Also, meinen Damen.<br>
Окрошка (тема в ВиО) - это частный случай. Когда живёшь один, ни с кем из-за вкусов собачиться не надо. Но! Здесь почти у всех семьи.<br>
Ситуация стандартная: отнюдь не святая троица с индивидуальными вкусами. Я люблю рыбу - дочка не любит. Мать, дай ей волю, готовила бы сразу на неделю борщ - я его недолюбливаю, а если он разогрет несколько раз - ваще помои. Молочная каша? В сад. Магазинные картофельные котлеты? Мать любит, я - см. выше (именно любит, а не "некогда готовить"). Готовлю плов с тушёнкой? Дочка останется голодной. Готовит мать? Как пить дать для меня всё будет пересоленным. Что касается молочного, то отношусь как сербы к Олбрайт, готовлю на сале - уже, блин, дочка не ест. Ну и как при практически взаимоисключающих вкусах готовить на всех? Это ещё у нас нет суповой обязанности для несовершеннолетних... а вот отец был любителем супа (и если бы просто любил, а то ведь и меня заставлял!) Ну и как кто справляется? "Готовь сам"?<br>
Ладно. Устаканили. Поели. И цапаемся с матерью из-за режима. Да, я сплю не как положено, а как хочу. Зо вас? Я что, музон по ночам врубаю? Так кого етит, что 3 часа утра, а я не сплю? Но нет, мать корёжит. Ну вот почему надо всем навязать "как я" и "как положено"? Почему, если отец дорвался до клочка земли под дачу (как многие в его поколении) и кайфует от этого, ему непременно нужно было тащить и меня туда же? 12 км от города. Машины нет. Один автобус - в 7 утра (для меня это безумная рань). Ну я понимаю, мужику таки хочется. Но другие-то при чём здесь?<br>
Извините за некоторую сумбурность, по вашим заявкам могу поподробнее.

О-ба-на!"Вы женщина, корнет?!" ОткудВа стоКА эмоций? Я лично ем только то, что хочу. Но не только потому, что я сама выбираю и готовлю (причем далеко не всегда). Мой отец с детства зарек всех не "насиловать ребенка"(меня) едой. Мой выбор в еде свободен, а на крайняк в х-ке стоит "дежурное" блюдо, которое едят все. Советую, еЖели Вы конечно самостоятельны, категорически заявить о том, что Вы есть ни под каким предлогом не намеряны, и обеспечить себе "дежурное" меню, если общий стол Вас не устраивает. А других под свой вкус подстраивать тоже несолидно - насилие над личностью однако:))

Бедный Вы:). Надо жить раздельно:)

С такими советами - в сад. За каким чёртом кто-то должен снимать хату, когда у нас своя?

как меня радует что мои не капризные: едят ВСЕ! Муж только лук крупно порезаный на краешке тарелки оставляет.
Надо меню разрабатывать.
Подруга, у которой 3 детей, вкусы разные, готовит практически всегда 2 блюда на обед, не считая супа.

Да я-то в состоянии сам приготовить то, что хочу. Но это создаёт ненужную интерференцию ("две хозяйки на одной кухне"). А как быть дочке, которая готовить толком не умеет? Кстати, насчёт дежурных блюд: есть ещё концепция универсальных полуфабрикатов. Стоит, например, сваренная без ничего гречка, кто хочет - заливает молоком, кто хочет - разжаривает с луком.

Ой, у нас все проще. Дочке отдельно маленькую порцию, мужу фактически и готовить-то не надо - перечисляла я уже где-то тут его джентельменский набор любимых блюд :))), а я не ем :)


Да, и на дачу никого насильно не тащу, нафиг мне надо недовольные рожи лицезреть :)

Дети - вопрос отдельный. Следуя концепции моего отца я никогда не пичкала дочь - она далеко не доходяга, но и лишнего веса никогда не было. Гречка в качестве основной еды пойдет только на крайняк, апосля без мяса и зелени кто-нибудь кому-нибудь "глотку перегрызет". Женщины готовят из соображений вкусно-полезно-недорого. Имея про запас колбаски-сырку или баночку всеми любимых консервов для голодных... Ха, но я далеко не всегда следую этим правилам, поскольку дай внуку волю - он только и будет лопать чипсы и всякую дребедень вредную для желудка, запивая отстойной колой. ЧЁй-то я неубедительно, надо продумать, как донести свои мысли попроще...

Мы готовим то что полезно и вкусно для сына. Другие как то подстраиваются. Но, ко мне мама приехала в гости, только вчера ей пришлось в очередной раз припомнить!, что у меня язва и повышенный холестерол (когда я на диете он в норме), да и ребенку пельмени несколько раз в неделю без овощей вредно. Это последствия моей командировки: мама за несколько недель "позабыла" все. Пересаливает она уже редко.

У вас нет ничего, что бы ел каждый?

Нет выхода,все приспосабливаются и периодически друг друга пилят.Иногда возникает желание сбежать на необитаемый остров.Моя подруга называет это "семейный уют".Живем,терпим,приспосаблив� �емся...Тяжко только со старшим авторитарным поколением,которое знает что,когда и как надо делать,есть,пить,жить...

Что бы ел каждый? Курица разве что, да и то приходится следить за матерью, чтобы не сварила машинально бульон. Но ведь и жареная курка надоест, если постоянно.

Авторитарное поколение - в сад. Я говорю так: "Просьбы принимаются - но не считай, что я сразу же выполню. Советы принимаются - но принимать решение всё равно буду я. Нравоучения и обличения - НЕ принимаются".

Я чёй-то не поняла задачи топика. Но если - обсудить как лучче разрулить подобное, то ИМХО такое: здесь по крайней мере 2 типа вопросов. 1 - это особенности питания, связанные со здоровьем, физиологией, ну и вкусами. Не все действительно могут есть приготовленное на сале, молочку или сильно соленое. Хорошо бы все-таки унифицировать параметры, которые поддаются корректировке, т.е. соль, перец, поджарки всякие добавлять по вкусу и возможностям желудка. Ну а где не получается, придется смириться с "нежелательной интерференцией". Ну а 2 - тот самый modus, когда кого-то колбасит, что ночью не спят. Тут, мне кажется проще - делать как считаешь нужным, а дискуссию сворачивать, не поддаваясь на провокацию скандала. Я другой и все тут. Ну а пачиму некоторым нада других по своему образу и подобию заточить - это ваще отдельная тема, и стоит ли углубляться.

Ну дык и в чем проблемы?(-)

можно подумать, вы первый год вместе живете. В конце концов, не мытьем, так катаньем, у всех вкусы приходят к некоторому общему знаменателю (ну почти). При условии, конечно, что все члены семьи стремятся не трепать лишний раз друг другу нервы. Ежели цель - везде и повсюду стоять на своем (ИМХО) - ходи голодный, но принципиальный. Дети - разговор особый. Сон - святое. Дача - только для тех, кому нравится на ней возиться, опять-таки при условии, что она не является существенным подспорьем для семьи. Ну т.д. По любому вопросу можно найти компромисс.

ИМХО - у вас проблемы не с пищей и режимом, а именно с компромиссом - вас три поколения в доме, причем чем старше поколение, тем труднее ему подстраиваться под кого-то. Может, вам перейти на раздельное питание? В смысле - каждый себе готовит сам?

Ну, я-то голодным не останусь, сам всё сделаю. А "сон - святое" - это как понимать? Святое, что все должны вставать по гудку - или наоборот?

Да я понимаю, что соль, перец и пр. надо класть в готовое. Но мать всё равно солит машинально... (Я, когда готовлю на себя, сыплю много перца, но если на всех, то вообще не кладу).

1) Компромисс de facto сводится к обеднению меню, т.е. все едят то, что им слегка не нравится (ибо то, что одному нравится, другому РЕЗКО не нравится - например, блины с маслом).
2) Это ещё я отучил домашних что-то навязывать. Дочке повезло, что она получила уже кулинарно обработанную бабушку: никаких Рассказов О Военном Детстве, Съешь Сметанки и Ложечку За Маму. А вот мне приходилось сражаться...

Только что оттуда (из сада:-). Своего, заметьте, никто не указывает что есть, что пить, куда пойти. Все по добровольному согласию стараюься друг другу угодить:). А готовить мне приходится с учетом вкусов всех членов семьи. Но меня это не напрягает:), я тоже кое-что не люблю кушать, но если кто-то любит и я считаю это безведным для здоровья - то готовлю(на здоровье).

ночью надо прятаться. успешно прячусь со школьного возраста, засекали ооочень редко. то есть у всех нервы в итоге целы. "во сколько легла вчера? - в 12, мамочка!"

про еду - тут без вопросов: </br>бабушка пусть ничего не солит</br>
сало -> в сад</br>
молоко -> в сад</br>
готовить можно например гарнир(который едят все) + рыбу + салат</br>
или опять же гарнир(который едят все) + котлеты + яичницу со шкварками

ну это я так, к примеру. главное - чтобы каждому было чем заменить нелюбимое блюдо. при этом не перетруждая повара.

Если только дело не в том, что некоторым членам семьи бесполезно советовать как и что готовить, чтобы всем угодить.

Папа, например, считает, что дача - этор для всех приятное времяпровождение и она не для себя, ав для сына и внучки.

А мама - готовить чтобы всем угодить - это вам не в ресторане:).

если капать на мозги - постепенно все поймут. иначе о чем тогда топик? "помогите мне заставить домашних делать так как я хочу"??!!

Можно сводить к обеднению меню, можно - к индивидуальной готовке. Про блины не пОняла - разве масло не индивидуально кладешь? Мне, если честно, не очень знакомо как столь резкое неприятие значительного числа блюд (у меня в семье такого не наблюдается), так и проблемы с машинальным посолом (мои родственники менее автоматичны). У нас все кроме мужа любят готовить (а муж любит есть все), и рады учесть некоторые тонкости вкуса, но все это не становится проблемой, достойной обсуждения.

Ага. Pater familias должен прятаться. Закрыться-то не проблема... но это только перенесение ругани на следующий вечер.

Блины обычно, снимая со сковородки, смазывают маслом, чтобы не слипались. Только что сваренные макароны и пельмени - тоже. Не в нашем доме, понятное дело.

Интересно,на отставных полковников оно действет?

Так капает, вроде.

Можно так: "мама, смотрите как я делаю(см. выше ваш текст:), чтобы всем было вкусно, это очень просто и без скандального соуса:).

"папа, если необходима моя помощь на даче, я свободен тогда-то, тогда-то и тогда-то..."

Дык если бы проблема была только в том что муж поздно идет в люлю :-)."Хочешь, дорогой, хоть в 5 утра ложись, но на следующий день не ходи вялый и всем недовольный".НО -- мой супруг, завалившись на боковую в 3-4 ночи, соответственно, и утром встает : в 10 - 11 утра в будни(работа позволяет)и сразу уходит еле затолкав в себя чай(поскольку сразу после сна аппетита нетути). А в выходные "выползание" из кровати затягивается до 12.Ну и что, полдня прошло, куда-либо на познавательно-развлекательное ехать поздно,остается в ближайший магазин продуктами затариться и до ночи кино посмотреть или в комп поиграть. Тоска и достало, если честно, уже.Да и с возрастом стало заметно, что позднее укладывание, а потом на работу,хоть и попозже - все равно недосып идет. Можно к доктору не ходить - диагноз "хроническая усталось" налицо. А все хорохорится как молоденький -- "Я, мол, сова,и мне западло спать ложиться раньше 3-х ночи". Я кстати, не такой уж и жаворонок, вполне с ним сижу до 12 ночи --общаться то когда-то надо!!!. Но увы! ни на какие подвиги ради меня, типа пойти спать в среднеприемлемое для нас двоих время - час ночи, мой супруг не способен. Ух, и тяжело жить с такими бескомпромиссными :-(.С едой и то проще, готовлю то что он ест, себе могу и другое,дочери третье. А вот сон так не "разблюдуешь",получается,либо он спит,как ему хочется,либо интересы семьи страдают :-(.

во всяком случае в нашем семействе.

сосед у меня есть такой упертый. И сова, и курильщик заядлый и т.п. Все твердил, что это его образ жизни и менять добровольно он его не намерен. Что ж, пришлось сменить принудительно в 50 лет после первого инфаркта.

Но думаю, что таким хоть кол на голове теши - не поможет. А потом еще удивляемся, что мужики наши мало живут... Женщина-то уж точно постарается выспаться - кому охота с утра с мешками-синяками под глазами. А мужикам - пофиг ;-(

я такая сова - упрямая. и фиг меня заставишь выспаться. но без личного времени я не могу. мне обязательо нужно побыть одной пару часов после того как все заснут, я лучше не высплюсь ради этого.

и я сова. и не тупая, и не упрямая. всю жизнь хожу на работу к 9-и, а по субботам и воскресеньям встаю в 12 по будильнику с большим трудом. Но как бы тяжело мне не было встать в 8, раньше пол-второго - двух я просто не засыпаю. Можно лечь и в 12, но толку??? А ложиться спать вечером мне просто жалко - так много всего хочется успеть, а тут - спать...

вот-вот, во сколько бы ни легла - засыпаю не раньше часа-двух ночи. за это время можно кучу дел переделать, ну не валяться же в темноте, в потолок плевать.

А у нас как-то нет таких проблем. В принципе мои все едят всё. Есть какие-то проблемы типа: дочка любит печенку, остальные ее ненавидят. Так я ей раз в месяц отдельно готовлю порцию печенки, она съедает и все довольны.

А про режим - живите отдельно, и не будет проблем.

Проблемы с едой, мне кажется, должны были уже давно урегулированы, при долгом совместном проживании находится середина. По поводу сна: это личное дело каждого, если он при этом другим проблем не создает. А с дачей у меня аналогичная проблема: купили папе на радость, но сами туда ну никак не хотим, а я еще езжу каждые выходные на дачу к свекрови (там дочка) вот он и обижается, ко всем приезжают, а я один, хоть бы приехали цветочки посадили, клубнику поели. Он работой не напрягает, но ехать мне надо к дочке, продукты везти и т.п. Обида...

У нас такая же ситуация со вкусами. Муж не ест недосоленое, все крупы, макаронные изделия,не любит борщ со свёклой,сервелат, но любит рыбу (может есть её каждый день в любом виде), щи, курицу во всех вариациях и картофель (кроме пюре). Дочь ненавидит рыбу, борщ и щи, рассольник, гороховый суп, сосиски;любит - супчики, макароны, пельмени, сервелат, рис и гречку. Я ем почти всё, кроме молочного,люблю баклажаны, которые, кроме меня, никто не любит. Выхожу из положения так , например, мужу готовлю щи, нам с дочкой плов. Про сон нам проще -мы все совы. Дочке разрешаю уходить спать когда захочет, когда она на каникулах. Мы с мужем ложимся поздно. Единственная проблема - он любит включить погромче ТВ или музыку. Нашли копромисс, когда дочь уходит спать, то громкость уменьшается до разумных пределов.

я вот тоже думала, что сова, пока ребенок не родился. Всего три месяца без сна - и я научилась засыпать строго по ребенкиному граифку - с 21:00 до 6:00. Ничего, не померла ;-) А в раннем вставании нашлась масса преимуществ.

А вообще, неважно ведь сова-несова. Главное- высыпаться ;-)

эт да, но в любом случае человек сам должен решать, высыпаться ему или нет. Вам приспичило - вы "переделались", но почему кто-то должен переделываться из-за того, что бабушка ложится в 8 вечера? Тем более Дебошир дискотеки и конные бега не устраивает, видимо...

Кстати, есть еще один замечательный способ борьбы с борзыми хозяйками, считающими, что любую их стряпню окружающие должны воспринимать как счастье. Не есть. "Спасибо, не хочу". Когда хозяюшке надоест кормить помойку - глядишь, одумается, не "враг народу" же она, наконец:))

составить меню, которое для всех приемлемо. Индивидуальные "вкусности" готовить периодически отдельно лля каждого - когда не в напряг ;-)

Про "недосол-пересол" вообще ерунда, неужели так трудно решить этот вопрос?

Что касается еды, у нас так: сыну готовим то, что он любит (если это могут есть другие члены семьи - увеличиваем количество). Муж и я едим из общего котла ;-), те блюда, которые для обоих съедобны (у нас таких достаточно). То, что любит только муж - он периодически готовит себе сам ;-) Я себе отдельно не готовлю никогда (кулинария вообще не мой конек) - вкусности, которые неприемлемы для мужа, ем на работе или в прочих общественных местах.

Насчет режима дня - никто никогда в это дело не вмешивается (только в ребенкин, ибо маленьким детям режим все-таки нужОн ;-)). Это, я считаю, вопрос взаимоуважения - если в семье с этим напряг, тогда да... Главное - не мешать друг другу и будет вам Щастье :-)

Это потому, что вы только думали, что вы сова. А я вот так и ложусь после полуночи, хоть деть в семь встает, хоть в шесть...

Что есть, то и ешь... не нравится - не ешь, готовь сам) Вот и весь подход... Чего мудрить-то?

нужно. Интересы ребенка и больных должны однозначно учитываться и соблюдаться, без всяких претензий на индивидуальный вкус.

В остальных ситуациях, конструктивный диалог, поиск компромисса. Делов-то!

я, когда вечерне училась, у меня пик продуктивности приходился на время 00:00-2:00. Я в это время все уроки и делала, причем вставала в 8 утра на работу. Отсыпалась в выходные.

А режим сменить меня заставил ребенок, который три месяца после своего рождения не давал мне спать вообще. Я, честно говоря, и не думала, что возможно спать 3-4 часа В НЕДЕЛЮ! И сейчас не верится, но есть документальные доказательства ;-) После того, как ребенок подрос и стал спать нормально, я еще с месяц мучилась ужасной бессоницей, а потом стала спать вместе с ребенком по его режиму без проблем.

Недавно у нас жили гости некоторое время, и я сделала кое-какие выводы. Чем в более бедной семье человек рос, тем более привередлив он в еде. Например, если изо дня в день в семье ели макароны и картошку, то довели процесс готовки до виртруозности. И, если картошка пожарена не так, как они любят, то в рот не возьмут. Тоже и с макаронами. Все остальное они активно ненавидят. Я чуть не сдохла, пытаясь угодить этим гостям. В тех семьях, где не было сильной экономии в еде, люди привыкли к ней относиться довольно спокойно. Поел и ладно. Приятно, конечно, побаловать себя иногда вкусненьким, а в обычной ситуации можно есть практически все, но не вызывающее гастритных и холециститных приступов. Хорошо, что гости уехали, еще чуть-чуть, и я бы точно огрела каждого из них сковородкой. Вот, излила душу.

Все просто - не хочешь есть что готовят, не ешь. И если тебя уважают, то не будут готовить то, что ты не любишь. А другой подход - готовь сам.
Я, например на завтрак всегда готовлю яичницу, а поскольку жена любит поспать, то спокойно готовлю сам. Впрочем я ей и не доверю изготовление такого сложного продукта - просто у меня лучше получиться.
Поэтому завтракаю всегда один и с апетитом, а значит настроение на весь день создаю хорошее.

Боже мой, сколько эмоций. У зрелого, как я понимаю, мужчины. Если есть проблема, то надо ее решать - искать компромиссы, обеспечить себе отдельное проживание или просто постараться изменить к этому отношение и меньше напрягаться. Если все это неохота, то, наверное, вопрос вообще в другом.

Дело не в бедности и недостатках разнообразия, мне как раз при большом выборе до лампочки что есть, хотя в детстве кроме макарон практически ничего в доме не было.
Это все от воспитания и глупости.
Покуражится всякий может.
А если подумать, то в физиологическом смысле любая еда полезна.

Просто я в первый раз столкнулась с таким отношением к еде, и, честно говоря, просто впала в бешенство. Если я в гостях, мне подают еду, за мной ухаживают, я бы никогда не стала выпендриваться, что это я не ем, а это нужно готовить не так. Ела бы и спасибо говорила.

В еде компромисс более-менее найден... но ругань иногда таки возникает. Это происходит в ситуации, когда я уже голодный и рассчитываю на то, что мать что-то приготовила (дочка ваще дома ни хрена не делает), а выясняется, что ей тоже было некогда и ничего нет, кроме кефира (гадость) и супа из помидоров (аналогично). И ведь ещё обижается, что я не ем, вот в чём проблема. А никак не в том, что мне кто-то что-то якобы должен или я сам не могу.<br>
Куда хуже - режим. Мать утверждает, что всё время просыпается ночью - якобы потому, что я не сплю. Но я не занимаюсь ночью ничем шумным, честно. Максимум - могу пройти по коридору. Но нет, меня обвиняют, что я пытаюсь переделать всех под себя. А не наоборот, а? С моей стороны приставаний таки нет.

Так и прийдется мучиться, правда. Я вот отдельно от мамы живу, но с трудом выдерживаю 2-3 дня когда она приезжает в гости. Надо не обращать внимания и активно работать над собой их не изменишь уже никогда, или очень большой ценой. Мне вот своих нянь жалко когда бабушка приезжает - у нее все стопора снимаются. А в семье у нас для всех готовиться то что все едят, получается 4 варианта. Готовлю я, мне не трудно. А вот если бы я готовить не любила тогда бы да была проблема.

я не знаю таких родителей, проживание с которыми не выявляло бы хотя бы одну из вышеперечисленных причин!
Сама выбрала жить строго отдельно, но не было бы мужа - жила бы с любимыми предками и сражалась бы за право на свободу каждого без ущерба для свободы другого, насколько это возможно.
Сражалась раньше, пока была " в девках" - помогаю сражаться сестре, пока она без своей семьи...

Стратегия - терпение и взаимоуважение. Тактика - составление списка "общих блюд", оптимизация режимов и звуков ;). Приготовление собственных блюд - своими силами. (странно, кстати, у нас кроме мужа все на редкость всеядны ;) а мужнин список я давно выучила наизусть ;))

из Вашего сообщения выходит, что компромисс-таки не найден. Я на самом деле прекрасно понимаю, что такое жить с родителями и какие при этом возникают сложности. Все-таки самый верный способ - это жить отдельно, но Вам, как я понимаю, он не подходит..

Если получить советов, как вести хозяйство, чтобы всем было хорошо - это одно.

Если осудить Вашу жену - совсем другое.

Осудить Вас за негибкость? :)))

Узнать как в других семьях?

Как общаться с отцом и отбрыкиваться от дачи - сами уже не мальчик, можете найти правильные слова и линию поведения. Да и тут уже были предложения.

А насчет жены ... тоже уже говорили... что-то не то в ваших отношениях, раз возникают разногласия из-за таких вещей.

У Графа нет жены. Он живет с дочкой и своей мамой (-)

У Вересаева в Записных книжках есть отличный пример на эту тему.

Во время русско-японской войны японцы уничтожили русский обоз с продовольствием. И одна рота осталась без провианта полностью. Однако, дело было не в пустыне, и купили еду у местных жителей - сорго на кашу и какие-то неизвестные в РОссии овощи.

К тому времени голодали уже несколько дней.

Офицеры с радостью ели и похваливали. Им местная пища показалась очень вкусной.

А большинство солдат (деревенские мужики, в основном) отказались есть незнакомую еду наотрез, многие отказались даже попробовать. Офицеры их ругали и обзывали привередами.

А они просто всю жизнь питались очень однообразной едой, и привычки пробовать что-то новое у них не было.

:)))

У нас я люблю все недосаливать, муж вечно был в претензии. Теперь купила эту соль - я ее не чувствую. Т.е. когда пересолено, то никакого вкуса, как будто ешь голую соль, а с этой солью все нормально. На случай "привередств" в морозилке всегда лежат пельмени, а в холодильнике яйца, сыр (колбасу у нас никто не ест), в шкафу пряники и печенье. Так что голодным никто не остается. Щи всегда готовлю сама, если приготовил кто-то еще - есть не могу.

В детстве и до сих пор меня коробит от блинов с маслом, пельменей, вареных и разжареных на сале. Так что блины, когда жарятся, мажут маслом, но последние 10 штук для меня не мажут. Пельмени варят - откладывают мне в тарелку, остальное жарят. Плов с тушенкой я бы тоже не перенесла - нельзя сделать плов без тушенки, а потом ее добовлять "по вкусу"? Рис с овощами очень даже люблю.

Что поделаешь - у вас у всех разный возраст, организм требует необходимых веществ. Вам, видимо, фосфора не достает, матери углеводов, дочери белка (организм растущий). У матери к тому же и бессонница. Даже если б вы спали по ночам, она бы жаловалась, что собаки всю ночь брехали или сосед над головой топал. Купите ей Доктор Битнер - и делов-то.

Именно узнать, как кто выходит из положения. Кстати! Пока размышлял, придумал хороший способ: готовишь сразу много того, что любишь сам, и порционно замораживаешь, а потом можно разогреть в микроволновке. Конечно, это применимо не ко всем блюдам, но к тому, что люблю я - безусловно. <br>
А жены у меня хоть и нет, но семья абсолютно стандартная - хозяин, хозяйка и дочка. Какая, в самом деле, разница, кем именно хозяйка приходится хозяину?

Граф, не обижайтесь, но семья у вас нестандартная, потому что хозяйка хозяина всю жизнь ребенком считать будет. Се ля ви :)

Как какая? Если сыном, то очень большая. Хозяйка всегда будет главенствовать.

Единственный способ настроить ее на уступки, это собственный пример. Уступать и баловать побольше. Мам, какая ты молодчина. Спасибо, мам, пойди отдохни, я тебе помогу. Мам, я тебе уступаю в этом, а ты мне в этом.:)

Дело в том, что я не страдаю матролатрией и никогда особо родителей не слушался (лет с 13 они просто оставили эти попытки). Потому семья и равноценна стандартной.

Ну вот и получается, что вы игнорируете ее правила, она - Ваши. Как бы, все по-честному:-). Но, ее правила, их качество - игнор Ваших вкусов и привычек - это единственное, чем она еще может зацепиться и повлиять на Вас, чтобы Вы почувствовали, что она хозяйка.

Она, чувствуется, хозяйка дома и главная, но слабее Вас и беззащитнее.

Вероятно, ее принципы движутся уже по инерции, а разум и интуиция своим ходом.

Вот и подстраивайтесь. Где-то отшщучивайтесь, где-то ей дополнительную информацию подкиньте, что вот, мол, знаменитый дядька спал 5 часов в сутки, за то какую штуку изобрел и т.д. Что Вы время не зря в интернете, например, проводите, а зарабатываете деньги и т.д. Все-таки, что ни говори, она зла-то Вам не желает, ну поворчит-повлорчит и перестанет. Внимания ей побольше. Я тебя, мам, люблю и т.д.

с одной стороны, правильно написали, что т.к. хозяйка приходится мамой хозяину - сложнее. Но с другой стороны... в какой-то мере с мамой можно договориться и более "жесткими" способами. Т.е. не конфликтуя, но и ... ну отношения у вас другие.

Как у нас?! Живем с мужем больше 30 лет. Дети выросли, живут сами.

У меня муж, например, не любит овощи, соусы-подливы, супы, а я люблю. Делаю общее: гарнир и мясо/рыбу/птицу, а себе отдельно соус, овощи и пр, что не любит муж. Нет, муж конечно от одного раза не умрет, если поест курицу под китайским соусом, даже на следующий день может, но уже без энтузиазма. Но... он любит сухое и достаточно жирное. Последние годы (с тех пор, как дети разлетелись) готовлю на 1 день, максимум на 2 дня. И то, мясо часть жарю кусками, а на следующий день мариную по-всякому.

Супчик почти уже и не делаю, а если хочется, делаю себе на обед (я дома работаю) быстренький какой и постненький. Разогревать каждый раз всю кастрюлю борща вовсе не обязательно. Если уж я борщ приготовлю (люблю очень, но лениво), то грею только в тарелке себе.

Когда с нами жили дети, то получалось каждому свое, на основе общих готовых блюд. Например, мы едим салат, а дочка из него делает окрошку. Муж любит гречневую кашу с молоком, а ни у меня, ни у дочери она в горло не проходит - мы едим с колбасой и с маслом. А сын с сахарным песком.

Общий принцип какой?!
Должны быть всегда общие "заготовки" блюд.
Например, свареные макароны или гречневая крупа . Вы любите с сальцом и шкварками - жарите их себе отдельно, и пережариваете с кашей.
Можно порционно разложить в морозильник куски мяса - стейки, отбивные и пр, также разложить рыбу. Готовится это минуты. Т.е. есть гарнир, пришел, и пожарил к нему себе и дочке, то что надо. А вообще, чем более разнообразное меню будет у дочери, тем лучше. Вы не едите молочные супчики, а она ест. Ну и чудненько. Проще в жизни ей будет. :)))

Вы поймите, что мама привыкла так жить и готовить, и ей трудно переделать себя. да еще и, наверное, считает, что то, что она готовит - более здоровая пища для ребенка, чем сало жареное. И про оладьи с маслом - ну привыкла она так. Либо купите ей специальную форму для оладьев, в которой они жарятся и не слипаются потом, или все-таки убедите, что можно и не использовать столько масла. (я жарю на тефлоновой сковородке, и НИКОГДА маслом не смазываю - не слипаются).

Про соль. Маленькая хитрость, если она солит не рукой а ложечкой из банки. Сменить ложечку на поменьше. И разговоры о белой смерти, тоже полезны. Немолодым людям соль не полезна.

Про сон. Здесь уже совсем непонятно. Я понимаю, если бы жена ждала. А мать...хотя я помню, что когда я работала, а дети учились в институте, и ложились очень поздно, я тоже дергалась - боялась, что проспят потом. Ну здесь уж только убеждением надо действовать, поговорить, понять, что ее волнует, что ее нервирует, что Вы не спите.

Но самое главное, все ситуации проговаривать, доброжелательно, заботливо, уверенно.

Удачи Вам!

Это последствие у них такое :-), причем не бедности, а невоспитанности. Пар выпустили, и ладно. Я бы не выдержала, предложила или самим готовить, или питаться вне дома :-)

О! У меня невестка такая. :((

Очень ограниченое меню. И, когда они приходят к нам, мне приходится для нее отдельно что-то делать. Т.к. хочется сына побаловать вкусненьким с ЕГО точки зрения, а она это не ест.

Точно, невоспитанность. И детские комплексы. Меня, кстати, очень удивило, когда в подмосковном пансионате, очень приличном, ужасно не понравились еда и условия семьям сотрудников, работающих водителями и младшим персоналом. Все носами крутили. Очевидно, когда человек мало где бывает и мало что видел, у него завышенные ожидания. А в жизни все гораздо проще и обычнее. Вот они и переживают, что не получили того, о чем мечталось.

Конька, спасибо, что напомнили о Вересаеве. Очень его любила раньше, надо перечитать. Хотела у Вас спросить. Встречалась ли Вам его книга, кажется 37-38 года издания, о любимых женщинах Пушкина. Мне очень давно давали на один день. С тех пор нигде она мне не встречалась. В ней все женщины из списка Пушкина, причем дан портрет, переложенный папиросной бумагой и биография. С удовольствием бы сейчас почитала. Может быть ее переиздавали? Я даже приобрела собрание сочинений В.Вересаева, но этой книги там нет.

неограниченно только сладости ест, остальное - наименований 10 наверное продуктов, причем их нужно готовить строго моно, без гарниров и прочих глупостей:-) я совершенно непривередлива в еде, а муж любит все пряное и острое. Но пряности у нас -индивидуальный вклад в приготовление пищи:-) тоже конфликтная кстати ситуация. Но как-то выкручиваемся.

Интересно, это пройдет с возрастом ? :-) (-)

вариантов для выражения своего "главенства". Может, за счет ущемления ее диктата на кухне выделить ей другое поле :-)? в качестве компенсации. Хотя еду компенсировать чем-то иным получается плохо :-)

Да? Буду знать. Я ничего не смазываю и ничего не слипается:-), наверно слишком быстро съедаем:-)

Фу какой противный Вы тип, как они с Вами живут.
-Пить нельзя, курить нельзя, есть любимую пищу нельзя, - жалуется молодожен.
-Как тебя жалко, сокрушается друг.
-Жалеть тоже нельзя!
Фразы из анекдота.

хи-хи.. можно подумать, что этого не бывает в отношениях мужа и жены... (-)