Читаю ниже топ: Я - тряпка. В числе прочего там про то, что нужно делать - в том числе и в постели - чтобы муж не изменял. И полно ведь таких топов - что нужно делать, чтобы мужики не изменяли.
Как надо женщинам расстараться, чтобы сохранить семью. На какие издержки надо пойти и как из себя вылезти, чтобы ему, любимому, было приятно и он был сыт и доволен. Интересно, а сами-то мужчины хоть чем-нибудь подобным озабочены, чтобы сохранить и приумножить женскую любовь? Или они не замарачиваются просто, а ждут инициативы только от нас?

Ага, "Хорошего мужчину делает женщина" - особенно бесит, когда слышишь это от мужа.

Тебе надо - ты и страдай, ты и заморачивайся... А вот из-за секса напрер только мужики и страдают, а девочки хвостом вертят и условия двигают (и то подай и это)...

При том интересно, что все женские журналы "озабочены" этой проблемой ...А мужчины видимо не замарачиваются замороченных женщин хватает:)).
Хотя спору нет есть дейсвительно нормальные мужчины:).

Фигушки, я, например, вообще не страдаю и по этому поводу не замарачиваюсь. Так мужу и сказала: Тебе надо сохранить семью - ты и сохраняй. Если тебе что-то во мне не устраивает - в сексуальном, хозяйственном или любом другом смысле, подавай на развод и поикдай квартиру— я себя с ребенком замечательно прокормлю. Боже, как сразу улучшились отношения, как только стоило перестать держаться за семью. пытаюсь своим подругам таклое же посоветовать, но их почему-то больше устраивает "Домострой". Или все они в душе мазохистки?
"Я с дочерьми умру от нищеты, если ОН Уйдет!" - так заявила одна моя приятельница, умница и красавица, которая вот уж семь лет терпит унижения от придурка, сделавшего ей двоих детей, а теперь открыто живущего с любовницей.

я про то же:-).
Если мужчина такой что его удерживать надо, то е мое, вот все 4 стороны, мне такое добро не нужно.
А "удерживают" обычно материально зависимые, и неуверенные в себе. У нас в семье равноправие. общй быт, общие интересы, общие дети:-). Все добровольно ,ни кто ни кого не держит:-).

Я еще понимаю проблема "как сохранить отношения" (рамантику, но это лично для меня), но как удержать....

Таких девочек на самом деле не много.

Тоже так живу. "Не нравится - до свиданья", боже, как всё стало легко, а до этого парилась по поводу того, что я не вполне соответствую мужскому идеалу суперженщины ("хозяйка на кухне, леди в гостиной, шлюха в постели", а я везде, к сожалению, леди - хи). Этот подход я позаимствовала у мужчин, которые всегда собой довольны, а если жена недовольна, то это её проблемы. Моего мужа, например, ничем не проймёшь, у него на всё один ответ - я уже не изменюсь, любимая, так что ищи себе другого (без пивного живота, но с личным самолётом и т.п.). :-) Теперь и я научилась на любые претензии отвечать медовым голосом, что мол когда будешь в следующий раз жениться, make sure что невеста имеет дипломы шеф-повара, секретаря-референта и т.п., чтоб тебя обслуживала по высшему классу.

Почему: мне как раз нужна семья, я не изменяю, быт-хозяйство веду, разводиться не собираюсь, очень люблю мужа и дочь.
Но держаться за своего благоверного с дикими криками: "Мой милый, что тебе я сделала?" - не собираюсь. И он об этом прекрасно знает. И мне странно смотреть на женщин, которые из себя выходят, лишь бы удержать рядом с собой любого завалящегося типа. Я не понимаю тех, кто страдает депрессией после развода или готов убить соперницу, если она есть.
Ну есть - и есть. Вот тогда порог и шагай к ней, раз она такая замечательная.
Что-то не уходит...
Правда, у моего супруга, которого приходится держать в черном теле, любовницы как раз и нет - это точно.

Ужас какой, это что ж за семья. Не нравится- досвидания... И что вы в этом хорошего увидели???
Я не говорю, что лучше терпеть мужа придурка- но то что вы предлагаете извращение. Что-то ни любви в вашем варианте не видать, ни уважения, ни дружбы, ни страсти - ЗАЧЕМ ВЫ ВОБЩЕ С НИМ ЖИВЕТЕ, если он вам не нужен?

Вы там писали ".. тебе надо - ты и сохраняй..." т.е. вам не надо... И вы не готовы удерживать "заволящего типа"...(Может он поэтому и держится за такую жену?). Ну значит вы такая, а есть люди другие...

А это не та самая НАстя, которая пару недель назад просто не чаяла как сходить налево от горячо любимого и обожаемого супруга?

Вы не поняли:-) Речь не о том, что "не нравится - до свидания", а о том, чтобы и мужчина был в курсе, что на нем свет клином не сходится.

Просто любим и уважаем себя сильно, вот и всё. Нас можно ценить такими, какие мы есть, я в этом уверена. Лезть из кожи вон по рекомендациям журналов "как удержать/вернуть мужа" - это не лучший путь, вот лично для меня, хотя наверное есть женщины, которым такие рекомендации нужны (мне тоже были нужны, когда я волею судьбы находилась в эмоциональной и финансовой зависимости от партнёра, т.е. в декрете).

Есть такие мазохистки, которые получают удовольствие, близкое к оргастическому, от того, что приносят себя в жертву каким-то там идеалам. Их это почему-то возвышает в собственных глазах. Я их не понимаю, и обхожу стороной. Задушат своей жертвенностью.

Во-во, согласна(-)

Ага. Только вы перепутали, какне сходить была тема.

Да, я чего-то не поняла. Не вяжется у меня "сильно любим и уважаем" с фразой "не нравится, досвидания".
А донести до мужа мысль, что на нем свет клином не сходится :-) да он вроде итак это должен сообразить, он же не дурак и не слепой :-)

Не сходили?

Не-а :-), подумала и решила,что нечего там делать(-)

Если свет клином не сошелся - значит не очень хорош)

мне вообще-то кажется, что мужчины этим изначально вообще больше заморочены, ну, не все, конечно, однако, полагаю, большинство. им такие вещи даже объяснять не надо, это и так известно им с рождения. роль мужчины в семье менялась в последнее столетия куда медленней, чем роль женщины, да и изменилась меньше.

итак, мужчина - воин, защитник и добытчик, а так же "мозг". женщина - дом, тыл, забота, "социальные функции".

вы посмотрите на советы женщинам, ведь советы ровно двух видов - первые, это про то, что любая нормальная женщина должна вообще-то знать с рождения, про терпение, хранение очага и "поддержку тонуса мужа". вторые - про самоценность, самостоятельность, самообеспечение, то есть то, что диктуется современностью. то есть женщины чувствуют, что их раскарячило не по деЦЦки, от первого они уже гордо ушли, а ко второму так и не пришли. поэтому им нужны эти самые советы.

с мужчинами ситуация немного другая. как мужчина был добытчиком мамонта, так он им и остается. если у женщины есть выбор в конечном счете, какой быть, какой образ принять, то у мужчины выбора нет. что ему можно посоветовать нового для него? все сводится к одному - ты можешь быть каким угодно, но если ты мало зарабатываешь, не можешь защитить семью и дурак, твоя семейная жизнь тебе медом не покажется. женщины любят богатых, сильных или умных, но в идеале все вместе. поэтому мужчина с детства отлично знает, каким надо быть и знает, что если он будет таким, то любая женщина будет счастлива быть за ним замужем. если он такой, зачем ему менться? :-).

кстати, никаким образом в "социальном" описании идеального мужчины не фигурирует верность :-) а вот умение красиво ухаживать - да, вполне присутствует.

зато в "социальном" описании идеальной женщины - верность в первых рядах.

итог: женщина плачет "почему он меня обидел своей изменой", а мужчина - "почему меня угораздило жениться на шлюхе". в первом случае есть поле для деятельности. во втором - нет.

круто?

Да,причём весь этот дурдом по подогреванию в наших,и без того жертвенных женщинах,ответственности за "того парня" просто уже удивляет.Сегодня с утра пораньше очередная доморощенная "психолог"(где они их берут только)вещала:"бу-бу-бу,чтобы удержать мужа в семье женщина должна...-далее список из ста пунктов-...бу-бу-бу,если мужчина по прежнему смотрит на сторону-это вина женщины!".Большего бреда в жизни не слышала!Ни один психолог не будет учить вас брать на себя ответственность за глупости других и за поступки других,тем более винить в них себя.Вовремя вы топик открыли-тоже удивляюсь чем же мужчины-то у нас должны быть озадачены,ведь многие не приносят в семьи ни радости,ни участия,ни денег,ни помощи в воспитании детей.И не странно,что масс-медиа изо всех сил педалируют тему,что женщина всем должна,владельцы-то этих самых "медиа"-мужчины:-),а дурочки ведутся.

Кстати,список претензий со стороны благоверного почему-то всегда резко сокращается,как только даёшь ему понять,что "насильно милА не будешь":-).

А нам-то это зачем? Вам семья нужна, вот вы и старайтесь.

А вам семья вообще не нужна???
Автор, вот вам и ответ на ваш вопрос;-)

Кому надо, тот и старается.

Форум-то женский, поэтому авторы в основном женщины, со своими проблемами. А так понятно, что семью должны строить двое. Обычно так и происходит. Либо строит тот, кто в этом больше заинтересован, в каких-то семьях - женщина, в каких-то - мужчина.

Особенно если дети есть, и женщина умная, умеет выглядеть и зарабатывать, скучно и "бедно" ей не будет. А то че-то утомили, любой журнал берешь (или на любой сайт заходишь) так одно и то же: "как удержать мужчину" или еще "советы начинающим женам - как сделать так, чтобы муж не ушел налево" :-) Даже и не верится иногда что женщины писали.

итог: женщина плачет "почему он меня обидел своей изменой", а мужчина - "почему меня угораздило жениться на шлюхе".
______________________________

мне кажется что вот этим все сказано.

Для мужчин - советы как познакомиться и уложить в постель, ха, видимо подразумевается что потом вся инициатива и ответственность за "отношения" переходит в руки женщины. Во всяком случае, так мир выглядит по версии глянцевой прессы. Российской, я имею в виду. Иностранные журналы не такие шовинистические. :-)

Спрос рождает предложение. Женщина более уязвима, особенно в России. Психологическая, а чаще финансовая зависимоть от мужа, делает свое дело. И возмущаться этим фактом, все-равно, что возмущаться степенью алкоголизации нашего общества, или заполняемостью детских домов, или кол-вом абортов в нашей стране. Законы надо менять и постепенно самосознание.

Наш завкафедрой, считает, что это заказ запада, Русских должно стать меньше. И наше общество разрушают изнутри, уничтожая семейные ценности.

Это к тому, что хороших ценят, а если плохой то такого заслуживаете

:-) Нет, женскую финансовую и психологическую зависимость, с алкогольной зависимостью, например. Мне кажется, что это такая же социальная проблема общества, как и любая другая.

А почему тогда все-таки большинство мужчин живут в семье?

Всю жизнь так было, начиная с фараонов) и скорей всего так и будет... А ваши выпендрежи регулярные - это всего лишь дань моде и стандартам "прогрессивного" поведения.

И из кожи лезут, чтоб семью создать... Уж чего только не изобретут)

Что вы подразумеваете под "выпендрежом"? Декретные 500 руб. ежемесячно? Или пособие 250 руб. ежемесячно? При ежемесячной плате за детсад 1500 тыс. и единовременном взносе за него же 4000 тыс. Это как пример.

И еще складывается впечатление, что вы сами себя уговариваете. если вы любите человека и он вам дорог, неужели вам все равно - уйдет он или останется? тоже противоречие.

Но даже если они сами предложение делают мучинам, мужчин же никто не заставляет соглашаться

И что из этого? Женщине до зарезу нужен муж, они чуть не силком затаскивают мужчин. А чего мужчине особо сопротивляться? И секс под рукой всегда, и обеды-ужины, и постирают и уберут.

А кому же как не мужу удобна такая позиция? Меня тоже подобные высказывания из уст мужчин прикалывают :-). Особенно как правдоподобна их искренняя уверенность в том, что так оно и есть.

В Москве ежемесячная плата за детсад 150 руб.(-)

И потом на что не пойдешь ради любимой.

Да уж, бывает и силком :-) (-)

А не о декретных и еще каких-то... Чисто психологическая проблема. Не хочу быть слабой - хочу быть сильной... Хочешь - будь, но если находятся причины не быть, то значит ты слаба и законы тут не при чем...

Москва богаче. У вас и воспитатели больше получают и программа "жилье молодым семьям" работает. 1500 тыс у нас норма, во дворе у кого ни спрашивала все так платят. Матвиенко дотации отменила. В прошлом году - 500 р было.

мужиков придумывают феминистки, сами пишут, сами стебутся.

А мне кажется, что социальная. Все хотят быть сильными, но не все могут. И финансовая причина стоит не на последнем месте. Известно, что семьи чаще всего расподаются из-за бытовой неустроенности. И мужчины, которые могут обеспечить семью, пользуются повышенным спросом. А раз есть спрос, повторюсь, будет и предложение. Как удержать, как женить и пр.

А сила женщины в ее слабости.

Боже, что ж у вас за кафедра такая? Что изучают на такой кафедре?

да все у нее нормально - каша в башке , естественное состояние красивой женщины :-)

шутка конечно :-)

Психологию. И наш завкафедрой не последний человек в научном мире. А вы разве про манипуляции массовым сознанием ничего не слышали? Ну во время выборов, хотябы. Просто не понимаю, откуда такое удивление.

В том что касается силы женщины. Поэтому и предлагаю девушкам не корчить из себя сильных, а пользоваться своей слабостью. По крайней мере это не фальшиво.

По правде говоря, мазохистов тоже хватает. Я около года назад зачем-то ввязалась в дискуссию о любви, где мужики под 50 доказывали мне, что настоящая любовь -- это когда страдаешь и идёшь на жертвы, а иначе это не любовь.

Вы что ввязались или мужики?

браво, именно раскорячило. вы удивительно верно передаёте ощущения.

Уж увольте, у меня все подруги - в районе тридцати лет - не только ни замужем, но даже и не особо стараются туда выйти. В принципе, почти любая одинокая женщина самодостаточна, а уж если есть ребенок, то она самодостаточна вдвойне/ И если и имеет мужа, то, скорее, по привычке и из-за сложившихся стереотипов, что плохо быть старой девой, а не потому, что она не может прожить без мужика рядом. Тогда как сильный пол женится в большей части из-за того, что тяжело быть одному в бытовом плане.
Получается, что женщина гораздо в большем плане проигрывает, выходя замуж.
Она приобретает объект неуспыныхъ забот, ничего не получая взамен

но то, что на нем свет клином не сошелся - это точно. Есть же еще и дети, и друзья, и работа, и много чего еще... жизнь вообще прекрасна и удивительна и муж - лишь часть ее, конечно, одна из самых значимых, но не исключительная.

Просто эта "искренняя уверенность" в очередной раз избавляет их от ответственности за свои поступки, настроение и т.п. Мол, от меня все равно ничего не зависит. Нет, отчасти это так, если двое живут вместе, то влияют друг на друга оба. Но отвечать за все женщине - увольте! :)

Тогда об чем этот топик? Насмотрятся сексу в городе по телевизору, потом мечутся, сами не знают, чего хотят.

:))))браво

Не понял, семьи распадаются из-за бытовой неустроенности или устроенности? Или из-за того и другого? А вообще семьи существуют?

Вот тут вы правы - это древний стереотип, который поддерживают даже работодатели! Недавний пример из жизни, услышанный на семинаре в крымском НИИ Магарач (они там разрабатывают новые сорта вин). Так вот, к сути вопроса - у них там проблема, как помыть бочки после использования, деревянные, куда не всякий залезет. Есть у них там "бригада" - баба Аня и два мужика. Задача мужиков - засунуть бабу Аню в бочку и сесть и играть в нарды, периодически окрикивая ее - жива мол еще? не угорела? Баба Аня же моет бочки. И как сказал директор этого НИИ - бабе Ане он платит 18 грн, а мужикам - по 50 грн, потому что ИМ ЖЕ СЕМЬЮ КОРМИТЬ НАДО... Занавес. Несправедливо! :) :)

Странно... Какие-то иллюзии, может это просто разводка...К тому же в предыдущем посте вы утверждали, что вы "пытались дать подругам совет, как послать и застроить мужа, но они предпочитают Домострой"
У вас как-то все так меняется постоянно :-)

Понятно, что вешаться никто не будет... но побороться стоит.

Это понятно было с 1-го поста, жаль что без ника реального...

Удивительно, что тут непонятного. Вот, допустим, я люблю своего БФ, и не хочу его потерять. Но если он поставит меня в положение, когда я вынуждена буду за него бороться и доказывать, что я лучше другой/других, то в ту же самую секунду, когда я это осознаю, боюсь он станет для меня настолько неинтересен, что тут не то что бороться, разговаривать не захочется по причине полного разочарования в нем. Настоящие мужчины не создают ситуацию, когда женщины вынуждены за них бороться, это низко

вот сам пусть и борется :) у нас других дел есть много интересных... (-)

За мужчину бороться... обалдеть... прямо как-то не комильфо

Они, конечно. Это же они считают, что нужно страдать и жертвовать.

А я чего? Думала поговорить с умными людьми, а вышло -- с марсианами какими-то...

пара взрослых - это ужасно неудобно. Гораздо удобнее часто быть одному, или втроем-вчетвером. И жить вместе - не самое удобное занятие.

Модель двое - плавно имхо движется к закономерному краху. Двое - обычно быстро перегрызаются или надоедают друг другу, буфера между ними нет по определению, обеспечивать в превосходной степени семью и при этом внимательно и вдумчиво воспитывать потомство двое за редчайшим исключением не могут. При этом модель пары очень сексуально неустойчива и подвержена дурацким стрессам на почве устаревших понятий о сексуальной верности.

Нет, это вы в каком-то другом измерении живете.

Только для него это жертва меньшая)

А я готов.

Не, я щас умру. Я правильно прочитала -- ежемесячная плата за детсад 1,500,000 руб.? Полтора миллиона? И единовременный взнос за него же 4 миллиона?

Офигеть. Что ж это за садик такой? Я чего-то даже и вообразить не могу.

Таки действительно полтора миллиона, и это "у нас норма".

Где действие-то происходит??

Ну где вы видели в Москве в средней или даже выше средней среды женщин, которым прямо-таки ДОЗАРЕЗУ нужен муж?
В провинции, я согласна - там готовы и алкоголика от блевотины отмыть, лишь бы не быть хуже соседки, но даже в глубинке причина этого не в невозможности прожить без мужика, а в сложившихся традициях.
Двоюродная сестра моего супруга - 40-летняя вдова, двое взрослых детей. От ее умершего мужа, который, кстати, ушел на тот свет уже будучи "бывшим" остлось какое-никакое наследство (около пяти тысяч долларов за комнату в коммуналке)
Так она потратила все деньги на то, чтобы... удержать приходящего любовника. То есть приходил женатый дядя с их завода, трахался с ней, а потом типа у любимой женщины брал деньги в долг, но возвращать всегда забывал.
Интересуемся - зачем тебе это нужно?
Ответ : не хочу чувствовать себя одинокой.
Ну не маразм ли?

Просто страшненькая и никто не ведется... Вот вы в сказочки подруг и поверили) И потом муж он не для содержания, а для души... А вы пока мыслите уровнем потребностей 1-го уровня). Но не переживайте, и к вам придет понимание...

Да ну, вряд ли Западу уж так необходимо иметь по-крайней мере еще лет сто у себя под боком неуправляемое, разлагающееся и вымирающее общество, выпускающее из себя последний пар и еще смердя при этом.
Наоборот, сколько общалась с западными аналитиками и социологами, так они спят и видят как сделать нас похожими на себя: белыми, пушистыми, с такими же моральными и материальными ценностями, абсолютно понятными и поэтому не представляющими для их цивилизации никакой опасности.
Только идиот, будучи сам приличным человеком, будет спаивать соседа, чтобы он потом его в непредсказуемом приступе белой горячки пришел и топором грохнул. Образно говоря. Гораздо проще, не обращать на этого соседа никакого внимания, либо даже наоборот помочь, переориентрировать в свою веру.

Какая разница. Получается, что женщина должна бороться за то, чтоб мужчина семью не разрушил. Если не получится сохранить, значит женщина виновата, типа плохо боролась. ЗдОрово получается

Ошибочка вышла, 1,5 тыс руб и 4 тыс соответственно.:-)

У меня два варианта подруг - одни, из моей прошлой жизни, из провинции, которые и предпочитают домострой.
Другие - коллеги по работе, больше приятельницы, чем ближайшие подруги, но с ним в отличе от первых обющаюсь постоянно, те как раз свободные и независимые.

Это комплимент?

Вы из провинции?

звучит :) обязательно вечером сообщу милому, что соблюдая нашу договоренность не пить в будни больше поллитра пива, он приносит мне кровавую жертву :)

И без паспортных данных заодно? А в чем конкретно разводка - я же не представляю жалостливые модели жизненных ситуаций якобы происходивших со мной?
И даже не плачусь в жилетку - я искренне и публично недоумеваю...

а для нас - за мужчину. :)

Потому что в случае развода ты потеряешь семью. А мы, женщины - только мужчину.

За все хорошее нужно бороться - это аксиома. А кто виноват - какая разница. Вопрос в том кому от этого хуже.

Получается другая семья, да и то при условии наличия детей)

Вот и я сама себе удивляюсь. Но, в принципе, я ничего не теряю ни в финансовом плане - даже выигрываю, ни в свободе - у меня ее и сейчас завались, но лень воспользоваться.
Единственная проблема, в посудомойке не будет порядка. У меня муж как с работы приходит сразу кидается там тарелки по ранжиру выставлять, и посуду мыть, а я их обычно валю и в мойку и в сушку как придется. Или вообще до его прихода не мою.
На этой почве у нас в семье все скандалы:))

Семьи распадаются по многим факторам. Это один из них и очень важный. Существуют ли семьи? А что вы подразумеваете под понятием семья? В моем восприятии действительности - существует. Для меня семья - это когда люди живут вместе и каждый считает, что это семья. При этом цели у людей живущих в семье могут быть разные. Обязанности и права тоже.

Я из Москвы. Но как видно из нижних постов родилась в другом регионе. Поэтому о проблемах взаимоотношений полов в нищей российской глубинке, и не только, знаю не понаслышке и могу сравнивать.

Если разошлись - 2 человека. Это уже другая семья, к тому же не полноценная.

Кстати, я своему мужу тоже сделала предложение сама. Альтернативу предоставила - или женимся, или расстаемся - при любой раскладе я остаюсь в выигрыше.
Даже упрашивать не пришлось - согласился сразу. но если бы и отказался, потерял бы гораздо больше.

Если вы ничего не теряете с уходом мужа - вы его просто не любите. я тоже абсолютно самостоятельна и прокормить могу троих. Но я не хочу, чтобы мой мужчина уходил. мне без него плохо. Просто вечером дома одной намного хуже,чем с ним. и совершенно не важно, что он мне дает кроме самого себя - 8 лет я жила совсем одна, и за это время материально весьма преуспела...

И что вам ясно - мужчина, все работающее время торчащий в форумах для женщин?

Давно я не встречала такого феминизма :)

Вопрос риторический...) «мужчины хоть чем-нибудь подобным озабочены, чтобы сохранить и приумножить женскую любовь?»


Хм… они озабочены другим( в хорошем понимании этого слова), прекрасно зная, что тем самым преумножают ту самую любовь. И переживают, переживают конечно за нашу эмоциональную нестабильность, иногда мне кажется , что даже больше чем мы. Просто порой открыться полностью им действительно сложно, как буд-то боятся непонимания. А непонимание как правило и возникает между мужчиной и женщиной вследствие разного менталитета и разного жизненного опыта.


Тема для рассуждения. Почему женщина чаще всего оказывается в ситуации, когда ее мечты о настоящей любви разбиваются? Ее представления о семейном очаге рушатся как карточный домик и она в большей степени , чем мужчина, начинает думать о том « как бы так расстараться, чтоб сохранить семьюи приумножить ту самую любовь» и чтоб мужчина не изменял и т.п. Или проще говоря вернуть отношения к тому, что так удачно складывалось в ее представлениях и образах с детства.


Впринципе влюбленность, которую принято в обществе называть любовью, изначально обусловлена его гормональной природой, ( научный и доказанный факт). Причем если можно так выразиться в этом биохимическом процессе постепенно примешиваются эмоции страха.Т.е . Влюбляясь, мы сначала испытываем прилив счастья. А потом наша любовь постепенно трансформируется в неосознанное, но постоянное чувство страха за жизнь и совместное сосуществование с нами своих возлюбленных. И чем дольше мы с ними живем в тесных эмоциональных и сексуальных отношениях, тем больше боимся их потерять. И в том, и в другом случае страх потери (признаем мы его или нет) управляет и нашей логикой, и нашим поведением.


Конечно можно освободиться от этого страха, если бы отказался от идеи, что нам принадлежит жизнь другого человека, если бы не стремиться, обладая им сексуально, обладать как своей собственностью. Это заблуждение стало стереотипом и как правило присуща женщинам( напомню тема для рассуждения), потому что было внедрено в наше мышление под видом «вечной любви». И слово « любовь» действует на слабый пол как гипноз.

а у меня - по другому. Я, к примеру, сама себе семья. Я в центре, а вокруг меня собираются близкие родственники, в их числе и муж - они входят в мою семью.

Если мужа убрать, в моей семье ничего не изменится. Грубо говоря, бывший муж останется во внешнем круге семьи, - просто перестанет жить и спать со мной вместе на общем бюджете... Понятно?

Мужчина в большей степени осознает ( уж не знаю почему, могу только догадываться), что восторженно-сексуальная любовь трансформируется со временем в чувство ответственности, потому, что семья не может существовать на одном любовном эмоциональном допинге. Непринимание этого превращения женщиной приводит к тому, что женщина испытывают настоящее душевное потрясение при одной мысли, что любовь УМЕРЛА, УШЛА, ИСЧЕЗЛА, РАСТВОРИЛАСЬ, то есть «семейное счастье разбилось о быт».)

Любовь трансформируется в заботу о друг друге. А чем не романтическое продолжение любви? И женщина глубоко заблуждается, навязывая свое стереотипное мышление и воплощая его, что « брак» - продолжение любви. Создается впечатление, что женщина в принципе не способна принимать правду жизни. Совершенно как зачарованные, они ищут любовь совсем не там, где надо. Ищут только в эмоции, забывая, что живут в материальном мире. Ими руководит общественное мнение которое строится на том, что в браке в первую очередь должна быть любовь, а любовь мы знаем только как эмоциональную вспышку. Когда она угасает (это закон любой эмоции), то нам хочется умереть от горя . Впринципе настоящая любовь не эмоция.( мое имхо) В противном случае мы обречены все время ее терять даже с самыми сексуальными и одаренными партнерами. Любовь в браке (неважно, какой он в социальном смысле) — это реальное действие, выраженное в помощи друг другу. Мужчина просто более обьективно и рационально и более СПОКОЙНО все это осознает и подходит к браку с совсем другими целями , нежели женщина. Трансформацию любви он воспринимает спокойно( а трансформация происходит обязательно. Факт.) Он четко осознает , что любовь осталась, она просто в другой форме. Принимая изменеие любви в браке, мужчина лишен агрессии и ненависти, которая увеличивается, когда именно женщина начинает искать виноватых вокруг себя и скать причины , копаясь , а куда это подевались те бурные эмоции к которым она привыкла.


Обидно, когда люди, теряя влюбленность, обвиняют и теряют друг друга. В принципе получается факт - после брака нас ждут, во первых ответственность и видоизменение чувственной любви. Принимая это мужчина предпочитает молчать( а не переживать, или переживать совсем по другому поводу, например как денег надыбать), ну что то типа уж лучше молчать , и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения…......

Мне вечером абсолютно одной нескучно, может потому, что одна я как раз не бываю - ни дома ни на работе - это утопия.
Единственная возможность побыть в одиночестве, не разговаривать по телефону, не играть с ребенком, не слушать мужа - это запереться в ванной и заткунв уши берушами, просто почитать книжку.

Автор, у вас какая-то закономерность прослеживается, "муж не нужен-сама себя прокормлю", "женщинам среднего уровня обеспечености муж уже не нужен", "кроме забот женщина в браке ничего не получает"... Может вам просто с мужиками не везло? Ведь от мужа не только обеспеченность нужна. Хотя на 2 зарплаты жить всегда легче, чем на одну. Но кроме зарплаты он еще может дать любовь, общение, секс, любовь ребенку, в магазин его можно послать на крайняк уж :-) С ним всегда можно сходить в ресторан,попить пивка дома. Починит он что-нить :-)
Конечно для всех этих функций можно найти разных людей, но зачем метаться, так удобно и приятно сочетать все в одном флаконе.

Мне тоже вечером абсолютно не скучно, даже когда я одна, я в 9 с работы прихожу только и дел всяких интересных куча. Но я ужасно не люблю, когда муж в командировке. мы можем весь вечер молчать, каждый читать свою книжку, но насколько лучше быть вдвоем, чем одному :)))

А зачем вы это сделали?

Я бы сказала, что на уровне саму себя убедить в своей правоте. но мысли путаются явно. несостыковок много очень

... если вы не понимаете, зачем в принципе нужен муж и если вам все равно - поженитесь вы или расстанетесь? кстати, сорри, лет вам скока?

Не нападайте на Клинтона - святое :)))))))))))

что ты называешь семьей и за что готов бороться?

кроме совместного проживания с детьми мне ничего в голову не приходит... есть еще вариант зацикливания на одной даме сердца...

Если сосед сильный, он может в любую минуту начать представлять опасность. Ну мало ли что с ним не поделишь. Лучше уж слабенького, которого, если что и задвинуть можно.

может быть не к одному человеку. Даже в один и тот же период времени. На ней вообще ничего не строится, от нее просто получают удовольствие :).

2. Когда она длится дольше трех месяцев - это значит, человеку нечем занять голову.

3. У меня есть циничное мнение, подтвержденное опытом и наблюдениями, что нездоровый страх потери партнера связан отнюдь не с особой способностью глубоко любить и гуманистическим культурным наследием, а желанием сохранить уровень жизни, который обеспечивает данный партнер в материальном и духовном смысле. В этом нет ничего плохого, на самом деле. :) Но любовь тут вообще не при чем - особенно у женщин.

Что скучает одна, даже если молчат)), что спать не может одна... В дополнение к этому - она обеспечивает мне: абсолютное спокойствие за детей (даже не проживание а именно спокойствие), возможность поручить сделать что-то (на что у самого нет времени и другим не поручишь), полностью обустроенный быт, возможность хвастаться в кругу знакомых... ну можно и еще придумать... Я только вот не пойму к чему ты все это клонишь?

Или просто в желании оживить атмосферу на форуме :-)

Ну это кому как, если долго вдвоем иногда и оттого что одна осталась кайф словишь, да даже просто спать по диагонали кровати - уже супер :-)
Супер когда не занят комп, супер когда можно не стесняясь развести полный свинарник, расставив повсюду немытые чашки из под чая и набросав корки от мандаринов.
Супер просто от тишины :-)
Только все это по-моему не повод говорить любимому человеку: "если ты свалишь никто особо не расстроится, даже обрадуемся- на фиг ты вобще нужен, посуду шуровать тока в посудомойке, так тебя не будет и посуды меньше станет" :-)

Клинтон, ты мне льстишь :))) а ЧЕМ хвастаться можно в кругу знакомых? :)

Я не говорю, что лично мне не нужен муж. Или что я его не люблю.
Просто в некоторых случаях он не предмет первой необходимости - ну типа кофемашины, приятно, когда она есть дома, но и без нее можно обойтись.
Я говорю, что в принципе, практическая любая из нас может прекрасно прожить и без второй половины - то есть женская привязанность к дому и семье это лишняя психологическая установка, от которой только бред и гепотетическая польза.
Ваши описания обязанностей супруга - в ресторан с ним сходить, починить дома что-нить, в магазин его послать, это уж совсем странно.
В ресторанах я обычно бываю с другими людьми и за их счет, это особенность моей работы.
Дома у меня ничего не ломается. А когда сломается, гораздо лучше и быстрее вызвать за деньги профессионала. Причем так чаще всего нам и приходится делать, потому что муж постоянно на работе и в физическом труде все равно смыслит мало. А в магазин я вообще люблю ходить одна.

скорее, исчезающий и редкий подвид.
Может, тоже взять какой-нить мужской ник, исключительно шовинистический?

Ага, слабенький, а как забудет раз выключить газ - так мало всему дому не покажется.
Это я ояпть фигурально выражаюсь.

Ну это да, согласна. Просто я так долго жила одна и мне так хорошо сейчас конкретно с этим мужчиной, что мне автора совсем не понять

Про шовинистический - не знаю, а мужской вам пойдет :)

к удобствам.

Ты же удивляешься, что тетки не хотят бороться за "семью"? Я поясняю - не хотят те, кто практически все удобства себе доставляет сам. Кто не потеряет качество жизни в случае потери партнера. Дети итак при нас. :)

Тогда в чем проблема? Вы не нашли еще, к чему прицепиться, чтобы показать ему порог? Если честно,я фишку не секу. Если муж ваш, якобы любимый, завтра уйдет - вам станет лучше?

А меня всегда потрясал один исторический факт: только представьте себе не декабристок, которые не побоялись терпеть лишения ради "напакстивших государству" мужей и поехали за ними в Сбирь, бросив детей и поместья, а мужчин, чьи жены совершили преступления и отправились на каторгу - поперлись бы они за ними следом? Вот то тоже...

Да, блин, не обязаностей супруга это описание, а возможностей его использования! :-) :-)
Можно конечно прожить без мужика, тока с мужиком то лучше(с хорошим :-) )
Хотя если бы институт брака в нашем мире не существовал, вполне возможно было бы жить веселее, я тоже об этом думала.
Но реалии таковы, что в 30 лет если женщина одна- ей скорее всего будет не комфортно. Потому как вокруг все парами :-) В выходные и вечерами все в семьях...Так уж устроена жизня :-)

Он не уйдет. И во многом благодаря тому, что я его не держу.

Мать и вообще душка). Мне все знакомые завидуют, хоть и живем не лучше других.

Да ладно, подход у всех разный. В случае потери пратнера в качестве жизни я не потеряю. Но что мы вкладываем в качество? Одиночество я приобрету. А для мне лично - это самая большая потеря качества. Хотя пока я мужчину моей мечты дожидалась, были другие претендетны. Другие мне были не нужны. Т.е. принцип: С кем угодно, тока неодной, - это не про меня.

Гы :)

интернат в Англии (к примеру), повар, уборщица, личный секретарь, пара-тройка регулярных молодых любовниц --- и зачем тебе будет нужна жена (семья?) :)

"Вы не любили - вы не поймете" (с)

Автор, давайте вы нам скажете еще раз о чем вы. А то в показаниях путаетесь :-)- то муж вам особо не нужен, то лично вам-то он как раз нужен, то от мужиков в доме одна морока, то вы ему зачем то предложение сделали. Декабристки вобще сбивают с толку - отдельная тема, на мой взгляд и мужья и жены в этом случае так протестовали против существующего строя.
Так что давайте еще раз, может мы вобще все с вами согласны :-)

От партнера... муж все таки наверное не только удобства доставляет), но и моральная опора... А если нет, то чем он отличается просто от ебар.. богатого... Мне кажется ты все слишком упрощаешь)

Да, нам друг друга вряд ли понять - я, слава богу, полностью одна никогда не жила. Я так редко бываю вообще одна и ни с кем не общаюсь, повторюсь, что мне кажется, что я этого хочу.
Хотя, может быть, и совсем не хочу, просто мне так кажется.
Хотя одна моя незамужняя подруга, мы с ней десять минут назад с ней из ресторана вернулись с обеда, заявила мне: что с ней, наверное, что-то не так - она счастлива, когда никого нет рядом и никто не достает. Она даже поинтересовалась, может, с ней что-то не так? Я ответила, что все в порядке - это особеннности менталитета.

Дорасту - может пойму). Наверное только хвастать остается...

мое качество страдает обычно от наличия, а не от отсутствия. Человек рядом требует больших эмоциональных и временных затрат, которые мне с возврастом все труднее и труднее выделять как фонтан. Если бы я никому была не нужна, я бы с огромным удовольствием была одинока.

У вас дети есть. а у меня нет. но есть огромное желание потратить жизненных сил на этого конкретного человека

Ха, очень смешно - разговор на уровне ясельной группы детсада. Даже представить себе невозможно женщину, которая хвастается перед подругами тем, что у нее муж - красавец.
А еще, говорят, что среди мужчин встречаются умные.

Вокруг все одинокие - потому что мужики не нужны)

Вы - доктор? Поставьте диагноз...

У вас действительно странный взгляд. Неужели вы не знаете, как самые умные мужчины гордятся СВОИМ (домом, женой, ребенком, кабинетом,и т.д.) мой муж очень мной гордится. а я - им. и мне очень приятно, когда мне говорят, что он очень импозантный мужчина :)

Полностью согласна

Этоя к тому, что у автора очень мужской взгляд на жизнь. фразу "а он никуда не денется" я бы вообще поостереглась говорить. Так может сказать мужчина про жену, которая сидит на полном его обеспечении. И то не факт, что никуда она не денется. Вдруг кому еще понадобится? :)

однако прекрасно Вас понимаю. В молодости хочется потратить жизненные силы на других малознакомых людей.

(шепотом) спасибо за комплимент про молодость :) мне почти 40. а ему - 50 :) а вот в молодости тратить силы на мужа мне совершенно не хотелось :)

Но вот представьте себе такой виртуальный вариант: живет такая вот женщина, не вы, а просто абстрактаная женщина, которая убедила себя в том, что жить конкретно без этого мужчины не может.

Она долго была одинока и вот встретила человека, который, как ей кажется, единственный в целом мире, ей идеально подходит.
Она счастлива только с ним. Она живет исключительно ради него и подгоняет все свои удобства под его удобства, превыше всего начинает ценить его счастье и покой.

И вот происходит нечто - любимый мужчина
находит себе другую, возможно, что он-то как раз не ставил для себя такие суровые рамки счастья, как его подруга, может, он просто уходит, может, погибает, исчезает, улетает на другую планету, да что угодно может произойти - жизнь есть жизнь.

И, получается, что эта абстрактная женщина своими представлениями о единственно возможном для себя конкретном варианте счастья с НИМ - загнала себя в эмоциональный тупик. Потому что если его больше нет, то жизнь, выходит, кончена.

И начинаются сопли, слюни, депрессии, попытки суицида, и открывания переживательных топиков на бабских форумах...

Когда всей этой ерундени можно было бы прекрасно избежать изначально дав себе установку не зацикливаться на отношениях с мужчинами и не ставить свои чувства к ним во главу жизненных приоритетов.
Так - на третьей-четвертое место, не ближе!!!

Для молдавского населения разъясняю - несправедливость в том, что всю работу выполняет женщина, а больше платят мужикам, в 3 раза

это другой расклад.

Я не убедила себя, что жить не могу - очень даже могу. просто мне будет плохо, но я привыкну и станет хорошо.
И я не была одинока. я просто жила одна.

Я живу не исключительно ради него. У меня серьезная работа, ответвенная должность, пожилые родители, подруги, увлечения, хобби, мечта построить дом и кошка Ксюша :)

Вполне все может быть. Я как раз никогда не скажу о нем "Никогда никуда не уйдет", потому что я абсолютный реалист.

И если э то произойдет, то некоторое время я, естественно, попереживаю. Но я уже буду знать,что ЕГО нет, тогда смогу завести себе 3-х любовников (из десятка желающих на данный момент), начать строить дом, буду ездить в отпуск 4 раза в год и заведу 2-у кошку :)))

Автор, ау :) о чем вы? перестаньте сами себя убеждать, что муж - это лишний предмет в хозяйстве.

вот именно :) поэтому не нужно любовь женщины к мужчине и желание жить с ним списывать на грехи молодости :)

Что и требовалось доказать:)) насчет всеобщего согласия.
По поводу нужности мужа - он нужен, но не до боли в горли и нервного стона.
По поводу предложения - я чувствовала, что могу существовать с этим человеком комфортно в психологическом смысле. То сеть мы сможем ужиться. И, в принципе, не ошиблась - раз девять лет вместе живем.
Насчет декабристок - это действительно тема отдельная, но как раз аристократки вообще ни против чего не протестовали и уж тем более против существующего государственного строя.
Строй-то как раз их полностью устраивал - да и чем мог не устраивать тот строй богатых дворянских девочек?
Они поехали именно за мужьями - причем иногда даже и не любимыми, чтобы разделить за компанию их страдания. Мужчины бы, я уверена, так не сделала.

Боже, разве это ярость?...
Видели бы вы настоящую женскую ярость...

Кстати мне наборот не нравятся мужчины, которые от всего сердца не могут похвастаться своей женой. А потом это умно-гордиться своей женой. Женщине приятно соответствовать этому образу и красавице и умнице.

Пусть устроится на оклад мужиков. Это тоже знаете не легко - плиты ворочить.

Да, обычно этим страдают как раз - мы по-прежнему говорим об абстрактных мужчинах и женщинах - либо в ранней юности, когда есть много сил и хочется их куда-нибудь приложить, так почему бы не в любовь?
Либо - в поздней зрелости, когда сил уже не так много и поэтому хочется их инвестировать в наиболее вечные и устойчивые жизненные ценности. Так почему бы тоже не в любовь?
А в обычном возрасте просто хочется жить.

Уж лучше хвастать туфлями.)

У женщин хоть женская логика есть - у мужчин вообще никакой не предвидится. Вы где-нить слышали выражение мужская логика?

Ну а все же в чем изначально тема беседы?(-)

Очень точно сказано. Моя женская логика не позволяет так четко формулировать те же мысли.

Ну знаете ли :) тогда давайте обсудим что каждый из нас понимает под "хочется просто жить". И пото, что значит "в период поздней зрелости"? в моем понимании это к 70-и :)))

Это не мужской взгляд на жизнь, это обычный комплекс неполноценности, как, собственно, у любой феминистки. Они уверены, что мужчины лучше, поэтому хотят во всем быть, как мужчина, а получается, что они берут все худшее у мужчин и у женщин.

Я так думаю, что у автора проблемы какие-то, котрые привели ее к тому, что она публично пытается себя убедить в том, что без мужа ей будет намного лучше.

Почему же "слава богу" полностью одна не была? Одной же быть так прекрасно, по вашим прежним словам, тогда должно быть уж "к сожалению никогда не была одна".

Не, человек просвещением занимается. Объясняет, что без мужиков жить можно. И не стоит себя превращать в тряпку, чтобы удержать мужа любой ценой.
Здравая мысль. Но банальная;-)

избранностью мною на долгосрочное сотрудничество отличается :)

Иногда к неким правилам неплохо бы добавить человеческое восприятие.Человеческие эмоции.Зачем если делать вывод то обязательно ГЛОБАЛЬНЫЙ?

в Вашем случае это гораздо проще списать на отсутствие детей, чем на молодость или не молодость.

Я не верю в любовь между мужчиной и женщиной. Мне это странно слышать из уст разумной дамы за 40. Верю в любовь между родственниками.

Да меня тоже такие мысли посетили. Смущают фразы "я же хорошая жена- веду хозяйство", сделаное мужу в хамской форме предложение руки и сердца, которое он принял, потому как "проиграл бы сильно если бы не принял" (по расчету что-ли женился?). Смущают ВСЕ подруги незамужние(ну хоть кто-то должен был выйти замуж).Вобщем может там мужу кто-то просто более выгодное предложение сделал, он "много проиграет если откажется", вот и готовимся так морально к его уходу- не очень то и хотелось?

Вот провокатор.)Ну конечно, понравился)

Ну что вы так линейно все концентируете? Беседа развивается, темы меняются по ходу.
Изначально предмет обсуждения был типа о том, нужно ли женщинам бороться за хреновых мужей и зачем те вообще нужны. И почему мужчины, увы, не борятся так за женщин, как те за них?
То есть "муж - друг человека или вообще пустое место, сосуд, который многие дамы стараются наполнить каким-то вечным смыслом и негасимым огнем своей любви.
Ой, а я недавно такой прикольный сюжет по телеку из Самары видела. В одном деревне жена порезала бритвой щеку соперницы. Любовная драма, блин.
Жена - такая мадонна с младенчиком 16 -летняя. Причем официально с объектом своей страсти не арсписана, то есть муж - гражданский.
Любовнице вообще лет пятнадцать на вид.
А их общий муж 18-летний - объелся груш, говорит: "Я вообще один жить буду, я не нагулялся покамест, а бабы дуры".


Я

Тады ой :)

Да :-) Любому нормальному человеку приятно, если похвалят кого-то из его близких и любимых :-)

А я верю. И на отсутствие детей списывать не стОит. У меня их нет не потому что я не могу их родить. Просто каждому свое :)

Вы всех запутали тем, что забыли одно слово:-) Вначале не было "нужно ли бороться за хреновых мужей", а было "нужно ли бороться за мужей" За хреновых не надо, а для хорошего можно и постараться :-)

Публично пытается себя убедить - публично, это когда на площади огласить про себя все или вытспить по телевизору, а тут как раз очень даже анонимно.
А вы искренне считаете, что женщин без проблем не бывает? То есть открывать топики могут только исключительно психологические ущербные люди, которые просто не знают как иначе высказаться о своей беде. Тогда мне вас искренне жаль:(( Вы, наверное, в душу действительно достаточно одинокий и закрытый человек.
Нет, причины моего открытия этого топика довольно просто - мне надо делать работу срочную, а лень. Так почему бы не придумать себе забаву хоть на один день. Нет, все-все, через 15 минут точно пойду работать.
Иначе придется придумывать себе другой топик: несправедливо получать порицание от начальство. Или почему шефы не любят праздношатающихся сотрудников?

потому что мы все "глобально" одинаковые. Отличаемся только "человеческим восприятием" и "человеческими эмоциями".

Т.е. слова одинаковые - но переставляешь, и что-то другое получается.

Потому что конкретный местячковый вывод никому не интересен.

Согласна, что банальная - но почему-то почти все здешние форумчане поступают как раз небанально - стремясь удержать мужей и люимых - но глупо. По-крайней мере для себя самих.

я не хотела Вас обидеть, попыталась так сказать мудро промолчать, но Вы настояли :)

И дальше - кто вам сказал, что за хороших женщин не борются мужики? А кто ухаживает? Кто цветы дарит? Кто в кино, рестораны, театры, гости водит? Кто отдыхать везет? Кто зарабатывает больше? Кто содержит женщину и ребенка 2-3 года, когда она получает 0 рублей 0 копеек? Кто приходя с работы пытается дать жене отдохнуть и занимается с ребенком? Кто доставляет удовольствие женщине в постели - а ведь женщину сложнее довести до оргазма, чем мужчину.
Так что за женщин как раз борются. А если от нее уходят, то тоже борются, только вот уже за другую :-)

Публично в моем понимании - это с привлечением к обсуждению всех желающих. Хоть на площади, хоть по телеку, хоть в инете. Если вы меня относите к ущербным... Я могу токлько улыбаться :))))

женщины без проблем наверно бывают, но это не про вас, у вас какие-то проблемы с головой, явно. Такая мешанина...

на чем я настояла? я заинтирговалась. Детей у меня нет, потому что я так хочу.

Очень оригинально, но такой вариант я пока не рассматриваю, хотя полностью и не исключаю - это насчет ухода.
Но если бы он собирался уходить, то я бы тогда открыла совершенно другой топик - типа, мужики сволочи полнейшие, поэтому, подскажите, как удержать-заставить вернуться еще одну сволочь.
Тогда бы меня все точно пожалели.
"проиграл бы сильно, если бы не принял мое предложение о замужестве" - потому что тогда вся бы его жизнь пошла бы совсем по другой спирали. То, что он имеет сейчас, будучи со мной, он не имел бы при любом другом развитии событий.
То есть такую женщину как я он не встретил бы точно - не потому, что я - слишком хорошая, просто такие больше не повторяются.
То есть расчет с его стороны был, конечно, но неужели вы всегда связывались с мужчинами по горячей и страстной любви?
Может быть именно поэтому у вас и не первые отношения?
Любовь проходит - что остается.

слово "хреновый" беру обратно,
Да, я имела в виду нужно ли бороться за мужчин вообще.

супер.
Если не можем толково ответить и вообще мало понимаем, о чем, собственно, идет речь, то сразу переводим разговор в плоскость "сам дурак" или "собеседник страдает комплексом неполноценности".
А еще эдиповым, электровым комплексами или его в детстве с дивана уронили...
Ну, конечно, ведь вы же сами, понятно, не можете этим страдать - значит, давай, мочи собеседника.

супер. Если не можем толково ответить и вообще мало понимаем, о чем, собственно, идет речь, то сразу переводим разговор в
плоскость "сам дурак" или " у собеседника проблемы с головой". Ну, конечно, признать такое у другого человека гораздо проще, чем у себя самого.
Слава богу, что у вас с головой все в порядке.

А вот ваши высказывания к вам в первую очередь и относятся) Ну или по-крайне мере к вашему образу "несправедливо")

Вопрос зачем нужна семья с таким мужчиной, которому ничего не надо

Вам не скучно так жить?
А сами вы не способны себя в кино, в рестораны, в гости выводить.
Так что лично вы из себя представляете без своего мужчины? 0 рублей, 0 копеек?

Тогда ответ : если хочешь жить с мужчиной - нужно. Ну сделали же вы САМИ предложение... :) почему было просто не свалить, когда стало понятно, что или жениться, или расставаться? Вы же сами 1-я начали бороться за мужчину, предложив ему жениться, а в качестве альтернативы - растаться. Очень популярный и очень примитивный психологический прием борьбы.

Ладно, пока - побегу работать - с вами было интересно пообщаться, но врмени нет. Всем спасибо. Всем пока.

Так, что ставить приоритетно? правило? Или человеческие эмоции? ;)Иль всеж, все вперемешку?

Феминизм - не следствие ли глобальных выводов из каких либо правил и правды жизни , без человевеческого восприятия и без чисто женской эмоциональности.( а кому нужна женщина без ее слабости )?;)

Ну, так уж и все:-)

Вы понимаете, что стоите в приемном покое травмопункта и вопрощаете "есть ли на свете здоровые люди":-)?

Я могу и вас еще в ресторан сводить. и даже пару раз :) но вот именно это и скучно :) я люблю с любимым мужчиной ходить в ресторан и гости. Хотя, в гости я люблю одна, но обожаю, когда он за мной заезжает :)

Очень по-мужски, накинуться на бедную женщину исключительно потому, что то, что она говорит не входит в концепцию вашего личного мировосприятия.

А вообще, конечно, достаточно почитать 1-й пост автора и последний, чтобы еще раз убедиться, какая в голове каша и есть-таки какая-то проблема с мужем.

Но это не любвоь - это отдохновение от долгого одиночества.
Всем спасибо. всем еще раз пока.

Ну, конечно, только у вас никаких проблем нет - иначе бы вы не ждали своего любимого 40 лет.

Не убеждайте сами себя, что одной вам будет лучше :) Хотя кто знает, может, вам действительно будет лучше, если в ресторан вам интереснее сходить с самой собой - любимой :)

и про долгое одиночество - чтобы было понятно. Я НИ разу в жизни не была одна в ресторане. а бываю там каждую неделю :)

Скажу по секрету - это 3-й муж :) и мне пока 36 будет в ноябре :) а 1-й раз я вышла замуж в 19. и рассуждала точно так же, как вы.

Или что хотите сказать... Какую-то хуйню несете), прости господи). Нет у вас никакой концепции и уж тем более ее обоснования... Какие-то дурацкие придуманные примеры, сплошные противоречия и полная упертость во взглядах... Хотя цели вы наверное добились).

Какой цели?

господи, чем я вас так довела бедного. Сходите валерьянки попейте. Я вовсе не хоела бы стать причиной мужчкого инфаркта.
А матом выражаться неприлично - тем более, в разговоре с женщиной.
Неужели вам этого никто не объяснял?

Поругаться, топик раздуть... Я думаю что таких дур на самом деле не бывает). Цели чисто провокаторские)

В этом кстати и есть сила (там топик где-о такой). И приличия я себя сам устанавливаю)

Если бы ваш вопрос не был бы проблемой, вы бы не нападали на оппонентов. Ну, отстаивали бы свою точку зрения - и все. И четко бы гнули свою линию, если действительно так думаете. А у вас - по-дургому: вы раздражаетесь, когда вам возражают, а это уже на проблему намек. и точка зрения у вас меняется - то сама предложение сделала, то нафига за мужиков бороться...

Извините что влезаю, но я предложение тоже сама сделала, и в тех же выражениях (либо женимся - или расстаёмся, причём заметьте, на полном позитиве, ибо меня равно устраивали оба варианта развития событий, меня только не устраивала текущая ситуация, то есть гражданский брак), при этом считаю, что за мужиков бороться не надо. Честно говоря, не понимаю, в чём тут противоречие?

Хреновый муж (хреновый мужчина) это тот, который собравшись уходить, создает у женщины иллюзию, что стоит ей получше постараться и побороться, так он и останется. И годами живет на две семьи, а обе женщины старааааааются и еще раз стараются и считают при этом, что сохраняют семью. А ими обеими просто манипулируют. Вот вроде автор говории, что нафиг такой мужчина. И правильно говорит

Да в том то и дело, что конкретно те мужики не ворочают ничего. Нарды - это плиты ворочать по-вашему? :)

то уже другая ветка темы, но я в таком случае просто сказала "Расстаемся". добавить "или женимся" - это уж очень явно как-то для меня. И 2 месяца я была абсолютно уверена, что мы расстались. А потом он пришел, и САМ сказал "Женимся".

Непорядочно поступает (-)

правила и выводы - вещи разные, согласитесь. Эмоциональность без выводов - не слабость, а глупость.

Вообще весь этот привычный лепет о слабых женщин сильно на ухо давит. Вот Вам бы приятно было жить в паре с такой классической слабой с женской эмоциональностью дамой? я бы повесилась... :)

феминизм такой разный - в разбросе от чем огурец лучше мужчины до права женщины на голосование и вождение автомобиля.

"Правила и выводы - вещи разные" Соглашусь. Я об этом и толкую.

А вот это "Эмоциональность без выводов - не слабость, а глупость.", не совсем понятно. По мне так эмоциональность это чистой воды слабость, куда без нее. Глупость это , когда эмоциональность с неправильными выводами)))

Ой не знаю, не пробовала))) Но я как раз о том, чтобы уйти от классики и в слабости и в осознании своей силы.


пысы... подумала..., я б тоже повесилась))))

Ну я конечно про огурец).(-)

Не думаю, что там сознательное создание иллюзий и манипуляция. Просто не может человек определится с кем ему лучше+чуство вины+ответственность и страх за детей.
Может кого обижу, простите, но думаю тут скорее женщина хреновая если она годами "старается" и что-то там думает :-)
Можно простить, можно постараться вернуть, не всегда измена повод рвать отношения, но попросить человека определится - это просто элементарное самоуважение.

не, я не думаю. Эмоциональность и слабость - это параллельные качества личности, не синонимы. :)

а я о трезвости мышления и сознательном выборе стиля поведения. :)

Ником неизвестно, что у других в голове... Там может и не быть никаких манипуляций..., а совсем другие причины (неуверенность, боязнь неверных решений, может какя-то своя точка зрения и свои принципы да все что угодно...) Это скорее ваша мания - везде видеть мужское зло и попытки манипулировать). Поэтому и о непорядочности здесь не может быть речи. Это все мании женские и бзики.

Никогда не могла подумать, что буду с Вами согласна :-)

от такого феминизма лично я стараюсь держаться подальше. Сталкивалась, один раз, с большим скоплением таких барышень, впечатление - как быдто что то непристойное.

последняя Ваша фраза попадалась мне недавно в каком-то журнале. Точно помню и точно в таком написании.

она раздражается, потому что некоторые настойчиво и неоднократно высказывают мысль, что если они, некоторые, чего то в мысли автора не улавливают, то значит у автора проблемы в семье.

Это не так.

Счас сойдемся))) Смотря что называть эмоциональностью???? Да они параллельны эти качества, но разве ИНОГДА не преобретают одну основу?

Трезвость мышления - это супер, только мне иногда так приятно отходить от собственаручно выбранного стиля поведения.( ах,эти милые ньюансы) Это как раз эмоциональность, но совсем не слабость(в подтверждение ваших слов, именно толька в какой-то некоторый момент))


Скажем подругому, я о том , что глобальные выводы( без учета эмоций в частности) или пергибы во всем( даже в оценке реальности жизни и отношений, о которой писалось в самом начале) ведут к неправильным ВЫВОДАМ и неправильном выборе стиля поведения:), мутят трезвость мышления, приводят к классической слабости, или тупому феминизму( опять про огурец:)), короче ведут к банальной глупости.)

не мандражируйте :) нас таких с проблемами с головой уже минимум две. :) Двое - это уже не исключение, а тенденция.

Пусть дамы наедут на тенденцию... :-)

Это Вы мне?

Просто у Вас совсем другая ситуация, ведь вроде у вашего мужа тогда была другая семья. И просить жениться значило бы вмешаться в их отношения с женой. А просьба Кимберли не касалась интересов третьего лица

Эмоциональность - это поведенческое проявление. Реакция на ситуацию.

Эмоциональный человек и слабый человек - это с точки зрения логики белый гусь и серый гусь.

Я смотрю на это построение так: эмоции мешают трезво мыслить и реагировать продуктивно на ситуацию. Человек повышенно эмоциональный и не совсем трезво мыслящий вообще не способен к выводам - правильным или неправильным. Он плывет по течению и при этом пытается попасть на финишную линию выше по течению, т.е. вещь заведомо неисполнимая, если кто нить за шкирку не возьмет и не плюхнет в воду в нужном месте. :) Вот этот набор ближе к понятию слабость - неспособность делать продуктивные выводы и принимать решения, эмоциональность вносит просто дополнительный хаос.

Таких людей (женщин) несложно определить даже в этом топике - абстрактно они мыслить не способны. Обсуждение темы обычно превращается в монолог "а как у меня". В случае столкновения с противоположной позицией они начинают клевать оппонента, потому что у них срабатывает защитный эмоциональный рефлекс на мифическую опасность - в курятнике черная курица. :-)

огурец - это не глупость, это такая своеобразная позиция, при которой мужчина-самец становится центром мирового зла. При чем тут феминизм, не знаю - так как "все мужики козлы" - позиция также весьма традиционных дам :)