Цитируется в случае утери-пропажи чего-нить.

Генерал стоит перед ротой.
- Тааак. Куда исчезли датчики?
Тишина.
- Еще раз спрашиваю, куда исчезли датчики?
Тишина.
- Кто был вчера дежурным?
- Я, трщ генерал!
- Где датчики????
- Так спиздили...
- Чтооооо? Это ты мне, генералу, смеешь сказать "спиздили"? Запомни, щенок, в армии нет слова "спиздили". В армии есть слово "проебал"!

Про "кто тут" вариантов тоже пару слышала. Первый. Женщина ловит машину, водитель только травки курнул. "Мне на Курский вокзал" - говорит она. Поехали по Садовому. Один круг, второй... На третий она его за плечо трогает: молодой человек... Парень: ой! кто тут?
Второй. Полный зал народа. Тишина. В зале темнота, освещенная сцена. Выходит на сцену мужик и начинает мастурбировать. Зал онемел, а потом кто-то кашлянул. Мужик испуганно: ой! Кто-тут? :-)

Как же вы задолбали, продавцы полосатых палочек!(актуально)(-)

Этот анекдот почему-то особенно хорош во время трудной экзаменационной сессии.

В цирке. Директор объявляет: "Внимание! Внимание! Впервые в мире! Смертельный номер! Говорящая лошадь!!"
Выводят лошадь - старую полуживую тощую клячу, которая еле волочит ноги. Ее поднимают высоко под купол и сбрасывают оттуда. Публика ахает, народ в ужасе и горе. Все, типа, разбилась лошадка. Проходит минута. Вдруг лошадь медленно-медленно поднимается
на дрожащих ногах, и, шатаясь, произносит: "Бля, когда ж я сдохну..."

Приходит мужик к хирургу и говорит: "Доктор, я плохо писаю!" Доктор говорит: " покажите!" ну, мужик показал и обоссал ему весь кабинет.
Сидит значит врач, обтекает.
Тут мужик говорит: "Доктор, вы знаете, я еще и плохо какаю!"
Доктор: "К терапевту, к терапевту!!!"

В поликлиннике решают, кого послать на овощебазу. Гинеколог: Думаю, надо глазника послать. Он мужчина молодой, крепкий, неженатый еще. Глазник (кипятясь): ну да, на субботник глазника, в колхоз - глазника, вечно везде глазника! И вообще. почему ГЛАЗНИК!? Я ОКУЛИСТ! Я ж вас пи%дюком не называю!

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города
Челябинска.

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей
аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что
все хорошее запоминается на
века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи"
привезла в
приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с
диагнозом "о*реневший онанист".

Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе
максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной
шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.

Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к
объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров
кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и,обернувшись к бригаде, с чувством произнес:

"Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...

Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного
завершения операции

популярностью пользовался анекдот:" Тетенька начинает жаловаться подругам, что голова болит, руки-ноги крутит, язва шалит. Подруги начинают возмущаться:" А к кому вчера Петька приходил? А позавчера Васька? А утром Колька крался?" Тетенька отвечает:"Вот бабы злые!!! Одно место здоровое и то позавидовали!"

А вообще в семейной жизни бывают такие периоды, когда подходит тот или иной анекдот, но сейчас не вспомнить. Когда муж на меня много ругался я ему рассказывала:"Что ты мне подаришь на 8 марта? - А я тебя 8-го бить не буду" :-)

жене. У нее отмазка:"Я не могу, мне завтра к гинекологу надо" Муж обиженный отворачивается. Через некоторое время поворачивается с радостной улыбкой:"А к стоматологу ведь тебе не надо!"

В дурдоме:
-А что это у вас люди в пустой бассейн с вышки прыгают?
-А как плавать научаться, так и воду нальем.

Пааап, ну паааап, купи валенки.
Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.

Мужик тещу спрашивает: "Мама, Вы жареную рыбу будете?" - "Буду" - "Так встаньте и пожарьте" - "Нет, тогда не буду" - "Так лежите и не пиздите"

А еще: Жена мужа спрашивает: "Почему тебе можно изменять, а мне нет?" - "Потому что когда я ебу - это МЫ ебем, а когда тебя ебут - это НАС ебут"

И еще - Сын спрашивает у родителей: "Что такое минет?" - мать начинает объяснять: "Это когда берут в рот.." - отец перебивает ее затрещиной: "Дура! У нас СЫН растет!"

Я слышала вариант: "Ну нельзя же так жизнью ради работы рисковать, продавцы полосатых палочек!" (Владелец мерса, останавливаясь на третьем посту, когда гаишник уже почти под колеса выбежал)

:)))))))))

тормозит на красный и вдруг чувствует, что сзади врезаются. Выходит в гневе с битой, но видит другой джип. В недоумении спрашивает: "А где же запорожец?" Водила другого джипа: "Тсс! Он между нами"

аналогично...

на просьбу: "а что мне за это будет?".. " тебе за это ничего не будет.. а ВОТ ЕСЛИ ТЫ ЕТО НЕ СДЕЛАЕШь!!"

Идет лев по лесу. Навстречу ему заяц, весь в слезах. "Что случилось??". Да вот завелся у нас в лесу лось, очень вежливый, всех в задницу трахает, никакого спасу нет... Хмм. Лев идет дальше - встречает по очереди лису, волка и медведя, все плачут и на лося жалуются. Лев озадачен. Подходит к водопою.. стало ему немного не по себе (лось ведь ходит), подумал как себя обезопасить, и себе в зад вставил пробку из под шампанского (ну на всякий случай). Только наклонился - ЧПОК!! (вкрадчиво) "Добрый вечер..."

это финальная фраза этого анекдота

Жил был в лесу заяц, которого все трахали. Надоело ему это, решил он повеситься. Веревочку приготовил, мыльце. Сидит на пенечке, плачет. Мимо идет лев "что плачешь, серый?" - "Да, лева, жизни нет никакой, ни погулять ни поспать. Лучше уж удавиться." Лев подумал и говорит "Давай я указ издам, что тебя можно трахать только раз в месяц". ОК.

Прыгает заяц по лесу довольный. Навстречу волк "О! Серый, иди-ка ты сюда". Заяц гордо "А по новому указу можно только раз!" Волк - "ну так давай, 1 раз за этот месяц". ОК. Заяц достал блокнотик, пишет "волк - март". Волк подумал-подумал "А давай еще пару раз - и три месяца гуляешь" Заяц довольный выгодной сделкой согласился. По окончании процесса пишет в блокнотике "Волк март - июнь".

Проходит месяц. Лев зайца встречает "Ну как серый, полегчало тебе?"

"Да знаешь, лева, как тебе сказать. Как ебли меня, так и ебут, только писанины прибавилось"

:):) Надо будет мужу рассказать!:)

Я плакаль!!!!!!

и при чем тут родственники?
оригинал:
идет старый-старый еврей.
Раздается ехидный вопрос антисемита:
Рабинович, как ваше здоровье
не дождетесь!

вообще я белая и пушистая.
Если кто не знает: Вопрос: лягушка ты чего такая зеленая и селизкая. Болею Я. А вообще я белая и пушистая.
Однажды переделали саму фразу и говорили:
Вообще-то я зеленая и склизкая.
В ситуации удивления: О, гвинпин!
Сам анекдот довольно дурацкий:
пьяный белый медведь поймал пингвина, смотрит на него и говорит: О, пингвин, твою мать! Потом перворачивает пингвина вверх ногами и выдает: О гвинпин, мать твою!
Козел, говоришь
Ленин вызвал Дзержинского. Феликс Эдмундович, тут какой-то козел переспал с Надеждой Константиновной! Дзержинский, поглаживая бородку: Козел, говоришь?

Очень бородатый советский анекдот, вспоминаю обычно, чтобы объяснить как это я на британские права с первого раза сдала, при том, что все вокруг сдают с 5го-10го.


<i> - Машенька, ну как же ты, комсомолка, отличница, передовица производства и вдруг стала валютной проституткой???<br>
- Да просто повезло..

А ПО НАГЛОЙ РЫЖЕЙ МОРДЕ?...Когда муж или сын хитрят или начинают наглеть.

Сам анекдот: Сели волк, медведь, лиса и заяц за стол в карты играть. Волк правила объясняет, а в конце добовляет: " А кто будет мухлевать мы по наглой рыжей морде надаем!"

:-))))))))) (-)

О, это про меня анекдот. Я один раз так по дурацки вырядилась. Правда на тот момент мне казалось, что я звезда подиума. Хорошо, хоть со временем развила в себе вкус. Как вспомню, так вздрогну. :-) Представьте, идет девица лет 19-ти и вся в красном. :-)

Мой любимый анекдот.:-)

врача в коридоре поликлиники и спрашивает: "Милок, а где тут глазнюк сидит?" - "Там-то". - "А зубнюк?" - "Там-то". - "Спасибо, а ты сам-то кто будешь?" - "А я гинеколог, пиздюк по-вашему!"

На эстонской таможне:

- Чаааааяййй? Нэттт не чааай.... Кофеееее?? Нэээтттт не коффэ.. Какаво? О!!! Какаваа.. КАКАВВАА цееель вашего визитттааа?

Немного по-другому концовка: красное платьице, красные колготочки, красные туфельки, красная шапочка... Ой, а шапочку-то я не надела! Вот дуууурааа!!!

"Фрууууххххт" (специфически произносится). Мы так говорим, когда кто-то начинает шибко умничать и не всегда в тему.

Сидят в баре мужики и разговаривают. Первый говорит:
- Надо так: ФРУХТ!
- Нет, надо так: ФРРРУУУУУУУХТ!
- Не, не правильно. ХВФФФФФРРРУХТТТТТ - вот как верно!
Подходит женщина, сидевшая за соседним столиком и говорит:
- Все люди, знающие русский язык, прекрасно знают, что правильно - ФРУКТ!
И проходит мимо, гордо шествуя к выходу. Мужики переглядываются.
- Какая умная женщина!
- Сразу видно, очень образованная.
- А я, мужики, всё-таки сомневаюсь, что она на самом деле слышала, как пердят слоны....

Почему-то сразу навеяло:)

Полностью имеет массу вариантов, типа такого:
"Я хуею, дорогая редакция", - пишет нам девочка Аня 5-ти лет, и мы ей верим...

(задумчиво) Интересно, Вас удивило, что остроумных выступлений мало или, что они все-таки попадаются? А читаете так подробно серость этого форума, чтобы удивиться?

Идет медведь по лесу. Вдруг видит сидит чтото очень симпотное: беленькое, щерстка шелковистая. пушистинький такой зверек с добрыми-добрымы глазами. Что, думает, за зверь новый в лесу? Наклонился погладить. А оно как подпрыгнет, как разинет пасть огромную и беззубую. Медведь пятится: "А! Аааа! АААА!" Существо: "Что "а"? Что "А"? Лягушка я!" Медведь: "АА? ААА? ААА?" Существо: "Ну вот выздоровела!"

В другом варианте сынок просит купить сандалики :-)

Марина и Саня (15.11.2002)

Бракоразводный процесс. Судья интересуется у истицы, по какой причине она разводится с мужем. Та пожимает плечами:
- Он меня не удовлетворяет...
Женский голос из зала:
- Ха! Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- Да её вообще никто не удовлетворяет!

Лось со страшного бодуна, сушняк, шатаясь подходит к лесному ручью и припадает...
Из кустов на него наводит ружье охотник
Бах! Бах-бах!
Лось, продолжает пить. Потом поднимает голову
и говорит: Вот я пью-пью, а мне почему-то все хуже
и хуже...

Ха, а это надо в топик про Заблуждения:))

Дословно не помню, напишу как помню :-)
Встретились двое в вечной темноте и начинают "Кто ты?" - "А я не знаю..А кто ты??" - "Да я тоже не знаю типа никогда себя не видел"

Ну решили друг друга поощупывать руками и потом друг другу сказать кто они, судя по своим ощущениям.
Первый ощупывает - "Ты такой маленький, пушистенький.. вроде у тебя 4 ноги и 2 задних - длинные. Еще у тебя большие уши.. ты наверное маленький зайчик, я так думаю"

Второй ощупывает - "Ты такой скользкий, гибкий, бесхребетный, у тебя нет рук и маленькая голова, но зато у тебя длинный скользкий язык .. Ты наверное кто-то из менеджеров высшего звена или руководителей проекта?"

Больной: Доктор, у меня живот болит.</br>
Хирург: сейчас будем уши резать!</br>
Больной пугается и убегает к терапевту. </br>Доктор, у меня живот болит, а хирург сказал что нужно уши резать!!!</br>
Терапевт: Ох уж мне эти хирурги, все бы им резать! Ничего, сейчас таблеточку пропишем, уши сами отвалятся.

анологично к говорящей корове есть анекдот про летающих крокодильчиков. Ключевая фраза "если б вы знали, как нас п:%дят" оч.популярна у нас на работе:)

Знаю что баян, но мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так
она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?

<br>Мужик забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
<br>- Это что, так было?
<br>- Не, это так будет.


<br>ГАИшник во сне причитает:
<br>- КАМАЗ, КАМАЗ, КАМАЗ...
<br>Жена успокаивает:
<br>- Пустой, пустой...

"А кто начнет мухлевать, того будем бить по морде. По наглой рыжей морде". Спасибо, что напомнили.

Когда напоминаю мужу о чем-либо, ранее мне обещанном, частенько и сама вспоминаю этот анекдот:

- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- Ну мало ли чего я на тебе обещал!


Когда достает свекровь, говорю мужу (не вслух, канешно, а про себя):

Первая брачная ночь. Двое в постели. Он:
- А мама сказала, что должна быть кровь!
- Передай своей маме, что у меня белокровие!


а вот еще семейный любимый:

Сидят дед с бабкой старые, дряхлые за столом, едят кашу. Тут дед свою ложку взял, облизал, на как даст бабке по лбу! Та взвыла:
- Ну чё-ты, чё я сделал-то?
- Как вспомню, что не девкой брал, так убить хочется!

Классный анекдот, я обхохоталась, когда впервые услышала, кто-нибудь расскажите, я не смогу!

К последнему: .......... Д6 "А вот помнишь я 30 лет назад вернулся из командировки. Так ты мне дверь НЕ СРАЗУ открыла!" Бабка: "Ой! Господи!" подбегает к шкафу, открывает дверь. Оттуда выпадает скелет.

Фраза "оттуда выпал скелет" произносится тому, кто что-то нафихх забыл. Что-то очень важное. Например придти к метро - помочь дотащить детей из зоопарка.;-)

Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?

А еще что мне за тебя сделать?

люблю, когда анекдоты остроумные, смешные или к месту. Читаю подробно, потому что люблю этот форум и люблю анекдоты, которые... Удивилась тому, что многие анекдоты не вызвали у меня улыбку, в других, казалось бы, нейтральных или даже серьезных темах народ во всю юморит.

А вообще я сегодня зануда и плакса, вчера брюзга, а завтра еще приду читать анекдоты, когда ПМС кончится :) Так что тыщу извинений :)

Рассказывать с хохляцким акцентом. Сын-молодожен жалуется матери: "Мамо, Галю говорить, у меня мал". Мать: "А ну покажи! - А ну пойдем!" Приходят в дом к родителям жены. Ганна, твоя Галю говорит, что у моего павло мал. Павло, а ну покажь!" - та: "Огого!" Мать: "Вот и я говорю - огого, а ваша Галю балована!"
надо мной муж иногда посмеивается. Непонятно, над кем смеецца:-)

Убеждает словами: "Ну поШтафь на меня, поШтафь!"

аналогично. Именно задушевно так: "знаешь, дочка..."

"Ну и лежи, дура, без подарка." Часто используем вместо "Не хочешь - как хочешь".


Муж с женой лежат в постели.

Жена: "Коль, сегодня 8ое марта..."
Муж: "Ну и чё?"
Жена: "Ну, как, чё... Подарок бы мне подарил, что ль..."
Муж: "Да какой, на х-й, подарок? Сейчас трахну тебя, вот и весь подарок."
Жена: "Нууу, так я не хочу..."
Муж: "Ну и лежи, дура, без подарка".

"Вот и кто он после этого" - про Вовочку, которому папа объяснял, кто такой пидераст(сорри).

Это были не аквариумы, а водяные матрасы.

Рассказываю в первый и последний раз :)


Три женщины разговаривают про самую сильную в их жизни боль. Француженка говорит - я когда девственность теряла, мне было так больно, я чуть в обморок не упала... На что ей американка - я когда рожала, чуть не умерла от боли... А русская - о чем вы, бабы??? еду я тут на велосипеде ,у меня клитор в цепь замотало, я та-а-а-а-ак больно подбородком об руль ударилась!!!!!

Совершенно не анекдот. Просто хочу поделиться одной историей из жизни работников «Скорой помощи»
История сердечного приступа.
Бригада скорой помощи, утирала слезы от смеха, когда рассказывала эту историю. Пришлось им как-то помогать старушке, с которой случилось эдакая неприятность. Причиной недуга стал мальчонка-сосед.
Итак, ночь …. Коммунальная квартира… мальчик проснулся по нужде. Так как он не доставал до выключателя, он устроился на унитаз в темноте. В это же время просыпается его соседка, огромная-преогромная старая дама (с какой-то немыслимой степенью ожирения). И по той же самой причине ковыляет по направлению к туалету. Малыш замер услышав странные звуки за дверью… Вся беда в том, что старушка эта была настольно огромна, что уборную могла заходить только задом. Что же произошло дальше. В туалете загорается ослепляющий свет, открывается дверь и перепуганный мальчик видит огромный зад, который движется прямо на него и вот-вот раздавит. Ребенок издает душераздирающий крик, старушка падает с сердечным приступом и застревает в проеме двери.

Приехавшей по вызову бригаде «03» пришлось попотеть, чтобы освободить вход в место общественного пользования.

Это одна из моих самых любимых цитат.

Сам анекдот:

Встречаются новый русский (старого, красно-пиджачного образца) с панком.

НР спрашивает - слушай, брат, а зачем тебе это все - ирокез, проколотый нос?

Панк: ну как зачем, чтобы из толкпы выделятся!

НР (сострадательно - поучительно): умом, умом надо выделяться!

- Мама, вы хотите жареной рыбы?

- Хочу.

- Ну так пожарьте.

- Так рыбы нет.

- Ну так сидите и не пиз#$те!


(любымый вопрос маме /при хорошем настроении и разумеется в шутку/ - "мам, ты рыбы жареной не хочешь?" ...мама оказывается лет 10 не знала этот анекдот... вот тока недавно сестра ей рассказала... мы чуть не сдохли от смеха! мы то думали, что она знает!)

в одном лесу рухнул мост соединяющий две половинки леса над большой речкой... без моста зверям было туго и решили звери на большом зверином собрании, что нужно послать кого то большого и умного к самому "большому начальству", чтоб выделили деньги на ремонт моста... решили послать льва... ушел Лев... не было его три дня... вернулся ни с чем - не смог добиться строительства нового моста... тогда звери решили послать Слона... пошел Слон... не было его неделю... вернулся тоже ни с чем, никому наверху их мост был нафиг не нужен и никого убедить он не смог... звери приуныли - без моста им было совсем фигово... тут вызвался стать посыльным Осёл... звери замахали на него лапами - куда мол тебе браться, если Слон и Лев не смогли договориться, но Ослик грит - ну что вам стоит, пошлите меня, ведь все равно уже нечего терять, ну не получится у меня, так хоть не будем сидеть сложа лапы... согласились звери, ушел Осёл... нет его три дня, неделю, две недели... через три недели смотрят звери плывут по реке три баржи груженые деревом (для строительства моста), а сверху стоит и машет флагом их посланец-Осёл! обалдели звери - спрашивают, как же тебе, Осел, удалось сделать то что Льву и Слону не удалось? рассказывает Осел - самое трудно было это добраться до "большого начальства", а когда я до них наконец добрался - смотрю, а там все свои! обрадовались они мне и спрашивают, а какой вам мост надо - вдоль или поперек? а я подумал-подумал и грю - вдоль! так вот сзади еще 10 барж с лесом плывут - берите стройте мост!

гыыыыы :-)))))

- Папа, купи велосипед!..
- Зачем он тебе? Я же тебе ноги оторвал!
- Смотреть буду...
- (делает "вилы" в глаза) И СМОТРЕТЬ НЕ БУДЕШЬ!!!

Ага. Только в песочные часы её надо...

А знаменитое "А чего нас бояться?" забыли?

"Бросить все, уехать в Урюпинск...", "Дайте мне другой глобус", "РАЗВЭСТИСЬ - НЭТ!!!! Зарэзать - да.", "Когда меня нет пусть они меня даже бьют", "Е час и е натхнення (вдохновение)", "Атож!"

зверей - налево умные, направо- красивые. Одна обезьяна носится туда-сюда, ее спрашивают- ты чего бегаешь-то?? Она - а что мне разорваться чтоли??!!

Идёт мужик ночью по кладбищу. Боится, конечно. Навстречу другой мужик: "Что, покойников боишься"? - Боюсь. - А чего нас бояться?
(вариант): "Я, когда живой был, тоже боялся".

"Будешь трахать -- не буди" - говорю мужу,когда он звонит вечером и предупреждает,что придет с работы поздно :-). Вот анекдот:

Муж приходит домой с работы в 12 часов ночи.На столе записка "Вася!Котлеты в холодильнике,борщ на плите.Будешь трахать - не буди.Клава".

То, что это из рекламы, это все знают. А мне вот начальник такой анекдот рассказал:
Мужик утром просыпается. Потянулся, посмотрел направо - никого, посмотрел налево - никого, один в кровати лежит. Поднял одеяло, посмотрел вниз: "Чего стоим, кого ждем?"

Старый советский анекдот. Мужик шел с работы, хотел водки купить, все обошел, дошел почти до дома - водки нет. Пришлось купить то, что было - игристое шипучее вино. Пришел домой, спрятал в туалетный бачок. Думает, жена уснет, пойдет спокойно в туалет и выпьет. Легли спать. Он у стенки. Лежит, прислушивается, уснула жена или нет. Вроде спит. Только перекинул через нее ногу, чтобы слезть, она, думая, что он думает о сексе, говорит: "Подожди сын еще не спит, услышит". Он опять лежит, ждет. Через час все повторяется. Опять жена просыпается, говорит, что сын услышит. Он уже терпеть не может, наконец смог тихо прокрасться в туалет, дрожащими от нетерпения руками достал бутылку, но не удержал, она выскользнула и с грохотом взорвалось шипучее вино. Сынок влетает в комнату к матери и говорит: "Ну что, довыпендривалась, мамаша? Отец в сортире застрелился."

Едут в поезде Таллинн-Москва в одном купе семейная пара - эстонцы и мужчина. Причем муж красивый необыкновенно, а жена страшна, как смертный грех. Он за ней ухаживает, пылинки сдувает, выполняет все ее капризы. Мужчина смотрел, смотрел, не выдержал и когда жена вышла в туалет, говорит: "Я смотрю на Вас и удивляюсь, Вы такой красавец, а жена не очень. Вы богаты. Почему же Вы не можете обратиться в косметологическую клинику, чтобы Вашей жене сделали пластическую операцию? Это будет недешево, но все-таки это лучше, чем жить с такой не очень красивой женщиной." На что эстонец с характерныйм акцентом отвечает: "Уважаемый господин, Вы совершенно правы. Видите ли, я это все знаю. Очень любезно с Вашей стороны было дать мне этот полезный совет. Но вот сейчас мы с моей дорогой супругой едем в Москву. Там, на станции Лобня живет очень милый человек. Он любезно согласился принять нас. И за 100 рублей просто убъет ее к е----- матери."

в канцелярском магазине: </br>
- Тетенька, есть тетради в кружочек?</br>
- Нету таких, мальчик!</br>
- А чернила для первого класса?</br>
- Нету!</br>
- Мальчик, иди отсюда со своими дурацкими вопросами, не нервируй продавца. Девушка, дайте мне глобус Украины!

Приходит мужик в Дет.сад за ребенком и говорит: выдайте мне какого нибудь ребенка, а ему воспитательница - возьмите своего. Мужик - Да все равно завтра обратно привозить!

Типично мужская психология.

Жена уехала в командировку.
Муж с утра встает и ведет сына в д/сад. В один заходит, там говорят, что это "не их" ребенок. Во второй заходит - там тоже от ребенка отказываются, в третий...
Наконец сын не выдерживает и спрашивает: "Пап, мы еще долго будем по д/садам ходить? А то я в школу опаздаю..."

Любимый анекдот моей мамы :-), пытающейся приобщить моего мужа к "домашним" делам :-(

Марина и Саня (15.11.2002)

Притча о двух младенцах
<br>
<br>В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
<br>Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
<br>Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
<br>Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
<br>Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
<br>Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
<br>Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
<br>Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
<br>Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
<br>Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
<br>Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
<br>Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
<br>Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

ой, один из любимых )))
Собрались русская, француженка, американка и обсуждают своих мужей.
Американка говорит: у нас так, захотелось мне новую машину - сказала. Он промолчал,... день его не вижу, два не вижу, на третий день подгоняет к дому новую машину для меня.
Француженка: а у нас, например, приспичило мне новую шубку - сказала. День его не вижу, два не вижу На третий день приходит и приносит мне роскошную шубу.
Русская: А я тоже как-то сказала своему, что устала стирать руками и может стиральную машину купим... День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом чуть-чуть видеть начала.....

что-то в этом есть...:) (-)

А кто-нибудь помнит целиком про "тушкой или чучелком"? Расскажите, а то я забыла!:)

идет мужик по лесу, навстречу ему бабулька в ружьем. смотрит на него этак с хитрецой и говорит:
- мужик, ты меня никак изнасиловать хочешь?
мужик:
- Да что Вы, бабушка, да как Вы могли такое подумать!!!

бубулька, вскидывая ружье на плечо:
- А придётся!

Kak-to tak: evreiskaya sem'ya immigriruet, u nih popugai.. na granice tamozhennik govorit: zhivuju pticu nel'zya.. mozhno chuchelom ili ostavlyajte... popugai togda: " hozyain, hot' tushkoi, hot' chuchelom, no valim otsjuda.. (v izrael, v smysle)

"Хоть тушкой, хоть чучелом, но ехать надо."

up

Приходит купец в бордель. Просит Матрену Феодосьевну. Мадам: Матрена занемогла. Может, Анетку? - Нееет! - Может, Дашутку? - Неееет!!! -А вот, не изволите ли попробовать, новенькая у нас, Жанетка из самого Парижу. Уж такая ловкая, такая затейница, а п%зденка с мышиный глазиик! - Не пристало нам, купцам первой гильдии в п%%де стеснение терпеть!

Инкогнита! Вы не про Клуб вояж случайно? Я Вас помню :-), объявление услышала и сразу решила, что Вы с этого форума почему-то, хотела подойти, но потом не нашла :-)

Да!!! Я была в черной майке и светлых шортах :). И я, вроде, сказала, что форум - хабаровский :). Жаль...

И рассказывали его в виде: "Стоят Цой и Макаревич на остановке..." :)

У меня, кстати, до сих пор есть купленная в Москве тетрадка в кружочек.

Новая версия старой поговорки: Незванный гость ЛУЧШЕ татарина

Там чут подлиннее тема садизма:

М. - достань, оно на полке
С. - но у меня же нет ножек!
М. - нет ножек - нет варенья!

Нееет, мама - это Я!

Употребляется, когда тебя пытаются обхитрить.

Семья наркоманов.

Сын возвращается домой, стучит в дверь.

- Кто там?!

- Мама, это я!

- (хитро прищурившись) Эээ, нееет, мама - это Я!

секретарша с шефом застревают в лифте. свет гаснет.

шеф: - темно, как у негра в жопе!

секретарша (льстиво): - везде-то вы, Иван Иваныч, были, все-то вы Иван Иваныч знаете!

Лежит незамужняя женщина в ванне, на лице маска, горят свечи, рядом бокал вина и разговаривает по телефону с замужней подругой. У той ребенок на руках, рядом на плите еда готовится, в ванной белье замочено, еще один ребенок за юбку держится. Муж на диване пьяный спит. Говорит в трубку: "Как подумаю, что ты там, бедненькая, одна-одинешенька - сердце разрывается"

очень хотели, чтобы те стали боксерами. Поэтому они всегда покупали им одну игрушку на двоих...

Мне стесняться нечего, а анекдот полезный. Каждый раз, когда кто-нибудь жалуется не по делу, то сразу вспоминается. Кстати, и себе его люблю цитировать, сама такая. :-)
История такая. Пришел еврей на радио диктором устраиваться. Его не взяли - он половину букв произнести не мог. Он вышел и говорит "конечно, евъеев пъитесняют".

То ли не слышала, то ли забыла, то ли другая версия была, но все равно - смешно.

ДРУЗЬЯ МОИ, У МЕНЯ ЯЩИК ПОЧТОВЫЙ НА МЕЙЛ.РУ. НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД ПОДПИСАЛАСЬ НА АНЕКДОТЫ. ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИХОДИТ 10-КА АНЕКДОТОВ. СУПЕР ВЕЩЬ!!! ОБОРЖАТЬСЯ!!!!!!! ПОЧТИ ВСЕ, ЧТО ВЫ ТУТ УПОМИНАЛИ И ДАЖЕ ЛУЧШЕ. И ВАМ СОВЕТУЮ ПОДПИСАТЬСЯ. МОЖНО ПОДПИСАТЬСЯ И НА САМОМ АНЕКДОТ.РУ.

Крутой анекдот: В джип крутой врезался вольво. Из джипа вылезают четыре быка: Ну, все, мужие, попал ты. Машину продавай, квартиру, пипец тебе... Мужик в вольво стекло опустил, удивленно так: Ребят, вы кто??? - Мы? Спортсмены! - Мужик из вольво, доставая пистолет: Ну, тогда НА СТАРТ... ВНИМАНИЕ...

- Мужчина, что вы делаете!!!!!!! Вы же писаете в бассейн!!!!!!!
- Ну и что, все писают в бассейн!
- Да, но ВЫ - С ТРАМПЛИНА!

Ой, Стрелочка!!! У Вас малыша родился почти три месяца назад! Поздравляю!!! Мы тут с Вами общались год назад, я начинала топик про нумерологию. А потом долго не была тут. А сейчас прочитала Ваше сообщение, удивилась и обрадовалась! Счастья Вам и Вашему Николаю Викторовичу :-)

Ленустик и Сыновья Александр (27.09.00) и Артемий (09.09.04).

А еще так: НР опускает стекло - Не свисти, сволочь, денег не будет!

ООООООЙ! Описаюсь сейчас!!! Первый раз за сегодняшний вечер, читая эти анекдоты, ржу как лошадь!!!

НР жалуется другу:


- Ну задолбала жена: дай денег, дай денег, дай денег!!!

- Да зачем ей столько денег???

- Да не знаю, еще ни разу не давал...

Ленин:
- Феликс Эдмундович, а давайте устгоем мальчишник: водка, пгаститутки!!!

Ваще-то - в Лувр он приходит. Бо там, по сравнению с Эрмитажем, действительно "бедненько";-)

"Тебе за это ничего не будет. И это - уже много"

И при чем тут обезьяны? Авдотья Никтична и Вероника Матвеевна были в первом варианте:-)

Мне рассказывали,как реальную историю.Не знаю,может наврали.Уж больно на анекдот смахивает. Но после обжорства,особенно в женской компании всегда его вспоминаем:)

Девочка каждый вечер из сада домой приходит и после еды повторяет "мусикапи,мусикапи".Родители сколько не бились,но понять не могут,что это означает.
В один прекрасный день мама зашла за дочкой в сад в неурочное время,у деток закончился обед и сидит воспитательница наевшаяся,гладит себя по пузу и приговаривает "Мужика бы"

только в моем варианте вторая обезьяна, выдвинув челюсть отвечала кратко: "кому как"

- Мама, жарьте рыбу! - Так рыба вся! -Вот всю и жарьте!

Ночь. Звонок в дверь. На пороге у бедного еврея стоит наряд ВЧ. - Мы с обыском. Соседи говорят, что у вас спрятано 5 кило золота. - А пять пудов золота вас-таки не устроят? - Устроят. - Сара, золотце, выходи -- за тобой пришли. (обычно я цитирую только "Сара, золотце, выходи")

Многодетный еврей, у которого 8 душ детей, пытаесят снять комнату. Ему, естественно, везде отказывают. В конце концов он соврал, что детей у него нет, комнату ему сдали. На сдедующий день еврей везет немножко мебели и 8 душ детей в новое жилье. - Постойте, вы же говорили, что у вас нет детей? - Ну таки и что? Разве же это дети? Это же сволочи. (цитируется последнее предложение обычно;-))

Муж возвращаестя домой среди ночи. Ж:"Ты где был?" М:"На совещании". Ж: "Какое совещание? Я звонила, в 8 на работе никого не было. Где ты был?" М:"А потом мы с друзьями пошли пива попить" ж: "Три часа ночи, какое пиво, все пивные закрываются в 11. Ну ладно, ложись уже" М. начинает раздеваться и тут высняестя, что на нем -- женские трусы. Немая сцена. А потом М говорит "Маш, ну ты же умница, ну придумай сама что-нибудь".

"По четным - академиком, а по нечетным опять олешек пасти, однако."

"Ох уж эти хирурги, вечно им чего-то отрезать..."

Приходи пациент к хирургу: "Доктор, у меня ноги болят". Хирург: "Ничего-ничего, мы вам операцияю сделаем, уши отрежем -- все пройдет". П: "Какие уши?!! Говорю же -- ноги болят" Х: "Ну не хотите операцию - идите к терапевту". П. приходит к терапевту и жалуестя: "Доктор, ув ас там хирург какой-то ненормальный. Я ему говорю, что ноги болят. а он говорит - уши отрежем". Т.(сочувственным тоном): "Да-да, годубчик, не волнуйтесь...Ох уж эти хирурги, вечно им чего-то отрезать... Я вам дам таблеточки - уши сами отвалятся".

"А Василь Иванычу досталось разделить одночлен на многочлен". -"Ну и как?" -"Как-как... Плачет, но делит"

Разумеется, анекдот. Довольно старый и хорошо известный:-)

Насчет анекдота - -не знаю. Но выражение приписываесят царскому министру обороны Сухомлинову (кажется), который обещал царю перед началом русско-японской войны закидать неприятеля овчиными шапками.

"Крылышек нет, а туда же, выпендриваются"...

Летят в самолете звери, К иллюминатору подлетает ворона и давай круги нарезать. Зайчик спрашивает "Ворна, ты чего это?" "А ничего, выпендриваюсь". Заяц тоде рещшил повпендриватсья, давай ушами шевелить, глазами косить. Лиса посмотрела, спрашивает "Заяц, ты чего"? "А ничего, выпендриваюсь". Ну, лиса подумала "А я что, рыжая?" и давай хвостом крутить. Глядя на все это медведь спрашивает "Ребят, вы чего?" "А ничего, выпендриваемся". Ну, медведь решил выпендриться, в результате чего самолетик развалился. Падают они все на землю. подлетает ворона. "Ребят, вы чего?" "Да вот, выпендривались". Ворона (скептически):"Крылышек нет, а туда же, выпендриваются"

... "Писатель" "Какой еще писатель?!" "Прозаик." "Про каких еще, блин, заек!!!"

"Мне наплевать, на каком боку у тебя тюбетейка". Из той же серии.

В Лувре, по сравнению с Эрмитажем, еще и грязненько :).

Рассказываю ребенку, когда она не хочет идти в русскую школу.
Бегут 2 мышки по кухне, вдруг их настигает кот. Одна оборачивается и говорит : Гав.
Кот в испуге убегает. А мышь поворачивается к подружке: Вот видишь как важно знать хотя бы один иностранный язык.

Умирает старый Еврей...
Собрались все его родственники, все стоят вокруг него. Прощаются. Он лежит из последних сил говорит им всем по очереди:
- Сара помнишь тебя в школе обижали все?
- Да..
- Так эт я подстроил так специально, прости.
- Изя помнишь тебя с работы выгнали?
- да...
- Так это я подстроил, прости.

Ну и так далее. Всем родственникам он в жизни всегда заподлянки делал. Со всеми прощается у всех прощения просит. Ну все есс-но его прощают.

Затем говорит им всем, а теперь пообещайте мне то вы все выполните моё последнее желание?
Все: конечно дедушка!!!
Старый еврей: вон видите тот огромный кактус что стоит у меня на подоконнике?
- да, видим, дедушка.
- когда я умру, засуньте мне его в ж..пу! (говорит из последних сил и умирает).

Ну родственникам делать нечего, обещание надо держать. Берут кактус, засовывают - он не лезет - огромный! Засовывают стараются - все вместе, и тут... врывается милиция, с криками: ВСЕМ СТОЯТЬ, НЕ С МЕСТА! Нам поступил сигнал что тут до смерти замучали старого ЕВРЕЯ! :)

Бизнессмен звонит домой :

"Дорогая, у меня сегодня митинг, так что я задержусь на работе".


- Конечно, любимый.


"А потом у меня подписание контракта, и встреча с партнёрами в казино...

- Я всё понимаю, дорогой.


"А потом мы поедем в сауну, так что домой я приду лишь под утро. Ты не возражаешь ?".


- Ну что ты, милый, за рога никто не держит.

Форум глючит...

глюк

Иногда произношу с улыбкой это слово в ответ на чей-нибудь рассказ. Народ, слышавший этот анекдот, обижается ;-).

Итак, встречаются две бывших одноклассницы, которые не виделись пару лет. Одна спрашивает другую, как у той дела.

"Ой, всё у меня прекрасно, год назад вышла замуж, муж - олигарх, в день свадьбы подарил мне трёхэтажный особняк и последнюю модель Феррари..."

Вторая : "Потрясающе !"

"А медовый месяц мы провели на Сейшелах, так муж ко Дню рождения решил сделать сюрприз, и капил мне один из островов..."

Вторая "Потрясающе!"


"А ещё я стала знаменитым модельером, и открыла сеть своих бутиков в Париже, Милане, Нью-Йорке..."

- " Потрясающе..."


"А недавно в меня влюбился (знаменитый киноактёр) и оставил свою жену ..."

- "Потрясающе !"

- " А как твои дела ?"

- "Да ничего интересного. Правда, хожу теперь на курсы хороших манер."

- "И чему Вас там учат ?"

- "Учат, как правильно вести себя в приличном обществе. Например, на прошлом занятии мы научились говорить "Потрясающе!" всместо "Не пиzди"...

Люблю цитировать ответ Красной Шапочки, когда спрашивают, не боюсь ли я шастать по ночным клубам ;-).


"Идёт Красная Шапочка ночью по глухому лесу, навстречу - Серый Волк:"Красная Шапочка, ты не боишься одна идти ночью ?"

- А чего бояться ? Дорогу знаю, секс люблю, а денег у меня с собой нет..." ;-)

INSTALLING HUSBAND

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a
distinct slow down in overall system performance --

Particularly in the flower and jewelry applications, which operated
flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addit ion, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such
as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5 and then installed undesirable
programs such as NFL 5 0, NBA 3.0, and Golf Clubs 4.1. Conversation 8.0
no longer runs, and Housecleaning 2.6 s imply crashes the system. I've
tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed, Desperate
------------------------------------------------------------ -----


Dear Desperate:

First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, While
Husband 1.0 is an Operating System.
Please enter the command: "http: I Thought You Loved Me.HTML" and tr y
to download Tears 6.2 and don't forget to install the Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband 1.0 should then
automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.


But remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to
default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1. Beer 6.1 is a
very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.


Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 (it runs a virus in
the background that will eventually seize control of all your system
resources). Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program.
These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.


In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited
memory and cannot learn new applications quickly. You might consider
buying additional software to improve memory and performance. We
recommend Food 3.0 and Hot Lingerie 7.7.

Good Luck, Tech Support

Q(uestion): Should I have a baby after 35?

A(nswer): No, 35 children is enough.


Q: I'm two months pregnant now. When will my baby move?

A: With any luck, right after he finishes college.



Q: What is the most reliable method to determine a baby's sex?

A: Childbirth.


Q: My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational.

A: So what's your question?



Q: My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure. Is she right?

A: Yes, in the same way that a tornado might be called an air current.


Q: When is the best time to get an epidural?

A: Right after you find out you're pregnant.



Q: Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in labor?

A: Not unless the word "alimony" means anything to you.



Q: Is there anything I should avoid while recovering from childbirth?

A: Yes, pregnancy.



Q: Do I have to have a baby shower?

A: Not if you change the baby's diaper very quickly.


Q: Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again?

A: When the kids are in college.

это самый смешной... а улица где такая

Похож на второй ;-)

1)Умер Изя.Экономные родственники посылают другому родственнику, живущему далеко, телеграмму:"Изя - всё". И получают ответ "Ой"
2)Еврейская мамочка подарила сыну две рубашки. Собирается он как-то к ней в гости и думает:"Надо одеть одну из маминых рубашек, чтобы она не обиделась."Одевает и приходит к маме. Она, оценивающе осморела сына и с обидой в голосе произносит:"А вторая тебе-таки не понраааавилась..."

блииин! ну ПЛИИИЗ! Анекдоты целиком!! я не знаю :( (-)

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

В деревню пришли немцы. Схватили мужика, пообещали за выдачу места расположения партизанского отряда капусты для скота на всю зиму. Провел мужик фашистов к партизанам, те их постреляли всех, а мужика на ... послали, не дали нифига.
Сидит мужик и думает: "Вот козлы! И скотина голодная и с партизанами как-то неудобно вышло...."

а все равно ржу как конь !

на работе его любят

Встречает волк Кр. Шапочку и говорит,
-Шапочка, шапочка, давай я тебя поцелую, куда тебя еще никто никогда не целовал.
Кр.шапочка, сплевывая окурок,
-в корзинку, штоль?

Неприличный, но люблю я его:).

"Пап, а пап, а почему у нашей коровы сиськи между ногами, а у нашей мамы - между руками?" "Потому что у нашей мамы вместо головы -жопа".

Приторным голосом рассказчика из аудиосказки: В ссылке в Шушенском долгими зимними вечерами, когда за окном завывала вьюга, а в печурке радостно потрескивали дрова, Надежда Константиновна садилась за пианино и музицировала, а Владимир Ильич пел... Получалось отвратительно.

Тем же голосом: В ссылке в Шушенском Владимир Ильич любил гулять с детьми. Он катал их на санках, строил с ними снежную крепость, играл в снежки... Дети его ненавидели.

На представлении в цирке объявляют: "А теперь выступает известная во всем мире, лауреат того-то и того-то, группа акробатов "Экстрим"! С галерки крик: "А клоуны - пидарасы!"

После акробатов объявляют: "Ззззнаменииитые укротители братья Запашные!" С галерки вопль: "А клоуны - пидарасы!"

Затем объявили фокусника с потрясающим номером: делает невидимой половину трибун. И все тот же голос с галерки: "А клоуны - пидарасы!"

После выступления фокусника оркестр играет туш и торжественно объявляют: "Вперрррвые на арене нашего циррррка... прыжок из-под купола без страхоооовки!!!" И в полной темноте где-то высоко раздается: "Куда вы меня тащите, клоуны-пидарасы?!!"