Вам(-)

Если бы все это понимали, тут половины топиков не было бы

Не, я в журналах не издаюсь, я их даже не читаю. Приличный хоть журнал?

на продолжении вот этого поста

http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=2470293

Я же не знаю, вдруг эта тема болезнена. В Ваших двух сообщений о детях одно противоречит другому - хотя, не могу и не хочу - тоже может иметь место быть. При таком раскладе - это естественно - когда есть в жизни (давайте не лукавить) в зрелом уже возрасте только один близкий человек - муж, стоит держаться за него крепече.

Но топик то не об этом.

не помню. что-то тоще-рекламно-валяющееся-в-холле. Поэтому и глаз зацепился, что непрофильная какая то статья была про судьбу домохозяек и бизнес-леди, что то там про стрессы, здоровье...

О, вспомнила, про правильное питание статья была!

В новом журнале "Здоровье" в холле медцентра я это читала :-)

Назвать можно как угодно, но суть от этого не меняется. Если мужчина заинтересован в своей семье жена ничего не знает о другой, а если решил уйти, то она узнает об этом перед уходом и так, чтобы не было поводов думать, что он может не уйти. А то, что он мечется и решить не может так это сугубо его личные проблемы и нефига их решать за счет других

задумалась.

Мы с мужем вместе потому, что так нам обоим лучше, чем по отдельности. Проще, приятнее, комфортнее, душевнее. Если одному из нас перестанет быть комфортно так, я не понимаю, какое право второй имеет право заставлять партнера жить в дискомфорте. Переводя на себя: если мне продолжает быть комфортно и хорошо во всех отношениях с мужем, а ему со мной некомфортно, есть 2 варианта: если причина дискомфорта легко устранима, я постараюсь ее устранить. Если не устранима - значит, не судьба. Обратный вариант: муж перестал меня устраивать. Та же фигня: или устраняется причина, или мы расстаемся.

Мужчины больше ценятся, мало их. Многие подались в метросексуалы, другие в гомо-, третьи вообще не хотят с дивана встать и жениться :-) А женщинам РОД надо продолжать, детей им хочется, а их кормить, одевать (хорошо по нашим временам) хочется. Одной это не потянуть так, чтобы и красавицей остаться, и все остальное успеть. Эта набившая оскомину истина разве еще не всем понятна? :-)

Если не манипулятор, значит просто дурачок, ну или человек безвольный и неуверенный в себе. В любом случае муж он хреновый (хотя человек возможно очень хороший!). :-) Согласна с другими ораторами - настоящий мужчина бережёт душевный покой жены и детей и о романах на стороне никто даже не догадывается до того момента, когда (и если!) он принял решение о смене спутницы жизни.

А почему одной-то? Обязанность помогать материально и морально бывшей жене и детям никто вроде с мужчин не снимает. Если жена больше не устраивает как спутница жизни - пусть обретёт счастье с более подходящей партнёршей, и все будут счастливы.

И всеж я за эмоции имея в основе какие то правила и осознание реальности. За эмоции , не в приняти решений, и уж тем более не в озвучке выводов с излишней эмоциональностью, я за эмоции в жизни, в некоторых ситуациях(хм... не знаю как привести пример этих ситуаций, уж вечер и мозги тупят:)), за некоторую нестабильность и слабость иногда, которая( ну не только это конечно...) и придает женщине некую нежность и если хотите изюминку.

только Вы, Ксюн, зря приписываете эту изюминку только женщинам. Она зачастую у мужчин не менее привлекательна вопреки стандартному представлению об идеальном мужчине. Мне например нравятся такие мужчины, если не слишком достают эмоциональными всплесками.

Ну да, конечно, "обязанность помогать"... хехех.. просто все у Вас как-то. а ведь у людей чувства бывают, вон кто-то депрессией мучается много месяцев, а Вы тут - не устраивает, пошел вон и все счастливы :-) люди в браке столько связей и барахла накапливают ( и морально и материально), что такая простая схема у некоторых не прокатывает.

я тоже за семью так держалась...уж так держалась и страдала и когда мне уже было так тяжело душевно - меня вдруг осенило- А ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТАК МУЧИТЬСЯ???? я села себе всё по полочкам разложила как я буду одна если что и картина не нарисовалась ужасной - нет! (но у меня в материальном смысле я от него не завишу) и сказала ему что мне наплевать -если что не нравится уходи куда хошь, делай что хошь - сразу стал белый и пушистый и теперь пытается семью сохранить, я теперь если что сразу говорю, ну раз так давай разводится - РАБОТАЕТ! а раньше ведь и подумать боялась! прозрела, как грится! и куда я раньше глядела???? ДЕВКИ - ЧЕСТНО, СТРАШНО ПОМОГАЕТ!

в этом гвалте (шютка). :)

У масс медиа задача такая - работать на улучшение демографической ситуации в стране. У них целевая аудитория - не ты. Если все такие умные будут, кто ж рожать то будет? А так, глядишь - пяток лет телегипноза, кто-то успеет пару-тройку детишек родить, пока мужа удерживать будет предложенными способами :)))

А дети вырастут, своя жизнь будет, еще и уехать умудряться куда подальше. Муж это совсем другое (хороший), это спутник по жизни.

У меня нет противоречия в суждениях о детях. В 1-м посте написано: У меня из нет НЕ потому, что я не могу.... Во 2-м: я так хочу, что их нет...

Противоречия - тоже нет. Муж, кстати, сильно хочет...

Дети имеют тенденцию уехать от родителей, когда детям 20, а родителям 45. Так чем я отличаюсь от этих родителей в плане "единственности" близкого человека? Но это совсем другая тема и обсуждалась тут 100 раз. 90% присутствующих говорят: Наплюй на маму, жизнь твоя, живи как знаешь, лучше за границей. а мама давит, если не хочет, чтобы ты уехала.

детей потянуть легче, чем детей+мужа. думаю, не надо Вам объяснять, что в рф женщины очень часто тянут на себе мужей в материальном, бытовом или моральном плане? а гомосексуалы, кстати, очень хорошие отцы и реально заботятся и о детях, и о матери.

Ну вот, даже для здоровья вредно быть феминисткой, лучше оставаться самим собой, женщине женщиной, а мужчине мужчиной.

Даешь гомосексуализм!

даёшь хороших отцов, которые могут реально помочь вместо того, чтобы переваливать свои проблемы на женщину

Опять сошлись)Конечно не только женщинам. А мне как нравятся такие мужчины с редкими эмоциональными всплесками......Например как брякнут чего, прям мммммммм.:)

уже четверо!:)

Чиста иждевенческая позиция, все вам только дай да дай.

Простите, вы в своей жизни с многими феминистками встречались, что можете делать заявления о "любой феминистке"?

Я бы вам порекомендовала поближе познакомиться с предметом, прежде чем делать подобные заявления.

что Вы имеете в виду? (-)

Я имею ввиду, что не стоит женщинам бороться за то, чтобы стать мужчинами, тем более, если они такие плохие.

Почему это вы априори считаете, что мужчина зарабатывает больше? Случаи бывают разные.

Кто содержит женщину и ребенка 2-3 года? А вам не приходило в голову, что у женщины могут быть накопления как раз на этот случай?

Кто занимается с ребенком? - Няня?

Извините, Настя, каша у вас в голове та еще.

Вот чего я не хочу, так это поближе знакомится с феминистками ))).

Интересно. Бедной женщине одной ребенка не потянуть, а мужчине тянуть ребенка и женщину впридачу ну просто раз плюнуть. Что же такое с женщиной не так?

Нет, ваша истина не понятна хотя бы мне.

Но тогда если вы о феминистках ничего не знаете, зачем делате заявления о "любой феминистке"?

Что-то мне это напоминает... Вас случайно не Сергей К. зовут?

Такой ответ)... Вам вроде рановато еще в детство впадать)

Нет, не Сергей и не К.

так что Вы подразумеваете под стать мужчиной? (-)

Вы автор топика, просто под другим ником? (-)

Стать грубой, агрессивной, ни о ком и ни о чем не заботиться.

это свойства личности, не пола :)(-)

да, действительно.:) читаю невнимательно.

Я рада за Вас, только зачем Вы мне все это рассказываете? :)

также может случится и все наоборот. :)

кто уедет, а кто останется - это гадание на кофейной гуще :( спутник(и) по жизни это для кого-то команда "рядом", а для кому-то и проживание в разных старнах не мешает. :-)

Я уже писала на эту тему и начинать заново не буду. Но ДЛЯ МЕНЯ ЛИЧНО "спутник" - это когда рядом.

да ладно, проехали. но выше это по делу было.

Толщина жировой прослойки тоже свойство личности, но и свойство пола.

а также результат неправильного воспитания. И прослойка, и грубость :)

дык есть какие нибудь однозначные определения? :)

а Вы бы могли выйти замуж за моряка дальнего плавания, например?

поясню, - просто интересно, у Вас эта территориальная заинтересованность результат жизненного опыта или свойство характера?

пысы. у меня такое чувство, я Вас обижаю чем-то. Поверьте, ничего личного.

О-е, абсолютно правы. Иждивенческая. Смотрю на вещи реально и понимаю, что не хочу в процессе беременности, родов и вскармливания дитяти тянуть на себе ещё и материальные заботы + бытовуху + психологические проблемы инфантильного мужчины. И не обязана.

Именно так, одной с ребёнком трудно, а тянуть двоих - это хотя бы не дёргаться на предмет: что делать, если ребёнок заболеет, и какое говорящее лицо было в последний раз у начальника, когда я в последний раз отпрашивалась с работы пораньше, чтобы успеть в садик. и вообще одно дело - приходить с работы и отдыхать, ибо жена дома, а другое - прибегать и вламывать до ночи, ибо за тебя никто не сделает. Вот, собственно, и разница.

Поняла, что меня удивляет в позиции автора и иже с ними. Любовь к мужчине приравнивается к потере самоуважения.Почему? (только вопрос не к автору и не к феминистке- вас не пойму все равно, мы на разных языках говорим). Может просто кто-то понял?
Почему любить значит не уважать себя? Почему если вы станете в постели (из первого поста беру) стараться доставить мужу удовольствие, вы унизите себя,а? Ведь если он вам скажет, как сделать ему лучше и вы это сделаете, вы станете лучшей любовницей, чем были, а не худшей, где здесь унижение? Или если вы будете чаще говорить мужу, что он хороший, умный, сильный, веселый- разве вы чем то себя унизите?Это ж сплошной позитив и ему и жене...Или если, готовить будете вкусно, что в этом плохого? Или если не хотите готовить - наймите тетку по хозяйству, в чем проблема, главное, в доме будет вкусная еда- муж доволен, все рады, в чем тут унижение?
Че-то ну никак не въеду...
Можно любить и мужа и себя, при этом совершенно не предлагая ему валить если ему что-то не нравится...

можно на конкретном примере, что не нравится? Вот к примеру, мне муж говорит, что ему не нравится, что я ребенка балую? Надо в таком случае говорить : давай разводиться?

А кто-то Вас заставлял?

Зачем вообще говорить о любви, если никто так и не смог дать ни однозначного, ни неоднозначного определения? Однозначных определений вообще не бывает, так и говорить не о чем.

Всего пятеро - как это мало...

Нет, я не автор топика. Так почему вы считаете, что мужчина зарабатывает больше?

Настя, я лично поняла автора так, что к потере самоуважения приравнивается ломание себя через коленку, чтобы понравиться мужчине или удержать его. Если для вас ломание себя через коленку в порядке вещей, то вам автора действительно не понять.

Я сама склонна согласиться с мнением, что человек, не любящий сам себя (не принимающий себя таким, как есть, и не ценящий себя такого уникального), и других любить тоже не сможет, и не сможет принимать их как есть.

Поэтому да, вполне можно любить себя и других и делать все то, что вы описали, но только если это самому в удовольствие, а не через силу. Если же мужу что-то не нравится, то это его проблемы. Может валить, может менять свое отношение к ситуации, это его выбор, но пусть не переделывает женщину. К женщине это тоже относится, переделывать взрослого человека (т.е. воспитывать мужа) бесполезно.

А тут все просто: вламывает до ночи тот, кому надо. Если не можете расслабиться и забить, то вламывайте, конечно.

У большинства моих знакомых это так. Хотя сейчас задумалась, последние годы ситуация изменилась, сейчас так наверное... процентов у 70 моих друзей. :-)А может и к 50 движется.
Да вы понимаете, дело даже и не в том кто сколько зарабатывает. Просто муж родной и близкий человек, а как объяснить зачем нужны родные и близкие?

Посмотрите списки самых богатых людей). И вообще мужчины всегад показывают лучшие результаты... Только не начинайте петь тут про разные условия и плохие законы)) и примеры не приводите).

Согласна в общем. Только вы не правы, муж не причем. Ломание себя чаще всего сугубо личная инициатива женщины.
По крайней мере у меня так было.
Хотя наверное не надо судить по себе, у меня муж склонен принимать окружающий мир таким как он есть, у него это превалирующие качество характера. И меня соответственно как часть этого мира :-) То бишь мое подстраивание под него было моей личной инициативой и я же поняв, что мне тяжело перестала это делать. Только я не говорила ему валить и не хочу чтобы он валил. Я просто научилась любить себя и его одновременно :-) Вот эту мысль и пытаюсь отстоять.
Хотя буквально вчера встречалась с подругой, которая долго пыталась подстроится под своего парня, аж 2 года и в прошлую субботу была таки выгнана к маме, со словами "ты мне не нужна, хочу свободы". Но опять же не менять себя предлагая ему катится ко всем чертям, вряд ли выход. Выход был понять раньше - они разные, он просто не тот :-( Может если бы она его послала сама, он бы и прибежал, от уязвленного самолюбия, однако тот факт, что они не подходят друг другу никуда бы не делся - он всплыл бы через год-другой, как себя не веди... ИМХО

Предполагает компромиссы, так что ломаться все равно придется...

не, вы меня свершенно не обижаете :) даже не надейтесь. выйти за моряка дальнего плавания я бы могла, если бы мне кроме него никакие другие мужики были бы не нужны. Но маялась бы по жизни, потому что: достаточно верна и консервативна, пойти налево для меня почти невозможно, постоянно бы сидела одна, под конец попыталась бы найти кого-нибудь, кто не ходит в дальние плавания, чтобы перестать быть одной, наконец. Но скорее всего, не вышла бы, потому что изначально не стала бы связываться, зная, что это за собой потянет.

Вы меня не совсем поняли. прибегать и вламывать до ночи - судьба женщин, которые воспитывают ребёнка в одиночку. Именно поэтому тянуть жену+ребёнка проще, чем тянуть ребёнка без жены/мужа.

Мало? против вас одного?

"прибегать и вламывать до ночи" - это такой стиль жизни, который выбирают и многие неодинокие, а вполне семейные женщины. Знаю "одиноких" которые не вламывают, а решают проблемы другим образом. Деньгами, кооперацией с другими мамами, помощью друзей и родных, сменой режима работы (а иногда и специальности) и т.п.

"Просто муж родной и близкий человек, а как объяснить зачем нужны родные и близкие" - а причем тут эта мысль? Речь шла о том, что зарабатывают женщины не обязательно меньше мужа, без накоплений личных я бы ребенка рожать не стала даже при желании мужа меня содержать, на это и указала феминистка...

Ну тут вы достаточно оригинальны, все-таки согласитесь большинство семей имеют общие накопления, любо вобще только зарплату мужа и рожают себе прекрасно. Но это личное дело каждого, чего тут говорить :-)
А мысль это ответ не именно на предыдущий пост, на предыдущий пост я ответила "во первых строках". А это дописала просто относительно предыдущего спора с автором топика и с феминисткой, если глянете выши (или ниже, не помню) увидите там рассуждения на тему зачем муж, с ребенком няня может сидеть, зарабатывать лучше самой, в ресторане тоже веселее то ли одной, то ли с коллегами, не помню, в кино и гости тоже, вобщем абсолютно бесполезное создание. Вот к этому я и написала- зачем-то он все-таки нужен :-)

Вобщем если честно я уже запуталась в теме действительно речь шла не о том :-) А фраза эта родилась в мучительных попытках доказать, что мужчина в дому существо нужное и приятное и полезное :-)

Во, блин :( тогда мне про ребенка даже думать нельзя :( если вдруг я задумаюсь.... или еще года 3 деньги копить

Я даже знаю , кого ты знаешь неодинокого, кто "вламывает до ночи".:О))

О чем спор? кому НАДО, тот и ломает себя. Кто любит больше, тот и ломает и подстраивается. Иногда ими бывают мужчины. Но редко.

И вот ради такого как вы, выступающего против ВСЕЙ женской популяции, и стоит бороться...
Уж увольте

Я поняла. Может быть, этот вывод и будет обиден для многих, или покажется кому-то очень банальным, но се ля ви.
Если женщина сильная как личность. Если у нее есть интересы кроме мужа - дети ли это или работа, или друзья или еще что-то, то есть если она чувствует себя отдельной и самодостаточной личностью, то, наверное, муж ей и не особенно нужен. А уж тем более плохой, да даже и хороший воспринимается, скорее, не как свет в окошке, а как некий предмет в доме - есть и замечатально.
Нет — несмертельно.
Если же женщина не может найти себя, не ощущает интереса к себе со стороны противоположного пола, бездетна, очень долго до этого прожила одинокой, без конца подчиняет свои собственные интересы с интересами своей половины или вообще не имеет оных, то без мужа ей не обойтись. И лучше уже в таком случае за него побороться - хоть какой-то смысл в ее жизни появится - чем вообще жить без сымсла.
То есть борьба за мужа или неуспыпная любовь у нему и заменяет ей работу, карьеру, хобби.
То есть когда-то кто-то из прекрасного пола из послдених сил сохраняет семью, а кто-то — горит на производстве, на самом деле это все одного поля ягоды.

"когда-то кто-то из прекрасного пола из послдених сил сохраняет семью, а кто-то — горит на производстве, на самом деле это все одного поля ягоды." Ага. К счастью, есть еще и золотая середина:-)

Гыы:-)) А я бы еще из спортивного интереса поборолась :-)Ну вместо хобби, кто-то крестиком вышивает, кто-то на тренажере надрывается, а я за мужа борюсь :-)
Эх, не с кем пока, компьютер тока- но с ним мы пока заключили перемирие ... :-)

знаете, чего во всем этом не хватает? ваших представлений о том, что значит долго прожить вместе с кем-то. с мужем, с кошкой, с собакой. долго с кем-то дружить. есть такая незатейливая штука, как привязанность, свойственная и сильным и слабым, и имеющим хобби и не имеющим, это в другой плоскости лежит.

и как грустно, когда убегает любимое животное. и даже когда подруга уезжает в другую страну. или друг говорит, что он женился и теперь будет очень трудно общаться, потому что жена против друзей (муж подруги против подруг - тоже частое явление). как рука первое время замирает, пытаясь погладить того, кого нет и как в трудную минуту та же рука тянется, чтобы набрать привычный номер, который уже не ответит.

и самые сильные лечат заболевшую животинку, не только ради нее, чтобы не страдала, но и ради себя - чтобы не потерять. и переживают перед отъездом друга, разрабатывая планы, как встречаться в новых условиях. и думают, как наладить отношения с супругом близкого человека, чтобы сохранить возможность отношений. это нормально.

здесь ключевое слово "бороться". в таком смысле вообще по-моему никто не действует, но заботиться о браке - нормально для любой женщины. и для любого мужчины. если об отношениях с друзьями не заботиться, то отношения тоже зачахнут, кстати. гусей вообще надо пасти :-).

вы тоже заботитесь об отношениях с мужем, просто в другой форме, держа его в тонусе, показывая, что можете в любой момент уйти. тоже метод. со своими плюсами и минусами.

абстрактный "муж", конечно, мало кому нужен. как и абстрактная "жена". а вот когда уходит человек, с которым многое пережито, многое перечувствовано, с которым многое связывает, свой конкретный близкий - это тяжело. и по всем статистикам стресс от развода переживают обе стороны, причем неслабый. не говоря уже о детях, как бы нам ни хотелось верить, что они ничего не понимают.

Лирика, но какая же близкая и понятная лирика. И вы правы , это нормально.Очень душевно написано.

Это процентов малова-то) Чего-то вы совсем тупите)

Есть тут камень в мой огород. Мне муж нужен в доме исключительно потому, что я его люблю и хочу с ним жить. Пока я очень долго жила одна, у меня были любовники и претенденты в мужья. Но с НИМИ я жить не хотела. А вот с ЭТИМ - хотела и хочу. И мне он нужен, не потому что я долго жила одна, бездетна, не ощущаю интереса противоположного пола (куда бы от него деться) или мне нечем заняться. у меня столько дел, что я физически не успеваю все, увлечений - тоже можно убавить, работа - с 9-и до 7-и, иногда по выходным, друзья, квартира, зарплата, поклонники, вот в Швецию зовут на 3 дня, а я вырваться не могу. А мужа я просто люблю. и хочу жить именно с ним.

Да ладно этот человек не поймет все равно.Сколько народу счастливо живут в браке, не хамят мужьям, предлагая им валить если что-то не устраивает, не разводят философию, что мужья не нужны, живут и любят и радуются. Однако вот сейчас нам открыли глаза, что люди эти все какие-то то ли не сильные, то ли ограниченые, то ли долго были одиноки. Если человек не понимает, что можно любить мужчину и жить с ним и радоваться- то и не поймет.
Она ж написала в начале, муж такой, что только для загрузки посудомойки годится, что за такого бороться?
Это все равно что доказывать кому-то, что черная икра вкусная, а человеку она ну не нравится или он не может позволить себе ее купить. Ну и пусть остается в убеждении, что черная икра редкостная гадость и едят ее одни придурки, да и тем она не нравится, едят просто чтобы имидж поддержать :-)

в общем, да. нужно либо хотеть жить конкретно с этим человеком, либо не хотеть. и даже если, не дай Бог, что случись, и мой муж не сможет работать, я запросто могу прокормить нас хлебом с маслом. он мне не "зачем-то нужен", а просто нужен. просто потому, что это ОН.

то не мужики, это тряпки какие-то :) Под полтинник о любвях рассуждать в форумах, мда :) Или вы их просто не поняли, они вас уговаривали жертвовать, хотя это тоже дурь редкостная.

это как раз индивидуально, зависит от личности, от интенсивности семейного общения, от интенсивности внутрисемейных событий.

есть, например, предположение, что приблизительно можно рассчитать по формуле - человек привыкает к жизни с другим человеком за столько месяцев, сколько лет жил до появления этого человека в жизни, то есть, если люд вступили в брак в 24 года, то привыкать друг к другу они будут около 2 лет :-), это только адаптация, потом берем годик на получение удовольствия от семьи, от умения понимать друг друга, получаем такую зредую привязанность через три года. причем это в ситуации, когда люди вообще говоря в основном друг другом заняты, скажем при рождении в этот срок детей, привязанность может как резко окрепнуть, так и наоборот, нарушиться.

а что? :-)

Понимаете, просто разговор о разных вещах ведется. Тут изначально говорилось о том, нужно ли бороться за мужа, удерживать. Когда мужчину нужно удерживать, значит жена и семья ценности для него не представляют, не нужны значит вообще. Непонятно, зачем тогда удерживать, бороться? Если не любит, не ценит, не дорожит отношениями зачем такой муж нужен.
"предлагая им валить если что-то не устраивает". Смотря что не устраивает. А то когда говорят "я так и быть останусь, если ты станешь ниже на 10 см, и выиграешь чемпионат мира по фигурному катанию" то по другому и ответить нельзя ИМХО. Это, конечно, утрировано, но думаю понятно о чем речь. Меня просто умиляет, сколько женщин готовы кидаться спасать отношения в которых их не любят, не ценят и ноги вытирают, и удерживать мужчину, которыму надо доказывать, что ты лучше другой. Как будто это можно доказать и заслужить любовь. аф-аф

Смотря в чем ломать. Одна привыкла к тому, что не надо жарить рыбу, когда муж дома. А другая привыкла к тому, что если она задерживается на 15 минут с работы, то получает кулаком по физиономии. И обе считают, что это нормально

тогда советую еще раз поразмыслить над тем, что вы имели в виду, бросая громкую бессмысленную фразу о поведенческой похожести. А то Вы только что нивелировали собственное высказвание пару постов назад. :-)

еще что-то о логике шуршат... :)

Если не любит и не ценит, то смысла нет бороться, согласна.
Да, такие женщины есть. Меня тоже удивляло что их на это толкает. Неуверенность в себе наверное. Т.е. хотят иметь семью, ребенка, но не верят, что найдется кто-то еще кто их полюбит. И этот уже не любит, но ведь любил когда-то, женился даже(или стал вместе жить, например).
Только вот выход какой из ситуации? Допустим вот встречалась я позавчера с подругой. Ее парень бросил. Уж сколько она унижалась - очень много. Может она жить одна, но ей 27 (немного :-) ), а ей кажется, что это очень много, надо семью, надо ребенка, а то вобще никто не возьмет... :-) И что ей посоветовать? Брось, семья не нужна? Хм, вполне логично с ее стороны спросить: "А что ж ты замужем?" Потерпи, встретится и твой самый лучший? Ну это и советую, но как ей со страхом справлятся- а вдруг не встретится?
Не знаю я. Сама понимаю, глупо за мужика цепляться, если он по хамски начинает вести себя. Да только есть люди неувереные в себе и никак их не переделаешь...

ИМХО, справиться со страхом надо в ключе "да, может никто и не встретится. Но Этому мужчине я НЕ НЕУЖНА. Какая семья нафиг может быть с человеком, которому ты не нужна и который не хочет быть с тобой". А уговоривать "еще встретится" неэффективно, т.к. контраргумент "а может нет" вполне разумный.

Знаете, кулаком по физиономии, это из другого мира- я не могу об этом рассуждать, т.к. ничего в этом не понимаю :-) Честно.
Иногда думаю, попался б мужик, который меня бил, я б после первого же раза встала бы , пошла на кухню, взяла бы сковородку и мирно подкралась бы и треснула бы по башке.
И было бы сейчас: "Тагааанка, все ночи полные огняяя! :-)

Это понятно, но только со стороны. Видели бы вы какая она симпатичная. Стройненькая блондинка со здоровыми карими глазами :-) И названивает этому козлу, который ее послал, со словами "А может еще попробуем?"
Может это глупое сравнение, но представьте, копили вы на машину, приобрели ее, будете же ее беречь, стараться, чтоб не угнали... Тем более если неизвестно сможете ли приобрести другую.
Конечно если она сломается, беречь особо не будете. Но есть же в человеческом характере что-то не позволяющее раставаться с разными старыми вещами: а вдруг понадобятся? Тем более пока новую не приобрели, прально?

Что со стороны понятно, не поняла:-). Я просто хотела сказать, что не надо прятаться от страха, а надо принять и его. Что симпатичная - это ничего не значит, есть симпатичные которые по жизни выбирают козлов, а есть симпатичные, которые так и не выходят замуж и пр. А сравнение с машиной и вещами не работает. Для меня по кр. мере. Старые вещи, которые меня не устраивают, я выбрасываю легко. Без всяких мыслЕй "пригодица". На машину я коплю, зарабатываю, а на мужчину нет. Это вообще другая тема. В общем, хочет - пусть продолжает играть на этой волынке. Не маленькая уже, 27 лет.

На Злыдня тоже смахивает. Сдается мне, что это это мнение большинства мужчин постсоветского пространства.

заботиться о семейных отношениях лучше до того, как ситуация дошла до того, что кого-то надо удерживать. и об этом, кстати, тоже изначально шла речь, ох-ах, как можно заботиться о семье, должно само расти. да ни фига подобного.

а в ситуации, когда у супруга слегка понесло крышу, а оставляемый, покидаемый супруг не успел вовремя сгруппироваться, тоже бывает полезно посохранять семью, позаботиться о ней. ситуации бывают разные, и часто мало того, что семья сохраняется, дык еще и чуть было не ушедший супруг бывает благодарен, что его остановили. бывает и наоборот, тут уж сразу не угадаешь.

просто бывает, что и любит и ценит и дорожит, вроде, но "бес в ребро" и понесло.

тоже не верю в какое-то сохранений отношений при постоянных проблемах в семье. наверное, это можно сравнить с медициной - острые состояния лечатся, а хронь - практически нет.