Просмотр полной версии : Квартирный вопрос (отцы и дети)
старожилка
06.06.2005, 13:47
Вам повезло - вам не нужно помогать родителям мужа.
старожилка
06.06.2005, 14:51
Глючит комп. Я не написала все.
Сейчас многие москвичи сдают квартиры, даже специально съезжаясь с родственниками, чтобы высвободить жилье. Это сейчас очень выгодно. А что вы то хотите, забрать двушку? Тогда родителям не будет хватать средств к существованию. Зачем вам лишняя головная боль. Вы же не слоняетесь по съемным квартирам с маленьким ребенкам. А там будет желание после машины и жилье расширите. Вы еще созидаете, а они пользуются нажитым. Не трогайте уж устоявшийся уклад.
Срочно расслабьтесь по поводу имущества свекров. Нет его для вас, забудьте о нем. Есть ваша семья, ваш муж, ваша квартира - всего остального просто нет. Кто там сколько лет не работает, кто сколько получает - вас это должно касаться не более, чем эпизод из телесериала. Вам крупно повезло, что у вас есть своя однокомнатная, здоровья вашим родителям, которые сделали вам такой поистине царский подарок. Живите и радуйтесь.
Мы с мужем 9лет прожили в чужой однушке. При этом свекры жили и живут в большой трешке, сами. Поначалу меня это сильно напрягало, пока не пришло понимание того, что кроме злости и нервов, эти мысли ничего не приносят. Поэтому я их со временем смогла вычеркнуть из жизни, а мысль о том, что они тоже могли бы что-то сделать для своего сына, перестала меня терзать. Их нет.
А мы с мужем вот уж месяц живем в своей большой трехкомнатной квартире. Правда ждать этог пришлось 9 лет. :) Зато я ничего не должна свекрови!
старожилка
06.06.2005, 14:55
старожилка
06.06.2005, 14:56
старожилка
06.06.2005, 14:56
старожилка
06.06.2005, 14:57
старожилка
06.06.2005, 15:24
Так я не хочу вычеркивать их из жизни то. Я хочу, чтобы мой ребенок общался с баб и дед. А моему мужу ничего не положено что ли в этих квартирах?
Свекры правильно сделали, что отказали. Наше государство пенсию не обеспечивает, оставляя благосостояние старых родителей на усмотрение детей. Они себе пенсию ( доп. квартиру) заработали, пока в силе были и почему они должны на старости лет переходить в зависимость от вас и ваших 200 - 250...а заболеете, а не сможете, а еще что, посчитаете, что многовато для них ( квартир же прикинули, что им многовато)
Так что не тратьте эмоции зря, а лучше займитесь сами зарабатыванием себе на жизнь и комфорт
А мужу будет положено после смерти родителей
для полного успокоения рекомендую сходить к юристу.
Мужу может быть положен некий кусочек в той двушке, где он с родителями прописан.
Если кв-ра гос, возможен размен при многочисленных если... малореально. Раздела лиц. счетов больше в природе нет.
Собственность - долю можно продать, либо самим родителям либо посторонним лицам. Можно через суд заставить родителей эту долю выкупить.
Ко второй квартире муж никаким боком...
Nataly_Cher
06.06.2005, 15:59
Ни за что и никогда не буду давить ни на кого из родителей в получении большей помощи, чем они сами готовы и хотят оказать!
Родные моего мужа тоже не всегда справедливо распределяют помощь отпрыскам, но это не моего ума дело. Меня воспитали так, что я рассчитываю только на себя.
Слава Богу, что они пока не нуждаются в нашей помощи -ни мои, ни мужнины. А потом, когда надо будет, тогда и получат столько поддержки, сколько заслужили (извините за резкость). Они, кстати, понимают, что я именно так подхожу к вопросу, понимают, как нам сложно и искренне очень стараются... С внучкой сидят, когда аврал, летом на 1-2 недели забирают на дачу, пока мы работаем, а няня - в отпуске... И на том спасибо.
Мы пока с мужем ни одного кв. метра в собственности не имеем, а родители - в собств. кв. живут - заслужили, я этому рада. А мы справимся как-нибудь.
Есть варианты, как не тревожить родителей и жить в больших кв метрах:). Например, люди делают так: Однокомн. сдают, себе снимают ((берут в кредит двушку(трешку), если есть соотв. доходы). Продавать(а также закладывать) свою квартиру не советую, мало ли что..
Вот-вот, добавить те самые 200-250 баксов к деньгам со сдачи вашей однушки и снимать двушку. И не будет уже тесно особо. Насчет того, есть ли доля мужа в имуществе свекров - только если там где он прописан, он же и включен в свидетельство о собственности с какой-то долей. Если та квартира неприватизирована, то можно попросить приватизировать, хотя вряд ли свекры на это согласятся, если не хотят ничего менять.
Мне вообще непонятно, в чем предложение заключалось. ВСЕ квартиры продать - т.е. и их обе двушки, и вашу однушку? И в итоге свекрам достается одна двушка плюс 250 баксов в месяц? А в чем тут справедливость-то - вам вместо однухи треха, а им просто отнять одну из двух квартир? Сейчас в Москве 250 баксов - это меньше чем от сдачи однушки... Я еще понимаю, отдать им вашу однушку под сдачу, а самим попроситься в свекровину двушку. Но это если на то их добрая воля. И непонятно, какова доля сына в родительской квартире. Можно было бы попросить возможности выделить эту долю (либо ее свекры выкупают, либо это сделать путем обмена однушки на ихнюю двушку, хотя я сомневаюсь, что это было бы равноценно, но можно посчитать). В Вашем посте слишком много оценок уровня жизни и приоритетов свекров. Работать - не работать, какой доход иметь - это их дело, не Ваше. Они своим добром делиться и помогать взрослому сыну совершенно не обязаны, разве что о его доле можно вести речь.
старожилка
06.06.2005, 17:37
Не, судиться с родителями не будем.
Шалтай-Болтай
06.06.2005, 17:44
Я думаю свекры вполне в своем праве.
И, честно говоря, совершенно не понимаю, с какой радости им нужен ваш вариант. Я тоже думаю, что дети должны сами зарабатывать себе собственность.
старожилка
06.06.2005, 17:45
Моя однушка стоит их 2х двушек (двушки в хрущебе далеко моя однушка на Покровке.Так они его часть не хотят отдавать, отец как раз не против, а мама не хочет.
Скорее всего двушка, где все прописаны, раньше была муниципальной, а потом ее приватизировали. Должны были приватизивать на троих: на свекра, свекровь и мужа. Если муж в приватизации не участвовал по причине несовершеннолетия, то это нарушение закона о приватизации: ему должна принадлежать 1/3 той двушки.
Являясь собственником доли в квартире, муж может ее (1/3 долю) продать, подарить, обменять. Если захочет продать, то предварительно должен предложить двум другим собственникам (сверку и свекрови) выкупить эту долю. Если откажутся выкупить - он выставляет ее на продажу третьим лицам (т.е. посторонним людям).
Продав Вашу однушку и добавив деньги, вырученные от продажи 1/3 доли мужа в двушке, можно купить себе двушку.
старожилка
06.06.2005, 17:53
Ну не все же могут себе заработать. А учителям, врачам не жениться? Или родители себе сами зарабатывали?
старожилка
06.06.2005, 17:57
Это понятно. Мы хотим решить вопрос полюбовно, без судови просьб выкупить его часть.Спасибо.
Eto kvartira NE VASHA, ni odna , ni vtoraya..Vasha tol'ko odnushka, v kotoroi zhivete..SORRY..
Vy kstati sami pochemu ne rabotaete? ili rabotaete, no poluchaete malo, togda pochemu malo? krutites' sami..
старожилка
06.06.2005, 18:02
Вам надо повнимательней почитать пост. А квартира была моя и топика не было бы.
Mozhno eshe pereehat' v drugoi raion, v bOl'shuyu kvartiru..
старожилка
06.06.2005, 18:04
Люди, а Вы что не думаете, где будет жить Ваш сын? Я думаю. А они как думали? Сын женится и купит себе квартиру? Или он найдет с квартирой жену? Почему ему ничего неположено то?
А судов и не будет. Достаточно просто донести до свекрови серьезность своих намерений, описать возможные последствия, подчеркнув, что муж имеет железное право на такие действия, и свекровь уже не будет такой категоричной.
Да Вы думайте за себя, прежде всего. И пусть Вас не волнует, что думают/думали другие. Даже если эти другие - Ваши родственники. У них могут быть свои мотивы, которыми они не обязаны с Вами делиться. Попробуйте жить только своим умом.
Ну все-таки это отноится только к отношениям вашего мужа с его родителями. и вам влезать в них - есть шанс попортить отношения и с тем, и с другими. По поводу квартир детям - думать все думают, когда оно получается. А есть не получается детям квартиру обеспечить - тогда детям замуж не надо выходить? Или родителям считать несостоявшимся "выращивание" ребенка? Если людям при женитьбе действительно негде жить - это один разговор. Тогда родители в общем, чаще всего как-то вынуждены помогать - и своими интересами в том числе жертвовать. Делить теперь задним числом, что вот квартита-то ваша, как ему с вами повезло, а могло бы и не повезти - имхо, нечестно. В большинстве случаев при браке/совместной жизни квартира находится у кого-то из супругов. и что из этого?
На самом деле, чего еще могу сказать:) Сейчас я вроде как на вас удивляюсь, а честно сказать - сама так же рассуждала какое-то время назад. Мои свекры зарабатывают и живут гораздо лучше, чем мы. И были моменты, когда свекровь ездила по дорогим магазинам финтифлюшки покупать - себя баловать, а у нас не было денег детям фрукты купить. Вообще-то, если бы я сказала сама или подала идею мужу попросить денег на что-то такое необходимое - дали бы без проблем. Но меня тогда сам ыакт этот так коробил - ужас:). Сейчас они нам подбрасывают денег, если надо - муж сам с этим разбирается, я не влезаю. Хотя бывает и что муж их выручает, когда надо:). В общем, что я для себя поняла: - что я СВОЮ жизнь отравляю, когда размышляю на подобные темы: " а вот могли бы..." МНЕ разве это надо? Если смотреть с позиции - они мне ничего не должны, а ведь делают то-то и то-то - все видится по-другому. И сразу замечаешь кучу моментов, когда они действительно погомают - и спасибо им за это:)
Кстати, а вы давно замужем? Может, вас сами отношения со свекрами напрягают?
Гавнямба
07.06.2005, 01:47
Зарабатывали они сами или нет, Вас это не касается. Они сына вырастили и на этом их обязанности завершились. Жить у вас есть где. Сына вы сами надумали рожать. К ним какие претензии могут быть? А уж кто там работает, так это вообще не ваше дело. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Вот умрут, порадуетесь, всё ваше будет. К тому времени и сын подрастёт
Вы очень категорично настроены и предлагаете глобальные решения: все продать, купить и т.д. Зрелое поколение никогда не пойдет на такие революционные решения. Да и потом, наверняка вы женаты недавно, и никто не застрахован от неудачного брака, и родители тяжело идут на объединение имущества, ведь часть их перейдет к вам безвозмездно, ну и куча др. НО. Подождите, поживите, все равно все ваше будет. А при таком раскладе вы испортите отношения с мужем и нахрапом ничего не получится, а еще и до развода доведете. И тогда его родители скажут: вот хорошо не стали торопиться. Будьте мягче и терпимее к людям, особенно к родственникам мужа, ведь он пришел к вам именно из той семьи. И отрицательный настрой по отношению к его родителям только испортит ваши отношения.
Ой, забыла спросить: а что думает об этом ваш муж. А то получается вы "воюете" одна. Может когда инициатива будет исходить от него, его родители услышат ваши предложения?
Елена Д-ова
07.06.2005, 07:48
Ага, именно сами. Пока в очереди на неё лет 10 стояли.
Так что успокойтесь уже и давите на мужа - чтобы зарабатывать начинал.
У всех же разные взгляды на этот вопрос :)).
Один думает, и покупает ребенку квартиру, а другой думает, и решает, что ребенок должен сам поднапрячься.
Главное, что ваши свекры сейчас видят, что их сын живет в квартире. Были бы проблемы с жилплощадью, все было бы иначе (ИМХО)
Василиса
07.06.2005, 09:04
Я фигею, дорогая редакция. Неужели можно дойти до того, чтобы давить на родителей мужа, предполагая, что они что-то должны, или еще круче, думать о том, чтобы с ними судиться????
Василиса
07.06.2005, 09:08
Вот думать за вашего сына - это ваше право. Если вы считаете, что к его женитьбе вы обязаны ему квартиру купить - вперед, вам никто не запрещает. Но родители вашего мужа вольны сами решать, что им думать, а что нет. и уж совершенно точно покупка квартиры сыну и его семье в их обязанности не входит.
Василиса
07.06.2005, 09:24
у моих родителей трешка, в которой они живут вдвоем. когда я снимала квартиру, и только начала думать о покупке своей, я очень аккуратно закинула мысль о том, что можно продать ИХ трешку (где мне 1/3 принадлежит, кстати), мне взять кредит и купить 2 двушки рядом. Родители вяло приняли мою мысль, но было очевидно, что они в ужасе, потому что они за жизнь заслужили квартиру, в которой живут. И теперь моя жизнь и мне даны возможности решить самостоятельно квартирный вопрос. Сейчас у нас 2 квартиры. их трешка и моя двушка. Стоят они одинаково. И у меня такой соблазн предложить им поменяться :))) но нет, это их квартира. И мне вообще дика мысль о том, что родители мне чего-то должны и что я могу на них давить.
а зачем вам выплачивать 250$ родителям, возьмите кредит в банке, и купите сначала 2 а потом 3, или сразу 3-х. Тем более,что квартиры у свекров не ахти. На фига вам эта головная боль? Тем более сейчас и ипотека и программа молодая семья действуют. Может лучше в этой части поработать, а не выгрызать метры квадратные у стариков?
старожилка
07.06.2005, 10:06
Отвечаю здесь всем, а то комп глючит. Муж хочет получить свою часть квартиры и поэтому мы с ним солидарны,но в то же время мы не хотим обиды родителей. Родители мужа достаточно современные люди и для них переезд не проблема. Да, я думаю где будет жить моя дочь. В нашей странепока не все могут себе это позволить.Мне не нужно неожиданностей типа:"Мама, папа Вася будет здесь жить". Или мне надо посоветовать дочери найти мужа с квартирой?Я знаю, что если бы его мама не относилась бы к нему, как к игрушке, то вопрос решился сразу.
старожилка
07.06.2005, 10:10
Спасибо всем за ответы. Навели на мысль продать однушку+кредит и купить большую. Родителям все равно помогать, тогда проще их не теребить. И пора думать о жилье для ребенка.) Я все равно считаю, что по возможности, в нашей стране, сейчас родители должны помочь своим детям.
старожилка
07.06.2005, 10:23
Спасибо всем, участвующим в дискуссии!
). Наверно будем продавать однушку+ кредит. Все равно помогать родителям, тогда че их теребить? И думать о покупке квартиры для дочери. Я все равно считаю, что в нашей стране родители по возможности должны помогать детям в приобретении жилья.
Я вам искренне сочувствую и понимаю ваше состояние, но ваша проблема в том, что у вас есть свекры, а у них есть"лишняя" квартира. Не будь этого, не было бы и желания что-то изменить с помощью родственников. На этом форуме масса людей, которым неоткуда ждать помощи и поэтому все свои проблемы, в том числе жилищные они решают сами.
Конечно, свекры могли бы пойти вам навстречу, но не пошли, и я, как человек незаинтересованный, их прекрасно понимаю. Это их право.
Значит, надо что-то предпринимать самим. Или ничего не предпринимать, и жить как жили. Увы, это единственное, что вы можете сделать.
Т.е., если родители не купили мне заранее квартиру, то они относились ко мне, как к игрушке?
старожилка
07.06.2005, 10:32
Конечно нет, Василиса. Я просто вижу, как его мама отногсится к моему мужу и делаю из этого вывод. Всего не перескажешь же здесь. Расслабтесь.
Ну и какова стоимость его части - 1/3 (в лучшем случае) в далекой хрущевке? Либо вы пытаетесь получить по суду эту часть (если имеются юр. основания), т.е. жесткую позицию занимаете, либо вопрос закрыт, если мать как совладелец родительской хрущевки не хочет.
Всяко бывает. Помнишь топик Марины Дж. про разборки с вдовой покойного папы? Мнения разделились, некоторые считали, что молодые вообще не в праве свою долю получить, пока старики в могилу не сойдут (при этом и молодые могут успеть состариться) - я так не считаю, например. Дело тут не в том, чтоб давить, а в том, чтобы объяснить, что в ОБЩЕЙ собственности семьи (одна из двушек) имеется ЛИЧНАЯ собственность МУЖА (если это действительно так), и что муж имеет право ей распорядиться, чтобы улучшить положение своей семьи, в которой есть ребенок. На первом этапе хотя бы просто понять, где чьи права. Несправедливо требовать с родителей чего-либо на основании только объема их дохода или предъявлять претензии типа почему свекровь не работает. Но несправедливо и со стороны родителей заявлять категорично "крутись, сын, сам как хочешь", если когда-то квартиру дали с учетом ребенка и т.п., а теперь этот выросший ребенок живет на площади жены. Предложение автора топика все квартиры продавать я не обсуждаю, потому что тут много непонятных нюансов. А вот речь о доле сына в одной из квартир вполне может идти.
Это Вам нужно расслабиться, и не мешать все в одну кучу: юридич. права мужа на долю в квартире и оценку отношения между свекровью и ее сыном и т.п. Это не пересекающиеся плоскости. Смешивая все это, совершенно невозможно "и получить долю, и свекров не обидеть". Можно только безоценочно сосредоточиться на формальностях - либо делите ту квартиру, либо нет. А кто как к детям относился и кто думает, где ребенок будет жить - это все эмоционально-волевые вопросы и к делу не относятся.
Василиса
07.06.2005, 11:34
Топик такой не помню :( даже. Но я представить себе не могу, как я, например, желаю улучшить свои квартирные условия буду требовать у родителей свою долю квартиры, в которой они живут. У меня там 18 метро. Я что должна сказать: я продам свою комнату, а вы крутитесь, как хотите? для меня это ДИКО. меня мысль такая не посетила ни разу за те 10 лет, что я снимала квартиры. Если родители получили квартиру с учетом меня-ребенка, они совершенно НЕ ОБЯЗАНЫ для меня-тетки эту квартиру разменивать. С моей точки зрения взрослые дети должны рассчитывать на свои силы, если родители готовы и в состоянии помощь - это счастье. Но так, чтобы ОНИ ДОЛЖНЫ???? :(
тогда не парьте мозги ни себе, ни другим. Полюбовно договориться и никого не обидеть можно, только если на то есть горячее желание обеих сторон. В вашем случае подобного желания явно нет. Зачем думать о том, что невозможно реализовать?
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 11:50
Каждый живет свою жизнь. Не можете зарабатывать - не размножайтесь. Или продолжайте жить в однушке. Не стоит перекладывать свою ответственность перед своим ребенком на предыдущие поколения.
Кстати, мне любопытно, если вы не можете заработать на приемлемую квартиру себе, то как вы собираетесь обеспечивать квартирой своего ребенка, когда он вырастет? Будете надется, что предки к тому времени вымрут? А если нет?
Не корректно выразилась, сорри. Мой ребенок, ессно, общается с бабушкой-дедушкой. Но для меня они-посторонние люди, т.е.я с ними вежлива, внешне все ОК. Но ничего от них не жду, не прошу и не рассчитываю.
А что там положено или не положено вашему мужу - решать только ему и его родителям. Вы в этой области права слова не имеете. Если, конечно, хотите мира в семье:). Поэтому мой совет, как имеющей "ангельскую" свекровь (девочки, подтвердите!:-) ), обладающую не только большой квартирой, но и большой дачей, на которую она своего внука даже не приглашает - забейте на них (на свекров). Если они сами не захотят оказать ту помощь, которую вы от них хотите получить - вы ничего не можете сделать. Ну разве что только испортить со всеми отношения:)
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 12:00
Я тихо фигею. Сначала люди рожают ребенка не имея возможности его содержать, а потом возмущаются, что свекры не хотят решать вопросы его содержания.
Потрясающая позиция! "Дайте нам - у нас ребенок!"
И я фигею: неужели взаимопомощь в наши дни - "немодное" понятие? Или все теперь оценивается в рамках выгодно-невыгодно?? Неужели можно дойти до такого, чтобы будучи способным помочь (когда люди действительно нуждаются в помощи, тем более близкие родственники), просто закрыть глаза на проблему, сделать вид, что ее (чужой проблемы) нет, и жить счастливо, искренне считая, что во всём прав??? Или жизнь исключительно ради себя любимой - это то, к чему надо стремиться???
Сейчас вы вращаетесь со свекрами в параллельных мирах, и свекровь даже не работая имеет стабильный заработок, даже стабильнее, чем она бы ходила на работу. А забрав у нее источник дохода и выплачивая эти деньги сами вы обретаете себя на «совместное ведение финансового хозяйства». Это вам надо? Ведь у вас речь идет даже не о свободной площади, а источнике дохода. Это тоже самое, что вы сказали бы свекрови: «Мне не нравится твоя работа, вот работай там где я предлагаю». По сути дела ведь именно так обстоит дело, квартира то не простаивает, а обеспечивает реальный доход стариков. Причем очень очень надежный источник, куда надежнее ваших ежемесячных 250. Поэтому не связывайтесь. Вам же дешевле будет во всех отношениях.
Ну, можешь не представлять:-), но тебе дико, а кому-то и нет:-). "Если родители получили квартиру с учетом меня-ребенка, они совершенно НЕ ОБЯЗАНЫ для меня-тетки эту квартиру разменивать." В нашем правовом поле - обязаны. Можно и так рассудить: если кто-то получает что-то на ребенка - не предполагается, что при взрослении ребенка его собственность отчуждается. именно поэтому собственники обязаны включать несовершеннолетних в приватизацию. Когда ребенок рождается, предполагается, что родители делятся с ним некоторой частью своей собственности, а не только памперсы покупают. Другое дело, что взрослый ребенок может и не использовать своих прав, и даже считать такую мысль "дикой". Но это уже из области отношений и добой воли. Мои родители, например, тоже были против размена или обмена своей квартиры, куда они меня родили, ничего от государства не получав. Но и мысль о том, что я не имею никаких прав на свою часть, им, похоже, тоже казалось дикой:-). Никто никого не принуждал, но когда появилась возможность, мама мою комнату "выкупила".
Василиса
07.06.2005, 13:17
:))) Мне тоже папа помог :) но что он у меня что-то "выкупил"... я, наверное, многого не понимаю :((( я о родителях так даже подумать не могу. т.е. до этого топика, таких мыслей не было... я просто очень благодарна папе и судьбе за то, что у него была такая возможность и жЕЛАНИЕ мне помочь. а о правовом поле - все правильно.
Когда дочь вырастет, как раз свекры и освободят обе квартиры.
Просто Вам семейка такая досталась :-) Например, для меня и львиного большинства моих знакомых (возраст 25-35 лет), Ваша позиция является единственно правильной. Мы все думаем и планируем, где и как будут жить наши дети, как мы сможем им помочь в жизни в плане жилья, ведь в нашей стране это огромная проблема, и ипотека сейчас это удовольствие лишь для обеспеченных граждан, один банковский процент чего стоит. Мы все сходимся на том, что если есть возможность помочь (если наша помощь действительно требуется), то помочь НАДО, в том числе и нашим родителям.
То, что Вы получили на этом форуме большинство ответов не в Вашу пользу - это специфика этого форума (форумчан). На самом деле большинство родителей моих друзей-знакомых, братьев-сестер, т.д. всячески стремятся помочь своим детям решить квартирный вопрос. Не у всех это получается, но все стремятся, кто чем, и за это им огромное спасибо.
Но раз уж родители Вашего мужа придерживаются другого мнения, то переубедить их без ссор точно не получится, такие они люди. Если есть возможность и силы, то Вам дешевле решить проблему самим (взять кредит). Имейте при этом ввиду, что покупая квартиру в браке Ваш муж в силу закона становится собственником половины квартиры. Наследниками Вашего мужа в том числе являются и его родители.
вроде бы как-то само собою повелось, что родные люди помогают друг другу... конечно, куда проще выдать - сама родила, сама и содержи... только как-то не вяжется сие с обязанностью содержать пожилых родителей... конечно, оптимальный вариант (судя по советам нашего форума) - заниматься своим квартирным вопросом самим, потихоньку дожидаясь смерти свекров... а вообще... насколько сильнее всяческие диаспоры, где априори помогают "своим", даже не родственникам... но это вообще больная тема...
но автору я бы так сказала - если свекры отказались вам помогать - значит так тому и быть. Обижаться на них смысла нет.
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 15:21
Нет, ну правда! Поясните мне, плз.
Речь, как я понимаю, идет о Москве. О семье двух людей пред/пенсионного возраста. И об очень молодой семье.
Свекры владеют двумя двушками, положим по 60 тыс. у.е. (стоимость хрущебной двушки). Итого 120 тыс. Ну, положим, 20 из них - формальная доля сына в одной из квартир. Годовой доход свекров - зарплата свекра + пенсия свекрови + доход от сдачи двушки - где-то (800+50+400)=1250*12=15000 В перспективе уход свекра на пенсию, что сведет годовой доход к 6000.
Молодая семья, юридически - в лице невестки владеет квартиркой, положим в 50 тыс.уе. и имеет годовой доход 10800 у.е. из которых треть съедает кредит.
Свекрам было предложено "помочь молодой семье" передав ей собственности на 60-70 тыс. у.е. А заодно (как следствие этой передачи) сократить свой "пенсионный" бюджет на 40%, поставив 2/3 дохода из него в зависимость от "добровольной помощи со стороны молодой семьи".
Удивительно дело, свекры не захотели таким образом "помочь молодой семье"!
Пожелаем молодой семьи найти в себе силы не "обижаться" на таких свекров.
Я таки фигею...
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 15:24
Хм. А что для вас "взаимопомощь"? Имхо, взаимопомощь - это лекарства купить, помочь сумку поднести, в отпускное отсутствие цветы полить. А подарить половину своей недвижимости, лишившись заодно трети семейного дохода - это "взаимопомощь"?
старожилка
07.06.2005, 15:26
Да, я думаю, они пока не отказались. Самый разгар сейчас. Сама я просто засомневалась в своих выводах и поэтому обратилась к форуму. Моя покойная мама говорила"Никто ничего никому не должен". Однако это не мешало мне ей помогать и наоборот. Не люблю когда кричат"Это твой сыновий долг, ты должен..." Если рассуждать, как большинство ответивших,тогда получается и сын родителям ничего не должен?
старожилка
07.06.2005, 15:31
Чего вы решили, что 60-70 т.уе? Моему мужу, что ничего не принадлежит?
Фигеть можно сколько угодно. Но такова селяви:) Радуйтесь, что у вас родители не такие. У меня вот тоже не такие, я точно также до некоторых пор не предполагала, что родители могут не захотеть помочь своему ребенку, имея на то возможность. Мне повезло. А моему мужу (и мужу автора, судя по всему) - нет. Его родители в день нашей свадьбы дали ему чемоданчик в руки - и вперед. :) Муж был студентом, работала я, квартиру снимала я. Волновало ли это его родителей? Волновало конечно. Мама даже плакала, много раз:) И рассказывала, что она нищая.
9 лет у нас ушло на то, чтобы наконец въехать в собств. квартиру, наше первое собственное жилье. Его родители за эти 9 лет не сделали ничего, предпочитая делать вид, что не замечают. На самом деле, вы удивитесь - таких примеров сотни, а вот родителей, которые помогают все меньше меньше.
старожилка
07.06.2005, 15:34
Да, Вы наверно правы. Спасибо за доброжелательность.
старожилка
07.06.2005, 15:43
Боже, неужели я неодинока? Какое счастье! А то я думала, что все форумчане купили себе сами квартиры в возрасте 25-35.
Сейчас возможности кредит взять нет, но будем думать. Я думаю, что в итоге мама согласиться, но какой ценой? Любой ценой не хочу. Спасибо за понимание.
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 15:48
Я вам посчитала, для общего случая, что вашему мужу принадлежит.
Оно и сейчас ему принадлежит, кстати. И будет принадлежать. Даже в случае вашего развода. ;-) А в случае смерти свекров ему будет принадлежать все их. Вы знаете размеры своих квартир. Пересчитайте точнее, если угодно. Однако это не делает понятнее ваши претензии к свекрам.
Если вы правы в том, что ваша квартирка стоит едва ли не столько же сколько квартиры свекров, то непонятно, кто вам мешает сменить свою хорошую однушку на пристойную двушку или плохонькую трешку уже сейчас. А потом, по примеру ваших родителей (раз уж вас так радует их модель семейной жизни) пятнадцать лет копить на квартиру ребенку к совершеннолетию.
старожилка
07.06.2005, 15:50
Да я не слова не говорю, озвучиваю слова мужа он сюда не ходит. Я действительно к этой ситуации не имею отношения.Я думаю, что в итоге она согласиться (отец не против), но какой ценой? Короче, я про то, что она должна была сказать"Ребята, вам тесно, давайте мы подвинемся". Так думуют и делают все мои знакомые свекрови, подруг, друзей.
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 15:50
А что к сыну уже есть много материальных претензий?
Взаимопомощь в нашей семье такая. Я взяла ипотеку и купила квартиру нам с мужем и с маленьким ребенком за 210 тысяч, но при этом влезла в долг размером в 6 тысяч к родителям мужа моей сестры. Мои родители вызвались отдать за меня долг родителям мужа моей сестры, т.к. мне сейчас ооочень сложно, т.к. одни банковские проценты = 1,3 тысячи в месяц. При этом мой муж и его мама предоставили свою квартиру для временного жилья моей сестре и ее мужу, т.к. решение их квартирного вопроса временно отложено, т.к. родители мужа моей сестры отдали деньги в долг МНЕ. При этом денег за съем квартиры моего мужа с моей сестры не взимается, т.к. им тоже надо помочь накопить денег на первоначальный взнос в банк. В общем, все очень закручено, но главное - ВСЕ довольны и счастливы, и все родители оказали посильную помощь. Посильную - потому что они живут не в Москве, у них нет в Москве квартир, и они могут помочь только деньгами. В свою очередь, я, мой муж, моя сестра, ее муж серьезно планируем переезд наших родителей в ближайшее Подмосковье, чтобы они были поближе к нам (когда им будет удобно, строго по их созревшему желанию, и в основном за наш (детей) счет). Я так надеюсь, что у нас это явление и есть взаимопомощь :-)
И, кстати, мы с мужем частенько между собой обсуждаем, что вот та квартира мужа и его мамы - это квартира для сынишки, т.е. реально хотим ему помочь с жильем (если только он не вырастет разгильдяем и раздолбаем, заслуживающим хорошей порки вместо квартиры, чего надеюсь не случится) :-)
А Вы-то как считаете? Приведите цифры, которые у Вас получаются. Мы ж не в курсе деталей. Например, изначально совершенно неясно было, что у Вас такая однуха дорогая (неужели действительно как обе их двушки?). Если у Вас выходит, что стоимость недвиги свекров в итоге уменьшится на 20 т. уе, то в этой части справедливо (если считать, как Ш-Б и предположила, что мужу принадлежит треть одной двушки). Другой вопрос, что свекрам не хочется менять доход от сдачи квартиры на ваши 250 баксов.
старожилка
07.06.2005, 16:01
Есть. В таком случае мы тоже им ничего не должны. Все просто.
Да, ипотека - удовольствие для небедных :-( Риэлтор + услуги банка + страховка квартиры и жизни заемщика + оценка = круглая сумма. Я только что взяла ипотеку через ММБ (под чёрную зарплату!), вроде нормально получилось, рекомендую, если созреете :-)
Про то, что мама согласится, честно говоря, не верю, но желаю Вам, чтобы всё получилось!
Вот вопрос насчет "подарить половину СВОЕЙ недвижимости". Мне тут свекр как-то задвинул на тему "А я 12 лет пахал, чтобы эту квартиру получить!!".. Минуточку, говорю.. 12 лет? Вы пахали, согласна. А потом что произошло? Потом государство (!) бесплатно (!!!) дало семье большую отремонтированную квартиру, с учетом уже имеющихся двоих детей. Т.е. и детям, получается, тоже квартира была дадена - иначе бы свекр и свекровь получили бы однушку, не имея детей.
И, извините, я считаю, что нам наша квартира, на которую мы с мужем много лет копили, одалживали, кредитовались и еще будем лет -надцать отдавать, при этом квартира наша была абсолютно голая и ремонт нам обошелся в ... бешенные тыщи :)... так вот, нам она далась хм.. несколько тяжелее, чем свекрам, не так ли? Так вот, меня несколько коробит вся высокоморализованная суета вокруг "ИХ недвижимости" и "они ничего не должны". Не должны?
старожилка
07.06.2005, 16:05
Моя однушка 75-80+часть мужа 25 например=или хорошая двушка, или плохая трешка. Я уже подумала, что можно мою продать+ипотека(надо смотреть потянем, непотянем)Но тогда мы тоже родителям ничего не должны.Странны мне такие отношения.
вай-вай, как неудачно замуж вышли :( калым надо было брать.
старожилка
07.06.2005, 16:34
нормально вышла, за кого хотела, не за бомжа
Оксана Алешина
07.06.2005, 16:36
Сначала, в общем. Хорошо жить в идеальном мире, где родители дают детям хорошее образование, которое помогает получить высокооплачиваемую работу , купить квартиру ( пусть даже и в кредит), нанять няню итд. А родители, вырастив детей, могут жить в свое удовольствие, со внуками встречаться, когда им самим этого захочется, а в старости переехать в уютный пансионат со отдельной комнатой, медицинским обслуживанием и штатом сиделок. Все не зависимы друг от друга: дети от родители, а постаревшие родители от детей. Но в реальной жизни все не так в большинстве случаев. И дети не могут купить себе жилье, ни в кредит, ни как. И без помощи бабушек многим семьям не обойтись. И помощь нужна постаревшим родителям и материальная, и моральная поддержка, общение. Все-таки, семья это не только папа-мама-ребенок, но и бабушки-дедушки, братья-сестры. В нашем форуме я прочитал фразу, которая мне «запала» (кто-то из местных молодых людей сказал): «и собрались мы, три мужика ( я, свекр и тесть) и заработали на квартиру» То. что невозможно в одиночку, становится возможным семьей. Совершенно другая история, если вы и свекры чужие люди. Ну и естественно, что помощь друг другу должна быть абсолютно добровольной и нельзя обижаться, если эту помощь вы (или вам) не хотите (не хотят) оказывать. Теперь, в частности. Вам, наверно, обидно, что ваши родители позаботились о вашей семье, а родители мужа не хотят. Ну что же…Это их выбор. Вряд ли вы сможете повлиять на него. Кстати, может. Другие варианты поискать? Родители вторую двушку сдают? Может предложить им сдать вашу однушку ( может цена и ненамного меньше, в крайнем случае вы можете разницу компенсировать), а вы сможете жить в двушке? И волки сыты, и овцы целы.
Делать вид, что не замечаешь проблемы, - это проще всего :-) Но я не согласна, что родителей, которые помогают, становится все меньше и меньше, ведь МЫ (я, Вы, куча моих друзей), мы же все адекватные родители! Я себе плохо представляю, что если через 15 лет моим детям действительно нужна будет помощь, а я такая им отвечаю: "Сынок/доча, мне в твоё время ой как несладко жилось, и того не было, и того, вот и ты теперь помучайся, дарагой, меня не беспокой". Я еще понимаю, когда в воспитательных целях надо отказать в помощи, чтобы научить отпрыска быть самостоятельным в жизни. Но чтобы имея возможность и способность помочь родным детям, и не помочь? Я такого не понимаю...
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 17:17
А вы им сейчас ничего и не должны. Доходы ваши сопоставимы. Структура семей - примерно одинакова. Все люди взрослые, вменяемые и материально независимые. Живите своей жизнью и радуйтесь.
старожилка
07.06.2005, 17:18
Да мне обидно. Но мне обидно не из-за того, что у меня родители позаботились, а у него нет. Мне обидно, когда зная наше мат.положение нам предлагают купить самим квартиру.Мне не нравится, что человек очень живо рассуждает о сыновьем долге по отношению к ней не хочет идти на компромисс. "Он ушел (сын) вот пусть и покупает сам квартиру." Мы предлагали также съехаться, учитывая, что родители состарятся, им будет нужна помощь. А по поводу Вашего совета о переезде муж не хочет жить в этой двушке.
старожилка
07.06.2005, 17:21
Вот предложила бы мама сама нам помочь. Может быть мы бы и не воспользовались этой помощью. А теперь как мнес ней общаться?
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 17:22
Ну, да. Примерно так. Занять, перезанять, сдать временно, поменяться полюбовно. Это взаимопомощь. Насколько я понимаю, в любой, практически, из описанных вами "договоренностей", если "дающей" стороне срочно понадобится - можно будет решить вопрос иначе. Условно - перезанять в банке и срочно отдать маме. Или снять квартиру сестре и высвободить квартиру мужа. Все полюбовно, временно и, главное, есть место для маневра.
А вот в обсуждаемом автором варианте места для маневра как-то не предусматривается.
старожилка
07.06.2005, 17:23
"Нет. Старым (55лет) родителям надо помогать. Это Ваш долг."
Когда я выходила замуж, мои родители и родители мужа продали имеющееся "лишнее" жилье и купили нам квартиру. Пришлось им еще денег добавить, потому что жилье в Нижегородской области стоит совсем не столько, сколько здесь. При этом мы оказались должны множко брату (поскольку "лишнее" жилье принадлежало как бы и ему) и немножко родителям. Но долг был отложен до сильно лучших времен, паскольку какие у студентов деньги. Потом когда у нас появились "лишние" деньги, нам выдали "нашу" долю имеющейся уже квартиры (она отойдет брату с женой, они у родителей жили), и мы смогли купить трехкомнатную квартиру. Долги отдаем, либо к зиме расплатимся полностью, либо оно зависнет до следующей мужниной поездки. И все довольны.
Что характерно, брат моей мамы не стал претендовать на свою долю в "лишней" жилплощади, хотя и имел на нее право. Потому что у него жилищные условия были значительно лучше, чем у моих родителей (ну и у нас). Бабушка (моя) в процессе покупки квартиры дала в долг денег, которые она собирается оставить в наследство. А могла бы и не давать.
Почему оно все так? Наверное, потому, что мы типа семья.
старожилка
07.06.2005, 17:33
Молодцы. Слава Богу, когда дочке придется замуж выходитьбудут адекватные сватья.)
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 17:36
Не-а. Имхо - вы не правы. Детей советское государство вроде как учитывало. Но основную РОЛЬ играла РАБОТА родителей.
На одних работах советское государство давало квартиры через пять лет, а на других - через 25. На одних давала квартиры в элитных (по тем временам) домах, а на других в хрущобах на окраине. Одним работникам выдавало квартиры в Москве, а другим - на Магадане. А дети у всех рождались одинаковые. Обычные такие человеческие дети.
То есть, дети не "зарабатывали" квартиры у советского государства.
Или думаете сын дворника дяди Васи рождался при рождении "работал" сильно меньше сына космонавта дяди Федора?
Ведь "цена" равной доли недвижимости, получаемой детьми при приватизации муниципального жилья, родителями Васей и Федором очень различна.
Квартира была "заработана" именно родителями в рамках той модели, которую предлагало советское государство.
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 17:40
Имеете все права отказать. В 55 они еще вполне самостоятельные и вменяемые, если возраст не отягощен тяжелыми заболеваниями.
Но это, конечно, вопрос модели. Если и вы, и они придерживаетесь модели "мы одна семья, что мое - то твое, что твое - то мое, среди близких границ быть не должно и т.п.", то можно объединять и имущество и все прочие ресурсы и жить коммуной. Или кланом.
Автор просто слишком коротко написала. А на самом деле там маневров много:
1. заложить двушку, которая сдается, в банк и взять под нее кредит (не продавая квартиру). Взять ипотеку под залог этой двушки. Нужно согласие свекрови на залог ее квартиры.
2. заложить 2 квартиры: двушку, которая сдается, и однушку автора (не продавая ни одной квартиры). Объединить деньги, взятые в банке под залог квартир, и купить себе жилье.
3. надо подумать... но уверена, что есть и 3 и 4... :-)
Кстати, напишу-ка я ниже эти 2 варианта для автора.
Автор просто обиделась, что свекровь в принципе отказалась участвовать в их проблеме, что она даже не задумалась...
А как Вам такие варианты (извините, что повторяюсь):
1. заложить двушку, которая сдается, в банк и взять под нее кредит (не продавая квартиру). Взять ипотеку под залог этой двушки. Нужно согласие свекрови на залог ее квартиры.
2. заложить 2 квартиры: двушку, которая сдается, и однушку автора (не продавая ни одной квартиры). Объединить деньги, взятые в банке под залог квартир, и купить себе жилье. Нужно также согласие свекрови на залог.
старожилка
07.06.2005, 17:52
Спасибо большое. Желаю побыстрей отдать ММБ.
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 18:05
Кто маневрировать-то будет? Ваши вариант 1 и вариант 2 - это залоги и кредиты. Из чего их отдавать? Из шестисот у.е. на которые живут втроем автор с мужем и двухмесячным ребенком? Или родители должны кредиты отдавать помогать?
Меня умиляет подход "родили мы ребенка и стало нам тесно и предложили мы свекрам...".
старожилка
07.06.2005, 18:19
Это мысль! Спасибо!
старожилка
07.06.2005, 18:49
Немножко не так. Я женился, отдайте мне часть моей жилплощади. Пока детей не было мы терпели.
свои условия за счет ухудшения условий более пожилых и менее трудоспособных людей.
Скорее вы не одиноки, но зачем прикидываться, так и скажите хочу увеличить свою жилпдощадь за счет свекров, и предложить им компенсацию 25о баксов. Вы смешны!
не сдержалась.
Вы что и вправду не пониаете, что всего лишб хотите лишить пожилых людей единственного стабильного источники дохода, куска хлеба.
простота хуже воровства.
старожилка
07.06.2005, 20:33
Не считаю, что 2 пенсии+250долл.не стоят куска хлеба.
старожилка
07.06.2005, 20:36
Яна, вопрос уже решился. Никто ничего никому не должен.250 долл. пойдут на кредит.
Шалтай-Болтай
07.06.2005, 21:22
Ага. Тоже вариант. "Долгосрочный беспроцентный кредит" со стороны родителей детям. В такой ситуации - респект и родителям, и детям.
Но почему у автора не прозвучало "мы постепенно выплатим стоимость долга", а прозвучало "мы бы им давали..."
Василиса
07.06.2005, 21:34
Мама дорогая, родителям-то 55 лет... да у них еще полжизни впереди! когда моему мужу будет 55 -через 5 лет, мы планируем купить большую квартиру и, если он меня уговорит родить, нашему ребенку будет максимум 4 года.... Е-мое, оказывается, в этом возрасте уже надо все отдать детям и поставить крест на себе.
Они сдают двушку за 250 долл.? если нет, то обмен не в их пользу, согласитесь.
а ещё аренда квартиры имеет свойство расти, а 250 долларов этого свойства не имеют
Василиса
08.06.2005, 07:26
Ипотека - это очень даже хороший выход. Ничего ужасного в ней нет. Единственное, что нужно - более-менее приличную з/п. Но и 900 долл вполне хватит. Это не для бедных, конечно. Но так работайте, кто вам мешает?
Василиса
08.06.2005, 07:39
Если бы у меня была однушка за 80 тыс и уверенность,что мне тесно, я бы продала ее и купила двушку в другом районе. И самые лучшие отношения - когда люди не чувствуют себя по жизни должными кому-то.
Долгосрочный беспроцентный кредит не касался той "лишней" имеющейся жилплощади, посчитали, что эта жилплощадь принадлежит в равных долях мне и брату, денежные рассчеты касались только суммы сверх этого и плюс взаимных отношений моих и брата. Типа пока я живу в квартире, я должна брату денех, а когда он вселится, он будет должен, причем родителям (которые раньше выплатили нам нашу долю первой квартиры), но не за всю квартиру, поскольку треть ему принадлежит уже. Вот тока вряд ли он когда чего отдаст... но это уже другой вопрос.
мужик, кладущий газ на имущество отца с матерью и поддерживающий в этом жену - хуже бомжа, имхо.
Василиса
08.06.2005, 08:25
Сильный подход :) за бомжа вышла я :) у него нет такого подхода, что мама ему должна выделить и своего ничего нет - все бывшей жене оставил.
несерьзеным? В конце концов, в рассматриваемой истории квартира, принадлежащая молодой семье, тоже куплена родителями жены. Можно, конечно, обругать ее за это всячески, но, согласитесь,такие случаи - не редкость. И это, наверное, даже где-то хорошо.
Вариант, предложенный автором, может, и не самый удачный, но в общем-то ждать помощи от людей - не такая уж дикость. Мы же почему-то возмущаемся, если к упавшему на улице человеку никто не подходит. Хотя там мимо идут абсолютно чужие люди. Так почему мы возмущаемся вполне оправданным ожиданием помощи от родных?
старожилка
08.06.2005, 09:58
А чего Вы решили что мы будем должны? Муж СВОЮ часть площади берет, а не родителей
Да, квартиры давались разные, а дети рождались человеческие, но почему из этого следует, что дети по самому факту рождения в квартире не имеют права на ее часть, достигнув совершеннолетия? По-моему, разумеется, ХО:-), и в законе и по понятиям здесь одно. Быть родителем предполагает в т.ч. поделиться с рожденным ребенком частью недвиги, если она у тебя есть.
старожилка
08.06.2005, 10:44
Не надо все отдавать, отдайте, то, что принадлежит по закону ребенку. И рожайте
Действительно, зачем нам, матерям сыновей, напрягаться и ломать голову, как помочь сыну с жильем, если он женится? Мы лучше себя-любимых побережем. Пусть ищет себе жену с хаткой на Покровке! И с дачей!
Василиса
08.06.2005, 11:26
Так это я к тому, чтовам не понятны отношения, когда никто ничего никому не должен :)
Василиса
08.06.2005, 11:47
Эх, неправильно я живу. Мне по закону положено 20м площади. А я снимала кв, потом ипотечный кредит брала, радуюсь, что папа смог мне помочь (совсем чуть-чуть), что родители живут в большой квартире, котрая им так нравится, хочу, чтобы они жии долго и даже в планах на покупку бОльшей квартиры для меня не учитываю положенные мне по закону 20м. А у мужа 2 брата, сестра и мама в Егорьевске. Ему по закону что положено? А как могло бы все быть просто: он у своих что ему положено, я у своих... и никаких кредитов и долгов :(
старожилка
08.06.2005, 12:00
Мне то понятны. Это Вы не хотите понять, что площадь родителям давали в свое время с учетом мужа. И муж хочет взять свою часть.
старожилка
08.06.2005, 12:11
Работать я сейчас не могу, с ребенком Вы посидите? Моя свекровь почему то сама не заработала себе на квартиру, тетушка оставила. Лицемеры.
Svetik_4
08.06.2005, 12:23
Елена Д-ова
08.06.2005, 12:28
Должна???? С какой радости?
Елена Д-ова
08.06.2005, 12:32
Ну, возьмите. Треть хрущовки или её стоимость. Причем, совершено неликвидная, бо продать её -- невозможно.
старожилка
08.06.2005, 12:34
Потому что у нее сын, который пришел ко мне, а не наоборот. Потому что сын не зарабатывает на квартиру. Не все Елена, могут заработать на квартиру. Что Вы всех под одну гребенку всегда?
Я теперь уже думаю, что вы прикалываетесь.
Это что достатосно для безбедной жизни по-вашему? Лекарства сейчас дорогие и отдых, не говоря уже о других расходах.
Елена Д-ова
08.06.2005, 12:39
Еще раз: рыночная стоимость его доли - 0 руб.00 коп., потому что продать её просто невозможно. Можно по суду стребовать с родителей 1/3 стоимости квартиры по оценке БТИ. Вот и вся его "доля". Вы хотите это получить ценой отношений со свекрами?
Да, себя любимых надо беречь. Именно в этом случае нашим детям не придётся о нас заботиться в ущерб свои семьям. Хотя в идеале, хорошо бы и помереть когда ребёнок получит образование, чтобы облегчить жизнь ему по всем пунктам
мне честно говоря такое бы и вголову не пришло
Когда мы жили на съемной однушке с ребенком, у родителей была трешка. И мы еще старались родителям помогать материално, хотя брали кредит на квартиру. Но предложить родителям менять квартиру даже мыслей не возникало.
и решили завести ребенка вы рассчитывали а родителей?
да я сама родила ребенка живя на съемной квартире, но претензий ни к кому не было.
это дикость, отбирать у стариков их имущество. пусть какая-то гарантия будет, что они от голода не помрут.
А если с вами что-то не дай бог конечно случится? а они квартиры попродают.. что им тогда делать? на государство надеятся и пенсию?
Нет уж пускай лучше имеют побольше недвижимости и сдают ее, хоть как-то с уверенностью в завтрашний день смотреть будут.
Родителям по достижении ими пенсионного возраста вы ДОЛЖНЫ по мере необходимости обеспечивать ср-ва на лекарства-лечение-покушать. Родители детям то же самое должны до совершеннолетия, а потом ничего. Это все в законе прописано, странно или нет. Тут много раз обсуждали.
старожилка
08.06.2005, 13:01
По Вашему женится должны только богатые.
старожилка
08.06.2005, 13:04
Обижаться? Наверно нет, но отношения наши станут официальные. Чуждая мне это философия, не смогу я относиться к ней, как раньше. Мы ведь друг другу ничего не должны.
старожилка
08.06.2005, 13:06
Мы родителям ежемесячно покупаем продукты, на д.р. по 100 баксов и т.п. Живем, как одна семья.
старожилка
08.06.2005, 13:12
ДОЛЖНЫ по мере необходимости , вопрос меры
старожилка
08.06.2005, 13:15
А у меня нет претензий, было предложение. Все зависит от мировозрения. Есть взаимовыручка или каждый сам за себя.
А может, тогда высчитать из его части стоимость его кормления-воспитания?
старожилка
08.06.2005, 13:20
Я уже писала, что судиться с родителями мы не будем. Про цену я уже писала. Нет, не хочу такой ценой.
Нет, я против отстранения от проблемы с жильем у сына. В нашей стране сейчас позволить купить себе квартиру могут далеко не все. Мне дороже хорошие отношения с сыном и внуками, тем более, что и они меня не обижают.
мат затрат.
А здесь предлагают перейти за черту бедности.
неплохо бы создать базу.
базис, потом надстройка.
Ну конечно бывает что некоторые и до 40 лет не созревают.
Именно так. Здесь как с алиментами на детей - кому-то удается договориться мироно о немаленькой сумме на содержание, а кто-то по суду определяет эту самую меру необходимости. Еще раз возвращаюсь к мысли - не надо путать юридическое долженствование и рассуждения о разных моделях семьи, отношений и пр. Вот тут мнения разные об этом. Равно и по-разному люди оценивают, 25% от з/п на ребенка - это много или мало? Должен ли муж оплачивать дорогую школу и пр.? Конечно, кто-то и от алиментов косит, любая статья закона может быть нарушена. Но о долге в юр. смысле говорится тока про 25%. Старики в теории тоже имеют право отсудить алименты у собственных детей. А на практике, конечно, предпочитают иметь к старости квартиру на сдачу.
А как вы сами считаете, это необходимо? Доход у них на данный момент вполне достаточен для того чтоб себе продукты купить. Какая необходимость "жить как одна семья"? Или это просто ваше желание/потребность?
если сын работать и на жизнь зарабатывать не хочет - пускай ищет богатую жену. почему мама должна последние штаны снимать ))))
ну ладно еще, можно сказать, что вот дурака вырастила, сама виновата, няньчиться теперь с ним надо. а невестку-то за какое счастье содержать )))
Елена Д-ова
08.06.2005, 13:57
Т.е. свекровь виновата, что вы вышли замуж за человека, который "не зарабатывает на кваритру"? Или в том, что вы его в свою квартиру жить пустили? Странно...
Елена Д-ова
08.06.2005, 13:58
Тогда расслабьтесь и ждите, пока муж получит квартиры по наследству.
говорят нам, что вы и без жертв с родительской стороны проживете, вот и все долги.
Елена Д-ова
08.06.2005, 14:06
Не, женится могут все. Но жить надо по средствам, только и всего:-)
Ну давайте честно: вы ребенка-то рожали в расчете на квартиру свекров? А они, редиски, не согласились...
и сокращение численности российского населения в геометрической прогрессии
Вот интересно, почему узбекские семьи живут все вместе и всей семьей ставят очередного подросшего сына на ноги? Это дикость? (еще раз прошу прощения у узбеков, ни в коем случае не хочу задеть чьи-то национальные чувства, скорее наоброт).
Елена Д-ова
08.06.2005, 14:08
Во-во, именно вопрос меры. Ваших требований:-)
Шалтай-Болтай
08.06.2005, 14:11
А мне еще непонятно про "помощь при необходимости".
Живет себе молодая семья с двухмесячным ребенком в однушке стоимостью 70-80 тыс.у.е.
Стало им "тесно". Решили свекров подвинуть.
Народ, вы видите здесь "необходимость в помощи"?
Я что-то вижу здесь "жаба душит". Типа, "Мои предки 15 лет напрягались и копили мне на квартиру в подарок, а твои, значит, отмазались? Непорядок. Надо устранить дисбаланс." И решила молодая семья, что надо просить у предков себе трешку.
Хм. Я бы поняла, если бы девушка напрягалась-напрягалась, заработала себе на однушку, в однушку вселился муж и родили они сразу тройню. Таки будет тесно, если еще приходящую няню нанимать. Но один ребенок молодую семью не должен сильно стеснить. Если не исповедовать принцип "каждому члену семьи по отдельной комнате". Но еще принцип еще лучше - "каждому члену семьи по отдельной комнате + одна общая". Интересно, почему четверку сразу не попросили?
Елена Д-ова
08.06.2005, 14:14
Традиции другие. Там на то, чтобы "поставить сына на ноги", деньги копят с его рождения.
Шалтай-Болтай
08.06.2005, 14:19
Дети имеют право на часть по крайней мере при приватизации. Но вот возможности взять свою часть в любой момент и унести... Увы!
Недвижимость не так просто порезать на ломтики, к сожалению. Зачастую она "справедливо" вообще не делится.
Кстати, сейчас (имхо, слава Богу!) дети по самому факту рождения в квартире не имеют права собственности на ее часть, достигнув совершеннолетия. Только право на проживание.
Не-а, я не думаю, что быть родителем "предполагает в т.ч. поделиться с рожденным ребенком частью недвиги" с правом отчуждения. Как минимум потому что: а) не ребенок ее зарабатывал б) у ребенка к моменту совершеннолетия зачастую еще мозгов не отросло достаточно, чтобы здраво распоряжаться собственностью, на которую зарабатывают десятилетиями.
/напевая под нос "Ипотеку, все в ипотеку! В сад, в сад..." :-)
даже на этом форуме дружный хор - все, накопленное годами, должно остаться при родителях до их смерти. Собирать средства на "подъем" детей никто не должен и не хочет - дети крутятся сами. Почему у узбеков по-другому?
Елена Д-ова
08.06.2005, 14:22
А много ли родителей были в состоянии что-то накопить реально в период "развитого социализма"? Вот нонешнее поколение, может, и накопит.
и он дарится дочери на свадьбу безо всяких воплей - нет, пусть у меня в сундуке лежит, вот помру - все и так вам достанется...
делится не на одного-двух детей, а на пять-семь.
на другой стадии развития общественных отношений находимся. вы еще вспомните, как мамонта на всех делили и про золотой век до первых трех разделений труда.
"долг исполнить" и "урвать" как не корреспондирующие друг другу в отношениях между родителями и детьми. и в других если честно отношениях тоже.
и снижать его ради кого бы то ни было мы не хотим...
Шалтай-Болтай
08.06.2005, 14:34
Понятно почему. Потому что в патриархально-клановой модели семьи (к которым относятся большинство "узбекских семей") рожать детей "выгодно". Поскольку сама модель подразумевает подчинение младших поколений старшим. Условно говоря и сыновья, и невестки - это подданные. :-) Которые работают "вне дома" или "в доме", обеспечивая благополучие клана. Чем больше семья - тем больше источников дохода. ;-) И тем выше статус старшего поколения.
А в российской малодетной модели городской семьи дети - это скорее основная статья расходов. Родители долго и мучительно соображают, могут ли они позволить себе еще одного ребенка. Причем в имеющегося стараются вкладывать по максимуму. Под лозунгом "Все лучшее - детям!" А подросший ребенок вместо того, чтобы демонстировать родителям "сыновье почтение" все норовит отделиться и зажить "своей жизнью". Откусив по возможности максимум от родительского каравая. ;-) Потому и не размножаются.
кто-то голодает? зачем пенсионерам-то ужиматься и валерьянку пить, что на дожиток ничего не осталось.
или как бы то ни было, "взять все да и поделить", по Шарикову? Тот тоже право на жилплощадь имел )))))))))) по факту так сказать рождения в квартире ))))
Елена Д-ова
08.06.2005, 14:46
Не скажите. В Узбекистане как был феодализм, так и остался. Так что насчет "накопить" там было не то, чтобы легче, но иначе - точно.
такие закидоны наблюдаются у девушек, только что родивших первенца. :) Вьют гнездо, идя по головам. Через годик, испортив со всей родней отношения, очухиваются. Гармоны, что ли...
А меня как раз другое удивляет. Позиция: ДАЙ, и у нас будут хорошие отношения. Типа, любить буду, минимум - уважать буду - если дашь. Не дашь - будешь редиской, и относится буду к тебе однофигенственно.
Вот это уже тянет на жизненную позицию и заставляет задуматься. Это поколение, воспитание или что? Мерка человеческих отношений мат. ресурсами. Как достанется невестка с такой позицией - так и подумаешь, может, монастырю все нафик отдать. :)
Елена Д-ова
08.06.2005, 14:48
Естественно. Свекры купили вторую квартиру именно "на старость", чтобы себя обеспечить, (вы посмотрите, во что народ сейчас деньги вкладывает, в недвижимость) а им предлагается свой "страховой запас" подарить "деткам". С каких пирогов?
РАССЧИТЫВАЯ ПРИ ЭТОМ, на помощь небогатых родителей. Расчитыать можно на тех, кто может оказать помощь. А свекры не тянут на эту помощь без ущерба для себ я.
У них принято на старости помогать родителям. Именно принято, а не добровольно.
Шалтай-Болтай
08.06.2005, 15:01
А это может быть следствием того, что "давали" по принципу, опять же, "все лучшее - детям". Когда родители 15 лет копили, чтобы подарить единственной дитятке отдельную квартиру на 18и-летие. Начнешь верить в том, что "Ведь я этого достойна!".
Шалтай-Болтай
08.06.2005, 15:04
Бывает капитал высоколиквидный. А бывает - не очень. Доля в родительской приватизированной квартире - это скорее неликвид.
Б.Горячка
08.06.2005, 15:13
Видимо, при этом подразумевается, что родители по умолчанию мудры, умны и вменяемы.
старожилка
08.06.2005, 15:15
Тон таких отношений был задан свекровью, чтобы ее не обижать я его приняла.
старожилка
08.06.2005, 15:17
Я с Вами согласись бы, если бы родители эти квартиру покупали. Мы же знаем, как с этим обстояли дела до недавнего времени.
старожилка
08.06.2005, 15:22
Не, мне теперь не интересно их наследство.
Елена Д-ова
08.06.2005, 15:22
Ну, и как именно они обстояли? Родители вашего мужа, как и все граждане СССР, не получали на руки значительную часть заработанного. Эти деньги шли в т.н. "общественные фонды потребления", из которых и финансировалась "социалка", в том числе - жилищное строительство.
Видите ли, на свете нет ничего "бесплатного". И источник финасировния благ в огромной степени -- налоги либо недоплаченная зарплата населения.
Поинтересуйтесь, сколько ваши свекры в очереди на кваритиру стояли?
Елена Д-ова
08.06.2005, 15:23
Тогда откажитесь;-)
старожилка
08.06.2005, 15:24
Нет у меня требований, Елена Д. Мысли вслух, так сказать, со свекровью я на эти темы не разговариваю.
старожилка
08.06.2005, 15:26
По Вашему, люди не имеющие средств для покупки квартиры люди второго сорта, женится им нельзя. До чего мы дожили.
Елена Д-ова
08.06.2005, 15:27
Вот и не разговаривайте. И перестаньте думать, что они вам что-то "должны". Разом полегчает:-)
Неа, не только они такие :-) Полно и славянских семей таких: дружных, где все за одного (т-т-т). Мне так вообще по кайфу помочь родне, я радуюсь больше них, если помочь смогла, аж адреналин подпрыгивает :-) Кстати, все русские (не знаю, хорошо это или плохо) :-)
А по поводу помощи родителям, так мы, молодые, выложимся по полной, чтобы обеспечить им нормальную старость: с хорошими жилищными условиями, с путешествиями на море, с хорошей зимней одеждой, с моральной поддержкой. И не потому что мы ДОЛЖНЫ - ни фига! - мы этого ХОТИМ, т.к. нам это приятно и по кайфу, т.к. будут радоваться наши родители, а нам от этого еще радостнее.
И немало друзей у меня таких (так сложилось, что тоже все русские, ой сорри 1 семья дагестанская есть), для которых такая взаимопомощь в семье это норма, кто не считается между собой кто-кому больше-меньше дал-взял. И детей своих я также собираюсь воспитывать. Так что не всё еще потеряно! :-) Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
старожилка
08.06.2005, 15:31
Нет не расчитывала. Честно. Я лечилась лет 6. Потом кредит, ЭКО. Я выросла у родителей и в окружении людей, которые живут по другим принципам. Моя бабушка разменяла в свое время 3 на 2 и комнату и отдала комнату своему сыну (моему отцу)и ничего не говорила о долге. И отец естественно о нем не забывал и я. И воспоминания у меня о ней самые хорошие. Мало себе представляю, что я смогу сказать дочери, что жилье ее проблема. Дико мне это.
Елена Д-ова
08.06.2005, 15:33
Но это не означает, что и свекры обязаны соотвествовать вашим жизенным принципам, правда?
Вы поймите одно - вы пытаетесь отобрать у них то, что они накопили себе "на черный день". Ясно, что они будут против.
Василиса
08.06.2005, 15:35
Не, это натурально перебор. Свекровь не виновата, что ваш муж не зарабатывает на квартиру. если он хочет решить квартирный вопрос - пусть научится зарабатывать. Но коли у вас такая дорогая однушка, то реальнее всего поменять ее на двушку и решить проблему. ВАШУ проблему, а не свекрови. Ну и что, что ваш муж пришел в вашу квартиру? мой тоже в мою пришел. с кого и что я должна потребовать?
старожилка
08.06.2005, 15:39
А они ее не покупали. На что покупать? Мама не работала лет с 40. Тетя ее оставила ей и уехала заграницу.
старожилка
08.06.2005, 15:41
Вот такая позиция мне близка. Пэтому и парюсь я о том, что после этого случая не смогу относится к ней по прежнему, как к маме.
старожилка
08.06.2005, 15:44
Я с 16 лет работаю и родители меня не баловали. Оставьте Ваши домыслы.
Считаю, это очень важный момент. Вы стремились не обижать свекровь, в итоге все равно возникла ситуация, которая высветила проблему, риск ее "обидеть" увеличился, да еще и Вам теперь обидно. Вы ее тон приняли, а она Ваше предложение потесниться - нет. Вы вроде как рассчитываете на взаимопомощь в ситуации нужды, а ей оказываете помощь в ситуации в общем-то полного мат. благополучия. В итоге оказывается, что концепции ее и ваша - отнюдь не совпадают. Она считает, что должны в одностороннем порядке, Вы - что взаимно и т.п. Я в реале сталлкивалась с подобным: из благих намерений "не обижать" или из соображений типа "а разве может быть по-другому" люди зачастую заходят в очень жесткий тупик:-(. Все должно быть как минимум тщательно продумано и осознано,а в идеале - еще и обговорено. Я бы, чемтсно говоря, на Вашем месте свекрам продукты не покупала. У них есть деньги и возможности, у вас - кредит, ребенок и единственный доходв семье з/п мужа. Но и на недвигу не надеялась: согласна, как Ш-Б сказала: собственность у Вашего мужа есть, но неликвидная. Из этого и исходила бы.
старожилка
08.06.2005, 15:46
Да не обязаны. Не буду я ничего отбирать.
старожилка
08.06.2005, 15:47
А я считаю, чтобы требовать от сына зарабатывать на квартиру надо было дать ему хорошее образование, а не сидеть дома с 40лет.
одним тети дарят квартиры, другим нет. "Взять все, да и..." (с) Шариков.
ЯНа ж пояснила, Вы не прочитали? причем тут второй сорт. У кого-то, кто не может заработать сейчас сам, вполне могут быть весьма состоятельные родственники, и он вполне может прямо с ними договориться о поддержке конкретной. Яна писала только, что не надо рассчитывать на помощь родни скромного достатка (каковыми и являются люди пред- и пенсионного возраста с проблемами по здоровью и недвигой, купленной ради обеспечения ежемесячного дохода на старость).
Б.Горячка
08.06.2005, 15:50
"Типа, любить буду, минимум - уважать буду - если дашь" Я вас умоляю, можно подумать, обратных ситуаций меньше - кто меня больше любит, кто мои закидоны терпит, тому и дам..чего-нидь. Причем тут воспитание и поколение.
Василиса
08.06.2005, 15:51
Кто лицемер? Я???? а в чем я лицемер? Вы работать не можете, не надо, пусть муж работает. Кстати, когда я брала ипотечный кредит, моя з/п была 950 долларов. И ничего. главное - захотеть самостоятельно проблему решить. А вы только злитесь на свекровь за то, что у нее есть квартира, а у вас нет, да она еще и не работает без ведомых на то причин. Если уж на то пошло, то моим родителям мамин отец дал в 1965 году 3000 рублей на кооператив, они потом ему 10 лет возвращали и еще остальную цену квартиры выплачивали. У моей мамы был 1 юбка лет 8 и она говорила: Если я не приду на работу - значит, у меня юбка разорвалась. Потом уже, через 25 лет, мои родители (и я) съехались с маминым отцом, который получил в свое время однушку около метро Аэропорт как инвали войны (реальный инвалид). Съехались, потому что он болел, боялись, что его кваритира государству отойдет после его смерти (потому что мне 14 лет было и по законам того времени меня прописать к деду было нельзя). И какое я имею право на эту родительскую квартиру???
у нас образование бесплатное, давать ничего не надо - реально покажите мне хоть одного человека, который хотел учиться и не смог, т.к. родители не дали ему образования.
мой братец вот иначе ставит вопрос "Почему говорит вы меня не дрючили и не заставляли учиться и я такой тупой вырос". Но не всерьез, ей богу.
старожилка
08.06.2005, 15:56
Нисколько они не стояли. Мать свекра разменяла квартиру, чтобы вместе не жить.
не в курсе, не сталкивалась сама с таким тьфу-тьфу ни разу - поэтому и спрашиваю. Т.е., грите, спольшь и рядом?
старожилка
08.06.2005, 16:00
Да, я уже тоже так думаю.
Василиса
08.06.2005, 16:01
Какая связь??? ваша свекровь - счастливая женщина, если у нее была возможность сидеть дома с 40-ка лет. я б с 30-и сидела, кто б разрешил :)
старожилка
08.06.2005, 16:04
Да, дело не в мат.ресурсах, а в жизненных установках. Мы должны помогать родителям у которых доход больше сейчас, чем наш. Мы должны возить их на дачу, которая нам на фиг не нужна. Мы должны им звонить каждый день, приглашать на ужин раз в неделю....Это подразумевает, чтоу нас одна семья и тп.
Елена Д-ова
08.06.2005, 16:06
Не должны. Вы сами взвалили на себя эти обязанности.
Б.Горячка
08.06.2005, 16:07
нет, не грю, что сплошь и рядом - говорю, что не меньше манипуляторов среди стариков. Однако, не приходит в голову обобщать на все поколение.
Елена Д-ова
08.06.2005, 16:08
Из чего разменяла-то? Квартиры никому с неба не сыпались
старожилка
08.06.2005, 16:09
Да причем здесь Вы? Свекровь не работала с 40 лет. Квартиру досталась ей от тетушки, которая уехала заграницу. Когда свекр со свекровью поженились квартиру им снимал ее отец, пока они не разменяли квартиру. Зато она кричит, что мы должны все сами, кок будто она все сама приобрела.
старожилка
08.06.2005, 16:11
Обиды будут, проходили уже. Все знакомые и родственники поднимаются на уши."Они нам не звонят по 3 дня...
Елена Д-ова
08.06.2005, 16:13
Ну и что? Переживете один скандал -- и всех дел
старожилка
08.06.2005, 16:14
Из чего разменяла незнаю. Я знаю, что родители их им помогали, и нечего кричать, что они все сами.
tasha_ab
08.06.2005, 16:16
Вообще то говоря не могу понять как это связано с доходом ? Звонить родителям, раз в неделю с ними ужинать и возить их на дачу не представляется возможным (или является трудным) ввиду того что их доход выше вашего ?
старожилка
08.06.2005, 16:19
Из прозвучавших здесь советом мне очень не понравилась мысль, что все должны сами заработать на квартиры и точка. Моя учительница до сих пор работает в школе, мы с ней дружим. Когда я советую ей поискать более достойную оплату труда, поменять деятельность, она меня спрашивает:"А кто будет учить Ваших детей?"В школах учителей почти не осталось. Ее сын тоже учитель, видимо женится не должен, и как следствие заводить детей. Куда мы придем? Че вы все деньги переводите?
Елена Д-ова
08.06.2005, 16:21
МЫ перевлим на деньги? А не вы, когда требуете от свекров их накопления? Ну да, по благородыем соусом "помощи детям.
Кстати, учительница из вашего примера, по вашем, плохая мать - ей нечего дать сыну.
Елена Д-ова
08.06.2005, 16:24
Значит, им повезло, а вам- нет. ТщательнЕе надо было родню выбирать;-)
обобщать не хочется. Однако хочется заглянуть в будущее, и мы там будем.
старожилка
08.06.2005, 16:25
Да, трудно возить на дачу 3.5 часа в один конец. Нам эта дача на фиг не нужна. Картошку сажать нам тоже не надо. Доход тут ни причем. Я к тому, что их проблемы - наши проблемы, а вот наши...
tasha_ab
08.06.2005, 16:31
"Боже, неужели я неодинока? Какое счастье! А то я думала, что все форумчане купили себе сами квартиры в возрасте 25-35. "
Хм, я когда то была в положении вашего мужа, т.е. имела долю родительской квартиры и могла бы ее себе требовать. Знаете что я сделала ? Я от нее отказалась навсегда, безвозмездно, добровольно, благодушно, на пользу либо сестер/братьев либо самих родителей - уж как им там самим заблагорассудится. После этого я в течение 10 лет им не только звонила, но и отправляла деньги (хотя сама была студенткой практически неимущей) на поддержание их и моих младших брата и сестры, которые их кормили, а также я их всех в течение 10 лет одевала. А квартира у них 4х комнатная, в столичном городе.
Дом купила себе в возрасте 32х лет, когда мои брат и сестра встали на ноги и моя помощь уже остро не была нужна. Я от них в замен ничего не жду и продолжаю звонить (сама, за свои деньги).
ездить с папой-мамой на дачу, звонить и приглашать на ужин - это не помощь, это общение.
К общению смету не сделаешь. И понятие одна семья осмечиванию также не подлежит. И вовсе не значит одна семья - недвижимость в общем пользовании.
старожилка
08.06.2005, 16:32
У нее 3-ка и она собирается ее разменять, если сын женится.
Шалтай-Болтай
08.06.2005, 16:37
Порочный круг. Гы!
А вы сами, конечно, ничего не должны, потому свекровь сама себе кваритиру не покупала. Ага.
Шалтай-Болтай
08.06.2005, 16:56
:) Модели семьи.
Вы единственный ребенок своих родителей? Сколько детей вы планируете иметь? Вы готовы подчиняться своей свекрови по всем основным вопросам ради того, чтобы "жить одной семьей"?
Да. 1-2, но вероятнее 1. Нет.
Я угадала?
Шалтай-Болтай
08.06.2005, 17:00
А я говорила, что вы не работаете?! Где?!
старожилка
08.06.2005, 17:18
Да.2-3.Нет.
старожилка
08.06.2005, 17:20
Вы были незамужем и у Вас не было детей.
tasha_ab
08.06.2005, 17:43
Я была замужем (я замужем уже 15 лет почти) и ребенка оттягивала специально.
Просто Вашей свекрови повезло, что она не ходит на работу и имеет доход, особо не перенапрягаясь, а Вам нет. Вот Вы и злитесь. Но Ваша-то квартира тоже не Вами была заработана. Халяву все любят:-).
Толькол что Вам злость эта даст? Точно не кв. метров.
Да поговорите Вы на эту тему с людьми вне форума, многие Вас поддержат, вот увидите. Не всё так запущено, как кажется. Просто Ваша свекровь ТАКАЯ и мыслит ТАК. Это же не значит, что Вы должны озлобиться и ожесточиться и в будущем оторваться на Вашем ребенке (или зяте) в аналогичной ситуации.
Я глубоко убеждена - говорить с ней на эту тему означает вызвать массу злобы и агрессии. Она НИКОГДА добровольно не поможет Вам с жильем, т.к. она искренне не понимает, с чего бы ей это делать.
Если Вам важен результат - устройте сурьезный разговор, изложите ей свои доводы, пусть муж тоже активно участвует. Она подумает-подумает, может что-нибудь придумает. Будьте готовы к повторным разговорам, т.к. после 1 разговора вряд ли в ее мозгу что-либо изменится. Но вероятнее всего, добиться результата получится только, ВЫНУДИВ ее помочь и тем самым основательно ИСПОРТИВ отношения.
Если Вы не готовы к новой стадии в Ваших со свекровью отношениях (холодная война :-)), то планируйте все-таки продажу Вашей Покровки. Она же дорогая, если добавить немного денег (ипотека после отдачи долга за машину), то можно взять двушку-трешку в спальном районе. При этом помните про брачный договор!! (хотя я сама, купив в браке на собственные средства квартиру, его не заключала, т.к. мне неприятны подобные договоры с близкими людьми).
В общем, тут Вы вряд ли получите советы, как обработать свекровь и убедить ее сделать по-Вашему :-) Не ждите. Я Вас, поверьте, очень хорошо понимаю и мысленно поддерживаю, так что не переживайте! Не Вы одна с такими проблемами сталкивались, масса людей Вас поймет и поддержит :-) Если нужна инфа, как организовать кредит в банке, расскажу.
Я думаю по этому поводу так. Если кто-то хочет жить просторно, то ДОЛЖеН заботиться о себе сам(с помощью мужа(жены), если оба хотят).
А помогать или обеспечивать жильем ДОЛЖНО государство малобеспеченных, многодетных и сирот. Остальные имеют право разбираться с жильем по законной или совместной договоренности.
ДОЛЖНость и обязанность в каждом случае рассматривается судом.
То что у свекрови есть вторая квартира - это ни о чем не говорит. Ваш муж может претендовать только на то что ему положено по закону(если что-то положено). Он имеет право предложить родителям выкупить у него его долю квартиры (например, чтобы добавить к Вашей и купить что получится купить(как уж родители, захотят ли выкупать, продавать - этот вопрос в тяжелых случаях решается через
адвоката). Но все это обсуждать не имеет смысла, если муж(не Вы, Вы к воросу о его кв. метрах никакого отношения не имеете:) собирается этим заниматься.
Вот так вкратце, кто что должен...имхо
старожилка
08.06.2005, 18:05
Если бы прочитали весь топик, то знали бы, что дело обстоит именно так.
старожилка
08.06.2005, 18:12
Дело в том, что ВСЕ мое окружение меня поддерживает.(даже подруги свекрови!!!!) Я обратилась в форум, что расширить аргументы и т.п. Сейчас звонила подруге и рассказала, что не ожидала такого количества людей, которые так рассуждают. Никто не высказал мне такого аргумента, чтобы изменилось мое мнение.
Вы правы, что она ТАКАЯ, блин, как бы принять это и не захотеть идти на принцип. Ну я отходчивая, прорвемся. Думаю о кредите, ипотеке, только отдавать нам еще долго. Буду думать еще ). Информация очень нужна. Была бы Вам признательна. Скину Вам свой адрес.
старожилка
08.06.2005, 18:14
Ну что я могу сказать? Молодец Вы!
старожилка
08.06.2005, 18:23
Свекровь уже созрела, предложила продав квартиру отдать половину денег. Но, как я уже писала выше такой ценой нам не надо. Мужу было сказано, что в свое время он отказался от территории. А дело было так. На второй день после свадьбы свекровь спросила нас, что мы собираемся делать с квартирой? Т.к. детей у нас не было и мы незнали будут ли, муж сказал:"Пока ничего не собираемся". На что свекровь заявила:"А мы собираемся продать две двушки, купить хорошую двушку и плохонькую однушку, чтобы ее сдавать. Я тогда была очень удивлена, что интересы мужа даже не рассматриваются. Но, повторюсь, пока не было ребенка, я хорошо зарабатывала, этот вопрос нас не волновал.
Вобщем, наверно будем думать о кредите. Если Вам не сложно, не могли бы Вы сказать мне свой адрес? Не хочу открывать свое имя.
старожилка
08.06.2005, 18:26
Легко. И муж тоже откажется легко. Дело в принципе.
старожилка
08.06.2005, 18:27
Елена Д., мужа я выбирала, а не родню.
старожилка
08.06.2005, 18:30
Блин, да почему халяву? Халява, если бы хотели всю квартиру.
Вот пробежала глазами. Позиция форумчан понятна - она о нравственной стороне вопроса.
Странная позиция в сопоставлении с квартирным вопросом глядя с Вашей стороны:), и глазами Ильфа и Петрова:-).
Еще ожно мнение не учли по-моему(если не пропустила). Свекровь может вполне не бкз оснований опасаться(на всякий случай опасаться:-), знаете, свекрови пугливые бывают:-), что у сына не сложится жизнь с Вами(пишу не без учета жизненных примеров), а если эта вся котовасия(махинация:-) с квартирами прозойдет(по вашему первому предложению) плюс, Вы не уживетесь с мужем, то свекры(экс) останутся у непонятно чего вообще. Это опять размены-замены. Разбирайся потом , что здесь чье.
По-этому, я Вам советую делать точно так же как они - то есть ни в коем случае не оставить себя без того, что сейчас Вам принадлежит.
Я все это пишу не учитывая нравственную сторону вопроса(которая мне очень по душе:). Так...немножко жизни.
julia-w@yandex.ru
Пишите :-) Вышлю, что знаю :-)
Нет. Я не об этом. (Хотя, я понимаю, что топик большой и общефорумное порицание дествует несколько раздражаюше). Нахаляву - это получить наследство, выиграть в лотерею... Это ж здорово, но не всем везет, "к сожалению". Некоторым везет по-крупному, некоторым немножко.
Вам повезло с папой, свекрови с "тетей":), где-то так.
tasha_ab
08.06.2005, 19:00
да я не к тому :o), просто когда смотришь вокруг и видишь определенную модель взаимоотношений, поневоле начинаешь думать что у всех так и вероятно это есть норма. Я вам просто привожу пример к тому что по-разному люди живут - и так вот есть и никто ни на кого не обижается и все Ок. Так что не накручивайте себя напрасными обидами, вы кроме того что себе настроение и нервы еще и отношения с родственниками испортите. Не обижайтесь
старожилка
08.06.2005, 19:12
Я тоже не к тому. Я не обижаюсь)
Василиса
08.06.2005, 19:21
Дык и вам родители подарили на день рождения квартиру-то. Кстати, это не мое дело, но у меня в голове с самого начала крутится вопрос: в чем был смысл покупки дорогой однушки? ведь очевидно, что дочка выйдет замуж и дети у нее будут. Вот не понимаю я причин покупки однушек вообще. а молодой девушке - тем более. Ведь по цене однушки на Покровке вполне можно было купить хорошую двушку чуть в сторону от Центра. Дело-то, как я понимаю, давно было? тогда попроще было с квартирами
Василиса
08.06.2005, 19:32
Трешку сейчас можно разменять на 2 однушки или на двушку и комнату. Если повезет. Как поступит ваша учительница? если по 1-му варианту, то и ее сын с семьей будет ровно в таких же обстоятельствах, как ваша семья - в однушке. Или сын ее считает, что ему положено больше?
Василиса
08.06.2005, 19:34
А вы каждому ребенку планируете по квартире к свадьбе выделить?
Василиса
08.06.2005, 19:41
Знаю пример моей лучшей подруги. Поженились, когда им было по 19, у него была квартира, в которую она пришла. ОДнушка. Когда ей было 23, ей по наследству досталась двушка. Как вы думаете, на что муж ее уговорил? Правильно, съехаться. КАК же мы все ее отговаривали.... ВСЕ говорили: Не делай этого.... но ребенок, однушка, тесно и т.д. еще через 2 года они развелись. Дальше рассказывать? В результате вместо большой двушки на Абельмановской она имеет маленькую на Щелковской... Вам оно надо?
старожилка
08.06.2005, 19:41
Да с каждым собираемся поделиться и образование дать.
Василиса
08.06.2005, 19:42
А чем делиться будете? у вас однушка пока только.
старожилка
08.06.2005, 19:45
Дареному коню... Роджителей моих уж давайте не будем обсуждать.
Василиса
08.06.2005, 19:49
да мы не родителей ваших обсуждаем, а ваше нежелание ВАШИМ капиталом распорядиться более разумно. 80 тыс ваша квартира реально стоит? Ну купите себе двушку за 80 тыс. А когда выйдете на работу, снова деньги появятся, кредит возьмете, купите еще одну двушку - ее детям оставите потом. Я вообще слабо себе представляю, какое нужно иметь жилье, чтобы поделиться с 3-мя детьми и себе еще оставить. И согласитесь вы после такой огромной квартиры оказаться в крошечной, поделившись со всеми?
старожилка
08.06.2005, 20:29
Пока
Ну и че? Имхо, канешна, можно деньги взять. Сейчас очень высокие цены на жилье, не исключено, что на свою половину чуть погодя свекры смогут купить что-нибудь вполне приличное и сдавать. Тока вот деньги в каких единицах хранить - непонятно. А муж, ну отказался, ну молодой был, глупый, ребенка не было опять же :)
И все будут счастливы. Вы - хорошей новой квартирой, свекры - тем, что вам помогли. И на дачу будете свекров возить с радостью и удовольствием. И картошку еще копать. Удачи вам всем.
Про гормональные взрывы. У меня таковой начался с появлением второго ребенка в однушке (но я тогда сидела тихо и никого не трогала) и продолжился, когда перспектива продать однушку и купить трешку стала реальной по деньгам. Поскольку на тот момент у брата жена была, но детей не было, я уговорила его на этот вариант. С тем условием, что потом мы выплатим ему его часть или вместе с родителями купим адекватную однушку. Брат согласился, поскольку положение его не ухудшалось. Матушка долго переживала, отговаривала меня от этого шага, но поскольку нашелся приличный вариант с не очень большой доплатой и возможностью рассрочки, при этом половина этой доплаты была уже у нас на руках, согласилась с тем, что мы поступаем разумно. Но еще поразмыслив, она заняла денег (тож беспроцентно, не волнуйтесь) и у результате мы имеем каждой семье по квартире, ура. Причем одна семья состоит из научных сотрудников, другая тоже, только я на работаю, поскольку с детьми, а третья - половина научные сотрудники, а половина - подрабатывающие студенты.
Блин, клево-то как. А я сижу, расстраиваюсь из-за какой-то ремонтной ерунды :)