Кира, очень хочется пожать Вам руку :-) (-)

это я советовала:) Муся, дык на то оно и инет-знакомство. Вам каждый день будут писать по 20-50 маньяков:) Причем большинство из них приличные в сущности люди, просто у всех свои тараканы...согласитесь, вы сама тоже кому-то маньяком покажетесь;)

бегать на встречи после пары слов - я так не делала, честно говоря:) я долго переписывалась - благо время было, в первый раз сидела на работе где работы не было, второй - собирала себя по кускам, разводясь с мужем. В первом случае - встретилась с двумя десятками всего (из пары сотен написавших:) я энтим пару месяцев занималась:), результат - несколько приятелей, а двое были прям прынцы, один из которых всю мою компанию ухажеров разогнал, пришлось на нем женится:) А во второй раз не успела я как следует покуражится, с мужем помирилась. ну так, слегка повеселилась всеж:)

А уж сколько идиотов писало! И некоторые успешно пройдя проверку перепиской таки оказывались идиотами в реале. Но это нормально:) Вы же когда едете штаны покупать, не ждете что первые, которые схватите, будут вашего размера и вообще подходящие? а мужик значит с первого захода должон подойти?:) нелогично:)

еще - анкету надо размещать адекватную. один приятель мне жаловался, прям убивался мужик - ну почему мне пишут одни "хорошие девочки"?! переписали его анкету - стали писать искомые веселые стервы:)

вобщем приходите во вторник, мы вам и анкету напишем и вообще хорошо посидим:)

мне советовали во время несостоявщегося развода тоже "побыть одной". А мне одной хуже. Т.е. внутренне я могу и люблю быть одна, но вокруг должно что-то крутится. И когда все плохо очень успокаивает разглядывать себя в чьих-то глазах. Ты там такая вся замечательная, такая интересная - несмотря на то что внутри полная манная каша, чужому человеку-то это не видно:) Да и вообще - новые люди просто даже в плане общения - уже приятно. А то что Муся видит-то - работу да семейку вампиров:) Хоть потрепется с разными гражданами:)

Я такая, какая есть:) Или я должна вдруг резко начать меняться и быть слабой? Я даже с трудом представляю, как это.

А насчет маньяков:)) Ну Вы представьте - впервые встречаетесь с человеком - просто пьете кофе. Никто ничего друг у друга не просит и не ждет. И через полчаса после этот человек начинает Вам по почте слать полную фигню, по хамски с Вами общаться, и чего-то требовать. Если Вы считаете ЭТО нормальным, то сорри... Мне такого не надо:)

Я просто секса хочу:) Вот и все:) А побыть наедине - я так могу быть наедине с собой годы... Или это единственно верное решение? И потом - почему судорожные попытки? У меня, как ни странно, бывали встречи с мужчинами:))) Скажем так:)))) Мне отказаться от этого?

он такое опять мне написал - мда, по сравнению с ним я просто самый-самый вменяемый и бескомплексный чел:))) тьфу ты, господи:))

ээм.. а, сорри. у меня опять глюк:)) я решила, что Вам жаль этого мифического мужчину, потому что он предназначен мне:)) Или.. что? Не поняла, сорри:( (с 9 утра у клиента - сейчас крыша едет)

"Я просто секса хочу:)" + "У меня, как ни странно, бывали встречи с мужчинами:)))" + "Мне отказаться от этого?" = "... судорожные попытки?"

Из огня, да в полымя... Счаз дружно скажем - отказываться или нет... Все хватит разговоров - в люди, в реал. До встреч.

Я приложу все усилия к тому, чтобы встретиться:)) С удовольствием:))

Но, конечно же, не такая клиника. Почему я решила вообще поднять эту тему на форуме - мама вовсе мне ничего не запрещает откровенно - никогда такого не было. Она наоборот - все время сокрушается - ах, как жаль. что у тебя до сих пор нет мужа и ребенка, ах, что ты сидишь дома, иди погуляй, ах, ну почему ты покупаешь себе джинсы на рынке, ты взрослая дама, тебе нужно носить дорогие вещи...

И? Иду в гости - обида, на покупки дорогие денег нет, потому что брат "опять" страдает и ему опять нужна помощь (или маме самой, или нашим бесконечным родственникам). То есть - мама действует тихой сапой.

Именно поэтому так сложно вырваться из круга - несмотря на всю свою пугливость и забитость, характер у меня взрывной (иногда) и на откровенное, именно ОТКРОВЕННОЕ покусительство на мои деньги, свободу или желание я даю отпор. Но откровенное в смысле - если бы моя мама, как в том рассказе, попыталась ко мне подкрасться с клизмой, я бы эту клизму ей ... вставила.

Вот...

И я о том же. Помогать, когда действительно это необходимо, а не тащить на себе постоянно.

что касается поста Ани Левченко, то аналогия лишь в том, что в той истории мама больна психически, а у Муси - онкологически.

я не раз подчеркивала, что Мусе надо сваливать оттуда. Но это вовсе не значит, что надо сваливать, унося с собой злобу на мать.

Насчет "мать должна быть матерью" и т.д. - это все из области теорий. Практика показывает, что больным детям внимания уделяется больше. Кстати, моджет быть поэтому большинство из них выздоравливают. Здоровые дети, конечно, могут обижаться на своих больных братьев и сестер, но, ИМХО, взлослые люди должны вообще-то свои детские обиды как-то забывать.

"Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?" (с) Где Вы вычитали что у Муси есть злоба на мать? С чего Вы выдумали себе кого-то, уносящего эту злобу за собой?

Я сочувствую пережитому Вами (хотя Вы как-то странно этим кичитесь "У-ха-ха..." (с), но поймите, Вы сейчас не видите контекста. Точнее видите его через призму СВОИХ внутренних диалогов. Хотите проецироваться дальше - право любого участника форума. Но поймите, Ваша убежденность тянет именно данного человека назад в болото и ЛИШАЕТ возможности собраться с силами и что-то изменить. Впрочем, на понимание с Вашей стороны я особо не надеюсь...

что ее характеризует весьма положительно. Злобою дышат посты доброжелателей, которые чужую маму всячески ругают, особо не смущаясь тем, что совершенно с ней не знакомы.

Злобою? Не соответствующее Вашему мнение Вами воспринимается как "злобное"?
Ордынка, мы с Вами уже не в первом топике выясняем, что говорим принципиально на разных языках. И чтобы наше разноязычие не перешло во что-нибудь другое, я прошу позволения от нашего с Вами дальнейшего диалога уклониться.

Я рада, что большинство участников форума, заинтересовавшихся данным топиком и посчитавших нужным здесь высказаться, говорят со мной на одном языке, хотя порой и совершенно разные вещи.

Chtoby Muse nachat' podnimat'sya - ei nado ponyat', kto i chto ee tyanet vniz i ot etogo po vozmozhnosti izbavlat'sya. Samoe glavnoe - ei privili chuvstvo viny pochemu-to. Ono ee i tyanet vniz. A vy dobavlaete. Ya ni v koem sluchae ne prizyvayu ee "zlit'sya" na mat' - prosto ponyat', chto davno uzhe pora perestat' vestis' na manipulyacii. Spokoino i bez obid :)

Вот-вот... Можно устроить бесплатный тренинг... :)

Ну, Муся, Вы же умная женщина :) все же сами видите и понимаете. То, что мама говорит - не стоит абсолютно ничего, если ее поведение этому всячески противоречит. Если бы она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела, чтобы Вам было хорошо, чтобы Вы выбирались из дома и получали удовольствие от жизни - она бы и поведением это показывала. Это еще более извращенно, чем клизма - сами же сказали, что с клизмой у Вас не было бы проблем вставить ей самой. А тут - все таже клизма, только хитрее. Чтобы у Вас возмутиться не было повода. на "словах"-то все замечательно. А на деле - то же самое . На незамаскированную агрессию Вы бы нашли, что ответить, и не велись бы. А вот на такую классическую "пассивную агрессивность" Вы и ведетесь :) и комплексы у Вас растут пышным цветом, хотя в глубине души Вы и понимаете, что имеете полное право ходить куда и когда Вам надо, и Ваша мама абсолютно не имеет никакого права выражать Вам свое "фэ" по данному вопросу (опять же, Муся, большинство людей Вашего возраста живут одни и их выходы в гости - только их личное дело, родители вообще не в курсе в большинстве случаев - и ничего, все довольны), даже как-то несерьезно вот то, что Вы пишете - чесслово.. ну какие у нее могут быть недовольства по поводу Ваших походов в гости?? Вы когда -нибудь пробовали ей указать на противоречие того, что она говорит, и того, что она выражает своим поведением? как она это объясняет? С другой стороны - непонятна Ваша реакция. Вы сами считаете, что не имеете права выйти в гости без маминого разрешения и благословления? а если так, тогда почему так болезненно реагируете на ее необоснованные обидки?

все сказала про Вашу "силу" и в то же время полную зависимость и внутреннюю несвободу. Одно с другим не сочетается.

лично просто пытаюсь Мусе помочь увидеть то, что она и сама видит, но почему-то не верит своим глазам - что мама ее говорит одно, а делает другое, в итоге запутывая Мусю совершенно и лишая ее даже возможности постоять за свои интересы. Как только Муся это осознает - у нее не будет таких комплексов вины и она сможет наконец делать что-то в своих интересах.

Я тут по себе сужу. Пока основной внутренний конфликт не решен - можно хоть чего делать, отвлекаться, развлекаться, в итоге все равно уткнешься носом в тот же самый Гордиев узел :)

ну сначала психологичкески отделиться конечно. это я впереди паровоза бегу. я так поняла Мусе интересно как относиться к маме, выстроить с ней отношения, потому как мама не совсем монстр как оказалось.

сама по себе возможно не монстр :) а если изолированно брать отношение к дочери - то монстр. Как Вам такое противоречие? Когда к кому-то человек относится хорошо, а к другому - как монстр - является ли он монстром? :)

Ну так она ж не дура. И понимает прекрасно, что на заявление типа: "Дорогая дочь, знаешь, я решила съесть твою жизнь," - легко получить ответ - "Дорогая мама, а иди-ка ты лесом". Так что меньше слушайте, больше по делам выводы делайте.

и грозят в будущем клизмой - лично я считаю все это мягко говоря неуместным по отношнеию к постороннему больному человеку.

Мусе не просто надо найти силу, которая тянет ее вниз - найти виновного в своих бедах всегда легко. Главное - найти силу, которая вытащит ее наверх. Самое надежное и самое трудное - найти эти силы в себе самой. Если повезет, это может оказаться и кто-нибудь другой - мужчина, например. Но надеяться на помощь других - всегда рискованно ;-) Еще более рискованно - надеяться на помощь нашего форума, поскольку попинать упавшего тут любимое развлечение ;-)

МОЖНО юридически разделить лицевые счета. Квартира в собственности? Или государственная? Вообще я бы давно при тех раскладах поделила лицевые счета.

ээ нееет. Как я уже сказала, можно разделить лицевые счета и платить только по своей части. И тогда квартира не пропадет... А вот тех кто не платит можно будет выселить... И если квартира в собственности, то подселить тоже нельзя абы кого... Я потому и спросила, что там с квартирой в плане собственности.

Чем хуже? Чем это хуже, чем то что сейчас?(-)

Ордынка, так ее мама по отношению к Мусе и ведет себя как монстр. Может, в остальном она и неплохой человек, кто спорит, и жизнь у нее была и бла-бла все остальное, но это не дает ей права вести себя по отношению к Мусе так, как она выше описала (тянут деньги на брата и на родственников, Мусины поползновения к переезду мама ее приравнивает к предательству, Муся не может выйти из дому в гости без того чтобы мама не демонстрировала обиду). Это все направлено на то, чтобы Мусю поработить и лишить самостоятельности и возможности жить нормальной, ОТДЕЛЬНОЙ, СВОЕЙ, взрослой жизнью. Это монстрюозное поведение :) иначе его не назовешь. Нет этому оправданий. Поэтому просто и пытаемся, чтобы Муся поняла, что мамины претензии к ней - эгоистичны, необоснованы, и Мусины интересы не учитываются нигде и никогда. Чтобы Муся поняла, что она не будет ужасным и кошмарным человеком если просто научится говорить маме "нет" на ее вампирские запросы. "Муся, дай денег Васе на новую курточку, бедный ребенок который зарабатывает больше тебя совсем обносился" - "нет, мама, мне самой сейчас нужно, Вася вполне в состоянии купить сам.". "мама, я нашла комнату и в следующем месяце перееду, оставив Вам плиту, холодильник, и черта лысого" .."ах, как ты меня можешь бросать, тут Вася.. и девушка его.. и отчим.. как же я с ними со всеми буду справляться" - "мама, они взрослые люди, со всем справятся сами".. и не чувствовать себя при этом виноватой.. Ей же мозги всю жизнь промывали, они у нее просто скрипят... что и как она кому должна.. кроме самой себя... используют человека как удобрение... Маме круглосуточный уход и подача судна, слава Богу, не требуется, как и остальным там. Значит Мусино постоянное присутствие в этой квартире и ее постоянная обо всех забота - следствие гипертрофированной отвественности и огромного комплекса вины. который мама же и взращивает.

В рациональном мире это имеет полный смысл. Но при такой зависимости - до этого еще долго идти - до разделения лицевых счетов в смысле...

Моя мама так же реагирует, когда сестра куда-то пытается пойти (они вместе сейчас живут). А на словах отпирается. Но не потому что она сестре зла желает, или не хочет, чтоб та замуж вышла. Видно, многие люди так устроены. Надо просто ставить родителей перед фактом, решение принято, обсуждению не подлежит. ПРивыкнут - отстанут.

По-моему? Нет. просто слабым, закомплесованным, созависимым и тоже по-своему несчастным человеком. Люди вообще существа слабые, что с ними поделаешь? Не нужно только брать больше ответственности за них, чем нужно.

ИМХО аналогия в том, что мать использует дочь, препятствуя ее самостоятельной жизни, а дочь позволяет ей это делать. Ну и разбитое корыто в конце подобное светит. Какие методы и мотивы - второстепенно.

не знаю... мне это сложно понять.. но у меня, наверное, обратная проблема уже - у меня родители так "построены", что побаиваются лишний раз спросить, куда я и что я.. приучены что на посягательства на мою личную жизнь (хоть словами, хоть неодобрительным выражением лица) ответ бывает быстрый и резкий... отрыжка времен тинейджерства :) но поскольку живем сейчас вместе - если было бы иначе - я бы взвыла, потому что за много лет привыкла жить сама по себе и не отчитываться.. и так при жизни вместе лишаешься многих свобод - привести кого-то непринужденно, посдеть до двух-трех выпить.. не задумываясь о том, что сейчас папа в трениках может пройти через кухню :) или что мы им можем мешать спать и т.п.. Но плюсов сейчас от совместной жизни столько, что я вообще готова намного большим поступиться - ребенок присмотрен, он отвозится на все занятия, еда всегда готова, в доме чисто, трава покошена, мусор вынесен, пыль вытерта, бассейн летом почищен...цветы высажены, рыбки покормлены.. продукты закуплены.. дай Бог им здоровья. Сама бы я не справилась ни за что со всем этим.. В мечтах - я зарабатываю достаточно, чтобы купить дом где у них есть свой апартмент с отдельным входом. Или недалеко по соседству.. Потому что сейчас они могут за нами ухаживать, но еще несколько лет и уход понадобится за ними.. Хочется чтобы и рядом были - но и не в одном доме.

Но можно ли сделать человека счастливым, жертвуя собственной жизнью? Может ли человек ТРЕБОВАТЬ и ждать чтобы его кто-то делал счастливым жертвуя собственной жизнью? Конечно, хочется, чтобы родные-близкие были счастливы, чтобы им было хорошо. Но возлагать ответственность за это на окружающих - неправильно. Что посеешь то и пожнешь...все, что человек получает - следствие его поступков и выбора. И никто другой за это ответственности не несет, в последнюю очередь - дети.

Меня этот топик заставил задуматься - насколько мы отвечаем за своих родственников. Если мама болеет, то за ней нужно ухаживать, делать чай, водить по врачам, покупать лекарства. Вопросов тут нет. Но если у мамы (по разным причинам) не сложилась жизнь, возможно, по вине собственного характера, или обстоятельств, или и того и другого - и она делает попытки привязать взрослого ребенка к себе, чтобы не остаться один на один со своими мыслями и сожалениями, лишая и этого ребенка в процессе радости жизни - это имхо ненормально. Вопрос - где провести водораздел - "вот досюда - твои проблемы являются и моими проблемами, а вот отсюда - уже разбирайся сама". поглощая и порабощая своего выросшего ребенка, родитель тем самым лишает и свою жизнь смысла - потому что мы живем, чтобы выпустить в свет следующее поколение, в каком-то смысле старшие поколения как трава которая постепенно пожухнет, ляжет, и превратится в компост дающий питание свежим росткам :) сорри за тупую метафору :) нету во мне поэтической жилки. Я согласна с теми, кто выше написал - долг, который мы должны родителям - мы отдаем детям. Движение вперед должно быть. Если взрослый ребенок всю жизнь только и занимался что обслуживал своих предков, не пожил в полную силу, не дал жизнь следующему поколению (я естественно утрированно тут выражаюсь, потому что не все хотят/могут иметь детей, зато могут реализоваться в жизни другими способами - иметь свое "дело" которое будет являться их ребенком).. то это тупик развития какой-то. Змея поедающая собственный хвост. "заедание" жизни своих детей вместо того, чтобы отдать им как можно больше и отпустить в мир.. Может быть, я максималистка - да, я всегда ожидала достаточно много от своих родителей, и чокнута, как мамашка своего сына - хочу сделать все, что от меня зависит, чтобы он рос гармоничным и счастливым человеком, если нужно будет жертвовать для этого - и жертвовала, и буду.. Так же как мои родители, которые до тех пор, пока будут иметь возможность передвигаться - будут стараться помочь.. Есть ли им за это благодарность, нету ли им благодарности.. надеюсь, что не доживу до маразма, когда мне приспичит выставлять сыну "счет" по которому ему нужно будет расплачиваться.. Да, я считаю, что родители должны МНЕ. Я принимаю то, что они для меня делают как само собой разумеющееся. Я им должна тоже, но намного меньше. МОЙ основной долг - моему ребенку. По той же самой причине - я его в этот свет привела, я за него отвечаю. Еще раз - это не касается того времени, когда родители становятся совершенно немощными и за ними нужен уход как за младенцем.. Но если еще в состоянии себя кормить, убирать, и обеспечивать свою жизнедеятельность - то совершенно не нужно взрослому ребенку жить с ними и находиться в состоянии эмоционального и физического симбиоза и так переживать по любому поводу - чего мама сказала, как посмотрела, какое у нее настроение, с какой ноги встала. Взрослый человек, разберется сама.

Видишь, у тебя в жизни приоритеты правильно расставлены. Это здОрово, что они тебе помогают. Я об этом только мечтаю. С чужими ребенка то иной раз и жалко оставить.

Абсолютно согласна. Потакания таким слабостям, ИМХО, только дальше в лес все стороны заводят. Отвечать нужно только за себя, за другого его жизнь не проживешь никак.

излишне сурова с ними.. :( но у меня у мамы есть тенденция к такой "пассивной агрессивности".. тихой сапой давить на всех... мне бы конечно хотелось идеальных отношений - когда все друг друга понимают, никто не держит "шишку", и не нужны особые "рамки" отношений. Наверное, такое бывает.. я не видела.. лично я не испытываю особого восторга от ситуации, когда родители "построены" раз и навсегда, но альтернативы меня устраивают еще меньше..:( так мы живем уже больше года абсолютно без склок и раздоров, но именно потому - что мое слово всегда последнее. И я знаю что они никуда не денутся. Но моему характеру это противоречит. доминирование в смысле. не люблю я это.

Идеально может быть только на расстоянии, и то не всегда. Заведи козу :)

Во-во, вы такая, ка вы есть:-) А вы себе себя другую придумали. Какую-то там "сильную женщину" Видимо, на основании того, что кромите четырех иждивенцев?

Что касается "мужчин из Инета"... Ну, там всяких много. А вот оснований для заявления "ВСЕ мужики -маньяки" не вижу;-)

вес выходные выслушивала от мамы жалобы на... телевизор!.. вернее, на то, что там говорят. она, мол, посмотрела передачу, где рассказывали о вдовах офицеров и как им тяжело живецца (государство о них не заботицца). Мама старадльчески вздыхали и стенала - ооо, обо мне тоже никто не заботицца, всем на меня насрать, я одна-брощенная, мать-одиночка, я вытащила двух детей, а всем все равно... Млять...

Девушка отказалась мыть квартиру. Я ее тоже не стала мыть - мы медленно, но верно превращаемся в свинарник.

Брата вообще не было - пьянствовал.

И еще один момент - я прифигела - у меня (заныканная в дааальней коробочке) лежал конверт с отложенной суммой на очередную оплату кредита. Вчера почему-то решила его проверить - почему, не знаю - конверт есть. Денег нет. Я чуть не окочурилась. Спрашиваю нежно у мамы - гидэ? Она - ой, ему (ьрату) надо было срочно за что-то там платить, у нас щас нет, мы у тебя взяли, потом вернем. Знаю, вернут. Но так-то зачем???? Ну спросили бы - Маша, дай. Я б дала. Зачем... воровать?

+ в пятницу прихожу домой. чую, на всю квартиру пахнет моими духами (любимыми, в флаконе осталось три капли, хранила как зеницу ока). Спрашиваю - это че? Мама - ой, я побрызгала в квартире, чтобы вкусно пахло...

Мда...

Ломают? Судя по всему-ТАК ОНО И ЕСТЬ(-)

Варианты по съему квартиры-комнаты изучили? Может пора? Перестанете платить за квартиру здесь... В Ваших вещах перестанут рыться (даже в комнате в коммуналке)... Ведь, если с кредитами Вы уже "общались", может на тот кусок, который Вы одновременно с кредитом за стоматологию выплачивали за быт. технику, можно что-то снять? Или опять перехватив кредит - не ждать-таки весны?

Вы будете смеяться, но моя мама точно так же переживает по поводу "несчастных стариков, которым не хватает денег на лекарства". При том, что ей самой денег точно хватает.

Сдается мне, нашим мамам больше не о чем переживать, кроме как о Гондурасе;-)

А вот по поводу всего остального я бы устроила грандиозный скандал, особенно по поводу "взятых" денег.

Да, и еще. Я совершенно не понимаю, как может пьянствовать человек, имеющий в анамнезе психичесие проблемы.

пока точно нет. после оплаты у меня остается на все 200 уев на месяц. а если я начну снова снимать с кредиток - это замкнутый круг. буду выплачивать до бесконечности (а проценты капают).

зато я ставновлюсь все мрачнее и решительнее насчет съезда.

Когда-то он сидела на наркотиках. Теперь пьет. Крышу у него от этого сносит напрочь.

его же не остановишь.

А, я думала, что у него действительно психиатрический диагноз был... А он просто наркоман...
Тогда -- бежать, быстро. Иначе деньги будут пропадать постоянно.

наличие диагноза паприори не позволяет человеку пить или колоцца?:))) мда,:))

диагноз был и есть. официальный. официально стоит на учете. вначале был диагноз и лечение. потом наркота. потом снова лечение. теперь наркоты нет, есть алкоголь.

и что значит - просто наркоман?

...лана.. неважно... раз уж вы в этом не разбираетесь, то что ж уж...

собираюсь подавать на приватизацию. разделения лицевых счетов по новому кодексу не существует, есть понятие долевого участия.

Абсолютно точно. Муся, прислушайтесь! Кира дело говорит. Это очень трудно - говорить "нет", а ещё труднее не испытывать при этом чувства вины. И самое паршивое - я не думаю, что мама Ваша это всё осознанно проделывает, наблюдая со стороны реакцию и ставя галочки в "лабораторном дневнике". Нет, она всё это, скорее всего, делает интуитивно, не задумываясь - каково это Вам аукается, и к каким последствиям ведёт. Она искренне убеждена,что желает Вам счастья. И её, действительно, модно только пожалеть и посочувствовать - несчастная женщина, не понимающая, что гнобит свою дочь и ломает ей жизнь. Ну не задумывается она об этом, даже в голову не приходит, к чему всё это ведёт! Но сути-то это не меняет.

Вы - разумная девушка, самостоятельная, голова на плечах есть, и есть возможность У ВАС осознать всё это, понять, простить мамину слепоту и начать жить так, как считаете нужным Вы. Она не сможет измениться, она уже больше похожа на избалованного ребёнка, недалёкого, но привыкшего, что делается так, как она захочет. Очень трудно осознать, что дочь уже существо не подчинённое, что она выросла, что влияние на жизнь ребёнка потеряно. Вернее, в нормальном варианте оно ДОЛЖНО БЫТЬ УЖЕ ПОТЕРЯНО. Но она сопротивляется, она чувствует себя беспомощной, когда понимает, что Вы выросли. И сопротивляется. Интуитивно, а не со зла. Она не хочет, чтобы Вы взрослели и жили своим умом, ей кажется, что тогда она останется одна-одинёшенька. Я знаю, о чём говорю - у меня мама была такая же, и те же слёзы и обвинения в предательстве, когда попыталась снять квартиру в соседнем доме - чтобы не спать вместе с детьми и мужем в одной 12-метровой комнате - дети на двухэтажной кровати, а мы радышком за зановесочкой на полу. Так что это вполне объяснимо - и такое её поведение, и такая реакция. Она искренне желает Вам счастья, и семьи, и чтобы Вы выглядели здорово в хороших шмотках - но с другой стороны это будет означать, что вы - уже не её собственность, что Вы - отдельно. И она делает всё, чтобы этого не произошло - подсознательно. Вы осмыслите эту ситуацию и поймёте, что начав строить собственную отдельную жизнь, только поможете маме привыкнуть к тому, что Вы взрослая. Как собаке хвост рубить - сразу, не по кусочкам. А то она под страхом того, что Вы уйдёте, проживёт всё оставшееся время - терзаясь, мучаясь, ругая себя за собственнические мысли, и ругая Вас за то, что она боится, что Вы уйдёте. Представляете, какой это ад для неё - такая неопределённость и такой длительный страх? И какое облегчение будет, когда она увидит, что даже живя отдельно, Вы её не забываете, Вы о ней заботитесь, Вы её помните, она Вам нужна. Потому, что любите её, а не потому, что под одной крышей ВЫНУЖДЕНЫ жить. И тогда всё встанет на свои места. Вот увидите. ;-)

Мусь, я написала выше - именно в этом весь корень проблемы. Она боится остаться одна, она понимает, что взрослые дети, оперившись, ДОЛЖНЫ вылететь из гнезда, и боится этого. Она не уверена в себе, как в матери - что воспитала Вас правильно, что Вы будете продолжать любить её и заботиться о ней, даже находясь далеко. Поэтому привязывает-привязывает-манипулирует-шантажирует. Давит на жалость и чувство долга. Эти передачи о брошенных стариках - это овеществлённые и озвученные подсознательные страхи наших родителей. Особенно родителей, которые не довольны результатами своей, уже идущей к закату, жизни. Осознайте это, пожалейте, простите - и начинайте СВОЮ собственную, самостоятельную жизнь. Но маме постоянно давайте понять, как Вы её любите, как заботитесь о ней, и что она для Вас по-прежнему дорога, несмотря на то, что живёте на расстоянии и строите свою жизнь сами.

не придет в голову маму бросить. В смысле, совсем бросить. Никогда. Но как-то... такое уж отношение.. стало меня как-то.. напрягать что ли. Даже не напрягать, а раздражать.

Да, Вы правы, она боится. Особенно последнее время, когда я хожу с равнодушной рожей и молча пучу глаза.
Мда...

Он же больше Вас получает и кредиты с квартирой не оплачивает, как это ему может на что-то не хватать? Как она могла взять у Вас, а ему отдать????

Валите оттудааааа!!!

:-) Нет не потому что он Вам предназначен мне его жаль (вот как у вас мысли в одном направлении движуться, очень вы в себе не уверены), а потому, что вы отказываетесь от общения с мужчинами и поэтому не сможете встретиться. Не знаю нужно ли в сотый раз повторять за всеми, что не все мужчины в интернете маньяки, встречаются неадекватные личности часто, но есть совершенно замечательные люди, я вот где-то год назад познакомилась по аське с нормальным мужчиной и мы очень долго просто дружили, никакого секса, флирта, просто близкие по духу люди, книжки, музыку, детей и наши семьи обсуждали, встречались несколько раз, фотки пересылали (детьми хвастались), какая-то симпатия была просто как к человеку, я не очень умею с мужчинами дружить в жизни, а вот в интернете такое редкое совпадение случилось. Я много примеров знаю удачных виртуальных знакомств, особенно асечных.

Вы знаете, а она - боится. Тут на уровне разума не объяснить и не понять. И сделать она ничего с собой не может. Это я знаю, это я со своей мамой проходила.Так что рано или поздно, но это шаг - отделение - Вам придётся сделать, и никуда от этого не деться. А она будет страдать, переживать, бояться, жалеть себя, притворяться (или даже не притворяться) больной - и этого не избежать, как ни крути. Только спустя год-полтора, когда Вы уже будете жить своей, отдельной жизнью, и не рядом с ней - может быть лишь тогда она начнёт привыкать к тому, что это не конец света, что Вы её не бросили. И этот период придётся пережить, и к этому надо быть готовой. Всё закономерно. А если этого не сделать - то будут продолжаться мучения и у Вас, и у мамы, т.к. страх того, что "может произойти" гораздо ужаснее, чем страх при осознании уже сделанного - "дочь выросла". Отрублено одним ударом, начался другой период.

Или изначально себя как-то не так веду наверное...:)

если каждый день после зарплаты устраивать посиделки с друзьями в барах, то зарплаты хватает на 1,5-2 недели..

а она часто так делала.. впрочем, я тоже так часто делала

Наличие диагноза предполагает, что в период "просветления" человек как минимум не принимает психотропы, которые заведомо ухудшают его состояние. И родственники контролируют именно это. А не то, что ему "деньги нужны".

А "просто нарокман" значит, что все диагнозы меркнут перед его наркозависимостью (алкоголь - -из той же серии).

ему 3-й десяток. водить за ручку? и так водим.

я же не сказала, что он пропитой алкаш. он так отрываецца в выходные. его выбор и его решение.

Мусь, мы уже на среду встречу перенесли. В Т.Д. в топике "Всеобщая борьба с осенней хандрой вторник 22 ноября",- события развиваются стремительно. Залезте потом, чтоб окончание узнать.:))

Хм...

Вы понимаете, что человеку с психиатрическим диагнозом пить нельзя? Даже по выходным. А если ваш брат пьет и ничего при этом особого не происходит - то, видимо, с психиатрией у него уже всё хорошо. Тогда он не нуждается в вашей помощи, потому что ему уже третий десяток.

И вообще, принимать "решение" нажратсяь в выходные он может, а на себя с подруго заработать - нет?

Вы мне не верните, что у него диагноз? Или что - понять не могу.

Я-то понимаю. А при чем тут я?И почему "с ним ничего не происходит". вроде я написала, что у него срывает крышу. Описать эти срывы подробнее для Вас?

Нажраться - може\т. заработать - нет.

И что? Вы хотите, чтобы я снова его спасала? Я его спасаю уже 10 с лишним лет.

Так если не пытаться, то и не получиться. а вообще у вас в голове вся эта проблема и пока вы не поменяете к себе отношение, то сложности остануться. я вчере в гостях была, на дне рождения, там две мои старинные подруги - одна очень симпатичная с внешностью Синди Кроуфорд, второй раз в разводе, весь вечер ко всем цеплялась "найдите мне любовника", "хочу мужчину" и т.д., она всегда такая была и так себя вела, но мужчины ее стараються избегать при всей ее привлекательности, а вторая... при всей моей любви и уважении, мой муж называет ее за глаза "крокодил", не удалась внешность, но пять раз была замужем и любовников несчетно, все мужчины очень неплохие были у нее, некоторые из мужей до сих пор ее достают на предмет взаимности и не против что бы она вернулась, о себе она уверена всегда, что она красотка, пообщавшись с ней тоже начинаешь думать, а ведь Ленка ничего такая... Так что будьте увереней и в то же время не ищите со специальной целью мужчину, просто общайтесь с большим кругом людей и количество перейдет в качество, среди них найдуться приятные люди, я уверена. Ну и конечно менять отношение к себе у вас просто страшно заниженая самооценка.

Не-е, Елена не про "спасать". Она про то, что если человек с таким анамнезом тем не менее пьет и пр., то Вы в еще меньшей степени обязаны чем-либо по отношению к нему. Проще - свободны Вы жить своей жизнью, а не пасти человека, который сознательно себя губит. Все что можно было - Вы уже сделали. Печально, но дальше - это его жизнь и его право гадить в ней как ему заблагорассудится.

Более того, Если бы его так усиленно не "спасали" бы, он, возможно, раньше бы одумался.

Так что, Муся, завязывайте вы с этими "спасениями" в темпе.

да он-то уже не при чем . при чем мама. которая панически боится всего, что связано с братом.

Как зачем - чтобы лишней раз продемонстрировать Вам (и себе), что Вас отдельной - нет. Что у Вас нет и не может быть отдельной жизни (а также отдельных денег и отдельных духов).

Того, что Вы по этому поводу не выразили однозначно свое возмущение, и в резкой форме - я не понимаю. И даже не из-за денег; но мало что лежит у Вас в дальней коробочке - может, там стопка писем от любовника или личный дневник; какого хрена вообще кто-то туда сует нос?! я к восьмилетнему сыну в стол или в ранец не полезу без разрешения...

всегда так было. комната брата - неприкосновенна. команта мамы - только со стуком и с разрешения. моя - проходной двор. днем брат там курит, ест, спит, гадит. девушка его сушить голову (везде потом волосы), красицца, делает педикюр...


гы... звучит дико?... почему я раньше этого незамечала...

Серьезно.
Если б у вас кругом был проходной двор - я б не посоветовала, наверное; обидятся, ясное дело, а если люди просто не понимают, что ж они сделали не так, то, может, и не стОит обижать. Но когда все остальные свою приватность блюдут (со стуком и разрешения в комнату), а по Вашей скачут ногами (зайти в комнату, когда Вас нет, залезть в коробку, вытащить деньги) - надо защищаться, обязательно; и пусть обижаются, сколько влезет - ибо на самом деле прекрасно знают, что творят. Врезайте замок.

И это повод, чтобы "заесть" ваш век???

мы старый мир разрушим... борюсь, стремлюсь.. и почему-то зверею

Звереете - это хорошо. Злость - эффективное средство против чувства вины; и она уходит, когда ее функция ("передел" отношений) выполнена.

Муся, а вам удалось продумать про систему ценностей?

Вот, если отвлечься от несчастных поганцев-родственников, вечно требующих спасения, для вас что важно? Без чего вы себя не мыслите?

И еще, проведите мысленный эксперимент. Представьте, что встретился вам маг, который говорит: "Хочешь, сделаю твоих родственников здоровыми и счастливыми. Прямо сейчас. Но с условием - ты будешь им не нужна. Совсем. И не навязывайся, а то волшебство разрушишь. Оп! Готово!" Что чувствуешь при этой мысли? И как жить будешь?

Не фиг замок, съезжать надо!!!

Съехать сегодня вряд ли получится. А замок - запросто. До отъезда :).

"Самопожертвование должно преследоваться по закону. Оно деморализует тех, ради кого идут на жертвы."
Оскар Уайльд

Поехали может вместе?))
намыльте мне ответ, если есть желание..

Муся, не пропадайте. пишите, чего происходит, как идет борьба за права человека :)