В сотый раз…
Было уже несколько топиков о родителях. И все же не перестаю удивляться, ну почему люди не хотят любить своих детей, когда они вырастают? Ведь маленьких мы так их любим…
Ищу работу. Около 2-х недель. Мама : «Ты думаешь ты сможешь найти?» ( с сомнением. С грустью)
Первый раз шучу: «Конечно нет, буду теперь до пенсии дома сидеть». Второй раз завожусь: «С чего такие вопросы??? Какие сомнения? Что я когда-нибудь долго сидела без работы? Или что?» Мама: «нет, нет, ну просто, вот некоторые же долго ищут…»
Третий раз просто молчу. Хотя вобщем-то мне было бы приятно, если бы меня просто поддержали добрым словом, типа, конечно же все будет хорошо.
Мама приезжает с дня рождения подруги. « Какая же ее дочь все-таки потрясающая женщина! Все-таки 2-е детей, а у нее так чисто дома, красиво, аккуратно и к столу она какие-то салатики приготовила и горячее! Я просто поражаюсь, бывают же женщины!» Дети у этой потрясающей женщины ходят одна в школу другой в дет. Сад. Сама она не работает. Действительно поражает, что она успевает к приходу гостей убраться и приготовить еду…
«Какой все-таки замечательный у Игоря сын! Столько зарабатывает! Дом строит! Квартиру купил!»
Наверное я злыдня. Просто я завидую. Мне тоже хочется быть потрясающей, но мы с сестрой никогда такими не бываем. У нас даже просто хорошими быть редко получается. Вроде ничего дочка, но с работы вот ушла… новую ищет, не знаю найдет ли… А у второй дети какие-то неудачные, учатся плохо, сессии на 3 сдают… Мужья ничего конечно у дочек, хоть в чем-то повезло…Но в общем тоже звезд с неба не хватают :-)

Ну да... Это как в Casual "Мама сказала "Спасибо за серьги, прекрасный подарок... но если б ты мне не сказала, что там бриллианты, я бы их в жизни не разглядела"
А иногда хочется услышать просто спасибо...

ну и у меня мать такая. То же самое. Никогда я не была я ей достаточно хороша (хоть я по мнению одноклассников лучше всех устроена - и по работе, и по образованию, и в личной жизни).


не исправишь уже...

насчет работы кстати то же самое, когда потеряла. "Смотри, девка, а то годы у тебя уже поджимают (30 лет), шевелись, ищи (будто не искала)" но ОСОБЕННО больно было: "Ты такая я же, как и я - рано постареешь, вот сама скоро увидишь!"

как на последнее реагировать?

Ага, я вот думаю может набраться наглости и начать иногда говорить : "Представляешь у Маши такие замечательные родители!!! Смогли ее пристроить в чудесный вуз, а по окончании нашли ей по знакомству шикарнейшую работу!!!"
"Ой прикинь, Оле родители на день рождения машину подарили! А ведь ваши ровесники, какие люди потрясающие!"
"Видела по телеку тетку, она твоя ровесница, она так шикарно выглядит, на 10 лет моложе!!!"
"Ой, а вот у Сережи мама и работает и с внуком сидит и дома у них так чисто всегда и пироги печет еще. такие вкусные, нас угощали!!!"
Мож попробовать :-) Идея :-)

Мне тоже 30 :-) Будет через полгода :-)
Как реагировать не знаю :-( К сожалению :-(

Вчера мама сказала моему племяннику : "Слушай, ты похудел, у тебя ПОЯВИЛОСЬ В ЛИЦЕ ЧТО-ТО ПРИЯТНОЕ" ...

Деушки, вам 30 лет уже. Отношения с родителями надо разруливать гораздо раньше. К 30 годам уже волновать не должна их оценка вас, также как и поддержка.

То же самое. Привожу разговор 15-18 летней давности. Мне 14-16 лет, точно не помню, представляете, как девочки в этом возрасте относятся к своей внешности. Моя мама: "Вот я встретила Наташу, она такая красивая, у нее такие волосы, такая фигура!" Через некоторе время:" Я тут Анечку встретила, она ТАК похорошела", еще через некоторое время: "Мила очень симпатичная,а еще подрастет - еще красивее будет". Мне же мама не сказала ни одного комплимента ни разу в жизни, ни тогда, ни потом. Я решила ее подколоть, говорю:" Мам, у этих девочек мамы очень красивые, они все в мам пошли" Пауза. Довольно долгая. Мама:"Ну ты у меня тоже ничего":-):-) Сейчас я тоже хуже всех. Особенно ее расстраивает, что у всех ее подруг дочери намного богаче материально, или сами зарабатывают много или замужем за богатыми людьми. И мать я плохая - мой ребенок недостаточно упитан:-) Что делать? Я стараюсь относиться с юмором. Постаралась принять (с ужасным трудом, болью и даже помощью психолога), что я не выполнила мамины планы в отношении меня и не хочу их выполнять, у меня свои цели в жизни. Считаю, что положить всю жизнь для того, чтобы понравиться маме можно, но это будет не моя жизнь.Я не нравлюсь моей маме, это данность, и я не собираюсь разбиваться в лепешку, чтобы это изменить. Зато я очень нравлюсь своему мужу, своему ребенку, своей свекрови(!) и еще огромному количеству людей. И еще я нравлюсь СЕБЕ. А маму я все-таки очень люблю.

Мне понравилось;-),я с вашего разрешения воспользуюсь вашим изобретением,а то уже комплексами обросла и кушаю сама себя за некчемность.

Моя подруга говорила своей маме:"Мама, скажи мне что-нибудь приятное, если не хочешь говорить приятное - ничего не говори" Ей помогло. Мне - нет. Попробуйте, может вам поможет. А вообще мне кажется, что нас задевает то, в чем мы сами не уверены. Вас задевает, что мама вас не утешает, а наоборот, высказывает ваши тайные опасения. Вот как бы вы в детстве разбили коленку, а мама вас не утешила, а наоборот, взяла палку, да и по этой разбитой коленке!Ну и не ждите от нее утешения и сочувствия, пусть другие вас утешают, а маме рассазывайте только то вчем вы сами уверены. Не обсуждайте с ней работу, расскажите про то, что вам удалось. Вот найдете шикарную работу, тогда и расскажете.

я решила эту проблему наилучшим способом - географической удаленностью с редкими встречами. Просто автору посочувствовала.

Самое трудное все это выслушивать и стараться, чтобы ее слова отскакивали, как от стенки. Не пускать эти деструктивные слова себе в душу. Так и делаю, надеваю на себя мысленно плащик и зонтик, представляю стенку. Покакона говорит, пою про себя песенку, желательно понавязчивей. Отвечаю: " Хорошо.Я подумаю над твоими словами", "Не волнуйся, тебе вредно, давай давление померяю" итд. Стараюсь перевести разговор на другую тему. Моя мама еще умеет филигранно манипулиролвать людьми, не только мной. Часто я замечаю, что она мной манипулирует уже, когда все очень далеко заходит, вот тогда тяжело, здесь главное - суметь отстраниться, выйти из этой ситуации хоть на несколько минут и попытаться проанализировать ситуацию.

да, не так просто, проще не обратить внимание на слова посторонних людей, а вот родной матери - не так просто, ведь с ней постоянно общаться приходится, да и изменить человека в 60 лет - бесполезное дело.

Навряд ли есть решение, чтобы и волки сыты, и овцы целы. Разумнее - тактично дистанцироваться от матери, если не хочешь грузиться переживаниями.

Вот-вот, самое сложное, что это говорит не кто-нибудь, а МАМА, очень важный человек в жизни. Мне пришлось снять мою мама с пьедестала (не знаю, правильно это или нет с точки зрения психологии, я это сама решила). Я доказала себе (много бессонных ночей потратила), что моя мама живой человек, у нее в жизни было много проблем, ее жизнь была очень нелегкой и ее опыт - это опыт конкретного человека, он не обязательно верен для другого человека, то есть меня. Она имеет право на ошибку, на неправильное мнение, в том числе и обо мне. Я НЕ ТАКАЯ, КАК ОНА ОБО МНЕ ДУМАЕТ. И она ИМЕЕТ ПРАВО думать обо мне что угодно. И я ИМЕЮ ПРАВО с ней не согласиться. Спорить с ней бессмысленно. это только нервы тратить, поэтому я стараюсь не выслушивать ее мнение обо мне. И о моем ребенке. А вот ее мнение о том, какую половую доску купить, я выслушаю с удовольствием. Не факт, конечно, что куплю то,что она предложила, еще в форуме посоветуюсь:-)

А мы в одной квартире живем. Пока.

Я сначала на "а вот у Мариванны такой замечательный сын" тоже обижался. А потом всё понял и рассказал матери анекдот про то, как дед говорит сексопатологу: "Мне 70 лет, а соседу уже 80, и он хвастается, что до сих пор стоит". - "Ну и вы хвастайтесь, что вам мешает?"

А моя мама повесила дома портрет невинно убиенного в Чечне воина Евгения Родионова, и показала мне его со словами: "Вот, бывают же сыновья!"
Для непросвещенных: русскому солдату Евгению Родионову боевики в Чечне отрубили голову за отказ снять с себя православный крест. Русская православная церковь собирается причислить убиенного воина Евгения Родионова к лику святых.

Так что, сами понимаете, к чему мне надо стремиться :-(

Так это всё равно что икона. Не будем же мы на призывы к святости обижаться...

Верочка, не перегибайте.Не знаю Вашу маму, но думаю, что это обыкновенная женщина с материнскими инстинктами, для которой жизнь ее ребенка -это святее любого святого, что бы она не говорила и как бы не ругалась, просто будьте разумнее и сделайте скидку на возраст.

И правильно, это-наиболее разумный и оптимальный выход из конфликта поколений.:-)

Когда на меня накатывают подобные мысли,я говорю про себя:"Призраки,прочь!"Знаете,оказывается,прежде чем научиться принимать своих детей такими,какие они есть,нужно научиться принимать такими своих родителей.И счастливы те,комуне надо этому учиться,у кого в семье это-норма отношений.Но раз у нас по другому,это не значит,что всю свою жизнь мы должны от этого страдать,правда?Усмехнитес ь в ответ,как на глупость,сказанную ребенко.На него же не придет в голову обижаться?Ну и вспомните о своих чувствах,когда сравниваете ребенка с одноклассниками-отличниками:-).

А меня т.н. мама толкала достаточно активно на всякие странные жизненные поступки типа завербоваться после института на отдаленную стройку, перехать ради квартиры жить в перефирийный город и никогда не отдавала взятые взаймы деньги. Так что здесь нет предела страностям. Было настолько неприятно, что отношения со временем совсем прекратились.

Leake

завидуют, что у неё такая дочь. Будьте мудрыми, их уже не переделать, не тратьте энергию на обиды, а лучше израсходуйте её на то, чтобы быть лучше своих матерей.

воспитывать ;-) И меня тоже постоянно критикуют. В минуты хорошего настроения я просто прикалываюсь, если настроение у меня плохое, критику воспринимаю с раздражением. Но в общем и целом понимаю, что это все от большой любви, с одной стороны, и желания по-прежнему играть в моей жизни главную роль - с другой. Философски надо к этому относиться. Скорее всего, сами такими будем.

У вас, девушки, у всех комплекс сэра Макса, те, кто Фрая читали, должны помнить, у него было патологическое желание всем нравиться. Что удивительно - получалось. Но это в книжках. А в жизни - мы не доллары, чтобы ВСЕМ нравиться. Более того, по моим наблюдениям, этот комплекс сильно осложняет жизнь, поскольку дает окружающим возможности для манипуляций. Недавний пример: однокурсница мужа, с которой он видится раз в год по большим праздникам, вдруг заявила, что СМЕРТЕЛЬНО и НА ВСЮ ЖИЗНЬ обидится на него, если он не придет на встречу выпускников. В результате решение не идти туда далось мужу с очень большим трудом и большими нервами. Я не могу себе представить, чтобы кто-либо поставил подобное условие мне. Потому что мне совершенно все равно, что подумает человек, который мне по большому счету никто. Но даже если и мама родная, вы все равно не обязаны ей нравиться. Ее симпатии - это ее проблема, существующая лишь внутри нее, не надо брать это на себя. Сколько-то лет назад мне подруга дала мудрый совет - выкинуть мамины проблемы ИЗ СЕБЯ, оставить их маме, пусть тешится. А себе придумать свои (и придумывать не надо, и так полно). И якобы когда мама увидит, что мне ее слова как об стеночку горох, тогда ей станет неинтересно ко мне приставать. Я воспользовалась советом - не сразу, несколько лет прошло, и что удивительно - сработало. Больше ко мне не пристают. Семья у нас не маленькая, мама радостно переключилась на более незащищенных товарищей :)) Правда, недавно вот был наезд в стиле "не то, что моя дочь" (про бывшую жену брата), на что я совершенно спокойно спросила, чем, собственно, дочь не устраивает - наркоманка, пьяница, воровка, убийца? Что с дочерью не так? Внятного ответа, естественно, не получила, но дала понять, что могло быть гораздо хуже :)) (тем более, что за примерами далеко ходить не надо, поскольку старший брат совершенно асоциальный тип, я на его фоне просто ангел :)).

Дело в том, что когда женщина рожает ребенка, у нее происходит гормональная перестройка и поэтому почти все молодые мамаши в розовых соплях от своих детей. Мамы же уже взрослых детей воспринимают действительность вполне адекватно, отсюда и скепсис. Я знаю пару дам 50-60 лет, которые очень жалеют, что вообще решили родить ребенка.Такова правда жизни, увы.:(

ППКС на этот раз:))

у них не хватает ума засунуть себе эти эмоции в ..э..куда подальше:), а не высказывать взрослому ребенку свои несколько запоздалые сожаления:)

мы с мамуськой стараемся не парится:) Ее не изменить, это стиль жизни такой, и не только по отношению к близким. Просто нравится человеку искать негатив во всем. И всех истошно жалеть - как бы они не сопротивлялись:)

с которой ум зачастую справиться не может ;-) (как, впрочем, и с первой перестройкой)

Кажется мы с Вами от одной мамы :-) Да не берите в голову, пора уж и привыкнуть. Я своей уже один раз сказала, что у соседей всё круче и муж, и дом, и дети. Дык она обиделась, мне же потом от этого обиднее и всего было. :-D Зато сверовь полная противоположность. У неё всё самое лучшее. А так как я жена её сына, до тоже подхожу под категорию самого лучшего ;-)

увы эти дамы весьма недалеки...им надо бы сожалеть, что у них не хватило ума, что б воспитать достойного ребенка, а не о том, что бы не рожать

Вам не приходит в голову, что воспитываешь одно, а вырастает другое. На 90% поведение человека определяется генотипом. Я своим ребенком тоже очень недовольна, но стараюсь это подавлять, понимая, что в общем-то он не виноват.

У них нормальные, достойные дети, но они(эти дамы) не довольны, у соседки-то лучше. ;-)И кстати, от воспитания мало что зависит, больше от наследственности. :-)

Упс, как синхронно .:-)

Еще такой феномен, мне например ужастно хочеться, чтобы ребенок отделился(20 лет), а он активно этому сопротивляется и обижается. Наверно действительно гормональная перестойка, но воспринимается как взрослый чужой человек в доме и раздражающий фактор.

Соседка просто больше хвастается... Кстати, говорится "родителей не выбирают", но детей-то тоже не выбирают.

если Вы видите все недостатки генотипа никто не мешает Вам корректировать и направлять ребенка в нужное русло..на уровне психологии многое решается....а складывать ручки и говорить - что во всем виноваты гены и наследственность - просто самооправдание своего бездействия

что ж тогда с головой у этих дам? Кем надо быть что бы сожалеть о том, что родил ребенка?

Вы не обижайтесь, но мне кажется, что Вы просто слишком молоды и наивны. Лет через дцать может быть Вы их поймете. Очень просто давать советы "воспитать, направлять в русло".;-);-);-)Угу-угу, Макаренко вы наш.:-)

Надо быть человеком, который рожает ребенка "для себя", для того, чтобы "стакан воды подал", чтобы было кому утешить в старости, кто "много вложил" и "от многого отказался" Соответственно, считает, что за все это имеет право требовать, чтобы другой человек был "по образу и подобию". А если это не получается, считает себя обманутым. А кто виноват? Естественно, тот, кто не соответствует ожиданиям. Сожалеет , что родил ребенка тот, кто не видит в ребенке личность ни в 5, ни в 15, ни в 50, а видит только собственные обматутые ожидания.

Я как уехала за границу, так стала сразу замечательной дочкой. А когда делилась радостью, что вот меня позвали семинар прочитать/на интервью физики из Швеции и все оплачивали, мама скептически говорила: "ну и что, да кому ты там нужна".

Зато раньше все дети знакомых-друзей были замечательными, одни мы с сестрой не уродились. И искренне ж не уродились, никогда не забуду, как в 4 классе мама ревела на кухне и говорила что я дура и меня надо сдать в дурдом, тк я не отличница, у меня одна 4ка по рисованию :-( и перед людьми ей стыдно.

К сожалению часто наоборот. Хочется видеть именно личность. Стремление чего-то достигнуть, , жить интересно. А мой двадцатилетиний оболтус спит до 12 дня, потом лениво жует сваренный мною обед, одевает выстиранные мною джинсы и требует денег на вечерние развлечения. Давалось все - теннис, английский в Англии, поездки по всему миру. В итоге - никакого жизненного интереса абсолютно ни к чему и только паразитические настроения.

В какой-то мере такой комплекс присутствует, боремся, но все-таки мама это не "все", мама важный в жизни близкий и любимый человек, которому конечно же хочется нравиться. Даже не нравиться, а хочется чтоб любила и принимала и поддерживала. А то встаешь на уровень шубы, у мамы из кролика а у соседки из норки :-)

Завидую :-) Свекрови вашей :-)

Та же фигня с племянниками. Очень много дается - ничего сами не хотят. Племяннику 22 будет, вчера зашел, сидели болтали, я ему про поиски работы рассказывала, а он мне примерно: " Пойти что ль в магистратуру. 5500 в год. 2 года. Но учиться надоело. Но боюсь если пойду работать, то работать тоже надоест. Хотя деньги конечно получать буду, но деньги мне итак дают, все что я захочу. Не знаю, что то я сам за собой замечаю, ленивый стал, ничего мне не хочется..."

А что вы хотели? Чтобы он, привыкнув за 20 лет, что у него все готовенькое, вдруг ни того ни с сего взял и начал стирать себе джинсы, готовить обед, да еще и деньги пошел зарабатывать? С чего бы это? И никакими разговорами, никакой руганью вы от него не добьетесь активной жизненной позиции. Только делами! Может вам отдельный топик завести, чтобы этот совсем в оффтоп не превращать? Мне сложно вам советовать, моему сыну всего 4 года, у меня нет личного опыта.Может перестать его обслуживать? Только не резко, а под благовидными предлогами. глядишь, постепенно и понравится ни от кого не зависеть. Кстати, я когда-то заводила здесь топик:"нужно ли настаивать на самостоятельности с раннего возраста" Большинство ответов было: вырастет - самостоятельность придет. Я с этим не согласилась, стараюсь, чтобы ребенок принимал решения уже сейчас (по возрасту) и выполнял их.

генотип это чо ?

аа понятно - поведение в генах - ... Чушь. Способности опраделяются в генах. Характер и поведение и во многом достигнутые результаты определяются средой. кому то везет на учителей , кому то нет... У Жванецкого было "я вам дам еще 2 чтоб вы перестали плакать над той и начали над этой".

а на фига ж вы давали за так ?

У меня точно такой же оболтус. Мы им слишком много давали, и они привыкли от жизни только получать, ничего не отдавая взамен. Им еще предстоит множество неприятностей, со своим инфантилизмом. Понимаю, что виноваты мы сами, в излишней заботе о своих взросеющих детях, но, в оправдание наше, должна заметить, что и наши родители, молодость которых совпала с войной, тоже очень много нам давали. Пусть у них не было возможности отправлять нас в Англию и обучать теннису, но они обучали нас английскому языку и нанимали репетиторов для поступления в вуз, а также отдавали нам лучшее, все, что с таким трудом удавалось достать, при тогдашнем дефиците. И, тем не менее, мы выросли достаточно ответственными и порядочными взрослыми людьми. А вот какими вырастут наши дети, я пока не представляю, и меня это очень беспокоит.
Осталось обвинить общество, как обычно?

ну я в том же духе отвечаю. Надоело быть самой плохой :-|

на такое я обычно отвечала,что на осине не растут апельсины

вырастут такими же как и мы. Правда у меня в семьё было чётко: не хочешь учится-работай. У матери с отцом небыло средств на наше содержание,поэтому мне работать было за счастье.А если бы пихала ив рот и в ж**пу,то я бы не пошевелилась даже сейчас.

вот жеж мамки! :-)То плачут,что дети отдалились и появляются раз в год,то вот те на-с удовольствием бы "ушли" детей,но те не уходят :-)

Конечно, обижается! Вы же его фактически из жизни выкидываете. Причем мотивы есть только у вас, у него-то нет.
Вы б помягче с ним все-таки. ;)

Меня так же родители отселяли в 21 год, на все готовое в шикарные условия. Я умом все понимала, плюс сама хотела самостоятельности, а обиду - как они там, спокойно без меня?!! - до сих пор помню.
Психология, дык! :)

perestan'te obsluzhivat' i davat' den'gi.

Угу;-). Я просто ерничаю, грЮ:"Я такая, какой вы меня воспитали". И Усе;-). Но, ЛЮбЮ их до безумия;-)

По РИСОВАНИЮ? Вот ... (шиза) - ещё из-за этого детей клевать.

эта мысль (что не стоило рождать) сама по себе порочна, они же выносят ее окружающим

соглашусь с Вами - делать всегда сложнее, чем болтать...а по собственному опыту могу сказать, что при должном внимании к ребенку в воспитании с отрицательными генетическими наклонностями справляться вполне возможно (я конечно же не говорю о серьезных отклонениях)

а тот топик про самостоятельност не сохранился? линка нет случайно?

Leake

Мне тоже не помогает. "Кто, кроме матери, тебе правду скажет?":-)

не-а. Самое главное, я не помню точно его название, был он не больше года назад, можно найти. Попробую, но если не найду - не обессудьте. В дошколятах.

когда я была подростком, то моя мама мне в ответ на вопрос "мама, а я красивая?" всегда отвечала "красивая, как кобыла сивая". И я долгое время была уверена, что я страшненькая, комплексовала, пока внимание парней в студенческом возрасте не убедило меня в обратном. Но комплексы остались многие.

Моя мама была очень скупа на ласку и на добрые слова, на похвалу. Она была глубоко убеждена, что похвала вредит ребенку, что особенно девушка должна быть серой и скромной, что смелой и уверенной быть неприлично.

:) На мою маму тоже похоже:) Но я привыкла уже, не обижаюсь, я люблю ее:)

Фраза Жванецкого -- это высказывание школьного учителя про двойки.

А у кого-нибудь родители завидуют своим детям? Мне это трудно понять, но пример перед глазами. Отец моего мужа не может не то, что порадоваться успехам сына, он обязательно должен пытается принизить его достижения. Ему очень тяжело осознавать, что сын вырос и стал умнее и сильнее, что у него есть свой бизнес. Такое ощущение, что это не сын его, а соперник:-( Когда мы купили новую машину он начал её измерять в длину, чтобы доказать, что у него машина длиннее. Маразм:-( Хорошо ещё, что только машину измеряет, а не ещё что-нибудь:-)

А у меня мамы нет уже 20 лет, но есть папа, который всегда помогал, понимал, но правда в моей жизни особенного участия не принимао, но я не об этом, недавно он мне говорит, что вот одноклассница твоя себе машину купила, маме своей иноморку подарила, ездиет по заграницам, на дачу денег дает... ну вообщем супер а я все только на семью, да на ребенка трачу, а на дачу даю но очень мало. Вообщем она лучше! Знаете как было больно слышать эти сравнения от родного папочки. Я сама понимаю, что в чем то он прав, но мне этот разговор до сих пор покоя не дает...

А понять, почему она это говорит, до сих пор не пробовали?
Мамы наши очень старались детей "не перехвалить", чтобы "не зазнавались", чтобы "было стремление к самосовершенствованию". Вот ваша мама вас по привычке и воспитывает:-) Вы ей как-нибудь скажите, что уже выросли:-)

Ой, Елен, если бы можно было бы так просто сказать и все. Нет, надо, чтбы она это осознала. А это и не получается. Причин, почему она это говорит уйма, я это много лет анализирую, тут и отсутсвие участия в моем воспитаниии в детстве, и неудовлетворенность, что я не реализовала ее амбиции и еще много-много причин. Самая главная -что я не соответствую тому образу, кторый она много лет назад себе нарисовала и не желает от него отступаться. Я же не желаю соответствовать этому ее образу, у меня свой есть:-)Я перестала пытаться под нее подстроиться, просто стараюсь не ввязываться в открытые конфликты.

это восхтщение Жванецкого своими учителями. Хотя может это и выдумки и не было такого учителя

ага, по рисованию :-( тупость ужасная, рисовать я не умею и мама вообще-то тоже не умеет. Но зато умеет папа, и я вот должна. вот я и ходила в школу зашуганая и ревела из-за четверок. Мнение обо мне в классе было понятно какое :-(

про упитанность ребенка - круто! Я за такие вещи терпение теряю как-то. Помню как наши родители (и другие родственники) сестру мою пинали сильно, что, мол, бедная ее доченька, голодная, она ее ОДНИМ грудным молоком кормит в 4,5 мес., а ей уже пора кушать кашу и желточек и...... (умолчим), а вот у вас мальчик на даче кушает... (тоже умолчим) и весит уже 10 кг! и меня просили на нее повлиять. Я была совсем не вежливой и ругалась с ними сильно.

Надо, чтобы ВЫ это осознали:-) Осознали, что вы уже - совсем большая девочка и в маминых оценках не нуждаетесь:-)

Девочки! Как мне вас всех жаль!! Очень очень! Живите, создавайте свои семьи, не пытайтесь их переделать, главное! - не станьте сами такими мамами! Удачи!
З.Ы. Моя мама самый близкий друг для меня! Хотя мы уже почти 6 лет живет в разных городах за тысячу километров. Но не проходит и дня, чтобы мы не созвонились или хотябы не смснулись.

Мы за вас рады.

ППКС. Хорошо, что я до этого уже сама дошла:-)

В данном случае, т. е. в вопросах манипуляций, мама такой же человек, что и все. Не вижу никаких у мамы преимуществ, если она пытается манипулировать. Мне кажется, никому нельзя позволять это делать с собой.

Ну, у меня всё просто. Очень недоволен дочкиными не-пятёрками по профилирующим предметам (но в пример никого не ставлю)! А такая хрень, как английский, рисование или тем более музыка - троек нет и ладно.

А у меня папочка такой. По жизни он чаще всего общается с проститутками (реже профессиональными, чаще "любительницами") и вот сколько помню наше общение - постоянно приводит их мне в пример: они такие целеустремленные, незакомплексованные, знают, чего хотят...)
Я неполохо устроена в жизни, семья, жилье, машина, материально не бедствуем. Но вот очередная папина молодая пассия приехала из далекой провинции, жила какое-то время с ним, потом перешла к другому москвичу, сейчас живет с третьим, но и к предку моему наведывается (кроме него у нее никого "родных" в Москве) Так он решил ее ставить в пример уже моей дочери: вот какая деловая, напористая, уже и квартиру в Москве купила, и машина есть, и мужик с 1 тыс. зарплатой ее не устраивает, говорит :"я дороже стою".
И даже не знаю: может, это я ненормальная, может, действительно надо дочерям желать такой доли. И если она стеснительная в свои 13 лет - это признак грядущей неуспешности, надо внушать с пеленок, что надо продавать себя подороже?! Или просто у моего родителя прихология сутенера и его надо жалеть (как, собственно, я к нему и отношусь...)
ЗЫ. Кстати, не подумайте, что я всех приезжих девченок, ищущих своего счастья в Москве сразу записываю в проститутки. Просто я знаю, что говорю о его "подружках". Хотя, может, теперь это не так называется.
А меня отец НИ РАЗУ в жизни не похвалил. В детстве считал это "не педагогичным".

Очень нередко приводит в маразму (((

Моя подруга гинеколог призывает всех дам: относитесь к будущему климаксу очень серьезно, проводите гормональную заместительную терапию, если не хотите быть, как некоторые мамочки-старушки, а встретить закат жизни достойно и в здравом уме.

У меня вообще-то мировая мама... Но она мне завидует.
Я никогда не думала, что такое возможно. У нас одна специальность. Мама не очень-то ищет работу, только все вздыхает, что ничего найти не может. Я уже ей все по полочкам разложила, способы подкинула, необходимый "инвентарь" и т.д. Все впустую. Но стоит мне получить какой-нибудь проэкт, мама сразу же: "Ну конечно! А я сижу, и нечего-то у меня нет, зарабатываю копейки!" Когда я ей на это говорю, что вкалываю не по-детски, она вздыхает: "подумай о своем здоровье". Зато если сорвется проэкт, работу не дадут, мама тут как тут- мировая мама- жале-е-еет, сочувствует, говорит: "я так и знала, что ничего не получится! :-)

"ничего себе, как ты с матерью разговариваешь!" Занавес :)

Leake

Английский вещь полезная, зря Вы так. А вообще пятерки по предматем и знания этих предметов - это две большие разницы :-( вот были у меня в универе пятерки по квантам, а знаний ноль :-( лучше б были тройки и знания.

А по всяким языкам у меня тоже пятерки были, да толку в них, заговорила только когда уехала учиться за границу.

Я уже писала здесь топик про маму , у меня мама такая же как у всех ( почти у всех) .
Для нее все хороши , кроме меня и моей семьи , причем у меня есть брат , он то хороший .
Но она живет ради меня , и моих детей и я для себя просто взяла и поняла что мама моя самая лучшая , но она такая , и не стала ее переделывать , просто если мама что - то говорит , в основном у нас с ней стычки из-за моей няни , но это отдельная история ......
я говорю а меня устраивает , или я собираюсь в отпуск одна , мама говорит что так нельзя , я говорю что эта тема не обсуждается , но при этом все стараюсь так чтобы в мое отсутсвие маму ни в коем случае не напрягать .
А вообще я ее так сильно люблю , и не смотря что у нас с ней бывают стычки , мы с ней прощаем друг друга очень быстро ведь я ее дочка , а она моя мама .
И самое глдавное что она для меня САМАЯ ЛУЧШАЯ В МИРЕ ПОДРУГА , хотя мне 29 а моей маме 67.
Я ПРОСТО ЕЕ ЛЮБЛЮ, МАМОЧКУ СВОЮ

Да любой язык - полезная вещь, равно как и умение рисовать. Достал просто колониальный менталитет, когда английский (второстепенный по смыслу школьный предмет) в "народном" сознании выходит на первый план.

А брату она небось говорит, что это он плохой, а вы хорощая?

Да.....А моей мамы нет уже 10 лет. я бы все бы отдала, чтобы она была рядом, какая угодно - с критикой, с нытьем, с недовольством мною. Но....это невозможно, к сожалению.
ЛарисКа и Матвей (17.01.04г.)

чтобы Вы не стали такой для своих деток никогда.

Мне, честно говоря, это всё странно читать. Нас 3 сестры, мы для моих родителей - предмет гордости, хотя не у всех всё благополучно. Просто они считают, что воспитали хороших людей. А я скромно так с ними согласна. :)

Извините за некоторую агрессивность, но я не могу понять тех, кто пишет в этом топике, какие у них понимающие мамы. Я за вас искренне рада. Но я не понимаю, зачем об этом писать в топике, где люди делятся своими проблемами. Ладно бы еще писали, как вам удается найти взаимопонимание (а его приходится искать с любым человеком, рано или поздно). Так нет, просто похвалиться что ли? Мне, например, странно читать про то, как муж может изменять, заводить детей на стороне, странно также читать про мужей и любовников и "трудности выбора". Да мало ли о чем... Нет, я понимаю, в публичном форуме каждый может писать то, что сам считает нужным, за это и ценю этот форум, за то, что здесь можно услышать то, что реальные люди могут и постесняться сказать. Но даже в голову не приходит зайти в проблемный топик просто, чтобы сказать, что все хорошо.

Не читайте. Рада за Вас, но согласна с постом ниже.

нет брату она ничего не говорит

согласна. Мне тоже бросилось это в глаза на этом форуме. Все равно ведь советов дать не могут, потому что такой проблемы никогда не знали. Но зайдут и скажут "а вот у меня такой проблемы нет, у меня мама замечательная и понимающая". Рада за них, но причем это в этом топике?

это как зайти в форум, где автор жалуется на измену мужа и не просто дать совет, а добавить "а вот мой мне всегда верен был"

Вы просто молодец! Возьмите с полки пирожок! Даже два можете взять.

и Вы возьмите с полки пирожок, потому что Вы молодец!

Ужас какой (-)

Зря вы так. Судя по данному топу, у меня лично сложилось впечатление, что у ВСЕХ такие мамы, как у автора. Удивительно?! Поэтому те дамы, которые написали, что у них не так, как раз и не зря сюда заглянули. Стало ясно, что есть все же исключения.
ЛарисКа и Матвей (17.01.04г.)

***Стало ясно, что есть все же исключения***

ох-ох, как нам все сразу стало ясно и сразу полегчало....Мне это стало ясно еще в детстве, а не после этих сообщений. Чай не дети, понимаем, что есть исключения. Но вот смысл какой, заглянуть и сказать, а вот у меня мама супер и вам того желаю! Ах, нам сразу полегчало....

Тем более, что если даже сравнивать с темой измены мужа, тема об отношениях с мамой - еще труднее для решения. Мужа, в принципе, и поменять можно....

Вот именно. Я иногда с ужасом ловлю себя на том, что повторяю ошибки мамы со своим собственным ребенком :-(.

Сразу мультик советский вспоминается, где медвежонок зимой уснуть не мог, все ему помогали, а бурундук какой-то все время влезал посреди разговора и со словами "смотрите как я могу" засыпал в любом положении :)))

у меня как-то выборочно происходит: то есть "официально" задекларировано мамой, что я "самая-самая", а как до дела, так что ни расскажешь, так все недостаточно хорошо... и муж-то: мог бы еще вот и вот.... и внучки: хороши, конечно, но вот, вот и вот - недостатки...да и сама: понятно, что детей растишь, дома сидишь, но вот могла бы в аспирантуру или еще куда, как вот дочка у Марьванны.....слушаю все поддакивая. К сожалению, маме поддакивания мало, ей реакция нужна.. и она, таки, долбает меня одним и тем же, пока не получит ответную реакцию. После чего мы ссоримся, а потом миримся с глобальным моим чувством вины...порочный круг....

Я за Вас рада, что Вам стало это ясно еще в детстве. А другим вот до сих пор не ясно.
ЛарисКа и Матвей (17.01.04г.)

не заметила таких в топике - таких, кто бы до сих пор находился в полном неведении, что матери разные бывают.

А кто тут такой?

Девочки, вот у меня тоже самое что пишите Вы :( И мама мне тоже это говорит, и также больно. Самая главная ее мулька это то, что я должна всегда работать, очень хорошо подумать рожать ли второго, т.к. муж меня может бросить и мне надо будет зарабатывать и кормить обоих детей :( И это мне твердят постоянно :(

Но знаете что. Сейчас мне 30 и уменя дочь 2-х лет. И на многие (не все вещи), сделанные и сказанные мамой, я стала смотреть по-другому. И мне очень страшно, что мой ребенок, когда вырастет, будет думать что я ей завидую, не ценю и т.д. Весь ужас в том, что как бы мамы себя не вели, нам будет все не так. Если опекать - то "достала с опекой", если даст свободу - "ей на меня наплевать" и т.д.

Теперь я стараюсь очень осторожно оценивать мамины слова. И если она мне говорит, что я плохо выгляжу, то я ей отвечаю "мам, ну зачем ты мне это говоришь, мне обидно, плохо и т.д." И мы пытаемся говорить. Не всегда получается, часто просто снова поругаемся. Но я теперь всегда стараюсь помнить, что я тоже мама, и что меня тоже будут судить :(

Девочки, я думаю, что они просто по-другому не могут, не умеют. Не чувствуют сами и нас не научили. Они как бы действительно добра нам желают, но методы стимуляции у них ...эээ... топорные. Я это знаете когда поняла, когда стало ясно, что мужа я не умею стимулировать, на подвиги вдохновлять. Я проанализировала СВОЕ поведение и поняла, что я действую, как моя мама - даю негативную мотивацию, мол, все плохо, ты не можешь, ты дурак (фигурально выражаясь). А преследую при этом благородные и возвышенные цели. Ну не дурость ли, а я-то себя такой умной воображала (хотя, есть у меня и оправдание - терпение лопнуло). Так же и у мам, инструментария не хватает, при всех благих намерениях. Не умеют они, их тоже мамы не научили.