Мой муж меня грабит?
Тяжело писать, практически невозможно - но честно не знаю, что делать и как с этим бороться, может сама виновата?
Поженились студентами, ни квартиры, ни машины - нищие. Перебрались жить в Москву, терять было нечего, колготки покупала себе самые дешевые, которые рвались, едва я их надевала, мужу брала китайские носки в подземных переходах. Кошелек был общим и желание выжить тоже было общим. Мы были на равных. Голые и босые люди на голой земле.

Потом я родила дочь и почти сразу же вышла на работу. Кто-то считает, что родившая женщина становится клушей и замыкается только на доме, но у меня почему-то получилось наоборот — проснулась послеродовая гениальность какая-то, а может сыграл родительский инстинкт, чтобы ребенок ни в чем не нуждался, в общем, за два года карьера сильно полезла наверх, я стала зарабатывать гораздо больше мужа, карьера резко пошла вверх, купили квартиру, машину и т. д.
И вот что замечаю: чем больше сама приношу в дом, тем меньше в общий котел вкладывает муж. У него теперь свой кошелек, свои интересы, свои финансы.
ЖКХ, телефон, телевидение и прочие расходы оплачиваю я. А у него, мол, зарплата маленькая — иногда только фрукты ребенку купит, но преподносится это, как будто он главный отец-добытчик. А я — мать-ехидна. Потому что с дочерью, хотя есть няня, остается он, а я в большинстве своем мотаюсь по командировкам — но это моя работа, это мой выбор.
Мне он вообще уже тысячу лет никаких подарков не дарил: если надо сама себе купишь, ты у нас богатая!
Получается, что только я должна приносить в дом деньги, не получая за это никакой благодарности в ответ. ему же это совсем не нужно, он еще один маленький ребенок в семье, которого нужно кормить, ублажать, одевать — а он ничего в ответ предоставлять вовсе не обязан. Я чувствую, что меня используют, но не знаю, что с этим поделать.

Не до конца. Представьте, что Вы - мужчина, а он - женщина (что почти так и есть). Вы не совсем честно и граете свою роль, так как будучи добытчиком и хозяином, претендуете на роль слабой женщины. Он не честен в том, что претендуя на роль домашней феи хозяйство вести не хочет.

Посему - либо Вы честно играете свои роли оба.

Либо - терпите (что не выход).

Либо - кидаете его куда подальше.

Либо прекраащете быть добытчицей - ложитесь на диван и начинаете страдать. Есть надежда, что муж возьмет себя в руки.

А может, у него такой временный бзик.

Последняя капля, когда две недели назад я собиралась в очередную командировку. Муж был недоволен, он всегда и всем мной недоволен: "Оставь нам с дочкой деньги на житье, у меня самого ни копейки нет!" Я недоумеваю - вроде недавно только в шкаф свою зарплату положила, посмотрела, а там действительно всего сто баксов сиротские лежат — ну ладно, положила им туда половину командировочных из кармана — хотя самой далеко от дома нужно еще и питаться, и в гостинице жить.
Уезжая, случайно уронила в коридоре стул с мужниными брюками, и из его кармана вывалились... деньги, свернутые в рулончик. Я даже считать не стала, сколько там их было, но что больше десяти тысяч рублей — это точно.
Я не знаю, что теперь делать — получается, у него отдельно от нас с дочерью есть еще один свой карман, я постоянно трачу на семью из трех человек, а он — прикидывается нищим, брошенным мужем и расходует их неизвестно куда.
У меня к концу месяца остаются от зарплаты в три тысячи баксов всего 100-200 долларов, я еще не понимала: куда они деваются? вроде ничего особенного себе и в дом не купила, а денег нет. Спрашиваю у мужа: "А у тебя деньги есть?" "И у меня нет!"
А они вот где, оказывается, хранятся — в кармане его джинсов. И это вероятно только малая часть — типа на карманные расходы.
Что мне делать, подскажите? Может я травлю себя и это совершенно неважно: кто кормит семью и куда супруг тратит свои деньги. Может я нагнетаю...
Но верить по-прежнему я уже все равно не могу!

О смене пола не подумываете?

У меня такое впечатление, что есть ли я возлягу на диване, привторяясь слабой и хрупкой, то он вообще мне не рубля ни даст.
То есть дочку-то он кормить, наверное, будет (отец он неплохой и ее любит, это его главный плюс!), но я сама останусь за бортом, причем отношение ко мне будет совсем уж свинское - оно и сейчас такое, потребительское. Поверьте, это так - иначе бы я не вышла сразу после родов на работу.
То есть я чувствую, что случись со мной что — и этот человек спокойно пойдет своим курсом, оставив меня в беде. Мне очень страшно от этого, правда...

нет. Мужчиной быть мне никогда не хотелось — хотя, наверное, приходится.

ненавижу такие вещи. Брррр... Хочешь быть содержанкой? Пжалста. Но таки веди себя соответственно. Я своего такого бросила. Правда - не муж. Просто любовник. Гадость какая...

И самая последняя капля: только приехала из командировки, как позвонила мама, у меня умерла родная бабушка. Естественно, надо ехать на похороны.
Муж против: типа, что без тебя твою бабушку не похоронят, ты только вернулась и ни фига не занимаешься семьей — бабушка не обидится.
О том, чтобы поехать вместе даже вопрос не стоял: нечего на этом мероприятии мне, любимому, делать — я даже своих бабушек не хоронил, чтобы еще к твоей ехать.
Но я, естественно, сама уехала: сегодня возвращаюсь, дома со мной никто не разговаривает... Пыталась заговорить с ним сама, но в ответ хамская ругань: какая я дура, дрянь, плохая жена и отвратительная мать. Что такие женщины как я вообще не имеют права на существование.
Так я наказана за то, что поехала хоронить родную бабушку. Сейчас пишу и плачу... Самое ужасное, что он и дочку настраивает против меня, сейчас это пока не очень заметно, но это есть и я это чувствую.

Ну..эта... И вы промолчали?? Я бы спросила откуда деньги. Это раз. ВО вторых я бы подняла таки разговор о тратах. Например их можно записывать. Вы действительно поменялись ролями.. Но как-то... не до конца:))
И.. наверно стоит подумать.. зачем вам такой муж?

М-да... В принципе.. Ну прям вот наоборот все:)) Такое ощущение, что мужик пишет:)

А куда я его дену?
Выставить просто его за дверь я не могу — у нас разные весовые категории. Да и муж он официальный.
Я даже спорить с ним не пытаюсь, потому что он тогда начинает кричать и обвинять меня в моих недостатках еще громче. Раньше я пыталась его как-то усовестить: мол, нельзя выяснять отношения, если ребенок слышит, он мне: "Ну и пусть дочь знает, какая у нее плохая мать!"
Причем, что самое удивительное, окружающие, кроме самых близких друзей, считают нас идеальной парой. Как раз с правильными половыми ролями. То есть мы как раз поизводим очень четкое впечатление: сильный, плечистый, хозяйственный муж с внешностью "а-ля Балуев" и такая хрупкая и нежная жена.

ППКС. В первую очередь надо открыто спросить про деньги.

Я же уезжала и не хотела портить настроение: ни ему, ни себе.
Ну спросила бы я его о тратах и в результатах даже мои проводы превратились бы в сплошную ругань.
Сейчас вернулась — а в общем кошельке опять ни копейки. На столе куча неоплаченных счетов. Прошу: у тебя больше свободного времени, я дам тебе деньги, только сходи в сберкассу, оплати счет за детский садик. Иначе нас туда скоро не пустят.
"Тебе надо - ты и плати!" — ушел и дверью хлопнул.

То есть вопрос не втом, как изменить ситуацию, а куда деть мужа? В сад.. Развод. квартира Ваша?

Зачем Вы тратите свое время, силы и здоровье на такого ублюдка? Подумайте о Вашей дочери...

Родители уже говорят, чтобы часть денег присылала им, они будут мне их копить. Но как жить с человеком, если вообще ему ни в чем не доверять?
Хуже того, что я спать с ним уже больше не могу - у меня такое ощущение, что он меня использует, то есть это какое-то моральное изнасилование, когда у нас происходит секс. И это его злит еще больше. Он считает, что у меня кто-то есть — а у меня ни то, что никого нет, у меня сама мысль о физической близости теперь вызывает отвращение.

вопросом - что делать? До чего ж сильны наши женщины... Уважаю за столь глупую силу.

Да, я думаю о дочери — но отец он действительно хороший.
Киллер не поможет — заказные убийства на семейной почве раскрывают в первую же очередь:))

хорошим отцом?:) При это обязательно быть плохим мужем? Ну хорошо, киллера отменяем:))) Нанимаем бабку-ворожею.

Квартира полностью моя, догадалась вовремя оформить на свое имя. Машина его, но она не слишком хорошая.
В принципе, у меня хорошие отношения с его родными. Я пыталась поговорить со свекровью: она мне, терпи, все мужики сволочи.
Но она в свое время терпела, потому что у нее муж-офицер из загранок не вылезал. А она при нем была мужняя жена. А мне-то зачем терпеть.
Я собираюсь с духом, чтобы все это высказать, но потом в результате опять молчу, а в душе все накапливается, накапливается...

Не поможет — настоящих бабок-ворожей не существует и я в них не верю:((

Хороший отец в ответ на просьбу не скандалить при ребенке не отвечает "пусть видит какая у нее плохая мать", ИМХО. И не настраивает ребенка против матери.

Только не надо говорить о причине - хороший отец. Если женщина на самом деле хочет уйти, она уйдет даже от ангела и с тремя детьми.

не остается

"догадалась вовремя оформить на свое имя" - до брака? А то наша квартира тока на мужа оформлена, это не значит что она полностью его:-)

Да, я так ему и говорю — но он распаляется еще больше. Причем мы ведь и работаем вместе, только я в самом верху иерархии нашей фирмы, а он — на технической должности, куда я его же и устроила. Так вот на работе он ведет себя как суперзаботливый муж, так что у окружающих и сомнения не возникает какая я счастливица.
Да и мне самой иногда кажется, что это два разных человека: дома и на работе.

По новому жилищному кодексу, даже если квартира куплена во время брака, но оформлена только на одного из супругов, в случае развода хозяин всегда может выписать свою вторую половину.

Но это не значит что при разводе кв-ра купленная в браке не делится пополам:-). Причем тут прописка. Я в нашей квартире даже и не прописана. Половина моя. И у Вашего мужа половина купленной в браке квартиры.

И дальше что? чего хорошего в таком отце и муже, который распаляется по любому поводу? это полезно для дочери? лучше чем он же в роли воскресного папы?

Ну, наверное, окончательно уходить из семьи я сама не хочу. Понимаете, я так воспитана – провинциальная девочка из приличной и полной семьи, которой с детства внушали, что муж один-единственный, с ним нужно быть и в горе и в радости, он дается раз и навсегда.
А ту тем более, не пьет, не курит, не бьет (пока!) — правда деньги не отдает и ругается.
Мне хочется как-то его перевоспитать, заставить ценить мой труд и себя самое, но как это сделать я не знаю, поэтому и обратилась сюда — может кто из здешних психологов что посоветует, тут иногда бывают дельные реколмендации.

Ну я его пока не ограбила и из дома не выгнала:))
К тому же квартира была куплена только на мои деньги — это доказывается выписками из зарплаты, в то время как он ничего не зарабатывал вообще, его официальный доход составлял где-то 8 тысяч рублей. Причем работал он у моего знакомого, который в суде вообще покажет, что первый раз видит мужа, и если, конечно, дело дойдет до дележа жилплощади, я мужу ни отдам ни одного квадратного метра. Не такой уж я и ангел, если честно говорить. Хотя об этом даже думать не хочется.

Серьезно? Забудьте, эту идею давно развенчали. Но у Вас есть вариант просто оставаться хорошей девочкой из полной семьи. Пока петух не клюнет.

Я не знаю, правда, не знаю...

Отвечу тока насчет квартиры. Неважно кто зарабатывает деньги, в семье они считаются общими. (Жены нередко не работают, но половина нажитого в браке имеют. Выписки из з/п тут не при чем.) Если дело дойдет до дележа жилплощади, муж вполне может доказать в суде, что именно его скромный доход и ограниченные возможности требуют честного дележа напополам. Вполне реальная задача для адвоката. "Я не ангел, просто отдайте мне мое" - юридически адекватно, ИМХО. Просто хочу чтоб Вы не обольщались на этот счет.

А что такое для Вас "знать" (Вопрос не риторический, как может показаться.) Откуда берутся знания в Вашей голове? чего Вы ждете, как Вы оцениваете текущую ситуацию? Что Вы ЗНАЕТЕ об этой ситуации, о Вашей семье?

Причем я точно знаю, что без него с дочкой не пропаду, не впаду в депрессию и не сойду с ума.
Что во всех отношениях, а уж в финансовом точно, нам одним будет лучше, а мне еще и на работе будет спокойнее, потому что у меня очень нервная работа и слушать каждый вечер о том, как он мечтает, чтобы меня с нее, наконец, выгнали — больше нет сил.
И он это прекрасно понимает.
Я не могу ни о чем с ним поговорить: у нас нет общих тем, его раздражают все мои друзья и близкие, его не интерсуют никакие мои проблемы, потому что у него самого таких проблем совсем нет. Я вообще не знаю, о чем он думает.
Живем, как два чужих человека...
А посередине — малышка...

и здорово живется с таким папой и такими отношениями в семье. подумайте в эту сторону, а?

ошибочно считать что дети ничего не слышат, не чуют и не понимают....

а в чем эта его отцовская хорошесть проявляется?

Господь терпел и нам велел?? (-)

Понимаете, это как название старого фильма у Говорухина: Я точно знаю, что так жить нельзя. А как жить надо и что для этого надо сделать — не знаю. Мне некомфортно в моем собственном доме. Меня туда не тянет. Я очень люблю дочку, но я не чувствую в ней ЕГО продолжение — только свое собственное.
И она, дочка, не воспринимает нас с мужем как единое целое. Мы у нее всегда по отдельности.
Когда дочка говорит, что любит маму, то тут же добавляет: "А папу я не люблю". И наоборот. Наверное, это тоже ненормально. Мы даже гуляем часто по выходным по отдельности, потому что мужу не хочется, чтобы мы гуляли втроем: мое поведение на улице его раздражает, мои разговоры его раздражают, и я сама, наверное, его раздражаю тоже...
Но я не ощущаю, что мы — семья, что я интересна своему мужу, что он меня любит — мы восемь лет живем, но даже в самом начале семейной жизни он не признавался мне в любви, говорил, что такие слова — это глупость для слабых мужиков, а он сильный.
Текущую ситуация я очениваю плохо: я давно пишу на форум под другим ником, но высказаться решила только сейчас — потому что я правда не понимаю, что могу сделать для исправления своей жизни кроме развода. Перестать зарабатывать — это глупо, он сам так зарабатывать не сможет, ему это и не надо совсем, ему и так хорошо.
Прятать деньги — но, наверное, дело не только в деньгах, это только следствие наших неправильных отношений...

ну вы же сама ответили на свои вопросы!

Если все так плохо, если люди чужие, если идет отторжение на физиологическом уже уровне - ответ очевиден.

Сколько вам лет? (-)

Он с ней гуляет, ходит в Макдоналдс, может накормить, помыть и уложить ее спать, когда я на работе. То есть когда он с ней, я за нее спокойна.
Папу дочка тоже любит, может быть, даже больше меня — я то постоянно в разъездах.
Правда, в детсаду у нее он ни разу не был, туда я ее устраивала, отводим туда ее я или няня, я няней тоже общаюсь и плачу я сама.
Дочке почти три года. Я понимаю, что у ребенка, у девочки, должен быть отец и не приходящий, а, так сказать, постоянный — я сама росла в полной и хорошей семье, так что замуж выходила с твердым осознанием, какой будет моя собственная семья. Но, увы, ничего не получилось...

Одно дело просто ответить на вопросы, а другое — пойти и развестись...
Тем более, в наше время, когда и так мужчин не хватает, да на меня как на сумасшедшую посмотрят — не пьет, не курит, не гуляет ( во-всяком случае я так думаю и пока этого особо не заметно)

Вот этого я и боюсь. Я просто чувмтвую, что если с мной что-то случится — он уйдет и даже не задумается.

29

Зато на шее висит, как орден. И хрен снимешь..

ЛИбо сейчас, либо никогда. Разводитесь.(-)

Значит, знание "так жить нельзя" приходит из души, из ощущений? "меня не тянет в дом, мне некомфортно, я не чувствую в дочери его продолжение, я не ощущаю, что мы — семья" и т.д. Тогда почему на такой простейший вопрос, почему не разводитесь (ведь за семью никаких аргументов) Вы начинаете ссылаться на родительскую семью, воспитание по понятиям? Вы это чувствуете? для Вас это очевидно - что все-таки с мужем надо, а не порознь? Со строноы просто не понятно, что Вас с ним держит. Вы вон сколько написали обратного: ничего не держит, дочь по отдельности воспринимает, нам будет лучше, спокойнее и пр. А казалось бы логический вывод - не делаете. Я одно могу сказать - квартиру настройтесь поделить. Это единственная нестыковка (я имею в виду Вашу уверенность, что "не отдать ни метра" это реально) в обрисованной картине. Вам "некуда девать мужа" - это уже вопрос конкретный, кого куда девать.

"Я понимаю, что у ребенка, у девочки, должен быть отец и не приходящий, а, так сказать, постоянный — я сама росла в полной и хорошей семье, так что замуж выходила с твердым осознанием, какой будет моя собственная семья. Но, увы, ничего не получилось..." Вас этони на какие мысли не наводит? в консерватории тут все в порядке? вот была у Вас полная семья - и что Вы сами выбрали и построили? даже в первые годы вместо слов любви шиш, теперь ругань и унижение. Мозги включите, а?

В моей семье все юристы и с достаточно высокими должностями, так что вопрос сохранения моей жиплощади на юр. уровне я уже обсудила. А специфика моей работы такова, что мне постоянно приходится работать с адвокатами и как с ними договариваться, как переманивать их на свою сторону, я точно знаю, в отличие от мужа, который никогда я этими людьми не сталкивался.
Так что избрать в суде правильную тактику и найти нужный подход не только к адвокатам, но и к судье в моей ситуации — вовсе не большая проблема. И муж это прекрасно понимает, поэтому он сам особо не и настаивает на разводе.
Вот если бы я вдруг померла, ему было бы гораздо выгоднее:))

Ну и что? а если не случится с Вами ничего? вы вообще там о чем толкуете? как-то хочется перед Вашим лицом пальцами пощелкать, пардон:-)...

Оч. хорошо. А почему Вы не настаиваете на разводе? С такой поддержкой Вы его выпрете элементарно.

ИМХО, ответить на вопросы самой себе зачастую очень не просто. А развестись - это формальность (тем более Вам помогут - родня). Нужен Вам мужик для галочки - так бы сразу и сказали. Он есть, радуйтесь!

Только перед тем как начинать радоваться, автор, я советую подумать и представить себе вашу жизнь через 20 лет. Ваша дочь выйдет замуж и родит ребенка. У нее будет своя семья. С чем и с кем останетесь вы? Вам будет 49 лет.

И еще такое ощущение страшное: во мне 29 лет, тридцатник почти, а меня никто не любил и никогда не любил. То есть я нужна — но как способ добывания денег, без зарплаты и работы, я никто.
Я так завидую девочонкам, которые родили и дома сидят, а муж их кормит. А я сама на себя все взвалила и тащу, тащу, тащу...
А от этого более нужной не становлюсь, даже наоборот.
А ведь я раньше не такая была, когда замуж выходила, беззаботная была, веселая. А сейчас женщина с уставшими глазами, лицо еще молодое, моих лет никто не дает, в глазах плещется вся скорбь мира. И такая усталость вселенская. За что меня так, а?

Мне кажется, что до 49 я просто не доживу.
Сейчас летала домой, я сама думала: вот бы грохнулся самолет на землю, и никаких проблем больше нет. Дочку только жалко. Себя уже нет.

Ну а если не случится — так и будем жить как чужие люди. Может, конечно, он к любовнице какой уйдет, я-то не заплачу.
Но ведь любовницу еще содержать надо. Мало какая захочет его кормить.

Я предлагала, но, правда, не настаивала: давай разведемся.
Он — тебе надо, ты и разводись. Меня все устраивает.
Но эта процедура тоже займет и время, и нервов много. А у меня сейчас и так все оголено.
Я просто боюсь, что не выдержу и сорвусь.

А мне жаль вашего мужа. Ему трудно в этой ситуации, когда вы зарабатываете больше. Он самоутверждается за ваш счет. Это его, конечно, не красит. Но представте какова его самооценка сейчас. Да еще на одной работе, где вы выше его по положению. Да еще и подозревает, что кто-то есть у вас.

Он и отрывается дома, чтоб показать что он значим. По детски, но мужчины же - дети. Вы как-то показываете ему его значимость для вас? Он должен быть для вас самым-самым хоть в чем-то.

Может вам к семейному психологу вместе походить?

Вы не поверите, но мне тоже его жаль. Но себя и дочку жаль еще больше

совету Людка?

Ой не завидуйте мне. Мне скоро 28. Полностью завишу от мужа. И кормит, и поит, и любит сейчас безумно. А у меня приступы страха, что я никто, ничто. Вот жду не дождусь когда младшая подрастет. На следующий год ее в сад и пахать, пахать.

Вас просто измотали работа и муж. Что-то надо менять. Но я считаю, что брак - борьба (за счастье), а развод - капитуляция. Шутка.

Ценная, кстати, мысль. А б автору посоветовала подумать(-)

Ну надо же , моя история. :-) Когда хорошо зарабатывала, была нужна. А когда уволилась, тут кстати советовали лечь на диван, то милый быстро смотался, когда понял, что с меня больше взять нечего. Так что с диваном не у всех вариант срабатывает.

Вы просто обязаны стать счастливой. Решите что для вас счастье.

а) Спокойная обеспеченная жизнь без мужа - легко. Развод, раздел, посыл на 3 буквы.

б) Чтобы муж изменился, любил, на руках носил - трудно, но возможно. Терпение, время, работа над ним и собой.

Есть, конечно, небольшой шанс, что в результате пункта а, получится пункт б.

ИМХО. Вы просто пипл разводите, собирая материал на очередную статейку. И дело не в том, что ситуация не жизненная, а дело в том, что вы, скорее всего, не просто малоопытный, но и бездарный журналист.

Ну в шею его - это всегда вариант, а может попробовать с самой простой вещи, такой как, например, Конроль Расходов. Что куда, когда и почем. Оставлять на общие расходы необходимую сумму для обеспечения семьи необходимым. Остальное откладывать. Не понравится - сам уйдет.

суть в том, что развести народ как нефиг делать.

сделать. Но кому надо?:)

Дочке, может%):). Вроде как пытались что-то изменить. Для примера, что, как бы, это у нас не мама плохая, это у нас деньги, которые мама заработала в неупорядочном состоянии. Они(деньги), (кроме того что тяжело достаются(а командировки - в них прелесть только что, разве(?), от семьи и ее нужд отдых, а остальное все - нагрузка)), еще любят счет.

А во-вторых. На муже практически все хозяйство в отсутствии жены. Кстати, какой они продолжительности? А то, бывает, это и женщинам тяжело. А у данного мужа, можно сказать, терпение есть, если никого еще нет.

элементарная зависть к Вашему успеху, увы. Злость на себя. несостоявшегося перекидывает на Вас. К сожалению, это не лечится. Мужчины редко терпят рядом с собой женщин, намного успешнее себя. Тут одно лекарство может быть. Если он чем-то займется и достигнет успеха.А так будет, увы, все хуже и хуже. Возможно , что вдобавок ко всему ревнует Вас.

Согласна с вами полностью.

мелочность Вам застила белый свет, Вы не видете дальше своего кошелька, который стал у Вас первичным половым признаком.

Вы никакая не состоявшаяся женщина, сделавшая себя сама, - Вы дура, не ценящая близких, их труд, занятия, жизнь и их отношение к Вам. Нет у Вас давно никакой семьи, только ее видимость.

Если при всем выше написанном в топике, это еще и близко к правде (т.е. Вы не плохой журналист :-) ) - могу Вам сказать положа руку на сердце - нужно очень любить бабу, чтобы жить с ней при таком раскладе - ни один альфонс такого не вынесет... Вы пробовали сосчитать, сколько раз он Вам сказал : Да пошла ты со своими деньгами?..

Представьте себя на необитаемом острове с кучей бабок и квартирой - может, Вам полегчает? -:)

Дочь при разводе лучше оставьте с мужем. Честно. Ведь годам к 15-16 после очередного выяснения отношений по поводу Вашей квартиры и Ваших денег она от Вас все равно свалит к папе. Она не же не муж, чтобы терпеть Ваши купеческие заскоки.

Подумайте.

А зачем? себе и ребенку нервы трепать?(-)

Что Вы от мужа хотите? Конкретно, конструктивно. SMART-цель, какова?

я в практически такой ситуации (детей не было) и квартира была мужа просто ушла. Сняла квартиру и ушла. Так как сил не было больше терпеть оскорбления в мой адрес. Типа "непонятно чем ты там на работе заниаешься" и "дай денег мы тут с приятелм в бильярд собрались" мне было 28 мужу столько же. Теперь мне 33 у меня семья, дочь 3 года. Я работаю в удовольствие а муж в полной мере обеспечивает семью а главное Я СЧАСТЛИВАЯ!!! Муж балует, хотя мне с моей привычкой тянуть и рсчитывать на себя прям как то и неудобно :))) Дорогие подарки я воспринимаю с чувством радости, но временами мелькнет мысль... типа "я этого не заслужила наверное" (это комплекс который выработался в прошлом браке - 6 лет) До сих пор удивляет то что можно жить ПО ДРУГОМУ - без скандалов, без поздних визитов мужа, без его пропаданий на 3-4 дня, без его родителей которые говорят что ты то по расчету вышла :)))) (хотя какой расчет непонятно) за их сыночка, разговоров что ты дура и непонятно как тебя взяли вообще на эту работу...

здравствуйте, давненько Вас не слышно было :)

Пиздешь и провокация. Ну не может быть преупевающая дама тако пробкой (это если мягко сказать).

У вас с головой все в порядке?

ГЛУПОСТИИИИИИИИ!!!!! Зря вы человека оскорбляете. Ситуация совсем в другом: были они на одном уровне, у нее сложилась карьера, а у него комплекс неполноценности, но и роль отца-няньки его тоже не устраивает. Выхода два: 1. я развелась, он нашел себе женщину(которая ниже его по уровню развития), я встретила человека, который (нет не буду говорить, вдруг сглажу), короче-все счастливы. 2. моя подруга живет как вы, ее муж и в декрете сидел, и сейчас с ребенком большую часть времени проводит. Прикольно так живут: она придумала ему платить как няне, за мелкие услуги платит. Так он еще и ограбление своей квартиры придумал. И ниче-живут. Все довольны. Так что решать вам, что вас ждет в будущем с таким ничтожеством? Он будет паразитировать, а вы пока есть силы его "питать". Ситуацию не изменить, я пробовала, причем каждую вашу неудачу он будет воспринимать как свою победу. К сожалению это плата за ваш успех и его неувязанность.

Да девушка никогда не поймет автора, потому что сама, очевидно, не способна заработать не то что на няню, но даже на себя. Такие обычно громче всех кричат и любят бросаться обвинениями в купечестве, когда сталкиваются с более-менее самостоятельными женщинами, которые не сидят на шее у мужчин.

А если попробовать выпереть его с этой работы? На другую, где он совершенно не будет от Вас зависеть и не будет мучаться комплексом "жена - начальник, я - дерьмо". Ведь на самом деле, это ад для мужика - работать простым техником ТАМ ЖЕ, где жена на одной из ключевых должностей! Удивительно, как он ещё при коллегах умудряется себя показывать заботливым мужем, отрываясь по полной дома, когда никто не видит... По моим наблюдениям и по личному опыту, семейная жизнь подвергается большому напрягу, когда оба работают в одной конторе. Если надо обосновать - могу, только не хочется сейчас офтопика. Но, ИМХО, этот моральный прессинг безусловно имеет место быть, и ситуация чем дальше, тем более взрывоопасной будет становиться. Ведь он себя пытается реабилитировать в собственных глазах, унижая Вас и морально издеваясь. И союзника себе привлекает в виде дочки, у него возможностей больше, он с ней больше общается. Так что мой совет - попробуйте создать ситуацию, когда его уход с работы неизбежен, но наготове должна быть другая работа, не ниже уровнем (иначе вообще заляжет на диван в депрессии и совсем поедом заест и себя, и Вас). Там он сможет делать карьеру и не бояться, что все его успехи - это протекция жены. Начнёт сам себя уважать и не потребуется самоутверждаться за Ваш счёт. Но это всё в том случае, если Вы действительно хотите изменить ситуацию и как-то помочь мужу, если он действительно Вам нужен и игра стоит свеч. Возможно, гораздо менее затратным будет просто развестись и не морочить голову.

А что доход в 3 т. это уже преуспевающая? С чего у Вас такие мысли возникли?

Да куда ей

Да вы на орфографию обратите внимание. Чего вы от нее хотите, от бедной:-).

Сразу вспоминается серия советов женам богатеньких буратин. Совет главный: поставьте в семье так, что ваша зарплата - это ТОЛЬКО ВАШИ деньги, и тратите их вы по собственному разумению. При условии, что носки-трусы-косметику-одежду-новую машину вам обеспечивает муж. Совет основной: деньги, остающиеся у вас после трат на домашнее хозяйство необходимо откладывать, что бы обеспечить себе будующие, если вас таки бросят. Сюда же входят деньги съэкономленные на домашнем хозяйстве. А вот ребенка в случае развода будет обеспечивать буратино.

Я не знаю разводка-неразводка. Но очень интересно мнение форума вот в такой ситуации. Когда все так же, но расклад полов другой. Лично я считаю, что советы выше одинаково подходят и мужчинам и женщинам. Другой вопрос - насколько порядочно так вести себя в семье.

Если квартира приобретена в годы брака, то АБСОЛЮТНО не важно на чье имя она оформлена. Она подлежит разделу пополам при разводе.

Может хватит размахивать флагом "Хороший отец"? Не все. кто искренне любит детей или людей - хорошие. Педофилов и садистов в пример привести Вам? Хороший отец - тот, кто В ПЕРВУЮ очередь делает так, что бы хорошо было ребенку. Не думаю, что девочке очень хорошо от мысли, что её мать - сволочь последняя. Которая ни её не любит, ни папу. И бросает их, и что он там еще дочери внушает........ Если уж на то пошло, то дети гораздо легче относятся к мысли, что их не любит папа, чем мама. Хотя тоже травма и комплексы на всю жизнь, если психолог или любящие люди не помогут.

А по-моему пункт (б) в данном случае может получиться только из пункта (а)

Во-первых, он к психологу не пойдет — так как не считает, что у нас что-то не в порядке в семье, за исключением меня:))
А во-вторых, я, к сожалению, довольно часто и с спихологами сталкиваюсь, причем известными. Вы не поверите, насколько это, мягко сказать, м-м-м-м... не слишком умные люди и насколько их советы штампованные.
У нас не Америка, у нас это не срабатывает — я даже знаю, что и как мне может посоветовать пихолог в данной конкретной ситуации, вопрос в том, что воплотить эти советы в жизнь я, увы, не могу.

Я так сейчас и начала делать - купила с зарплаты 500 долларов, остальное ушло на кредит за машину и телевизор, вступительный взнос за садик, на квартиру, телефон, командировку и т. д.
В результате я опять осталась полностью на бобах.
Он залез в шкаф: "Зачем доллары купила, у тебя что денег много?"
Но оставшиеся рубли не тронул — потому что их было мало.

Насколько я понимаю: вопрос не о том, богатая я или бедная, а о том — что мои деньги регулярно тратит муж.
Если вы зарабатываете больше, большого вам жизненного счастья — можете открыть по этому поводу топик и не обсуждать мои доходы. Я объясняю внятно?

Командировки 2-5 дней два раза в месяц.

Очень смешно...
Моя работа связана с коммерческим пиаром, поэтому пишу я грамотно и связанно излагаю свои мысли.
Если вы считаете, что вас разводят - то просто не отвечайте и не читайте.

Спасибо. Но я, в принципе, рассуждаю точно так же как вы — и сейчас ( с недавних пор после возвращения) постараюсь так поступать. Я думала, что, может, есть еще какие-то способы, мне неведомые, изменить его поведение — но, наверное, чего-то принципиально нового, кроме контроля за расходами, пока не придумано...

НЕСАМОРЕАЛИЗОВАЛСЯ МУЖИК!!! Вот - типичное поведение несамореализованного человека, писать много времени нет, к сожалению, убегаю, позже еще напишу. К сожалению, я сама такая (или еще недавно была такая) с другой стороны, со стороны Вашего мужа, т.е. мой - директор, я обычный рядовой сотрудник, и я частенько вела себя точно так же, все один к одному, поверьте, знаю о чем пишу не понаслышке :( :( Он не чувствует себя уверенным, на него давит то что ВЫ его туда устроили! (в личной беседе я бы лучше все это рассказала, писать увы не сильна красиво). Сейчас вам выход - уволить мужа, пусть ищет себе другую работу и САМОСТОЯТЕЛЬНО на ней чего-то добивается, реализовывается, понимаете? У него комплекс неполноценности из-за всего этого :(

Вот! Мы одновременно одно и то же написали :)

Он не хочет уходить с работы. Была возможность год назад — сам нашел место, денег больше, мороки тоже больше, если честно, два дня походил-попрбовал и вернулся на прежнее место.
Я понимаю так, что сам он менять ничего не планирует. У него достаточно непыльная должность: чисто техническая, то есть от него ничего не зависит, отвестственность есть, но она минимальная, обязанности строго регламентированы и деньги идут независимо от того, что он делает — то сеть у него стабильный оклад, но достаточно небольшой.
А по поводу его увольнения: я лично не очень представляю, что прихожу к начальству и говорю: увольте моего мужа, потому что Я не могу с ним работать. Если бы хотя бы он был БЫВШИМ мужем. Или если бы мы непосредственно пересекались по работе и он мне мешал — но этого нет абсолютно, у нас параллельные обязанности, мы даже сидим на разных этажах и, если честно, меня его присутствие в конторе не напрягает ничуть.
А его мое, наверное, напрягает очень:((

спасибо.
Я всегда ( в других топиках) очень ценю ваше мнение. Но что мне нужно изменить — в себе или в своем отношении к семье — чтобы стать другой.
Разводиться я правда не хочу.

это OWICу

Оспидя, а всего-то и делов, что договориться с мужем о раздельном бюджете. Вот столько-то каждый складывает в общую тумбочку (чтобы хватило на коммуналку, едуи траты на ребенка), а остальное - тратит по собственному усмотрению. Причем в тумбочку - поровну.
Реакция мужа на такой разговор сразу всё поставит по местам.

Нет, на Скруджа я не похожа. Мы же не постоянно поднимаем вопрос денег в семье. То есть, когда муж начинает орать, что я — плохая мать, мотаюсь по командировкам и т. д. Я в ответ говорю про то, что он сам ничего не зарабатывает и если бы не моя зарплата, то мы бы по миру пошли.
Но это так действительно.
Когда мы только поженились, и у нас была съемная квартира в городке типа... Рязани, и я спросила своего мужа, который казался мне тогда самым надежным и верным, крепким мужским плечом: "Когда мы купим свое жилье?" И он мне честно ответил: "Никогда. потому что мне на него не заработать!"
Для меня это был холодный душ, потому что в тот момент я точно поняла, что на этом свете я могу рассчитывать только на себя, что если сама не куплю квартиру и прочее, то мои будущие дети родятся под забором. И жить станут под забором. Это очень страшно, поверьте, когда такое чувствуешь.
Я пахала три года в Москве по 12-15 часов в сутки, баралась за самую грязную ( и в прямом и в переносном смысле) работу, оплачивала учебу мужа — он уже этого и не помнит — в коммерческом ВУЗе (мы ровестники, но после военного училища он ушел из армии и остался не у дел).
У меня правда нет другого выхода, кроме так стать такой. И деньги я действительно люблю, потому что они дали ощущение свободы и независимости, пусть призрачное.

Что, опять сохраняем "ячейку общества" любой ценой???

Чтобы ценил и не дергал.
Если это не возможно — то развестись, наверное, но с меньшей нервотрепкой и затраченным временем для себя.

Как будто про меня написано.
Но я уйти не могу — с дочкой, в никуда из собственной квартиры, где на его средства даже гвозль не куплен?
Вам повезло, я не очень-то верю, что найдется вдруг мужчина, который начнет меня любить, баловать, дарить подарки и т. д.
...На мой последний день рождения муж вообще не явился, а когда пришел, выгнал мою подругу: типа, что расселись тут и пьянствуете.
Я не говорила с ним неделю, а дальше что...

Дык понятное дело, что сам он не уйдёт, его всё устраивает вполне - сам-то он не осознаёт, что это комплексы его собственные лезут, он уверен, что всё, о чём он Вам говорит - святая правда! Потому и требуется, чтобы "непреодолимая сила" вытеснила его с этого местечка! Веллера читали, "майора Звягина"? Как там мужика бедного в америку, о которой он мечтал, таки выпихнули? А тоже всё боялся, всё цеплялся за рутину, пока сама рутина не "взбунтовалась" (направляемая волей и усилиями со стороны). Это, конечно, рассказик, а не инструкция, но суть понятна...

Жене преуспевающего бизнесмена Вы бы дали такой же совет? Вкладывать в семейный бюджет сумму равную с мужем и на большее ни ей, ни ребенку не претендовать?

Я его просила об этом — еще до командировки.
Ты — десять тысяч, и я — десять тысяч.
Остальное тратим как хотим или откладываем.
Он отказался, сказал, что не уверен, что я не потрачу его деньги на себя и он не доверяет моим финансовым способностям.
Финансовых способностей у меня и, правда, нет — мне сложно заполнять квитанции, рассчитываться в магазинах, я набираю всякой ерунды там, а потом только думаю — и на фиг она была нужна? Я знаю, это типичное поведение человека, у которого впервые появились какие-то небольшие деньги и он мечтает их спустить, потому что не очень понимает, что с ними можно дальше делать. Раньше мужа этот недостаток м-м-м- умилял, что ли, теперь это тоже ставится мне в вину.

Не видел. Но ваши высказывания - прям его психология... Все вокруг денег - никаких других ценностей.

Ага. Я вообще за равноправие:-)

Ну, можно же оговориь, на что тратятся деньги "из тумбочки". В принципе, можно и счета собирать. Так что это - вопрос только того, можете ли вы договориться с мужем вообще.

А на его возражения я бы ответила, что вообще-то не собираюсь содержать взрослого мужика на свои деньги, даже если он - мой муж.

Замкнутый круг получается...

Вам трудно удержаться от искушения подчеркнуть свою состоятельность.



" он сам ничего( прям совсем ничего?;)) не зарабатывает и если бы не моя зарплата, то мы бы по миру пошли". Высокий заработок становится для Вас способом компенсации за годы неустроенного быта,и Вашим символом независимости. Может не стоит преувеличивать важность своей роли "основного добытчика"?

Подобный пафос в такой ситуации неуместен и оскорбителен для мужчины.Что будет в ответ?В ответ Вы получаете агрессию.Ваш муж тем самым жестко заявляет о своей собственнической позиции владельца семьи.

Причем, заметьте, Вы меняете свое поведение, а не поведение другого взрослого чела. Что есть адекатно и правильно.

Если бы мне муж в определенные моменты жизни , когда я зарабатываю меньше предложил такой вариант, я бы очумела...

Получается у вас два варианта. Либо разводиться и найти себе Шурика, который сидел бы дома ценил Вас и не вякал. И второй вариант - сохранить семью. Вы женщина - потому Вам доступна большая гибкость и вариативность решений. Думайте... не только же деньги зарабатывать.

что не обиделись, а задумались. Я наверное в ночи с эпитетами переборщила. :-)

не просто это сделать, конечно, но можно. Тезисно.

1. Принять свое место в жизни. К чему стремитесь и к чему склонность - везти или в санях сидеть. Человек, который склонен везти, в санях смирно сидеть не умеет, даже если в душе мечтает. Но в идеале в паре роли должны делиться, - у кого то упор на дом и детей, у кого-то - на социум, иначе дом и дети будут в полном пролете (если мы не говорим об уровне личных поваров и двух гувернанток на одно чадо). Муж, выполняющий для вас функцию дома (даже не идеально) - не тунеядец и не бесполезен.

Когда Вы поверите самой себе, что то, что Вы женщина, отнюдь не значит, что Вы должны стремится сидеть в санях, и свою роль рысака без боя не отдадите на самом деле - все встанет на свои места.

2. Принять факт, что человеку в возрасте трудно жить с партнером на чужой территории за чужой счет, если в семье не принято считать любую собственность общей. Как только произносится первый упрек - Ты потратил слишком много МОИХ денег, Ты живешь в МОЕЙ квартире - ситуация превращается в снежный ком, если ее не остановить вовремя вдвоем. У мужиков это обычно выражается в деланьи заначек и постоянном стрессе и в уходе в результате к нищей барышне, которую они будут везти плохо, но сами.

3. Принять факт, что деньги - не самоцель и не играют такую гигантскую роль в жизни женщины, у которой уже есть крыша над головой и хорошая работа. Есть много кроме этого. Вспоминайте, что еще хорошего бывает в жизни кроме денег.

Результат достигается путем тренировок. Чужая лень бесит, но переносится легче, если помнить, что всем сестрам по серьгам. Кто больше крутится, у того больше прав и обязанностей, зато больше собственности в личном владении :-). Каждый раз, когда вскипает гнев, расставляйте молча акценты на роли и ставьте себя на место мужа - а хотели бы Вы оказаться на его месте? Или лучше все таки быть на своем?

Да эти несушки по-другому не могут.

Мужу менять пол надо, а не автору.

Очень правильно. Вы обрисовали много путей, автору выбирать. Я знаю одну пару, которые в похожей ситуации оба честно играют свои роли. Она хоть и получает мало, но вот он - еще меньше. Так сложились обстоятельства. Он очень много делает по дому, идеальный нянь своему сынишке, а она "зарабатывает".

Боже, какой бред.

А у вас какой комплекс, что вы целыми днями на бабском форуме сидите?

Про снежный ком , прям в точку.

Например, во время декретного отпуска, когда ты заботишься о ребенке.

Как там было? "Семья на паях? У кого больший пай - тот больший пан!"(С)

Тогда действительно семья ни к чему........... Тогда надо акционерное общество создавать. И по числу акций - давать право голоса и платить дивиденты

Он Вам завидует... Ему больно сознавать свою неуспешность на фоне Вашего успеха.
Если Вы хотите сохранить семью, Вам надо помочь ему. Понимаю, сколько у Вас накопилось обид, но если Вы все-таки сохраняете семью, неважно, из-за ребенка или из-за моральных принципов, то постарайтесь изменить свое отношение к мужу. Попробуйте его хвалить за любую помощь, пусть даже мизерную - оплатил садик, погулял с ребенком. Покажите ему, что Вы его цените как личность, уважаете, как друга. А то он у Вас совсем в себе разуверился.

Насчет денег поговрите обязательно, узнайте, зачем ему "заначка". Пусть будет в ответ ор, или "хлопанье дверьми", но не оставляйте этот вопрос без внимания. По сути он ворует у Вас деньги, и неизчестно на что их тратит. Дайте ему понять, что Вы больше такое не допустите.

Почему-то некоторым мужчинам очень сложно зарабатывать деньги. Создается впечатление, что женщине намного легче сменить работу или найти несколько подработок, чем мужчине. Если у мужчины много других достоинств, но он не умеет зарабатывать, то остается смириться с этим его недостатком, или искать другого мужа (еще неизвестно, с какими недостатками).

Если бы да кабы... Муж, смею заметить, не беременный и не в отпуске по уходу:-)

Вы сделали свой выбор в пользу своей карьеры, что вы еще хотите? Семья ваша брошена, вы мотаетесь по командировкам, вас это устраивает, как откуп от семьи - ваши баксы.
Мужа понять можно, защитная реакция любого человека, денюжки на черный день откладывает и просто вредничает. Успех дан вам, а не ему. Так будет всегда - пока один из вас более успешен, другой выстраивает схему защиты, на случай отступления. Хотите сохранить семью - зарабатывайте одинаково или меньше мужа :)
Выбираете свою работу и деньги - расставайтесь с мужем, все равно к этому придете. Удачи!

Я не совсем понимаю, а на фига этот муж нужен? Денег не зарабатывает. Нервы портит. Сексом и то Вы с ним не занимаетесь. С ребенком сидит? Так няня круглосуточная дешевле обойдется....
И еще, вот тут постоянные сравнения - если бы наоборот все было. Но, простите, много ли мужчин, приносящих в дом деньги вытерпят скандальную, постоянно пилящую их бабу, которая к тому же с ними не спит, зато еще требует, чтобы с ее нежными чувсьвами считались?

Почему же, поделитесь с нами.

А если не позволять мужу тратить ваши деньги? Он зарплату в тубмочку не кладет? Вот и Вы не кладите. Ну, продукты можно и на свои купить, если он жмот, а все что ему надо - пусть сам и покупает.

Для меня разделение бюджета - это разделение семьи, в большей или меньшей степени. И не важно, беременный ли кто в этот момент или просто заботится о ребенке, в отсутствие другого. Да вообще, подобные этому,и другие внешние ситуации, на отношение к этому вопросу никак не влияют.

Уж лучше сразу развестись.(-)

А сейчас вам OWIC расскажет, зачем. Шоб было. Хоть плохонький, зато свой.

Нет, на его месте я бы оказаться не хотела.
Наверное, в жизни ему все же повезло меньше, чем мне. Свою работу он не любит, выполняет ее только потому, что не хочет — или не может — найти другую.
Он — и все его близкие — были изначально против того, чтобы мы переезжали в Москву и начинали все с нуля. То, что он поехал за мной — это была его личная инициатива и далась она ему нелегко. Правда, сейчас мне это тоже ставится упрек — то есть, если бы мы остались на родине, то были бы более счастливы и не поменялись ролями.
Я сама понимаю прекрасно, в чем наша основная проблема: то, что мы, поменявшись местами в реальной жизни, все равно пытаемся продолжать играть по привычке прежние роли, которые положены мужу и жене в обществе.
Я — как бы слабая жена.
Он — как бы глава семьи.
Я не думаю, что муж так уж хочет разводитьься — его бы устроило, если бы я, остававшись на своей работе, еще бы полностью взяла на себя и все ведение домашнего хозяйства, не ездила в командировки (это невозможно, так как в этом заключается основной смысл работы).
и признавала бы его главенство во всех жизненных вопросах, но это тоже невозможно, так как основные решения в нашей жизни всегда принимаю я — не потому, что мне так хочется, просто он сразу уходит в сторону.
Так было с покупкой квартиры, с ремонтом, с работой, с устройством ребенка в садик — договариваюсь я, бегаю я, договор заключаю я и т. д.
А он наблюдает со стороны и потом объясняет, что я делаю неправильно]:))
Кроме денег в жизни много хорошего: мне, например, моя работа нравится, книжки читать нравится, путешествовать, с дочкой гулять...
Я это и делаю, честно.

Касается! Что может путного посоветовать мужик, который целый день просиживает штаны в каком-нибудь ИТО за несчастные 500 баков и от безделья раздает советы женщинам, причем чаще всего не по делу.

Вот и мне кажется — что у другого, нового, недостатков будет еще больше.
Причем совершенно, не факт, что он станет любить моего ребенка.

Клинтон, вы как всегда краток и как всегда не по делу........увы

Но я так, в принципе, и решила делать теперь.

Беда в том, что мы, похоже, уже и не можем нормально разговаривать на эти "больные" темы.
Просто не можем сесть и спокойно обо всем поговорить.
То есть, когда я пытаюсь затронуть этот вопрос, он сразу начинает пылить, орать.
Мне проще вообще молчать, правда.

Я во время декретного отпуска и о ребенке заботилась, и работала с ребенкиных трех месяцев. Я просто мысли не допускала, что могу вот так лечь на диван и задрать ноги, чего-то там требуя лично для себя.
И пахала до последнего, почти до родов, написала расписку, что прошу сохранить оклад при условии выполнения договорных обязательств по контракту. Роды тоже я сама оплачивала, из своих. Правда, в роддом врачу деньги привез муж - достал из шкафчика. Так что внешне приличия сохранялись, конечно.
Это, конечно, глупо постоянно говорить о деньгах и кто сколько потратил, но с другой стороны мне очень обидно. У меня у самой в родительской семье ситуация была прямо противоположная: то есть папа всегда нормально зарабатывал (причем тоже часто в командировках был в горячих точках), а мама чисто номинально "сидела" в библиотеке. Поэтому она мне те же самые советы дает: ляг на диван и требуй денег с мужа, иначе через какое-то время надорвешься и наплачешься. А как требовать, если тебя даже слушать не желают?

поговорить таким текстом, или Вы уже на стадии холодной войны с регулярными диверсиями и невозможностью что-либо обсуждать? Он видит ситуацию также объективно, или ушел в глухую оборону?

Да нельзя сказать, что он так уж заботится о ребенке в мое отсуствие, то есть сидит с ней безвылазно, То есть он просто ночует дома, приходя часов в 9-10 вечера.
Утром в детский сад ее няня отводит или я сама, забирает кто-то из нас тоже. В детском саду папу даже не знают, также как и в больнице.
Я не то, чтобы мать, которую ребенок не знает — это я как-то сгустила краски.

и по делу. Просто не все куры их понять могут. Вот лет через 10, когда мудрой станете, вспомните меня добрым словом и поймете, что надо было слушать... Фу, прям как дети 10-и летние - никого не хотят слушать...

Будет надо спрошу. Вам надо - заведите отдельный топик.

Вы уж определитесь. Хороший он отец или плохой? если он "просто ночует дома", то возвращаемся к первоночальному - разводитесь.

Он хороший отец, потому что, как мне кажется, любит дочь.
То есть он ее может покормить, переодеть, искупать, поиграть с ней и погулять.
Любой другой мамин новый мужчина _ не применительно ко мне, а вообще — так любить чужого ребенка не будет.
И с любым другим я бы дочь ночевать не оставила.

Все проблемы исключительно в голове. Редкий человек ни от чего не зависит. Сидя дома зависшь от мужа, выходишь на работу - зависишь от начальника. Я работала с двух дочкиных лет, тоже смещение приоритетов в головке произошло на почве "Кто я и что я?" Ни больничный взять, ни на утренник к ребёнку отпроситься - зато деньги зарабатывала очень приличные! Сейчас вот родила второго, уволилась с работы и вдруг осознала, что куда приятнее зависеть от любящего тебя мужа, который ценит то что ты делаешь (растишь его детей ), чем от раздувающего щёки дяденьки-начальника.

Все проблемы исключительно в голове. Редкий человек ни от чего не зависит. Сидя дома зависшь от мужа, выходишь на работу - зависишь от начальника. Я работала с двух дочкиных лет, тоже смещение приоритетов в головке произошло на почве "Кто я и что я?" Ни больничный взять, ни на утренник к ребёнку отпроситься - зато деньги зарабатывала очень приличные! Сейчас вот родила второго, уволилась с работы и вдруг осознала, что куда приятнее зависеть от любящего тебя мужа, который ценит то что ты делаешь (растишь его детей ), чем от раздувающего щёки дяденьки-начальника.

Читаю Вас и поражаюсь, о каком ХОРОШЕМ отце Вы говорите? В чем эта хорошесть проявляется? В том, что он может одеть/накормить/сводить в Мас ребенка? А заработать для этого же ребенка он может? А уважать мать своего ребенка он может? Похоже, Вам он основательно внушил, что Вы плохая мать, если считаете его хорошим отцом. Откройте глаза, у Вас семьи НЕТ, это называется совместым проживанием, и то, не в самом лучшем варианте, а не семьей. И первый, кто страдает, это Ваш ребенок. Пока она мала, еще можно все заново создать. У меня подруга пару лет назад из такой же "семьи" вырвалась, недано за другого вышла. Теперь одну фразу при встрече повторяет "ну и дура же была, столько лет угробила, а жизнь-то одна". Ей 26 было, когда развелись, и зарабатывала она раза в 2 больше мужа, и сыну было 5. По поводу недостатков у другого, они, конечно, будут, но, как моя подруга говорит, "знаешь, он когда обнимает и говорит, хочешь, я завтра пораньше приду, и мы сходим куда-нибудь, я готова ему все простить". Подумайте, в Вашем возрасте некоторые только начинают семейную жизнь, Вы уже перечеркиваете.

Вы чувствуете разницу в смысловой нагрузке вот этого выражения "То есть он просто ночует дома, приходя часов в 9-10 вечера" и вот этого "он ее может покормить, переодеть, искупать, поиграть с ней и погулять"?????


Может для начала определитесь в своем отношении к мужу, а то вас как-то колбасит, а его , помоему, в ответ.)

а зачем вы ему оставили деньги?? "А, дорогой, вот же есть деньги, вам этого хватит", берете из тумбочки только что сотавленные командировочные и уезжаете. он конечно научится лучше прятать, но и вы не будете бездействовать, когда то нужно начать менятьс итуацию.

а меня почему-то очень волнует, на что мужик деньги тырит, ну ладно просто в карман складывает, но вдруг играет в автоматы или еще во что, надо же комплекс неполноценности надо чем-то компенсировать

а еще как-то видела мужика в магазине, памперсы покупал и очень гордился, что жена не работает, и даже не знает сколько он зарабатывает, он её сколько дает, чтоб она довольная была:)

вот как ни странно, но в этой Москве 3 штуки на семью из 3 чел, особенно с дорогой няней, запросто просирается (пардон), и непонятно куда, сдержать возможно только частичным ныканьем (тогда минимум 1 штука только на еду)

Я ни один ваш совет не улавливаю что-то.

Нет, в автоматы он не играет — это точно.
Куда деньги тратит, ума не приложу - может, он их откладывает, на случай, если я все же его погоню. Он же тоже по идее не должен исключить такой поворот событий?
Я даже не думаю, что он тратится на любовницу — не тот человек, уж поверьте. Не то, что он не может ее завести, просто думаю, что он был завел такую бабу, чтобы ничего особенного не просила. Как я в юности — он мне даже цветы только на свадьбу впервые упил. Объяснил, что цветы — покупка нерациональная, кому они нужны, раз через день завянут, это был логичный довод и я с него больше никогда роз не требовала.
В принципе, он неплохо одевается — я гораздо проще и хуже, меня шмотки в меньшей степени волнуют, есть пара джинс и пара курток на все случаи жизни и ладно — он же сам себе все покупает, сам ходит по магазинам — раньше меня не очень это волновало, но теперь я думаю, что и ходит он туда как раз на эти съэкономленные втайне от меня деньги.
Телефон у него за штуку или около того. Он от меня его две недели прятал, когда купил, я бы и не заметила нового приобретения, да коллеги сказали: какой у твоего мужа телефон теперь классный. Кстати, я сама "донашиваю" теперь его старый мобильник. Дочке всю одежду покупаю только я. Нет, общих, семейных трат, у него почти нет — я сейчас еще раз обо всем этом подумала.

Возможно, вы правы. Но для меня развестись — это остаться уже навсегда одной. Я действительно не очень себе представляю, что могу кого-то еще полюбить и вынести на своих плечах еще одного мужика.
Даже если он сам захочет меня понести — я просто этого не дам сделать, я уже никому не верю и ничего не хочу.

Ну, тогда научитесь сначала обсуждать другие, менее болезненные темы. Например, заботу о дочери.

ДА чего вам надо-то? Женского внимания и ласки?

Н я не уверена в том, что МОЙ муж меня любит.
Я повторюсь, что вышла на работу, когда дочке было три месяца. Потому что иначе бы я даже фрукты себе не могла купить, не могла сходить в парикмахерскую или сделать маникюр. "Зачем тебе ухаживать за собой, если сидишь дома — это лишние траты!"
Ну я плюнула, выписала по очереди обеих бабушек — и пошла работать. А так как присутствовала мотивация не умереть с голода, а бабушки сидеть с внучкой хотели не слишком — пришлось работать очень много, чтобы заработать на няню.
Жить на съемной квартире с малышом было невозможно, пришлось срочно заработать на свою.
А если бы я все-таки переложила отвестственнсть за нашу семью (даже частично) на мужа, то вариант был бы такой: мы едем домой к родителям, селимся с ними в одной квартире, потому что снимать чужую нам не на что, ты сидишь с ребенком в декрете (до скончания века, потому что работы по моей специальности в провинции просто нет), а я зарабатываю какие-то крохи, которые хватает только на ребенка и на которые ты не можешь претендовать, даже покупая себе фрукты.
Я знаю6 своего мужа и вероятное развитие событий было бы именно таким — так что альтернативы стать другой, хорошей женой, при этом сохранив себя как личность, у меня не было.

Мне не нравится ваша позиция - слишком приземленно и как-то не благородно (для меня по крайней мере). Конкретный совет давать не хочу, поскольку не знаю вашего мужа (наскольок он вообще плох и каковы его принципы) и что вы там вместе пережили... Но материальный фактор - не повод для развода это точно. Если вы разведетесь только из-за этого, то лет через 8-10 в душе будете жалеть...

Я же сказал - когда понадобится что-то, тогда спрошу.

Но у нас уже и неболезненных-то тем нет: бабушка моя умерла в прошлую субботу, я пытаюсь как-то рассказать ему о ней, о том, что переживаю ее смерть — это же была моя последняя живая бабушка. А он в ответ — уедешь на похороны, значит, ты плохая мать.
Дочка сопливится, но тем-ры нет, спрашиваю: "Вести ее в сад?" "Ты мать — ты и решай"
То есть у нас уже нет с ним диалога.
Попросишь подвезти до работы на машине ( я сама не вожу, так как плохо реагирую на аварийные ситуации и сама их постоянно создаю на дороге) — мне некогда ждать, пока ты копаешься и кто мне бензин оплатит, если я тебя подвезу.
Так я и ловлю тачку до метро или еду на маршрутке.
Я его не о чем уже не прошу. Единственная тема, которую мы можем нормально обсуждать...
Да вот я подумала — вообще нет такой темы, не могу вспомнить, это просто кошмар какой-то.

А 8-10 лет после развода я буду счастлива?

Вот и подружка моя так говорила, останусь одна навсегда, никому не нужна, ничего не хочу и никому не верю, и все в таком духе. Она еще и ужасно необщительная, кроме своей работы нигде практически не бывала. Поверьте, ерунда это, Вы просто очень устали быть опорой для всех и вся и чувствовать себя не женщиной, а лошадью. Когда близкий человек унижает, это очень сильно бьет по самооценке, и со временем начинаешь думать, что это он такой хороший, что меня терпит. Конечно, нужно время, чтобы все переосмыслить и оглянуться вокруг. Но Вы ведь молодая совсем. Вы подумайте, в кого Вы превратитесь через 10 лет, если сейчас уже ни во что себя не ставите и позволяете себя унижать. А какие отношения с дочкой Вас ждут, когда ей лет 10-15 будет, Вы подумали, если ее с малолетства настраивают против любящей матери. Знаете, я ОЧЕНЬ сомневаюсь, что Ваш муж изменился бы, если бы Вы вдруг стали зарабатывать меньше. Не любит он Вас, а здесь деньги, увы, ничего не поменяют.

Но я же дочке оставляла прежде всего, а не ему.
Вдруг из этих, съэкономленных, он бы на нее не стал тратить, вдруг это вообще были не его деньги — типа друг дал заначку от жены спрятать? Но это глупое предположение, канешно...:)

Будете радоваться, что теперь все деньги можете сами потратить.

Нет, я просто не люблю когда тупят мужики. Вот когда женщины тупят- это простительно, а когда мужики- мерзость.

И что, больше не будете тупить? Или это выше ваших сил?

я тоже думаю, что не любит...
И изменить здесь я, увы, ничего не смогу. И я даже не могу сказать, что это меня как-то задевает — в отличие от его неуважения ко мне — я его тоже больше не люблю, наверное.
Знаете, какой-то заколдованный круг получается — никто никого не любит, не уважает, не бережет, но и менять ничего не хочет.
То есть в другом бы, в партнере, поменяли многое, а в себе — ни за что.

Это же мерзко.

Тогда, спрашивается, кому лучше от того, что Вы вместе? О сохранении семьи можно было думать, если бы вы оба стремились к этому, любили друг друга, но что-то там не получалось. Люди не меняются по сути своей, они могут только притереться и подстроиться друг под друга, опять же, если дорожат своей семьей. Да Вы и сами это понимаете, мне кажется. Вы просто не решаетесь на кардинальный шаг, который давно уже созрел, а Вы боитесь его сделать. Я Вас понимаю, тем более, если Вас же потом обвинят в разрушении семьи, а Ваш муж, судя по рассказам, не упустит такой возможности.

тоска

правду говорят, что мужики те же дети, натырил денег на телефон-игрушку:) мой мне на день рождения подарил телефон (я к ним абсолютно равнодушна, тем паче на работе выдают бесплатно и понтовать не перед кем, лишь бы в сумке мало места занимало), потом "я себе тоже такой куплю", говорю, да забирай, а мне поменяй на другое (дождалась наконец - через полгода), самое обидное, что потерял он его бездарно просто

у меня бабка, инструктор обкома, в свое время развелась с родным дедом из-за того, что он деньги тайком от нее копил, причем 5 лет детей не могли завести, наконец, мама моя родилась, война, эвакуация, всё равно развелась, последний муж был просто золотой

я со своим тоже ссорюсь из-за денег - спрашивает куда я подевала, хотя я у принципе существо экономное, тоже в паре джинсев и курток, а он в машине и костюме, имидж блюдет, но у нас несбыточные планы на тему жилья и кое-что ныкать удается, так гнетет это постоянно экономить, бр:)

хотя, считаю, попытаться оценить куда делись деньги вполне нормальное желание (причем немного потратить на глупости тоже надо - для поднятия настроения), пусть муж сам и считает куда деньги тратятся, раз зарабатывать не получается, как говорил Скрудж "съэкономленнное всё равно, что заработанное"

Мдааа... После фразы "кто мне оплатить бензин" я бы крепко так задумалась -- нафига мне это всё, а?

Противно.
Попробуйте один месяц вести расходы, посмотрите, что куда уходит.
А вообще жизнь дорога, деньги так и летят.
Вы мужа любите?

"Ну и пусть дочь знает, какая у нее плохая мать!"
К сожалению, я не знаю, что Вам посоветовать, знаю, что так ситуацию оставлять нельзя.
Меня б от этой фразы заклинило, не остановил бы ни брак, не общая квартира.

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Я тоже:). Не зная броду... (-)

Ужас, конечно ((( Я считаю, что все, что зарабатывает замужняя женщина она вправе тратить на себя. Содержать семью вообще не ее обязанность. Просто он привык к тому, что Вы такая ответственная, а Вы потратьте один раз всю зарплату в день ее получения на шмотки, косметолога и парикмахера, пусть думает на что жить месяц, это его забота, а не ваша.

<Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром>

ну почему же? может у нее итого хуже, климакс например, и/или она дурно воспитана? :-9

Вообще то муж тоже не прав, я бы ему посоветовал по приезду жены из командировки надеть эротические бельё, зажечь свечи...

Кто тмне бензин оплатит???? И после этого вы с ним вообще еще разговоры ведете? Не, ну надо же сволочь какая....

Почему, есть еще вариант. Развестись и найти нормального мужика.

А вы все так буквально воспринимаете...

Я уже ответила выше на этот вопрос — не знаю.
То есть сначала любовь была, ну, может, не безумная — а спокойная такая, мне было... уютно и легко рядом с ним, что ли. А потом все кончилось — ни любви не осталось, ничего, кроме обиды.
Представьте себе пустой книжный шкаф-душу, человек ставит в него книжки-обиды на полку, одну, вторую, сотую — некоторые книжки-обиды очень толстые, но пока место в шкафу есть, они легко туда умешаются и обиды все прощаются-забываются, потом места все мало остается и последняя книга-обида, может, и не самая объемная, она просто в этот шкаф-душу не влезает уже — места нет, терпение и любовь закончились. Вот и все.

Мне кажется, что лучше уже никого не искать.
Если надо — сам найдется. А не найдется, значит, так и лучше.

супер!

Обязательно найдутся недостатки и претензии к невыполнению обязанностей - это такой склад человека. В семье так жить нельзя.

Нет, я так точно сделать не смогу — я же в ответе за дочь прежде всего и за ее благополучие.
К тому же я ДОЛЖНА все счета оплачивать, кроме меня этого делать никто не будет — будет только долг накапливаться и мне же потом это обойдется еще дороже.
Я и так, в принципе, игнорирую его желания, чтобы я не ходила в парикмахерскую, к маникюрше, к косметологу, на обертывания водорослевые и прочие массажи (это мне, если честно, гораздо больше нравится, чем шмотки себе покупать)

Ой, не надо. У меня в командировке было восемь часов разницы с Москвой. Я, когда вернулась, бухнулась в постель и сразу вырубилась. Даже сны не снились.
Правда, это дало еще один повод для подозрений: а, раз ни на что сил нет, значит, чем-то ни тем, в отлучке занималась.

Всё понятно, изменяла значит... наверное с китайцем даже

Ну, да, и еще по маникюршам шастает... точно -- изменяет;-)

А я не в Китае была - там разница четыре часа.

:)))))) Упала :))) А вообще правильный совет :)(-)

Обиды очень разрушительны, потом полезут болячки

То есть по-вашему в семье нужно со всем мириться — особенно женщине?
Все, что муженек не делает, все ладно. Корову на козу поменял, козу на курицу, курицу на мешок гнилых яблок — ах, какой ты замечательный, я бы сама ни за что не догадалась...
Но ради чего все это? Ради того, чтобы мой муж не умер с голоду и не стал бомжом, если я его брошу. Я от этого несчастнее не становлюсь, ребенок тоже. Вот только мужу будет гораздо хуже.
Мы в ответе за тех, кого приручили — это так. И я в ответе за своего мужа.
Но если те, кого мы приручили, вместо благодарности — кусаться начинают, тогглда я снимаю с себя всякую отвественность, пусть выплывает как может.

очень Вам сочувствую. но посоветовать нечего. Послать мужа подальше - это только Вы сами себе решить можете...

Ага, не муж, а поручик Ржевский какой-то.

Я бы просто убила после слов про бензин! Все-таки автор очень выдержанная и спокойная женщина, на таких вот и ездят.

Вот я тоже жене так, раз ты сама себе заработать не можешь нормально да ещё и огрызаешься, оставляй ребёнка и иди к теще жить навсегда! Так она день хорошей прикидываетя, а после опять
Ваш то ещё ничо, не прикидывается не верёт.

Я считаю, что каждый должен выполнять свои обязанности и при этом не оценивать другого... Я до этого не сразу дошел, но как дошел - сразу все переменилось... Наступила полная идилия во взаимоотношениях, причем не только в семье...
Вот вы явно свои обязанности семейные не выполняете, поэтому у вас так все наперекосяк и идет... А хранить семья ради интересов мужа конечно не надо...

ну куда то же он ваши деньги тратит. Не пьет не курит..может в аватоматы играет? Или заначку где то держит, но на что?

Вы вполне адекватно оцениваете себя и слишком низко мужа. Уверяю Вас, просто на слово поверьте - не сопьется и бомжом не станет, если Вы его бросите.

Мы не в ответе за тех, кого приручили, мы в ответе за себя в первую очередь. Все эти мучительные поиски ответа почему я его не бросаю и придумывание отговорок закончится в раз при возникновении первой же очень серьезной причины. Смерть бабушки - и все обострилось сейча, так же.

Я Вас почитала внимательно, знаете, не вижу никакого выхода с ваших слов и возможности что-то изменить нехирургическими методами. Вы слишком раздражаете друг друга и не слышите друг друга.

Если развод Вас так пугает и кажется чем-то окончательным (хотя это вовсе не так даже с этим мужчиной - хоть поверьте хоть проверьте - повторных браков масса) - расставайтесь на время. Пусть уезжает. Перерыв неободим.

Мне, например, удалось такое провернуть. Я (мы) довольна(ы). Хотя у нас не такая запущенная была ситуация.

Грустно:((

Да нет, я не слишком спокойная — просто что-то изменять уже бесполезно. То есть можно рыпаться и биться в истерике, когда можно хоть что-то улучшить. А тут поздно уже.
Так что муж ездит на мне, а я — на метро.

А изменять никогда не бесполезно ...

и ради чего?

Я то откуда знаю что вам нужно). Если деньги, то понятно - надо разводиться; Если независимость и понукание кем-то - тоже самое... Для чего вообще женщины стремятся семью завести?

"но на что?" - да на жизнь! После развода. (-)

привычка свыше нам дана... И так далее

Ну а куда он — уедет на родину? к своей маме?
Даже съемную квартиру он найти здесь не сможет, потому что никогда этим не обременялся.
И поисками адвокатов не обременялся — то есть просто будет мотать мне нервы, и дочке, лишь бы не уходить и сохранять статус кво.
Мы уже четыре дня (с моего возвращения с похорон) не разговариваем. Приходит он в 11-12 вечера. До этого сидит на работе. Это так он меня наказывает за мой отъезд на похороны.
И мне от этого абсолютно фиолетово, правда, даже спокойно, что хоть с сексом никто не пристает.
Я просто не очень понимаю, что дальше-то делать — кроме контроля расходов, которым сейчас и начала заниматься, то есть переложила свои деньги и они - вдруг! - перестали заканчиваться.
Теперь со скандалом его из дома выгонять? Но я не вынесу еще одного скандала. У меня уже просто нет ни на что сил.
А вы как разъехались — по взаимному договору?

но не в таких глобальных масштабах. Да найдет он куда поехать, уверяю Вас, - елки, нельзя же так! просто заставьте себя не думать о том, куда как и что. сосредоточится на цели. трудно, но можно.

Ну да конечно по взаимному, сейчас. вспоминать не хочется. дня три по две стороны двери простояли, наверное. это был не скандал, это был надрыв. Но пережили же...

Почему вы думаете, что я не выполняю своих обязанностей? В чем мои обязанности должны заключаться?
Я готовлю есть, стираю, убираю, занимаюсь ребенком и домом, общаюсь с няней. И кроме того— еще и деньги зарабатываю.
Если говорить о супружеских обязанностей, то у меня нет ни сил ни желания их выполнять.
А в чем заключаются обязанности мужа по-вашему.
Ничего из вышеперечисленного, кроме как оставаться с ребенком, когда я еду в командировку, он не делает. И при этом именно ОН меня оценивает, а не наоборот.

Вот видите, у нас по взимному не получится:
когда я говорю уезжай, он отвечает: "Тебе надо — ты и уезжай!"
То есть, если взяться за дело правильно юридически, как я выше писала, то я его выпишу из квартиры, конечно — но при этом истрачу последние остатки нервов.

Вы его обвиняете). В семье женщина - хранительница очага, мать детей, оплот семьи, нежная и любящая... У вас явно всего этого нет... Вы вообще задумывались о том чтобы бросить работу допустим ради семьи и здоровой атмосферы? Только не грозите пальцем - а вот он, а вот он... (ЭТО и есть та ошибка о которой я говорю). Начинать надо с СЕБЯ, не ставя условий и не находя каких-то там причин надуманных

Понятно. Он и раньше на вас ездил, и сейчас хочет, только вы уже понимаете, что вам это не к лицу:-).

Лена, "щас не об этом" :))))

Да, нет, скажите, маловато, по-этому и купила. У тебя, наверное, больше._Это для тугодумов, конечно. Объясните ему, для чего откладываются деньги как пятилетнему ребенку и почему. Если ему не хватает денег - пусть идет на дополнительные заработки или начнет экономить на себе.

Слушайте, Вы, вообще, когда-нибудь ругались по крупному? Скандалили? Почему Вы допускаете, чтобы он на Вас обижался? Вы себя чувствуете виноватой? В чем? Он перед Вами извинялся когда-либо за обидное поведение.(Что касается бабушки(ЦЕН) - так стоило ему объяснить "по хорошему" на примере его родителей(они у него имеются?)- если до него не доходит. Но я бы первая обиделась на него за его отношение к родным. Ради дочери же и обиделась бы, потому что он таким образом дает понять дочери, что родные и близкие не входят в интересы семьи(и т.д.), сами знаете, что объяснять. А Вы оправдываетесь. Ужас, ужас, ужас.

Но уж если муж слишком сильно обнаглеет, то Вы его не жалейте!
Вы женщина самостоятельная, за Вами еще толпы таких мужиков бегать будут.
Кто ж его знает, для чего ему деньги? Хорошо еще, если копит себе на новый компьютер или на новогодний подарок дочери...

ни семейная жизнь.

Попробуйте ради интереса попробовать настоять на своем - временный разъезд. Аргументируйте, зачем Вам это надо. Терять Вам все равно уже в плане мирной жизни уже нечего, я так понимаю.

Только не надо отвечать "он не поедет, он то, он се" - если Вы чего то захотите, то добьетесь, иначе я готова согласится что этот топик разводка - слишком уж многого Вы достигли сами, чтобы пассовать перед такой несложной вещью.

Самые грустные - в разделе "Утрата"(-)

:)Да, нет, ошибка автора в том, что оценивать мужа надо не здесь, в форуме, а там в реале. Он ее оценивает, - она стремится к совершенству и получается это у нее очень неплохо. А она его - нет, и он, в результате никуда не стремится(мол, я и так подарок.

Не пугайте меня, пжалста:((
Я, конечно, понимаю, что ситуация не фонтан — но самый грустный, уже слишком.

"съэкономленнное всё равно, что заработанное"

Не "все равно", а равно. Наука целая есть на это.

На работе совсем другое — любую задачу я понимаю абстрагированно, то есть прямого отношения ко мне она не имеет, поэтому я, справляясь с заданием, никак лично к нему не отношусь — и поэтому не комплексую.
В личной же жизни я как раз комплексую очень — потому что у меня достаточно низкая самооценка, которую я как раз пытаюсь поднять хорошим выполнением работы.

все равно когда то придется начинать. Я научилась асбтрагироваться и в личной жизни, почему у Вас не получится? нужна только тренировка (хотя конечно лучше бы обойтись без этого, но что ж делать, жизнь идет не так как хотелось в 17 лет).

Конечно плата - ожесточение и утрата части душевной теплоты, но чтож делать, детство то прошло.

Я бы предпочла в такой ситуации сценарий, выгодный в любом из случаев - останетесь ли вы дальше с мужем или нет, а именно. Вы заявляете ему, что со следующего месяца бюджет становится общим. Все, что связано с расходами на вашу семью - ребенок, оплата жилья, продуктов питания, совместного отдыха, машины, няни - будет платиться только из вашего общего бюджета. И в этот бюджет вы будете вкладывать ровно столько, сколько вложит муж. (Остальные деньги каждый накапливает на своем счету.) Возможно, вам при этом придется сократить какие-то расходы, к которым вы привыкли, на ребенка и проч., но зато это дает шанс внести гармонию в ваши семейные отношения, а если это сделать не удастся - сэкономить на будущую жизнь без мужа одной или с другим человеком.

Это, если покопаться, наверное с детства идет или с ранней юности — это ощущение собственной вины перед всеми. И перед мужем в том числе.
Сразу после свадьбы у нас родственники (мои!) попросили недостающих денег на покупку квартиры, по тем временам где-то около 3 тысяч долларов. Для провинции нормальная сумма. У нас были свадебные деньги и муж их дал (он же глава семьи был и тогда распоряжался деньгами за главного). Потом вскоре произошел дефолт и деньги они не вернули — и получилась моя вина, потому что родственники были моими, и они в итоге оказались плохими, а деньги для них просила моя мама — и у меня оттуда пошел какой-то комплекс вины перед мужем за то, что я так бездарно распорядилась нашим свадебным подарком и я пыталась эту вину тоже как-то загладить...
Крупно мы не скандалили ни разу: чтобы с битьем посуды или с мордобоем.

Родственники Ваши, но вина не Ваша. У мужа Вашего с тех(или вообще) пор эгоистичное отношение не только к родственникам, но и к Вам. Вот о чем хочу сказать. Типа, ты жена(мать), но не больше того. А нужен баланс. То, что Вы ошиблись - это не ошибка, а совпадение обстоятельств в результате закономерностей. Вы, как чувствующая вину, уступили просьбе, в результате, "провинились" еще больше. Теперь чувствуете, что помощи от вашей виноватости во всех грехах никакой, только вред? И будете продолжать в том же духе? Будете продолжать вредить себе? А Ваш благоверный, хорошенько Вас изучив, будет этим с успехом пользоваться. И в конце-концов к чему придете? Правильно. Сама виновата, что допустила.:).

Так что, не допускайте. Делая ошибки, ищите в них не только уроки, но положительные результаты.(Да, я не получила того, что хотела, но за то...итд)

Если хотите сохранять семью, то сохранять ее нужно, имхо, на основе безглавия_равноправия. То есть он уважает Ваши права, Вы его. Спросите мужа, какова его модель счастливой семьи. И предоставьте свою(напишите и сравните, выясните, где у вас разногласия и точки столкновения).

Если есть желание, выясните, хочет ли он вообще совершенствоваться? (При этом, не боитесь ли Вы, случайно, оказаться на уровне ниже чем он??,(по кол-ву зарабатывания денег,н-р, по принципу, если ты такой умный, почему такой бедный(может он бедный, потому что умный, почему тогда про деньги спрашивает:-)?)А уж если хочет, что ему мешает?

умного ничего не посоветую, но поскольку видно, что вы хотите наладить отношения и сохранить семью (иначе бы давно развелись)..я только половину топика проичитала, сорри, если не права..я бы поговорила бы с мужем и сходила бы к психологу..
что бы он вам и МУЖУ ситуацию разложил по полочкам..
и что бы муж ПОНЯЛ , что вы ХОТИТЕ семью с ним..и сам бы начал трудит'ся в этом направлении.. просто елси двое не могут друг с другом разговаривать и хотят быть вместе, то нужен третий (профи желательно)

Ооо-х. Млинтон, не ползи тудЫ, Иде не брендишь. Не просекла я эНтот момент до сих пор:млинтон - эТо жЭнЩина с неудавшейся личной жизнью,а?

Отнюдь. Поизгаляться я очень лЮБЮ(-)

Вот, даже не знаю ... прям. Если Вы самодостаточны, то на х.. Вам мужа пасти!?

То советов непросила бы. И потом чтоестьсовершенство...Вы вообще не о том.

Как Вы правы! Но как это объяснить без оскорблений,ооо!!!(-)