Я не видела маму 2 недели. Она на даче. Соскучилась. Приехала. Мы поругались через 4 часа. Сначала она была недовольна какой хлеб я привезла (не того комбината), не те помидоры, стиральный порошок вовсе забыла ( "я и не рассчитывала, что ты привезешь, так и знала, ты забудешь"), костюм, на котором я была на торжестве (показала фотографии)вызвал вопрос:"Где же ты его купила?" с ясно читаемым подтекстом:"Где же ты нашла такое г.?" Последней каплей стал шашлык, действительно неудачный. Были раскритикованы мои спсобности купить мясо, замариновать шашлык. а уж заодно и остальные качества жены и хозяйки. Я обиделась, настроение испорчено. Но ведь я не одинока, только за последние пару месяцев здесь не единожды появлялись такие топики ( "Как бороться с зависимостью от мамы", "Мама" (автор Адари), "Испорченный день рождения"). Что с этим делать. Наверняка такие проблемы бывают не только со стороны родителей. но и состороны других близких людей ( мужей, детей). Я очень люблю маму, она любит меня, мы настоящая семья, которая в трудные минуты придет друг другу на помощь. Но в оставшиеся, нетрудные не минуты, а часы, мы только и делаем, что мотаем друг другу нервы. Не реагировать? Научил бы кто-нибудь, как это сделать , как не реагировать на обидные слова. Поговорить с ней как взрослый человек со взрослым человеком: "Мама, мне тридцать лет, я пользуюсь авторитетом на работе, у меня есть своя семья, не надо меня за малейший промах отчитывать, как пятиклассницу. Тем более при моем муже и при моем ребенке" Пробовала. Неоднократно. Не понимает. Наверно, ее критика во многом заслуженна, я и сама знаю, что рассеянна, что у меня не получается быть одновременно идеальной женой и матерью, хозяйкой и профессионалом. А кому удается? И все мои неудачи, промахи постоянно обсуждаются, и наедине, и при всех. Интересно, можно ее как-то приучить хотя бы не высказывать свое недовольство при моих муже, ребенке и свекрах? Или воздействовать на нее невозможно. остается только менять свое отношение к ситуации? Весь вопрос, как?

Дисклеймер. Я очень прошу не писать в этот топик людей, которые потеряли своих близких и теперь считают, что готовы выдержать все, лишь бы их близкие были живы. Я понимаю их чувства, но топик не об этом. Он не для того. чтобы пожаловаться. а чтобы найти выход. Вместе.

Сразу скажу, что оптимального выхода я так и не нашла. Есть несколько наметок, которые на время помогали.

1. В момент начинающейся ссоры вдохнуть, выдохнуть и вместо уже готовых вырваться грубостей просто скзать: "Мам, я тоже очень тебя люблю". Главное сказать все это без издевки в голосе - это сложнее всего. Тогда это может остановить поток придирок со стороны мамы.

2. Выбрать подходящий момент и спокойно высказать с глазу на глаз свои претензии (не больше 1 за раз напр. "очень прошу тебя не отчитывать меня в присутствии других людей - это ставит и тебя и меня в дурацкое положение")

Да, забыла сказать, что все еще очень зависит от возраста мамы. Чем ближе к 70, тем бесплодней попытки изменить ситуацию.

и тоже особо не удалось что-то с этим сделать, но некоторые улучшения есть. Я стараюсь проводить общую линию в том духе, что если мы хотим нормальных отношений, то надо принять то, что я взрослый человек - и разговаривать соответственно. Детские отношения в прошлом - все что можно было "вложить", уже сделано. Маме это принять трудно:), но в целом - мне кажется:) - выглядит логично, что, если она будет так разговаривать ( в духе повальной критики) - в кем-то из знакомых взрослых людей - отношения ведь испортятся. И со мной лучше (и безопасней, у меня то характер отнюдь не спокойный) - разговаривать как с равноценным взрослым.

По моему проблем в том, что вы апропо считаете, что вы с мамой любите друг друга, так как так положено. Спросите свою маму почему она реагирует так как будто она вас не любит и если она вас любит то за что, пусть скажет, кроме идиотизма, что вы ее дочка и приятно ли ей быть с вами. По пути обясните, что вы себя чуствуете с ней плохо и что, постараетесь с ней не встречатся так часто, известное время. Это в случае если ваша мама достаточно молодая и всегда была такой.

.

.

улыбнуться и сказать: Таааааааак, началось!"

и главное быть уверенной в себе, если они это не почусвуют, то у вас ничего не получится.."Мясо, да это было лучшее на рынке..Увы-выходной!", "порошок привезу в следующий раз"
костюм очень дорогой все были в восторге:-)..

стремится испортить отношения всеми силами и очень радуется, если ей удается вывести меня из себя. Как вампир. У нее такой характер, и со временем я не только не научилась спокойно реагировать на все подколки/замечания/издевки, но в последнее время еще и рефлексовать начала. Главное, в нужный момент не забыть досчитать до 10ти прежде чем ответить, но не всегда получается:-(. Сильно осложняет ситуацию то, что мы живем в одном подъезде (как я была неправа! Мечтали, что будет внук, и бабушки-дедушки будут с ним возиться от души, ха-ха 3 раза), и то, что моей маме впринципе ничего не стоит испортить отношения с людьми, то есть "раз со мной поссорился, значит, туда ему и дорога...Буду жить одна, вокруг все сволочи".

Мама по гороскопу львица, а по поведению...Ведет себя так, как будто ей все кругом должны. И я в первую очередь. К своему сыночку, правда, у нее другое отношение:-).

разреветься, улыбнитесь и глядя ей в глаза спросите -"не удалась я у тебя? ты о другой дочери мечтала? ну прости меня что не оправдала твоих ожиданий, другой я уже не буду. Не выйдет из меня путней старухи, знаю. Давай пить чай" :-)

Знаете, признание своих слабых мест - обезоруживает. Мама наверное просто устала или самочувствие было не ах, ну вот и позволила себе, зная что вы проглотите. А вы согласитесь с ней. Попробуйте! Вы же знаете за собой и то и пятое и десятое. Но вы живая и имеете право быть самой собой. Никто не совершенен и ваша мама тоже. Просто не бойтесь упрёков, извините их себе заранее. И шутите. Юмор лучший огнетушитель конфликтов! а мы всё всерьёз.. потому что обидно. Но на родных обижаться - зарабатывать неврозы. Да ну. Легче над собой посмеяться.

Отдалитесь ненадолго. Или надолго.
Не приезжайте, если уж и встречаетесь не показывайте фотки, ничего не рассказывайте, не принимайте никакие просьбы что-либо привезти(мне некогда я поздно закончу работать, не успею в магазин. Или у меня болит голова, сходи сама в магазин)
И воспринимайте все лично. Не тот батон - "Да что ты,это плохой комбинат? Не знала..." (упрек не вам а комбинату). Плохой шашлык - "Да уж :-), мясо не терпит женских рук :-) " Упрек не вам а мужу или папе. Плохой костюм - "Мам, ну я ж не могу по моде твоего времени одеваться :-) Меня не поймут :-) " Упрек не вам, а маме, отстала от жизни. И т.д.

Мне пришлось отдалиться... причем на очень большое расстояние. Но терпеть унижения больше не получалось. Я не хотела разборок или выяснений "кто виноват"... и не винила никого. Но в моём случае я поняла что моя мама просто не хочет ничего понимать. Она привыкла к безоговорочному повиновению.Но это время уже давно прошло и терпеть её,может и справедливую,критику я просто устала... Я все всегда делала не так... да и до сих пор делаю,по её мнению. Но сейчас она вынуждена молчать потому что я ограничила общение таким образом что времени на обсуждение моих недостатков не остается, а если вдруг что - просто обрываю разговор. Процесс был достаточно белезненный,но другого выхода я не видела. Мама даже говорила что меня заколдовали... а я отлично знала как зовут ту волшебницу. В ход было пущено все от слез до шантажа... но я осталась при своем.
Но это конечно мой опыт, и я просто им делюсь но не навязываю... ведь вы пишете что уверены что вы любите маму и она любит вас, а вот я в этих чувствах не уверена... увы!

Я, наверное, достаточно жесткий в этом плане человек, но все мои близкие знают, что трепать мне нервы - себе дороже. С мамой мы вообще с трудом можем находиться вместе больше часа - очень разные люди, и раньше она в добавок очень любила поучить меня жизни, повоспитывать, чего я не переношу в принципе. Постепенно, я просто дала понять, что при плохом к себе отношении я ограничу общение до минутного телефонного звонка в день. Соответственно, мама прекрасно понимает, что испорченный шашлык\день рождения\ настроение чреваты тем, что в ближайшее время потерпать мне нервы поводов просто не предоставится. Зато когда мне хорошо - всем хорошо:)

ППКС В смысле что говорить "цыть" - да невежливо, да маме (и даже бабушке) - на попытки меня покритиковать по мелочам. Муж даже говорит, что меня все домашние боятся. Но у меня если не остановить все дамы очень уверены в своей правоте - а ведь я их, похоже, повторяю ;-) - и не стараются быть корректными. Так лучше полчаса они подуются, зато потом день пройдет нормально.

Нет выхода. Только общаться "о погоде". Как только выходишь за рамки погодной темы - начинается скандал. И ничего не меняется, даже если жить с мамой в разных странах, проверено.

Также поступает одна из моих подруг, мама у нее в Московской области, она в Москве. она еще на первом курсе института довольно жестко заявила: мама, будешь говорить мне неприятные вещи - не буду приезжать. Хватило одних пропущенных выходных и критика закончилась. У меня этот вариант не пройдет, мы живем в одной квартире. И на дачу я ездить все равно буду - у меня же там ребенок.

Тоже знакомо:) Пока раздражалась, было только хуже.
Сейчас при первом замечании начинаю добавлять и это я не умею, и дома не убрано и в зависимости от фантазии.
Мама тут же начинает меня успокаивать, что плохие помидоры может купить каждый:)
А вообще стареют они, болячки лезут, сил нет.
Мама у меня хорошая и любящая, но придирается...

Про погоду абсолютно правильно: перестньте маме все рассказывать, обсуждать ваши дела, фотки показывать :-) Ограничте общение необходимыми бытовыми вопросами. Мама поймет, что вы от нее отдаляетесь, и поменяет свое отношение, т.к. отдалившись даже таким образом, вы уже для нее выйдете из образа "моя дочь, хочу, с кашей съем".
Это мой вариант решения проблемы, правда, возрвст у мамы не пенсионный был.

Если Вы теоритически не против "зверких" методов пресечения неконструктивной критики в свой адрес, то можно обойтись и без устранения физических контактов. Можно устранить (устраниться) эмоционально.

Общая идея - забудьте, что мама Вас любит. ненадолго забудьте. Считайте, что её истинные эмоции проявляются её словами. Ведите себя в соответствии с этой установкой. Можно в ответ на все вышеприведенные придирки сказать примерно: "Я понимаю, что ты меня не любишь, и поэтому я всем тебе не хороша. И виновата во всем: и что хлеб не вкусный, и что устаю очень и забыла что-то купить, и что солнце завтра опять на востоке встанет. Хорошо - пусть так. Я у тебя - не любимая дочка. Но не стоит мне об этом постоянно напоминать.Я уже это запомнила и ни на что не претендую" После таких слов или выдти из помещения или продолжить разборки. Если мама начнет наезжать за несправедливость, можно спросить: "Ну а что еще я должна думать, раз ты так со мной обращаешься? (такие претензии мне предьявляешь)"

Пресекать подобным образом каждую попытку наехать. То есть не решать где-то внутри себя, что слова мамы - просто невоздержанность в словах. А "делать соответствующие выводы" и отстраняться от мамы. Это - не навсегда, когда мама задумается КАК ИМЕННО её слова воспринимаются - она изменится. Исключения составляют люди, которые "по-жизни" такие. Которые постоянно ругаются с соседями и родственниками. Но их - мало.....

А отстраненность: не показывать новых фоток (да тебе все равно не понравится - я там в плохом с твоей точки зрения платье); не делиться впечатлениями (я знаю, что ты будешь критиковать и не хочу, что бы ты нервничала); Ничего не покупать (зачем? Я же все равно куплю то, что не надо, зачем тратить деньги на помойку); В ответ на критику платья - Дааа, мы с тобой не дружим - это точно. Подругу бы ты никогда так не стала критиковать, апотому. что ты её ценишь и не хочешь расстраивать и уважаешь её мнение (вкус).

Только не копить обиды, а комментировать каждую критику.

Способ "зверский" сразу и написала.

Вчера на меня мама с порога напустилась, ни за что, ни про что. Ужасно. Еще и "лицо" мне сделала, свое любимое. Я ей тоже тогда - "лицо", наглое притом. Она, разозлившись, ушла, а ребенок плакал за нею. Тут уж я разозлилась, ребенка ни в чем не повинного стало жалко. Но я с собой совладала - я взрослый человек и управляю своими эмоциями, а не эмоции управляют мной. Это МОЙ выбор - злиться или не злиться, обижаться или нет. Точно вам говорю - МОЖНО научиться не испытывать гнев и др. негативные эмоции. Поначалу совсем не злиться не получается - тогда можно подушку побить, журнал изорвать, дверью хлопнуть, воздушным шариком по чем-нибудь постучать етс. А в следующий раз пытаться принять решение не злиться вовсе - сказать себе - я могу разозлиться, но не буду. Не хочу. Мое решение - что хочу, то и решаю.

Скажите, а вы материально от мамы не зависите случайно?
У меня была похожая ситуация до тех пор, пока мама мне помогала деньгами. Но все изменилось, как только я стала помогать маме, даже не то что помогать, а фактически содержать ее. Конечно, она по--прежнеиму может позволить себе критическое замечание в мой адрес, но такого вот постоянного занудства уже нет.

Это - раз проскочит, раз не проскочит. Я ничего и никогда не рассказываю маме лет 20. Раньше, когда пробовала, выводы мама делала такие, что волосы шевелились. А последние 20 лет она ничего про меня не знает и поэтому все "додумывает". Тоже волосы шевелятся, когда она говорит что-нибудь про меня знакомым или родственникам.

Хотела написать "ППКС", потом раздумала. Все равно, почти ППКС. Согласна насчет того, чтоб признавать свои промахи легко и свободно. Но маму не надо упрекать в том, что Вы неудачное ее произведение:)). Мама сама это знает, лучше прикольнуться:" Кто безгрешен - пусть первый кинет в меня камень":))

Я много методов за последние годы перепробовала. В основном, мягких. Тоже пришла к выводу, что надо быть жестче, потому что мягкость воспринимается как слабость ( кстати, по гороскопу моя мама овен и тигр:-)) Спасибо за ваш совет.

Я не злюсь,я обижаюсь:-) Может начинать злиться? :-)

Нет, материально не завишу. До замужества зависела полностью, по-моему, здесь все знают мою профессию:-) Мама тоже от нас не зависит, она еще работает. Она сейчас работает меньше и довольно много занимается с моим ребенком, но это её личный выбор. Она так хочет. Раньше, когда она не занималась им СОВСЕМ, отношения у нас были еще хуже. Так что, здесь не при чем ни материальная зависимость, ни ее помощь с внуком, ни квартирный вопрос( мы живем вместе, примерно через полгода разъедемся - квартира куплена, но еще не заселена и не отремонтирована). Все проблемы психологические.

будучи и мамой и дочерью одновременно скажу о том что это распущенность, и когда я ее себе позволяю всегда бывает стыдно. Еще иногда это вызвано страхом, не важно каким - потери или что что-то уже не так. Очень трудно бывает и мамам и дочкам, важно тут все. В жизни были у меня отношения уж совсем плохие с женщиной родственно близкой - просто прекратили всякое общение. Имхо, сколько людей, столько и вариаций. Плюс совершенно странное ощущение"чем больше должен тем меньше хочется"...Рецептов у меня нет, кроме как откровенного разбора полетов в случае когда это имеет смысл - т.е. будет понято обеими сторонами. А если разговор идет на одном языке но в разных системах координат - имхо, не договорится...тогда сокращать общение. Надо уметь защищать себя от нежелательных людей и эмоций. Еще раз повторюсь, имхо.

я обычно говорю так : на осине не растут апельсины ;) А вообще,мама зная мой взрывной характер уже не лезет с осуждением.Как-то за 20 лет удалось её привести в чувство.

Бессмысленная, это хорошо сказано :-)).

О, ну так вам совсем чуть-чуть потерпеть осталось! Представляете, если бы у вас была беспросветная перспектива всю жизнь в одной квартире жить. А так, зная ради чего, зная, что это временно, можно еще немножко потерпеть. Тем более, вам советов некоторых надавали неплохих.

Если бы я была уверена, что проблемы решатся, когда мы физически отдалимся. Последний конфликт произошел после того, как мы не виделись 2 недели. Советами обязательно воспользуюсь, большое спасибо. Как программу-минимум, собираюсь в пятницу в очередной раз поговорить и жестко предупредить, что я устала от ее критики и "Прошу, если ты чем-то недовольна, даже если это заслуженно, МНЕ ЭТОГО НЕ ГОВОРИТЬ. Обсуждай меня с теткой, с подругами, сама с собой, но, чтобы ни я, ни мой муж, ни мой ребенок не слышали от тебя ни одного плохого замечания в мой адрес. Любого. Касющегося моей внешности, моего вкуса, моих хозяйственных способностей или воспитания ребенка.Иначе твое общение со мной (и с ребенком) будет сведено к минимуму". Я всегда былы категорически против шантажа внуком, но здесь, мне кажется нет другого выхода. Я не смогу не общаться с мамой (или какое-то время общаться как с чужим человеком), если в это время она будет сидеть с моим ребенком. Т.е. ребенок связывает мне руки. С одной стороны, я не хочу продолжать прежние отношения. никакие мягкие методы не помогают. С другой жесткие методы включают в себя ограничение общения(пусть даже на небольшой срок), а ограничение общения со мной=ограничению общения с внуком. Оправданно ли это?

Да уж... но уж лучше чистый фэнтези, чем когда про каждый твой шаг знают все ее приятельницы и сотрудницы. Вы молодец, что себя перебороли и закрылись, это ведь непросто на самом деле

да, мне кажется, что жесткие методы здесь - единственный выход. Иначе, пока Вы это позволяете, Ваша мама так и будет использовать вас, как жертву - многие люди отрываются именно на любимых. Не позволить этого можно только жестко:(, мне кажется. Не обязательно шантажировать внуком - я бы не говорила "ты не увидишь внука", я сама говорю "у нас с тобой не будет нормальных отношений и я не захочу с тобой общаться". Хотя и общение с детьми тоже завязано на мне, так ведь? И ваш "меморандум":) мне кажется очень подходящим:) за тем исключением, что я бы совсем не упоминала ребенка (все-таки я против шантажа, я решаю за себя и за свое общение - на это-то я имею право). И кстати, моя жесткая позиция действительно в каких-то ситуациях заставляет маму ограничить свои претензии, что, мне кажется, и ей на пользу - стоит научиться, что можно говорить людям, в том числе (и особенно) близким, а что лучше придержать при себе.

Да не поможет вам разговор. Она ж не понимает даже чем обижает. Ну не тот батон, сказала в надежде, что тот купите в следующий раз. Ну шашлык не тот - сказала, чтобы в след. раз по-другому делали.
Ну дочка вы ей.:-) Вы ж своему ребенку скажете, чтобы другой батон в следующий раз брал, правильно? Если его в магазин пошлете? А вы для нее все тот же ребенок.
Она просто не будет знать после ваших жестких мер, что именно ей нельзя :-)
Прикиньте, приезжаете вы, мама выбегает навстречу:"Ой Оксаночка, ой какой шикарный батончик, ой шашлычок обалденный(а вы тоже едите и знаете, что плохой), ой-ой-ой, порошок забыла, ну слава богу, стирать не придется!" И т.д. Только так ей можно себя вести? :-)

Ненавижу лицемерие. И не жду его ни от кого. Но от постоянных МЕЛОЧНЫХ (ну не все равно, какой батон?)придирок я устала. Я устала, что каждым своим действием, я как бы подтверждаю мамино плохое мнение о себе (поверьте, это не так)У мнея есть недостатки, как у любого человека, но я не заслуживаю, чтобы они постоянно мусолились причем на глазах у других, близких мне людей. А шашлык я умею делать:-)

Я сама так сделала. Правда очень давно. Когда поняла, что из-за не дающих жить, придирок начинаю НА САМОМ деле отстраняться от мамы. Метод сработал. это не значит. что мама перестала иногда критиковать под девизом: "Кто ж тебе еще правду скажет" Но счаз она и хорошего много говорит. Потому, что нужно, что бы она ПОНЛА

Это беда. Но ничего не поделаешь. Сейчас уже столько лет прошло, что и беда как-то в прошлом.

Я много думала над этим. Дело не в неправильном батоне и не в шашлыке, мне кажется. Есть какой-то импульс внутри, заставляющий маму говорить такое. Именно с тем, чтобы вызвать реакцию. Это родительский вампиризм. Не знаю откуда он возникает. Предполагаю, что это из-за того, что любовь родителей к детям всегда немного безответная. В смысле так заложено природой. Многие матери таким вампирским образом требуют к себе внимания - это скорее инстинкт. Увы, многие дети мечтают о том, чтобы мама нашла себе занятие по душе и оставила их в покое со своей любовью.

Да не мусолит она ваши недостатки!!! Это вы их мусолите!!! :-)
Ну чесслово, ну как объяснить. :-)
ПРОСТО СКАЗАЛА ПРО БАТОН! А НЕ ПРО ВАС!!!

Приучить-нельзя.Но можно придумать формулу-отмазку,которая позволяет не втягиваться в конфликт.Звучит она так:"Оля вне критики!"Все.Повторяешь,как попугай,пока люди не поймут,что критиковать тебя занятие пустое:-)Я-лев по гороскопу и вообще любую критику очень трудно воспринимаю.Так что для меня это-спасение...Правда,хитрые родственники иногда подходят к критике исподволь,тут главное вовремя сообразить.А высший,так сказать,класс: это собраться всей родственной тусовкой и разобрать меня по косточкам( особенно этим грешат мои муж и мама)-в такой момент лучше куда-нибудь уйти-пусть потешаться:-).

Я сторонница называть вещи своими именами. Не замалчивать, не устраняться, а отвечать и выражать свое отношение. Если мама своим поведением бесит, то я бы сказала об этом. Ваша речь очень хорошая, кроме последней фразы про внука. Не рекомендую, потому что мамулька зацепится именно за нее, и вся Ваша тирада пройдет мимо ("Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза":-)) Я бы заявила, что меня, как взрослого человека и мать, придирки достали, что какое она имеет право давать советы, если не сумела, судя по всему, достойно воспитать собственную дочь, и попросила бы в заключение обращаться ко мне, как к постороннему человеку, то есть ВЕЖЛИВО.

ВЫ это знаете ЛУЧШЕ меня?:-)Если говорить про конкретный случай, то одно справедливое замечание воспринимается нормально, несколько же, да еще в контексте, мол, ты ничего не можешь, даже хлеб купить, да еще на протяжении долгих лет призводят именно впечатление, что она мусолит. Батон и шашлык были просто последней каплей, после которой я написала в форум. Я специально не стала писать самые-самые перлы, написала только про нашу последнюю встречу. Этот топик для меня не средство пожаловаться, выговориться, а возможность взглянуть на ситуацию незамыленными глазами и найти выход.

Умница. Автору тоже надо держать линию "Все девочки как девочки, одна я - богиня". Просто пресекать зудёж и не опускаться до шантажирования внуком по типу "не уважаете - а вот я вам задам!"

Незамыленными глазами я согласна с постом выше. Дело в Вас, а батон и шашлык многие с легкостью пропустили бы мимо ушей, Вы же приводите это в качестве беспощадной критики. Кстати в ту же кассу слова "справедливое замечание" - Вы анализируете, справедливы ли замечания, сколько их и т.д. Незамыленный взгляд видит, что надо однозначно менять восприятие, и при этом неважно, какую внешнюю форму Вы выберете: игнор ли, жесткий ли отпор, дистанция и т.д. Для того чтобы как Ева сказать "Оля вне критики" или "пусть потешатся", надо перестать со всей серьезностью клиниться на эти "справедливые замечания". Мне мам часто говорит что-нить типа "это платье фиговое". Так вот, я подростком могла обидеться. А щас я это воспринимаю в контексте "это платье не нравится маме" и отвечаю "а мне нравится". И теперь я уже слышу и другое: что мама сказала "классные у тебя брючки". Т.е. она может и не молчать, даже если я одновременно куплю не тот батон, забуду порошок и испорчу шашлык. Оксана, мусолите недостатки именно Вы.

Хотела ответить, оказывается Весна уже ответила.
Вы вообще-то принципиально не хотите понимать о чем я говорю или просто не можете понять? Если вы собираетесь защищаться, не буду тратить не свое не ваше время. Я не нападаю. Мне это даром не надо.
Просто, в спокойную минуту задумайтесь, почему любое мнение не совпадающее с вашим автоматически переносите в разряд критики?
Я вам гвоворю, что речь о батоне, а не о вас, а вы мне отвечаете,"одно справедливое замечание". Вас обидело замечание сделанное батону? :-)
Ну взгляните вы на ситуацию по-другому, неужели так сложно?

> Незамыленный взгляд видит, что надо однозначно <BR>
> менять восприятие, и при этом неважно, какую <BR>
> внешнюю форму Вы выберете: игнор ли, жесткий ли <BR>
> отпор, дистанция и т.д. Для того чтобы как Ева <BR>
> сказать "Оля вне критики" или "пусть потешатся", <BR>
> адо перестать со всей серьезностью клиниться на <BR>
> эти "справедливые замечания".
Согласна, буду стараться

Как мне Ваша идея нравится... Про безответность и требование к себе внимания. Как ребенок, которому внимания не хватает и он начинает вредничать и хулиганить... Чтоб хоть разозлились на него, но не оставляли без внимания...

А я сочувствую автору, потому что не всегда все от тебя зависит. Бывают люди, которые периодами ВСЕГДА и ВСЕМ в тебе недовольны. У меня был такой первый муж. Я ждала его с ужасом - что сегодня будет не так? Ты хоть вызолотись, а человек все равно найдет к чему придраться. Это ужасное чувство, как будто что-то вскакивает тебе на голову и давит к земле. Я решила проблему радикально - избавилась от раздражителя, а с мамой пришлось бы как-то уживаться. Назвать это тем, что ты не воспринимаешь никакую критику ни от кого - мягко говоря обобщение.

А вот здесь, мне кажется, это вы меня не понимаете. Я не защищаюсь, я проясняю ситуацию. Дело не в конкретных батонах, шашлыках итд, я уже не первый раз это пишу. Дело в постоянном недовольстве ВСЕМ. Батонами, шашлыком, воспитанием ребенка, всем абсолютно, я не помню, когда она была мной довольна в последний раз, кажется 3 с половиной года назад, я поймала ребенка, выпадавшего из кресла, она сделала комплимент моей быстрой реакции :-) Естественно, если бы я могла не реагировать, я бы не реагировала и топик не заводила, да, надо менять свое восприятие, этим я занимаюсь не один год. Что касается "справедливого-несправедливого", даже справедливы замечания вызывают отвращение, если их очень много, именно это я пыталась сказать...

Это все вопрос восприятия. Недоволен он вами, когда он говорит "Что-то у тебя нс такой длинный" "Ноги кривые" "ты тупая" - примеры.
Я знаю о чем говорю, сама такая была, все на свой счет воспринимала. Я, я, я - одни мысли об этом, такая я, не такая, кому нравлюсь, кому нет...
Могли с мужем ехать куда-то, голодные, денег было не много, предлагала зайти в Макдональдс. Муж ел и говорил: "Фу, как же здесь не вкусно!" Я это воспринимала так как вы пишете. Он вечно недоволен! Недоволен мной(типа, я же предложила зайти) Бредятина. Ну не нравится Макдачник человеку. Какое это отношение ко мне иметь может? Сейчас смешно, а раньше ведь искренне переживала.
Сейчас к примеру если сама там поем, очень редко, раз в год - обплююсь вся. И очень удивлюсь если муж к примеру это примет на свой счет.
Хотя если мне туда предложит зайти кто-то из не близких знакомых, скорее всего, не выскажу после еду недовольства.
Так в этом и плюс, а не минус общения с родными! Ты можешь себе позволить быть искренним!
А люди, которые все воспринимают лично на свой счет, мучают и себя и окружающих.

Да, вы правы. Что такое критика по сути? Это указание на ваши недостатки, с целью их исправления. Но когда количество критики переходит какую-то критическую массу, она теряет всякий смысл, отнее хочется только защищаться.

Оксана, у меня были такие же чувства по поводу мамы. Мама не изменилась. Изменилась я. И стало хорошо.
Попытками изменить мамино поведение вы ничего не измените, честно. Просто потому, что она не поймет о чем вы :-)
Она вас любит и "хочет как лучше" :-)

А я тоже сочувствую. Но мне кажется, что "бывают люди, которые периодами ВСЕГДА и ВСЕМ в тебе недовольны" - это во многом именно твое восприятие этого человека. Т.е. когда для тебя главное - его недовольство. Только и ждешь, что опять не так. И остального уже просто не видишь. Вот это вполне можно исправить в большинстве случаев, потому что на самом деле подваляющее большинство родственников (друзей, коллег) не враги, и если акцент сместить, ну критика и критика, ничего беспощадного. Я не беру случаев, когда реальная вражда (да, такое и между родителями-детьми возможно), и не беру случаев, когда ни малейшей заинтересованности друг в друге (Да, такое возможно между супругами:-)). Если же это штатная ситуация, то всегда можно воспринимать критику как всего лишь критику, возможно бессмысленную, а слово беспощадная вообще будет не актуально. Да, она меня постоянно критикует, ну и что? :-)

Я тоже не один раз пыталась вам сказать, что возможно критикует она не вас. Ладно, эта мысль нам сегодня не покорилась :-)
Анекдот знаете? :-)
Типа, высказывания инструктора по вождению:
-Парк объезжаем слева! Слева я сказал!...Ну хорошо, справа! Спра-ва... Справа! Ну хорошо, парк нам сегодня не покорился.

Всем нам хочется от мам любви, комплиментов, признания что мы главные, единственные, лучшие, просто потому, что мы их дети... Ну можно утешить себя мыслью, что мы ведь тоже не засыпаем их комплиментами и довольно часто критикуем...

Я уже это пробовала. Я пробовала говорить ТОЛЬКО о ней. И только хорошее, конечно.То есть, она только рот откроет, чтобы сказать что-нибудь нехорошее, как я :"Мам, а как ты себя сегодня чувствуешь, может тебе давление померить, витаминчиков поколоть?" или "А что тебе тетя Лена рассказала? Её дочка замуж выходит?" Как вы понимаете, тетя Лена и ее дочка меня-то лично интересуют примерно как курс доллара в Парагвае, но маме же хочется рассказать кому-то. На короткое время помогало,но кардинально проблему все равно не решило.

:-) Классный анекдот!

Вы из своего опыта делаете универсальные выводы. Точно так же я могу привести обратный пример: отношение моей мамы ко мне изменилось, она стала воспринимать меня как равную себе. После моих выступлений на тему "я сама знаю как для меня лучше". Я при этом не изменилась, просто перестала молчать.

Помните реплику про "Справедливое замечание батону"? :-) Вы слишком воспринимаете как указание на недостатки слишком многое, таковым не являющееся. Потом, далеко не всегда критика преследует цель "исправления". Иногда люди совершенно другое имеют в виду, Настя очень хорошо рассказала про Макдональдс. А желание защищаться - это как раз то субъективное, с чем мы можем работать. Если хотим:-)

Настя. Вам крупно повезло, что у Вас НЕ ТАКАЯ мама. Только не пойму - неужели из Ваших знакомых ни у кого нет таких мам? Им всем - тоже КРУПНО повезло. Может просто поверите, что бывает и по другому. В каждой мелочи или подспудно. а зачастую и прямо в глаза звучит мысль: "Что ж ты у меня такая несчастная уродилась. Даже батон не можешь ТОТ купить. И т.д. и т.п." Бывают такие характеры, что могут абстрагироваться и "невникивать" Но, когда это реально мешает жить, надо же что-то делать! Что бы мама поняла ЗНАЧЕНИЕ своих слов, а не стоящие за ними её эмоции? Иначе все и придет к примерам, как выше, когда дочь настолько отстраняется от матери, что та НИЧЕГО о ней не знает по многу лет. Согласитесь такое развитие событий хуже, но реально. Как и вечный психоз у дочери и в конце концов ДЕЙСТВИТЕЛЬНО бурные реакции уже даже на самые невинные выражения матери.

Прочла Ваше сообщение и подумала - а ведь так не принимать своего ребенка (по сути частицу себя самого) может только человек, так и не сумевший принять себя самого... И много таких людей, поэтому и мам "критикующих" много...

Поверить я могу.
А вы поверить можете, что я свою маму считала такой? Пока не поняла, что нету этого подтекста, нету его.
Вот давайте с другой стороны зайдем.
Почему вы уверены что подтекст есть? Мама прямо говорила эти слова?

Просто если начать плясать от печки: в приведенных Оксаной примерах, я не увидела критики направленной на Оксану. Ни одной. Вся критика додумана лично Оксаной.
Поэтому конкретно об этой паре - дочь-мама, я и не верю :-)
Если будут приведены примеры действительно критики со стороны мамы- то будет другой разговор.
Согласитесь, это 2 разные вещи, мама тотально критикующая или мама, просто высказывающая свое отношение к окружающим предметам и дочь принимающая все на свой счет.

Вы все-таки хочете примеров - их есть у меня! Касасательно внешнего вида: в гостях друг мужа с девушкой(надо сказать довольно стройной), сидим, я, подавая какую-то еду, поворачиваюсь и случайно задеваю стол. Мама: "Да уж такую задницу отрастить - никуда пролезать не будешь" Касательно домашнего хозяйства: в гостях свекры. Мама показывает на язык по-кавказски(мелко порезанный язык в соусе с грецкими орехами) "Это что за месиво?". Свекр пробовать не стал. Ну и зря, было вкусно:-)Ребенку: "Ты только маме не говори, мама твоя ничего не понимает". При муже: "Другие-то жены мужьям завтрак готовят, а ты никогда не встанешь. В кого же ты такая лентяйка?" Муж, кстати, никогда не настаивал, чтобы ему готовили завтрак. Это так, первое в голову пришло, я вообще обиды не коплю и стараюсь забывать быстрее. Вообще, по-моему, у вас сложилось впечатление, что я действительно соответствую тому, что говорит моя мама, мама как бы констатирует факт, а я этим недовольна. Так вот. это не так. В ее замечаниях есть доля истины, но только доля. И я устала чувствовать себя виноватой на 100%.Согласно. что прежде всего надо свои мозги менять, для этого был и заведен топик. Но с тем, что проблемы выдуманные, существующие только в моем воображении, согласиться не могу.

Еще раз подумалось, что в таком случае только жесткое, вплоть до грубого, "затыкание фонтана" помочь может. Уж, простите меня, мягкие и вежливые дочери нашего форума. На комментарий по поводу фигуры отозвала бы в сторону и сказала - либо я подобное слышу последний раз, либо это ее последнее присутствие за столом при моих с мужем гостях. А потом, мило так улыбаясь, вернуться к столу.

Когда дети отделяются от родителей (территориально или духовно), родителей несколько заклинивает. Ведь у них БЫЛИ дети, которые всегда рядом, проблемы которых всегда на виду. А СТАЛИ - взрослые люди. Пуповина перерезана окончательно. И родителям от этого больно. Тем более возраст, им уже не так просто найти себе занятие по душе, чтобы не зацикливаться на ведении хозяйства, даче, детях и соседях. Думаю, если бы наши родители мыслями были "вне дома", никаких наездов на батоны или неправильно помытую тарелку мы бы не слышали. Такая вот утопия мне представляется :). Мама, говорящая о театре или путшествиях, и папа, занимающийся реставрацией старинных автомобилей.

Оксан, самым симптоматичным считаю вот это: "по-моему, у вас сложилось впечатление, что я действительно соответствую тому, что говорит моя мама, мама как бы констатирует факт, а я этим недовольна. Так вот. это не так. В ее замечаниях есть доля истины, но..." Ну шо Вы оправдываетесь? Да ни у кого тут не возникло таких мыслЕй! Нет истины вообще в замечаниях по сути бестактных, хамских. Истина в том, что Вы хорошо готовите, у Вас женственная фигура, нормальный муж, который дает по утрам понежиться... Я понимаю, насколько может огорчать невоспитанность мамы. Но главная проблема-то не в этом. Главная проблема, что Вы принимаете эту критику ВСЕРЬЕЗ! Вы на психологическом крючке! и надо понять как с него слезть. А как мамину невоспитанность нейтрализовать - это дело следующее.

Да нет подтекста. И это понятно. Просто очень неприятно выслушивать все эти упреки! Это сплошные негативные эмоции. И домой возвращаться не хочется. Я иногда еду и думаю: "ну зачем я опять согласилась поехать? снова выслушивать "положительные" комментарии каждому своему шагу???" И вспоминаю дом своей подруги. Они с сестрой и сейчас живут с родителями, и бегут домой вприпрыжку, потому что к ним не пристают с глупостями и не высказывают замечаний по пустякам.

И не тока старшие. Я вот почитываю дискусси про противни и удивляюсь, скока энергии по поводу тарелок, и неподалеку вывод: типа жизнь-то повседневная и состоит из того, что подать на ужин... Когда люди не считают быт основным наполнителем бытия, конечно тема тарелок меркнет... на фоне зубодробительных обсуждений высокодуховных предметов:-)

Ой, большими буквами..точно матное слово:))(-)

Господи! Как бы мне "перерезать пуповину"! Дочь на даче с мужем, ребенком и бабушкой. Перезваниваемся. Я грю:"Мы не приедем в выходные". Дочь:"Приезжай, ты мне нужна, ничего делать не будешь, и расходы я оплачу". Ну нужна я ей, чтоб кровушки моей напиться! Как я могу отказать единственному ребенку?

:-) :-)

Есть еще вариант, лет в 20 я родителям сказала что-то типа: "Ваше воспитание по отношению ко мне закончилось давно согласно педагогической теории, теперь прошу воспринимать меня ТАКОЙ, какой вы меня родили и воспитали УЖЕ". После этого попытки воспитания меня предпринимались ими только в КРАЙНИХ случаях. Родителей очень люблю, знаю, что взаимно:))

Ну пожалуй действительно я не права была. Про задницу точно бы нахамила в ответ.
Могу вам только рассказать, чтобы вы не чувствовали себя одинокой, меня мама вчера раз 5 обозвала занудой :-) При всей семье.
Очень уместно. Особенно учитывая, что сейчас у меня не лучший период с мужем, пытаюсь несколько перестроить наши отношения.
Но я давно забила... Просто отметила-т.к. в этом обсуждении вчера учавствовала.
В общем мотивы в данном случае угадываемы, ей хотелось поддержать моего мужа потому как я наезжала и "развеселить" меня. Подозреваю, что в своем исполнении она не считает это слово обидным. Вот такой вот бред :-) Хотя если б я ее так назвала- естессно бы она обиделась.

Даже человека с такими комплексами можно заставить понять, что можно вести себя по-другому. Увидеть выгоды другого поведения и минусы "распущенности". Перед глазами пример знакомой и её сестры. Сестра еще чуть не в подростковом возрасте дала понять маме, что не будет мириться в "безсмысленной и беспощадной" критикой. Знакомая - мягкий человек, не смогла до сих пор (32 года) Типа надо дать мамочке любимой возможность быть самой собой, и проч. и проч. Результат: сестра часто ездит к маме, внуки любят бабушку. Сестра не слышит ничего плохого о себе и считает, что мама очень сдержанная. Знакомая каждый раз едет с тяжелым сердцем. Ребенка практически не возит, потому, что если она сама и понимает почему и с каким "безподтекстом" говорит ей мама, то ребенку, особенно подросшему, это объяснять очень трудно. Он злится на бабушку за то, что "она маму не любит и ругает её всегда. И меня не любит, а других внуков любит и никогда не ругает" Чья жизнь лучше в плане отношений с матерью? ИМХО, но потребность трындеть не по делу - не физиологична. И от воздержания в данном аспекте человеку вреда не будет. Значит, если человек сам не может себя ограничить нужно ему помочь. Пусть и хирургическими методами.

Я не знаю, если бы сестра позволяла себя ругать как бы было.

Я тоже не ангел:-)Могу ответить так, что потом сама переживаю, зачем это я. В той ситуации, муж перевел все в шутку, сказав что-то типа, что до полного идеала моей заднице еще расти и расти.

Муж у Вас умничка.

Оксана, я как раз из тех, кто на собственном опыте вряд ли что-либо сможет подсказать. Но вот сайт, на котором, как мне кажется, многое можно полезного почерпнуть. Во всяком случае мне помогло с комплексом непоноценности сдвинуть дело с мёртвой точки. Я даю ссылку на взаимоотношения с людьми, но Вы посмотрите все статьи на досуге... http://www.tomalogy.org/chelovek_sredi_ludei.shtml

когда мы общемся с родителями , то предполагается, что делимся самым практически сокровенным. Ведь не чужие люди.(хотя потом бывает проще рассказать не близкому, чем своему). Наши мамы опираясь на свой статус-"мама" и возраст+жизненный опыт начинают нас же бить по нашим, как потом оказывается , болезненным местам. Вывод: приходится ограничивать информационный поток. Меньше знаешь, лучше спишь. Пусть мама дорисует что-то в своем воображении, но будет надеяться, что это все не настолько ужасно как в жизни. И вам спокойнее.

Вот у меня сыновья вернулись с отдыха, соскучилась по ним ужасно. А споры опять начались :( Получается, придираюсь к ним: заставляю мыться, когда не хотят, переодеться в то, что мне нравится, а не что они одели и т.д. После начала этого топика стала сдержанней :) (спасибо, Оксана), но и терпеть невымытые пропотевшие тела сил нет :(. Вот и спорим кажный день :(. Причин для спора ого-го сколько :). Хвалю, конечно, есть за что, но почему-то запоминаются больше споры. Тем более, что старшему 14 лет - подростковый трудный период переживаем, т.е. я переживаю, а он спорит.

Вспоминаю свои отношения с мамой. Тоже делала замечания, а от тети, жившей с нами, получала постоянные едкие замечания в мой адрес :(((. С тетей не спорила, а вот маме постоянно доказывала почему так получилось и почему одела именно это, а не то. Т.е. логически выходило, что я права :))). Так что через некоторое время все априори знали, что я права :))), что поступила так. Тетя ехидно дразнила меня "умничкой" :))

часто замечала, что посторонним прощаю то, что не могу простить близким :(. Мне все равно, в чем ходит соседский ребенок, но если мой сын выйдет в "жеваной" футболке, то начинаю на него сердиться :((. Я не делаю замечаний другим, если они смачно плются, но увидев, как мой младший сын повторил это, я чуть на стенку (остановки) не полезла !!! Эх!
Я детям говорю, что мне все равно, как ведут себя другие. Я могу прекратить с ними общаться, если мне в них что-то не нравится, а вот со своими собственными детьми я никогда не прекращу, потому что люблю их, но и прощать безобразие не хочу.

задумалась -уж очень сильно тираню дочь... Вот вернётся из лагеря, буду затыкать себе рот тряпками...

Тут только один выход: прощать. Рано или поздно вы все равно к этому придете. Может быть, и не при жизни близких. Моя мама всегда очень была прямолинейна и категорична. Критиковала меня со страшной силой. А с возрастом, я стала видеть, что порой скрывается за этой категоричностью слабость и страх, что мама сдает позиции и иногда ее поведение не вполне адекватно, налицо мозговые дисфункции. И мне ее так жаль становится, я отношусь к ней, как к капризному и вздорному ребенку. Надо сказать, она со временем это почувствовала и оценила, мы с ней лучшие друзья. З. Ы. мне, как и автору, 30 лет.