А вот песни в общественном трнаспорте)... ну не знаю...

я честно пишу, что мы делали в самолете и в автобусе. Вы, не разобравшись, огульно объявляете это хамством. Я разъясняю - а Вы мне про реп. Я пытаюсь разобраться, как же именно мне следует себя вести и что я делала не так - после второго вопроса получаю отсылку к давнему топику. И я уже молчу про упоминания о моем бескультурье. Эт дело Ваше. Но мне Ваша информационная и эмоциональная реакция на мои посты кажется неадекватной. Впрочем, Клинтону кажется, что неадекватна как раз я, так что Вам не стоит сильно беспокоится.

и мне в принципе даже приятно, что мои посты вам неадекватными кажутся )) "хорошие сапоги, надо брать" (с)

Когда живенько... то конечно.

О, в самую точку попали, я этого тоже терпетьненавижу! А больше всего, когда мамашки именно эту фразу говорят - это же ребёнок, или ой, это же дети!

Поругаться конечно всегда приятно, но все же когда Ваше мнение начинает совпадать с мнением Клинтона, ИМХО- это повод для беспокойства.

Конечно ваше "посрете" - не мешает. Только если б вы этим в детстве переболели, то сейчас бы вам так выражаться уже не хотелось бы. :-) Всему свое время. А те люди, которые страдали от вашего поведения в маршрутках, сейчас уже пожилые и о тех неприятностях не помнят :-)

Адари, а, может, так и надо? Клинтон же устанет когда-нибудь, остепенится, умрет, в конце-концов :((

Нужно же кому-то думать о будущем, о смене?...

Сходите - не пожалеете.
Хоть и не по теме.

http://www.mariamm.ru/doc_74.htm

это ужасно, но я как-то не смогла за столом в гостях ничего есть после того, как ребенок лет 5-и с торта пальцами "слизал" почти весь крем. Мне наблюдения этого хватило, чтобы представить, как готовились все остальные блюда. Кстати, когда он слизывал крем, его мама сказала: Сначала поешь, а потом будешь есть сладкое... брррр :(

Ну так ребенок Вас спас :-) от дальнейших поползновений есть в том доме - уверяю Вас, что там и мама (раз ее не покоробило от такого процесса) в процессе приготовления "очищает" тарелки языком или пальцами...

Не, маму я знаю очень хорошо - это моя двоюродная сестра :) и в доме том после этого я ела 100 раз. Главное, что я не видела самого процесса облизывания торта больше :) но для нее это было нормально совершенно. Правда еще раз я видела, как тот же ребенок выбирал на тарелке кусочек колбасы. Он каждый подержал в руках, пока не начал есть самый последний.

Да и потом, чтобы занимать этот пост нужно владеть особой логикой - Ваша, на мой взгляд, подходит больше.

а логика она или есть или нет.

ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Тушь от смеха течет по щекам. Сижу на работе, коллега (японка, кстати) все спрашивает, чего смеюсь, а я и сказать не могу. Непереводимая игра слов. Блеск.

что такое усталость маленьких детей. И выше я оговорила, что да, бывают моменты, когда выход только один - терпеть. И еще раз:)) повторяю, что негатив у меня по отношению к избалованным, невоспитанным детям - речь не об истериках и плаче, а о навязчивости, о каких-то действиях, которые к истерикам не причислишь(крошить печенье, лезть к другим в тарелки, брать чужие вещи. стучать ногами в соседнее кресло, громко выкрикивать что-то, петь на всю ивановскую и т.п.) и которые по мнению мам должны вызывать умиление у других людей.



Что касается "сильности" - да не в этом дело. Просто я считаю, что дети вполне обучаемы адекватному поведению в обществе и не стоит недооценивать их способности.

Я уже выше писала, что этим летом мне близко пришлось столкнуться с результатом воспитания по принципу "пусть детство будет счастливым". мальчику 6,5 лет - абсолютно неадекватно себя вел, с родительского конечно попустительства. мама не реагировала на его навязчивые действия, пришлось мне, и девчонки мои тоже время от времени его "учили манерам". К концу месяца были видны явные улучшения:)) были бы люди не близкие нам, я бы возможно просто предложила отселиться (они жили у нас). жалко - родители милейшие люди, и парень умненький, но как же тяжело находиться в непосредственной близости от него.

тестирование, правда, еще впереди, могу ведь и провалиться :)

Дети - это когда он ест сам и себя вазюкает как хочет. А других - нет уж. Если мелкий (вот сейчас 1,5 года) хочет пальцем в мою тарелку, ну в мою пусть лезет (даже если там тоже самое, что и в его), а в тарелку гостя - это же ужасно! конечно не позволю. "это же дети" - аргумент не катит.

История:
Подруга моя как-то посадила своих 2х крысок на стол, где мы ели и они ели из ее тарелки (я свою забрала), а она мне "ну ты что, брезгуешь что-ли, они же такие миленькие!". Ага. Щас.

Где вы таких детей и таких мамаш берете?

Я вообще счетаю , что детям не место за общим столом , нам в детстве всегда накрывали отдельно.
Одна моя знакомая всё время тянет за общий стол своих абсолютно бескультурных внуков . Жратва размазывается не только по её седой головёнке , но и по модным причёскам гостей:-D
Однажды отдыхали с ней и её киндерами на даче... отпуск был испорчен :'(

Бездетная, ну как же мы с вами одинаково мыслим. Я правда в наличии троих имею, но это не меняет самой сути!:-) При чем мои дети мыслят точно так же, и иногда бывает, что не хотят сидеть за столом со своими же сверстниками. Было пару раз, когда друзей ребенок палапал все куски пиццы за детским столом, и мои дети наотрез отказались ее есть. А в другом случае, тот же ребенок попил колы из большой бутылки. Моя 5 ти летняя дочь вылила все содержимое в умывальник. А его мама,ну просто не реагирует на подобные выходки.Мелочи жизни!

Детям место за общим столом! Еду мои дочь и внук никогда не "размазывали" не только по моей неседой голове и головам гостей, но даже и по собственной тарелке. Вам просто не повезло с родителями этих детей! Либо Вы преувеличиваете!

Скорее это детям не повезло с родителями,они ведь такими становятся из за методов в воспитании.Дети как чистый лист бумаги, что ты на нем напишишь...

0

Хо! А я МИРБИС только летом окончила. Правда я-то училась на самом последнем курсе и то с половины года.
Искренний мой совет в изучении так называемых языков повышенной сложности, к коим яп-й и относится: язык учат жопой, извините. Это еще преподы мои говорили в универе. Это-то и тяжело. КАЖДЫЙ ДЕНЬ хоть по скольку, но надо заниматься, делать урокки\дом. задания, повторять пройденное. Нахрапом перед сессией не возьмешь. Поэтому, кстати, в таких институтах нет вечернего и заочного, т.к. считается, что человек, работая где-то, еще и учиться не сможет.
МОЛОДЕЦ! Удачи! А детям здоровья!
ЗЫ. А я вот от мужа валю. Надоело все.

ни разу мне еще не помогли таблетки от укачивания. укачает так укачает, ничем не спасешься.

"авиа-море" вроде называется. но мне не помогал. к тому же они сладковатые :(.

Совсем русский забудешь от этой жары :-)

Так вот, я думаю, на Катико печеньем крошил какой-то совсем мелкий несмышленыш. А детки старше 3х лет уже все-все понимают, согласна. Потом, у Вас - девочки. Я и до рождения дочки "подозревала", что они от мальчиков маленьких отличаются ;-) А сейчас и уверена в этом - спокойнее, наблюдательнее, аккуратнее девочки. Мальчики их догоняют в этом после 4х лет (это уже - из моей воспитательской практики). Т.е. одна и та же мама способна справиться с поведением одного ребенка, а другого не угомонить в то же время (видите, и темперамент - туда же)...

Так что, я не думаю, что кто-то из нас плохо воспитывает своего ребенка. Пофигистичное отношение к окружающим вряд ли культивируется...

Выходит, вся надежда - на терпение взрослых, на то, как общество в целом себя ведет...В Японии до 5ти лет не воспитывают особо? Ну, так там само общество воспитывает....А здесь, всего в одном топике, русские женщины разругались в пух и прах ;-)

Вот жеж, неугомонные! Чье слово будет последним, называется :-D

Начитавшись откликов на тему "дети - цветы жизни" ;-), решила, что это Вы так подружкиных дочек "приласкали" :-D

(я уж молчу про добавочное время - от дома до аэропорта, да регистрация и пр) - запаришься подгадывать! Это можно теоретически так рассуждать. А на практике - поседеешь за время поездки.

что за ужасы :(. а гости сами за себя постоять не могут?

у Зощенко есть прекрасный рассказ на эту тему .. автобиографичный ... классическая фраза оттуда .. когда взрослые за столом разговаривали сестра Зощенко, Лелечка (возраст в районе 10) постоянно прерывала и говорила .. "а вот у нас во дворе одна девочка ...", что с ними сделали - это надо прочитать.

Пока я, понимаешь, с дитями под креслами ползаю в самолетах, и в маршрутках пою с ними песни, она вон Мирбисы кончает :)

Когда ты только успела...

Про мужа я читала. А ты чего ты-то валишь, пусть он валит, квартира твоя вроде как?

У меня как раз родители туда поехали, в гости к папиной сестре :)

Не, там были именно крыски :-) серенькие такие, с хвостиками. Они цапали еду из ее тарелки, а она мне жаловалась на жизнь, что вот голодненькие, телефонный провод перегрызли малыши :-)

Да он хочет с детьми жить. а успевала я благогдаря ему. Он работал,я училась, дети как-то сами росли и растут. Сволочь я со всех сторон, как ни крути. Мне уж все сказали. А сделать с собой ничего не могу. Бывает.
Ничего и ты успеешь.(Я про Мирбис) :-)

Будет приходить на 2 часа в день и эти 2 часа общаться, да еще есть суббота-воскресенье - в результате получится еще и поболе, чем было :)

Сволочь-то оно может быть и сволочь, но ты у себя одна, и детей не слишком много, чтобы травить их дурацкими фильмами.

Материнский инстинкт и элементарная учтивость - это всё-таки разные вещи. Я не представляю, что приезжалала бы, будучи на тот момент бездетной двадцатилетней девицей, в гости к ставшей мамой подруге без подарка малышу и не обратила бы на него никакого внимания. Ежу понятно, что мне дети были ещё по барабану, но маму-то этого ребёнка я считала своей подругой! Надо быть совсем дауном, чтобы не понимать, что ей будет неприятно, если её ребёнка просто не заметят. Другое дело, что я ничего не смыслила в уходе за детьми и спрашивала подругу, почему ей некогда читать или по телефону разговаривать? Я не оправдываю автора, она конечно же поступила жестковато, но понять мотивацию могу.

Естественность в чём? В невоспитанности? Никто не говорит, что она должна была возиться с малышом два часа и восхищаться его ручками-ножками. Но сказать маме пару приятных слов - это же элементарная вежливость.

По-моему между "любить" и "не замечать вообще" огромный диапозон вариантов. Я тоже не обязана любить всех детей на свете и не делаю этого. Но я не приедставляю, как воспитанный человек может прийти к недавно родившей подруге и ВООБЩЕ не обратить внимание на ребёнка.

> Детям место за общим столом! Еду мои дочь и вну <BR>
> икогда не "размазывали" не только по моей неседой <BR>
> олове и головам гостей, но даже и по собственной <BR>
> тарелке. Вам просто не повезло с родителями этих <BR>
> детей! Либо Вы преувеличиваете! <BR>
<BR>
А зачем , взрослые , за своим столом , нет-нет да и матом могут загнуть , а ещё ( да простят меня окружающие ) некоторые взрослые особи могут(о ужас!!!):-o (шёпотом...) даже водки выпить и что ещё ужаснее...(не дай Бог конечно!) сигарету закурить!
Надо "ОНО" малюткам ;-)

За столом курить - моветон откровенный. Но курение, как и выпивку дети все равно рано или поздно увидят. Если в семье нет откровенных алкоголиков, пусть ребенок и увидит культурное потребление алкоголя, чем рано или поздно увидит его безкультурное употребление в другом месте. Живем-то мы не Луне.

мне показали ребенка уже через месяц причем мы были в гостях у них вместе с мужем, сидели на кухне вечером и уже собирались уходить и в дверях подруга вынесла свое чадо похвалится :)) Дите выглядело как недоструганый буратино (перетянутое пеленкой худенькое тельцо и торчащая голова) Вобщем так и показали когда я сапог застегивала :)) Интереса у меня не было. посмотрели обсудили на кого похож и ушли...

Sorry , всёравно Не понимаю , НАФИГА "они" нужны , за общим , взрослым столом ???
Слушать взрослые разговоры что -ли ? Или , Вы хотите доказать самим себе , что " детки тоже дюди"?
У родителей тоже есть жизнь , как это ни странно , и ингда ,они могут себе позволить , не много отдохнуть , без присутствия своих чад.
Что в этом необычного , у ребёнка есть свои развлечения , ЗАЧЕМ ему находиться за общим столом???
P/S Тему : "курения за столом", мы обсудим с Вами в следующий раз , она достойна отдельного топа. ;-)

Вот - вот, и курить за столом и матом "загнуть" - моветон.
И если вы за такими столами сидите- смешно рассуждать о чьей-то еще невоспитанности.

Нам не надо себе доказывать, что "дети тоже люди"- мы это знаем итак.
А если вы чуть-чуть задумаетесь, то вспомните, что дети и не будут сидеть за взрослым столом часами - перекусят от силы 10 минут и сбегут! Блин, такое обсуждение странное!!! Из некоторых ответов складывается впечатление, что детей особо ретивые родители просто к стульям привязывают, только бы поиздеваться над бедными гостями!
Можно и детский стол накрыть, только если вы еще чуть-чуть поднапряжетесь и подумаете, то поймете, что за маленькими детками за едой- лучше проследить. А то вокруг детского стола все будет в еде и пол и стены. А у людей ковролины и обои светлые бывают.

их тоже к стульям привязывают. И сидят они привязанные и сначала 2 часа слушают ВСЕ новости о проблемах детей, потом дети по ним прыгают, бегают и кладут им на голову еду, потом дети поочереди читают им стихи и поют песни, когда гости теряют сознание их приводят в себя и тех кто умилялся - отпускают, а с теми кто не умилялся начинают все сначала.

Ваще-то дети за взрослым столом -- это тоже не слишком комильфо:-)

Дети как парвило, за общим столом сидят не больше 15 минут, а потом убегают по своим делам. И чего мне, ради 15 минут отдельный стол накрывать? У нас в семье принято сидеть за общим столом и мне это нравится. Но, это, понятное дело, вопрос жизненного уклада.

Почему?

По правилам хорошего тона:-) Детей положено кормить отдельно (если речь идет не об обычном семейном обеде, а о "парадном") лет до семи, как минимум. Раньше с этим было еще строже -- до 14-ти:-)

О, и я такая же. Вышел, поздоровался и до свидания сынок. Может не сидеть в своей комнате, но лезть в комнату где мама с тётей разговаривают - нельзя. Меня наоборот раздражает повышенное внимание к моему ребёнку, я хочу с подругой поговорить, а не смотреть как она с сыном выясняет какой урок в школе ему больше нравится. Ну это ещё очень от детей зависит. Моему можно только один вопрос задать и полчаса рассказов вам гарантированы :-).

Адари, я прочитала ваше сообщение и узнала в нем себя. Я ж такая же. Вот честно скажу - своих пацанов люблю до безумия,(9 месяцев и 5 лет) а чужие дети у меня не вызывают ну абсолютно никаких эмоций. Честно, прийдя в гости, могу мелкого и не заметить. Если и замечу, то опять же повторюсь, не возникает никакого желания с ним пообщаться.А тем более умиляться и сюсюкаться. Бывает, опомнюсь, станет неудобно, тогда начинаю немного с ребенком общаться. Боже, щас подумала, что обо мне все мои мамульки знакомые думают.((((( Но. Это только по отношению к малышам. Более старшие дети вызывают у меня живой интерес. Более старшие - это наверное те, кому 4 года и больше.С ними реально интересно поболтать.

Лен, вы часто за такими столами сидите? Где все по правилам этикета?:)На ТАКИЕ застолья вообще брать с собой детей моветон.:)

Ой.. ну нельзя же так! :-) :-) На работе жеж.. Усмеялась!

О, вот это точно (-).

Да, мне тоже кажется что уделять внимание годовалому и пятилетнему - две большие разницы. Многие искренне не понимают, что пара усю-сю бессловесному и ещё ничего не понимающему чаду это реверанс в сторону мамаши. Вот 5-летка это уже человек, с ним нужно поздороваться, спросить как дела и пр. Ребёнок уже имеет представление об этикете (ждёт когда с ним ответно поздороваются). А у годовалого что спросишь? Конечно, тут речь не о приятности самим детям, а о выказывания расположения маме и я согласна, что задать пару вопросов молодой мамше просто необходимо равно как и сделать умильную улыбку глядя на ребёнка. Это правила хорошего тона и к любви-нелюбви самих детей никакого отношения не имеет. Я тоже тот ещё любитель усюсюкать, в смысле что совсем не любитель :-) и с детьми 4 и старше вполне могу пообщаться минут 10-15 (причём без усю-сю, по деловому так :-)), но с младенцами - полная растерянность :-(. Ну спрошу на кого похож, ну поулыбаюсь пару минут, слушая маму, но в целом меня это напрягает. Одна лишь обида мамы-подруги (такого же рода как и у автора) заставляет меня выполнять все эти реверансы.

Ну, бывает:-) Так о том и речь, что на "недомашних" обедах дети не всегда уместны. Как бы всякие "оголтелые мамашки" на это ни обижались.
Посему "детский стол" у нас был всегда.

Ах вот о чем речь... Так вы б хоть предупредили, что тему сменили. Вроде всю дорогу говорили о дружеских посиделках, о заходящих в гости подругах и т.п. А вы уже оказывается совсем о другом...

Видимо она не пошутила :-(. Судя по тому как вы отбрили вторую подругу вам всё сиренево, кроме игр и желания вашего ребёнка.. Если бы вам было действительно интересно (если бы вы интересовались жизнью второй подруги), то САМИ бы одёрнули ребёнка, чтобы не мешал ВАМ разговаривать. А так.. если в полуха слушать как подругу с работы попёрли и думать при этом как покушал ребёнок за завтраком, то конечно. Подругина трескотня только мешает. Или вас покоробило слово "орёт"? Грубовато, ничего не скажешь.. Но всё же вы могли бы и сами догадаться, что ребёнок мешает и предотвратить эту фразу. У меня тоже есть подруга с которой невозможно разговаривать по телефону, дети на фоне перекрикивают всё, она постоянно отвлекается (в любое время когда бы ни позвонила, причём звонит она сама!), у меня после 10 минут бошка начинает трещать. Нет никакого желания говорить и тем более на задушевные или серьёзные темы, т.к. это больше похоже на крики рядом с работающим отбойным молотком, одна мысль "неужели она не может их унять?!". Я, правда, не говорила "пусть не орёт", тактичность природная помешала :-), но думала я именно так. Так что взрыв вашей подруги №2 я понимаю прекрасно, а вот вас с трудом. У меня тоже ребёнок был маленьким, и поорать любил (и любит) но осадить его на время разговора (отвлечь,попросить, извиниться что он мешает и пр) проблем не было. Дело в приоритетах, как сказала Василиса, и в ВАШЕМ воспитании.

И часто вам встречаются оголтелые мамашки, притаскивающие малышей на официальные обеды? Усаживающие их между взрослыми и упирающиеся когда предлагают усадить малыша вместе с другими детками за детский стол? Или это ваша фантазия?

А если редко, то это должно нравиться? (-)

Рада, что вы умудрились так здорово разобраться в ситуации! То что она была описана очень вкратце вам не помешало? Еще раз рада за вас.
Относительно остального- могу только посочувствовать. Если для вас нормальна фраза "Скажи ему, чтобы не орал!" - жаль и вас и вашу семью. Мне ребенок слушать не мешал, а если ей мешал, можно высказаться и мягче. Если такой негатив по отношению к детям у вас, могу вас утешить - если б то же произошло по отношению к моему мужу, маме или папе ( к примеру они бы ужинали и громко разговаривали и смеялись, а подруга сказала бы "Скажи им чтобы не орали!") я бы отреагировала точно также - отбрила бы. Я не настаиваю, чтобы все так делали. Мне комфортно с вежливыми людьми, вам - с хамами, Бога ради.

Зато Ваше воспитание - супер! Если уж вы такая воспитанная, не сделаете одолжение? Объясните мне пожалуйста, если уж нашли время зайти в форум, проситать именно эту тему, именно мой случай в ней, почему бы не прочитать внимательно? Или просто так охота кого-то в плохом воспитании обвинить -дай только повод? Откуда вы из пары фраз узнали все о моей семье, моем ребенке и моем воспитании? Да, меня покоробило - "орет". Да, я не поняла, что ей он мешает, но я не телепат в отличии от вас, это тоже надо учитывать. Это вы прочитали 2 предложения- и все вам ясно. А мне вот иногда и сказать о чем-то надо. И грубые слова меня коробят. Так же как и менторство, занудство и высокомерие.

Да уж... Вы меня тоже читали через строчку, видимо. Даже не знаю с чего начать. В вашей ситуации я разобралась ровно на столько, на сколько вы её описали. Если хотите чтобы все кто осмелится вам ответить и высказать своё мнение попадали точно в десятку, то пишите больше, с чувством с толком, а не "в кратце" и не "пару фраз". Иначе что-нибудь не совпадёт с реальностью - факт. "Откуда вы из пары фраз узнали все о моей семье, моем ребенке и моем воспитании?" - причём тут ваша семья?? Вапше воспитание мне "не показалось" именно из-за того что 1."Да, я не поняла, что ей он мешает" 2...ребёнок у себя дома - что хочет, то и делает.. (пардон за неточность цитаты, но смысл в этом). Вы вот про меня (и про мою семью) тоже ничего не знаете , а такого уже понаписали, что можно голову обсыпать пеплом на 3 раза. Как же этот так? Только потому что ваше поведение с подругой (без знания деталей, которые вы же неудосужились написать) показалось мне нетактичным? Или вы телепат? С чего вы взяли что мне хамство приятно? Может обоснуете? Я как раз не похвалила вашу подругу за слова типа "орёт", читайте внимательнее. Так что не обвиняйте в том, чем сами грешите.

Вопрос в терминах. Что счиать "официальным обедом"? Для вас, видимо, обед white tai. Для меня -- любой обед, на которым присутсвуют не только ближайшие родственники.

Да мои дети самые воспитанные дети в мире!

И у меня есть доказательство :) - вчера их на целый день взял братец (младший, тот самый, который к маленькой Машке подойти боялся первый месяц) в компанию своих (бездетных, естестно) друзей, купаться и на пикник. И когда я предложила через некоторое время хотя бы младшенького забрать (ибо мало ли), тот отказался наотрез, и неправильно назвал место для пикника, чтобы я их не нашла :)

Может, конечно, это все было проделано из чистого мазохизма, или из желания устроить неприятности для всей компании, но вроде братец на учете у психиатра не стоит пока и друзьями весьма дорожит :)

Пошла учить детишек слизывать крем с торта - а то больно они идеальные :)

Теперь уже я не поняла, почему это вы так легко высказались о моем воспитании и моем отношении к ребенку( в ваших словах - только он меня интересует и т.д), вы же лучше меня разобрались пошутила моя первая подруга или нет, а мне нельзя также легко сделать выводы о вас и вашей семье и вашем воспитании?

Katiko , сидели с друзьями вечером в пятницу в ресторанеи подруга, у которой детей пока нет и которая особой любовью к ним не страдает жаловалась, что в метро рядом ехал ребенок, то пел, то что-то рассказывал. Все улыбались, только очень всех напрягала мамаша, которая постоянно его дергала "Перестань!" "Ты в общественном месте!" "Не надо!" "Замолчи" Вот мамашу, сказала подруга, просто хотелось убить. Так что зря вы думаете, что ВСЕМ кроме мамаш мешают дети :-) Понимаю, что вы не призывали к дерганью ребенка а призывали к воспитанию, внушению и отвлечению, но иногда вот видите ничего страшного и нет позволить ребенку спеть :-) Клянусь, в том разговоре о нашей дискуссии и не заикнулась

Наше с вами понимание друг друга не может не радовать :-) Я вобще-то имела ввиду, что таких не бывает :-) Ну или бывают очень редко. Если есть детский стол- кто ж откажется за него посадить своего ребенка? Или кто будет обижаться? По-моему любой нормальный человек наоборот это как внимание к себе воспримет, ведь 2 стола организовать сложнее чем 1.

Ну так я и говорю, что это вопрос уклада в семье. Надо просто самим понимать, в какие гости можно брать детей, а в какие нет. Если я иду первый раз к малознакомым людям, я, естественно, ребенка с собой брать не буду, но со мной такое случается крайне редко. Опять же, если я зову к себе друзей на шумную пивную посиделку, тоже предпочту детей увезти к бабушке. А если мы собираемся всей семьей на ДР бабушки, например, то дети сидят с нами независимо от того, есть другие гости, кроме родственников или нет.

Ну,вот. А у нас испокон веку на "ДР бабушки" детей кормят отдельно (бо и еда другая), а уж потом садятся взрослые. А дети отправляются играть. Или спать. В зависимости от возраста;-)

Мне если честно кажется, что здесь уже говорит каждый о своем. И что если бы все говорили об одном и том же, то давно уже друг с другом согласились :-)
Из каждой пары ругающихся, если почитать со стороны складываются очень забавные образы :-)
Кто-то отстаивает право детей разговаривать и ходить в самолетах, кто-то оговаривает, что как бы мамашки не сопротивлялись, детей надо сажать за отдельный стол, кто-то упорно доказывает, что ни за что не будет любить чужих детей, как бы его не заставляли, а кто-то вообще возмущается необходимостью приносить подарки :-) :-) :-)
По-моему смешно, а по вашему? :-)

"если в полуха слушать как подругу с работы попёрли и думать при этом как покушал ребёнок за завтраком" - вот эта ваша фраза тронула особенно. НЕ думали о карьере ясновидящей? Так точно видеть о чем думал человек, месяц назад... Или решили угадать? А что ж так не по-доброму? Почему не предположить, что сосредоточилась на словах подруги и ребенка, являющегося постоянным фоном уже 2 года, просто не слышала?

я, собственно, вот что хотела сказать своим сообщением. все люди разные. Большинство видя малыша будет с ним сюсюкаться и проч. Я-нет. Таких меньшинство, но все же. Еще раз повторюсь про то что все очень разные. Не стоит обижаться на того, кто не "заметил" вашего малыша.

У меня есть подруга, с которой я совершенно не собирают прекращать отношения, с которой я разговариваю только тогда, когда при ней ребенка нет. потому что слушать ей он действительно не мешает. Но мне говорить.... мягко скажем.... и самое главное, что просто не хочется ничего говорить. А вас послушать, так действительно нет ничего другого интересного, кроме ребенка. "как кто кого поцеловал" - не интересено, как с работы погнали - то же не интересно. допустите, что той подруге, которая вам звонила, кроме ее проблемы с увольнение было ВООБЩЕ ничего не интересно. Она вам позвонила, чтобы поплакаться. Но увы :(

У меня тоже создается впечатление, что вам кроме вашего мнения вобще ничего не интересно. Я там ниже написала, я сосредоточилась на том, что она говорила, поэтому ребенка просто не слышала- я к нему привыкла. Ответила уже что покоробил тон. Убеждать вас больше ни в чем не буду и вам не советую. Вы меня не убедите, что нормальное отношение к окружающим людям - это плохое воспитание. Уж поверьте, если бы она рядом разговаривала и мне мешала к примеру кого-то слушать по телефону и этот кто-то сказал "Скажи Маше, пусть не орет!" - меня бы это тоже покоробило.И я бы защитила Машу.
Однако послушать вас- нормальное отношение к детям, вы воспринимаете как помешательство на ребенке. Жизнь женщины после рождения ребенка видимо должна состоять из постоянного напряженного внимания : не мешает ли кому-то ее ребенок? НЕ раздражает ли кого-то? Если расслабиться на мгновение- СВОЛОЧЬ, не угадала что подруге помешала!!! Никто ее кроме ребенка не интересует! Знаете, если сначала мне хотелось не ругаться, теперь я рада, что мы друг друга не понимаем.

Нда, тяжелый случай :( проехали. (-)

(-)

> По правилам хорошего тона:-) Детей положено <BR>
> ормить отдельно (если речь идет не об обычном <BR>
> семейном обеде, а о "парадном") лет до семи, ка <BR>
> минимум. Раньше с этим было еще строже -- до <BR>
> 14-ти:-) <BR>
<BR>
ППКС -) :-)

Настя, вас все поняли. все в порядке.

Спасибо, спасибо на добром слове. Виноватой себя чувствую, но и жить так больше не могу и не хочу. И не только в фильмах дело.
Кстати, совсем не считаю, что детям плохо от развода. И так много работаем и не все время с детьми МЫ ОБА. По существу ничего не изменится.

может кому-то нравится когда ему в ухо поют или крошки на колени высыпают, пожалуйста, пускай улыбаются. а мне не нравится вот это все, когда детям позволяют вести себя по-свински, говоря, что они маленькие и что с них возьмешь и вообще мама устала за ними смотреть и она тоже человек.

имела в виду? об этом и мудрость народная. может я кого-то другого имела в виду, а? у кого дети не такие "идеальные" как у вас... а нет, сразу же почувствовали что к вам отношение имеет.

Ну этож ЗдОрово, все высказались, и многие кое что и почерпнут из этой дискуссии:-).

в форуме, так бы и установили кому где и о чем говорить. каждый сам в состоянии фильтровать информацию и искать ответы на свои вопросы, нет разве?

Вас просто жалко стало - послушаешь, что Вы тут говорите - и правда кошмар какой-то, а не дети Вам встречаются, реально. То крошками крошат, то в ухо орут, то колбасу трогают... Брр... Все у Вас "мальчики с рулями электронными" в глазах. Вот я и подумала, может, Вы не в куре, что на самом деле не все так плохо?

А, главное, придет кто-нибудь, который пока не в теме, испугается, детей своих заводить не станет - а мне за державу обидно :)

Я, видите ли, иногда пишу не только из-за чувства собственной неполноценности, но и по другим причинам.

"Вот за это я и не люблю кошек" - "Ты просто не умеешь их готовить" - а дальше все с удовольствием делятся друг с другом кулинарными рецептами.

Абстрактная "любовь к детям" - что это такое? Любовь к "абстрактному ребенку" - а это что за зверь? "Правила приличия" - та же фигня.

по любым соображениям. хоть из патриотизма, хоть из идиотизма. имеете полное право. оправдываться совершенно ни к чему.

только вот если дело не в вас, то зачем писать? ))) я вот пишу свои мысли, т.е. так как со мной дело обстоит. а вы за высокими целями все хотите именно к моим мыслям дое...ться. может быть у вас есть надежда, что вы как-то повлияете на мою позицию? так уже давно пора ее потерять. я лично уже давно поняла что вы со мной не согласны по ряду принципиальных моментов воспитания детей и бог с вами.

а ваши комплексы неполноценности, высплекиваемые в форуме, никак на демографическую ситуацию в стране повлиять не могут. какие могут быть иллюзии по данному поводу. можно подумать, что кто-то заводя детей будет ориентироваться на ваши со мной мнения по поводу надлежащего поведения детей в общественном транспорте. до маразма уж не надо доводить

> Вот - вот, и курить за столом и матом "загнуть" - <BR>
> моветон. И если вы за такими столами сидите- <BR>
> смешно рассуждать о чьей-то еще невоспитанности. <BR>
<BR>
Извините , ради Бога , что задела Ваш нежный слух! Конечнор же в современной жизни не бывает подобного хамства :-o

Какой порядок, что то я не поняла о чем вы? Мне например дискуссия даже очень понравилась, теперь буду знать, что думает народ о мамашке с малыми дитями в самолете. А то никогда не догадалась бы....

После 15-ти ваших дополнений и пояснений к первому рассказу о ситуации, картина нарисовалась более отчётливо. Да, подруга сказала грубо. Тут я согласна с вами. Но в контексте других ваших писем, некоторой агресси с которой вы высказываетесь, легко было понять вас именно в духе "только он меня интересует и т.д", а все кто посмел посягнуть (хоть рассказами о работе, хоть недовольным взглядом в сторону детя) - минимум полный игнор. Не только у вас есть жизненный опыт, и часто мнение о человеке (о его взглядах) выстраивается просто по ходу его рассуждений, не обязательно прямых заявлений в духе "для меня самое главное мой ребёнок - остальные ниже плинтуса".

Извините, но вы как-то мало располагаете к доброте. Почитайте себя сами.. может вы хоть где-то по доброму рассмотрели позициют тех, которые считают, что её ребёнок не пуп земли для остальных граждан, и что перестать общаться с подругой, котрая не удостоила надлежащим внимание ваше чадо - глупо, тех которые стараются, чтобы её ребёнок приносил минимум неудобств другим и пр. и пр. Нет, таких вы не поняли, причём довольно в резкой форме.
"Выскажусь резко, уж простите. Уверена, игнорирование знакомыми вашего ребенка при встрече - позиция, а не случайность.Это грубость, бестактность, зависть или нелюбовь к Вам. " - ваш пост. А как же по доброму понять ту подругу, которая проигнорировала ребёнка? А может у неё зуб болел 3 дня или кошелёк спёрли или.. да мало ли что, а она была обязана первым делом к чужому дитяти кинуться, забыв обо всём? Если уж рассуждать как вы предлагаете, с позиции доброты, то начните с себя. А иначе - на войне как на войне, не обессудте.

Все всегда говорят только о своём. А как иначе? Тем более что тема, сам вопрос довольно обтекаемый... Естественно все хотят чтобы их дети нравились - это нормально. Естественно все хотят чтобы чужие дети приносили минимум неудобств - это тоже нормально. Естественно что в природе есть люди не приходящие в восторг от детей - и это нормально, а так же есть люди не блещущие воспитанием - тоже не открытие. Так о чём разговор? Каждый упёрся в свою позицию и хочет чтобы поняли только его. Одни чтобы поняли их желание видеть проявления симпатии и внимания к их чаду (пусть уж постараются, изобразят, а то обижусь), а другие так же хотят чтобы поняли их НЕжелание сюсюкать с чужим ребёнком, пусть понимают их подруги-мамаши как хотят, а ребёнок её нам по барабану, чего это мы будем расстиласться? А обидится - назову её оголтелой мамашей, помешаной на памперсах! Какая позиция правильней? Да никакая.. Каждая по-своему эгоистична, имхо.

Агрессивность это ваш стиль? Вроде без наезда написала, смайлики поставила, нет и здесь вас что-то не устроило... :-)

а я вот не готова вам написать тот ответ, который вы ждете. у меня другой ответ. получите и распишитесь. вот и смайлики вам, если вам кажется что они что-то меняют :-) :-) :-)

(-)

Да я вобщем хотела просто разрядить несколько обстановку и сказать, что повода ругаться нет. А о вас лично, уж простите в тот момент совсем не думала и что-либо получить от вас совсем не рассчитывала. Ругайтесь сколько влезет, мне по фиг. Просто поинтересовалась почему вобщем-то совсем невинное сообщение вызывает у вас желание поставить на место и занудным тоном в очередной раз объяснить кто и на что и где имеет право :-)
Никто не покушался.У вас всегда плохое настроение?

они по-моему для того и существуют.

Бастинда, дорогая, вы не в теме вообще. Если у человека зуб болит три дня, он в гости скорей всего не попрется. А если и попрется, то уж я как-нибудь переживу его невнимание к чему-либо. Также если у него другая внештатная ситуевина, типа муж бросил или любимый таракан помер :-) Речь шла об обычных случаях, когда нормальные, здоровые люди приходят в гости или зовут к себе. Если вы считаете, что были правы с ходу нахамив мне - зачем оправдания, почему вы это сделали?
И стеснялась до сих пор в этом признаться в этом топике, боялась совсем заклюют, но раз уж пошла такая пьянка режь последний огурец :-) Представляете, я вобще детей люблю. И даже с ними, с чужими :-) всегда разговариваю, играю, говорю комплименты и интересуюсь их жизнью. Вот я вам еще пару фактов обо мне, берите любой и можете наехать еще пару раз :-).В любом случае окажетесь в выигрыше, я то о вас ничего не знаю, а вы можете вырвать любую фразу из контекста 10-ка моих объяснений, интерпретировать как вам удобно, чуть-чуть додумать и все получится :-) Удачи :-)

:-)"ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ЗНАЮТ ВСЁ НА СВЕТЕ, РАЗДРАЖАЮТ НАС, ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВСЁ НА СВЕТЕ ЗНАЮТ" (с) :-)

Да, с вами не просто.. Такое впечатление что у вас какие-то проблемы или что-то очень сильно тревожит. Не буду вдаваться в текст вашего послания и жизнеописания (к чему всё это - не понятно), я хотела показать вам абсурдность ваших порывов и нелогичность "наездов", но вижу бестолку всё. Имхо, но с трудом вижу в вас человека, которого переполняет любовь. Скорее вы из тех кто ради доказательства своей любви придушит (в объятиях :-)), столько непонятной агрессии исходит от ваших посланий. Последнее (надо же дать последний шанс понять себя) - "Если у человека зуб болит три дня, он в гости скорей всего не попрется." - госпидя... про зуб я написала как пример того, что вы тоже не в курсе всех нюансов той девушки, которая не обратила внимания на ребёнка, но уже облажали её всячески как грубую и невоспитанную, но когда в том же обвинили вас, тут же возопили о куче мелочей, которые оказывается тут не были описаны! И то-то вы не поняли и тут вы лучше все и бла-бла-бла.. Налицо двойная мораль, не находите? Хотя .. конечно не находите :-(. И опять вместо нормального ответа накатаете автобиографию с перечнем медалей. Не стоит, право. А про мою попытку оправдаться смешно, вы супер проницательны :-). Беседовать в духе "в огороде бузина, а в киеве дядька" честно говоря надоело. Пока.

:-)) ППКС (-)

Вот видите, я и не сомневалась, что у вас все получится. Так, для проверки написала, используете для очередного наезда или нет. Использовали. Приятно, что не ошиблась в вас.
Хотя, признаюсь, рада что вам наконец-то надоело разбирать мою персону по частям, делать выводы о моем воспитании, о том что меня тревожит, о том к какому типу я отношусь, о том как я отношусь к своему ребенку и к своим подругам. Такое искреннее внимание ко мне могло бы польстить, но не от такой неприятной женщины как вы.

Вы уж простите конечно, когда двое ругаются, третьему лучше не влезать, но вот просто интересно, а вам бы приятно было если б я к примеру все же решилась влезть и на основе написанного сделала вывод, что вы черствый к примеру человек, т.к. не желаете беседовать с вашей подругой, которая сама вам звонит и вообще приличные люди и сами еще подругам иногда звонят, в ответ, и что-то с вашим воспитанием не то и т.д. А на все ваши попытки оправдвться и объясниться, отвечала бы очередным препарированием вашего поведения? Еще раз извините. Даже не знаю... противно как-то выглядит.

Настя, на вас тут не были НИ ОДНОГО наезда. Просто ни одного. Люди пытались пообщаться. Не сложилось. Но наездов НЕ БЫЛО.

Если можно поясните кому вы писали? По стрелочкам следить тяжело, слишком низко висит сообщение. Я так поняла что мне, да? Тогда попробую объясниться, а то мне тоже противно, когда человек изначально читает тебя с желанием докопаться только потому, что мой оппонент на вашей стороне. Мне так показалось, уж простите..

"А на все ваши попытки оправдвться и объясниться, отвечала бы очередным препарированием вашего поведения? " - я не знаю, может у меня с речью что, может невнятная я сегодня... Но что вы называете "препарированием"? А "попытками объясниться"? Те нюансы (про садящийся телефон, сына, котрый стал фоном и пр.) я учла и кажется уже несколько раз написала, что подруга была груба, что я её НЕ оправдываю. В начальном письме об этом не было ни слова (прочтите уж пожалста ещё раз), только то что подруге не понравился крик ребёнка, а маме не понравилось её замечание и "ребёнок в доме делает всё что хочет", подруга сл-но идёт в сад со своей работой. ВСЁ. ОК? Дальше. А дальше понеслись оскарбления в мой адрес, которые вы видимо принимаете за попытки оправдаться, а мои ответные попытки объяснить даме, что этажом выше она так же безосновательно "облила" другую даму (цитата приведена), вашу кстати подругу "ненавистную" - за препарирование. (В прочем ваша солидарность с Настей тут понятна на 100%. Подругам вашим особо не позавидуешь.) Я не понимаю, может вы мне поможете, почему человек в случае со своей персоной судит по-белому, а в случае с другим человеком - по-чёрному? Вы это оправдываете? Ваша подруга, которая не обратила внимание на маленького сына не имеет тут возможности оправдаться, значит можно её смело обругать, здорово... Нет, ну конечно, ВАМ же не понравилось её поведение, значит она эгоистичная грубиянка и детоненавистница, да ещё завидует. Логично. Насте вот тоже не понравилось. А мне не понравилось её поведение, о чём я и написала (на свою голову в вашей компании), но это было расценено как "препарирование" доброй девушки, желающей оправдаться :-).

"Пыталась объясниться" - нет это что-то.. :-)) Классные объяснения.. Хорошо что далеко сидим, а то так можно и в глаз схлопотать в виде объяснений. А препарированием мы тут все занимаемся. Вы вот например подругу свою отпрепарировали, да ещё форум на помощь позвали...

А насчет "других очков" вот этот последний ваш шедевр, в каких не читай, ни фига не понятно.

Можно я как автор и в каком то смысле виновница :-) покажу наезды? :-)"вам всё сиренево, кроме игр и желания вашего ребёнка" - Бастинда
"Если бы вам было действительно интересно (если бы вы интересовались жизнью второй подруги)" - она же :-)
"А так.. если в полуха слушать как подругу с работы попёрли и думать при этом как покушал ребёнок за завтраком, то конечно. Подругина трескотня только мешает" - это супер вежливо.
"Дело в приоритетах, как сказала Василиса, и в ВАШЕМ воспитании" - ну а это просто комплимент :-)
Правда после последнего поста Бастинды, из которого я правда ни хрена не поняла, кроме того что я тоже "редиска" я поняла, что ее первое сообщение еще было просто верхом мягкости, вежливости и природного такта :-)

Вы будете смеяться, но я не вижу наездов. ЛИЧНО Я не вижу ничего оскорбительного и обидного в тех фразах, которые вы привели в пример. Мне тоже бывает все сиренево, кроме моих отношений с мужем, я могу даже в четверть уха слушать про проблемы подруги, а сама думать только о том, как себя чувствует муж на работе в период обострения язвы... и не вижу в этих фразах ничего криминального. Мне это говорят :) нормально :) причем обижаются те, кто про детей рассказывает, а я мужем озабочена :)

:-) Здорово :-) (-)

Судя из вышенаписанного у вас ужасные отношения с сыном. Вы совсем им не интересуетесь, бедный ребенок вынужден дожидаться когда его спросят о делах кто-то из приходящих подруг! Поэтому и рассказывает по полчаса - больше то никто не спросит бедняжку :-( Да, вашему сыну не позавидуешь...А если учесть что вы его и от этого даже пытаетесь оградить... тяжелая судьба...

ЭТТА, за семейным и за дружеским столом - дети нормальное явление, ИМХО, если размеры стола позволяют. Этикет в этих случаях существенно упрощается, однако. Конечно за поведением детей должны следить их родственники. За моим внуком очень просто следить: он ничего не берет сам и внимательно все слушает, периодически отдавая приказы о том, что ему подать. И почти всегда отказываясь есть то, что ему предлагают:)) Ой, может мы его жестко выдрессировали, что он по общим блюдам не лазит?

А нашей бабушке такой "ДР" и не в радость будет. Внучки обязательно за общим столом сидят, бабушку умиляют, свечки на торте задувать помогают. Очень мило, по-семейному получается.

Вы действительно считаете, что нужно приводить цитаты? Не боитесь что я их тоже "наковыряю"? Да причём горааздо менее вежливые.. Лучше откажитесь от этой идеи, пока не поздно, чессс слово :-). Понятно, что своих друзей читаете надевая другие очки :-).

Да уж, поток вежливостей был будь здоров :-) С обоих сторон. И надо сказать, что Настя в хамстве отличилась больше, да мы и не друзья, даж не знакомы. Тока вот начали то вы первая про ее воспитание высказываться, как тут не крути... Она абстрактно высказалась о поведении людей, а вы лично о ней. Так что... тут тоже двойная мораль проскакивает :-) Как с ее подругой вы не раз упоминали:"Да, она была грубовата, но вы же САМИ не одернули ребенка" Мож я и предвзята, потому как мнения у нас с Настей совпали, но на мой взгляд можно сказать вашими же словами "Да, грубовато, ничего не скажешь, но ВЫ же первая начали..." :-)
На самом деле Ваше поведение даже более нормально. Вы нахамили, но не сильно, Вам нахамили в 3 раза больше, естессно вы обозлились. Она тут менее адекватна - она на ваше замечание ответила очень резко, а потом еще пыталась долго добиться признания что вы же были неправы с самого начала :-)Это все равно как человека наступившего вам на ногу в метро, сначала обложить трехэтажным, а потом ждать от него извинений :-)Хотя вопрос обложить или не обложить стал спорным для меня в последнее время... раньше считала что не надо, а теперь склоняюсь, что те кто обложит делает доброе дело остальным, тот на кого наорали в след. раз хоть машинально - но будет внимательнее.