно сказать с очень честным лицом "хорошо милый, садись с деткой дома". Это 100% пугалка, никуда он не сядет:)

Была инженером .... блинн слово забыла....... В общем какое-то там тестирование неисправностей аппаратуры на каком-то там стенде. Каких-то "радиотоваров" Заканчивала радиоприборостроение. А тут - <strike> революция </strike> перестройка. Производство сдохло. Инженеры, тем более 50 летние никому не нужны. Ей предложили работать экономистом в отделе труда и заработной платы на автобусостроительном предприятии. Да ещё на компе.

Из "сходства работ" было только то, что она и на прежнем месте вела работу нормировщика (ну это косвенно можно отнести к экономике) из-за того, что должности такой не было, а работа была нужна такая.

Но производство автобусов..... ;-) Да еще и комп. Раньше она только нормы выработки рассчитывала,а тут - зарплату нада. Рабочим. Отчеты в статистику, за ошибки в которых предприятие на бабки штрафуют.....

Могла искать что-то более близкое к её специальности, но потом решилась. Тем более мы все орали, что это очень просто - вдохновляли.

А вдруг сядет? Пугать мужа опасно - возьмет и поверит ;-)

это только тетки в позиции "поза или пирог" могут и правда выбрать позу:) Мужик пооорет-поорет, да и перестанет:)

ну в крайнем невероятном случае - посидит месяц:) потом будет петь дифирамбы всем няням земли:)

Согласна. Мой муж тоже поначалу категорически не хотел няню. После некоторой обработки скрепя сердце согласился. А теперь не нарадуется.

В моём случае, боюсь, не пугалка... Не карьерист он, и работает для семьи. Самому мало что надо. Вот только сейчас ему платить начали больше, чем раньше - от того и не хочу, чтобы это потерялось. Мне-то столько не предлагают, сколько ему... Но плюнет на работу, если для семьи так будет лучше - прецедент был. Потому и не считаю пугалкой. И не хочу принять неправильное решение. Муж-то считает, что и потом, в 40 лет я вполне смогу начать делать карьеру. Только вот я боюсь, что смотрит он сквозь розовые очки на это дело. Собираю информацию "из первых уст".

Няни помогают многим, и мне в том числе. НО у меня ребёнок давным-давно не грудной. Мне каждется, что оставить малыша с чужой тётей я могла бы только от безвыходухи и далеко не с лёгким сердцем. Никакие карьерные амбиции не стоят того. "если бы моя зарплата сильно превышала зарплату мужа, то без вопросов - дома бы остался он, хоть перестал бы на износ вкалывать." Я, конечно, не знаю, какой по темпераменту ваш ребёнок, но я всегда считала, что мало какая работа по напряжённости сравнится с мамской.

Соглашайтесь на его условия. ПУсть сидит дома с детьми (блин, где бы мне такого найти?), если денег будет не хватать, будет искать подработку как у Вас было.

Вам очень повезло в жизни - у Вас потрясяющий муж! Поцелуйте его крепко и идите с лёгким сердцем на работу :).


Удачи!

Оля

Если муж сядет дома с детьми, у него потом будет возможность вернуться на то же место и на те же (или почти те же) деньги? А у вас какие перспективы роста заработка на предлагаемой работе? Вообще, на те деньги, что вы будете получать реально содержать семью? Мне кажется, что если реально и есть перспективы, то стОит рискнуть, заодно, может, и у мужа мозги на место встанут.

Нифига себе - неохота или лень... ДА вам просто некогда. мне и то некогда бытовые дела делать - я работаю так - так я активно привлекаю служюу быта. Муж тоже считает, что все надо делать самому. Вперед и с песней. Есть у тебя время - делай, или я сразу заплачу тому, кто сделает. Постепенно он начал склоняться к тому, что я права. А то дело до смешного доходило. Он культивировала привитый отцом лозунг (почему я про возраст-то и спросила): Все по дому надо делать самому...

это ему не в офисе, в тишине-покое посиживать да мозгами шевелить:)

посидит с детьми и полюбит нянь, точно:)

В глубине души склоняюсь именно к этому варианту. Тем более людям нашего поколения придётся работать практически до самой могилы, на пенсию надежд нет (если только не накопить на собственном счёте достаточной суммы с изрядным количеством нулей). То есть на дядю наработаться будет время. Но вот где бы поднабраться уверенности в своих силах... Самооценка у меня пострадала от этого пердимонокля. Новый начальник так и сказал - "У тебя теперь четверо детей, о какой работе может идти речь?!" Хотя когда детей было только трое, а он был ещё не начальником, всё всех вполне устраивало. А сейчас его замы, которые были замами и при прежнем начальнике, крайне недовольны, как новый сотрудник ведёт проект... Но толку-то с этого. Всё равно педпочли иметь дело с ним, а не с многодетной мамой...

Вряд ли он сможет вернуться на то же место и почти те же деньги... Хоть компания и небольшая, но выше по должности - только генеральный директор. И я ещё помню то время, когда приходилось экономить буквально на всём, и на еде в том числе. И когда он не обедал на работе, чтобы можно было купить дорогое лекарство детям. Не хочу больше. Конечно, если жизнь заставит - проживём на любые деньги, опыт выживания богатый. Но специально стремиться в нищету - глупо. На моей работе мне предложили деньги, нормальные для выживания (может, по большому счёту кому-то они покажутся даже средненькими, но я не избалована). Но перспектив роста на ближайшие 10 лет нет - простой рабочей лошадкой с твёрдым окладом.

Ну, тогда ваш муж тоже слуга раз на кого то работает. Для меня в такой ситуации бы было "аргументом" то, что он не может по такому вопросу не спрашивать ваше мнение.

Я знаю людей, которые после 35 коренно поменяли свою жизнь, бывает. Трое, которых могу вспомнить начали около 50-ти, даже четверо.

Я именно тот человек, который в 33 полностью изменила свою карьеру и за пять лет получила два повышения, хотя нынешняя работа для мены была совсем новая.
А в плане домохозяйки, это очень ответственно, особенно если это касается воспитания детей. У нас прекрасная женщина ведет хозяйство. Мы с ней практически не видимся, она приходит и уходит, когда нас нет дома. Общаемся записочками. Например, я: "Сделайте что- то с раковиной. Плис". Она ее каким -то образом отчистила и оставила записочку "Как я вам такая чистенькая. Раковина." Или, открываем холодильник, а на первом плане пакет молока, о котором мы забыли и который вздулся, а на нем записочка «По- моему я сейчас лопну» и рожица нарисована с надутыми щечками. От ее вмешательства в наше хозяйство мы получаем не только свободное личное время, но и массу удовольствия.

Хочу ответить на второй вопрос. Я меняю Круто свою жизнь по крайней мере один раз в десять лет.
В 34 года создала свою фирму, причем в этой отрасли никогда раньше не работала. Причем бизнес был достаточно успешным. Но в 40 лет поняла, что для меня самое главное это семья. И занялась поиском мужа. В 41 вышла замуж и уехала в США, в 42 родила ребенка. Сейчас мне 44 года.

особенно если чистота и умеренная зарплата при этом... а лет ей сколько?как нашли?

у меня няня на полдня 3 раза в неделю была с 4-месячного возраста дочки до полутора лет (сцеживалась и кормила до года и 9 мес очень успешно), потом - полный раб. день. У каждого свой баланс между жаждой самореализации, амбициями и материнскими инстинктами, и часто этот баланс вполне соответствует современным представлениям о норме.

Всем нормальным людям известно, что:
1. ничто так не стимулирует женскую трудоспособность, как наличие отпрысков. О-о-очень многие дамы, которые, поддаваясь собственной лени, охотно сидели бы на попе ровно до пенсии, начинают проявлять активность именно в связи с ответственностью за потомство. Так что всех, кто говорит: какая работа с 4 детьми (и ещё вариант: о чем вы ДУМАЛИ, когда рожали 4-го? - всех в сад (не в обиду им...)))))
2. Женщина, которая сумела вырастить 4-х детей, потянет то, что не смогут многие другие; тренирует, знаете ли, выносливость мамская работа.
3. Многодетные мамаши утверждают, что самая большая разница - это: не было ребёнка - есть ребёнок. С появлением второго уже меньше изменений, а после третьего уже плюс-минус один...)))))

а МУЖА ГДЕ ИСКАЛИ? В ИНЕТЕ?

Угадали.

Но муж не был против няни? Или был, но его удалось уговорить?

У меня получается, что менять жизнь и профессию приходилось в среднем раз в 5-7 лет. Но всё это было до 35 лет, да и детей было поменьше. Я читала в какой-то из американских книжек по менеджменту, что как раз это и способствует развитию личности, человек вынужден держать мозги в боевой готовности, восприимчивыми ко всему новому, не давать им окостенеть. В России почему-то большинство вакансий имеет ограничение "возраст до 35 лет". Почему? И почему наличие четвёртого ребёнка так пугает работодателей? Я уже просто избегаю касаться количества детей в разговорах. Конечно, если прямо спрашивают - отвечаю, не спрашивают - сама не упоминаю об этом.

Алёна, а сейчас в США Вы работаете? Опять пришлось осваивать новую профессию?

Ваши бы слова да Богу в уши... :-) На самом деле мнение работодателей почему-то с точностью наоборот...

Большинство вакансий на какую позицию? По-моему, такое ограничение если и имеет смысл, то только на позиции entry level. Нет?
Глупо искать, скажем, финансового директора не старше 35 лет...

Если работодатель берёт работника, не зная о нём ничего, кроме того, что он сам о себе рассказывает (согласитесь, что записи о должностях в трудовой книжке не слишком много говорят о том, что человек действительно МОЖЕТ), он, конечно, захочет подстраховаться хотя бы тем, что выберет специалиста, не обременённого детьми. А если речь идёт о том, что нужен конкретно ЭТОТ специалист, который может то, что не могут другие, никто не будет оглядываться на детей. Пока Ваш младший мал для садика, у Вас есть время, чтобы стать незаменимым специалистом)))) Именно поэтому было бы хорошим вариантом начать своё дело, чтобы Вам было что предъявить в качестве доказательства своей незаменимости)))

Еще до выезда в США я начала готовить свой бизнес.
Я сделала свой сайт знакомств ( до этого у меня был туристский бизнес). Но я получала очень много негативной энергии, хотя получила и много хороших писем с благодарностью. И благодаря моей работе создалось несколько семей. Но через семь месяцев по приезду в США я забеременела, и я прекратила свою работу, чтоб не растраиваться по пустякам. Хотя работа мне очень нравилась и мне было жаль и вложенных денег и своей работы над сайтом. А сейчас я даже и не рыпаюсь с работой, я все время провожу с ребенком (1 год и 10 месяцев). Я даже мужу ребенка не доверяю, не говоря о няне.

Моя мама в период с 36 до 38 поменяла профессию, родила 4го ребенка и стала бабушкой.

аааааааа! кого я вижу!!! Ульянка, не пропадай опять!!:) Как дела-дети-работа?

Нашли по совету знакомых. Лет ей 50-55. Женщина мне похожа на птичку. Платим не дорого не дешево. Если просим помыть окна, доплачиваем. Вот в прошлом месяце у нас жила родственница, 3 недели, мы по своей воле заплатили ей больше договоренной сумы, так она за мытье окон деньги брать отказалась

тем не менее такое требование сплошь и рядом присутствует. Я аудитор и передо моими глазами столько компаний за 13 лет работы прошло. Сейчас единицы финдиректоров старше 35, если только иностранцы. Мне кажется, дело в том, что наше поколение в Союзе готовили еще не для рыночной экономики. Молодежь нас переигрывает деловой хваткой и рационализмом. Хотя фундаментальные знания у нашего поколения лучше. В определенных областях (новых) это требование оправдано.

...Тогда вы должны были заметить, что даже если финдиректора младше 35 лет, то главбухов в возрасте весьма и весьма много.

40 поменяла- 4 страны, 3 мужа, а кем проработала- даже вспоминать лень. Ну такой я человек, мне даже в окно одно и то же два дня подряд видеть грустно, а уж делать одно и то же.

Хорошего мало, конечно, но- жизнь коротка, хоцца все попробовать!

Мне кажется, Вами просто движет страх. Страх потерять работу, квалификацию, положение и т.д. Прекрасно Вас понимаю. Однако я бы никогда (ну, только если бы семье есть нечего было бы) не оставила ребенка чужому человеку. Я вышла на работу в 6 мес. первого ребенка, благодаря бабушкам, согласившимся с ним сидеть. Так же нервничала: мне казалось, время уходит, все меня обгоняют. Но вот что интересно. Второму моему ребенку сейчас 9 мес. Сначала я опять же нервничала, что не могу выйти. Мол, квалификация теряется и т.д. А потом как началось :-). За время моего отпуска по уходу на работе реорганизация за реорганизацией. На работу старую зовут. Кадровые агенства звонят постоянно (по моему резюме, сброшенному пару лет назад :-)). Вот такой прикол ;-). Так что не порите горячку. Просто держите руку на пульсе, что называется. Уволить Вас все равно не могут. А за это время и начальник сменится, и работу новую дистанционную можете найти. Просто больше уверенности в себе, и все у Вас получится :-). Удачи!

лошадка, которая все на себе везет. И если главбух напортачит, то будет плохо всем и очень скоро. А сейчас такое образование фиговое, и в этой области тоже, что молодого главбуха брать, а потом за его ошибки платить - слишком дорогое удовольствие. Да еще молодежь сейчас такая - им надо все и сразу, к кропотливой, точной работе мало кто способен.