и не в силах мусолить собственные мысли и эмоции. Хвост пистолетом держать тоже не получается. А в форуме столько судеб, разных мнений. Может быть, что-то и в моей ситуации прояснится...

Я не могу сплотить семью. Муж, двое разновозрастных и разнополых детей и я - мы живем в одной квартире, но каждый сам по себе. Т.е. дочка мельтешит, чрезмерно суетно просит внимания, капризно-агрессивно его выпрашивая. Муж - весь в работе (с марта на новом месте). Он никогда не был заботливым и ласковым, а сейчас просто огрызается, если кто-то покушается на его свободное время.

Сын-подросток, 15 лет - в той фазе, когда весь девиз его поведения:"Leave me alone!" (Оставьте меня в покое). Добрый, но чрезвычайно ленивый, инертный, сидит у компа, толстеет. А отец просто зашпынял своими унизительными кличками сына.

А у меня не осталось совсем нервов, перепробованы всякие слова-доводы. Мне по-прежнему хочется семьи, когда выходные и вечера проводили вместе, куда-то выезжали, в гостях бывали и к себе звали. Когда муж любил, звал по имени и когда мог обнять и просто поцеловать. А сын был открытым, доверчивым и веселым мальчишкой - маминой опорой, другом...

Я по-прежнему пытаюсь все успевать: создавать уют, вкусно готовить, классно выглядеть, не показывать грусти или усталости. Работать вышла 2 месяца назад. И дом не пострадал от этого. Но эти мои потуги какие-то бестолковые, театр одного актера :-( Даже времени на интернет не остается, а друзьям не до меня. У меня имидж веселой, активной оптимистки. И "нытье" не приветствуется никем, знаю.

Скажите, неужели выходом может быть только развод? Т.е. чтобы официально порознь жить? Или пусть так все и тянется, закисает на корню, как в стоячем болоте?...Мне просто никак не поверить в то, что ушла любовь. Нельзя же любить и не уважать при этом?

А чего сразу развод?

"дочка мельтешит, чрезмерно суетно просит внимания" - у дочки подружка есть?, с которой можно играть...

Муж - весь в работе (с марта на новом месте)." - Еще бы. Это же стресс-новое место работы.

"Сын-подросток, 15 лет - в той фазе,..."- абсолютно распространенный вариант 15-летки. Секции, кружки, клубы какие посещает(может в интернете ему поискать по месту жительства(ненавязчиво так). Чем он за компом занимается?

Поныть даже иногда и полезно:-).
А про клички - сын начнет повторять за папой - тлолько и всего. Папе нужно это понять.

Веста, вы очень мало пишете здесь о реальной ситуации. В месячных топиках совсем другая картина (читала я), исходя из которой, ИМХО, развод мне кажется лучшим, чем такое вот совместное несуществование. Мне кажется, вы пройдете через развод и потом найдете свое счастье и свое место в жизни и любимого человека, а вот так , как сейчас - это действительно для вас болото. Муж вам открыто дает понять, что в вас не нуждается, вами не интересуется ни как женщиной, ни как личностью, но вашими услугами (ведение хозяйство, дети) пользуется, причем зачастую по-хамски . То есть с его стороны откровенное потребительство. Простите меня, что я так говорю, это все на основе ваших других постов. А здесь вы не рассказали и десятой доли реальности.
А реальность такая будет до тех пор, пока вы будете надеяться, что все еще изменится в э т о й семье.

П.С, и наверное, уже нужно перестать искать свою вину, это можно бесконечно - пытаться совершенствовать себя р а д и д р у г о г о, но если другому ваше совершенство не нужно?

Пусть у вас все будет хорошо.

Дочка маленькая - 3х лет нет. Активная очень, но самостоятельно не в силах себя развлечь. Зато с энтузиастом воспринимает любые поездки, развлечения, просто совместные дела, которых все меньше - совместных.

Сына ничем не заинтересовать. Мне не жалко денег на кружки/секции. Он НИЧЕГО не хочет! За компом стреляет или чатится.

Отец - пример для сына, малоположительный, увы. Хотя, муж умен и по-своему заслуживает уважения.

И так-то "обнажиться" не просто :-) Только где ж я психолога здесь найду, не в родной стране? Мне русское слово приятно сейчас :-)

Я теряюсь перед возможностью развода, на этом моя сила воли заканчивается. Муж сказал, что уедет из страны, если до этого дойдет. Вывез из России, и так вот оставит нас здесь? Тогда, и вправду, к чму мое ежедневное совершенство в английском, или в профессии?

Вест..не сходите с ума, елки-палки!

Если по каждой возникающей проблеме сразу кричать "ААААААА! РАЗВОД! только Развод!", то так можно реально всю жизнь развалить...НЕ всегда все бывает так, как хочется. Мне вообще кажется, что все Ваши пробелмы от одной до безобразия простой вещи - от идеализации... Смотрите, у Вас в голосе сложилась картинка некой идеальной модели семьи: "дочка должна вести себя так-то, сын так-то, муж так-то и тогда все у нас будет замечательно!". И когда эта чудесная "картина мира" в Вашей голове не состыковывается с реальной действительностью - наступает разочарование...Все не так! Все неправильно! Они неправильные! Я так устала..у меня нет сил их переделывать...

Чушь!!! Они никому ничего не должны, это во-первых. Вот воспримите это как истину, как аксиому. Каждый имеет право вести себя как ему заблагорассудится, а не в соответствии с Вашими фантазиями и желаниями. Чем больше Вы будете пытаться "переделать" близких, дотянуть их до своего "идеала семьи", тем больше все будет идти не так...Понимаете? Вы же не можете допустить развития ситуации никак по-другому, кроме четкой картинки, выстроенной у Вас в голове! А за это наказывают...

По этому, во-вторых, поезжайте куда-нибудь одна, в какое-нибудь милое уютное кафе, сядьте и подумайте об овсем этом. ОТВЛЕКИТЕСЬ. Поймите, что Вы ситуацию таким насильным способом не исправите ни в коей мере, а только усугубите. Просто поверьте сейчас, что это так. Дальше Вам нужно успокоиться. И создать внутри себя это спокойствие, как-то "устаканить" СВОЙ ВНУТРЕННИЙ мир, грубо говоря, стать уровновешанной и самодостаточной. Понять, что у Вас-то проблем с семьей НЕТУ! НЕТ У ВАС РЕАЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ С СЕМЬЕЙ! У Вас есть чудесный муж, замечательные дети, Слава Богу все живы-здоровы, нет алкоголиков и тяжелых болезней...Да еще есть чудесная Вы, умница между прочим и красавица!;-) И еще у Вас есть НЕБОЛЬШИЕ ВРЕМЕННЫЕ ТРУДНОСТИ, но они есть у всех. Но Вы же умница и красавица, Вы с ними справитесь на раз плюнуть;-)

Есть небольшая проблема коммуникации. Но она идет от Вашего же собственного насилия над близкими людьми ( а что же это еще, если не насилие, когда Вы любым способом пытаетесь создать "идеальную семью"?!).

Третьим Вашим шагом будет...учиться жить самодостаточно. Не навязываться никому. Просто понять, что иногда Вас можно...не хотеть (и в том смысле тоже;-). Сын может НЕ хотеть общаться с Вами. Доча может НЕ хотеть общаться с Вами так, как Вы ей готовы предложить...и так далее. И в этом ничего нет страшного! Вы же тоже не всегда готовы "хотеть" других?

ПОэтому вставайте с утра с хорошим настроением, улыбайтесь сами себе, танцуйте, берите дочу в охапку на выходные и уезжайте куда-нибудь с ней вдвоем на природу, например:-) Улыбайтесь РАДИ СЕБЯ САМОЙ, потому что ЖИТЬ - это классно! Потмоу что Вы еще живете! Потмоу что у Вас чудесная жизнь! И вам хорошо.. ТАк должно быть. И никакого насилия! не над собой, не над окружающими.

Удачи;-)

А с детьми - тоже разводиться? Вы же не только с мужем чужие, но и с детьми, как я поняла. Значит, фаза такая семейная, наверно это вариант нормы. У нас тоже это все как-то периодами, то как один организм, то каждый сам по себе (отдаление ребенка пугает безумно, так что прямо трясти начинает и руки опускаются). Это надо пережить, главное не скандалить и не усугублять, не требовать невозможного и не давить на чувство долга, и оно образуется, на каком-то новом витке будет качественно иное единение. Надо только не копить обиды, а сохранить в себе готовность открыть объятия когда они понадобятся тому кто рядом. Удачи Вам

СОглашусь, точно очень все отражено и написано.

Сыну мероприятие по возрасту, подработку или занятость ищите. От компа отрывайте, наверняка, Вас беспокоит не просто стреляки и чаты, а раздражение и сбой ритма с этим связанные. Хочет-не-хочет, надо воздействовать. Смотря в какой Вы стране...Моя приятельница записала сына в канадский кадетский корпус. Они там пилотаж изучают и дисциплину. Пилотом или кадетом может и не станет навсегда, но много интересного и полезного ребенок:) нахватался. Так же, курсы компьютерные какие-нибудь. Список ему предоставьте всяких развлечений и пусть выбирает, пробует то-другое.

Дочке - рисование, балет...плавание и подружек обязательно:). Конечно, она не в силах себя развлечь, маленькая и активная такая.

Что касается Вас. Знаете, нужно снизить планку в том место. где кроме Вас никому ваше идельальное отношение не нужно. Пересилить себя и снизить. Вот проверите, заметит это муж или нет. Реакцию посмотрите, если что, выставите аргументы:) почему Вы так решили. А если никто не заметит, значит, Ваши напряги были напрасны и претензий не к кому предъявлять.

но сын уже три года - канадский авиакадет :-) Не занимает это много времени у него, хотя он и в спорт команду ходил, и по стрельбе - дополнительные занятия посещал (один из лучших). Поедет в лагерь на 10 дней в августе в другую провинцию, в кач-ве награды за успехи. Но это - мизер,а больше ни на что не подписывается. И учится - из ряда вон плохо. Инертный очень.

Дочкой займусь с трех лет. ИЗО-студию сама веду по вечерам, после основной работы (перерыв на время каникул сделала - дух перевести). Дочка всегда рядом крутится. И к танцам и гимнастике у нее все наклонности есть. До трех никуда не берут. И плохо представляю, как я ее буду возить куда-то. Машина одна, и сейчас ею пользуется муж (с работы приезжает в 8 часу вечера)....Я не сказала того, что сын и муж мне не помогают с малышкой. За ее 2.8 года погуляли они с ней, в целом, не более 20ти раз. Так что, все развивалки тоже на мне будут.

Я все понимаю: я - перфекционистка с рождения. К сожалению, меня так воспитал отец, всю жизнь шедший к совершенству. И ранимая, издерганная нервная система - в него. С этим сложнее всего - любая мелочь взвинчивает.

А умом понимаю. И пробовала. Прошлые три дня лонгуикенда провела сама, с дочкой, благо машина была свободна почти все время. И дома сама все делаю, устав просить. Но это не настораживает моих парней, им так даже удобнее. Мы все больше отдаляемся друг от друга. А кругом - счастливые семьи, какие-то сплошь заботливые папы (в Канаде папы - прям образцовые :-)). Я ж, как прокаженная, - нелюбимая.

Не могу одна! Экстраверт 100%й. И так не хочется ставить на себе крест, становиться самодостаточной эмансипе в 38 лет! Сколько-то мне осталось "хвостом вертеть"! ;-) Хочу любви, понимания. И, как ни странно, - от мужа! Мы сто лет вместе! 21 год. Последние лет 5 - фактически, но вовсе не физически, уж совсем - не духовно вместе.

Но спасибо Вам за поддержку! Я б сама успокаивала отчаявшихся точно такими же словами :-)

Даже думать боюсь о том, что кому-то может стать плохо. Сын близок мне характером мягким. Он понятливый, но лень что-либо делать, или просто анализировать перевешивает все.

Дочке достается морально. Сын рос в обстановке любви (не яркой и не видной посторонним, но она была). А дочка родилась внепланово. И пока еще нас держит вместе. Но как жей ей тяжело. Куда проще было бы, если б спокойствие и согласие в семье было, если б любовь царила...

Просто боюсь. не хватит меня надолго. Отец умер в 52 года, пережив несколько инфарктов и клиническую смерть. Я иду по его стопам. Как насильно стать спокойнее и равнодушнее? Антидепрессанты принимать? Ужас, это затормозит активный темп моей жизни. На психоаналитиков времени нет. Как?

"Обнажиться " не просто - это очень понятно.
Только чтобы понять, что происходит, адекватно, нужно видеть гораздо больше того, что пока вы обнажили.
Если исходить из позиции что "не пьет и не бьет" - вот оно, счастье и семья, тогда да, у вас нормальная семья. Если исходить из того, что вам, лично вам, для счастья нужна любовь , душевный комфорт с близкими людьми , что вам это как воздух , что без этого вы болеть начинаете - то до счастья как до луны. Все зависит от конкретных ценностей, мы же понимаем.

Как для чего ежедневное совершенство? А если развод, вы вернетесь в Россию?
Вы давно здесь живете? Что значит - вывез и оставит? Вы же не домашнее животное, да?:) Веста, сколько такая ситуация в семье длится, год, больше? Просто мне кажется, что это не период такой.

перепробовано сто путей изменить все к лучшему, но надо было изначально выбирать в мужья человека, способного понять, пожалеть. Здесь же похвалы не дождешься, а сочувствия - тем более.

То, что Вы в первом абзаце написали - верно абсолютно. Болеть начинаю...И как щенок радуюсь редкому ласковому слову. Унизительно, даже странно, что это - про меня.

Мы в Канаде почти 6 лет. И мне везде хорошо, и друзья везде есть. А у мужа нет вообще друзей. И всех моих он отвадил от дома (встречаемся на нейтральной полосе). В Россию из-за сына невозможно вернуться. За эти годы в Канаде он совсем потерял всякое представление о жизни в России. Он не пишет на русском, у него совсем другие ценности, чем у его сверстников на родине. Как с Луны спустить на Землю - так я вижу его возвращение накануне призыва в армию. Знаю, меня б не бросили друзья в Питере. Прокормила бы детей и себя, не знаю. Но профессия и английский язык есть. Армия страшит, и сын категорически против отъезда в Россию. Это очень грустно. Я никогда душой не оканадюсь, русская была и буду.

Муж, видимо, имеет ввиду алименты. Как-то говорил, что на детей до совершеннолетия денег даст, а мне не светит. Черти что, говорить о разводе, душой желая обратного :-(

Ай-ай-ай. На такого мальчика жалуетесь:-). Не все так уж и плохо у вас. Не более 20 раз - это почти 20 раз:-) - это совсем не худо:).

А на развивалки прямо выпихивать мужа иногда нужно:-). По субботам-воскресеньям ищите. Только это надо делать с убеждением, что ему это тоже необходимо, для того чтобы не "свихнуться" на почве проблем каких-бы то ни было. И за это папу хвалить надо и доказывать, что с его заслуги ребенок развивается во всех направлениях. Это расслабляет и переключает....

В отпуск, на выходные куда-то выезжать тоже очень полезное совместное мероприятие:).

Зачем же, упаси бог, равнодушнее? Горите себе на здоровье ярким пламенем, но на другие темы. Чем интереснее Вам самой, тем интереснее с Вами и вокруг Вас. Тем более Вы активны по натуре, и прекрасно, не закиснете в четырех стенах. Там где есть неприятность не стоит видеть горе, имхо. Да, не все гладко и не все так как хотелось бы, а у кого оно иначе?! Считанные единицы, и то только по слухам, где-то там, далеко, живьем я ни одного не видела. "Продолжайте спокойно играть на волынке", имхо.

А врачи что говорят по поводу Вашего здоровья? Вы спрашивали? На них просто необходимо время найти, если еще не нашли. И чем раньше - тем лучше. Если ничего опасного, то все равно лечение Вашего перфекционизма понадобится(в психологическом смысле) на будущее.

Организму не может находиться в постоянном напрячжении. Необходимо расслабление. Возможно, что где-то, что-то уже не дает обрганизму эффективно функционировать. Результат - нервные срывы. Плюс переживания не по делу. Подумайте о том, сколько нервов Вы потратили переживая за то, что в конце-концов Вам оказалось совершенно не нужно. Это же все складывается-откладывается и копится. А уж переживать за то что может и вовсе не произойти, это вообще недопустимо. Сделали все, чтобы предотвратить и - вперед по течению, а не против и ,тем более, наоборот, все чтобы ускорить события(и переживания тоже сюда относятся).

Задайтесь целью и возьмите в свои руки восстановление любви и согласия в свои руки. Назначьте мужу свидание:-). Употребите свой ум, хитрость и юмор. Напомните ему, что Вы все еще его любите и терять не хотите. Справьтесь о его здоровье. Может его тоже что-то беспокоит(бывает, что беспокоит незаметно, отсюда и нервы)...

жаловаться на все то , что у вас есть...Я понимаю, вас не успокоит тот факт что немногие имеют то что имеете вы. Но успокаивать не буду. Просто скажу то, что мне одно время часто говорил муж-и это правда- и спорить невозможно. Так вот запомните: Ничто не вечно. И вдумайтесь. Не вечно вам будет 38 лет и 15-летний сын. Не вечно у вас муж будет...Что вы стонете о себе? Вы на секунду можете представить себе ,что(не дай Бог конечно)мужа,такого несовершенного и с трудным характером, НЕТ? Исчез, мало ли....Состарился быстрее вас и умер....С ними мужиками такое часто бывает.

Теперь.Хвостом вертеть.Вы что в самом деле- неужели если все будет ХУЖЕ чем сейчас- сможете хвостом вертеть? Нет? Вертеть хвостом можно только на почве боле-менее нормальной жизни, не правда ли? То есть СЕЙЧАС все не так уж плохо???? если речь о "хвосте":)

Вы хотите любви и понимания. Но не видите что все это у вас есть на самом деле...У вас дочка и сын,вы здоровы и не связаны никакими ужастиками в виде болезней вас и ваших близких. Вам мало? Серьезно мало? Не забывайте -все это может быть лишь ВРЕМЕННО. Ничто не вечно. Поэтому вы должны ловить каждый день который вам дан.Да ,пусть дни кажутся вам бездарными.Но это НЕ ПОВОД истязать себя чтобы приблизить час своего конца. Вы не задумывались о том , что НУЖНЫ своим близким БОЛЬШЕ ЧЕМ САМОЙ СЕБЕ? Об этом обычно забывают СЧАСТЛИВЫЕ люди и непроизвольно начинают шантажировать своих родных . Это нехорошо! Не дотянуть до 52 лет..Что за странные вещи вы говорите- такая взрослая девушка:) Да вы просто ОБЯЗАНЫ жить долго.

Да, и самое-самое. Дети. Вы знаете, вам так повезло что они у вас есть. Если бы у вас не получалось, долго не получалось иметь детей- вы бы так сейчас не были придирчивы к действительности. Что имеем, как говорится....

А вышивать вам не пора? Уж на что я психованная, причем генетически психованная, очень помогает. Не пробовали? Если пробовали давно и не поравилось, еще разок надо, может, время пришло.

Май, вы все правильно говорите про то, что надо ценить то, что имеешь - что у других и этого нет, и им намного хуже, и грех жаловаться и жалеть себя.
Только нельзя постоянно строить свою жизнь, ориентируясь на то, что все временно и что у других бывают проблемы гораздо тяжелее. То есть для момента это даже очень хорошо - осознать, насколько тебе повезло несмотря ни на что. Но только для момента. Потому что если жить этим - это конец собственному прогрессу. Нужно отталкиваться от своей ситуации, от реальной ситуации, которая здесь и сейчас, а не от той гипотетической, в которую она может превратиться , и не от той ситуации, что у других.

Обратная сторона - сравнивать свою семью со, скажем, соседской, более благополучной, как Веста, например, делает в одном из постов - что вокруг у всех такие заботливые папы, а что же я одна такая...Это может вогнать в клиническую депрессию. Н

Нужно за точку отсчета брать только свою ситуацию. Ничью больше. Если, конечно, искать выход из положения, а не просто рефлексировать на тему.

Веста, но в принципе муж согласен на развод? Насколько охотно он об этом говорит?

Зачем "оканадиваться" душой, не надо:) Русская душа, значит, русская, будете жить с ней где угодно - тем более что вам везде хорошо, это ведь очень положительный момент.

Vesta, a mozhet ostavite muzha v pokoe, perestanite ego tormoshit', zavedete podruzhku i budete s nej na prirodu i progulki ezdit'. A glazhu, sushku i gtovku ostavite, ved' ne nuzhno ehto vsyo dejstvitel'no. A syna otpravite rabotat' part-time. Vy zhe pojmite chto bol'shej polovine chelovechestva dejstvitel'no ne interesno vydulivat' rebenka i na prirodu vyezhzat', ya vot tozhe kazhdyj raz cherez silu, no esli est' kompaniya, to togda s bol'shim udovol'stviem. Zavedite druzej chtoby i vozrasta syna rebyata, i dochkiny ravesniki, i muzhu chtoby s kem vypit' butylku piva bylo. Glyadish' i polyubyat oni na prirodu vyezzhat'. Nu da xochetsya vam chtoby synu vashemu s vami interesno bylo, no emu ved' uzhe 15, u nego drugie interesy, ego tozhe ochen' xorosho ponyat' mozhno. A muzh navernoe dejstvitel'no ustaet i xochet otdoxnut', u vas zhe est' nyanya, pust' ona rebenka vygulivaet.

Я бы на вашем месте самоустранилась и морально от мужа и самоустранилась от домашних дел.

Выходной - ездите с друзьями, на фиг все домашние дела: готовки, уборки, стирка - вашим мужчинам это надо - сами себя обслужат, не маленькие. Вы себе в дорогу приготовьте что надо и на целый день на природу. Вечером телек и спать. Не надо никакого совершенства и быть примерной женой во всех отношениях. Будьте немного эгоиской ( кроме дочки, даже за сыном не надо много делать - не оценит), пусть они поймут как много вы для них делали. Поживите исключительно в своих интересах и желаниях. Если все покатится в тар-тарары ( все отношения с мужем, я имею в виду) , может тогда и не надо ничего спасать...

ем ты сама занимаешся кроме рисования? Я б тоже стала меньше за мужем-сыном ухаживать, они привыкли и не ценят. Сын-подросток, ето где-то даже нормально, что он отдаляется, он должен пройти етап отделения от родителей. Займись собой и дочкой. С малым ребенком конечно мало куда можно пойти :( А если нагло оставить дочку дома и по своим делам? Ведь любит же ее муж тоже? Может начать смотреть на других мужчин? Вдруг найдешь кого? Ты женщина интересная, вот мужики, не ценят что имеют. Почему друзьям не до тебя?

Я внимательно читаю каждое слово, но ответить сию минуту не смогу (после всем-всем отвечу). Спасибо за участие, милые форумчанки! :-)

Мы сегодня провели день порзнь друг от друга. Я наготовила на пару дней и, взяв дочку, уехала с друзьями на озера. Сын просидел дома и с ребятами гулял. Муж играл утром в футбол, а вечером уехал на рыбалку. Все довольны, наверное. По крайней мере, внешне спокойны.

Но сколько раз за день ловила себя на мысли. что не хватает мне мужа, что как бы с удовольствием поделилась с ним радостью от общения с природой. И дочка так счастлива была, такая хорошенькая...Пару раз оговорилась, назвав товарища моего "папой". Тот играл с сыном-ровесником, а Ника вилась вокруг них...Хорошо, вечером и наш папа поиграл с дочкой, спать уложил. Если бы еще и мне чуток его нежности , спрятанной где-то глубоко, почувствовать...можно было бы сказать:"Счастлива!"

Сама, видно, очерствела. Боясь показаться слабой, закалила себя, да неверно.

И я даже думаю, что он очень меня любит. Тем и обиднее, что жизнь идет, а мы сдерживаем, прячем свои чувства за мелкими ссорами, разборками или длительными "молчанками"...

Этими словами я иногда и пытаюсь встряхнуть мужа. Он так редко бывает счастлив, доволен. А я очень веселая, оптимистка. И тоже бога благодарю за данное мне счастье - маму (хоть и далеко), детей добрых и красивых, за мужа...

Но разве я многого хочу, когда говорю о любви, о нехватке душевного тепла, участия со стороны супруга? Радоваться ли только факту наличия мужа? А как же - отсутствие друга в его лице? Одиноко мне, и иногда хочется иметь рядом мужчину!

В последнее время высокое давление, головные боли частые. Но у меня еще есть запас валерианки и корвалола :-) Спиртное не могу. И мысли о ранней смерти - временная слабость. Я, скорее, веду здоровый образ жизни, чем наоборот :-)

Поговорила с вами, форумчанками, - легче стало. Меньше жалеть себя хочется :-)

Про свидание, я подумаю :-) Нас несколько детки загоняли. Просто не до романтики. И работаем много в последнее время. Видимо, в этом - причина прохладных отношений и нервозности. Няня у нас - до 5ти вечера, неостается на вечер. А бабушки далеко, еще не скоро моя мама приедет. Надо самим справиться пока.

До работы в офисе я рисовала. После 5ти-летнего перерыва, снова стала рисовать...Помогало. И муж уважает мои творения, буть то рисунки, или самодельные вещи. Но ни шить, ни вязать мне некогда в Канаде. Жизнь строить в чужой стране непросто, темп иной, чем дома. Вышла на работу, и перестала рисовать. Сегодня отдала последний портрет на заказ, и отказала всем остальным желающим. Не могу рисовать в перерыве от кастрюль, работы и пр.

Но сын отказывается работать, а деньгт просит ежедневно. Угадайте, кто их ему дает? ;-) Разбаловала я парня своего...

С подругами я и езжу. Благо, машина позволяет вместить компанию (минивэн). Только я устаю, когда час-потора в один конец рулю, на природе с дочкой "в зубах" ежеминутно, а потом - обратно вести машину (разомлев от плаванья, жары и игр с малышкой). С мужем вместе и отдых - в радость, не утомляешься так...

Стыдно перед няней, когда неубрано, например. Хочется боситком по полу, а там песок скрипит (дочка приносит с площадки). Я мою полы раз в три дня, готовлю ежедневно, но гораздо меньше теперь, чем раньше - лето на дворе.

Для своих интересов мне время надо. А вечером дочка - на мне. Мечтаю танцами заняться, но пока нет возможности.

Я такую " семейную " жизнь называла одиночеством вдвоем. Я не смогла так жить. Хоть тоже муж, дети, вроде все хорошо. И склад характера у меня , Н..., похож на твой_ оптимистка-веселушка. Правда у меня были дополнительные минусы, которых у тебя нет. В твоей ситуации, как ты ее описываешь, может еще не все потеряно? Уважение еще осталось?

ПРосто мы с тобой идеалистки, что и мешает спокойно жить. :-(

Если ты имеешь ввиду хобби, пока нет времени ни на джим, ни на танцы. Стараюсь плавать по 45 минут-часу на неделе дважды. Иначе развезет на сидячей работе :-)

Дома дочку оставить удается редко. Полсубботы провела "для себя", урвав машину: дантист, короткий шоппинг (обносилась), полчаса у подруги - захватила привезенные из России лекарства и чаю выпила, ибо голодна была. Муж это назвал:"полдня прошлялась".

На других мужчин не могу смотреть с целью серьезных отношений, хотя флирт люблю ;-). У меня сейчас "фишка" - сохранить семью. Но проблем с кавалерами никогда не было. Мужчины знакомые очень уважительно и нежно ко мне относятся, за что им благодарна - комплекс никчемной женщины не успеваю заработать :-)

Я погорячилась, сказав, что друзьм - не до меня. Знаю, они мне всегда рады. Просто я не успеваю распланировать заранее выходные, с упорством дятла обрабатывая своих идеями совместного времяпрепровождения :-) В рез-те, друзья разъезжаются по пикникам, а я устраиваю скандалы домочадцам. Сегодня успела перехватить знакомых ребят, и совершенно замечательно провели мы день с дочкой!

А может поклонником обзавестись, хотя бы и виртуальным для начала? Поменьше будешь думать о нелюбви мужа?

Раньше бы слово грубое сочла за верх неуважения, а теперь проглатываю и не жужжу иногда. Сковородками кидаться в ответ? Плакать? Очень брезглив к чужим слезам мой муж.

Я не знаю, если честно, уважает ли меня муж. Много добилась в своей жизни, но поставить в семье себя не смогла. Ерунда в том, что не найду слов, чтобы поговорить с ним. Затыкает меня на первых же фразах. Наскучили друг другу за 21 год?

Рыжик, я торможу. У тебя сейчас второй брак, что ли? Почему ты в прошедшем времени о своей ситуации пишешь?

Я Клер на днях такое же писала, объясняя нашу неспособность иметь в этой жизни счастье. Простое, бабское :-)

Наверно пора менять планы.:-) Ну не нужны твоим домочадцам совместные прогулки. Им и так хорошо. Оставь ты их в покое. :-) Чем больше ты хочешь сблизиться, тем больше им хочется отдалиться, чтоб их оставили в покое. Знаю, такое отношение обижает, ведь ты со всей душой, а они..... А что поделать? Скандалить тоже не выход. Планируй выходные на себя и дочку. Глядишь, потом и мужчины подтянутся.:-) Тем более у тебя есть друзья, с которыми можно провести время. Я, например, только сейчас начала заного знакомиться с людьми, т.к. муж, уже почти бывший, тоже всех разогнал.:-)

Я так чуть было не развалила семью. Пожалуй, отсчет и надо вести с того случая :-( Ника после родилась, но больше мне не доверяют. Хотя ничего и не было. Искала дружеского участия со стороны мужчины, безо всякой сексуальной подоплеки. Но потеряла доверие. Видимо, и любовь следом испарилась.

Виртуальные поклонники...такие же неудачники в семейной жизни? Ловеласы? На них променять своего буку? ;-) Подло получается по отношению к мужу, который мне верен все эти годы.

а муж, похоже, не меньше моего - Отелло :-) Я своего называю в душе - "собака на сене".

Значит нет уже и уважения. Это хуже. Когда нет любви, уважения.......... Трудно так жить. Я не смогла. Жить для себя в браке с нашим характером не у всех получается. Офф: Да, Н..., мы разошлись. Я оформляю бумаги на алименты и развод. Отношения, пока, только улучшились. Но мне так спокойнее.

а "кризис жанра" сейчас происходит. Ищу пути распутать все, не навредив. Очень рада любым советам - и поддерживающим, и отрезвляющим. Спасибо форуму :-)

Я все тяну рязину, а ты тихо все делаешь. Сил тебе душевных, подружка!

Отелло отдыхает. Смех, но когда мы жили вместе, была твоя ситуация. Теперь же мы проводим времени совместно больше, чем раньше.Да еще мы договорились, что ребенок 50 на 50 будет у каждого. Так что сама понимаешь, моего свободного времени значительно увеличилось.:-) Но это не совет. :-)

Спасибки. Это первый раз разводиться страшно. А потом уже понимаешь, что и после развода жизнь есть.:-) Даже еще лучше.:-) Но это не совет.

Так на тож они и виртуальные, чтоб с ними не встречаться, а только болтать.:-) Я тоже не встречаюсь, а разговаривать то можно.:-) Правда тебе негде. Не на работе же......... Это хуже. Ну не знаю. У тебя образовался дефицит душевного тепла. Хочется любви. Мужского внимания. Где его взять при условии, что мужа не оттаишь. Будем реалистками. :-) Вопрос: где водятся мужчины, кучно, заинтересованные каким-либо делом, но и женщинам туда вход допускается? У меня только спортивный клуб в голове всплывает. Но времени у тебя тоже нет. Ситуация, однако. Идем дальше. Может на пару дней в неделю, ты сможешь дочу мужчинам оставить? Понятно, что не хотят. Но тебе нужно время для себя, это лекарство скорее, чем прихоть.

Vesta, da vidno po vashim postam, chto lyubite vy svoego muzha. Ostav'te ego v pokoe, zachem vam sem'yu razvalivat', on ved' otec vashix detej, zhivite svoej zhizn'yu ne raschityvajte na ego podderzhku, mozhet i potyanetsya on k vam obratno. Razvestis' i byt' odnoj skoree vsego xuzhe, chem s takim muzhem. A s drugim, tak ego zhe ewe najti nado:-), chtoby ne xuzhe chem ehtot muzh, da ewe i s dopolnitel'nymi plyusami.

Веста, у Вас там подруги есть? Эмоциональный вакуум хорошо забивает женская компания из 4 человек. А ваши усилия на "объединение" семьи - игра в одни ворота, как показалось. Если это никому не нужно, то будет только раздражать :-(

"Может на пару дней в неделю, ты сможешь дочу мужчинам оставить?" А сама - других мужиков искать! :-)

Коль бы не было так тяжело, я б не стала топик заводить. Наболело, наверное.

Но я попробую стать еще более самостоятельной. Потянется ли - вопрос.

этим определением пользуюсь давно касательно моего случая - так и есть.

Так можно ж не искать. А просто заниматься спортом в мужском коллективе. Все приятней, чем в одиночестве плавать.Ну это мне так кажется. :-)

Веста, привет! И я со своими 5 копейками, можно? У меня в принципе похожая ситуация, и мы с мужем пришли к выводу, что все дело (хочется сказать, было, но еще работаю над этим) во мне. Я тоже идеалистка, и к тому же control freak. Тоже ругались жутко, обзывались. Я старалась мужа переделать, вовлечь в какую-то активность (я активная, а он скорее домосед, типа твоего, ему бы все на компьютере играть), обижалась на недостаток внимания (особенно по сравнению с первыми годами знакомства) и т.д. Главное, хотела что бы все было по-моему. Мне помогло - увидеть себя со стороны. У меня мама и 2 ее сестры (мои тети) такие же, считают, что они все знают лучше всех и все должно быть по их. Как это напрягает окружающих!!!! И мне стало страшно за себя.

Мы с мужем просто договорились: надо помнить, что мы разные, не ждать друг от друга невозможного, не пытаться переделать друг друга. При случае, находить компромисс и какую-то общую деятельность. В результате я (с мелким) езжу на пляж и играю в теннис и волейбол с друзьями, а не с мужем, но от этого мое удовольствие не меньше, тем более, раз это на пользу нашим семейным отношениям.

Про домашнее хозяйство: ЗАБЕЙ!!! Никто с голоду не умрет! Зачем гладить постельное белье??? - Само расправится! ...Да и одежду? Пока едешь куда-нибудь, на теле отвисится :) Перед сиделкой за песок тебе стыдно быть не должно, это не ее дело.

Еще, мне кажется, большая проблема, что у тебя нет в доступе машины. Как ее решить, я не знаю. (У меня муж уже год, как я водить стала, на работу на велосипеде ездит :)) При твоей активной натуре не иметь возможности свободно перемещаться должно быть очень тяжело (по себе сужу)...

В общем, 1) забей на хозяйство, 2) на мужа и сына, 3) живи в свое и Н-но удовольствие (муж и сын к вам сами потянутся, но ты об этом пока не думай).

Веста, не пойми превратно! Мне кажется, все дело в тебе. Но все равно тебя жалко - хороший человек мучается!

"Вывез из России, и так вот оставит нас здесь? Тогда, и вправду, к чму мое ежедневное совершенство в английском, или в профессии?" Welcomе to the club.
Как раз тогда-то и пригодится и англ, и профессия.... Бога благодарю, что хоть это есть.

Не тяни их, если не хотят, сама едь с друзьями.

В джиме вообще-то обычно есть садик для деток, и занятия разные - и танцы, и йога, и шейпинги всякие. Я очень довольна что записалась

Ой, где ты в спортклубах мужчин находишь? В моем никто даже не смотрит друг на друга, все усиленно занимаются

Может не самостоятельмой, а попытатся получать маx удовольствия от жизни? Используя данную ситуацию?

Так я ж не советую искать мужчину для секеса, а для общества. Посмотрел - уже приятно. И они на нее посмотрят. Опять же приятно.:-) Все-таки в коллективе интереснее спортом заниматься, чем одной в бассейне. Ну если не нравится спортзал, можно в тенис пойти записаться играть или еще что, главное не одной. Я пока тоже только планирую спортзал. Все никак не дойду.:-)

Веста, скажите, а когда-нибудь у вас была та семья, которой сейчас нет? Я имею в виду, соответствовал ли муж и дети вашим представлениям о том, как надо? Или не было никогда, просто именно сейчас накатило?

Вест," не настораживает моих парней, им так даже удобно"... Мне кажется, причина в том, что Вы показушно ничего от них хотите...То есть вроде вЫ ВСЕ поняли, стали самодостаточной...а а самом деле - это лишь маска:-) А в душе Вы ждете от них по-=прежнему того же...оправдания своих ожиданий от них:-) ВОт в чем бЯда...

Вест, я согласна с большинством девочек – дело во многом в тебе.
Скажи, ну кому нужны все эти гигантские усилия-домашние подвиги, которые ты ПОСТОЯННО совершаешь???
Ты говоришь, что ни муж, ни сын этого не ценят. Значит, им они не нужны. Тогда тебе? Вроде бы тоже нет…иначе ты бы так не расстраивалась, а воспринимала бы все это как некие естественные вещи. Ну например, ты по утрам ты делаешь make-up и не ждешь ежедневной реакции окружающих. С другой стороны, тебя это не напрягает и происходит совершенно естественно каждый день. Так и с домашней работой. Кому это надо?????? Скорее всего, тебе бы ХОТЕЛОСЬ чтобы это было необходимо мужу/сыну, т.к. я полагаю, для тебя это является вариантом нормы. Т.е. ты хочешь, чтобы за ту домашнюю работу, которую ты выполняешь и которая так ПРИВЫЧНА и ЕСТЕСТВЕННА для тебя ты получала бы благодарность от окружающих, ну или хотя бы чтобы ее замечали. Правильно? Но вот муж твой по всей вероятности не такой. Ну НЕ НУЖНО ему все это!! Бывают же совершенно неприхотливые в быту люди. Более того, бывают люди с довольно низким уровнем потребностей. Мож, вот он как раз из их числа. Ну а ты как раз наоборот – тебе очень много всего нужно, многое интересует. И вариантов, на мой взгляд, всего 2. Либо принять окружающих тебя близких людей с их реальным уровнем потребностей и не требовать от них прыжков выше головы. Либо, если тебе просто НЕОБХОДИМ единомышленник в качестве мужа – расставаться и выходить замуж за близкого тебе по духу и образу жизни человека. Это тоже вполне реальный вариант. Но сына ты же не изменишь. И общаться с ним не прекратишь. Мне кажется, это тебе жизнь такие тренинги подбрасывает: не смогла принять мужа, вот тебе еще один экземпляр. Воздействовать на сына можно только собственным примером, как мне кажется. А выбор он сделает сам – большой уже мальчик. Либо будет лежать перед компом, либо летать как ураган, а может быть выберет промежуточный вариант... А сама моторчик ты ему не вставишь ))))
А теперь основное. Все о чем я писала выше – голая теория! Практического опыта в налаживании таких отношений у меня нет. Мы с мужем, к счастью, очень похожи по темпераменту и совпадаем по основным ценностям. Со вторым мужем. С первым было как у вас и СОСУЩЕСТВОВАТЬ вместе я в какой-то момент отказалась – не видела смысла в такой семье. Но это я. У тебя может быть все по-другому.
А совет я тебе дам один – прекращай драить/стирать/готовить!!!!!! Тебе самой мало надо - ты ешь как птичка, Н. тоже. Ну хотя бы в качестве эксперимента, сделай над собой усилие (я понимаю, что это годами сложившаяся привычка) хотя бы на 1-2 месяца! А вдруг тебе самой понравится? ;-)

Vest, а вот можно про отца поподробнее? Расскажите, если не трудно, о Ваших с ним взаимоотношениях, почему вы выбрали его путь? Какие были у него взаимоотношения с Вашей мамой? Что-то несколько раз Вы его вспоминаете в этом топике, почему-то я за эти слова зацепилась.

Vesta, u vas na segodnyashnij den' uslovno sleduyuwie interesy - Sem'ya, Nika, Vy sami -rasstavila v poryadke prioritetnosti. Pri sozdavshejsya situacii vam nado rabotat', chtoby izmenit' prioritetnost', dolzhno byt' - Vy, Nika, sem'ya. Ya tozhe sejchas pytayus' vytawit' sebya na verxushku ajsberga, no u menya nemnozhko po drugomu bylo - Rebenok, sem'ya, ya.

"... Я по-прежнему пытаюсь все успевать: создавать уют, вкусно готовить, классно выглядеть, не показывать грусти или усталости. Работать вышла 2 месяца назад. И дом не пострадал от этого ..."

Про классно выглядеть-понятно, я "за" обеими руками, а вот все остальное - оно вам надо???
У меня сложилось впечатление, что вы просто, извините, лошадь какая-то, и при таком раскладе, как вы выглядите, никого не волнует и волновать не может. Пусть, пусть пострадает дом, пусть еда будет из ресторана, возьмите помработницу, ну и заведите себе друзей по интересам, придумайте себе хобби или увлечение, найдите себе подобных.

Да и педали крутить лениво будет :-)

Без машины сейчас сложно. А в общественном транспорте, кроме метро, я не умею передвигаться - потеряюсь :-)

Женечка. я попытаюсь приставать меньше к мужу. Но мы ведь и так мало видимся. А теперь еще и выходные - порознь. Так и перестают люди контачить, и привыкают жить раздельно...

Когда не было материального достатка, мы не были так ленивы. Муж всегда что-то мастерил, легок на подъем был. И с сыном с малых лет мы легко передвигались всюду, не имея машины.

А теперь, при машине, не без денег, потеряли энтузиазм. Уставать стали. Я - нет, но муж уже не способен подпитываться моей энергией. А ему только 40 осенью будет. Сын превратился в пухлого ленивца года полтора назад.

Короче, раньше мы семьей БЫЛИ, а теперь только напоминаем.

А лошадь и есть, только норовистая и с гонором :-)

Друзей у меня хватает, а вот времени на хобби нет. Себя я содержу практически сама, и няню оплачиваю тоже. Также - с одеждой детям и развлечениями. Еда из ресторна - дорогое удовольствие. И домработницу мне не потянуть. А потом, ползая попой кверху и намывая полы, я расцениваю это как зарядку :-)

Другое здесь - не физическая усталость. Когда стимул есть, я могу горы свернуть легко. А вот биться, как рыба об лед - напряжно. Стимул - любовь, желание понять со стороны мужа.

Как раз-таки, чистоту и вкусную домашнюю еду он любит и требует. Губа не дура + денег жалко на пиццу-рестораны :-)

Но я работаю над собой. Приучила уже тому радоваться, что хоть что-то горячее приготовлено, а не 33 блюда враз :-) Мне бы уже легче было, если б мужики за собой убирали. Глядишь, и подарили бы мне время на более ценные "подвиги" :-)

Да я его копия. Причем, здесь и гены, и воспитание "виноваты". Таким людям, требовательным к себе и другим, тяжелее всего и приходится. Пофигистам проще. А такие, как я, только отравляют жизнь окружающим ;-) Утрирую, конечно.

Папа нас держал в строгости, голос повышал, если не соответствовали его требованиям. Как противно, что я - женщина - способна на то же. А сдержаться не могу. Вот, даже Фрейда на меня не надо - все ясно!

Меж тем, и у папы, и у меня друзей всегда хватало. Папа был "стержнем" семьи (ох, как сложно нам пришлось в первое время после его смерти...). Я вот думаю, как своих перестать дергать! Ведь подохну - им самим не выдюжить, с непривычки :-)

Да нет, я уже эгоисткой становлюсь: при маленьком ребенке на работу вышла. И еще довольна - отдых, а не работа :-)

Ника - одно. Но мне еще мужчина, муж нужен, чтоб не без романтики. Вот полноценно так нужен! Как на пенсию уйду, заимусь внуками, и о большем мечтать не буду :-)

А муж поговорить по душам не хочет?? Что ему нужно? Чтобы отстали или... ?

Про отравление жизни :)окружающим: Вы считаете, что такая манера поведения отца отравляла Вам жизнь? Хотя бы иногда? Когда Вы жили с отцом, не было ли у Вас желания "закрыться" от него, пожить своей жизнью, расслабиться? Не было ли конфликтов из-за чрезмерной строгости или его строгость не считалась Вами чрезмерной? Вы были послушной дочкой или пытались уйти от контроля со стороны отца? И про их взаимоотношения с матерью Вы ничего не рассказали. Кстати, если мужу будет 40 - сделайте еще скидку на "кризис сорокалетних".

Не, честно, я просто поражаюсь, сестры, как это можно требовать - еду вкусную, чистоту, и это при работающей жене?! просить, мечтать об этом и радовацца, если есть! Я вот может хачу чтоб муШ кран починил. Мечтаю и прошу. Но требовать - толку0то? Во разбаловалися!

Нормальное требование - чтож теперь, если жена работает, то г... кушать. Пусть уж лучше дома сидит...

Моя мама справлялась с домом, работая старшим архитектором крупного предприятия. И в грязи не жили (правда, дочки немного отличаются от сыновей, в смысле помощи по дому, а нас было - 2 сестры). Родительский пример.

А у мужа отце военный был, да на 10 лет старше матери. Вот где рабыня Изаура законченная...Я хоть протестую и гоняю своих, пока кручусь по дому :-)

Зато теперь муж знает, где у нас кухня (а не только столовая), и даже способен положить приготовленное на тарелку. Правда, по привычке, иногда крикнет:"А хлеееб?!"....Но подождав немного безответно, оторвется от стула и сходит за хлебом :-)

Девочка-отличница-послушница уехала далеко от дома, и предпочла жить не у родственников, а в студенческой общаге (что, правда, на моральные устои не сильно повлияло - но раскрепостило). Вот, мне бы сына не заклевать. Если он подастся из дома, не знаю, как выживет. Ничего сам не умеет делать.

Отец маму любил и боготворил. Мама сильнее казалась характером, это потом растерялась (одна оставшись). Нелегкие отношения и у них были, но куда откровеннее , добрее. И тоже однолюбы оба. Мама и не думала больше о другом браке. Семья - это нечто важное, за что имеет смысл бороться. Наверное...

Мы не успеваем отдыхать, и совсем не бываем наедине. Вчера пытались прояснить ситуацию. В первом часу ночи, когда дети только-только соблаговолили заснуть. Палата №6 :-)

А вы все какие-то причины ищите... Во вам причина №1.

Vesta, Вы меня умиляете:-): "мне бы сына не заклевать. Если он подастся из дома, не знаю, как выживет. Ничего сам не умеет делать":-). Ах, бедненький, КАК ВЫЖИВЕТ??? да нормальна! Научится! А как он при Вас-ито научится, если Вы его так жалеете и усе делаете? А может это Вам так думать приятнее, а он оказывается вообще кадет!!! :-)

Да его небось откосят от армии:-)

Ее там нет просто:).

Зачем г..., сам готовь. Ну с меня например вообще требовать бесполезняк. И ничё, муж 10 лет кажный раз еду хвалит:-)

Ну и что, прояснили что-нибудь:)?

Вас почитать, складывается картина такой воинтствующе настроенной мамани, которую муж и дети побаиваются(потому что она их либо пряниками кормит, либо воспитывает - от чего сама становится нервной). Они просто(на всякий случай) никаких решений, и действий не принимают(в основном)(вдруг, опять что не так:), от этого кажутся бездействующими.

Веста. Вам предупреждение. Хотите научиться себя сдерживать?:)). Поумайте о том, как бы не получилось так, что Ваша дочка будет Ваша копия. Вы же не хотите? Хотите баланса...Ищите способы успокоения и расслабления.

"Ведь подохну - им самим не выдюжить, с непривычки " -то же самое все время говорила мне мама.Заклевала, кстати...Я только в 29 лет сумела из дома-то убежать.А надо было раньше!!!!!!!!!!!!!!!!! Сколько лет ...все время думаю, и даже до сих пор простить не могу. Хотя любим сейчас друг друга в 100 раз сильнее. Вы не понимаете что творите!!! Малютка-сын...Нельзя так,ей-богу. Вы прям диктатор. Извините, что так некрасиво и грубо выражаюсь, просто наболело...И вам тяжело, и ВСЕМ кто вас окружает. Так вот. Никто не "сдох", ни я ни брат мой, когда удалось-таки вылезти из-под маминого крыла. Кстати, из-под папиного обячно ПРОЩЕ вылезти чем из-под маминого в силу..ЕЕ СИЛЫ. Материнская люовь так сильна :0) Поэтому- не берите на себя много, и не думайте, что вы незаменимы. Это я от души советую, Но я не уверена, что вы сможете( я в хорошем смысле,не думайте что я такая злая:0) Просто себя не переделать. Просто совет

Ой, я забыла, что жила в совершенно неклассической советской семье (мне муж об этом любит напоминать). У нас никто не крутился и никого не гонял. Ну и я в таком же духе действую.

Гыыы:-) Это как я утром кофе приношу мужу в постель, тока сяду рядом, а он: а слииивки? ну я обратно в кухню:-) Но это нам по приколу, мы по очереди (кому сегодня раньше вставать) друг другу носим кофе, и кто лежит, тот имеет право нмножко капризничать, а другой балует его. Я сёдня: "и мою любимую "вкусную" лооожку!" Он еще иногда изображает, что на задних лапках бежит:-)

Вот-вот. че бы им настораживаться? а веста ждет что насторожатся как штирлицы:-)

Очень опасно ждать стимулов (в области желаний) со стороны. Можно выработать какой-то договор и ждать (в смысле рассчитывать) на его выполнение. А ждать, что кто-то чего-то захочет (понять и т.д.) в корне неправильно, потому что человек не может специально заставить себя искренне захотеть. Соответственно не сможет Вам это дать. А Вы сами себе задаете задачу, которую близкие могут не разделять, и ждете стимула, когда ж они насторожатся-то?

У меня свекровь. Всю жизнь жила для мужа и сына (теперь моего мужа). Холила, лелеяла, плакала и не спала над кровать, когда болели, готовила супчики, убиралась, притирала пыль, вскапывала дачу, гладила рубашки, готовила любимую еду и фрэш сои. И что? Ей 52 года. Мужу начхать, сыну еле хватает терпения по сотику с ней поговорить... Шитовидка в жопу. Болезнь Паркинсона :( Она не моя мама, но мне её так жаль.. Ничего не видела, нигде не была..
Я никогда не буду жить так!!!! Я буду любить СЕБЯ! И учить сына любить мать. И Вам ОТ ВСЕЙ ДУШИ СОВЕТУЮ!! НАУЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ! Не будьте такой! Дети вырастут и спросят: Мама а зачем было все это??
Может немного эмоционально, зато правда :) Будьте счастливы :)

ЧЮ присутствует:-) Клиент скорее жив, чем мертв:-)

Снимайте...Снимайте претензии с окружающего Вас мира...и с себя самой;-) Все станет легче.

Правда, легко сказать...но работа над собой всегда была непростой...;-)

Что ж я должен все сам делать? Я привык делегировать... А то сам бушь разрываться на все и ничего нормально не получится. Да и потом зачем тогда жена нужна, если все самому делать...

Vesta, а хотелось бы Вам, чтобы Вас любили и принимали такой, какая Вы есть? Не за то, что Вы занимаетесь домом с утра до вечера, а просто так? Думаю, ответ будет положительный. А любите ли Вы своих домочадцев такими, какие они есть? Уставшими, ворчливыми, капризными?

Делегируй кухарке. А жену оставь чтоб жизнью наслаждаться:-)

Я не жду, я поучаю (голосом Фрекен Бок) ;-)

Нее, тормозят...ни сном, ни духом, что называется :-)

к окружающему миру отношусь вполне лояльно, зануд брюзжащих не приветствую. А вот за что родным такая мука от меня....;-)

Думаете, надо до пенсии - на задних лапках и сподносом в зубах?

Верите, Клинтон, обратная связь тоже должна быть. Кто б мне чашку чая предложил, когда с работы прихожу! Уж молчу об ужине. Вы никогда не готовите вместо жены? Знаете, как бывает: кто раньше с работы пришел, тот ужин и сварганит. У Вас так бывает?

У нас случается - муж кофе сварит, так я потом от радости готова генеральную уборку внепланово сообразить (образно выражаясь ) :-)

Ню-ню, где-то мы это слышали...;-)

"А зачем я тогда женился?!"

Вот же ж зайки какие! :-)

Злобный папа хочет нашего наивного пухлика привезти в Россию под призыв и сдать прямо на границе! :-)

Сердце кровью обливается, как подумаю :-)

Хуже будет!

Она с рождения всех строит! Скорпион. Как я, мягкий и покладистый близнец, могу сравниться с нею? ;-)

Пусть ворчат и выпендриваются дальше! ;-)

Воспитать, не перегнув палку...

Так вас там двое:-))))!? Зачем ребенку какая-то другая армия, когда у него своя есть;).

А дочка впитывает то, что ей преподают по своему-по-детски (а дети обычно увеличивают в несколько раз:).

http://www.sem40.ru/rest/sex/kp/14007/

Только не смейтесь :-), я тоже сначала смеялась, и я не еврейка, но вот мужчина пишет вещи хорошие. В браке важно держать партнера в тонусе - любыми средствами. Моя бабушка например держала деда в тонусе своим требовательным характером, мама - беззащитностью. Одна моя знакомая (в браке давно) постоянно с мужем то ссорится, то мирится, но скуки нет. И муж постоянно "вовлечен" в отношения.

Как знакомо! У меня мама такая, как ваша свекровь.

Ну ни фига себе! Во дает! Это он серьезно? Служил небось сам, да?

А я его ждала. Первый год ежедневно писала, второй - раз в три дня. Это помогло вынести разлуку. Но сын другой по характеру. Мягче. И мне за него страшно, если говорить о российской армии. Но яне против канадской. И всячески стараюсь удержать его в кадетах.

Собственно, я в Канаду не хотела ехать. Но страшно за сына было. Теперь, выходит, мы получили не приспособленного к жизни парня. К российской жизни. Но сами-то выросли и любим Родину.

Прививать мои повадки ей не надо. Сильная очень.

Как, к примеру, творческие или карьерные достижения. Поэтому я вышла на работу. Для себя, чтобы мозги работали, чтобы представлять из себя что-то в профессиональном плане.

Моему мужу тоже со мной не скучно, как он говорит.

Vesta, судя по Вашим односложным ответам - Вы больше не хотите всерьез обсуждать Вашу ситуацию. Либо что-то уже поняли, либо не хотите понимать. Поэтому позволю себе советы, а уж принимать их к сведению или нет - Ваше дело. 1).Выберите себе свой собственный путь, а не путь отца, в конце концов, Вы же женщина :). 2). Перестаньте контролировать окружающий Вас мир - займитесь своим внутренним, поверьте, без Вас мир не рухнет, снизьте свою тревожность. 3) Не ждите оценки своим усилиям, если что-то делаете - делайте это бескорыстно.4). Ваши "повадки", как Вы это называете :), не от силы характера, а, наоборот, от слабости и зависимости (в частности, от мужа, от его внимания). 5) и последнее - скорее всего в основе всех Ваших проблем лежит недолюбленность со стороны отца (что Вы и стараетесь компенсировать вниманием мужа и сына). Все-таки найдите время и средства - сходите к психологу. Всего хорошего. Удачи.

угу...евреи умный народ...:-)

Вместо того чтобы требования выдвигать и принципы свои навязывать. Тогда бы и семья была нормальная и уверен ценили бы вас больше.

Это я и не забочусь? Лучше бы Вы читали внимательно, а не делали выводы не известно с чего.

Потому ответы односложные.

И - никто меня не любил больше моего отца. Я это знаю на все 100%.

Попробую вечером нашим написать еще. Спасибо!

Нет, прививать не обязательно, и так впитывают, (плюс к тому, что с рождением далось).

И не в первые встречаю такую закономерность, в семьях, где старший ребенок(мальчик) с ощутимой разницей в возрасте - сестренка "сильная характером":-).

Но к чему это все? К тому что старший ребенок и(или) муж, и стараются по возможности избежать конфликтов в "сильным характером", а сделать это можно реально только устранившись.

По-этому, я Вам сразу написала, что дочке нужно побольше общения, индивидуального и в группе со сверстницами(ками), чтобы характер воспитывать.

Кажется, что я много внимания уделяю именно этому, но что-то подправить(если Вам это нужно, а то Вы уже защищаться стали:-), что тоже неплохо)(и это от специфической особенности форума:) возможно только каждой проблеме уделив отдельное внимание.

Не обращайте внимания, Клинтон всегда норовит подгадить в женских вопросах. Тема для него как раз.:0) Чем лучше что называется,тем хуже ...:)

Он на самом деле еще тот "монстр". У него жена получает и работает больше чем он, его именно такая постановка устраивает. Наверно, жену тоже, я кстати никого не упрекаю, претензий не имею :) Просто констатирую факт.Я давно тут, и давно уже мне Клинтон не отрицал эти факты. Вот.

Просто его "как в лужу пук" после прочтения топика слегка меня взвинтило :-)

Много умниц здесь обитает. И мне помог этот топик, честно. Казалось бы, ничего нового не услышала. Но куда спокойнее вела себя эту неделю. И уже продумала выходные. Без мужа, увы. Но хоть "плешь ему не проем" своими зазываниями на природу :-)

Дочка - вампирчик. Деятельная очень. Замоталась я без сна. 5-6 часов в сутки сплю всего. Видимо, нервы от того и сдают.

Разве о корысти можно говорить, когда заботишься о семье?

Изначально, когда открыла топик, хотела услышать советы о том, как объединить семью. Но, в большинстве своем, получила ответы о том, как стать самодостаточной, заняться собой, занять себя и отстать от родных. Тем не менее, помогает...Видимо, я нервно себя вела, раздражая родных. Когда стала спокойнее, появилось некоторое ответное внимание :-)

Вот.Точно пук и не более :0) Я думаю что Клинтон- это тайный сотрудник чата, поддерживающий всякие нужные топики,используя вот такие маневры :)))

Vesta, привет. Задать бы тебе деру по 1-е число... А теперь по делу. Если хочешь, чтоб с уважением относились к тебе, в первую очередь, научись с уважением относится к себе, научись любить себя! Пойми, что ты творец своего счастья, правда делать все надо искренне и отмечать успехи, а не подчеркивать всякий раз, я для них, а они что для меня?!, искорени подобные вещи раз и навсегда в своей жизни, заведи блокнот, записывай каждую свою подобную мысль и анализ, на чем обиды строились. К концу 1-го месяца ты уже научишься спускать пары раньше события, а со временем научишься контролировать ситуацию. Сорри, хочешь долгих дискуссий, пиши в приват, я редко в форум в последнее время захожу. С уважением, G.

Галина, Тая (09'93), Мари (01'01), Максим (11'02)

А попросить чай тяжело, да, гордость не позволяет. Брось, так себя как ломовую лошадь загнешь, со своим все сама. Научись быть женственной, чтоб мужчинам твоим тебе было приятно чай приготовить. Воспитывать твоих мужиков надо не кнутом и не пряником, а любовью, которой ты сама от них ищешь.

Галина, Тая (09'93), Мари (01'01), Максим (11'02)

извините, что влезаю,
но о корысти говорить безусловно можно, человек, вошедший в жертвенническую струю по отношению к семье - ОБЯЗАТЕЛЬНО будет ждать "оплаты". Вообще мне кажется, Вы просто перегружены: маленький ребёнок, работа, а вы ещё и взваливаете на себя миссию "объединения семьи":))) Может, Вам подумать о своём отпуске, лучше отдельном от семьи? Есть кому за дочкой присмотреть?

Я - на новой работе. И муж - на новой. У меня контракт в конце года заканчивается (правда, я подыскиваю другую работу уже сейчас).

Да, я слегка устала :-) Но день на день не приходится. Знаете, сегодня выспалась! В 8.30 встала - вместо 6.30 (ложусь в 12). Совершенно другой человек! Час провела в бассейне - 20 минут с дочкой, и остаток времени очень резво проплавала сама. СЧАСТЬЕ!! :-) Т.е. самая малость нужна, совсем чуток помощи, чтобы восстановить силы.

Звонила маме, которая сейчас живет с разведенной сестрой моей. Мама упахивается, обслуживая сестру и ее 2х мальчишек. Вот такая же! И еще рисует, и огородик вспахивает.

Он хотел чтобы вы на работу не ходили, чтобы вы дома ухаживали за ним и любовь свою показывали... Вы этого не хотите и делаете все по-своему... Поэтому и семьи нет - а так видимость. Вы делаете то что считаете правильным, а не то что считают другие...

Наврное я очень обаятельный и приятный человек, раз такая работяга со мной живет. Или нет? Поясните раз уж все знаете про меня.

Да с чего Вы взяли, что она (семья) у Вас разъединена? Из этого поста я таких выводов не делаю, предыдущие не читала, к сожалению. А под корыстью я понимаю ожидание ответного действия на Ваши усилия. Занимайтесь не тем, чем, как Вы считаете, ДОЛЖНЫ заниматься, а тем, чем Вам ХОЧЕТСЯ. Тогда Вы не будете ждать от домашних благодарности, понимания и внимания, а просто получите удовольствие от уюта, чистоты, порядка. А то :)это уже начало манипуляций с Вашей стороны (я тут...,а они...). Прививаете чувство вины своим домашним. Делайте то, что нужно Вам в первую очередь. Нужно выспаться - значит, НУЖНО ВЫСПАТЬСЯ. Поверьте, и поедят, и посуду вымоют. И ценить будут больше. Про любовь Вашего отца. Не подвергаю сомнению, что отец Вас любил.По-своему. Опять-таки, информации маловато, но сами сказали - ВЫРВАЛАСЬ. Если в общежитии - РАСКРЕПОСТИЛО, то что же дома - закрепощали? Тем не менее Вы свой выбор в 17 лет сделали - жить самостоятельно-так чего же Вы хотите от своего сына? Да и, извините, не может подросток оставаться мальчишкой, а скоро и вообще мужчиной станет, девушек любить будет. Не хотите же Вы иметь инфантильного сына?

Наверное. Вам виднее, кто из вас обаятельный. Вам нравится -кто ж вам не дает жить с работягой, мне как-то по барабану.

Ой, Наташ, ну чего Максу быть приспособленным, если ты его обслуживаешь и деньжат подкидываешь? Не переживай, надо будет- сразу приспособится, потому что не будет другого выхода. А какие преимущества у Канадской армии? Денег на колледж дают (Федин друг из-за этого собирается после школы в армию, несмотря на мои отговоры)?

"делаете то что считаете правильным"

Считаете, надо заткнуть свое "я" еще дальше? А народ вон советует полюбить себя больше, а не идти на поводу у мужа и деток ;-)

Только с какими знаниями мой мальчик в колледж пойдет после армии, коль у него и сейчас не аховые успехи? А почему ты отговариваешь друга Феди от армии? Все же, армия здесь несколько отличается от российской - меньше беззакония.

Это Вы ложитесь в 12 и встаете в 5-6? Вы что, во "вторую смену" работаете:)? Вот, скажите, что можно такого делать до 12 через силу? Что-то жизненно-необходимое?

Хотя, мне кажется, мои мужики оба сейчас - самы что ни на есть инфантильные. И не моют они сами посуду, без пинком, и не гтовят себе. Проверено. Прошлым летом я уезжала с дочкой в Питер на 6 недель. Когда приехала, можно было засаживать огород на полу, а в холодильнике мох рос вместо продуктов (прямо при мне и поехали затариваться в первый раз). Представляете, оставить их на бОльший срок? ;-)

С работы прихожу в начале 6го. Сейчас хожу в бассейн - 20 минут дочку купаю, потом сама плаваю 40 минут. После готовлю ужин. Потом идем гулять на 1.5-2 часа. В 9-9.30 убираю бардак, перемываю какие-то мелочи, что-то глажу или стираю вручную то, что нельзя в машинке. Надо немного и позаниматься с дочкой. Полы мою раз в три дня: то пыль, то песок по всей квартире. Пупсы мои едят, где угодно в мое отсутствие - крошки всюду. Это хрюшество раз в неделю не выметешь.

Вот, только что сын пришел с прогулки. Прошу:выведи сестру на площадку, чтобы я спокойно ужин приготовила да на завтра обед. Разорался:"Я вам не обязан! Вообще домой не приду, чтоб не помогать вам!" ...Ну, и что бы Вы сделали на моем месте, с таким 15ти-летним лбом, ленивым и наглым?

Необычного - это когда "крошки" вредят организму больше, чем недосыпание хроническое).

Расписание все же можно как-то подогнать, чтобы время высвободить. С дочкой можно заниматься и гулять одновременно, например(после 9.30 что ребенок усвоит из занятий? - спать уже пора - книжку ей на ночь или сказку со сценкой). Пока папу гулять не удается выпроводить. Ну и со стиркой-глажкой - не каждый же день гладить и стирать???

Когда человек не валится от усталости и не раздражается от пяти-шестичасового режима сна. У него не рассеивается внимание и не поднимается давление - то такой человек может себе позволить эту роскошь.

А когда - наоборот - плохо. При чем не только ему, но и окружающим.

И ведь ничего - живы, правда? С голоду не померли :) Хотя, конечно, за 6 недель могли бы и убраться. :)Vesta, ну не переделаете Вы их, пока САМИ не поймут. У моей подруги муж во время ее отсутствия немытые тарелки хранил в холодильнике - ну не любит он мыть посуду.Так она ему теперь, если уезжает, одноразовые покупает. Ну а что - разводиться из-за немытых тарелок?

А народ что стадо, о чем все мычат то и они кричат... А по поводу заткнуть - тут выбор либо заткнуть и семью сплочать, либо народ слушать и себя любить))) А так чтоб и себя и других - вряд ли получится.

кто везёт, на том и едут.

:-) Про немытые тарелки в холодильнике -5 баллов!!!!! Такого я еще не слышала!! :-)

одобрят идею :-)

Так эти ж черти не хотят из одноразовых жрать! Они стаканы и вилки на свет смотрят - чисто ли вымыто :-) Кстати, муж - чистюля. Если за что возьмется - сделает на ура. Но ждать его энтузиазма днями-неделями...себе дороже :-)

Прикол. Вчера вечером я всежки выставила детей на улицу. За два часа приготовила обед на сегодня и полы намыла. Потом читали с дочкой, то-се...А зая, поиграв на компе и поглазев в телек, спать отправился. На мои заигрывания ответил:"Доконали меня твои дети. И я удивляюсь твоей энергии...НО НИЧЕГО С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ НЕ МОГУ!"

О как! Имеем пенсионера в неполные 40 лет....Чем меньше делаешь, тем меньше хочется, похоже :-(

за детей, по крайней мере. Видимо, на мою долю крепкого мужского плеча в этой жизни не перепало.

Могу шутить на эту тему сколько угодно. Но в душе - грустно. Переделать что-то сейчас в корне поздно, невозможно. А тянуть дальше - сил и нервов все меньше.

Кому "должен"? Как справедливо было замечено, дети с голоду не умрут, в грязи не зарастут. Вы сам придумали себе какой-то идеал "жены и матери" и "идеальной семьи" и гибнете под грузом СВОИХ иллюзий. А оно надо?

и не перепадёт крепкого мужского плеча на долю тем, кто сам сознательно всё на себе тащит. никогда не поздно всё изменить, если Вы действительно этого хотите. А если хотите упиваться своими страданиями - это тоже Ваше право.

Для поступления в американский колледж нужно сдать экзамен SAT. А к нему можно подготовиться на курсах или самостоятельно, по специальным учебникам, и таким образом повторить или выучить, чего не знал. А Криса я отговариваю из-за войны в Ираке, не хочу, чтобы его посылали на фронт. Уговариваю его копить заработанные деньги на колледж, или поискать какую-нибудь стипендию. Хотя, может быть, в Ирак его и не пошлют- он единственный сын у мамы-инвалида.

Надеюсь, что все канадские папы очень и очень заботливы. Однако, опыт (сама знаешь, немалый ;-) подсказывает, что не все, что мы видим - истина. А именно: 1. частенько мы видим то, что хотим видеть. 2. В каждой избушке свои погремушки (уверена, что наша "семья" со стороны производит вполне благоприятное впечатление). 3. Бывает, вчера был заботливым и нежным, а сегодня бросил на фиг и уже заботится о ком-то другом. Это я просто, чтоб утешить, что далеко не ты одна такая "позабытая позаброшенная" :-). Хотя ТЕБЯ это вряд ли утешит. В общем, понимаю, знаю, люблю. Но мысль о том, что лучшее - враг хорошего (выше) мне понравилась. ;-)

Уфф. И ты, Брут?!

На конкретных примерах - как?

Почему со стороны кажется, что я себя не уважаю? Вполне уважаю. Разве это унижение - ожидать или просить помощи от родных? Им же не зазорно не просить даже, а требовать мою помощь!

В Ирак не хочу! Хрен редьки не слаще! Для меня только та война священной является, когда родину защищаешь. А вмешательства в дела других стран и манипулирование чужими, молодыми, жизнями - разбой.

Как изменить ситуацию? Плюнуть на все, не убирать и не готовить - это совет? Подскажите лучше, как приобщить к делу домочадцев. Вот как вы своих воспитываете? Или каждый - сам по себе, и гори оно все синим пламенем?

Знаешь, меня сегодня мамина подруга пожалела (ну ты догадываешься почему), а я подумала, что я просто сама могу справиться, поэтому мне и не положено. А плечо (а качестве поддержки, будь то материальной, моральной или эмоциональной) сверху выделяется только тем, кто сам не может. Справляться по жизни, в смысле. По принципу "Бог не пошлет тебе больше, чем ты можешь выдержать" что ли... То есть получается, что либо надо стать слабее и перестать все взваливать на себя (а это еще суметь надоть!), либо перестать страдать. Ну вот слепили нас крепкими снаружи, чтоб "коня на скаку...", но для равновесия сдобрили внутренней эмоциональной уязвимостью. А кто обещал, что будет легко? ;-). Прости, что все так путанно (включая предыдущие посты), просто в глубокой ночи с подачи Светика нашла твой топик, читала, а пишу уже в полтретьего ночи.

>Они стаканы и вилки на свет смотрят - чисто ли >вымыто

Веста, а на это есть простой ответ - кому не нравится - моет сам. Причем произносится это не обиженным или повышенным тоном, а спокойно и с веселой улыбкой.:) Это и есть один из способов "себя уважать."

Куда они смотрели, когда тебя месяц не было и они грязью зарастали?:) Значит или преспокойненько ели не из кристально чистых или мыли лучше сами.

Выносливость вкупе с ранимостью и ...да ладно, истинной женственностью где-то - видимо, такой коктейль со стороны воспринимается не всегда адекватно :-)

Почему "эмоциональное плечо" так просто найти во временных, несерьезных отношениях, и так тяжело удержать в браке?

Vot i zabud'te pro kanadskuyu armiyu. Nikomu ne uzvestno kuda poshlyut vashego syna predstavlyat' Canadu. Ehto k sozhaleniyu ne po dobrovol'nomu soglasiyu delaetsya, a v obyazatel'no-prikazatel'npj forme.

мне даже временные плечи не попадались. Все какие-то другие части тела норовят подсунуть :-). А один сказал пафосно: "Ты теперь зашла за мо спину", в смысле что теперь он будет меня оберегать и защищать. На деле вышло, что ни от чего не защищал. Просто повернулся жжжж и свет застил :-)

Ага:-)

:-)

Да. Плюнуть на все, не убирать и не готовить - это совет. Я ТОЖЕ ИМЕЮ ПРАВО ОТДЫХАТЬ. И все. Сами будут все делать. Только сказать надо спокойно и уверенно. Можно сначала потренироваться. Перед зеркалом. Посмотрите на себя и скажите - Я У СЕБЯ ОДНА, ОТНЫНЕ Я ДЕЛАЮ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ДОСТАВЛЯЕТ МНЕ РАДОСТЬ.

No on dejstvitel'no ne obyazan. Zachem vy svoi problemy na nego perekladyvaete? Ego legche chem muzha zastavit'? A vy vot ne obyazany pomogat' emu den'gami i byt' u nego na pobegushkax. Platite emu den'gi za progulki s sestroj. A tak vyxodit, chto vy rastite ehlementarnogo trutnya.Tozhe samoe s muzhem ne xochet on s vami napopolam domashnim xozyajstvom zanimat'sya, pust' platit tomu kto budet vypolnyat' ego nevypolnennuyu chast', vam ili prixodyawej pomoshnice, ehto uzhe kak vy sami reshite. Rebenok ne tol'ko vash, no i ego i rabotaet ne tol'ko on, no i vy. Znachit vse obyazannosti napopolam. Ya dazhe predpolagayu chto muzh vash na ehto vozrazit, chto on prinosit v sem'yu deneg v tri raza bol'she chem vy. No na vas to on ix ne tratit, pravil'no? On ix tratit na sebya, na detej, tak chto vsyo napopolam.

Ой, про вторую часть, у меня сразу возник в голове список всего, что я не обязана ребенку и каким образом он заслуживает то, что он получает и я это ему с удовольствием рассзываю время от времени. А также как ему хорошо живется по сравнению с кем-то и как надо учиться ценить, что имеешь и к какому результату какое отношение приводит....

Смайлик обнадеживает. Согласна, что это только в первый раз страшно ;-). А потом просто-таки втягиваешься :-)

Вот на прошлой работе я получала весомые деньги, со мной и считались больше. Как меркантильны эти мужики...;-)

Он прямо счастливее на глазах становится, получив деньги за выгул родной сестры. Мое условие: больше денег не просить - ни на сласти, ни на развлечения. Так ведь прожрет все в момент! :-)

могу и на пыль плюнуть. Но приготовить еду - святое для меня. Чтобы здоровыми были мои мужики, чтоб не всухомятку.

А радость мне доставило бы, например...скажем, поход на концерт или театр. Но это уже выше понимания моего мужа :-)

Народ не понял, почему. Но как им передать наш юмор? ;-)

Молодец. А кто ж еще расскажет им, кроме нас. Хорошо, если сам додумается или друзья расскажут, как деньги заработать, а то - собирутся в общество обиженных подростков и давай родителям кости промывать:). Дай, Вам, Бог, все наладится. Потихоньку, по-капельке.

А мой вот - копилка - не тратит на сладости. Все копит-копит )))(но это наследственное :-).

Вот и я о том же. У моей студентки сын добровольно пошел в армию- не знал, чем еще заняться, и льготы выглядели привлекательно, а потом началась война в Ираке, и конечно же, его туда послали. Слава Богу, он вернулся живой-здоровый, но я не представляю, как его мать все это пережила.

Наташ, для меня тоже готовка- это святое, тем более, что я больше по дому ничего не делаю. Но вот на этой неделе я не готовила совсем- не могла, времени не было, и неприятности на работе. Ну и что? Меня даже не спрашивали, что поесть, а сами обходились- пельмени, гамбургеры, яичница,ну я не знаю,что они там ели, но мне никто даже слова не сказал! А в театр я хожу одна- уже лет шесть как. Муж предпочитает теннис. На концерты тоже зачастую одна- муж не уважает бардов. Но я-то уважаю! Попробуй разок куда-нибудь одна сходить- это такий кайф!

О, мы сейчас с начальницей то же самое обсуждали. Я сама кому угодно плечо подставлю (она тоже), и мой муж этим пользуется :) А для эмоциональной поддержки у меня сестра имеется- в Москве, по телефону и е-мейлу.

Сын внешностью - в меня, т ак же легко относится к деньгам. Деньги на то и есть, чтоб жить ;-) И друзей у него хватает, как у меня.

А муж - Плюшкин, даже денег на нового Гарри Потера не выделил. Вот почему бы сыну их не заработать? Нет, лучше проест, и будет терпеливо ждать моей милости :-) Хочу, чтоб он больше читал, не скуплюсь на книги. Но здесь, по-моему, уже дело принципа! Не куплю, пусть зарабатывает.

Спасибо Вам за участие в моих делах! Экстраверту это очень приятно :-)

Не уверена, что муж это правильно расценит, хотя и противиться не должен. Но, опять же, ослиное мое упрямство: как же без него? с кем впечатлениями делиться буду?! :-) У нас с ним очень на многое взгляды сходятся, и вкусы похожие...Так приятно было бы разделить удовольствие с ним...Вот думаю купить ему на будущий Д.р. билеты куда-нить, и сходить вдвоем.

А хочется плеча мужского :-)

После окончания учебного года сына (15 лет) я перестала готовить. Ни разу с тех пор, только салатик себе (кроме меня салаты никто не ест). Продукт в холодильнеке - вперед. И ничего .. готовит. каждый день и курицу, и котлеты и мясо и рыбу. Есть захочешь - приготовишь. А не хочет - все так в холодильнике и лежит. За весом он сам следит, поэтому чипсы и гамбургеры не покупает. Поэтмоу готовит. Посуда так и стоит немытая, если он не помоет. И стоит. я не мою. Есть хочет - готовить и есть надо - моет. Измором их. А сама на диванчик, ноги задрада и с салатиком, уткнувшись в книгу .. кайф.

Ваш себе готовит (!) котлеты!!! За весом следит!!! Мой устал от сухого корма и бутеров с колбасой - яйца ест без конца. Ругаю - вредно. Сделала лазанью любимую его - лука много, не стал есть. Избаловала я его сама, даже муж плюется от его капризов. Нафиг, не буду готовить больше! Пельменями из русского магазина морозилка забита - пусть ест.

А сама я только салаты и грызу летом. Бутер сегодня позволила себе впервые за месяц. Жарко!

Сознательность исключительно как средство выживания. Если бы я готовила и мыла бы, кто ж мне помогал бы? Черта-с два дождешься от этих сознательных. А Вы позвольте себе быть несознательной, как вы верно заметили, кто-то же должен быть .. тут главное выдержать характер, не сорваться мыть, готовить с опрадваниями типа - не выношу крошки под столом, пыль на шкафах и пустую кастрюлю. Вы думаете у меня в раковине чисто? как же .. посуда стоит, но не с верхом, так как периодически разгребаются завалы и моется. Так я терплю .. а Вы , боюсь, не вытерпите грязную посуду в мойке в течение дня. А я старательно не замечаю. Можно психануть , наорать, самой вымыть .. а вот не хочу я. Устала. Глаза в сторону отвела и шмыг из кухни. А про вес .. я сводила парня к врачу. Тот ему популярно объяснил, что будет, если не ограничивать себя в еде, напугал немного (я говорила - бесполезно), кроме того , девушки на горизонте замаячили ... Вообщем девушки и врач сделали свое дело. Тут есть еще один момент, иногда подростки заедают недоласконность, конфликт с родителями. Вот их о как-то преодолеть, а потом уже и систему питания менять можно ..

:-)

Так мы именно поэтому и разошлись. Пока работала, хорошо зарабатывала, была нужна. А уволилась - в отставку. А еще говорят, любовь............

ты такая убежденная гетеросексуалка! А счастье было б так возможно ;-)

Забила на пыль и полы - 4 дня не мыла. Хлев! Пыль клубами! Пыльный какой-то наш Торонто :-)

Зато успешно плавала в бассейне всю неделю после работы. Муж еще слова кривого не сказал. И за это я, пожалуй, намою все сегодняшним вечером :-)

Сынуля помогал, но все приходится перемывать и переделывать после него.

А девушки у нас вовсю маячат, да сын пока не засматривается. Хотя он очень привлекательный паренек :-)

На курсах познакомилась с такими разными людьми! Гей лет под 50, молодой человек-шоколадка (на 8 лет моложе) - эти наперегонки звали меня out ;-) А еще офигительно красивая сербка младше меня - глаз не отвести. Так я за ней увивалась :-D

:) Не, муж на книжки денег не экономит, если нужны. Так что, Гарри полный набор стоит у сыночка, в качестве подарка. А страсть к накопительству аж от прадедушки идет:). Прежде чем решится что-то купить, сто раз подумает, нужно это ему или нет. Пока думает, где-то успевает попользоваться бесплатно и удовлетворить интерес или перебить его другим:).

Впечатлениями можно поделиться после спектакля- в устном изложении оно тоже неплохо. Не боишься не угодить с подарком на ДР? :)

Мы с сестрой всегда друг другу говорим, что ей надо было жениться на мне (как на мужском плече), а мне-на ней (как на эмоциональной поддержке). Наташ, ну сходи хоть с кем-нибудь из них аут, ну пожалуйста! Лучще с шоколадкой, по-моему!

Привела в пример ващего мальчика. не знаю, задумался или нет, но котлеты готовить не хочет :-) Вегетарианец :-) Тем не менее, за неделю 2 кило сбросил (после нашей последней беседы о весе). Еще хочу его кожей заняться, т.к. ни у мужа, ни у меня проблем в жизни не было. У сына, думаю, от избыточного веса (зануда я, никто кроме родителей не считает мальчика овервейт :-))

У нас все книги, кроме последней.

Накопительство, прагматичность (в рамках разумных) - хорошо. А мой проел с друзьями деньги, сэкономленные на няне за два дня :-) Всегла - с друзьями. И я его доброту и щедрость ценю.

Вчера спрсила, как он относится к Б.Моисееву (вроде, когда-то на мои "фе" в его адрес, муж рьяно защищал Борю)...Ответ:"Что за ерунда? Когда это я его любил?! Пару песен или танцевальных постановок нравились - и все." :-) Я уже собралась в понедельник заказать билеты на Гурченко и Моисеева :-) Придумаю чего-нибудь другое, ибо время есть.

Шоколадка свободен в выходные, а я свою семью привыкла развлекать в эти дни :-)

Общее с шоколадкой - танцы, особливо зажигательные (салса, как минимум). Он профессионально танцует (не врет, похоже, - по осанке видно). Но я плясать готова после работы полчаса максимум - семеро по лавкам, как-никак, не позволят. Не в выходные, увы. :-)

А еще, вдруг товарищ плясками не ограничится, большего захочет? No way! :-)

О, про доброту и щедрость - это Ваш молодец, выше всяких похвал.

И мой котлеты не ест - вегетарианец:-).

Он делится только с лучшими друзьями. Самый лучший друг был слишком добрым и мягких до тех пор пока этим пользоваться не стали. Один из их друзей пришел к этому лучшему другу домой и спроил про деньги, тот пошел попросил у мамы, а когда они пошли гулять, то парень деньги забрал и себе купил сладости и все съел сам:(.

Дружочек нажаловался моему, мой - мне(и хорошо, потому что тот мальчик постарше и проблемы у него с самообладанием(), я - маме пострадавшего...Таким образом я обнаружила что-то хорошее в том, что у моего деньги просто так не выжмешь.

Мой нормального веса, но это его еше одна бабушка не видела давно, как увидит - в обморок упадет, подумает, что его голодом морят:). Хорошо, что про калории у меня интересовался - не у нее, она наверняка скажет(это что-то такое о чем тебе волноваться не надо:).

А с кожей что собираетесь делать (на всякий случай:)?

Аааааааааааа, как я хочу сальсу с шоколадкой!!! Милая Веста, Вы сошли с ума, срочно берите всех новых знакомых - и в "старую гавану":))))) а там на месте разберётесь, кто из них на что годится;)))))))))))))))

У него с рождения - загиб желчного пузыря. И пока он послушно и с удовольствием ел мамину стряпню, все было ничего. Но в Канаде пристрастился к джанкфуду + сухомятка в школе. Негладкая кожа стала везде, как гусиная. Он засорил себе все :-( По себе знаю: если вдруг на лице моем что-то выскочит - быстро устрой себе разгрузочный день! :-) Мои принципы питания - очень здоровые, потому я так ошалело готовлю - чтоб у всех желудки здоровые были. ...Но сын никак не поймет связь между питанием и кожей :-( Я хочу сводить его к врачу (сначало, просто к физишену), может, мнение профессионала что-то изменит.

А Ваш мальчик чистоплотен, заинтересован в нарядной одежде/прическе? Мой - поросенок равнодушный :-) Стиль пофигизма - во всем! Породистая внешность никак не используется :-)

Танечка, я искренне боюсь следующей недели...Юный "шоколадка", похоже, нешуточно влюбился. А у меня и так - хоровод воздыхателей ;-) Это умиляет, но идет вразрез с моими сегодняшними принципами - все самое лучшее иметь от мужа ;-) Но мой не танцор, музыку понимает и любит, но воспроизвести не может...А я - человек искусства ;-)

Но, Татьяна, Вы мне подали идею! Добраться-таки, до сальсы, но в компании еще парочки новых товарищей (я, правда, не спрашивала их - любят ли сальсу). Это избавит меня от необходимости оставаться наедине с шоколадкой :-) И, глядишь, потанцуем :-) Пошуршу, где могут быть в городе поблизости танцевальные "точки" с сальсой...

http://www.afisha.ru/restaurants/restaurant/?id=7174310
вот здесь есть сальса в большом количестве)))

Мне-то надобно у нас в Торонто поискать. Есть, уверена, просто еще серьезно руки до этого не дошли.

сорри, я почему-то забыла,то вы в торонто)))

:)С недавнего времени, заинтересован в прическе, но аккуратной(просто очень коротко подстрижен и доволен:). В фирмах(знаменитых) одежды не заинтересован пока, но майки-кепки с фирмами, на которой написано его имя или название знакомой компании или футбольной команды:))) он с удовольствием носит. Носит одежду, которая не доставляет ему хлопот и неудобст(то есть, если что-то где-то хитроумно застегивать надо, он затолкает подальше в шкафу и не притронется. Так что спадающие штаны мы с успехом избежали. Аккуратным он быть старается, но напоминать все равно надо:)).

Мой сынок сегодня вывел сестру гулять: под шортами трусы надеты - две ноги в одной дырке! И они так гуляли час. Макс лишь пожаловался, что Ника как-то "жмется - может, писать хочет?" ;-) А ребенок просто старался хоть как-то шагать, семеня :-) (она такая худенькая, что даже стреноженная смогла передвигаться :-)

:-))). Да подобные невнимательности со всеми случаются:).

Моя бы протест закатила:))... вмеру:)упитанная такая:)). Папу ее вес очень беспокоит, а его мама будет в восторге:-).

И тоже - разновесовые категории? ;-) А возраст дочки каков? Наш папа растит модель и просто тащится от дочкиной худобы :-)

Дочка на границе нормы по весу в соответствии с ростом:), поесть любит, но она много чего из полезного ест с удовольствием. Так что, за весом удается следить, ей пятый годок:). Был период, она не могла кушать неделю, болела и похудела сильно. Что у меня, что у папы аж сердце сжималось, когда ее на руки брали. Соберешься с силой ее поднять(руки-то уже привыкли к весу:), а она такая легенькая, что жуть. Но потом быстро набрала свою норму:).

А ваши подвиги считаем уже больше 20:)))). Удачи.

Я сегодня снова сорвалась, перечеркнув достигнутое равновесие в семье :-( Не допросилась помощи, вспылила, "накушалась" в ответ...А зачем? Все успела сделать сама. Через силу, но успела же...

Ничего, зато у нас с Вами дочки подрастают! Всежки девочки так понимают мать...я надеюсь, по крайней мере :-)

:). Да они тоже понимают, просто лень, а ее гонять надо.

Я награждаю похвалой, звездочками, привилегиями(по возрасту:) за помощь.. стараются и привычки вырабатываются со временем:).