////

сорри, я не в теме, но почему Вы из этого бедлама не можете уйти?

####

Я понимаю - вчерашняя причина смешна. Но я больше не могу. С другой стороны - никто ведь меня не обязывал всем им помогать? Брата посылаю, мама плачет. Маму люблю, не хочу ее обижать. Отчим достал, но с другой стороны, ведет он себя лучшеЮ, чем родной брат. Девушка брата нежная фиалка, которая ничего не муеет, но ей мало лет и она дурында., но теплая дурында. Маму понять могу - она потеряла свою маму и прекрасно понимает, что растет из ее сына. Я не знаю, что делать.. Уйти? Спать перестану... Короче, пожалейте меня, что ли...Или расскажите, может у кого похожее было и все вдруг изменилось... я плохо сплю последнее время... и все время в умбийтсвенном состоянии - словно разваливаюсь на куски...

в теории - можно. на пркатике - нет. я получаю не так много. и на мне - 3 кредита.

на что были взяты кредиты и почему выплачиваете только Вы?

надо уйти, чтобы потом, когда настанет время, были силы и здоровье за больной мамой ухаживать. Пока она просто капризничает, потом будет болеть. А вы к тому времени просто загнетесь... и кому это надо? ИМХО.

Leake

давление, год назад онкология, сейчас безумие с зубами... сознание теряет в клинике... а смысл уходить? переждать время, чтобы потом вновь нырнуть в ту же реку? или я ошибаюсь?

брат родной - казел!!!!!!!!! - живет сейчас в доме бабушки (в другом городе). когда бабушка умирала - он требовал не пытаться ее вытащить, а дать "ей сдохнуть", и - "как хорошо, что она померла, я теперь тут один буду жить". нас обзывает капиталистами хреновыми и жаждет нас на вилы посадить, потому что мы страну разворовали. он алкаш кстати. у него, как оказалось, нет докуметогн - старый паспорт совествкого образца, узбекистан. сейчас он собирается ехать к нам!!! чтобы делать паспорт в посольстве!!!! я так понимаю, это надолго... значит, он будет пить. пердеть, орать, жрать, ходить в тррусах сколько? месяц? два???

а техникой гаврики пользуются? Снять бы вам квартиру, да туда и съехать, вместе с техникой. Понятно, что у вас сил нет, пять вампиров к вам присосались и скоро сожрут. Вместе с йогуртами. У вас мужчина есть? Кем вы работаете?

я не потяну ее с кредитами... технику вывозить? смысл? показать им кукиш? смешно... мужчины нет:) да и не было по большому счету - так, временные любовники:)я далеко не красавица, характер не женский и веду ся как мужик. работаю... скажем так, в рекламе.. а какое это имеет значение?

Муся, Вы меня извините, но по Вашему описанию получается, что самый ненормальный человек в Вашей семье - это Вы :) Мне бы и четверти описанных ужастей хватило, чтобы уйти из дома. Кредиты кончатся рано или поздно, бегите Вы оттуда, а им помогайте деньгами или продуктами. И пусть они сами там решают, кто плиту понесет. Вы только представьте, сколько лет еще все это продлится - 20, 30 и т. д. Вы готовы пожертвовать этим временем из своей жизни? Вам замуж надо, детей, а Вам об этом, я так понимаю, и подумать некогда.

что черная полоса просто началась. за год - умерла бабушка, я поменяла работу, поселился отчим, мама болела, у брата сдвиг по фазе, я рассорилась с подругой (она долго не могла найти работу - я ее кормила, а когда нашла - я ей помогала, когда помогать устала - каждый вечер она приезжала с документами - я попросила ее приезжать хотя бы через день и с предупреждающим звонком) - подруга оскорбилась, обозвала меня бессердечной и испарилась... может пройдет?

манипулируют вами (и вы ими - тоже). Главным средством их манипулированиями вами является ваше чувство вины, особенно перед мамой. ВЫ не виноваты, что у вашей мамы проблемы со здоровьем. ВЫ не виноваты, что ваша мама мучает себя выдуманными гипотетическими ситуациями о том, как вы ее бросаете. И так далее. И как честный человек, вы должны начать жить СВОЕЙ жизнью, какой бы бурный отклик и поток ругательств это не вызвало у ваших близких. Это будет и им на пользу тоже - через какое то время.

Вы взвалили на себя слишком много, и продолжаете взваливать - как будто вы пытаетесь себя наказать. А наказать пытаетесь себя потому что чувствуете вину. Если вы честно проанализируете свои эмоции, вы это поймете.

Вы виноваты только в одном - в том, что забросили сами себя. Не бойтесь менять, не бойтесь осуждений и манипуляций - вы заслуживаете лучшего. Гораздо лучшего.

помогать? а смысл съезжать? они все равно будут звлнить, ныть, приезжать, просить, и так далее... кредиты кончатся - начнется что-то другое... я все время живу, как на атомной бомбе... за всю свою сознательную жизнь у меня не было даже полугода спокойной, тихой жизни.. я все время кого-то спасаю, кому-то помогаю, лечу, кормлю, учу... честно говоря, на личную жизнь давно забила... и абсолютно уверена - да не будет у меня никогда ничего... кому я на нах такая нужна... серьезно и честно:) немолода, нищая, с кучей несчастных родственников, с кучей комплексов, не красавица... не знаю

у меня четкая картинка в голове - живу в говнистой съемной квартире, одна с кошками... меняю шило на мыло.. я понимаю про свое чувство вины... я понимаю про манипулирование.. наеврное, я мазохистка. просто... устала я

а значение такое, что вам бы работу с командировками, да перспективу роста. Возможно такое? Я б вообще на круизный теплоход на работу устроилась, на Карибы, чтоб не достали. Кукиш родственникам показать давно пора, вы имеете право на нормальную жизнь. Если Вам это смешно - смейтесь, только болеть скоро начнете Вы, и никто из них кредиты на Ваши зубы брать не будет :-(

но ведь в семье люди должны помогать. я сильнее, здоровее мамы. кстати, забавно - она развелась с отчимом, когда мне было 11, брату, значит, 4. с этого момента я стала хозякой дома, нянькой, психотерапевтом. помню, как мама 4 месяца провела на снотворном постоянно - она все время спала. я ее будила и кормила. брата водила с собой в школу, потому что в детсад его не принимали. блин... я поняла.. это мне к психологу надо.

Муся, так нельзя. Что значит "а кто?" А никто. Кто везет, на того и садятся. Отстраняйтесь. И снова отстраняйтесь. На вопрос "а кто?" правильный ответ "не знаю, не я". Это не ваши проблемы. Вы не должны всех содержать. Самое главное, чтобы в вашей голове и мыслей не возникало, что ВАМ надо платить, брать кредит, тесниться и проч.

А нельзя ли эту квартиру разменять на маленькие в более дешевых районах, чтобы все вы расселились поотдельности.

не мой профиль. или менять кардинально работу. а что есть нормальная жизнь? жить одной?

разбить на более мелкие детали не выйдет. нам и так на троих двушка. и это меня еще пугает. как мы там расселимся... ипотеку я не потяну. да и не даст ее никто мне.

насчет "не я" - когда звонит тетка и плачет - "мой муж умиирает от рака, помогите" - я не могу ее послать.. когда у мамы вывалились зубы и началось нагноение - она все время плкала - я не могу сказать ей - а пошла бы ты... черт.. или надо было послать?

Что же вы хотите с такой мамой. Если она слабая женщина, у которой все из рук валится, вот вам пришлось все в свои руки брать. НО теперь-то вы взрослая, можете сознательно принимать решения. Вот и решите, что теперь у ВАС все будет валиться из рук. Не берите ничего на себя. Вы ни в чем не виноваты, вы тоже человек и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заслуживаете лучшего.

Муся, только не обижайтесь, ладно? Такое ощущение, что в глубине души вам все это очень нравится. Иначе объяснить ваше бездействие в отношении себя-любимой мне нечем...

равицца-не нравицца. понимаю, если человеку что-то не нравится, то он просто отказывается. но... я человек очень ответственный и чувство долга - святое. где проходит так грань помощи родственникам? задаю глупые вопросы... хэх..

а может, всем этим я пытаюсь закрыть проблему личной жизни. раз я вне семьи никому не нужна, то хоть здесь... тьфу

Не послать, а разделить ношу с братом поровну, например. Вот проявить твердость не в том, чтобы одной все на себе переть, а чтобы от отлынивающих добиться равного участия.

Не поймите превратно, но что, натурально зубы столько стоят - это ж 5 тыс. долларов! Или это вместе с техникой?

Почему отчиму тоже двушка? Если вас 5 человек, то почему преимущество в его пользу, а не в вашу?

вы шутите. он меня подставит - он плиту вынести не может, не то что....

зубы - да, с техникой, и это еще дешево. без имплантов. один имплант - 1,5 тыс уев.

отчиму почему двушка.. потому что - насколько я знаю - разделение квартиры идет по комнатам - у него сын малолетний - таким образом соблюдается норма...

и здесь, и ниже Вы даете понять, что боитесь быть одной, согласны на сумасшедший дом, лишь бы не одной. В принципе, это ни хорошо, ни плохо, это нормально. Только уход в съемную квартиру в этом случае действительно не подходит - вы не справитесь с собой, и не сможете воспользоваться ситуацией. Вам надо семью с детьми, или напряженную работу с поездками. Да хоть на сопровождение туристических автобусов, главное командировки и общение с большим количеством людей. Вы машину водите? Моя бывшая инструктор по конному спорту после развода с мужем пошла в таксомоторную фирму водителем, это непривычно, но ей очень подошло (ее лошади перестали слушать из-за ее нервозности).

Вот на самом деле вы не знаете. Почему для отчима норма соблюдается, а для вас нет? Вас-то будет трое (а фактически четверо) на две комнаты? Может, поточнее как-то узнать? Да и вообще, делятся фактически деньги, может, удастся за вашу часть денег отдельное что-то купить, для вас с мамой, к примеру.

семья с детьми отпадает. напряженная работа? я и так работаю по 12 часов в сутки - куда уж еще напряженнее. в теории ее можно поменять кардинально - стать, например, балериной. и бросить то, на что я положила кучу лет - свою профессию? не уверена

мы сможем купить двушку. удевушки барат своя собственная двушка есть. она у нас не прописана.

Так Вы путаете причину и следствие. Не потому Вы в этой безумной семье, что в жизни никому не нужны. А наоборот: семья Вас настолько засосала, что никакой личной жизни не осталось. У Вас же наверное есть какие-то нереализованные желания - ну там в Париж съездить или в кино сходить, вот напишите список, снимайте себе квартиру или комнату и начинайте выполнять. И не думайте о мужиках, это все само придет вместе с освобождением от Вашей семейной зависимости. А представьте, что Вы завтра умрете, и так ничего и не успеете в жизни? И вообще - что Вы хотите тут услышать? Что будет лучше? Таки не будет. Будет хуже. Мамины страхи будут усиливаться. Брат с подругой будут расслабляться все больше. Отчим будет стареть и надо будет еще ему жопу подтирать. Обнаружится еще парочка дальних родственников, мечтающих у Вас пожить. Ну дерзайте.

я только спать хочу и тишины. и чтоп меня никто не трогал. квартиру я снять - если решусь - смогу не раньше чем после выплат кредитов. вот только связи между мужиками и семейной зависимостью я не вижу...

ип вот еще что - мне стало дико скучно в компаниях, куда я переодически выхожу. я сразу устаю. пить не могу. кутить не хочу. был у меня один мужик - для сексу. так была у него последний раз месяца 2 назад - господи, как меня от него затошнило... ужас... я старею... точно, у меня климакс...


да не знаю, что хочу тут услышать... про - бежать, бежать из семьи - старая тема... один раз я попыталась съехать - мама сказала, что я тогда ее предам

психолога в сад, вы что, думаете психолог решит Ваши проблемы? Вы поймите, что давно фактически стали главой вашей семейки придурков, что доказывает и ваша финансовая ответственность за семью. Но вот признать и озвучить все это вы не можете из-за фиговой вашей правильности и деликатности. Раз вы глава семьи, то имейте твердость настоять на своем. Если девушка хочет жить в вашей квартире - пусть готовит еду и участвует в уборке, а как же. И маму пусть сводит к врачу, и еще что нибудь. Если не нравится - вон бог, а вон порог, может и братец за ней следом отправится. Советы опустить руки и присоединиться к прочим инфантильным членам семейки не принимайте - да у Вас это и не получится :-)

и пыталась:) ни фига... прошу девушку - и ласково, и в виде приказа - она либо обещает и не делает, либо жалуется брату, брат орет на меня и жалуется маме, мама не спит ночами и страдает.. пиздец...

и вот еще что - мне все кажется, что просто надо потерпеть и все будет ок. потому что меня потрясла ситуация с бабушкой. у нее был инсульт. маму с братом я выпихнула туда - сама осталась в москве готовить врачей, искать деньги, и еще потому что могла потрерять новую работу, если бы уехала - тогда потеряла бы заработок. мы надеелись перевезти бабушку в москву - ей какое-то время было лучше. 2 недели мама с братом ее вытаскивали - вы же понимаете, вплоть до замены памперсов. и брат - безответственный, брезгливый, жадный - менял памперсы, мыл бабушку, не спал сутками, кормил ее с ложечки... а я сидела в москве.. не я помогала, а они... мне за это больно и стыдно - и поэтому мне кажется, что брат сможет измениться... или я ошибаюсь...

ну допустим балериной вам уже не стать. Если работа в принципе устраивает, то определитесь с возможностями роста в своей профессии. Или на работе тоже на Вас все ездят? Не удивлюсь если это так. И личная жизнь почему это отпадает? Вывесили бы фотку, мы бы тут разобрались, что не так. А не хотите сюда - так полно сайтов не бабских, как этот, а таких где люди знакомятся. Кста, здесь есть девочки, кто таким образом знакомился и замуж выходил.

начальство хорошее:) обещает партнерство в компании - так что смысл упахиваться есть?)

личная жизнь... мммм... а вот тут уже мои заморочки - я вчено выбираю каких-то.. маньяков. фотку... ну.. могу вывесить.. не жалко.. страшная я, страшная:)

сайты - не дай боже!! один раз - 6 лет назад - попробовала. нашла. влюбилась. потом чуть не повесилась. еле отошла. нет уж...

я одна такая слабая дура? или у всех есть своих ахилессовы пяты?

ну слава богу хоть с работой б-м нормально, уже плюс. А сайты - да кто Вас заставляет влюбляться-то?))) Развлечения ради советую, и ни больше. Общаться хоть с мужчинами начнете, правда-правда. А про манИАков это закономерно, да, если с детства кругом одни маньяки - бытие, оно определяет, мгм. А у вас подруги есть? С кем вы общаетесь помимо семьи?

знаете - такой избыток идиотизма в вашей жизни на мой взгляд по вашей же вине. вернее вы ниче плохого никому не сделали. НО - вы даете возможность окружающим манипулировать вами как им нравится - и в этом ваша самая большая вина. Знаете проще всего в данной ситуации конечно же уйти жить в другое место и наблюдать за всем этим со стороны изредка посещаяя маму, которая кстати тоже вами пользуется. Если не изменитесь вы - вами будут пользоваться все и всю жизнь. Снять квартиру для вас будет дешевле - чем кормить стадо баранов, которые срут вам на голову. В конце концов - снимите комнату - соседи бывают и получше - а вся комната ваша - и мозги никто не делает.

Послать на хрен всех козлов ВЫ не сможете... кто-то другой - но не вы. поэтмоу единственный выход с козлами не жить.

с таким стадом баранов - вы еще долго никому нужны не будете... по поводу грани - эта грань, ИМХО, заканчивается там - где начинается ваша личная спокойная жизнь. Если она такой не является - всех в сад.

у всех, у всех, не обольщайтесь)))) С чего бы мы тут разбирательством вашим занимались: свои проблемы хотим решить:-)

ну может не совсем в слабости дело - скорее в неумении говорить НЕТ, в зависимости от мнения окружающих людей, у вас кстати очень выражена психологическая зависимость от них.

съемные квартиры не все далеко говнистые - вернее вполне не сложно их отмыть от говна купить дешевые приятные по цвету и свои главное занавески, пледы итд - и все перестанет сразу быть чужим и говнистым

расскажите, как вы пытались съехать, куда и по какой причине?

сделает себя ненужной - и смысл жить исчезнет. Эрзац. Подмена.

есть. но мне либо некогда, либо.. я не еду, потому что понимаю - моя злобная морда их не порадует.. зачем портить людям настроение?

общаться с мужчинами.. о чем? сюсю-пусю...? бред

мама ваша - атас просто - классика эгоизма и манипулирования....

тогда у меня снова был период острого приступа невозможности существовать в семье - как сейчас. нашла однушку, предупредила маму - и началось... слезы, крики, рыдания, проклятия, ты меня ьросаешь - у брата в тот момент было очередной обострение... в общем, я не уехала

лучше бы не понимала

меня щас просто вырвет от самой себя

надо ыбираться из порочного круга..

маме уйти вместе с Вами.

Если она откажется, у Вас будет шанс сделать нужные выводы наконец.

К осознанию необходимости изменений и решимости. А и правда, съезжайте, и пусть все эти люди у Вас дома ебутся сами, как хотят. И технику не забудьте прихватить.

послать не смогу - точно.

знаете, у меня так постоянно - иногда я впадаю в ярость ... потом возвращаюсь домой и... затягивает.. и вроде все ок... болото... с баранами

У меня есть. Своя. Но я себя за волосы тащу, как Мюнхгаузен.

хотя плиту жалко - красивая, блин...

съехать.. не раньше, чем через полгода... а к этому времени я опять буду тихо шуршать на кухне... блин

"я человек очень ответственный и чувство долга - святое" вот в этом и выражается Ваше "нравится". Вы себя не очень-то любите (не Вы одна такая, сразу отмечу в утешение), и в качестве внутренней опоры выставляете это: ну одна у меня черта точно хорошая есть - ответственность и чувство долга. Только за себя и перед собой - у Вас почему-то нету. (Ну, можно понять почему, но это отдельная песТня.) Мусь, а разве не классно - одной в съемной квартире с кошками? Спишь хоть все выходные. Кошки рядом, теплые, пушистые, тихие:-). Маме денежку на протезы дали - чувство долга накормили. Хорошая девочка, и никто не достает. Даже если квартирка съемная так себе.

Вот-вот..."я человек очень ответственный и чувство долга - святое". и вы себя, такую ответственную, очень любите.:) И в этом нет ничего плохого. Каждый человек знает свои лучшие качества и время от времени сам собой восхищается. Но только грань помощи родственникам вы уже перешли...они вас засосали. ваши родственники, во всех смыслах, плохих и хороших:( И ваше чувство долга превратилось для вас в наркотик, как похоже из ваших же высказываний о том, что в компаниях вам скучно и мужик ваш вам надоел. Конечно скучно. потому что все самодостаточные и ваше чувство долга негде приложить...так что выбирайтесь-ка вы поскорее от своих "кровососущих" родственников, если уж совсем невмоготу-заберите с собой маму. Чувство долга можно лелеять и на расстоянии. Фиг с ними, кредитами, чтобы их выплатить, не обязательно каждый день общатся с такой ордой нахлебников.

Я тоже не очень общительная. Но я нахожу тему для меня интересную, и ее навязываю собеседнику, если говорить не о чем. Так удовольствие получаю. Или слушать еще можно, если собеседнику есть что сказать, конечно.

которыми проходят большие расстояния.Дело в том,что проблемы у тебя все глобальные,и решить их глобально-действительно стресс.А ты попробуй отвоевывать свое личное пространство потихонечку,пошагово приучать близких к тому,что твое мнение тоже что-то значит,что расходы надо все-таки делить между собой( как вариант-зарплату не дают,а платить за коммуналку надо и. т. п.)Отвоевав маленькое пространство,никогда не возвращайся назад.Твердо стой на выбранной позиции.При такой тактике близкие постепенно привыкнут к тому,что ты взрослый человек со своими интересами.И еще,позволь себе побыть капельку стервой,поставить свои интересы выше общественных-не всегда плохо,поверь!
Ну и что касается остальных.Безпроблемных людей нет,каждый тянет свой маленький воз,у кого-то он тяжелее,у кого-то неудобнее,но он есть...

Да конечно есть! Меня, например, на работе е...т практически так же, как вас дома:) ну, чуток поменьше, конечно:)Но чувство "если не я, то кто же?!" мне совсем не чуждо!:)

я так выматываюсь, что сил нет. и на меня ступор нападет - сижу в компании, молчу, и мысли в голове - лучше я поспала, зачем я трачу деньги на кабак, лучше бы мяса купила... злюсь сама на себя, и уезжаю...

а чужие злые маниаки... хотя, конечно, не большая радость:)

я ей предлагала. она - ни да, ни нет

вначале они что-то делалаи - помогали вести хозяйство, иногда что-то тпокупали. потом - у нас денкьги кончились, помоги нам. и ... фсе... на моей шее следующие полгода...

Шаг вперед-два назад.А теперь просто запрети себя отступать.Понимаешь,можно сделать все громко,больно,как взрыв,а можно партизанскими тропами потихоньку ковать победу!Кстати,ты в курсе,что еще ни одна партизанская война не была проиграна?Я понимаю,как тебя все допекло,играет роль и погода за окном,и что впереди-бесконечная зима.Но,знаешь,можно выплакаться в этом топике-и оставить все как есть,а можно написать себе программу,и каждый день ставить галочки,гордясь очередной маленькой победой.Как быть-решать тебе...

Если честно, то с переменным успехом. То лучше, по хуже. Но прогресс определенно есть.

Главное - предложить. И на все ее "ты меня бросила-покинула" можно отвечать - если хочешь, живи со мной, мама!

а ведь как вчера было, да? И точно так же незаметно пройдут еще 5 или 6 лет... До следующего приступа невозможности... Только шансов в 36 куда как меньше, чем в 24.

свое болото - оно свое

одно "но" - брата она любит до безумия. и ...брат поселицца с нами в конце концов...

но каждый раз я думаю - у людей проблемы, я могу им помочь, помогаю.

и напрасно, жертву не оценят (-)

просто хотите порисоваться своей несчастностью. Ну, ну... А представьте себя в 60 лет, одинокой и никому не нужной старушенцией с тяжелым характером (а характер станет тяжелым, не сомневайтесь - так же будете манипулировать кем ни попадя). Устраивает? Тогда продолжайте в том же духе.Замечательная жизнь замечательного человека %-/

поэтому попробую сказать проще: первый за кого ты должна отвечать и кому должна помогать-это ты сама!А у тебя тактика поведения,типичная для созависимых.Они всегда стараются помочь всему человечеству,но там,где реально нужна их помощь,их обычно не оказывается.Прежде чем помогать кому-то,надо разобраться с собой,с мотивами того,что ты делаешь,с комплексами,которые заставляют делать что-то в ущерб себе.И еще желательно понять,осознать и принять одну простую вещь:жизнь КОНЕЧНА!Другой жизни,чтобы прожить ее радостно и счастливо,у тебя не будет.А в наш ненормальный век еще не известно,кому отпущенно больше,а кому меньше.

поселившись в съемной квартире, у меня появятся муж, дети и все будет зашибись прекрансо - тоже ведь никаких...

вот, плиз, моя мама - усе было - муж, дети, она нас вытащила одна - и что? сын козел, прости господи, дочь - уехала... и что? старая, больная, с тяжелым характером, одна

из дома с воплями и криками???

все мои знакомые, перестав общаться с родителями примерно по тем же причинам, влекут ту же гадостную жизнь... зато в других семьях...весело

Ничего замкнутого. Снимаете квартиру и размыкаете (-)

нужно снять квартиру, потратив средства. Средств будет жалко, поэтому отступать будет сложнее.

Уходить можно постепенно, не сразу, не создавая ситуацию острого выбора, а просто получив возможность оного. Сначала создать себе просто норку для периодического отдыха. Это база, которая даст уверенность в себе и спокойствие.

И перетяг мамы осуществлен может быть тоже не сразу. Если есть возможность и желание вытянуть ее вместе с собой из клубка человекотерки, нужно тихо мирно показывать ей преимущества совсемстного проживания с Вами на Вашей территории.

Если мама говорит нет, это значит, что ей "спасение" не требуется. А на Вас, ей, извините, плевать. На брата не плевать. Вы еще не поняли?

Вот в конце концов и будете решать эту проблему. А пока начало начал, и делайте так, как Вам тут советуют :) Пока не поздно :)

мммм... в общем, если расплатицца с кредитами, денег семейке не давать и жить очень аккуратно - потяну..

Муся, а я хочу Вам свое восхищение выразить. Вы удивительный человек. Столько всего на себе тянете, и не по необходимости, а по сердечному зову, из-за любви и сострадания. Вашим близким - настоящим и будущим - повело сказочно. Жль что они этого не понимают.

Хотя при этом я абсолютно согласна, что так как есть оставлять нельзя. Вам здесь массу советов дельных дали, менять надо в своей жизни вам многое... Мне наеврное ближе всего был совет с попыткой перетащить маму к себе, а там уже дальше смотреть как все будет происходить.

Стирать, готовить...

Квартира щас - вся Ваша жизнь (-)

Однушки-хрущобки, но без отваливающихся потолков можно и дешевле найти. Все еще от района зависит. По мне - так фихх бы с этим метро. Лучше на автобусе поездить, зато немного подешевле снять.

А насчет "квартира для вас сейчас - ЖИЗНЬ" полностью подтверждаю.

Так что даже вариант комнаты можно рассматривать. На период "создания собственной норки". Потом ТАК понравится жить "без баранов", что и 500 баксей за такое счастье будет не жалко.

Мусь, я тебя люблю. Честно. Читала все это - сердце щемило. Ты МОЛОДЕЦ. Первый раз за сто лет, что я тебя знаю, ты взяла и вот так вот ГРОМКО, на весьс форум (а по сути - просто вслух) все это сказала. Я думала, ты никогда этого не сделаешь. Я была уверена. Ты молодчина, честное слово. Только очень тебя прошу, очень-очень: послушай людей. Почти все советы - реальны. Не отбыкивайся, Мусь. Я знаю, как тебе сейчас страшно. Тебе всегда было страшно. Солнце, ты сможешь. Честное слово. И никто не сдохнет. Послать на хуй весь кагал - и точка. Пособие по выходным. Овичку послушай, дело про маму говорит. Поставь условие: или с тобой как человек, или с Н и К - и как желаете. Она выберет их, и ты это знаешь. А ты - уезжай с чистой совестью. Я тебя перевезу в момент, ты будь уверена. Машка, так нельзя!!!!!!!! Ты ж не человек уже, ты вошь дрожащая, в телегу впряженная. Кончай! Я очень надеюсь, туту тебе еще понапишут. Просто представь, что все эти люди смотрят на тебя и видят то, о чем пишут здесь. Как думаешь, хороша картинка?

PS До вечера. И упаси тя бог не приехать.

Сразу извиняюсь, если повторюсь... Всю ветку не читала...

Такое чувство, что Вас устраивает такое положение вещей... И все глубже закапываетесь в домашних проблемах... Встряхнитесь! Сходите к психологу, поработайте с собой. Я не верю, что Вы не сможете найти себе мужчину! (хотя... если Вы оставите все как есть, то вполне возможно...). Ваша мама пользуется Вами. Прогноз может быть неутишителен - у Вас не будет своей жизни, мама, как вампир, будетт питаться Вами...
Извините, может грубовато написала, но Вам нужно создавать свою семью!!! А маму (на расстоянии) вы будете любить не меньше, а даже больше!

Знаете, эти сердечный зов, любовь и сострадание - не такие уж романтично-безобидные вещи. Мы привыкли думать - ах, как это благородно. А человек может к старости мегерой сумасшедшей стать (это я не про Мусю), потому что всю жизнь других на себе из лучших чувств тянул, а свою жизнь про...л. Любовь к другим позитивна как следствие любви и уважения к себе.

А почему Вам там надо было быть? кто бы бабло заработал на всех - и на бабушку, и на мамины зубы, кто врачей искал бы и т.п.? Голову поправьте.

как оказалось...

на такое решицца для меня - как на луну слетать

как черт от ладана

Да не потому жизнь гадостна, что они с родителями общаются. И не потому радостна у тех, что в семьях живут. Мусь, ну вы ж умная женщина. Не надо такие пасы в молоко делать. Давайте поговрим поконструктивней.
Особо настораживает, что немало знакомых у вас с гадостной жизнью. У Вас депрессивных состояний не бывало? а то может не тока брат с медпроблемой? если да, то про препараты Вы все знаете... Извините, я бы очень хотела вас поддержать. Надеюсь, поймете правильно.

Ну с женщиной создайте:-). Мусь, хватит уже упиваться собственной несчастностью, а?

А ты не мучайся :-) Ты не решай. Вещи собрать -дело 5 минут (если количество вещей такое же, как было год назад :-)). Машину я те обеспечу. Найти хату можно спокойно и не торопясь. А потом спокойно туда перевезти барахло. И все. Никаких "решений". Только действия. Открывай izrukvruki.ru и ищи квартиру.

Все ранво это здорово. У меня это вызывает уважение. Но у вас самопожертвенность слишком гипертрофирована, поэтому нужно приходить к какому-то компромиссу.

Согласна. Но меня это все равно вызывает уважением. Хороших людей не много.

ППКС! Не, тут все конкретно: к брату - в гости. И т.д., по мере поступления.

все ок. бывало. и, наверное, есть. и попытки суицида были. давно, конечно. препараты... когда-то принимала - Вы знаете, такое ощущение, словно ты переходишь в другую реальность - тело при этом остается в этой реальности. как-будто сидишь под толстым слоем воды - и невозможно дышать... бр

я согласна с тем, что отрываться надо от всего кодла. Забрать с собой маму - не будет ни личной жизни, ни отрыва от семейных проблем. Все проблемы переедут на новое место вместе с мамой.

я пыталась сказать, что погрубив комплексы в семье, я подниму со дна комплексы с мужчинами.. вот и все

около 5 тыщ долга по кредитам..

Совсем о другом базар. Семья разумеется не гарантия и не условие щастья. Жить в своей норке, заботиться самой о себе, жить так как хочется (по возможности, конечно, но не так как щас), а не "вытаскивать", как мама. И здоровье и характер сбережете. А быть кому-то нужной по-хорошему, дарить любовь и дружбу, а не в манипуляциях изголяться - есть много способов. Уж лучше приют животных содержать или помогать сиротам.

Ну потом разделаетесь и с другими комплексами. Когда откажетесь от модели страдающей мать-Терезы.

А что будет, если ты не выплатишь?

В смысле чтоб не готовить? Или чтоб плиту не вывозить?

судебное обязательство выплачить долг

Муся, вы сами все про себя знаете, это будет продолжаться ВЕЧНО, пока вы не сделаете что-то из ряда вон выходящее. Вас это устраивает и пока ВЫ не решите, что пора начать новую жизнь за вас этого никто не сделает.
Мне пришлось рубить раз и навсегда. Два года жизни ушло на это, ночами просыпалась и ревела, казалось жизнь кончена. Теперь все отлично. Я - лучшая дочь и внучка, теперь уже никто и никогда мне не скажет, что я кому-то что-то должна и уж точно не шантажирует меня своими болячками. Отношения однозначно перешли на другой уровень и могу сказать, что уважение появилось у людей к чужой (то есть моей) жизни.

Судя по вашим ответам, единственный совет, который можно дать это: потерпите еще немножко вы и к этому привыкните.

Ничего себе "слабая"!!! Вы тянете на себе ораву народа. Ну и что, что из-за внутренних тараканов - тараканы есть у всех. А вот переть столько на себе и еще просить о терпении (что, мол, пройдет, только потерпеть) - это редкий человек сможет. И чувствовать вину за то, что не перли больше (когда за бабушкой не ухаживали). Вы там не слишком красивые картинки ухода братом за бабушкой нарисовали? С чего Вы взяли, что делалось по-максимуму все, а не по-минимуму?

И еще. Про личную жизнь. Эдит Пиаф видели? Внешность ее к идеалу не имеет отношения. А личная жизнь была всегда. Да, всякая. Но ведь не из-за внешности же.

А слишком развитое чувство долга РАЗВРАЩАЕТ окружающих. Всю жизнь наблюдая людей - только больше в этом убеждаюсь. И что бы Вы ни делали для себя - ВСЕ Ваши родственники возмутятся и будут "страдать". Потому как если сидеть ленивой задницей на ком-либо, то даже попытка человека-"сиденья" ножку поправить, которая затекла, вызовет крики "Нам плохо, нам неудобно!". А если скинуть эти задницы, то всю оставшуюся жизнь будут ныть, как их обидели.

Но жизнь у Вас одна. И если только Вы не планируете заслужить шикарную жизнь вечную, посмотрите на часы - эта ОДНА жизнь уходит. Согласны дальше быть "сиденьем" - памятник Вам. Не согласны - постройте свое счастье. Даже и одна, хотите с кошками, хотите без - но САМИ решите будете кошек заводить или нет, будете в потолок в выходные плевать или в кино пойдете. Выбор за Вами.

Но мне кажется, без психолога, который помог бы размотать привычную позу "сиденья", чтобы Вы хоть выпрямились...

она уже будет питаться мамой. Это она сейчас неимоверное количество одолжений и авансов всем вокруг делает. А потом уж спросит по счетам! Кровушки то попьет из родственников! Это стандартнейшая схема. Добрые люди - они и к себе добрые. А тут что то добротой и не пахнет. Скорее какая то хитрая игра, типа:"Сейчас я на вас свою жизнь угроболю, а потом... держитесь, родственнички, придется вам ответить по счетам".

И не надо понимать буквально. Никаких денег она с них конечно не потребует, а только по счетам они будут отвечать уже своим чувством вины. А она будет ими манипулировать (читай - мучить так же как ее сейчас мучает мама). Муся-а-а, это закон жизни такой! Никуда вы от этого не денетесь (да и не хотите вроде), если не откажетесь от такого сценария.

комната не в центральных районах можно найти за 250 долларов, однокомнатную квартиру за 400 вполне реально.

вы же понимаете, что если я решусь на съезд - это дастся мне баааальшой кровью. очень сложно решиться на такое.

почему-то. мне всегда казалось, что будь добрее и люди к тебе потянуцца - ан нет

и поняла давно. никак я не вписываюсь в их гнездо - вернее, вписываюсь, но в качестве наемного работника. очень больно и обидно, вдргу осознать, что людям, которых ты любишь, которыми дорожишь, ты сама по себе не нужна, а нужны лишь твои деньги и руки... очень больно

примеры были? почему именно такой сценарий - типа дедовщины... я вовсе не пытаюсь вам сказать, что вы не правы... мне просто интересно

Нельзя потерять вашу квартиру :) она непродавабельная. И потом, если ты будешь снимать - крыша над головоой будет. А по закону нельзя выселить людей в никуда, какое-то жилье обязаны предоставить. А потом не та сумма, чтоб квартиру отбирать. Скорее всего ограничится описью и продажей имущества. Ну и х с ним - ты там не живешь, они кредит не платят - пусть остаются без имущества. ИМХО, сразу деньги найдутся. Тем более у братца. Не парься ты таке, сходи лучше узнай, как переоформить кредит на него типа в связи с финтрудностями. Я слышала, так делают.

все свою сознательную жизнь - до этого года - я каждое лето, каждый свой отпуск я проводила у бабушки. я ни разу не была за границей. у бабушки я тратила безумные бабки, чтобы закупить ей еды на год вперед, привести в порядок дом, дрова и так далее... и не потому что я была ей должна(или была???) , а потому что я ее очень люббила.. и люблю.. она меня воспитала до 6 лет, она, а не мама. недавно я вдруг поняла - а ездить-то туда больше не к кому... а ведь я больше не вечно маленькая внучка... а ведь мне 4-й десяток... стало как-то.. страшновато

мне проще выплатить.. это уж слишком суровые меры

(я надеюсь Анфиса меня простит за вмешательство)

ИМХО закон переполнения чаши. ТЫ терпишь, терпишь, привыкаешь, успокаиваешься в конце концов. А потом вдруг родственники расползаются кто куда: брат женится и сваливает, отчим может и умереть, мама тоже... И Остаешься ты одна, с ощущением, что жизнь прошла, а вспоминть можно только беговую дорожку. И начинаешь спускать злобу на окружающих. Ведь кто-то же должен быть виноват во всем.

словно у меня оооочень запоздало начался подростковый период... безумие

дык на мой взгляд беговая дорожка у всех, вне зависимости теплоты в семье

Мусик, ну если лениво готовить - то мне понятно. А чего ты так боишься их-то обделить? Чай не дети малые, заработают. Братишка-пушишка поднапряжется.

маманя сотанется без плиты и всего сотального - смешно. а готовить - дико лениво... до мерзоты лениво

Не, потерпите, и все закончится - "что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище". Это я в том смысле, что собственная жизнь тоже конечна. А там, да за труды на этом свете... У-У-У...

Не-а. Вот смотри. Что я (Муськин, а я младше, ты еще помнишь?)

Я могу вспомнить:

Минимум 8 зарубежных стран. Эмоции, связанные с этим, впечатления и новые знания. МАССУ приятных моментов из личной жизни. Весь свой карьерный рост. Младенчество моего ребенка. И главное, у меня есть чувство, что впереди меня ждут много-много хорошего.


Понмиаешь, у меня общее ощещение от жизни - она прекрасна и мне страшно повезло, что все так здорово. А неприятные моменты - мелочи, не стоящие внимания.

А у тебя наоборот. Ты любое приятное событие считаешь тем светлым пянышком, из-за которого все вокруг кажется еще темнее.

Ты с маниакальным упорством убеждаешь себя, что все плохо и никогда не станет хорошо.

Я могу предположить, что 30 с гаком лет прожив под гнетом маминых слов о том, что ты - неудачный ребенок и все равно ничего не добьешься в жизни, ни в личной6 ни в профе5ссиональной. Я вижу, как ты бьешься, чтобы мамаа в тебя поверила. И ты сейчас можешь сто постов написать, доказывая, чтоо я глубоко и навсегда не права. Я все равно тебе не поверю. потому что ты все равно ждешь того, что рано или поздно все (и мама) оценят, КАКАЯ ты хорошая. НИ-ФИ-ГА. Никогда никто не оценит ни одного твоего хорошего поступка. Просто постарайся понять меня, Мусь. никогда.

И никто никогда не станет помогать тебе, если, не дай бог, что-то с тобой случится. Все будут умирать от жалости к себе самим, что у них больше нет такой удобной тебя.

Ты нужна им как мебель, как источник финансирования и гарантия безбедного существования. Ответь сама себе: ты согласна на такую роль?

Тебе бля всю жизнь проще везти всех, лишь бы не конфликтовать. Заметь, они никогда ничего не теряли. Потому что в последний момент ты вытаскивала ситуацию.

А почему, собственно?

Маманя пущай выжмет из мальчика денежку на плиту. Мась, это не твои сложности, пойми ты это наконец!

Сколько уе ежемесячная выплата по кредиту?

(с которыми согласна) вслух... потому что окажется, что все это время, все сови силы и эмоции я тратила на людей, которым на меня начхать.. ты понимаешь, что это такое? сказать самой себе это?

тут я сама виновата - я сама пошла на это, сама взяла кредиты и, извини, давать задний ход - не в моих правилах. вот если бы я сразу послала - это одно, а сейчас вопить - я бедная-несчастная - опускаться до их же уровня

в общей сложности - около 20 тыс (рублей конечно)

Машка. Это - признать, что ты 30 лет (ну 15) жила совершенно неправильно. И все в жизни было не так. А теперь смотри: 15 лет. Впереди - минимум лет 40. как ты думаешь, что лучше: сейчас сделать самой себе очень-очень больно, но 40 лет прожить человеком, или осознать верность этих слов в 70 лет, будучи одинокой старушкой, которой никто никогда не помогал?

я могу вспомнить счастье жития у бабушки... я могу вспомнить времена, когда маманя была другой... я могу вспомнить брата, который в моменты просветления (редкие), но был очень внимателен и нежен... и просто так делала подарки... я могу вспомнить, как маманя выкручивалась, чтобы нанять мне репетиторов и чтобы я поступила... и у меня были моменты счастья... наверное

лет проживу человеком

Вы мне очень симпатичны. Присоединяюсь к мнению, что от родственничков надо валить. Как показал опыт их ухаживания за бабушкой, они и без вас не плохо справляются.

Как я поняла, с отчимом светит размен квартиры. Вам причетается двушка. А по нашим Питерским меркам, двушку реально разменять на три комнаты в коммуналке. Комнату для вас, для мамы и для брата. Конечно, ни кому не хочется ехать в коммуналку, но сейчас вы и так в ней живете. И с соседями часто складываются отношения лучше чем с родными.

Если в ближайшее время вам не снять жилье, то может быть, заняться разменом имеющегося. И это будет ваша комната, и из нее реальнее выбраться в свою отдельную квартиру, чем купить квартиру с 0.

Потому что мама тебе сказала, что ты неудачница?

Конечно были! Просто ты пойми: в 30 лет за свое счастье нужно брать ответственность на себя. Ни брат, ни мама не устроят твою жизнь.

Ага. Буду хорошей для всех. А чего правила не сменить? Да, мол, сдуру взяла все на себя, а щас, граждане, извиняйте: бобик сдох.

дом стоит на запрет продажи - так что мы ее не разменяем. наш дом на расселение - придецца тупо ждать. коммуналки - вряд ли... в смысле - придецца еще докладывать, чтобы на цену двушки купить 3 комнаты... и потом - они то не согласяцца... а по закону - они имеют право выплатить мне стоимость моей доли в квартире и вали, девочка.. мне это суммы хватит только на комнату в далеко-далеком маленьком городке...
а купить квартру я не смогу никогда


спасибо за симпатию:) милость к павшим..:))

я с законом шутить не люблю

Про гарантии. Мусь, скажи мне: кто и когда давал мне гарантии, что муж не сопьется или не бросит меня, что мой ребенок не станет наркоманом, что я смогу зарабатывать деньги... Никто ведь, правда? Сам факт жизни подразумевает риск.

не говори о том, что надо будет искать мужа и срочно рожать... этого я боюсь еще больше, чем возможность всю жизнь прожить так, как я живу сейчас

Муся, у меня была другая ситуация, но не суть. Если бы я не свалила в свое время, я бы рехнулась, это точно! У меня было ощущение, что даже ногти стали быстее расти в новой обстановке :-) Проблема с деньгами - снимите комнату, к коммуналке вы привыкли уже у себя дома. Вы здоровая и морально устойчивая :-) маме больше пользы принесете!

Причем здесь закон? Я ж про брата. Ему сказать, что сдуру взяла, а теперича усе - бабок нету. Купила шубу норковую. Крутись как хошь.

если бы, да кабы... сам факт моей жизни , по всей видимости, подразумевает что-то другое - один гу чего стоит

Я те больше скажу. НЕЛЬЗЯ исктаь мужа и рожать. Категорически воспрещается. Потому что ты, пока мозг не перестроился, мужика быстро посадишь на горю и поскачешь ему делать карьеру, обустраивать гнездо и штопать носочки. а потом будешь заводить топики.

Нет. Сиди нафик в комнате с кошками. Кошек обеспечу.

Думай головушкой. Думай. Ты кучу раз делала что-то для других. получалось типа гу. Или типа домашних. Вывод на поверхности: хорош. Хорош прогибаться.

это вопрос приоритетов в привязанностях, а не любви. Порой ответственность привязывает нас к слабому крепче, чем любовь. Вы сейчас болтаетесь заложником в чужом приоритете и тратите свою жизнь на исправление того, что когда то Ваша мама полюбила мужчину, родила Вашего брата и у нее нихрена не вышло из этого хорошего.

Вы маму очень любите, но скажите, стоит ли ее несостоятельность в прошлом и настоящем Вашего одиночества, Вашей бездетности, Вашей безыисходности?

Вы же не глупы, Вы понимаете, что мама знает, что она с Вами делает, любя. У Вас что, десять жизней? Вы думаете, что когда то наступит момент свободы и Вам сразу станет 20 лет опять? Или Вы думаете, что когда Вам станет за 60, Ваш брат Вас оценит и Вы сможете любить его внуков, как своих, которых у Вас нет?

Речь идет о Вашем будующем. Вашей жизни. Вы можете все, но боитесь. Не того боитесь, милая.

Да уж. А с расселением нельзя подсуетиться? Поискать кому взятку дать, чтоб как-нить получше расселили?

как-то решила для себя, что буду воспиытвать его детей и все будет ок.

боюсь, что мама не сильно отдает себе отчет в том, что она делает. вернее, она об этом не хочет думать. хотя.. ее испуг после смерти бабушки - подтверждает ее понимание ситуации... пытается еще сильнее надаваить на мое чувство ответственности... ой, мля

Знаете, вот любят говорить, что добро должно быть с кулаками.. Наверно. Но вот, что с мозгами - это точно. Это я насчет того, что просчитывать последствия - развращение близких, отсутствие собственной жизни и пр. - все-таки стоит.

я кошек не очень:)

на мне и так почти 6 висит... проще повесицца

Так смысл какой? Потом за новую квартиру передраться с родственниками? Ей прям сейчас что-то решать надо, а там, гляди, неотягощенная семьей и родственниками автор будет все появившееся время и силы вкладывать в зарабатывание денег на покупку хотя бв комнаты. Не так ужж это недостижимо. Сил-то у нее как раз хоть отбавляй, только они не на то тратятся :-(

не сочтите за скрытый мотив отказаться от съезда от родственников и не оправдание, это действительно так... я очень не люблю чужих людей - вплоть до запаха... я когда-то жила в коммуналке - не дай бог... я очень брезглива - до патологии... и в коммуналке сойду с ума... только квартира, которую смогу (и потяну денежно) привести в порядок

цинизм внушит доверие?:)

Глупый наверно вопрос: а нельзя всю эту технику "обратно в Полтаву"? А деньги возвернуть? Вы ж даже ее забирвть не хотите, пущай брат и покупает!

чтобы иметь шанс стать доброй тетушкой, нужно иметь дом с мезанином и общесемейную ренту от полей-лугов, окружающих родовое поместье.

Как только у брата появятся дети, Вас попрут оттуда, откуда никак не можете решиться уйти, в момент. Обнаружится, что Ваша нужность уже меньше нужности занимаемых Вами кв. метров. А мама будет потуплять глаза и говорить - муся, но это же долгожданное дитя в нашей семье, продолжение нашего рода... вот если бы у тебя были дети...

Вам будет так больно, как сейчас и не снится. И Вы уже реально свою семью после этого никогда не построите, потому что страх, что близкие опять Вам причинят страшную боль, будет стеной стоять.

Чего ждем? Чуда?

Смысл в том, что бы при расселении для себя хотя бы отдельную комнату выцапать. Но там ниже прочитала про отношение к коммуналкам.

Про квартиру: можно подумать счаз она есть? Ну может и есть..... Но не у Вас, так Вы тут при чем?

некая оторванность от реальности:)

наверное, не чуда... а смелости решиться.

Лучше поздно, чем никогда!(-)

можно еще выдрать зубы у мамани обратно.. смешно, ей богу

Ну, пострадали красиво на весь мир? Ведь ясно же, как божий день, что вы ничего менять не будете. Вам только покрасоватсья своими "жертами".

что кому то для съема комнаты или кв-ры нужна смелость. :)

когда не можешь решиться совершить большое дело, сделай все мелкие сопутствующие делишки не спеша, потом окажется, что большое дело сделалось само собой - факт. Если Вы в Питере (я не поняла), могу попробовать помочь безвозмездно. Пишите owic@mail.ru

У меня в 20 лет, когда я ушла от родителей (ситуация была совершенно невинная по сравнению с тем, что у Вас творится - мне просто захотелось НИ ПЕРЕД КЕМ не отчитываться), было полгода слез и плача мамы и бабушки, и слов про бросание в трудный момент, и непонимания было море. Но я УЕХАЛА. Через год уже все привыкли, все любят друг друга и никто не рыдает.

вы мне поверите, если я скажу - да! завтра же съезжаю?:) и даже если я хотела пострадать - почему бы и нет? точно так же думают, как я подозреваю, и мои родственники - ну пострадает, поплачет и заткнется..

Сейчас съехать, а потом личную жизнь устраивать. Новый топик на эту тему заводить, а мы всем форумом будем помогать и не успокоимся пока Вас за муж не выдадим!!!;-).

Кстати можно действительно рассмотреть пока съем комнаты, а не квартиры. С какой -нибудь одинокой, приличной хозяйкой. Платить в два раза меньше, а во вкус войдёте, так потом и квартиту не торопясь снимите.


Маму я бы с собой не брала. Вам надо личную жизнь устраивать, а она и там будет обиженную строить если Вы задержитесь, а если ещё кого с собой приведёте????!!! Ей надо понять, что у Вас обязана быть своя жизнь. У неё не очень получилось это всё себе устроить, так нельзя ж и Вам не давать, а косвенно склонять к тому, чтоб её жизнь стала Вашей! Приезжайте к ним в гости, если соскучитесь.

Денег не давать ни в коем случае!!! Ни на квартиру, ни на что! Раз Вы сказали, что брат получает больше Вас, при условии того, что он не платит за съемную хату, не выплачивает кредиты, смею надеяться, что он не умрет с голода и без Вашего йогурта, а также вместе с родным папашей, там же проживающего, осилит как-нить оплату квартиры. Ему папаша быстро мозги прочистит, так же как и с плитой, если поймёт что долг за квартиру начал расти, а папаша в размене заинтересован.

Вы сильный человек и вполне внятно рассуждаете. Я думаю раз Вы другим столько помогали (руку набили:-)), так и себе сами вполне помочь теперь сможете!!!

для самого принятия решения о съеме:) жаль, но я в Москве.. Тем не менее, спасибо:) Кста, родилась я в Питере:)

если зажаться - то за полгода (и если ничего опять не случицца) - я все кредиты верну. к этому времени мне обещали поднять зарплату. у мамани уже будут зубы. опять же - через полгода я стану на год старше. типа можно сделать се подарок на ДР - снять квартиру.


осталось дожить до этого светлого момента

Это не мелочность, а разные вещи!!!! РАЗНЫЕ!!!Зубы вырывать не надо, а от техники можно и нужно отказаться!!!!!!!! Или пусть брат доплачивает, или в магазин вернуть нафиг!

Тем более в новый дом мы её с собой не берём;-).

чудесно:)) моя еще до такого не дошла:))

про любовницу мужа помню.. жопа...

разъезд... так разъезд... потому что меня пугает то, как я меняюсь.. чужой форева.. я пугаю сама себя

часть кредита я уже выплатила - и сновной долг за зубы, а не за технику.. х... с ней

Ой, Мусь, хотите пойдем выпьем воТки или пивка, что Вы любите. Я на Алексеевской работаю, мона пересечься в центре. За подработку побазарим:-)

Щас надо снимать! Занять у кого-нить и выплачивать вместо кредитов. Про них я выше писала. Боюсь за пол-года перегорите. Здесь куй железо пока горячо!

Возьмите-ка еще раз калькулятор, поделите честно все подсчитанные Вами расходы по купленной технике и оплаченным протезам на 2 - учтя долю брата, коммунальные расходы на 3 или на 4 - брат, отчим, а можно еще и даму брата суда вписать. Все свои расчеты - большим плакатом на стену. А рядом распорядок уборки по квартире и хождения за продуктами (с собственными их средствами) всеми взрослыми членами болота. Маме вызвать доктора - пусть подтвердит, что чаек налить себе в состоянии. И поймите, что в конце зимы Вы может жить в отдельной квартире, написав на стене, сколько денег Вы им желаете (а не должны) подбрасывать в месяц. А на свой день рождения Вы их - ЕСЛИ ЗАХОТИТЕ - позовете в гости.

СлабО упереться в этом? А не доказывать здесь массе народу, про то как все Ваши родственники (отчим, наверно, тоже в их числе) Вас любят, жить без Вас не могут - вот прям помрут все...

При всем это моя мама - замечательная мама, помогла нам квартиру купить, и вообще надежный и добрый и классный человек. Тем не менее. (это к вопросу о том, насколько широка и сильна зараза созависимости. Но мы с мамой в значительной мере ее преодолели!)
А что Вас пугает в новой себе? (Кста, я там вверху предложение прикрепила об оффлайне. Но не обижусь, если Вам лень тащица и жалко денех:-) я это все очень хорошо понимаю:-))

О, значит то, что чье отсутствие не мешает жизнедеятельности (а это плита, по-моему только) можно продать и выплатить кредит по протезированию. Или хотя бы под угрозой этого трясти деньги с брата.

Чуете, Бор, как тут все плотно, а? такое лаконичное "нет". Мне тоже хочется тока матом.:-) БЛЯ!!!

Тогда с собой забирайте!!!!! Вы выплачивали, на Вас оформлено! Чёрный день будет- продадите! А раз у Вас такое благородное сердце и Вы конечно же не можете оставить их без плиты, то купите б.ушную, на подобие той которую выкинули и поставьте на старое место. Если кому-то не понравится, то пусть полную стоимость за новую и выплачивают.

не совмневаюсь, что моя маманя и сильна, и умна, и добра... просто нас, видимо, всех зацепило конкретно..

Про Офф наверху не поняла - сорри мозги малость едут - вверху - это где?

Нет. Вам кажется тока. Бааальшая кровь - это то что щас. Там Вы будете в относительной изоляции и покое. И самое главное - если Вы сможете изменить отношение к ситуации, их отношение тоже изменится! Уж это проверено на собств. шкуре неоднократно! Знаете, люди удивляют! в этом плане. Как тока они поймут, что бобик сдох, т.е. Вы действительно перестали считать, что без вас все бараны сдохнут - они не захотят дохнуть адназначна! они зашевеляца! (конечно, прежде всего я говорю о брате и его ГФ. Ну и об отчиме.)

И я когда-то работала на Алексеевской...:) А Вы ..где работаете? (щас еще окажется, что мы с Вами бывшие коллеги):)))))))))))))))) Я с радостью.. но сегодня меня забронировали... Если Вы не будете против, то - как только мы обе сможем и я Вас не напрягу - с радостью:) Хочу выйти в мир...

и это уже не попытка спасти себя , а попытка отомстить им... низко

Упорство достойное ослицы. Простите за грубость. Деточка-браточка трудится в поте лица, по ночам трахается со своей девушкой, для которой Вы готовите, за которой убираете. Денежки он, хороший мальчик, девочке этой отдает. За вынос плиты, с которой ему жрать (еще раз простите, но сами начали с ненорматива), ему денежки платить надо. Чтобы девочке отдал. А если что не по нему - мамочку напугать надо, она всех построит и деточке-браточке сделают хорошо. А проблемы ему создавать - Вы ни за что. Вы ведь самая великая и любящая сестра. Если у деточки будет запор - Вы потужитесь. Ох, что-то меня уже совсем заносит, пора остановиться... Извиняться еще раз - не буду.

Але, але! Мусь, у меня почти такое же ощущение ндавно было! Ничего страшного. Дело не в паспортном возрасте. Дело в том, что Вы щас переживаете (возможно) разрыв пуповины, который у большинства происходит в подростковом периоде. Поверьте, я тоже с ужасом осознала, что я как подросток. А потом поняла что никакого ужаса в этом нет! Мне на сам. деле это подруга объяснила. Сказала - да, кто-то рано повзрослел, а нам с тобой (у нее тоже тараканы) дольше детство досталось.

я уже просила

Да значит - продать тогда все, что он не оплачивает. Не просить - требовать надо. А чтобы требования поняли - объяснить грубо, что он потеряет, если не выполнит.

Блин, чтоб такое написать. Так, проглотила матюки. Скажу политкорректно. Ваш брат и его деушка вполне в состоянии принять участие в выплате кредита за быттехнику, которой они пользуются, а брат - так и за мамины зубы. Причем тут месть???

согласна со всем. но!. пожалуйста, поймите - я.. лично я.. сама.. не могу позволить самой себе разрушать квартиру, вынося вещи (которые я купила по СОБСТВЕННОМУ решению) (кроме зубов), или заставлять ором и шантажом других в квартире оплачивать то, от чего они отказались сразу. брат отказался давать деньги маме на зубы. то, что моя крыша поехала и я вдруг (для них вдруг) решила - по их мнению - выебнуться - это только моя проблема. к сожалению. посему - делить кредит я выпалчу. и технику не заберу.

назвался груздем, полезай в кузов

а, а потом с кислой миной будете сидеть:-) Шучу, меня кислой миной не запугать:-). Со мной никто не может кислую мину удержать:-). Я в изд-ве работаю. Понедельник забит. Отсальное пока свободно. Запишите телефон:

См. мой пост выше. Весна, пока оттодвиньтесь от МОЕЙ проблемы. Представьте, что мог здесь написать мой брат - сесетруха истеричка сама накупила быттехники, а теперь требует, чтоп мы ее оплачивали. Мы же не на семейном совете решили ее купить. И они мне не обещали помочь. Это моя проблема.

Минуточку. Вы купили вещи по собств. решению на СОБСТВЕННЫЕ деньги. Это Ваша собственность:-). И - не "заставлять ором и шантажом других", НЕТ! это важно. Вы тока должны перестать позволять шантажировать Вас. Другие разберутся. У них есть варианты.

(задумалась) ... я знаю одну девушку из издательства на лексеевской.. хы... ладно, тел записала:) совй пока стерла... сорри... до понедельника

инфантилизм сплошной у меня

А Вы спите не по стойке смирно? Разрушать квартиру - это разумеется ПРЕСТУПЛЕНИЕ ПЕРД СОБСТВЕННОЙ СОВЕСТЬЮ. А вот себя похерить - это вполне. Божью тварь, Божий замысел - себя - это можно и подстилкой для других сделать. Квартира в порядке - это, конечно, важнее. Да, и еще голос не повышать - а то ведь ПРЫНЦЫП будет нарушен. А это мы не моги, мы же себе ПРЫНЦЫПЫ выдумали как самую главную защиту от жизни. Чтоб ее - эту коварную жисть - к себе не подпускать. А то ведь вдруг любовь подсунет - переживать придется что-то новое. А мы токмо старое переживать-пережевывать согласны. И все любимые родственники - отчим даже вот - помогают старое-то пережевывать. И спасибо им за это. И низкий поклон, что принимають...

Опасность только в том, что жизнь проходит. Вы там внизу писали, что через полгода..бла-бла-бла. А если завтра кирпич на голову? Не жалко, что вот это все вышеописанное - и ВСЕ? Кстаи, если вам кирпич на голову - Вы только всерьез это представьте - все так опекаемые вами люди будут жить дальше, чуть менее комфортно, но не зачахнут с голоду...

Превратите Вашу проблему цинично в Ваши деньги.

ну дык кирпич может упасть и в тот момент, когда я буду выстаскивать плиту:)) вы пределагаете какие-то просто террористические метогды

спасибо. буду жевать мысли до понедельника. попробую еще раз с братом поговорить. хэх

Террористические? Ну, может по сравнению с "потужиться" за братика... А так - взрослые люди договариваются о совместном проживании на основании вкалада каждого в общее дело. И тот, кто решил единолично вложиться, пересмотрел свое решение - так как устал (это я про Вас) - и возвращает СВОИ средства. Остальные могут воспользоваться тем, что никакой покупки уже организовывать не надо, можно пользоваться уже установленной техникой. А для этого надо выплатить ПОЛОВИНУ ее стоимости. Где терроризм? Ах, оне не хочуть... Тогда взрослые люди, которые не хотят платить за материальные балаг, этих благ лишаются. Это не терроризм, это какое-то справедливейшее из поведений взрослых людей...

Только не к совести взывайте, а к желанию комфорта и спокойствия. То бишь пишете на бумажке - если вот так, то будет вот этак, а если, конечно, вот этак, то будет вот так. И все с цифрами и конкретными условиями. А то, что этот свин отказался матери протезы оплачивать - освобождает вас от любых угрызений на его счет.

Стирайте! Если учесть, что на А-ской находятся 2 крупнейших изд-ва страны, то немудрено знать деушек оттуда! :-)

&gt; См. мой пост выше. Весна, пока оттодвиньтесь от <BR>
&gt; МОЕЙ проблемы. Представьте, что мог здесь <BR>
&gt; аписать мой брат - сесетруха истеричка сама <BR>
&gt; акупила быттехники, а теперь требует, чтоп мы ее <BR>
&gt; оплачивали. Мы же не на семейном совете решили ее <BR>
&gt; упить. И они мне не обещали помочь. Это моя <BR>
&gt; роблема. <BR>
<BR>
Так это я написала в тему про то, что ломать квартиру типа грех. К вопросу о том, что вывезти свойю технику в съемную квартиру это ужас-ужас-ужас. пусть Ваш брат скажет - сеструха-истеричка наконец-то свалила из нашей квартиры со свое

Ну и что? инфантилизм не самое страшное. (На самом деле инфантилизм у брата и его ГФ. А у Вас - "подростковый" период, т.е. ломка и инициация.) Мне вообще уже ближе к пятому.

Ну не знаю. Онкология имеет свойство возвращаться. Уйдете, у мамы возврат, она помирает, вы себя с таким отношением к себе живьем сожрете. Что есть неправильно.
Я бы ушла в любом случае. Я и ушла в 19 лет, меня мама и проклинала, и умоляла. И чувство долга у меня сильное. Но им надо пользоваться уметь. "Делай, что должно и будь, что будет". В конечном итоге, сейчас ваша жизнь против чужих, а своя рубашка-то поближе к телу.
Я бы на вопли родственников на уход сказала бы, что 30 лет жизни достаточная цена за свободу, что хочу своих детей и замуж, очертила бы посильную денежную помощь и количество визитов вас к ним, а не них к вам, и адиос.

Не "поговорить", а ультиматомы ставить надо!

вобщем присоединяюсь ко всем выступившим раньше.

Бежать надо. Выезжать из этого бедлама "хоть чучелом, хоть тушкой". Снять комнату у хозяйки. Они, хозяйки, знаете ли поспокойней гражданки будут чем ваше семейство. Комнату снимете и за 200 д. Отоспитесь, придете в себя. Точнее не в себя - себя нынешнюю-, а в себя - настоящую.

не хотите ругаться из-за кредитов и техники, да хрен с ней, техникой, лучше жить одной, выплачивать кредиты и готовить на плитке плюс кипятильник чем жить там. Бежааать!

..а насчет знакомств в инете вы ой как неправы:) очень там приличные кадры водятся:) я в инете и мужа нашла (и выбирала его не из одного десятка "кандидатов"), и когда с ним разводится пыталась туда же потопала - успешно:) Вобщем если один раз наступили в какашку - это еще не повод больше не гулять по травке:) сайт http://www.mheart.ru/ - мне больше всего нравится:)

М-да.. Ну конечно.. вы никому не нужны, некрасивы и шарахаетесь от мужчин... Вас имеют во все дыхательные и пихательные все кому не лень. ПО родственному .. Вами многие выразили тут восхищение... Я верю, в то что вы милый, добрейший человечек... Но как же можно так неуважать саму себя??? И при таком хамском, вызывающем отношении к себе вы хотите, чтобы ваши близкие считались с вашими интересами??? Женщина, которая без тени смущения, говорит, что никому не нужна, не особо красива и вообще превратилась в мегеру... Вам только-только перевалило за 30!! Вы ж примерно моя ровесница!!!! (Мне 32 года). Я что.. такая же как вы?? Старая больная лошадь?? Какого хрена??!! Я умница и красавица. А если меня прислонить к теплой стенке, то я еще огого!!! ОДна моя знакомая тетка высказала гениальную мысль однажды. По поводу мужчин и возраста. Ей было 60, ее любовнику 40. На предложение подумать о своем здоровье, ибо в 60 лет не шутка... она отвечала: ЛЕЖАТЬ, деточка, я смогу в любом возрасте!!
Я никак не пойму.. КОму нужны все эти жертвы? Через 20 лет вы действительно станете старой, больной и никому не нужной лошадью. ПОка еще у вас есть шанс стать арабским скакуном.. Но скакуны не ходят в повозке!!! Это удел тяжеловозов.. Загнанных лошадей пристреливают, помните?

будет думать, что без нее сыночек пропадет.

Да я не чую... Я много лет это вижу. Весна, если бы вы знали, скока копий поломано. Может, вас послушает.

Реальная история. Знаю одну женщину у которой была очень похожая ситуация. Она зажила счастливо после 50 лет, когда все родственники поумирали. Брат, правда, у нее старший был, а не младший. Даже деньги появились - стала квартирку брата сдавать. Все замечательно, только она уже пенсионерка, лучшие годы прошли, здоровье растрачено. Она, правда, успела родить ребенка, хоть и поздновато по российским меркам. Но ребенок - ее единственная забава в этой жизни, и она успешно ломает ему жизнь. "Я ж только ради тебя живу, ты же моя цель в жизни, у меня больше ничего нет и не будет." Муся, из 30 своих лет Вы 18 отдали семье. Вам положены отгулы и отпуска за много лет тяжелой вахты. Возьмите отгулы. Вы же никуда не уезжаете, договоритесь, что, когда очень понадобитесь, обязательно явитесь и поможете, чтобы не беспокоились. А может, им без Вас лучше будет. Все, нежнолюбимые вместе.

Одна моя подруга 49 лет страдала очень из-за разрыва отношений с мужчиной - он из-за соображений бизнеса на молодой дочке компаньона женился...
Больно было считать себя брошенной и старой. Намедни нечаянно "сняла" красавца, кот. сказал, что ему 35, а потом признался, что ему 29!!
Подруга хохочет и стесняется, почему-то похудела на 3 кг за 5 дней, про деспрессию забыла, глаз горит. Я это к чему - не бойтесь делать неожиданные шаги. Не помрут без Вас ваши ненаглядные родственнички, а Вы точно с ними загнетесь. На фига надо? Эй, сестра наша, форумчанка, кончайте куксится, страдать и киснуть. Это фу как нехорошо! Беритесь за ПОЛЕЗНОЕ дело - свою жизнь меняйте. Нет занятия более увлекательного, чем чистить перышки, очень затягивает. Мы тут все за Вас горой. Жду в скором времени веселого отчета! Удачи, Мусечка!

Дык в том-то и гениальность, что фиг согласится! И волки и овцы!

я даже и не представляла, что такой мазохизм встречается в настоящей жизни. Это не разводка, часом? человек просирает собственную жизнь просто как нефиг делать и его это не сильно волнует. Отпад.

Не разводка точно, т.к. Муся тут давно и многие детали ее жизни местным завсегдатаям знакомы. Но "человек просирает собственную жизнь просто как нефиг делать и его это не сильно волнует" - большое передергивание. Во-первых волнует. Во-вторых что такое собственная жизнь вопрос тонкий. И в-третьих проблема психзаболеваний в семье - это вам не "не фиг делать". Муся не делает секрета, поэтому и я об этом говорю. Брат, наскока я понимаю, еле выжил, она сама не без суицид. накл-тей. Насчет старшего поколения не знаю. Но это вообще другой взгляд на мир и другая экзистенция. Так что Вы особо не отпадайте.

Бррррр! Читаю топик и матерюсь... Ах**ть, дайте две! Думаю, что вы не изменитесь уже, и почти уверена что при таком раскладе вы станете стервой и сучарой уже годам к сорока, вечно жалующейся на жизнь, сморщенной, сухой и повторящей одно и то же что "Б*Я такие вот родственнички мне всю жизнь испортили!!!"

Извините за резкость. Но я НЕ ВЕРЮ что вы сможете что-либо изменить. Сами -нет. Слушайте подругу и того что говорят на форуме, выполняйте то что вам скажут тут -через какое-то количество лет допрете и спасибо скажете. Иначе смотрите пункт 1.

Про проблему психзаболеваний - в такой обстановке и таком стрессе жить противопоказано. Нужно себя оберегать. В такой ситуации кого хошь на суицид потянет. Автор, Вы СЕБЕ делаете приятно когда -нибудь? а ведь жизнь-то Ваша, и кроме Вас никому нет дела, как Вы ее проживете, и никто о Вас не позаботится. Ваши окружающие о себе очень хорошо заботятся, за Ваш счет. Про маму я просто читала - это же песня. После смерти своей матери она испугалась, что С НЕЙ ПОСТУПЯТ ТАК ЖЕ КАК ОНА ПОСТУПИЛА СО СВОЕЙ МАТЕРЬЮ. И поэтому что происходит? "..он уважать себя заставил, и лучше выдумать не мог..." Выше уже сказали, что это манипуляции чистой воды, но еще к тому же имхо это просто непорядочное и несправедливое поведение. Какое право она имеет требовать от Вас, чтобы Вы свою жизнь пожертвовали во имя непонятно чего? Что она от Вас вообще хочет? Муся, поймите, что уважение и любовь к родителям не эквивалентны полному симбиозу (а в Вашем случае - паразитированию). Родителей вполне можно любить и уважать живя при этом на другом краю страны а то и мира и общаясь по праздникам. Все взрослые люди в данной истории, у каждого должна быть СВОЯ, НЕЗАВИСИМАЯ от остальных жизнь, понимаете? Не может она ожидать от Вас, что Вы всю жизнь будете при ее юбке, это же несерьезно. Птенцы вообще=то должны вылетать из гнезда. Это в СССР квартирный вопрос все с ног на голову поставил, и такими узлами перевязал людей, что диву даешься. Понимаете - это как данность, что после 18-20 лет ребенок отделяется от родителей, и у него начинается своя, независимая жизнь. А у Вас в уравнении еще какие-то блин половинные братья, их девушки, отчимы.. они все - не Ваша проблема, понимаете? они взрослые люди ВСЕ. И абсолютно со всем могут справиться. Естественно, удобно когда есть ломовая лошадь, добровольно все везущая, и только вздрагивающая, когда ей еще пинка подвесят. Но если эта лошадь перестанет все везти - справятся совершенно замечательно без Вас. Сами же сказали, что брат зарабатывает больше Вас. С какого ляду Вы на свои деньги всю эту ораву содержите?

по поводу того, что ее "волнует" - нет, ей сочувствие нужно. Если ее бы действительно все это задолбало так, как она это нам представляет - ее бы давно уже в этой квартире не было. Все это легко делается, при желании. Только она боится реальности, она уже слишком в ярмо вросла. А тот, кто не хочет - всегда найдет тысячу причин...

еще вопросы автору - в исходном посте Вы написали, что Вы еще и ОДЕВАЕТЕ брата. Это зачем? Надеюсь, Вы этого уже не будете больше делать? зная, что он зарабатывает вполне достаточно? как это вообще получилось, непонятно..хотелось бы поподробнее от Вас услышать, почему у Вас с ним не фифти-фифти расходы по хозяйству... далее.. "маманя круглосуточно требует внимания, заботы на уровне - чайку-булочку в постель, сюсюканья и чтоп я каждый вечер была дома. стоит мне раз в месяц сходить к кому-ить в гости на пару часов - тихая обида". Вы сами-то понимаете, что эти претезнии совершенно не имеют под собой основы? что Вы взрослый человек, и мама Ваша вампир, вполне сознательный при том? На Вашем месте, каждый раз, когда возникают подобные "обидки" на пустом месте, я просто на следующий день возвращалась бы еще позже, в воспитательных целях... и еще - Выше Вам дали очень хороший совет - уезжать, и предложить маме уходить с Вами. Если она не согласится - это же говорит само за себя. Тогда Вы сможете с абсолютно чистой совестью начать новую, свободную от всего этого маразма жизнь. Кстати - у меня родители сейчас живут. Оба. Я уехала в другую страну и их не видела несколько лет, естественно перезванивались постоянно, а сейчас ситуация изменилась - и мы их перевезли сюда. Они АБСОЛЮТНО все делают по дому, помогают и поддерживают как только могут. Но правда, они меня побаиваются, потому что с подросткового возраста если я считала что они меня подавляют - то собирала манатки и уходила нафиг к бабушке, позже к бойфренду. в итоге получились вполне рабочие отношения. Теплые, но очень четкие рамки. У меня своя жизнь, у них - своя, они меня не контролируют (упаси боже) и не вмешиваются и делают только то, что я попрошу, и я не вмешиваюсь. Мне с ними жить лучше, чем без них сейчас, поэтому совместное проживание. Практически сплошные плюсы.Но дом достаточного размера, не тесно. В прошлом тоже одно время жили вместе, уже после моего замужества, когда ребенок только родился и нужна была их помощь, но в итоге это получилось плохо, потому что их помощь не окупала той нервотрепки которая выходила в результате совместного проживания в одной квартире двух семей. И вышло эмоционально проще взять академ и жить отдельно. В Вашей ситуации - из этого ада нужно вырываться.

9 из 10,прочитав пост,грустно осознали,что из породы тяжеловозов им врятли когда-нибудь светит переродиться, но пример с 60-летней знакоаой все же вселяет некие надежды:)

А, как квартирным вопросом объяснить, что люди к 50+ уже считают, что за ними кто то должен ухаживать и все советы в топике Насти про то как надо беречь маму и не ругаться с сестрой? Могу поспорить, что Настиной маме тоже не много лет. И еще как объяснить, что многие в этом топике уважают Мусю именно за ее "героизм" все терпеть? Ихмо, зачем исправлять то, что для многих естественно и навязывать им свой образ жизни? То, что с Мусей это только вид извращения принятой формы поведения, если бы она жила со всеми и все бы было нормально, то никто бы ничего не сказал. Действительно ли надо заставлять несамостоятельных людей в 30 лет учится быть самостоятельными когда их и их окружающих этот факт не так ужасает, а общество, в котором они живут вполне толерантно относится ко всему этому.

жить отдельно - не значит не общаться! Народ, вы чего все или я чего-то не понимаю... ну с какого ляду нужно жить взрослым людям при родителях-то? если им не требуется 24-часовой уход? да навещать можно хоть ежедневно, но жить-то надо своей жизнью.

1. Какой Вы себя хотите видеть вообще? (Представьте себе идеальную МусюС, которой Вы довольны. В красках и цветах представьте. Внешний вид, поступки, соц.положение, окружение..)

2. Какие у Вас есть цели и желания (как глобальные так и локальные) ?

3. Сколько времени (и денег) Вы тратите на себя?

4. Зачем Вы завели топик? С какой ЦЕЛЬЮ?

5. Готовы ли Вы принять конструктив от форума?

6. Вы говорите, что "страшная" - какие именно недостатки внешности у Вас имеются?

7. Во сколько лет Вы планировали родить детей?

9. Были у Вас когда-нибудь длительные отношения с мужчиной?

10. Вы сами считаете, что у Вас в семье "на самом-то деле не так уж все и запууущено, ну чуток сгустила краски но жить-то можно" - так или не так?

отвечайте строго по пунктам :)

Все!!!! У меня уже возникло жуткое желание увидеть Вас и встряжнуть как следует... ;) Быстро к специалисту!!! :)

Не все мужики козлы!!! Есть неплохие экземпляры! И хватит принижать себя! Предлагаю выставить вашу фоту на суд общественности! :)

если у Вас темные, кудрявые волосы ниже плеч и двое детей - то - да:))

Ну что ж... Пообщалась - была послана. Брат - униженный и оскорбленный. Его девушка - шипит на меня - обидели мальчика. Маманя ходит болванчиком. Два плюса - детишки сходили в магазин (откуда деньги...), купили жрачки и демонстративно выделили место в холодильнике. И еще ко мне престали приставать со всякими требованиями.

КВАРТИРУ В ВЫХОДНЫЕ НЕ МЫЛА!!! Пошли они... Вечером услышала вопль брата - а че у нас ванна грязная?! Девушка ему ответила - не видишь что ль, Машка выебываецца...

Славно..

Добрые они у Вас. Да, понимания не дождаться, остается ждать, когда до них допрет, что и ванну можно мыть самой девочке-одуванчику, употребляющей ненормативную лексику. Послушайте, а может если Вы грамотно и дальше продолжите саботировать ведение домашнего хозяйства, Вам скоро самой станет противно жить в грязи и решение о съеме квартиры - с предложением маме уехать с Вами - созреет наконец до конкретных действий? :-) То же, знаете ли, способ. Только за тряпку обратно не хватайтесь...